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はてなキーワード: 生来とは
まとまらない走り書き
マトモな飼育も出来ず、する気も感じられない。
研究をしている風でもなく、値札のついていないペットショップと何が違うのか。
娯楽というが、苦しむ動物をただ見て楽しむとは、なんて高尚な趣味をお持ちなんだろうね。
嫌がる動物にべたべた触って嫌がらせするのが楽しみとは、なんて素敵な趣味なんだろうね。
情操教育なんて言うけれど、劣悪な環境でボロッボロの動物を叩き起こして驚かせて得られる情操って何なんだろうね。
確かに動物園という施設には、見世物としての要素はあるし、娯楽でもある。
だけど同時に、人類の環境破壊に対応するための必要悪としての施設でもある……脆弱になった生息基盤のために、域外保全によるバックアップや生態研究は必要であるし、そのための資金を得るには市民の協力が不可欠であるから。
また市民の理解を促し親しみを持ってもらうことも必要であるから。
幾らかのショープログラムも、動物生来の機能の発露であったり、飼育改善に関するものや生態理解に繋がるものであるべきであり、そのようになってきている。サーカスとは違う。
確かに動物園という施設は、いくつかの団体が言うように悪い施設ではある……けれど、その悪の根源は人類社会そのものにあって、動物園というのはただその悪を引き受けているに過ぎない。
動物たちの生息地を取り戻すために、都市を全て破壊して草原や森林とし、港湾を破壊して干潟とし、田畑を破壊して沼沢地とし、そうしてもはや支えきれなくなった人口をばっさり間引く…というようなことを志すならば、確かに動物園そのものを悪といえるだろうけれども。
ところが、そのようでない、むしろ人類悪を拡張したようなものが動物園と呼ばれていたりする。
それは、同じ動物園と呼ばれてはいるけれど、実態としては他の動物園とは全く違うおぞましい何かだ。
大昔のコロシアムだとかのような、捨て去ったはずの暗黒のマントを身にまとった、邪悪ななにかだ。
その昔に娯楽を優先した時代があるのは確かだけれど、今は変わってきており、反省すべき過去だ……その過去の亡霊に未だに大手を振らせてていいものだろうか。
カナダ出身の先生は、この街で日本人の女性と結婚して、小さな英会話塾をやっていた。
塾生は田舎の放埓な生徒児童であり、また先生の生来の自由な感覚もありなんとものんびりとした塾だった。
英会話塾の会場は町にある民家を貸室に改造した建物の二階の一室で、一階は大人が麻雀のたまり場として使用していた。
若干雰囲気がダークなところで、小中と通った俺は密かな中二心を抱いていた。
会場は何回か変遷したけれども、どこで契約したのか全く分からない謎の建物の一室を借りていることが多かった。
日常的に使わなくなった民家の一室であることが多かったように思う。
正確に言うとゲームボーイポケットを起動していた。
英語で挨拶howareyou? fine.and you? nottoobad!
