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はてなキーワード: 自分勝手とは
この記事読んでしんどくなってしまった。これを書いた人がどうこうという話でなく自分の記憶とかやってることとか、そういうのでしんどくなってる。
うちにも認知症の祖母がいる。母方の祖母。秋田でじいさんと、叔父と三人で暮らしてたんだけれど、じいさんは心筋梗塞で亡くなって、叔父はその一年後だか二年後に酔って首をくくって死んでしまった。たいそう金がなかったみたいで幾度かうちの母に無心の電話を寄越していたらしい。
で、だれも頼れる人がいなくて、叔父の葬式が終わった直後に、母が嫌がるばあさんを引っ張って東京に帰ってきた。ほんとは一人で生活なんてできないって、ばあさんも呆けてるなりにわかってたみたいだけど。そこから二年、もうすぐ三年、週に四回デイケア？というの？昼間預かってくれる施設に行ってる。
わたしも兄弟も仕事したら学校行ったりしてるから、実質面倒見てるのは母であって、わたしたちがばあさんの世話を見るとか、そんなの全くしてない。大して関わり合いがない。一緒に生活してるのに。それどころか生活とか衛生観念とかが違いすぎて、あと呆けてるからほんと三分に一回同じ話したりするじゃん、それでだんだん疎ましく思うようになってしまったのね。
でさ、自分の幼少時を振り返るとこう、秋田と東京だからね、そんなしょっちゅう会ってたわけじゃないのね、盆暮れ正月に一週間くらい遊びに行くみたいな感じ。で、遊びに行けばやっぱり可愛がってくれるわけ。スゲエ甘かったと思うし、わたしも秋田で暮らしてる親戚の人々が好きだった。母にとってはどうだったか知らないけど、わたしたちにとってはいいおばあちゃんだったと思う。記憶が美化されてるのもあるかもしれないけど、わたしは昔のばあさんのこと、とても大好きだった。
今はさ、それがさ。何度も同じ話するからとか、外から帰ったりトイレ済ませたタイミングとかで手を洗わない（何度教えてもダメだった）とか、耳が遠くて私たちの言ってることが聞き取れなくて、それでこっちが怒鳴るように話すと萎縮して泣いちゃうとか、そんな些細なことで、些細なことなんだよ、だってわたしがメインで面倒見てるわけじゃないからね、そういうことで疎ましく思ってしまって、しんどくなるわけ。勝手に。
この人が孫たるわたしに注いだ愛情とか、まあそういうようなものを、面倒くさいからで無視して適当にかわして全部母親に面倒見させてるっていうさ、あーもうしんど。
じゃあちゃんと話して相手になって一緒にテレビとか見ればいいじゃん、と思うんだけどそうもいかねえのな、自分勝手なんだよな結局。
そんなので毎日ぼんやりとしんどいなあって思っている。そんで、ばあさんが死んだら、また身勝手に苦しむんだろうな〜って。どうしたらいいんだろうな。
最近、「推定無罪」だとか「立証責任」だとか「犯罪」だとか正しい意味で使ってない奴らの声が大きすぎる。世の中全部が刑事じゃないんだぞ。民事は訴えられたほうも責任あるからな。証拠が上がってても本人が認めなきゃ仮の処分さえできないって本気で言ってるなら、現行犯以外は一切逮捕も勾留もできないからな。
挙句の果てに無断録音を非難するとかじゃあどうやって裁判しろというんだよ。全部加害者に許可とってからやれってか。
裁判の結果とかのコメント見てもまともに該当の法律すら参照せず、裁判所がおかしいとか言ってる奴らが目につく。
あるいは現代の法の精神もわからず、ひたすら残虐な刑罰を主張したりとか。
法律わからなくても法律家の言うこと聞いてはいはいっていってるならまだしも、法の考え方すらない人が自分勝手な倫理やら道徳やらを振り回して理不尽な主張をするのは法治国家にとって害しかない。
それもこれも学校で一切法律を学んでいないせいだろう。憲法を学ぶことは必須なのだし、六法の基礎の基礎や刑事裁判、民事裁判の展開くらいは学校で学ぶべきだ。
