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はてなキーワード: ヘラとは

2020-07-12

オタク自虐癖が嫌い

キモいって言われてもヘラヘラ笑ってるし。

ダサいって言われてもヘラヘラ笑ってるし。

オタクって自分自分自身の事を客観的に見ることが出来てる勘違いしてねーよみたいに思ってるよね。

もっと自分プライド持てよ。

anond:20200712144738 ヘラ◯◯◯

バーサークしたバーサーカがセイバーから奪った剣を持って突っ込む勢い

2020-07-10

ネトフリ版の呪怨 呪いの家がゴミすぎた

褒めてる奴は正気だろうか? 序盤から酷すぎて2話の途中でやめた。

何がゴミって、ホラーなのに「人間絶望や恐怖」というものを1mmたりとも真面目に考えていないのだ。


酷すぎたのが2話の冒頭。

主人公女子高生レイプされる展開なのだが、友達に裏切られて処女を奪われ、写真まで撮られてしまという状況だ。

そんなの人生最悪の出来事であり、心を殺して時がすぎるのを待つしかなかったはずだが、行為が終わったら主人公はすぐに立ち上がり、家に帰ろうとする。

もうこの時点で脚本としてはかなり怪しい。

普通はその場でうずくまってしばらくは動けないのが自然じゃないのかと思うのだが、まあ、それはまだいい。印象の話でもあるので、そこだけで判断するのもフェアじゃない。

問題はその後で、帰ろうとしたところで2階から猫の鳴き声が聞こえ、なんとそれに釣られて主人公は2階にあがるのだ。

いや、おまえは一刻も早くこの場から去りたかったんじゃないのか。

それがレイプされた直後に猫かよ。すぐさま帰ろうとしてたのに流石におかしいだろ。事前に猫好きという描写があったが、そういう問題じゃない。

で、案の定主人公は猫を抱いてわざわざ押入れの中にはいる。まり呪怨でおなじみの天井裏の幽霊を見る展開のために、この不自然な行動をとらせていたわけだ。糞みたいなご都合主義である

そして猫を抱きながら泣いていた主人公は、天井裏に女の顔を見ていきなり絶叫するのだが、

いやいやいや、処女レイプされて写真まで撮られて、絶望して憔悴しきってる状態幽霊なんか見た程度で怖がるかよ。

ふざけてるのか。

どう考えてもレイプされたことの方がショックだし重大な問題だろ。

その状況で幽霊を見たら怖いと本気で思うのだろうか。まりにも人の心に対して無神経すぎないか

おまえは、知らん汚いオッサンに笑われながらケツ穴をガンガンに掘られた上にその様子を写真にまで撮られて、その後に幽霊を見たからって怖がるのか? 絶叫するのか?

そんなことすら想像しないで作品を作ってるのか?

真面目に考えていないというのはこういう部分である

さらに、主人公悲鳴心配してさっきまでレイプしてた男が駆けつけるのだ。なんだそりゃ。

レイプ中にはヘラヘラ笑ってたやつがなんで急に優しくなってるんだ。

しかも、レイプ後に自分彼女と2回戦をおっぱじめてるクソ男なのに彼女が止めるのを振り切ってわざわざ主人公の様子を見に来るのである

書いてて笑えるレベルで酷い。

こうしたゴミのような描写に耐え難くなり、視聴を止めた。クソすぎた。

ホラー作品ともあろうものが、ここまで「絶望」や「恐怖」に無神経なことに腹が立って仕方がなかった。

レイプ描写なんて先行事例が腐るほどあるのに、こんな表現しか出来ないってどんな才能だよ。

レイプ後に出血を見て「うわ処女かよ」っていうシーンがあるのだが、主人公の周りには血の跡すらないである。何一つまともに出来ていないのだ。

そもそも1話からしてもう既におかしかった。

ここはまた別の男が主人公エピソードなのだが、

誰もいないはずの部屋から足音が聞こえ、目の前でドアが開いたり勝手電気がついてるのに、

ただ部屋の中を見回して確認しただけで男は「なんだ・・・」と何事もなかったかのように安心するのだ。

いや、何も原因見つかってないだろ。

それこそ猫がいたとかならわかるが、しろ何もないのに足音がして電気がつく方が怖いのに、なんで安心してるんだこいつは。

これも、一旦安心した直後に女の霊を見るという展開のための「前フリ」なのだが、それにしたってもっと上手く出来ないのか。

怪奇現象が起きて、原因がわからないのに安心するって、何一つ筋が通ってないぞ。

作った奴はホラーどころか簡単ストーリーすら理解できてないんじゃないか映画マニア中学生の方がまともな演出をするだろ。

とまあ、こんな感じで、本当に本当に糞のかたまりみたいな作品だった。

それが多少凝った映像で撮られてて、事前に宣伝で盛り上がってさえいればみんな褒めるのだから泣けてくる。

わかっていたことだが、もう誰もストーリーなんて気にして見ちゃいないのだ。

LINEtwitterをしながら、TVを見ながら適当に画面を眺めてて、それでなんとなく怖ければOKという時代なのだ

これを「禍々しくて震える」とか散々期待を煽ってた奴らも、金さえもらえれば何でも書くんだな。クソが。

あと、こんなゴミを褒めるやつは「洋ホラーは怖くない、日本ホラーが最高!」とか二度と言うな。

amazon

何度言っても全然伝わらんなあ…なんで時間指定で依頼しているのに、関係ない時間に置き配していくんかな。

Amazon本体に伝えても配送業者に伝えんし、配送業者に直接言ってもヘラヘラしてる爺ばっかで伝わらんし。

Prime会員は配送業者の選択が出来るようにしてほしいんだよな。そしたらヤマト便選ぶわ。ヤマトを選んだらオプションで数百円かかるっていうのがあったとしてもヤマトを選ぶわ。

時間指定している以上はその時間に必ず居るように昔からしてるし、それで来てくれれば何も問題ないのに今のAmazon配送業者はデリバリーを頻繁に使い始めてからひどくなりすぎだろう。

改善する気が全く無いってのは分かる。

デリバリーに頼むのをいい加減に止めろよ。何度伝えれば分かるんだよ。ウーバーイーツと同じなんだよ。あいつらには責任能力が欠如してんだよ。だから適当配送する。

ほんとAmazon配送は粗悪になりすぎる。

女子高生おっさん趣味をする漫画

バンドけいおん!

