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はてなキーワード: 焦燥感とは

2021-07-25

なにもしたくない。

なにもしたくないので休みの日はひたすら寝ているのだが、全く回復しない。

よく、なにもしたくない時は心が疲れてるからいっきりなにもしないことをしろ、って言われるけど、もうずっとこの状態半年くらい?なにもしたくない。

でも同時に焦燥感が強くて、なにかしたくてたまらない。あれもしたいしこれもしたい。とりあえず、勉強したい。部屋の片付けとか、大掃除もしたい。したい、なのかしなければならない、なのか?なんだか自分でも判断がつかない。

が、なにもしたくない。したいことはたくさんあるのに頭の中でふわふわしているだけで体はなにもしたくない。ずっと寝ている。食事日用品の買い出しもほとんどできてない。なにかしたいのだがなにもしたくない。

2021-07-23

もうなんでもいいから満たされたい

愚痴、及び同期の栄達に対する妬み嫉みや。すまんな。

ワイは新卒就活で落ち続けたが、「補欠」みたいな感じである企業に入った。ジャパニーズでトラディッショナルなビッグカンパニーや。

マイナー製品やけど、(狭くとも)業界トップ企業

でも配属先で待っていたのは、早慶だかMARCHだか卒の陰湿上司

高学歴ワイが気に食わんかったか、ホンマに箸の上げ下ろしまケチをつけてくるマイクロマネジメントっぷりよ。

言っちゃなんだがワイはそれなりに覚えが早かったと思う。そのビジネスに対する理解上司ちゃんより深かったはず。

でも評価は常にABCのC。「お前もっとしっかりしてもらわないと困る。教育意味でCにした。ここでナニクソと頑張れるかどうかがお前の価値だ」

時代を先取りしたうっせえわが自然と出た。

そんなこんなを経て異動した先は、多くの社員が憧れる本社キラキラ部署……の隣でキラキラさん達を支える部署

ここは、とにかく冴えないオッサンとお局、そしてキラキラ部署に異動する前提の新人たちで構成されていた。

ワイは入社3年という若さで、冴えないオッサン枠に入れられてしまったわけや。

とはいえ、それでもキラキラ部署に繋がる部署。頑張ってワイもキラキラするんやという意気込みで仕事した。

まあ言わなくともわかると思うけど、キラキラ部署には行けなかった。

「早く行きたいです!」とアピールしても「お前はまだ出せるレベルじゃないよ」と言われるばかり。

悶々自意識をこじらせている間に、部の新人既定路線通りに異動し、他の部署からも同期/後輩のよくできる奴らがポツポツとやってきた。

中でも、学生時代からの友人が来た時の焦燥感。あの時の酒の不味さは何物にも代えがたいわ。

後はお定まりコースで逃げるように転職や。

数年前の新卒就活の時なら「お、凄いなあ」を言われた企業、今となっては社名を聞けば誰もが「ああ、そこね……(苦笑)」となる企業転職した。

それでも自尊心はそれなりに回復したで。腐ってもネームは前職より強いからな。

仕事もそれなりに楽しくやっとるつもりや。

でもなあ、最近になって件の大学時代友人が海外駐在するっつう報告を聞いた時、ワイの中でかつての焦り、嫉妬、やりきれなさが一気にぶりかえしよった。

今でも未練があったんやな。そらそうや。一度も満たされないまま逃げたんやから

報告聞いてからもう一か月ぐらい経ったけど、未だに心のモヤは晴れん。

ワイは一生このまんまか? どうしたらええんや

私の病名を教えて

・真面目な性格

・昔あった嫌な出来事を反芻して動けなくなる

被害妄想が強く、人の発言を悪く捉えがち

・初対面の人への警戒心が強い

・朝起きれない

・やる気が出ない

集中力が途切れやすくなった

・悲観的

他人攻撃的※口には出さないけど脳内必要以上に罵ってしま

・心を許した身近な人間にはひどい態度をとってしまう(わざと傷つける、試すような行動、キレる)

焦燥感が強く、周りと比べてしまいいつも不安気持ちでいる

・やや死にたい(でもそこまでの度胸はなく、ただ消えてしまいたい気持ち)

