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はてなキーワード: 遠距離恋愛とは
私はくずだ。今まで幾人もの女としょうもないセックスをし続けてきた。ある相手は処女で、ある相手は遠距離恋愛中で、ある相手は結婚したい彼氏がいた。そんなことをしていて気づいたのは、誰かと寝ることの簡単さと、寝た相手を思うように操ることの拍子抜けする容易さだった。自分自身が恋愛感情や愛を持つことは必要ない。そこに求められるのは純粋な技術だけだ。
ただし、技術と言っても求められる幅は広い。セックスにしても激しくする必要がある時もあれば、とても優しくする必要がある時もある。大人の男のように相手を包み込む必要があるときもあれば、自分の弱みを見せることが必要な時ももある。要は相手の求める何かを与えながら、少しずつ自分の目指す方向に誘導していくために柔軟な対応が必要ということだ。簡単なことではないし、誰かに教えることも難しい。私がそうであったように、これは経験によって培われなければならない類の技術だ。だが、技術さえあれば女を操ることはあまりにも容易い。自分自身の感情が引っ張られないように気を付けるほうが大切なほどだ。
仕事の不安から今あなたの腕の中で泣いている彼女は、あなたが予定を変更して家に帰っていることをホテルのベッドで知ってバレたらバレたでしょうがないと開き直っていたよ。久しぶりに過ごす遠距離恋愛中のあなたの彼女は、あなたに会う数時間前に俺に中出しされて喜んでいたよ。ねぇ、信じられる？全部事実なんだ。軽い女もお堅い女も、用意してやる言い訳が1つか3つか程度の違いしかない。結局あなたにキスをして愛を囁くその口で、誰かのチンポをしゃぶってるんだ。人間なんてくそくらえだ。
中学生の僕に言いたいことが一つだけある。
「建築はやめておけ」
大学を卒業して働き始めてから2年、突発性難聴には2回なった。
東京オリンピックの何かに関われる、そんな言葉に誘われあこがれを抱いた僕がばかだった。
大好きだった恋人とも遠距離恋愛に。給料が上がったら結婚するつもりだった。
そんな彼女とは、「仕事と私どっちが大事なの」と、今までドラマでしか聞いたことがないようなことを言われて、振られた。
ずっとずっと彼女のほうが大事だったのに、あの時に辞めてしまえばよかった。
そんな転勤を受け入れても、引っ越し代と転勤の手当てを含めて10万円しか出なかった。
車社会の地方都市に飛ばされたのに、昇給も月々の手当も何もない。
月の手取りは16万5000円。もちろん残業代は込み、ゼロ円。
なんでこんなに身を削って生きなければいけないのか、
何をするにもお金が要る世の中なのに、こんな手取りじゃ生きていくのに精一杯なのに。
「金使う時間がないから、金は貯まるだろう」と、毎晩会社の経費で飲み歩く役員はガハハと笑う。
そういえば前に、
「権利ばかり主張して、義務を果たさないやつが文句を言う。そういうやつは仕事ができないくそ。」
って言ってたな？
ふざけんな、しね。
残業代も出さずに、代休を取らせるといっても現実全く取取れない。
楽にお金が稼げるとは思わないけれど、こんなに大変な思いをして、
それなりの学校を出たつもりなのに。
こんな国で暮らすのはもう嫌だ。
英語は人並みに喋れるが、母さんや友達のいる日本で暮らしたい。
お金がもらえたって、こんな時間働かされたら家族の時間なんて全くない。
労働者分配の著しく低いこの国で、長時間働かされても、子供のころ描いていた普通の暮らしもできない。
本当にこの国はおかしい。
お前たちは本当にくそ。
ゆとり教育なんて大人が勝手に決めたことなのに「ゆとり世代」だってばかにされて、
消費税が１０％になりつつあって、社会保険料だってあがっていて、
貯金をしても金利なんて全くつかない時代なのに、給料は一切上がらない。
それを「みんな通ってきた道だ」と正当化するお前たちが嫌いだ。
しね。
こんなことを言うと、「権利ばかり主張して～」なんていわれるんだ。
でも、お前たちはただ咬みつく勇気もなかったのに、変えようともしなかった羊たちだろうに。
自分の好意へのレスポンスが「善意」と言い切られるのって結構しんどいなという話。
ちょっと前から付き合ってる女の子。大体半年前くらい。俺の方から告白した。オッケー貰えたときはマジで嬉しかったな。
で、今日半年ぶりに会った。遠距離恋愛で、会いに行って告白してからずっと会えてなくて、でもやっとまた向こうに行く機会が手に入ったんだわ。ワクワクしたよね。そりゃ声は聞いてたけどさ、やっぱちゃんと会うのって違うじゃん？
でさ、いざ会うと何か違うのよ。場所選んでハグとかキスとかさ、やるわけじゃん。感じる彼女からの不和。
