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はてなキーワード: 確証とは
これ気持ち悪すぎるだろ。
今ホットエントリー入りしてるゲイが嫌いだっていう増田にそういったブコメが4、5件ついてた。
ホモフォビア系の話題っていーーーっつもこの手の意見が来るけどマジで何なの。
何がイラつくって、たかだかネットの数千字の書き込みを見て他人のセクシャリティを分かった風になれる無神経さもだが、
それ以上に被差別者のレッテルを貼ることによって発言者の差別意識を封じ込めようとするその怠惰さが嫌いだ。それは違うだろ。
【追記】
ゲイ嫌いが実はゲイでした、なんて話は聞いたことあるよ（それがどれだけ信憑性のあるデータか知らんけど）。
仮にそういう例があったとしても、全員が全員そうだという確証もないのに馬鹿の一つ覚えみたいに「ゲイを嫌っているから君はゲイだ」って言ってしまう人の気が知れない。
id:hobbling 過剰反応してるね。何故だろうね？不思議だね？
こういう風に、否定しても「ムキになるのがますます怪しい」みたいにかぶせて来る奴がいるから本当に性質の悪い論法だと思う。
まがりなりにも議論しようとしている人にぶつけるべきではないと思うね。小学生じみたからかいの手法だ。これは良識を説く人が使うものじゃない。
仕事で出会いがないなら、自然な出会いができる可能性はゼロではないだろうが、限りなく低い。
・Twitterやブログで趣味を介してつながりを求めるのは現実的か？
→それで彼女ができた経験がないのなら、考えないほうがいい。まともな女性なら、よく見る趣味のTwitterやブログの人と性的関係になろうとは思わないし、そこに持ち込むまで時間がかかりすぎる。
・女性が多いが、30代独身男性が入ってもおかしくない習い事はあるか？
→そんな習い事があったら、男性でいっぱいになっとるわい。出逢える確率は高くはないが、夜の時間帯の料理教室くらいか？
・35を過ぎると男の価値が下がると思うので、35までに結婚したい。時間がない。
→時間がないなら、すぐに結果につながる手段をとれ。つまり、お見合いや婚活パーティーを使うんだ。
・子供はそれほど欲しくないが、婚活女性は子供が欲しいという理由が多い
→それは人それぞれだから、出逢った人と話し合うしかない。共働きが当たり前のこの時代、子供が欲しい女ばかりではない。もちろん、男性も女性もある年齢になったら「自分の遺伝子を残さないと」という焦りが生じるらしいが、理性と話し合いで子供を持たずに生きている人だってごまんといる。子供が生まれずに、養子をとる人も、里親になって世に貢献する人もいる。いろんな人がいていろんな選択があるから、どうするかは相手と決めろ。
俺もアプリは抵抗があったが、34の時に観念して使ってみて、今の嫁さんと出会った。
アプリに登録したからっていい人が見つかる確証はない。その中でパートナーを求める相性の良いものが、偶然出会えたのも自然な事だと思うようにしている。
美白オタクが美白効果のある化粧品を紹介するスタイルで人気を博していた。
先日彼女とコラボしたことのある人気美容YouTuber車谷セナがステマを示唆する動画をアップし、
具体的な経緯はこの動画に詳しい。
しかし、彼女は覆面で動画をアップしており本当にステマなのかどうかの確証がない。
インフルエンサーマーケティング会社の関与もうわさされるものの証拠を突きつけるに至らず、
100000人以上のチャンネル登録者のいるYouTuberにもかかわらず
数々の不可解な点があることと、
決定的な証拠がないにもかかわらず
多数の「火消し」がわきつづけているところ。
なぜか炎上後にキャラが豹変した。（現在は削除され平常運転に戻っている）
https://twitter.com/akittyic/status/1024618823809261573?s=19
昔は終身雇用だったり、膨大な年金がもらえるのがわかってた時代だったから我慢に価値があったように思う。
今自分（26歳）の時代において、この先会社が絶対に潰れないという確証も無い時代に、
職人的に今は我慢の時期だと言って修士卒に高卒の仕事をさせるような会社にいる価値はあるのだろうか。
さらに言えば今自分のいる部署は、コアになる仕事は全て外注していて、その管理だったり外注先が対応しきれない案件のケアだったりに回っている。
専門職につけると思ったらまさかのオペレーター＋外注管理的な立ち位置だった。
契約書と違う内容だから、正直訴えれば勝てるんだろうなとは思っている。
これを我慢した先に、自分の専門性を活かせるなら良いんだろうけど、何度か社長や部長に確認したがどうやらそういう風にはならないだろう。
優秀な人材が欲しいといいつつ、実際のところ専門性ではなくてどんなごみみたいな案件にも対応してくれる便利な人が欲しいだけらしい。
自分が死ぬまでの間が安泰であればいい（平成ももうすぐ終わるのに）昭和的価値観の、倫理観の無い人たちの下で我慢をし続ける価値ってなんなんだろうか。
高給であること意外に今のところ価値をどうしても見出せない。そもそも「どうせ学生時代遊んでたんでしょ」という昭和的価値観の人間とは会話が成り立たない。
しかも高給であったとしても特段専門的なスキルが身につくわけでも無いから、仮に会社が潰れてしまった場合、修士修了時点でのスキル以外は今のところ無いので我慢し続ければし続けるほど転職できる可能性が落ちていくように思う。
ブルーライトは目に悪いからと寝る直前にPCやスマホを見るのをやめた。
身体が疲れていないのかと思い、筋トレなど自宅でもできる運動を取り入れた。
睡眠の深度をはかるアプリによると、6時間寝たとするとそのうちノンレム睡眠は2時間にも満たない。
夢を見る(それだけ眠りが浅い)ときもある。
アプリは目安でしかないものの、実感として「よく眠れた」という感覚はない。