一般国民が法律を悪用するとよくないって意見もあるかもしれんが、法律の不備は早急に改正されてしかるべきだし、法律の悪用は法に対して無知な人をカモにして行われがちなので国民が等しく法を知ることは悪用の対策にもなる。被害者がきっちり犯罪を訴え、加害者も犯罪を犯すリスクを知れば、道徳を学ぶよりもハラスメントやいじめ、犯罪の抑止にもなるんじゃないか？
今回自分が全面的に悪いのはわかってるけど、わかってはいるんだけど、
どうしても不満が浮かんでしまうのと、同じミスをする人がでなければいいなと。
去年就職で東京に引っ越してきたんだけど、宅配ボックスなんていいものはついてないから、基本的に時間を指定できない荷物は受け取れない。
もちろん不在票を入れてくれる。
ここで私は、確実に、余裕を持って来るのを待てる時間を指定するために、すぐに再配達の依頼はしない。
仕事は残業の予測がつかないし、早いうちから休みの日の受け取りを指定したら行動が制限されてしまうし。
自分勝手だとは思うけど、万が一再配達を受け取れなかったら申し訳なくてしょうがないから。
そしたら、東京はそれが普通なのかな、再配達を依頼しなくても必ず2,3度配達される。
もちろんそれで不利益は被らないし、調べても普通なことのようだったから気にしてはいなかった。
でも気づけばそれが自分のなかで普通になっていた。それが落とし穴だった。
GWまでに欲しいなと思って、3月の末頃にクレジットカードを申し込みました。審査はすぐに通って、来るのを今か今かと待っていました。
申し込みのときに、クレジットとは別のサービスのカードも申し込みました。(ETCカードとかデビットカードのような)
1週間ほどで、郵便受けに不在票が入っていました。例のごとく、すぐに再配達の申し込みはしませんでした。
次の日、また不在票が入っていました。
私はすぐにでもクレジットカードが欲しかったので、次の日、確認せず、｢その｣不在票を持って郵便局に行きました。
こっちの方が早いなんてこともあるんだな、と納得して、クレジットカードが届くのを待ち続けました。
こんなにもかかるのかとは思いました。ただ、クレジットの発行は時間がかかる場合も多いという話をたくさん見かけて、待ち続けました。
今日、嫌な予感がして、捨てずに取っておいた｢1回目の｣不在票を確認しました。
そして、受け取った別サービスのカードの封筒の番号と見比べました。
違いました。
再配達を申し込まなくても勝手に再配達されるから、同じものだと、勝手に思い込んでいました。
保管期限はとうに過ぎています。
ついさっきカード会社に電話をかけたけど、受付時間外と言われました。
再三言いますが、確認しなかった自分が悪いのは分かっています。ただ、やり場のない憤りがあるので、ここに吐き出しました。
きっと、依頼されなくても配達したらいる場合がそれなりにあるんでしょう。その方が荷物も減らせるし楽なんでしょう。不在票に気づかずに返送になる荷物も減らせるんでしょう。
わかってます。わかってるんです。
でも、いつもいつも勝手に再配達されていなければ、こんな勘違いしなかったのにと、どうしても思ってしまいます。
もし、いつも勝手に再配達されるという方がいれば、番号を確認するように気をつけてください。
言い返せないときに「アスペかな？」とか言って相手の事を病気呼ばわりする奴の方が病気。アスペの見本。
http://news.livedoor.com/article/detail/14539261/
この中ですごくストンときた一言に「心の原風景」っていうのがあった。
要するに今になって保毛尾田保毛男を笑うことを社会的に非難されると、自分がかつて子供の時に友達と一緒に大笑いしてきたことが罪であったかのように言われてそれにひどく傷つくという主張だ。
記事の主題はLGBTについてだけど、「心の原風景」で引き合いに出していることとして「女子の夏服から透けた下着」ということがある。
このインタビューを受けた人はきっと他にもエロ本を盗み見たり、同級生の女子の胸の大きさを比べて批評したり、生理の日を予想したりとかそういったごく当たり前の男子中学生らしい日常を送ってきた人なんだろうと思う。
