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はてなキーワード: りあんとは
私は宇崎ちゃんは(献血未経験者を煽る台詞を除いて)巨乳については気にならなかった。
茜さやさんについても、「巨乳を強調している」という抗議には反対したし、駅乃みちかも碧志摩メグも気にならなかった。
しかし、あの千歌ちゃんのイラストはどうかと思う。あのシワ？影？は不自然すぎるし、意図してないのなら下手すぎる。
はっきり言ってそのつもりがなくても股間を強調させてると取られて仕方ない出来だし、「フェミが性的な目で見てるからだろww」みたいなのは論外。お前らが「ドスケベ過ぎるwww」って喜んでたの知ってるんだからな(燃えてからまとめサイト記事は消されたけど元スレは残ってた)
http://itest.5ch.net/test/read.cgi/lovelive/1581492209/
かと言って「女性の性的消費、性差別」とかいう叩きにも乗れない。スカートの短さも別にいい。アニメキャラのスカートが短いのなんか今更だ。チャー研のキャロンしか昔のは知らないけど。
気に入らないのはあのパンティラインみたいな線だけだ。押し付けでもしない限りあんな風にはならん。
スカートの上からあんなのを描くな気持ち悪い！どうしても股の形を描きたいなら自然な形で描け！ズボン履かせたらいいだろう！または、ブルマや水着の方がマシだ！
タイトルどおりの話なんだけど、とりあえず言っておきたいのは絵を描くのは普通に好きだし、作品も好きだし、絵を描くことで生まれるファンとの交流も好きだから全部をコケにして絵描いてるわけではないということを前提に読んでほしい。
私は典型的な絵を描くオタクで、絵を描いてはツイッターに投げ、描いては投げってやってる身なんだけど正直なところそこまで上手くない
でも、誤解されそうな言い方だけど 別に下手な訳じゃないんです
例えばタイムライン見てて絵が流れてきて「ウワッめっちゃ神絵師」ってなるほど上手くないし、「絵描きなりたてだな？」ってなるわけでもない、話題にするのにもすごく中途半端な感じ
でも多分大多数の絵を描くオタクと違ったのはツイッターのアカウントを長いこと鍵垢にしてたこと。
それもアカウント作って少し経ってフォローフォロワーも70前後くらいで鍵垢にしてた。
それで狭い世界の中で数少ない仲良しさんとのんびりわいわいやってた。
なんで鍵垢にしたかというと学校で盛大に垢バレした経験があるから。
普段オタクってことは隠してたのにその垢バレでオタクなことはおろか毎日いそいそと好きなキャラを描いてはツイッターに載せてることがクラスのパンピにバレてヒソヒソされたあの過去は人生の中でも3本指に入るくらいやばかった。
ちなみに名誉のために言わせてもらうと垢バレはその時数少なかったオタク友達のドジで流出してしまったのであって私のドジじゃないんです ほんとに
その経験からか鍵をかけてないと「垢バレするんじゃね？」「もしかしてもうばれてる？」と過剰にビクビクするようになった
そんなこんなで鍵を開けてはビクビクして閉じて…みたいなことを繰り返してだいたい4〜5年はそのアカウント使ったと思う。
で、そのアカウントに自分の絵を載せてもせいぜい4いいねとかなの
そりゃそもそもフォロワーも少ないから妥当な数字なんだけど、それが長いこと続いたからその数字が自分の実力なんだって思ってた
それでついにツイッターの鍵を開ける時がくるんだけど、なぜあんなに垢バレを気にしてたのに鍵を開けられたかというと環境がめちゃ変わったから
それまではオタクが絶滅危惧種の環境にいたんだけど、なんでか知らないけど大学生になったら周りめっちゃオタクしかいないって環境になった
進学機に引っ越して知らない人ばっかりだったからなんかもう垢バレなんて気にしなくていいやってなってようやく私のツイッターアカウントは開国した。
やっぱり私も人間だから、鍵開けたらちょっとはいいねとかRTの数も多くなるのでは？って思った
でもならないんだなあ なぜならその時私がどハマりしてたのはオリジナルジャンルだから
これは経験ある人は分かると思うけどオリジナルって版権ものよりあんまり数字伸びないんです
とりあえず私は好きにキャラ作って好きに描いてたんだけど、月日が経つとそれにもだんだん熱が冷めて来るのも事実