結論から言えば、「友達に戻るってこともアリじゃないか」って言われた。彼女すげー優しいからすげー言葉選んでくれた。俺が彼女のことめちゃめちゃ好きなの知ってるからさ。でも自分は気持ちを返せないし、そもそも人を好きになったことないし、返せる未来を思い描けないんだと。それが申し訳ないって。他にも色々デメリットや何やを言われたが割愛。
まショックだよね。そりゃ電話している間に温度差は感じてたよ。色々考えさせちゃってるなってのもうっすら感じてた。それでもさ、俺と友達として話すのは楽しいけど、抱きしめたりキスしたりするのを「(増田くんが私を好きすぎてしんどそうだから助ける意味合いの)ボランティア」って言われるの、わりと堪えたよね。
今彼女とさよならして飛行機に乗ってる。さよならって別れた訳じゃない。色々つらつら言われたデメリット、全部「ここはこうだから違う」つって、「君にとってメリットがそんなに無いだけならまだ縁を繋げたい、関係を続けることでマイナスになったり別に好きな奴ができたら潔く別れる」って説得した。食い下がりとも言う。無様だよな。でも好きなんだわ。「そこまで言うなら、不毛だけどずるずる行こうか」って言わせたよ。無理矢理。
何とか延命できた安心感、彼女の人がいいところをまた知って惚れ直す気持ち、やっぱり「善意」しかねえんだなっていうショック、彼女のためを思うなら別れた方がいいのにできない自分への情けなさでぐちゃぐちゃになってる。死にてえな。
https://toyokeizai.net/articles/-/266796
この5年間、就職活動をしたこともあったが、一度も定職には就いていない。では、ケンジさんはどうやって生計を立ててきたのか。
ケンジさんは5年前、遠距離恋愛の女性と同棲を始めた。関東地方で暮らす女性の元にケンジさんが移り住んだのだ。彼女は会社員。彼はいわゆる“専業主夫”になった。
これ、乙武さんや東大生ほどの勝ち組ではないけれど、学歴に換算すると早慶合格レベルの社会的強者ではあるだろ。
このような性的強者を、あたかも恵まれない弱者のように扱う記事は止めて欲しい。
こうしたイラストを「百均で買ってきた材料で、さらさらっと描いちゃうんです」という。将来は、この才能を生かせる仕事に就いてほしい、それがチエさんの願いだ。
絵の才能まであるらしいし。
好きな人(not彼氏)、遠くに住んでて 客観的に見たら完全に都合のいい女にすらなれてないセフレ状態なんだけど、今までの発言とお花畑な脳みそで両想いと仮定したところで やっぱり敢えて恋人同士になる必要とはってなってるから、そもそもわたしの方に問題があるなって思うんですよ。
彼がお金持ちで完全にわたしを養ってくれるって言ってくれたとしても、両親や友だち・仕事・趣味を全て捨てて遠く離れた彼の住む地に行く勇気がないんだよなぁ。彼が同じ気持ちでこっちに来てくれたら頑張って養うよって思ってるけど、野放しにしてたら絶対よその女と遊ぶよねって思ってしまうし。そんなこと考えてたら２度目のガン宣告。
若い人は「ギザ10」と言われても、何のことだかわからないでしょうか。
「ギザ10」とは、昭和20年代に発行されていた10円玉で、周縁部に溝が彫られておりギザギザになっています。以降の10円玉はツルツルなので、比べるためにこう呼ばれています。
古い硬貨なので、最近は流通しているものも少なくなっていて、滅多に見かけなくなりました。先日、自動販売機のおつりでたまたま見かけ、あることを思い出しました。
もう20年以上前のことでしょうか。当時親しくしていた男性がいました。彼は常々「ギザ10を100枚ためると幸せになれるんだ」と言っており、見つける度に嬉々として集めていました。私もギザ10を見つけると、彼に渡していました。
ある時、彼がご実家の都合で鹿児島の田舎に帰ることになりました。彼を見送る日、「結局100枚たまらなかったけど、集めたギザ10は君にあげるよ」と、私にくれました。
メールなどの連絡手段のない時代でしたから、遠距離恋愛は長くは続かず、そのまま彼とは疎遠になってしまいました。
今ではお互い結婚し家庭も持っていますが、彼がくれたギザ10は、家のどこかに眠っている筈です。ギザ10を見かけると財布とは別のところに仕舞う私の習慣は未だ続いていて、寝室の机の引き出しに何枚かあります。
今日はちょっと個人的なことを書こうと思う。まぁいつも個人的なことだけど。
目的は書き出すことでの整理。それに付随して派生するかもしれないけれど、今は控えておく。
付き合っていた彼氏(まぁ今も続いているのだが)がいたが、大学が私立だったので親孝行のためと、やっぱり地元が住みやすくて好きだったので、めでたく遠距離恋愛となった。
