  |
はてなキーワード: ヘラとは
わたしにはめちゃくちゃ仲良くしていただいていた女オタクがいた。
その方は絵描きだけど日々自分の絵を貶していらっしゃったので「ここいいと思った」「ここが好き」というのをたくさん伝えて応援していた。
しばらく経って、その方は自分の絵を貶すこともなくなり、表にも絵をあげたり、企画に参加したりアクティブに活動するようになった。
ある日その方の設置していたお題箱に
「〇〇の装飾品の模様がちがいます。描くならもっと良く見て描いてください。」
正直これはまだ意見の一種であると私は感じたのだけど、その方は私の絵がもっと上手かったらそんなこと言われなかった、と身内だけの鍵垢でツイートしてすごく落ち込んでしまった。
落ち込んでいるのは可哀想だけど、装飾品の模様が違うのは確かにそうだし、だからといって受け止めろとも言えない。どの立場からものを言っているのかって話だし。
そうして私が黙っていたら、「身内にも気を使われてたんだ」「本当はみんな私の絵が下手だと思っていたんだ」「今まで気を使わせてごめんね〜！」なんて言って裏表どっちもアカウントを消してしまった。
別垢で活動中に新垢を見つけたけど（再掲ってあげられてる絵がそのまま見たことあるやつだった）、元の垢から検索したらブロックされてた。
でもふと、振り返ってみて、ヘラるってわかってたのにわざと放置した自分に気がついた。
通話もゲームも誘っていなかったし、ヘラツイート以外のツイートや絵にも反応してなかった。
いつのまにかその方のことをめんどくさく感じていたのだと思う。
なんて楽しいんだ。
いいサブカルメンヘラクソ女が見つかったらみんなも試してみるといい。
育てて潰す快感が味わえるぞ！
20歳大学生、わたしは普通に生きてきました。普通ってなんなのか分からないけど。真面目な家庭に育ち、特に大きな事件も怪我もなく、平穏に過ごしていました。とにかく真面目が取り柄な家庭でした。母も父も健在、大きな喧嘩も病気も離婚もせずに子供3人を育て上げる。お金にも困っておらず、三食決まった時間に食べて、ピアノ、習字、武道、塾にも通わせてもらいました。兄妹はその甲斐あってか、有名大学へ進学、いい会社にも就職しました。私は勉強したくない、働きたくない。でも、ひとり暮らしはしてみたい。県外のてきとうな学科の4年制大学へ進学。だらだらと毎日を過ごし、2年生になっていた。まわりのみんなはサークルに恋人、アルバイトをしている。わたしはなんとなく授業に出る毎日。大学生の四年間でこんなになにもしないのどうなの、ということでアルバイトを始めようとした。
夏休み真っ最中。大学生の夏休みは長い。友だちも少なくて遊びにも出ずにずっとひとりでいた。睡眠とおナニーを貪る毎日で最終刺激を求めて辿り着くのはエロサイト。エロ同人誌、エロ動画、風俗、求人。こんな毎日でも働けば、「風俗より稼げる！3万円！」本当なのか、3万円って。正直、仕送りも十分すぎるほどもらっていたのでお金には困っていなかった。
そのサイトはセクキャバ ？女性コンパニオン？喋るのが苦手でもおっけー。髪型、化粧が苦手でもおっけー。容姿も気にしません。忙しいので採用率100パーセントです。との売り文句に惹かれた。私でもできる、したい。やりたい。
簡単ウェブ応募。それからすぐにメールが返ってきて面接日時と場所の確認をしたら、もうあとは面接。とんとん拍子すぎる。その日がきた。足を踏み入れたことのない繁華街。夜の街。派手な看板がギュウギュウでキラキラしてて、足を踏み入れるのも躊躇う。そこは天国みたいだった。
お店の前まで来たけれど、そんなお店に女がひとりで入るのなんて無理。でもここで行かなきゃ。行かなきゃ、行かなきゃいかなきゃ。ってお店の前をうろうろうろうろうろうろうろうろ10分程度。遅刻しちゃう。ああああああああああああああ、ああああああ、ああああああああああああ店へ突入。
扉が開く。一瞬聞こえたとんでもなくうるさい洋楽。薄暗い照明、煙たいタバコの匂い。無理無理無理無理、怖くてエレベーターの閉じるボタン連打。それでも、もう一度開く扉の正面、ボーイさんが立ってた。「面接で来たんですけど……」ボーイさんが慌てた様子でとりあえず「下で待ってて。」と、もどされる。すぐに店長さんが来た。一階のバーで面接。この店長がまた、めっちゃ優しい。大丈夫だよってさりげなく肩ポンボディータッチ、めっちゃ女の子の扱い慣れてる。
「どうしてこの仕事を？」と志望理由みたいなの簡単にお話。仕事の詳細の説明。「セクキャバって何するところか知ってる？」とても基礎的なところから。お触りアリのキャバクラってとこですかね…？「そうそう！うちはおっぱい触られて、舐められて、下も触られて指入れもアリです。大丈夫そう？」指入れもありって何するのか分からなかったけど、頷くことしかできなかった。他にも挨拶する時のダウンサービスの仕方、指名についての説明。時給について。そのくらいだったかな。ほんとに最低限の事項だけだった。まあいいのか。４０分ほど説明してから小休憩。