また今日になって突然にハリセンボンの春菜がお笑いを目指すルーツとして「小学生の時にブスと言われてそれを笑いに変えた」という話が再燃してきた。
ハリセンボンの側からしてみると、自分がおどけて見せたことで周囲が笑顔になったということが自分にとって大きな精神的ターニングポイントになったのだろうが、おそらく当時の同級生たちは「ブス」とからかった同級生がそれを笑いに変えて、それを大笑いしたということもまた「心の原風景」になるのだろう。
自分はおとなしい陰キャ男子だったからそこまで「心の原風景」を否定されることに拒絶反応はないが、おそらく陽キャとしてプロトタイプなバカな男子中学生時代を送ってきた人にとっては、その自分たちが共有してきた「笑い」が実は女性やLGBTを傷つけることで成り立ってきたということを今更事実として突きつけられる罪悪勘は非常に不愉快なものなのだろうと思う。
だけど同時にその罪悪感に耐えられなくなるからいまさら罪扱いするなというのも自分勝手な主張なのではないかと思ったりもする。
中学生の時、気になっていた女子の持ち物を一つ盗んだことがある。
当時は悪いと思っていたけれども、ずっと持ち続けていて捨てられなかった。オナニーもした。
その子が今どこで何をしているかは全く知らないが、こんな陰キャな自分にとっての心の原風景にされてしまったことを知ったら、おそらく気持ち悪いんだろうなと思ったりする。
本日のWESTival広島昼公演にて、ジャニーズWESTのオタクを一旦休むことにした。
休むといってもCDは買うし、いずれ行われるであろう次のツアーにも参戦するつもりではいる。
じゃあ何が休むんだよって話だけど、休むのは物的な話ではなくて気持ちの話だ。
2016年12月24日、人生初めてのコンサートで「私はずっとこのグループについていこう」と心に決めた。あれ程幸せなクリスマスは後にも先にもないだろうし、あの瞬間に私はいつ死んでもいいと思った。
純粋に彼らのことが大好きで、彼らが眩しかった。このグループを好きでいてよかった、濵田くんのことが好きでよかった、濵田くんの仲間がこの6人でよかったと心底思った。
しかしそんな純粋な「好き」の気持ちはいつのまにか歪んでしまった。
始まりは『おーさか☆愛・eye・哀』発売の頃だったように思う。ジャニーズWESTの並び順が変わったのだ。
それまでは重岡センターや虹色順以外の並びにこれといった決まりはなかったはずなのに、いつのまにか［小瀧・重岡・藤井］の並びが固定化された。また、この『おーさか☆愛・eye・哀』には自担のパートがなく、同三人と神山くんに見せ場となるパートが用意されていた。濵田くんには何もなかった。
それ以来、彼のポジションやソロパートを意識する機会が増えた。元からハモりパートが多い彼だったが、A面でのソロパートはこのシングルを機に少なくなったような気がする。
そんな小さなことで、そんなことを気にするなんて、メンバーみんな好きなんだからそれくらい気にするな、被害妄想じゃないのか、何度自分にそう言い聞かせたかわからない。それでも私はどんどん辛くなっていった。
私は7人一並びのジャニーズWESTが好きだった。勝ち馬しか乗りたがらない私は、適材適所で平等な彼らだからこそ濵田くんを好きになった。だからこそ並び順が変わったこと、固定化されたことが辛かったんだと思う。自分が勝ち馬に乗りたいだけかもしれないけれど。
他のオタクからしたら、自担のことばかり考えてる自分勝手な奴、7人全員を愛してやれよと思われることかもしれない。でも私は無理だった。濵田くんのことが好きなのは変わらないけれど、濵田くんのパートが少ないこと、ポジションが固定化されたこと、実際に濵田くんにあまり人気があるわけではないこと、そんなことが気になって気になって、いつしかそれが歪んだ気持ちを生んでしまった。
最終的に、他の6人に対して嫉妬のような醜い感情を向けてしまうようになった。
濵田くんが好きなあまりというより、自らの承認欲求を満たしたいがためだった気がする。
いずれにせよ、もう2016年12月24日の私はいなくなっていた。
