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はてなキーワード: ヘラとは
褒めてる奴は正気だろうか？ 序盤から酷すぎて2話の途中でやめた。
何がゴミって、ホラーなのに「人間の絶望や恐怖」というものを1mmたりとも真面目に考えていないのだ。
酷すぎたのが2話の冒頭。
主人公の女子高生がレイプされる展開なのだが、友達に裏切られて処女を奪われ、写真まで撮られてしまうという状況だ。
そんなの人生最悪の出来事であり、心を殺して時がすぎるのを待つしかなかったはずだが、行為が終わったら主人公はすぐに立ち上がり、家に帰ろうとする。
もうこの時点で脚本としてはかなり怪しい。
普通はその場でうずくまってしばらくは動けないのが自然じゃないのかと思うのだが、まあ、それはまだいい。印象の話でもあるので、そこだけで判断するのもフェアじゃない。
問題はその後で、帰ろうとしたところで2階から猫の鳴き声が聞こえ、なんとそれに釣られて主人公は2階にあがるのだ。
いや、おまえは一刻も早くこの場から去りたかったんじゃないのか。
それがレイプされた直後に猫かよ。すぐさま帰ろうとしてたのに流石におかしいだろ。事前に猫好きという描写があったが、そういう問題じゃない。
で、案の定、主人公は猫を抱いてわざわざ押入れの中にはいる。つまり、呪怨でおなじみの天井裏の幽霊を見る展開のために、この不自然な行動をとらせていたわけだ。糞みたいなご都合主義である。
そして猫を抱きながら泣いていた主人公は、天井裏に女の顔を見ていきなり絶叫するのだが、
いやいやいや、処女レイプされて写真まで撮られて、絶望して憔悴しきってる状態で幽霊なんか見た程度で怖がるかよ。
ふざけてるのか。
どう考えてもレイプされたことの方がショックだし重大な問題だろ。
その状況で幽霊を見たら怖いと本気で思うのだろうか。あまりにも人の心に対して無神経すぎないか。
おまえは、知らん汚いオッサンに笑われながらケツ穴をガンガンに掘られた上にその様子を写真にまで撮られて、その後に幽霊を見たからって怖がるのか？ 絶叫するのか？
真面目に考えていないというのはこういう部分である。
さらに、主人公の悲鳴を心配してさっきまでレイプしてた男が駆けつけるのだ。なんだそりゃ。
レイプ中にはヘラヘラ笑ってたやつがなんで急に優しくなってるんだ。
しかも、レイプ後に自分の彼女と2回戦をおっぱじめてるクソ男なのに、彼女が止めるのを振り切ってわざわざ主人公の様子を見に来るのである。
書いてて笑えるレベルで酷い。
こうしたゴミのような描写に耐え難くなり、視聴を止めた。クソすぎた。
ホラー作品ともあろうものが、ここまで「絶望」や「恐怖」に無神経なことに腹が立って仕方がなかった。
レイプ描写なんて先行事例が腐るほどあるのに、こんな表現しか出来ないってどんな才能だよ。
レイプ後に出血を見て「うわ処女かよ」っていうシーンがあるのだが、主人公の周りには血の跡すらないのである。何一つまともに出来ていないのだ。
誰もいないはずの部屋から足音が聞こえ、目の前でドアが開いたり勝手に電気がついてるのに、
ただ部屋の中を見回して確認しただけで男は「なんだ・・・」と何事もなかったかのように安心するのだ。
いや、何も原因見つかってないだろ。
それこそ猫がいたとかならわかるが、むしろ何もないのに足音がして電気がつく方が怖いのに、なんで安心してるんだこいつは。
これも、一旦安心した直後に女の霊を見るという展開のための「前フリ」なのだが、それにしたってもっと上手く出来ないのか。
怪奇現象が起きて、原因がわからないのに安心するって、何一つ筋が通ってないぞ。
作った奴はホラーどころか簡単なストーリーすら理解できてないんじゃないか？ 映画マニアの中学生の方がまともな演出をするだろ。
とまあ、こんな感じで、本当に本当に糞のかたまりみたいな作品だった。
それが多少凝った映像で撮られてて、事前に宣伝で盛り上がってさえいればみんな褒めるのだから泣けてくる。
わかっていたことだが、もう誰もストーリーなんて気にして見ちゃいないのだ。
LINEやtwitterをしながら、TVを見ながら適当に画面を眺めてて、それでなんとなく怖ければOKという時代なのだ。
これを「禍々しくて震える」とか散々期待を煽ってた奴らも、金さえもらえれば何でも書くんだな。クソが。
何度言っても全然伝わらんなあ…なんで時間指定で依頼しているのに、関係ない時間に置き配していくんかな。
Amazon本体に伝えても配送業者に伝えんし、配送業者に直接言ってもヘラヘラしてる爺ばっかで伝わらんし。
Prime会員は配送業者の選択が出来るようにしてほしいんだよな。そしたらヤマト便選ぶわ。ヤマトを選んだらオプションで数百円かかるっていうのがあったとしてもヤマトを選ぶわ。
時間指定している以上はその時間に必ず居るように昔からしてるし、それで来てくれれば何も問題ないのに今のAmazonの配送業者はデリバリーを頻繁に使い始めてからひどくなりすぎだろう。
改善する気が全く無いってのは分かる。
デリバリーに頼むのをいい加減に止めろよ。何度伝えれば分かるんだよ。ウーバーイーツと同じなんだよ。あいつらには責任能力が欠如してんだよ。だから適当に配送する。
航空機のようなズボン…ストライクウィッチーズ(JK？)
ロードバイク…ろんぐらいだぁす！(JD)、南鎌倉高校女子自転車部
バイク… ばくおん！
サバゲー …さばげぶっ！、ステラ女学院高等科c3部、サバゲっぱなし(OL)
旧車レストア…ぜっしゃか！
格ゲー…対ありでした。
返信、ブコメより追加
カメラ… カメラはじめてもいいですか？、しかくいシカク、ｍｏｎｏ、たまゆら
ゴルフ… すいんぐ!!
