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はてなキーワード: クラスメイトとは
凄い今さら感があるが、Deep Learningのフレームワークのchainerの作者が日本人だと知って、開発者のサイト覗きに行ったら、すごく珍しい苗字で良く知ってる名前で、すぐに知人だと気づいた。
いやいやいやいや、どうして彼方と此方が陸続きだと言えるのだろう？
半信半疑の目には、大人びた雰囲気が加算されてたら小さめの実写アイコンじゃ全く分からなくて、プロフィールをつい探してしまった。修士卒業年2012年。浪人したから一年違いで、つまり動機だ。学部。どこだったかな。さらに辿ったら、中学、高校......54期生とあります。自分もそうです。本当にありがとうございました。
紛れもなく、一時期一緒に登校してたくらいには親しかった(と自分が思い込んでいた)元クラスメイトだった。
好きなテレビ番組のどんなSEなら今の心境にあうのか、みくりさんじゃあるまいし、俺には全く分からない。
まだ高校生だった頃、文転する前も彼がお昼休みに知人と黒板を囲んで議論していた内容はほとんど分からなくて追い付けない感じがあった。そして今、卒業から十年以上経過してニライカナイに行っちゃったんだなという自分勝手な寂寥感に襲われてる。
任天堂の岩田さんの同級生みたいにいつか語れる？そんな贅沢ができるほどにはまだ、自分の道は到達線には程遠い。言葉も出てこない。
http://anond.hatelabo.jp/20161223233004
俺はその増田とは別人だけど、
うち別に創価学会でもないのにクリスマスを祝う文化がなかったんで（貧乏なだけだが）
まあクリスマスプレゼントが欲しくても貰えないんで信じようが無いだけだったのもあるだろうが、
幼稚園の時のクラスメイトが「うちにサンタさんが来た！その証拠にサンタさんと写真を撮った！」と自信満々に提示してきたものに映るのはどう見ても赤い服を着てつけヒゲ姿のソイツの父親だったのに、
なんで実の息子が気づいてないのか理解に苦しんだし、
子供心にも何でこんな謎な嘘が世界で共通しているのか、意味はないだろうと考えていたし、今もイマイチピンと来ない。
ただ、オカルトは大好き。
今のオカルトは、宇宙人ガー幽霊ガー秘密結社の陰謀ガーと喚く、頭のおかしい人の珍説を嘲笑って見守る趣味でしかない。
週刊マガジンのMMRだって、なんでもかんでも無理矢理世界滅亡へとこじつけるロジックをゲラゲラ笑うために指示されてきた。
オカルト知識が豊富で、それについて言及することが多い有名人（伊集院光や大槻ケンヂなど）だって結局はオカルトを斜めから見ておちょくるスタンスだ。
「宇宙人は実在する！」とか書き散らすオカルト雑誌の編集側の人間ですら、真に受けた読者が送って寄越した電波とお花畑満載の手紙を受けて「こいつらマジで信じてるのかよ、もう手に負えないと思った」と暴露している。
もはやオカルトは送る側も受け手側も、全員ニヤニヤ斜め上視点で何をしたいのか訳がわからない領域にきている。
「趣味」で片付くならまだいいが、オウムや江原や細木レベルにくると話は別。
オカルトマニアこそ、そういった連中やエセ科学は徹底的にやる。
初恋の人は小学校のクラスメイトの男子だったし、初めてお付き合いした人も男性だった。
でも結婚は女性としたい。生活を共にし、一緒に年齢を重ねる相手は絶対に女性がいい。
フルタイムで働く女性に家事、育児、自分の親の介護、おまけに自分自身の世話を全て押し付け、
プライベートでは若い女性と関係を持って相手の貴重な時間を搾取しつつ
何か発言しようものなら内容も聞かず「女のヒステリー」か「女の嫉妬」で片付ける。
そのくせ「こんなに恵まれてるのにまだ要求があるなんて女はクソ」とこき下ろして悦に入り、
自分より賢い又は収入の多い女性は「かわいくない」と批判する。
……私の男性に対する認識はこんな感じなので、男性と結婚なんかしたらロクな人生にならないと思っている。
だったら仲の良い同性の友人と協力して暮らして、精子バンクを利用させてもらって子供を設けて暖かい家庭を築きたい。
aukusoe「ス… スミマセン… その… 次は必ず…」
cider_kondo「次は無いよ今回でよく解った他のSNSじゃともかく俺のお気に入りにキミは必要ない」
aukusoe「…？ ！？ そん… そんな… こ… 今回の事は本当にスミマセン、でも次は…っ 絶対… い… いいブコメを書きますから…っ」
cider_kondo「そうじゃない俺達は最高傑作が欲しいんじゃ無い最新作が欲しいんだよaukusoeくんお気に入りにとっちゃ間に合うブコメよりいいブコメなんて無いんだその上で傑作ならなおいいがどのみちキミを使う気はないよそれじゃ」
aukusoe「…っ 才能が無いからですか…」
cider_kondo「… 何…？」
cider_kondo「フー… おいっ」
aukusoe「だって… だってそうじゃないですかっ。しょっちゅうオトしててもお気に入りワクを持ってるブクマカーだっているのに…っ どうして僕だけ…？」
cider_kondo「いいかよaukusoeくんっ キミ達がバツ悪そうに回線切ったアトで俺達は脂まみれになって駆けずり回るんだっアチコチに頭下げて回るんだっブクマカーがブコメオトしても俺達がはてブ新着をオトすワケにはいかねんだよそんなコトが一度でもあれば俺たちのクビなんて簡単にとぶんだたった一度のヘマで路頭に迷うんだよ俺達はっ学生気分の抜けないお前等と違って… そうゆう責任を背負ってんだ社会人ってのはっそれでもお前等みてェのとサシで仕事してんのはお前等の情熱が伝わってくるからだろうがっその情熱をキミにはもう感じないと言ってるんだっ何が「才能」だっ 俺はインターネットで20年メシ食ってるが誓ってもいいぜブコメの才能なんてのには出会ったコトねェよっ 皆 情熱で書いてんだよっ素人同然のヘタッピがどうしようもねェ情熱でブクマカーになってくんだっ よそじゃ知らねェが「cider_kondoのお気に入り」は俺の物だっ 俺が気に入らなきゃ使わねェ くやしけりゃよそで俺を見かえしてみろっ
ヨォ… お疲れっ」
death6coin「お疲れさまです」
aukusoe「……っ ゆ… 夢だったんだけどなぁ… …ブクマカーになるの…」
death6coin「ブクマカーになるのが？僕が出会ったインターネットユーザーは皆口々に言う… 「今はネットなんか書いているがいずれは…」と… 「ネット落ち」「ネット抜け」とゆう言葉もある… かく言う僕もいずれネットよりはるかに巨大な市場を持つ単著へ打って出るつもりです… 「応援してください」「頑張ります」と言いながら誰もどこかでインターネットを恥じているっ それで当然と… そうゆう業界なのだと思っていました… aukusoe先生の発言は新鮮で衝撃的ですがとても信じられない… 本当にブクマカーになるのが夢だったんですか？ ……」
aukuose「あ… えっとあの僕…いわゆる…「あの頃のオタ」ってヤツで…」
aukuose「death6coin先生… お歳は？」
death6coin「21です」
aukusoe「…っ！？」
death6coin「何か…？」
aukusoe「いえっ… …その…今の世の中的には… 無かった事になってるみたいですケド…
僕等が学生の頃はヒドかったんです… いわゆる「オタク迫害」ってヤツで…
当時を知らない人にはなかなか信じてもらえないケド… たとえば学校で「オタク」だってレッテルを貼られると… 殺されてしまうんです」
death6coin「…？ ハハ…」
aukusoe「も… もちろん追いたてて吊るされるワケじゃないケド でも… 似たような恐怖は毎日感じてました
…当時は全国でイジメを苦に自殺する子が大勢いて新聞やTVでそうゆニュースを目にするたびに思いました…
「ああ… この子きっとオタクだったんだな だから皆にイジメ殺されたんだ」って…
もちろん想像ですその子の事は何ひとつ知らないし …事件の背景を調べたりしたワケじゃないですから
ただ… そうゆう考えが自然に頭に浮かぶくらい… 当時の僕等の状況は苛酷だったんです
…どうしてそんな風になってしまったのか原因は判らないケド… 最初にはじめたのはきっと大人達だったと思います子供って大人のマネしかしませんから…
よってたかってトイレでボコボコにされた後便器に突っ込まれた上ばきを履いて教室に戻ると… ホームルームで… ハ… 議題が「イジメについて考えよう」なんですよっ
彼等の瞳には自分は人間の形に映ってないんだと気付いた時には恐怖で凍りました「このままだと僕もイジメ殺される」って…
いやあ… 父親の転勤で転校決まった時はうれしかったぁ… 学生時代で一番うれしい思い出かもっ ハハッ
転入した先では「かくれオタ」になりました卑怯なコトかもしれないケド当時の僕にしてみれば生死にかかわるコトだったんです… 教室では他のクラスメイトと同様にアイドルやファッションやモータースポーツに夢中のフリをして
