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2022-08-09

TikTok子供

小2の娘がTikTokを見たいと言い出した

みんな見てるから見てないと話題に乗り遅れるとのこと。我が家基本的には放任主義なので、まぁそういうことなら……とTikTokインストールしてみた。

一応下調べもして、ペアレンタルコントロールを導入した。制限モードをオンにすることで子供不適切動画は表示されないらしい。これと時間制限を合わせたらタブレットを貸して子供に見せても大丈夫かな〜と思っていた。

が、制限モードをオンにしていても、子供に見せたくないような動画が大量に流れてくる。変わったラブボを紹介する動画オッパイギリギリまで露出して踊る動画AV男優のしみけんが必殺のテクを教えてくれる動画……

動画検索することもできるが、検索候補には「ミニスカ 着回し」「子供服 着てみた」

これらの語句検索するとまぁきわどい動画達……

自分夜一人で見る分にはおもしろいだろうから別に規制すべきとは思わないんだがこれを小学生の子供には見せたくない

制限モードは役に立たない

小学生の子供の友達はみんな見てて話題についていけなくなる……

小学生みんなこんなエッチ動画見てるってことか???

マジで大丈夫かよ現代社会

2022-07-28

anond:20220728081325

一日三食教信者がたくさんおるわ

学生の時から夜一食のみだけどいたって健康

2022-07-09

anond:20220709200442

自分夜一人で出歩いたら犯罪あいかけてそれからはかなり気をつけるようになったよ

夏の20時頃だった

人通りも多い駅前だった

2022-06-19

anond:20220530161916

昨日は午前中病院に行き、その後ネカフェシャワー浴びに行き、昼から半日友達と遊んで、夜は男の人と会って日付変わる頃家に帰って、信じられないくらい行動的な1日だった

病院ではそろそろ薬を減らしてもいいんじゃないかと言われて慌てて拒否した

抗うつ剤真人間に近づくための必需品で、生活の前提なのに

脳内多動も全般的不安もずっと前から続く先天的特性で、唯一それを抑えられる抗うつ剤は一生飲んでいくくらいのつもりだった

長期間飲むと飲まないのと同じになってくるのかな

それでも止めるなんてまだ考えられないな

病院終わった頃に前回の男から連絡来て、迷ったけど夜一緒に食べることにした

これがセックス前提だったらめっちゃやだなー、でもスペックしか見てない私と性欲でしか見てない相手人間性をぼやっとしか見てない同士お互い様だしそれがまさに東カレだよな、と思いながら一応ドラスト寄って神田ネカフェまで行ってシャワー浴びたり色々整えた

セックスしたくない 誰かと夜ご飯食べたいだけなのに

から高校の友だちと会った

すごく癒やされた 心が潤った

お昼食べて、買い物してカフェ行って沢山喋った

の子が前男の子デートしたーいって言ってたのを思い出して、男の子と遊ぶのってやっぱり楽しいの、と聞いてみた

やっぱり楽しいだって 女の子と遊ぶのとはまた違って、会う前に髪や化粧を整えるときときめきとかを話してくれた

えー!そうなの!とかはしゃぎながら、うっすら罪悪感を感じもしたけど、そういう感覚を知らないのは本当だから別にいいのか

ただ男の人と2人で会ったことある?って聞かれて、無いって嘘付いちゃった 駄目だわ

別れ難かったけど、次の約束が迫ってたので別れた

駅前に着いて初めて、まともに顔も覚えてないことに気づいた

手を振ってきた人を見て、ああこの人だったかも、と思い出した

普通に傘を差そうとしたら、一緒の傘に入るのが普通だったぽくて入れてくれた 全然自分で差すんだけどな

目星をつけておいてくれたお店が2軒ともすぐ入れなくて、看板が出てたお店になんとなく入ってみたらなんと貸し切りだった

でも俳優さんのサインとか飾ってあって、いい感じのおじさんが説明しながら料理出してくれるいい感じのお店だった

ずっと貸し切りで静かで性的な話しづらそうで相手ちょっと残念そうだったけど、料理がめちゃくちゃ美味しくて超当たりのお店だと思った

なんとなく学生時代の話とか、なんとなく職場の話とか、そういう話しながらおいしいごはん食べてそれでいいのに

会計してくれてたから、ありがたくご馳走になった

日和って弱いのしか飲まなかったから、全然酔ってないですね〜笑って言いながら傘差したらじゃあもうちょっと飲も、って傘閉じられた

本気で2軒目行くと思ってた 初心だな

差してもらってる傘に入って腕を回されたら驚くほど自分に主導権が無かった

男といるときに迷うことは男の意思に従うことと同じだと前回学んだのに、改めて自分の非力さに驚いた

半分本気で動揺しながら、半分悔しかった

あっさり家に連れて行かれる自分意志の弱さに呆れた

私に性的興奮があるとすれば、それは非日常的なシチュエーション相手を喜ばせることへの快感で、脱がされてる時がピークなんだなと思った 本番はもう早く終わんないかなって思いしかなくなってしまう そう思いながらかわいこぶって

疲れた!長い!セックスなんてもうしない!って思いながら、前も同じこと思ったのに…って虚無になった

私が人肌を感じるのは家族だけなのに、抱きしめられて横になってるときこれは人肌じゃん、と思った 人肌を全身で感じることなんて子供の頃に両親や祖父母に抱きかかえられたりしたときしかなくて、確実に家族愛に結びついたものなのに、性行為でそれが生じるのか

