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2019-10-10

anond:20191010100543

こういうのなかったらないでいいと思うんだけど、アニメオタクって負けず嫌いが多いのか無理やり作品を上げてくるよな

なんでなん

表面的な有能

大学生スーパーレジ打ちのバイト、2年目に突入レジ打ちのスピードも今年の春休みから急激に上がって、バックヤードに張り出される当店レジスピードランキング順位が2位にまで上がった。

レジスピードランキングがどういうアレで計算されてるのか知らないけど、とにかく商品を打ち始めてから合計ボタンを押すまでの時間とかなんか色んなアレコレを数値化したもので、数字が大きければ多いほどレジスピードが速いということになる。バイトを始めたばかりの頃はもたついてて1000もなかったレジスピードが今では2200くらいになった。ちなみに当店の目標レジスピードは1400。結構頑張ったと思う。

レジスピードの数値が2000超、これを4週連続で保つとなんかよく分からん本社からバッジを贈呈される。まあ要するに「この人はレジ速いですよ」というのをお客様が目に見て分かるようにしたもの24金らしい。僕は4月にそれを貰った。当店でそのバッジを貰ったのはその時はまだ僕含めて2人だけだったし、バイトがそれを貰えたのも初めてだったらしいから何故か贈呈されているところの写真も撮られた。負けず嫌いだし褒められるのが好きだから、「仕事ができる人間」と認められたような気がして嬉しかった。僕は有能だと思い、誇りを持って働いた。

だけど先日、レジの合間のゴミ捨ての担当になった。滅多にやらない作業だ。各レジにあるゴミ箱のゴミサッカー台に捨てられたゴミ分別ゴミ捨て場に置く。レジが混んだら入る。それだけの作業で何故か僕はパニックに陥った。とにかく段取りが悪く、非常に効率が悪い。慣れてないとはいえこれはどうなの?と思ってしまうくらいだ。パートさんに入社2日目か?くらいのめちゃくちゃ優しい口調でフォローさせてしまった。すみません

ただそれだけの失敗、なのに僕はとんでもなく落ち込んだ。元々落ち込みやす気質だけど、ここまで仕事中に凹むとは思っていなかった。自分はなんて無能なんだろう、こんな簡単なこともできないなんて。

24金のバッジなんて、ただレジが速いというだけのアピールでそれ以外には何も評価されてないじゃないか。それ以外ポンコツでもレジが速ければ速いほど本社からは有能だと思われるんだ、なんて表面的なんだろう。正味レジがそんなに速くなくてももっと有能な人は沢山いるんだよ。掃除をささっとできたり両替したり返品処理をしたりレジ点検ができるパートさんたちの方がよっぽど優秀だよ。なのにその人たちが評価されなくてただレジが速いだけの僕の方が評価されてるなんて悲しすぎる。どうかこの大好きな人達も評価してくれ。僕の24金、あなた達にあげたい。

2019-09-24

anond:20190924162147

極度の負けず嫌いのくせに才能ないのはかわいそうだね...

2019-09-11

後輩たちに軽々と立場を抜かされた話

きっと当たり前のように誰だって経験したことのある話なのだろうけど、後輩や周囲に対する感情落ち着け方がわからなくて困っている。

人によっては嫌味に聞こえそうなので、誰にも相談ができず、同じような境遇の人がいたら聞いてもらいたい。

自分のことを、天才とは言わずとも、それに似たような人間だと思って生きてきた。

中学生の頃は、200人ほどいた学年でそこそこの勉強をすれば20-30位程度は取れたし、一言もやりたいと言った覚えはないのに気が付いたら部活動主将やら、学年代表やらをやらされていたことがある。

また特待生で行った高校(大抵が滑り止めで受けるような学校だ)では、入試では学年1位、以後の定期テスト100人10位くらいにはいたし、生徒会なんかもやっていた。友達も多くて、週末には遊びたい人が多すぎて困るとか考えていたくらいだ。

環境に恵まれていたし、自分天才だと思い込むには最適な18年間だったように思う。

後悔が始まったのは、大学に進学して以降のことだ。

高校卒業後、親の勧めでアメリカ大学留学することになった。海外に強い興味があったわけではなかったけど、留学とかかっこいいし、英語ペラペラとかかっこいいっていうミーハー留学理由だ。

しかしいざ留学して、何年たっても英語が上手くならないこと、そして勉強をしてもしてもついていけない現実に、絶望した。まあそりゃ母国語じゃないんだし、それを選んできたのは自分なんだし、甘えがあったのだろう。卒業単位を取るために寝ても覚めても勉強して、しかしそれじゃ足りなくて、せめてもと藁にもすがる思いで必死教授に取り入ったりもした。

その頃から、大した努力もせずに簡単に点数を取れるクラスメイトの姿が目につくようになった。必死教科書を隅から隅まで読んでも授業に追いつけないのに、適当に遊んでるはずのクラスメイトのが圧倒的にテストの点数が良い。見栄を張って良い大学行ったっていうのもこんなことになった原因のひとつだろう。

追いつけない自分が悲しくて、高校生までのリーダーシップみたいなやる気はどんどん失われて。2人しかいない友達と時々遊んで、勉強して、あとはひたすらネットしている4年間だった。

まあ変に頑固だったので、結局ちゃん卒業したのは偉かったと思うけれど、あのとき感じた絶望はいつまで経っても消えていない。

大学卒業して、外資系コンサル企業日本支部入社した。そこには、例えば中途採用日本大学卒業している新卒のような英語が得意ではないような人もいた。

しか社員ほとんどがいわゆる英語ペラペラの人たちで、かつ、頭の回転が速く、自分じゃ見えないような未来を見据えている人たちばかりだった。

持ち前のコミュニケーション能力最初の1年間はわりと成績は良かった。同僚にも恵まれていた。

一年後、後輩が入ってきて、自分の中に焦りが産まれるようになった。自分と同じ日本語という母国語世界で生きる彼らの英語力は、発想力は、頭のキレは、1年も2年も前に入社している自分の数段も上だった。

自分のような大して頭が良くない、ちょっとコミュニケーション能力が高いだけの空っぽ人間じゃ、そりゃ人事評価なんてあっという間に彼らに抜かされてしまうだろう。未来を見据えることなんて自分にはできないし、人事から評価自分自身たしかによく理解できる結果だった。