自宅に帰るとアニメ声優のラジオを聴いたりアニメ誌やマンガをむさぼってましたもっとも当時は家族にすら白い眼で見られてたから家の中も安息の場所じゃ無かったケド…
内でも外でも気が安まらなくて疲れきっていた頃です…
当時大好きだった「バーチャルネットアイドルちゆ12歳」そのもののキャラクターのあられもない姿にもうもの凄く興奮しました
でも…
それよりも
http://b.hatena.ne.jp/entry/tiyu.to/other/April_2009/
aukusoe「…今思えばバカバカしいです。そのブクマカーにだってたいした意味は無かったと思います
でもっ
毎日ビクビクして… 自分を偽って…っ 家族にまで白い眼で見られて僕はっ
ヘトヘトになってた僕は……
涙が出るほど感激したんです「なんて勇気のある人だろう」って… こんな時代にっ… きっと たくさんの人が見ているハズのブクマページの中にっ
「これはえろい」って
こん… こんな世界があるのか…っ
こんな…
こんな職業があるのか…って感動したんですよっ
続いて湧きあがってきたのは…
強烈な疎外感と羨望です
…こんな世界があるなら…
僕も入りたい…っ
僕も叫んで見たいっ
僕はHだぞ… って
誰かに向かって叫んでみたいな… って
……
…ブ」
aukuoe「ブクマカーになって…っ
お願いしますっ
cider_kondo「フザケるなっ… もう使わねェと言っただろうがっそんなに書きたきゃよそへIDコールしなっ」
aukusoe「お気に入りに入らなくてもいいんです… いえっもちろん入る方がいいですケド…っ」
cider_kondo「人話を聞けっ」
aukusoe「「cider_kondoのお気に入り」でブクマカーになるのが夢だったんですっ ウソでもいいシダー・コンドさんが「待ってる」って言ってくれたら…っ僕は絶対に頑張れますっ」
cider_kondo「…のヤロオッ」
aukusoe「ブコメが気に入らなきゃ突っ返してもいい… あと1日待つって言ってくれたら…」
cider_kondo「甘ったれんなっ 一月かけて半分も出来無かったヤロウが… あと1日で何が出来るっ あきらめてよそへ…」
aukusoe「いやだっ お気に入りに入れる入れないはシダー・コンドさんが決めて下さいっ でも…
お願いします…」
cider_kondo「るせェ 1日だって待てねェと言ってるだろうがっ
半日… いや移動も考えて… 10時間だ明日の昼11時までに徳島のネット回線会社まで持ってくりゃ考えてやる
だが…
おいっ
……ちっ」
gnt「びっくりした…」
REV「仏心なんてらしくねェなぁシダー・コンドさん… 絶対間に合いませんよあの手の奴は」
cider_kondo「かもな… だからってしょうがねェダロ …好きなんだもんああゆ奴…」
REV「あ〜〜っ… もうちょっとスマートにいかないんもんですかねェ毎回毎回」
cider_kondo「バカ言え工場で機械が組み立ててんじゃねんだぞお前等もいずれ作るなら覚えとけよ
お気に入りってのはよ…」
msdbkm「……aukusoeさん…」
aukusoe「はいっ」
msdbkm「…っ aukusoeさん…」
aukusoe「おはようございます先生… 騒々しくて申し訳ありませんっ それと…
後ろ向きで失礼しますっ なにしろあと7時間で… セルフスター付けが9ブコメ百文字ピッタリ推敲が20ブコメも残っているものですからっ
間に合わないかもしれません… いえっ間に合うハズがありませんっ
わははははっ
でもやるんですっ僕は…」
masdbkm「aukusoeさん…」
aukusoe「やらずにはおくものかっ」
msdbkm「aukusoeさんっ」
オタクだと
怒られたり
笑われたり
イジメられたりするのは
…っ
何故ですか？！
何故ですか…
何故ですかっ
どうしてですかぁっ」
aukusoe「皆はバレるのが恐いんです
本当は
何よりも大切な事ですっ
オタクなコトはっ」
小学3〜4年の頃、いじめをしたことがある。俺がいじめていた「彼」は当時つるんでた仲のいい5〜6人の友人グループの一人だった。
友人グループとは言っても、一人のリーダー格とその取り巻きのような感じだったと記憶している。俺はそのグループ内ではNo.3くらいの立ち位置だった。
詳しい経緯やきっかけはもう覚えていないが、グループの中でもヒエラルキーが下の方だった彼には、普段の遊びの中で徐々に「リアクション芸」が要求され始めた。
特に彼に障害があるとか頭が悪いとかではなかった。何故彼がそうなったのかあまり覚えていないが、外で遊んでいる最中に転んだり、何かの拍子にボールが直撃したりした際に叫んだ言葉が面白かったとかそういう事だったと思う。当時見ていたテバラエティ番組の企画のように皆で公園で「ゲーム」をしたり、学校内で鬼ごっこや缶蹴りをする中で、彼には毎度のように何か知らの試練とリアクションが求められるようになった。
そのうち友人グループの間でどんどん遊びがエスカレートしていき、彼に対する仕打ちもどんどん過激になっていった。最もひどかったときはもはや単純な暴力だった。肩パンして痛がっているのを笑うような雰囲気になっていた。
そのなかで俺も、ヘラヘラしながら何度も彼に暴力をふるったことがある。所有物を隠した事もあった。多分もっと色々酷いことをしたと思う。確か良心が痛んだと思うが、その時は良心の痛みよりも仲間内で目立つことや皆が笑うことの方が大事だった。
今思っても本当にひどいことをしたと思うし、自分の中では凄く反省している。思い出すたび胸がズキズキする。
彼の母親が学校に殴り込みに来て、いじめは終わった（と思う）。
彼の母親はクラス全員の前で、息子が受けた仕打ちや家で落ちこんでいる彼の様子などを怒りを込めて話した。
俺は、少なくともグループ内で遊ぶときには彼は楽しんでいるものだと思いこんでいた。暴力を苦痛に思っていたことがショックだった。
俺はクラスの前で立たされ、怒鳴られて泣いて、涙ながらに彼に謝罪した。それまで人前で泣いた事が無かったのでそれもショックだった。
俺はそれ以降その友人グループとつるむのをやめた。怒られたのがきっかけでなんとなく空中分解したという言い方が正しいかもしれない。
彼の母親に怒られた日の帰り道に「これから人に優しくしよう」と決意したこと、帰宅してから事情を聞かされていた母親の前で大泣きしたことはよく覚えている。
今思えばこの経験がそれ以降の俺の人格形成に大きく影響した気がする。
中学に進学した俺はクラスメイトの中でも孤立している人や転校生と仲良くするようになった。いじめていた彼を同じ部活に誘った。そうすることが罪滅ぼしだと思っていた。
あれから20数年経っているが、俺がいじめていた彼は地元に帰ると必ず会う特に仲のいい友人の一人だ。
いじめていたことが良かったなんてこれっぽっちも思ってはいない。今でも思い出すと辛い気持ちになる。
他のトラバにある
というのはその通りかもしれない。
こういう「仕返し」でいじめをするパターンもあるのかもしれないけど、遊びの延長線上でいじめるパターンが多いのではないかと自分の経験から思う。
小3くらいの時のクラスメイトの小林さん（仮名）はマジでブスだった。チンパンジーみたいな顔で、メガネで、髪は長くてボサボサで分け目がグチャグチャの二つ結びだった。
勉強は全然出来なくて、しかもうっとうしい性格だった。ちびまる子ちゃんのみぎわさんみたいにクラスで人気の男子に好き好きアピールをし、前田さんみたいに不真面目な男子に「ちょっと男子〜」とか言って嫌がられてるような。全然可愛くないのにキャピキャピはしゃいでてみんなに嫌われていた。
いじめられてはなかったと思う。靴が隠されたり無視されたりはなかった。でも嫌われて当然の人だと思ってた。あれも本人的にはいじめられてたのかな。こっちが記憶を都合良く書き換えている可能性もある。
他人に興味を持てなくなった。
人が何をしようが、誰を好きだろうがはっきり言ってどうでもいい。
恋が面倒くさくなった。ときめかなくなった。タイプの人間が分からなくなった。
LINEが面倒くさくなった、SNSに触れなくなった。誰が何を更新しようがどうでもいい。
一度だけ、猛烈な片思いをした。
同じ中学校のクラスメイトだった。誰にも好かれる明るい人で、親友になることができた。
隣にいれるだけで幸せだったけれど、愚かなことをしてしまった。
告白をしてしまったのだ。彼ははっきりとした拒絶をしたわけではなかった。
ただ目を見開いて、その後おかしそうに笑った。
「冗談やめろ」
本気だと言いたかったがヘタレな自分にはそれ以上言葉を告げることはできなかった。
自分が好きな人が自分を好きになってくれるとは限らない、同性なら尚更。
全てを他人に見せることはなくなった。
カミングアウトをすることも、本来の自分を見せることもなくなった。
笑って、笑って、少し泣いたけど、怒ることはなくなった。
元来短気な性格だったけれど、他人に怒りを見せることはなくなった。