登山ヤマノススメ

航空機のようなズボンストライクウィッチーズ(JK?)

戦車ガールズ&パンツァー

護衛艦ハイスクール・フリート

ロードバイクろんぐらいだぁす!(JD)、南鎌倉高校女子自転車部

バイク… ばくおん!

ラーメン食べ歩き…ラーメン大好き小泉さん

サバゲーさばげぶっ!ステラ女学院高等科c3部サバゲっぱなし(OL)

アウトドアゆるキャン△

釣り放課後ていぼう日誌、おひつりさま(OL)

射撃ライフル・イズ・ビューティフル

狩猟…罠ガール

映画おやすみシェヘラザード

旧車レストア…ぜっしゃか!

格ゲー…対ありでした。

城址めぐり東京城址女子高生

盆栽…雨天の盆栽

麻雀咲-Saki-

将棋永世乙女の戦い方

よさこいハナヤマタ

落語じょしらく(JK?)

陶芸… やくならマグカップも、へちもん(JK?)

返信、ブコメより追加

模型…プニプニとサラサラ

ガンプラHGに恋するふたりOL

カメラカメラはじめてもいいですか?、しかくいシカク、mono、たまゆら

バンドぼっち・ざ・ろっく!、ハルメタルドールズ

サバゲー… さばかん! 甲斐高校サバゲ部隊

ゴルフ… すいんぐ!!

電子工作ハルロック(JD)

アナログゲーム放課後さいころ倶楽部

鉄道初恋*れ~るとりっぷ、ゆりてつ

川柳川柳少女

俳句あいらいく俳句

落語… おちけん(JD)

釣りカワセミさんの釣りごはん釣りチチ・渚、つれづれダイアリー、浜咲さんなら引いている、スローループ

DIYスクール×ツクールホームセンターてんこ

そば打ち… そば打ち甲子園!(ラノベだがあった)






おっさん趣味以外

女子高生スポーツをする漫画

野球…球詠

バレーボール少女ファイトバレーの球語

バドミントンはねバド!

卓球灼熱の卓球娘

競技かるたちはやふる

筋トレダンベル何キロ持てる?

テニスてーきゅう

ボルダリングぽちクライム!、のぼる小寺さん

スポーツチャンバラ… スポ×ちゃん

なぎなたあさひなぐ

エースをねらえ!とかアタックNo.1は入れるべきなんだろうか…


女子高生部活物(スポーツ以外)

天体観測地学…恋する小惑星

料理ギャルごはん

ダイビングあまんちゅ!

書道…とめはねっ! 鈴里高校書道

アニメ映像研には手を出すな!

料理幸腹グラフィティ新米姉妹ふたりごはん

天文宙のまにまに




ジャンルの興味を持つための

触りの入門書としても有用

海外勢を装う事で気軽にマシュマロを送れるようになった話

これを表立って言うと絶対叩かれるから言えない。

ここに書くことによって許されたい、そして私の様なチキン人間もっと気軽に創作活動をされている方に感想文を送れるようになる事を祈って書いてます

※どこまでもチキン野郎のただの言い訳文です

マシュマロやお題箱と言った匿名性の高いサイトを使って感想を送ることが出来るのは本当にありがたいしこれを素直に使用して絵描きさんや字書きさんのモチベを上げる要員に慣れている方々が素直に羨ましい

ここまで読めばわかる通り私は日本人の癖に日本語が下手くそなのである

結果、マシュマロバカ正直に感想を送ってしまう日には結局何が言いたかったのかが全く伝わらず、逆に作者を困惑させてしまう事になってしま

(これは妄想などではなく、何度も色んな活動者に感想文を送った際の反応を見てきて分かったことです)

感想を上手く書けないならそもそも送らなきゃいいだろという意見も見かけるのですが、大好きな字書きさんが感想や反応が少ない事を気にして活動を辞めてしまったのを目の当たりにして以降はどんな拙い感想文でも送らないよりはマシだ!の精神で送るようにしているのです

ただ、描き(書き)続けて欲しいのに意味不明文章で気味悪がらせて結果離れられては本末転倒だなと思いどうしようかと悩んでいた所にこれだ!と名案が浮かんだのです

それが、海外ユーザーになりきる事でした

海外ユーザーになりきると言っても英語中国語は一切使わ無くていい上に自分日本語の下手さを誤魔化せるのでこれを思いついてからマシュマロを送るのも怖く無くなりました。

これは今から誰でも真似できる事なので是非、日本語が下手くそだけど迷惑がられない程度に好きな活動者さんにマシュマロを送りたいって方はこの方法を使ってください

Twitter等でも日本語勉強されている海外の方は沢山いますよね その文を見てください

日本語を全く勉強されてない方、つまり完全な英文翻訳を見るのもありです

変に敬語が混じってたりタメ口だったりしますよね それを真似するだけです

以下例文

はじめまして、私は海外ですがあなたをいつも応援しています

あなたのABはとても多く読んでいる!これから更新も待っています

これだけでokです

ポイントは「私は海外ですが」の部分

海外ユーザーですが、とは打たない所がミソです

それでいて自然とこの人は海外ユーザーなのだと思わせることの出来る魔法言葉です

ユーザー文字を抜くだけなのですがこれが余計海外ユーザーっぽく思われるんですよね

というか完全に海外ユーザーになれています

変に英語中国語を混ぜると主さんが気を使って中国語英語で返してくれる時があるので注意です

(海外ユーザーになりきっている側は勿論返信が読めないし、主さんに手間を掛けさせてしまうというダブル意味NG)

あと、普通だったらあなたのABをいつも読んでいます!と書く所をちょっとズレた「多く」って単語を使うことも大事ポイントです

先程書いた通りこの方法感想文を送るようになってからは主さんの回答には困惑なんてひとつもありません

それどころか喜んでいるし「私の作品海外にまで伝わっているんだ!」というモチベ向上にも同時に繋がっているのです

言い方は悪くなります数字を気にされている活動者さんは大勢ます

その中でも感想が来ないとヘラりだす方も沢山います

そんなメンタル豆腐活動者さんに応援メッセージを皆さんも気軽に送ってその活動を支えていきませんか?

