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はてなキーワード: 自意識過剰とは
コスパが良いとか、外食やコンビニ弁当に比べて栄養バランスを整えやすいみたいなのが良く言われているけど、俺の場合非コミュだから他人と会話したくないっていうのがある。
食券制の松屋とかは店員とのコミュニケーションないので良いけど、そのへんの定食屋みたいな、メニューを見て、決めて、店員を呼んで、注文する、みたいなのが辛い。
優柔不断なので何を頼むか結構悩むんだけど、あいつらはどの店でも「ご注文はお決まりですか?」って聞いてくる。聞いてくると何か答えないといけない圧力を感じて(自意識過剰なんだけど)辛い。頑張ればいけるんだけど、そこまで頑張りたくもないし、腹が減って気力が無い時にはコミュニケーションはできない。
コンビニ弁当とかはまだマシだけど、弁当って買い置きとかできないから食事の度にコンビニに行ってレジに並ばないといけない。これはちょっと面倒。定食屋に行くよりはマシ。
自炊だと、スーパーに行って食材を買うのはコンビニより回数を少なくすることが出来る。週に一回だけスーパーにいっていろいろ買い込めば、会話はその一回で済む。まあ会話も「ポイントカードありますか?」「いいえ」しか無いけど。
年齢にこだわらなくなるのが難しい。
これは正確な言葉ではなくて、自分と同い年・同学年の人がうまくいってゆくのがとてつもなく空虚な気持ちになるのだ。
自分は鬱や自意識過剰をこじらせてしまい数年引きこもりのような生活をしている。もちろんそのせいで、会社に勤めたりだとか
社会の何かしらのコミュニティにいたりだとかということが殆どない。これがこの陰々滅々とした気分の原因なのはわかっている。
ただインターネットやオタク的な界隈において、ぞろぞろと同い年で名をはせたりしている人をみるととてつもなくやるせない。
自分が現在人の役にも立たず陰々滅々と高校と同じような生活をしており、社会に背を向け何もせず何も積み重ねることなく
消費をして生きていること、これがとてもやるせない。
ならば何かをすればよいというのは確かにそうだ。しかしこんな自分が何ができるというのだ。興味も希望もないおっさんが何ができるのだ。
趣味も続かず、勉強も仕事もできない社会の落ちこぼれは死しかないのか。
自分も行動する力があれば、何かを続けていればあの光のような社会にいる可能性の中で生きれたのではないかと思うと、とてつもなく悔しく悲しくなる。
さっき起こった出来事が自分にとって衝撃的だったので記してみる。
私の目当てのものを探してて、彼氏があっちかもーと歩き出して自分もそれについてった。
とある棚のところに入って、2人組の若い女の子の後ろを通ったんだ。
その時自分と彼の距離は5mくらい離れてしまってた。(自分は棚を探しながらゆっくり歩いてたから)
2人組で、20歳くらいの女の子の後ろを彼が通ったあとに、自分が遅れて通ったんだけど、
「今触ったよね？」
もう1人の子は、「えっ？」ってよくわかんない感じだったけど(こっちは普通っぽい女の子)、そのバンギャ風女子が、彼の方をチラチラ見てて、え？彼が痴漢したように仕立て上げようとしてる？わーやばいかもって思った。
そして彼は気づいてない感じだった。
でもそれを今証明するのってすごい難しいし、騒ぎになるのは嫌だった。
もし監視カメラ確認したら絶対さわってないのは証明できるんだけど、それまで拘束されてまわりから変な目で見られるの嫌だし、とか色々考えて…
私は急いで彼のところへ行って、名前呼んで、とりあえず別の棚の方に移動させた。
棚の間？から向こう側の様子ってわかるじゃないですか。
「今触ったって」
って言ってて、早くでなきゃ…って思った。
普通っぽい子を被害者にしようとしてるのか？どういうこと？って謎だったけどとにかく騒がれる前に出ようと。