この彼(けいし君といいます)は、同い年で同じ学年だったのだが、１年休学留学をしていたので、卒業は１年遅れ。まだ学生。
まぁそんな感じで地元の企業で営業として働いていたのだが、半年で辞めた。
辞めた理由はいろいろあるような気がするし、全部書くと長くなるのでやめておくが、一番大きな原因は
「生きることが面倒になったから」。
大学３年くらいからこんなことを考えるようになっていって、ついにそれが爆発した感じ。
この時私は本当に死のうと思っていた。
鬱だったのかと言われればそんな感じといえばわかりやすいかもしれないが、精神科の先生には鬱なんて診断もらわなかった。
(時期はずれているが二人の先生に診てもらった。一人目は「また死にたくなったら来てください」と言われた。二人目の先生には安定剤と睡眠導入剤を処方してもらった。)
やりたいこともわからないし、何を指針に、何に向かって生きていけばよいのかわからないし、生きる意味なんてわからないし、生きるのってとても煩わしくて面倒だな、と思った。
けいしには話をしていた。彼はもちろん私を助けようとアドバイスをくれたが、当時の私には何の救いにもならなかった。今になってみれば、彼のアドバイスが間違っていなかったことはわかるのだが、生きることに面倒になってしまった私は、自分の現状から抜け出す意味も、そんな気力さえもなかった。
多分、彼はそこをわかってくれていなかったのかもしれない。聞いてないからわからないけれど。
そんな感じだったのだが、まぁいろいろあってまだ生きている。残念ながら自殺未遂もしていない。
単に逃げたかっただけなのかもしれない。
親とか、兄弟とか、彼とか、友達とか、会社とか、そういった社会のつながりから。
こうしてまたそういうつながりに戻ってきているのだが、時々逃げ出したくなる。
とりあえず話を先に進めよう。
そして職を失った(自発的に辞めたんだから、失った、てのは変な感じもするが)私は、少しだけニートになった。
お金はないけど時間はある中で、自分と向き合って、何に興味を持って生きていけるのかを探る期間にしようと思った。
私には、趣味らしい趣味も、好きなこともなかった。得意なこともないし、自分には何の価値もないと思っていた。あ、これは今も変わらないか。
何もない自分が、どうやって価値を生み出してお金を得て生きていけばいいのかわからない。
世の中の人間なんて、自分に価値がないなんて思っている人はたくさんいるはずなのに(だから「あなたには価値がある」って声高に叫んでいる人が人気を集める)、みんな何がしかお金を得る手段を持って生きていけてる。そうなるにはどうしたらいいのか、どうして誰も教えてくれなかったんだ。
そんな中で、私の中で価値があって、人生の指針になってくれる人が一人だけいた。彼だった。
アルバイトを始め、ニートからフリーターとなった私は、もうひとつジュニアスイミングスクールのコーチとしても働き始めた。こちらもアルバイト。泳ぐことは昔から好きだった。子供はそんなに好きじゃなかったけど、かわいかった。１年ほど勤め、やっと慣れてきて、もっと勉強せにゃあ、と思っていた時だった。
もともと２人で、結婚の前に同棲したいよねという話はしていた。
でも、時期が悪かった。話を持ちかけられたのは夏だった。せめて年度末までスイミングスクールのコーチとして働きたかった。
そしたら彼が言った。
「今すぐ来てくれなければ、別れる」
普通に考えたらありえない。これがもし私の友達の話だったら、私は間違いなくそんな彼氏殴ったれ、と言うだろう。
しかも彼はまだ大学生だったのだ。卒論を期限内に書き上げられず、ゼミの出席日数が足りず、卒業できずにいた。休学しながら自分でバイトをして学費を貯めて大学に通っていた。
そんな生活を続けていくうちに、大学を卒業する意味がわからなくなってきたと言っていた。
彼のことが好きなのか問われると、正直今はよくわからない。
私は好きじゃない人ともセックスはできる。生理的に受け付けない人とか除いたら、そりゃずっと一緒にいたら愛とか情とか湧くんじゃないの？
今の彼が例外かと言われたらよくわかんなくなってきた。
そんな奴だったが、私の人生においては一番大切にしてきた人だった。私の羅針盤だった。彼がもし死んでしまったら、私も間違いなく後を追って死んだだろう。
…私は彼に流されすぎなのだ。仕方がないことではあるけれど。
私は彼を完璧な人間だと思っていた。(あほちゃうか、と思うだろう。私もそう思う)
彼の考えを聞くと、一見理論立っているように見えるのですぐに納得してしまう。私の悪いところだ。
お互いの両親に挨拶をした。彼の両親は自己責任でどうぞ、と言ってくれた。私の両親(特に父親)には反対された。でもその反対を押し切って、同棲を始めた。