行為夫婦間の行為であり子作りの行為であることを考えれば矛盾は無いのかもしれないけど、私の中ではまだ家族愛と性欲は同時に存在できない

例えばこの腕の体温に家族愛を感じる日が来るかもしれないということか、試しに一回そう思って素直に体重を預けてみようか、とか考えてたらどこを触ってほしいとか言われて何もなくなった

男ってもしかして女も男と同じくらい性欲があると思ってるのだろうか

初心でいることが喜ばれるのは2回目までくらいかなと薄々感じた 今はあんなに可愛い可愛いと言われて抱きしめられていても、私がいつまでもセックス主体的にならなければ繋ぎ止められないだろうな

でもセックス積極的になることだけはどうしても無理だ それは自分に完全に嘘をついてる どうしても無理

好きな人だったら違うのだろうか 仕事頑張る姿とか見たらもしかしたら好きになるかもしれないのに、夜しか会わない関係の時点で破綻してる

いろいろ考えながらオリックスユニフォームを着たポンタぬいぐるみを見つめすぎてポンタの顔がゲシュタルト崩壊した

仲良くなりたい気持ちがあろうとなかろうと、とりあえず話すなら「ポンタオリックス着てるのに壁にはベイスターズユニフォーム掛けてあるの、どっちも応援してるの?」みたいな話がしたい ここ触って欲しいとかもう一回やりたいとかそういうことばっかり、疲れちゃう

それでも関係を切らないのは学歴学歴に由来するまともさが切るには惜しいから 最悪 だけどお互い様だよ

普通に結婚したいだけなのに、そのためにはセックス積極的にならないといけないのだろうか それともこれは普通恋愛とは全く違うものから一緒に考えちゃいけないのか

相手は何の目的でこういうことしてるんだろうか 性欲処理だけかな でもそういう私はなんのためにやってるんだろうか

普段いろんなことを考えてるだろうに私には性的なことしかしないし話さないの、性欲処理目的なのは明らかなのにな

行為には男は視覚的興奮を、女は精神的な繋がりを求めるって本当そうだな

今日は体の披露がひどくて、寝て過ごした

新しい学校のリーダーズのスズカちゃんめっちゃ好きだ…

普通に恋愛したいなー、とか考えてた

2022-05-29

夜一夜にクンニ✋(👁👅👁)🤚せい!

人並みにクンニ✋(👁👅👁)🤚せい!

富士山麓でオンナ┌(┌ 👁👅👁)┐🍌啼く

2022-05-24

増田連投したらカニバリ起こしちゃう

朝一回、昼一回、夕方一回、夜一回。就寝前に一回。一日五回、規則正しく。これこそ真の増田道なり

なお、トラバは可なり

2022-05-06

母親と息子の距離感について

10歳くらいからだろうか。

母親との距離感が近い、というのは切腹モノの”恥”という強烈な意識を私は抱くようになった。

その意識思春期の到来によって引き起こされる内面的変化の表れで抱いたものではなく、別のきっかけによって植え付けられたものだった。

当時の担任教師帰りの会ときに突然

「〇〇君はなんとお母さんのことを『ママ』と呼んでま~す!!wwwwwwwwwwwwwwwww」

クラスメート秘密を大声で暴露したのだ。

その瞬間、教室中が爆笑の坩堝と化したことをよく覚えている。

私は担任教師にひたすらドン引きしていたので笑えなかった。

信じられない人もいるだろうが、少なくとも90年代まではこのレベルキチガイ教師はザラにいた。

また、当時は『ママ』呼びする男は問答無用気持ち悪い奴という認識が共有されていて(今どきの若い子で公然ママ呼びしている人は普通にいると大人になってから知って仰天した)、それこそロリコン匹敵するくらいの扱いを受けていた。

から暴露されたクラスメート卒業までかなりかわいそうな扱いを受けていた。

ちなみに私はこのショッキング出来事が起きた日、家に帰ってすぐ母親に対して

「お母さん!もう今日からちゃん”付けで呼ぶのやめてね!」

宣言した。

母親は「そうか、もう”ちゃん付け”は嫌だか!」と爆笑していたが、なんと本当にその日から私のことをを”ちゃん付け”で呼ぶことをきっぱりとやめた。

加えて、私はこの時期から約十年にも及ぶ長い間、母親との雑談を一切しなくなった。

担任の愚行一発で、私は母親との距離もっと遠くしないといけない強烈な危機感を抱いてしまったのだ。

それまでは小学生の子供らしく母親とそれなりに会話をするほうだったと思う。

夜一緒にテレビを見ながら、かつて竹中直人お笑いタレントで「笑いながら怒る男」の芸で一世を風靡したことや、

志村けんドリフ初期メンバーでなかったことなどを母親から教わった記憶がある。


それから時は流れ、大学生になっていた私は運転免許合宿のために地方で3週間ほど滞在した。

合宿中のある日、同日入校した男連中と休憩室でテレビ情報番組を見ていた時、

画面に映る女性タレントを見て私が「この子可愛いなあ。こういう彼女いたらなあ」と口にすると、

男の一人が「俺、家じゃそんなこと口が裂けても絶対言えないわ……」と唸った。

どういうことかとその場の皆が不思議がっていると彼は

母親の前でアイドルとか女子アナのこと可愛いなんて言うともう……『そんなにこの子がいいなら一緒になって家出て行けばいいじゃない!!』って大泣きして怒り狂うんだよね……」

