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はてなキーワード: 同類とは
大学で会ったときに軽く声掛けるとか、昼飯食いに行くとか、その程度でいいんだけど
本当に出来ない。
こういう奴なんだかんだありふれてるだろって思ってたけど
周り見てて「お、同類か？」って思った人にも、よく見てると会う人が居たり、twitterに居場所があったり、飲みに行く友人が居たりする。
ここで「まぁ、自分は一人でいいか」と思えればそれでいいんだけど、自分には出来ない。
明らかに一人で居る自分に負い目があるし、人と楽しく会話できればそれが何よりだと思ってるし、貴重な他人(同じゼミの人)との会話が繋がらなくて家で悶えたりする。
何より最近周り見るようになったきっかけが「彼女欲しいとか喚く前に他人に興味持てや陰キャ」ってネットで言われたからだったりする。
このツッコミは正しいと思う。会話が繋がらないのも、実は名前も覚えてないことも、実際のところその人に関心が無いせいだろう。寝巻みたいな恰好で髭も剃らずに大学行って平然としてられるのも、他の人がどんな格好をしてるのか興味がないからだろう。
ここ2週間くらいは頑張ってる。無精髭は剃るし、人の名前も努力して覚える(かなり難しい)。
ただ、これを努力と呼んでしまう時点で自分が社会参加に向いてないんじゃないか、自分に向いてない理想を持っちゃってるんじゃないかと不安になってきた。
自分も例の教授を念頭に置いてたけど、他にもユーリオンアイスとかBL目線で楽しんでる腐女子かつエロゲ文脈の萌え絵批判してるアカウントは見るからなあ。
リツイートしてる同類も合わせてBL愛好に関しては普通の腐女子っぽかった。
なぜ（元）なのかと言うと、今、自分ではどういう関係性なのかよくわかっていないからだ。
彼とは結婚を考えてた。
10年色んな事があった。
楽しいことのほうが多いと思っている。
まぁ、でも、よく喧嘩もした。
主には、よく見聞きするカップルのように、私が感情的になり、気持ちが落ち着いて、誤って仲直り。
そんな感じ。
理由は決まって「私のことを理解してくれてない。」「気持ちをわかってくれてない。」
喧嘩のお終いには「もう、続けていくのは無理だと思うから別れる。」
で2,3日後には「感情的になりすぎた。」と言って
もとさや。
そんな繰り返し。
半ば強引に、彼を急かして、会う算段をつけた。
でも、いざ、2日後に会う。となった日に、彼から「母親が会えないと言ってきた。理由は…、あまり言いたくないけど、言わないのも違うと思うから伝える。『その娘の家柄とウチはあわないし、私はうまくやっていける自信がないから。会いたくない。あなたもその娘の事が本当にいいのか考え直したほうがいい。まだ結婚だってしなくたっていい。』と言われたから、会えなくなった。」と、言われた。
もう3,4年も前のことで、正確になんて言われたのかは覚えていないけど、傷ついた。
元々、私は、自己肯定感が低くて、自信がないタイプの、おそらく世間的にはめんどくさい女だ。
それを差し引いても、なかなか心にくるご意見だった。このご時世に「お家柄」と来たか。
もう、全てが闇に包まれた気がした。
まぁ、わかってた。
私=海外育ちのハーフ、片親、父（自営）海外在住の派遣介護士、当時27歳
だとしても…
1回ぐらい会ってくれてもいいじゃないか。
会った事もない人をつかまえてよくそんな事が言えるな。しかも、元教師なのに。
と、当時は思ったが、会った事もないからこそ言えたし、会ってしまうと何も言えなくなってしまうかもしれないから、会う前に叩きのめされたのだろう。と今では思う。
それでも、強行突破会いに来るほどふたりの気持ちは強いの？と、試されていたのかもしれない。
（いや、本意はどうあれそう思わないとやってられない。悲しい。悔しい。侘しい。家柄とか、私の育った環境とか、私にはどうすることもできなかった事で拒否されてしまっては…、私は、打つ手だてゼロだし。自分だって育ってきた環境、親、境遇にさんざん悩んでるのに、そこを攻められてしまっては意気消沈だ。）
そんな、幸せな結婚を思い描いていたふたり（主に私）の鼻っぱしらは折られ、人生で親に反抗したことのなかった彼は呆然としてしまい、その呆然としている彼に私は頼りなさと薄情さを感じてしまい、私から「結婚の話はここでお終いにしよう。」「ふたりの恋人という関係性もお終いにしよう。」と提案した。
この時、はじめてと言っていいぐらい、彼も感情的になって喧嘩した。気がする。
でも、引き止められはしなかったと思う。
彼は自閉症スペクトラムがちだと言うことが、その頃わかった。
私が、よく彼に対して感じていた「私のことを全然わかってくれない。」という気持ちは「わかってくれない」ではなく「わかれない」のだと言う事が判明した。
