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はてなキーワード: 全然大丈夫とは

2020-05-25

twitter自粛無意味でした論が盛り上がってるんだけど

感染抑え込んだ結果データから全然大丈夫だっただろとか言ってるの。

自粛効果あるならその証明しろとかイキりまくってるし。

京大先生からの良いねの付いてるし。

ほぼ西浦モデル通りの結果が出たのに。ネットは色んな人がいるナリね。

2020-05-07

anond:20200507093747

極論言えば老人か基礎疾患持ちが身内にいなければ気にしなくても全然大丈夫だよ

2020-05-05

生き続けてほしいという祝福と呪い

祖母が末期癌で入院している。

最近麻薬のような強い麻酔薬を入れないと痛みをごまかせない段階に至った。祖母は81歳だが全くボケておらず、マスクをしたまま面会しても三人の娘と五人の孫を識別できるし、冗談を飛ばす余裕もあった(ただ面会後は丸一日寝てしまっていたようなのでやはり疲れさせてはしまったようだが)

けれど、投与を始めてからは話しかけてもああとかううとか唸る程度で殆ど反応を示さず、会話もできず、指一本も動かせず、自力寝返りを打つこともできなくなってしまった。ただ、薬が効いている間は目が虚ろなのだが、時折目に光が宿るので、その合間を見ては話しかけたりしていた。

投与を始めてから三日目、看護師さんに歯磨きをしてもらった直後、突然祖母が暴れ出した。本当に、指一本も動かせないような容態だったのに、点滴を外そうと暴れて、「殺して」「早く死なせてくれ」と泣き出した。親戚で必死にとりなして、落ち着く薬を投与してもらい、事なきを得たが、私は無意識のうちに「ごめんなさい」と涙が出てきた。「息をするだけで痛くて苦しいとわかっているのに、おばあちゃんに生きていてほしいがために、苦しさを強いて生かしてごめんなさい」と。

延命治療家族エゴだと思う。祖母が好きだから、愛しているから、家族祖母がどんな姿になっても、一分一秒でも長く生きていてほしいと願って薬を投与して生かそうとする。医者だって患者を生かすために手を尽くしてくれる。ただ、意識があるのに話すことも体を動かすこともできず、ただ黙って死を待つのは、あまりにも残酷ではないのだろうか。

私は祖母の嘆きを聞いて、もう最期を迎えさせてあげてもいいのではないかと思った。ただ叔母らは、「大丈夫からね、もう痛いことはしないからね」と祖母をとりなし、薬の投与を続け、まだ自然死をさせてやるつもりらしい。いや、全然大丈夫じゃないじゃん。祖母は薬の投与で再びあまり動かなくなった。けれど、たどたどしく「終わり、終わり」と投げやりに呟いている。親族は相変わらず、祖母の呟きを聞いては涙している。

誰も祖母を苦しみから解放してやる気がないらしい。

ただ、早く逝かせてあげるのが祖母にとっての幸いなのではないかと、こんなふうに考えているのは私だけなのかもしれないと思うと、なんだか急に恐ろしくなった。おかしいのは私なのか、親族なのかがわからない。愛しているから生きていてほしいのか、愛しているか解放してやりたいと思うのか。人によるのだろうか。たまたま私の親族が前者の思考だっただけで、世の中には私のように考える人も多いのだろうか。

勿論、祖母のことは好きだ。というより、毎朝毎晩仏壇に手を合わせて念仏を唱え、「ご先祖様助けてやってください、安らかに逝かせてやってください」と一心に祈っている85歳の祖父を想うと、祖父意思尊重すべきなのだろう。祖父は、祖母がどんな姿になっても、一分一秒でも長く生きていてほしいのだ。

生きることも難しいが、死ぬことも大変だ。

2020-04-27

障害者だけど、「心が障害者」の意味を教えてほしい

自分「私の障害のことで、いつもフォローありがとうね。もし私の知らないところで迷惑かけちゃってたら教えてね」

相手全然大丈夫だよ。増田さんは障害者だけど、心まで障害者じゃないもん」

自分「そっか、ありがとう」(???)