だけど、だけどだ。

同僚が新卒向けの説明会に駆り出されることになった。今回で行くのは2回目とのことだったが、自分に声がかかったことは一度もない。

昇格をして、昇格者向けの研修が入ることになった。しかしその研修予定名簿の中に自分名前はなかったし、代わりに後輩の名前が書かれていた。

周囲の才能には憧れているし、同僚に、後輩に勝てたことなんて一度もない。

だけど自分なりのプライドってものがあって、自分無能なんだって、きっと信じたくはなかった。

中高生の頃のように、自分の実力より低い場所にいたら、もしかしたら今頃周りにちやほやしてもらえていたのかもしれない。

しか大学生のあたりから、実力より高い場所でもうずっと背伸びをし続けている。

仕事を辞めるために転職活動を始めて、何がやりたいのかわからなくなった。しかし結局条件ばっかり見ていた自分は、転職先ですら背伸びしていることに気が付いてしまう。背伸びしないと生きられないはずなんかないのに、背伸びし続けることをやめられない。それはまあ、もう少し真面目に自分と向き合った転職活動をすれば良いだけの話なので、今回は置いておきたい。

まり言いたかったのは、自分より優秀な後輩たちと、自分より優秀な同僚と、どんな気持ちで接すればいいのかわからないってことだ。

多分、変に負けず嫌いなところと、変にプライドが高いところが、彼らに負けたのだと理解することを拒んでいるのだと思う。(というか負けを認めれば済む話のようにも思う)

後輩のことを、同僚のことを、すごいな、敵わないな、と思うし、一方自分にもそんな頭があったらなと妬ましく思いもする。

また自分への人事評価を、妥当だ、悪い評価じゃないしって思う自分と、どうして後輩より劣っているのだろう、どうして自分には声がかからないのだろう、と考えている自分もいる。

たぶん全部ひどいわがままで、自分客観的に見られていないだけなのだろう。

ただ、自分と同じような境遇の人たちは、後輩たちに軽々と抜かされた自分を、後輩や同僚への気持ちを、どうやって処理してるんだろうって、少し気になった。

同じような境遇だった人がいたら、教えてほしい。

2019-07-09

負けず嫌い

こじらせると大人になってからエラいことになる

正確に言うと大人にはなれない

2019-05-16

アイマスが嫌いだった

タイトル通りです。私は最近までアイマスが嫌いでした。なんでかっていうと、複数ある「アイドルマスター」と名の付く作品のうち、2つの作品オタクに自ジャンル貶されたり、今じゃねえだろみたいなタイミングゴリ推しプレゼンされたりして辟易たからってだけなんですけど、私の中じゃ「アイマス」はお触り禁止コンテンツになっていた。

しかし、これを変えてくれる出来事最近起きまして。それは第8回(だった気がする)シンデレラガール総選挙の期間中に起きた「#セクシー異文化交流」。

私は、2次元の他にSexy Zoneオタクをして、毎日毎日Sexy Zone東京ドームに立つ日を夢見ている。だけど、オタクがこんなこと言うのは問題があるけど、Sexy Zoneは常にCD売上、視聴率などの数字と戦い続けていて、「もっとバズればいいのに……」と歯噛みすることも少なくない。

そんな折、突然現れたセクシー異文化交流と、Sexy ZoneCDやらDVDやらを購入してくれるどこかのオタクの人たち。

すぐに、今回の選挙松本沙理奈さんを推すアイドルマスターシンデレラガールズのオタクの人たちとは分かったけど、最初は「げ、アイマスかよ」と思った。自ジャンルだけじゃなくてSexy Zoneも貶されたらどうしよう、興味のないことまでゴリ推しされたらどうしよう、と心配したし、沙理奈さんのことも深く知ろうとは思わなかった。

でも、沙理奈さんのオタクの皆さんは違った。Sexy ZoneCDDVDを買ってくれたお礼をしたいと言ったジャニオタたちに「無理しなくていい」とゴリ推しせずにいてくれたし、Sexy Zoneのことをすごく尊重し、休養中の松島くんのことまで気にかけて応援してくれて。

私は、この流れがとても嬉しかった。そして何より松本沙理奈さんが本当に素敵なアイドルで安っぽい言葉だけど、心を打たれた。

ともすれば短絡的に「エロい」という言葉で終わりそうな「セクシー」を自分アピールポイントに押し上げ、自らの優れたところに甘えるのではなく努力を欠かさない。それだけではなく、負けず嫌いで面倒見が良ぶプロ意識が高い。こんな素敵なアイドル応援したくない訳が無い。最初は、CD買ってくれたしぐらいの気持ち投票を始めたけど、後半は心底沙理奈さんに輝いてほしくて、大きなステージきらきら笑ってほしくて一生懸命投票していた。

で、投票期間が終わりふと振り返った時、アイマスを嫌いじゃなくなっている自分に気づいた。シンデレラガールズに触れて少ししか経ってないけど、私は今もっと松本沙理奈さんを好きになりたいと思っているし、他のアイドルのことも知りたいと思っている。

アイマス」全体を好きとはまだ言えないけど、もう「アイマス」のことは嫌いじゃないし、むしろ松本沙理奈さんという素敵なアイドル出会わせてくれてありがとうとさえ言いたい。

こういうのお気持ち表明とか言われるんだろうけど、どうせ言われるなら堂々と表明します。

総選挙間中、#セクシー異文化交流Sexy Zoneに興味を持ってくれた皆さんありがとうございました!すっごく嬉しかったし、こんなことがあっていいんだろうかと感動しました!

そして松本沙理奈さん、あなたを知ることができて良かったです。本当に素敵な沙理奈さんが輝くためのお手伝いが少しでもできていたら嬉しいし、これからも沙理奈さんが大好きで、応援しています

では、こんなめんどくさい話読んでくれた人いたらセクシーサンキュー!!

匿名はてなダイアリーを使ったのは特定されて袋叩きとかに遭うのが嫌だからです!!ごめん!!