やっぱあれはもういいや、行こ〜って言いながら彼の腕引っ張って店から出た。
自意識過剰か？ともおもいながらも万一のこともあるし…と。
追ってきたりしなかったのでとりあえず安心したんだけど、こんなことあるんだ！ってビックリした。
初めて冤罪こえーって思った。
自分は過去にソフト痴漢されたことがあって、電車で手を握られたり太もも触られたりとか。
痴漢死ねや！冤罪なんか知らん！って思ってたけど、今日の出来事あってから、冤罪で被害にあう恐ろしさ、みたいなのが実感できた。
これから、もし自分が痴漢冤罪の現場に出くわすことがあったら、積極的に「いや、この人触ってませんでしたよ」って証言してあげようと思った。
電車通学のときに、お尻を触る痴漢から、なぜかわき腹を掴んでくる痴漢、スカートの端を握り両手でこする痴漢など、いろんな痴漢にあった。
同級生も、痴漢にあってない子はよっぽどのブスと言われるくらい、痴漢にあったことがない子がいないくらいだった。
夫は5年ほど前の雨の日に、傘を握りながら満員電車に乗っていた。
電車が駅に停まると、前にいた若いOLがいきなり振り向いて「触ってんじゃねーよ」と吐き捨てて降車していった。という体験がある。
それ以来、夫は痴漢のニュースを見ると「冤罪だろ」と疑うことしかしない。
私が夫のときのように痴漢冤罪はあるけど、痴漢は本当に溢れるくらい沢山いるんだよって訴えても絶対に納得しない。
女は、特に女子高生なんて自意識過剰な時期だからちょっとぶつかっても痴漢くらいに思うんだろと聞く耳持たない。
夫が痴漢を冤罪の方が多いと思うのは、自分が冤罪をかけられた体験と、痴漢をするような男がそんなにいるのかという疑問からだ。
絶対に痴漢をするような人間じゃないからこそ、同じ男にそんなに変質者がいると思えないのが理由だ。
私が冤罪より痴漢の方が多いと思うのは、実際に痴漢にあってきたからだ。そして声を上げられるのはその中でも本当に少数だと知っているからだ。
お互いの体験でしか語れないし、この体験は共有出来ないから溝が深まるだけだ。
それに、夫は私より傷ついてる。凄く傷ついていて可哀相に思う。これはあくまでも個人差だけど私は痴漢を気持ち悪く思い、思春期の男性嫌悪に拍車をかける要因にはなったけど、傷ついてはいない。だから痴漢の話題では自分が引くしかないってなる。
「創作実話系アカウントなかでもぱぷりこほんま嫌い。人の悪口でしか受け狙えないの人間として最低。」
「若い頃でさえダメ男としかつきあえなかったブス喪婆のくせに説教魔で
キラキラ垢やナンパ師垢とやたら絡みたがるぱぷりこの文体がオタク丸出しで凄くキモいわ
お前自身が痛すぎることに気付け」
「りちゃこにコケにされてる自称バリキャリ()のぱぷりこも痛いよ
ブスでキモオタ女だからゴミみたいな男としか交際できなかっただけなのに被害者ぶって過去彼達の酷さをブログに書き殴ってるけど、結局は破れ鍋綴じ蓋でしょ
ぱぷりこのようなオタクのブスは喪女人生か、他の女なら避けるような
「クズな男にしか相手にされたことがない底辺のぱぷりこが恋愛や結婚を語っても、
並以上の容姿で男を見る目もある女子は「そもそもそんなクズ男選ばないしw」と感じるので会話が噛み合わないよ 」
「まともな人格のハイスペには相手にされてないくせに上から目線のぱぷりこも頭悪いって話でしょ
タラレバ娘読んでショック受けてるような非モテで未婚の婆が結婚語るなよ 」
大体、離婚見据えて好きな女に結婚申し込むハイスペ男はいないだろ
稼いでいることしか取り柄ないモテないBBAが小姑目線でモテ女の粗探ししてるだけ 」
「キラキラではないかもしれないけどト○アンナ、ぱ○りこなどの恋愛指南垢が苦手
やたらハイスペ指向を避難してるけど所謂ハイスペと結婚してうまくいってる人だっているわけだし 」
