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はてなキーワード: 推敲とは
書き溜めと推敲に思った以上に時間がかかったんで、とうに旬が過ぎた話題になるが
「『ウソをウソだと見抜ける人でないと難しい』という格言はもう賞味期限切れ」という意見に同意の声 - Togetterまとめ
趣旨には賛成も違和感。「嘘を嘘だと自分だけがたとえ見抜けたとしても、その他大勢の見抜けない人に結局巻き込まれて、自分も含め事態は悪化する」が現代においては事実だと感じる。自己責任の限界を言ってる
2017/01/28 13:12
これを見て痛く共感し、かつて自分がいた勤め先のことをありありと思い出したので、熱量が冷めないうちに書き残しておく。
大元の発言は、ただのひろゆきの責任逃れの詭弁でしかないが、これは何も2chやインターネットの中だけで起きてるんじゃなくて、
Post-truth時代においては社会のどこでも当たり前に起きていることなんだぞ、という警鐘と自戒を込めて。
※本エントリは、退職エントリ・ブラック企業自慢・詐欺まがい商法・愚痴日記のキメラとなっております
細かく書きすぎて特定される事や、業務上知り得た機密情報の線引き、やれ営業妨害だ名誉毀損だになると面倒なので書き方は一部婉曲し濁してているが、
前職は水廻り設備全般の保守点検業をやってる会社だった。無料マグネットシートの広告をよくポスト投函してくるあれ系列会社の小規模版と思って頂いて差し支えない。
ご多分に漏れず「水のプロ集団」をスローガンに、トイレや台所排水詰まりの24H対応承ります、を謳う、よくある地元中小企業だ。
そこでの何が気に入らなかったのか。起こったことを順に箇条書きにすると、
イソジン溶液に含まれるヨウ素の茶色を、酸化還元の化学反応で無色透明にすることは、小中学生の自由研究レベルで再現可能だ。
ビタミンC錠剤、レモン汁（キャンディも可）、魚飼育用カルキ抜きなどを放り込んでやれば済む話である。
参考：http://cs.kus.hokkyodai.ac.jp/tancyou/vol.47/iromagic.htm
が、現実に目の前にあったのは、そんな理科実験で素直に「すごーい！」と感動しちゃう事務社員たちと、
目の前の箱でその販売会社の名前をググれば検索候補に「マルチ」「インチキ」がすぐ出るような詐欺師集団を、平気で社内に招き入れる重役と、
その事実を蚊の消え入りそうな声で辛うじて主張しても結局誰一人説得できない、何の現状も変えられない自分だった。
全てを殺したいくらいに腹が立った。
そんなものにGOサインを出す上司たちも、騙されて買ってしまった上で笑ってる部長も、人のためを思っての事なら詐欺っても無罪かい！それで済んだら警察要らんわ！とツッコミ入れたいパートにも、
義務教育と大学で学んできたのに、そんな現状を何一つ覆せない、全面対決の構えで公に訴え出る覚悟もない、傾聴してもらえる程の信頼すら得られていない自分自身も。
分からずに招き入れてたとしたら、水のプロ集団（）失格もいいところだし、
分かった上で招き入れてたとしたら、無知な下っ端に買わせて搾り取ってやろうというそれ以上のドクズ確定、
どちらに転んでもプロとして、人として終わっている。
ただ一人だけ、そんな会社に30年来勤続し続けた最古参のC社員（仮名）が残した自嘲気味な言葉が今も強く残っている。
「ウチは確かに『水廻り仕事を承る集団』ではある。けど、今の現状はお世辞にも"プロ"集団 とは言えんなぁ」
なお、そのC社員は課長職までは上れたが、会社規定に基づいた役職定年により主査となり、管理職手当が無くなる事実上の減給降格の上、
パワハラ課長の属する部署の窓際に飛ばされ、24h緊急対応の出動要員として待機を命じられる人事異動を受けた。分かり易い追い出し部屋である。
もうやる気ないならさ、早急に「水の反社会的団体」か「水のチンピラ集団」に改名してくれませんかね？
阪神大震災当時のインフラ復旧にも尽力し社会貢献したことがご自慢らしいが、公共の福祉改善1件で他の違法行為諸々がチャラになるなら
山口組はとっくに日本最大の慈善事業団として表彰されてるわ。理由が面子の張り合いとはいえ、災害時は地元へ我先に物資押し付けするからな
消費者センター案件かと思って調べてはみたが、通報して立件に動いてもらえるのは
が証明できないと難しい、とのことだった。今回の場合、参加はあくまでも任意で強要はされていないし
参加者のリストを作ってる時点で充分気持ち悪いが、かといって不参加者に何か不利益が降り掛かったわけでもない。
よくよく考えると、脳内で吹き上がってキレてたのは自分一人だけで、即決買いしちゃうバカ部長はともかく、
