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はてなキーワード: 甘ったれとは

2018-02-18

セックスレス1年

もうすぐ38になる。

誕生日に夫は何か、アクセサリーなんかくれるんだろうと思う。

でも何もいらないから、ちゃんとセックスしてよ。

夫は50代半ば、典型的昭和野郎で、上げ膳据え膳当たり前。こちらが何をしようが、妻にありがとうは決して言わない。

妻は家事全てをやって当たり前だからだってありがとうっていうの、恥ずかしいんだって

折々に不満がたまり、私は衝突を繰り返した。

もう疲れたと夫は言い、私がどんなに甘えてもセックス拒否するようになった。

すでに自信もないのかもしれない。

このままじじいになっていく夫と、セックスもなしでいつまでやっていけるんだろう。

離婚簡単にできる。

したらしたで、そこそこのお金は入ってくる(もちろん働き続けなきゃだめだけど)。

慎ましく暮らすならやっていける収入もある。

やり直せる最後のチャンスなのかもしれない、38。

前の奥さんも39で出て行ったらしいし(略奪婚ではないですよ、念のため)。

50後半で出て行かれたら堪えるだろうに、なんでもっと優しくしたりできないのかね。

【追記】

離婚しないのは、10年近く一緒にいて惰性で。あと、働いているけれど激務でしんどくて、壊れたらひとりで生きて行く自信がないから。まあ書いてみると甘ったれ理由だけど。

そうか、38ってやっぱりもう若くないもんね。でも20♀って50♂から見るとそんなにふるいつきたくなるものなのかなあ。中身薄くて嫌にならないのかな、善い意味でも悪い意味でも。

「食い残し」って新鮮だな。そうか、私はじーさんの食い残しだったのか、その視点はなかった! 

2018-02-13

anond:20180213092553

やっぱ「相手が避けるだろう」が前提にあんのかな。甘ったれてんな女って。

2018-02-12

「近道したい」みたいな歌詞っていいよね

明るくてストイック言葉強気で言うことが正義ってマジョリティに対して暗くて甘ったれ言葉を語りながら幸せを願ってもいいじゃんって歌詞

もっと皆そういう弱さを歌っていくべきだと思う。

個人的に好きなのはこの歌詞

幸せはきっと

後ろで そう おだやかに

ほほえんでるんだね

笑顔忘れず あなたと手を取り過ごしていれば

いつか見つかるはずだよ

きっと見つかるはずだよ

ひとを羨んだり 自分を嘆いたり

皮肉とか迷い 投げやりな気分

そんなものを抱えててもね

幸せの手のひらを この手でつかめたらいいな

2018-02-11

anond:20180211171218

運動出来ないのが病気関係ないなら、やらせりゃいいんじゃ。勉強したくないのを勉強しろと言われてやる気なくしたみたいなこと言う甘ったれのガキはボコボコにしていいのと一緒やで。

anond:20180211105656

おうガキお前が熱出すのが悪いんだよ

体調管理仕事のうちだろ?

無能甘ったれてんじゃねえ

2018-02-09

anond:20180209112852

感情的になっているのは元増田もその旦那も一緒でしょうよ。ビジネスだったらこんな罵り合いにならないでしょう。身内だからって甘ったれてんの。

2018-01-28

10年に1度ぐらい怪我するんだが

直接的間接的なアレで

20年前のMクンはその後ボールの壁当て付き合ってくれたし

10年前のKサンはその後一緒に現場顛末報告しに行ったし

で納得する部分はあるんだが

今年のHサンはこっちが音信不通電話に出てないとはい

まあ納得行く文脈が見出だせないため

無理だ

無理だー

甘ったれでもなんでもいいよ無理だー

2018-01-27

夢をあきらめました

夢をあきらめたのはわたし根性がないためです。

わたしには将来の夢がありました。その職業に就くため、資格を取ることができる大学に進学し、その課程を履修しています

課程を修了し、単位を取って卒業したら取得できる資格ですから、履修する学生は多くいます

けれど、本気でその職業になりたいと思って講義を受けている人は、きっと、10人もいません。わたしはその10人程度のうちの一人で、むずかしい道だということは理解した上

