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はてなキーワード: 靴下とは

2019-04-22

夢の中では走れない

ツルツルの床で靴下がすべるし、空気浮力が強くて走れない。歯がゆい

クレジットカードの明細

ご利用年月日ご利用店名及び商品名ご利用金額
20190422西友 〇〇店(菓子1238

購入した商品の一番値段の高いものがカッコに入る。例えば

果物野菜水産品、精肉加工食品惣菜類、パスタ麺類パンブレッドピザケーキパン菓子デザート砂糖缶詰調味料、酢、飲料牛乳チーズ、酒、米穀物豆腐類、日用品雑貨日用品化粧品、電器製品衣料品収納用品、住居用品、キッチンテーブル用品

ヨーカドーも入る。

ご利用年月日ご利用店名及び商品名ご利用金額
20190422ザ・プライス 〇〇店(靴下1238

アマゾン

ご利用年月日ご利用店名及び商品名ご利用金額
20190422AMAZON.CO.JP1238

しか出てこないので何を買ったかからない。

日付も注文日と異なるし金額判断するしかない。

2019-04-06

せっかく今日街まで外出したのに、映画見た感動でユニクロ行くのをすっかり忘れてたあああ!

やべぇよやべぇよ靴下がないよ

anond:20190406215019

汗なんじゃないの?そこに菌が。臭う=菌じゃないかなー。

http://ebloger.net/smelly-feet/

靴もサイズをすこしあげて中敷き敷いて、毎日かえたほうがいいのでは。

靴下も、殺菌洗剤で洗ったほうがいいよ。

2019-03-30

anond:20190330020811

片方ずつ違う色の靴下を履いて堂々と「こういうファッションですけど?」って顔してればいいよ

新年度は「探し物」を減らしたい

一番の問題社員証。無くしはしないが、バッグの奥底に潜って毎朝ドアの前で漁らなければならない。ビヨーンリールが伸びるタイプが便利だと思ったが実物を見たら容易に切れそうで怖い。

 

あとは、モノの量を減らすところからだ。

カード類は、現金からカード決済に移行するため今どれがいいのか試している途中で(一時的状態としたいが)余計に増えてきてしまって本末転倒中。

書類は、業務内容の関係でA4とB4日常的に混在している。ボリュームが多いのと個人レベルで保存する類の内容でないため縦置きは難しい(業務関係上、回覧していくので皆平積みしている)。横置きトレイだと書類に付随する資料がかさばってしまう。

 

量とは違うが、靴下ネットで見かけた「同じブランド同じ色の物を揃える」ようにしたい。ただ内心「靴下ぐらいはいろいろな色で遊びたい」という思いと闘っている。冬場はタイツがあるのでいい。パンツスーツときタイツだと厚くて動きづらくストッキングだと激寒なのが課題

 

我ながら、デモデモダッテって感じだな。

2019-03-28

めんどくさい。

面倒くさいから部屋の物の邪魔な物を捨てて、掃除機けがダルくなら無いように床に置くものを極力減らす。物の配置決めといてそこになるべく戻す。この手間から逃げると後で探したりなんだりもっとめんどいことが起こるから我慢

洗濯物は畳むのだるいから全部ハンガーにかけて干す。乾いたらそのままクローゼットに引っ掛けとく。下着とかハンカチとか靴下は、ちっちゃくて見た目がおしゃれな感じのピンチハンガーで干して、そのままクローゼット行き。

服はアイロンがけするのダルいからシワにならないもの選ぶ、なんかあんまりきじゃなくなった服はさっさと処分する。着てるとテンション下がる。毛玉とかシミとかある服、ソールが削れて斜めってるような靴履いてると、クソみたいなナンパが隙のある女だと思って寄ってきて面倒くさいから、なるべくシンプルで綺麗で自分の好みに合うのをだけ着る。