2019-04-12

anond:20190412003653

うそれwwww 

こいつスレ罵倒にもちこんで長くつづけられれば勝てた判定するコミュ障

なにもいえなくなると悔しくて新スレたてて喧嘩認定する手口、

いつもどおりですごい特定やすいwww

負けず嫌いするまえに負けないように勉強すりゃいいのに、

ちゃんとした文章の読み書き習ってないから長文になるとまちがえちゃうかわいそうな頭の子ww

今日は味方に2件も誤爆したwww

永遠にもどってくるなwww

2019-03-05

今日自分生き方を見つめ直す日になった

仕事にて」

多少関わりがある他部署上司がとった行動について自分部外者からタイミング悪かったなと思うことにしたが、他の人だったら違ってただろう。

まあ、傍観していたらその上司部署の皆に不平等にならないようにと必死さがみえた。嫌われたら大変だ。

習い事にて」

3人レッスン本格始動

新しく入ったBさん、本を沢山読む人なのだろう。語彙力や話し方、知的さを感じた。偏差値高く先生と気が合いそう。

Aさんは負けず嫌い向上心がある人、

またレベルアップするだろう。

今までとは雰囲気もがらりと変わった。

和気あいあいから真面目モードになり

自分レベルもそうだがとても息苦しくなった。

Bさんはあまりにも低レベル言動が可笑しかったのかこちらが発言したら笑っていた。

「買い物中にて」

同級生と合い、同窓会の件で話し込む。

自分人生イベントも全てに於いて

置いてけぼりだと痛切に感じた。

自分が輝いていたら隣の芝生は青くみえ

事もないだろうが、自分には何もない。

今まで思いたくも

受け入れたくもなかったが

自分は哀れな人間

勿体無い時間を過ごしてきたんだな

2018-12-21

anond:20181221004946

お前のいってる通りなら、学校の授業とテスト意味がなくなる。

質問の答えにもなってない。

負けず嫌いなんだと思うが、落ち着け

2018-12-18

他人意見否定する人

負けず嫌いか何か知らないが他人意見意味もなく否定する人がいる。彼らは否定した理由を述べず代案を出すこともしない。そのような態度は非常に見苦しいため同じことをしないように気をつけたい。

2018-09-27

[]5

動いてないからかちょっとリバウンドした。頑張って春からダイエットしてたはずなんだけどな。

最近外食が増えたこともありそう。作る気力がなかなかわかない。

外食カロリー高そうなものしか食ってないし冷静に考えればそりゃ太る。

社食というのは割とヘルシーだったんだな。

趣味ゲームも若干義務化してきてめんどくささが勝っている。

対人ゲームって練習しないと勝てないけど勝てないと面白くない。

勝つための練習を楽しめてない。ほんとに好きなんだろうかこれ。

昔は勝ち負けに囚われずプロセスも楽しめてた気がするんだけどなぁ。

負けず嫌いからただ負けるのが嫌いになった瞬間はどこにあったのだろう。

もっとのびのび趣味に勤しめていたら今の心境も違ったのだろうか。

過去のことに固執していても仕方ないんだけど。

傍目に見てできることが増えて成長していてもあんまり自信に結び付いてないんだよなぁ。

仕事上でも私生活でも。一体何に追われているのやら。

2018-08-24

結局、

自分は、負けず嫌いで、他人がいないと満足感が得られず、他人の顔色伺って、

他人嫉妬して、一人じゃ何もできない、ただの大衆の一人で、

本能から出てくる満足感も得られず、

そんな意味もなくただ生きることへの失望感認知した青年は、

ここで死んだ。

2018-08-17

とにかくキレる社長にどうすればいいかからない

社長がすぐキレるので確認作業事務作業すらすすまない。

例)

社長「なぜ俺に確認しない!」

すみません、わからないので確認させてください?と確認すると口調が荒くなり始め、

さら再確認するとキレるので、仕事内容を確認とるのに勇気いる。

ほぼこれまでのカン不明点は自分で補完する以外ない。

話がスムーズに進まなかったり長くなったりするのが大嫌いなので、確認が嫌いぽい(本人自覚なし)。

俺の考えてることを全て読み取れ!それが仕事だ!とのこと。

ちなみに社長はよく名詞接続詞を間違えて話がめちゃくちゃになるのだが、「俺の言うことを正確に聞け!」

というのが前提なのでその通りに行動すると間違っているのでやはり怒られる。

これはすごく疲れる。

例)

社長「おい!B4コピー用紙を補充しろ!」

私「はいB4ですね。」

社長「無言」

(補充する)

社長「A4つったろうが!!!!」

私「B4っておっしゃいましたが」

社長「A4と言った!俺のせいにするのか!」

どうすればいいのか。

どうすれば私はスムーズ仕事ができるのか、教えて欲しい。切実だ。

これらを全て本人にプリントアウトして見せてもいいけど先日下記のようなやりとりをして絶望している。


社長「お前はどうして人の気持ちを汲めないんだ!!!昨日だって食べログで探し当てた店の名前が「4.0」なわけないだろ!

星の数だろ常考空気読めないにもほどがある!」

私「確かに私がその点が苦手なのは承知していますし、努力しているつもりです。しか社長、昨日のやりとりはこうです↓」

//////////回想シーン

社長「(携帯見ながら)この店どうよ?4.0だってよ」

私「(同じく携帯食べログで探しながら)4.0?すごいですね」

社長「ああ?!!」

私「(なんで切れたのかイミフまさか4.0って名前の店じゃないですよね?」

友人「笑。んも〜増田ちゃんてば面白い〜!」

//////////回想シーン終わり

私「これ、なぜ『すごいですね』って言った私にキレたのですか?間違っていたところはどこですか?」

社長ご飯食べに行くために皆一生懸命携帯で店探してるんだぞ?!!そんなところで『すごいですね』なんて個人の感想いるか!!」

私「わかりません。4.0ですごい良い店ですね、そこいいですね。という同意が含まれるつもりで申し上げましたし、

同意を求められたように思ったのでお返事しました。」

社長「あーーーーそうですか!俺が悪いのかよ!!!

私「そんなこと言ったつもりはありません」

社長「てめぇはそうやって言い訳ばかりしてるからダメなんだよ!!!