自分障害のことで、○○さんに迷惑かけちゃって怒らせちゃった。反省するよ」

相手「そんなことないよ、その程度で怒る○○さんの方がおかしいよ。あの人は心が障害者なんだよ」

自分「そっか、ありがとう」(?????)

こういう会話がよくある。

心が障害者ってどういう意味なの?

2020-04-26

チッ!

さる同人AVメーカーの人のブログ(?)読んだら文中に

自分経済的にたぶん全然大丈夫な部類の超高額納税者ですが

窮している人たちには早く現金支給されるといいなと思ってはいます

という記述があって、無限に舌打ちしている。

2020-04-15

みんなアビガン副作用ビビり過ぎじゃない?

釣りっぽいタイトルでごめん。

正確には「医療従事者の適切な指導の元でコントロールして使えばそこまで恐れる事はない」んじゃないか?って思ってる。

アビガン重篤副作用については↓に書いてあるとおり

https://www.kegg.jp/medicus-bin/japic_med?japic_code=00066852

ここで言う「初期胚」の意味合いについては以下のページに書いてあるように、「受精してから2〜3日後までの間」と理解してる。

個人差は絶対にあるだろうけど。

https://www.lc-kitahama.jp/treatment/advanced/et.html

これってすごく短期間じゃない?

投与前に

・本人が妊娠を望んでいるか

・直近で妊娠可能性がある性行為をしたか

・↑をしていれば、妊娠しているかどうか

とかをしっかりヒアリング検査したうえで投与すれば全然大丈夫なんじゃないの?

27歳アイドルコロナ治療アビガンを使ったっていうブクマ

「27歳の若い女性に使ったのか」みたいな否定的コメントがあってスター集めてたけど

上述した点についてしっかりと説明を受け、理解したうえで使えば大丈夫っしょ?

どちらかというと男性への投与のほうが気になるんだよね

精液にも本剤が移行するっていうのは結構デカイ事だと思うよ

投与終了後7日間は極めて有効避妊法の実施を徹底することってあるけど

結局は本人のモラルリスク意識が低かったら大変なことになるじゃない?

ともかく適切なコントロールリスクを限りなく減らせるはずで、それなのに若い女性がアビガンを飲んだっていう事実だけでブクマカ過剰に反応しすぎやろ!と思ったので書いた。

俺は男だし子供もおらず、そもそも医療従事者じゃないので認識がぜんぜん合ってないかもしれないのは留意いただきたい。

2020-04-06

anond:20200406104418

インフルと変わらん派は「スペイン風邪でどれだけ死んでるのかしらんのか?」って言えるし

ただの風邪一種派は「そもそも風邪ってなんだか知ってる?」とかマウントとれるし

全然大丈夫

2020-03-31

anond:20200331102022

マスク消毒薬一般家庭にはなければないで全然大丈夫代替できるものもある

全然大丈夫と言われても、何を根拠に?

代替できるものって、例えば?

anond:20200331101756

マスク消毒薬一般家庭にはなければないで全然大丈夫代替できるものもあるのに

キツいとか言ってるお前の精神構造問題がある

2020-03-09

外国人彼氏でも日本人でも同じだった

仕事関係ヨーロッパに移動になった。

Tinderを通して彼氏ができた

こっちに友達いないから遊んでもらえるし趣味一緒なのでそれなりに楽しい

けど、もっとコミットして欲しいと思ってしまう。

これ彼氏ができるといつもなんだよなー

いままで日本人彼氏しかいなかったけど、外国人でもこうなるなら、もうわたしが人と付き合うの下手なんだろうな😂😅

いっつも私の方がもっと会いたいと感じてたり、もっとLINE(こっちはWhatsappだけど)してほしいと思っていたり、次会う日にちを毎回決めてほしいと思ったり、モヤモヤして、でもどういう風に伝えたらいいのかわからいから、何も言わずに(でも圧がすごいとかいわれることある)我慢して