オタクからツイやるけど交流は控えめにする。

オタクは独特なノリがあって、しょうもないテンプレートなやりとりを延々とするのが好きだからちょっと面倒くさい。身内のノリみたいなの。それがオタクのツイの醍醐味なのかもしらんけど。しらんけど。確かに楽しいど、時間泥棒からたまに混ざる程度にしておく。

いい感じに綺麗に撮れた話題場所や物の写真、描いた絵、萌がこみ上げた時だけ萌語り、みたいのをたまに呟くぐらいがちょうどいい。

攻撃的な事書くとめんどくせぇ学級会に巻き込まれから絶対に言わない。それだけでもフォロワーはそこそこつくし、気の合う人は寄ってくる。居心地いい感じになる。

寝具はめっちゃめんどくさいけどこまめにシーツ変えたり干したりする。清潔でいい匂いにしとく。眠る前にまどろんでるときの心地よさが、睡眠満足度に繋がるからこれだけでも頑張る。眠る前に将来とか仕事とかあれやこれや不安気持ちになったら、なんでもいいから15~30分だけ「えらいじゃん自分」って思えることする。勉強とか、掃除とか、後回しにしちゃってた手続きの準備するとか、何か作品作ってるならちょっとだけでも作業するとか、なんでもいい。そんで大げさに自分を褒めるとちょっと気が楽になる。そしてさっさと寝る。

めんどくさがりの生活ルール

2019-03-25

anond:20190325172914

他所の子靴下洗って、自分の子靴下履かすだろ。

時間があれば、靴下サイズなら乾燥機ですぐに乾くし

時間なければ次の時にお互いに洗ったものを交換。

小梨はコレだから

anond:20190325171531

そもそも「よその子靴下や靴を洗う」状況って普通に考えたら存在しないよね。

だって単に子供と一緒に遊んでただけの子の靴勝手に洗う?どんな状況?

の子その後濡れた靴と靴下渡されてどうやって家に帰るの?

汚れててもそのまんま帰る方がどう考えてもマシでしょ。

ただマウントしたくてありもしない状況をでっち上げてるのか、

それとも本当に「よその子靴下や靴を洗う」状況になった事があるのか。

後者だとしたら、明らかにの子は「ただの子供の友達」という関係じゃない。

放置子に押しかけられてるとか、兄弟姉妹の子押し付けられてる

(その親との信頼関係がないから「親戚の子」「友達の子」とかではなく「よその子」と言う言い方しかしない、

でも靴を洗わされるような関係)とかだろうか?

何か元増田の病んでる感が怖いし、これが絶賛されるはてなも怖い。

anond:20190322135744

疲れたところにこれは無理だろー。

そもそも私ならどろんこ靴下を洗うぐらい大変だと思いませんが。

なんなら一緒に遊んでたよその子の分でもまとめて難なく洗ってあげます。中が汚れた靴も。

これはマウント

anond:20190321172542

隣ではないけど、職場から徒歩五分に住んでる。

昼飯を食いに帰ったりする。楽な服に着替えて靴下脱いで、動画でも見ながら昼飯食うと、気が楽。

ただ、ともすると職場に戻りたくなくなる。

2019-03-24

anond:20190320210053

普通に話ができるから忘れてしまうけれど、これくらいの子供って大人よりも視野が狭いんだよね。

大人だと外で靴を脱いで走り回ったら、靴下が汚れて、靴下を洗う羽目になることや、「自分靴下を洗う」と宣言したらその責任を取らないといけないということはわかる。でも、これくらいの子供は親が手伝ってあげないと未来が読めない。

それに、大人だと時計を見て動けるけれど、これくらいの子供は時計が読めないし、たとえ読めてもそれから逆算して今どうしたらいいのかまでわからない。

目が悪い人が眼鏡をかけるみたいに、子供にはその不足した情報を親がいれてあげないと適切な判断ができないんだよね。

「靴を履かないで遊ぶとどうなる?」「靴下はどうなるかな?」「それをお母さんはいつもどうしていたかな?」「お母さんは泥が取れるまで洗うのが大変なんだけれど、君は何をして手伝えるかな?」