科学根拠には疎いようなママさん女性陣は「すごい商品ね」と口では褒めながら、結局誰一人買ってなかった気がする。
必ずしも正しい知識がなくとも、そこまでカネかける価値がある物かの真贋をジャッジする知恵はあったのかもしれない。
そんな事も知らないのかと、無意識のうちに内心見下している自分がいたことは大いに反省すべきだろう。
結局「上から下まで揃いに揃ってこの程度のリテラシーじゃ、この会社も先は長くないな」と見限りを付けて、適当に愛想笑いしながら
内心だけで舌を出しさっさと転職活動を検討するのが一番だったのだろう。俺も実際そうしたしな。少し空白期間を作ってしまったが
参加者を報告させてた当時の社長は、何の成果を挙げたのかよく分からんまま在任3年ほどで退任し、
浄水器を騙されて買っちゃったバカ部長が後釜に就いて社長になってた。今はCSR活動の一環として、
会社向かいの公園ゴミ掃除や花壇の水やりを行ってのうのうと社会貢献していらっしゃるらしい。へー偉いですね（棒）
なお、会社名検索したところ、アルゴリズム変更でネガティブワードのサジェスト汚染が表に出にくいように
修正が加わったGoogleとYahoo!の結果は平和だったが、bingの方に「会社名 ブラック」が候補に出てた模様。
表立った事件報道もされてない段階の標準サジェスト候補に「ブラック」が出る時点で、普段からどんだけ
人に恨まれる会社経営やってるのかお察しだが、ニュースにも出た名だたる本場ブラック企業の実態に比べれば、
ここの小物ぶりなんてせいぜいが「ダークグレー企業」程度のものだろう。
なお、退職前にメールでこっそり「ブラック名指しされてますよ、なりふり構わないなら"逆SEO"なんてモノもありますよ」
ってこっそり業務改善提案を提出してどう出るか様子を伺ったところ、個人的観測範囲で2015年6月頃までは
「ブラック」が上位に来てたのが、「カイシャの評判」というen転職系列のレビューサイトに、それはそれはもう
綺麗な桜色の美しい書評が沢山寄せられて検索結果が変わっていた。分かりやすっ。
Twitterなんかで「外資系」や「東大××学部卒」（または海外大学卒）なんてプロフィール欄の人たちを信奉している女子大生からアラサーまでの女性たち。
友達の友達の友達に相談するくらいのノリで相談してるんだったらいいのだが、
親友以上に重きをおいて真剣に相談してるんだったら知りませんよ！
そいつらの中身が永遠に心が満たされない枯渇した人間って可能性は十二分にあるんだから
低学歴の女性って社会人になるにつれて自分の頭の良く無さを気にし出す人が結構多い気がする
そんなの気にすんなよ！君らかわいいよ！
変に賢くなろうとして満たされてないのに満たされたフリを装うのがうまい小賢しい女から学ぶんじゃない！
そんなのはな、「あたしがんばったのにモテない。そうだ、社会が、異性が悪い理屈を見つけよう」って原動力から来てることだってあるんだから
そんな負の原動力に流されないでほしい
ってここまで書くと私が女はバカなほうがいいとかいうクソ男みたいだけど、私自身は高学歴ひねくれ女です
なぜこの記事を書いたか。それは昔私やネットの高学歴ひねくれ女に影響されて偏屈者になっちゃった子が数人いたからです
みんななんていうか素直でかわいかった。人の言うことを真に受けて落ち込みやすかったりコミュ力が低かったりしたんだけどなんだか守ってあげたくなるようなかわいさだった
だからこそ優しくしてあげたくてちょっと斜に構えた意見で励ましたりしてたんだけど見事にスれてしまった
私自身も当時自分に自信がなく満たされていなかったが、その子たちと違ったのは満たされているように見せるのが本当に巧妙だったことだ
誤解を恐れずに言えば、今となっては彼女たちに傷ついてほしかった。
悲しみをひねくれて回避せず、受け止め、落ち込み、あがいてほしかった。
そうすれば心が満たされていたと思う。
私は後悔しているが彼女たちは後悔していないように見える。
私以上にスペックの高い誰かの言葉を今も探し、彼女達自身も発信している。
その裏に負の原動力を見つけてしまう。傷つきたくない、回避の原動力。
私の黒歴史なので、彼女たちに謝りたいがそれは逆に彼女たちを傷つけてしまうことになる
最後に当たり前なんだけど重要なことなんですが、もちろんハイスペ女性はそんな人ばかりじゃないです
そういう人ってさらっとしててＳＮＳに張り付かなくて自分の意思があって凄いいいんですよ
勢いで書き込んでるから推敲してなくて文章めちゃくちゃでごめんね
ここまで読んでくれた人ありがとー！！
iPhoneの前からスマートフォンはあったんですよ一応…Windows Mobileで決して使いやすくはなかったけれど。W-ZERO3とか。
ちなみにiPhoneはアメリカでは2006年に発売されてます。日本発売は2007年7月だからもうすぐ10周年。