そしてようやく私も版権ものにハマるんだけど、それがめちゃくちゃドマイナージャンルだった
だから絵描いて載せてもせいぜい良い時で8いいねとかで、正直こんなもんかあって思った
1年くらいその界隈にいたけど今思えば小さい界隈だからこそ楽しいこともあったなとかは思う でもどこかで自分の絵の魅力とか才能にちょっと思うところがではじめた
とりあえずやりたいようにやって好きに絵描いてひととおり燃え尽きたかなってところで絵を描くオタクになって初めて絵を描くモチベーションがなくなった
絵を描く人間はどんなに反応がなくても絵を描かずにはいられないとか、絵を描くのが好きなんじゃなくて絵を描いて反応を貰うことが好きなんだとか色々意見があるけど、まあそうだろうなって思う
いやでも、やっぱり絵描いたからには褒められたいし見てもらいたいじゃん それであわよくばフォローは20とかなのにフォロワーが千とか万とかなったらめっちゃ神絵師っぽくてかっこいいじゃん なりたいじゃん
でも反応がなかったらそれはそれで悲しいしモチベはさがる 実際私は楽しいだけで続けられる気質じゃなかったみたい
ここまで読んでこの人いいねの数とか気にしすぎじゃない？とか思った人多いと思うけど全くもってそのとおりです
多分もともと承認欲求が強い方なんだろうなとは思う
でもそれ以外にも数字を気にする要因があって
そのアカウントでリアルでは唯一仲が良い友人をフォローしてたんだけど、まあその友達がバンバンいいね貰うんだわ
その子が20〜50〜とかRTいいねもらうの指くわえて見てた。たしかにその子は絵は上手かった あと人脈づくりも上手かった。もちろんツイッターの鍵も開けててタグとか使ったりして仲良しさんもいっぱい増やしてた
同い年であげく友人なのにさ、そんなことされたら劣等感が刺激されるに決まってるじゃん 私が普段5〜8いいねとかなのにその子はその10倍はいいねもらってる
だから絶対いつか追いついてやるし追い抜かしてやるって心に決めてた その子くらい絵上手くなってやるって
でも１つだけその子に対して思うところがあった
あんまり良くない言い方だけど、ジャンルイナゴって言うのかな 人気のジャンルを飛び回る人
人気ジャンルができるとすぐにそっちに移動して、頻繁に繋がりたいタグやって交流増やすの
絵は上手いからやっぱりタグ反応する人はいっぱいいてすぐにまたフォロワーも増える
だから私はその様子みて、そりゃ人気ジャンルでタグ連発すればフォロワーも増えるわ！って心の底でその子のことバカにしてた 実際その子にはちゃんと絵の上手さと魅力があって、そんなこと思ってもただの言いがかりなんだけどね
そんなことがあってか謎の反骨精神が働いて、私は人気ジャンルにもタグに頼らずフォロワー増やしてやるって心に決めてた
決めてたけど、絵を描くモチベがなくなって半年くらい経ってハマったのが人気ジャンルだったんだなあ ひと月にpixivで20件増えるジャンルにいたのにその人気ジャンルは1時間で30件増えてた
でも久々に心からハマれて楽しめるものができてまた絵を描くモチベが戻ってきた 1枚でも多く推しの絵を描きたくてしょうがなかった
それである日、なんでこの人に？って感じの神絵師にフォローされた
それで嬉しいことに相互フォローになれた
私は考察もするオタクだったから、毎週その推しジャンルの放送後に考察垂れ流してて、多分それがその人の目にとまったんだと思う。
で、ここからが転機なんだけど、いつものごとく絵を描いてツイッターに投げたらその神絵師がRTしてくれた
それまで8いいねの女だったのに80いいねの女になってしまった
80いいねにとどまらず100も超えてさ、最初はなんかの間違いで炎上したかと思った
これが人気ジャンルの力かあって思った
私がどんなに絵を描いても8いいねの女だったのは周りの環境が悪かったんだなって正直思った
さっき言ってたあの友人はもうアカウント変えちゃって相互フォローじゃないけど、なんかあの子のこと見返せた気がした
それでもう感覚がマヒっちゃって狂ったように絵描いた それで載せるたびくるいいねとRTに快感感じてた
でも私生活がめちゃくちゃ忙しくなって、正直絵を描くどころかオタク的なことさえやるのも難しくなった もちろんアニメも追えなくなっちゃってツイッターも月単位で浮上できなかった