で、そこそこに勉強をしていました。

卒業と同時に得ることができるような資格ですが、けれど就職は非常にきびしい世界です。そもそも職員が飽和状態で、予算的にも人件費を払う余裕がなく、運良く就職できたとしても期限付きの臨時職員で、それだってなれるかどうかわからないような職業です。毎年募集人数は減っていき、さまざまな技術が発展していくにつれて、必要なくなるのではないかと言われている職業です。

授業を受けていく中でわたしが学んだのは、その職業に関する専門知識就職することのきびしさ、いかに優れた人間がその職業に就くことができるか、の三点です。

担当している教授の一人は自分がどれだけ恵まれいるか現在の界隈がどれだけきびしいものか、日本はどれだけ遅れていて間違っているかということしかしません。これはただの愚痴ですね。

そんな授業を受けていく中で、わたしは、将来への期待が徐々に削られていくのを感じました。

つらいつらいつらいつらいと毎日思っていますわたしには秀でているところはないし、特殊知識をつけるような余裕もない。だって、つらいんです。

毎週ほかの人より多く、ほかの人がゆっくり寝ている時間自分の夢をつぶすような講義を、単位の出ない講義を受けているんです。

甘ったれと言われても否定できません。

でも、週に一度しか休みがない中で、バイトや、ほかの講義や、家事がある中で、たいした能力もないわたしが望みの薄い将来のために体力をすり減らしていくのは、つらかった。

何年か上の先輩が臨時職員としてその職業に就いている話を聞いて、その人の愚痴を聞くたびに、死んでしまえと思ってしまった。好きな先輩を嫌いたくなかった。望みは薄いだけで、決して無いわけではないんだと、認めるのが苦しかった。望みが薄いのなら、いっそ0であってほしかった。あきらめさせてほしかった。あきらめたきみは悪くないよ仕方ないよって言ってほしい。

ここまで読んでいただいた方はおわかりかと思いますが、わたしは本当に根性なしです。それくらいであきらめるなら大してなりたい職業でもなかったんだろと思うでしょう。わたしには、わかりません。ほんとうになりたかったのかな。

徐々にすり減っていきました。体力なのか、気力なのか、希望なのか、わかりませんけど、将来のことを思うと苦しくて、考えて静かに泣くような夜がたびたびありました。耐えられないと思うときが多くありました。

わたしには趣味があります。それを通じて知り合った人と話したり、遊んだりするのが楽しくて楽しくて、これからもずっと続けていきたいと思う趣味です。

それからわたし田舎を離れて一人暮らしをしています。少し前に話題になった投稿がありましたが、わたし田舎セクハラモラハラがひどく、人の悪口や噂話しかしないような人が住んでいます。けれど都会には、ひどいことを言う親戚もいなければ、噂話があっという間に広まって暮らしにくくなるようなこともありません。こちらで友達もできました。都会は生きやすいです。

都会の街で趣味の遊びをしながら過ごす日々は、ほんとうに楽しい。そんな毎日を過ごすなかで、わたしは気がつきました。

わたしは将来の夢が叶わなくても、しあわせに生きていける。

この考えに至った瞬間、わたしは折れました。無理して夢を叶える必要はないんだ。夢をあきらめたって人生が終わるわけじゃないんだ。その職業に就くことだけが、良いことじゃないんだ。

これはわたしにとって、絶望ではありません。夢を捨てるということは、まぎれもなく希望でした。

それからはびっくりするほどよく眠れるようになって、呼吸が楽になりました。つらくは、たぶん、ないと思います。この時点でわたしはべつに本気じゃなかったのかもなあと考えましたが、夢を追い始めたときのことをおぼえていないので、どちらが楽か、しあわせかということは比べられません。

