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はてなキーワード: ヘラとは
真面目に話をしている最中にヘラヘラしてる人は、自分から危険に身を晒している。
自分が真面目な話をしている時にヘラヘラしてたらムカつくと思うんだよね。
昨今は我慢という耐久性がなくなっている人が目立つようになっちゃったわけで
そういう人たちは衝動で人を殺すこともあるわけで、軽いケガで済めば良いけど本気でキレた人は確実に息の根を止めようとしてくる。
自己防衛のためにも、真面目な話中に相手を小馬鹿にしてはならない。
ネットだと対面しないで話すから煽らないと我慢できない人も多い、実際に増田なんかは煽りの塊だよね。
まあネット上だと安全…かっていうと、ちょっとした事で特定されたりするし
なんでこんな事を書いたかというと、先日知り合いが真面目な話をしていた最中に会話相手をボコボコにしてしまったから
ボコボコに腫れ上がった顔は見たくないくらいに酷かったので本気でキレると危険というのがよくわかった。
返り討ちにしてやると考える人も少なくなさそうだけど、手を出したら手を出した分で自分にも否があるというのがわかってしまうので、
それに茶化したりヘラヘラしている人って、結局人間的に問題があるからそうなってるんじゃないのかと。
それで怪我してたら、そりゃ自業自得じゃないかなと思わなくもない。
何にしても、真面目な話の時は真面目に締めてしまったほうが良いと思う。
まぁどこにでもそういう奴はいるさ。
男だけど、普通に愛想良いからかいかにも腐女子って感じの風貌の女にブロガー系交流会でやたら話しかけられ、Twitter聞かれたりしてゲンナリした事があったよ。Twitterは段々フェードアウトするようにして交流を絶ったけど
(そいつはTwitterではメンがヘラったような書き込みを多くしていて恐怖心を感じたし)
自分のパートナーを社内という狭いコミュニティで見繕うとハイリスクがある…
かと言って飲みサーや出会い系のハイテンションなノリにはついていけない…
共通の興味ある話題で語り合える勉強会・交流会が一番居心地良い…
そういう人達が、こういう勉強会で相手を見つけようと必死になるんだよ。
普通以上の人なら生きていると多かれ少なかれ、性的に絡まれて不快な思いをする事もそれなりにある。
真っ当に生きていくならそういう人達に対して耐性をつけることも必要になってくるし、かわし方を覚えて頑張って交流してる人も沢山いる。
増田は今は心身共に疲れ果ててるだろうからよく休んだ方が良いと思うけど、もし頑張れそうだったらまた男性も参加する勉強会に来てみるといいよ
多分ファミレスの各テーブルの後片付けに行くのとか、ヤマザキの新製品のイチゴを乗せ続けるのとか、単価が低すぎて機械化する方が馬鹿らしい仕事を請け負って生きていく。
私の世代はそんなに極端になるまでいかないかな。いまの仕事のように、脳みそ溶けたままできることを続けてギリギリ逃げ切れるかも。
頭使えよって言われても、頭悪いんだから仕方ないじゃない。最低限の仕事も遅くてごめんなさい。
差別も偏見も、脳みそ溶けてるから抵抗するなんて面倒はいいや。
お茶いれるくらいするさ。お客さん向けにスカート短くしろも、受け流すよ。
同期が勉強していて、本当に偉いなあと思う。きっと昨日のガッキーに共感しまくっていることだろう。
私の脳みそは溶けてるから、ドラマ見てヘラヘラ生きる。昨日の上野くんの方に感情移入して、ごめんなさいってなったことも、忘れて生きていく。
学歴だけはあるのに、まさか10年弱も非正規をやって、海外でパーマネントになるなんて、見る人から見たら、信じられないらしい。
