  |
はてなキーワード: 定職とは
…というのを思いついた。
要するに、24時間営業している、ゆうゆう窓口のある基幹郵便局の近くに住んで、速達をつけて本の通販をする商売。試験が絡む本、例えば大学の教科書とか資格試験の本とか、千円二千円高くていいから、翌日欲しいってニーズは多いんじゃないか。
Amazonプライムで新品を買えばいいのかもしれないが、Amazonでも絶版になってるような教科書あるし、そもそも、Amazonは在宅じゃないと受け取りがまだまだ大変なところもある。郵便の速達は、不在でもポストに突っ込んでくれる。
関東関西名古屋翌日配送って店名にしてマーケットプレイスで本を売ればいい。
問題は、基幹局は都会にあって家賃が高いって事だが、基幹局の一部は、物流のために、都市部から離れた所にある。
浜松西郵便局なんか狙い目なんじゃないか？今見たら、浜松西郵便局の裏のアパートが家賃6万円で50㎡で即入居可。ど田舎ではないから、近くに定食屋あるし家事しなくて暮らせる。
浜松なら、多分、23:59までに持っていって速達で出せば、関東関西名古屋翌日届くはず。郵便局員は無理って言うと思うけど、それは保証できないってだけで、構わず出せば9割方届く。
23:00までの注文で関東関西名古屋翌日配送率99％とかやれば、一人暮らしなら食っていけるんじゃないか？
…という商売を考えついた。独身で本当に財産もなかったら多分やってたのだが、俺は定職についている最近妻ができたリーマンだし浜松にも住んでいないので、自分では商売できない。誰かやってみてほしい。
幼児がいる母を家に閉じ込めないでください
休職中じゃないとポイントが無いから入れないのはおかしくないですか
幼児がいる母を家に閉じ込めないでください
幼児がいる母を家に閉じ込めないでください
幼児教育無償化になっても待機児童だと恩恵が何もないじゃないですか
追い打ちをかけないでください
お願いですから、追い打ちをかけないでください
お願いします
お願いします
マジレスするね。
60歳まで粘って生活保護受けさせろ。
46歳で（おそらく）健康体だから働けなくても福祉の対象にならないし世間体も悪んだろうけど、60歳で働けないなら生活保護を受けられるしもう世間体も気にしなくていい。
お母さんの役目は、できるだけ長く働いて、働けなくなっても82歳までは生きて年金で息子を生かすこと。
あなたの役目は、月２万でも援助するのと、今のお母さんとお兄さんの状況でもらえる福祉が無いか探すこと。
それと、お兄さんを定職に就かせるのはきっぱりと諦めて、どんな知り合いのツテでもいいから、週３いや週１でもいいからできるアルバイトを探して少しでも家計の足しにすること。
「 」とはどのような人種か、一つの目安として以下のものを上げたい。
----
定職には付いているが職場での地位は高くなく中流から中流以下の収入
友達はほぼ居ない、もしくはゼロ、人付き合いも無し、コミュ症気味
見栄は張らず服にも金を掛けない、酒タバコもやらない場合が多い
漠然とした結婚願望はあるが具体的に何か行動を起こすわけではない
このような生活を惰性で続けた結果いつの間にか1000万近い貯金がある人
----
以上です。
一般的にはつまらない人間とも言えるが、はたしてこの存在を無視し、放置していても良いのだろうか。
社会にとっては活かすべきダイヤの原石とも言える存在ではないだろうか
「 」に当てはまる人はかなりの数居ると思われるが実数は不明である。
ニートのように命名すれば、社会問題として何か対策が取られる可能性があるので名付けて欲しい。
ニートとは違い働いており、貯金もあるという点で社会として対策は取りやすいと思う。
ただ草食とも違う気がする…
というわけで
誰か良い名称付けてくれ！！
深酒のすえに女子高生に危害を加えてしまった某アイドルのせいでアル中に注目が集まっている模様。
アル中というと思い出すのは母方の祖父のことである。といっても、祖父は私が産まれる8年ほど前、母が高校生の頃に亡くなっているので、私は遺影と祖母の持っていたアルバムでしか祖父を知らない。
祖母がしばしば私の事を祖父に似ているとほめちぎっていたけれど、顔はあまり似ていない。ま、血は繋がっているのでパーツパーツに似たところはあるんだけれども配列の妙で私は祖父の様な美貌にはならなかった。
