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はてなキーワード: 水泳とは
兄の家に恋人といった。
成長した顔をみたら小さい頃の兄にそっくりだった。
バッキンガム・バックブリーカーの模擬をするなどして適当にあやした。
実父母も来ていて、ルイボステーを囲いしばし談笑した。
みな楽しそうでよかった。
帰途。電車。
寝耳に永久凍土が落ちてきたような衝撃だった。
恋人はこちらがとぼけていると思ったようで、不快感をあらわにする。
「リトル・タニグチは、私のバッドボデーにご不満のようで」
どうやら恋人は私が義姉、実父に欲情したと誤解しているようだ。
私の勃起条件
「いずれか一つでも、要件を満たしていないと、勃起は発動しない」
そう説明したが、恋人は納得しない。平素インテリな頭脳はもう赤チン寸前。
「うそよ、この目で見たもの。あなたのミニ・ミニ・テントとチノパンのマイムマイム！」
声が大きくなる。向かいの席の老夫婦が怪訝そうな顔でこちらを見ている。
「やめてくれ。人が見ている」
「後ろめたいことなんてないわよ！ ほら！ 見せて御覧なさい！ マイムマイム！ マイムマイム！ マイムベッサンソン！ ヘイヘイヘイヘイ！」
「やめなさい！」
「うひょ～！ マイムマイム～！ おそ松チンポ～！ うひひ～！」
「失笑噴飯！」
人波もまばらなプラットフォームのベンチに座り込み、しばらくうなだれる。
誰そ彼時の風にあたり、少しだけ冷静になって考えた。
私のリトル・ミスターについて。彼はなぜ暴走してしまったのか。
そうすると、一つのことに気づく。
ふふ。と思わずこぼれる。これは笑みだ。汁じゃない。
リトル・ミスター。しばらくぶりだ。元気かい。こっちはまあまあうまくやってるよ。
ずっと欲しかったベスト・パートナーも出来た。時々ファイトもあるけど楽しいよ。
なんてね。ちょっとかしこまってみたけど、こんなこと全部知ってるよな。
なにせ、君とはずっと一緒だったんだから。
小さい頃は毎晩ベッドのなかで、語り合ったよな。
未来のセックスフレンドをどうすれば喜ばせることができるか研究しようと、
アダルトショップでエアドールを買った夜はケッサクだったよな。
バスタブに浮かべたせいで中の空気が膨張して君がはまっちまって、
帰ってきた母さんがみたこともないような顔してさ。
テンパッて円周率を覚えてるだけ叫んだっけ。
でも義姉さんに、じゃない。
ぼくの家族はみんなバカだから、あいつが発情期に突入したことに気づいてないんだ。
だけどぼくだけはそれを知っていて、あいつもぼくを知っているんだ。
そのせめぎあいの末路、バニシング・ポイントがあの勃起ってわけ。
勃起のアルファベなんてでたらめさ。あんなものを信じるのはバカなジョックスだけ。
ぼくらは目を背けたい真実と出会ったとき、見てみぬフリしてしまう。
でもそうやって蓋をした真実は、ナイトメアのようにぼくらを襲う。
きっと君のような。
いつかまた、夜が明けるまで語り明かす日を楽しみにしている。
親愛なるリトル・ミスター
手紙を書ききったところで、静かな風が吹いた。
どうやらもう最終電車のようだ。
「いきましょ」
彼はそういって私のチンポをつかんだ。
「離せ変態！」
私は走って帰った。
手紙は川に捨てた。
俺は昔からエロガキだったから見たうちの7割くらいは覚えている自負がある
踏み切り待ちのJKがいた
電車がきて風が吹いてめくれた
短時間だったからJKはとくに気にしている感じもなく抑えることもしてなかった
興奮した
夏休み真っ青な空
駅から高校まで長い直線を歩くんだが、20m位先に女子部の先輩が歩いていた
その先輩のスカートの後ろが鞄でまくれあがっていた
パンツは水色だった
教えてあげればよかったのに学校つくまでずっと見てしまっていた
メンバーは俺の班
俺の班はそのとき奇跡的にクラスで１，３、番目にかわいい子がいっしょだった
体育倉庫は吹き抜けになっていてはしごでロフト的な場所にのぼることができる
俺は下で指示を出すふりをしながらその子の真下に陣取り、キュロットの隙間からのぞくパンツを堪能した