釣り… カワセミさんの釣りごはん、釣りチチ・渚、つれづれダイアリー、浜咲さんなら引いている、スローループ
野球…球詠
エースをねらえ！とかアタックNo.1は入れるべきなんだろうか…
各ジャンルの興味を持つための
ここに書くことによって許されたい、そして私の様なチキン人間がもっと気軽に創作活動をされている方に感想文を送れるようになる事を祈って書いてます。
マシュマロやお題箱と言った匿名性の高いサイトを使って感想を送ることが出来るのは本当にありがたいしこれを素直に使用して絵描きさんや字書きさんのモチベを上げる要員に慣れている方々が素直に羨ましい
ここまで読めばわかる通り私は日本人の癖に日本語が下手くそなのである
結果、マシュマロでバカ正直に感想を送ってしまう日には結局何が言いたかったのかが全く伝わらず、逆に作者を困惑させてしまう事になってしまう
(これは妄想などではなく、何度も色んな活動者に感想文を送った際の反応を見てきて分かったことです)
感想を上手く書けないならそもそも送らなきゃいいだろという意見も見かけるのですが、大好きな字書きさんが感想や反応が少ない事を気にして活動を辞めてしまったのを目の当たりにして以降はどんな拙い感想文でも送らないよりはマシだ！の精神で送るようにしているのです
ただ、描き(書き)続けて欲しいのに意味不明な文章で気味悪がらせて結果離れられては本末転倒だなと思いどうしようかと悩んでいた所にこれだ！と名案が浮かんだのです
海外ユーザーになりきると言っても英語や中国語は一切使わ無くていい上に自分の日本語の下手さを誤魔化せるのでこれを思いついてからはマシュマロを送るのも怖く無くなりました。
これは今から誰でも真似できる事なので是非、日本語が下手くそだけど迷惑がられない程度に好きな活動者さんにマシュマロを送りたいって方はこの方法を使ってください
Twitter等でも日本語を勉強されている海外の方は沢山いますよね その文を見てください
日本語を全く勉強されてない方、つまり完全な英文の翻訳を見るのもありです
変に敬語が混じってたりタメ口だったりしますよね それを真似するだけです
以下例文
あなたのABはとても多く読んでいる！これからの更新も待っています！
これだけでokです
それでいて自然とこの人は海外ユーザーなのだと思わせることの出来る魔法の言葉です
ユーザーの文字を抜くだけなのですがこれが余計海外ユーザーっぽく思われるんですよね
変に英語や中国語を混ぜると主さんが気を使って中国語や英語で返してくれる時があるので注意です
(海外ユーザーになりきっている側は勿論返信が読めないし、主さんに手間を掛けさせてしまうというダブルの意味でNG)
あと、普通だったらあなたのABをいつも読んでいます！と書く所をちょっとズレた｢多く｣って単語を使うことも大事なポイントです
先程書いた通りこの方法で感想文を送るようになってからは主さんの回答には困惑なんてひとつもありません
それどころか喜んでいるし｢私の作品は海外にまで伝わっているんだ！｣というモチベ向上にも同時に繋がっているのです
言い方は悪くなりますが数字を気にされている活動者さんは大勢います
そんなメンタル豆腐な活動者さんに応援メッセージを皆さんも気軽に送ってその活動を支えていきませんか？
メンタル豆腐な活動者さんは支部にいいねするぐらいじゃあ簡単に消えていきますよ
大好きだった活動者さんの支部、Twitterが同時に消えた時の喪失感、後悔は皆さんには味あわせたくありません
出来ることがあったのにしなかった後悔。
でも勇気は出ない。そんなチキン野郎が生み出してしまった少々ゲスいマシュマロ送信方法でした。
匿名だったら送れるってもんじゃないんですよね…その後の主さんの対応を見ると余計に。
主さんは皆口ではどんな感想でもいいと言ってはいるけど、綺麗な感想文を求めている
まとまりの無い感想送った時のニッコリ汗の絵文字付いた返答来た時の気持ちなんか分かるはずがない
そんな中海外ユーザーになりきるこの感想文はお互いにとってメリットしかないのです。
…こうやって言い訳や悪知恵を働かせて生きていくんだろうなぁ
自分が嫌になる。終わり。
増田へ
増田は当事者と呼ぶには遠く、何か制裁をしたとしても八つ当たり、だの、あんたは関係ないだの言われます。
たとえ友人でも、その友人をおもってやった行動だとしても、です。
それこそ増田の責任で行って増田が償わなきゃならなくなる新しく生まれた罪です。
そうです、今の増田に罪なんて一つもないんです。
増田は友として相談に乗って、増田は友として傷付いた友の感情を共有した。
その増田の悲しみを理解するべきは友達達だったのに、ヘラヘラと受け入れて、ヘラヘラと集まっているのは彼等なのです。
そして彼等は言うでしょう、これは恋愛だったんだと、これは増田ちゃんには関係ないんだと。
だから増田はその場所に居たら絶対にしんどくなるので普通に離れた方がいいです。罰だとか、そういうんないっす。
普通に、あ、こいつら無理だな、クソだな、付き合ってらんねえな。でいいんです。