今は周囲には穏やかと言われている。
愛する人を抱きしめてみたいと思う。でも、過程を踏むのが面倒だ。
本当に思い切り、歪んでしまった。
ある女子は僕と話すことが楽しそうだった。
「〇〇ってほんと面白いよね」と笑顔で言った。タイプだなーとも続けた。
ごめん、僕は君のことなんて本当にどうでもいいんだ。
いや嘘だ、本当は友達として好きだった。
その帰り道で告白された。嬉しいかと思ったけど、ちっとも心が動かなかった。
彼女と付き合ったら、何かが変わるのかもしれないとふと感じた。
白い肌に可愛らしい顔、僕は君になりたかったと一瞬だけ思った。
前にいるのが男だったら、性的対象だったら、僕は喜んでいたのだろうか。
以前は、タイプの男性を見たら胸がときめいてしょうがなかった。
この先、社会人になって、年を重ねる度に感情がすり減っていくのかと思うと、唾棄したくなる。
もちろんそんなことはしないけど。
他人に無関心なのは継続させることの面倒くささを知ってしまったからだ。
性欲を全く知らない相手で解消したらどうなるのか興味があった。
でも恐怖心があるのも確かだ。
なんかそれに手を出したらヤバいみたいな固定観念が自分にはある。
リアルでこんなことを話す気には絶対にならないし、仮に話したとしても相手はドン引きだろう。
なんてことはない、ただの大学生の戯言だ。
二人とも近所の人(一人に至っては同じマンションの住民)だったので「どうしてあんなことをするのか」と別々に聞いたことがある
もう一人も似たような答えだった
必死こいて勉強して、学校と自習室と家の往復。クソつまんねー毎日。
まあ受験に面白さを求めても仕方ないんだけど。テレビを観てる暇なんてなくて、逃げ恥のがっきー可愛いとか言うクラスメイトに愛想笑いしながら心のどこかで見下してた。星野源好きだよ〜とか適当に話合わせて。Twitterは二ヵ月前から開いていないし、増田も数ヶ月ぶりに開いた。
月曜日に言われた。絶対的信頼を寄せてる数学教師に、｢現実を突きつけるようだけどお前はがんばってここ｣と第二志望の大学を指さしながら。
毎日有岡大貴の話をしているジャニヲタの友人、an・anを買うか迷っていた彼女は第一志望A判定だった。
C判定の私は志望校を下げた方がいいらしい。無理と言われると、無理な気がしてくる。〝気〟ではないのかもしれないけれど。
残り少ない女子校生の余命を棒に振って勉学に勤しむ事に意味を見出すことが出来ない。てきとーに遊んでてきとーに勉強して趣味に時間を割いて入れる大学に入る事で周りが許してくれるなら、きっと受験なんていう制度は要らない。半年もない頑張りによる精一杯の背伸びで入った大学と身の丈にあった大学、どちら相応しいか聞かれると後者だが、受験戦争に巻き込まれた人間が目指すのは前者であり、勝ちとされるのも前者だ。
私はTwitterを更新し、snowで遊んでインスタを毎日更新しスタバの新作を飲んで三角チョコパイを食べて入れる大学に行きたかった、もしそれが許される環境だったなら。
許される、遊んで行ける所へ行けばいいじゃない。と形式でなく本当の意味で言える人間はきっと今のところ私の周りには1人もいない。
今日全然勉強出来なかった上に生理痛のダブルコンボでちょっとセンチメンタルな深夜。逃げ恥を見てるクラスメイトも今は勉強しているのだろうか。
ネットでリアルの知人と絡むと、会う約束とかするもんで出会い厨として叩かれるんだけど、
なんで「ネットで会う約束をした」＝「ネットで知り合った人と会おうとしている」ってことになるの？？
「腐女子こそ夢小説を書くべき論」が話題になって「よくぞ言ってくれた」と喜んでいる人と記事自体に怒っている人がいた。
記事自体に怒っている人、とりわけ「腐女子こそ夢小説を書くべき論」を読んで欲しい層として想定された（と思われる）「腐女子」以外の人について考えてみた。
腐女子以外で、この記事に対して怒っている人たちに、自分たちを「自己投影勢」と自称している人たちがいる。
夢小説を愛好する方の中で、主にガチ恋勢などと言われる人たちのことだ。
彼女らは、夢小説に出て来る名前変換が可能な「主人公」に自分だと思いながら、夢小説を読む。
私は怒っているので、キツイ言い回しになっているかもしれない。
この記事を書いている私は、彼女ら「自己投影勢」の「腐女子こそ夢小説を書くべき論」に対する反応に怒っている。
私が怒っている対象は「自己投影勢の肩身が狭くなるから、こういった記事を書いて腐女子が書く夢小説を増やしてほしくない」と言っている人たちだ。
自己投影勢全般に怒っているわけでもないし、嗜好について私の理解が及ばないと思っていても馬鹿にもしていないし、気持ち悪いとも思っていない。
彼女らに私の嗜好を貶され、排除しようとされない限りは、はっきり言って、彼女らがどう思っているかは興味がない。
嗜好を名指しして「布教をするな」と言われたのでなければ、この記事を書くことはなかった。
上記の自己投影勢の説明ではあまりにいい加減なので、ある程度、前提条件を絞りたいと思う。そのために私の自己投影と名前変換に対する考えを記述する。
私と同じ考えだと自信のある方は飛ばしていいと思う。
目印として本題に入る部分に矢印をいっぱい付けておくのでそこまでスクロールして欲しい。
私のスタンスとしては、他人が書いた小説の主人公を自分だと思いこむことは特殊な技能であると思っている。
これは、キャラの恋人が自分だと妄想することとは別の話であることを留意してもらいたい。
誰かの恋人になった自分を空想すること自体は、誰もが抱くことのある欲求のひとつであると私は思う。空想し、それを作品にアウトプットすることもまた、ありふれた行動であると思う。
しかし、小説という作品媒体になったものを読むとき、登場人物が「自分だ」とはっきり信じることのできる人は多くないだろう。
映画や本を読むときに、話者となる登場人物に感情移入してストーリーを疑似体験する。これは基本的なエンターテイメントだと思う。
感情移入する登場人物は主人公に限らない。幼少の頃に見ていた映画を大人になって見ると、幼少の頃に思い入れた登場人物とは別の人物の気持ちになって泣いてしまった、ということはよく耳にする話だ。
さて。このとき観客あるいは読者は、登場人物は登場人物であって、自分とは別の個体であることを認識している。境遇を自分に重ねることはあっても、自分ではないと分かっているはずだ。
腕にひどい怪我をした人物を見て、自分の腕が痛い気がして顔をしかめる。怪我一つない自分の腕を押さえる。これが共感だ。多かれ少なかれ、誰しもが持っている感覚だといえる。
「共感」は人間の社会生活を円滑にする上で欠かせないものだ。一説では、サイコパスは共感的な感覚を先天的に欠いているのだという。共感が出来ないからと言ってその人がサイコパスであるとは限らないことに気をつけたい。
この共感が強すぎることで、映画やテレビを見るのが苦痛だという話が、しばらく前に話題になったと思うので、「共感」というものがピンとこない方はそっちを覗いてみるのがいいかもしれない。
話は戻って、名前変換によって、いくら登場人物が自分の名前を冠しているからといって、主人公が自分だと思い込む、ということは「共感」ではなく「同一化」に当たるのではないだろうか。
サイコパスの話を持ち出してしまったが、専門用語としての話ではないのでその点はご理解いただきたい。
自己投影と称している人の中で完全な「同一化」ができる人はそう多くないのではないだろうか。多くの人が、夢小説の中で恋愛をしているのは小説の中の「わたし」であって、今この世界にいる「わたし」でないものだと折り合いをつける。
２は、１よりちょっとだけ現実の私と切り離されている。 なんというか、原作世界や二次創作の世界をパラレルワールドだと認識しているのはこの層が多いんじゃないかなあ。 その世界の「私」となって、キャラと接するのがこれに当たる。
「同一化」と書いたものをこの方のいう１とするならば、２は「折り合いをつけている」人たちのことだろう。３の話はここではしない。
この折り合いが付けられた状態は、映画を見て登場人物に共感して涙することと差がないように私は思う。
夢小説は、コンピュータとインターネット回線の普及によってもたらされたジャンルであると思う。
それまでは小説といえば紙の書籍が主体で、印刷物として市販されている小説の主人公たちの名前は変えることができなかった。
それが、コンピュータの普及によってテキストの一部を自分の名前に変えることができるようになった。これを女性向けとして利用した人が現れる。これが夢小説のはじまりだと思う。
夢小説の出現よりもひと足早く、ゲームでも主人公の名前を自分の名前に変えることができることが「普通」になっていった。その片手で、インターネット上に公開された名前変換可能なテキスト群が夢小説と呼ばれることになった。
一見違うもののように見えるが、双方デジタル化によって生まれたユーザビリティの結果であり、本質的には同じものであると思う。
