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はてなキーワード: しょんぼりとは
終わってから、あと2ヶ月くらいで1年！
その節は独り言のような日記を見ていただきまして、ありがとうございました。
私は無事再発などもなく、髪もショートくらいまで伸びました！
髪質はほとんど変わんないかな…。太った！ 今はちょっと痩せた！
ニュースや、ホッテントリでも、ガンの話はいっぱい聞くし、亡くなる方も多くてとても心がズキズキする…。
実は、私が手術の後すぐ、小林麻央ちゃんが亡くなったんだ……。
その時は本当にショックで… でも、当時よりも、段々とショックが大きくなっていった気がする。
あの時は、むしろ反発した部分もあった。今は、もう、彼女に対する想いはよくわからなくなってしまった…。
先日、伯母さまが亡くなったの。やっぱりガンで。長いこと闘ってらした方で。お通夜とお葬式に行って、やっぱり短い髪で、しょんぼりしたよね…。ああ、そうよね… って。抗がん剤のつらさも思い出したりしてさ。いや、長く治療した人はずっともっともっとつらかったんだろうなと… 自分の場合、終わりが見えてることが希望もてたよね…。あと、そこまで吐き気も強くはなかった。それでも、つらかった。もう、つらかったことなんてすっきりさっぱり忘れちゃってたくらいつらかった。
やっぱり、今も戦ってる人がいる。この前、術後もつらい増田がいてさ…。
自分なんて元気になってからは、つらかった生理なくなってヒャッホーイ☆ な気分（ちょっと強がっちゃった…… ほんとはちっちゃい子見るとちょっとだけしょんぼりする…） だけに、申し訳なさもあったりして、悩んで悩んで悩みに悩んで、結局、トラバも書けなかったの…。
私は元気！ ちょー元気！ 仕事はじめたよ！ でも、ブラックだった☆
でも楽しく元気に生きてますよ！
あと、ブッコメでもらった、「元記事のリンク」って言われたの、できなかったの、ごめんね…
(ハゲとかそういう話ではない)
胸下ロングでここ数年ずっと髪が傷んでて割といいトリートメント使っても治らなくてしょんぼりしてたけど、
この一ヶ月くらいでだいぶ良くなった！
風呂から上がってずーっと100均の速乾ターバン巻いてたのが原因っぽい。
あれ数時間巻いてればドライヤーしなくてもほぼ勝手に髪乾いてくれるから風呂上がりは必ず巻いてた。
でも15分くらいでやめてさっさとドライヤーかけるのがベストっぽい。
前はミルボンのエマルジョン使ってたんだけど、どうやらこれ細い髪の毛向けらしく
これがめちゃくちゃ髪にあってた。前のは匂いがいいだけで効果あるのかないのかよく分からなかった。
最近、髪がちゃんとしてる。ボサボサ広がってない。手触りがいい。感動。
エマルジョンちょっとだけお高いかな？って思うけど(2000円くらい)、意外と持つし美容院で良いトリートメントするの3000円とか4000円かかるじゃん、って思えばめっちゃコスパいい気がする。
間違ったケアは本当によくない。
ロングの人は髪の毛すぐ乾かそう。
みんな知ってるか・・・
私は愚かだったわ
よく、落ち込んでたらうちの子が寄ってきて慰めて…とか
いいことがあると思ったけど違ってしょんぼりしてる顔ｗとか見るけどさ
本気で言ってるの？ずっとネタというか誇張表現で言ってると思ってたけど…
まあ動物だから多少はあるかも知んないけど、美人にばっかり寄っていく～とか、人間の感情全部理解できる～とか、テレパシーとか度を越したの見ると何言ってんだろ気持ち悪…と思ってしまう
それともペット飼ってる人には常識で私が無知なだけなんだろうか……
ちなみに動物嫌いではないです、仔犬とかうさぎの可愛い動画とか好きでツイッターで見かけるとついつい見てしまうけどリプ欄とかでよく見かけて気になったんで…