白だった
その子はガード固くて大抵キュロットだったけど、その鉄壁をやぶったと思って内心ほくそえんだ
小学４年生のとき、縦割りグループ活動で、自分の好きだった女の子と同じグループになった
その子の左ななめ前くらいにすわってたんだが、ふりむきざまにキュロットの隙間からパンツが見えた
先生の後ろについて歩いている途中にお尻に穴があいていたので教えてあげた
そしたら先生はキャッみないで～///といって片手で荷物を抱えながらもう片方の手で穴をおさえてた
純粋だった自分はなんでそんなに恥ずかしがってるのかわからなかった
小学6年生
大半の子がクォーターパンツになっていたときだったが、俺の好きな子はブルマのままだった
器械体操の自由時間で、体育館のステージから下のマットに飛び降りて何かやる、というのをやっていた
その子は水泳の飛び込みみたいな前屈姿勢になってなんかやっていた
俺はあわててその子の後ろに陣取った
つきだされたブルマ
俺と両想いだった子のスカートを、別の女子がめくって俺にみせつけた
俺は一瞬で目にやきつけてすぐ目をそらした
ちなみにその子は俺にすきすきいってくれてめっちゃかわいい子だったのに俺ははずかしがっていつも適当にごまかしていた
ぶんなぐってやりたい
上記の遊びの延長戦
男子が恥ずかしがりながら（実はうれしがりながら）逃げ回ってるとき、俺がこけて仰向けになった
そこでクラスで4番目くらいにかわいい子がスカートはいてるのに仁王立ちで俺の顔の真上にたった
俺はうわああああああとかいいながら内心ひゃっほううううううううって感じだった
学年でベスト10くらいに入る子がクラスにいたんだが、その子が体育座りしてるときにクォーターパンツの隙間から見えた
白だった
同級生で背が小さくて女子にかわいがられてるけどその実クソエロガキのやつがいたが、そいつはその子が昼休みにボールけり遊びをしているときに足をけりあげたときにパンツが見えたとにやにやしながら俺にいってきてむかついた
体育祭の練習中に、学年１，２を争う美人の子が近くに体育座りで座っていた
その子はモデル並みに足が細かったから、クォーターパンツの隙間からパンツが見えてしまっていた
白だった
小学生高学年の息子。とにかくカワイイ。顔もしぐさもかわいすぎる。水泳をやってるので手足がすーっと長く、きれいに筋肉がついてて、テーブルの下から伸びてる足をみてるとほーっとため息さえ出てしまう。
この間息子の塾用の筆箱の鉛筆を削ってあげようと開けたら、中からクチャクチャになったメモがでてきて「友達になって」って書かれてた。後で聞くとどうやら塾で男の子にもらったらしい。
最初女の子にもらったのかなって思って、モテるじゃんっていう気持ちと、ちょっと寂しい気持ちになってたけど、男の子からだって聞いてなんだかホッとした。
現代の社会で都市生活を営む男にとって、性欲は人生の大きな脆弱性、遺伝子のバグとも呼べる存在になっている。よって性欲を沈下させ、断捨離して穏やかな生活を目指す方法を考察しよう。そして、そのうえで楽しい人生を送る方法を考えてみよう。
まず始めに、性欲がもたらす危険性を見ていこう。
そこらにいる女の子を男がデートに誘い、男がプランを練り、金を多めに出し、女を楽しませて、そのうえで女に評価される、という行為自体が端的に言って時間と金の無駄である。その分をほかの趣味に使うなり、いっそのこと風俗に使ったほうがはるかに有意義なことは疑う余地もない。何よりこの構造がまず男女平等じゃないので、「デートだるい」という意見自体は女性やフェミニストにも賛成されることかと思う。
さらに言うと、デートでも食事でも、誘う相手と誘い方を間違えると取り返しがつかなくなる。転職が難しくやり直しがきかない日本社会では、一般の男性にとってこれは人生を左右するリスクと言わざるおえない。賢明な男性はこんなリスクは取るべきではない。
「食わしてくざんすよ…！結婚したら生涯…！いずれ必ず…飽きる女を…！しかも年々…相手の態度はでかくなるという…オマケつきざんす…！アホくさっ…！ わけのわからぬ制度ざんすよ あれは…」言うまでもなく、これこそが最大のリスクである。