こんな状態がもう何年も続いている。
薬を変えると起きたときに残って辛い。
他に改善策が見当たらない。
悩みや不安の原因はいくつか思いあたるが、すぐに解決できるものでもないし、よしんば解決できたとして、それで眠れるようになる確証もない。
昨日、仕事で教師相手の授業をしてきたんだけど、そこに小学校五年生の時の担任が来た。六年生だったかな、もはや記憶がないんだけど、下の兄弟と一緒にもろもろ迷惑をかけた人だったのでよく覚えている。
途切れつつ二十年余り年賀状を送ったりしているし、多分来年も送る。
名簿はあとから確認させてもらったんだけど、顔を見たら「見覚えがあるな」って思うし、実際合ってた。帰るところを呼び止めて二言三言会話した。
どうやら向こうも「増田の親に似てるな～」って思ってたらしく、じゃあ声かけてくれよ、とは思った。まあこちらも名簿確認するまでは確証が持てなかったからお互い様ですね、はい。
ド田舎の小学校での思い出はろくなものがない。小学校時代、と区切れば別に楽しい思い出も沢山あるんだけど、小学校に限ると本当に楽しい思い出が見当たらない。
学習発表会で主役をやる羽目になったとか、運動会の応援隊長に据えられたとか、華々しい役割の裏でしこたまdisられたり、再会した先生が担任の時は修学旅行に行ったとか、弟のクラスが学級崩壊してそこの担任が心を病んで辞めていったとか、それを嬉しそうに誇らしげに語る母が気持ち悪かったとか、芋づる式にしんどかった記憶が出てきてやってられない。
今も診断受けるのが怖くて病院に行ってないんだけど、自閉症スペクトラムのクチで、周りとうまく馴染めなくて、いじめられたわけではないけど不登校になったり、いい思い出が特に見当たらないのでひたすらにしんどい。
図書室と保健室だけがオアシスだった。本がたくさんあって、司書さんとも保健の先生とも相性が良くて、多分この二人がいなかったら六年通いきれなかった。
ただやっぱりそこには同級生の影があったりするわけで、思い出すのはつらい9割美しい1割みたいな感じで今すごくしんどい。
再会した先生は一ミリたりとも悪くないんだけど、付随する思い出がしんどい。
いい大人になったのにたった一人が切欠になって食欲が失せて生きる気力が削れていくし精神的に不健康になってしまうの、しんどい…。
■はじめに
※初匿名投稿兄貴です。やり場のない不思議な感情を匿名で書き殴れると聞いてすっ飛んできました。優しくしてください。
※タイトル通り、風俗に行ったときの話がこの注意書きの後にずらずらと書かれます。ですが、登場人物や登場する店舗のお名前はボカして表現します。つまり、調べても意味はありません。
※パネマジはしめやかに爆発四散すべき。パネマジが激減するって確証があるならば店舗名を出してもいいとすら思ってる。
というわけで本文行きまっせー！
突然だが、
ここすっげぇ大事なところなので4回も言った。
思えば、3x歳まで純潔を守りすぎた。○ナ○ーをやりすぎた。
白髪が1本、2本…と増え始めても「相席屋やら婚活パーチーよりも数億倍手軽なオ○ニーでええわ」と思っていたのだが、2次元の限界なのだろうか、それとも単純にやりすぎたのか、2018年の春頃から2次元ですら勃たなくなってきた。
「やはりヴァージンループだけでは満足出来ない！女の肌の温もりが欲しい！温もりがあったら勃つような気がする！」
…そう考えた僕は、某風俗情報サイトを漁り、東京・吉原のとあるソープランドを見つけた。
ソープランドは本番アリのエッチなお風呂である。会社の同期と酔った勢いで行った沖縄のピンサロとは違う。
エロゲよろしく、騎乗位でブルンブルン揺れるパイオツを無心にしゃぶりつきながら、時にはディープキスをしながら、夫婦の夜の営みのような何かを展開出来るという夢のようなお風呂なのです。
店によってはケフィア(意味深)を目一杯出せるところもあったりなかったり。
で、見つけたソープランドは、まな板から「マッキンリー山脈かな？」と見間違えるぐらいに大きな山脈を2つぶら下げているお姉様まで選り取り見取りのお風呂屋さん。
「選り取り見取りなら、どのキャストさんでも短小包茎童貞でも優しく筆下ろしをしてくれるん違うか！？」という期待を胸に、同じお店のお姉様キャラで3人まで絞り込んだ。
万が一、これで勃たなかったら本気でどこかのサッカー選手のように本格的に治療に専念しないといけない。
そのためには一挙手一投足が大事や、ここからもう本番始まっとるようなもんやで、と思いつつお店の電話番号をポチポチと押し、予約の電話をかけた。
声が震えているのをよーーーっく感じ取りながら「x月の2x日19時から、○○すぁんか☓☓さんか△△しゃんオナシャス！」と伝えた。その日は僕の誕生日だからだ。記念日大事。
「x月の2x日、20時30分からであれば☓☓さんがご案内出来ますが」
との回答が。
1時間30分もずれるぐらいなら美味い飯食って帰ろか、そう思ったが同じ夜は二度と無い。
しかも☓☓さんはウェブサイトのプロフィールを見て、選んだ3人の中では(申し訳ないが)地雷キャラのかほりがしていたので、出来れば避けたいところだった。
こっちが折れる形になり、向こうの言われるがままに申込を完了させた。
「30分おきに現地からハイエースが往復しているので、20時までに上野駅のファミマ前にいてください」という一言が言い終わるか終わらないかぐらいで電話が切れた。
そして当日。
風俗ライターのブログやら初心者向け記事を見ながら暇をつぶし、19時50分…になったが、そもそもハイエースすら見えない。
雲行きが怪しい。
そのまま林さんになって行こうかと思ったが止めた。
ひょっとして全然違うファミマなんやろか、と思ってお店へ電話。
「今、入谷口目の前のファミマにいらっしゃいますか？恐らくウチのハイエースが見えると思うんですけど」
そして首をゆーっくり廻して気づく。