最近イライラやすくなった

・片付けがままならない

性格問題だと思い続けて、でもとうとう身近な人に病院に行ったほうがいいと言われた。

これ病名つきますかね。

書いておいてなんだけどこんなのみんな普通によくあることだよねきっと。

メンタルクリニックレビュー見てたら行くの怖くなっちゃった「それは甘えです」とか言われてしまいそうで。

小さい頃両親は喧嘩が多くよく壁に穴が空いてました。中学は人が怖くなって不登校の時期がありました。高校大学ときはよく泣いてました。自分の顔が本当に嫌で。

でもなんとなく、なんとなく何らかの脳内物質の伝達がわるいとか、分泌が人より少ないとか、そういうのな気もする。その場合薬で治るだろうか。

2021-07-18

どうしようもない希死念慮から逃れる方法

ここ数週間死にたくて死にたくて、死ななくては!!という強迫観念で頭が支配されていた。

このたびなんとか死にたみ地獄から帰還したので、記念に書く。

死にたくてどうしようもない。

こういう時はまず専門家相談すべきである

しかし、通っている精神科医師相談したら、まったく取り合ってもらえなかった。私が話を聴いて欲しいのに、なぜか医師講釈を傾聴していた。諦めた。

次に、唯一の親友相談した。

頭のいい人なので、私の話を黙って聴いたうえで、いい意味で当たり障りないアドバイスをくれた。

私が「死にたい人の気持ちがわかるか」と問うと、親友は「全くわからない」と率直に答えた。加えて、死ぬくらいなら状況が変わるように努力するか、心機一転どこか知らない場所に行って人生やり直す、という。

前にも後ろにも進めない私の立場では、そのアドバイスは乾いた言葉しか聞こえなかった。困った。

どうにもならなくなった。このままだと私は4連休最初の日に山で首を吊るコースを確実に歩む。

回らない頭でウンウン考え、私はとりあえず死ぬ以外でこの苦しみや焦燥感から逃れる代替手段を見つけようとした。そこでひらめいたのが「ごっこである。わかりやすくいえば、現実的には行動すると取り返しがつかない行動について、実際にやらないまでもそれに近い何らかの行動をして一時的に今の衝動性を逃すという方略である

私は3つやった。

1つ目は自殺企図ごっこ。近くのホームセンターロープを購入し、インターネットで解けにくい紐の結び方を習得した。自殺する場所を下見し、自殺する予定の時間(朝方)に実際に現地に行き下見する。これで少しスッキリした。(しかしこの方法自殺するリスクをより高めるのでお勧めできない。マジで最終手段として捉えて欲しい)

2つ目は失踪ごっこ土曜日に早朝から思いつくままに電車にのり、とりあえず行ける範囲で知らない場所へ行った。自分の知っている人がいないところに逃げると少し楽になる。腰が痛くなるまで電車に乗り続けて帰ってきた。

また、死にたい時って死にたい意識ばかりに囚われて頭と身体乖離している状態だとおもうから、余裕があれば出先で身体感覚を取り戻す経験をしてくるといい。私は砂浜を歩いたり川の中をじゃぶじゃぶ歩いたりして身体感覚意識を向けたら、頭の中の絡まった糸が少し解けるような感覚がした。

3つ目は転職ごっこ。今も進行中。明後日ハローワークにいって、とりあえず求人情報みてくる。

こうやって、鬱屈した気持ちを外に逃すチャンネルを一個でも見つけてみると、希死念慮が少しずつ縮んでいくと思う。

このご時世、死にたい人は日本にたくさんいるいるはず。

死にたくなるほどの問題なんて早々解決策は出ないもの。ならばとにかく今の辛さから逃げることを優先すればいい。

意見として参考にしていただけると嬉しい。

2021-07-11

30を過ぎたある日、唐突自分可能性を信じられなくなった。この先生きてても自分人生を劇的に変えるような何かが起こるわけないし、仕事のやる気や成長欲もなくて活躍する同期たちに劣等感焦燥感すら抱けないし、だからといって何か打ち込めるような趣味がある訳でもない。ちなみに結婚願望は無い。日々のむなしさを埋めるようにゲームとか漫画とかアニメ一気見とかやってみても、刹那的な楽しさがあるだけですぐにまた虚無感に襲われる。なんとか人との繋がりが欲しくて遊びに誘ったり話題のAmongUsとかを主催したりしても、自分から何かを企画することを止めると誰も自分を誘わないことには気づいていて、気力が持たなくて最近企画をやめたらもう1ヶ月ほど誰ともLINEをしていない状態になった。今日も誰とも会話をせず、部屋に引きこもって過ごした。マンション屋上から飛び降りたらこの部屋は事故物件になって親に迷惑をかけるのかな、とか、そういうことばかり考えてしまう。辛いことがあったか死にたいんじゃなくて、この先に希望が持てなくて、どん底絶望を味わう前に終わらせたいっていうのは、自殺理由になり得るのだろうか。こういう風に、自殺にすら自殺に値する正当な理由や正解を求めてしまって、やっぱり覚悟勇気も無い人間なんだなと、自分自身への呆ればかり募ってしまう。