感圧式でない、静電容量式の大きな画面をスタイラスを使わず指で操作するタイプのスマートフォン（要はiPhoneとandroid）が普及した10年ということですね。
iPhoneの衝撃はすごかったなあ。画面の変化がなめらかに表現されて、今何が起きたのかわかりやすいのが驚きだった。
2007年の今頃はTwitterが日本でブレイクし始めたころで、アーリーアダプタしかいなかった。今のマストドンはそういう雰囲気らしいね。誰もがTwitterを使い始めてバカ発見器になっていった10年だった。
みんなすぐ写真を撮って人に見せるようになった10年といえるかも。
私は数か月で高校を中退してからバイト歴もなく家にいるニートで、もう三十路目前です。
人間関係が築けず孤立したこと、慣れない運動部で疲弊したこと、私の珍解答を晒した教師への反感、
ちょっとした病気になって学校を休んだこと、成績が悪化したこと、それで通えなくなりました。
私の小中学校時代の唯一のとりえが学力でした。塾に通っていたのと少しだけ早熟だったおかげでしょう。
コミュニケーション能力が低くとも、どんくさくても、友達が少なくても、性格が少し歪んでいようとも、
学級委員に立候補すれば自分の場所を確保できました。将来は学問を仕事にできればと思っていました。
アイデンティティをなくした当時の私は家で勉強に専念することを考えていました。
すぐに高卒認定をとって、大学受験の参考書を揃えましたが、自分で継続して勉強することは難しい。
知り合いに会うのが恐ろしくて、制服姿の学生を見るのがあまりにつらくて引きこもります。
親と衝突して将来どうするのかと問われても何も答えられません。
昼夜逆転して気がふさぐばかりの私に、そのうち親があきらめたのか静かになり、何もない平穏な日々がやってきました。
このあたりで専門家の支援を受けていれば何か変わったでしょうか。
弟の受験の邪魔をするわけにはいかないとか適当な理由を並び立てて引きこもり続けます。
弟は苦労したものの立派に受験をやり終えて大学で学んでいます。家に邪魔者がいても文句の一つも言わないよくできた弟でした。
なにもうまくいかない、自分で決めたことが何もできない、そんな無力感の日々が延々と続きました。
最近日記をつけ始めました。３年間日記を書き続けています。はじめはぼんやりした字で頭がよく回ってないことがわかります。
大学へ行くんだというアリバイ作りのためかセンター試験と受かるはずのない二次試験に３回行きました。
願書を出しても勉強せず、数日前でも勉強せず、まったく意味のない、義務的な、自罰的な行動でした。
２年ほど前から運動の習慣をつけています。はじめは家で筋トレをし、それを日記に記録するだけでしたが
そのうち週に何回か外を走れるようになりました。まったく生産性のない生活の中唯一の充実した時間です。
走れる距離とスピードが面白いように伸びていき、自信をつけました。
一か月前、突然勉強時間が伸びました。インターバルタイマーをつかって時間を管理することで
一日２－３時間が８時間も勉強できるようになりました。自分も努力できるんだと最高の気分でした。
すべては夢でした。一週間前ほど、私の人生にはもはや明るい未来が存在しないことを確信しました。
このまま勉強を続ければ有名大学に入れるだろう、どの学部にしようかなどと調べ物をした時のことです。
ひきこもってすぐにはもう、浪人留年は＋２年までだという定説を知っていたはずでした。
すでにどの大学でどの学部で何の勉強をしようともそれを生かせる職業につけるはずはありません。
医学部や薬学部くらいでしょうがハードルが高すぎて絶望感しかありません。
今まではいい大学に入ればなんとかなると妄信していました。それを唯一の希望として生活していたのです。
その先の未来のこと、働かなければならないということについて真剣に考えたことはありませんでした。
コンピュータを扱う仕事がいいなと漠然と思っていました。引きこもる前後の趣味だったのです。
ひきこもれば時の流れを忘れます。何も起こらない生活は何の記憶にも残りません。
日記を書く前の自分が何を考えていたのか、何をしようとしていたのか、まったくわかりません。
今更大学に行ったって何にもいいことがない、無駄に年を食うだけで、ほかにやることがあるのではないか。
そもそも卒業できるかどうかもわからない。大学の勉強は社会には役立たない。卒業できても中卒の看板を大卒に替えるだけ。
職業訓練や専門学校に行ったほうがいいのかもしれない、でも大学受験には未練があります。
まったく自信を無くし、食欲がなくなり、悪寒と冷や汗、夜は眠れず朝は早く目が覚めます。
無意味かもしれないと思いながら机に向かいます。不安で真っ黒の頭は計算ミスを繰り返すばかり。