私「そうですね。でも社長が考えていることが少しわかりました」


ほぼ逆ギレである

空気読んだのは友人らだ。

そしてやはり自分の間違いは認めるつもりもなさそう。

何か聞けば全て私のせいであり、言い訳になる。

もう、どうすればいいかからないっすね。あははははは。

奥さんとの喧嘩か朝から嫌悪くて返事しない日なんてしょっちゅうだし、そりゃあ今までの社員全員逃げるよ。

総勢8人くらい。

今や私一人だけや。

私はお前のママやないから全部わからんし、お前の日本語わからん

ここ半年毎日死にたいと軽めに思ってる。

負けず嫌いから、辞めるならコレ攻略してからにしたいけど、無理だろうか…

誰か私にブチギレられても平気で会話できる勇気をください。

※ちなみに、上記会話は勇気を振り絞った数少ない会話である

2018-07-16

めでたさ

嫁が社会的に影響力ある人なのはまずい。彼女の心が崩れると一般人じゃないから多くの人に影響でる。仕事からといってセックスし他の女にも優しくしてる夫を肯定しようとして童貞いじりしたりMETOOしたり。

性職を下にみるつもりはないが日陰の仕事だし日陰の仕事として華やかだったり楽しかったりする分には構わん。

今後、

子供作れない(夫意思

子供慶応幼稚舎に入れられない

実家理解してくれない

子供父親仕事説明

とかの特殊家族を持とうとした負けず嫌いで発信力がある彼女が取る行動はなんだと思う??

色々複雑だからねーとか家族はそれぞれなんだよーとか外野の声を気にしちゃダメよー、とかじゃなくて、世界が悪いと戦い始める。

そひていろんな社会問題を提起し始める。夫婦別姓みたいな比較的みんなも納得できそうなやつから始めて最終的には事実婚や完全契約を標準にしようとか戸籍やめようとか一夫一妻やめようとかそういうことを発信し出すぞ。

おれは一夫一妻も事実婚勝手にやってる分には気にしない。ただ普通のやつらを否定して混乱させて火のないところに煙を立たせるやつらがきらい。自分が不便だから変えるのはいいよ、不便だからじゃなくて寂しいから変えるようなやつらなんだよ。マイノリティの道を選んだやつらは自分他人を混ぜずに好きに暮らしてくれ。巻き込むな。混ぜるな。互いを否定するな。嫌なら離れろ。嫌なら近づくな。

2018-07-02

結局自分は何者にもなれず

誰より劣っているくせに

負けず嫌い劣等感も強く

勝手に悩んでは病み

子供産んでもそれはますます加速していく

誰にも話せず

親も遠い地

気を遣って愛想笑顔振りまく臆病者

見た目も中身も声も性格ダメ

なにやっても中途半端でダメ

こんなのが母親で本当にごめんな

物心つくまえに、私を覚える前に

私の存在をこの世からなかったことにできたらいい

2018-06-30

自己肯定できない人間は、生み出したキャラクターを愛せない

もう良い年の人間だが、数年前趣味漫画を描き始めた。

しばらくして声をかけられ、商業誌の片隅で短期連載をさせてもらう事になった。所謂よくある二次同人からの引き抜きってやつである

先週最終話を描き終えた。

描き終えて痛いくらい感じるのは、タイトルのとおりである

自分ADHDのケがあるのだが、周りの人間に恵まれラッキーが重なりうまい具合に生きてこられた。

しかし運と根性だけのゴミ人間だという自覚があるので、ずっと自己肯定感が低い。だいたい明日死んでも良いと思っている(推しイベントの前以外は)

一次創作をはじめるとそれがさらにひどくなってしまった。そんな事予想していなかった。

描けば描くほど、自分トレーシングペーパーより薄っぺら内面直視することになり、締め切りに遅れがちな無能さに失望し続け、何よりゴミのような自分からまれキャラクターを愛することができなかったのである

読んでくださった方に申し訳ない。面白いとゴーサインを出してくださった編集さんにも申し訳ない。いただいた数少ない手紙も嬉しいメッセージも、何故か怖くて読み返すことが出来ない。まだ作業が残っているのに描いたものを読み返すのが辛い。

覚悟も、才能も足りないのは分かっている。

けれどそれをやめる理由にはしたくない。まだ正しい努力や工夫をしきっていない。

流れで始めた事だが、このままでは終われないという意地が出来てしまった。

自己肯定感低いくせに負けず嫌いっていう。謎である

解決を試みることにした。

自分肯定することが出来れば、キャラクターを愛せるのではないか、という事でカウンセリングを受けてみる事にした。

キャラクターを愛せずどうやって自分面白いと思うものを描けるというのだ。

別の悩みも複数重なってもう立ってられないというのもある。

心療内科なんてはじめて行く。そもそも自分を愛せるようになりたいです」なんていう理由で行って良いんだろうか。

でもお金を払い、仕事として話をしてもらうわけだし。プロですし。

やらない後悔よりやる後悔。

これでもしウン十年辛く感じていたもの解決に近づくなら、ラッキーである

きっと世の中には自分肯定できずにいながら創作をしている人ゴマンというと思う。

皆んなどうやって自分から生み出したキャラクターを愛せているのだろう。書き出した瞬間、自分とは別物なのか。

因みに二次創作では、自分キャラクターへの愛のままに描いているので、まったく別物だ。

2018-06-29

用語がまともに使えてない

認知が歪んでる・妄想客観的事実区別がつかない

論理展開おかし

異常な負けず嫌いかつ自己評価の過大さ

なるほど図解馬鹿=無視増田くんか

2018-06-08

推し名前を忘れてしまった腐OLの話

ハンターハンタークラピカという存在に、脳の「腐」を司る部分をぶん殴られてから十数年、腐女子として生きてきました。

クラス友達がいなかった高校時代予備校の硬い椅子のせいで尻に青痣ができた浪人時代、「死んでも成果(賞)を上げろ」というゼミで啜り泣きながら論文を書き続けた大学時代ギリギリのところでいつも私の心を支えていたのは二次元推し達でした。

推しと一緒ならどこまでも頑張れる。どこまでも走っていける。

自分身体が弱いことなんかすっかり忘れた新社会人の私は、お気に入り香水やヘアミストを並べた棚に推しアクリルスタンドを立てて、「今日も頑張ってくるね」と話し掛け、毎日意気揚々会社に向かっていました。