祖父の死因は祖母や母がいうには「チュウキ」とかいう病気だったらしい。辞書によれば「中気(チュウキ)」とは脳卒中とその後遺症の事をいうらしいけれども、祖母と母の説明では「手がこうずっとぶるぶる震えるのが止まらなくてしまいに死んでしまった」という事なので、脳卒中というよりはアル中に命を取られたのかもしれない。じわじわと寝たきりになって衰弱していった様な話だったし。
アル中というと壮絶なイメージがあるけれど、祖母や母や伯父伯母が祖父を悪く言うことはなかった。定職につけない風来坊でどうしようもない人だったから自慢出来る様な人ではないけど、と苦笑いで語られる祖父は、私にとっては謎めいたヒーローなのであった。
祖父はとても手先が器用な人で、気まぐれに子供たちに絵を描いてみせたり包丁で野菜に細かい彫刻をほどこしてみせたという。若い頃はいわゆるフーテンで、あちこちをふらふら旅して回ったとか、どっかの置き屋から連れ出してきた美人を最初の妻にした(後にその女性は病気で早逝したようだ)とか。自分の住む家を自分で設計して自分で建てちゃったとか。
そして祖父は非常に子煩悩であり、特に末っ子である私の母の事を溺愛していて、貧乏にもかかわらずそろばんを習わせたり地元の名門高校に通わせてやったりした。といってもその資金を出したのは、虚弱体質とアル中が原因であまり働けなかった祖父ではなく主に祖母なんだろうけど。
祖母は若い頃かなり猛々しい性格の人だったそうで、家庭を支える為にバリバリ働いていたし、伯父の奥さんが怖がって口をきけないほどだったんだけど、どうも祖父には甘かったようだ。
伯父がいうには祖父はよく隠れて酒を呑んだのがバレて祖母に怒られていたそうなのだが、その時の事を語る祖母の口調にはあまり深刻さがないというか、「うちのとーちゃんはほんとしょうもない」と笑って言ったものだ。
祖父が呑んでいるところを祖母に見つかった時の口調を伯父が真似して見せてくれた事があった。
「呑んでない、呑んでないよ。これ水、水水」
祖父は酒豪の果てのアル中だったが、呑んで暴れたり人に暴力をふるったりするタイプではなかったらしい。ただ淡々と顔色変えずに呑んじゃうザル。従兄弟と私の妹がそういうタイプだが祖父も同じなんだろう。祖父の血を継いだ子供や孫達はあり得ない程の下戸の私を除いて皆大変酒に強いが、皆飲むとやや機嫌のよい感じで寝転がっている。
そういう穏やかな酒癖のせいで、アル中になるほどとことん呑んでしまう、というのもあるのだろう。祖父がまさにそれだった訳だ。
ただのほほんと機嫌よさそうにしてるから良いという訳ではなく、それでも酒の毒で手は震え、次第に体が衰弱していってしまったのである。
祖母は、私によく祖父の面影を見付けては喜んでいた。魚と梨を好んでよく食べる事や、絵を描いたり工作をするのに熱中していた事に。
私があたり目やきんぴらごぼうをむしゃむしゃ食べているのを見て、祖母は「やっぱりとーちゃんの孫だ。大きくなったら飲んべえになるぞぉ」と暢気に言った。酒が祖父の命取りなったというのに酒無くしては祖父にあらず、なのであって、祖父の生まれ変わりとも言われる私が酒豪にならないなど、祖母の中ではあり得なかったのだ。
だがしかし、私は祖父のほうではなく父の家系に似てしまって、酒は全くといっていいほど飲めず、お陰さまで酒の上の失敗とも永久無縁なのである。やらかす前にぶっ倒れて死んじゃうので。
祖母は私を祖父の生まれ変わりと言いながら、もし祖父が今も生きていたらという話もした。あれだけ私の母を可愛がっていたのだから、私の事も目にいれても痛くない程に可愛がっていたはずだという。
つまりもう一人の私に可愛がられる
私、とは。私は幼児のうろんな頭なりに考えた。仏壇の中にいる、私にはとても似ていないのに私と同じ魂を持った人の事について。
もしじいちゃんが生きていたら、どんなに楽しい遊び相手になっていた事だろう、と。でもそれはあり得ない事なのだ。私がここに存在している以上は。それなのに祖母や母の中にはまだ生きている人の様に存在していて、しかし絶対に意思を確認することの出来ない不思議な人なのだった。
じいちゃんは本当に私を可愛がってくれるの？
※とっても長い。
私の周りの人は年相応の生活ができていないのではないか、と感じる。
どうしてもこれをどこかに残したくてはてなブログに登録したくらいだ。
じゃあここで言う年相応で身の丈に合った生活とは？