そうなってしまってからは、応援していると気持ちが苦しくなる一方だった。こんな醜い気持ちで応援している自分も嫌になった。幸せそうな他担のツイートも、私と違って純粋に彼を応援している同担のツイートも見れなくなった。
でも、歪んだ感情になってしまっても、彼らを降りることはできない自分がいた。それは濵田くんのことがまだ好きだからだ、と信じたい自分がいる。しかし、「濵田くんが好きな私」というアイデンティティとジャニーズWESTがきっかけで生まれた人間関係のため、そしてここまでかけてきたお金と時間による意地じゃないのか？と言われて完全に否定することができなかった。どこまでも自分の感情は醜かった。
そんな複雑な気持ちを抱えて挑んだ、2月のWESTival宮城公演。生で見ればやっぱり7人全員輝いているしかっこいい。しかしどうしてもあのクリスマスほども盛り上がれない自分がいた。その後の二回の大阪公演でもそれは同じだった。
そして自分の決定的な気持ちの変化に気づいたのは今年の4月1日に入ったSexy Zoneのツアー大阪公演である。純粋に楽しかった。かっこいいケンティを見て自然と悲鳴が出た。その気持ちと悲鳴はジャニーズWESTにはなかった。
「ああ、やっぱりもう好きじゃないのかもしれない」。ちょうどSEVENTEENにハマり始めていたこともあってその気持ちは大きかった。そしてもう彼らのことを純粋な気持ちで見れないこと、好きが歪んでしまったこと、あと単純にジャニーズWESTというコンテンツへの飽きを感じた。明確に彼らと区切りをつけるべきであることを感じさせられた。
しかしそれでも濵田崇裕というアイドルを降りることはできないと思った。自分本位な醜い感情は否定できないけれど、やっぱり「好き」という気持ちが残っているのだろう。
だから私は広島公演を一つの区切りにしようと決めた。広島公演を最後に彼らに対する気持ちを整理しよう、彼らを純粋に楽しめる自分に戻るために一度彼らから離れよう、そう決めたのだ。
明確に終わらせるわけではないけれど、ここで一旦区切りをつけようと決めて挑んだ広島公演は思い出深いものになった。
「最後だからあわよくばファンサもらえねーかな」くらいの気持ちで汚い団扇を作って、まあでも案の定気づかれることはなく、呆気なく終わった1日目。ここで若干燃え尽きたところはあった。
付き合いで仕方なく、という気持ちで入った2日目。もう団扇を持つ気はなかったが、同行の友人が「せっかく作ったんでしょ！私が持つよ」と団扇を持ってくれた。席はスタンドで、スタトロが来た時にもしかしたら、くらいの距離。今まで悉く相手にされなかった私は若干諦めつつも来たら頑張ろうという気持ちだった。
そしていざスタトロが通ったとき、隣の友人の強いアピールに押され、「これが最後だから！！」と私も必死で彼に手を振り名前を呼んだ。少し離れたところに同担がいて濵田くんは彼女の「釣って」団扇に反応。もう無理だろうな、ファンサもらうことなく終わるんだろうな、その一瞬でそう悟ったその時だった。彼の視界に自分が入ったのがわかった。今までに感じたことのない確信があった。
彼は私と団扇を持って来れた友人に向けて手を振ってくれた。周りには必死にアピールするオタクがたくさんいた。それでも私の方だけを見て手を振った。
確信はあったが自身のない私は一瞬戸惑った。しかし彼はそれを察してしっかり頷きながら私に手を振ってくれた。他の同担もいただろうに、私の前を通る時は私にだけ手を振ってくれた。
「ああ、これで心置きなく最後と言える」
一瞬のその時間でそう感じた私の口から出た言葉は「ありがとう」だった。彼に届いたかはわからないけれど、本当にそれしかなかった。Twitterではネタっぽく書いたが、心の底から自然と出た言葉だった。これまで濵田くんを応援できて幸せだったな、出会えてよかったな、という素直で純粋な気持ちが久し振りに帰って来た気がした。
そして最後のコールアンドレスポンス、いつもセンターの重岡が舵をとるおきまりのコーナー。しかしなぜか今回は重岡が濵田くんを指名した。いつもはそんなこと絶対にない。自分を含めたオタクたちの戸惑いをひしひしと感じた。これはいつものネタで重岡が結局やるんだろうな、と思っていたが、本当に濵田くんの掛け声でライブが幕を閉じた。