アルバイトは両方辞めた。
私が前職の営業を辞めてすぐ就職しなかったのは、前述した通りやりたいことを探したいから、ということと、もうひとつ理由があった。
自信がなかった。
正社員という立場で、アルバイトより責任ある立場で、仕事を続けていく自信がなかった。壁にぶちあたったら、また「死にたい」と逃げるのではないかと思った。逃げない自信がなかった。
でも、状況は変わった。これからは家賃も食費も水道代も電気代も全部払っていかなくてはならない。
人は働かないと生きていけない。自給自足も不可能ではないが、現在のシステムは自分ができることでお金を稼いで、そのお金で誰かが代わりに作ってくれた野菜を買うというものになっている。賢い生き方だと思う。でも、その働くというハードルは、おそろしく高い。
いや、私が高くしているというものもちろんある。バイトでもお金は稼げるし、私がしたくないと切り捨てている仕事もたくさんある。
だけども、やっぱり高い。
転職では即戦力が求められ、半年の営業経験と責任感がなくて楽だと思いながらやってきたアルバイト経験だけでは、何が即戦力になるというのだ？
まだ、見いだせていない。
やりたいこと？３年近く探してもまだ見つからないんですが。
本気で探してないだけかもしれない。でも本気で探す理由がわからない。
死亡動機なら答えられるのに。
けいしに流されて生きてきた人生だな、と振り返って思う。
流されてきた、というか、私の判断材料に常にいるな、こいつ、と。
そう思ったので聞いてみたのだ、彼に。
そしたら、いない、って返ってきた。
そういう考えをしていた時期もあったけれど、そうすると、ちゃんとした仕事に就いて、養っていけるという状況を作らないといけない。それじゃダメだと。丸くなってると。
前に二人で言ったよね、お互い自立して、それぞれが見てきた世界を共有しあえたらいいよね、って。
お互いなにがしかの武器を持てたら、二人で協力した時、お互いの欠点をカバーしあえて最強だよね、って。
そう、言われた。
正直、私はショックだった。
私はけいしがちゃんと大学を卒業してちゃんと就職して、私を養えなくてもちゃんと収入を得て、そして結婚して、子供ができてお金が必要になってもちゃんと暮らしていける。そんな未来を思い描いていた。
だってもう２５だ。そろそろ子供産んでおきたいのが正直なところだ。まだ全然子供を育てられるような人間じゃない。そんな人間できていない。育児ストレスで自分の子供に暴力振るう自信だってある。(そんな自信はいらない)
だけど、そろそろ、そういう時期だって思ってた。
同棲始めたし、同棲を長期間するつもりもないし、いずれ近々籍も入れるだろう、と。二人で同じ未来を思い描いて、お互いがお互いの人生に責任を持ち合いながら生きていくのだろう、と。
そろそろ、ちゃんとしてくれるのだろう、と。
その反面、けいしの言うこともすごくよくわかるのだ。
お互い自立して、自分の人生の責任は自分で持つ。だけれども、パートナーとして、一緒にいる。助け合う。お互いの見てきた世界を共有しあう。人生２倍。
なんてキラキラしていて、楽しそうなの、と。
どちらを選ぶかは、私たち二人次第だ。
ただ、もし後者を選ぶなら、レールから外れて生きていくことをきちんと自覚しなければならない。
(まぁ正直すでに外れている二人だが、まだ修正はきく位置にはいるだろうと思っている)
転職アドバイザーの人からは、これ以上非正規を続けたら、正規になるのはとても難しいだろう、と言われた。
その道を突っ走るのか。
けいしの将来だって保障されたものじゃない。向こうが稼いできてくれると思ってはならない。
いつか後悔するかもしれないが、やりたいことやりたいだけやって死ねる。
そもそも私はこの道を選んでどうしようもなくなって死ぬしかなくなってもいいのだ。だっていつ死んでも一緒なのだから。
年上の人にこういう話をしたら、みんなレールに乗るように、って言ってくる。
私より長く生きているから、視野も広いだろうし、知識もあるだろう。”知り合いにこういう道を選んで失敗した人がいるから、私にはそうなってほしくない”とアドバイスしてくれてるのかもしれない。
でも、自由に生きている人も少数ながらいる。多分その繋がりで、ホームレスの若い男の人が結婚した、なんて話も聞いた。
こういった少数派の人たちは言う。普通の大人に意見を求めるな。普通になるようにアドバイスしてくるはずだ、と。なりたいものがあるなら、それにもうなってる人にアドバイスを求めよ、と。それは確かにそうだよな、と思う。
でも、それが自分が心から求めているものならば、叶えられるんじゃないのかな、とも思っている。