まず、私は専門学生で、私の周りの多くも学生である。文章なんてレポートや日々の課題でしか書かない、そんな学生である。
バイトをしている人がとても多い。私も現在2つバイトを掛け持ちしており、毎月1万円のお小遣いと、バイトで稼いだ数万円で生活している。(そのうちのいくらかは貯金に回しているが！)
バイト代の使い道というのは人それぞれで、遊びや服、課金などに使う人も多いだろう。私の場合は残念ながら勉強の為の参考書代や文房具、交通費、朝、昼の食費が大半である。残ったお金のうちいくらかを貯金に、余裕があったり、どうしても欲しい服があったらそれに使う。
それでも夜ご飯は作ってもらっているし、スマホ代なんかも負担してもらっているから、出来ることの一つとして家の手伝いは出来る限り行っている。
朝起きるのが家で1番早い私は、自分の分の朝ごはんと、朝ごはんを食べない母が毎朝飲んでいるコーヒー用のお湯を沸かす。洗い物をして、学校に行く。バイトがある日はそのままバイトに行って、バイトがない日は夕食の手伝いをするし、夕食の洗い物と風呂掃除は私の毎日の当番だ。そのあと朝ごはんと夜ご飯、お昼に持って行く用のおにぎりの分でお米を2合か3合炊いて、翌日持って行く為のおにぎりを握ったら勉強して寝る。
休みの日だって自分で朝起きて、昼間はたまに遊びに行ったりもするけど大体バイトに行くか、家で掃除機をかけて、トイレ掃除をして、勉強の後はいつもより夜更かしして趣味の読書をして寝る。そんな感じの生活を送っている。
私自身、実家暮らしの学生としてはごく普通の生活をしていると思う。
それでも、私の周りにはそういう人は少ないのだ。朝は起こしてもらって、朝食を用意してもらって、お弁当を作ってもらって、あまり家の手伝いをしないと堂々と言う。親に学費や交通費まで負担してもらっているのに、自分のバイト代は高いブランドの服に注ぎ込んだり、ソシャゲに課金で数万円と使う。
すでに学校を卒業し、就職している社会人ならばまだ自由にお金を使うのも分かるだろう。しかし、家のことも一切しない子供にはふさわしくないのではないか。
私の思う学生の生活というのは、全身をブランド服に固めることでも、毎月何万もゲームにお金をつぎ込むことでもない。
そりゃあご褒美に、ちょっといい服を買ったり、推しキャラがピックアップされた時に課金するのは悪いことではない。ただ、それは親に生活費や学費を甘えている状態でやっていいことなのだろうか。
もっと論外なのは、アルバイトをしていない学生だ。学業が忙しい、通学に時間がかかるなら仕方がないし、バイトをしていないこと自体は全く悪いことではない。それでも、最近のこの出来事は酷すぎる、と例に挙げる。
ある、バイトをしておらず、毎月親からのお小遣いで生活をしている友達からLINEで映画に誘われた。興味はあるけど、私は大してそのコンテンツにハマっている訳でもないし、誘われた日はバイトが入っていたからお断りさせていただいた。
すると、その子は
「1日くらいサボっちゃえば？」
と言うのだ。責任感が、なさすぎるのではないか。普通にこの年までまともに生活し、自立しようと努力していれば身につく責任感が薄すぎる同級生にびっくりした。
「学費とか交通費もあるし、お金を貯めないといけないから無理。そもそもバイトはサボっていいものじゃないよ」
と私は返したが、奨学金があるだろう、そもそも定職についた方がお金は稼げるんだから、今は勉強して良い職に就いてからの方がいいんじゃないか、と言われた。
彼女は、奨学金が返済しなければならないこと、就職したからといって必ず高給を貰えるわけではないことを知らないのか？
毎日勉強をするのは当たり前だ。課題と、予復習に最低でも1日1時間は必要だろう。休日の暇な日はもっといっぱい勉強出来る。
しかし努力をしても、正しく良い職に就けるかなど、今の自分には分からないのだ。見通しの見えない未来よりも、今から貯金や学費を払っておくのは当たり前のことなのではないのか？親のお金に甘えて遊ぶことに罪悪感はないのだろうか？
思わず「私の考え方に口を出さないで欲しいな」と少し感情的な意見を送ってしまって、そこから返信が来ていないため、ちょっと後悔しているが、まさかこの歳になってここまで考えが回ってない人もいるのかと思ってしまった。