私は、非正規だった時も、時給は3000円以上あったので、一応はそれなりに暮らしていけたし、貯金も出来た。次の仕事が見つからない不安もあったけど、仕事のために何処にでも行くつもりだったし、実際皆そうしている。
「役に立たない」「税金泥棒」「変人」などと弄ってくる人が今だにいて、黙ってヘラヘラしているが、本当は殺したいくらいムカついている。
ここまではいい
その場にいる女性社員を指して
仲良いみたいだけど、女として見てるのか？というけん制なのか
女性側はそういった話に対してはたくましいので
「こっちからないですよー」
と嫌な顔してせず返してはいる
と追撃する上司
猥談の浅い所であってもその場にいる人間やその他人の持ち物を対象にするのはもうセクハラだろう
自分が童貞であることを利用されてセクハラの矛先が向かってしまっているのが嫌だ
けれど、今振り返ると抗議してやりたい気持ちがフツフツと沸いてくる
空気が悪くなるほどのセクハラでないし、見過ごしておくべきなんだろうか
夢小説の種類のひとつで、既存キャラクターの容姿・記憶等を受け継いでそのキャラクターの立場に成り代わり、他キャラクターとの恋愛を楽しむというものだ。
そこまではまあ、いい。好きに楽しんでほしい。目につきさえしなければ。
AB成り代わり夢ってお前そりゃA夢であってABではないだろ。
こっちはAが好きで、Bが好きでABやってんのに誰だその女は。
マジでこれに関してはカップリングタグをつける奴の気が知れない。神経通ってるんだろうか？
ガワがBだからAB好きさんも楽しく読めるよねっ＞＜とでもいうつもりだろうか。この理論、仮定に過ぎないが漫画やイラストなら百歩譲って分かるが小説って。文字やん。唯一のガワさえ全く見えないやん。素直にA夢タグつけろよ。
ABタグを付けておきながらいざクリックしたらキャプションに「成り代わり夢なのでBはいません。苦手な方は注意！」って。
注意書きがあるだけ親切は親切だが、逆に注意書きが必要だと判断するレベルでBがいない自覚はあるのにABのタグはつけるのかよ。気が狂ってるのか？
まあPixivにおいて苦手なものが引っかかってくるのはある程度仕方ない。
でもこれは違うだろ。回転寿司に行ってやっぱりマグロやエンガワだよね〜と思ってはいてもマヨコーンやエビフライが流れてくるのはわかる。でもこれはもはやウンコだろ。回転寿司のレーンに急にウンコ流してんじゃねーよ。
いつも二貫一組の皿に寿司一貫とウンコ一貫かよ。食うわけねーだろ。バカか？
ガワがBだからいいよねっておまえシャリに乗ってりゃネタがウンコでも食うのか？食わねーだろ。
AもAだよ。隣にウンコ乗ってんのに気付かずに皿の上に載ってんじゃねーよ。
分かってんのか？魂だよ魂。確かにBの見た目も好きだけど魂を好きになってんだよこっちは！簡単に捨ててんじゃねーよ！お前が捨てたそのBの魂！！！！！捨てるくらいならくれよ！！！！！！！！ここが一番うめーんだよ。魂捨てるなんてさては貴様素人か？
私はAB固定なのでBの存在が抹消されているのにも耐えられないしAがガワが同じなだけのクソ女と呑気にランデブーしてるのにも耐えられない。
気付けよ。いや気付いてるんだろうか？気付いたうえでそいつとイチャこいてるんだろうか？読んでないのでその辺は分からない。読んでないけど回転寿司のレーンに寿司に混じってウンコが流れてきたら食わないまでもヴォエ！ってなるだろ。なってんだよ。これはそのヴォエだよ。
大体なんだよ成り代わりって。ちょっと聞こえを良くしたところで（良くなってんだろうか？もう分からない。嫌いだから。成り代わり、最悪の響きだ。）寄生じゃねーか。寄生虫だよ。夢女という名の寄生虫がBの脳に卵を産み付けて幼虫がBの脳を食い荒らした挙句その得体のしれない物体をAが愛するんだよ。何を見せられているんだ？少なくともABとは呼ばんぞ絶対に。