「タバコ吸う？」あ、はい、吸います。ってわたしの顔に似つかわしくないタバコに店長爆笑してた。ギャップだねーって。付き合い程度で吸うだけだったのでタバコ持っていなくて一本もらって吸った。学校では何してるの？とか、休みの日は？とか、雑談しながらめっちゃ笑う店長。ヘラヘラしてるなあ。
それから、源氏名を決めてもらった。自分で決めてもいいし、僕が付けてもいいよ、って。源氏名なんて考えていなかったので、店長にお願いした。さっきそこの看板で見かけた女性芸術家のマリーローランサンから「まり」に決まった。かわいいを生涯描き続けた油画の作家さんらしい。
「今から働ける？」面接終わってからすぐさま体験入店へ、それはもうここまで来たのでもう逃げられない。頷く。今日のぱんつ可愛くけど大丈夫かなって綿のパンツが頭をよぎる。がんばるがんばるがんばる。って本日２度目のエレベーターで上へ。
狭い廊下をカーテンで仕切られて作ったお客様の待機所を横目に、慌ただしく女の子たちが出入りする待機室に入る。ようやく人がすれ違えるくらいの狭い部屋だった。うがいをする水道と、製氷機と、小物置き場と、座るところ。女の子7人くらい座れるのかな。
水で薄めたモンダミンで口をすすぐ、おしりふきで股をふく。ローションを股に塗る。目まぐるしく待機室へ流れてくる女の子。
そして、店長から先輩女の子へバトンタッチ。出てきたのはギャルのお姉さん、これに着替えてね〜って渡されたのメンズのワイシャツ、これが噂の彼シャツ？「えっと、正直にいうね。ストッキングとかアクセサリーは外して下着はぱんつだけにしてね。」ってあー！！！ワイシャツぱんいち。噂の彼シャツ、えっちだ！えっちー！！！！もうどうにでもなれ。
そのあとはお店のロゴだけが入った真っ白な名刺を渡されて、ここに名前書いてねーって。数十枚ほど油性ペンで描き描き。まり、まりまりまりまりまりまりまり、私はまり。かけたらお客様のいる表ステージへ。と言っても、狭い一室内に2人がけのソファが間隔を空けて15席。
オープンすぎる席の一番隅っこの席へ連れて行かれる。先輩女性スタッフに教えてもらう。名刺の渡し方、お客様の手の消毒の仕方。突然、照明が落とされミラーボールが回ってギラギラ音楽が激しくなって、はじまるハッスルタイム。この時はね、こうやってやるんだよーって対面座位の形になる。お客様の膝の上に座るんだ。「大丈夫？」何度も聞かれた。怖かった。顔が強張ってるらしい。まだ怖い。ずっと怖いと思う。
それで、ここから接客本番なんだけどあんまり覚えてない。お客さんとキスしたら、頑張ったねって言ってもらった。無理矢理触られたりキスされたりすることもなく、基本的にはお話だけで終わるのが多かった。なんの話したかも覚えてないし無言の時間を過ごしていた気がする。今思えば、ごめんねの気持ち。
セクキャバ1日目。面接からのいきなり体験入店。ギラギラのなんて言ってるのかどこの国の言葉で歌っているのか分からない音楽に乗せて「まりちゃんリストバックよろしくー」の声。リストバックは接客終わりの合図。もう時間だから帰っておいでの救いの言葉。
その日は、一万とななひゃくえんもらった。
キス、手マン、キスキスキスキス、おつぱいおっぱいおつぱいと、手マン。アナルも触られる、お話からの手マン。俺は何もしないよって言いつつ手マン。ちゅーしていい？接客を終えてボーイさんに言われる、ありがとう。って言われた瞬間にんげんに戻った気になる。ものだ。わたしは物だと。ものになる瞬間と、人間の狭間。ものとして扱われる瞬間、何かが削げてくのがわかった。減っていく。確実に減っていく。ものはモノでしかないんだ。
場内指名や私に会いにきてくれる人の存在がいるのでがんばれた。なんにもできないふつうのにんげんでも大丈夫なんだって思えた。
時給980円の仕事なんて目に入らなくなった。コンビニで1000円越えの買い物をするのが当たり前。自炊をしなくなった。スタバで甘いドリンクを飲んだ。ニキビが出来た。薬局で1番高いシャンプーと歯磨き粉を買った。なんの迷いもなく化粧品をカゴに入れた。まだお客様の匂いが残ってる気がして、香水を買った。拭きすぎた股が痒くなった。乳首を舐められた感覚が残ってたけど、気づかないふりをした。お刺身を食べてキスの感覚を思い出した。街でお客様に似てる人を見かけて座り込んだ。彼氏に無料で抱かれるのに疑問を覚えた。嘘をつく回数が増えた。
現在2021年6月中旬初夏の折、エアコンはまだつけていない。
いろんな零細企業を渡り歩いてきたが、腰を据えて働く時が来たかもしれない。
最近はDr.Stoneという漫画にめちゃくちゃハマっていた。前から名前を聞いたことはあったが中身を知らなかったのだけれど、試しに一話だけ読んでみたら面白すぎて、あっという間に21巻まで全部読んでしまった。会社もサボってしまった。