あと数ヶ月でまた無意味に歳をとる。いつになったら楽になれるのだろう。

2021-07-08

Steamサマーセールわっちうからいいゲームおしえて

何も買ってない、買わなきゃ、という謎の焦燥感があるからゲーム大先生たちおしえて

べつに買わなくていいじゃんとかいうのはやめてください、ほんとうのこと言われるとかなしくなるので

できればクソ低スペックでもできるやつがいいです

日本語なくてもいいです

2021-07-01

早く11月になってほしい

俺なりにいろいろ考えてみたんだけど、結局一番好きなのは1112月なんすよ

まず、春はだめだ 虫がいるし、花粉もある

気候としてはまったく悪くないんだが、それが生命への福音になってるせいで、なんというか活気がありすぎる

みんな元気!生命生命!!って感じでこられると、ちょっと体勢をくずして、よろけてしま

梅雨〜初夏もだめ 俺は湿気が嫌いなんだ

梅雨の朝のパッとしない感じは案外好きだし、日が長いのにずっと雨で、ドヨーンとしたままずっとなんとなく明るいあの感じ(というか、この感じというべきか、まさに今だし)は悪くない 

梅雨明けのニュースを聞いた次に晴れた日の開放感もいい 水溜りに青空が反射しててさあ…なんてドラマチックな感じではないんだが、やっぱり気持ちとして晴れやかではある

でも、そもそもジメジメ雨降ってんじゃねえぞって話だよな

そんで、盛夏だ 盛夏はダメだあ

まり暑い 外出ると笑っちゃうもん

風情とか言ってられるレベルじゃないんだよな これマジ?ハハ……とか言って、半笑いで歩き出すことになる

エアコンの風は好きなんだけどな 俺は断然インドア派なので、あの人工的な、不健康な感じのする涼しさにいちばん夏を感じてしま

あと晩夏〜秋か あの辺は寂しいからなあ

なんかよくわからんけど、謎の寂しさあるんだよな

10月くらいの、よく晴れた、暑くも寒くもなくて、長袖を着てもいいくらいの気候の日、午前中に家を出て、金木犀のにおいが若干漂ってきたりすると、非常に厳しい

寂しさというか、焦燥感というか、そういう感じのなんかがありますよね ないですか?

あれマジでなんなんだ?

青春時代によく聴いた『赤黄色金木犀』の影響か?って気もするんだけど、それにしてはこう、感情としてデカすぎるし、自然すぎる感がある

アレ嫌なんすよ 意味わかんねえもん

なので、やっぱり1112月くらいが一番いいってことになる

街路樹から落ちた葉っぱが風に吹かれてウェーブ状に地面を走ってたりするじゃないすか あれがいいよな

まあ寒いんだけど、意外と息は白くならないくらいの、あのバランスもいい

景色に目をやる余裕が残る程度の寒さなので、晴れてたら空青くてメッチャエエ!と思えるし、曇ってたら曇ってたで冬らしさを味わえる

すべてをアプリシエイトできるんだよな あの辺

12月クリスマス商戦も悪くない スーパー行ってアホみたいにクリスマスソングが掛かってるの聞いて、わーもうクリスマスかあ、なんて思うあの時間を大切にしたい その辺の家にイルミネーションが出てるの見て、どんな気持ちで設営してんのかなあと思うのも良い

あの辺だよなあ あの辺がやっぱりいいんですわ

ゴリゴリの冬になっちゃうと、もはや寒い以外のことが考えにくくなってしまう その前の、思考を保ったまま冬と向き合える時期ですよ

ルビーの指環とかも絶対あの辺じゃん

あの辺なんだよな

とにかく、誰か俺を救い出してあの辺に連れて行ってくれ そういうことです

2021-06-20

うつだと危機感がなくなる

軽い鬱症状がある。

締め切りがあるのだが焦燥感に駆られなくなっている。これも鬱の一つの症状なのだろうか。責任感やヤバイという感覚麻痺してる。こういう状態になった人いる?