フェイスハガーかよ。チェストバスターかよ。違うな。ボディスナッチャーかよ。
いっそボディスナッチャーならまだいいよ。そういうやつ。Bの様子がおかしいことに気付いたAが既に本物のBは殺害されていると知り、Bのふりをしているクソッタレの成り代わり侵略野郎をブッ殺すんだよ。そういうのなら成り代わりでもABタグが付いててもまあ分かるね。でも気付かないんだろ。ヘラヘラそのクソ女を愛するんだろ？見損なったよ。男が廃るぜ。
大体BもBだよ。何肉体から追い出されてんだよ。Bみたいに強い男の魂がその辺の女の魂に押し負けるわけねーだろ。頭かち割っても肉体にしがみつき続けるっつーの。貴様程度の魂はせいぜい人面瘡どまりだっつーの。大体肉体から追い出されたBの魂ってどこに行くわけ？死んでんの？それともクソブス女の肉体に代わりに入るの？どういうシステムなんだよ。わけがわからん。
あとこれはもう成り代わり夢小説とは関係ないけど、モテモテのあたちがAからもBからも愛されてこまっちゃーう☆みたいな夢小説をAB夢って呼ぶヤツ、あれもやめてくれ～。
ABはAとBのカップリング名なんだ。AがBをBがAを好いていなければならないんだ。AとBがなんかわけの分からん女を取り合っていがみ合うところなんて見たくないof見たくないなんだ。
ただの略称だし～、ABは腐向けカップリングのためだけのものではないし～。という言い分もあるだろう。ぶっちゃけAB表記にこだわってるわけじゃないしなんでもいいんだよ。海外にならってスラッシュ入れようとかあったけどそれでもいいんだよ。でもtwitterの検索はスラッシュ認識してくれるんだろうか？くれるならいいけど。
とにかく混ざりたくねーんだよ。勘弁してほしい。
地雷を踏んだら潔く散れとも言うけど実際にぐああー！って一発で死ねるほどの爆発力、地雷にはないでしょ。ウンコだよウンコ。原っぱ散歩してたらウンコ踏んじゃって、うわ～…ってテンションが下がるあの感じなんだよ。いくら靴の裏についたウンコを芝生になすりつけてもウンコ踏んだ事実で心は沈むじゃん。
でも私にとってのウンコが誰かにとってのご馳走ってことは分かってるよ。糞虫とか。でも食べられないウンコはただのウンコなんだよ！
フンコロガシもウシやウマのフンは好きだけどゾウのフンはいまいちとかあるらしいけどその感じ。極力食べれないウンコに鉢合わせる確率を下げていきたい。じゃあどうするか。ゾウを隔離したいんだよ。ウシとウマがいる場所にしたいの。住み分けって本当に難しいけど、でも、諦めたくねーんだ…。
まあそれはそれとして、とにかくAB成り代わり夢小説にあえてABタグをつけるのは「Bはな、二人きりのとき俺のこと「A」って呼ぶんだよ」という展開があるときだけにしてくれ。ABキチガイからの平身低頭のお願いだ。
あんたらがボサっとしてるうちにグイグイ締め上げられちまう
今にも死にそうだってのにそれ見ながらヘラヘラアホなことやってんじゃねえまじめにやれクソが
って感じですか？
なんだそうだ。男はハナから痛みを感じることができないからしょうがないが、
他でもない「女である自分が痛くない」のに生理痛くらいでそんなに痛がるなんて大げさだ、と責めてくる、
始まった時からなかった。
性教育の授業で生理は腹を絞られるような痛みを伴う、気分が落ち込む、頭痛がする、倒れる人もいると。
様々な「いずれやってくる生理への恐怖」を学んだ。
私はその理不尽に確約された痛みや精神の乱れを恐れて待っていたが、実際はあっけなかった。
痛みはなく、時々思いもしない時に股から出てくることもあるが座っていれば大抵はちょっとナプキンについているくらいだ。
最初の2日はさすがに量こそあるものの、休憩にトイレに立った時にまとめて便器に垂らすことができる。