最近、ラノベの表紙が卑猥やらゾーニングやら騒がれてる。ちょっと旬を過ぎた感はあるけど。中には「果たして子どもが見て影響を受けるのか」って意見まであった。いや、どこで見たか忘れたけど。影響を受けるんだよ。まじで。
というわけで、１つの例として私の幼少期の実体験を聞いてくれ。
私は２０代女。
それでは、１５年ほど前に遡ろう。
小学３年生の通学路、小学校のすぐそばに商店街があった。商店街にはアーケードがあって、その並びには本屋さんがあった。
本屋さんの外、アーケードの下には本棚があった。コンビニにあるマガジンラックと、平積みに出来る台がくっついたようなやつだ。マガジンラックには週刊誌が、平積みにはエロ本が置いてあった。そのエロ本は今のコンビニの片隅に置いてあるような分厚い漫画雑誌だった。
この本屋の前を通りこのエロ本を視認した最初の時、私は「見てはいけないものを見てしまった気がする！」と思った。見たことを友達に見られていないか周囲を見た。そして走って逃げた。それがファーストコンタクト。
次の日は、悶々としながら「（２日連続で見るのはやばい。たぶんやばい。）」と思って、向かい側のアーケードを通ることにした。
またその次の日は「（何か見たい、どうしてだろう…ドキドキするけど、なんで女の子なのに女の裸に興味があるんだろう、わたしっておかしいのかな…。でも見たい、……見たい！！！！！！！！）」と気持ちが爆発した。その日はその本棚を横目で見つつ、ゆっくり通ることにした。「（わたしの体、頭は前を向いている…大丈夫大丈夫）」と自分を勇気づけた。
それからは、たまに本屋の前をゆっくり通るようになった。時にはしゃがんで本棚に隠れるようにしてじっくりと表紙を眺める日もあった。ただ、言い逃れは出来ないだろうと思って、雑誌に触れることはしなかった。大胆な行動を取りつつ慎重になろうとする支離滅裂さ、今思うと小学生ってほんとばかって思う。
エロ本の表紙はむちむち爆乳のお姉さんだった。乳首が出ている表紙もあれば、濡れた浴衣から透けている表紙もあった。リアルめの画風だった。表紙は見ていたけれど、なにせお姉さんの裸を見ることに必死だったから雑誌のタイトルすら覚えていない。今では、濡れた浴衣で透けてるとか最高って思うけど、当時は「服着てるじゃん…」としょんぼりしたのを覚えている。
ここまでが私の幼少期。
それから高校生になるまで男の人の裸に性的興奮を覚えることはなかった。恋愛対象は男性、女性に恋をすることもなかった。中高生時代は、性的対象と恋愛対象がちぐはぐしていてすごく悩んでいた。今では、「女性の身体美しいもんな。しょうがないよな。」と開き直ることにしている。私は処女だからわかんないけど、すごく性欲が強いと思っている。小６の頃からオナニーを始めて今では週７、ＡＶ女優にも詳しくなってしまった。性欲の強さは今でも悩んでいて、男の人より強かったらどうしようだとか、みんなどうなんだろう、これっておかしいのかな…などと、うじうじしている。
こんな育ち方のきっかけ、引き金を引いてしまったのはあの本屋だろう。引き金を引いてしまうタイミングはいつか来ることではあったけど、それにしても早すぎた。だから私に言わせてくれ。
と。
エロ本を本屋に置くのは賛成派だし、それを否定していないけど子どもの見える位置、行動範囲に置くのはやめようなって思う。普段誰にも言えない、言えないことを書き連ねることが出来たし、はてな匿名ダイアリーには感謝している。
書きたいこと書けて満足。じゃあね。
ずっとソフトバンクだったが、格安SIMが出始めた頃に優れる変えた。
おかげで現在高くても2000円。
安いのでスマホ代が高いと言う人には格安SIMにすればと提案している。