2021-06-19

弱者男性休日出来事

日課リングフィットを終わらせた後ウィル・スミス主演の素晴らしきかな人生という映画を見た。あの有名白黒映画リメイク作かと思ったら全く内容違う奴だった。

その後自転車業務スーパーに買い出し。

この前ワークマンで買った980円のリュックが凄い活躍してくれた。

日常で使うにはでかすぎるかなと思ってたけど10食300円の袋麺とか2kg650円のブラ産鶏ももとか大量に買うからこのくらいでかい方がやっぱ良い。

帰ってきて昼食食べたら今度は歩きでまた外出。

まずはダイソー行っておしゃれ小鉢スライサー使うとき指を守ってくれる奴と靴下を買った。

ダイソーで700円でカッターシャツが買えることを知ったがなんか怪しい気がして買わんかった。

次にポケセンまで行ったが緊急事態宣言中は土日休みらしくて空いてなかった。小さい男の子が店内を覗こうと店の前でピョンピョン跳ねてるのがなんか微笑ましかった。

続いて無印良品雑貨を見て回る。「これダイソーで似たようなのあったじゃん」と心のダイソーが騒ぎ出し結局何も買えず。

次はジュンク堂行った。特に目当ての書籍があるわけではなかったが最近趣味でやってる個人開発が停滞気味なので大型書店ITコーナーの本棚ざっと見ることでなにか新しい発見インスパイアを得られないものか期待していた。が、特に収穫はなく。技術じゃなくてアイディアがないんだよなぁアイディアが。

ついでに最近話題の三体という中国SF小説をちょろっと立ち読みしてみたが数ページ読んで思ったより漢字が多くて「ああ、これ絶対積む奴や」って直感で感じ取ってすぐに本棚に戻す。

あとはJINS行ったりペットショップ行ったり家電量販店行ったりウィンドウショッピングブラブラ

ちなみに6月結婚ラッシュだ。まず今月頭に妹が結婚した。

うちの兄妹はみんな同じような偏差値で同じような収入なのに結局結婚して世帯を持ってそれなりに幸せ掴めそうなのは結局女である妹1人なんだよなぁ。とかよくないことを考える。

ちなみに自分明日友達結婚式に出席予定。

会社の同じ部署のそんな親しくない先輩も結婚式開いてたが流石に出費がきついので適当理由つけて断った。

妹は結婚式が結構先になりそうなのでとりあえずお祝いのジャブ的な奴としてプライムデーFire TV買ってやると電話約束した。

はいらんって言ってたけどTVerも見れるって言ったらじゃあ買ってってなった。

買い物中に結婚相談所の案内看板があったので見てみるも思ったよりたけーなぁとか俺みたいな系統の男とかカモにされるだけやろとか思い身内の結婚ラッシュ現実感焦燥感絶望感に浸る。

色々回って帰ってきたら早速ダイソーで買ったスライサー使うとき指守ってくれる奴を使って家にあったじゃがいもスライスしてポテチを作ってみる。使い勝手は思ったより良い感じ。

今日ご飯油淋鶏。ブラ鶏ももだけど割とうまいよ。

頼れる相手は両親しかいないのでお母さんに明日友達結婚式に寝坊しないようにモーニングコールしてとお願いした。

出会いあったらいいなぁとか思うけどまあどうせないんだろうなぁ。

どうだ、これが弱者男性日常だ。恐ろしいか

2021-06-14

ゲーム楽しい

ゲーム楽しい、が

焦る。

 

大人になってから人生に対しての焦燥感から逃げられない

なにかもっと有用時間の使い方があるんじゃないか

なにかもっとやっておくべきことがあるんじゃないか

そういった思いか自由になることができない。

趣味一つにしてもそこから何かを得て人生をより豊かにしなければいけない義務感のようなものがある。

息苦しい。

 