そしたら修復不可能なところまで来てて別れる

そんなふうに見えないと思うけど、彼氏にはめちゃくちゃ頼りたいんだよな

よしよしいいこだねって無条件にしてほしい

違うところと言えば、外国人彼氏自分で生きなさいなところと、味方をするところが、日本と違って面白い

あとは、全然前戯ない😂 常にキスしてるからそれが前戯みたいな感じ。最初はえ?性欲処理にされてる?って思ったけど、これ普通だとわかったら全然大丈夫に感じた。わたしすぐ濡れるから😂

とにかく、仲良く彼氏と続ける方法知りたい。

噴水みたいに愛が湧き上がってきて、大好きだよってなる彼氏と付き合いたい。

2020-03-02

ASKULでもトイレットペーパー買えなくなった

法人から大丈夫かなって思ったら全然大丈夫じゃないじゃん

法人も買い占めしてんじゃん

なんなの

2020-02-20

さよなら王子様〜高遠丞くんの退団と新たな門出に寄せて〜

高遠丞くんのGOD座退団の報せを受けたとき、頭が真っ白になった。月並み表現ではあるけれど。走馬灯さえ見えた気がする。

あたしを心配してひっきりなしに鳴るLIMEの通知音がどこか遠くに聞こえた。

 

高遠丞くんをご存知だろうか。

 

といっても、ちょっと観劇趣味の人にはきっと常識で、でもそうでない人間はすこしもピンとこないのだろうなと思う。

なんでもいいからとにかくあたしの知ってる高遠丞くんの話をさせてくれ。

最後まで読んでもなんのオチもなければまとまりもないしあたしはずっと泣いていますが、最初に言っておくとこれはちゃんとしあわせな話。結論として、高遠丞くん、大好きだ〜〜〜〜!!!!!っていう話に死ぬほど文字を割きますよろしくな。

 

 

GOD座という劇団名前くらいは誰しも聞いたことない?ないのかな、一般人感覚わからん

 

あるでしょ?!??!

 

高遠丞くんはそこのトップで、あたしの推しでご贔屓で王子様だった。

 

あたしが丞くんと出会ったのは、丞くんがまだ入団したばかりの頃だった。元々観劇が好きでちょこちょこGOD座にも足を運んでいたのだけど、推しやご贔屓の概念はなくて純粋にそのお話を楽しむタイプだったので、当時は役者の顔や名前も満足に覚えていなかったと思う。そんな中であたしがなんで当時新人で端役をつとめていた丞くんに目を留めていたのか実のところよくわからない。声のハリとか立ち姿が好きだった。あたしがちょっとミーハーだったのもある。いやなんでだろうな。奇跡かもしれない。世界、これを奇跡って呼ぶことにしよ。

 

 

そこからGOD座の公式インステアカウントブログを読んで彼のひととなりを知って、どんどん好きになった。丞の劇団ブログは正直全然面白いものではない。何十人もいる劇団員がかわりばんこに書いているブログで丞の番が回ってくるのを永遠かと思うくらい待っていたのに文章は短いし、写真も少ない。私生活もなければジョークひとつもない。真面目さ、演劇に対する果てしない情熱。彼が書いたものは何を読んでも、いつだってそれしかからない。そこが好きだった。

 

 

そうしてゆるくゆるく高遠丞くんを応援する日々が一変したのが、そうだ、ご存知あの舞台

GOD座の、彼の初主演舞である

あたしはあの舞台を今後一生覚えているのだと思う。

ときたま再演もしてるからお願いだからみんな見てほしい。あっでももう丞は………………あの舞台は……………………………

虚無……………………………………………………………

 

 

閑話休題!!!!!