5日くらいであっけなく終わる。
「これが、ノストラダムスの予言のように…私たちに課せられていた生理というものなのだろうか…。大したことないぜ…。」
漫画なら油断した主人公たちに強敵が襲い掛かるところだ。襲い掛からなかった。
しかし同年代の女子には次々と予言されていた恐怖が訪れていた。
多くの女子がこうだった。気の毒だった。痛みをわかってあげられないのは申し訳ないな、と思った。
「私は周期が乱れちゃって、いつくるかわからなくて怖い」
「生理が始まると痛くて何も手につかないよね」
答えに詰まりぼそっと答えたが、女子たちはエッ！！！！という顔をした。
「痛くないの？！羨ましい！」
「痛くなかったらどんなにいいだろうね～」
口々に羨ましがられ、私の体質はほめそやされた。別に努力して得た体質でもないので照れていいのかわからない。
へえ…すいやせんね…。へへっ…。
しかし時々チクリと言われるのだ。
「私も昔はそうだったけど、今は酷いよ」
生理痛がない、ということは少なからず理不尽に耐えている彼女たちの神経を逆なでるのだ。
そうなのかな。いつかやべえ腹痛が来るのかも。
私は26になっても、いずれ来るかもしれないノストラダムスの予言に怯えている。
いや、ノストラダムスの予言が的中し、痛みのさなかにいる彼女たちからすれば許せないことなのかもしれない。
自分たちが理不尽に苛まされている苦痛を感じたことのないヘラヘラパッパな女が存在しているなんて。
産むかどうかも分からないシュレディンガーの赤子のために勝手に体が準備しているなんて迷惑でしかない話だろう。
理不尽だ。最悪だ。毎月そんなものと闘っているのに、この女はそれを免除されているなんて～～！？
たいていの分別のある女性たちは思っても、万が一思ってもこのアマ、許せね～～！！お前も痛めぇ～～！！！！天誅！(万力で私の下腹部をつねる)とは言わない。
時々理不尽に耐えられない女性が、私にチクリと言いたくなるのだろう。
お前以外は、この痛みに耐えているのにと。
「増田ちゃんは生理痛がないから、私の気持ちなんてわからない」と言われたとき、
私は深い深い感情の断絶の谷を想った。
キンタマを蹴られる痛みもわからず、生理痛も知らぬ、私はちゅうぶらりんである。
苦しみを与えられないことを、分かち合えないことをこれほど後ろめたく思うとは。
大多数の人間が体験することを、自分が知らないことの恐ろしさ。
私には痛みが分からない。だから理不尽な苦しみに苛まれている彼女たちの真の苦しみは分からない。
いつかこの腹が痛むのかもしれない。痛んだ時、同じように痛みのない女を理不尽に恨んでしまうのかもしれない。
私に痛みが訪れないうちは闘うあなたたちの苦しみに思いをはせ、
できる限りの仕事を代わりに担いたいと思っている。
あなたたちが婦人科にかかるとき、その間代わりに働いていよう。
だから世の女性たちよ、生理痛のない女がいても、ちょっとだけ許してくれ。
これは生理に関わらず、はたからの目には見えない苦しみと闘っている全ての人に言えることだが。
自分が知らない苦しみを抱えている人を私たちは問答無用で気遣うべきなんだけど…。
生理は多くの女性が抱えている苦しみだから、男にもこの辛さをわからせたいとか、そういう話になりがちなのかもなあ…。
なんとなく生理が2日目なので書いた。
正確にはでした、かもしれない。
興味があると堂々と言うことが憚られるほどに無知なので、未だ興味がない若者だと名乗らせてほしい。
私は恋愛や漫画やロックフェスやディズニーランドにしか興味がない、二十歳になったばかりの大学生だった。選挙にも、行ったことがなかった。そもそもいつやっていたのかさえ知らなかった。
