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はてなキーワード: 部長とは
SNSで相手をブロックすることなんて日常に溢れていて今更言及する必要もないが、自分自身の心の整理のために書く。
Aは自然と周囲に人が集まるタイプの人物で、サークルで部長を任されるくらいに人望が厚い。
Aは活動的な人間で、複数のサークルに所属していて（いわゆる『兼サー』）精力的に活動しているらしい。
大学に入学した当初、Aの面白そうなツイートを見て興味が湧いた私は彼女にフォローを飛ばして、その後Aからのフォローが返ってきた。このフォロー/リフォローの前後はあるいは逆だったかもしれない、正確なことは覚えていない。
フォローした当時はAとは一切面識がなく、Aのアカウントの中の人がAであったことはサークルに入ってしばらく経ってから知った。
サークルでのAと私の関係は至って普通で、大きな諍いが起こったこともなく日常的に会話もする、サークルの終わりに二人で食事に行ったこともあった。
私に対するAの態度は特別でもなければ嫌っていることもない普通のそれであった。
Aに不信感・嫌悪感を抱き始めた切っ掛けは、ごく小さな彼女の言動だった。
Aが危なっかしい手付きで作業していたので「ここをこうした方が良いんじゃない？」と親切心でアドバイスしたところ彼女は「人の揚げ足を取らないでよ」と返してきたのだ。
この時は相当衝撃を受けた。『揚げ足』という言葉は格上や同等の人間に対して使われることは少なく大抵は格下の人間に向けて使う言葉だからだ。(似たような言葉として”調子に乗るな”という言葉がある）
私は同学年のAと対等にありたかったし対等に見ていた。
しかし、この時「どうしてそのような言葉を使うのか、もしかして私はAから見下されているのではないか」という小さな猜疑心が内に芽生えた。
それ以降、Aと会話する度に彼女の言動一つ一つに違和感を覚えるようになった。
Aと議論しているときに彼女が当事者であるにも拘らず「どうどう」と茶化すように私のことをあやしてきたこと。
Aと話の流れで食事に行くことになった時、彼女はスマホを弄って一向にその場から動こうとしなかったこと。
約束を守らないこと等々。
私は自身が繊細で被害妄想の気があることを自覚しているので何度も猜疑心を打ち消したが、こうした出来事が積み重なって『Aは私を見下している』という結論に至った。
あるとき私がTwitterで「リアルの知り合いをブロック解除したらギスギスするよね」というツイートをした際、Aが空中リプライで「ブロックして相手が傷つくと思っている人って自己肯定感高すぎるでしょ」といったツイートをした。空中リプライではなかったかもしれないがタイミングから観て、私のことに言及しているのは決定的だった。
どうしてこの人は人に対して攻撃的で自分の物差しでしか人を見れないんだろうと思った。
確かに私は自己肯定感が低いフリをして自己肯定感が高い最悪な人間だ。が、それ以上にAにツイートを見られたくなかったから私はブロック解除がしたい。
とりあえず私はAのツイートから、彼女は彼女が見下している私ごときにブロックされても傷つかないしギスギスすることはないのだろう、と推測してブロック解除した。
ブロック解除した瞬間は解放感に似た爽快なものがあったが、これからのことを考えると憂鬱でもあった。
Aとの関係も表面上は今まで通り続いていくと思う。
小学生のころ、特に勉強ができるわけでも、運動神経がいいわけでも、見た目がいいわけでもなかったけど、仕切るのが好きだった
喧嘩してる友達同士がいたら、関係ないのにそこに突っ込んで行って、「まぁまぁ」と言いながらお互いの言い分を聞いたり、
班活動みたいなものがあれば、みんなの意見を聞いて、模造紙にまとめて発表したり。目立ちたがりやだったのかもしれない
中学校の球技大会のときにクラスの男子を2つのチームに分ける必要があって、
弱いチームと強いチームにはっきり分けるパターンと、両方のチームを同じくらいの強さに分けるパターンと
どっちにするかでみんなが揉めていた。前者は優勝の可能性もあるものの、捨てチームに入った人はあまり良い気分でもないし、
そこで、自分がしゃしゃり出て、チーム分けを考えようとしたところ、
「なんでお前が仕切ってるんだよ」と野球の得意な男子に言われた
なんでと言われても、自分は仕切るのが得意だから、みんなの意見をまとめようと思っただけなのだけど
彼は「お前、野球下手くそなんだから、お前に仕切られるとイラつくんだよ。黙ってろ」と言った
彼の言葉は当時のお花畑の自分の頭にはかなりがつんときて、「え、揉めてる事柄が得意な人じゃないと発言権がないのか」と知ってしまった
それ以降、特に得意な分野があるわけではない僕は仕切るのをやめ、ただ黙ることになった
大学に入ったり、会社に入ったりするとグループワークであったり、コミュニケーション能力のようなものが重要となる
しかし、そのような場面では僕はいつも無言であった。自分が無能であることは子供の頃から自覚しているし、
自分の意見が間違っているのではないかと怖くなったら、何も言えなくなってしまった
ある部署に配属されたときに、何も意見を言わない僕に対して、かなり時間をかけて話を聞いてくれる先輩がいた
「どうするのがいいと思う？ちょっと考えてみて」「間違ってもいいから、何が必要だと思う？」
いろいろ問いかけてくれるのだが、何を言っても間違いのような気がして、何も言えなかった
先輩は言った。「誰も答えなんて知らないんだよ、ぶっちゃけ。」
「偉そうに喋ってる部長もどっかでみた情報を偉そうに言ってるだけだし、何やったらいいかなんて誰もわかってないんだよ」
「でも、みんなが偉そうに、自信満々で喋ってるのは、そういう役割を誰かが担わないと、方針なんて決まらないでしょ」
「みんながみんな慎重で、自分の意見に自信がなくて、それで一緒に働くみんなを説得できる？お客さんを頷かせられる？」