私はこれが自分への何かしらのメッセージだとしか思えなかった。そんなわけないことはわかっているけれど、濵田くんが、ジャニーズWESTが、こんな私でもまだここにいていいよと言ってくれているように感じた。
それでも、このまま応援し続けたらまた醜い自分が出て来てしまうと思う。彼らに対する飽きが来ていることも否定できない。
だから私は彼らを応援することを休むことにした。どう言うスタンスになったのかを説明することは面倒臭いので省略するが、彼氏が一番気の合う友達になった感覚が一番近いと思う。
これから自分の気持ちが戻るかどうかはわからないけれど、一旦今の気持ちを記した。本当にいい区切りになったと思う。
みんなのことが純粋に好きだと感じられる日が来るまで、しばらくの間さようなら。
正しさに依るのであれば、他人をキモ呼ばわりなんかしてる時点で正義の資格はないし、
キモいかどうかで判断するのなら、そもそも正しいかどうかは全く関係がなくなる
別にどっちで判断してもいいと思うんだけど、マウント取りたいがあまりに状況次第で両方使おうとするから、
管理職として異動してみたら、チームが空中分解しそうというのはよくある。
異動前は統制が取れた部署だと思っていたが、中に入るとぐちゃぐちゃだった。
ある部下に関して、部長からも芳しくない話を聞いていたので、相当にこじらせたのだと思っていた。
直接の部下ではないので、面談の報告等は、部下の上長から受けていた。
が、彼が報告してきた状況と部下を直接面談した印象が違っていた。
もともとコミュニケーション能力が低い部下なので、辛抱強く話を聞く羽目になったが、上長から報告された内容とはずいぶん違うのだ。
正直、その理由は責任を取らない自分勝手な部分がある。だが、その部下の責任に帰すことはできない内容だ。
また、自分が放った一言が、相手にどういう風に受け止められるのかが理解できていなかったらしく、「相手を怒らせるなんて知らなかった。そんなつもりはなかったのに」とつぶやいた。
本当に…どうしてここまで放っておいたんだよ。
5年以上在籍して、この子供っぽさ。
なぜ指導をしなかったのか。その罪はかなり重い。
もちろん、芳しくない話しか出てこない部下である。責任から逃れようと言質を取られないように立ち回るズルさもある。
この上長と部下の関係性はあまり良くなく、上長の方から相談を受けていた。
部下は精神的に脆く、落ち込み出すとまったく対話ができなくなる（対話をあからさまに拒否する）。かなりやっかいな部下だと知っていたので、指導は大変だろうと思っていたのだ。
だが、お前も大概だ。
無礼はその場で正せ。
本人になんの指摘もせず、表面上だけの話を私に報告して何が上長なのだ。
印象操作も甚だしい。
もちろん、気分屋の部下なので、私に向けた友好的な態度は、明日になれば拒否に転じる可能性が高い。
だが、同僚や先輩社員に非礼な態度をとれば、問答無用で呼び出しの上、私自身が指導することに決めた。
今までは上長に任せるようにしていた。
そうしなければ上長のメンツが立たないし、上長以上の役職である私が直接指導すれば、部下は完全に逃げ場をなくす。
部長も私も。
この上長は部下の味方だと思っていたが、どうやらそうでもないらしい。
部下の本音を聞き出すのも、たしなめるのも上長の役目だが、自分の気持ちを優先してフォローができていない。
なんだろう、嘘つくのやめてもらっていいですか。
ていうか元増田も「未婚男性が不幸なんだから同じくらい未婚女性も不幸なはず」っていう男の上から目線の思い込みがスタートだっていうところが痛いな。
元増田は確かに間違ってると思っていて、未婚男性が増えても「今は」未婚女性は困らないかもしれない。
女性が女性であるがゆえにナチュラルにもっていた特権や弱者性(気を使ってもらってたと言い換えてもいい)を、女性は失い始めている。
人口の再生産をかなぐり捨てて、自分勝手に生きる選択を推進した女性への風当たりは今後どんどん強くなるだろう。
舐められてるのかなぁ。