早く10億円ほしいです

2021-06-03

エロ漫画に俺のチンコ写メが使われていた

5chを見ていたら最高にシコれるエロ漫画というタイトルスレが立っていた。

そのスレ淡々エロ漫画が貼られていた。

内容は主人公彼女が、美容師の男に寝取られるというもの

段々と寝取られていくというものではなく、

彼女ラインのやり取りを主人公勝手に覗き見て、

そのログから彼女が既に寝取られていたという事実を知る話だ。

リアル調であり、それでいて二次元の可愛らしさがミックスされた素敵な画風。

本物の写真レタッチしたのか、下書きにして上から描き直したのか、全ページ全コマがそうではないだろうが、エロいページは一から描き起こした絵ではなさそうだった。

彼女美容師ラインのやり取りもどことなリアルさがあった。

エロ写メ要求する男、嫌がりつつも結局は送ってしまう女、

押しに弱い女とNTRモノに相応しいクズ男が表現されていたのだった。

さて、そのラインのやり取りで美容師の男がチンコ写メを女に送るシーンがあるのだが、

そのチンコの持ち主が何を隠そう俺のものだった。

そのシーンは、パンツズボンのところこそ、絵で描き直されていたが、

チンコの部分はそのまま使われており、モザイクで加工されているだけだった。

履いている物も、床も完全に一致していたし、

親の顔より見た自分チンコ、見間違うはずもない。

俺はとてつもない吐き気焦燥感に襲われた。

ソレは、昔、アプリやら掲示板やらで女漁りをしていた時に撮ったものだった。

セックスをした女に要求されて撮った物だったと思う。

それがまさかエロ漫画の素材になるとは夢にも思わなかった。

余談だが、本作に出てくる寝取った美容師名前が、俺がインターネットで名乗っているハンドルネームと同じだった。偶然が重なりすぎだ。

(ヒロキ、マサト、みたいなリアルでも通用する人名。)

インターネットは恐ろしい。

私と貴方だけの秘密のつもりが、第三者にまで秘密が回ってしまう恐れがある。

送った相手意図的第三者に流す場合もあれば、あるいは、情報流出第三者に渡る場合もある。

そこに悪意があろうとなかろうと、世界に知られる恐れがあるのだ。

今回は俺のチンコエロ漫画デビューしただけで済んだが、この記事の読者は俺を反面教師にして欲しい。

特に女性軽率写メを送らないようにすること。

この話を知り合いに話せないのだけが悔やまれる。

2021-05-30

とにかく季節をアプリシエイトするだけで生きていきたいんだ

はいいよな

昔の夏のことは正直ちょっと考えたくねえ なぜなら俺は、エアコンが大好きだから

暑さによるマイナスゼロにする、ってだけじゃないんだエアコンは 独特の趣がある

秋の涼しい日に感じる涼しさと、エアコンの風に当たって感じる涼しさ 絶対別種なんだ そんで、どっちかが明確に勝ってるわけではないんだ

ということは、深いんですよ趣が

控えめにきかせた自室のエアコンもいいが、やっぱり一番いいのはコンビニとか公共施設ですげーガンガンかかってるエアコンだよな

陽炎が見えるくらいのクソあっつい日に、セミの声なんかを聞きつつ、死ぬ死ぬ!と思いながら歩いて、激烈エアコン空間に入る あの瞬間なんだよな 結局あの瞬間が俺にとっての夏なんですよ

セミの声だってなんなら消えるんだ 外の熱気と、建物内部の人工的な冷気 ああ〜たまら

エアコン特有ちょっとカビ臭いような匂いもまたいい

クソあっつい自室に帰ってギエーとか言いながらエアコンをつけ、部屋の温度が徐々に下がっていくのを感じる瞬間なんかも悪くはないんだが、やっぱりあの、チョー冷えた空間はいる瞬間のインパクトには勝てねー

それならいっそ、もうエアコンないと無理だぞゾーン突入する寸前の、汗かきながら部屋で逡巡してる時間とかの方が愛おしいわね

そんで秋なんだよなあ

夏これ一生終わらねえだろ、この量の暑さがどっかに消えてしまうはずがない、と8月くらいには思ってたのに、なんかいつのまにか、嘘みたいに涼しくなっていて、金木犀なんかの香りも漂ってきて、あきらかに夏ではないふうの空模様、妙に晴れ渡ったあの感じになってくる

あの時期の、シンプル解放感、さら酷暑!っていう嬉しさと、謎の焦燥感 あれなんだ

俺はあれが一番好きなんだ 

土曜の朝9〜10時とかに家出て、ジミだからどこに咲いてるかわかんねー金木犀匂いがどこからともなく漂ってきて、気温は快く、空は秋晴れ、最高、でもこう、胸がギュッとなる感じがある あれなんですよ

なんなんだアレまじで 俺がおかしいのか?