半年前、友人から勧められたのをキッカケに、主に政治関係のことを呟いているある知識人をツイッターでフォローした。意味なんてなかった。就活も着実に近づいているし、政治のことも少しは勉強しておくか、という軽い気持ちからか、あるいは二人でしか遊んだことのない、多くの人に好かれるのに、誰も彼女の世界に入れないような、不思議な雰囲気と芯を持った同性の友人に近づきたかったからなのかもしれない。
彼女はそのアカウントを私に教えてくれたとき、こう言っていた。「日本は大変なことになってるよ。嘘ばっかりなの。」わたしは彼女の、正しい日本語を使うところもとても好きだと思いながら、なんとなく聞き流した。その言葉を、その後、何度も頭の中で反芻することになる。結論から言えば、そのアカウントはガチガチの左翼だった。
二ヶ月ほどだろうか。毎日ツイッターを開くたび、彼のツイートが目に入った。面白い人がたくさんいるから、私はインスタグラムよりもツイッターの方が好きだった。だからきっと、彼のツイートもすべて目を通していたと思う。たいてい話に上がっていたのはモリカケ、公文書、お金、エトセトラ、だった。
どうして、こんなことが、と思った。
話題になっていた新潟県かどこかの議員選で、 彼が応援していた野党議員が落選した。悲しかった。怖かった。彼女がどのような政策をかかげ、なにをしようとしていたのか何も知らなかった。自民党の議員が当選したことが、ただただ怖く、悲しかった。その時、はじめて、なんとなく、彼からの言葉だけで知るようになったその選挙を検索にかけた。
落選した議員は、選挙活動で子供にプラカードを持たせていた。私はそのことを初めて知った。友人のすすめでフォローした、たった一人の左翼と、彼がリツイートするたくさんのツイートで、毎日その選挙の話題を目にしていたのに。
本当のことを知りたいと思った。だから両方の意見を聞いて、自分の目で見極めよう。それでちゃんと選挙に行こう。自分の一票が、どんなに軽くても。
そう思った。本当は中立から公平な意見を言ってくれるアカウントを探したのだが、私の目には、ツイッターには右翼と左翼と無関心しかいないように映った。
まったくわからない。
彼らが毎日、毎日毎日、毎日呟いているのは、お互いの政策の欠点よりも、むしろ殆どが政治家として、ひいては人間としての欠点の方だった。
私は政治に興味を持った。しかし受動的な学びの姿勢のせいで、増えていくのは不祥事や悪事の知識だけだった。
安倍総理が3選した。世の中には彼を王様のように褒め称える人と、賢そうな理屈か、見るからに教養のなさそうな暴言で永遠に届くことのないボールを投げ続けている人がいて、何もかもが、府に落ちなかった。
私は政治に興味がなかった。
私が政治に願うことは、家族が、大切な人が、平和に、安全に、幸せに、暮らせる世の中、それだけだ。戦争も、貧困もない世界。それだけだ。馬鹿げているだろうか。当たり前ではないのだろうか。政治家は、平和で豊かな国をつくりたいと、この国を良くしたいと、強く思った人がなる職業ではなかったんだ、そうか、違うんだ。そう思った。
やるせない。同世代の友人たちは現状に欠片の興味も示さないが、私は彼、彼女たちに、政治の話をしたことはない。これからもしない。いつもヘラヘラヘラヘラして、授業も遅刻してくる私が、ある日突然「安倍総理の三選についてどう思う？」なんて聞いたら、驚かれるか、笑われるか。本気でとられることはまずないだろう。しかし真面目な顔つきで、ここに書きなぐったようなことを何度も何度ももちかければ、流石に本気が伝わるかもしれない。そして彼らは私から離れていくだろう。絶対にそうだ。なぜなら私でも、当然のようにそうするからだ。学生運動をする大学生は気持ち悪い。様々なことを考えるようになった今でさえ、その感覚は消えなかった。政治や社会問題について言及する若者なんて、普通じゃなくて、気持ち悪いのだ。私達は、新しいアイスかプチ海外旅行の記録かootdしかSNSで発信してはいけないのだ。ローラだって、動物を守りたいと言い出して腫れ物扱いだ。