なんでこの地はファミマが、大通りを挟んで向かい側と、僕が待っているファミマ、そして明らかに人がいなさそうな方面とアメ横近くの合計4店舗もあるのさ。誰かツッコまへんかったのかこれ。
つまるところ、東京、しかも上野という大都会になった途端にこんなにファミマの数が激増するとは思わず、指定されたファミマとはまるで違う「ファミマ」の前で待っていたのである。
ファミマだって、なんとかバーガーだって、雑居ビルだって名前がある。○○店って言ってくれるだけでも調べようがあるのに、なんでこの人は頑なに「入谷口です」としか言わへんのだろうか。
Googleを駆使し、辿り着いた先は街灯も少ない、人も少ない「これ同じ上野なの？」と思うぐらいの入り口の前にあったファミマ。
何か中東系が複数人でタバコ吸っているし、その隣でアジア系が大声で喋ってるし、もうアングラ感ぱねぇっす。ワタシニホンゴシカシャベレナイヨ。
ドライバーさんから「分かりにくくてすいません」としきりに謝られたが、正直あんたに非は無いと思う。
ドライバーさんと雑談をすること10分。どうにか時間ギリギリで現地到着。
お金を支払い、待つこと5分で順番が来た。
いよいよボン・キュッ・ボンのお姉様とイチャコラする時間が来たぞーーーーーー！イェアアアアアアア！！
「初めまして、☓☓です。宜しくお願いします」
そこに勃っていた、いや立っていたのはタマゴ型の人だった。
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ホームページにはそう載っていた。
プロフィールにもマッキンリー山脈()が連なる画像があるし、画像から見えるシルエットはボン・キュッ・ボンのそれだ。
では、僕の目の前にいるタマゴさんはなんだ。TVでお馴染みの○ツ○さんか。北海道で酪農やっている○マ○さんか。
そもそもタマゴ型過ぎてKどころかDもないぞ、この山脈の大きさは。
今の状況になって初めて、風俗業界にはびこる「パネマジ」という悪習の実態を感じ取っていた。
パネマジというのは所謂一つの「合成」で、今回のお相手のように、明らかな「タマゴ型体型」をスレンダーな「峰不二子体型」に作り変えることを指す。ところどころ似ている点を残しているので、明確に詐欺ってわけじゃない。転じて表面化しにくいという点がある。
まぁ、酷い場合は顔すら別人になっていることもあるらしいけど。
誤差はあれど、この店、いや業界全体でこの手の加工は流行っているんだろうなぁ…
酒も抜け、受け入れられない現実に気が少しずつ遠のいていくのを感じつつ、四畳半ほどのお部屋にご案内。
部屋に入ったら、脱ぎ脱ぎから1～2分程度の雑談→即尺の流れ。童貞でも分かるこの作業感。
救いがあるとしたら、この頃には意識が若干混濁していたことだろうか。
汗が腕や脇から出きれず、顔から足からも汗が出まくった末、脱水症状に移行しつつあったのだ。
血流よりも多汗が勝ってしまって全く勃たないが、とりあえず挿れようと健気に頑張るタマゴお姉様。
…早よしてくれ…
ゆっくりとマイ・サンを受け入れ、実に機械的な上下運動をするタマゴお姉様。
…うん、重い。
グラビガってぐらい重い。
AVそのままに「アッアッアッ」って言ってくれるのは気分が高まってええんやが、オットセイが乗っかって僕の上下で「オウッオウッオウッ」って雄叫びを挙げているイメージに早変わり。異種姦？
まぁそれでも自分の意志に反して射精感は徐々に高まりまして、まぁ、出たわけですよ。
一通りの射精感が収まった後、騎乗位でリードしてくれていたタマゴお姉様の体重が僕の下半身に一気に伸し掛かり、膝関節近辺が大きくたわむような、そんな感覚があった。
刹那、激痛が走った。
ふくらはぎ近辺を見ると、数字の１みたいな形に変形しているんですよ。
何回か肉離れになったことはあるけど、比べ物にならないレベルの激痛。天国と地獄。いや地獄の釜の底やな。
痛いリアクションとド素人でも分かる足の変形具合にタマゴお姉様は「こういうの初めてじゃないから」と冷静に言いつつ、マッサージしてくれました。
なにこれマジで。逆レイプってこんな辛いの？そして初めてじゃないだと？なんつった今？
服を着せてもらい、程なくしてドアホンが鳴ったので階段を降りる僕とタマゴお姉様。
伸ばす度に痛みが走って真っ直ぐ立てない状態でも、僕には帰る家がある。家族がいる。
ただ気合で入谷口から改札に向い、山手線に乗り込んだのである。
「どう考えても…あれは別人だよなぁ…」
別にこれといった確証みたいなのは無いけど。あぁ、でもきっと降りるってこういうことなんだろうなぁ。私は最近それをゆるゆると実感している。あ、なんだこんなに呆気ないものなんだ。と思うと同時、こんなにも好きな気持ちを引きずるものなんだ。なんて、驚きと未練。いや、この気持ちを未練と呼んだら彼にかわいそうだ。私はきっとこれからも、この先も多分神山くんのことが好きだと思う。
素敵な人を所謂担当に持てたなと思っている。今でも。最初はどっちかというと、んん、ちょっと無いなって思ってた。なんていうの、インスピレーションというよりももっと単純な所謂第一印象。最初なんて軽く重岡くんから入っていったからね。そのまま重岡担になってたらどうなってたんだろう。今の一文を書くまで考えたことがなかった。けれども可能性は十分あったと思う。昔人に話したことがあった。私が神山くんを好きになったのはわりと確率としては低いもので。ありとあらゆる平行な世界線の中でも数少ない一本だと。友達、何言ってんの？って顔してた。うん、私もそう思う。でもそうなんだ。好きになった可能性を言葉に当てはめるとこうしかない。数ある世界線のうちの、一番可能性の低いものだと。
所謂自担くんがもう一人いるんだけど、その人はきっとわりとどの世界線でも好きになってたと思う。顔が好きだし。え〜！なんで今日もこんなに顔がかわいい？！っていつもおもってる。対する神山くんの顔は、綺麗だし、かわいいなーって思うけどめちゃくちゃ好き？って問われたら。んー…って濁すと思うなぁ。あ、でも世界で二番目に好きな顔がリバーフェニックス。顔の輪郭だけならちょっと似てる？……いや、似てないか。まぁそんなこんなで私はまずこの人の顔は好きになれないなって初めて見た時思った。