「間違ってもいいんだよ。そんときは謝るか開き直るかしかないし、間違うことを恐れて、意見が出てこなかったり、
本当は気づいてた問題点を指摘できなかったり。そっちの方が損失は大きい」
「何か言われて、馬鹿だって周りに思われてもいいじゃん。いまはまだ自分の後輩なんだし。社長とか部長とかになったら、
馬鹿だと思われたくないって気持ちはわからなくもないけど、今の段階なんてみんな馬鹿みたいなもんだよ、自分も含めて」
昔は仕切ったりするのが好きでした、でもなんだか怖くなって。と伝えることができた
もしかしたら自分自身が逃げてたトラウマを直視できたのかもしれない。
先輩は笑ったりすることなく、「なんだ、じゃあこれからはチーム内のミーティングの司会はお前な」と言って役割を与えてくれた
でも、アジェンダを整理したり、揉めた時に問題点を整理したり、
いくつかのシナリオを立ててみたりするのはできるようになった
新人：3年前に新卒。入社して12月に産休、今年3月から復帰。新卒扱いで新人研修中
3年前、研修を終えてうちの部署に来て、色々と頑張ってくれてたが、急に産休という事で居なくなるも、まあ部内は頑張ってな〜程度の軽い気持ちだったと記憶している。
生まれた後も、度々子供見せに来たり、差し入れ？持ってきたりと復帰する感あったので、復帰後はブランク取り戻すのと、時短勤務と言う事で研修やってもらう事になり、私が担当となる。
が、どうも覚えが悪いというか、細かいミス、検討が足りないのが目につく。穿った見方をするとやる気を感じない。（この時点で気が付くべきだった）
まあ子育てあるし大変なんやろな〜、出来る感じでええよーと、良く言えば放任、悪く言えば期待しない対応してきた。
でも質問やら提出物チェックは自身の作業を止めて、出来る限り注力してきた。とは言え自分の仕事が減るわけでもなく、、この2ヶ月終電間際でヘロヘロな毎日。GWなければリカバリー出来なかったと思う。
で、先週金曜日に突然産休届が私はもちろん部長すら通り越して総務へ提出される。
んんん？妊娠3ヶ月て事は、この3,4月は何だったの？？研修しなくて良かったんじゃない？？
そして、何故か部長とセットで呼び出されて、新人研修コストの話やら、教育方法に問題があったのではないか？と1時間も詰められる。（かなり怒ってる空気）
どうやら、研修が嫌でつい妊娠してしまった、計画的ではない、仕事はしたいといった内容の報告があったとの事。
幸い、適当な仕事が無くてブランク取り戻してもらう、そもそも前の産休でほとんど仕事していなかったので、現場ですぐに受け入れられないと総務含めてネゴってあった部長が庇ってくれたのと、もう一人の新人の子が優秀過ぎて問題無かったのと、指摘内容を全てOneNoteに残っていたから、復帰新人の個人的な都合という結論で終わったが、、、
下手したら私のパワハラやらマタハラ辺りが疑われてたって事？？
もし、何もなかくて、1体1だったら勝ち目無かったかもと思うと身震いが…
新人担当の人は、指摘事項とかは極力残すように、指摘も会議室の密室では無く、周りに人が居る自席でやろう。
そして、中の上の男以外の担当にはならない方がイイ。なった場合は最悪を想定しておく事。
優秀過ぎるのは大抵3年で消えていく。色々と教えて戦力になった辺りで。
ポンコツなのは、苦労するだけで成長なんてしない、もう遅い。無理だ。あいつを新人教育したのはあの人だと、要らぬレッテルが貼られる。
普通の女は、産休で消えていく、下手したらマタハラとかの危険ある
私のGW返して…
しがない就活生の戯れ言です
中学は部活も休む事なく、ズル休みしようとしたら部員に責められるようなところだったし、学級委員も生徒会もやって
高校は学級委員とかはしなかったものの、行事の幹部とか部長とかやってた。もちろん皆勤賞もらった。
それが普通だと思ってた、みんな頑張ってるから私も頑張らないとって今思えば周りの見えてないバカなんだけど。
大学は人生の夏休みだって言ってた、先輩は旅行したりして楽しそうだった。自分も適当に遊びながら、たまに羽目外して学生生活エンジョイするかと思ってた
あれだよね、大学に行ったら彼氏ができるっていうのと同じ。そもそも自分から羽目外してやらないとダメって事。
レールの上をずっと歩く人生だったから、いきなり自由になっても困った。周りのみんなは要領がいいから適度に手を抜いて楽しい事をする。私はできなかった。結局約3年間で卒業単位を全て取得し、全単位ほぼ講義を休んだことがない。講義を休んでまでやることなんかなかった。見つけられるほど、視野が広くなかったのかもしれない。サークルとかで楽しもうと思ってたのに結局入ったのは由緒正しき部活である。
その部活も余程のことがない限り休まなかった。休んだときの罪悪感が嫌だった。
就活もくそまじめに出来るだけ説明会に行って、でも嘘つけないから素直に全部話してしまってお祈りカウントがたくさん。
真面目というより要領悪いんだよね。今日だって就職サポートの人に、もっとガツガツいかないとって言われたけど、そんな事できない。自分のために動くことができない。
そんなザ日本人みたいな私だけど、最近の多様化の文化が怖すぎる。
ツイートで、木下優樹菜さんが叩かれてるのを見た。ディズニーに平日に行くのはどうなのか問題。木下優樹菜擁護の人たちがたくさんいて、「皆勤賞なんて制度をやめろ」「真面目に学校行くなんてあほらしい」私に言われてるようで、少し悲しくなった。
今期も予算が億単位で未達で部長以上はマイナス評価確定とか前期も炎上で原価の人件費が全然下がらないとか端からマイナスであることに開き直れば、
意外と率直な感想しか出てこない。渋い評価に食い下がるところもなく、意地もなくなれば、後に残るのはどうしてああなったという残響だ。
将棋が終わった後の感想戦のように進む。特に今年から部署が変わったのだ。立場が変わればなおさら。
「いつも思ってましたがMBOのこの面談だけはいつも嫌いじゃありませんでした...」