けれどわたしは、夢をあきらめることで救われました。

この投稿は、夢を追うのがつらい人にあてたメッセージなどではありません。あきらめても大丈夫ですよ、と伝えたいわけじゃありません。こんなのはただの愚痴で、ただの恨みごとです。

でも、あなたに読んでもらえて、わたしはうれしい。

課程の履修は一応続けようと思っています資格があって損することはないし。はああでも希望情熱がなくても続けていけるもんなのかなあ。毎日つらいつらいつらいつらいって言いながら早起きして学校に向かうのはしんどいなあ

(2018/01/28追記)

こんにちは。この件の課程の講義を受けて寝て起きたらたくさんの反応をいただいていて、正直びっくりしてしまいました。

「あきらめたら終わり」という意見も、「夢は続く」という意見も、どちらもよく理解できますわたしはこれからを生きた経験がまだないので、この先の人生がどうなるかはわかりません。ですが、これからわたしは生きていきます。生きているかぎりチャンスは0ではないと思うので、まだ希望は捨てずにとっておこうと思います

コメントを見てわたしが思ったことは、「わたしは夢をあきらめたわけじゃなく、夢のためだけに生きるのをやめたんだ」ということでした。その職業へのあこがれがなくなったわけではないし、チャンスがあれば挑戦してみたいともまだ思っていますタイトル詐欺ですね。申し訳ありません。

おそらく今後、追記をすることはないと思います。たくさんの方に読んでいただけて、いろいろな意見を目にすることができて、たいへん勉強になりました。

なぐさめてもらうために書いた記事ではないけれど、それでも優しい言葉をいただけて、嬉しかったです。ほんとうにありがとうございます。課程を履修するなかで知り合った友達のことが大好きですし、得た知識は得がたいものであったと思います。あきらめはしたけれど、まだ希望は捨てません。博物館、行ってみようと思います

ですが、特定業界のことを悪くいうようなコメントはお控えください。わたしはこの記事自分の夢の職業のことを明示することはいしませんし、まったく違う業界のことだとしても、「どうせ○○」という表現は、現在その業界で働いている方たちに失礼です。

長くなってしまいましたが、ここまで読んでいただきありがとうございます。いただいたコメントはすべて目を通し、今後に思い出して希望をもらったりしようと思いますありがとうございました。

2018-01-26

anond:20180126182347

そこで甘ったれって言葉が出てくる時点で顕名であれば責任が伴うとか考えてるどこぞのアホ社会人と同列だし

相手にする価値が無いと断ずる

さようなら

弱者に優しくって言っても

ただの甘ったれ放置、最悪それが原因で死んでも仕方がないぐらいのもんじゃないと

受け入れられないんだけど

2018-01-20

anond:20180120161343

失言なんて誰にでもあるだろ?意図していてもしていなくても傷つける事くらいあるだろ?

それじゃあ何かい死ぬまで一度たりともミスしない人間がいるとでも?

問題はその後。素直に謝れるかどうかだし、そこは素直に謝り、許してもらったのだからもう仕舞い。

お前の問題父親のせいにしていることでなく、自分の事を「底辺」と卑下して逃げている事だ。

仮に父親底辺なのだとしても、お前の今の環境底辺か?努力して登ってきたんだろ?

お前の理屈だと親が立派じゃない奴は努力しても登れないって事だよな?

お前に限らず、現状を打破しようと歯を食いしばって頑張っている人は沢山いるんだ。

だって毎日深夜残業休みなしで働きながら、次に行く努力をして抜け出すチャンスを狙っているんだ。

努力して良い大学入って、ちょっと躓いたら落ち込んで親のせい?甘ったれるな!

いか?今いるお前のその位置はお前が努力で勝ち取ったものだ。もう少し自分に自信を持て!