となかなか衝撃的なカミングアウトをした。

周りが騒然としながら、そうなったときお前どうしてんの?キレ返すの?と尋ねると

「いや、もうずーっと『ごめんごめん、俺が悪かったから泣かないで』って泣き止むまで言って落ち着かせてる……」。

お前それもう彼氏やんけ、と皆から引き気味にかわれていたが、私はというと「あーここまで母親との距離が近い奴もいるんだなあ」と妙に安心していた。

合宿が終わって実家に帰ると、私は母親と再び雑談をするようになった(10年以上のブランクがあったので何を話していいのかわからない状態半年くらいはぎくしゃくしていたが)。

それからオッサンになった今に至るまで、他人とその母親との関係性がうかがえるエピソードを聞かされる機会が結構あったが、距離感が近い母子結構いるもんなんだなあと思う場面は多かった。

配偶者実家の近くに家を買うつもりである母親に伝えると「あなたを取られちゃうみたいで凄く嫌なの」と不快感をあらわにされ最後最後まで反対されたとか、

部活引退試合を終えチームメイト父兄が集合している場で「〇〇ちゃん、お母さんを抱きしめて~!!w」と強烈なハグをされて死ぬほど恥ずかしかったとか、

家では『お母さん』呼びをすると完全に無視を決め込まれ食事抜きにされるからついにママ呼びを脱却する機会を逃したまま大人になってしまったとか。

まあなんにせよ親子が仲良くて悪いことはないし、やっぱ添田先生のやったことって刑法レベルに罪深いなと思った。

痩せてる人間が痩せ方を教えるよ

身長167、体重45

結論から言うと「食べない」「動かない」

まず「健康的に痩せる」なんてのは無理だと思え

「痩せてる」=「不健康」だ

運動はたしか健康的だが、運動したら腹が減るし、カロリー消費も大したことない

30分のランニングの消費カロリーおにぎり一個みたいなの見たことあるだろ?

一日の摂取カロリーの目安は1500(立ち仕事なら2000)くらい

ハンバーガーポテトとか大体の定食の一人前は600〜700kcalくらいだから

朝に軽く食う→昼一人前→夜一人前で1500になる

で、これを達成するには間食(お菓子)やおかわり(替え玉)はしてはいけない。とにかく「普通の一人前の量」に慣れるところから始める

それから「空腹に慣れる」ことも重要

休みの日、朝起きたら腹が減ってるだろ?そしたらそのまま布団の中で何時間でもスマホをいじり続ける

するとだんだん空腹が麻痺してきて動けるようになる

更に時間が経つと流石に体がヤバいと思い始めてまた空腹感が出てくる

その感覚を覚えろ

そして、そこで初めて「一人前の量」を食べる

多分その状態では家で自炊するのも不可能なほどだから外食するのがおすすめ

ご飯を食べる目的を「体がカロリーを求めているから仕方なく食べる」に変更させる

ご飯は「次のご飯まで体を"もたせる"」ためにあると思え

ご飯は娯楽じゃない

2022-04-27

夜画帳にハマりかけて困ったからこの日記を書いて終わりにしたい(ネタバレあり)

広告で夜画帳というBLが表示されて気軽に読み始めた

予想以上に面白かった

第一登場人物が全員クズ

第二にクズ共の謀略頭脳戦がクズかった

第三に主人公お人よしの方がダメ男ばかりに引っかかるカス

第四にセックスセックスセックスセックスセックス

なんだこれ

ワイの知ってるBLは妹が職場腐女子から押し付けられてくる何十冊とある国産BLぐらいだ

あとはパプワくんぐらい

セックスセックスセックスセックスセックスばかりの国産BLタイトルも内容もよく覚えてない

どれも同じに読めるので3冊ぐらいで読み終わった

だが夜画帳はセックス以外の要素が強くて惹かれた

最新話102話が終了して半年の休養期間に入ったのだが、

コミPO!脳内整理を兼ねて画像を作り始めて、正直、夜画帳にハマりかけてる

BLも娘にするとまた違った百合百合しい魅力が発生するものだな

ネタバレ start)

主人公貴族三人を斬殺して犯罪者になったところで102話終了

元々敵が多かった主人公だがこれで遺族会が発生して三面に+一面されて四面楚歌状態になった

犯人主人公だと読者は分かっている

しか物語の中ではまだ真犯人は見つかってない

どういう過程真犯人が見つかるのか

逃げ続けられるのかを考えていると楽しすぎて時間が矢のように過ぎていく

ネタバレ end)

  

しかしワイは再就活をしなければならず嵌って時間無駄にするのはどうなのだ?!

と理性が訴えてくるのが今日夜一時ぐらいのことであった

  

だめだだめだだめだ

こんなんじゃんだめだ

  

働かないとお賃金がギンギンになれない

遠くに住む妹とも何年も会えてない

  

銀行にもいかねばならない

漫画にハマるのは他人に任せて彼らの感想文や考察文を読んでる方がワイには一番の利益になる

ワイは漫画と決別せねばならない

もう月末だし時間がない

  