「ぱぷりこやトイアンナは本人達が学校職場とハイスペに囲まれた環境なのにブスだからマトモなハイスペには相手にされないせいで鬱憤をTwitter上で発散させてる印象
こいつらもこじらせ女子 」
「ぱぷりこうざい
「ぱぷりこさん時折流れてくるんだけどみていてきついので吐き出したくなってしまったわ。
オタクのブス喪BBAなのね。じぶんがまともなハイスペに相手されないだけなのに、
上から目線で男を分類、女に説教…彼女もネットで吐き出したいのかな。
ほんと他人の粗探しと貶めるような捏造ばっかり。ルックスも心も彼女が一番妖怪女。」
「「お焚き上げ人生相談」もぱぷりこの創作実話らしいのね…オタクくさい
「ぱぷりこ、コンサルや自称ロジカル男が嫌いというわりには偏見や断定や創作で男女の分類ってまさに自称ロジカル女なんじゃ？どうして自分が恋愛相談なんてできると思うのかなあ。早稲田卒のコンサルってとこかな。説教くささは職業？」
「大学や友達の具体的な話が欠如しているのにもかかわらず恋愛市場に精通しているかのよう
服装もオタっぽいのよねえ。ど不細工ではない比較的ブス？の社会人でびゅーのイメージ
元祖きらきらのれいことまゆみや東京姉妹、トイアンナさんも化粧してちょっとブスとした普通の顔
ああいう恋愛相談聞きたがったり筆者への幻想はどんな層がどうして需要しているのか疑問だわ」
自由奔放にしてるっぽいけど
「ただ服装や文体思考がオタク臭くて恋愛相談してるからどんな人生か興味あるじゃない？
はぷりこ
「後ぱぷりこ本人が降臨して必死に流れ作ろうとしたように俺も見えたｗ
あんなんブスの非モテオタクに決まってんじゃんｗ作り話がいてーんだよｗ」
「ぱぷりこ性格悪そう」
結婚して1年。
夫のお尻を触るのが完全にクセになっております。触り心地がいいのです。女性のお尻とは違う弾力がいいのです。
お腹のお肉を触るのもまた楽しいです。ふかふかふにふに温かい。
これは多分性欲とはあまり関係ないのだと思います。もちもちクッションと同じような感じでしょうか。
なので、食後寝転がっている時や台所ですれ違う時などスキあらば触ってしまうのです。
すると夫は「やめろよ～＾＾」と身を捩ってキャッキャキャッキャしており、そういうじゃれあう時間がとても幸せです。
…なんですけども、先日ガッツリお尻を触った際、夫が「やめろよ～＾＾」というので、「触っていない」「満員台所が悪い」「自意識過剰じゃないのか」「触られたとしてもそんな短いの（トランクス）履いてるのは誘っている証拠」とセカンドレイプおじさんごっこをしたら、夫に「マジでそういうのはやめてくれ」「めちゃくちゃ悲しい気持ちになった」と言われてしまい、いたく反省しました。
例えふざけていてもやられて嫌なことはしてはいけないなあと思った次第です。
pixivR18小説を学習データに使った論文が炎上という形で話題になっているが、
大学時代に全く同様の研究に携わったことのある立場からチラ裏したい。
まず
"ドメインにより意味が変化する単語に着目した猥褻な表現のフィルタリング"
https://kaigi.org/jsai/webprogram/2017/paper-15.html
この手の論文に関してだが、R18サイトと健全なサイトを見分ける分類器を作成するのが目的となる。
子供のさわるPCやスマートデバイスなどに導入するフィルタリングソフトが主な利用箇所だ。
(この辺勘違いしている人もいるようだが、決してpixiv民が研究対象ではない。
そんなものに研究価値はないので自意識過剰もいいところである。)
研究内容や論文自体が法的に問題ないのは既に指摘されまくっているので割愛。
「有害」という言葉に過剰反応している人がいるが、この言葉は論文を書く上での通例、決まり文句のようなものだ。
単純に「フィルタリング対象」くらいの意味しかないのであまり気にしない方が良い。