増田が行動しなくていいんです。
ただ、一緒に悲しめる貴方はとても優しい人だから、そんな増田を理解してくれる人はきっと存在すると思うので増田がさみしいかもしんないけど、そのコミュニティから離れた方が増田の精神衛生的にマシだと思います。
もう一度言います。
罪は、当人達が償うべきことだから、関係のない増田は今は関わらなくていいです。
コミュニティが、サークルクラッシャーの彼女によって傷を負った。
私は彼女を恨んでいる。
たまの食事や飲みなどに行く仲になった。
彼女はコミュニティに長く在籍しており明るく振る舞い人気があった。
彼女が落ち込んでいないなら特段心配するようなことはないと思った。
ある日彼女から、彼氏との人生相談の間を取り持ってくれと連絡がきた。
彼氏は私の友人の一人で、どちらも大事だからとたくさんの話を聞いた。
伴侶となるのは私の友人の一人で先の人物と違う人であった。
彼女は突然連絡が取れなくなった。
コミュニティの中で、彼女が男を食い散らかしていたとわかったのは、その後だった。
短い期間の間のことで、明らかに何人も被っていた。
傷つき連絡が取れなくなってしまった人もいた。
コミュニティの友人たちはひどく落ち込んでいた。
いい大人だからねと、深追いせずにいてしまった自分を恥じている。
でも彼女は何の制裁を受けることなくこの世に生き延び続けている。
たちが悪いことに、その後も彼女はコミュニティに顔を出し続け、ヘラヘラとしている。
何も知らない知人たちは、彼女と楽しそうにしている。
きっとまた世界のどこかを壊すに違いない彼女のことを知らずに。
傷つけられた友人たちもまた、コミュニティに居続けている。
顔を合わせる機会も少なくはない。
どのような気持ちで友人たちがそこにいるか、彼女はきっと知らないのだろう。
私は直接の被害者ではない。
大切な友人たちを何人も傷つけた彼女のことが憎い、怒りに打ち震えるだけの一般人だ。
スマホに残る彼女と友人たちの写真を眺めて、暗い気持ちになるだけの傍観人だ。
彼女を止められなかった罪人だ。
彼女を罰するためには何ができるのだろう。
（承認され過ぎてアカウントを消した話を読んで共感しまくったので殴り書きさせてもらう。口調があっちこっちいってるけど口は一貫して悪いので気を付けてくださいね。）
こんなことしてるけど私は承認欲求がちゃんとある。でも消す。フォロワーは多ければ多いほど面倒ごとが多く、素晴らしいことはかき消されるからだ。
文字入れようがプロフに書こうが正直無駄。あれは無断転載防止じゃなくヤバい事態になったときの防衛手段だから。掲載をやめろと言っても無視か日本語が通じない。「絵が好きだったからしょうがない」みたいなことを向こう側が言い出す。あとCP絵を勝手に海外サイトへ転載されて癇癪起こした面倒オタクがID辿ってわざわざDMで英語の長文お気持ち送ってくるとか誰が予想できる？掲載の仕方がマナー違反とか言われてもそれ掲載した奴に言え。どう考えても無断転載の宝庫みたいなユーザーの投稿だっただろうが。言語の壁あるのに会話も殴り合いとか不毛にも程がある。
同じジャンルで描いてるのに堂々とトレスしてお気に入りなのかアイコンにもするし繋がりたいタグにも載せる奴も出てくる。悲しくないの？それ代表作にして。
・ダル絡みが増える
タメ口リプは日常茶飯事。なまじ承認欲求があるのでFF外の通知けしてないせいでもあるんですけどね。反応に困るリプ、自分語り、不謹慎ネタ、ここはフリースペースじゃねぇ
・乞食が増える
あれかいてこれかいて、あれ配布してweb再録して、データのこってないかその他諸々。絵が大好き？ありがとう。でもそれは絵描きに何でもしてもらう免罪符じゃないぞ＾＾
・応援の声が小さくなっていく
「こんなにフォロワーいるなら皆応援感想送ってるでしょ」そう！誰も送っていないのである！嘘です無い訳じゃない。
でもフォロワー1,000くらいの時のほうが沢山感想もらえてた。面倒ごとは増えていくのに応援の声が無くなってきたらそろそろ潮時かなって思うよね～。
・クソマシュおけパ現象が起こる
ずっと仲良くしてくれてた人にアホみたいな理由で私と距離置かせようとするの何？？？？アホみたいな理由とか言っちゃいけないんだろうけど、こっちから見るとマジで何してくれてんの？？？ってなる。申し訳ないしこっちで注意しても火をつけるだけだし慰めるのも立場上難しいし謝るしかない。でも謝ると相手の罪悪感も煽ってしまう。本当にクソ。わざわざマシュマロAIに弾かれないような文章考える暇あるならもっとやることあるだろ～
・何故かごく少数の相互に舐められる
私のクソザコキャラもあるのかもしれないけど。私の方がフォロワー数少なかったときはマウントとったりしないのに、私がフォロワー数抜くとマウントを取り始める人種が２％くらいの確率で発生する。扱いは雑になっていくし弄りはディス一歩手前、約束は約束にならない。フォロワー数では負けてるけどこっちのフォロワーは質がいいからみたいな謎マウントをされる始末。そもそも２次創作で増えたフォロワー数振りかざしてくる時点で理解できない。「え～そうなんですか！すごい！」と相槌を打ちおろして様子見つつブロ解の流れになる。