メンタル豆腐活動者さんは支部いいねするぐらいじゃあ簡単に消えていきます

大好きだった活動者さんの支部Twitterが同時に消えた時の喪失感、後悔は皆さんには味あわせたくありません

そして自分ももう二度と、あんな思いはしたくありません

出来ることがあったのにしなかった後悔。

でも勇気は出ない。そんなチキン野郎が生み出してしまった少々ゲスマシュマロ送信方法でした。

でもこうでもしないとマシュマロなんて送れないか!!!

匿名だったら送れるってもんじゃないんですよね…その後の主さんの対応を見ると余計に。

主さんは皆口ではどんな感想でもいいと言ってはいるけど、綺麗な感想文を求めている

この方法マイナス気持ちで見ている方は絶対

まとまりの無い感想送った時のニッコリ汗の絵文字付いた返答来た時の気持ちなんか分かるはずがない

ないんだ。こちももあんな思いはしたくない

そんな中海ユーザーになりきるこの感想文はお互いにとってメリットしかないのです。

…こうやって言い訳や悪知恵を働かせて生きていくんだろうなぁ

自分が嫌になる。終わり。

2020-07-09

anond:20200709140335

軟弱っていうかシンプルにメンがヘラってると思う

anond:20200709005007

増田

人間馬鹿なので間違いを犯しま

そして、その責任当人達にしかありません

増田当事者と呼ぶには遠く、何か制裁をしたとしても八つ当たり、だの、あんたは関係ないだの言われます

たとえ友人でも、その友人をおもってやった行動だとしても、です。

それこそ増田責任で行って増田が償わなきゃならなくなる新しく生まれた罪です。

そうです、今の増田に罪なんて一つもないんです。

増田は友として相談に乗って、増田は友として傷付いた友の感情を共有した。

その増田の悲しみを理解するべきは友達達だったのに、ヘラヘラと受け入れて、ヘラヘラと集まっているのは彼等なのです。

そして彼等は言うでしょう、これは恋愛だったんだと、これは増田ちゃんには関係ないんだと。

から増田はその場所に居たら絶対にしんどくなるので普通に離れた方がいいです。罰だとか、そういうんないっす。

普通に、あ、こいつら無理だな、クソだな、付き合ってらんねえな。でいいんです。

増田が行動しなくていいんです。

ただ、一緒に悲しめる貴方はとても優しい人だから、そんな増田理解してくれる人はきっと存在すると思うので増田がさみしいかもしんないけど、そのコミュニティから離れた方が増田精神衛生的にマシだと思います

もう一度言います

罪は、当人達が償うべきことだから関係のない増田は今は関わらなくていいです。

大切な友人さんには悪いけど、そんなにボロボロになってる増田を思えない人達を大切にしたって増田が持たなくなるだけです。

離れることをお勧めします。

サークルクラッシャー制裁を与えたい

コミュニティが、サークルクラッシャー彼女によって傷を負った。

私は彼女を恨んでいる。

彼女制裁を与えたい。

私は彼女と友人関係であった。

コミュニティに顔を出すようになった私と彼女は、

たまの食事や飲みなどに行く仲になった。

彼女コミュニティに長く在籍しており明るく振る舞い人気があった。

ある日彼女から離婚したという連絡がきた。

彼女が落ち込んでいないなら特段心配するようなことはないと思った。

ある日彼女から彼氏との人生相談の間を取り持ってくれと連絡がきた。

彼氏は私の友人の一人で、どちらも大事からとたくさんの話を聞いた。

ある日彼女から結婚するという連絡がきた。

伴侶となるのは私の友人の一人で先の人物と違う人であった。

当事者が良いと考えているなら、幸せになればいいと送った。

彼女は突然連絡が取れなくなった。

コミュニティの中で、彼女が男を食い散らかしていたとわかったのは、その後だった。

短い期間の間のことで、明らかに何人も被っていた。

傷つき連絡が取れなくなってしまった人もいた。

コミュニティの友人たちはひどく落ち込んでいた。

から考えると、おかしなことはいくつもあった。

セックスレスなので他の男を誘惑したと楽しげに語る彼女

離婚直前の家でホームパーティーをしようという呑気な提案

大勢での飲み会に顔を出しにきた彼女に苦い顔をする友人。

いい大人からねと、深追いせずにいてしまった自分を恥じている。

誰が恋愛しようが不倫しようが一向に構わない。

社会的責任を負う覚悟でなら、好きに生きたらいい。

でも彼女は何の制裁を受けることなくこの世に生き延び続けている。

たちが悪いことに、その後も彼女コミュニティに顔を出し続け、ヘラヘラとしている。

何も知らない知人たちは、彼女と楽しそうにしている。

きっとまた世界のどこかを壊すに違いない彼女のことを知らずに。

傷つけられた友人たちもまた、コミュニティに居続けている。

顔を合わせる機会も少なくはない。

どのような気持ちで友人たちがそこにいるか彼女はきっと知らないのだろう。

私は直接の被害者ではない。

大切な友人たちを何人も傷つけた彼女のことが憎い、怒りに打ち震えるだけの一般人だ。

スマホに残る彼女と友人たちの写真を眺めて、暗い気持ちになるだけの傍観人だ。

彼女を止められなかった罪人だ。

彼女を罰するためには何ができるのだろう。

2020-07-07

フォロワー5桁になったらアカウントを変え続けている話

承認され過ぎてアカウントを消した話を読んで共感しまくったので殴り書きさせてもらう。口調があっちこっちいってるけど口は一貫して悪いので気を付けてくださいね。)

こんなことしてるけど私は承認欲求がちゃんとある。でも消す。フォロワーは多ければ多いほど面倒ごとが多く、素晴らしいことはかき消されるからだ。

無断転載トレスが多くなる

文字入れようがプロフに書こうが正直無駄。あれは無断転載防止じゃなくヤバい事態になったとき防衛手段から掲載をやめろと言っても無視日本語が通じない。「絵が好きだったかしょうがない」みたいなことを向こう側が言い出す。あとCP絵を勝手海外サイト転載されて癇癪起こした面倒オタクID辿ってわざわざDM英語の長文お気持ち送ってくるとか誰が予想できる?掲載の仕方がマナー違反とか言われてもそれ掲載した奴に言え。どう考えても無断転載の宝庫みたいなユーザー投稿だっただろうが。言語の壁あるのに会話も殴り合いとか不毛にも程がある。