とゆうわけでこの日記を書いて夜画帳熱を沈めて社会復帰への一助としたい

歯を磨いて寝る

2022-04-21

anond:20220421065417

何をいまさら

ユニクロzara安価品質高いのは搾取構造の賜物

日本移民規制してるおかげで治安が維持されて女性が深夜一人で出歩けるのも、搾取構造のおかげといえる

2022-04-17

anond:20220417164232

性犯罪の誘発が悪だと言ってるだけですよ。別に夜一人でエロ同人読むの好きだし。勝手藁人形するのやめてもらっていいですか

2022-04-11

anond:20220411111858

自分マックに立ち寄ってオーダーしてってのが面倒だしお金もったいないって思う。洗いものとかは洗剤液につけといて夜一緒に洗っちゃえばいいんだし。

2022-04-01

「Aが悪いということは大前提の上で、Bの過失(?)を責める」奴

↑これBとAを入れ替えようぜ

痴漢が最悪であることは大前提だが、女が夜一人歩きするのは不用心だ

女が夜一人歩きするのは不用心だが、それにつけても痴漢は最悪の行為

2022-02-15

デートで行く店はデートの頻度と長さによる気がする

毎週1回昼夜一緒にいるなら、サイゼマックも挟むことは全然あると思う

一週間に複数回会う場合サイゼマックは使うと思う

それ以外ならファミレスは使わないか

2021-09-22

学生学校辛い行きたくない世間「行きたくなければ行かなくてもいいだよ」

俺「会社行きたくない……、ワイパックス無いと会社行けなくなってきた……、社会が怖い……、夜一時間おきに目が覚める……、人が怖い……、俺自身無能すぎてもう生きていける気がしない……」

世間「甘えんな、皆同じ思いしてる」

世間会社辞めたとして税金どうやって収めんの?」

世間「お前みたいなやつは会社辞めたとしてもどこ行ってもやっていけないぞ」

世間社会ゴミ

世間生活保護受けんなよ、お前みたいなカス養うために税金払ってるわけじゃないから」

何故なのか

2021-08-26

仲の良かったフォロワー相互ブロックになった

Twitter上で仲の良かったフォロワー相互ブロックになったので日記を書きます

その人とは一年と少し前にとある界隈を通じて仲良くなった相手で、自分も向こうも絵を描いていたか推しを描きあって褒め合ったりもした。

向こうの方が圧倒的に上手いし今もそれは変わりないと思うけど、そんな絵の上手い人が自分の絵を褒めてくれたのがすごい嬉しかった。

それで日常アカウントでもインスタでも繋がって、所謂自我のことも結構知るようになった。お互い受験生だったから励まし合ったこともある。会ったことこそないにしろ住んでる都道府県家族構成と顔も知ってる。

でも段々ツイートを見る度にしんどくなって、結局こうなった。

なんでだろ~~~~?!!!って今文字打ちながら考えてるけど、自分自意識過剰メンタルが終わっているのもだいぶある気がしてきたな。

相手自分の思っていることをはっきりというタイプで、毒のあるツイート共感することが何度もあった。

が、それの矛先が時々自分にも向いているツイートがあると感じるようになってきた。

ただこれは私の自意識過剰から来るものだと思ってスルーしていた。実際だいたいがそうなんだろうな。被害者意識が強い自覚はあるので……。

それはそれとして、その中で「あ、絶対これは私を指しているな」と確信したツイートがある。

私は先述したとおり絵を描いているが、趣味範疇を出るものでない。というか全然上手くない。でも上手くなりたくて日々試行錯誤していた。

そしてこれも先述のとおり、私はメンタルが著しく弱い。絵を完成させて、ネットにあげて反応がないとかなりへこむ。評価されるために絵を描いてる状態に陥ってる!目的手段が逆だ!と自戒すること早数年……。

もう結構前なため(冬でした)詳細は覚えていないが、私は「まず自分自分の絵を好きにならないと他の人が好きになってくれるわけないよね」という旨のツイートをした。

そのツイートをした数時間後の深夜一時過ぎ、いつもどおり寝る前のTL巡回をしたときにその人のツイートが目に入った。

「誰も私の絵好きにならないとかいう人、評価してくれてる数人を無視してるしめちゃくちゃメンヘラニキビ多そう」(ということをツイートしていた)

これ私のこと言ってますよね?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

いや、前半に関しては正しいことを言っている。評価してくれてる人を無視していると受け取られるのはしょうがない。

だって私は「私を全く知らない大勢他人からも」評価されたいから。ここまでは流石に公言してないですが。

ちゃんといつも見てくれている数人がいることは分かったうえで、私は他人から評価されたい。なんか文字に起こしてみると我儘極まりなくて笑ってしまう。

多分メンヘラツイートが嫌だったんだろうな。だからそういうことはネットで言わないように控えるようになった。

問題は後半で、急に容姿批判をしてきたのは何……?としか……。あまりのショックでスマホ切って寝た。朝起きたら該当ツイートは消えてた。

その人は三次元アイドルとかも推してて、リアルだと多分陽キャグループに属しているタイプだったと思う。ストーリーにも色々友達といるの載せてたし。

クラスにいる暗い人のことを糾弾するツイートも割とあって、「ああ、自分がこの人と同じクラスだったら絶対にこうやってツイートされてるんだろうなあ」と時々思う事があった。

からその人はやっぱり私のこともそういう風に思っていたんだな、と辛くなった。

だけどその後普通に日常的なことで会話したし、絵を褒めてくれるのも変わりなくて、分からなくなってきた。

徐々にTLを見るのが辛くなった。でもミュートをしたのちにそれがバレるのが怖かった。

例の件の数か月後、使っていたアカウントを全部消して、新しく鍵の日常アカウントを作って、繋がらないようにした。

日常アカウントで繋がっていたのは同界隈の人らなので、仲の良い相互はもちろんその人と変わらずに繋がっている。

なのでアカウント名前ミュートにしてなるべく見ないように心掛けた。お互い同じ界隈に未だにいるからなるべく穏便に済ませたくて、ブロックはしなかった。

でもその人が絵をあげる度に他の相互が褒めているのがなんとなく伝わってきてしんどかった。日常ツイートも然り。

あとそのリア友で、同様に繋がっていた人にもなんやかんやされて(それこそ一年前くらいのことですが)もにょった出来事があり、当時はなあなあで済ませてしまたことを色々思い出して急に無理になってきた。

で結局一か月近く前に全てのアカウントブロックした。そしたら今日向こうからブロックされていることが判明し、現在に至る。

地獄インターネットか?いやお互い自衛が出来ていると思えばいいか……?