「夕飯は1時間くらいかかるし、お風呂も1時間くらいはかかるね。明日は平日だから9時に寝ると思うんだけれど、いつ帰ったらご飯を食べてお風呂に入って9時に寝られるかな?」からの「あと30分で君の言っていた時間だよ」「あと15分」「あと10分」「あと5分」「あと1分、最後に一つだけ乗ったら帰ろうか」「時間だよ」(カウントダウンすると時計が読めなくても心づもりができるからかなり大事)

「今おうちについたけれど、今日は靴を脱いで遊んでいたよね?玄関に上がる前に何かすることはある?」「泥が付いた靴下で家の中を歩いてもいいんだったかな?」

ちなみに、10歳以上でこれをやると反発されるらしいけれど、それ以下の子供にはやってあげないと適切な判断ができないらしいね

お前はこんな面倒くさい質問を日々できているのか?!と聞かれると、練習中としか言いようがないね。うっかりすると、今まで通りの勝手に期待して、勝手に怒るという行動をとってしまうので、一呼吸おいて子供が状況を把握できるようにする質問をするように頑張ってる。

あと、なぜ自分が不満を持っているのかをちゃん言葉にするというのは大変だけれど、それをちゃんと伝えたら状況はずっと良くなるんじゃないかな。

「泥で汚れた靴下ぐらいよその子の分まで洗ってあげます

あんまり嘘松認定は好きじゃないんだけど、どうにもひっかかる。

泥で汚れた靴下って結構強敵じゃない?

正直他人のどころか自分で汚したやつも結構洗うの億劫なんだけど。


ほんとにドロドロになった靴下洗ったことある

[]2019年3月23日土曜日増田

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2019-03-23

anond:20190322105254

こいつんちの夫は公園行くと靴下で遊ぶんだよ

察して差し上げろ

5歳の娘が公園で遊んでて靴脱いで靴下で走り回ってたんだよ。

それ自体はまあ良いけどって感じだったんだけど、

「なんで靴を履かないで遊んでるの?」(バシーン)※ブランコ

姪「(泣)」

https://anond.hatelabo.jp/20190320210053

こういうクソガキだったか子供の心の動きが手に取るようにわかる。

「なんで靴を履かないで遊んでるの?」って聞いたら明らかにニヤニヤしてこっちを舐めきった顔で何も答えないの。

舐めてるわけじゃなくて、怒られてるけどどうしていいのかわからいからだよ。

友達が近くにいるなら気まずいし。

頭の中パニックで何を答えていいのかわからない、だから笑顔でいることしかできない。演じてるんだよ。

腹立って脱ぎっぱなしの靴持って公園出ていったら娘号泣

演じてるだけだから本当に怒られたら困る。

靴履かせて「その泥だらけの靴下誰が洗うの?」って言ったら「自分で洗う」って。

今まで一度も洗ったこと無いくせに。

怒りをどうしたら収めてもらえるだろう?と子供なりに考えた末の答えだと容易にわかる。

誰が洗うの?→お母さんって答えたら怒られる、だったら自分で洗うって答えるしかないって考えて答えてる。

お母さんは汚すのをやめてほしくて、それを伝えるためにこういうことを言ってるなんてことは考えてない。そんな言葉の裏を読めるほど賢くはない。

で家帰ったら泥だらけ靴下でズカズカ上がり込むものからまたブチギレ。

号泣しながら靴下脱ぐ。

怒られたら泣くよね。まあ。

怒られたら素直に従うよね、まあ。

怒りでどうにかなりそうだったけどぐっと我慢してテレビを見ている娘に「何で靴下洗わなかったの?」って聞いた。

「んー。。。なんか、疲れちゃったから」

また怒られそうだから何か理由を探すしかないよね。

だってあの場だって怒られてるからその場しのぎでそう答えただけで、靴下自分で洗う気が本気であって言ってるわけじゃないし。

からこの場もその場しのぎ言うしかないよ。だって無理だもん。

「今疲れてるから」っていって断ること、多分誰でもよくあるじゃん大人のそういうとこ見ててそう言えばいいって考えたんだろうね。

あれだけ叱っても何にもこたえてないのかあと思ったら笑いながら泣いてた。

娘は「泣いてるの?笑ってるの?www」って笑ってた。

最初と同じ。とりあえず笑うことで回避しようとしてるだけだよね。

怒られなれてる勢からすると、泣くと親はさらに怒るけど笑うとなんか機嫌がいい時があるって経験的に知ってるから、どうしたらいいかからない時の最初選択肢は笑うしかない。