私は基本怒らないしヘラヘラ笑ってヘラヘラ笑いながら関係を切る。上手く隠せたからなのか、切ると大体別垢から理由を問い詰められる。非常に面倒くさいです。
こんな感じになるのはごく少数だけど相互な分距離が近い。舐められ方が斜め上だから毎度存在感があって困っている。
・発言に気を使わないといけない
揚げ足取りしに来る奴が出始める。Twitterの通報がガバガバなせいで半年前のツイに含まれてた「～だしね」の「しね」を通報された。あと早とちりしちゃったツイが秒で拡散されたりもするので早すぎる情報に便乗できない。
・毒マシュを貰うようになる
ぱっと見の文面で内容読まずとも悪意がくみ取れるようになってしまいましたね。読まずにブロック出来るスキルを手に入れました。よく「１００の賞賛があるのにたった１の毒マロで筆折るなんて！」って意見目にするけど１００回撫でられても１回刺されたら血は出るだろうが。
あと知ってます？毒マロ送る前に自分のマロがちゃんと相手に届いてるかどうか見るために、最初は褒めてきたりするんですよ。
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他にもあるけどピックアップするとこんな感じです。何度でも言うけど見てほしいからSNSしてるんであって鍵にもしたくないしFF外の通知も切りたくない。だから転生を繰り返していますって話。文句上げたらキリないけどちゃんとTwitterでは出さないようにこれからもヘラヘラしていきたい。楽しいことの方が多いしこれからも生き返ります。
ジャンルにもよるけどフォロワー数５ケタで転生するのが一番気楽。数年持つこともあれば１年でダメになっちゃったりするけど仕方ない。面倒なので。フォロワー数は5000いかないくらいが一番楽しいよ。
成長を見守ることができるのなら、頑張ってもいいかなあと思って
不登校児から一念発起して難関大にも合格したし就職も第一志望に内定して、仕事も不出来ながら食らいついて、やっとひと段落ついたところで
念願の赤ちゃんを天から授かってやろうと、未婚で産もうとしたけど周り人みんなに反対されたので
大学のサークル(就活のために仕方なく部長までしたけどすごく嫌だった)であった男性(たぶんいい人)と結婚して
毎晩夢見た赤ちゃんを産んで、幸せで幸せで幸せでほんとうにかわいくて、こんなに幸せになってもいいんだなあと夜泣きをあやしながら涙ぐむぐらい幸せで
赤ちゃんが一番かわいいものだと思っていたけれど、成長してどんどんかわいく愛おしく思えるようになっていくし
子育て大変？かわいい子供に尽くすのに大変とかあり得ないですよね。、みたいなことを素で思っちゃえるぐらい愛しい
ただでさえかわいいのに、2人も育てていいなんて夢みたいで
家庭環境も良くなかったし、多分遺伝的にメンタルヘラりやすく(親戚も含め自殺のお葬式4回経験とか)こんな親が産んで申し訳ないなーとかは思う
多分中2ぐらいのときに、初潮だったんだけど(遅い)そのへんから、母性っていうのか、オキシトシン爆発してて
通りすがりの小学生とかも愛おしくてたまらなくて、保育園の手押し車とか、もうやばいぐらいかわいい
子供、わがまま盛りで、ちょっとうざいのもかわいくてたまらない
セロトニンの生産とかドーパミンの受容とかがダメな脳味噌を持って生まれたんだと思っていて、一生幸せになんかならないんじゃないかと思ってたのに
夫も結婚したときはけっこう嫌いで、セッ○スも苦痛で、「きも、死ね」って脳内でしょっちゅう舌打ちしていて
そういう自分も、きっと異性愛者じゃない(かといって同性に興味もない)のに子供欲しさに結婚して卑怯だし自分は最悪だなと、イライラして
イライラした気持ちを押し殺して夫と接するから、どんどん夫がストレッサーと刷り込まれて、負のスパイラルだったのに
今は嘘みたいに愛おしい(子供ほどではない)
人付き合いも嫌いだったけど、今は人と話すのが楽しくて、誰構わず抱きしめたくなるし、そばにいたくなるし(排他的になるというのは個人差があるのだと思う)
今の自分にすごく満足してるけど、こんな幸せも、オキシトシンブーストがなかったら、また苦痛に満ちた人生になってしまうのかなと思うと怖い
あの、周りの人がみんな敵意を向けてくると思い込んでしまい、思いつめやすく、自己愛で、ネガティブで不幸なときの自分に戻るのじゃないかとか
手書きブログからツイッターに移動してきた頃、自分はけっこうな流行ジャンルにはまった。
私はこのジャンルで初めて半ROM状態から絵を描く側に回った。この時の私は社交性がかなりあり、どんな人でもフォローしていたしリプして話かけていたしフォロワーの日常ツイートにも反応したりしていた。とにかくオタクとしての交友が楽しい時期でありジャンルも性癖にあっていたのかどんどん二次創作をした。
そのうちフォロワーも相互フォロワーを介して広まっていき、この頃の自分はCPが合致していれば誰とでも話せるようなそんな人間だった。