 

丞の役は王子様。正真正銘王子様。「GOD座の丞」と言えば王子様、のはじまりである

GOD座のお家芸きらびやか舞台と華やかな役者。その中心に世界一素敵な男。凛とした姿勢が、よく通る声が、意志の強い眼差しが、あて書きかと思うほどぴったりハマった、少しシャイだけど正義感の強いとびきりやさしい王子様。夢中になった。恋をしないわけにはいかなかった。一生応援すると誓った。

 

 

そこからのあたしはバカほどGOD座に通い、丞の出てる舞台初日千秋楽絶対におさえたし地方公演にだって行った。初主演をつとめてからどんどん人気が出てファンも増えていった。ちょっとさみしくて、うれしかった。役どころもだいたい主役か準主役の王子様とかなんかキラキラしたヒロイックな男。世界一似合ってしまうので仕方がない。何度あたしを恋に突き落とした?

 

丞とほぼ同期にあたる晴翔くんはたまにインステに丞との写真もあげてくれたので、並の晴翔推しより晴翔のインステを見た。劇団ブログを見た。カーテンコールファンに向ける笑顔はどんどん上手になったのに、相変わらず劇団ブログはつまんなくて、大好きだった。

そんなストイックブログじゃ、丞くんが如何に演劇を愛しているかくらいしかわかんないでしょ?!?

でもそれだけはあたしが演劇嫉妬ちゃうくらいわかる。

 

 

そんなしあわせな日々に飛び込んできた退団のニュースのことの重大さがよくやく伝わったでしょうか?!?!?

よく生きてだと思う。いやほんとよく生きてたよあたし。

 

あれほどに舞台を愛していた丞くんが芝居をやめてしまうなんて考えられない。もともと自己発信の少ない丞だ、GODからのお知らせ以外に何一つ情報は出てこない。他のファンたちの余計な詮索がしんどくてツイッターアカウントに鍵をかけた。GOD座となにかあった?と考えてみたところでわかるわけもない。ただわかるのは、GOD座のような大きな劇団自主退団した丞はきっともうどの劇団にも入れない。GOD座と何かあったならなおのこと。いやこれい自分で打ってて過呼吸なるわ。吐きそう。本当に何日も満足に眠れなくて、泣きながら明け方に寝て泣きながら目覚めてまた泣いた。廃人の日々。

 

 

そこにさした一筋の光明

MANKAIカンパニーGOD座のタイマンアクトで、高遠丞が出るらしい。GOD座じゃなく、MANKAIカンパニーとして。

 

このとき気持ち形容しようにも、キャパオーバーの飽和状態でどうしようもない。わけもわからず縋るような気持ちチケットを取った記憶だけある。いやあんまり記憶がないな。丞がまた舞台に上がれる!というぶん殴られたような衝撃的な喜びと、GOD座と対決って大丈夫?負けたら解散?MANKAIカンパニーってどんなところ?と次々に疑問符が溢れ出た。溢れ出ただけネットで調べまくったら正直全然勝ち目がなくて、また眠れない日々に逆戻り。

 

全然大丈夫じゃない。

 

いやだいやだどうして!だった以前と比べて、もしかして役者続けられるかも?って期待があるぶん余計しんどかった。絶望感が期待と不安に変わっただけ。

 

 

それでも、確実にその公演は舞台で丞がまた見られる。そのあとはわからない。「最悪の場合」に向けて心の準備を整えながら、そして泣きながら、初日を待った。

 

 

初日の公演を見たとき、あたしはまあ当たり前のように爆泣きしてたんですけど、ほんとのところそれがどういう感情なのかよくわからなかった。だってそこにあたしの大好きだった王子はいなかった。衣装だっていままで見てきたものに比べたらえらく地味に見えたし、舞台質素。演技だってあんまり詳しくないけどいつもの丞の大胆さは影を潜めて、シンプルな動きになっていたようにおもう。

 

 

でも、「高遠丞」がいた。

 

ううん、「ラファエル」がいた。

 

 

親友思いで生真面目で頑固で、心優しい男がいた。いつもより繊細な動きで、微妙な表情で。

 

初日のあとも何度も何度も足を運んで、やっとあたしは悟った。

 

わかってしまった。

 

丞はこのために、これがしたくてGOD座をやめてそこにいるんだね。

 