そして偶然時間ができて、なんか懐かしくなっちゃって昔めちゃくちゃ描いてたオリキャラを描いてまたツイッターに載せた そしたら12いいねだった
調子に乗ってたからもっと反応くるかと思ってたんだけど、なんだ結局私8いいねの女だったんじゃんってなんか腑に落ちた
自分の実力とか魅力とかひとしきり考えるきっかけになって、承認欲求の塊なのも反骨精神とか見栄っ張りなこととかも全部ゆっくりゆっくり自覚した。
それで、こういう話って結局は数字や周りの反応を気にせず好きなことだけ頑張るエンドがお決まりじゃん。
でも私は結局承認欲求のほうを優先したんだよね。
やっぱりあれは一度経験すると毒になるなって思う。また戻ってきてしまった
前ほどの数字稼いでやるって野心はなくなったけど、「あ これ絶対ウケるな」ってことは常に考えてる
正直私は好きって気持ちだけで作品を生み出せるような気質じゃなかったみたい
好き同士でわいわい騒いで絵褒められる今がめちゃくちゃ楽しい
で、言いたかったのは別に問題提起とかじゃなくて、だから人気ジャンルにいるオタクをバカにしているわけでもなくて、
私が言うのも変だけど、絵で伸び悩んでるオタク 数字気にしないでって言いたい
もし数字を気にするのであれば、自分が承認欲求を満たしたいタイプなのか、そんなのなしにただ作品を作りたいタイプなのかを見極めたほうがいい
その方がへんに拗らせずにやりたいこと見極められると思う
私は正直拗らせてたと思う 極端にいうと褒められたいのに作品だけ追求して褒められなくて飢餓になったタイプ
だからほんとに拗らせないで いいねの数気にするとか数字稼ぐっていうといやらしく聞こえて世間ではよく思われないことだけど、気にしていいじゃん
承認欲求の矛先がそっちに向いてしまったんだもんしょうがないじゃん
ただ、承認欲求を優先するとして、作品や応援してくれる人をコケにすることだけは絶対やっちゃいけないと思ってる それだけは絶対に絶対にひた隠しにしてオタ活しよ
私と同じ8いいねの女これ読んでるかな 読んでくれてると嬉しいな ひとりでも拗らせて自滅する前に気づける人がいると嬉しいな
今日の数字でいうと、「中国で28138人感染、564人死亡、1373人快復」って感じで、確かに564/28138をすると致死率2%になるんだけど、「だからあんまり強くない」とかっていうのはおかしくない？いや「致死率」という言葉が定義上そうなら別にそれについてはいいんだけど、「2%しかない」と考えるのは早計だと思う。
被害が確定したあとなら別にいいと思う。「今回の感染は28138人でした。死亡者は564人でした」というなら致死率2%で「思ったよりあんまり強くなかったね」というのは頷ける。ただそのときって27574人が快復か「とりあえず死ぬことはない」ぐらいでないと、体感とマッチしない気がする。この場合に「罹患すると2%で死ぬ」というのが納得できる。
一方で現在進行系のこの感染は、いま感染している人たちのうち、26201人がまだ生きるか死ぬか不透明で、いうならどちらかに振り分けられる前の段階だと思う。
現段階で「治った人と死んだ人のうち死んだ人の割合」というふうに考えると、564 / (1373+564)のほうが正しいと思う(その場合29.1%)
たとえば現段階で感染者が増えずに14日経つなどと仮定すると「感染者28138人、8160人死亡、19977人快復」のようになるのではないかと思ってる。
実際、現段階では3859人が重症のようで、この人達が全員快復するとは考えにくい。現段階で新たな感染者数がでなくなったとしても3859人が全員快復しなければ「真の死ぬ確率」が2%になることはないと思う。
2003/03/17 → 4/167 (2.3%)
2003/03/27 → 53/1408 (3.7%)
2003/04/17 → 165 / 3389 (4.8%)
2003/05/07 → 495/6903 (7.1%)
2003/06/09 → 784/8421 (9.3%)
2003/07/07 → 812/8439 (9.6%)
だったみたいで、脅威度として全然使えてないけど、どうして致死率という計算方法を採用しているのか不思議だ。それにSARSと比較するなら流行りだした時期の期間の長さで比較するべきだと思う。そう見ると新型コロナウイルスの「致死率2%」という数字は全然低くないように見える。