「老舗の会社に入れた」という驕りもあり、密度の高い報告書いかに速く提出するか、グループワークでどうやって他のチームを叩きのめすか(自分のチームの案を採用させるか)、どうしたら同期の誰よりも早く大口契約を取れるか、頭の中はそんなことで一杯でした。

(私は過去経験から、頑張らないと、死ぬ気で頑張り続けないと、自分が深くてどうしようもない穴に落ちてしまうと信じている節がありました。)

レベリングする時間があったら、家で仕事して精度を上げたい」

今日は8時間勉強するまでTwitterは見ない」

契約取るまではアニメは見ない」

気付いたら私の隣に推しはいなくなっていて、ひとりで突っ走っていた私は痩せて目の下に黒ぐろとしたクマを作っていました。

そんな生活半年ほど続いた辺りから、何故か毎日不安不安不安で、言い様のない虚しさに襲われるようになりました。

すうっと冷たい、足元から立ち昇るような強い不安感は、そのうち酷い嘔吐や「文字が読めない」という形で身体に出ました。

自分香水香りで気分が悪くなる日もあり、気が付けば香水棚で微笑む推しに「行ってきます」を言う習慣も無くなっていました。

0655を横目に無言で化粧をして、何とか朝食を流し込み、ヒールを履いて、ずた袋のように重たい身体を引きずって駅へ向かう私は、完全にひとりぼっちです。

駅の電光掲示板文字も読めなくなっていたので、遅刻ギリギリ会社に滑り込むことも増えました。

それでも死ぬ気で踏ん張って仕事をしていたら、ある朝会社トイレで盛大に吐きました。さながらマーライオンでした。

涙と涎と吐瀉物と、痩せた腐女子役満です。

診断は案の定というか、うつ病でした。

負けず嫌い完璧主義で、社会性に難のある人間が、自分の心の拠り所を土足で踏みにじった結果です。

ちょっと駄目になってしまった」「助けて欲しい」と親に電話した時でも、本棚に飾った推しフィギュアは凛々しく、美しい顔をしていました。

電話を切った後、自分の中にあった、あの燃えるような推しへの愛着や思いがすっぽりと無くなっていることに気付きました。

鬱による記憶力の低下は凄まじく、あろうことか私は推し名前すら忘れていました。(名前長いし難しいんですよね)

推し名前も忘れてしまった自分が悲しくて、でも何だか可笑しくて、部屋の隅に置いたハンモックに揺られながらへらへら泣いて、あとどれくらいでこの地獄に親が迎えにきてくれるのか、そればかり考えていました。

その後、多少正気を取り戻した私は推し名前を取り返し、推しフィギュアは今、テーブルの上で静かに微笑んでくれています

名前、一度忘れしまって本当にごめんね。

あなたのその雄っぱいに埋まりながら大声で泣きたいと思えるくらいには回復しました。

ごめんね。ありがとう。大好き。

2018-05-23

この人のこと嫌いになりたくないんだよなと思ってる友人Aがいる

でもやっぱり嫌いだ

私に対してぞんざいに扱う発言をしてくる

いちいち突っかかってくる

私も負けず嫌いなのもあって張り合ってしま

途中で折れるのはいつも私だ

かに嫌いゲージが溜まってる

ゲージがいっぱいになると私はぱたっとその人との連絡手段を断つ

これは他の友人相手にもやってしまたことがあるけど、本当に悪手だ

なにせ向こうは被害者ヅラ気取りをするのだから

「何もしていないのに突然縁を切られた」みたいなこと言い出すのだ

私はもう何も言わない

かにそれは事実だし、もうとにかく関わりたくないのだ

対話も何もない

結局悪口を私の知らないところで言いふらされる

同じようなことを二度繰り返そうとしてるんだから私の方が悪いんだと思う

そういう思いがますます嫌いな気持ちを加速させる

不快な思いをしてまで近くにいる必要は全くない相手

上手く距離を置いてフェードアウトすることが目標

本当にそれが私にとっては難しい

先読みせずただただ何もなかったかのように縁を切りたい

2018-05-03

不人気キャラクラスタが原因でグッズ収集を辞める話

そろそろ四年目に差し掛かるジャンルの、というかグッズの収集のものをやめる。きっかけとかはなく、とにかく溜まりに溜まったものが原因だ。ここには、その溜まりに溜まったものを吐き出していこうと思っている。溜めたままにするのは、とても辛いので。

先に述べておくが、私がグッズ収集を辞めるのは私がコミュ障で、運がなかったのが多いにある。そして私の僻み根性負けず嫌いのせいだ。私はグッズ収集を始めるまでここまで私にそんな性格があるなんて知らなかった。要するに私の心が弱かったのだ。

このブログ上記の通り私のグッズ収集が嫌になった愚痴の言わば掃き溜めなので、嫌な予感がする人、あと、特に一番人気キャラ以外が好きな人間は自己責任でお願いする。

私が一番好きで好きで集めていたのは、そのジャンルダントツで人気のキャラだった。

イベントには出来るだけ遠征して行ったしランダムもとにかく沢山買った。ダントツ人気だから中々交換も難しいけど頑張った。

で、イベントに行けば、そこでTwitterで知り合った人なり列で並んでた人なりで話す事がある。その時に一番苦手なのが、言い方は悪いが求めてる人が少ないキャラ好きな人

最初は、たしかにそれで仲良く慣れば交換して貰えるかもしれない。数ある声かけの中で選んでもらえるかもしれないという下心もあった。それは認める。でも、ほとんどは同じジャンルが好きだからそのジャンルについて話したいって気持ちが大きかった。

でも、その人が話す事って、要するに9割自慢話なのだ

例えば、私がランダムを買ってきたとする。

「どうでした?」と聞かれて、「いやー全然でした。推しは出ませんね」と内訳を教える。そしたら、「私も推し出なくて~買ったらこうでした」と私の推しを見せられるのだ。そして、続く言葉が「交換どうするか悩んでるんですよね」だ。

からしたら、じゃあ交換してくれませんか?と言うのは当然じゃないだろうか。だって、お互いの推しが出てるのだ。でも、大抵は笑って誤魔化されるか求めてるのでこれなので、と言われる。複数出てるから、他と含めた複数とで、とか、それもありますよ、といっても断られる。