同じジャンルで描いてるのに堂々とトレスしてお気に入りなのかアイコンにもするし繋がりたいタグにも載せる奴も出てくる。悲しくないの?それ代表作にして。

ダル絡みが増える

タメ口リプは日常茶飯事。なまじ承認欲求があるのでFF外の通知けしてないせいでもあるんですけどね。反応に困るリプ、自分語り不謹慎ネタ、ここはフリースペースじゃねぇ

乞食が増える

あれかいてこれかいて、あれ配布してweb再録して、データのこってないかその他諸々。絵が大好き?ありがとう。でもそれは絵描きに何でもしてもらう免罪符じゃないぞ^^

応援の声が小さくなっていく

「こんなにフォロワーいるなら皆応援感想送ってるでしょ」そう!誰も送っていないのである!嘘です無い訳じゃない。

でもフォロワー1,000くらいの時のほうが沢山感想もらえてた。面倒ごとは増えていくのに応援の声が無くなってきたらそろそろ潮時かなって思うよね~。

・クソマシュおけパ現象が起こる

ずっと仲良くしてくれてた人にアホみたいな理由で私と距離置かせようとするの何????アホみたいな理由とか言っちゃいけないんだろうけど、こっちから見るとマジで何してくれてんの???ってなる。申し訳ないしこっちで注意しても火をつけるだけだし慰めるのも立場上難しいし謝るしかない。でも謝ると相手の罪悪感も煽ってしまう。本当にクソ。わざわざマシュマロAIに弾かれないような文章考える暇あるならもっとやることあるだろ~

・何故かごく少数の相互に舐められる

私のクソザコキャラもあるのかもしれないけど。私の方がフォロワー数少なかったときマウントとったりしないのに、私がフォロワー数抜くとマウントを取り始める人種が2%くらいの確率で発生する。扱いは雑になっていくし弄りはディス一歩手前、約束約束にならない。フォロワー数では負けてるけどこっちのフォロワーは質がいいからみたいな謎マウントをされる始末。そもそも2次創作で増えたフォロワー数振りかざしてくる時点で理解できない。「え~そうなんですか!すごい!」と相槌を打ちおろして様子見つつブロ解の流れになる。

私は基本怒らないしヘラヘラ笑ってヘラヘラ笑いながら関係を切る。上手く隠せたからなのか、切ると大体別垢から理由を問い詰められる。非常に面倒くさいです。

こんな感じになるのはごく少数だけど相互な分距離が近い。舐められ方が斜め上だから毎度存在感があって困っている。

発言に気を使わないといけない

揚げ足取りしに来る奴が出始める。Twitter通報ガバガバなせいで半年前のツイに含まれてた「~だしね」の「しね」を通報された。あと早とちりしちゃったツイが秒で拡散されたりもするので早すぎる情報に便乗できない。

・毒マシュを貰うようになる

ぱっと見の文面で内容読まずとも悪意がくみ取れるようになってしまいましたね。読まずにブロック出来るスキルを手に入れました。よく「100の賞賛があるのにたった1の毒マロで筆折るなんて!」って意見目にするけど100回撫でられても1回刺されたら血は出るだろうが。

あと知ってます?毒マロ送る前に自分マロちゃん相手に届いてるかどうか見るために、最初は褒めてきたりするんですよ。

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他にもあるけどピックアップするとこんな感じです。何度でも言うけど見てほしいかSNSしてるんであって鍵にもしたくないしFF外の通知も切りたくない。だから転生を繰り返していますって話。文句上げたらキリないけどちゃんTwitterでは出さないようにこれからヘラヘラしていきたい。楽しいことの方が多いしこれからも生き返ります

ジャンルにもよるけどフォロワー数5ケタで転生するのが一番気楽。数年持つこともあれば1年でダメなっちゃったりするけど仕方ない。面倒なので。フォロワー数は5000いかいくらいが一番楽しいよ。

ちなみにもう少しでまた今のアカウントが消えそうなので次の名前何にしようか迷ってる。ムチチマッスル吉井かにしようかな。

こどもかわいい

赤ちゃんが好きで好きで好きでかわいくてたまらなくて

こんなに可愛い子供を抱きしめられて

成長を見守ることができるのなら、頑張ってもいいかなあと思って

不登校から一念発起して難関大にも合格したし就職第一志望に内定して、仕事も不出来ながら食らいついて、やっとひと段落ついたところで

念願の赤ちゃんを天から授かってやろうと、未婚で産もうとしたけど周り人みんなに反対されたので

大学サークル(就活のために仕方なく部長までしたけどすごく嫌だった)であった男性(たぶんいい人)と結婚して

毎晩夢見た赤ちゃんを産んで、幸せ幸せ幸せでほんとうにかわいくて、こんなに幸せになってもいいんだなあと夜泣きあやしながら涙ぐむぐらい幸せ

赤ちゃんが一番かわいいものだと思っていたけれど、成長してどんどんかわいく愛おしく思えるようになっていくし

子育て大変?かわいい子供に尽くすのに大変とかあり得ないですよね。、みたいなことを素で思っちゃえるぐらい愛しい

もう、子育て天職というか、このために生まれたんだと思う

今2人目がお腹にいて、こないだやっと産休に入った

ただでさえかわいいのに、2人も育てていいなんて夢みたいで

不登校死ぬしかないと思ってたのが嘘みたいな

家庭環境も良くなかったし、多分遺伝的にメンタルヘラやすく(親戚も含め自殺お葬式4回経験とか)こんな親が産んで申し訳ないなーとかは思う

多分中2ぐらいのときに、初潮だったんだけど(遅い)そのへんから母性っていうのか、オキシトシン爆発してて

通りすがり小学生とかも愛おしくてたまらなくて、保育園手押し車とか、もうやばいぐらいかわいい

子供わがまま盛りで、ちょっとうざいのもかわいくてたまらない

セロトニン生産とかドーパミンの受容とかがダメ脳味噌を持って生まれたんだと思っていて、一生幸せになんかならないんじゃないかと思ってたのに

オキシトシンひとつで、こんなに幸せになれるとか思わなかった

夫も結婚したときはけっこう嫌いで、セッ○スも苦痛で、「きも、死ね」って脳内しょっちゅう舌打ちしていて

そういう自分も、きっと異性愛者じゃない(かといって同性に興味もない)のに子供欲しさに結婚して卑怯だし自分は最悪だなと、イライラして

イライラした気持ちを押し殺して夫と接するから、どんどん夫がストレッサーと刷り込まれて、負のスパイラルだったのに

今は嘘みたいに愛おしい(子供ほどではない)