で、フィルタリング対象は当然研究者が勝手に定義して良いし、その価値を判断するのは研究の利用者だ。
例えば同じR18小説でもBLだけ弾きたい、ってニーズがあればそれにも使えるではないか。
(そうでないとしてもR18指定しておいて「無害」を主張するのってどうなの？自分の子供に見せられるの？)
引用(決して転載ではない)のプライバシー侵害という主張、恥ずかしいのは分からないでもないが、
大衆の目に触れる覚悟もなく公開するってインターネットを何だと思っているのか。ネットリテラシー低すぎて呆れる。
サンプリングについてもランキング上位で悪意のある選抜とも言えない。
サンプル数が少なすぎるのは確かに気になるが、仮に学習データが少なくて同精度の結果が得られるなら優秀な手法と言える。
こういう研究だと利用サイトを記載しても、個別のコンテンツ名や作者を記載することは少ない。
理由としては作者不明とか、数が多すぎて現実的じゃない場合が殆どで、今回はそれらに当たらない。
もちろんちゃんと許可を取って根回しするのが理想的だが、必須ではない。
スパムメールフィルタリングの研究者はスパムメールの作者全てに許可を取っているか？言うまでもない。
完全に私の推測だが、今回のケースはサイトや作者に対するリスペクトもあったのではないかと思う。
そうでないとクソ面倒な論文執筆で余計な情報を書こうとは思わない。あくまでも良心からの記載だと私は信じる。
確信を持って、私は味方だと主張したい。
まず情報系学生なんて9割オタクだし(要出典)、業界自主規制のような安全装置としての役目がある。
フィルタリングで子供の触れるコンテンツをコントロールするのは重要で、
いかに「私は18歳以上です」のようなゾーニングを施しても、そんなものに正直に答える子供はいない。
また、子供に有害だからコンテンツ削除しろってモンペは本当に存在する。
実際問題、研究を叩いているうちにコンテンツ自体をネット上に載せられなくなる時代が来るかもしれない。
これは過剰に不安を煽り過ぎかもしれないが、少年犯罪の犯人がpixivR18小説にアクセスしてた、
あまり本を読まないけど太宰はいくつか読んだという人が少し文学っぽい表現を目にしたとき「わぁ、太宰っぽいですね」とか適当に言っている可能性。
美しいストレートの黒髪のままがいいのにとかヤイヤイ言ってるのをたまに見るが、ヒラリーやパリス・ヒルトンデーブ・スペクターマリリン・モンロー等々金髪に染めている有名人は数多く、そもそも大人になっても自前で金髪はほとんど居ないとかで白人の方が高頻度で髪を染めている。
白人の毛染めは信頼を得るためだったりファッションだったりで社会人でもごく自然に受け入れられている。
例えばアニメキャラを見たら日本人の作るアニメは何故白人的特徴のキャラばかりなのかと疑問を持つらしいが、私からしたら鼻が低く顔が平たい日本風のキャラが白人的な顔をしているようには見えない。
宇宙人的な顔の方が近い気がする。
白人がイメージする日本人的なデザイン、ムーランのような黒髪ストレートで肌が黒く目が小さく釣り目一重まぶた、そんなステレオタイプ以外は全て白人に見えるようだ。
そして日本人は白人に憧れているから日本的な特徴ではなく白人的なキャラを作っているのだと勘違いしているらしい。
日本人はくせ毛も二重瞼もたれ目も多いしそこまで肌は黒くないが白人には日本人の多様性は解らない。
日本人からしたらムーランやステイシーヒラノのような顔がお前達の顔だと言われても全くしっくり来ない。
多分茶髪に反発するのも、俺達白人に憧れて日本人らしさを捨てている見苦しい人種だと勘違いしているからだと思う。
しかし日本人はアニメキャラも髪の毛も白人はさほど意識してない、自分達がいいと思うように自由にやっているだけだ。
白人に混ざっている他人種はその人種らしさのステレオタイプにはまらなければ白人にコンプレックスを持っていると馬鹿にされるが、日本ではそうではないだけなのだ。