交換迫られる怖いって思われるのが嫌だからへぇ~そうですか、と言って流そうとしても、そうするとでもこの前もね、と私の推しが沢山出て困ってる(超笑顔)って話が続く。

じゃあなんで聞いた?もしくはなんで言った?って思う。

直前で出ない出ないって言ってた推しなのに、それと交換を、と言ったら苦笑い。正直殺したろかと思う。

そりゃたまに、オッケーしてくれる人もいる。そう言う時は神かってくらい感謝する。

でも、そういう人って10人に1人とか20人に1人とかそういう世界。4年近くやってきてほとんど出会った事ない。

そういうキャラ推しの人ってよく内訳言ったらすぐ交換って言われて怖いとか言うけど、よく言うよね。言われて当たり前じゃない?自慢みたいに○○ばっかり出るんです~って言ってる癖に何言ってんの?ってなる。

ちょっとでも変な事言ったら人気キャラ推しは叩かれ易いから余計に気を使ってるよ。こっちが○○沢山出て困るって言ったら速攻で「推し馬鹿にされた!」って怒るじゃん。

すぐ○○推しはって言われるもん。

でも何でそういう事されてるのずっとこっちが我慢しなきゃいけないの?

ゴミ押し付けられるみたいって言うけど推しに対して一番ゴミって思ってんの貴方じゃない?って人を何人見たかからない。

はじめは普通に気安く接してくれてても、段々こっちの足元を見た態度を取ってくる人も沢山。もういやだ。

思ったより長文になったのでとりあえずここで今日愚痴は終わりにしようと思う。こんな乱文、ここまで読んでくれる奇特な方、ありがとうございました。

2018-04-29

子なしの自分が受け入れられない

長文です。

人の幸せを喜べない自分が嫌だ。僻みっぽくて、常に他人自分を比べて凄く嫌な女だ。

結婚4年め。子なし。旦那の転勤で海外在住。会社規定で働けない為、専業主婦

昨年妊娠した。子供が嫌いなのでピルを服用していたんだけど、丁度飲み忘れたタイミングだった。逆算してみて、多分一発で命中したんだと思う。

生理が重いから(事実)」という理由ピルを飲んでいた。これは夫も知っていた。

検査薬を見てゾッとした。大好きなお酒が飲めない・子連れになったらお洒落レストランにも行けない・海外旅行も暫く行けない。

子育て自分自由制限するものしか思えず、産婦人科受診まで憂鬱な日が続いた。

でも心のどこかで、ちょっと喜んでいる自分が居ることに気づく。意気揚々日本への里帰り出産計画を立てていた。

しかし、後になって気付いたけどそれは旦那子供と過ごす未来へのワクワクとかでは全くなく、他者から見た順風満帆自分人生への優越感だった。

友人のなかでトップ集団結婚し、旦那の稼ぎもかなり良い。私立女子大卒業した後は大手企業就職、早々に寿退社。当時は皆に人生(恋愛)相談をされていた。今思えば自分はかなり負けず嫌いで、勉強も学年で1番、受験就職所謂勝ち組だったと思う。しかしそこには自分が何をしたいとかは一切無く、ただ周りからまれ対象になりたかった。

受験就職結婚まで全て自分の思い通りになった。もちろん地頭が良い訳ではないし、容姿が特段美しいわけでもない。普通だと思う。だから努力だけは惜しまなかった。

私は、自分の事が嫌いだ。要領も悪く、身も心も美しくない自分が心底嫌だ。常に打算的で、周りの目ばかりを気にして、自分意思なんて物は何もない。そんな自分分身なんて怖過ぎる。加えて旦那の事は嫌いじゃないけど、正直愛してはいないと思う。一応恋愛結婚だけど、高収入介護無しの条件で選んだからだ。

日頃神様存在なんて信じないけれど、この時だけは神様は居ると思った。こんな私のところに、偉大なる神様が何かを授ける訳がないよね。

産婦人科受診した日の事だ。

子宮妊娠をしていた。しかもかなり危険状態で、すぐに手術が必要レベルだった。片方の卵管を切除。それしか道はない。「(私の)命が危険です」と言われた。今後妊娠出来ないわけではないけど、確率は30%程下がると医者から説明を受けた。

診察室でボロボロ泣いた。しかし、何故自分が泣いているのか分からなかった。

公共の場で騒いでいる子供が嫌で、野放しにしている親が嫌で、妊婦の膨れたお腹気持ち悪いと思っていたし、電車妊婦が乗ってきたら譲らなきゃいけないみたいな風潮も意味がわからないと思っていた。なんで好きでセックスして妊娠した女に優しくしなきゃいけないの?サラリーマンの方が疲れてるよね?妊娠自己責任だよね?何弱者ぶってるの?と思っていたし、正直この考えは今でも変わらない。そんな子供妊婦嫌いの自分が、何が悲しくてこうして泣いているのか?駐在生活も辛いよね?社会の何の役にも立っていない自分に後ろめたさ感じていたよね?働いていない事を理由に、旦那にヘコヘコするの嫌だったよね?生きてる意味がわからず、なんならもう◯んじゃいたいくらいに思ってたよね?むしろ願ったり叶ったりじゃないか子供は無かった事になる。内臓破裂させて◯ぬ事も出来る。それなのに、何故私は泣いている?

術後、落ち着いた時に考えた。そして分かった事が2つ。まず、私は死ぬのが怖い。なんだかんだ怖い。2つめ、「子供を産めない自分が許せなかった」。大多数の女性が、皆がごく当たり前に出来る事が、自分に出来ないという事実を、受け入れられなかったのだ。

手術をして、退院した。街中で子連れ親子を見ると、羨ましくて涙が滲む。SNS妊娠報告・成長記録あいつらまじで◯ね。羨ま◯ね。子供が欲しいんじゃない。「子どもを産む能力を持っている事」が羨ましい。世の中の「子供が欲しい」と言ってる女性達の中にも、私と同じような考えの人が一定数は居るんじゃないかな?友人が皆子育てしているのに自分だけ居ないなんて、みたいな。働く女性が増えたとはいえ、27.8歳くらいまでに結婚しないとヤバイ・30前に子供産まないとヤバイ等、女は今でもそういう社会の目と、時間と戦っている。