今その人と繋がっている相互はかなりいるし、これをツイートしたらめちゃくちゃ……なんか私がアレな人じゃん……と思ってここに記しました。

私の自意識過剰だったら恥ずかしいし……。

でも中学三年生の一年間、ずっとクラスの一軍男子グループ悪口を聞こえるように言われていたのがかなりのトラウマで、それを思い出してしまうのでこの件は最悪でした♪

インターネット上であっても、悪口を本人に聞こえるように言う人間になりたくな~~~~~~~い!少なくともそう思わせてしまうようなツイートを控えよう(これは自戒です)!

私の見えないところならいくらでも言っていいから!惨めな気持ちになるから聞こえるように言うのをやめろ!鍵引rtすな!

以上結論です。

これだけ書いといて言うのも悪いのですが、これは私の一方的視点から書いているものなので無茶苦茶なところが多々あります身バレに若干フェイクも交えてます

あと確実に私が勝手被害者ぶってるところとかもある。ので、「ウケるンゴねえw」くらいの気持ちでいてください。日記を終わります

2021-05-15

俺にとってBLEACHなんて夜一砕蜂イチャイチャしてれば

それで十分やったんや…

2021-04-23

夜と朝の捗り方の違い増田住まいガチたかり度か派のさあ取るよ(回文

おはようございます

フ、フ、フ、フレッシュ

朝はフレッシュな頭で

こんがらがったややこしいことでも

パスタのお皿に盛られたパスタ麺も1本1本ほどいて解くことが出来るけど、

夕方になるとやっぱり

やる気の気持ちはあってもくたくたなので、

パスタをむしろ食べたい気持ちになるわよね。

お腹減ったーって具合に。

そんなことないかしら?

同じ作業するなら朝の方が効率いい人

もちろん夜型にそう言う仕事する方が捗る人もいるかも知れないけど

私は阿佐ヶ谷姉妹唐突スパイスガールの曲を歌い出すぐらいに

朝方かな。

でね、

こないだどうしても夜なべして手袋を編む級な的の作業をやんなくちゃいけないときがあって、

さすがに

夕方くたくたちゃんだったから、

1回スパッと家帰ってシャワーでも浴びてきてリフレッシュしてきてから夜一人で夜な夜な作業をやろうとしてやってたのね。

そんでその時、

どうやら隣のフロアの誰かも残っていたみたいで、

コーヒーシュウクリーム差し入れもらっちゃった。

帰る寸前だったので

悪いんだけど今要らないともらっておいて文句言う感じはさすがに悪いかなと思ったけど、

夜カフェイン取るのはなーって

カフェインに対して意識高そうな素振りをして、

飲んだんだんけど

シュウクリームはお行儀良くストロー刺して中のクリームだけを吸って

外側のシュウは窓から捨てちゃったわ。

タイミング悪いとき

差し入れに困っちゃいました。

そんでもって

終わって帰ろっかーって寸前だったので、

さら差し入れで足止め喰らったみたいで、

午前1時回って警備会社から電話も掛かってくるし、

私は早く帰りたいのよって

夜中の手袋を編む作業的な作業を終わらせて、

きっとみんなは朝起きたら出来ていると思ってる

まるで7人のコビトさんたちが夜中に作業してくれたんでしょ?って思ってるぐらいになんとも思ってないようなことが一番幸せだったかのような、

ラブリューのロードの250章あたりまで暗唱して歌えるぐらいそう思ってるに違いないわって。

でもさ、

警備会社から電話掛かってきたとき

私が本当にここのビル関係者の者か電話口じゃ証明できないじゃない。

私がどうやってここのビル関係者だということが分かるんですか?って訊ねたら、

もし怪しい人がビルにいて警備会社から電話が掛かってきても、

そもそも出ませんって言われちゃって、

なるほどなと思ったけど、

どうどうとビル関係者を装って電話に出たとき

普通にその電話をかわせられるんじゃないかしらって?

そう思わない?

それとも適当名前を言ったら予め事前に登録でもしているビル関係者の名簿とかあるのかしら?

私はそんな名簿にサインした記憶はないんだけどね。

あれも適当に返事しておけばいいのかしら?って

おもったけど、

あんまり夜中に夜な夜な作業するのは良くないわねって思ったわ。

人間はやっぱり朝が来たら起きて夜暗くなったら寝る的な概念意味でのことよ。

それに限ると思わない?