そんな中、仲が良かったフォロワーに「スカイプをしないか」と誘われた。
いつもは文字を通して話してるフォロワーと直接言葉を交えて会話できるスカイプは革命的であった。
最新話の感想を語ったりBのいいところ、A×Bのカプ観を時間の制限もなく話した。
リアルの友達とはジャンル自体がかぶらない私にとってその空間はとても幸福なものだった。
基本は仲がいいフォロワーとスカイプをしてそこにフォロワーの友人や自分の仲良い人を誘い、ツイッターでつながっていない人ともスカイプを介して仲良くなった。
週に何回か深夜から朝までスカイプをして萌え語りからリアルの話、ほかのゲームの話や参考になりそうなサイトの話などたくさんの情報を交換した。
そのうちにどんどんスカイプのメンバーは固定化し、いつメンで集まって定期的に雑談するような深い関係になった。
ある日一人の仲がいいフォロワーがヘラりはじめた。きっかけはその人が一番仲良しだった人と喧嘩したからだった。
日に日に自虐的なツイートが増え、スカイプでも自虐がはじまり、自分も励ましはするものの根本的な解決も当事者ではないからできずにいた。
仲が良かったフォロワーは日に日に喧嘩したフォロワーに粘着質になり、匂わせるような発言が増え、その人がいるうちはネガティブなツイートがツイッターに増える為私にとってツイッターは居心地が悪いものになった。
しばらくして活動ジャンルも最終回を迎えフォロワーもちょくちょく次のジャンルに移り始めた。
自分もフォロワーとは関わり続けるのに疲れてしまっていたので逃げるようにジャンルを変えた。
次のジャンルでは自分はあまり積極的に交流はしなくなっていた。
前回のこともあり、自分が好きなジャンルで人間関係のごたごたに巻き込まれたくなかった。
だからフォローも簡単にしなくなったし、相互フォロワーを厳選した。そんな中でも仲良くしてくれる人はいたし、萌え語りを一晩ツイッターでしたりもした。
でも以前のようなスカイプに誘ったりだとか定期的にリプを送りあったりだとかそういうのが目に見えて減りフォロワーと関係を深く保たないようになった。
絵を投下して萌え語りをして去っていく。そんな感じだった。別に気取っているわけではなく、それくらいしかできなくなっていた。
たまにフォロワーが萌え語りに反応してくれてうれしくてリプでリレーをしたりそれだけだった。
でもフォロワーがほかのフォロワーと楽しく話しているのを見かけるたびに、なんでこんなに交流がうまくできなくなったんだろうと思った。
そんな活動をしていく中である日ぱたっとSNSでの二次創作に疲れてしまった。
たまに感想もくるし、フォロワーと交流だってするし、評価に満足してなかったわけではなかった。
前のジャンルの楽しかった頃を思い出してしまうのか、フォロワー間の内輪ノリを見るたびにひどく疎外感を感じてしまい、一人で勝手に疲れてしまっただけだった。
交流するために二次創作を描いていたわけではないが、SNSを続けていたのは交流がしたかったからだ。
だけどそれを理解していてもしばらくの間交流という交流を断っていた自分は今では立派なネットコミュ障になってしまった。
たぶんこれからもずっと、自分は前のジャンルの一番楽しかった頃と今の自分を比較してしまうのだろうと思う。
我ながらめんどくさい腐女子になったと思う。
最後に、二次創作してる人で近場に定期的にヘラるフォロワーがいたら近寄らないほうがいい。
メンヘラはわりと感染するし、自分の精神衛生上すごく良くない。
めちゃくちゃな文章だが吐き出したかっただけなのでここに書く。
おわり。
感情的に怒るべきではないし、自分を抑制できないなんて未熟だと思う。
しかし、声を荒げないと怒られていることに気づかない種類の人間がいる。会社の後輩がそういう人間だ。
ミスを注意しても「はぁい」と返事をしただけでヘラヘラしている。
声を荒げて注意されて、やっと自分が何かやらかしたことを察知する。
まあそいつは「すみません」と言うだけで自分で自分のミスを片付けようともしないんだけどな
こういう奴にはどう対処したらいいんだ？
【追記】
こんなに早く反応貰えるとは思わなかった。ありがとう
その通りだと思う。
本を読んだり周りに相談して色々な教え方を試してきたつもりだが、マニュアル作っても見ようとしないから意味がなかった。
教えるという経験も浅く、柔軟性を身につけたい。他の教え方を探ってみる。ありがとう
＞その社員、怒鳴られてびっくりして謝ってはみるものの、一体何がいけなくて次からどうしたらいいかわかってないような気がしたのだが？
これもその通り。
何がいけないのか分かっていないので、勿論怒鳴る前になるべく感情を出さず細かい説明をする。そうするとこちらが説明をしている途中なのに話に飽きてしまうのか、違うことを始めてしまう。
声を荒げて初めて相手は話を聞く姿勢を取る。でもあなたの言う通り何も分かっていない。
こちらが年下だから舐められているのもあるが、簡潔にポイントを抑える説明が出来ていない自分の問題でもあると思う。