反省した態度でもしろって?どうしていいかからないのに反省するのは無理。

なんでちゃんとしなきゃいけないの?

「休んだね、はいちゃんとして!」



子供も親も誰もちゃんとする必要なくね?


https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%8D%E3%81%B0%E3%82%92%E5%A3%B2%E3%82%8A%E3%81%AB%E8%A1%8C%E3%81%8F%E8%A6%AA%E5%AD%90

ろばを売りに行く親子って話あるじゃん

この親子はすごいちゃんとしてると思うんだよね。

周りの意見ちゃんと聞いて、効率を考え、親を大事にし、息子を大事にし、ロバも大事にする。ここまで会う人会う人に合わせて完璧にやれば周りの誰から見てもちゃんとした親子に見える。

でもそれしんどくない?

「周囲からちゃんとした親子として見られる」ようになる代わりに親子は疲弊するし、ロバは死んじゃう。

そうやってちゃんとすることを目標に生きてる人は多いけどよくみんな気が狂わずにやっていけるもんだ。

他人からちゃんとした親子に見えなくても、気にせず市場へロバを売りに行った方がよくない?

今だったらTwitterとかインスタとかはてブとかTVコメンテーターとか雑誌とかが親も、子も、ロバも、効率大事にしようとちゃんしたことをみんな言うじゃん。やっぱり「ちゃんとした子に育てなきゃ」「ちゃん大学まで卒業させなきゃ」「ちゃんとした親にならなきゃ」という圧が大きいよね。

他人から目線を気にした「ちゃんと育てる」「ちゃんとした親になる」といったちゃんとした目標は捨ててさ。目的を「子供と楽しく暮らす」でもいいと思うんだよね。そしたら「自分も5歳児や小学生に戻ったように一緒に遊ぶ」事ができる。自分が5歳児や小学生には戻れないけど子どもの前だったら戻れるし、町中でも変に思われない。子供のふるまいをしても変に思われないって結構楽しいメリットだし。


「なんで靴を履かないで遊んでるの?」って聞いたら明らかにニヤニヤしてこっちを舐めきった顔で何も答えないの。

それでちょっとイラッとして、



「靴はかないほうが転びにくかったり、足の刺激が気持ち良かったり、動きやすかったりするんだよね。お母さんもやってみたら楽しいよ。」と5歳児は言えないしね。35歳児でも「なんとなくこっちがいい」とかとっさにうまく説明できなくて黙るとかあるし。「ちゃんと靴を履かないから足が汚れる」「理由ちゃんと答えない」は捨てて、子どもがそれで楽しいなら別にいいじゃん。

夕方遅くなってきたし、「もう帰ろう」って言ったけど相変わらずニヤニヤ。

あれだよ、友人と一緒に居て気が大きくなって身内に舐めた態度取るやつ、明らかにそれ。

腹立って脱ぎっぱなしの靴持って公園出ていったら娘号泣



友達と一緒になって気が大きくなって「調子に乗る」のはよくわかる。

時間とこっちの都合で子ども振り回すのは別に構わないと思う。

でも腹が立ってるのは「舐めた態度」の方。

自分の子どもに「舐めた態度」という表現がもやっとする。

子ども敵対暴走族じゃないよね?

いつも「舐められないよう」他人からどう見られるかが基準?