俺がおかしいのかもしれないな

俺がおかしいんですよ 

2021-05-26

anond:20210526101539

枯れ欠けた焦燥感+孤独時間が有り余ってる+若い女なら騙せるのではないかという妄想

2021-05-24

コロナから憂鬱だった

2020/1/19(コロナ前)

自分人生、詰み気味なんじゃないかって最近よく感じる。

去年結婚した。結婚に伴い、新卒より働いていた会社をやめ、福岡に越してきた。Web系に再就職したが、給料が安い。自分で選んだとはいえ、みじめだ。仕事はキツくないが、常に追われている感じはずっと続いている。根底には常に焦燥感がある。これならば、前職と変わらないではないか。むしろ、前職の方が良かったかもしれない。

福岡に来て、友達と遊ぶ機会がなくなった。代わりに夫と過ごす時間が増えたが、既にマンネリ気味だ。

他者との交流代替なのか、kポップのペン同士で交流にのめり込んできた。はじめは、EXOが好きだった。今も好きだけど、どちらかというと、フォローしている人とやり取りするのが楽しくなってきているのかもしれない。一度もあったことがないのに、ツイートを見て、リプライして、現実の友人よりプライオリティが高くなっている。情けない話だ。

プライドが高いせいで、フォローしている人と自分を見比べ、渡韓できないのが悔しくなってしまっている。〇〇がしたい!と思っても、夫の目が気になったり、実際に止められれて、出来ないことが増えた。一人暮らしをしていた時より、不自由なことが増えて、ひとりの時間もなくなり、「結婚とはなんだったのか?」と考えるようになった。

結婚すれば、必ずしも幸せになると盲目的に信じてたわけではないのに、今直面している現実を受け入れられない。不幸なことに、私は金銭的な理由で、離婚なんて決断はできず、おそらくずっとこのままだ。

この状況が好転することはあるのだろうか。薄々気付いているのは、どんな状況でも不平・不満は必ずあると知っていること。それを承知の上で、この先もずっと、この不幸は続いていくのだ。

来年こそはイギリスに行こうと思ったとき、私に来年があるのかと思った。自殺はしないだろうから来年はあるのだけれど、自由に出来る身体なのか、自由決断できる環境なんだろうか。

2018年12月で私の人生は終わった。

あの時はこんなことを考えるようになるなんて、思いも寄らなかった。新しい人生の始まりに胸がわくわくしてた。まさに、一寸先は闇。

「終わった」人生は、とても味気なく、何のためにこの先も生きていかないといけないのかと考える。いや、考えないようにしてるが、もはや私の人生を生きていた時の気力はなくなった。

顕著なのは、外見がそこまで気にならなくなったこと。そこで、カンフル剤のように私の人生に、喝を入れているのが、EXOから、これはもう宗教なのかもしれない。

中高での毎日礼拝は何も響かなかったが、今なら懸命に祈るかもしれない。どこに向かって、人生を進めているかからない者にとって、キリストの教えは羅針盤のように道を照らしてくれる。古くから人々が宗教にすがってきた理由がよく分かる。

この先もずっと続くであろう鬱々とした私の人生の霧が晴れることはあるのだろうか。それとも、「諦めが肝心」と自分を納得させるしかないのだろうか。おそらく後者であるが、現状を打破する方法が皆目検討つかない。いや、わかってはいるが、怠惰自分がそれを選んでこなかっただけだ。

いつから、私の人生は終わっていたのだろうか。絶頂期をすぎ、暗く長い坂をゆっくりと転げ落ちている。行き着く先は地獄だが、あまりにゆっくりとしたスピードなので、到着地が地獄なんて気付かなかった。まあ、人生なんてそんなものなのかもしれない。

結局死に向かって突き進むほかないのだから

この日常に耐えきれなくなったら、その時、また人生について考えようと思う。


2020/5/24(コロナ後)

2020/1/19の私の日記は、私にしてはよく書けていて思わず感嘆してしまった。

いまの私は五月病なのか、暗い日々を過ごしている。2020/1/19に比べ世界は大きく変わった。大袈裟ではなく、あのコロナウイルスによって生活様式が一変した。「世界が変わった」と言っても差し支えないはずだ。

私自身の環境も大きく変わった。生活を良くするために仕事を変えた。元鞘に戻ったというのだろうか。住むところも変わった。

2020年自身生活を良くするために行動した。

なのに、この憂鬱な結果はなんだろうか。

ずっと纏わりつく閉塞感、無気力感。当時感じていた強い絶望感はないけど、じわじわと私の気力を奪っていく。何をしても楽しくない。何も食べたくない。もはや人生目標なんて考えない。目の前の時間問題なく過ごすことで、いっぱいいっぱいだ。