性欲に惑わされることの危険性が認識できたところで、ではどうやって性欲に惑わされずに穏やかな社会人生活を送るか考えていこう。ここで目指している状態は女性を敵視することではない。無駄に敵を作ったら社会人生活がやりにくくなるだけである。そうではなく、性欲抜きで女性とフラットに一人の人間として接することが目標であることは明言しておこう。
日課のようにオナニーをして、昼間は常に賢者状態を維持するというのはいい方法かと思われる。おかずは二次元を推奨、それも現実世界ではとうてい無理なものを選ぶのがよいだろう。ケモノ、ロリ、強姦ものなどがよいかと思われる。自分の指向を現実世界で達成困難なものにすることで、リスクを取って女性に手を出そうという気がなくなっていくはずだ。
さんざんやったし、もういいや。という賢者モードを目指す。
体を動かすことはいいストレス発散になり、健康にもなる。種目はなんだっていいかと思われる。ジムでひたすら体を鍛えるもよし、ロードバイクやマラソンをするもよし、水泳や格闘技などもよさそうである。楽しめそうなスポーツを見つけたらガチ勢になってみよう。スポーツに本気になることで、色恋沙汰より楽しめるものを見つけよう、という方向性である。
登山、旅行、釣り、写真などの趣味の深みにはまってみよう。その際に選ぶ趣味はなんだっていいと思われる。人生を楽しむために趣味はあったほうがいい。
男性の生涯未婚率が３０パーセントに登る社会である。独身で時間と金が余ってる、そしてそれを自分のために使いたい(割り勘なら付き合いがいい)、ゆえに男友達とばかりつるんでいる、そんな友人を見つけることなど造作もないことである。
どれもそれほど難しいことではないことがわかってもらえたとだろう。そして、こんな生活をしばらく続けているうちに、本当に心から色恋沙汰とかどうでもよくなっていくのである。みなさんも、一時の性欲におぼれることなく、穏やかで楽しい人生を過ごそうではないか。
甲子園の監督の発言見たら痛すぎて見てられない。なんか厳しくして子供殴ってたかが競技に勝つだけで自分が偉くなった気でいるんかな。プロになれないんだから単なる思い出球遊びだってこと誰も理解してなさそう— タケ (@serotape_take) 2017年8月13日
教師って文系の大学出てすぐ教える方の立場になるって時点で何も子供に教えられることなんか一つもないってのがよくわかる。自分で稼いだこともない、社会で苦労したこともない人間に何を学べというんだろうか— タケ (@serotape_take) 2017年8月13日
高校野球だけはメディアで持ち上げられるから勘違いする監督が特に出てくるんだろうなぁ。陸上、水泳、バスケなど他の競技と競技人口変わらないのにもてはやされてるから。プロ野球と違って興行でもないのに待遇の違いに人の多様性を許さない雰囲気があるようでその点も見てて納得いかない— タケ (@serotape_take) 2017年8月13日
「元甲子園出場した高校野球部監督」とか持ち上げてるけど、俺らの業界で言ったら「１９９０年くらいの証券会社に勤めてた元ディーラー」と変わらん。素人と変わらんし何もそんな老害から聞くことないやろ— タケ (@serotape_take) 2017年8月13日
自分が高校野球好きじゃないのは、自分が野球だったこともあって野球部は性格悪い、頭悪い、素行悪いの三拍子っていうイメージが大きい。実際今でもそういうやつらの割合が一番多いスポーツだと思ってる— タケ (@serotape_take) 2017年8月13日
実際運動系でも外（月額の道場とか）でやってる奴は周りも大人だから全然性格良い奴多いしね(´・ω・｀)
部活っていうか学校っていう空間が個人的にヤバイと思う。
普通に傷害、殺人未遂、詐欺、強盗、恐喝等が全て「いじめ」って単語で片付けられる場所とかありえんやろ・・・— 尚也 (@naoya0009) 2017年8月13日
「……ん？ どうした？」
「喧嘩した」
兄貴はテレビを消し、制服姿のままボコボコにされて帰ってきた僕を珍しそうに眺めた。