続けて問う。
「何のゲームやってるんですか？」
「ドラクエ２」
俺はファミコンでやったことがあるので、その旨を話す。もちろん日本語だ。
「一つ質問がある」
「なんですか？」
ファミコンやゲームボーイ版のドラクエ２をやったことある人はご存じだと思うが、太陽の紋章は他の紋章と比べてヒントが少ない。実際アホみたいなところにある。
太陽の神殿をくまなく探さなくてはならない。後のリメイクではヒントが増やされた箇所だ。
俺も弟と一緒に太陽の神殿を一歩ずつ歩いて探して、ついに「あの場所」を見つけた。
先生はお礼を述べて、授業に入っていった。
先生は外国人だし、教え・教わる立場にあったから、無意識のうちに心理的な障壁を持っていたと思う。
そして、普段教わる人にも、何か自分が教えることがあるのだ（自分が教える側にたったら逆のことがまた言えるかもしれない）。
この2点がどっと心の裡に流れ込んできた。
いまでも、異文化にある人と接する時に思い出す。
ちょっと変な例えだし極端な話かもしれないけれど、この経験があったから変なネトウヨみたな感じにならならないで済んだのかも、と思う。
女の子はせっかく中イキという最高の快感を味わえる体を持っているのだから積極的に開発していけばいいのにと思っていた
しかしよく考えると俺もドライ絶頂ができる可能性のある体を持っているではないか
人にあれこれ言う前に俺も開発していくべきではないか
めちゃくちゃ気持ちいいだろうしちん肉痛を回避するのにも役立つだろうしいいことばかりなのでありそんなことを思いつく俺はひょっとすると天才なのではないかと思った
ちん肉をヒクヒクさせる程度ならできるようになったがその程度がいったい何になるというのか
恐らくスクリプトへの不満と生来の集中力のなさが影響していると思われる
そう考えると背筋が凍った
悲痛なまでの思いが俺の胸を締め付け苦しみで満たし絶望の淵へと追いやっていった
誰か俺を助けてくれ
だから、君らの言う「人権」はロリコンの人権を侵害したうえに成り立ってるわけだ。
それを片方のみ「人権じゃない」と言い換えて正当化してるに過ぎない。言葉遊びだよ。
今一度聞こう。分かりやすくするためにチョット付け足すが。
一人の人間の生来的かつ根源的欲求を、いかなる権利で「加害」「悪」と断罪するんだ？
一人の人間の生来的かつ根源的欲求を、いかなる権利で「加害」「悪」と断罪するんだ？
その権利があるのか？
一人の人間の生来的かつ根源的欲求を、いかなる権利で「加害」「悪」と断罪するんだ？
そしてここにいる誰かは「ロリコンは一生隠し通さねば差別されてもいい」という趣旨のことを言ってたが、
そちらについてはどう思う？人権侵害ではないのか？
一人の人間の生来的かつ根源的欲求を、いかなる権利で「加害」「悪」と断罪するんだ？
でも脳みそが成熟なさってる方は以下の質問は答えられないじゃん
一人の人間の生来的かつ根源的欲求を、いかなる権利で「加害」「悪」と断罪するんだ？
北大の人がいたので懐かしくなって自分も書いてみたが、どうやら消してしまったらしい。勿体ない。
だがまぁ見かけたので僕も自分語りなどしてみようと思う。もう20年は前の話なので話半分程度に聞いて欲しい。あ、とくに受験に役立つ話とかは無いです。自分語りのみです。
成績は良い方だったが先生にウケがいい方だったかというと別にそういうわけでもない。虐められていたわけでもないが、自分にはよく分からない理由でからかわれることがあった。
当時は少し不思議がる程度だったのだが、今にして思えばクラスの中でも割と、いやかなり浮いていたのだとは思う。
成績はトップクラスで運動もできた（サッカー部で足が速かった）から大事に至らなかっただけで、先生にも同級生にも興味が無く、他人を不快にさせても気付かず、いつもぼんやりとしていて一人遊びが好きな子供だったらしい。昔、母親に「あんたは自分が虐められていても気付かなそう」と言われたことを今でも覚えているが、つまりはそういう子供だったようだ。今でも他人の心が分からないのは変わっておらず、割と苦労することが多い。