人付き合いも嫌いだったけど、今は人と話すのが楽しくて、誰構わず抱きしめたくなるし、そばにいたくなるし(排他的になるというのは個人差があるのだと思う)

今の自分にすごく満足してるけど、こんな幸せも、オキシトシンブーストがなかったら、また苦痛に満ちた人生になってしまうのかなと思うと怖い

あの、周りの人がみんな敵意を向けてくると思い込んでしまい、思いつめやすく、自己愛で、ネガティブで不幸なとき自分に戻るのじゃないかとか

そういう自分が家庭を家庭を壊すのではないかとか思うと怖い

もう最高の幸せを手に入れてしまったし、このまま死んだ方がみんなのためにいいじゃないんだろうかと思い始めていて、怖い

2020-07-05

インターネットコミュ障腐女子になるまでの自分語り

 手書きブログからツイッターに移動してきた頃、自分はけっこうな流行ジャンルにはまった。

ジャンルは絶賛アニメが放映中で人気があった作品だった。

 私はこのジャンルで初めて半ROM状態から絵を描く側に回った。この時の私は社交性がかなりあり、どんな人でもフォローしていたしリプして話かけていたしフォロワー日常ツイートにも反応したりしていた。とにかくオタクとしての交友が楽しい時期でありジャンル性癖にあっていたのかどんどん二次創作をした。

そのうちフォロワー相互フォロワーを介して広まっていき、この頃の自分CP合致していれば誰とでも話せるようなそんな人間だった。

  

そんな中、仲が良かったフォロワーに「スカイプをしないか」と誘われた。

内容はA×Bの萌え語りで、結構大人数のスカイプだった。

いつもは文字を通して話してるフォロワーと直接言葉を交えて会話できるスカイプ革命的であった。

最新話の感想を語ったりBのいいところ、A×Bのカプ観を時間制限もなく話した。

リアル友達とはジャンル自体かぶらない私にとってその空間はとても幸福ものだった。

 

そこから私は『さぎょイプ文化』にどっぷりはまった。

基本は仲がいいフォロワースカイプをしてそこにフォロワーの友人や自分の仲良い人を誘い、ツイッターでつながっていない人ともスカイプを介して仲良くなった。

この時の自分の社交性はカンストしてたと思う。

週に何回か深夜から朝までスカイプをして萌え語りからリアルの話、ほかのゲームの話や参考になりそうなサイトの話などたくさんの情報を交換した。

そのうちにどんどんスカイプメンバー固定化し、いつメンで集まって定期的に雑談するような深い関係になった。

 ある日一人の仲がいいフォロワーヘラりはじめた。きっかけはその人が一番仲良しだった人と喧嘩たからだった。

日に日に自虐的ツイートが増え、スカイプでも自虐がはじまり自分も励ましはするもの根本的な解決当事者ではないからできずにいた。

仲が良かったフォロワーは日に日に喧嘩したフォロワー粘着質になり、匂わせるような発言が増え、その人がいるうちはネガティブツイートツイッターに増える為私にとってツイッターは居心地が悪いものになった。

しばらくして活動ジャンル最終回を迎えフォロワーもちょくちょく次のジャンルに移り始めた。

自分フォロワーとは関わり続けるのに疲れてしまっていたので逃げるようにジャンルを変えた。

 

 次のジャンルでは自分はあまり積極的交流はしなくなっていた。

前回のこともあり、自分が好きなジャンル人間関係のごたごたに巻き込まれたくなかった。

からフォロー簡単にしなくなったし、相互フォロワーを厳選した。そんな中でも仲良くしてくれる人はいたし、萌え語りを一晩ツイッターでしたりもした。

でも以前のようなスカイプに誘ったりだとか定期的にリプを送りあったりだとかそういうのが目に見えて減りフォロワー関係を深く保たないようになった。

絵を投下して萌え語りをして去っていく。そんな感じだった。別に気取っているわけではなく、それくらいしかできなくなっていた。

たまにフォロワー萌え語りに反応してくれてうれしくてリプでリレーをしたりそれだけだった。

でもフォロワーがほかのフォロワーと楽しく話しているのを見かけるたびに、なんでこんなに交流がうまくできなくなったんだろうと思った。

 

 そんな活動をしていく中である日ぱたっとSNSでの二次創作に疲れてしまった。

たまに感想もくるし、フォロワー交流だってするし、評価に満足してなかったわけではなかった。

前のジャンルの楽しかった頃を思い出してしまうのか、フォロワー間の内輪ノリを見るたびにひどく疎外感を感じてしまい、一人で勝手に疲れてしまっただけだった。

交流するために二次創作を描いていたわけではないが、SNSを続けていたのは交流がしたかたからだ。

だけどそれを理解していてもしばらくの間交流という交流を断っていた自分は今では立派なネットコミュ障になってしまった。

たぶんこれからもずっと、自分は前のジャンルの一番楽しかった頃と今の自分比較してしまうのだろうと思う。

我ながらめんどくさい腐女子になったと思う。

 

 最後に、二次創作してる人で近場に定期的にヘラフォロワーがいたら近寄らないほうがいい。

メンヘラはわりと感染するし、自分精神衛生上すごく良くない。

めちゃくちゃな文章だが吐き出したかっただけなのでここに書く。


おわり。

怒鳴られないと、怒られている事が分からない人がいる

感情的に怒るべきではないし、自分抑制できないなんて未熟だと思う。

しかし、声を荒げないと怒られていることに気づかない種類の人間がいる。会社の後輩がそういう人間だ。

ミスを注意しても「はぁい」と返事をしただけでヘラヘラしている。

丁寧に説明をしても途中から話を聞いていない。

声を荒げて注意されて、やっと自分が何かやらかしたことを察知する。

まあそいつは「すみません」と言うだけで自分自分ミスを片付けようともしないんだけどな

こういう奴にはどう対処したらいいんだ?