私も気持ち次第だって思ってて、いつも噛み合わないのは私に興味がないからかなあなんて思ったこともあったんだけど、
本当に夫理解してなくて…（私以外でも同じ）
むしろ地雷を自分からわざと踏みに言ってんの？ってﾚﾍﾞﾙだから、一種の病気なのかなあなんて思ってた。
夫と結婚して私の知り合いが一人も周りにいない環境にきたから（私の地元から電車で８時間離れてる）
知り合いは実質夫くらいで…
最近夫の実家に行くことがよくあるんだけど、会話のやりとりとかなんだろうな、家庭環境もあるのかもしれないなーなんて思ったりした。
皆自分勝手で思い思いの事話してるというか…会話のキャッチボールしたり、テレビ見ながらあれは面白いとかそういう話全然しなくて、正直慣れない。
自分はよく話す家庭環境で育ってきたし、友達とか会社の人ともよく話したりする方だったから…
夫は案の定、会社の同僚ともうまくいってないことが多くて、飲み会とかもいつも早く帰ってくる。
よく斜に構えて物事を見たりするし、議論みたいなの好きだし、ひねくれてたり人を馬鹿にしたり学歴どうこういう人だから
なんかもやもや。
最近LGBTとか、腐女子とか、ジェンダーとか、スクショ使用とか話題ですよね。
私は同人誌を買ったり発行したりしているオタクの女で、特別男性同士の恋愛ものだけを好むわけではないですが、男性同士のものも好んで手に取るので、ここでは二次創作をしている腐女子という立場から書きたいと思います。
二次創作をネットに流している人たちは、それをどういう人に捉えて欲しいと思っているのかさまざまだと思いますが、「公式の設定、内容だと解釈されてもかまわない」と思ってる人は少ないと思います。
なら、隠れるべきだと思います。何からかというと、二次創作を好んで読まない人たちからです。
マンガやアニメやゲームはたくさんの人が見ます。作品名で検索したり、キャラクターの名前を検索するとき、公式の情報が欲しくてそうするひとがたくさんいます。
二次創作は、公式の情報を得たいと望む人たちの検索の阻害をするべきではないと思います。
隠れるとは、具体的にはツイッターに鍵をかけるとか、検索避けのために関連する単語を少々変えてツイートするとかです。
稀に「公式の設定、内容だと解釈されてもかまわない」という二次創作…というよりファンアートがあります。たとえば原作のイメージを損なわないよう配慮をした上での一枚絵などです。
そういったものは例外だと思います。それぞれのジャンルのルールでいけと思います。
FGOみたいに公式が二次創作のようなコミックを発売していたりするジャンルもまた例外かなと思います。
主にツイッターの話をしましたが、他サイトについてはある程度住み分けができているので、それでいいと思います。
ということを前提として言わせてください。それいがいのクソ腐だろうが百合だろうが男女カプだろうがなにかが隠れなきゃいけないとか主張する人の理由はぜんぶ突き詰めて行けばお前の好みの問題だから！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
好みっていうのはお前がなにが好きでどれが嫌いで嫌いなものは鍵かけろに正当性のあるように見える理由をグダグダつけてるだけだから！！！！！！！！！！！
正しい二次創作悪い二次創作ってなんなんでしょうね。好き嫌いの話ですよね。
原作通りの二次創作は良いもので、勝手にゲイにしてるのは悪い二次創作？作中で自分はノンケで男は絶対に抱けないと公言しているキャラクターが全員なんですか？
改めて特別記されない設定は「常識的」という「解釈」ですか？それもいいですね。でもそれと同じように、記されていない設定から「非常識」ななにかを解釈するのも、自由なんですよ。
解釈というのは十人十色です。作者がここはこういう意味です、と明言されているわけでもないものについて、なにが正しく「原作通り」かを論じるのは、そういう討論が楽しいことはよくわかりますが、強要するのはおかしくないでしょうか。
私はガチガチに解釈を固めて二次創作をするタイプで、解釈違いは嫌いで、ぜんぶ私の解釈になればいいと本当に思います。少数派なのでいつでも飢えています。