そこで、ゲームをしているユーザーは自分の名前のついた主人公を「自分だ」と思い込むことができるだろうか？
これは、できる人もいる、が正解だと思う。自分の選択によって動きを変える主人公が、自分であると思う人もいれば、画面の中で動く人型のイラストを、自分が操っている操り人形だと思う人もいるだろう。
後者については、海外に多い「プレイヤーの視点が画面になるタイプのゲーム」のユーザー間では減少する可能性がある。ゲーム内のアバターをアバターだと認識することは、ゲームのプレイヤーが自身のアバターを俯瞰する形になる、多くの日本産のゲームに特有の感覚かもしれない。長くなりそうなので、ゲームでの視点の話はこの程度にしたい。
余談の最後に、私が思うゲームと夢小説の違いをまとめて、話を「自己投影」についてに戻していこう。
ゲームには操作性の問題がある。主人公の行動を自分で操る事ができる。この点が、ただ与えられたテキストを読むだけの「夢小説」とは大きく異なる点だろう。
夢小説の中に出てくる登場人物の行動を、読者は変えることができない。
夢小説の中に出てくる登場人物のセリフを、読者は変えることが出来ない。
繰り返しになるが、自分の意思とは違う行動を取り、違うセリフを喋る主人公に「共感」するのではなく、「自分だ」と思い込む、「同一化」する事ができるということを、私は特殊な技能であると思う。
私の一歩先を行っているのかもしれない、とも思う。
「同担拒否」を自称する方たちに対して、いくつかの疑問がある。
まず、私が思うのは彼女らは何を読んでいるのだろう？ということだ。
人が書いた小説を読めば、必ず違和感が生じるだろう。お母さんが枕元で、主人公の名前を子供の名前に置き換えて読んでくれることとはわけが違う。クラスメイトに貴方が主人公の小説を書いてもらい、プレゼントしてもらうのとも違う。
ただ、スクリプトを使って文字列を自分の名前に置き換えているだけだ。
好きな食べ物も、癖も、言い回しも、得意な教科もすべて変換するわけにはいかない。そんなに違う「わたし」とどのようにして「同一化」するのだろうか。
自分と恋人の話を綴った物語を公開して、自分と同じように彼を恋人だと思いこんでいる人が読んで、自分の体験が他人のものにされることが不愉快ではないのだろうか？
↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
本題にうつる前に周りくどく鬱陶しい話をしたのは、前提条件をはっきりさせておきたから、と断っておく。
本題はその「自己投影勢」がなぜ「腐女子こそ夢小説を書くべき論」に怒っているか？
なぜ、私が「自己投影勢」が怒っていることに対して怒っているか？
という話だ。
私がTwitterで観測した限り、怒っている理由には大きく分けて２つあったように思う。私が見かけた２つの理由について話をしたい。
怒っている理由その１
だそうだ。
これは見当違いな怒りであると私は思う。「腐女子こそ夢小説を書くべき論」の中で、たしかに
など書かれている部分はある。
しかし、これは、この記事を書かれた方の意見ではないのだ。少なくとも私にはそう読める。
私が読むところによると、これは、世間から「夢小説」に対して向けられている一般的な感想だ。
偏見としてあげられる言葉を持ち出すことすら許さないならば、許さない人が偏見を持っている人にやめてくださいと訴えるべきだ。怒りを持っていく場所が違う。
誰が発言するかによって怒りが違うならば、それは貴方の心にある差別が原因だろう。胸に手を当てて心当たりを探ることをおすすめする。
そういうのもあるけどそれだけじゃないよ！
としているが、自己投影的な考え方を否定しているわけではない。むしろ、全体を通して自己投影は誰もが持ち得るものだと書いているように私には読める。
そもそも、「それだけじゃないよ！」は嫌っている人に嫌いなものをそのまま食わせる馬鹿はいないので「夢小説はあなたが嫌いだと思っているものよりもずっと多様なものですよ」と話しかける言葉だ。自己投影を貶めることは書いていない。
行間から書いていない言葉を読み取るのはやめたほうがいいと、老婆心ながら言わせていただこう。
そのうち行間から呪詛を感じ取ってこの記事のせいで呪われたなんていい出しそうだ。
怒っている理由その２
というものだ。
はっきり言おう。私にはこの感覚がまったく理解できなかった。そして、これを理解したことによって怒っている。
夢小説のはじまりは、自己投影にある、と言っている人がいた。これは当初のことがわからないので、間違っているかあっているかは問題にしない。
私がこれに対していうことがあるとすれば「だから何？」だ。
だから？ 幼稚園児が遊び場の権利を「すべり台はわたしが先に使っていたのでわたしのものです」と主張するくらいにどうでもいい。
余談としてゲームと夢小説の部分で触れたが、主人公の名前を変えるという考え方自体は珍しくない。それを二次創作に使うことは、誰にでも思いつく可能性があったことだと私は思う。
夢小説が流行り始めた当初、このスクリプトを自分で書くことのできる人は少なく、多くの人が他人からこれを借りた。
その借りた先の人が「夢小説」あるいは「ドリーム小説」と読んでいたのなら、これは自己投影云々についていた名前ではなく、名前変換というシステム自体につけられた名前であると私は思う。
異論はもちろんあると思うが、自己投影がたしかに原初であったとしても「だから何？」と私は返すだろう。
夢小説のルーツでの幼稚なマウント以外に、私は「追い出される」という感覚が理解できなかった。なぜなら、１０年以上も前から、自己投影勢もあったし、オリキャラ勢もあった。共存していたのだ。
古の超大手夢小説検索サイト「ワンドリサァチ」さんのキャッシュからも、当時から細かく別れていた傾向のチェックボックスを見るとわかるのではないかと思う。
ちなみにワンドリサァチさんがページ消失したのはかなり昔のことだ。ワンドリサァチさんの消失は夢小説界隈を、まるで神に言語を乱され方方に散ったバベルの塔の逸話のように、引き裂いた。
夢小説史はさておき。なぜ突然、オリキャラ勢が押し寄せてきて……なんていいはじめたのか。
たしかに数年前から「夢主はオリキャラです」と発言しやすくなったことは感じているが、これはオリキャラ夢主で夢小説を書く人たちが、仲間を募り、自身の創作を楽しんだ結果であると思う。彼らは自分たちで、自分たちの楽しむ場を作った。これに嫉妬しているとしたら、理解に苦しむところだけれど、同担拒否です！この小説は私じゃないので読めません！なんて言って、他人を牽制しまくっている人がいるのなら、仲間が増えないのは当然だろうと思ったのでこの点は言及するのはやめておこうと思う。
私にとっては、自分の好みではない作品が増えたところで、自分の好きなものの絶対数が変化しなければ、どうでもいいことだったのだが、彼女らにとってはそうではなかったらしい。
問題になった「腐女子こそ夢小説を書くべき論」では、腐女子にBLを主題として扱った夢小説を書くことを勧めている。
このことに対してアレルギーを起こしたように反応している人たちがいた。
そもそも、オリキャラ夢主と自分の推しが恋愛しているという情報自体が気に入らないのだそうだ。
腐女子が参入することによって、腐向けでもあり夢小説でもあるものや、彼女らにとって不快なものが増えることによって、住処を追われるのだそうだ。
先述の通り、昔からオリキャラを主人公とする夢小説は存在していた。
夢小説を愛好する人の中には「腐向け」を嫌う人は多い。しかし、夢小説の中には「腐向け」の夢小説、BLDと呼ばれるものもある。BLの夢小説は彼女らが何を思うことにも関係なく、すでに存在する。
はっきりいいたい。「何様のつもりだ」
インターネット上は公共の場所だ。不愉快なものを見ることもあるだろう。しかしながら、貴方にとって不愉快なものは、誰かにとっての大切なものだ。それを見て貴方が気分を悪くするだけならいい。
気分が悪くなるから、遠慮しろ、肩身を狭くしていろ、というのは傲慢がすぎるのではないか。
腐女子も好きなジャンルで、自分が好きなカップリングとは受け攻めが逆のカップリングが増えてしまうこともあるだろう。逆CPは見るだけでイヤだという人も多いだろう。しかし、だからといって自分の気に入らないCPをの悪口を言ったり、そのCPが増えてほしいという人に、私の地雷だから布教活動をしないで下さい、と訴えることを考えて欲しい。
私なら人混みで鳩尾に肘を入れるし、靴を踏む。（暴力はよろしくないと思うがそれくらい腹立たしい）
貴方が自身の当然の権利と思って言っているそれは、これと同じことだ。恥を知るがいい。
マナーやら何やらで加工して訴えようと、本質は変化しない。貴方は自分が不愉快だからと、他人の活動を制限しようとしているのだ。いかなる理由をつけようと「布教活動するな」と訴える行為が正当化されないことを覚えておくべきだ。
腐女子の人が「自分の好きなものではないので書かない」ということとは、わけが違う。