それに気付いて、また泣いた。いや泣きすぎじゃんって思うでしょ、あたしがいちばん思ってるよ。でもこれはなんだろう、悲しいんじゃないんだよ。純度100%のうれしいでもない。強いていうなら、GOD座の王子様へのお別れと、感謝と、あたしの大好きな人の新たな門出のお祝いの気持ちだ、これは。

 

 

しかしMANKAIカンパニーの公演は見るごとに良くなったり悪くなったり、みんなが手探りで、でもみんながきっと演劇バカで、そうやってつくってるんだろうなって思った。みんな、丞みたいな人なんだろうな。だったらいいな。ついにGOD座とのタイマンアクトのその日、あたしはあんまり不安はなかった。相変わらずMANKAIカンパニーの公演に安定感はないけれど、大丈夫だと思ったし、実際に大丈夫だった。まあアホほど泣きはしたんですけどね。そのときカーテンコールの丞の泣きそうな顔が、いままで見てきたどんな王子様よりも素敵で魅力的で、嬉しくてほっとして結局キャパオーバーで泣いた。オタクはすぐに泣くんだよ。

 

 

ただ少し思うのは、これがもし本当に丞のやりたかった芝居なら、GOD座で丞は何を思って演じていたんだろう。あたしが好きだった丞を、丞はちゃんと好きだったのかな。あたしたちは丞に王子様の仮面を押しつけてしまっていたのかも、と思ったら途方もなくしんどくなる。もう謝ってもしかたがないけど、きらびやか仮面じゃなくて、ありのままの「高遠丞」をあたしはちゃん応援したい。今からでも遅くないよね?

願わくば、丞もGOD座でのたくさんの思い出を、愛しく思ってくれていますように。ワガママを言うなら、あたしが大好きだったGOD座の君も嘘や偽りじゃないって、楽しかったって、言ってよ。それだけがあたしの願いです。でももうなんでもいいや、生きててくれてありがとう舞台に帰ってきてくれてありがとう

 

 

 

ついでに。MANKAIカンパニーでの丞の劇団ブログを見てあたしは笑ってしまった。プライベートの話も写真もない、来てくれたお客さんへの感謝演劇の話だけが堅苦しく、しか真摯に書かれたその短い文章に。大好きだ、あたしは一生高遠丞が大好きだ。








アプリゲームA3!の高遠丞くんのGOD時代ファンパロディブログです

あしからず

2020-02-01

anond:20200201114527

妻に相談したら、

「夫は私に、夫とYさんの性交許可を求めてきている」

「夫は『妻の許可さえあればそういうことをしてもいいかも』と判断している」

と思われる可能性があるよ。

自分一人の判断で「どんな理由であっても婚姻中に他の人と性交に至ってはいけない」と考えられる力のない奴なんだ、と思われる可能性があるよ。

「親しく交流しているLGBT夫婦子供を宿してあげたいという仕方のない理由があれば、婚姻中だけど妻以外の異性を抱いてもいいよねと思ってる」、そういう奴だと今後一生思われる可能性があるよ。