＞バイトや派遣ならクビにする。 正社員なら上司に相談して担当から外してもらう。 相性が悪いんだろう。
そうだな、確かに相性が悪い。
上司への相談は何度もしたし、指導する立場から降ろして欲しいとも言ったが駄目だった。会社のストレスチェックで引っかかったのをきっかけに産業医にも相談した。でも日和見主義な我が社では何も変わらない。
人事評価する立場には無いし、たとえバイトや派遣でもこのご時世でクビにしたらいけないよ。どんな奴にだって生活があるんだ
＞増田がデスクワークなら増田が辞める。パワハラです 増田がフィジカルワークなら増田は悪くない。下手したら死人が出るしな
全部尻拭いして、助けてくれって言っても誰も助けてくれない。死んだら責任取ってくれよ
だから何もしたくなくなって、ただ毎日が過ぎるのを眺めるように生きた。
嫌なことを言われても自分が間違っているから仕方ないんだと思ってヘラヘラ。
何も言えない、何も言わないのが一番だと思った。
目の前の現実を生きていても生きている気がしないんだ。
ネットを通して世間を知った。もし仮に自分が現実に投影されるなら間違い無く社会の底辺だと糾弾されることも知った。
それでも生活が苦しくなってなんとか就職して仕事にしがみついた。田舎の小さなスーパーだけど案外おれを
少ない給料で両親に夕飯を奢った。泣いて喜んでくれた
今まで成績が悪くてクラスメイトにバカにされたり、不良にパシられたり、異性に気持ち悪がられていたけど
なんで俺はそれを真に受けていたんだろうって、気づくまで随分かかった。そんなのただのストレスの吐口だったんだ。気にする必要はなかったし、心を痛める必要はなかった。自分は自分、普通に生きてて自分を肯定できる安心感をどこで失ったんだろうか。
世の中は自尊心の奪い合いだな。それをしなきゃ自分を保てない人は大変だと思う。疲れると思う。
俺は気にしない。基本的になんでも良くなった。
俺がそう思うならそうだし。
あんたはそう思うならそうなんだろうな。
それでいい、なんでもいい。
生きたいように生きればそれでいいんだ。
少年野球 母の犠牲で成り立つ。月1回の当番だからとだまされて入部。きつい。辞めさせたいけど本人が本当にやる気で。応援したいけどあんな男尊女卑のところにヘラヘラしながら何時間もボーッと見てるのが辛すぎ。野球に何の感情もなかったけど心底野球嫌いになった。— いあいこ (@asukaiwaidesu24) June 16, 2020
子どもを送迎して置いてくるだけで精一杯。本当に見るのも嫌。少年野球は家庭も変えた。野球のせいで子どもさえ嫌いになりそう。私を犠牲にして趣味を充実させる我が子を見たくない。でも本人はわかってないし楽しそう。本人と私は別。本人が楽しいからって私が楽しいわけではない。— いあいこ (@asukaiwaidesu24) June 16, 2020
30歳、吃音症、博士号持ち、他人から研究と仕事以外で認められたこと一切なし。ただただお前が憎い。
お前の今の生活を渇望してる人間がいること、多分お前は気づいてるんだろうな。そうじゃなきゃこんなクソほど甘い文章にオブラートを包んだようなこと書かないもんな。自分が恵まれてても、まだ今以上のモノを求めてるような強欲さを出すのは、増田でも恥ずかしいもんな。一皮剥けば欲まみれで恥ずかしい、でも今以上は求めたい、ネットでみたあいつより称賛を得たい、でも欲まみれが恥ずかしいから匿名の増田で。分かるよ。すっごい分かるよ。気持ちを文字に起こす天才かな。そういう才能ないから憧れる。言いたいこと全部書かれてた。
すごいよ。本当にすごい。マサルさんよりすごい。その普通の幸せを手に入れながら、まだまだ幸せを追求したいという向上心、本当にすごい。何がどうなれば満足するかも分かってないけど現在が不満であるという貪欲さ、まさに生の権化だ。生きるか死ぬかでフラフラしてる私とは全然違う。幸せが前提条件で、幸せに生きることはもはや問題ですらなく、生きることは自明であるご様子だ。お前は絶対に自ら死を選ぶことはないだろうな。大変羨ましい。
あーお前は私なんかよりずっと頭が良くて要領が良いんだろうなー。悪口も、人格否定も、聞き飽きたようなやっかみも、すべて笑い飛ばせるような後ろ盾があるんだろう。素晴らしいことだ。自分が恵まれてることにも気づけてるんだ、視野も広いんだろう。もっと恵まれなかった奴を見下すようなこともしない。ただ自分のモヤモヤを、「微妙な苦しみ」として表すだけの自制心も謙虚さもある。
だからこそ許せん。お前のように恵まれたやつは、私のようなしょうもないマトモじゃないキモい人間として失格なやつに憎まれてくれ。ただただ憎まれて、「嫉妬がかゆいわ～～～～ｗｗ」とか言いながら生きてろ。私はお前を許さないし、一生憎んで過ごす。現実で会ったらヘラヘラ笑ってやり過ごす。その微妙な「私微妙なんです～～～」すらも、地べたを這いずり回って泥水すすりながら生きてる人間にとっては攻撃だ。どうせなら思い切り憎ませろ。
というところまで二息くらいで考えた。お前を思いっきり憎むことにする。ただただお前が憎い。お前より幸せに生きてやる。クソが、追い越されるなよ。