こみあげる吐き気と闘いながら机に向かいます。今すぐにできそうなことは他に見当たりません。
外に出てアルバイトを探すべきなのか、車の免許を取るべきなのか、ぐるぐる問答しながら問題集を解きます。
中卒引きこもりという最底辺が仕事を探すのは死ぬほどつらそうでした。どこでもいいから大学を出ていればよかった。
怠惰な自分に戻らないように勉強を続けます。学力が伸びる保証も、今の勉強が続く保証もありません。
そもそも私に仕事が続けられるでしょうか。学校に通い続けられるでしょうか。
継続できない人間に居場所はありません。私は社会で働いているすべての人々を尊敬します。
今年の受験シーズンはまだ始まったばかりです。しかし学力を伸ばすには短すぎ、神経を衰弱させながら続けるには長すぎる。
今気づいたのはよかった、そう自分に言い聞かせますがもう分水嶺を越えてしまっているようです。
大学中退という勲章を一つつけるために勉強をしているようなものです。泣きたくなっては外を走ります。
気分の浮き沈みが激しいです。この文章を書き始めたときは死にそうでしたが少し楽になりました。
これを早朝に書いてから数学の参考書に手を付けたのですが難問を前に気持ち悪くなってしまいました。
タイマーの時間がいつまでたっても進みません。難しいことを考えるのを頭が拒否しているようです。早めの昼寝をして今パソコンの前にいます。
勉強から逃げているだけでしょうか。つらいことと向き合い続けるのが人生なのに。
受験勉強を本格的にしていると胸を張れるのはたった一か月だけです。なんて甘ったれなんでしょう。
なんらかの支援を受けて今の生活から脱したほうがいいかもと考え始めます。
そういうところにいる人たちを私は蔑視していました。今は将来に向け頑張ってる前向きな人たちと思えてきます。
私はちょっと休んでいただけで、まともで、自力で人生を切り開けるんだと、そういう無根拠な自信がなくなってしまいました。
両親と相談する勇気すらありません。両親は大学へ進めば何とかなると、私はやればできる子だと、そう応援してくれます。
ほかの選択肢について真剣に話したことは一度もありませんし、考えたこともありませんでした。
夢から覚める前までは楽しく勉強していたのに、昨日までは何とか机にかじりついていたのに、嘘みたいです。
中学生のうちに取った英検二級、去年のセンター７割、何の意味もありません。
日曜日には模擬試験を申し込んであるのに、行かない理由ばかり探してしまいます。
インターネットは無限に時間を吸い取る悪魔ですが、ほかに相談する相手がいません。
追記 5/2 20:50
少し楽になりました。今は大学を目指してもいいのかなと少し前向きになれました。
放送大学や夜間は全く考えていませんでした。さっさと仕事を見つけろということですよね。
どんな仕事があって、どんなふうに仕事を探して、どうやって住むところを見つけて移動手段を確保すればいいか、恐ろしくてたまりません。
こんな人生になってしまったんだから泥水をすすらなければならないのはわかっています。今まではその覚悟がありませんでした。
何とかもがいてみようと思います。何かあったらまたよろしくお願いします。
追記2 5/3 10:25
明日から心を入れかえようと決意したものの、夜はやはりつらくて、身の丈に合わない努力は無理なのかなあと思いました。
運動部の練習についていけなかった時のように、急に受験生のまねごとをして疲れてしまいました。
死ぬ気で努力したら何とかなる、の美談の裏には死人がたくさんいて、自分もそちらのほうに入っているようです。
人の何倍も努力することはできず、十年取り返すことは不可能で、自分なりのささやかな幸せをみつけなければいけない。
朝起きたらコメントが増えていて驚きました。
対人スキルが全くないのはその通りで、弟と母親としかまともなコミュニケーションがないまま十年です。
この十年かつての同級生と会ったことはただの一度もありませんが、実際にはこの田舎（地方都市）で立派な社会人をやってる人も多いはずです。
今すぐに仕事を探そうと考えられないのは彼らに会ってしまうのではないかという恐怖からだと思います。
プライドが高すぎるのもその通りです。大変な仕事をやっているひとたちを蔑む感情と自分にはできないと卑下する感情とがあります。
文章がそれなりに見えるとしたら推敲に時間をかけているせいでしょう。
気づいたのだから今すぐ動かなければならない、でも何をすればいいのかと途方に暮れる。
昨日から自分の文章と皆さんのコメントを何度も読んで廊下をうろうろしていて、無駄に時間を使っていると焦りを募らせる。
勉強をしていても受験生はこれを一年二年の間にやっているんだろうとか、もっと難しい問題集を解いているんだろうとか焦ってばかりでした。