底辺」とか言ってイジイジして暇あったら、同じ間違いを繰り返さないように心に刻めよ。











…なんてねw

まあ、そう思う奴もいるってことで。

2018-01-18

anond:20180118232249

くっそポジティブに考えればあと4年のうちにどうにかできたらいいなだけど、その前に逼迫しすぎて衝動に負けそう。

こっちこそ書き込んでくれてありがとう

ビルメン、30手前からなれた知り合いいるんだけど、女だもんでハードルが上がるんすわ。

ここで書き込んだら女だから甘ったれたこと言ってられるとか反応されたけどもね。

もっと若いうちに夜の蝶にでもなっとけばよかったかと思う。

2018-01-17

anond:20180117154631

うん、そうなんだろうな。

全部周りのせいにしようとしてる甘ったれ根性というか、

「どうせ俺なんて」みたいな考え方と言うか、そういうのが嫌いなんだよなぁ。

弱肉強食みたいな概念でも埋め込まれたかな。

奨学金セコセコ支払っている身としては、どうしてもイラついてまう。良くないな。

そりゃぁ金持ちは羨ましいけど、大学に限らずいつだって羨ましいし比較したり考えたりすること事態無駄なんだがな。

2018-01-10

何も分からない

うちの家族お金が無い

大黒柱のお父さんは60代前半。会社勤めでお給料手取り20万円弱。貯金無し。

お母さんは60間近。病気がちで体力が無い。家事洗濯掃除で精一杯。ご飯はたまにしか作らない。

私は高校生。何も出来ないし何も知らない役立たず。親同士の喧嘩に耐えられなくて病んだ。過保護に育った甘ったれ。前のバイト給料貯金も尽きた。

私が大学入学するための積立金もなくなってしまったらしい。それを聞いたのは大学合格したとき

どうすればいいのか分からない。何も分からなくて2017年は引きこもっていた。

うちはいつも何かしら滞納している。借金もあるんだと思う。

普通生活って、どんな感じなんだろう?気になる。

あ、定期が切れる。通学費無かったらどうしよう。

よく分からない文でごめんなさい。おやすみなさい。バイト受かりますように。

追記

コメントありがとう

誰かから何か言ってもらえると、実際に出来るかはともかくなんだかほっとする。

どうして私なんか産んだんだろうね。お父さんとお母さんは赤の他人だけど、私からしてみたら二人とも親で家族な訳だから喧嘩されるとつらい。なんで離婚しないのって聞いたら、私が居るからだって。どうしたらいいのさ。

2018-01-05

はてサは、トーポリシングをやめろ!

Twitter池内恵フェミが揉めていたけど、はてサ案の定フェミのほうに味方していた。

しかもその内容は、「池内恵の主張は正しいが、彼の言葉遣いや態度が良くない」というもの

これ、典型的トーポリシングだよね?

  

誤訳を指摘するとき、その誤訳やらかしフェミニストお気持ちを傷つけないように、優しくおだやかな言葉で伝えなきゃダメってこと?

あほかww 甘ったれるな。池内さんはお前らのパパじゃねーんだよ。

  

  

NYT記事レイプ」「執行猶予付き判決」を誤訳した女性に、誤訳を指摘する池内恵先生が、噛み付かれまくる - Togetter

http://b.hatena.ne.jp/entry/s/togetter.com/li/1186405

yasugoro_2012 端的に誤訳だけ指摘すりゃいいのに、相手プロファイリングが余計でしょ。↓にもいるけど女性アカウントババアとかおばさんとか平気で呼ぶ連中も滅びろ。

wachamaca 原文読んだが、誤訳だ。池内氏の訳が正しい。(なのに元ツイート撤回されてない)ただ入り方といい、議論の合間にも挑発的な属性攻撃してるし、これで相手に素直にごめんなさいしろっていうのは賢明じゃない。

kutabirehateko 赤の他人誤訳根拠人格に求めるって論理的でも理性的でもないよね。記事趣旨も読めていないのか無視しているのか異常な辛辣さでびっくり。

これらのコメントに星をつけている奴をメモしておこう。

  