思わないかー。

うふふ。


今日朝ご飯

タマサンドしました。

昨日買って食べなかったポテトサラダサンドもあるので、

2つは多すぎだわ。

タマゴは美味しいから平気だけど、

ゆくゆくは自分でもタマサンドが美味しく作れたら最高なんだけどなぁ。

デトックスウォーター

ルイボスティーウォーラーよ。

水出しのを作って置いたんだけど、

今朝方肌寒かったので、

ちょっと冷えたルイボスディーウォーラー身体が冷えそうだったわ。

まだ白湯よりのルイボスティーウォーラーの方が良かったかもね。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2021-03-20

東証一部上場企業に勤めてても

夜一時に上司からメール来るんだぞ

ガバガバガバナンスやんけ

メールは見なかったことにする)

2021-03-19

はてな人間性センター問題をまた解いた

毎回要求される。

何回全問正解してもすぐに問題出される。

そんで1問でも間違えると次できるようになるのは次の日とか。

それまでは「はてな人間性センターが混雑しています」的なエラーが出る。

もーなんなのよ。

これに気付いてから問題と正解をメモするようにしてるんだけどこれを公開したら怒られるやつかな?

イラぁただ同じように困ってる人たちを助けたいだけなんよ。

とりあえず間違ってまだ正解を確認してない問題はここに残しておこう。

正解を書いてるわけじゃないか大丈夫だよね?駄目だったら消してね、はてなさん。

2021-03-01

必読書コピペマジレスしてみる・自分オススメ41冊編(1)

日本文学編(anond:20210222080124)があまり注目されなかったけれども、記憶を頼りに続きを書く。

芥川龍之介河童

どの作品を入れるべきか迷った。古典翻案に見られる知性とユーモア晩年作品にみられる迫害的な不安、どちらの傾向を持つ作品であっても、元文学少年の心をひきつけてやまない。特に歯車」などの持つ、すべてのものが関連付けられて迫ってくる凄味は、学生時代に再読したとき、行き詰まりかけていた学生生活不安と重なり、ただただ恐ろしく、読み終わってからしばらくは寝床で横にならされた。

河童」を選んだのは中高生の頃で、河童の国を旅する要素に心を惹かれたことを思い出したからだ。それは、大学生の頃よりも不安が弱かったからなのか、この作品に潜む女性への憧れと恐れが自分に響いたのか、あるいは架空世界架空言語に魅せられたのか、その理由はわからない。

ハンス・クリスチャン・アンデルセン雪の女王

アンデルセン小説を読んでいると、きっとこの人モテなかったんだろうなあ、ってのがひしひしと伝わってきて、何だったら今晩一杯つきあうよ、的な気分にさせられる。一人寂しいときへの痛みと、女性への復讐心が入り混じっていて、読んでいて心がきりきりとする。

で、この作品の中でひたすら「いいなあ」と思うのは、悪魔の鏡のかけらが心の中に入ると、どんな良いものもその欠点ばかりが大きく見えてしまうという設定だ。

ところで、ディズニー作品価値貶めるつもりはないけれど、原作とは全然違う話に似たタイトルをつけて世界中に広げるのってどうなんだろう。デンマーク人は怒らないんだろうか(「人魚姫だって原作改変をやってるし……。いや、ディズニー普通に好きなんですけど、最近こうした異文化の扱いって難しいですし……)

グレッグ・イーガン祈りの海」

「白熱光」にしようかと思ったのだが、これはエイリアンニュートンアインシュタイン物理学自力発見していく過程が延々述べられるだけの話で、燃えるけれども物理学の基礎をかじっていないとちっとも面白くないのでやめた。ついでに、彼の欠点として「科学者エンジニア最高、政治家宗教家文学者は役立たずのクズ」という態度を隠そうともしないところがある。要するに理系の俺TUEEE小説なのだ。それに、しょっちゅうヒロインから説教されるし、作者はいったいどういう恋愛経験をしてきたか非常に心配になる。

そうしたえぐみ比較的少ないのがこの短篇集で、最初に読んだ本だから愛着がある。それに、上の隠しきれない欠点にも関わらずイーガンが嫌いになれないのは、科学的な真理に向き合う姿勢と果てしのない好奇心がかっこよく、さらに己に課した厳しい倫理に身が引き締まるからだ。

カズオ・イシグロ日の名残り

友人と富士山に登るときに持っていったこともあり、これも自分にとって思い出深い小説だ。これは、大戦後の新しい時代適応できない英国執事物語である

彼の小説の語り手は基本的には何かを隠していることが多いので、いつも歯に物の挟まった言い方をする。そのうえ、誰もが自分の信念にしがみついているものから登場人物同士の会話は勝手な主張のぶつけ合いになり、実のところ会話になっていない。

カズオ・イシグロはそうした気持ちの悪さを楽しむ作家だ。そして、「日の名残り」は自分の本当の気持ちに蓋をして生きている人、やりたいことよりもやるべきことを優先してしまう人に、刺さる作品であるに違いない。

ミシェル・ウエルベック素粒子

彼の作品不快だ。主人公のボヤキは原則として次の通り。俺は非モテから思春期の頃には思いっきセックスできなかった。中年になって女を金で買えるようになったが、ちっとも楽しくない。子供も老人もみんな大っ嫌いだ、バーカ! これはひどい

作中に出てくる西欧文明の衰退だのなんだの宗教への逃避だの一見知的に見える議論も、すべて上記の嘆きを補強するためのダシに過ぎない。それでもなお、なぜオススメに入れたのかというと、人をエゴ抜きで愛することの難しさを逆説的に語っているからだ。そして、自分が愛されておらず、必要ともされていないと感じたとき人間がどれほど孤独とみじめさを感じるかを緻密に描いている。皮肉なことに、これは性と愛について真摯思考した書物である