とりあえず、けいしと話をしなければならない。
お互いにお互いの人生を、と考えている彼は、自分の思いを聞かないと話してくれないし、わざわざ私の相談にも乗ってくれないのだ。
私は本当にこいつに一生付いて行ってもよいのだろうか。
近所の犬が朝っぱらから煩くて、小一時間鳴き続けて睡眠妨害。その対抗策として、昔のCDを大音量でかける事にした。取り出したのは二枚の自作CD。歌詞も全部元彼が印刷したものだ。几帳面な字がタイトルに踊っている。曲順の書かれた紙を裏返せば、「OPEN」の記載がある。
まさか、と思った。一枚だと思われたその紙、よく見ると開けるようになっていて、中にメッセージが書き込めるようになっている。大学時代、遠距離恋愛をしていた私達はこうやって音楽を共有する事で寂しさを紛らわせていた。恐る恐るOPENと書かれたその紙を開いた。
「誕生日おめでとう。遠距離恋愛で寂しい思いをさせているかな。ごめんね。大好きだよ」
見覚えのある達筆で。考えないようにしたけど涙が溢れてしまった。自作の歌詞カードは、水分に弱い。あの頃の思い出が簡単に滲んでしまう。私達は、彼の母親の死をきっかけに別れたのだ。元々自分に恋愛感情はない相手だった。その筈なのに、トラックの最後に収録された「今、会いに行きます」の挿入歌だとか、今では陳腐と切り捨ててしまいそうなラブソングが詰まっていて。
どうしてこのCDを選んでしまったのだろうと後悔した。開けるべきじゃなかった。もう結婚しているのに。
今朝、「痴漢ものAVを見る女は痴漢対策のために見ているのだ」とかいうとても頭の悪いツイートを見かけた。
そんなことあるわけがない、痴漢ものAVを見ている女性はそれが興奮するから見ているのだ。
もっとも痴漢もののAVを見ている女性が実際に痴漢にあいたいと思っていることはまず無い。
私の場合AVの視聴を始めたのは20代前半で、上京し地元に残った彼との遠距離恋愛が時間経過とともに自然消滅しかかっていた頃だった。
女性向けAVがあるということはなんとなく知っていて、なんだか異様にムラムラした夜にネットで検索してそれを見つけた。
かっこよく少し幼い感じの顔の男優さんがAV女優相手にこれでもかと優しいHをしているのを見てすぐにハマった。
私がハマった男優の鈴木一徹さんのAVを片っ端から見る日々が続き、そのうち出演している女優に嫉妬しだして
買いはするものの一度も見られないという頭がとても悪い状況に陥って、このまま追っかけをするのはとても無駄だと気づいてやめた。
だけどAVを見ながら一人でするというのは私の中で習慣づいたようで、月額制の見放題サービスに加入し
今度は自分に似た女優さんの出ているものを中心に見るようになった。一人、自分にとても似ていると思う女優さんがいて
その人のものを中心に、他には髪型が似ているとかそういう基準でAVを選んでいた。感情移入できるかどうかはとても大事なので。
ただどうしても生理的に無理な男優さんが1人いて、見る前に見本写真を見てその人が写っていないかはチェックしていた。
私が見つけたときにはまだデビューしたてだった、そのとても良く似ている女優さんは最初は甘い感じの作品に出ていたのだけど
1年、2年と経つうちにレイプものや3P、輪姦ものとだんだん内容が過激になっていった。
おそらく世間の清い心を持った方々はそういった物に女性蔑視だ！とか女性の性の商品化だ！などと
嫌悪感や怒りを覚えるのではないだろうか。私もレイプや複数人のものに対して嫌悪感があって避けていた。
だけど目ぼしいAVがすぐに見つからないある日、レイプものを試しに再生してみると
びっくりするくらい良かったのである。
私は20代OLとしては信じられないほど高い部屋に住んでいる。月の家賃が15万円弱で、給料の半分は家賃に消える。
これは通勤電車に乗って知らない男性と密着するのが嫌なためで、徒歩で通勤可能なほぼ都心と言えるような地域に
買い物が不便だとか食べ物屋さんが意外と無いといった不便さを我慢して住んでいる。
とにかく好意を持っていない男性とは服の上からでも触れるのは嫌、職場で偶然男性社員と手が触れてしまったりすると
早く手を洗いに行きたくて集中力が思いっきり失われるくらいには潔癖な方だ。
だけどその女優さんが無理やり犯されているAVを見たときに「私がされたかったのはこれだ」と確信した。
いや、現実では絶対にされたくないのだけれど、一人Hをするくらいに興奮するときだけは無理やり犯されたい、汚されたいとなぜか思う。
以前は嫌悪感しか持っていなかった輪姦ものとかそういったジャンルのAVも見てみたら、一つの確信に達した。