石器時代の文明状態から科学文明を築いていくという内容が刺激的で、そのまま流れで昔無料ダウンロードだけはしていたCiv6をやってみたが、あまり引っかからなかった。Civ4のあの中毒性はもう味わえないのかもしれない。
というわけで、科学にハマっていて。身の回りのものがどれだけいろんな積み重ねでできているかに思いを馳せてしまう。
もうアラサーだが、世の中知らないことが多すぎる。ちょっと前まで、割と達観してもうこの世に面白いことなんてないくらいの気分になっていたが、そんなものは驕りでしかないのだと、今ならなんとなくわかる。Dr.Stoneのおかげだ。
夏からの仕事は、割と大変そうで。プールの監視員みたいなお仕事だよとヘラヘラ言えたら良かったのだが、割と今の自分の能力を大幅に超えたものがあった方が望ましそうな仕事だ。
自分がもっとできることがあれば事業にもっと貢献できるのにと、悔しい思いをすることもあるかもしれない。ないかもしれない。ない方がいいな。こんな卑小な人間が貢献できるような余地なんてない方がいいに決まっている。
ない方がいいに決まっているのだが、現実問題、当たり前に世界は未完全だ。俺がニートしながら好きなだけ遊んで暮らせるのが一番良いが、金はないし、働く余地があり、そこに改善の余地もある。
多分まじめに事業をやっているから、俺もちゃんとそれに応えないといけない。
もっと具体的なことを言うと、俺の現在の知識はクソ雑魚なので、広げて深めないといけない。お金もらっている以上はプロって、最初に入ったクソ会社のクソ社長のセリフだが、認めないといけない事実だ。
実家住み、アラサーの妹に数年ぶりに彼氏ができた。(私は結婚して実家を出てる)
彼氏は私の1つ上。
久々の恋人で浮かれてる妹。
夕飯要否連絡がなかったり、
宿泊するか帰ってくるのか事前連絡なく深夜に帰宅するなど、お花畑。
(外泊ダメって実家ではなく、夕飯いるいらない、その日のうちに帰る帰らないの連絡しないのがルール違反)
二人とも社会人で良い年なのに、っていうので、浮かれてる妹は勿論、彼氏の家内評判は悪かった。
親に会わせるよりも先に、姉のチェックを受けておこうという算段らしい。
私は15分くらい前に着いて待ってた。
・15分遅れてきて、二人でヘラヘラ手を繋いで歩いて現れて、事前の連絡も「遅れてごめんなさい」の一言もない
妹とお互い好き合ってるのは確かだし、
後日妹に、親に紹介するつもりなら本気で気をつけろ、と説教したが「緊張してたんだよ、ごめんね」と軽く言われ、それもイライラ。
実家に妹を車で迎えに行き、庭いじりしていた父にエンカウント。「こんにちは」「はじめまして」で止めておけばいいものを、
「◯◯(呼び捨て)のお父さんですか？」と声をかけて父をイライラさせていた。
これが1年くらい前の話。
二人で同棲する、って話を1年以上しながら、
二人暮らしのアパート借りて住み始める初期費用なんて、どんなに盛って盛って見積もっても50万程度では？
と思うが、全く目処がたたない。
給料少なくても、毎月二人で◯万ずつね、と決めれば、それが半年後なのか1年後なのかなんて決まるだろうに。
まあ、お遊びならそんなものなのかな、妹が浮かれてるだけなのかなと思ったが、
プロポーズしてきた、のに、親への挨拶とか同棲は「彼くんの準備が整ったら。」
さすがにおかしいと怒鳴ったら
妹も若干正気に戻ったのか、彼氏と色々話したところ、借金こそないものの貯金ほぼなくてカッツカツだったらしい。
車通勤の癖に、『車を売れば金ができるから大丈夫』とかその場しのぎの発言。
妹は彼氏のことが好き、田舎だし20代とはいえ焦りあり、で別れる気はなく、とりあえず待つらしいが…。
姉の本音としては、
別れてほしいが、
「あのときお姉ちゃんに反対されたから結婚できなかった」と後々独身人生まっしぐらで恨まれても困るので、
同じく反対派の母とともに「いつでも帰ってきていいよ」というスタンスでいようとは相談してる。
■追記
割と反応いただいていて驚いた。
コメント全部読みました。優しい言葉も辛辣な意見もありがとうございます。
元々明確に反対の意を示していたこともあって、
妹本人にとっては私は過干渉でキツい姉のようなので…。
自分が結婚する時は、親への報告とか挨拶とか、その後の顔合わせとか、
妹が結婚する時は、いろいろ相談に乗ってあげたいと思っていたし、
お姉ちゃん楽しみにして張り切ってたから、彼氏に会ってまじでがっかりした。
本当は妹のことも祝福してあげたいんだけど、
明らかなだらしなさと先に見える苦労で全然そんな気持ちになれず。
お金もためてて、一応自分1人が暮らし始めるだけの費用はある。（親が確認済み）
自分は大した支出なしに同棲始めようとしてたんじゃないかって姉は疑ってるよ。
「お金ないなら私が一人暮らしする部屋に来る？」って考えにならなかったのは本当によかった。
車の貸し借りって田舎だと当たり前ですか？