もう相手するのも疲れた

追記

こんなに早く反応貰えるとは思わなかった。ありがとう

>接し方に柔軟性がない増田にも問題ある。

その通りだと思う。

本を読んだり周りに相談して色々な教え方を試してきたつもりだが、マニュアル作っても見ようとしないか意味がなかった。

教えるという経験も浅く、柔軟性を身につけたい。他の教え方を探ってみる。ありがとう


>その社員、怒鳴られてびっくりして謝ってはみるものの、一体何がいけなくて次からどうしたらいいかわかってないような気がしたのだが?

これもその通り。

何がいけないのか分かっていないので、勿論怒鳴る前になるべく感情を出さず細かい説明をする。そうするとこちらが説明をしている途中なのに話に飽きてしまうのか、違うことを始めてしまう。

声を荒げて初めて相手は話を聞く姿勢を取る。でもあなたの言う通り何も分かっていない。

こちらが年下だから舐められているのもあるが、簡潔にポイントを抑える説明が出来ていない自分問題でもあると思う。

あなたは優しいね


バイト派遣ならクビにする。 正社員なら上司相談して担当から外してもらう。 相性が悪いんだろう。

そうだな、確かに相性が悪い。

上司への相談は何度もしたし、指導する立場から降ろして欲しいとも言ったが駄目だった。会社ストレスチェックで引っかかったのをきっかけに産業医にも相談した。でも日和見主義な我が社では何も変わらない。

人事評価する立場には無いし、たとえバイト派遣でもこのご時世でクビにしたらいけないよ。どんな奴にだって生活があるんだ


増田デスクワークなら増田が辞める。パワハラです 増田フィジカルワークなら増田は悪くない。下手したら死人が出るしな

デスクワークです。辞めるしかないのか。

全部尻拭いして、助けてくれって言っても誰も助けてくれない。死んだら責任取ってくれよ

2020-07-02

同期の中でもぶっちぎりで性格に難あり

普段ヘラヘラしてるけど傷つきやすくてすぐに落ち込む

同期はみんないい人で、その中に俺のメンタルの変化を気にかけてくれる人がいる

その人にだけはメンタルのことで迷惑をかけたくないんだけど、今日もまたやってしまった

自分メンタル問題ありってことがこんなにつらいとは知らなかったね

2020-06-26

増田ってDVだよな

ついこの間、俺のことを目を釣り上げて罵ったくせに、ついさっきヘラヘラ馴れ合いやがって。

俺が見捨てたら増田に誰もいなくなっちゃうぞっ?

2020-06-22

その人がそう思うならそれでいい

なんでも否定されてきた。やることなすこと

から何もしたくなくなって、ただ毎日が過ぎるのを眺めるように生きた。

嫌なことを言われても自分が間違っているから仕方ないんだと思ってヘラヘラ

何も言えない、何も言わないのが一番だと思った。

家族や友人からも離れた。何か言われるのが怖かったから。

自分世界に入ってしまえば世界の中心になれる

目の前の現実を生きていても生きている気がしないんだ。

ただ目の前に広がった膨大な人生課題から目を逸らし続けた。

ネットを通して世間を知った。もし仮に自分現実投影されるなら間違い無く社会底辺だと糾弾されることも知った。

それでも生活が苦しくなってなんとか就職して仕事にしがみついた。田舎の小さなスーパーだけど案外おれを

バカにしてきたり、クズ呼ばわりする人はいなかった。

少ない給料で両親に夕飯を奢った。泣いて喜んでくれた

安いドラマみたいな話だけど、俺は嬉しかった。

今まで成績が悪くてクラスメイトバカにされたり、不良にパシられたり、異性に気持ち悪がられていたけど

なんで俺はそれを真に受けていたんだろうって、気づくまで随分かかった。そんなのただのストレスの吐口だったんだ。気にする必要はなかったし、心を痛める必要はなかった。自分自分普通に生きてて自分肯定できる安心感をどこで失ったんだろうか。

世の中は自尊心の奪い合いだな。それをしなきゃ自分を保てない人は大変だと思う。疲れると思う。

俺は気にしない。基本的になんでも良くなった。

俺がそう思うならそうだし。

あんたはそう思うならそうなんだろうな。

それでいい、なんでもいい。

生きたいように生きればそれでいいんだ。

私を犠牲にして趣味を充実させる我が子を見たくない

2020-06-19

会社でいつもメンがヘラ

どうしたらいい?

2020-06-17

anond:20200616113946

こういうのは「スンマセン!実は僕、来月引っ越すんですよ~w」ってヘラヘラしながら言うとすぐ帰るからおすすめ

2020-06-15

フェラチオ語源

女神ヘラ男神チオの求婚があまりにもしつこく貞操危機を感じたので、口で鎮めて事なきを得たことに由来する

2020-06-13

ただただお前が憎い

anond:20200611111647

30歳、吃音症、博士号持ち、他人から研究仕事以外で認められたこと一切なし。ただただお前が憎い。

お前の今の生活を渇望してる人間がいること、多分お前は気づいてるんだろうな。そうじゃなきゃこんなクソほど甘い文章オブラートを包んだようなこと書かないもんな。自分が恵まれてても、まだ今以上のモノを求めてるような強欲さを出すのは、増田でも恥ずかしいもんな。一皮剥けば欲まみれで恥ずかしい、でも今以上は求めたい、ネットでみたあいつより称賛を得たい、でも欲まみれが恥ずかしいか匿名増田で。分かるよ。すっごい分かるよ。気持ち文字に起こす天才かな。そういう才能ないから憧れる。言いたいこと全部書かれてた。

すごいよ。本当にすごい。マサルさんよりすごい。その普通幸せを手に入れながら、まだまだ幸せを追求したいという向上心、本当にすごい。何がどうなれば満足するかも分かってないけど現在が不満であるという貪欲さ、まさに生の権化だ。生きるか死ぬかでフラフラしてる私とは全然違う。幸せが前提条件で、幸せに生きることはもはや問題ですらなく、生きることは自明であるご様子だ。お前は絶対に自ら死を選ぶことはないだろうな。大変羨ましい。