本当はこんなこと、ネットに書くべきじゃないとわかっている。でも耐えきれないので吐き出す。
今月から新しい派遣先に出勤している。地方にしては大きな会社の中で、ぽつんと部屋を隔離された、やや特殊な業務を扱う20人程度のちいさな部署だ。いままでいくつかの派遣先を経験してきたが、かつてないほど落ちついた物静かな雰囲気の職場で、みんな穏やかな人たちばかりだ。ほとんどが男性で、私と同じ女性は離れた席に一人だけ。彼女とはまだ挨拶以外の話をしたことがない。みんな雑談もほとんどせず、黙々と仕事をしている。
そんな中で一人だけ、初日から明るく話しかけてくれる男性がいた。社内を案内してくれたり、総務に文具を取りに行くにはどうするか、わざわざ連れて行って説明してくれたり。
そして数日前、その人にお昼ご飯に誘われて、一緒に食べに行った。
「毎朝早く来て、帰りは定時ですぐに帰ってるけど、もしかしておうちでご飯作って食べさせてあげる人とかいるの？」（私が一人暮らしであることは、すでに話してあった）
「昔、職場の女性に連絡先をきいたら、上司に言いつけられちゃったんだよね。君はそういうのどう？（この時点でかなり引いてたので、私も職場の人にプライベートの連絡先は教えたくないとはっきり答える。）そっか～（しばらく別の話をして、唐突に）でも僕は君の連絡先、いつか教えてもらいたいと思うな！」
「口がちっちゃくてかわいいね」（食事をしてるので当然マスクを外している。三密対策で、席は正面でなく隣り合って座っていたが、自分が食べ終わった後、椅子ごとこちらを向いてずっと私の顔を凝視していた。）
「君みたいに話の合う人、なかなかいないから嬉しいな」（私はまだ自分のことをほとんど話していない。いつも向こうから質問されることに答えているだけだ。）
地獄のような時間だった。その後ずっと、夜眠れなくなるほど、なぜあんな事を言われなければいけなかったのか悩み続けた。
悶々とすることに耐えきれず、翌日の朝、いつものように廊下で話しかけられたので、昨日の会話は不愉快でした、もうお昼ご飯とかご一緒したくないです、私に構わないでください、とはっきりと伝えた。「ごめん」と謝られた。
そして昼休み、ご飯を食べに行こうと廊下に出たら、その人が待っていた。「今日はお昼どこで食べるの？」と聞かれた。
なんで！？と一瞬でパニックになった。朝、断るどころか「一緒に食べたくない」とまで言ったのに、なんで同じ日の昼にそんなこと言えるの？深い意味のない世間話のつもりかもしれないけど、なぜその話題？私がどう答えることを想定してるの？
混乱と恐怖を感じ、ぶっきらぼうな返事をして通り過ぎた。それまでは世間話くらいなら大丈夫と思っていたが、もはや言葉の通じる相手ではない、という恐怖でいっぱいだった。軽い気持ちで会話をするとまた「話が合う人」と馴れ馴れしく扱われそうで、こうなれば言葉だけでなく態度でも拒絶を示すしかないと思った。
その後も相変わらず話しかけられたので、かなり強い口調で世間話もしたくないと断った。それでも隙あらば話しかけようとするそぶりを見せていたので避け続けた。私の席は部屋の奥、その人は一つしかない出入り口の近くの席なので、フェイントをかけてまでやり過ごしたこともあった。
しかし今日、他の部署とも合同の全員参加の集会が朝一であり、大会議室へ移動中、とうとう捕まってしまった。呼ばれるのに気がつかない振りをして早足で逃げたのに、後ろからずっと呼び続けられて小走りで追いかけられた。
「そんなツンケンしないで、挨拶ぐらいしてくれてもいいじゃん」
私はその少し前、出勤時にオフィスの入り口でその人と鉢合わせてしまった際、ちゃんと自分から挨拶をしていた。挨拶ぐらいはきちんとしなければ、と思っていたのだ。
恐怖と混乱の中で、私は一瞬で闘争モードに入ってしまった。かなりキツいヒステリックな口調で「私は今朝、ちゃんと挨拶しましたよね！」と言い返した。その人もさすがに勢い押されて「…うん、はい」と言葉を飲み込んだので、その隙に私は踵を返した。
少し経って気持ちが落ち着いてから、はたと気づく。さっきの私は、周りの人からどんなふうに見られただろうか。
私はデブスの中年女だ。若い頃ですらこんな経験をしたことはない。この年になってこんな目にあうとは予想もしていなかったし、こんな話を他の人にしても、自意識過剰な妄想と笑われるのではないだろうか。（自分でも未だに、これが実際に我が身に起こったことと信じられない。）派遣会社に話をして、派遣先の上司に事情を伝えてもらうつもりではいるが、信じてもらえるだろうか。
人前でその人を強く拒絶した、私の反応は過剰すぎたとも思う。冷静に、直接対立せずに、先に派遣会社や上司に根回しをするべきだった。そもそも最初にその人の親切を疑わずにヘラヘラと受け取ってしまったのも悪かったのだろう。新しい職場で、話しかけてもらえて、親切にしてもらえて、とても嬉しかったのだ。二週間前の、甘かった自分が憎い。