で家帰ったら泥だらけ靴下でズカズカ上がり込むものからまたブチギレ。

号泣しながら靴下脱ぐ。



キレるんだったら、むしろ自分も靴のまま家に入る。

子どもとどっちが廊下を泥で汚せるか意地をはったら、いろいろ他の事も吹っ切れて楽しいよ。


靴履かせて「その泥だらけの靴下誰が洗うの?」って言ったら「自分で洗う」って。

今まで一度も洗ったこと無いくせに。

で夕飯の準備したり風呂入れたりしてふと洗濯機の中見ると水につけた痕跡さえない靴下

怒りでどうにかなりそうだったけどぐっと我慢してテレビを見ている娘に「何で靴下洗わなかったの?」って聞いた。

「んー。。。なんか、疲れちゃったから」

そうかあ、疲れちゃったかあ。私は疲れても朝食用意して仕事して買い物して掃除して夕飯作ってお風呂入れて洗濯干してってやってるけどね。




母親は1人でやるから疲れる。

子どもに1人でさせようとするからめんどくさがってやらない。

から掃除家事子どもと一緒にやる。

一緒に汚した廊下も一緒に掃除する。

仕事宿題もそうだけど、誰かと一緒に共同作業となると心理的負担が半分に減る。

子どもが役に立たなくてもお皿ふいたり、洗濯渡したりで分担するだけで充分。

あれだけ叱っても何にもこたえてないのかあと思ったら笑いながら泣いてた。

娘は「泣いてるの?笑ってるの?www」って笑ってた。



ここも「子供から見てちゃん大人らしく」しなくていいと思う。

相手が5歳児なら、こっちは4歳児になって駄々こねながら泣けばいい。

「なぜ廊下を汚してはいけないのか?」なんて理屈で叱っても5歳児にはわからない。

5歳児は汚れたまま寝ても、それを誰かにみっともないと見られても何も困らないのだから

でも大人ギャン泣きしながら

「汚れた廊下はいやだあああ」

「このままお父さんを迎えたくなあああい

「もう仕事疲れたああああああ」

洗濯したくなああああい

って理屈じゃなく自分感情言った方が伝わると思うんだよね。

同じ言語レベル子供相手愚痴ればいい。

まりにも疲れてたらよしよししてくれるし。

親が弱みを見せたり子どもを頼ったりした方が子供はどんどんしっかりする。

極端に言えば親がいない子供の方が大人びてるし、親がしっかりしてない(けど子供を愛して子供の自立性に甘える)ほど子供バランスとってしっかりしてくる。親がしっかりしてるほど子供は甘えることができてしまうからね。その意味でも無理して「ちゃんとした大人」を演じる必要はない。なのでなんでちゃんとしなきゃいけないの? と思う。


anond:20190320210053

anond:20190322135744

ただの独身女だけどこういうアドバイザーお金払ってもいいからついてほしい。

靴下洗うのはめんどくさい派だけどそれ以外はすとんと腑に落ちた。

ただ元増田みたいにイライラして理不尽思考になってる原因って、本人の素養とかじゃなくて疲労キャパ不足(生まれもった個人差的な部分)もあると思うんだよな。

元増田普段がどんな人か知らないけど、個人的に何日か子供と離れてたっぷり寝てほしい

きっとこのロジカル増田は頭が良くて広い目線ものを見られる人だと思う。けど地頭問題ですぐテンパったり子供や老犬を「そういうもの」と割り切るための脳のリソースめっちゃ必要な人はそういうものだと割り切らずにがっつりアドバイスしちゃった時点で……ごめん頭悪いからまとまらない。

でもテンパって悩んでるときこういうこと歯に衣着せずに言ってくれる人がいると一瞬自分の悪い面と向き合って心えぐられるけど半日くらいかけてすとんと腑に落ちて前向きになれるから好きです。

[]2019年3月22日金曜日増田

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2019-03-22

anond:20190322103959

いや、そんな雑な姪とおじさんシリーズダメだろ。

姪「ねえ、なんでおじさんは自分靴下自分で洗わないの?」

おじさん「おまえだって自分で洗わないってママに怒られてただろ?」

姪「それはそうなんだけど、実家でこの間おじさんの靴下ばぁば(おじさんの母)が洗っt・・・

おじさん「うるさい!!」(机バーン!!!!)