なお、正義のためにやっているのだから誤訳を許せ、と言い出したyoko-hirom先生

yoko-hirom 保守自称していれば事実無根デマ中傷がやりたい放題,リベサヨフェミ誤訳も許されない構造が異常なのだが。弱者から性搾取もその構造の中にある。

2018-01-04

母が新興宗教にハマり母の彼氏死ねと言われた

2年ほど前の春に父親病気で亡くなった。どんどん筋肉が無くなっていく病気だった。

私は母が心配だった。

1番下の娘(私)は県外の大学に進学したばかり、長年連れ添った夫とも死別し、母(私からするとおばあちゃん)も病気で、長女は(私の姉)精神障害で手がかかる。長男仕事が忙しいようであまり家に帰らないしご飯もお家で食べることは少ない。ただ、次男は色々話してくれるし色々聞いてくれる。

こんな状況の母が心配だった。

本当は地元には帰るつもりはなかったけど、大学卒業したら地元に帰った方がいいかもなと思った。

2017年の夏、母からメールが届いた。

「お母さん、彼氏できたんだけどどう思う?」 私はびっくりした。正直少し複雑な気持ちだったけど、母が幸せなら良いと思った。ずっと心配だったから、そういう存在ができて良かったと思った。

そして4ヶ月ほど前、名字を私の旧姓に戻さないかという旨の電話が母からかかってきた。というのも、亡くなった父の遺品を整理していたところ浮気していた写真がいくつか出てきたらしい。父は旅行に行くのが好きだった。ほぼ年に1回は家族国内旅行をしていたし、父一人で海外旅行に行くことも多かった。写真には中国人女性との写真が写っていたらしい。他にもいくつか写真が出てきたらしく、どうやら国内外わずいくつかの場所にそういった女の人がいたらしいことがわかった。3年ほど病気の父の介護をしていた母。ずっと父を信じていた母。それなのに、こんな写真が見つかって辛かったと思う。

から父の名字をもう名乗りたくないのだ、と私は思った。しかし、母が言った言葉は予想外のもので「あんたのお父さんはあんまり良くない人だった。お兄ちゃん(次男)も前からまり良くない人だって気づいていたみたい。そして、おじさん(母の彼氏)は前世とか見える人で、この名字はあまり良くないと言っている。実際ルーツをたどっていくと昔戦争で何万人もの人を生き埋めにした人たちが先祖だった、この名字のままではあまり良くない、不幸が訪れる」といったニュアンスのものだった。

別に大昔の先祖がどうだったとか私にはどうでもいいし、それで不幸になるという意味がわからない、私は名字を変えない というような事を喧嘩腰で言ってその時は母も折れて電話を終えた。

あれからその話を持ち出されることはなかった。お金あるー?とか住民票を移したいとか事務的メールが続いていた。

そんな中、今日電話がきた。

バイト中だったので最初電話が取れず、その後メールで至急電話くださいとあり、何事かと折り返し電話をしたら名字を変えた方がいいという旨の電話だった。

「〇〇(私)の中学の頃の写真を見てたんだけど、おじさんがあんたの後ろに悪いものが4人いるって言ってた。お母さんもびっくりした。早く名字を変えないといけない」

というような話だった。すごく切羽詰まっている様子だった。そんなこと言われても私もどうしていいかからない。“後ろに悪いものが4人”って何?ぴんとこない。おじさんにかわると言われて母親彼氏電話が代わった。

さっきと同じようなことをまた説明された。そして話が先祖戦争の際生き埋めなど残虐な行為をした〜この名字は良くない、不幸になる云々といった下りにもなったときに「一つ疑問なんですけど、じゃあ私と同じ名字の人皆不幸になるってことですか?」と私は尋ねた。相手はすこしごもった様子にも聞こえたが「皆んなが皆ではない、ただこの先祖を辿っていた人は不幸になる」というような事を言われた。そして私はもう一つ言った。「私はあなた名前も歳も、どうやってお母さんと出会ったのかも分からない それなのに急にそんな事言われても困る」というような事を話すと「あんたが知る必要はない」と言われた。

私が責め立てるような口調だったのも良くない。ただ、そんな言い方あるだろうか?