税金の金額も非対称だし、整備とか大丈夫なんだろうか。大丈夫じゃないよね。
妹馬鹿じゃね？お似合いじゃね？というのは辛いけど認める。
少なくとも親が存命のうちは、
その時のことを何度も思い出すが、靄がかかったりかからなかったりして全然うまいこと傍においておくことができない
これが悲しいということか、 とあまりにも陳腐な感想を抱きながら毎日何とかやり過ごしている バイトに行って、味がしたりしなかったりするご飯を食べ、シャワーを無理やり浴びている 友達との予定はあるし、バイトだって締め切りだって変わらずある 私は、急に友人がいない世界に取り残されたのに、世界はそのまま回っている 快晴が虚しい
バイト先で気が緩むとボロボロ泣いてしまうし 訳を問われて「友達が死んじゃったの」と口に出せば出すほど現実になってしまうからなかなか言えてない この気持ちが共有できる友達にも、LINEも電話もあまりできない 自分が とにかく正常ではないということだけがわかっている 部屋にかけた喪服を見るたびに思い出している
悲しみに貴賎はない 私よりもっと悲しい人だっている、と強がろうとしたけどそんなの無理だった あまりにも呆気なくいなくなってしまった、こんな喪失感、感じたことがなくてどうすればいいかわからない
誰かの笑い声が聞こえる、飯を食って楽しそうな友達の写真が送られてくる、 なんだかあまりに残酷でまた言おうとしたことも言えなかった ヘラヘラ私は笑ってやり過ごしている 同じ状況の友達と電話したら、「こんな時くらい人に迷惑かけたっていいでしょ」と言ってくれた そりゃそうだよな なんでこんな時にだって人を頼ることがうまくてできないんだろう 一度学んだはずなのに
メンタルを一度崩しているので、その時と同じような状態になっていて、ああ、知ってる知ってると思いつつ対処法があまり機能しない 密室にあまりいたくなくて、家のシャワーより近くの銭湯に行ったり、あてもなくひたすら歩いたりいきたかったカフェに行ったりしている 芸人のラジオを爆音でかけてなんとか気持ちが落ちないように落ちないように、と必死で保っている
この気持ちを見逃すことだってできるけど、ちゃんと受け止めて悲しいね、って疲れ果てるまで泣かないとなんだか戻れないような気がしてる そんなちゃんと泣ける相手も いるようでいないのだけども 自分で自分を労らないとやられてしまう
生活ってこんな大変だったかなあなんてことも思う 洗濯機を回して、飯を食べて、シャワー浴びて、寝る それすらなんだかとてもエネルギーを使う ひとりの時間が本当にしんどい 考える隙を作ったらダメということがわかった 波があるけど、行ったりきたり、ふっと糸が切れる瞬間があって、ガタガタと気持ちが落ちてしまう
自分がこういう状況だということを周りに言うべきか言わないべきか、ずーっと迷っている 言ったところで気を使わせるだけだし、それなら自分の中でうまく うまく消化活動をする方を選んでしまう だけど、いつも通りちょっかい出されたりすると、うるせえと思ってしまうので難しい
葬式の朝は、泣きながらチャイを作ってパンを食べた 泣きながらご飯を食べたことがある人は強いって、誰かどこかで聞いた気がしてちょっとだけ ちょっとだけよりどころになった
時間が解決するのか でもそれくらいしか今のところ頼るところがないので とりあえず日々をこなしていくしかないなあと思っている
チームで開発の仕事してる時にそれを言うことで何を期待してるの？
「俺あんまり頭良くないから（四大卒の貴方からしたら気がついて当然のことを見落としているなどしているかもしれませんがご容赦ください）」ってことなの？
ワイも別に神様じゃないので（というか、カミングアウトしてないけど投薬受けてるタイプの高IQ型の発達障害持ちなので）見落としや思い違いは普通に掃いて捨てるほどあるんだけど、それに対する当てこすりなの？
お互いにそういうのをなくすため、認識を擦り合わすために考えを話すということをやっているのに、その意義を「頭が良くない」という抽象的な謎ワードでぶち壊しにする意図ってなんなの？
そもそもIQ120超えてると、雑に計算して人生で出会う人のうち下手すると10人中9人は自分より頭が悪いみたいな状況がザラなので、今更「目の前の人が自分より物分かりが悪い」というだけでいちいち腹を立てたりはいたしませんが？？
こっちの話を理解できてないくせに不明点を聞き返しもせず無理矢理話を進めようとして、それを止めると「そんなこと言うなんてひどい」とかお気持ちヤクザみたいなこと言い出す奴には流石にイラッとするけどな。
でもそういう奴はそもそも自分が物分かりが悪いという自覚がないねんから、人の話はまず聞こうみたいな姿勢が身につかんし、人の話を聞くという場数踏まんからいつまで経っても理解力がつかんまんまなんや。無限ループやな。
そんなん最悪やろ？
人間ひとりひとり立場も視点も違って当たり前、相互理解のためにしゃべり合うし聞き合うんやないんか。