自分の好きでないものに増えてほしくない、という権利は貴方にはない。
そして、自分の好きなものが数で負けるなら、その分は貴方がかけばいい。貴方が布教して増やせばいい。貴方の夢小説を読んで楽しいと思った人が、同じような小説を書くように努力すればいい。
蝗に怯えて耕作を怠るな。実りのない田畑では人も増えない。
心優しい私は、対処法をあなたに教えてあげようと思う。心して聞くがいい。
Web ブラウザ上の文字列を検索して非表示にするNGワード導入しろ。それくらい自分で調べろ。
最後に、そんな発言をしている人が存在するのか疑問に思う人もいるだろう。それでもツイートを引用することは控えたことの意思は汲んでいただけたらと思う。
メッセージがとても強い。
サイレントマジョリティー(以下サイマジョ)や
しかし、二人セゾンにはそれがない。
春夏で恋をして
だが、そんな考えもMVを見たら大きく変わった。
サイマジョは楽曲だけでも完成度が高かったが、
まだ見てないと言う人は見てきてほしい。
https://m.youtube.com/watch?v=mNpPQXMgtmw
メンバーそれぞれの表情だと思う。
いたってはセンターの平手ちゃんばかりが映っていた。
ストーリーを描いている。
けれどやはり、今回はほぼみんながちゃんと映ってて、
感じとった。1年だけの関係、まさにサビの
秋冬で去っていくという歌詞に合っている。
なによりその表情はとてもいきいきとしていて、
青春の一瞬の楽しさが見える。
そして、欅坂らしさを見せたのが、
鞄を捨てるシーン。
MVでちょいちょい出てくるこのシーンが
その役割を担っていた。
大人はみんな嘘が多すぎて忘れてる
昼間の光がさす大人数でのシーンと、
夕暮れの闇が迫る平手1人のシーンの対比が、
冬にさしかかり、もうすぐ1年が終わって
私に思い起こさせた。
あ、またこの時期が来てしまうな。と。
鬼気迫る表情で焦燥感をかもし出していた。
1年が終わる、季節が終わる、
着々と迫る別れに対する焦りが伝わる。
それをリアルタイムで感じている私は
MVを見て泣きそうになっていた。
感じとったものがそれだけ大きかった。
こんな長々と書いてしまったが、
結局言いたいことは一つだけ。
前にも似たような日記を書いたと思うけど軽く絶望してしまっている人がいるので。
生きる理由がないということは、
死ぬという着地点に向かって落下途中の林檎である命にとって生きているというのは束の間の形態にすぎない。
生きる目的を決められていないからこそ自由に発想できるし自由に生きることができる。
よしんば、そこに自由以外のものが加わったとしても死ねば終わりだ。
最終回答の死という答えが既に答案用紙に書かれてからのスタートを今生きる人間すべてが試験している。
そこに何を書いてもいいし、破いてしまってもいいし、書くものがないからといって血で名前を書いてもいい。
とにかく、自由だ。
もちろん、そこに自慢の息子と娘を書いて可愛い孫を沢山書いてもいい。
それでも解答用紙に配られる前から書かれている「死」という答えは変わらない。
最後に書く言葉で流行っているのは「宗教」って書くやつらしい。
あんたも習ってみてはどうか？
意味がない。
だからこそ好きな事ができる。
本質的には意味がないという裏付けによって全てが包括され許容される。
何も無いという前提を元にして生きることで束縛されずに生きることができる。
もちろん、束縛されることを選んでもいい。
例えそれが不本意な形であってもそれは死という解答から裏打ちされた生き方だ。
それこそが自由を支持してくれている。
病院でチューブに繋がれて何度か電気ショックを浴びて目にライトを当てられて「残念ですが・・・」。
こうなるように生きてきたという結果だ。
これもそう。
過程である生きる理由はなくとも地面にぶつかるときにしている姿勢は1つしかない。
自殺は自分の中に作り出したスーパーエゴによって殺されたからだ。
それが理由だ。
生きる理由はなくともそれを目指すことはできる。
どんな形で死ぬのか。
どんな姿勢で落ちるのか。
本意・不本意であろうとも誰しもが結末は訪れる。
自分が何を望むのか今一度考える。
https://twitter.com/i/moments/796417517157830656
より。
@ManikRathee
今朝、ガソリンスタンドに寄ったら、知らん奴らがこう叫んでいた。
（アプーとは『シンプソンズ』に出てくるインド系移民のキャラクター）
@mehreenkasana
@amyharvard_
@AlexGale
@wagamonster
@Chris_Weatherd （大学アメフトの元黒人スター選手）
誰だろうとこんなことやった野郎はぶちのめしてやる。
@shaunking
南イリノイ大学の白人学生が顔を黒塗りにして南部連合旗を掲げて、トランプの勝利を祝った。
（その画像）
@jaaezu
ドナルド・トランプが選挙に勝って、白人たちは早くも自分たちがどうふるまうべきを忘れてしまった。
この白人のガキはオレを「ニガー」と呼び、「綿摘みでもしてろ」とほざきやがった。
@harryonmen
@ShaunKing
ペンシルバニア大の白人学生たちが「綿摘み野郎。おまえはニガーだ。ハイル・ヒトラー」と喚きまわっていた事実を同大学の学長が認めた。
@Mcbrownie
今までヒジャブを取った姿を見たことなかったムスリムの友達のうち三人が、今日ヒジャブなしで学校に着ていた。
怖いから、って。
今日、私がメキシコ系だって知っている白人のオジサンからこう言われたの。
「トランプが、おまえらをレイプしてこれから建てる壁の向こうへ送り返せと号令するのが待ちきれないよ。
そう言うと、彼はカップの水をわたしにぶちまけて、中指を立てて去っていったわ。
@sunnysayed_
やっとアメリカのクソさ加減がわかったよ。
ダウンタウンにいったとき、白人男性のグループが一人で出歩いている女性に目をやっていた。
彼女がグループのいるところから離れようとすると、男の一人が「おい、あの女のマ◯コを掴んでみろ」と中mをけしかけた。
すると、別の男がかなり無礼な態度で女性に触れようとしてきた。
女性が嫌がって叫ぶのを男たちは笑っていた。
(ノースカロライナにあるウェイク・フォレスト大学の学生に対する公式アナウンス)
昨晩、複数の人々が南キャンパスで「ニガー」と叫びまわる事案が発生しました。
ガソリンスタンドで給油していたら白人の男が四人づれで取り囲んできて、大統領選のことについて話した。
彼らは「もうニガーに譲歩しなくていいことになって喜ばしい」というようなことを話した。
「怖いだろ？ ブラック・ビッチ？？ 今すぐ殺してやったっていいんだぜ。お前がいると酸素の無駄だからな」
オレは何も言えなかった。ただ頭をたれてじっとしていた……
すると、男はこう言った。
「お前はツンボなのか？ ニガー？」
別の男が銃をオレに見せて、
「おまえはラッキーだな。
ここには目撃者がいる。さもなくば今すぐ撃ち殺してやっていたところだ」
涙が溢れてきた。大粒の涙だ。
怒りや戸惑いや恥ずかしさが入り混じって……
@TRmariasanchez
部屋に戻ったら心臓がズキンと痛くなった。
（二枚の画像。ハンガーや人形で部屋に「壁」が作られている。もう一つには
（Facebookより）
すると高校生ぐらいの子どもたちが私に「アフリカへ帰れ！」と叫んできた。
子どもがよ！
@sannakim
私のいとこが（アメリカ生まれのアメリカ育ち）が彼女の住んでいるNYでトランプ支持者の集団に出くわして、
「おまえの国へ帰れ、中国人が」と言われたらしい。
ガソリンスタンドで、小柄なアジア系の女性が白人男性に詰め寄られているのを見た。
彼は「俺たちが勝ったんだ。だからとっとと俺たちの国から出て行け」
私は彼女のもとにかけよって、肩を貸した。
「ごめんなさい」という言葉しか出てこなかった。彼女はずっと泣き通しだったわ。
無力さを感じた。
酒屋にタバコを買いにいったんだ。
そしたら、白人男性の集団が、俺に英語は話せるかと聞いてきやがった。
俺が無視しているとやつらは俺をセブンイレブンまでつけてきて、
「シナ野郎はみんなこの国から出ていくべきだ。なぜなら純粋なアメリアがついに戻ってきたんだからな」
だと。
セブイレの店員が奴らに出ていくよう言うと、やつらは笑いながら店員をビンラディン呼ばわりし、いつ十字架にかけて焼き殺してやると言って出ていった。
オレは奴らに「クソどもが、出て行けよ」と言った。するとやつらは
「あい、こいつ英語を喋ってやがるぜ」と言って、ホワイトパワーだの叫びながらまたオレを付け回した。
@luxia_gasano
（メッセンジャーでの会話。体中にあざができた子どもの裸身の画像）
「トランプ支持者のこどもたちが私の息子にやったことよ」
「なんてこと、何が起こったの？」
「息子はクソメキシコ人と呼ばれて、トランプがメキシコへお前を送り返すまで待てない、と言われたそうよ。
「警察には言った？」