私や、彼らの多くは実家暮らしで、生活費やスマホ代なんかを親に甘えている。私もそうだから、本当はこう言ったことを言える立場ではないのかもしれない。それでも、少し大人になれと言いたくなってしまうのだ。私は間違っているのだろうか？
今40才。約3年をかけて色々なものへの意欲を失った結果人生が詰んだ。
意欲を無くすという事がこれほど恐ろしいことだとは思わなかった。
初めは料理ができなくなった。
10年以上自炊してて料理好きとは言えないまでも生活サイクルの一つとしてこなしていたのに急にお米すら炊けなくなった。
同時に不眠も併発していたので心療内科に通い始めた。眠れるようにはなったがご飯は作れなかった。
次に自分の見た目に対して興味がなくなった。
見た目を整えることは好きだったし洋服も好きで買いすぎないよう毎月気をつけていたくらいだったのに何も欲しくなくなった。
美容院に行ってもやりたい髪型はなく、洋服は欲しいものがないので買わない。
そのうち美容院に行くことすら面倒くさくなった。
一番やばいのは体重すら気にしなくなったこと。3年間で10キロ太った。
歳の割に小綺麗だとお世辞でも言われていた自分はもういない。
ここまでが意欲をなくし始めてから2年くらい。
かろうじて趣味活動は出来ていたので甘く考えてたが、気持ちの落ち込みと不眠は改善せず薬だけ増えていった。
何かをする事がとにかく面倒臭くて友達付き合いも酷いものだった。結果何人かの友達を失った。
様々な意欲をなくし始めて3年目。
ついに仕事に対しての意欲がなくなった。
web制作会社に身を置いていたのでこのことはかなり致命的だった。
やってやろうという気概が持てない。
自分の目標をクリアしようという気持ちも起きない。延々と目の前のチケットを消費するのが精一杯。
そんな中、社内でやらなければいけないことが増えた。フルスタックな人材を要求され困り果てた。もちろん話し合ったりもしたがやらなければならないこととされ、ただでさえも気力が足りてないのに重い石が頭上に降り注いできた。
心療内科でもらう薬は限界量MAXになるも何も改善に至らなかった。眠れない時は眠れないし、やる気が蘇ることも気持ちが楽になることもなかった。
趣味はほとんど畳んだ。3ヶ月に1回くらい趣味に時間を割くことがあってもそれを楽しみに生きることはなかった。
結果、定職を失い貯金を食い潰し日払い派遣でなんとか生活する中年が誕生した。
こういう話をすると親や親族に頼れって言う人が出てくるけど、半年前と2年前に親から帰ってくるなって言われてるので帰るところがないんだ。
日払い派遣は時給も安く生活は苦しいが、頭を使わずに働くのは楽で精神も安定している。
心療内科通いは辞めた。一度主治医がいない時に通院したら代理の医者が処方量にドン引きして減薬を始めたことがきっかけになり断薬した。3年経っても改善しなかったしな。
この全ての意欲を無くす前、私は努力を重ね派遣社員から正社員へ昇格し年収も100万以上アップさせた。
なのに自ら派遣社員に戻った上年収もその時以下に下がるなんて皮肉だなと思った。
全てのことに意味があると思い生きてきたが、さすがにポジティブな意味を見出せない。
そして何かしらの意欲を取り戻したかというとそうでもないところが一番怖い。
相変わらず料理はできないし（米は時々炊けるようになった）自分の見た目はどうでもいいし何より仕事への意欲は皆無だ。
意欲が皆無なのでまた再び正社員を目指すことも老後を考えることもできない。
「何かやりたい」という思い、それが「お寿司を食べたい」だとか「早くあのゲームやりたい」でもいい、そういう類の気持ちがごそっと失われているこの状態が一番怖い。意欲や興味を持てず、このまま老いていくのが怖い。好奇心だけで行きてきたような若い頃からは想像がつかない状態だが、もしかしたらこれが老化なのかもしれないとも思った。
相変わらず貧乏で気持ちの変化も何もないけれど、生を終える時は楽しかったと思えるのかな。あの時変に頑張らず現状維持を選んでおけばよかったのかなど思うことはあれどどうしようもない。
せめて、何か一つでも楽しみに生きる人生にしたい。
男女の脳に性能差はない
一般にプロ棋士になるには血を吐くほどの努力が必要だが、女性に限ってはプロほど強くなくとも棋界で活躍できる「女流制度」があるのだ
そりゃ血を吐く前にそんな逃げ道があったら誰でもそっちへ行く