「…勝てると思ったか」
まだ何も言ってないのに、負けた前提なのが少し悔しかった。
「勝てるなんて思うわけないだろ…」
体格も運動神経も人並以下なのは自覚している。友人には『ビビリ』と揶揄される程度に臆病で、争い事を避けて生きてきた。
「…お前から手をだしたんか」
ああ、叱られるか、そりゃそうだな、と思った。
１５歳も年の離れた兄貴は、僕にとっては、ロクに家に帰ってこない親父以上に父親的な存在だ。腹違いの兄弟でありながら、それを意識せずにしっかり家族として暮らしてこれたのは、この人がそうなるように陰で沢山気を使ってくれたんだと思う。だからこうやって叱られる時も、素直に話を聞ける。とてもありがたい事だと思うし、心から尊敬している。兄貴の仕事が休みの日には、何かと相談に乗ってもらったりもした。本当に、自分にとっての『二人目の父親』だった。
「僕から手を出した。まともに当たらんかったけど…」
殴ろうとした相手は、高橋という。自分が密かに片思いしていた佐藤さんが、その頃付き合いはじめた男だった。
――――
佐藤さんは、パッと目を引くような華やかさは無いけれど、『よく見ると可愛い』の典型のような子だった。自分のような愛想の悪い男にも分け隔てなく声をかけてくれたし、それが嫌味も無いので他の女子からも慕われていた。当然男子にも人気があったし、密かに彼女に思いを寄せていたのは僕だけじゃない。修学旅行で夜の恋話になった際には、同室の男子５人全員が、思い人として佐藤さんを挙げたこともあった。
高橋は、スクールカーストの最上位クラスのリーダー的存在だった。見た目が良く、不良達とも親交があり、クラスどころか学年の誰もが一目置く存在だ。僕はなぜかそいつと同じグループに入れられていた。虐められているわけでもなかった。だから、普段は特段恨みも無い。自分のようなコミュニケーションを酷く苦手とする奴を、クラスの最有力派閥の末席に置いておいてくれていたのだ。感謝したほうが良いくらいだと思う。
高橋は時々、付き合う不良の影響なのか、ワルぶって自分の悪行を言いふらしたり、わざと親しい誰かを悪く言ったりすることがあった。けれど、それすらも却って魅力に思えるくらい、その頃の高橋は輝いて見えた。そんな高橋だから、佐藤さんと付き合っているらしいのも道理だと思っていた。
午後の水泳の授業の後、男子だけが先に戻った教室の窓際で、僕らのグループはいつものようにくだらない話で盛り上がっていた。
グループの男ばかりが集まると、すぐに下品な話になる。あまりそういう話が好きでない僕は、いつもは右耳から左耳へと流している。だけどその日、話の流れで「あいつ」が佐藤さんを指すのだと分かってしまってからは、勝手に耳が会話を追いかけてしまった。遊んでた？ 遊んでたっていうのは、どういう意味だ？ そこからは聞きたくない言葉が洪水のように流れ込んできた。何故そんな話をするのか。
たぶん、高橋は分かっていたのだと思う。自分が付き合っている彼女に、そこにいる何人かが片思いをしているであろうことを。それで、佐藤さんの下品な話をして、まるで付き合う彼女が自分にとってはそれほど重要じゃないかのようなふりをして、優越感を得ようとしたのだと思う。高橋の悪い癖だ。
自分の中で膨らんでいた佐藤さんの偶像を、高橋の言葉が容赦なく壊していく。ニヤニヤと嫌な笑いを浮かべた高橋が、家に連れ込んだ佐藤さんと何をしたかを語る。聞きたくない。どす黒い感情が自分の中に溜まっていくのが分かった。
「やめろよ……」
耐えきれなくなって、自然と口が動いた。僕は、おそらく初めて高橋に批判的な言葉を放った。
「は？ 何をやめろって？」
高橋は、愉快で耐えられないといった顔をしていた。今にも大声で笑いだしそうだった。そう見えた。僕は自分の中で、何かがプツンと切れた、感じた。堪忍袋の緒というやつかもしれない。次の瞬間には、高橋の顔を殴りつけていた。２度、やみくもに伸ばした僕の拳は、けれど高橋の顔をまともに捉えられなかった。逆に襟首を掴まれ、そのまま後ろへ投げ捨てられた。
「お、なんだよ、やんのか？」