思ったんだけど！！！！いやー、人生何があるか分からない。だってさ、そう思った数ヶ月後ジャニショで写真買ってシングルの予約してるんだよ。神山くんが好きだからって。好きになる前までの少クラカットしてなくて良かったって自分に感謝した。
重岡くんの昔からのシンメって知って。（オタクあるあるシンメに弱い）ダンス見て、アクロバット見て、歌聞いて。その他諸々知って。あ、この人のこと愛さなきゃなって。
楽しかったなぁ。神山担してた時。だいたい二年くらい？そんなんでこんなの書くなってツッコミ絶対あるだろうけど。これは初めて降りるという概念を肌で感じた一人の人間のメモです。好きになったらすぐおっきな舞台の仕事来て。えっ、脚本あのクドカン？！大手劇団？！座長生田斗真？！そんな中で演技するん？！夜中に見てビックリしてその後ベッドでごろごろ喜んだ。次の日寝不足だった。でも嬉しくて。その日の午後くらいにはチケット取れるか不安だったけど。ほんと〜にチケット取れるか不安だった。最初の方の抽選ことごとく落ちて。神頼みしてたのに。もう今後チケットが当たりますようにって神棚には頼まないことにした。これ見に行けないのでは？？と項垂れてたらとりあえず一般取れて。やったー！って思ってたら大阪追加公演当たった。え、自分大阪公演行くの？？？とか思ってたら友達から急にLINEきて神ちゃんの舞台いける？って。行けるよー大丈夫！って返したら友達がチケット余らせてるんだけどって話で、行きます！ってもうすぐに言った。あの時の現在は濵田くん担の方ありがとうございます。話は前後するんだけど、神山くんを好きになったばかりの頃。ちょうどしんどいな〜って思う時期で。基本的に寝たら忘れるあぱー！みたいなタイプなんだけど、その時はまぁ今考えると病んでるみたいな感じで。家でも耳にイヤホン突っ込んで話し掛けないでみたいな雰囲気出して。後に母親から精神科連れてこうかと思ってたとか言われたりして。これ笑い話。でも神山くんも頑張ってるからと思うと自分もなんとかしようって。理想とは違う今だけどあの時自分なりになんとかしようと動いてこの生活があって。わりと人生楽しいから悔いはそこまでないよ。そうさせてくれた神山くんには頭が上がらないなぁ。いつも動画漁って、こんなに頑張ってるんだと考えると自分も。とか思っちゃうよね。で、話を戻して舞台の話なんだけど。三劇場で見れて。神山くんがどんどん成長していくのが見れて良かった〜！！いつも公演終わる毎にもう胸いっぱいで。掌痒くなるくらいに拍手してた毎回。この人のこと好きで良かったなぁとつくづく感じた。こんなにこの人のこと好きで良かったなぁと考えたの初めてだよ。
神山くんのこと好きになれて本当に良かった。ダンスが上手くて歌が上手くてアクロバットが出来て。料理も出来るし、メンバーに優しいって言われるし、挙げだしたらキリないよ。器用だから。器用貧乏みたいに言われることもあった。うるせー！！不器用より器用の方がいいだろ！！って。好きだなぁと思わせてくれることをいっぱい出来るし持ってる神山くんが好きだ。きっとこれからも好きだと思う。
でも、多分降りる、きっと。神山くんのことが好きだ。これまでもこれからも。これを読んだ誰かがそれは好きじゃないと考えればそれはそれで別に構わないけれど。でも私は声を大にして言いたい。神山くんのことが、これまでもこれからもきっと好き。
追い掛けるって言うのかな。それが出来なくなった。DVDやCDを買わなくなった。一応稼いではいる身なのでオタクとして最低限の費用は出そうと考えてオタクやってる。CDは全種類買う、Blu-rayは特典が被らない限りは初回も通常も買う。でも出来なくなった。お金が無かったわけでもないけれど。でも買わなくなった。ちゃんと見るかな。見ないなら買わない方がマシでは？と考えてしまい買わなくなった。シングルは、言ったら怒られるだろうけど音楽性がなんて言うか、買いたいなって思えなかったものが続いた。
グループは限りなく一本に近い平行線の集まりだ。自論。その線の集まりから抜け出すにはグループから抜ける他は方法が無い。個人担の人すごいなって思う。自分は絶対に自担を見る時にその後ろにいるグループも見るから。それらを全部引っくるめて飲み込んで咀嚼して。そしてようやく好きかどうか言える。グループが嫌いになったわけではない。神山くんが愛しているグループが好きだ。忘年会やろうって言って神山くんの家へ集まった。そんなグループが好きだ。でも、それだけでは私の心は追い掛けようという気持ちになれなかった。グループがやりたい方向性を肌で感じて、ようやくその人が好きでじゃあ追い掛けようとする私だから。
正月明け早々横浜アリーナに行った。westivalを見に。地元が笑えるくらいの悪天候でこれ間に合うかな？とか若干心配してたけど余裕で間に合った。ペンライトの電池忘れてたけど。（三十分前に思い出した）時間になって七人が出てきて。神山くんかわいいな〜！って思ってた。ちょうどバクステ側のアリーナだった。センターじゃないよ。バクステ側の席が好きだ。ちょうど構成が分かりやすく見えるから。おまけに横アリで言うアリーナだったので万々歳。自チケはその公演のみで、でもやっぱりまだ行きたいなって思ったら別の公演のチケット探そうって思ってた。探さなかった。