それでも、そんな主張はトンチンカンで、強要する権利もないこともよく理解していて、あのCP解釈違いだから嫌いなどと鍵のあいてないアカウントで言っては、傷つく人がいるだろうと配慮をしてたまに鍵アカウントで愚痴るにとどめています。
そしてこの「愚痴は鍵で言う」でさえ、他人に強要するものではないことを理解しています。
おおっぴらに言いたい人は言えばいいです。好きなものを好きという権利と同じように嫌いなものを嫌いという権利があります。
ただそれをどちらかがどちらかにやめろと言うのは、本当におかしな話です。
自分が何かを嫌いで、それが無くなるべきであるということを、いかに無くなるべきかをいかにも正しいように考えるのは楽しいと思います。
私も自分が嫌いな解釈について、いかに間違っているかということを、まるで正しい意見のように主張することができます。
でもこれは、正解のない好みの問題だっていう土台の上で、それでは私が満足できないので、私の中で満足の行くように私のものさしでもって私の中での正しさの理由であり、これは他人の前では好みの問題でしかありませんと認識しています。
私はあの解釈が大嫌いですが、尊重はしています。みんなも嫌いな相手を尊重しませんか。
二次創作を隠れるべきだという考えこそが、強要するべきではない好みの問題ではないかとも思います。
ツイッターは自由な場所です。制限されるべきものは、規定ではあんまりないと思います。
それでも私は、二次創作という人の作品を汚しているとも捉えられる行動を、なにも悪いことはしていないという顔でいる現状に疑問があります。
私たちが応援しているのは公式です。応援の意味を、自己満足ではなく行動のもたらす影響とともに、考えるべきではないですか。
決して統治されるような世界ではないのだろうと思います。自分の考えをまとめる目的半分くらいなので、未熟な点は多々あります。ごめんなさい。
隠れるべき相手のことを掘り下げたいと思います。私は、公式から二次創作が隠れていられる時代は終わったのだろうと思います。
二次創作同人界隈でのローカルルールについて、少しまえに議論になりましたね。そこで未だに「二次創作は公式から隠れられている」前提で意見を言う人が余りにも多く、私は驚愕しました。
お前サイト自体の検索避けがされてないpixivに腐二次創作置いといてなにを言ってんの？
おおきなジャンルにおいて、公式はキャラの人気や、人気のCPや、人気の解釈をある程度把握しているところが多いと思います。隠れない二次創作が溢れているんです。当然です。
公式にアウトラインを聞いてはいけない時代は終わったんです。サブカルチャーの文化はもはやメジャーカルチャーです。
きっと公式に二次創作活動についてのガイドが発表されることがふつうになっていくと思います。それまで我々は、公式に学級会が筒抜けであると仮定して振舞って行ったほうが、よりよい発展を導くと思いませんか。
見られていることを見ないふりして先の話をするのは生産的ではないと思いませんか。
受けにドレスを着せるか否かの話が話題でした。これも、キャラクターの解釈や個人の好みに依るところが大きいと思います。創作の世界において正しいことを定義するのは困難です。
現実世界において性別がそれだからと課せられる役割についての議論は、現実世界でやりましょう。現実の同性愛者などマイノリティについての議論も、現実世界でやりましょう。
私は私のいる世界がより平和になればいいと思ってこの文章を打っています。広い世界なので難しいと思います。
私の考えが全て正しいとも思っていません。より良い考えがあれば聞きたいとも思います。
でもこれを読んだあなたが、嫌いなものを尊重したり、今までのままのものとこれから変わっていくもののことを考えるようになってくれたら嬉しいです。
最後です。
嫌いなものの話をするとき、その対象を悪とせず、ただ自分自身の自分勝手な感情と感覚で嫌悪感を覚えているだけだと認識して発言したほうが、いいと思います。