「人の本性って、利害が食い違って衝突したときに初めて出るもので、そういうのが絡まなければ基本的に友好的なんだよ」
だから、その本性が出る前に会社で付き合いを作っておくと利害調整は楽になるよ、と。
そうだった。自分は別に課長の性格は嫌いじゃない。苦手だとするならスケジュールファーストでプロジェクトを押し切るところだ。
仕事上の人格と普段は結びついているけど、それさえなければ人のことはよくよく見てるし、仕事はあんなに強引なのに伝え方はやんわりで
部下の失敗に対するフォローも惜しまない。頼れる人だ。そういうだった。
新しい部署でも頑張らなくちゃ。
自分で決めなきゃいけないことが増えるとそれだけ疲れが貯まる。
だから課長は係長よりも給料が１００万ぐらい多いし部長は２００万ぐらい多い。
安易に「学校に行かないという選択もある」と提示するのは相手の悩む対象を増やすだけ。
オートマの車をうまく運転できない人に「マニュアル車を使う手もあるよ？」って提案するようなものだ。
学校に行くのは大前提であり、その中でどうするかを悩んだほうがいい。
それでまともな対処法が浮かばなくなって始めて不登校から始まる選択肢を選ぶべきだ。
登校や宿題すら不要になれば毎日１０時間近い可処分時間が与えられ、それを十二分に活かさなければ経歴に巨大な空白が生まれただけで終わる。
それをどう使うかを選ぶことにはかなりのエネルギーが必要になり、その選択肢は膨大だ。
それを扱い切るのは簡単ではないだろう。
とりあえず学校に行っておき、学校の中でなんとかする方法を考えるべきだ。
そして、それでも無理なら「辞めたあとにどうするかを考えてから辞めるべき」である。
とりあえずで辞めていいものではないものを、とりあえずで辞めることを推奨するべきではない。
まあそもそもの話、こういった話してる連中って子供が「学校やめるっていう手もある」って事にすら気づいてない前提でしゃべるよね。
んなわけねーだろ。
信じられないレベルのバカを想定して、そいつに説教する設定で気持ちよくなるってやべえよ。
ポルノじゃん。
今日はこっちの現場、昨日はあっち、明日はまた別の。。。しかも誰よりも早く来て、遅くまでやってる。
部長だから残業代は出ないのだろうが、それも安い給料の者からしたら、「俺たちに残業代を払いたく無いのか？」って感じだろう。
俺は残業嫌いだけど、正直、自分が現場に入ればそれでいいと思っているのだろうか。
人を育てる気は無いのだろうか。
部長は現場へ出続けるより、可能な限り効率よく人を動かしながら、時には痛い出費をしても、企業継続の作戦をまとめる係だと思うのだが。
今のままだと、いつまでたっても現場の改善も成長も期待できない。
何事も中途半端以下、努力も才能も、納期に間に合わせる力もないクズ。
そんなままこれまでの人生を生きてきた、自他ともに認めるクズ系クズ、それがわたし。
小学校の頃はまだまじめだった。いや、真面目の皮を被って生きていけた、というのが正しい。
合唱コンクールのピアノ伴奏で、本番にも関わらず二小節ほど停止した。
すぐ復帰はしたものの、「伴奏すら満足にできないクズ」「一生懸命練習しろよカス」と揶揄された。
「こっちだって十日前に突然任されたんだから」という思いでごまかしていたのが、クズの思考だったんだと思う。
高校の頃もひどかった。文武両道を語る、自称進学校にしか入れなかったのも原因の一つかもしれない。
だけれど、そうやって他責を真っ先に思いつきそれに縋るのも私がクズゆえの思考なんだと今になって自覚する。
夏休みの宿題を「明日出す」と一週間繰り返して出さなかった結果、生徒指導室行きになった。
テストは一夜漬けで、英語の赤点なんてザラだった。クズなので高3になってもベクトルの基礎がボロボロで「お前、やばいぞ」と叱咤された。
そうはいっても復習もしない、中身もない、自分に甘いクズなんだから仕方ない。
部活では、インターハイの三日前に怪我をしてキャプテンに詰め寄られてキレられた。
「本気じゃないだろ」「士気が下がる」「お前来んなよ」
重々承知してるけど、体面を気にするクズだから来るしかないんだ。ごめんなさい。
サークルでは技術の上達しないクズ部長を任された。指導は先輩に全部投げたし、全国大会ではわたしの凡ミスで奇跡的な逆転負け。
後輩を入れた以外は部室の置物として生きていた。これが本当の役立たず。
趣味の小説も電撃文庫に応募した。二次選考落選。それでプッツリキレて、投げ出した。
他の人たちは血のにじむ努力をしているのにさ、あーあ自分に甘いしメンタルが弱いドクズだこと。
研究室なんてひどさの塊だった。研究の報告会で、自分の研究をあまり理解していない始末、教官に顔をしかめられる状態がずうっと続いた。
ゼミの論文紹介なんて、内容が大したことないのに基本的なことすら上手く説明できずひたすら燃えて時間が終わった。
それを次に生かせれば良いものの、三年間ずうっと同じ感じでゼミは終わっていき。
最終的にドクターの先輩から「炎上商法」「ゼミの質問で、他の人が答える部分が多いのはM2としてどうなの」と御叱りをもらった。
修論なんて、実際完成度はめちゃくちゃ低いし、追い出され枠のお情けで卒業させてもらったんじゃないかと今でも思う。
修論とは別に論文化で必要なデータなんかも、わたしが責任もって行うべき部分を、残った人たちに押し付けて、逃げた。
正真正銘のクズ系クズ。そうやってこれまでの人生、生きてきた。
そして社会人になって、一か月。同期を数十～百人単位でとる企業に、文字通り『潜り込んだ』。
研修で、まだボロは出ていない。と思いたい。
しかし、この思考が頭に侵食されている時点でクズ系クズはまだ終わっていないし深く根付いていると思う。
それが社会人になって表出して、これまでとスケールの違う規模の失敗、負債を抱えてしまうことがたまらなく怖い。
そして今日、夢を見た。今まで迷惑をかけた先生やら同期やらいろいろな人が出てきて責められる夢。