そこでわざわざ頭がいいとか悪いとかの前置きする意味って何なんや？
［追記］
ワァ。増田書いてこんないっぱいトラバついてブコメもらったの初めて。
オラ怖くなってきたぞ。
誓って言いますが、そんなおとろしいことを他人様に向かって申したことはございません。
トラバでも書いたけど、ワイ転職組の下っ端で、人から学ぶことこそあれど人の知識にケチつける立場でも実力でもないねん。
発達ちゃんやから、どっちかつうと言われる立場やし言われたこと何べんもあるしな…どんだけ刺さるかはわかっとるつもりや…だからこそ自分は言わんように気ィつことるわ…
まあ、発達ちゃんやから、気ィつことるつもりでなっとらんつーパティーンの可能性は常にあるがな…
ワイ に 対して説明してくれるときの前置きとかにもくらうねん。というかワイが指示もらう下っ端の立場なのもあって機会としては若干そっちのが多いねん。
もうホンマ、どう反応して良いかがホンマにわからん。「いやいやいや、そんなことないですよ〜」か？ もう何回かやったけどあの白々しい沈黙をもっぺん食らわなアカンのか？
は？
何やそれ。何やねんそれ。
言わんでええこと言うてくる人に対して何でワイが申し訳なく思わなアカンのん？？？
頼んでへんで？ 頼 ん で へ ん で ？？
どういう理屈？？ 斜め上すぎん？？
というか、これもトラバに書いとるんやけど、何ならそないなこと言わんどいてやって頼みたいくらいやで？？
流石に神経疑うわ。アンタそれ逆恨みやで。
逆恨みする前に言われる方の居心地悪さにも思い馳せてほしいわ。
みんなばっかりずるい！！！
普通に間違えるし勘違いするし完璧やないんやから「すんませ〜ん、ワイ馬鹿やから〜」ってヘラヘラしたってええやないか！！！！
「嫌味か」ってブッスリやられるねん！！
ありゃ、当該トラバ消えとるな。
えーと、発達の身分でこれ言うのも何やけど、TPOとかタイミング？
いくら雑談ではダメ人間晒しとるワイでも、仕事で真面目な話しとるときにいちいち毎回「ダメ人間のワイです」ゆわんわ。
仕事の話する時間まで使ってワイがダメ人間であるという鬱にしかならん事実にわざわざ自分で言及してどうすんねん。高度な自傷行為か。気分も効率も落ちるわ。
ていうか、うかつに「発達ちゃんなんで〜」いうたら「障害を言い訳にすんな」の大合唱になるやつやろこれ。せやからカミングアウトしてへんねん。連発しとんのは増田だけや。
それがワイなりのプロとしてのプライドやし、誠実さのつもりやねん。
…ああ、書いてて気がついたが、だから腹立つし悲しなるし嫌んなるんかなあ？
個人的な体験では俺あんまり頭良くないから、という人が本当に頭悪かったことはない。自分に無知の知を突き付けることができる人が賢くないわけがないと納得している
それな。
それなオブそれな。
そう、そもそもこの予防線を頻繁に引いてくる人、この予防線要らん人やねん。
ワイはデキるあなたの話を聞いて1ミリでも多く色んなもんを吸収したいし自分がわかっとらんことがあったら早々に気づいて潰しておきたいんや。
なのに頭が悪いとか言われると、たとえ謙遜でも枕詞でも、なんか悔しいやんか。
そんなことよりもっとすごい話をあなたはできるはずやんか思てまう。あなたの時間をそんなことに費やさんといてや。もったいないわ。
ワイより圧倒的にちゃんとしとる人をそんなに頻繁にdisらんといてや。
言語理解と作動記憶が130超え、知覚統合と処理速度がやっと100ぐらいや。立派な発達ちゃんやで（＾ν＾）
あとIQは人にしゃべったことないけど、学歴は一瞬で広まってもうたんや…普通に面接した上長から漏れとったわ…あん時は凹んだわ…
ワイが受けたのはWAIS3やったけど、何や今は4が出とるらしいやないか。もっぺん受けてみたら全部100くらいのザ・平均的人間になっとらんやろか。
２人ともブン殴るつもりだったんだよ～～～～おれ頭ワリィからよ～～～！
億ちゃんええよな。ちょっと喧嘩っ早いけどええ奴や。スタンド強いし。
やめて…やめてや…
ワイは大学とは終わったんや…もう足洗ったんや…
それはともかく、言うてワイんところのお仕事昇竜拳は流石にアカデミアン昇竜拳より威力ないねん。
アカデミアンは概して殺す気で撃って来とるけど、お仕事のはまだなんか型稽古感あるんやわ。ワイが下っ端だからなのもあるやろうけど。
だから、食らってどんだけのダメージあるんかの勉強も兼ねて、じゃんじゃん打ってきてもらいたいし、前置きとか正直そんな要らんねん。
俺より強いヤツに会いに行きたくて転職したんやで。あと普通に業務が集中しすぎて身体壊したから。奥歯も噛み締めすぎてヒビ入ったわ。抜歯しかなくて大変やった。
あとな。
「それ〇〇の婉曲表現だよ」系な。
「〇〇」の内容が思っきしブレとるやないかーい！
そんなんわかるか！！！
父（私。発達）
母（妻。健常）
うちのもwisk150くらいの発達、宿題に限らず、既に理解したつもりのことを繰り返すことを嫌悪し、やれというと大暴れ。