そもそも8月帰省して会ったときにも特に挨拶も無しに馴れ馴れしく私の名前を呼ぶ貴方のことが気持ち悪いと思ったし、普通に常識が無いと思ったし、受け入れられなかった。今でも私はあなた名前も知らない。

私は電話を一度切って、また電話をかけなおした、母が電話をでた「ごめんねさっき間違って切っちゃった。電車乗るからまた家に着いたら電話かけなおすね」と言った。

帰り道、電車の中で泣いた。

もうわけがわかんなかった。

家に着いて、話す内容を紙に整理して書いて電話をかけ直した。

きじゃくりながら話した。

お母さんのことをずっと心配してた、だからお母さんにそんな人ができて安心した。だけど誠意が感じられない。突然名前も何も知らない人に言われても混乱する、お母さんが私のことを心配してくれてるのはわかる。でも私の気持ちも考えて欲しい。さっきお母さんの彼氏に「あんたが知る必要はない」と言われた。

色々言ってる間にも話を遮って名字下りの話をしようとしたから泣きながら今は私の話を聞いて欲しいと何回か言った。電話口の向こうからお金足りるか聞いてといったことを母の彼氏が2回ほど言っていた。

ここまで話してもお母さんがあの人のことも何も教えてくれないのはなんで?と聞くと元々高校同級生だと教えてくれた。救世主のようなものだと言っていた。電話の向こうで代わるよ、俺が説明するという声が聞こえた。すると、「甘ったれ勝手にしたらいい、死ね」といわれ電話を切られた。

震えが止まらなかった。

お母さん、実の娘に死ねと言ってる人を見て何も思わないの??

泣きすぎて呼吸がうまくできなかった。

また電話がかかってきて、電話をとると母の彼氏だった。さっきはごめんというようなことを言ってる、 こわい。数秒で何があったの


タイトルに「母が新興宗教にハマり」とあるが元々母は霊波之光信者だった。私が物心つく頃には良くお昼に何か唱えている母の姿があった。別に私は否定肯定もしていない。それで母の気持ちが救われるなら、と思い干渉しなかった。

母の彼氏新興宗教に関わっているかどうかは定かではない。ただ、人に相談した所それは新興宗教じゃないかと言われた。私は今客観的にこの状況をみることができない。ただ、私からするととても怖いのだ。母が恐ろしい、得体の知れないものにハマっているように見えて仕方がない。

これから私はどうしたらいいんだろう。

母は母の彼氏と一緒になってから悪い方向に進んでいるようにしか見えない。夏に帰省したときには再婚も考えてると話してた。母が救われるならそれでいい、でもあなたの実の娘に「死ね」という人をみて何も思わないのか、おかしいとおもわないのか疑問だし悲しくてやりきれないし、私にとって大好きな唯一無二の母親を返して欲しい。

でも母自身がこれが異常だと気づいたとき絶望想像するとこのままの方がいいのかとも思う。

母はずっと専業主婦だ。父親遺産は割とあるが母の彼氏に持っていかれたのではないか心配だ。私は春から大学4年生。学費家賃も出してもらってる身分。でもそのお金は母の彼氏からきているのだろう。

私はどうしたらいいんだろう。

からない。


_______________________________________________

【追記】1/4 16:05(コメントくれた方にこれで通知はいくのでしょうか?)