職場のパートバツイチの女性にもすすめたが、よくわからないからソフトバンクのままでいい～というか増田さんやってよ～というのでスマホで調べたらすぐ分かりますよと答えたら、近くにいたパートのおっさんがそん位やってやれよと言われてしまった。
で、結局この２人は付き合うのだが、短期間の内に凄い揉めて別れ女性は退職。
この女性実は他のパートの人ともデートしたり何かを買ってもらったりと、典型的なバイトクラッシャータイプの男好きな女性だった。
彼女は男に甘えてこれからも生きていくのだろうと思う。子供の為かどうかは分からないが。
対して本社から来ていたこれまたバツイチの社員の女性は真逆のタイプであった。
このことを妻に話したら私は後者だといっていた。
幸せだったらどっちでもいいけど、周りを巻き込むのは勘弁勘弁。
友人が鬱だか適応障害だかで仕事を辞めて通院、薬も飲んでいたみたいだ。
当時自分は妊婦だった。仕事もしていなくて暇だったので、よく相談に乗っていた。
その友人に呆れた出来事がふたつ。
1つ目。
その友人も見舞いにきてくれた。
来てくれたのは嬉しいが、友人の同居している家族にインフルエンザの人がいたらしい。
「家族がインフルエンザじゃ感染ってる可能性があるんだから見舞いになんかきちゃダメだよ」という内容でなるべく責めないように注意した。
せっかく見舞いに来てもらったし、しばらく話していたら、途中からマスクを外していたのに気付いた。
2つ目。
暇だったし特に何もなかったのでオッケーした。
ただ、お腹が急に張ったときに等、「自分が相手できなくなった時に友人が手持ちぶさたになると悪いので、〇〇ちゃんでも呼んだら？」と説明もちゃんとして、気が利く別の友人も誘ったら？と言った。
「わかった、誘ってみる」と返事がきた。
その後グループラインに「明日パーティーするけど来る人〜！」みたいなノリのことが投下されていた。
自分は慌てて「大人数は無理！入院した時にあまり動けないことも説明したでしょ？できるのはせめてふたり！ちゃんと訂正して！」とラインで叱った。
そして「誰と来るか、何時に来るかを報告してね。こちらも用意等があるので」と言った。
友人はわかったゴメンと、グループラインに「今のナシ」と投下したので大人数パーティーはなくなって安心した、が以降友人からの連絡が来なかった。
その時は〇〇ちゃんを誘っているんだろう、〇〇ちゃんも仕事かなんかで忙しいんだろう、と思って日付が変わるあたりまで待っていたが連絡はこなかった。
もしかしたら叱ったことで割とションボリしてたみたいだし明日は来ないことになったんだろうか、どちらにせよ連絡のひとつくらいほしかったな…と思いながら寝た。
朝遅くラインの音で起きたら「今から行く、××時に駅につく。車のお迎えよろしく」という内容。
入院中に運転禁止されてることも話したのにな、それに臨月なのにな、結局誰が来るのかも聞いてないのに、山ほど文句があったがとりあえずもう余裕がないのでタクシーか歩きで来いと返信しておいた。
なんていうか一瞬しょんぼりするだけで、本当に理解してんだろうか？ぬかに釘のような気分だった。
〇〇ちゃん来れなかったの？と聞けば誘ってないという。
グループラインでは繋がっているが、個別だと繋がってないから。そんなことを言い出した。
じゃあ繋がればいいじゃん！
何で何時に来るかとか何人で来るかとか教えてくれなかったのかと聞けば、ラインで叱られた後しょんぼりしてたから。
過ぎたことはしょうがないから、こちらも色々用意があるんだから今後はしっかり連絡してと言えば、ともだちを家に呼んだことがないから知らなかった。家にともだちをあげてはいけないと親に言われていた。だからそんな配慮はできなかった。親のせいだ。
そういう家庭の事情があったとしても成人の口から出てくる言葉か？と呆れてしまった。
ラインで叱った内容をもう一度繰り返して叱っておいた。
もっと優しくするべき？