音読は超高速で読み、意味を感じなかったが、やったことだけで万々歳。
一周目はまだ嫌がりながらもやるが、なぜか現れる2周目、もう大戦争。
やれば10分で終わることのために1時間近く押し問答。特に健常の妻はこのバカバカしさが全く理解できないため、我慢し切れず叱ってしまうことも。
こちらが諦めて出さないことを了承したものの、学校で教師から宿題をださないことを責められ、学校に行きたがらないように。
もともと社会性が低いことを親としても心配していることもあり、不登校は避けてほしいという気持ちを拭い去れず、なんとか行かないか、と説得するも、ムダな上に、学校に行かないことがいわゆるフツウではないことに本人も気づいているが、嫌だという気持ちが勝ってしまいら言い争いになるだけ。
私も発達である自覚はあるが。社会性は高く、人付き合いに困ったことはないし、宿題を忘れてもヘラヘラしていた。親子で発達でも表現形は全然違う。
ふとした時に、「なんでこの子はこうなんだ」という気持ちが込み上げてきて、言ってはいけないとわかっている一言を
飲み込めない。
「宿題ぐらいやれよ、納得がいかないことでもやらないといけない場面があるんだ！」
言った自分で嫌になる一言。私自身、発達の巣窟のような職場で仕事しているが、近年常識の波が押し寄せてきて、こんなに打たれ弱くて、この子は、私の職場ですらうまくやっていけないのではないだろうかという不安が口を開かせてしまう。
親に味方でいてほしいはずなのにこんなことを言われ、心穏やかにいられるわけもなく、癇癪で答える子と、うまく対応できない自己嫌悪の親による争い。しんどい。
「もういいよ、宿題なんかやらなくても。」と言うことにしていったんは平穏を取り戻し、学校にも行けるようにはなったが、宿題ぐらいやってほしいな、という気持ちを抑えるのは大変。
元増田みたいに工夫することも出来なかった。
中学は近所の公立中はやめたほうがいいかと思い、公立中高一貫校を調べると、これでもかというくらい課題がでると知り、諦めた。
金銭的に余裕はないが、ガバガバ校則、ゲキユルで有名な某私立中学になんとか合格したので、この春から通い始めたが、意外に宿題は出る。ただ、無意味と思える反復練習はないし、内容的にも歯応えがある。それだけでなんとかやれるようで、友達と学校でやってから帰ってくるようになった。
公立小にきめ細やかな指導は望むのは酷なのはわかるから、できないことは理解して、出来ないならそれで構わないとだけ言って欲しかった。
「私は被害者だ」って意識が強い人は自分自身の攻撃性に無自覚すぎる。
ちょっとした冗談とか単なる質問にすら「攻撃された」「否定された」と認識して過剰防衛をしたがるので付き合うのがしんどい。
そういう人、「友だちは聖人みたいに穏やかで大人な人ばっかり」ってことが多いんだけど、それは単にその攻撃性を我慢できる人しか付き合いきれないからだと思う。つまり常に相手に負担を強いてる。本当に掛け値なしに友だちだと思われてるかどうかも怪しい。
前に相互だった人が、メンヘラ言動はしてないけど生育環境（特に母親がいわゆる毒親）についてずっとゲームとかの話題の合間に言い続けていて、母親がすごく問題のある人だってことはよくわかったんだけど、でも当人も同じことをしてるのに気付いてなかったりするのがしんどくてブロ解したことがある。
Twitterでメンヘラアカとかメンヘラじゃないつもりのメンヘラ人格とかに接してると、メンがヘラっていること自体が問題なんじゃなくて、メンがヘラった根底にある原因をずっと引きずり続けてることが問題なんだな、と思う。
メンヘラしぐさをしてるひとの方が安心できるんだよな。ある程度は状況とか自分の来歴を客観視してることが多いから
私のTwitterは別にメンヘラアカウントじゃないんだけどなぜかメンヘラとよくつながる傾向にあって、それで思ってたことがあるんだけど、すごく残酷な話だから言わずにいたのね。でも、最近「これってメンヘラに限った話じゃないな」って気が付いたからちょっと言ってみるんだけど Twitterでもそうじゃなくても、親とか養育者から粗雑に扱われた（扱われている）人って年齢の割に精神的に幼いケースが多いような気がしてて。
私の別れた恋人もそのくちなんだけど、とにかく自分の思い通りじゃないと気が済まないんだよね。でもそれは我がままなんじゃなくて、うまく言えないんだけど自分の中のルールにそぐわないものは絶対に受け入れないし、徹底的に敵として扱うんだよね。
いや、一見すると「別にいいと思いますけど（自分には関係ないし）」みたいな態度だからそうは見えないんだけど、それって受容でも理解でもないんだよね。切り捨てなのね。
「相手には相手の背景や事情がある」「自分に見えている文脈が全てではない」っていう当然のことがすっぽり抜け落ちてて、見える範囲でしかものを判断してない。雑な言い方をすれば他人に対する想像力に乏しい。