あーお前は私なんかよりずっと頭が良くて要領が良いんだろうなー。悪口も、人格否定も、聞き飽きたようなやっかみも、すべて笑い飛ばせるような後ろ盾があるんだろう。素晴らしいことだ。自分が恵まれてることにも気づけてるんだ、視野も広いんだろう。もっとまれなかった奴を見下すようなこともしない。ただ自分モヤモヤを、「微妙な苦しみ」として表すだけの自制心も謙虚さもある。

からこそ許せん。お前のように恵まれたやつは、私のようなしょうもないマトモじゃないキモい人間として失格なやつに憎まれてくれ。ただただ憎まれて、「嫉妬かゆいわ~~~~ww」とか言いながら生きてろ。私はお前を許さないし、一生憎んで過ごす。現実で会ったらヘラヘラ笑ってやり過ごす。その微妙な「私微妙なんです~~~」すらも、地べたを這いずり回って泥水すすりながら生きてる人間にとっては攻撃だ。どうせなら思い切り憎ませろ。

というところまで二息くらいで考えた。お前を思いっきり憎むことにする。ただただお前が憎い。お前より幸せに生きてやる。クソが、追い越されるなよ。

2020-06-12

本当はこんなこと、ネットに書くべきじゃないとわかっている。でも耐えきれないので吐き出す。

  

今月から新しい派遣先に出勤している。地方にしては大きな会社の中で、ぽつんと部屋を隔離された、やや特殊業務を扱う20人程度のちいさな部署だ。いままでいくつかの派遣先経験してきたが、かつてないほど落ちついた物静かな雰囲気職場で、みんな穏やかな人たちばかりだ。ほとんどが男性で、私と同じ女性は離れた席に一人だけ。彼女とはまだ挨拶以外の話をしたことがない。みんな雑談ほとんどせず、黙々と仕事をしている。

そんな中で一人だけ、初日から明るく話しかけてくれる男性がいた。社内を案内してくれたり、総務に文具を取りに行くにはどうするか、わざわざ連れて行って説明してくれたり。

そして数日前、その人にお昼ご飯に誘われて、一緒に食べに行った。

  

「毎朝早く来て、帰りは定時ですぐに帰ってるけど、もしかしておうちでご飯作って食べさせてあげる人とかいるの?」(私が一人暮らしであることは、すでに話してあった)

「昔、職場女性に連絡先をきいたら、上司に言いつけられちゃったんだよね。君はそういうのどう?(この時点でかなり引いてたので、私も職場の人にプライベートの連絡先は教えたくないとはっきり答える。)そっか~(しばらく別の話をして、唐突に)でも僕は君の連絡先、いつか教えてもらいたいと思うな!」

「口がちっちゃくてかわいいね」(食事をしてるので当然マスクを外している。三密対策で、席は正面でなく隣り合って座っていたが、自分が食べ終わった後、椅子ごとこちらを向いてずっと私の顔を凝視していた。)

「君みたいに話の合う人、なかなかいいから嬉しいな」(私はまだ自分のことをほとんど話していない。いつも向こうから質問されることに答えているだけだ。)

  

地獄のような時間だった。その後ずっと、夜眠れなくなるほど、なぜあんな事を言われなければいけなかったのか悩み続けた。

  

悶々とすることに耐えきれず、翌日の朝、いつものように廊下で話しかけられたので、昨日の会話は不愉快でした、もうお昼ご飯とかご一緒したくないです、私に構わないでください、とはっきりと伝えた。「ごめん」と謝られた。

そして昼休みご飯を食べに行こうと廊下に出たら、その人が待っていた。「今日はお昼どこで食べるの?」と聞かれた。

なんで!?と一瞬でパニックになった。朝、断るどころか「一緒に食べたくない」とまで言ったのに、なんで同じ日の昼にそんなこと言えるの?深い意味のない世間話のつもりかもしれないけど、なぜその話題?私がどう答えることを想定してるの?

混乱と恐怖を感じ、ぶっきらぼうな返事をして通り過ぎた。それまでは世間話くらいなら大丈夫と思っていたが、もはや言葉の通じる相手ではない、という恐怖でいっぱいだった。軽い気持ちで会話をするとまた「話が合う人」と馴れ馴れしく扱われそうで、こうなれば言葉だけでなく態度でも拒絶を示すしかないと思った。

その後も相変わらず話しかけられたので、かなり強い口調で世間話もしたくないと断った。それでも隙あらば話しかけようとするそぶりを見せていたので避け続けた。私の席は部屋の奥、その人は一つしかない出入り口の近くの席なので、フェイントをかけてまでやり過ごしたこともあった。

  

しか今日、他の部署とも合同の全員参加の集会が朝一であり、大会議室へ移動中、とうとう捕まってしまった。呼ばれるのに気がつかない振りをして早足で逃げたのに、後ろからずっと呼び続けられて小走りで追いかけられた。

「そんなツンケンしないで、挨拶ぐらいしてくれてもいいじゃん」

私はその少し前、出勤時にオフィス入り口でその人と鉢合わせしまった際、ちゃん自分から挨拶をしていた。挨拶ぐらいはきちんとしなければ、と思っていたのだ。

恐怖と混乱の中で、私は一瞬で闘争モードに入ってしまった。かなりキツいヒステリックな口調で「私は今朝、ちゃん挨拶しましたよね!」と言い返した。その人もさすがに勢い押されて「…うん、はい」と言葉を飲み込んだので、その隙に私は踵を返した。

  

少し経って気持ちが落ち着いてから、はたと気づく。さっきの私は、周りの人からどんなふうに見られただろうか。

  

私はデブスの中年女だ。若い頃ですらこんな経験したことはない。この年になってこんな目にあうとは予想もしていなかったし、こんな話を他の人にしても、自意識過剰妄想と笑われるのではないだろうか。(自分でも未だに、これが実際に我が身に起こったことと信じられない。)派遣会社に話をして、派遣先上司事情を伝えてもらうつもりではいるが、信じてもらえるだろうか。

人前でその人を強く拒絶した、私の反応は過剰すぎたとも思う。冷静に、直接対立せずに、先に派遣会社上司に根回しをするべきだった。そもそも最初にその人の親切を疑わずヘラヘラと受け取ってしまったのも悪かったのだろう。新しい職場で、話しかけてもらえて、親切にしてもらえて、とても嬉しかったのだ。二週間前の、甘かった自分が憎い。