八方塞がりに近く、ただ日々の時間が過ぎるのを待つ人生。これが、これからも続くのだ。ぞっとする。

コロナ罹患したくない。

コロナ死ぬ遺体となっても、家族と対面出来ないまま灰となる。それは、あまりに酷だ。私は魂の救済や輪廻は信じていないが、遺された家族があまり不憫可哀想だ。今までは無かった死に方は、遺された者に多かれ少なかれ影響を与える。なるべくなら、そういう最期は避けたい。

だが反面、不可抗力にも近い形で人生を終わらせることが出来るコロナは、今の私にはとっては福音でもある。恥ずかしい話だが。

まりしまずこの生を終わらせたい。出来れば、交通事故のような突然死ではなく、徐々に時間をかけて自分死ぬ事実を、家族理解できるスピードで終わらせたい。

流行りの病で亡くなった事実は、あまりにやるせないが、死に対して一定説明責任を果たす。本人の精神状態を問わず、運悪く流行りの病に罹患して命を落とした事実けが残る。精神鬱屈していたかどうかは関係ないのだ。無視される。好都合だ。


この世界を変えた感染症収束した時、私の気分は少しでも晴れているといるだろうか。おそらくだが、そこまで明るくなく薄暗いじめめした中をナメクジのように這いずり生きているだろう。最悪だ。

2021-05-17

anond:20210517100008

気持ち的にはその焦燥感に追われる方が楽そうだし自分原動力になりそう。

2021-05-14

筋トレすると疲れて焦燥感おかしくなる

ハラハラキドキして集中力ゼロになってイライラする

 

これ自律神経失調しょうだよね

そうじゃない人が羨ましい

2021-05-13

もはやテロしか日本は変えられないのか?と思っているあなたへ

自分観測範囲内で「もう日本を変えるにはテロしかないな」というジョークのような発言を聞く頻度が増えてきた。

「そんなことはない」と直接伝えても、全くらちがあかなったので、ここで伝わる人に伝わればいいと思う。

しかに、昨今のふざけた倫理観のもとで保守的に動く政治家は、自分安全圏だけを求めて利己的に活動しているように見えてならない。いざとなれば逃げればよいという観念が透けて見えてしまう。もちろん利己的になるのはある種仕方のないことではあるが、立場的に他者利益を吸い取るほどまでの利己的になっており、日本全体から見れば害悪しかない。

自分テロ可能性として高いなと感じているのは、京アニ突撃ときのように、誰かが与党の誰かの事務所や自宅にガソリン軽油ぶっかけ文字通り炎上させるとか、帰宅時や仕事中に刃物で刺殺しに行くなどのテロが起こったりしないだろうかということだ。与党だけでなく、周辺の関係者もありえる。「ダメ日本」の象徴となるようなもっとも影響力がある人のうち、セキュリティが低い人が狙われやすいのではないか

たとえば、首相などはセキュリティが万全なので成功する確率は低いが、首相周辺の一般市民セキュリティ比較してそれほど高くはない。秘書政治資金パーティ出席者なども然りである逮捕される覚悟死刑になる覚悟さえあれば、自分には容易に達成できそうに思える。「将を射んと欲すれば先ず馬を射よ」だ。死刑になるにあたっても、それなりの大義名分があるため、人生一発逆転の起死回生としてはなしよりのありだろう。

政治家集団の彼らには、安全圏の中の現実しか見えていない。日本全体のリアルが見えていない。貧困に陥った人の中で気性の荒い人や極左に振り切った人、はたまた人を殺してみたい人は、すべてを投げ出して攻撃しかねないのかもしれないと思っている。

テロによって政治家集団焦燥感を煽ることは可能だろう。利己的な人々はリスクを鑑みて退場していってくれるはずだ。割に合わなくなるからだ。余計なことをすればテロが恐ろしいと感じれば、テロなんぞに負けないという気概を持った人間けが上ってくる。

日本は長い間暴力的デモもなく「冷静な国民性」と言われてきた。実際には違うはずで、事実昔は暴力的だった。現在ではそれをするメリットが見いだせなかっただけだ。

ただしテロを考えている人は今一度よく考えなおしてほしい。人生は一度きりで、そしてあなた人生は大切だ。あなたの力で良い方向に変わる部分もあるかもしれないが、多くは変わらないし、うまくいけば歴史の一部に残ったとしても、ただ未遂に終わって一生檻の中で終わるだけかもしれない。

テロをする相手選びに失敗してしまえば、テロ被害者と言われて国民が「さすがに可哀想」と手のひらをくるっと返してあなた野蛮人だと嘲ってくるかもしれない。

自分テロをする価値はこの国にはないと思う。どうか本当にテロだけはやめてほしい。

なんちゃって!!!!!!自民党万歳!!!!!株ちょっと下落したけど俺の資産は3億達成!年収でいうとだいたい1300万です!!!ありがとうコロナ!!