こういうレイプ系AVって女性が見るために作られている。私は興味が無いのだけど痴漢のAVも女性に支持する層が多いかも知れない。
複数の男に乱暴にHされている女優さんには感謝と羨望を感じる。自分は絶対されたくないことをカメラの向こうで代わりにされているのだから。
そしてその映像は私を興奮させ、同時に一人Hの最中だけは「私もされたい」と強く感じている。
繰り返し書いたけれど、自分に似た女優さんというのが私が興奮するためにはとても重要なことで
究極的には自分が出たAVこそが一番興奮できるのではないかと考えてしまうことがある。
別にまだ反対されたわけじゃないけど、いざ言い出したら反対されそうだなぁと。
付き合って9カ月。
お互いの年齢も、付き合ってからの実績もまだ結婚は早いことを物語ってるけど、早く結婚したい理由が、この秋から遠距離になったから。
一回会うだけで2万は軽く飛ぶ。
彼氏はなるべく会いにくるから、と言うけど月一回が関の山だろうことは目に見えてる。
お金がもったいないから結婚したいのかって、まあそれもあるし、いろいろあるじゃないですか。
会えない時間が愛を育むとか信じられないので。
会えなくてすれ違って別れちゃうカップルなんていくらでもいるじゃないですか。
それを元からあってなかったって言うのは強引すぎるじゃないですか。
ちゃんと会ってグズグズ言う彼女の気持ちを聞いてあげて、彼氏もしっかり言い分を説明できて、あとはベタベタくっついとけば解決できた問題が、時間とお金と距離の三重苦に邪魔されてうまくいかなかったのは元から合わなかったじゃないでしょ。
そうなりたくないんですよ。
一緒にいれたら解決できた問題が、遠距離だからってだけでうまくいかないのが。
でもねー、うちの親は付き合ったの19歳からで結婚は30過ぎてからだったし、何より遠距離5年選手なんですよ。
言えね〜。
なんか言えねぇわ。
お母ちゃん最近私が結婚するって言いださないように「ず〜っと実家いていいんだよ〜家事なんかお母さんがやってあげるから！」って言うし(ここ数年で一気に兄弟が巣立って行って寂しいんですね)。
「早く結婚したい」！も「(いろんな意味で)早すぎる！」だろうし、「遠距離辛い！」も「お父さんとお母さんは耐えれた！」ってなりそう。
うーん。
平等とは
日本人男性が割り勘にするのは、外国女性の間ではもはや常識。「サラリーマンなのに、私たち留学生にも割り勘を求めた。なんで？」と聞かれたことがあったが、「やい、日本の女子よ、男子の躾がなってない！」とのお叱りだったのやもしれぬ。ごめんなさい🙇♂️https://t.co/tEdW5bzjNz— Shoko Ogushi (@vostokintheair) 2018年9月19日
日本人男性と遠距離恋愛をしている女性。日本へ遊びに行くための航空券を買ってもらったそうだけど、日本についてから空港までのバス代や電車代まできっちり請求したらケンカになったと。そこでなんで？と私に聞いてきました。彼女が会いに行くのにどうして金銭の負担を男がしないのか？理解できないと— Jasmine (@Jasmine75847702) 2018年9月19日
ベトナムだけじゃなく、タイの男性もめちゃくちゃ彼女に尽くしてたなぁ。彼女が仕事辛いって言ったから鞄買ってあげたんだ！て自慢してた。可愛いかよ。
全然お金持ちじゃない中国の男性も彼女にクレカ渡してたり
なんか…日本の男性だけが違うような気がする… pic.twitter.com/qqnaJKavcE— Jasmine (@Jasmine75847702) 2018年9月19日
https://anond.hatelabo.jp/20180404093810
気がすむまで頑張るといいという言葉に妙に背中を押されて、そしてついに気が済んだ。
というより限界がきた。ので別れを告げて離れた。
別れてからの言動が酷すぎて、付き合っていた頃のことを色々思い返していたところ、
友人に「典型的なイキリオタクでは」と指摘されたので、気持ちの整理も兼ねて文字に起こしてみようと思う。
そして彼と彼の創作活動の仲間である女性との関係を穏やかな気持ちで受け入れられなかったから。
遠距離恋愛だったので、連絡はもっぱらLINEでとっていたのだけれど、
彼は自分の考えを遠回しに言うことで曲解されることを嫌がり、自分の考えがいかに正しく伝わるかを1番に考えて発言した。
そのため、モノをオブラートに包んで伝えるとかをしなかった。
私は鬱病を抱えたメンヘラで、人の言葉を人一倍重く受け取ってしまい考えてしまう性格のため、それがとにかく辛かった。毎回毎回ひどく傷ついていた。
辛いので少し言葉を選んでくれと頼んでも、「曲解されるのが嫌」の一点張りで変えてくれそうもなく、これからもこれが続くのかと考えるととてもじゃないが耐えられそうになかった。