今日、友人の妊娠出産報告を喜べない自分が居る。結婚する子にですら「どうせ私より先に簡単妊娠するんだろうなー」と思って、冷めた目で見てしまう。そんな自分が凄く嫌だ。

このまま妊娠出来なかったらどうしよう。旦那は「私ちゃんと2人で良いよ」と言ってくれているけど、信じられない。いつ離婚を言い渡されるか怯えている。とにかく自分が欠陥品だという事実を認めたくない。その為に子供が欲しい…でもそれは間違ってると気付いているので大丈夫。私みたいな人間は、子供を持っちゃいけないんだ。子供自己実現の道具ではない。本当は子供なんて欲しくない。私が欲しいのは、自分ポンコツじゃないという自信。それが何なのか、まだ私には分からない。

2018-04-26

幼女時代痴漢被害

子供の頃、家族遊園地に行った。

「あの遊園地、もうすぐ閉園してしまうから

そういって両親と、兄と弟と一緒に行ったのを覚えている。

園内はもうすぐ潰れてしま遊園地なだけあって空いていて、私は家の形をしたアトラクションがガタガタ揺れるだけのパニックハウスをえらく気に入り何度も乗った。乗客は毎度私ひとりで、アトラクションが終わるたびに係りのお姉さんに退出を命じられ、また乗った。お姉さん面倒臭かっただろうな。

さすがに他のにもいきなさいと母親に促されて、古代エジプトっぽい装飾のなされたアトラクションに並んだ。ひとりで並んでいる間、前にいた大学生男女のグループアトラクション説明文を読みながら「これちょっとエッチじゃね?」と笑っていた。何がだろうと思って説明が書かれたパネルを覗こうとしたが、大学生たちで見えなかった。

そのうち順番がやってきて、建物の中に入った。結局アトラクション説明を読めなかったのでどういう趣旨なのかわからないまま、個室に入った。係りの人が持ってきたゴーグルを着けて映像を見るというものらしいとわかって、個室の椅子腰掛けて係りの人を待った。

しばらくするとメガネをかけた線の細いお兄さんがやってきて

「これは検査から

そう言って私のスカートを捲り上げた。

え、と思った次の瞬間には、お兄さんは小慣れた手つきで私のパンツをずりおろし、いわゆる「くぱぁ」をされた。

お兄さんはしばらく私の未発達な性器凝視した後、私にゴーグルを渡し、アトラクション趣旨説明して出ていった。

なんとなく、良くないことをされたんだなと思った。

きっと私はこれからメガネ男性が怖いと感じるようになるんだろうな、と思ったのを覚えている。

大学生たちが言ってた「エッチなこと」ってこれのことだったのだろうか?と少し納得した。

映像が終わると、「あなたがどのような性格なのか」を占う診断結果が印刷された紙を渡された。

それを持って、外で待つ母親に駆け寄った。

「気が強くて負けず嫌いやって。当たってるなぁ」

そう言って私の診断結果を熟読する母親に、メガネの男にされたことを言うべきかなっと思ったけれど、どう説明すればいいのかわからなかった。

何を持って導き出されたのかはわからないが、母親が当たっていると絶賛する診断結果を羨ましいと言って、兄もそのアトラクションに行くと言った。

やめたほうがいいよと言おうと思ったが、お兄ちゃんも同じ目に合えばさすがにお母さんに言ってくれるだろうと思った。そしたら私の被害も名乗り出ようと思った。

結局、兄は明るい顔で診断結果を持ち帰ってきた。男の子にはしないのだろうか。

お母さん、私、その診断結果みたいに気が強い子じゃないと思うよ。

私は別にその事件で酷く心を病むことも、メガネ男性を酷く怖がるようにもならなかった。

ただ、たまに思い出して、あれは何だったんだろうと思う。

メガネの男の大胆で慣れた様子から、きっと被害に遭ったのは私だけではないのだろうなとも思う。

ただもう10年以上経っていて、遊園地もとっくに潰れていて、私の記憶曖昧で、なにも確かめることはできない。

冒頭、幼女と書いてあるが、実際には小学校中〜高学年くらいの話だと思う。

でも私の記憶はなんとなくもっと幼い5歳くらいのような気がしているのだ。

でもその遊園地の閉園時期や、弟が生まれた時期、ひとりでアトラクションに並んでいたことを考えると、未就学児だった可能性は限りなくゼロで、小学校5年生くらいが妥当な年齢である

なんとなく、事件のショックを和らげるために脳が勝手改竄をしたんだろうなって思う。

2018-03-24

今まで出てきた秋田上官に可愛いって言い続ける

秋田のお誕生日を祝って今までの可愛いとこ調べてたら可愛いしか書けない文になりました!

多分読んでも得はないかもしれないけど、自分が後で見返して「そうなの~ここが可愛いの~」ってやるために取っておく。

僕の架線を守って

見どころ:東海道上官に割とめんどくさそうな秋田

もうこのころから正直に生きてるなー秋田

表紙で山形と並んでるとこ好きです。ていうか初登場で表紙って

この時だけちょっとお団子から毛がはみ出てるのが可愛い

ちゃんと急いで連絡を知らせに来る仕事ができる~可愛い

秋雨全線異常無し

見どころ:しっかりしてる秋田

東海道上官を慰めない秋田ですが、多分めんどくさいのと自分に無理なのわかってると思う。めんどくさく思ってるようで、ちゃんと威厳は守らなきゃなとこしっかりしてて可愛い

あと山陽さんに「ちゃんとやってね!」って念押しする秋田可愛い

それ東海道山陽の間でちゃんと話しとけばいいんじゃん?って思うんだけど、

多分やんないだろうなーって思ってるんだろうなー可愛いなー

無鉄

見どころ:表紙の可愛い秋田

表紙にいるんですけどね!あ、超可愛いんですけどね!

それだけじゃなくてなんか銀座様が秋田のこと見てるんですよ!!!

可愛いからかな??

上越東北見てて、日光伊勢崎みてるとこまでは理解できるんですけど!!!

何で銀座秋田!?って思った!今も思ってる!

やっぱ可愛いからかな!?