私は世の中にどんな仕事があるのか、どんな能力が求められているのかも知りません。
大学を調べて思ったのは、いろんな学部いろんな学科があって、それを自分で選択しなければならないけど、
どれがどんな職業につながるのか、あるいはつながらないのかが全くわからないということでした。
新卒なら何を学ぼうとポテンシャルで採用されるのでしょうが、高齢では直接仕事につながるスキルや資格を得なければ。
それでもどの道にもつながっていないような気がして絶望したところです。
前までは漠然といい大学に進もう、ほかに道はない、高校の勉強をしないで大学に入って何になる、そんなことを考えていました。
今すぐに働くなら受験はあきらめるのか、それでいいのか、決断を後回しにすれば全部失うとわかっていて、それでいて動けずにいます。
行政の相談窓口は今日はやっていないようでがっかりしてしまいました。
やっていそうなところがあったので今からちょっと行ってみます。プリントアウトして持っていけばいいでしょうか。
追記3 5/3 12:50
ついて初めてゴールデンウィークだったかと気づきました。これだからニートはいけない。
それでも気分がよくなって人間は日の光と休憩が必要なんだと実感します。
何も解決せず進んでいないけど心が晴れてきました。
どういう風の吹き回しか今日は母と焼き鳥屋へ行きました。酒の席は生まれて初めてのことです。
酒が入って口が軽くなったので腹を割っていろいろ話しました。今までこのように話したことはありませんでした。
私はずっと何も言わない家族を、腫れ物に触わるような扱いをされているのだと疎外感を感じていました。
干渉すれば反発してやる気を失うと思ってずっと見守ってくれていたそうです。
試験直前になって勉強しているのかと聞いてくる父親が嫌いでした。直前までずっと我慢していたそうです。
急に外を走り出した事について何も言われた記憶はありませんが、好ましく思っていたそうです。
親の心子知らず、親を非難するわけではありませんが機能不全家族という言葉が思い浮かびます。
しかし一般論として、子供がひきこもりになったときにどういう対処をすべきなのかは当事者の私にもわかりません。
いまは生きる活力があるからこそ将来を悲観しているわけですが、今までは生ける屍で諦めてしまっていました。
やっと勉強ができるようになったのだから続けてほしいというのが母の希望です。
こいつらはまず閉じた場所でよくよく考えて推敲してからアウトプットをすることが求められる。
この人たちは、散々他人のアウトプットにケチをつけては追放運動をやらかしておきながら、自分たちが他人を不快にするアウトプットをしても責任を取らないことで嫌われて来た。
オタクですらリア充化していく中で、ネットにしか居場所がなく、かつ誰かを批判する形でしか自己表現できない彼らは、彼らが嫌いなものを汚物のように穢れとして扱い続けるうちに、自分たちの脳内にしかない空想の汚物まみれになって、いつしか自分達が批判していた汚物より汚い存在になった。今では彼らこそ忌避されるべき穢れとなっている。最初は綺麗だったかもしれないが、もうその面影はない。姿を見ただけで人が嫌がるような存在である。天使のような傲慢さと欺瞞で自らの悪魔の所業を正当化する最低最悪な集団とみなされている。
この人達に必要なのは、一度俗世間のいざこざから離れて自分たちを清める場所だ。自分たちのヘイトが回り回って自分に跳ね返って来て内も外もヘイトまみれに染まっていく悪循環からの脱却だ。
http://anond.hatelabo.jp/20170408010200
もうちょっと文章力を付けたほうがいいと思う。エロゲの文章だってもうちょっと推敲してるぞ？
世の中では予想外に右傾化が進んでいるのかもしれない。
イギリスで一ヶ月以上前に痛めた胃がまだ痛いのだが、皆から馬鹿にされているような三流大学に今日も通った。
するとエロゲー好きな奴が話しかけてきた。俺は何も話を振っていないのに、「森友問題よりも北朝鮮のミサイルが大事だ」などと言っている。
仕方がないので、「お前の頭の中では教育勅語が２４時間営業なのだろうが、俺は嫌だなあ」と返した。
イマイチな表現物を作っているくせして表現規制をしたがる輩を支持する彼のことはどうにも謎だな、と思っている。
彼の父親は理系の大学教授で産経新聞の愛読者だという。何も信用せず、何事にも悪口を言う人だそうだ。
そういうところが彼の考え方に影響を与えているのだろう。
彼以外にも、「就職率がー」とかアレな考え方をする人は多い。
セックスアピールだけで頭がいっぱいなのかもしれない。みんな村の中で忖度して一番になることを目指すのだろう。