あぁ、多分もう合わないんだろうなぁ。って公演の途中から肌で感じてしまった。文句というより、不一致。それが文句だろうと誰かが言うのなら文句で良いです。私の中では不一致だけどね。彼らがやりたくてやろうとしていること。それが今の私には些か合わなかった。ううん、些かじゃないんだろうなぁ。七割くらい合わなかった。びっくりした。コンサートでこんなこと思うんだ！って。入ったことに関しては後悔ないよ。だって神山くんかわいいしかっこよかったし。でも、いつものかわいい！かっこいい！よりも盛り上がらなかった。それは好きな人が私とは合わないなと思うことをしていたからだ。何処がどういう風に。と明確に返すのは難しいけれど。兎にも角にも、少なくとも私はこういう演出や魅せ方を見たいわけではなかった。グループの否定ではない。むしろ彼らが本当にやりたいことの答えがwestivalであるのなら。それを貫き通してほしい。貫くと言っても改良を重ねて。本人達にとって、より良いものになることを祈りたい。でも私には残念ながら合ってなかった。悲しかった。腹立たしかった。どうしてそうなの？って。なんでこんなに私の感性は捻じ曲がってるの？って。自分も見たものも、どちらにも納得は出来なかった。でも私一人なんかの我儘。そもそも本人たちの耳にまず届かないであろう声。それが万が一聞こえたとして。それだけで自分たちの信念を曲げないでほしい。絶対に。自分たちがしたいことをして、そしてファンを楽しませる。それが私の中のアイドルの理想の一つであって。あの日、後ろにいたまだ若い（高校生くらいかな？）女の子たち。楽しそうだったなぁ。ドラゴンドッグ歌うって時に、え、ヤバイヤバイ！みたいな。ヤバイの連呼で内心出川哲朗になってるよ><ってちょっと笑った。パラチャーの前の映像でめちゃくちゃキャーキャー言ってて。若いなぁ、楽しそうだなぁって。すっごい大きな声出してて。でも全然辛くなさそうで。むしろ楽しそうで。あぁ、彼らにこういう女の子たちのファンがいて良かったなとつくづく感じた。そしてあまり盛り上がれなかった自分。惨めだ。
それから電車乗りながら考えて。チケットは探さないこと。それと、多分もうコンサートは行かないだろうなぁ。なんて結論が出た。自分が合わないなぁと思うものの中でアイドルをする神山くん。どんな彼も好きではあるけど、応援し続けたいかと問われたら素直に首を縦には触れない。神山くんが、それらを自分のやりたいこととするなら口出しなんて出来るわけない。むしろ頑張れって言うよ。でもそれを追い掛けることは多分出来ない。残念ながらそこまで感性が豊かでないというか。神山くんをひたすら純粋に素敵と思う前に色んな邪念を持つだろうから。色々なものも買わなくなったし、ここら辺が潮時なんだろうなと。ぼんやり。帰り道、だんだんと地元に近付く景色を見ながら考えていた。
でもやっぱり神山くんのことは好きだ。彼の何がすごいかって、見る度に好きだなぁと思わせてくれる所。すごくない？見る度に私この人のこと好き！好きで良かった！と思えてしまうの。そんなアイドル、きっとなかなかいないよ。みんな心の何処かで大好きな人に対して多かれ少なかれ受け入れない部分がある。そりゃあ神山くんにそれが無いとは言い切れないけど。でも姿を見て、歌ったり踊ったりする姿を見ると好き！って感じてしまうのだ。好きって気持ちはサイコー。サイコーだけど、でももう応援することはしない。私が理想のしない神山くんの理想の中でアイドルとして彼は生きていくから。残念ながら私はその齟齬を飲み込めるほど心が広くない。もうファンでなくなってしまうなと同時に考えた。
それからちょっと楽になった。もう追い掛けないと決めたら、その前まで番組を見逃したりしてファンとしてどうなのと思ってたけどそれが無くなって。気持ちが軽くなった気がする。CDやDVDを買わない後ろめたさから解放された気がした。見たい時に見て、見たくない時は見ない。それだけでかなり楽になった。ちなみに今まで買ったものはまだ売りません。無意識のうちに楽じゃない好きを持ち続けないといけないって考えていたことに気付く。でも今は楽だ。もう降りるから。
ここまでつらつら書いたけど。もー文章支離滅裂でびっくり。担降りブログ書く人、よくもまぁあんな端的に且つおもしろく書けるよね。ジャニオタは文豪。一理ある。とりあえずは九月の舞台を見て。ちょうど九月がFCの更新時期だから。このまま更新せずに。そうしていずれメールが来なくなることを思い描いている。でも舞台には行く。一回くらい行きたいって思った。好きだから。最初に肉眼で神山くんを見たいのが舞台だから。それで舞台は見たいと思ったんだろうなぁ。チケットは本当にドンのケツって感じの一番後ろの一番値段が優しい席。そこで好き！とはなる。きっと。けれど、じゃあまた追い掛けよう！とはならない。気がする。どうなるか分からないけどね。でもとりあえずは舞台見て。神山くん好きだなぁとしみじみ思いながら降りる。でも好きだよ。これまでもこれからも。
神山くん担してて楽しかった。ラキセはギリギリ行けなくて。次のなうぇすと入ったらドラマと被って髪が黒かった。もしかしなくとも黒髪の神山くんを肉眼で見れてしまう？案の定そうで。本人は黒は子供っぽく見られるからと言うけど、私は黒も大好きだよ。茶色も、金も、たっくさん他の色も。そう、なうぇすとでさ、トランペット吹いてたじゃん。一応音楽齧ってて、そんな自分の耳で聞いた神山くんのトランペットの音はもうとびきり柔らかくて優しくて。ちょっと荒削りなところがあって。こんな優しい音を出せる人が好きなんだ。そう考えると誇らしかった。自担すごいでしょ、って。あと先陣切って花道歩いてたのもかっこよかったなぁ。あとタオル落とした人に対して落としたタオル拾って、汗拭ってから返してた。返された人、崩れ落ちて。あと頭にリボン付けてたのもかわいかった。ええやんけェ！だ。私が珍しく振り付け覚えたやつ。あと、あと、そう。七人で並んだ時ね、重岡くんと神山くんが隣で。前の曲の余韻でちょっかい出す重岡くんを神山くんが柔らかく笑いながら、ちょんっと押し飛ばしたの。それがもう二人の世界で。見ちゃったな、なんて気分になって。それと同時に胸がきゅうっとして、見れてしまったことが幸せだった。神山くんを好きになるきっかけ（？）である重岡くん。神山くんに対して普段ちょっと遠慮がち（？）なのに。ああいう時には二人だけの世界になっちゃってさ。見てて幸せだったよ、ありがとう。