そもそも白人の思う日本らしさは中国とイメージごっちゃなあやふやな物だし、白人は髪の色やキャラ造形等々で自由に出来るけどアジア人はステレオタイプのアジア人らしくしろよーと言うのは傲慢だ。
http://anond.hatelabo.jp/20170519111303
>女性専用車両に乗る容姿に不自由な女性のことを「自意識過剰ｗｗｗｗ」とか「お前みたいなブスやBBA誰もさわんねーよ」って言われなければ乗るわ。
>もしくは、「痴漢には遭わないだろうけど、一般車両の乗車率を下げてくれる賢明な女性」と言われるようになれば、乗る人も増えるかもね。
女性専用車両に乗る女をそういう風に見てる男性がいると思ってる女性がいるのか。
いやいるのかもしれんけど、俺はこんな頭のおかしい概念つーか受け止め方を今初めて知ったし、こんな理由で女性専用車両に乗りづらいとか乗りたくないと思ってる女性が実在するならほんと開いた口がふさがらない。何この世の中。俺もだいぶ世の中の狂った側面見てきたほうだと思うけど、これはさすがに俺が知ってるこの世じゃない。てゆーか男はどんな女が女性専用車両に乗ってるかなんていちいちチェックしてないし、俺なんか女性専用車両を覗き込んだことすら京王線で初めて女性専用車両が導入された時に物珍しさで見てみた時1回だけ。
私は思春期の数年を海外で過ごし、大学入学とともに帰国した、いわゆる帰国子女だ。
そしてたぶん、機能不全家族育ちだ。
色々あって、自分がわからなくなって、人と会話が難しくなった。
世の中の帰国子女といえば自信に溢れてきらきらと活躍している人が多くて、自分との格差にどんどん自信を失っていく。
相談しようにも、相談できる人も、同じような境遇の人も、そういったことを専門にされている方とかも見つからなくて、誰かいないのかなと思ってすこし書いてみることにした。
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インターネット上で、機能不全家族とか毒親というワードをよく目にするようになった。専門家の方が書いた本を読んだりネットで当事者の話を見ている中で、自分の生きづらさの正体が分かってきた。
海外赴任などで家族で移住する場合、子にとって家族の関係が良好であることはすごく重要だ。学校生活が完全にアウェイな状態から始まるのだから、心の退避所たる家庭が安定していることに越したことはない。
私の家庭はたぶん機能不全家族で、家の中での母国語のコミュニケーションもままならないのに、海外に行った上に現地の学校に入学してしまったものだから、家の外でも言語的に孤立してしまっていた。
家では母国語でOKだが健全なコミュニケーションが少なく、外では言語が不自由でコミュニケーションに苦労した。
苦労して、挫折したのだけれど、親は放任主義であまり助けてはくれない。というかそもそも私の家族には会話が少なく、｢相談する｣という文化もなかった。日本にいた時から学校での出来事を聞かれることもなかったし、話そうと思うことも少なかった。｢授業はわかる？｣とか、｢先生はどう？｣とか、親の側から声をかけてもらうことがなくて、それが当たり前だと思っていた。
最悪なのは車社会で学校も遊びも親による送迎で行動しなくてはならなかったこと、ビザの関係でアルバイトも出来なかったこと。金銭的にも自由がなくて、意識を外に向けることが出来なかった。ひたすら学生として最低限の通学と勉強だけをして、帰国を夢見ていた。帰国さえすれば、昔の友達に会って、働くことも出来て、言葉の心配もいらなくて、、
外国でひとりで外を出歩くのは危ないと思い込んでいたし、学校⇔家のガチガチに固まったループから抜け出したいという思いをもつことも悪いことのように思えていた。