いっそ海外移住したい。しかし、俺のように深く抉れてニキビ跡だらけのドロドロな皮膚で顔を覆われたキモい技能なしのアジア人小男には、どうすることもできない。
そもそも外国語が出来る知能もない。ないから実家が関東なのに京都なんかのアホ私大に通うのだ。
セックスアピールで国際結婚して海外移住するのが一番楽で自由につながるのだろうなあ。
とりあえずこの村の中だけでも自由になりたいから整形を検討したのだが、腎臓の持病の免疫抑制剤で現状不可能らしい。
整形したくらいで容姿がそうよくなりそうもないが、少しでも村の中で幸せになりたい。
それが、結局のところ外で自由になることにもつながるようだから。
君の書きたいことはこうかな？
ネトウヨエロゲオタのほうが文章力もあるし、自分の考えをまとめる力も多分あるぞ。あと語彙力もある。
今度は人称に指定がなくて困るんだけど。言い合う二者のどっちよ。自分ってお前なの俺なの相手なの。
言い合っている相手って、俺と言い合ってる相手はけもフレファンという想定でしかなかったけど。
「俺自分」って読点打てとしか言い様がないよな。だから推敲しろってあれ程言ってんじゃない。
あと「この」の指し示すところが不明ってだけで「この馬鹿」をお前とは言ってないんだけど。
引用の文中に「こと」は無いな。ちゃんと調べていってんの？
4.俺らなんて書いてない あれらの内容は上二行に書いてある
つまり「俺は」「岡田斗司夫に怒っているような」層ではないと。
やっと理解できたけど、お前暗号文作れると思うぞ。ほんと読みにくい。
俺自分と同じような怒り方をしてるけもフレファン見た記憶ないけどなあ
多分この馬鹿が言ってるのって岡田としおに怒ってるような奴らだろ
あれらと俺とを同一視する時点でどんだけ見る目が無いかわかるってもんだ
うんｗ 超読みにくい。指摘箇所のまんま。
修正してやろうか？
俺と同じような怒り方をしてるけもフレファン「を」見た記憶ないけどなあ 多分この一つ上の馬鹿が言ってるのって岡田「斗司夫」に怒ってるような奴らだろ 奴らと俺を同一視する時点でどんだけ見る目が無いかわかるってもんだ
うんだいぶスッキリして意味が通りやすくなったね。今後も頑張ってね。
というか君の場合悪文を投下せず、ただ単純にファン層は単一ではない、といえばよかったんじゃ……
悪文マンに言ってもわかんねえか。
研究と教育を切り離せという意見がありますが、研究していないと教育できない（特に上位の大学では）ので、研究と教育を切り離すのは難しいです。
ただ、事務職員でもできるような仕事を教員がやっているというのは確かにそうで、一員としても謎なままやらされています。試験監督はその最たるもの。
文章を作成したり校正したりという作業は、事務職員の基礎学力があって、文章の推敲ができるレベルならよいのですがそうでない大学では事務職員ができないから教員がやらないといけないのかもと思ったりもします（短大で教えたことがある方はわかると思いますが、短大には日本語がままならない方もおり、でもそういう方が「エクセルができます」とか言って大学の職員に採用されたりする。）文科省に出す書類は分厚く大量なので、文章の読み書きになれた文系の教員でないと作成したり誤字脱字を修正したりというのが難しいようです。教員が見て初めて修正された部分がいくつもありました。
事務と教員のパワーバランスの問題もあります。私がいたところでは、事務の職員が「忙しくてできない（実際は能力が低くてさばききれない）」と投げ出した仕事を教員がやらざるを得ない状態でした。やらないと管理職に「あの教員が働かないから辞めさせろ」と言いに行くのです。
比較的偏差値の高い大学で、大学の事務職員が卒業生だと基礎学力もモラルも愛校心もあり、それほど大きな問題は起きないのですが、いろいろな大学があり事務職員も多様なので、事務の能力や意欲の問題からできない（やらない）で教員にやらせている仕事が結構あるように思います。
プログラムとかで短期に教員、事務職員を雇用してという形で予算が出るので、教員は予算をとるための書類書きや事務仕事に追われます。事務職員もいろいろな人が雇われるので質もばらつきが出ます。文科省の予算のつけ方を変えるのが一つの解決策なのでは。
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コメントが付いたので追記です。
一時私立大で非常勤をし、ある国立大学で学位を取り、ある国立大学のプログラムで働いていた者の意見です。