全部元をただせば自分が悪い、出るとこ出れば10:0で負けることばっかやってきたので勝手にトラウマ負ってるだけなのだけれど。
実際甘えなのは分かっているが、このトラウマの数々を拭い去りたい。そして、人として多少はマシな状態になりたい。
藁をもすがる気持ちで、ここに吐き出して、書いている。
脳がどんどん死んでいくのを感じる。
社会人になって、何年目だろう、それすらすっと思い出せない。22の時に四年制の大学を卒業してもう6年になる。
サザエさんの歳をあっという間に追い越して、女の旬と言われる25歳というステータスも特に有意義に使うこともないまま28歳になった。楽しみといえば仕事から帰ってソシャゲの無料10連を引くことだけ。
土日は昼過ぎまで寝て、起きてスマホして、お金もないから遠出も遊ぶことも出来ず、また月曜日に来月の家賃と光熱費、年金、カード決済の支払いをするための給料を稼ぎにバイトに行く。
そんな生活をかれこれ6年続けている。
何か身動きを取ろうにも、抜け出すには体力と気力と、確固たる信念、なにより勇気が必要で、そんなスペシャル必殺技みたいなものを、学生時代に使う機会なんてひとつもなくて、吐き出し方がわからない。
「こんな人生嫌だなぁ」とぼんやり思ったまま、わたしはきっとこういう人生をこの先も歩んで行くんだろう。だって6年間もそういう人生を歩んできたのだから。
この間、いつものようにツイッターを見ていたら、渋谷すばるが関ジャニを抜けて、ソロアルバムを出すニュースが流れた。
私の関ジャニに対する知識ってそれほど無いけど、ジャニーズの中ではもうそこそこの地位を築いてて、人生で言うと大手会社勤めの部長クラス。更にマンション住み既婚子持ちくらい安定してるんじゃなかったか。
それなのにそこを辞めて、海外行ってソロアルバム出してってどんなだよ。怠惰な生活を続けている私には、異世界の住人の考えにしか思えない。
人生の節目で今の人生どうしたらいいか考えた結果、脱サラして蕎麦屋やるみたいな、しかも超人気のアイドルが？どんなだよ、まじで。
その「俺は必ずこの道で結果出すから、やりたいことやる」っていう確固たる信念、自信、勇気って一体どこで身につけるの？
その必殺技どうやって吐き出すの？私それ履修してない。あ、だからいつまで経ってもこの生活してるのか。
こんなスマホに依存して、ツイッター消したと思ったらまた無意識に手癖でツイッター開くような人間だもんな。
毎日更新されるYouTuberの動画を観て、神絵師の絵にいいねして、あたかも自分がすごいかのようにRTして、それをフォロワーがいいねしてくれるのを存在意義にする。
与えられたものをひたすらに、にこにこしながら食いまくってる怠惰な巨漢。
今よりももっと脳も死んでいくだろう。
何故なら繰り返しのなんの刺激のない毎日は脳を萎縮させるのもあるけど、ネットには考えなくても誰かの意見が落ちているから、だんだんとリアルの自分も誰かの言葉で話し始めているのを感じる。
自分が何が好きで、どれをやりたくて、どんな考え方をするのかわからない。
私は、何になりたくて、どんな人間になりたくて、ここまで生きてきたんだろう。
ただただまとめサイトの意見が多い方に賛同して笑う人生を過ごしたかったのか？
溶けてく、だんだんと。脳も自分も溶けてく。人間の肉体が死んだらどんどん溶けるって聞いたことあるけど、きっと精神もそうなんだろうな。
だからといって、どうしたらいいかわからない。どこから始めたらいいのかわからない、身動きが取れる気がしない。
ただただ、脳が死んでく。
明日も仕事だ、それで休日は疲れて起きれない、未来予想、必ず当たる。1日でも自分の予想を裏切る日をつくりたいとこれまたぼんやり思うのだ。
今朝は難しい夢を見た
当社のブルーベリーとぷぷっちょがコラボするんだけど、ブルーベリーの仕入れ担当者がずっと「このままじゃただのグミだから消費者にブルーベリーの味が伝わらない」と心配して俺に言ってくる
ブルーベリー担当者はコラボ企画と遠い存在だから発言権がなくて、広報の俺から進言するよう何度も言ってきている
試作も終わり実際の商品の一歩手前の状態、もうこれで実際の商品になりますよという状態のサンプルが届き、明日はマスコミ向けの発表会と試食会があるという段階でまた再度強くお願いされて、しょうがなく根負けして、上司である広報の部長に味について見直してもらえるよう部長からコラボ担当者に伝えてもらえませんか？と説得する運びになった
部長は今食事に出かけているのでブルーベリー担当者と一緒に探しに行こう！ということになり外に出た
というところで目が覚めた
このクソみたいな社会的な価値観消えてほしい、所帯持ちでも新人潰しで有名なパワハラ上司がいるし
子持ちの母親でも同性や自分より立場が下の男の社員に対して高圧的な態度で接するお局がいるし
そんな奴らも「所帯持ち」「妻子持ち」だから立派とか人格とか人間性が完成された大人と言う事で一定の評価を受けている。
失敗が家族に影響するとかで失敗の原因を部下や下請けに押し付けてなかったことにするクズもいるし、「妻子持ち」と言うだけで
定時で帰ろうとする独身の社員に「早く帰っても何もすることがないだろ」と声をかけて帰りづらい空気を作る人や有給を取ろうとする人に
「独身なんだから何時でも大丈夫でしょ」とか「俺には家族がいるんだお前みたいに身軽じゃない」と言う圧力で有休を取らせないようにする人もいる。
それでも気にしない人には「独身は楽だな」とか「子持ちじゃないから自由に出来ていいね」とか嫌味を言って居づらい空気を作る。
嫌味や圧力が原因で職場をブラック化させても上の人間からは「所帯持ち」「妻子持ち」だからと言うだけで大目に見られたり守られたりしている。
人生で一番クズだなと思った元請けの無能社員も妻子持ちだった・・・・IT業界にいながらpingやrootが何のことかわからない癖に教えたり