投げ捨てられた際にぶつけた頭と肩が痛むのも忘れて、僕はまた殴り掛かった。その後も何度となく向かったが、結局僕の攻撃は一度も高橋にまともに当たらず、逆に僕は投げ飛ばされ、制服に足跡を付けられた。
その場の誰も止めようとしなかった。僕のあまりの貧弱さに、喧嘩にすら見えなかったのかもしれない。喧嘩というには全く一方的で、僕はただ屈辱を深めただけだった。
女子が着替えから戻ってきて、その場はなんとなく収まった。佐藤さんがボロボロの僕を気にして声をかけようという素振りを見せてくれたが、高橋の「ほっとけよ」の一言で、僕は無かったことにされた。居た堪れなくなって、僕は逃げるように家に帰った。
――――
「お前は強いな」
兄貴はそう言った。叱られるとばかり思っていたので、「へぁ？」と間の抜けた声を出してしまった。そもそも、一方的に負けたという話をしたのに、強いな、とはどういう意味だろう。そう僕が疑問に思っているのを察したのか、ほんの少しの沈黙の後、兄貴は続けた。
「相手のほうが強いって知ってて、自分の中の正義のために手を挙げたんだろ？ 人はさ、自分より弱い奴にしか手を挙げられないもんなんだよ。自分より強い相手にそれが出来るのは、心が強い奴だ」
思いがけない言葉に、僕は気づいたらボロボロ泣いていた。僕は、強くなんかない。勝てるかどうかなんて考えもせず、怒りに任せて殴り掛かっただけだ。ただ、兄貴が肯定してくれたことが嬉しかった。
涙を流す弟にほんの少し狼狽えるそぶりを見せた兄貴は、照れ隠しのような穏やかな諫言で会話を切り上げた。
――――
それから数年、病気で父が死に、兄貴は結婚してこの家を出て行った。僕は社会人になった。相変わらず弱いままだけれど、何かやろうとするときにふと兄貴の言葉を思いだして勇気をもらっている。高橋はあれからどうしているか、全然分からない。あまり面白くもないこの街を出て行ったのかもしれない。佐藤さんとは社会人になって再開して、なんと今、僕の彼女だ。あの時高橋が言ったことは嘘だった。少なくとも嘘だったということにすることにした。そうできるくらいには、僕も強くなったかもしれない。
この週末、兄貴が久々に家に帰ってきたと思ったら、子供が出来たという。ふと、僕の二人目の父親役から本当に兄になったな、甥か姪かわからないが、ちょっと父親を取られたような気分になったので、記念にこれを書いた。
母子が危険になりやすいのと第二次成長期を終えた女子が危険出産になることは医学的に全く根拠がない
ただそういったほうが世間の親から評価が高くなるからそう言ってるだけ
大人で華奢な女が出産するときは生まれ持った体が原因だと思われるけど
成長期が終わった体からデブになっていく過程で産んでも大丈夫、危険度減るなんてことはまるでない
高校生の時点で危険なやつは、何歳になっても危険だから帝王切開になる
これが分かってないやつが未だに16歳以降での出産で若年出産リスクとかほざいてる
12歳とかまだ体が大きくなる前の話なら分かるがとっくに成長期終わってる体で
水泳の前のラジオ体操のように、ファイル操作を最初に必ずやるそうな
「はい、ではデスクトップの真ん中にあるファイルを、お好きな名前に変更してみましょう」
「変更できましたか？ではそのファイルをマイドキュメントにコピーしてみましょう」
「コピーできましたか？ではデスクトップにある方のファイルを削除しちゃいましょう」
「マイドキュメントの方のファイル、名前の頭に『A』と書き加えてみましょう」
「デスクトップにある『画像』という名前のフォルダの中で、最も古い写真はいつ頃撮られたものか、調べてみましょう」
こんな感じのやつを毎回これを30分くらいかけてやるんだと
一年くらい根気よく通ってる人になると、
「先月中旬に保存したワードファイルの中で、『拝啓』を『背景』と打ち間違えてしまったものがあります。どこのフォルダのどんな名前だったのかか忘れてしまいました。どうにか探し出して訂正しましょう」
これが数分で出来るようになるらしい
「あんた昔将棋上手かったじゃない。あのまま続けていれば強かったかもしれないのに……」