こんなかんじじゃないのか?

anond:20190322185718

そもそも子供靴下したことが怒りポイントになるってのが意味不明だよな

煽り運転するキチガイくらい理解不能だわ

洗濯機に放り込むかそれも憚られるくらい汚れてりゃ捨てりゃいいだけじゃんね

靴下なんて消耗品だろうに

いやいやいや

https://anond.hatelabo.jp/20190322135744

どっちかっていうとこの増田こそ気が違っとるやろ。気が違ってるというか、発達障害さんの気配を感じるというか。

元増田子どもに怒りたいわけじゃなくて、子どものことで気が張りつめっぱしなのが単にしんどくて疲れてイライラしているだけですよ。

怒るチャンスが欲しくて子どもの出方を待ってるなんてことも、たぶん(まだ)ないんじゃないかな。そういう人はそれこそ「笑いながら泣い」たりするより先に怒ってるでしょう。

元増田は靴を履いてほしいわけじゃないし、本気で靴下洗えるとは期待してないので、「靴を履かないといけません」と言うとか「靴下が汚れたので洗うのが大変です」と言うとかは何にも解決にならないんですよ。

だいたい自分でも書いとるやないですか、「誰だって言われたとおりの行動なんかしません」と。

「靴を履けと言う」とか「洗うのが大変と言う」ことに「~すればいいでしょう」と言い切るほどの効果が見込めるもんでしょうか? というか明らかに効果ありませんよね??

からそもそも私ならどろんこ靴下を洗うぐらい大変だと思いません」、すなわち「(自分でやってしまえばいいのに)」と書いとるんでしょう?

完全に「お前がそう思うんならそうなんだろう、お前ん中ではな」案件ですわ。元増田キチガイ呼ばわりできる筋ではない。

人間だれしも疲労すれば簡単にブッ壊れるもの元増田必要なのはオペラント条件付けで怒りが強化されるという古典的な行動心理学の応用を「性格問題」「勝手に怒ってるだけ」「だらしのない行動」というディスにすり替えて貶してくるクソバイス(害でしかない)ではなくて、たとえば充分な睡眠とか自由時間とか具体的な手助け人員とか、せめてhttps://readingmonkey.blog.fc2.com/blog-entry-416.htmlとかhttps://readingmonkey.blog.fc2.com/blog-entry-129.htmlみたいな具体性のあるアドバイスのはずですよ。

というところまでうっすらわかっていつつこれ書いたよねこの横増田???

ちりばめられてる「私はこのお母さんみたいなこと考えたこと一度もありません。」「だからいつでも幸せです。」のコメントが怖すぎなんですけど。

そこまで考えられなかったお母さんなのでない限り、

あなたもっと怒るチャンスが欲しくてわざと子供の行動を待っていましたよね。

これとか底意地悪すぎて引くわ。ドン引くわ。

子どもなんてウチ着いたら反射的に靴脱いで上がるやろ。手ぐすね引いて「子供の行動を待」つようなヒマないわ。どんだけ「怒る母親」をディスってマウントとりたいねん。

これは怒りを溜め込む癖がついています(※解毒しました※)