「東大は～」という意見がありますが、東大とは前提として違うところがいろいろあり、こちらも東大の状況をよく知らないので何とも言えないところがあります。ただ、東大の～研究所でも学部生の授業を持っていたり、院生の指導をしていたり学振PDを受け入れたりというのを結構聞きます。独立行政法人の研究所でバイトしていた時もありましたが、そこは研究だけしていたら良いようでいて、意外と他の大学の非常勤に行っている人が多かった。教えることを通して学ぶこともあるので、研究だけ、教育だけと分けなければいけない、というものでもないのではと思います。教育と研究を両方やるのは別に普通だけれど、教員が事務仕事や生活指導のような雑務を異様に多くやるのが問題なのではと私は思います。
事務は事務が専門で、教員は教育と研究が専門なのだから、教員が事務仕事をやるのはおかしいというのは確かに最もで、本来はそうあるべき（かつてはそうだった）のかもしれません。ただ、現実として、試験監督や文科省に提出するプログラム運営に必要な分厚い書類を若手が作らされるというのはあり、それを拒否することはできません。他大ではもしかするとそのあたりの事務仕事も事務の方がやっているのかもしれませんが、私がいたプログラムでは事務仕事は大量にあり、だれも逃れられない状態にありました。事務の専門を尊重してというのはやってきましたが、その事務の専門性も危うく（日本語が危ういとか仕事に対する意識の低い職員が少なからずいる）教員が教員の専門を尊重されることはほとんどなかった。若手の教員は次々に変わっていき、「代わりはいくらでもいるんだ」という態度を管理職からも事務からもとられていて、すべてを受け入れないといられない状態でした。若手研究者が過多で足元を見られて酷使されるというのはポスドク問題とも関係してくる問題なので、文科省が競争させてプログラムにお金をつけるという方針であることだけに起因するものではなく、複合的に生じた問題のように思います。
覚えてても何日かかけて推敲して、力作にしたいという思いもある
一時期、EVERNOTEに書いてたけどめんどくさかったのでやめた
10件くらい下書きを保存できるようにしてもらえないだろうか
先日、宇宙に行った友人からその時のレポートをもらったのここに保存しておきます。
前半の文章は宇宙旅行の最中メモしていた文章。後半は地球に戻ってからの感想になります。
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11時過ぎ？ 半分食べる
13:36 曲は旅への案内人にすぎない
14:03 もう30分たっていることに気づく。まだ典型的な幻覚は現れていない。ただ意識が散漫になっているのはわかる。
とにかく楽しい。ガヴドロでしぬほど笑う。
17時 ナナチでぶっとぶ。宇宙旅行。生と死を超越したなにか強大な物と一体になった。
18時 シアン(SB69)の生ライブに立ち会う。一人称でも三人称でもない不思議な感覚。
18時半 シラフにもどってこれて今これを書いてる。ナナチでぶっとぶという文章でまた死ぬほど笑う
迷惑電話←されてないおそらくdm。ひたすらこの世界を人に勧めたい。
かきとめたいが霧散していく
この文章をすぐにでも発信したいが足がつきそうだなと思うのがループしてる
といってるあいだにも耳ではプラズマジカの生演奏が目の前で繰り広げられている。
またナナチでぶっとべるかためしてみる
19時 ぶっとんでた。まだ30分しかたってないことに驚いている
20時 とりあえずシコる。想像力は普段よりあるがすぐに霧散していくために微妙。出ることは出るが射精の快感より賢者タイムでのミニバッドみたいなのがキツい。←20:24著
20時15 とにかく誰かにこれを伝えたい。罪の意識なのかなんなのか、それもわからない。自分に言い聞かせるようにこれを書いている
もともとの性分もあるのか勘繰りがひどい。最初に飲んだ分が切れつつあるのかもしれない
時系列ではなく箇条書きにすればよかったと反省。瞳孔が開いているためか辛くなってきたのでまたプラズマジカのライブに戻る←この辛くなってきたは画面を見ているのが辛いの意
21時30分 迷惑電話。まるで自分がシラフのように喋っていた
22時 ガヴドロを見る。ひどく集中出来ないが度々ツボにハマる。サターニャがかわいい。シャンビリ(抗鬱剤の離脱作用。めまいと耳鳴りがする。結構ツラい)が辛く感じたのとシラフに戻ったと思い、いつも飲んでいるイフェクサー75を飲む。飲んだ後でまたトビそうになり飲み合わせ等についてググる。後遺症等がとにかく怖くググりまくり、自分が軽くバッドになってることを自覚。デパス1mgとグッドミン(眠剤)を入れて収束にかかる←22:25
22:35 落ち着いてきたような気がする。でもまだラリってるのかもしれない。最初に入れたのが11時過ぎ、次が16時頃？ 作用的にはそろそろ切れるはずだし、デパスのおかげか不安がかなり少なくなった。デパスは必需品だとおもった。
後遺症に悩む自分等を妄想して怖くなったりとにかくバッドは地獄だなと思った。多幸もあればその逆もまたしかり。