極端なことを言うと、かかると絶対に死ぬウイルスであっても、潜伏期間が十分長く感染速度が速ければ、快復0人・死亡10人・感染者70万人で「致死率0.001%」ということになる。こんなの絶対おかしいよ。
追記:
「ある病気Ｃの致死率」＝「一定期間におけるある病気Ｃによる死亡者数」／「一定期間におけるある病気Ｃの患者数」
らしい。一定期間とは病気Cによる死亡を見届けるのに十分な期間で、経過が追われるから、マスコミががんがん騒いでる致死率とやらとは別の定義ようだ。安心した。
そうやって欲だけの話なんてしてないで、奥さんの気持ちが今どうなってるのか、何が「疲れて」しまうのか、確認した？
多分言っても分からないと思われてるだろうから、話してくれるか分からないけどね。
奥さんも嫌いになったわけじゃ無いかもしれない。でも10年もそんなだと、もう手遅れかもしれないけど。
ねえ、奥さんの気持ち、本当に理解してる？奥さんの言葉の裏にどんな葛藤や諦めや不快があるか、考えた？
「夫とセックスしたくない」とかでググってみなよ。同じように考えてる奥さんたちの考えがわかるよ。
まあでも、読んでる限りあんたは「俺はこの人達の旦那とは違う。なぜならーーー」って言うんだろうけどね。反省しないでそんなこと思うんだったらもう無理だと思う。
ファストアンドスロー、実際すこし読んでみたんだけど、件の記事で引用されている部分はかなり最初の方(まえがきの一部)から出てくる。
ただ、この手の心理学の実験ってレギュレーションとしていままで顔を見たことないような赤の他人を被験者として行うのが一般的だから(from 予想通りに不合理、他)、実験の手続きや前提条件の詳細を確認する前にそこだけ読んで「部下の質問の答えが単純なのはそういうことなんだな」とするのは結論を急ぎすぎている気がする。
心理学に近しい分野の成果としてこの文言を渡されたときに確実に適用できる範囲は「知らない人から聞かれた文脈がわからない難しい質問においては」くらいでは。
また、一般的にこの手の実験で使われる事柄は非常に一般的な事柄や関連性のない事柄なんですね(ファストアンドスローの最初の方の事例だとバスケしながらゴリラとか)。
けど、ふつうのお仕事でそうした事態はめずらしいんじゃないでしょうか。
ので、こういった研究の話をそのままストレートに仕事に適用できるみたいな発言をあまり元気よくなされると、
「御社は宗教のチラシの見出しレベルの具体性でコミュニケーションもとらず仕事教えてるんですか」とか
「御社は仕事に関する情報をバスケしながらゴリラ見せるくらい集中できなさそうなときに脈絡なく伝えてるんですか」とか雑に言い返したくなりますよ。。
仕事の結びつきがわかってくるだろうオンボーディング終了までは、人間の脳みそにある一般的なバグのせいで相手の本来の能力は判断できない、くらいのお話だと思います。。
バスケしながらゴリラの話についてはSlack使ってても伝わらないなら朝会などみんなが人の話を聞かなきゃなーと思ってるタイミングを利用して手短に伝えるのと併用したら解決しやすいと思ったけど、たぶんふつうの仕事の仕方なのでやっぱりあんま大声で興奮する前に落ち着いたほうがいいと思いますね。
最後に、2桁どうしの暗算はすぐにできない、と真理のように例として出てますが、そろばんとかフラッシュ暗算習ってる人は顔の表情よりは遅れるものの3秒以内、まあいわゆるすぐの範囲でできます(増田は暗算6段)。訓練してない人が無理という話で。
献血の件に寄せて。
アラフォー、BLと男性向けを行ったり来たり描いたり休んだりあんまり上手くもない弱小で四半世紀くらい。政治とかイデオロギーとかフェミニズムとか、難しいことはあんまりよく知らない。ごめん。
ブコメ等で散見される、『女性を性的に消費するコンテンツ』の存在の是非について、思ったことを少々吐き出させて欲しい。
まずね、Gカップとして生まれついたので、それはもう常日頃からめっちゃ見られる。もう慣れたけどね。見んなよ。いや見るのは仕方ないが、マジマジ見られたら相手は不快だという事は肝に銘じて欲しい。胸に限らないけど。たぶん同じ悩みを、顔に傷のある人とか、奇形を持った人なら分かると思う。他者はあなたのための見せ物じゃないんですわ。