自分が嫌いなだけなのに、それが間違っていることで、悪で、自分の好きなものこそが正しいと主張するのは、大抵の場合けんかになってしまうからです。
けんかは悪です。おとなはけんかしないように努力するべきです。
初投稿。
感情のまま脳直で書き殴ってるので、支離滅裂だったり、誤字脱字があったりしても見逃して下さい。
気軽にこう言う事を話せる友人が居ないので、捌け口と、自分の気持ちの整理と、今後の反省としてここに書きます。
ゆるくアニオタしてる26歳、会社員の女。一般人ぽく見える様に、服とか化粧は気を使ってるつもりで、「パッと見、オタクに見えない」と言われるけど、きっとお世辞。157センチ58キロのデブ。
過去に長年友人だった気の合う男友達が、名ばかりの彼氏として居たけど、激烈草食系男子で「これは彼氏彼女と言う枠じゃなくても良くない？」と思い交際期間3ヶ月で、3年程前に別れました。（これについては別れを切り出す前に、話し合いをすれば良かったと反省してます。）その後、元職場の人に片思いもしましたが、既婚者と言う事もあり諦めて終わりました。
自分自身、思ってる事を口に出すのが苦手で、嫌な事や会社のストレスがあっても、愚痴を聞いてくれた相手が自分の愚痴で気分を害するのが嫌で、誰にも相談出来ずに貯め込むタイプの人間です。
案の定、気持ちが不安定になる事も多々あり、私が急に泣き出しても何の理由を聞かずに「大丈夫だよ」と言って頭を撫でてくれる様な、精神的に支えて貰える存在が欲しくてたまらなくなる事があります。書いてて思うけど、本当に自分勝手。
女子校出身、ハマってるアニメのジャンル的にも周りは女性ばかり、職場に男性が居てもどう話かけたらいいのか、話かけてもどう話を広げたらいいのか分からず、結果微妙な空気で終わると言った感じの典型的なコミュ障。あと友人から言われた「男に媚びるな」「話が面白くない」「他人に興味がなさそう」って言う何気ない一言も若干トラウマ。
胸が大きい事もコンプレックスなのですが、経験人数が多いと思われる事も多々有り、自分の中の自分と他人の中の自分が違う事が苦しかったり、オタ友でも既に結婚していたり、彼氏が居たり、過去に彼氏が居て処女を卒業してる子も居たので、同じ様になれなかった自分がまるで不良品の様に感じてしまって、「私は一体今まで何をやってたんだろう」と惨めで醜い気持ちで一杯になる自分が今でも嫌です。
それでも恋人は作ろうと、マッチングアプリを利用して6、7人くらいの男性とリアルで会いましたが、相手からの長いメッセージのやり取りに疲れ、実際に相手に会っても自分が思っている理想の女性を演じる事に疲弊し、「ブスが何を良い女気取ってんだよ調子に乗るな気持ち悪い」とセルフツッコミから、結局自分からブロックをしてしまうと言うオチがほぼ大半。
疲れてアプリを退会しては、話相手が無性に欲しくなったり、どうしようもなく寂しくて辛い時にまた再開するの繰り返し状態。
それでもどうしても処女が捨てたくて、お金を払って捨てようかと調べたり、今は疎遠になってしまってるけど自分が処女だと知っている仲の良かった元職場の男性に「捨てさせて下さい」と土下座して頼もうかとも迷いましたが、とりあえずこれは最終手段にしようと留まりました。
「次、いいなと思った人に処女を捨てよう」と決め、マッチングアプリをまた再開し、そこで出会ったのが30代後半の塩顔の男性でした。
短めの文章でメッセージもマメに来るし、何よりやり取りをしていて苦じゃないのが好印象でした。
実際に会って、2回飲んで、2回目の時に男性の家に所謂お持ち帰りをされて、しました。
飲んでいる時に以前彼氏が居た事は言いましたが、処女だとは告げておらず、する時も特に申告しませんでした。
たぶん男性も私の反応で、セカンドバージンか処女だとは分かってたと思います。
気持ちよくもなく、痛いだけで、でも頭は妙に冷静で、早く終わればいいのにと言う事しか考えてなかった。
終わった後、幸せな気持ちも、満たされる事もなく、「こんなもんか」って気持しか残らなかった。
この歳になって処女って言うコンプレックスは消えたけど、なんか色々と精神がすり減った感じがした。自業自得です。