やるせない。
私には、友人を、恋人を、国を変えることができない。
みんな戦争が起きたら、ひとが死んだら、嫌なはずなのに。この国はいつか、誰もが気が付かないうちにまた戦争を始めているかもしれない。
小さな子どものころ、平和は当たり前のものだと思っていた。でも多分、それは間違いだった。
多分この国を悪くするのは、アベでも、与党でも、野党でもなく、この空気だ。無関心な若者、無関心でいなければ、「普通」でいられない若者の世界、粗探しが論点の政治、結局何もわかっていない自分、どうでもいいと、思いたくなる。
政治に全く興味のなかった、いつかの自分に戻りたい。今はただ、怖くて怖くて仕方がない。
このサイトを知り、ずっと一人でもんもんと考えていたことをここでなら言えると思って独り言のつもりでアップしましたが多くのコメントを頂き本当に驚いています。まずは独り言のつもりだったとはいえ、不勉強にも関わらず右翼、左翼、と使いやすい言葉をきちんと理解しないままに使ってしまったことをお詫びさせてください。ここでは現政権に強く賛成し、野党などを批判している人を右翼、その逆を左翼と思いこみそう呼んでしまいました。すみませんでした。どちらのことも批判するつもりはありませんし、私自身は本当にどちらでもありません。というより、繰り返すようですがどちらかに傾けるほどの知識がありません。重ねて、安倍総理のことも政治を理解していない今の私には批判する権利がないと思っています。恥ずかしいことだと重々わかっています。
たくさんの意見をいただき、漠然と もうどうしようもない、と考えていた気持ちが少し晴れました。とにかく私はまずちゃんと勉強しなければいけないし、その上で、どんなに小さな一票でも、選挙に行こうと思います。政治の話はできないですし、できるだけの知識も今のところありませんが、選挙にいく、いこう、くらいは言えるから、できることを、ひとつずつ、と、今は考えています。頂いたたくさんのアドバイスを、できる限り試してみます。ありがとうございました。
自分が気づかないうちにメンタルヘルス発症してる場合が多いから。
言われたときは頭にくるだろうけど、こういうリアクションしてもらえるのは相当ラッキーなことだぞ。
俺は「お前最近ほんとおかしいよ！？」と怒られて、具体的にどうおかしいのか指摘してもらえたお陰で自分の鬱病に気づけた。
・この前こんなことがあってビックリした、みたいな話をしたらイライラと吐き捨てるように「なにがビックリなんだ？当然じゃねえか？ビックリするようなことじゃない。お前意味わからんわ」とまるで口喧嘩の最中みたいに突然食ってかかってくるのはおかしい。美味しくない飲食店に入ってしまったとかいう話でさえもお説教や喧嘩腰のリアクションをされるから怖い。どんなコミュニケーションも八つ当たりにつなげてる。
・自分は待ち合わせに遅れたり、お金借りてることを催促するまで忘れたりしてるのにこっちの礼儀にはめちゃくちゃ厳しい。
・「お前のものは俺のもの」思考になってる。資産運用についてアドバイスするならともかく「これを買え。これは買うな。言うことを聞け。信用できないのか！？」みたいに強要してくるのは引く。こっちはそんな血眼でやってない。で、運用成績を尋ねられて損したと明かしたら本当に怒ってわなわな震えてたけど、そもそも俺が自分のお金で自己責任でやってることなのに「もうお前みたいな奴は知らん」と呆れて突き放すのはおかしくないか。