今後一生妻にそう思われるとしても全然大丈夫なら、相談して考えるのがいいんじゃないかな。

2020-01-08

anond:20200108040748

化粧は自分の印象を操作して物事スムーズに進めたり、メンタルを整えたりするためのただのツールみたいなものから、それを使わないって選択をしても全然大丈夫だよ。

現にすっぴんの人なんて世の中沢山いるし、他人すっぴんでもどうでもいい人が大半だよ。

いままでそれで問題なく生活して来れたんだから貴方の周りの人は貴方容姿なんて何も気にしてないか大丈夫

同調圧力なんて気のせいだから、そのままの化粧しない派ですって胸張って生活した方がいいよ。母親もそれで生活できてるんだから同じ様に生きていけるよ。

2020-01-02

美味しい元旦でした

anond:20191211085154

元増田です。

ブコメを参考に屠蘇風味の甘酒梅昆布茶調達し、上々な結果となりました。

ネット集合知もまだまだ捨てたもんじゃいね

以下詳細。


色々検討した結果、純和風飲み物で片方は定番と思しきもの、もう片方は少々ひねりを利かせたものになった。

どっちも初体験なので少々不安もあったが、まあ万が一どっちも口に合わなかったら、近所のコンビニジンジャーエール買いに走ればいいやくらいの気持ちで試すことにした。

結局どっちも大成功だったわけだが。


新年の盃が甘酒というのは、絵的に平安貴族が飲んでいた濁り酒っぽくて、それはそれでなかなか風情があると思った。

実は個人的甘酒は苦手だったのだが、これは全然大丈夫というかむしろ「こりゃ美味い!」と、文字通りおせちをアテにグイグイ飲めた。

気がついたら昨日のおせちと、今朝の「整理」できれいに飲み干してしまった。

これは多分、この甘酒酒粕+砂糖ではなく、純粋に米を糀で糖化した飲み物だったことが大きい。

甘くなった米がこんなに軽やかな風味だったとは、正直驚いた。

それでいて口当たりはトロリと柔らかいので、あらゆる味付けが強めに作ってあるおせちが、グッと食べやすくなった。

これならお子様にも安心というか、子供は大喜びだろう。


…と、一通り舌鼓を打ったところで、忘れちゃいけないと梅昆布茶も飲んでみた。

一口飲んでこれまたびっくり。

スープだ…スープだよスープ!」

昆布の旨味が口の中をじんわりとほぐし、おせちの美味しさが増強されるのが良い。

しかも梅の風味で後味はさっぱり。

これならいくらでもイケるし、何より本当に身体が温まる。

から正月に親しまれてきた理由がよくわかった。

こちらも既に何杯分も空けていて、松の内には飲みきりそうな勢いである。


余談だが、増田の住む田舎神社に行くにも車が必要な都合上、元旦は飲んで食っておしまい初詣は2日以降という、いささかスロー正月だった。

それが、今年は元旦から初詣に行き、ちょっと得した気分だった。

そこも含めて、飲まない正月もなかなか楽しいと思うに至った。

2019-11-23

土曜日はなぜ祝日を殺すのか

日曜日さんはかぶっても全然大丈夫なのに、なぜ土曜日だけこんな酷い事をするのか。

しか今日は令和元年最後祝日だったらしい。

クリスマス付近に生まれてくれた先代天皇陛下の気の利いた祝日はもうないんだ。

2019-11-21

生きないといけない理由を教えて欲しい

なんで生きなきゃいけないんだろう

別に有名人なわけでも、これから先なりたいわけでもないから、わざわざ私が生きる必要なんてない

代わりの誰かでも十分事足りてるはずなのに

どうして、よりによって私がこの世に生まれてきたんだろう

特に足りてないものなんてなくて、十分恵まれてる環境なのに、ずっと虚しい

知らないうちに私の言動で傷ついてる人がいるかもしれない、って虐められたことも無いし人間関係で揉めたことも無いのに、ずっと思ってる

苦しい

これから先、生きてて良かったって思うこともあるのかもしれないけど、そんなの確実なことじゃ無いし、それよりも、絶対に待ち受けてる小さな苦しさとか悲しさに耐えながら生きる方が嫌だ

いつ死ぬだってからないのに、ずっと未来のことを考えてみて、今のうちに努力しておこうと思って沢山勉強もして来た

でもどうしてくれるの、もしかしたら来月には死んでるかもしれないのに

そうなったら私の人生なんだったの

あなたが生きてることでその能力で、誰かを助けることが出来るかもしれないよ、って言われてもそんなの違う

もちろん私がしたこと他人が喜んでくれるのは嬉しい、嬉しいけど、嬉しいだけ

そんな小さな嬉しさのために、もっともっと沢山の負の感情を抱えなきゃいけないの?