この文章を少し推敲してしまったのが悔やまれる。そのまま残しておきたかった。なるべく加筆にとどめた。
デパスがきいてきたのかかなりおちついてきた。時間の流れも正常に感じる。
詳しいレポートは起きた時に書く。
――――――――――――
ここまで宇宙旅行中
＞13:36 曲は旅への案内人にすぎない
まだぶっとぶ前。少し気持ちいい程度だけど耳は確実に鋭敏になっているため、非常に心地よい。
頭の中で勝手にストーリー展開されていく曲が非常に面白かった。
＞14:03 もう30分たっていることに気づく。まだ典型的な幻覚は現れていない。ただ意識が散漫になっているのはわかる。
＞とにかく楽しい。ガヴドロでしぬほど笑う。
書いてある通り。とにかく楽しい。楽しくて仕方ない。サターニャが何かやらかすたびにゲラゲラ笑っていた。
特有の幻覚等が無く、案外普通だわと迷惑電話が来た相手と喋る。もう全部いったれとのことで全部食べる
すると、来た。特有のぐんにゃり視界。錯視の動画を見続けてから部屋を見るとぐにゃぐにゃするあの感じ。
アニメを見ても集中力が散漫になるのと、特有のぐにゃぐにゃ感で集中出来ないためベッドに横になる
＞17時 ナナチでぶっとぶ。宇宙旅行。生と死を超越したなにか強大な物と一体になった。
目をつぶるとひたすら綺麗な星空が浮かぶ。それに集中していると、勝手に目が開ききってる事に気づいた。
真っ暗な自分の部屋でこれなら、明るい画像ではどうかと、日頃待ち受けにしてるナナチを見た瞬間それは訪れた。
ナナチが３人にも４人にも分身し、綺麗なマーブル模様を形作ったかと思うと、それが万華鏡のようになり、新しい世界になったのだ。
僕はその中を漂流し、体感では何年も何十年もナナチの中でぐにゃぐにゃと一体になっていた。
ふと気が付くと、自分の人生が一本の線になっている事に気づいた。
産まれたときが始点、死んだ時が終点ではなく、とてつもなく長い光、それが自分の人生だと自覚したのはなぜだかわからない。
廻りを見ると、たくさんの光が見えた。カイジの鉄骨渡り編にある、たくさんの人の一生の比喩のように、たくさんの光
それの終点をたどっていくと、光は集まり、一本の巨大な木のようなものがあった。
僕は中学生からかなりタナトフォビア傾向にあり、死についてあまり考察すると怖くて眠れなくなるのだが、
それをみて、死は終わりではなく、輪廻転生やそれに近い何かがあり、決して怖いものではないのだなとその日以来感じるようになった。
＞19時 ぶっとんでた。まだ30分しかたってないことに驚いている
相対性理論をひどく感じた。自分の人生で一番長い一日だったのは間違いないが、本当に１年や２年ではない時間を感じた。
あとはシコったらめっちゃ勘繰りひどくなってデパスと眠剤で落としましたとさおしまい。
次の日ちょっと疲れた感じはあったけど後遺症とかもなく元気でやってます。
以上
うちは貧乏だ。今の季節、古い木造なのに冬でも暖房つけないから外と風がないだけでほとんど変わらない。体が震え、手がかじかむ中勉強をしている。
そう言うと「うちもエアコンつけないし寒いよ」と元彼がぬかしていたが、家におじゃますると質のいいマンションで断熱性があるためか全く寒くなかった。
我が家は夜勤から帰ってきた母親が夜中までテレビを見て独り言を喋るので寝ようと思っても寝れない。
低学歴な親は教育の価値を知らない。高校受験の頃、私はそこそこ偏差値の高い進学校に行きたかった。先生にも勧められた。でも親は行かせる気がなく、「近いし、兄弟のおさがりがあるから」という理由で自称進学校に行くことになった。
対して元彼の家。高学歴の人間が周りにたくさんいる。そのためか親も教育熱心だ。（うるさいくらい）
家族の会話がある。これが家族の会話がない私には信じられなくて、私を家に招いてくれた時、正直うるさいなぁと思ってしまった。
あと、私は能年玲奈タイプである。顔がではない。会話が遅いところがだ。きちんと頭の中で整理したり、話しながら推敲したりするから時間がかかる。それを元彼の親には毎回「遅い！」とつっこまれ、元彼には気を遣っているから喋れないのだという勘違いをされ「イライラする」と言われた。
何を書きたいのかわからなくなってしまった。深夜のイライラに任せて書いているのでひとつも推敲してない。
私は別に自分が駄目人間なのを親のせいにしたいわけではない。それでも、なんかやりきれなくなってしまったので元彼に親のことを話したら親のせいかよと言われた。
勘違いされてるのも嫌だけど、いい環境に生まれた人間に偉そうに言われるのが一番イライラする。
結局私が原因で別れたけれども、なんか最近、元彼への思いが恨みに変わってきていて怖い。
私のこと何もわかってないくせに何わかったような口きいてんだ。みたいな。