そして、創作仲間の女性（仮にAさんとする）の存在を心穏やかに受け入れられないことを確信してしまう出来事があり、別れることを決意した。
以前彼がプライベートの用事でAさんを自宅に招き入れたことがあり、
その際に「今後プライベートの用事でAさんと密室で2人きりにならないこと（外食などは別にいい）、ただし創作活動に関しては仕方ないとする」と条件付きで約束した。
その時私がしっかり確認せず勝手に勘違いしたのが悪かったが、その創作活動（音楽活動）で2人になるときはスタジオなどだと思っていた。
ある日彼がAさんと夕食に行ってから連絡が返ってこず心配していたところ、ようやくきた連絡で急遽自宅で2人創作活動をしていることがわかった。（夜23時過ぎ）
そこで初めて今まで自分が勘違いしていたことに気づき、今までも自宅で2人創作活動をしていたことを知った。
大抵の女性であればこの気持ちをわかってもらえると思うのだけれど、やはり恋人が夜自宅で異性と2人きりで作業をしていると言うのはもちろんいい気はしないし心配だし、もやもやする。
そのことを伝えても、「今だに俺とAさんの関係が伝わっていないんだね」とまともに取り合ってくれず、趣味を否定しないでくれとのことだった。
彼がAさんと自宅で2人作業をすることをやめることはきっとないんだなと感じ、だったら私はもう我慢し続けることはできないと判断したのだった。
（彼に言っても変わらないなら、とAさんに遠回しに伝わるようTwitterで呟いたりしたことは反省しているけれど、Aさんにももう少し配慮をして欲しかった）
彼は私が自宅に男を招き入れても嫌ではないらしく、「俺なんて全然知らない男と長く同棲していた女性（私のこと）でも余裕で好きになれるのに」と、よくわからない理論で自室に異性を招き入れることを正当化しようとしていた。
「浅はかだった。君は束縛しないと思っていたし、俺のことを癒してくれると思っていた。」と言われて絶望した。
勝手にそんな風に思われて、そうじゃなかったからとさも自分に非があるみたいな言い回しで「君は束縛もするし癒してもくれなかった」と嫌味を言われたのだ。
別れてからもひどかった。私のことは別れ話の途中でブロックしたが、私の兄弟とは相互のまま。その状態で私の悪口をぐちぐちと呟いていた（兄弟が怒って私に報告してきていた）のだけれど、ある日突然「誤解がときたい」と長文LINEがきた。
「今までごめんなさい、こうなったのはすべて俺の責任です。君は素晴らしい人でした、もうこんないい人とは巡り会えないだろうなって思う」
「君に敵意を向けられて黙っていられなくて呟いただけで悪口は本心じゃないし（本心だったらこんなLINEしない）、そもそもそんなツイートもう消してる」
「本当にごめんなさい、許してもらえるなんて思ってないけどそれでも言わせてほしい、最後に一目君に会いたかった」
「今の現実はあまりにも辛くてもう生きる気力がないから、最後に誤解がときたかった」
要約するとこんな感じなのだけれど、そう言いつつ私の女友達には「俺以外に彼女を受け入れられる男いませんよw」と言っているのを私は知っているので、
もうこの言葉を一つも信じられない。付き合った半年ちょっとの間のあの優しい言葉も何もかも。
「君の今までの恋愛は恋愛じゃない、俺が正してあげる」（彼自身は私含め付き合ったのは2人）
「やっぱ俺セックス上手いでしょ？もう他の人とできないね」（ガシマンしまくりで血が出る、痛い）
「俺以外に彼女を受け入れられる男いませんよw」
等々、振り返れば典型的なイキリオタクだったなと友人に指摘されて確かにそうだなと思ってしまった。
彼と付き合うことで大いに成長させてもらったのは確実なので、感謝はしているし忘れようとも思っていない。
ただもう少し幕引きを綺麗にしたかったのと、自分の男性を見る目のなさに少しばかり落ち込んでいる。
お盆で世間は連休だが、私は引きこもってずっとソシャゲをやってる。何もやる気が出ない。
ちょうど数ヶ月前、10年来の女友達から「彼氏と結婚することになりそう」という話を聞いた。
その彼氏とはさらにその1ヶ月ほど前に職場の人からの紹介で知り合ったそうで、付き合って間もなく異動が決まり私たちの住む東京から飛行機の距離へ転居が決まったのだそうだ。そしてそれを機に入籍しないかということになったのだそうだ。
私はその女友達が非常に結婚願望が強く、子供を産みたくて仕方ないことを知っていたので、とりあえず「良かったね、おめでとう」と話した。
他の友達に同様にこの話をしたところ
と言われ、誰も応援してくれない…とのことだ。