ただ、どの作品も言っていることが大体同じなので何冊も読んではいない。

ヴァージニア・ウルフ「ダロウェイ夫人

僕がウルフのことが好きなのは、単純に文章が美しいというだけじゃなくて、迷っている人間の頭の中で浮かぶ複雑な段階が細かいところまでよく見えているからだ。例えば親しい人への憎悪が浮かび、言葉ではそれを否定して見せるが、態度にふとこぼれ出てしまう。そうした過程子供が貝殻を見つけたときのように、ひとつひとつ並べている。

そして、意識の流れとでもいうのか、ある人物意識から別の人物意識へと、外界の描写連想を経てシームレスに移行していく感じが、本当に巧みな脚本映画みたいで、やっぱり映画って文学から相当影響を受けてるんじゃないかって勘ぐったりするのだけれど、本当のところどうなのかは知らない。眠る前の自分意識もふと過去に飛び、すぐに現代に戻り、夢想し、眠りに落ちていく。

灯台へ」とどっちにするかこれも迷った。

ミヒャエル・エンデはてしない物語

さえない少年万引きした小説を読んでいると、いつしかその物語の中に取り込まれしまう。これは主人公異世界に行き、そこでなりたい自分になるが(まさに公式チートだ)、その報いとして自分自身が本当は何者であったかをどんどん忘れてしまう。何よりも面白小説なのに、その小説現実に向きあう力からではなく現実逃避の手段となることの危険性を訴えている。主人公が万能チート野郎になってになってどんどん嫌な奴になっていく様子は必見。また、後半で主人公を優しく包み込む人物が、私の与えたものは愛でなく、単に私が与えたかったものに過ぎない、という趣旨台詞を言うシーンがあり、これが作品の中で一番自分の心に残っている台詞だ。

ちなみに子どものころ映画版を見て、原作とは真逆メッセージストーリーになっているのにショックを受け、初めて原作破壊行為に対する怒りを覚えた。僕が大人商業主義を信用しなくなったのはこれ以来かもしれない。

円城塔文字渦」

基本的自分は何かを知ることが好きで、だから知識の物量で殴ってくるタイプの彼の作品も好きである。それでいてユーモアも忘れないところが憎い。フィクションとは何だろう、言葉文字物語を語るってそもそもどういうことだろう、そうしたことをちらりと考えたことがあるのなら楽しく読めるはず。「Self reference Engine」で抽象的に触れられていたアイディアが、漢字という具体的な文字によって、具体的な形を与えられている。

元々SFの人だけれども、最近日本古典にも守備範囲を広げ始めていて、SFが苦手な人も楽しいと思うし、慣れたらSFにも手を出してほしいとこっそり思っている。

遠藤周作沈黙

どうしてこれほどあなた信仰しているのに、手を差し伸べてくれないのですか。せめてささやか奇跡あなたがいらっしゃるということだけでも示してください。そういう人類が何千年、何万年も悩んできたことについて。神に関しての抽象的な疑問は、具体的な舞台設定を与えないと机上の空論になる。

以前も述べたが、ここに出てくる仲間を裏切ったりすぐに転向したりしてしまう情けないキチジローという人物がとても好きで、彼の「迫害さえなければまっとうなキリシタンとして生きられたのに」という嘆きを、情けないと切り捨てることができない。

ただただ弱くて情けない人物遠藤周作作品にはたくさん出てくる。だから好きだ。僕が文学にすがらねばならなかったのは、それなしには自分の弱さ、愚かさ、卑怯さ、臆病さ、ひがみを許せなかったからで、強く正しい主人公たちからは救われなかった。

イタロ・カルヴィーノ「冬の夜一人の旅人が」。

男性読者」という名の作中人物が本を買うが、その本には落丁があった。続きを探すために彼は同じ本を手に取った別の読者である女性読者」を探し求める。彼はいろいろな本を手に取るが、目当ての本は結局見つからない。枠物語の内部に挿入されるつながらない小説の断片は、それだけでも完成度が高く、まるで本当に落丁のある文学全集を読んでいるような楽しみがある。

世界文学パロディー化した物語のページをつないで作った「鏡の中の鏡」かと思わされたが、それ以上のものだった。語りの文と物語関係とは、新作と偽作とは、そんなテーマ物語レベルメタレベルの二つの層の間で錯綜して語られている。

ダニエルキース「アルジャーノンに花束を

知的障害者チャーリーゴードンが脳手術で天才になるが、その知性は長続きしなかったという悲劇として知られている。けれども、僕はこれをただの悲劇として読まない。障害者セックスについて正面から向き合った最も早い作品の一つだからだ。

チャーリー女性の裸を考えるだけで罪悪感からパニックになってしまう。それは母からの過度な抑圧と体罰が原因だったが、それはチャーリーの妹を彼の性的好奇心から守ろうとするが故の行動だった(チャーリーの母が、周囲からもっと支援を得られていたら、あれほどチャーリーにつらく当たらなくて済んだんではないか、とも思う)。

天才になったチャーリーは恋をし、トラウマを乗り越え、苦労の末に愛する人と結ばれ、やがて元の知的障害者に戻ってしまう。一見すると悲劇だが、彼にはセックスに対する恐怖がもはやなくなっている。彼がただの障害者に戻ってしまったという感想は、その視点が抜けているのではあるまいか