暢気な性格であり、行く高校も学区内で近くて偏差値が高いところ（親が文句を言わないところ）であればいい、と思っていた。滑り止めも受ける気がなかったので調べもしなかった。今なら分かるが、そういうとこやぞ。
その上適当でも受かるのが分かっていたので真面目に受験勉強もしていなかったところ、みかねた両親からとにかくお前はもっと偏差値の高いところを一校受けろ、と言われ学芸大附属高校を受けることになった。
自主学習では限界があるということで近くの塾にも行ったが、バイトの大学生の先生に過去問を見せても的確な解説が帰ってくるでもなく困った様子だった。そこで使っていた教材とのレベル差も大概だったしまぁ仕方ない。というかそこはあくまで学校の授業について行けない生徒の補習的な個人塾だったようで、よく考えれば筋違いである。高難易度受験校に受かろうとするならそれ相応のところに行く必要があったはずだ。まぁ当時は僕も両親もそんなことはよく知らなかったし、塾ならどこでもいいだろう、という程度の発想しか無かった。
学芸大附属高校には当然かすりもせず、第一希望の公立高校に入学する。
世の中には自分と似たレベルあるいはそれ以上で勉強が出来る奴がいるんだなぁ、というのをようやく理解するが、この頃でも生来のぼんやりした性質は変わらずにのほほんと学校生活を過ごしていたらしい。変人の多い学校だったのであまり浮いていなかったようだがたぶん中学の時と余り変わっていなかったはずだ。
今でも覚えているのだが、廊下ですれ違った先生に挨拶をしながら「この人どこかで見た顔だな……」と思っていたが、よく考えたら一年間世界史の授業をしてくれた先生だった、という事があった。他人の顔や名前を覚えるのが苦手だと思っていたが、そもそも他人に興味が無いのだ、という事に気付かせてくれる出来事であった。今でも仕事で会う人の顔と名前が一致せずに苦労しているし、これはどうにもならないのだろう。
といっても例によって「まぁどこでもいいかな……」という感じだったのだが、両親から「国公立」「一人暮らし」「浪人は一回まで」という条件を出され、紆余曲折合って北大を志望することになった。
学校に進路相談をするでもなく、成績とのギャップに悩むでもなく、軽く決めたので相変わらずアレな性格だったらしい。
友人に東大を受ける奴がいて、そいつが天才だったので自分の分というのはよく分かっていた。数IIIの定期テストで理系コースの学年平均点が30点くらいだった（僕もそんなものだった）のに、そいつだけ満点近くを取っていたし、暇つぶしに数学の高難易度問題集をやるような奴だった。世界が違うなぁ、というのが正直なところだったから妬むこともなかった。
受ける模試はいいとこD判定（一度だけCが出た）、予備校には行ったが授業が身になった気はせず、もっぱら図書室や自習室でひたすら自習する日々であった。
どこに自信があったのかは知らないが、センターは何となく取れると思っていた。実際目標ラインの点数を取れた。
過去問を解いていても2次試験がイケる自信は全くなかったが、恐ろしいくらい焦ることがなかった。他人事のように淡々と勉強をし、まぁなんとかなるでしょ、と楽天的な構えを取っていた。……もっとも、この性質のツケは後で受け取ることになるのだが……
試験から帰ってきてから溜まっていたエロゲー（年齢がアレだがもう時効だと思うので勘弁していただきたい）をプレイして春休みを過ごし、ネットで合格通知を見ることになった。合格祝いに買って貰ったノートPCで月姫をプレイしたことを良く覚えている。
勉強法自体は特別なことは何もしなかった。テキストを読んでもよく分からなかったのでひたすら過去問を解いたことくらいだろうがそれだって目新しいことではないはずだ。
まぁ、北大程度の人間だから画期的な物を期待されても困る。そういうのは東大や京大に行った人達に任せておきたい。
【その後】
入ってからものほほんと過ごしていたところ、4年の時に8割受かるはずの院試に余裕で落ちて途方に暮れるという事になった。人生適当に過ごしていたことのツケをここで受けることになった……が、結果的には塞翁が馬という奴で何が幸で何が不幸かは分からない。