何を身につけても、沢山自分付加価値をつけても、何にもならない

上に行けば行くほど私よりも凄い人が沢山いて、死に物狂いで掴んできたものも、その人達の中に入れば何でもなくなってしま

違う、人と比べたかったんじゃ無い、我慢すれば努力すれば、いつか自分自身のことを認められるようになって幸せになれると思ってた

でも違う、全然違う、こんなために今までの時間を過ごしてきたんじゃ無い

自分よりも遥かに才能のある人に出会うたび、劣等感で押しつぶされそうになる

他人から貰う、大丈夫なんて言葉全然大丈夫なんかじゃない

ずっと苦しい

2019-11-07

ファンコミュニティで盛り上がったネタ原作側が反映してしまうこと(所謂二次創作逆輸入』)に関して、昔は結構面白がっていた。……というか、明らかなキャラヘイトに繋がるものでなければ、今でも結構全然大丈夫だったりする。特有の内輪感が駄目とか声の大きいファン意見だけ優先されてしまうとか、マイナス面が非常に大きいことは認識した上で、それでも結構面白いと思ってしまう部分がある。

また『本来脇役の小悪党で終わるはずだったがファンに妙な人気が出てしまい(あるいはキャラデザ原作者にとって描きやすかったとか特定スタッフに気に入られたとかでも可)、結局ずるずる退場タイミングを逃してラスボス前座ポジションぐらいまで出世してしまった』系のキャラクターとかも好きだ。

本来役割を全うせず外部的要因によって歪められてしまったという点で、人によってはかなり好き嫌いが分かれやすタイプキャラになりがちなのも知っている。だけれど妙に入れ込んでしまったり、よくぞここまで生き延びたなあと感慨をおぼえてしまいがちだ。

物語の展開上の要請とは全く関係ないメタ的、外部的な都合で、物語の中のキャラクターがその物語の中では絶対あり得なかった人物像を獲得したり、本来進むはずもなかった生き様を全うしたりする様子って、勿論そのキャラクターが歪められてしまったということでもあるのだけれど、同時にキャラクターが『キャラクター』の枠から外れて生々しく現実世界に立ち上がってきた感触個人的にはあって、その感触自体結構好みだったりする。

キャラ原作側の制御を離れた!と気が付いた瞬間、ふと何とも言えないカタルシス面白さを感じることがあるというか。

自分自身TRPGで『自キャラ』を作って遊ぶときも、キャラクターシートに自分記載した設定に沿ってその役割を全うしきるより、ダイスの転がり具合やGM側のシナリオ展開の都合で勝手にどんどん想定していなかった設定を付加されて最終的にキャラクターシートが全く見おぼえのないものになってしまう方が達成感を覚えるタイプなので、視点の違いというものはあるかもしれない。

とにかく世間的にはよろしくないとされがちだけど実は地味に好きなことがあります、ということです。

2019-11-06

20代最後の夜ブコメ気持ち悪すぎてはきそう。

何なんだろうこのブコメ気持ち悪さは、

デブ肯定し、フェミニズム肯定し、精神安定剤肯定しその結果この悲惨な29歳の女が生まれてるわけなのに他人事あなた大丈夫かいって励ます気持ち悪さ。

全然大丈夫でもねーだろ。

お前ら励ましてないで責任とってダイエットの高額プログラム代ぐらい出せよ。

毎日こいつがまともなレストラン外食できるように食事カンパしろ

女性社会進出ごみのような職場になったくそ会社いかなくても生活できるように生活費もカンパしろ

なに他人事みたいな顔で大丈夫だとかいってんの?マジで一回死んでこいおまえら

こいつが子供出来るまで責任もって金銭支援しろゴミども。

2019-11-01

anond:20191101191559

海外の人と話さないなら、英会話必要ないと思うけど、

論文を書いた人ともしもコミュニケーションをとりなくなったら、

最低限ライティングはできるといいんじゃないかな。

まあでもしっかり英語が読めているんだったら、

書いたり聞いたり話したりは必要になってからでも全然大丈夫そうな気がする。

私は全部できなくて詰んでいるので本当に憧れる。

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