これは育成環境だけが原因とは言い切れないからグレーなとこなんだけどそれでも10代とかのうちはまあいいのよ。そもそも周囲の人間もそんなもんだから。でも成人して知恵がついてきて、「いかにも正当に聞こえること」とか「常識的な意見」とか「信念じみたもの」を使って、その実ただ自分の不快感を主張してるだけ、「私が嫌だと思うから嫌だ」って理由でなにも背景がわからない他人のことを「別にいいと思いますけど」とか言いながらぶつくさ言ってる人間、心当りあるでしょ。
最悪なことに、本人には「ただお気持ちで他人に文句付けてるだけ」って自覚がないんだよね。なまじっか正論（みたいなこと）を言ってるからたしなめることもできない
ここからは完全に私の印象の話なんだけど、これって一種の甘え方なんだと思うんだよね。
自分の感情を肯定してほしい、でも下手なことを言って否定はされたくない。だから正論で気持ちをコーティングして賛同を集めようとする。結局は自己肯定感の欠如だよねってところに行きつくんだけど要するに甘え方がへたくそなんだと思う。
甘えられる相手がいない。ようやく相手が見つかっても甘え方が下手なので相手を消耗させてしまう。
養育者に対して適正な愛着行動をできないまま成長してきたことが一因だと思う。結論、子供には良く甘えさせましょう。大人は互いに寛容になりましょう
ホームページの写真を確認して電話して、人間を召喚するはずが、召喚されたのがグレムリンだった。
店員がヘラヘラしていたのはこういうことだったのかと、内心腹が立った。
グレムリンにも共通項や可愛いところを見つけて美化しようとするが、このグレムリンは自分をベテランのサキュバスか何かと勘違いしていて、全然可愛くないので無理だった。
そもそも召喚したモンスターと会話しようとすることが間違いなのだ。うまく人間が召喚できることはごく一部で、9割はモンスターだ。
私がアホでした。
Y：文章を書くのは好きな文系出身。うっかり第二新卒で大企業で働くことになった。
Mくん：Yの同期で工学系の院卒。国家資格を複数持つエリート。
Yと研修で同じグループになり、仲良くなった。基本的にヘラヘラしている。
ーーー
今日は部屋に同期のMくんがやってくる日だった。
＊
（ボーナスも入るし、そろそろ家具を新調したいなぁ。在宅で残業するのに今の椅子だとちょっと辛いし…）
数日前、Yは在宅勤務での残業が辛くなってAmazonで新しい椅子を探していた。
「在宅勤務におすすめ」と書いてある特集ページを見ていると、今の部屋の雰囲気似合いそうなゲーミングチェアを見つけた。
（ゲーミングチェアって黒地に赤とか、やたら光るやつとか中二病のイメージがあったけど、レザー調のもあるんだ。
少々値段は張ったが、レビューの評価もよかったのでYはベージュのゲーミングチェアの購入ボタンを押した。
その恐ろしさも知らずに…。
＊
届いたのは、予想を超える大きさのダンボールだった。
玄関に入れるのがやっとのことで、洗濯機でも入っていそうな大きさだった。
やっとの思いで出したパーツを床に並べ、手順書を開いて組み立てに着手する。
キャスターを土台に入れ、ガス圧調整レバーを差し込み、その上にカバーをかける…はずだった。
（あれ、キャスターが土台に入らない…）
色々な角度から嵌め込もうとするが駄目だった。
キャスターの根元についているリング状の金具が邪魔しているようにも見えたが、
手順書に書いていないことをしたら余計面倒なことになりそうだった。
（だめだ…）
その日は疲れてしまったので組み立てを諦め、同期のMくんに愚痴を言った。
「ゲーミングチェアを買ったのに組み立てれなくて詰んだ」、と。
ただの愚痴を言うはずが「じゃあ手伝おうか」と予想外の提案を受け、心臓が飛び跳ねた。
こんなことってあるのだろうか？
（そもそもMくんを部屋にあげてもいいのだろうか？
このまま組み立てられずにいるのも嫌だけど、わざわざMくんに来てもうのも悪い。
男性を部屋に入れるのって何年振りだっけ…？
でもせっかく提案してくれてるし断るのも変か…？）
「うーん、じゃあお言葉に甘えて…！」
ぐるぐると考えたが（考えても仕方がない）と思い切り、
Mくんに組み立てをお願いした。
＊
そして冒頭部分に戻る。Mくんが部屋に来る当日だ。
（不用品は捨てたし、シンクも磨いたし、洗面所も隅まで磨いた…）
できる事は全部やったが、それでもYは不安だった。
プレゼン前よりも緊張していた。
Mくんに対して差し当たってできることは、自分の部屋に対するイメージを下げておくことだった。
あらかじめ部屋の綺麗さのイメージを下げておくことで、現実のギャップを減らす作戦だ。
「めっちゃ気にするじゃん」
「それもう、気が気じゃないよ…
家事できないのバレるし家具の組み立てもできないの恥ずかしいし」
緊張の中、部屋の鍵を回す。
ガチャリと音が鳴って扉を開ける。