冬の再試験を受けるかそれとも今から就職活動するか、と教授に言われたが、どうやら自分にはアカデミックな才能は無さそうだ、というのに薄々気付いていたので就職活動をすることにした。人間にも物事にも興味が薄く執着の無い人間にとって研究の道はあきらかに向いていないのでこれは正解だったと思う。
といっても時期は既に秋、適当に一社だけ受けてダメなら就職浪人でもするか、と思っていたところを拾って貰い、そのまま就職して今に至る。
適当に選んだ会社だったが気付けば海外を飛び回ることになり営業のような技術のようなよく分からない仕事をしている。しんどいはしんどいしさっさと仕事辞めたいとは毎日思っているが、給料がそこそこいいので未だに辞められていない。
ソーシャルゲームに課金し、声優を追いかけ、両親に「あんた結婚は」と追い立てられる普通のヲタク人生を送っている。誰か結婚して下さい（
タイトルが全てです。
おとなしく従おうと思います。
以下はただの感情を宥めるための吐き出しです。
疲れて頭が回らないので推敲などはしていません。
再読すらしていない書きっぱなしなので読みづらいです。
キチガイの勘違いや被害妄想がたくさん含まれているので真に受けないでください。
1.経過
父は素面のときは過保護なだけの良い父親でしたが、酒を飲むと意味もなく独り言で暴言を吐き、大きな音を立てて扉を閉めるような人でした。
また、私は発達障害者なので、私のコミュニケーション能力などに原因があったのかもしれません。
しかし、小学生の頃には担任に発達障害を疑われていたので、当時から難有りの子供だったのだと思います）
変わったところはある家庭ですが、毒親とか虐待とかまではいかない微妙なラインだと自己認識しています。
（※母に、子供は日本語が通じなくて怖いから幼少期はネグレクトしていたと近年告白されましたが、単にほったらかして一人で遊ばせていた程度のことだと捉えています。
私の世話は父が主にしていたようなうっすらとした記憶はあります）
（※家族親戚一同からは地元就職を暗に望まれていましたが、運良く東京配属に滑り込めました。）
就職直後は実家から解放された喜びもあり、調子が良かったのですが（躁転なので本当は良くない）、
生来の不安性や情緒不安定さ、発達障害などのためか、次第に生活や業務に困難を抱えるようになりました。
一時期、プレッシャーの大きく、長時間労働を伴う業務に付いたこともあり、
それがとどめとなってか、
結果として最終的には重度の鬱状態に陥りました。
診断は双極性障害の2型です。
上手くコントロールできなくなりました。
復職と失敗を繰り返した結果、
現在は会社の方から1年以上の長期の休職命令がおりたところです。
2.実家の現状
私が上京する少し前に、母は精神疾患により長期の入院となりました。
なお、この時に初めて私は母が学生時代から精神を患っており、独身時代に入院歴もあったことを知りました。
それまではずっと、母に癇癪を起こさせるのは私がキチガイだからなのだと信じていました。
（※母の疾患に関する詳細は省きます）
父は、平時は非常に優秀且つ良き父親でしたが、先述した様に、些か酒癖が悪いです。
般若面のような顔をして暴言を吐く父と二人で食事をするのは、正直少ししんどかったです。
また、無自覚ながらも高圧的なところが有りました。
彼の過保護さは抑圧と表裏一体でした。
（部活で帰りが遅くなったからって、酔った父から数分間暴力を受けたこともありましたが、いつ思い出してもちょっとよく意味が分かりません）
（そもそも何故か私は部活動自体が禁じられていましたが、流れとゴリ押しで入部しました。部活動はとても楽しかったです）
我が家では、父>母>私という明確なヒエラルキーがありました。
（遅くなりましたが、私は一人っ子です）
ただし、ストレスの発散方向は、
父→母→私で固定されていたので、
直接父からストレスの発散としての不機嫌さを向けられたことは少ないです。
もっとも、父の不機嫌さを受けることにより母のヒステリーは悪化したため、
そのヒステリーを受ける私の精神的ダメージは結局増大するのですが。
また、父はもともと精神疾患者を迷惑がり、下に見ているところがありました。
（なんで母と結婚したんだ？）