訂正すると顔を真っ赤にして逆切れする。しまいには自分の気分を害した下請け社員のミスを誇張して上司に伝えて現場から消し去る事で下請けから恐れられていた。
それでも「妻子持ち」ってだけで一定の評価をされミスも大目に見られていつの間にか部長に昇進していた。
実際は無能でゴマすりがうまいクズなのにだ、所帯持ち・妻子持ちは人格と人間性が完成されていると言う糞みたいな考え方は滅んでほしい
会社に行くのがつらくて、退職届を郵送で送ったら、受け取り拒否されて戻ってきた。
その後、会社から鬼のように電話があったので上司（部長）と面談。
ならばと思い、コピーしてきた退職届を退職願に書き換えて上司に渡した。
見もせずシュレッダー。
直筆じゃないから受け取れない。
負けじとその場で退職願を書き上げ渡す。
負けじとその場で丁寧に退職願を書き上げ渡す。
俺の人生がかかってるんです！と言い張ってもう一度渡す。
ここで心が折れたんだけど、皆どうやって退職してるの？
初期衝動に従ったかどうか、ものにしたかどうかが重要ってことだ。
そん時ものにしなかったやつってまあ要するに、元々は冴えないダサい男ってことだからね。
どこまでいっても本質はついてまわる。
特に20超えて捨てたやつってその後の人生冴えない脱オタ感が生涯抜けない感じ。
人生浮き沈みあるし体型も変わったり戻ったりするから、波があるのは普通。
だからこそ中二で、最低でも高二で捨てたかどうかっていう最初のとこが重要。
この時期に普通に恋愛してセックスした経験があれば、多少女と縁がない時期でも焦らずに済むし、
自信が尽きない、また次の波が自然にくるまで情緒不安定になったりはしない。
少年の頃、思春期に異性に受け入れられる経験、恋愛とセックスを経験してないやつって、瞳の奥が怯えてるんだよ。
大企業に勤めた 金儲けた 課長になった 部長になった 綺麗な嫁さんもらった 有名になった、セレブになって若い女とやりまくった、
だめだよ 何があっても変わらない 冴えない怯えた人生。
元々ダサくて冴えなかったけど、大人社会の雰囲気で今はなんとか形になってるだけの脱オタ。
周囲もそう思ってるし、本人も心の奥ではわかってる。
今、残業中なんですけどもうデスクで涙をこらえるのに必死で何もできないので気をそらすためにも自分の話を書きますね それぐらいは許される職場なんです。いいでしょう。私がすべて悪いだけの、きっといい職場なんです。
私は小学校と中学校、合計で五年間ぐらい不登校（保健室登校）でした。原因はなんだろうな。今考えてもわからないんですけど、とにかく行けなかったんですよ。なんでだろうね。
面倒くさかったんです。たぶん。鬱かなってちょっとだけ思ったりもしたけど、でも、私は当時からオタクで、ネットで動画とかを見て笑ってたからただの甘えだったのかもしれない。徹頭徹尾、甘えているだけの人間なのです。小学校の三年か四年から二年ぐらい通えなくて、六年生で復帰したけど、中学校一年でまた行けなくなりました。勉強ができないわけでも無かった。昔から地頭は良い方で、ただ集中力は無かった。何事も長く続けられなかった。極度の面倒くさがりで、家事も何も一切できなかった。
両親は、学校に行きたがらない私を叱ることもなく、いろいろ考えてくれました。なんたらスクールみたいな不登校児の集まるところに連れて行ってくれたり、カウンセラーが居る部屋に週数回だけ通うように調整してくれたり。
結果としては、私は自分の中でなんで教室に行けないかわからないまま中学の三年間を過ごして、そのまま都立のチャレンジスクールっていう学校に進学しました。都立高校で、定時制。
そこには私みたいに理由もなく学校に行けなかった人って全然いなくて、病気だとか、働かなくちゃいけないから夜間で通うとか、親が離婚してから生活が変わって学校に行けなくなったとか、たくさん理由があったんです。私はなんで自分がここに居るんだろうってちょっと思ったりもしたけど、未だに仲よく遊ぶ友達ができたのもここでした。
でも高校はやっぱり三年しかなくて、私は大学に行くことにしました。良いなと思った大学を目指して、母がこのころ癌になったのに無理して私に英語の家庭教師までつけてもらったけど、受かりませんでした。その年だけ倍率が平素の三倍ぐらい高かったんです。なんでだろう。
結局私は担任の先生の勧めで、少し遠いけど私なら絶対入れる私立大学の文学部に入ることになりました。試験はびっくりするほど簡単で、これなら中学生時代の私でも入れるな、と思いました。教科は現代文だけでした。
でもこの大学で、私は今でもたくさん遊びに行く友人ができたし、その一人は先日入籍もしました。おめでとう。
大学は面倒くさいこともたくさんあったし、さぼったりもたくさんしたけれど、たぶん楽しかったんだと思います。バイトを始めたのも大学に入ってからです。最初は友人の勧めで飲食で働いていたんですが、給料未払いで数か月で辞めました。
次に私が応募したのは、カードゲームのショップでした。ちょうど流行ってたんです。シャドバなんて出る前で、ハースストーンは一部の人しかやってないし、MTGはオンラインが全然無かったころの話です。私はろくすっぽカードゲームなんて知らないままそこに面接に行って受かりました。
仕事はたぶん楽しかったです。結局二年半ぐらいやったのかな。みんなオタクだったし、嫌な客もいたしわかんないこともいっぱいだったけど、それでもバイトって責任もなくて気楽だったし、本当に楽しかったと思う。
その時直属の上司だった男の人とは今でもなんだかんだ年に数回会って、二人で飲んだり二回ぐらい日帰り旅行したり誕生日ディズニーしたり一緒にコンサートいったりします。私たちの関係は何なのか、こうやって書きだしても未だによくわかりません。良い友人なのかな。友達以上恋人未満の関係、結構好きです。気楽だし。いい関係ですよね。
そして私はバイトと遊びと勉学と文化コンテンツで日々を過ごしました。三人しかいないゼミでひいこら卒論を書き、その間に就活をしました。