でまあ、それを今回のポスターに拡大する話。公共に性的なものはどうよって話。そもそも、そこら中にSEXセックス書いてある中吊り広告、ふと隣に目をやればスポーツ新聞のエロ記事読んでるオッサンみたいな、世紀末満員電車で育ってきたけど。まあね、流石にもうちょっと配慮されてもいいかとは思った。下着、性器、性行為、この辺りに関しては字にしろ絵にしろ写真にしろやっぱり公共空間に平然と存在するのは配慮を欠いていると思う。
思うんだけど。
やっぱり自分が一番心を動かされるのは、絶頂の悦顔や、快感を堪える顔、艶めかしい身体の重なり、そういう性的な姿こそ人間の一番美しい部分だと思うんだよね。それを見たいし描きたいわけ。だからまあ、不快に思う人がいるのは、それはもう仕方ないんだけど。性的なコンテンツが完全に隠蔽された世界は、きっととても味気ないと思う。なんとか傷つけ合わずに共存できる道はないのかね。少なくとも前向きな模索を諦めたくはない。
広場に佇む裸身像とか、そういう感じに何となくみんな視界の隅に居ることに慣れていく…という未来があったら、私は嬉しい。とはいえ当面はやっぱり、性を想起させるコンテンツは排除される流れになるんだろうね。少し寂しい。
昨日の話。
かーちゃんきらいきらいって言われるので、もう知らんストライキじゃ夕飯はあんぱんまんカレーにしようと思っていたが
夫が子どもにYOUTUBEを見せてゼリー食べさせて、とーちゃんだいすきと言われている。
かーちゃんも君の事が大好きで君に大好きと言われたいなあ…。
報われん、と思いつつ子どもの靴を洗った。
子育てなんて見返り期待しちゃだめだよなあと思いつつ、大好きと言われる夫が羨ましい。
私も注意も怒りもせずに甘やかせて好きなだけ好きな事させて食べさせてってしたいけどさ、
でもスーパーで商品触ろうとしたら止めなきゃいけないしおやつたべすぎて夕飯食べられなかったらいけないし
隣にいるのにずっと黙ってYOUTUBEばっか見てるのってやはりあんまりよくないと思うんだよ。
今年で25歳になる。郊外育ちの一人っ子。今は地元からかなり離れたところに住んでいる。
まず前提として、私はADHDだ。医者からも診断されている。毎日薬の副作用と戦っている。幼少期から不器用で不注意。協調性はまるでなかった。けれども典型的な大人のADHDという代物で、学生時代は少し変わっている子扱いで済んだ。自分が障害持ちだということに気がついたのはここ数年の話だ。
そんなわけで幼少期から自分は不得意なことが多い人間だということを自覚していた。だからこそ小中学校は勉強を頑張ったが、自分の自頭がそんなに良くないことも察していた。人並みに生きることを目標とした。正直生きていたいと思った瞬間は一度もない。消化試合だと物心がついた時には思っていた。
それでもって親だ。父親は仕事が忙しくほとんど家にいなかった。朝遅くに起きて、深夜に帰ってくるような人だった。幼少期の私からしたら土日にだけいる人でしかなかった。ところがどっこい、実はパチンコ依存症だったり酒をやりすぎて身体を壊したりととんでもない人だったらしい。そしておそらくADHDだ。性格、行動、得意不得意が全て私と同じなのだ。
最近気がついたが母はそんな父に疲弊していたようだ。自分一人では生きられないくせにトラブルをもたらす父親。母親の立場になれば当たり前だと思う。よく、母親から父親の愚痴を聞かされたものだ。そんな母親の生きがいとなるのは私しかいない。しかも父親同様、世話のやりがいがある。リアルたまごっちだね。
不器用な私は母親から何かをしようとするたびに、「あんたにはできないから」「危ないからやめなさい」と言われるようになった。包丁を持たせてもらうことも、火を使わせてもらえることもない。さらに言うと、足の爪すら自分で切らせてもらえなかった。でも私はそんな母のことを嫌だとは思わなかった、むしろ好きだった。ADHD特有の空気の読めなさで友達をなくしても家に母がいるからなんの問題もないと思っていた。