私が帰省したとき、父は明らかに母に精神的DVを振るっていました。
正直ドン引きしましたが、当時の私にはそれを真剣に諌める元気はなく、
（そもそも、あの人たちと真面目に会話しようとすると、平静を保っていられなくて怖くて、迂闊に行動できませんでした。
この頃にはもう、彼らの顔を見たり声を聞くだけでつらく、真顔を取り繕うのも厳しかったです）
現在も母の病状は芳しくなく、父の酒癖やDVもそのままだと思います。
入社直前に起きた母の入院に伴う様々なトラブルに起因する、過去最悪の鬱転の反動です。
あの三ヶ月間の私は、道を歩いているだけで唐突に泣き出すような奇人でした。
3.懸念事項
下記は、私が戻らなければならないことを前提として記します。
もっとも、父がそういうあらすじを書いた以上、ヒエラルキー下位の私は逆らえないのですが。
まず、精神疾患者を下に見ており、なおかつ精神疾患者にうんざりしている父の元に精神疾患者の私が戻ることで、
父は私には甘いのですが、それでもいずれ我慢の限界は来るでしょう。
次に、母の入院によって、父のストレスの発散先が私になる可能性があります。
正直この数年の母の精神疾患は、母のストレスの発散先である私の不在に加え、父からのDVによって悪化しているのではないかと私は考えております。
しかし、私が実家に戻ることで、おそらく日常の細やかなストレス解消は私の役割となるでしょう。
ただでさえ日常生活も厳しいような状態の私が、父のストレス発散対象に選ばれることでどうなるのか、考えたくもありません。
療養は諦めて、修行と思って己を鍛えて克服するしかないでしょう。
再び家を出るにはなんとしてでも私の精神疾患を治さなくてはいけないため、
無理してでも治ってしまったら雨降って地固まるですね。
3つ目に、母と日常的に接触しなければならないことが挙げられます。
私は主に母のストレス解消の役割を担っていたため、父よりも母と接触するほうが情緒不安定になりやすいです。
また、私は自分を母と似たような人間であると考えているため、母を見ていると私を見ているようで非常におぞましい気持ちになり、自己嫌悪で居た堪れなくなります。
父と会う場合にはその場はとりあえず我慢して、その後自室やトイレなどに籠もってから涙を流して受け流しますが、
母と会う場合にはそこまでの我慢もできず、その場で発作を起こしてしまうこともありました。
（なんで理由もないのに涙が止まらなくなるんでしょうか。正直、止めたくても止まってくれなくて非常に不便です）
あとなんか他にも色々あった気がするけど忘れました。
雑多なところで言えば
・今の主治医とかかりつけ薬局を信頼しているため、転院に不安がある
などがあります。
全体的に、今の私には言う権利もないような我儘ばかりですね。
ここまで書き殴ったら少し気分が晴れました。
先程、父と2時間くらい会話した結果、
5時間くらい泣いたり過呼吸したりを繰り返して収集がつかなかったので、
文章に吐き出せて良かったです。
肉体は疲れ果てました。
パニック発作がここまで悪化してるとは思わなかったので、今までこの症状に関して主治医に相談したことはありません。
流石にこの状態では色々と怖いので、主治医に頓服の精神安定剤など服用できないか聞いてみたいと思います。
主治医には実家に帰ること自体、避けたほうが懸命だと言われましたが……。
お金がないのは仕方がない。
カウンセリングとかで解決しないかな、と思って提案してみましたが、
・カウンセリングできる病状ではない
・傷を掘り起こすことで悪化する
のでやんわりと断られました。詰んでる。
実は以前に2回、父との通話中に我慢できずに泣いたことがありますが、
父は、私が父を恋しくて泣いてると勘違いしてくれたので丸く納まりました。
私は父が怖いです。
しばらく前に、母の蔵書の目立つところに
『「子供を殺してください」 という親たち』
が置かれていましたが、これが母によるなにかの意思表示、嫌味でないことを願うばかりです。
余談ですが、この話の最大の被害者は父です。
娘もどうなるか分からないと言うこの状況は流石に申し訳ないです。
私の将来の夢は、