言葉を真正面から受け止めてしまうこと、自分のペースを乱されるの事に不快感を感じること、相手の気持ち（空気）を察するのが苦手なこと。今までぶつかってきた原因の殆どが、彼の特性からくるものだった事がわかった。
そんな彼は、当日私がどれほどの思いだったか、知る由もないだろう。
距離を置くだの、置かないだの、と私がひとりでわーわー喚いていたが、時間がたつにつれて、日々そんな話をするのに疲れていまい、なんだか男女関係、結婚、出産、そう言った肩書き通りの「女の幸せ」というものが、どーでもよくなった。タイミング良くかまってくれて、困ってる時に助けてくれて、定期的にSEXができれば何でもいいや。と思うようになった。
そんな破滅的な私に、彼は「ちょうどいい人」になった。
彼の特性も判明して、気持ちを理解してくれていないのではなく、理解できないのだから仕方がない。と思えるようになったし、彼氏ではなくなったから、そこまで嫉妬することもなくなった。「理想の彼女」でいる必要もなくなった。結婚を考えて計画的にいろんな事を考える必要もなくなった。
共通の趣味はそのまま続けられて楽しいし、食の好みや映画の好みもわかるし、頻度は劇的に減ったもののスキンシップを求めれば拒否もされず、ムードが作れればSEXもできる。
金銭面で困れば、何かと理由をつけてはお互い納得したうえで援助もしてくれる。
こんな楽なことはない。
Win-Winな関係であるかは、彼の気持ちを確かめたことがないからわからないけど、彼から変化を求めてこないとこを見ると、彼もこの関係に納得しているんだろうと思う。
LINEの既読スルーに文句が言えない。とか、いつどこで何をしてるのか詳細に把握できなくなった。とか、突然の予定変更があってものむしかなくなった。とか、今までは言えてた文句が言えなくなったりして、我慢することもでてきた。
でも、それは、今までの関係が密すぎただけだったように思う。
夜寝る前は必ず通話する（話してるうちに2時間とかフツーにすぎる。）とか、週末は必ず会うとか、平日も1日は会うとか、むしろ男女関係としては今の方が健全なんじゃないかと思う。
彼に何かしらの出会いがあったら？彼がこの関係に突然違和感を感じて離れていってしまったら？そんな事を考える。
そうして、彼のいなくなる未来を予想しては、結局、自分の中で「ちょうどいい人」と言う看板に付けかえただけで、実際は何もかわってなくて、彼の人の良さにつけ込んで私がただ寄生してるだけのように思えてくる。
彼にとってこんなのがぶら下がっていると迷惑なのでは？
いつか、それが重荷になってふいに放り捨てられるのでは？
そんな気持ちになる。
そうなると、「彼の特性で理解してもらえていない」と言う事実を忘れてしまい、だいたいそういう時は、仕事や私生活でなにかしら支障があったり体調をくずしはじめていたりする時で、『私は、今、こんなに落ち込んでいるのに、寄り添ってくれない。きっと私に愛想が尽きだしているんだ。』と言う気持ちになってくる。
そして、彼から切られるのが怖くて、言われる前に自分から絶とうという気になり「もうあなたとの関係を辞めにします。」と唐突に言ってしまう。
そんな繰り返し。
彼のことは、多分好きだ。
多分て言うのは、これが長年の情からくるものなのか、純粋な気持ちなのかが、わからないからだけど。
離れようとすると心がざわつく。
頭の回転が早いとこ、文章力があるところ、笑いのセンス、優しさ、冷静さ、物事に対する考え方、そんなところが好きだ。
ただ、特性からくるものとはいえ、絶望的なまでに自分本位というか、相手の立場にたてない、コミュニケーションがはかれない部分が、私の心の余裕が試される部分で、ネックだ。
残念ながら、彼の実家に入ると言う前提であるなら、（あっていない人のことをとやかく言う点では同類になってしまうが、）あんな親のいるところには嫁げないと思ってしまっているので、彼が家を出て、私は親（になる人）と距離をとってもいいと言う条件でなければ、結婚はできない。
こんな寄生虫のような不健全な関わり方は辞めなければと思うが、依存度が高すぎて離れられないし、捨てられる覚悟もできてない。
彼との繋がり大事にしたいし、彼のことを好きだとおもう。
でも、できれば、今のままの何も変わらずにぬるま湯でいれるならそれがいいと思ってしまう。
そういう女性を活用しましょう、ってのがあちこちで話題になってるんだが。
本当に無知だな。
バリバリやってるような女性は、出産したら同じ仕事は続けられない事が多いし
（深夜残業土日出勤出張海外勤務なんかがデフォルトの仕事だったらまず無理だろ）
旦那も同類で育児協力見込めなかったり、転勤や海外勤務があったりするし
自分が専業主婦の母に高度な教育受けてるから自分の子供も同じだけの教育受けさせたい、保育園や公立なんか入れたくないと思ってたりして
意外と退職率高いんだよ
で、子供が大きくなるとまた働きたがるが、かと言って高卒に混じってスーパーのレジなんか打ちたくないわけだ
趣味で芋を作っている人がいました。