この仕事で頑張ろうと思って、私なりにこの二週間を一生懸命やってきて、褒めてもらえたところだったのに、こんなくだらないことで失ってしまうのだろうか。このご時世、運良くみつけられた新しい仕事を。私が女でなければ、こんな目に合わずにすんだのだろうか。短期間で、こんな理由仕事を辞めざるを得なくなったら、次の仕事はどうやって探せばいいのだろう。今の仕事だってやりがいを感じはじめていたところなのに。つらい。

2020-06-11

仕事やめた

とにかく人の出入りが激しい会社だった。先輩いわく出入りが激しい業界ではあるけどさすがに辞める人多すぎらしい。


辞めた理由としては職場の人たちがとことん合わなかった。



特にマネージャーが苦手で、たしかに見た目もよく仕事ができる人ではあったけどエグいくら他人に厳しくて、スタッフ業務中少しでもミスると「死ね」、出勤して1分のスタッフに「死ね」みたいな人だった。



新人のことをとにかくしごきにしごいてメンタルが強いやつだけが生き残るようにする教育方針みたいだけど、今のところ誰も生き残っていない。なので一年中ずっと求人を出している。




入ったばかりの頃、「基本雇ったスタッフほとんど俺が潰してきたからな〜」と自慢げに言うマネージャーを見て、やばいとこ来ちゃったなと思った覚えがある。




人としてどうなんみたいな人は他にもいっぱいいて、

アルバイトできてくれている学生スタッフのことを面と向かって「ゴミ」と呼ぶ人もいた。




すこし気が弱く要領がよくない感じの男の人は標的にされやすく、いつも寄ってたかって何かを言われていた。





わたしわたしテンション上下が激しい女性の先輩に強く当られることが多くてしんどかった。この人自分よりひと回りも上なのにダサいなあと思いながら、どれだけキツいことを言われてもヘラヘラしていた。


わたしが辞めると知ったとたん、「キツく当たることもあったのにいつも笑顔ありがとう」みたいなLINEがきて、やっぱダサいなあと思った。




いつも誰かが誰かに怒っていた。たしかにある程度緊張感が必要仕事だったから、ピリピリしてなきゃいけなかったんだとは思う。わたしがそれに耐えられなかっただけで。



みんな若くておしゃれで華やかな会社だったけど、長く続けてるのはメンタル強靭な人たちだけだった。



わたし生粋の気弱なので、ふつうに無理でした。




なにより、自分が怒られることより誰かが怒られているのを見るのがつらかった。人が人をゴミと呼ぶところなんてとても見ていられなかったけど、それを怒る勇気もなかった。



彼らと同じレベルにはなりたくなかったし、近々辞めようと決めていたから、誰かにキツく当られようが怒られようが反省した顔で「すみません」「ありがとうございます」とだけ返すようにした。


入社してすぐ、わたしの直後に入ってきた人に仕事を教えろ(同時進行で通常業務を進ながら)と言われたら、笑顔で一から説明した。



それでも怒られたり嫌味を言われたり怒っている人を見たりするとサーッと血の気がひいて目の前がぐらぐらした。

なんで自分はこんなに弱いんだろうと嫌になった。





そしてある日例のマネージャーに、「やっぱり怒ると動きが良くなるね😊これからどんどん成長していこう!指導死ねとか言うこともあると思うけどがんばってね!」みたいなことを言われて、なんだか全てがどうでもよくなってしまった。






次の日辞めますと言った。めちゃくちゃ辞めたかったので明日で辞めますと言った。最もらしい理由は用意していたので、スムーズに辞められることになった。




わたしはまだ全然怒られてる方じゃなかったし、ここで辞めるのは根性なさすぎるかなとも思ったけど、もういいやと思った。



実質半年も働かなかったと思う。





辞める日の前夜、なんかずらーと人が集まってきて、メッセージボードみたいなのもらった。部活かよ。


今まで誰かが辞めるとなったら悪い意味で泣きながらとか何も言わずに飛ぶとかだったから、ちゃんと辞めます宣言して辞める人間が珍しいらしい。


いつもクールだった女性上司ちょっと泣いていた。マジかと思った。



マネージャーはなんかすごい高い物くれた。キモいな。



とまあこんな感じで無職になってしまった。辞めて正解だったのかわかんないけど、わたし根性なさすぎただけかもしれないけど、もう辞めちゃったもんはしかたない。


いやーでも、マジか。マジか〜。


しかも次の仕事決まってないからまあまあ詰みの状況なんだよなあ。

あーあ。

 

とりあえず役所行ってきます

2020-06-06

愛情表現って皆んなどうしてんの?

付き合ってる彼女にさー、「私のこと本当に好きかどうかわからない」って言われましてね。

しかに、普段から自分ヘラヘラしてるし、発言の多くが冗談みたいに受け取られてもしょうがないとは思うんだけど、時間が経つにつれてそれを言われたショックも大きくなってきまして。

愛情表現問題じゃないかもしれないし、そもそもここで何か答えがもらえるとは思ってないし、ほぼほぼゲロみたいな文章を書き出してるだけなんだけど、愛されてるって思ってもらうにはどうしたらいいんでしょうね。疲れた

2020-06-04

日本人は本当に親切で優しい民族

日本を紹介する番組では、日本人は親切で優しい民族だと 紹介する場面が多いですよね?

からすると本当にそうかなーと思ってしまう。

しかし昨今のネット書き込みとかを見ていると、とても優しい民族だとは思えないんだよな。

表面上はヘラヘラしてはっきり物事を言わない分、

心の中はとても陰湿民族なんじゃないかと親切で優しいことばっかりだったら、幸福な国ランキング一位になってるはずでしょ?

今まで私が生きてきて、八方美人丸出しで誰にでも媚を売って、その相手がいなくなった途端に「アイツつまんねえわ」と悪口を言う人。

ネット掲示板で特定個人馬鹿にした挙句、その家族構成まで調べ上げて住所を晒す人。

陰湿だな〜って

日本人の温厚さ、穏やかさって、かなり局所的な部分でしか作用していないと感じる。

例えば自分にとって利益のある相手や、恋人それから仕事上どうしても付き合っていかなければならない人達

こう言う特定相手にだけ、妙に温厚で、それ以外の他人に対しては、結構平気で酷いことを言う人ってのも、少なくないんじゃないだろうか。

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