2021-05-12

20代前半女、今まで男の人と付き合ったことがない。

顔は中の上くらい、特別ブスでも可愛くもない。

褒められることが多いが、お世辞だろうしこれくらい。

それなのに、付き合ったことがないのは多分積極性の無さだろうな。

学生時代、共学だったにも関わらず引っ込み思案なせいで男子と会話をした記憶がない。

それどころか、同性とだってまりできなかった。

友達も片手で数えることができるくらい。

周りが徐々にお付き合いをしている方と結婚考えていたり、歳近い数個上の知り合いたちがみんな結婚したりとしていて焦燥感がすごい。

趣味オタク趣味のせいで出会いがない。

職場は既婚者と女性

どうにかしてコミュニケーション能力を高めたい。

一生独り身なんだろうか。嫌だな。

下方婚どうこう言ってる人いるけど、恋愛経験無しだし友人も多いわけでないか自分を一番に見てくれる人いるだけで奇跡と思ってしまうから清潔感無い風呂入らんニートじゃない限り選ばんわ。

コミュニケーション能力に自信がないのに、積極性が終わってるからそこどうにかしないと良いとこなしのおばさんになってしまう。

2021-05-10

生でセックスしたあと1ヶ月間生理が来るか来ないか考えてるときと、密な場所で飲み食い話をしたあと数日間熱出てないか喉痛くないか匂いするか味するか考えてるとき焦燥感がとても似てる

心が憂鬱になりたがってるんだ

先の見えない仕事

職人であり続けることはキャリア形成に不利

頑張って抜け出した後はゆるやかな下り坂のような人生

アルコールでは焦燥感が増幅されるばかり

気分転換シャワー

サッパリしたきれいな心はフラッシュバックで真っ黒になる

私が、私が暗黒大魔神

2021-04-23

anond:20210423221344

哀しく惨めな話だが、年齢の近い女で自分相手をしてくれるのは姉しかいなかったんや

それこそ負の性欲全開で俺を軽蔑してくるが、家族故の温情や連帯を感じる瞬間はあった

その一遍の煌めきが、世界のどこかに姉弟家族と男女の絆を同時に育んでいる、何よりも強い繋がりを持っている神に近しい存在があるに違いないという信仰を俺にもたらしたんや

故に姉弟モノにしか愛の存在を見いだせなくなってしもうた

  

最近はあらかたの姉弟相姦系の創作物自分の中で飽和してしまたか

理想の姉像を集約したお姉ちゃんを作り出し、その弟を新たな命を与えられた自分としたオリジナル同人誌を作り出している

しかしその願いも渇望も報われることはない、渇きが満たされることはないだろうという確信は常に心のどこかにあって、その焦燥感はかなりの苦しみや

だけど俺は姉弟に愛を見出し続ける生き方しか手に入れられなかったんや。故に今日姉弟モノに祈りを捧げながらしこってる。きっと明日も。

2021-04-18

フェニルアラニントリプトファン500mgのサプリを飲んでも別に頭も回らないし落ち込んだままで笑う

トリプトファンの方はリーマスと同時に飲むと悪寒がして焦燥感増すから、そのタイミングうまい具合に気持ちを立て直すことができたら良さげだけど、絶対に使い方違う

2021-04-15

MP0になったらどうすれば良いのか

MP0になったときの症状

・全てにイライラする

無気力になる

・考えがまとまらない

・全てに絶望する

寒い暑い、ヒリヒリ、悪寒

叫びたくなる

・うろうろする

・集中できない

 

少しでいいかMP回復したい

 

追記

こういうのってあるあるじゃないんだな、うらやましい

たぶん生理とか更年期障害かに似てると思う

自律神経失調症って何度か診断された

飯を食べると胃腸が体力奪っていくから悪化する

カフェインも通常時は良いけどMP0の時は焦燥感が増しておかしくなる

運動も良いけど筋トレすると超回復の時にMPもっていかれる

黙って休んでれば良いけど嫌なこと思い出してメンタル持っていかれる

寝るしかいね

バイタリティ欲しいなあ

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