私の父は大きな会社でそれなりに能力もあって、管理職ではないけれど責任感のあるポストについています。そんな彼と日々話をしたりしているうちに、私もこの業界にしたいな、と漠然と思っていたので、そこを受けてみることにしました。一応ほかにも数社受けました。
受かったのは二社。もう一つは金融系の会社で、少し怖くて辞退しました。その時私は卒論が楽しくて、就職の方がたぶん大事なのにそんなこと全然考えてなかったんだと思います。
そうして弊社に決めました。もうゼミ以外には大学に来る予定なんてなくて、バイトばっかりしていて、オタク趣味にお金を使いたかった。早く就活を終わらせたかった。
もともと視線恐怖症なのもあって、沢山の人がいる中で自分をアピールしたりすることが怖かったのかもしれない。
私は卒論を頑張って（学部で優秀賞をもらいました）、大学を無事卒業して、弊社へ入りました。
入ってから、ああ、結構体育会系というか、業種のくせに古臭い企業だな、と思った事は事実でした。けど、父が言うにはこの業種の中小はみんなこんなものだという話だったので、特に気にしませんでした。自分にマメさが求められる事務職は向いていないと思っていたからです。
それでも今の部に配属されて、訳の分からない言葉はいっぱいだし、教えてくれる先輩の一人は私に教える片手間ずっとグラブルをやっていた。もしかしたらグラブルをやっている片手間私に色々教えてくれたのかもしれない。
今のオフィスは、弊社の大口顧客(元請け)がほぼほぼ占めているビルです。
私は二年間、同じプロジェクトで、ワーカーホリックの上司の下で仕事をしました。
上司はイエスマンだから無茶な仕事をいっぱいもらってきちゃうし、自分がワーホリだからほかの人も同じぐらい働けるとか思っていたし、謎に有り余る体力で飲み会とかにも大体参加していましたが、怒らないし、わからないというとある程度は聞いてくれたりするし、たぶんとってもいい人でした。私が生意気言っても怒りませんでした。ただ彼自身は毎月残業60時間とかいってるワーホリでした。いまでもそうです。
それでもそのプロジェクトは楽しかったです。つらいこともたくさんあったけど、愛着もありました。
なんだか身体がおかしいな、と思ったのは去年のどこかぐらいからだと思います。去年は忙しい月が数回あって、残業が40時間を超えるぐらいの月が飛び飛びに数回ありました。
昔から起きるのが早くて、朝五時とかに起きちゃっていたんですが、三時ぐらいとかに起きちゃうようになりました。
私はスマホ依存症に近いものがあって、何かあるとすぐスマホを見ちゃうんですが、それのせいもあったのかもしれません。睡眠の質がきっとどんどん悪くなっていきました。
プロジェクトは今年の春が大詰めで、みんなピリピリしてたし、急な雑務も増えました。
視界が一瞬真っ白になって、風呂場の椅子に座りこんだと気が付いたときには、身体のいろんなところが強くしびれていました。特に強かったのは手で、勝手に力強く握りしめられていて動かせませんでした。
母を呼びました。母は全裸で浅い呼吸をしながら手を強く握りしめている私のことをひどく心配してくれました。父も風呂場の外にはいてくれて、状態を調べたり、スポーツドリンクをくれたりしました。
その日は固まった手で何とか飲み物を飲んで、少ししたら回復しました。
でも、結局数日たってからも体調がすぐれず、午前半休を取って病院に行きました。
あのしびれの正体も知りたかったからです。結果は「抑うつ状態から過呼吸を引き起こしたのでは」ということでした。
お医者さんには産業医面談を受けるように言われました。私は素直にワーホリ上司へそのことを話して、午後に出社しました。
休憩スペースで面談をしました。診断の詳細、そして産業医面談というものを受けるかどうか。
受けるなら俺から上に言うよ。そういわれて、少し困りました。プロジェクトが本当に大詰めだったからです。私はその時まだ二年目のぺーぺーでしたが、そんな私でももしいなくなってしまったら困るかもしれないと思ったからです。結局上司はそのあと産業医面談の話はせずに、春からの仕事の話をされて終わりました。
その週の金曜日、私はどうしても体調がすぐれず、うまく動けなくて、会社を休みました。
私自身が、どうしてこんなにストレスを感じているかがわからなかったからです。それが仕事のせいなのか、無意識にプライベートでため込んでいたのか（その時ちょうどフォロワーとちょっとトラブルがありました）、単純に満員電車がストレスなのか、わからなかったからです。
翌週、私のところにやってきたのは課長でした。
「別に産業医面談を拒否するわけではないし、受けたいなら調整するんだけど」彼の言葉はこう続きました。「俺たちの権力より上だから、部署移動とかを指示されたら逆らえないしなあ……」
課長は私が部署を移動することになってしまった場合の人間リソースの低下を懸念していたのです。
「とりあえず、今月は今のプロジェクトを頑張って、春以降もう一度相談します」私は言いました。
もしかしたら、本当に私が居なくなったことでこのプロジェクトにクリティカルな何かが発生してしまうかもしれない。それが嫌だったのです。課長が明言してしまうことで、それが私のせいにされてしまうのも嫌だったのです。
薬を飲んでいれば出社はできました。なぜか倒れたときから咳が止まらないけれど、風邪が長引いているのだろうと思いました。
私は抗不安剤と睡眠導入剤を内科でもらっていたので、薬がなくなった時についでに咳止めの薬をもらいました。
咳止めとして飲んだ抗生剤と私の相性が悪かったのかもしれません。私は朝の満員電車の中でお姉さんに助けてもらい、途中の駅で降りて、でも歩けなくて、駅員さんに車いすに乗せられて詰め所みたいなところの長いすに横たえられ、母親が来るのを泣きながら待っていました。
母は病気です。私が高校の時からずっと治療しています。手術もしました。私なんかよりもずっと大変なのに、毎日ご飯を作ってくれて、こうして迎えに来てくれるのです。私は親不孝者でしたが、母が迎えに来てくれたので、駅から外に出ました。その日は散歩をして、会社を休みました。