結局父親は外に女を作って出て行った。今考えれば逃げたのかな、と思う。そこから父親との関わりは消えた。残された母と私。今思えばここから母の私への依存は始まったのだと思う。私が上京をしたいと言うと「お金がない」「あんたが一人暮らしできるわけない」と言うようになった。地方都市の郊外で明るい未来が待っているとも思えないので無理やり上京した。甘い考えだった。何もしてこなかった自分が一人暮らしできるわけがなかった。
それから母は頻繁に東京に来るようになった。散らかっている部屋を見て、「やっぱりあんたは一人では生きていけない」と満足げに片付けをして帰っていた。そうなのかもしれないと思った私は男を作って世話をしてもらうことにした。いわゆる共依存だ。結局のところ、私は世話をしてもらわないと生きていけない人間になってしまったが母親に依存してはいなかったわけだ。
そんな私の世話に生きがいを覚える母親だが、ADHDだとカミングアウトして信じてもらえなかった。いつも「あんたは何もできない、一人で生きていけない」と言っていたくせに矛盾している。「あんたは大丈夫」と真逆のことを言い放った。ADHDという原因があったから、何もできなかったんだ、そう思えた私の救いは全否定されてしまった。そんなに障害持ちの親にはなりたくないのかと思ってしまった。
就職して東京を離れた。業種は父親と同じ。おそらくADHDであろう父親でも出来る仕事と言う理屈だ。実家からさらに遠方に引っ越した。縁もゆかりもない土地だ。
勤め先で家庭の話を笑い話半分でしたところ、「お前は辛かったんだな」と言われた。私の何が辛いんだろう？これくらいの家庭環境なんて普通なんじゃないか？疑問に思った。帰ってから再考した。確かに私は両親を好きだと言う気持ちはない。死んでも泣けないんじゃないかとすら思う。でもちゃんと大学進学までさせてくれた恩はある。好きになれない自分が悪いのではないか、そんな風にしか考えられない。
「辛かった」というワードが引っかかりアダルトチルドレンについて調べたところばちこん当てはまった。過保護な母親に、無関心な父親。まさしくだ。そして自分が母親から逃げ出したく、父親に認められたいと思っていることに気がついてしまった。
しかし自分の本心に気がついたからと言って何かを変えられるわけではない。母親は地元を捨てて私と二人暮らしをしようとしている。私が今彼氏がいなくて世話をしてくれる人がいないからだ。「あんたは一人で生きていけないんだから」としつこく言われた。もし結婚しても孫の面倒を見るために引っ越してくるらしい。逃げ道はない。そして父親とはもう関わることはないだろう。
自分がかわいそうだとは思わない。ただ、「親が悲しむから死なない」だとか「親孝行をしないといけない」という気持ちがわからない。別にどうだっていいことじゃないか。孫の顔を早く見せろと言われるが正直私は自分の遺伝子なんて残したくもない。
これは私が悪いんだろうか。親を毒親だとは決して断言しない。ただ決して感謝なんてしたくない。悪いのは親か私か。健全な家庭に育った人に言ったらぶん殴られそうな悩みだ。
私は自分の力だけで生きられるようになりたい。そうすれば母親は放っておいてくれるのだろうか。そして、父親から認められたい、愛されたい。でもそれはどう頑張っても無理なんだろうなと思うとふとやるせなくなってしまう。
あからさまに相互になりたがってるんだろうなって感じの挙動繰り返してくる奴マジで興冷めする
フォローアンフォロー繰り返してきたりあんまりいいねついてない昔のツイートほじくり出していいねして通知にポップアップしたりしてるやつ
お前らだよお前ら、ちゃんとチェックしてるぞ、チェックした上でお前のことフォローしてねえんだよ分かれ
結構な頻度で遭遇するけどだいたいこういうやつって創作物自体は大したことないんだよな
とにかく承認欲求が異常に強いんだなということだけは分かる
そんなもん自分のお取り巻きの中だけで満たしてりゃいいのになんで他の作り手にまでここまでうざ絡みしてくるんだろうな
何でそこまで自分に自信持ってるのか本気で理解できないし、逆にめちゃくちゃ引くんだが
こういうやつらって現実の人間関係でもこんな感じで自己アピールだけは人一倍強いタイプなのかな
ほらほらちゃんと見えてますか～？私みたいなフォローする価値のある人間に片思いされてますよ？早く相互フォローしろ！っていう態度が見え見え
そういう人は単に相互になって承認欲求を満たしたいだけで自分の作品なんか好きでもなんでもないんだろうなと思うし