今あの時の自分と話せたら、｢外はそれほど怖いところじゃないし、ネットで調べてどこにでも行きな！やりたいことやっていいよ！｣とか言ってやりたい。
滞在中は｢このつらい滞在を耐えて日本に帰りさえすれば楽しい日々が戻る｣とひたすら思っていたのだけど、いざ日本に戻ってきたらコミュニケーション経験が乏しすぎて浮いてしまい、それを気にして自意識過剰になり、鬱になり、家族関係が悪化し、なんとか取り戻そうと情報を集めたり考えたことをノートに書き留めたり新しい場所に飛び込んで沢山人と会ったり通院したりカウンセリングを受けたりしてみたが、どんどん悪くなるばかりで帰国後10年近く経った今 ほんとうに人と会話ができなくなってきてしまった。マズイ。
なんだかもうよく分からないのだけど、本当にコミュニケーションが上手くいかない。
返答が思いつかないし、思いついてもしっくりこないのだ。
人との会話で、些細な雑談でも一言ひとことの返しに｢適切さ｣を求めて、すごく考えてしまう。
海外生活の中で外国語で発言をする時｢どういう表現をしたらいいんだろう？｣とか、いちいち考えながら喋らなくてはいけなかったのも一因かも。
｢こう言われたらこう考えてこう返すべき、というパターンがある筈なのでそれを探して返さなくては｣、っていう思考に取り憑かれてしまった。
正解のパターン候補として幾つかの振る舞いのパターンが脳裏に浮かんで、その是非を検討する。
｢教科書通りのような会話ならこうかな？(自信はない)｣｢憧れのAさんだったらこうするだろうけど私がそうしたらこの人はびっくりしてしまうな｣｢この間同じような場面でBさんはこうしていた｣……
自分に素直になりたい！とは思うんだけど、自然に浮かぶはずの｢自分のきもち｣がなかなか出てこない。
｢ありがとう｣｢ごめんなさい｣｢恥ずかしい｣くらいは出てくるんだけど、どうしても咄嗟に無難な答えを作ってしまう。
加えて帰国後は、帰国子女いじりを気にしすぎたせいで、｢普通ならどうするか｣、｢相手がどんなことを期待して接してきているのか｣を考えるようになっていった。また、母国語で考えている時と第二言語で考えている時で性格がすこし変わってしまうことに気づいてから、日本語でも外国語でも口にすること全てが自分の本心ではない気がしてきて、ますます自分がどういう人間なのか分からなくなってしまった。
この表現力の問題は鬱になってからさらに悪化した。頭が回らなくなって、少ないながらも以前は使えていた語彙さえも出なくなったし、とっさの逃げ道の冗談なども思いつかなくなった。
いまでは相槌を打つのが精いっぱい。
人と話す時、フルオートでにこにこしてしまうし挨拶くらいは出来るので第一印象は良いらしいけど、味気のない相槌しか打てないし話題も振れない。たまに話せても的はずれなことを言っていたり、浮いたことを言っていたり、無理してる感じがしてたり、そんなつもりは無いのに帰国子女感のあるドヤ顔発言みたいになっているみたいで脳内反省会が白熱してしょうがない。
だれとも一線を引いた付き合いになってしまって、どんどん孤独になっていっている。
この文章もかなり絞り出して、可能な限り本心に近づけて書いた。自然に出てきたものではない。
こういう人いない？いないの？
こういうのってどうやって解決していったらいいんだろう？
ネットにいる機能不全家族とか毒親持ちの方は何だかんだで結婚されていたりして、自分の居場所ができていて羨ましい。
私もなんとか実家は出て経済的にも独立したけど、家族と距離を置く中でいよいよ社会から孤立してしまった感じもする。
しかし、これを書いていて改めて思ったけど、自信のなさとか心の弱さは生まれつきな気がする。
海外生活なんて貴重な経験させてもらったのにな。なぜ活かせなかったのか。
早く安心したい。
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