anond:20190322135744

ストレスを溜める人はストレスを溜める為の行為を繰り返すクセがついています

それはクセなので、意識しないと変えることができません。

1.余計なことを考えて怒る


5歳の娘が公園で遊んでて靴脱いで靴下で走り回ってたんだよ。

それ自体はまあ良いけどって感じだったんだけど、「なんで靴を履かないで遊んでるの?」って聞いたら明らかにニヤニヤしてこっちを舐めきった顔で何も答えないの。


靴を履いて欲しいなら「靴を履かないといけません」と言えばいいのですが、これは既に怒っており、意味のない質問をしてしまっているパターンです。

子供は「お母さんがちょっと変だな」と感じて何も答えないでいる可能性があります

それでちょっとイラッとして、夕方遅くなってきたし、「もう帰ろう」って言ったけど相変わらずニヤニヤ。

あれだよ、友人と一緒に居て気が大きくなって身内に舐めた態度取るやつ、明らかにそれ。


「明らか」と思ったり、気が大きくなっているとか舐めているとか友達が居るから等は自分主観であって、実際にそうであるとは限りません。

誰もがいつでも言われたとおりの行動をとれるわけではありません。それぞれに心や都合があります。心や都合関係なしにただとっているだけの行動もあります


もしも私が、飼っている老犬のためにご飯を作って、呼んでもすぐに来なかったとしましょう。

「私がこんなに苦労してご飯を作ったのに」

「呼ばれてすぐ来ることぐらい出来る筈なのに」

「何の仕事もせず寝てるだけの癖に」

「この犬はお礼を言ったこともない」

と、呼んでも来なかったことについて怒る理由を探せばいくらでも思いつけますので、これでは犬のご飯のたびにストレスがたまってしまうでしょう。

他者がとった些細な行動に対して、理由を考えることはしない方が幸せでいられます



2.怒る為に材料を探してまで怒る


腹立って脱ぎっぱなしの靴持って公園出ていったら娘号泣


怒った態度を相手にぶつけて、相手が泣いたことを材料ますます怒ってしまっています

靴履かせて「その泥だらけの靴下誰が洗うの?」って言ったら「自分で洗う」って。

今まで一度も洗ったこと無いくせに。


靴下が汚れたので洗うのが大変です」と伝えましょう。

で家帰ったら泥だらけ靴下でズカズカ上がり込むものからまたブチギレ。

号泣しながら靴下脱ぐ。


靴下が汚れてるから玄関で脱ぎましょう」と伝えましょう。

で夕飯の準備したり風呂入れたりしてふと洗濯機の中見ると水につけた痕跡さえない靴下

怒りでどうにかなりそうだったけどぐっと我慢してテレビを見ている娘に「何で靴下洗わなかったの?」って聞いた。


既に怒りでどうにかなっていますし、我慢できているとはいえません。

我慢している自分」「我慢させている子供」という次の怒りの燃料を得て、もっと怒りたくなってしまっています

怒って誰かを憎んだり、自分可哀想だと考えることの気持ち良さにとらわれてしまっています


3.怒ることがよいことだと思って怒る


あれだけ叱っても何にもこたえてないのかあと思ったら笑いながら泣いてた。


人が思いつめて感情的になる時には、しばしば「その感情に対して報酬を得られるべき」という気持ちが働いています

人はその報酬のために怒りをあらわにしたり、さらに怒る材料を探してしまます

「私が怒ってるのは私が被害者からで、私が可哀想証拠」「私が怒ってるのは私が周囲に債権を持っている証拠」だから、どんどん怒るのが正当だという思い込みが働いてしまうわけです。

我慢してる」という間にも怒りは溜まり続けているので、これも後に「こんなに我慢したのにあなたは私を怒らせ続けた」とますます怒る理由になってしまます

4.自分破壊するまで怒る

実際には残念ながら、人は誰かが怒っていれば嫌な気持ちが移ってくるので離れようとするだけです。

「とっても可哀想!怒って当然ですね!」と共感する人の中には、自分の持っている怒りをあなたの怒りに同調して膨らませたいだけの人もいるかもしれません。

そうした人達同調して怒りを貯め、怒る理由を常に探しながら怒り続けるのはつらいことです。

娘は「泣いてるの?笑ってるの?www」って笑ってた。


笑っていたのではなく、お母さんの心の動きを察知して、呆れたり怯えたりしていたのかもしれません。


今日も夫は出張で帰りが遅い。


自分が怒る材料の追加をしていますね。これでは怒るための材料を探し続けて心がくたくたになってしまます

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元増田さんや元増田さんに同情する立場の人にも読みやす文章に解毒しました。

元増田さんに読んでいただければ幸いです。

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