私は一方からの話のみで物事を判断することは嫌いなので、念のためそれらを述べた人たちからも話を聞いた。
すると追加で下記の情報が出た。
再び彼女から「みんなが応援してくれないの…」と相談を持ち掛けられたとき、私は
「聞いた話からのみの判断になるけど、あなたは彼を全面的に信用しているのかもしれないが、客観的に見て不安な要素も多い。彼は若い(年下で20代中盤)から勢いで突っ走ってしまっているのでは。その若さに乗っかってもいいのかもしれないが、周りの子たちが色々言う気持ちもわかるので、もう一度耳を傾けてみては。」
と返した。
そして先日、ふとSNSを見ていたら「彼と入籍しました♡来週引っ越します♡♡幸せになります！」という、とのその女友達の投稿が。
え…あんなに相談に乗ったのに聞いてない…と思い、再び周りに確認をしたところ、数人の友達を除いて、みんなそのSNSで状況を知ったのだそうだ。
私は彼女にとって報告に値する人間ではなかったということか…と寂しい気持ちにもなったが、ここで何も言わないのは人としてダメだと思い、個別に
「SNSで知ったから悲しかったよ。でもおめでとう、お幸せにね。」
と伝えた。
すると思いもよらない返答がかえってきた。
「悲しかったって…そう思わせたことは申し訳なかったけど、増田ちゃん、私にひどいこと沢山言ったじゃん。彼氏のこと悪く言われたら誰だって嫌だよ！！いつも一緒に居た友達グループも居心地が悪い。心配して欲しいなんて誰も頼んでないし、ごちゃごちゃうるさいからうるさくない人にだけ言った。今回の引っ越しで物理的にみんなと距離ができるから丁度よかったわ。」
どうやら私が「客観的に見て不安な要素も多い。彼は若いから勢いで突っ走ってしまっているのでは。」と言ったことが、彼氏くんのことをよく知りもしないくせに悪く言って！と、気に障ってしまったらしい。
遠くに行ってしまう友達と最後は奇麗な終わりにしよう、とメッセージを送ったつもりだったのに、最悪の終わりになってしまった。
私は「そっか。夜遅くにごめんね。」とだけ返し、連絡先を消した。
それから数日、あの時どうすればよかったのだろうか、と考える。考えるとむなしくなるので、それをかき消すようにソシャゲで時間を消費している。
きっと、あの相談を受けたとき冷静な意見なんて彼女にはいらなかったんだろう。ただ、「みんなひどいね！あなたなら大丈夫、絶対幸せになれるよ」と、肯定のみを言って欲しかったんだろう。
でも、大切だと思っていた人に本心でもないことを言うくらいなら、いっそ嫌われてでも自分の意見を述べる人間でありたいような気もする。
今の相手と結婚する時、相手の性格などで「一緒にうまくやっていけるかな…」みたいな心配とかはありましたか？ そして結婚後、振り返ってその心配はただの杞憂だったとか、もっとしっかり考えておくべきだったとか、どういう思いを抱いていますか？
別に結婚に至らないでも「結婚しようか悩んだ末結婚しないという選択をした」という人からもお話を聞きたいです。
僕は遠距離恋愛で2年近く付き合っている彼女が居ます。お互いちょくちょく結婚を考えるようになりました。彼女は仕事を辞めてこっちに来て転職することを考えてくれています。
僕の性格は周りの友人とかに言わせると”クレイジーな奴”らしいですが、彼女はそんなクレイジーな僕の性格を苦ともせず、むしろ「おもしろー」と言って付き合ってくれる良い人です。
結婚も想像するとワクワクするし、したいなーと思う。2人で一緒に住む物件を探したりするととても楽しい。
ただ、ふとした瞬間に「こんな奴と結婚して本当に大丈夫か……？」と心配になる時があります。特に彼女が僕の下宿に泊まりに来た後とかすごい心配になる。
とにかく、僕が思うのは彼女はすごく短期で怒りっぽく、あまり僕の意見を聞き入れてくれない、ということです。
下宿で掃除洗濯炊事などを一緒にやろうとすると、道具の使い方や洗い方などで、意見の相違がちょくちょくあります。その度僕が「これはこうする方が好きだな〜」とか言うと「おかしいでしょ！ これはこうだからこうした方が良いでしょ！」みたいな感じに声を荒げて僕の話をあまり聞いてくれません。さらに僕が負けじと反論しようとすると「あ〜はいはいわかりましたよ」みたいな態度を取るのであまり気分が良くないです。
なので、最近は彼女の言うことには逆らわず、とりあえず彼女の気にくわかない事は彼女のやり方に合わせるようにしています。
今は掃除、洗濯など割と些細な事ばかりですが、いざ結婚したらこういう事が非常大きなストレスになりそうだなーと心配しています。
冷静に考えると「じゃあ別れれば」と思うことは思うんですが、基本は優しくて一緒にいて楽しいので、どうしようかなーという感じです。