あとドラマ。日曜日、楽しみだった。同じクールで他に好きな人もドラマ出てて。今年の冬終わらないでって三月に入ってからずっと願ってた。こぐちゃんかわいかったよ。特別目立つわけではないかもしれない。でもちゃんと存在感があって。この子はどんなキャラクターなんだろ？って視聴者に印象付けするのが得意な人だなと思った。全話通してかわいかった。だから偉い人お願い、円盤出して。今からでも遅くないよ。それは買うから。ここで言わずに手紙書こうね自分。
他にも色々と書きたいことあるだろうけど。とりあえずは浮かばないからここまで。これまでもこれからも、きっと神山くんのことが好き。そうでいたいな。そしてこれは単なる我儘だけど、見るたびに好きと思える神山くんがずっと続きますように。
あと遅くなったけど誕生日おめでとう！
2017.7.15
松本智津夫らオウム真理教事件の確定死刑囚の死刑が執行された。
私は死刑制度自体に反対の立場ですが、なぜそう思っているのかについて簡単に書いておきたい。およそ日本の今の状況で、松本らの死刑執行のタイミングほど、死刑制度についての関心が高まることはないと考えるからです。
司法制度では疑わしきは罰せず、という原則があるのは、ほとんどの人が知っていることだと思います。しかし現実に裁判官がそのように行動しているかというと、そういうわけでもないようです。先日twitterである弁護士が、下級審（簡裁だったかな）の判決書きで、若干の疑いがあるからちょっと罪を軽くしとくね、というような文面を書いてしまったため、控訴審でそれが棄却された、というものが流れてきました。これは判決書きに書いてしまったおバカな事例ですが、上級審であっても同じような運用がされていないわけではないようです。元裁判官で、刑法学者の植松正は「無期懲役は誤判の吹き溜まりである」と言いました。事実認定に若干の疑いがあるが、情状は極めて悪く、真に犯人であるのならば、死刑にするしかないというような場合、無期懲役にすることが多い、というのです。これは裁判の原則に反しています。実際には、情状に関わらず、事実認定に合理的な疑いが残るのであれば、無罪とせねばなりません。なぜそれができないのでしょうか。裁判官も人間ですから、世論はまちがいなく気にしています。世間を騒がせた大きな犯罪である場合、裁判官のうち一人に合理的な疑いが残っていたとしても、合議の中で、簡単に無罪判決を出せるものではないでしょう。つまり裏を返せば、合理的な疑いが残っていたとしても、死刑をいう選択をされてしまう可能性は０ではないということです。死刑という刑罰が存在する以上、確実に、１００％、全くの疑いの余地なく、死刑に値する、と考えられない場合にも死刑を選択してしまう例が存在するということです。
死刑に値する犯罪を、まさか自分が行うはずはない、とほとんどの人は思っていると思います。ゆえに、とんでもない罪を犯した人間は、死刑でも仕方ないし、死刑が速やかに実行されるべきだ、という考えを持っている人が多いのではないでしょうか。被疑者や被告人の人権よりも、被害者の応報感情の充足が優先されるべきだ、と考える人も多いでしょう。しかし１００人の死刑囚の中には、１人の無辜の人間がいるとしたらどうでしょうか。その人を国家権力が殺す、という不正義をあなたは許容できるでしょうか。９９人の”真実の犯罪者”の被害者の応報感情や社会の要請としての死刑制度は、そのリスクを甘受するべきだと考えるでしょうか。
では自分が痴漢として裁判にかけられるかもしれない、と思う人はどれほどいるでしょうか。自分が痴漢をやっていないことは天地神明に誓えるけれども、なんの証拠もない。被害者は、あなたに痴漢されたと言っている。裁判所はあなたの訴えを合理的な疑いが残るとして認めてくれるでしょうか。捜査機関は、被害者の主張を、合理的な疑いが残らないように、矛盾をなくした形で、調書を作成するプロです。また裁判所は一応独立の機関であるとされていますが、かつては判検交流と呼ばれる制度もあり、基本的に裁判官は検察官と親和性の高い人たちですし、基本的に検察の提示証拠を信用して事実認定をすることが多い組織です。あなたの主張は認められず、あなたは有罪判決を受けるかもしれない。あなたはそのリスクを甘受するでしょうか。疑いがかけられた以上は、痴漢という、卑劣な犯罪行為に対して、その犯行を認めようとしない犯人であるあなたには、何の反省も見られない、と言われるかもしれません。
裁判は人間が行うものである以上、無謬ではありえません。痴漢冤罪の場合、たとえ有罪であっても、人権上の制約は小さいと言えますし（むしろ冤罪であったとしても認めてしまった方が人権は制約をされないという残念な状況にある）、もし防犯カメラなどから無罪が証明できた場合、名誉は回復され、損害賠償を請求できる場合もある。しかし死刑の場合においては、それは究極の人権制約なのです。
団藤重光は以下のように論じています。
例えば懲役刑などにしても、長いこと刑務所に入って、後で無実だということがわかって出されても、失われた時間、失われた青春は再び戻ってこないという意味では、これも確かに取り返しのつかないものです。しかし、そういう利益はいくら重要な、しかも人格的、その意味で主体的な利益であろうとも、人間が自分の持ち物として持っている利益ですが、生命はすべての利益の帰属する主体の存在そのものです。もちろんこのことと、前述の人間の尊厳が人命の上位にあるということとを混同してはなりません。死刑はすべての利益の帰属主体そのものの存在を滅却するものですから、同じ取り返しがつかないと言っても、本質的に全く違うのであります。