・「周りや知り合いにこんな凄い人たちがいる。俺は自分が嫌になる」と嘆くまでならいいけど、そこから「そういう凄い人たちが同年代にいるのに、お前はヘラヘラしてて恥ずかしくないのか？」とお説教してこないでほしい。劣等感によるストレスを感じるのは自由だけど、無関係の俺を巻き込むな。説教で安心するなんてもってのほか。
・「とにかく俺はお前の欠点を治したいんだ。心配なんだよ」と言えば正当になるわけじゃない。飽きっぽいという欠点があるのは確かだけどお前に治してと頼んだ覚えはない。だから、今はもう筋トレとランニングをやってないと知るやいなや「何度同じことを繰り返すんだ！！」とキツく言うのはおかしい。言われる筋合い自体がないし、しょせん趣味の領域だ。
・理想の自分に現実の自分が追いついていないことによるストレス、仕事はキツいけど職場の人に敬意を払っているから文句を言えないというストレス、それらを全部俺にぶつけてきてる。
・こんなこと今までのお前はやったことがない。別人みたいになってる。
これらの指摘をラインで一気に送られて青ざめて冷静になった。今の自分はやばいと客観的に分かることができた。
結果、案の定、俺は鬱病だったからみんなも注意したほうがいい。
鬱病は死にたくなるとか、元気が出ないとか、辛くなるとか、悲しくなるとか、無気力になるとかそういう弱々しい症状だけじゃないから。
自分を追い込んで追い込んで、
もうこれ以上逃げ場ないですよって状態まで追い込んでいてすらも
なんかうっすらとした希望を抱きながら当日まで人事を尽くさず天命ばかりを待つ
そんなクソみてえな俺。
もうたくさんだ死ね
別にそのアーティストさんが好きなわけでもないけど、昔見た動画に使われてたり、好きな人が好きだったり、色々なことが思い出せる曲って、思い出も含めて好きだからその曲だけは好き。って話をすると重いし長いので「アーティストさんはそんなに知らないけど曲が好き」で終わる。
物が捨てられないタイプだ。中学校の修学旅行のしおり、海外旅行でした買い物のショ袋、誕生日にもらった手紙なんかの、まあ取っておく人もいるよなっていうやつから、そうでもないものまで。
忘れるってわたし的にはすごく怖い。確かにあるはずなのにいつのまにか自分の中から消えてしまう。すごく怖い。寂しい。
妹がもうすぐ中学生になる。制服はお姉ちゃんのお下がり着なよって母が言うから制服あげるつもりでいたけれど、いざ制服を出してきたら色んなことを思い出して寂しくなった。
制服のリボン(うちはセーラー服タイプで、リボンを結ぶ。なぜかうちの学校ではリボンが短ければ短いほど可愛いという風潮があった。当然、短すぎると先生に怒られる)を可愛く結んであげると言って、クラスの派手めで苦手な女子にリボンを結ばれ、結局卒業までそのままだったこと。退屈でずっといじってたら取れてしまった手首のスナップ。短くしたスカート。制服を着て過ごした時間。
確かにあったのに、制服を見るまで忘れていた。泣きそうだった。
物や人を失うことも怖いけど、それ以上に忘れることが怖い。すべての記憶を自分の手の届くところで大事に保管したい。
メンがヘラって忘れる寂しさで泣く夜。
「はてななんて暇つぶし」「別にいいだろ俺の勝手」と開き直ってる、茶化しているアホが複数居る。
そういう奴に限って最近のブクマを見ると見事に例の記事を見ている。痛い所を突かれたからかヘラヘラと誤魔化してるようで恥ずかしい。
普段偉そうなことを言ってるくせにはちまレベルに引っかかるような間抜けは非表示推奨。
元ネタが面白い、有用ならそちらをブクマすればいい。他人の褌を盗む有害サイトを吟味もせず見てPVに協力する養分。
どうせはてなのトップにあったから何の考えもなくブクマしたんだろ？眼の前にある餌に飛びつく獣かよ。こいつらの頭はまとめサイト大好きな中高生と同レベル。