たくさんのコメントありがとうございます

正直、私一人ではどうしたらいいかからない部分が多く色々意見が聞けてすごく参考になります。先ほどの文には無かったことも踏まえて追記させていただきます

1.兄弟について

母親からの昨日の電話によると私以外の兄弟は皆名字を既に変えたそうです。本当かどうかは分かりません。

ただ、長女は精神疾患なのでまともに考えることはきっとできません。次男は昔から母寄りで実の父もあまり好きではなかった様子でした。私はそんな兄のことをマザコンキモいな位に思っていたのですが今考えると母に依存していると思います。兄は中学の時不登校だった過去があり正直友達も少なく周りと上手く関わることができていません。現在仕事をしていますがきっと母親の信頼する母親彼氏にもう取り込まれています

長男は唯一普通だと思うのですが、もう彼も33歳位だし面倒なことには関わらないようにしているのではないかと私は予想しています。ただ、これは私の勝手な推測です。

そして兄弟仲はというと全然良くないです。もはや良い悪いの次元ではないです。私が小学生の頃以来全然話をした記憶もありせん。もちろん、連絡先も知りません。同じ家に住む他人のような存在でした。

2.遺産について

去年の夏に帰省した際に母親から父の遺産お金でもらいたいか金塊で貰いたいかという話があり、私はなんとなく金塊で貰いたいと言いました。すると、「わかった。おじさんが今度金塊に変えてくるからね。」と母がいっていたのですがそれから特に音沙汰ありません。父は市役所に勤めていました。あとは自分大家アパートを持っていたりちょっとした土地も持っていた様です。父はよく旅行に行く人だったのでお金に苦労はしていないのかと思っていましたが、父が病気になり1年ほど県外の病院入院したり、姉もたまに入院したり色々あった上に私が上京し、私立大学にも通ったこから正直お金がどこから出てくるのが分かりません。父親遺産がどの程度だったのか、家計状況がどのようなものなのか分かりません。

3.これからについて

私はもうすぐ大学4年生です。なので就職活動も控えています就活中はアルバイトセーブして就活に専念しよう、就活お金もかかるので多少親に金銭的に甘えることもあるかもなと考えていたのですが、今の状況だとどうしていいか分かりません。

きっとお金を振り込んでと言っても昨日の電話口で母の彼氏からお金はあるか聞いてということから考えるに、母の彼氏お金がくるんだと思います

それを考えるともう金銭的に助けてもらうことはしたくないのですが、学費家賃(寮なので一気に払います)のことを考えると金銭的に援助してもらわないときっと卒業は厳しいです。

下手に動いて金銭的な援助が無くなり、学費家賃も払ってもらえない状況になるのは避けたいです。他の人に相談したところ、アルバイトなりなんなりで学費家賃も稼いで経済的にも自立するようアドバイスを貰いましたが、就職活動をしながらそういったことができるとは正直思えません。

金銭的な面も踏まえてどのように関わればいいのかまだわたしには分かりません。

母の彼氏という存在が母にどのような影響を与えるのか、異常だと知らせたいけどそれを知った時母は本当に孤独になるのではないか、無事私が来年東京就職し、経済的に自立したとしてもどう実家と関わるべきか、連絡はこまめにとったほうがいいのか、わかりません。

昨日死ねと言われ電話を切られて、少しするとまた電話がきたのでとるとごめんというようなことを言われ、怖くて電話を切り(ここらへんは正直自分から電話を切ったのか何なのか覚えてません)、また電話がかかってきたのですがとりませんでした。ただ、数時間メールで母に「さっきは電話とれなくてごめんね。急にお母さんの彼氏に〈甘ったれはいい加減にしろ死ね〉と言われて電話切られて怖くてうまく呼吸ができなくてとても電話に出れそうにありませんでした。お母さんは辛くても人のことを悪く言わないし私にとって尊敬できる人です。でも何かあったらたまには私にも相談してね。今までいっぱいワガママを言ってごめんね」とメールしました。返事は返ってきてません。何でこんなメールを送ったのか私もわかりません。こんなこと言わなければよかったのかもしれない。