解放されたあとはできる限り人に迷惑をかけないように一人で老いて死ぬことでしたが、
それも果たせそうにありません。
（ここで書かなくても良い父の身体のことを書くのは、
最後に。
初めて生活が少し楽しくなりました。
初めて泣かない日ができました。
挨拶をしてもしなくてもランダムで罵倒されることがないのは、とても快適でした。
残業帰りに近所のコンビニで買って歩きながら齧ったカロリーメイトも、美味しかったです。
東京、趣味に関するショップやイベント、コミュニティが豊富だし、
社会に馴染めない変わり者にも寛容なコミュニティが多く、居心地が良かったです。
私の様子を見ておすすめの心療内科をこっそり教えてくれるような友人、地元で巡り合うのは難しかったでしょう。
もしも今地元で、あるいは実家で息苦しい人がいて、万が一この部分だけでも読むことがあったら、
家を出る、都会に出るという選択肢があることに気づいてほしいです。
手遅れになってからでは遅いので、一刻も早く決断してください。
都会、楽しいです。
主旨も何もないメチャクチャな駄文を吐いてしまって申し訳ありません。
以上、乱文失礼いたしました。
追記（1223-1910）
誤解を産んでしまったならごめんなさい。
証明する方法がないのですが、黙っておくのも申し訳ないので、一応宣言だけしておきます。
彼氏や旦那がどうこうと言う文章をかけるような想像力はありません。
多くの人はちゃんとコミュニケーション取れてるなら、コミュ障とのコミュニケーションに困ることはないと思うぞ。
多くの人は「コミュニケーション能力のそれなりにある人と」ちゃんとコミュニケーションが取れてるに過ぎない。
というか、「ちゃんと」のレベルをどう見るかによっては、コミュニケーション能力のそれなりにある人とすら、コミュニケーションがちゃんと取れてる奴なんて少数派だぞ。
コミュニケーション不足とかすれ違いで人間関係や仕事に問題が起きることなんて、ザラにあるだろ。
多くの人は「自分はコミュニケーションを取れている」と錯覚してるに過ぎないんだよ。
生来の勘とか才能もある程度必要だからコミュ障がコミュ強になるのはちょっとハードル高いが、必要最低限レベルなら場数踏めばなんとかなるから気にすんな。
笑わせんなｗｗｗｗ
差別が自覚的に(主体的ってなんだよ、違うだろ反論ならな)行われるものだけではないと知らないのか？知らないフリすんな。本当にわからないなら随分経験の浅い奴だな。
自称人権派がそういってるな。言ってるだけだな。
差別感情のない行動を「差別」と定義していいなら差別でない行動など世の中に一つも残らない。
ソースに、統計になど明記されない文化慣習はいくらでもあるだろう。
ソース第一なら男性差別のソースをあんたの解説つきで例示しろよ。
ソースソースいうわりに男性差別だと広く認識が共有され因果関係が立証されているデータを並べられてたくさん有るなとか、そういうの見たことがねえよ？
てか見たいんだけど。
お、開き直りか？
俺はソース付きでフェミの欺瞞を示しましたが？君は何を示したの？
統計にもでない、つまり証拠一つないことを根拠に「男性」という生来的属性をたたき、権利を収奪するのは「差別」じゃないと思ってるの？
○ 男女別定員制の緩和により合格するのは、ほとんどが女子である。東京都には私立の女子高等学校が多く、東京都の教育の支えの一つであると考えるが、男女別定員制の緩和の制度により、結果的に女子を多く入学させることになり、私立の女子高等学校から学生を奪う形となってしまう難しさがある。
○ 成績の上位には女子の方が多い傾向がある。そのため、全てを男女合同定員制として合否を判定したとすると、今以上に男女比に大きな偏りが生じ学校施設等に影響が出ることが懸念される。
○ 実際に男女別定員制の緩和を行うと、多くの場合、女子の入学者数が増加する。私立高等学校でも女子の定員の方が多いため、結果的に男子生徒の進路先が決まらない状況が生まれてしまう。
このページ、以上のようにすぅんごく男下げをしてるけど、まったくソースを出してないよね。
「知り合いに聞いてみた」程度でしかない。
こうやって根拠ない情報を、しかも生来的属性についてばらまくのって「ヘイトスピーチ」じゃないの？