最近銀座様はだれかれ構わずお茶に誘うって判明したか秋田ついてったのかな?お茶菓子あればフラっとついて行きそうだなって…いう妄想。うわぁ超見たい

ところでファステックの耳「僕も着けてみたーい」は秋田ですよね!!見たい!写真も撮りたい!そんで可愛いって言いたい!想像だけで可愛いけど!!

上越スイカの「売れなきゃ落ち込む~」を読むと絶対秋田乗車率とかグッズの売れ行き気にしてるんだろーなーって思う。負けん気強いところ可愛いよね。

どう見ても遅延です、ありがとうございました。

見どころ:山陽を慰める気はなさそうだけど、邪険にもしない秋田

山陽愚痴(というか未来)に秋田が励まそうとおもったけど無理だった話。

相談にも絶対正論で来る正直なところ大好きです!

絶対相手慰められない~そこが好き~

でも嘘じゃ慰められないんだから正論でいいよ。

ちゃん相手の話は最後まで聞くから良い子!

あと紹介欄に「地元に愛されてるピンクっ子」って書いてあるんですよ~本当に可愛い

レールランナー

見どころ:突然の秋田

漫画には!いません!台詞もありません!

でも!!いるんだな!これが!!!

3月の隣人はそして居なくなった

見どころ:なんだかんだで良い子の秋田

山陽さんの愚痴を聞くのは秋田の役目。

「もー」って感じで可愛いのでぜひずっと秋田愚痴っててください山陽さん。

慰めたりとかしないけど。

2014年度版再録集

見どころ:秋田になる前の秋田

この本表紙は秋田だし中身も秋田たっぷりなのでsaikou!desu!!

表紙のワイルド秋田と中には在来時代秋田(多分名前秋田じゃない頃)もいるので宝です。聖典です。

あと「色々秋田祭りに参加するけど本気出すのはナマハゲだけ」って東北にばれてるあたりが最高です。

何気東北理解できるつもりになれる数少ないうちの一人だと思う。秋田って、

2014冬の混ぜこぜ本

見どころ:扉覗いてる可愛い秋田

お鍋ならいくら食べても大丈夫だね!!

九州なんで来なかったの?」って聞いてるの多分秋田だと思うんだけど、

本当に九州のこと怖いともなんとも思ってないんだなー、「なんで新幹線一人来てないの?」くらいにしか思ってない感じ本当に推せる…

月間日報

見どころ:負けず嫌い秋田

東日本新幹線ズで絡んでるの大好きっことしてはこの話ほんとに神!

しかも話を始めたのも進めるのも最後引き受けるのも秋田でっす

山形がやっぱり秋田には優しい感じがするし、東北はいつも通りひとの話きかないし、

秋田ちょっとけんかっ早い感じが(この中では)末っ子感でててもう最高…

東日本が一番速い!って思っているあたり負けず嫌いで本当に可愛い

Rail's

※見どころ、九州秋田

九州にあっても「お菓子くれるからいい人」で片づけられる大胆さ本当に素晴らしい。

悪いことは忘れていいことだけ覚えていくスタイル大事

そうじゃないと人生つらい。

私は秋田ファンなので九州のことは「秋田お菓子くれたいいひと」と思っています

良いことだけ覚えておくスタイル大事

OUT SUMMER

※見どころ、ミニ新幹線に誇りを持ちつつ、ちゃん東北上越がツートップって言える秋田

秋田って本当に正直だし、事実しか言わないなーって思ってるのが強調された本。

(あ、まちこの話ではなく)

でも本当にちゃんとしている。言いたいこと我慢しないところが大好き。

あとこの時の美人さが異常。大好き。

ハイスピードサマーバケーション

見どころ:脱ぎ役秋田

まさかの東の新幹線秋田だけ登場という本。

在来しか出てこないと思って読み進めてたか結構びっくりした

夏の島に行っても秋田上官は秋田上官だなーって、漫画の中ではこんなにはだけているのはこの本くらいかな…?

たくましい身体が見れますサービスショット!!

夕食はビュッフェでも足りないって信じてる。

スノウドロップアンチテーゼ

見どころ:新潟組の秋田の扱いが解る。

後ろ姿しかいないんだけど抜群の存在感!!

あとめちゃくちゃ名前呼ばれてる。羽越奥羽意外にも新潟組と絡む秋田みたいなー

シャカリキドリ2015

見どころ おにぎり似合いすぎ秋田

北陸(幹)と仲良し秋田…好き…。西日本のことにも気になったらズバッと聞いちゃう秋田…好き…。でもそれほど興味なくて話終わっちゃうとこ…好き…。

KANWA!!

見どころ:最後コマ可愛い秋田

表紙にいる秋田恰好がでぃすいず秋田って感じで可愛い。そうそう!こんな格好!

こんな感じ!!

超めずらしく秋田オチです!!大役!大ゴマ

ぜひ鉄ミュ3でやってください!(この秋田本当に可愛い

困った山形上越との間に入ってるとこもすっごく!好き!

山形が困って秋田相談してもほほえましいし、困ってる山形秋田が見つけておせっかいしても可愛い

ミニ新幹線コンビ可愛い

月間日報2017

※見どころ 色々気にしない秋田

壁サー東北のお手伝い秋田ちゃんとセット組から来るえらい子!

段ボールからしてセット組も列整理も相当大変だと思うけどご飯奢ってくれるんならオールオッケーな秋田結構色々細かいこと気にしないよね。そこが好き!

ちゃんと羽越もいて。東北が連れてくるとは思えないからセット組間に合わないなーとおもった秋田が連れてきたと妄想しています仕事ができる感がありますね!

上越のところや山形サークルにも遊びに行くと思ってます。本当にふっつーに。色々考えない子ってコミュ力高いじゃないですか、上越と話して、隣の高崎宇都宮にもふつーに絡みそうなとこが可愛い秋田の「何にも考えてなさそう感」本当に好き。このくらい適当に人と絡んだ方が絶対人生楽しい

商業も含めるともっと可愛いは叫べる!けど疲れたからここまで!

でも全然眠くならなかったから愛って大事!!

これから秋田のこと可愛い可愛い言っていく所存!

鉄ミュ3にも出るし!!今年も秋田がいっぱいでますように!!

あとおなかいっぱい食べられますように!

3月22日、お誕生日本当におめでとう!

今年も大好きだよ!!

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