その人は芋好きの人たちに楽しんで貰いたかったので、出来た芋を無料で配っていました。
ある時、その芋のファンの一人が芋を盗み、「この芋はとても美味しいんですよ！」と、その芋を知らない人たちに配りました。
芋の作り主はそのことを知りません。
その芋の新たなファンの人たちは盗人の下へ通いました。
もともとの作り主は「芋好きの人に楽しんでほしい」という理由で芋を配っていたので、これは悪いことではないだろうと盗人は思いました。
また、盗人は「これは○○というところで作られた芋です」とちゃんと配った相手に伝えていました。
盗人から芋を貰った人は、たとえ出所がわかったとしても、盗人から芋を貰います。それは盗品です。
本来は犯罪者であろう盗人と、もともと善意で芋を配っている人が、同列のような気がしてしまう人が一定数出てきます。
話はもう少し続きます。
盗人から芋を受け取ったうちの一人の悪者が、「この芋は○○で作られたものです」と聞いて思いました。
「そうか、○○の芋は盗んでもバレないんだな」と知りました。
悪者はもともとの畑に行き、芋を盗み、本来は無料で配っていた筈の芋を売り、自分の利益にしました。
その新芋はとても美味しく、元の芋よりもファンがつきました。
そうなってからようやく、元の作り手のところに芋が盗まれているという話が届きました。
始めに芋を盗んだ盗人は言いました
「とても美味しい芋だったので、皆に知ってほしかった」
悪者は言いました
「盗める状態にしておく方が悪い。文句があるならもう芋を作るな。」
芋を作った人は言いました。
「解りました。」
こうして盗人は許されました。
悪者も許され、巨万の富を得ました。
それらの人たちは、もともと芋を作っていた人を、知っている人もいます。
知らない人もいます。
でもぶっちゃけ、芋さえ手に入ればもともと作っていた人のことなど、どうでもいいのです。（本当）
人間社会は法といういうもので守られていますが、もう一つ守られているものがあります。
それはモラルです。
あなたが一つのモラル、または、犯罪を容認してしまうと、次のモラルの欠如に繋がります。
これは大げさな話ではありません。
盗人は今回許されたことで、きっとまた新しい盗みに手を染めるでしょう。
そして盗んだ先で咎めを受けた際に、芋を作っていた人を指差して言うかもしれません。
思い出してください。
盗人は芋のファンです。
あなた一人が犯罪を気にしないことで、別の誰かが悲しむかもしれない。
また、貴方にもし子供がいたら、盗んではいけない、と教えるのではないでしょうか。
子供にも教えるべき基本的なことを守れない人は、大人ではありません。
一部のイラストレーターや創作者にとって無断転載や転売はステータスであり、売名しなければどうにもならないという現実があります。
個人の思いは自由ですが、その場合、貴方の好きな創作者、また、創作者である貴方自身の名声や知名度はモラル欠如や犯罪の容認の上に成り立っていることをどうか忘れないで下さい。
相手(キモオタ)への行動制限って話してたのに唐突に売る側含んで当然だろバカとか言い出すのって、
売る側にも買う側にもオタクはいるし、何より「他人への行動制限」として俺は描いてるから売る側への制限も制限だろ常考。
そして規制で販路が制限されると購買行動にも支障をきたすのが分からない時点でオタクヘイターは頭悪いってはっきり分かんだね
キモオタの気に入らないが、R指定などのように世間的に同意が得られてる規制の延長上にあるなら検討されるだろ。BL本の裸で密着とかもゾーニング対象でなんらおかしくないし。
そんな事は無い。
だって俺が鬱になっている(らしい)上で、その思考を抱き続けているからだ。
大体そうコロッと考えが変わると思うか？バカ言うな、確固たる自分を持っている俺が、自分の言葉を曲げる訳無いだろうが。
何故俺がそんな甘えた病気モドキになって、かすり傷も治せすらしないような「おはなし」をするヤブに通い、効くかどうかもわからん高っけえクスリ買ってるかって？
知るかバカ、病名付けられたんだからそうするしかねえだろ。
しらねーよ、俺は昔から気分の浮き沈みがマリオ3の浮島ステージ並に激しいだけだ。落ち込む時は落ち込むが甘えた鬱共と違って死にたいとか思いすらしねえよ。
でも俺がおかしいだなんてアホ抜かすのがいたからよ、しょうがなく行ってやったんだよ。
「双極性障害」、言い方変えれば「躁鬱病」で「鬱病の一種」だとよ。人格測れるか怪しいテストやって、意味のわからんお話して、2週間ぐらい待たされて言われた。
ほう、俺は甘えてると言いてえのか。妥協せずに生きてきた俺が、甘えきったクズ共の上に立ってた俺が、甘えたクズと同類と。
クソが、自殺する気もねえ俺が鬱患者みたいなゴミな訳ないだろ。
おいゴミ共、残念だったな、俺は鬱病らしいけど考え方は変わらねえぞ。
むしろより敵意が湧いてきたね。だって俺は明らかに正常な意志を持ってるのにそう認定されたんだから。