ナタリア・ギンズブルグ「モンテ・フェルモの丘の家」

素晴らしかった。中年の仲良しグループというか、ツイッターでいうクラスタの間を行き交う書簡を通して話が進む。居場所をなくすこと、愛情を失うこと、自分の子供をうまく愛せないこと。そして、友人の死。テーマは深刻だ。なのに、読後感は良い。それは視点距離を取っているからか、登場人物を公平に扱っているからか、それとも愛を失う/奪われる過程だけじゃなくて、そのあともちゃんと書いているからなのか。長い時間の中で、家族や友人が近づいたり離れたりする感じ、これこそ人生だ、みたいな気持ちになる。

アーサー・C・クラーク幼年期の終わり

子供の頃、太陽が五十億年も経てば地球を飲み込んでしまうと知って、非常に恐ろしかったのだけれど、それ以来人類運命について書かれた物語がずっと好きだ(H・G・ウェルズの「タイムマシン」も何度も読んだ)。

人類は滅んでしまうかもしれない。生き延びるかもしれない。しかし、宇宙に出て行った結果、ヒトとは似ても似つかないものになってしまうかもしれない。彼らは人類の何を受け継ぐのだろうか。そして、今しか存在しない自分は、果たしてこの宇宙意味があるのか。

人類運命が気になるのと同じくらい、僕はきっと遠くへ行きたいと思っている。だから、ヒトという形から自由になってどこまでも進化していく話に魅了され続けるのだ。


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2021-01-28

anond:20210127230118

その夫氏の気持ち、めちゃくちゃわかる。俺かと思ったわ。自傷行為こそしないけども。

それこそいつぞや増田(だったかな、他所かもしれない)で

旦那主夫になって妻の自分が働き始めたら男の責任からくる大変さがわかった」

というような内容の投稿があったけど、まさしくその男の責任っていう部分じゃねえかなあ。

結婚して子どもがいて家まで建てた。

妻は子育てで手一杯だからなかなか働けとは言い難い。

そういう状況って多分女の人が思ってる以上にプレッシャーは掛かるんだよね。

家を建ててない俺ですら「家ほしい」って言われるたびに胃がキリキリするもん。

で、その状況で「辞めていいよ」って言われても、じゃあ生活どうすんねんっていう。

自分が働き続けなきゃ今の状況を維持できないのに、そんなこと言われても愛想笑いしかできないんだよ。

どれくらいの収入があるのかわからないけど、生活に余裕がないと余計にね。

プレッシャープレッシャーって言うけど、だからと言って妻や子が枷になっているのかというとそれは違う。

あくまで俺の話だから話半分に聞いてほしいんだけど、妻や子どもってもちろん大変な面もある。

だけどやっぱり精神面を支えてくれる大切な存在から枷だとは思わないんだよね。

家族幸せにしたい、美味しいもん食わせたいし、楽しい思いもさせたい。

枷ではないけど、家族を支えなきゃ、ローンを返さなきゃっていうプレッシャーはある。

からこそ、やり場のないストレス自傷行為として発散しちゃうんだろうなあ。

家庭でのストレスもあれば当然職場でのストレスもあろう。

だけど簡単には辞められないし、転職だって様々な側面から考えるとうまくいくとは限らない。

職場環境なんかは入ってみないとわからない部分もあるしな。くじ引きみたいなもんだ。

しかもこのご時世だからな。比較転職が多い方な俺も、今はちょっと避けたいと思うもん。

から、多分その夫氏からしたら現状は八方塞がりなんだと思う。

そのストレス発散のために一人の時間が欲しい、すげえわかる。

せめてそういうプレッシャーから解放される時間が少しでいいから欲しいんだよ。

もちろん、毎日夜一人にしてとは言わない。週に1回、あるいは2週に1回でいいから、

一人でいられる時間があるだけでもだいぶ心に余裕ができるんじゃないかな。

家族内緒有給を取っちゃうっていう方法もあるにはあるんだけど、

例えば妻が体調不良子どもの世話をしなきゃいけないなんていうことも想定すると、

数日は残しとかなきゃいけないか自由には使いにくい。

 

なんつーか、頑張れって月並みなことしか言えないのがもどかしいんだけどさ、

話聞いて、要望を受け入れてあげてほしい。

もちろん、なんでもかんでも無条件で全部受け入れるんじゃなくてね。

それくらいなら平気そうだなっていう範囲でさ。

毎日夜遊び歩きたいなんて言われたら参っちゃうでしょ。それは拒否でいいから。

無理のない範囲希望を受け入れてくれれば、それだけでもだいぶ救われるんじゃないかな。

2021-01-12

うどんってパスタ代用品になるかな? 追記

パスタそーすはあるけど、パスタ麺が足りない、でも、うどん麺はあるという状況。

こういう状況なので、同じ麺だから大丈夫じゃねという理論で、うどんを茹でて、パスタそーすに絡めようか迷ってる。

誰かやったことある人っていませんか?アドバイスいただけるとうれしいです

追記

起きたら、そこそこ伸びてた。皆さん、様々なアドバイスありがとうございます

体験談語ってくれる方、実際こういうメニューがあると紹介してくれた方、他にも歴史語ってくれる方もいて、興味深かったです。

夜一時に書いた増田でその時点ではトラバブクマもついてなかったので、結局自分で決めたんです

うどん茹でて、カルボナーラソースかけて食べたんですけど、自分には合わなかったです。

うどんのつるつるしてる舌触りとやわな食感がどうしても違和感として出てきちゃったんですよね。

やっぱりあのパスタの程よい神ごたえがいいんですよね。

私的にはパスタにはアルデンテが重要だと知れたいい機会でした🍝

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