体調の悪化が治りません。毎日薬を飲まないとうまく動けません。
それでも日は回るので、春から新しいプロジェクトに参画することになりました。すでにある程度進んでいるプロジェクトは初めてでした。
私はわからないなりに、以前の経験と知識を使って頑張ろうと思いました。そのプロジェクトの上長は先日面談をした課長でした。
参画してから一週間ほどした日、私は唐突に課長に仕事の依頼を受けました。
この業種において、一から自分で作ることは大して難しくはありません。今のプロジェクトの様子確認も兼ねて、大丈夫です、やります、と言いました。
どうやら課長のその認識が根本的に間違っていたらしいと知ったのは、その週末のことでした。
どうやらそれは、私が触ったことのないソフトを触って、すでに動いているシステムに「絶対にミスをすることなく」仕様追加をするというものでした。
私は困惑しました。だって自分が触ったことのないものを「ミスなく」と言われても困ります。練習ができません。経験もありません。
しかも、それは私一人でやるという話でした。ベテランの技術者が後ろについてくれると言いましたが、彼は他の仕事で忙しく、週に一回、数時間様子を見てくれるだけでした。
彼がとっても忙しいのは知っていました。だから仕方ないとは思いました。上長に聞いていた話と全然違っても、もう請けちゃったと言われたら若手にはどうすることもできませんでした。
元請けからはことあるごとに「絶対にミスは許されない」と言われました。私は状況の調査から始めました。
手順書や設計書は用意されていました。ただ、前任の会社が中途半端に撤退していたため、それが正しいかどうかの調査から始めなければなりませんでした。
けれど、私が触ったことのないソフトウェアの設計違いを、どうやって見つければいいのだろう。それはとっても疲れることでした。
上長はいつもなぜか忙しそうで、私が疲れたとか、産業医面談の話についてを問いかけることは憚られる雰囲気でした。半分炎上していたのかもしれません。プロジェクト未経験が私含め半分以上を占めていた上に、その中で唯一構築経験があった私が一人での仕事に回されてしまいました。
ポテンシャルって便利な言葉ですよね。とりあえずそう言っておけば良い感をひしひしと感じます。絶対失敗できない仕事を依頼されたなら、失敗しない人を連れてくればよかったのです。
私はそれでも何とか資料を調べて不明点を上げ連ねて、ベテランと上長との進捗報告に参加しました。訳が分からないことだらけでした。たくさんのことを言われましたが、すでに集中力が平時の半分ほどしかなくなっていた私にとって、それは呪文のようでした。半分ぐらいわかりませんでした。わかったふりをしました。
産業医面談に行けなかったので、有名な精神科のある病院の予約を取りました。その時にはもう、睡眠導入剤がないと眠れない生活になっていました。
新しい病院で、紹介状は無いんですとだけ伝えて診察を受けました。睡眠導入剤のほかに睡眠安定剤をもらいました。でも、睡眠安定剤を飲んだら昼間もものすごく眠くなってしまったので、二回しか飲めませんでした。結局抗不安剤と睡眠導入剤だけを今でも飲んでいます。飲まないと眠れないし、仕事に行けないからです。
このころから、ホームで電車に不必要に近づいてしまうようになりました。(私が使っている路線は都内なのにホームドアがないのです)無意識でした。私は死にたいのかな、と思うようになりました。
転職をすればいい、とか、周りの友人は言っていましたが、どう客観的に見たって私のメンタルが弱いだけの甘えなので、私が悪いのです。昔から私が社会や親に甘えているだけなのです。その自覚があったし、転職はとっても怖いもののように思えて仕方がありませんでした。だって自分には実力がないのです。転職活動で落とされることも怖かったです。評価されないことは、訳の分からない仕事を一人でやらされることと同じぐらい怖いことでした。
今日も偉い人たちを交えての打ち合わせがありました。私はやっぱり、「絶対にミスできない」ということを念押しで言われました。それならなぜ、ソフトウェアに触ったことがないたかが三年目の私がその仕事をしなければならないのかがわかりません。他の人にも仕事内容の相談ができません。調べても全然出てきません。他のメンバーはいろいろみんなで相談しながら前に進んでいるのに、私は自分が一つわからないことがあるだけでそこに立ち止まってしまいます。解決策がわかりません。どうすればいいかわかりません。集中力がなくて、どうすればいいかもよくわからなくなってしまいました。
少し、辛いな、と思いました。
別に残業が数百時間だとか、あまりにも激務だとか、そういうことはありません。家族はとっても優しいです。私はきちんと笑えています。両親はたくさんのことに関して理解もあります。母は自分の身体も悪くて病院に通っているのに、私が精神科に行くとき一緒についてきてくれました。
部長も課長も主任もワーホリですが、きちんとしてはいると思います。中小ですが、それなりに長く続いている、頑張っている会社です。
だから、私があまりにも社会に甘えているだけなのです。私が弱くて、今まで甘やかされてきたから、ちょっと普通なぐらいのところに来ただけで耐えられなくなっているのです。
それは悪いことだと思っています。だって私が弱いのが悪いんです。甘えなのです。でも、強くなる方法がわかりません。
どうしてこうなったんでしょう。生まれたときから弱かったのでしょうか。私はどうすればいいのでしょうか。何が悪かったのでしょうか。仕事ができないことが悪いのでしょうか。
薬を飲んでいるとお酒が飲めません。友人との飲み会も、友人が気を遣って飲み放題プランを外してくれます。気を遣って一緒にソフドリを飲んでくれようともします。
優しさが申し訳ないです。私が弱いだけなのに。私が弱くて薬を飲んでいるだけなのに。