この仕事で頑張ろうと思って、私なりにこの二週間を一生懸命やってきて、褒めてもらえたところだったのに、こんなくだらないことで失ってしまうのだろうか。このご時世、運良くみつけられた新しい仕事を。私が女でなければ、こんな目に合わずにすんだのだろうか。短期間で、こんな理由で仕事を辞めざるを得なくなったら、次の仕事はどうやって探せばいいのだろう。今の仕事にだってやりがいを感じはじめていたところなのに。つらい。
とにかく人の出入りが激しい会社だった。先輩いわく出入りが激しい業界ではあるけどさすがに辞める人多すぎらしい。
特にマネージャーが苦手で、たしかに見た目もよく仕事ができる人ではあったけどエグいくらい他人に厳しくて、スタッフが業務中少しでもミスると「死ね」、出勤して1分のスタッフに「死ね」みたいな人だった。
新人のことをとにかくしごきにしごいてメンタルが強いやつだけが生き残るようにする教育方針みたいだけど、今のところ誰も生き残っていない。なので一年中ずっと求人を出している。
入ったばかりの頃、「基本雇ったスタッフほとんど俺が潰してきたからな〜」と自慢げに言うマネージャーを見て、やばいとこ来ちゃったなと思った覚えがある。
人としてどうなんみたいな人は他にもいっぱいいて、
アルバイトできてくれている学生スタッフのことを面と向かって「ゴミ」と呼ぶ人もいた。
すこし気が弱く要領がよくない感じの男の人は標的にされやすく、いつも寄ってたかって何かを言われていた。
わたしはわたしでテンションの上下が激しい女性の先輩に強く当られることが多くてしんどかった。この人自分よりひと回りも上なのにダサいなあと思いながら、どれだけキツいことを言われてもヘラヘラしていた。
わたしが辞めると知ったとたん、「キツく当たることもあったのにいつも笑顔でありがとう」みたいなLINEがきて、やっぱダサいなあと思った。
いつも誰かが誰かに怒っていた。たしかにある程度緊張感が必要な仕事だったから、ピリピリしてなきゃいけなかったんだとは思う。わたしがそれに耐えられなかっただけで。
みんな若くておしゃれで華やかな会社だったけど、長く続けてるのはメンタルが強靭な人たちだけだった。
なにより、自分が怒られることより誰かが怒られているのを見るのがつらかった。人が人をゴミと呼ぶところなんてとても見ていられなかったけど、それを怒る勇気もなかった。
彼らと同じレベルにはなりたくなかったし、近々辞めようと決めていたから、誰かにキツく当られようが怒られようが反省した顔で「すみません」「ありがとうございます」とだけ返すようにした。
入社してすぐ、わたしの直後に入ってきた人に仕事を教えろ(同時進行で通常業務を進ながら)と言われたら、笑顔で一から説明した。
それでも怒られたり嫌味を言われたり怒っている人を見たりするとサーッと血の気がひいて目の前がぐらぐらした。
なんで自分はこんなに弱いんだろうと嫌になった。
そしてある日例のマネージャーに、「やっぱり怒ると動きが良くなるね😊これからどんどん成長していこう！指導中死ねとか言うこともあると思うけどがんばってね！」みたいなことを言われて、なんだか全てがどうでもよくなってしまった。
次の日辞めますと言った。めちゃくちゃ辞めたかったので明日で辞めますと言った。最もらしい理由は用意していたので、スムーズに辞められることになった。
わたしはまだ全然怒られてる方じゃなかったし、ここで辞めるのは根性なさすぎるかなとも思ったけど、もういいやと思った。
実質半年も働かなかったと思う。
辞める日の前夜、なんかずらーと人が集まってきて、メッセージボードみたいなのもらった。部活かよ。
今まで誰かが辞めるとなったら悪い意味で泣きながらとか何も言わずに飛ぶとかだったから、ちゃんと辞めます宣言して辞める人間が珍しいらしい。
いつもクールだった女性の上司がちょっと泣いていた。マジかと思った。
とまあこんな感じで無職になってしまった。辞めて正解だったのかわかんないけど、わたしが根性なさすぎただけかもしれないけど、もう辞めちゃったもんはしかたない。
いやーでも、マジか。マジか〜。
しかも次の仕事決まってないからまあまあ詰みの状況なんだよなあ。
あーあ。
日本を紹介する番組では、日本人は親切で優しい民族だと 紹介する場面が多いですよね？
しかし昨今のネットの書き込みとかを見ていると、とても優しい民族だとは思えないんだよな。
心の中はとても陰湿な民族なんじゃないかと親切で優しいことばっかりだったら、幸福な国ランキング一位になってるはずでしょ？
今まで私が生きてきて、八方美人丸出しで誰にでも媚を売って、その相手がいなくなった途端に「アイツつまんねえわ」と悪口を言う人。
ネット掲示板で特定個人を馬鹿にした挙句、その家族構成まで調べ上げて住所を晒す人。
陰湿だな〜って
日本人の温厚さ、穏やかさって、かなり局所的な部分でしか作用していないと感じる。
例えば自分にとって利益のある相手や、恋人。それから仕事上どうしても付き合っていかなければならない人達。
こう言う特定の相手にだけ、妙に温厚で、それ以外の他人に対しては、結構平気で酷いことを言う人ってのも、少なくないんじゃないだろうか。