Mくんに入ってもらうと、さっと靴を脱いで揃え、手前の洗面所に向かった。
（ここまで誘導の通りだ）
Mくんが手を洗う。
「汚部屋って言ってたけど、ここまで汚いとか特にないんだけど…？」
「いや、このスペースにある分だけ」
「確かに一人暮らしだとこれくらいでいいかも。今度引っ越すから参考になる〜」
そうして奥の部屋。
「え、別に汚部屋じゃないじゃん！カーテンとベッドカバーの色とか揃ってるし
とっさに大きな声を出してしまった。
（Mくんと密室ってだけで緊張するのに…自分のだらしない所まで見られたら死んでしまう！！）
「はいはい、これを組み立てればいいのね」床に散乱したパーツを見てMくんが言う。
渡した手順書をふむふむと読んで「え、ここで躓いてたの？」と少し驚かれる。
「すいやせん…」
Yがしみじみと謝っている間、Mくんはしれっと土台に4つのキャスター全てをはめ込んだ。
「え、早くない…？神？教祖って呼んでもいい？」
「教祖になるつもりはないな〜」ヘラヘラ笑いながら、Mくんはやすやすと組み立てていく。
またたく間に椅子らしい形が出来上がってきた。
「このパーツと背もたれを繋ぐ時、ちょっと床傷つけそうだからベッド借りてもいい？」
「え？う…うん」
ベッドを使うことに異存はないが、Mくんがベッドにいると思うと、ドキドキする。
変な緊張をしているYをよそに、Mくんは「作業者」として完璧だった。
手順書を読み上げ、パーツや作業内容に誤りがないか一点一点確認する。
可動域を調べ動作確認をするMくんの手つきが滑らかで、綺麗だった。
「はい先生！」Mくんの手つきに見とれていると、指示が飛んで来た。
背もたれの部分だけでも結構な大きさだったので、片手で支えながら座席部分と組み合わせるのはかなりしんどそうだった。
Yが背もたれの部分を持ち、応援する。
「あ、助かる」
「うん…」Mくんとの距離が近くなると当然ながらMくんの香りがする。なんとなく安心する香りだった。
（柔軟剤の香りかな？いい匂い。あと首筋きれいだなー）Yはぼんやり見とれてしまった。
「あー、来週の構築作業もこんな感じなんだろうなぁ」組み立て作業中のMくんが仕事の話を投げてきて、急に現実に引き戻された。
Mくんの「聖域」を邪魔できるはずもなく、ただ作業を見守っていた。
＊
座席と背もたれを接合し、土台にはめ込む。
それにフットレスト、アームレスト、各種クッションをつけて、ゲーミングチェアが完成した。
できたてほやほやのゲーミングチェアに座ってYが「わーい」とはしゃいでいると、Mくんがぐるぐると回して来る。
「この椅子本当にいいな〜持って帰ってもいい？」
「じゃあ作業費3万もらうわ」
「そこを同期割でなんとか」
「1万5千円になりますね」
「いや高いわ！」冗談を一通り言うと「よし、じゃあ撤収する！」とMくんが言った。
「来週引越しだよね？荷造りとかお手伝いします…」とYは申し出た。
「うーん、来週はちょっとスケジュール的に難しいんだよね。夜勤だし」
「そっかあ。じゃあ今度なんか奢らせて！」とYはぼんやりした提案しかできなかった。
（こんなんじゃ社交辞令みたいじゃないか）いつものことながら、
YはMくんと会うと、いつも言いたいことを言いそびれる気がする。
＊
Mくんと駅まで他愛のない話をしながら歩く。
「またなんか組み立て必要だったら呼んで」へらりと笑ってMくんは言う。
「まじか、本当に助かる…」
じゃあ、と言ってMくんは改札まで向かう。
じゃあね、と言ってYはくるりと方向を換える。
Yは少し歩いて振り返ると、Mくんが階段を降りようとしていた。
後ろ姿まで颯爽としている。
弱者男性論を唱えてる奴にクズが多いことをまず認めた上で言うけどさあ、
これフェミニストは被差別者属性の男性との連帯なんてまっぴらごめんだって話にしかみえないけど。
だいたいアカデミシャンすらミサンドリーもフェミニズムと肯定してきたのを実際何度も見てきたけど、
その結果トランス女性にフェミニストたちがどういう仕打ちをした？
男性児童を去勢しろという言説に対しフェミニストは何をしてきた？
構造的問題と言いながらヘラヘラと宗教という差別の構造そのものと戦うどころかプロテスタントと連帯し、
女性の美少女系ジャンルの作家の作品どころかセクシャリティすら否定してきたのはどこの誰だよ？
ずっと批判されてるのはフェミニズムというよりもフェミニストが構造的差別に加担してることなんだけど
いつまで自分たちが無謬であることを前提とした物言いし続けるの？
死ぬまでやめないの？
やあ、先日小さい頃に見た映画のタイトルを聞いていた俺だ。結局アレはなんだか未だに不明なままだけどキンザザかもしれないなと思っている。
さて、今回はまたみんなのチカラというか記憶力を借りたい、急にふっと思い出してまた読みたくなってしまったんだ。
ではさっそく覚えていることを断片的に箇条書きしていく。
もう一度この話を読みたい、それが無理なら同じ作者さんのマンガ読みたいです！