仕事が嫌いなわけじゃありません。色々考えて、正解を導き出せたときや、トラブルを解決できた時はとっても楽しいです。
ただ、たぶん、もう一人だけいたら、こんな気分になっていなかったのかな、とは思います。自分にとって、「絶対にミスできない」一人きりの仕事が、案外つらいのでしょう。ゆとりなのです。弱いのです。世間様に甘えているから仕方がないのです。責任を一人で負いたくないのです。「わからない」と隣に相談する環境が欲しいのです。
会社の最寄りの駅にはホームドアがありません。今は想像するだけだと思ってはいますが、段々と黄色い線の向こうを歩いていってしまって、いつか飛び込んでしまったら、と思うととても怖いです。それも、私が弱いからなのでしょう。
生きたいです。オタクは楽しいし、ちゃんと毎日笑っているし、友人もいい人がいっぱいいます。でも、いつまで生きればいいのか、よくわかりません。勝手に涙が出たり、ベッドから動けなくなってしまいます。
私よりもっとつらい人はそれこそ数えきれないほどいるはずなのに、どうして自分はこんなにも弱いのか。どうしたら強くなれるのか。
なんで生きてるのか、わからないのです。
それを吐き出したかっただけなのです。
案内文とかで代表取締役社長とか書いてあるんだけれど、その文章を書いたの俺。
俺が書いてそのあと部長が確認した後社長に見せて承認後に通達として出される。
いや、社長お前何もしてないだろってすごい思う。これおかしくね？
○社判とかを社長が押さないで、俺が押した後に承認を貰いに行く。
逆じゃね？俺が提出した後に社長が社判を押すんじゃねえの？なんで俺が押した後で
それを確認するんだよ。明らかにおかしいだろ。俺が書いた後に社長が確認して押せよ。
○なんで年寄りには注意しないで俺らには注意するわけ？
定年再雇用とかの老人社員が何かミスしたりとかちょっとしたルールを守らなかったり
とかあるんだけど、そういう奴らには何も文句つけないのに、俺とか若い人が何か間違ったら
すごいイライラした口調で文句言ってくる課長やら偉い奴がいるの。
え、何なのその差別。なんで老人は許されているのに俺らは許されねーの？おかしくね？
何も教わってもいないのに、お前が考えてやれとか言われてじゃあこれどうすかねって
言ったら、お前このやり方でやれると思っているのか？って何度も言われた。は？だから
そういう所が分かんねーしだったら最初から教えろよって思ったがぐっとこらえた。
まずやる前に必ず聞くようにしてきたが、何も分かってない素人に何言ってんの。
なんでこういう時はこうやるの１つも教わってねーのに、お前がやれになるんだよ。
ふざけんなよ。最初に俺言ったよな、お前自分で考えてやれって、それが出来なくてどうすんだ
お前とか言われても何も教わってねーっつーの。俺も言ったよな、入社時の挨拶で
ご指導ご鞭撻のほどよろしくお願いしますってな。お前何もしてねーじゃん。ふっざけんなよおかしくね？
社内規定のWebページがあったからそれを参考にやっていたのに、それ古いからダメなんて
言われた。じゃあ新しい所どこってところから確認するとか何それ、なんで古いままにして
おくんだよ。アホじゃねえのか。って思っていたら、じゃあお前が更新しておいてとかそんな
感じ。いやそういうのは偉い奴がやる作業だろ。つーか偉い奴は何やってんだよ。あいつら本当に
何やってんだよ。
偉い奴が考えて、偉い奴が作って、偉い奴がそれを掲載するようにっていう当たり前のことができないで
なんで下にやらせるんだ？それは偉い奴がやるべき作業だろ。偉い奴はなんかおかしいだろ。
なんで下の人間に作らせてそれを承認するんだよ。おかしいだろふざけんなよ。
やり方がおかしいだろ。俺のいる会社だけなのか？この会社がおかしいのか？
ルールがルールになっていないとか、上司が上司として機能していないとかなんなんだ？
世間の荒波に飲まれるっていうけど、これが日本の社会ってことなのか？
全部おかしいと思っちまう。実は俺がおかしくなっていたとかいうオチな気もする。
ああもうわけわからん。
以前、書こうと思ってたけど、一度もういいやと思ってたこと。
ふと言われた言葉を思い出してしまい、思い立ったので書き捨てておく。
4ヶ月前に年度末に退職したいことを報告。
退社にあたって社内で話を通す必要があり、待ってと言われ、ひと月くらい進展はなかった。
退職前月の半ばごろに、退職予定の10日前に撤退ね、有給は適度にとってくれと言われた。
有給休暇を消化したかったのですが、できないんですかね？と課長に聞くと、
「退職したいっていったとき有給休暇消化したいなんて聞いてないけど？」
「そこまで見なきゃいけないのか」
「お前の権利じゃん？」
みたいなことは言われた。
最後のは自分自身の権利に対してあまりに無頓着だったと結構心にきた。
完全に自分に非があったのでコミニュケーションミスでしたね、とスパッとまとめて終わりにした。
「退職日を有給消化目的でズラすことは可能ですか？」と聞くと、
「難しいかな」
とめっちゃ渋い顔された。
のでめんどくさくて、じゃあ大丈夫ですと言った。
退職にあたって常駐先の社員さんやお世話になった先輩や仲の良い同期と飲んだときに、だいたい「有給休暇は消化できた？」と聞かれる。
ざっくり話して「ちゃんと消化したいって言わなかったのでできませんでした🤪」っていうと、「えーマネージャーの仕事だと思うけどね」とか言われる。
あと、有給休暇を消化できなかった話って多少なりとも誰かにするのって考えてるのか少し不思議に思った。
お客さんからは「まあSIerなんてね…」みたいに言われるし、同期からは「うちらしいね」と言われる。
ま、きっと大した影響じゃあないんだと思う。
それなら自分が増田に社名出して書き捨ててもいいんじゃね、と思った。
ここまで書いて穏やかな気持ちになった。
こんな日記をここまで読んでくれた人へ、ごめんなさい、ありがとう。
それではおやすみなさい。