とはいえ本格的な介護ではなく、近場、例えば近所のコンビニやスーパーなら一人でも出掛けられる
その程度の軽い介助
自分も心臓に持病があるから一人暮らしして発作が起きるのが怖くて、持ちつ持たれつ暮らしてる
会う度いつも私にばかり任せてごめんと言ってくれる
母親にもいつも面倒見てくれてるからと家賃すら請求されて事がない
きっと私は人より恵まれてると思う
甘えている自覚がある
以前、ちょっとした飲み会に出たときにその歳で実家暮らしは甘えだと言われたことがあった
というかそう言われることは何度かあった
言ってくるのはそれぞれ別の人だけど、共通するのはみんな夢や目標を持っていて自信と行動力に満ちあふれていた
「独り立ちした姿を見せるのがご両親への一番の親孝行だよ」「一人暮らししてこそ一人前だよ」と必ず言われた
私は全くその通りだと思ったし、「なかなかタイミングがね」なんて適当な言葉で場を濁した
「タイミングなんて今動かなかったら一生来ないよ」と言われたのも覚えている
その通りだなと思いながら、うまい返事が思いつかなくて結局適当に話題を変えた
少なくとも、そのとき話した相手と私は、自分や親の病気を明け透けに話すほどの関係ではなかった
今日予定があって一人で出掛けた
予定が終わったのがお昼の一時
そこから夕方六時、親から心配のメールが来るまでずっと駅のホームで電車が通り過ぎるのを眺め続けてた
ただ電車に乗って、乗ると家に帰り着くんだと思ったら足が動かなかった
ぼんやりと何本も何本も通り過ぎるのをただずっと座って眺めてた
今日は寒かったからマフラーしてきて良かったなあとか、手袋もしてきた方がよかったかなあとか、そんな事しか考えてなかった
辛いとか苦しいとかもう嫌だとかも全く頭に浮かばなかった
甘えてるんだと思う
苦しいふりをしていれば慰めて貰えることを知ってるから努力から逃げてるんだと思う
世の中にはもっと大変な人ももっと頑張ってる人も沢山いて、私は周りも理解があって随分恵まれてる自覚がある
それでも電車のドアが開いて閉じるまで、何回も何回も足は動かなかったし
それでも、母親からの「大丈夫？もしかして発作起きちゃったの？」のメールに大丈夫だよって返して、結局そのまま次の次の電車に乗って、家に帰って、母親にはウィンドウショッピングしてたら時間が経ってたと言った
今自室でこんな起承転結もなにもない意味もない文章を書いている
きっと、私は自分が甘えてる自覚があると書きつつ苦しいと思ってしまっていて、苦しいとか思ってしまっている事自体が甘えていて、その甘えを誰かに叱って欲しいし、だけど誰かに慰めても欲しいと思っている
甘えている
これから寒さが酷くなる
寒さが酷くなると母の足腰の痛みも酷くなる
痛みで歩けなくなる姿を見る度変わってあげられればいいのにといつも思う
次に用事で電車に乗ったときにすんなりと帰りの電車に乗り込めるのかは解らない
だけど何時間ホームで電車を眺めたとしても、最後にはきっと今日みたいに家に帰るんだってことは、私は自覚しているし、きっとそれが正解なんだと思う
女性や障碍者への人権など生来存在しているものではなく、男性健常者が与えてやるもの。って言うのが日本人の基本的なスタンス。
だから、男性が与えたくない権利まで女性が求めたりすると途端に腹を立てて非難し始める。
そもそも、他人の基本的な人権口を出す筋合いなど全くないのだが、男性はそれを与えているのが自分達だと思っているから許認可できると思ってるし、気に食わなければ否定出来て口を出せると思っている。
同じ理屈で、多くの女性は自立など求めていない等と、まるで保護者のような的外れの理屈で女性が人権を求めることを否定できると考えている。
何故なら人権を与えるのは男性であり、それは「男性が女性を幸せにしてあげる」ためのものだけであって、女性を（男性判定で）幸せにしない権利を認める必要はないと考えているし、そもそも女性自身に決める権限があるとはつゆとも思っていない。
そう言った意味で、日本の女性に「生来存在しているもの」と言う意味での基本的人権は存在していない。条件付きで与えられた人権だけが存在している。