「警察には『学校の喧嘩じゃないですか、おかあさん』と言われた」
「ほんとに！？」
これでまとめの大体半分まで。
黒人・ヒスパニック・アジア系と割とまんべんなく被害にあっていること、
「娘が気持ち悪い」http://anond.hatelabo.jp/20161102211759
を読んで、昔の自分を見ているようでとても懐かしい気持ちになった。ちなみに私は娘さんの立場です。
私の父は私にとても愛情深く接してくれました。小学校の時、クラスメイトの男の子とケンカをしてケガをした時、家に帰って来て母親から話を聞くなり、「うぉぉおお！！俺の娘に、何てことしてくれるんだぁぁああ！！」と突如絶叫して家を飛び出し、暫くして「相手の子の家に怒鳴り込もうと思ったけど、よく考えたら家の場所を知らない」としょぼくれて帰って来るような、私のこととなると見境のなくなってしまう、ちょっとお馬鹿な人でした。私はそんな父が大好きでした。
小学校～中学校くらいはそんな父ととても仲良くしていたのですが、私が高校に上がったころ、ある時を境に何故だか父に対し、「気持ち悪い」という感情を抱くようになりました。父は同世代の男性と比較すると、適度にオシャレにも気を使うし、ハゲでもないし、デブでもないし、清潔感のある男性だったのですが、何故だか父親の匂いが嫌だ、と感じるようになりました。次いで休日にちょっと伸びる無精髭が気持ち悪い、洗面所に置いてある髭剃り、歯ブラシが気持ち悪いと次々に父の所有物、如いては父自体に嫌悪感を感じるようになりました。
ある日、部活が終わって家に帰ると父が先に帰宅していて、玄関に靴が置いてありました。私は瞬時に「あぁ、この靴と私の靴を近くに置きたくない」と感じ、父の靴を玄関の外に出しました。何の気もなしに、パパッとやってしまったんです。翌朝、父が出勤する際、「あれ？靴がないよ」と言い、母を呼びました。「ないよー？なんで？なんで？」と靴を探す父と母を、私は見て見ぬフリをし、リビングでテレビを見ながら朝食を食べていました。暫くして、父を見送った母が戻ってきて、「あなた、お父さんの靴外に出した？」と私に聞きました。私は「臭かったから。外に出しておいた方がいいと思って。忘れてた」と答えました。母は「そうだったの」と、答えただけでしたが、母はあの時点で私の変化に気が付いていたのだと思います。
その数日後、私は母に「洗濯するときは父の物と分けて欲しい」とお願いしました。母は私に、前述の増田についたブコメのようなことを一つ一つ教えてくれました。人間も動物であり、父に嫌悪感を感じることは正常な働きであること、自分も昔同じ経験をしたから、私の気持ちも十分にわかるということ。最後に「でもお父さんはあなたが大好きだから。それを言うと絶対に傷つくから。なにかこうしたい、ということがあれば、母さんに言ってね」と言ってくれました。その後少しすると父専用の洗濯籠が登場しました。私と母の服はほぼ毎日、もしくは二日に一回洗濯機を回してましたが、父は洗濯籠に1週間分の洗濯物を溜め、週末に自分で洗って干していました。父は特に私に何も言わず、淡々としていました。その時の私はそれを見て（いや、実際臭いし、気持ち悪いし、当然でしょ）という思いしかなかったのですが、その後、父の思いを、辛さを痛感させられることになります。
ある夜、父がシュークリームを買ってきました。私の大好物です。「よかったら食べて」と言いながら、シュークリームを冷蔵庫に入れる父を私は無視しました。シュークリームは何日も冷蔵庫に入っていました。賞味期限がどんどん近づきますが、私は父の買ったものが食べたくないので放置していました。ある日の夜、キッチンに飲み物を取りに行くと、父がリビングでシュークリームを食べてました。チラッと一瞥をした私に、「ゴメン。賞味期限切れてたから」と父は言いました。私は少し胸が痛くなりました。けれど、そこでも父を無視してしまいました。
父はどちらかと言うとインドア派で、休日は家で読書をしたり、レザークラフトをちょこちょこ作ったりする人でした。けれど私は父と同じ空間にいたくなくて、休日に父が家にいれば私は外出、父がいなければ私が家にいる、というような状態になりました。しかしあるタイミングから、休日に父が家にいることがなくなりました。
そんな生活が続き、高校3年に上がる頃、父が事故に巻き込まれました。
土曜日のお昼に家の近くの交差点で、わき見運転をした車に突っ込まれ、頭を打って病院に運ばれました。家に電話が来て、母と大慌てで病院に向かいました。父はICUで呼吸器を付けて寝ていました。お医者さんが頭を強く打っていて、危険な状態であり、意識が戻っても障害が残るかもと言いました。号泣する母を見て、私は「こんなドラマみたいな展開が自分の家族に起こるなんて」と急な展開に放心しながらも、どうして父にあんなに冷たく当たってしまったんだろう」と激しい後悔に見舞われました。父は何とか一命をとりとめ、搬送から三日後に意識を取り戻しました。けれど障害として、右手の親指から人差し指にかけて痺れが残ってしまいました。一方でこの程度の障害で済んで本当に良かったと、車がガードレールにぶつかってから父に突っ込んだため威力が落ちていたが、場合によっては即死でしたとお医者さんが後から教えてくれました。
父が入院している最中、私は母に「お父さんはどうして事故に巻き込まれたの？」と聞きました。母は「自分で聞きなさい」と、それしか言ってくれませんでした。ある日、私だけで父を見舞いに行ったとき、父に前述のことを聞きました。父は「俺が家にいるとお前が休日家で休めないだろう。だから、外でブラブラしてたんだ」と言い、「俺インドア派だから外での過ごし方がイマイチわからなくて、でも最近は水切りにハマってさ、昔よくやったんだけど、河原でこう…石を探すんだよ。できるだけ平べったいヤツを。それをな…」と説明しながら動かす右手が痙攣していて、それを見た私は堰を切ったように号泣してしまいました。相変わらず馬鹿な父にではなく、自分が事故の原因だったと知って、それでも私を責めない父に申し訳がなさ過ぎて、私は子供のように、過呼吸寸前になりながら病室で泣きました。「ごめんなさい！ごめんなさい！」と繰り返す私に、父は「母さんから全部聞いていた。暖かく見守ってやってくれと言われた。父さんはお前が大好きだから、お前が頑張ってるなら、父さんも我慢しようと思って」と言いました。その瞬間、私は今まで何を父にしてきたんだろう、父がどんな思いで過ごしていたんだろうと自分が恥ずかしく、情けなくなりました。これが、私の父に対する嫌悪感の終わりです。
あれから10年程経ち、今では周りが不思議がる程、父親とは仲が良いです。父は私に「お前が責任を感じることは一切ない、むしろ、不安にしてしまって申し訳なかった」と言っていますが、やはり当時のことには負い目を感じています。「娘が気持ち悪い」の増田さんも、別エントリで娘さんの行動に理解を示すことができた、と発言されていました。世の全ての娘が父親に対し、嫌悪感を抱くとは限りませんが、ブコメにもあった通り、やはり動物である限りは本能の上でしょうがないことだと思います。一方で、やはり人生の先輩である両親が、こういったことに理解を示し、適切な対応を行うことで乗り越えることができる、しかも乗り越えることで更に親子の愛情が深まる大切な時期(イベント)だとも思います。当該エントリを読んで、自身の過去を思い出し、勝手に書いてみた次第です。自身の過去を正当化するつもりは更々ないですし、我が家の対応が正しいかったともいえないですが、これが少しでも世のお父さん、娘さんのご参考になればと思います。
一晩明けてみたら、とても多くのブコメが付いていて、初めてのことに驚いています。厳しいご意見ありがとうございます。
私が父にしたことを本能だから(議論はあるようですが)と正当化するような書き方をしてしまい、反省しています。私が父にしたことは最低なことで、それはゆるぎない事実です。私が書きたかったのは、そんな馬鹿娘を両親が両親なりにサポートしてくれた、そのことへの感謝でした。今こうして上のようなエントリを書けるのは、両親が「あの時はね」と私に話してくれたおかげでもあります。
冗長になってしまうかと思い割愛したのですが、例えば父が自分で洗濯をしたことに関しては、両親の話合いの結果だったと聞きました。母は洗濯物を分けるのなら、私の分だけを分けて、自分で洗濯をさせると発言したそうですが、父が「自分の理不尽な発言のせいで、父親が自分の洗濯を行う姿を見て、何か感じてくれれば」と諭し、結果的にそうなったようです。
私自身、あんなに好きだった父を、何をされた訳でもないのに嫌悪感を抱くようになった時は戸惑いだらけでした。母は父を大好きでしたので、母に影響を受けた訳ではないですし、周囲の友人の中でも、父親と仲の良い子はたくさんいました。けれど、何故か父を気持ち悪いと感じてしまった。ちょうどあの頃「異性」というものを意識し始めて、一番身近にいた異性が父親で、どう接してよいかわからなくなっていたのかも知れません。今となって後付けで理由を付けることはいくらでもできますが。