痴漢冤罪による被害を最小化するために、真犯人を含む、すべての被疑者・被告人の人権を守りましょう、被疑者の実名報道はやめましょう、無意味な身体拘束をやめましょう、という主張に対して賛成できる人は、死刑存置を考える人よりも多いのではないかと思いますがいかがでしょうか。
本質的には、これは死刑冤罪による被害をなくすために、真犯人を含む、すべての被疑者・被告人に対する、究極の人権侵害である、死刑を廃止しましょう、という主張は私には同じものに思えるのです。しかし死刑を廃止するべきだ、という人はずっとずっと少ないのです。
痴漢で捕まった人が、周囲に実は自分は自白させられただけで、無罪なんだ、と主張することはよくあると思いますが、特に妻子持ちの人に多いのですが、私の経験上、やってないと強く主張していた人であっても、ここで認めても家族に知らされることはない、ということを教えると、スルッと実はやったんだ、という人が結構います。ですから、冤罪を主張する人たちの中に、罪を逃れるためにそう主張している人が多くいることも事実でしょう。しかし実際に痴漢冤罪によって人生が狂ってしまった、という人は確実に存在します。死刑においても同様のことが起きていないとは、誰にも言えないのではないでしょうか。
しかし多くの人は、死刑に値するような重大な犯罪で、自分が冤罪の当事者になることなど想像もしないでしょう。それに比べれば、自分たちの周りの大切な人たちが傷つけられたということへの怒りはとても身近で、応報感情に流されてしまいがちです。これは非難されるようなことでありません。前述の団藤は、父ブッシュとデュカキスとの討論で、妻を強姦され、殺害されても、死刑に反対するのか、という質問に、淡々と「それでも死刑には反対だ」と主張したデュカキスに対し、世論は非常に強く反発したと書いています。これがデュカキスの敗因ではないと思いますが、死刑廃止を訴える人に対し、「お前の家族を殺されても、死刑に反対だと言えるのか」という主張はよく向けられます。殺害される、などという、およそ通常経験しないことを経験した人たちが、犯人を自ら殺してやりたい、あるいは国家によって同じような目に合わせて欲しい、という感情は自然なものであると思います。しかし、当事者でない我々が、そう思うのは当然だ、とその応報感情を正当化をする必要は必ずしもないとも思うし、死刑廃止論者であった人が、実際にそのような目にあったときに考えを変えたとしても、それはごく自然な話であると思うのです。その感情を否定はできませんが、団藤が述べているように法の論理は、もう一段上の次元で考えるべきはないかと思うのです。
私は貝になりたい、の主人公の床屋は無実ではありませんが、死刑に値する罪を犯しているか、と考えるとそうではないと思います。あの絶望を持って、死刑にされる人間がいる、という不正義を許容できるかどうか、結局はその価値判断なのだと私は思います。
私はその価値判断において、死刑を廃止して欲しいと考えていますが、それゆえに、死刑の存置を訴える人の価値判断も尊重したいと考えています。しかしその上で問いたいのです。あなたは、たとえわずかな確率であっても、あなたやあなたの大切な人が、冤罪で死刑になってしまうことを許容できますか、と。
あまり語りたくないなら別に無理にとは言わない。もし語りたくなったら、今の時間帯は茶化されたりもするだろうから、静かな時間帯にでもそっと思いの丈を投下すりゃいい。俺が読む確証はないが、目に留まればもちろん読むよ。
https://anond.hatelabo.jp/20170828112910
これ読んで確証はないけど、今思うとあの人は低能先生なんだろうなぁと思い、増田に書くことにした。
自分にとって低能先生なんて人は知らない人で、増田で暴れてた高能様とはてブで話題の低能先生が同じ人だと知ったのはhagex氏の例の記事だったし。kyoumoe氏やzaikabou氏とかがまた変な人とやり取りしてるなぐらいしか思ってなかった。
下記増田のトラバにあるTwitterでのネットいじめを糾弾する増田が、今思えば松本容疑者だったのかなと思う。
https://anond.hatelabo.jp/20150828140105
この頃、かつてのニーターパンおじさん氏やイカAAのように増田へ連投してたスパムだったので触れちゃダメだよとブコメしたところゴミクズ認定された。
※既に削除済みだけど上記増田のトラバツリーからも読めるお返事を引用
見てください
彼の活動方針としては一貫としてネットいじめ撲滅が目指すところで、当時ははてなに固執してたわけじゃなかったのだなと思う。この一件以降、たまに目の前にいたら滅多刺しにしてやるのにとか言われるようになった。はてブでのidコールはない。
あと蛇足だけど青二才氏をバカにしたブコメしたところやはりゴミクズ認定いただいたり、以降俺は彼から認定いただきそうな話題はスルーするようになった。めんどいし。
一応、その記録として大承認に集めたりした(もちろん彼からだけしゃないし通報目的ではない)
http://daishonin.hatelabo.jp/user/sabacurry
ついでにちょっとしたデータを載っけて終わりたい。彼の主な活動場所は2013？〜2016年までが増田、2016年以降ははてブでidコール活動されてたのかなと思う。
そこで2015年7月から12月末まで増田の件数をカウントしてたのでその記録を載せておきたい。自分は増田RSSフィードを人力フィルタしながら読んでたんだけども、低能連呼とかをフィルタしつつ数えてた。ただ、この当時は多重投稿されたりとか、彼への言及として低能言ってる人もいたりするのであくまで参考値としていただければと。また、ゴキブリや弱者男性が当時流行っていて先にそれを除いたあとの件数です。「無能」は彼と同じ人かもう覚えてないけど、少なくともほぼ同じ人物による煽りだったのは確か。彼だったかもね。
| 期間 | 総件数 | 低能orゴミクズ | 無能 |
|---|---|---|---|