男性にはそれが無いから、俺には将棋しかないんだと頭を掻きむしって、死にそうになりながら這い上がって、大量の同じような者を蹴落としてようやくプロになれる
それでも一握りの者以外は何者にもなれずに脱落するのだ
その前にひとまずでも定職に就けるというのは現実問題としてかなり重要だ
男性だって男流制度があれば血を吐く前にほとんどの人がそちらへ行くだろうと強く思う
そして本当のプロは徐々に弱くなっていくだろう
女流制度というのは現代風に言えばいわゆるアファーマティブアクションの典型例なのだけれど
安易なアファーマティブアクションはむしろ差を拡大するということを我々は将棋界から学び取ることができる
でも社会人になって泣くことが増えた。
泣くことを我慢できず、仕事中も泣いてしまい、仕事にならなかった。
何があんなに涙をでたのか分からない。ちょっとしたことで泣いてしまう。
もう耐えきれなくて辞めることを決意して、それを上司に言った。
やめた1ヶ月は楽しくてしょうがなかった
今までできなかったことをたくさんした
バイトもする気にならなかった
そのまま8ヶ月がすぎた。
このままじゃいけないと思って、社会復帰するためにバイトを最近始めた。
人間関係も怖い
働きたくない
バイトってこんなしんどかったっけ？こんなになんでビクビクして働かないといけないんだろう
なんで笑ってコミュニケーションがとれる？
なんかもうわからん。
昔はこんなこと気にしなかったのに
つらい
お金がない
でもわからん
頭も良くない
引きこもってるのも鬱になる
でも実際働いてみると死にたくなる
もうわからん
世の中のみんなは当たり前のことができてすごいな
働いてる人、ほんとすごいよ。わたしにはできない
なんで耐えれるんだろう 私はなんの仕事ならできるんだろう
見つけ方もわからない。
http://b.hatena.ne.jp/entry/s/www.asahi.com/articles/ASL3M5S3JL3MPTIL01X.html
横領側＝無職＝定職に就くために必死＝格差社会の矛盾の被害者＝弱者＝善、
という単純な二項対立に陥っている人が多いように見受ける。
おそらく、「権力勾配」なる概念に対してもかなり同調する人々ではないだろうか。
それはカネ儲けして弱者を痛めつけているくせに責任も取らない銀行と言う名の権力勾配上方にいる強者だ、みたいな。
悪いことでも弱者がやったなら大目に見ろよ、という考えを持つ人が多いのははてなブックマークの特徴だろうか。
だがそんな情緒的な反応で物事の良し悪しを捻じ曲げていいものなのかね。
その情を煽動して科学的根拠も曖昧なママで放射能風評被害を出したってことも忘れてはいけない。
それに誰が強者で誰が弱者かなんて定義は恣意的にいくらでも改変できるし、
ある見方では弱者でもある見方では強者にもなるなんてケースもいくらでもある。
クレジットカードのことをクレカと呼ぶ人がネット上にいるんだけど、クレジットカードのクレジットの意味を知っているのかな？
クレジットには「信用」って意味がある。クレジットカードは信用カードなんですよ。クレジットカードを所有する人には信用があるという意味。
銀行口座に所有するお金に、その人の財産所有に信用を認めるという意味のカードです。そういう意味での信用のない人は普通持てません。定職に就いていれば毎月のお給料が口座に入るから、そのことで信用を認めてもらうことが出来ます。
学生から駆け出しのフリーランス・ライターなんぞになった場合に、自分自身のクレジットカードを所有しようとおもったら、色々大変でしょうね。纏まった額の所得の継続、信用を証明できなければ普通つくれない。
私なんて時々小学生時代のクラスメートの飲み会があるぞ。そのメンバーの一部は幼稚園のときも一緒だったりする。こういう古い知り合いの集まりって多少間をおいてやると楽しいけど、あまりにも頻繁だと「そんなにしょっちゅう会わなくていいから」と思う時がある。
それなりに社会人として一丁前の地位にいる人もいれば病気など何だのの事情で、仕事らしい仕事にも就いてない人もいる。特に定職のない人からすると、このメンバーはかなり貴重な知り合いなんだろうな。結婚して子供を産んでも、結局離婚して実家に戻ってきたりして、地元に住み続けている人が多い。
友達とか知り合いが少ないと、どうしても古いつながりに頼りたくなるんだと思う。