父は「親の立場を利用して、なりふり構わず娘にいう事を聞かす真似はしたくない。一つ一つ自分で気が付いてくれれば良いと思った」と母に言っていたそうです。私はこんなにも勝手なことをしていたのに、両親が一生懸命に考えて私を導いてくれた、そのことに感謝してもしきれません。
「父が事故に遭わなければ最後まで気が付かなかったのでは？」というご意見も尤もです。両親は「いや、いずれは気が付いてくれてたよ。少しづつ変わってたよ」と言っていましたが、我が家のケースは結果論でしかありません。
今私は結婚して、男の子が一人います。夫にこの話をしたとき、「もしかしたらこの子もすごい反抗期を迎えるかも知れないけれど、一緒に考えて解決していこう」と言ってくれています。こんな風に思え、考えられるのも両親の教えがあったからだと心から思います。
ご意見をいただきっぱなしなのも悪いなと思い、少しだけ追記させていただきました。たくさんのご意見、ありがとうございました。
年単位で続いていたし、そこそこ仲良くやっていたと思います。ぼくはA子のことが好きで、時間があれば一緒に会っておしゃべりしたり、まぁ、多感な時期ですからいろんなことをしたりしてました。
あの時までは。
中学生3年生の初夏あたりで連休明けだったと思います。詳しくは覚えてません。
それなりに校区が広い中学校だったのでA子とはメールで連絡を取り合ってました。
その連休、ぼくはそれをサボったんですね。理由は部活動がとても忙しかったからです。県大会上位校でしたし、もう毎日練習があったんですよ。その連休は練習試合とかたくさんあって疲れてしまって………。
連休明け月曜日、確か3時間目の移動教室終わりだったと思います。
「おまえ、A子レ○プしたってマジ？」
は？？？
と素で言ったのはこれが初めてでした。
え、なんで？
確かにやることはやったけど、同意の上だし？
(後から調べましたが、大抵の都道府県は青少年なんとか条例で未成年同士の同意の上の性行為はセーフとかなんとか)
もうどういうことかさっぱりわかりませんでした。
ぼくは聞き返しました。
「え、それ誰から聞いた？」
「みんな言ってたで。」
なにコレ
テンパってるぼくを見て人が囲みました。
「マジでやったん？」
「変態かよ」
「うわー、無理やりとかないわ」
待って、彼女に関することでやらかしたと言えば、ぼくは2,3日メールしてなかっただけだ。なんでこうなってる。
廊下だったからか人がさらに集まり、隣のクラスからも人が来て、さらに女子も増え、
「あの噂マジやったの？うわー」
と非難の言葉を浴びせられ、囲まれて、もう気が狂いそうでした。
なんとか授業が始まったので一旦難を逃れましたがそれもつかの間、昼休みに囲まれました。
真偽が本当にわからない。どうなってる。何が起こってる。
ぼくはやってない。
逃げてるとそこには話の合う友達がいました。
彼はぼくがA子と付き合ってたことも知っている。
あ、助けに来てくれたんだな。
そう思いました。
その友達と当たり障りない話をしつつぶらぶら歩いていると、
彼が言いました。
「おまえ、A子と付き合って"た"だろう」
「俺、A子と付き合ってるから」
「昨日も"やった"」
膝が崩れ落ちそうになりました。
わかってしまいました。
ああ、ぼくは二股かけられてたのか。
何が原因かわからないけどフられたのか。
フる時に理由付けるためにレ○プしたと話したんだろう。
それが伝わって……今こんなことになってるんだ。
震える声で、「そうか」しか言えなかった。
A子が来ました。
覚えてません。
教室に戻ったら大変でした。
そう大きくない中学校でしたから学年全体が知ってしまっていました。
ぼくは、レ○プはしてない、その一点を強調しました。
信じてくれる人は、ごく一部の親友を除いていませんでした。
こうして、ぼくのあだ名は「やり○ン」もしくは「レ○パー」になりました。
教室に入れば「やり○ンが来たぞー！！」と誰かが叫び囲まれて非難され、机の上は毎日チョークで落書きされ、女子にお茶をかけられました。体育の授業では整理体操のペアもおらず、修学旅行で自分一人の班が作られ、すれ違う下級生にどつかれ卑猥で劣悪な言葉を浴びせられました。
イジメ、でしたね。
死のうと思いました。
窓を開けて、網戸を開けて
出来ませんでした。
飛べませんでした。
生きることにしました。
親に言えるわけもありません。
先生が助けてくれるわけもありません。
とにかく耐えました。時には反撃したけど、それでも周知の真実ではないものに勝てませんでした。
ぼくはいじめられたくないと思いました。
頭の良い学校ならいじめはないだろうと思い、地域トップの偏差値70ちょうどの高校を目指すことにしました。
一度死んだ人生だと思えばやればできるものです。合格出来ました。
高校ではいじめられませんでした。というか目に見えるようないじめはありませんでした。良識的な人の集まりだったようです。
高校入ってすぐのことです。
部活で面識がある他の中学校の人が同級生になってました。もとから仲良かったので、嬉しくてよく喋りました。彼とは今でも友達です。
その彼が聞きづらそうに聞きました。
「なぁ、おまえがレ○プしたっていうあの噂はマジなの？」
ぼくは聞き返しました。
「マジなわけないけど…ていうか誰から聞いた？」
「塾で有名な話だった」
彼の塾は地元でかなり有名で、多くの人が在籍していました。
もう、色んな人がぼくのことを知っていました。
間違った形で。
でも、ぼくの本当の人間性を見せることが出来た人とはとても仲良く楽しい高校生活を送ることができました。
そんなこともあり、大学は地元から遠いところに進学しました。家から2時間半くらいの場所です。
大学でオタクになり、Twitterに勤しみ、とあるゲームギルドで仲良くなった人と某ボイスチャットで過去の恋愛失敗経験で盛り上がっててた時です。(その頃には吹っ切れて、ある程度ネタにはできてました。)
ぼくの話をそれなりにボカしてすると相手が言いました。
詳しく聞いてみると、相手は出身中学と同じ市内(そこそこ大きい)に住んでおり、自分の3歳年上でした。
次の言葉が
もうダメだ。
このまま地元にいたら真実ではない噂が尾ひれのようについて、一生恋人なんかできないじゃないか。
もう戻って来ません。
絶対帰ってきません。
A子に言いたい。
ぼくはあの一件のせいで、人生のステップが進む度に過去を切り捨てる生き方しかできなくなってしまった。
その責任を取れとか今更殴ろうとかそんなこと考えてない、許したわけじゃないが。
この話を見てピンと来た人へ
この話はフェイクがかなりあるけれど、きっと地元の同世代はぼくが誰かわかると思う。
そっとしといてくれ。
家庭環境もいろいろあって、自分に関わる全てのものはあの時から変わってしまった。
もう連絡は取れないと思う。
世の中の女性へ
フる時は彼氏に性犯罪されたなんで嘘はつかないようにしてください。
ぼくのように全てを捨てる人をこれ以上うまないでください。
本当に、お願いします。
落書きしたりゴミや水をかけたりノートを池に捨てたり物真似でバカにしたり耳の聞こえない女の子を苛めてる主人公も胸くそ悪いし、主人公が壊しまくった補聴器が総額170万と聞いて、すべての苛めの責任を主人公に押し付けて主人公を苛めだすクラスメイトと教師も胸くそ悪い
何より胸くそ悪いのは主人公から酷い苛めを受けていたのに毎朝学校に早く来て主人公の机にされている落書きを消したり殴られて倒れている主人公を介抱しようとするヒロイン
しかもそんなヒロインにムカついて蹴ったり殴ったりの暴行までしやがる主人公もムカツク
何であのヒロインはあんなに聖人キャラなの？障害者だから？少年漫画のヒロインだから？
５年生のとき、当時の自分の中で精一杯のオシャレだったヘアピンを「似合ってない」「調子こいてる」「きもい」とクラスで馬鹿にされてから、『オシャレ』がトラウマになった。
今思えばくだらないことだが、あのときの私にとってはそうでなかった。小学生の私にとって学校は全世界だった。
だからさらに地味な服を着るようになった。好きだった花柄のシャツも着なくなった。気に入っていた髪飾りもつけなくなった。
オシャレをして攻撃されるのが怖かった。ブスで似合わないから、ブスが着飾っても見苦しいから、オシャレしてはいけない、資格がないと思うようになった。
中学、高校、大学ととにかく身なりに気をつかわなかった。髪は真っ黒モサモサひっつめ。所有するスカートは制服のみ。私服はジーパンにヨレヨレパーカー。化粧はおろかスキンケア皆無。眉はボサボサ。オタクメガネ。
それでも、いつか「綺麗になりたい」とは思っていた。
いつかパーマをかけて茶髪にして化粧をしてコンタクトにして、綺麗なスカートを履いてみたい。
今なら「したいならすればいい、アホか」と言ってやれるが、当時はそう思えなかった。
オシャレが怖いのに、オシャレに物凄く憧れていた。拗らせていた。