| 7/12(日) 22:16〜7/19(日) 11:10 | 4629 | 61 | ※ |
| 7/19(日) 11:13〜7/21(火) 14:20 | 1632 | 14 | ※ |
| 7/21(日) 14:32〜7/22(水) 23:10 | 982 | 3 | ※ |
| 7/22(水) 23:14〜7/24(金) 07:46 | 1053 | 2 | ※ |
| 7/24(金) 07:52〜7/25(土) 12:54 | 955 | 7 | ※ |
| 7/25(金) 13:00〜7/27(月) 09:22 | 1330 | 7 | ※ |
| 7/28(月) 09:28〜7/28(火) 23:35 | 1241 | 17 | ※ |
| 7/28(火) 23:43〜7/30(木) 08:11 | 789 | 10 | 3 |
| 7/30(木) 08:13〜8/1(土) 06:18 | 1430 | 18 | 5 |
| 8/1(土) 06:22〜8/4(火) 13:29 | 2492 | 29 | 10 |
| 8/4(火) 13:38〜8/6(木) 23:42 | 1771 | 17 | 4 |
| 8/6(木) 23:52〜8/10(月) 20:56 | 2941 | 124 | 9 |
| 8/10(月) 20:58〜8/16(日) 17:19 | 4030 | 60 | 10 |
| 8/16(日) 17:19〜8/19(水) 10:55 | 1716 | 48 | 11 |
| 8/19(水) 11:04〜8/21(金) 17:08 | 1668 | 36 | 3 |
| 8/21(金) 17:08〜8/24(月) 21:29 | 2386 | 187 | 9 |
| 8/24(月) 21:35〜8/26(水) 13:09 | 968 | 10 | 3 |
| 8/26(水) 13:17〜8/28(金) 12:49 | 1377 | 4 | 13 |
| 8/28(金) 12:51〜8/31(月) 11:22 | 2030 | 18 | 13 |
| 8/31(月) 11:24〜9/3(木) 08:39 | 2304 | 21 | 17 |
| 9/3(木) 08:47〜9/7(月) 11:05 | 2936 | 38 | 14 |
| 9/7(月) 11:06〜9/13(日) 10:00 | 4130 | 79 | 25 |
| 9/13(日) 10:08〜9/17(木) 23:59 | 3184 | 21 | 10 |
| 9/18(金) 00:02〜9/23(水) 14:56 | 3898 | 23 | 12 |
| 9/23(水) 15:04〜9/28(月) 11:47 | 2868 | 16 | 12 |
| 9/28(月) 12:02〜10/4(日) 11:59 | 3720 | 33 | 10 |
| 10/4(日) 12:02〜10/13(日) 14:13 | 5624 | 43 | 25 |
| 10/13(火) 14:15〜10/19(月) 7:33 | 3175 | 37 | 10 |
| 10/19(月) 7:48〜10/24(土) 18:56 | 3640 | 30 | 32 |
| 10/24(土) 19:08〜10/31(土) 6:43 | 3926 | 41 | 14 |
| 10/31(土) 6:44〜11/12(木) 7:46 | 6774 | ※ | ※ |
| 11/12(木) 7:54〜11/13(金) 8:57 | 498 | 4 | 2件 |
| 11/13(金) 9:15〜11/14(土) 13:14 | 599 | 0 | 4 |
| 11/14(土) 13:18〜11/16(月) 21:24 | 1211 | 4 | 9 |
| 11/16(月) 21:28〜11/20(金) 21:28 | 2259 | 5 | 28 |
| 11/20(金) 21:32〜11/30(月) 8:21 | 4998 | 58 | 20 |
| 11/30(月) 8:25〜12/9(木) 11:02 | 5925 | 34 | 16 |
| 12/10(木) 11:05〜12/21(月) 7:04 | 8155 | 39 | 15 |
| 12/21(月) 7:32〜12/31(木) 23:59 | 7642 | 122 | 22 |
※記録サボった
増田統計の人みたいにちゃんと統計として使えるようなデータじゃなくてすまん。こうやって並べてみると思ったより少なかったなという印象。そういえば殺すとか言ってる時は低能って書いてなかったなぁ。
以上、今更な話題で恐縮だけども。
自分が男に振られたという事実を棚に上げている状況で、さらに自分から付き合ってと新しい男を作ったというのに
「前の彼氏と違う」「前の彼氏のほうが良かった」と言ってしまう女性。
そういった女性の頭の中は、いったい何を考えているのかが知りたい。
振られた原因はそこにあるのでは…とも思うのだけど。
というよりも、元彼と違うのは当たり前なのに気持ちの入れ替えが出来てないのに男を作るのはどうなのかと。
実際、誘惑されればホイホイついていく人も少なくはないのではなかろうか。
が、現在はどっちかというと浮気をしてホイホイついていくのは女性の方ではなかろうか。
・男性の場合 いい女→声かけちゃうか→脈あったわ→浮気開始＼(^o^)／
・女性の場合 彼氏とうまくいかない→違う男から優しくされる→この人とならうまくいきそう→浮気開始＼(^o^)／
男女の浮気開始のきっかけが違うも、あっさりサバサバ捨ててくるのは現在は女性の方が多いかな。
それ、分かってるつもりなだけでしょ。
と言うか、私以外私と同じ論のやついないじゃん。
「なんとなく分かる」気はするが、何も確証はない。
anond:20180629135512とあんたの区別もつかない。