これからどうするべきなのでしょうか

2018-01-03

死にたい」のではなく「死ぬしかない」

人生構成は「嫌な事」と「無駄な事」に大別される。

両方含む事柄もあるがそれは関わらなければいいだけの事だ。

「嫌な事」とはいわば義務だ。

学校、勤労、近所付き合い、親戚付き合い、家事など。

人生における歩みを進める物事であり、生活の維持に必要な事であり、できればやりたくないがやらざる得ない事柄である

最低限さえやれば良い事ではあるが自分場合は発生ペースが常に処理ペースを超えており青息吐息自転車操業毎日だ。

無駄な事」はいわば娯楽だ。

読書、鑑賞、ゲーム喫煙飲酒生命維持に必要の無い飲食睡眠など。

元来人間を喜ばせる為のものなので義務に比べれば遥かに少ない気力で手をつけられるものの、人生の歩みを止めている状態である

自分はつまらない人間なのでやってみたもののどれも違いが分からず、精々待ち時間の居眠りを防止する作業しかならない。

日々「嫌な事」をこなすに当たる疲労感に項垂れ焦燥感に焼かれ、ただでさえやらなければいけない事すらこなせないのに他人が楽しそうに騒いでいる「無駄な事」に同じ様に騒ぐ気力も無く、適当理由をつけて生活保護を受けるにも親元への連絡という更なる「嫌な事」を避けてただ生きている。

前述した通り、能力が低い人間なので叱責・罵倒が周囲に絶える事は無く、ただ耐えて、プライベート時間はひたすら重力に逆らう気力すら無く横になり眠るでもなく天井のシミを数えるでもなくぼんやりし続ける毎日

国立大学卒業し、あり着いた職場ホワイトと言われる残業もそう多くない叱責も業務上におけるもののみ、生みの親だって自分が成人するまでキチンと養育した常識的な親だ。

それにも関わらず辛い。頑張りたくない。これ以上「嫌な事」に立ち向かいたくない。

甘ったれている事ぐらい分かっている。自分は人並みの事をこなすだけの能力が無いのだろうな。

気力を振り絞り続けたくない。生きていたくない。

死ぬしかない。

まあ、自殺する為の痛みや苦しみも嫌なんだけどね。失敗する度に散々な目にあってる。

2017-12-31

anond:20171231140159

お前が話してるのは「俺は男だけど責任取りたくないし、女に養ってもらいたい」という話であって、

概念とか全く理解できない甘ったれた体だけでかくなった糞ガキなんだから

流行にのっかって反出生主義とか口に出すな。

せいぜい「俺を養わない女はクズ」とかいう誰も賛同しない愚痴でも垂れ流してろ

2017-12-25

anond:20171225234830

なんで人の話に対していちいち自分の方がかわいそうアピールするようなバカ相手

「男とは共感求めない生き物(キリッ)だから理解してやるのが当然」とかい甘ったれたこと言ってるのを受け入れてやらないといけないんだか。

あとね、どうしても被害者になりたいみたいだから教えてあげるけど、

この話で言いたいのはどうして何らかの被害や辛さを訴えてる人に対して自分の方がっていうのをわざわざ「属性」として偉そうに語るバカいるかってこと。

そりゃあんたはダメだろうよ、としか思えないし同情もされないのに。

2017-12-06

anond:20171206214222

他人評価なんて自分ではどうしようもない

「こいつは甘ったれてる」って先入観があればなにやっても無駄だし

そんなどうしようもない部分を気にせずにマイペースでやればいいと思うよ

anond:20171206214222

甘ったれだった頃の自分を知っている奴が居ないところに行く

人は一度作り上げた印象を滅多に変えない

甘ったれじゃない人間の条件を教えてください

慰めや励ましがほしいわけじゃないです。

どうしたら、甘ったれた奴じゃないと認めてもらえるのかよくわかりません。

甘ったれじゃない人間の条件を教えてください。

甘ったれ人間が「ちゃんとしてるね」と言われるためには、どうしたらいいのでしょうか?

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