彼氏などいるはずもなく暇はあったので、アニメゲームの合間に勉強だけはした。コミュ力と容姿抜きでも就職しやすい分野を選んで必死で勉強就活して、周囲より相当遅れたがどうにか内定をもらった（就活時は「マナー」として、ムラだらけのファンデーションだけは塗っていた）。
そしてやっと転機。就職して一年後、たまたま激務だった時期があり夕食を怠ったせいで計らずとも痩せた。Ｍサイズの服が着られるようになった。アニメが豊作だったり残業代が多く入ったりで浮かれた私は、これくらいなら許してもらえないか、と水色で花形のボタンがついたカーディガンを買った。それまで茶・紺・黒のヘビーローテーションだったから、自分としては大冒険だった。レジに持っていくとき、比喩でなく本当に動悸がした。店中のひとが「ブスのくせにそんなの着るな」と思っているような気がした。病的だった。
そして二週間後（着る決心がなかなかつかなかった）、着て行ったら予想以上に職場で反応があった。小５のときとは違い、誰も馬鹿にしなかった。「珍しいね」「いいね」と言ってくれた。お世辞だとしても、何かが覚めるような気分だった。
ここでようやく考えた。
かかる費用はもう自分で稼げるのだし、今の環境ではバカにもされないらしい。
割と単純な気質なので、遅くなってしまったが頑張ってみようと決めた。
しかし魔法のコンパクトがあるわけでも、テレビ企画のようにスタイリストが１日で大変身させてくれるわけでもない。一気に化粧品をそろえ服を買い替えるほどの財力があるわけもない。そもそも何から手をつけていいかわからない。
だから脱オタ系のサイトやブログを読み漁り、書いてあることを少しずつ、素直に実行することにした。最低限のスキンケアにそれなりの化粧を覚えて、もう２キロ痩せて、近所のおばさん美容院でなくて街の美容院に定期的に行くようにして、眼鏡をかえて(コンタクトはドライアイで無理だった)、タンスの中に白や緑、薄ピンクなんかが増えるまで一年かかった。もちろん失敗もあったが、ドラッグストアや服屋をキョドりながら探検して自分に似合うものを探すのが、いつからか楽しくなっていた。整形したわけでないので当然美人にはなれなかったが、いわゆる「小奇麗なブス」にはなれた。喪女であることもオタクであることも変わらないが、職場では褒められた。親も喜んでくれた。素直に嬉しかった。
汚いブスから小奇麗なブスになって、私の場合は間違いなく生きやすくなった。打ち合わせの相手が優しくなった。上述のとおりもともと職場ではひとに恵まれていたが、みんなさらに優しくなった気がした。店員が話しかけてくる系服屋に入れるようになった。洒落た喫茶店で休憩できるようになった（もともと一人飯自体は苦じゃない）。バスや電車で、隣に若いお姉さんがよく座ってくるようになった。その他諸々。で、今に至る。
上記の経験を得て思ったのは、「オシャレしたいならしていい」ということ。オシャレしなくてはならない！ではない。
別に興味がなかったり、そんなものよりもっと大事と思うことに追われていたり、そういうひとに「オシャレすべきだ」などと主張するつもりは一切ない。
しかしオシャレしてみたい、でもブスな私には許されない、どうせ似合わない、世界が許さない、そんな風に拗らせている私のようなひとがもしいるならば、「ブスもオシャレしていい」と言いたい。私の場合は、「美人」ではなくて「人」になるためにしている。美人にはなれないが小綺麗なブスにはなれる。生きやすくなる。楽しくなる。
オシャレは強要されるものではないが、逆に誰かにやめろと命令されるものでもない(校則や仕事のTPOは除く)。クラスメイトでも親でもなんでも、「ブスで似合わないからオシャレをやめろ」と命令する権限はないんじゃないだろうか。
普通のひとなら「当たり前だろ」と言いそうなことに気付いた私は、とても出遅れてしまったが毎日楽しくブスオタクをやっている。
これはいいか悪いか微妙だが、ひとと会いたいという気持ちが生まれたのでオフ同人にも足を踏み入れた。オタクの友達もたくさんできた。本当に毎日楽しい。
しみじみとそんな回想をする小奇麗なブスオタクは、
今回はコミックウォーカー
今に始まったことではないがレベル高いな……。
様々な性癖の意識の高さを、ここまで言語化しつつ個性化するって並大抵のことではないと思うんだが。
もちろん、もっと大局的に漁ればディープに取り扱ったものはあると思うんだけれども、このレベルのが一般誌で描かれているってのがスゴイ。
架空のTSっていう要素を風俗にするという、それだけで出オチなものをジャンルの醍醐味まで含めて語りつつ、ギャグにもちゃんとするとか。
今回はガッツリ紹介されたな。
人気の観光名所にあやかっている上、それが見向きもされていないってところに悲哀を感じる。
最近、「ねじの人々」という漫画で、漫画の登場人物の美醜について語られていたこともあって、どう評価すべきか戸惑うタイトル、テーマの漫画だな。
内容は、学級カースト下位の女子である主人公が、ある日クラスメイトのカースト上位に注目されるっていうストーリーか。
とはいっても、主人公がネガティブ思考で、謙虚というよりは卑屈感のほうが強くて、毒気がないといったらウソになるが。
まあ、そのあたりは意図的にやっているんだろうし、コンセプト的に仕方ないんだけれども、どうしても作風から漂うポルノじみた承認欲求をくすぐる要素が、鼻につく人は多いのかもしれない感じはする。
まあ私は、ポリコレ的な、コンプライアンス的な理由で合う合わないを表明することはあっても、それで作品の総体的な評価までを決めるタイプではないので、とりあえずは数話は読んでみてストーリー構成なり作風が合うかを確かめようかな。
自分が聴覚障害者で感動ポルノを描いてくれと言われたらこういう作品を描くと思う
ある日、主人公の通う学校にヒロインが転校し、そこから物語は始まる
ある者はそれに加担し、ある者は見て見ぬふりをする
しかしそのイジメがエスカレートし過ぎた結果、大人の介入を招き、主人公は一人全ての罪を背負わされる
ヒロインへのイジメはその後も続くが、主人公はクラスで完全に孤立する
仲の良かった友達に殴られ、上靴を隠され、イジメる側から一転、イジメられる側になった主人公
ある日、朝早く登校してみると、いそいそと自分自身の机への落書きを消しているヒロインを目撃する
やられるばかりでやり返すことのない、そんなヒロインを見て内心馬鹿にする主人公
自分はそんな事はないとばかりに、クラスメイトが上靴を隠す現場をおさえ殴り掛かる
ズタボロになって横たわる主人公、ふとそこへあらわれるヒロイン
「親切ぶるな！言いたいことがあるなら言えよっ！」
一ヶ月後ヒロインは転校する
明くる日の朝、机をみて主人公は気付く
あの日の朝、いやこれまでずっと、ヒロインが必死に落書きを消していたのは彼女の机ではなかった、自分の机だったのだ……と
行き場のない気持ちを抱えたまま、一月、一年と時はたち、主人公は次第に自分の殻へとこもっていく
友人もなく、楽しいことも、したいことも、自分にはただの一つも生きている意味がない
死のう……
死ぬ前に何がしたい？
そうだ、あの女の子に会いたい……
会って……俺は――
そこへ近づくにつれ、鼓動が高鳴る、トクントクンと
そんな自分に動揺しながらも、一歩、また一歩主人公は歩を進める
そして――
髪は少し伸びてる
身長も、いや、でも俺の方が高い
服は？制服か
良かった、学校に行ってるんだ
何か言わないと、何か……
そうだ……一体、俺は……何を――
成長したヒロイン、昔とは何もかもが違う
でも……
ただ一つ、かわらないもの……
そこにはあの頃と同じよう、ただ静かに、そしてやさしく微笑みを湛える笑顔があった……
「ともだちに……なれるか？」
はっと驚き頬を赤らめるヒロイン
心の内側を描く必要もない
ヒロインはただ一人孤独に頑張り、ただひたすらに耐え、ただひたすらに優しく、最後に主人公を受け入れるだけの人形で良い
そして障害というハンデを背負うヒロインが頑張る姿は読者の涙を誘う
障害者の人格を無視して、天使のように扱い、都合の良い部分だけを切り抜き
健常者が成長するための道具としてのみ使う
これが感動ポルノだと思う
ところで
ヒロインをイジメたことで孤立した主人公が成長した後、ヒロインと再会し救われる、そして恋に落ちる
こういう声がある
しかしそれは違うと思う
殆どの人はわかっていると思うが上述した物語は聲の形の導入部だ
しかし聲の形という物語はこの出会い、再会の部分から始まるのだ
そしてその後、感動ポルノでは決して描かれることはないであろうヒロインの内面、その葛藤
決して天使とはいえないようなどす黒い部分、それらが主人公含めその他の登場人物と共に描き出される
ヒロインは静かでやさしいだけの天使ではない、他人に迷惑をかけ、沢山の間違いを犯す
主人公はヒロインに救われるが、同時にまたヒロインも主人公に救われる
聲の形で描かれる主人公とヒロインは分かりやすい勧善懲悪のような関係ではない
脇を固める登場人物達についても同じだ
ただ、聲の形で描き出されるキャラクターはみな、はっきりいって変人ばかりだ