昔上手かったってなに基準？(将棋のルールも知らない)家族内で一番強かったあたり？趣味の将棋指しおっちゃんに接待で勝たせてもらったあたり？もうちょっと書き連ねられればよかっただろうけどそれくらいしか思い付かないよばか！
せめて小学生大会とかに出場させてから言えよ。教本もノータッチなんだぞ。神童なら学ばなくても勝手に育つとか信じているのか、信じていてもいいけど手前らの遺伝子で神童が出てくるとおもっているのかあほたんちん。
そういえば水泳とか野球でも同じこと言われたなぁ。習わせてもらっていたのには感謝するけども常に結果を求められるのがしんどくてやめたんだよ。趣味でまた始めたけどくそ楽しいぞ。筋トレ以上の意味あるの？って顔されたけどな！
あー早く家出てぇ。
ダイエットを始めてからダイエットした記録をずっと書き残したいな〜と思っていたので、まだダイエットの途中なんだけど書いておこうと思う。
もしリバウンドした時の備忘録用。あと、単純に他人のダイエット記事を読むのが好きなので、自分も書きたいなって思ったのもある。
ちなみに最初に書いておくけど、今回のダイエットでは1年弱で20kg弱くらい痩せました。75kgくらいから55kgまで減らしました。まだデブだよね言いたいことは分かる。でもBMIが22を切ったからとにかく書きたかったんだ… 多めに見て欲しい…
・身長160cm
・20代後半女
・家族全員標準より太め
・炭水化物大好き
⚫︎体重の変遷
平均以下の体重になったことは一度もない。今回のダイエットより前に痩せようと思ったこともない。
中学 60kg→72kg
高校 72kg→62kg(ダイエットを意識せず勝手に痩せた)
大学 62kg→78kg(人生で一番太ってた。たぶん78kg以上あった時もあると思う。測ってなかったので分からないけど)
社会人 68kg〜75kgくらいをうろうろ
今回のダイエット 1年弱で74kgくらい→55kg
こんな感じ。今が人生で一番痩せてる。
⚫︎なぜ痩せようと思ったか
単純に75kgという数字を見てこれはやばいぞ〜と思ってなんとなくダイエット開始。
2kgくらい減らしたある日、満員電車に乗ってて隣の人のスマホが見えてしまったのだけど(すまんな)「隣の黄色い服着たデブが暑い」って書いてあって、アッ明らかにわたしのことですね(黄色いカーディガン着てた)……… ってなってふつうにショックを受けて本格的にダイエットしようという気持ちになったため。単純。
人生で何度か痩せろと遠回しに言われてはきてたんだけどやっぱりね、知らない人に言われると堪えますよね。そういう感じ。
⚫︎痩せるためにやってたこと
これは効いた順に書く。
・食べる量を減らす
やっぱり単純だけどいっちばん効く。食べる量を減らすといっても、元が食いすぎなのでそんなに減ってない。一般の人くらいにしただけ。
食いすぎってどれだけ食ってたんだよって思われるかもしれないけど、たとえば大学生の時は
朝コンビニでおにぎり2個買って食う→学食で800kcalくらいの丼を食う→帰りにおにぎり2個買って食う→家でふつうに夜ご飯食べる
とか普通にしていた… 動きもしないのにこれだけ食ってたらそりゃ太るわって感じ。あと、菓子パンとか冷食のパスタとかをおやつで食う(！？)家庭だったので家でも何かしら食べてた。でもそれが家では普通だったので 食いすぎかな… と漠然とは思ってたけど危機感に繋がってなかった。
こういう食生活を、
・米の量を減らす(元の半分〜1/3くらい。元はデカめのお茶碗にみっちり盛ってた)
・間食に菓子パンとか食わない
・米の量に合わせておかずの量も減らす(そんなにストイックには減らしてないけど、前よりは減ったかなって感じ…)
などを気をつけるようにしただけ。あとは別にふつうに3食食べるし、おやつも食べる。朝多めで夜少なめとかそういうのも全く考えてない。夜もめっちゃ食べる。麺も肉もケーキも好きなものはなんでも食べる。ダイエット食品を食べたりとかはしない。
ただ、摂取カロリーにはわりと気を遣った。それは次の項目で詳しく。
・食べたものを記録する
これもやっぱり大事だと思う。1日に何をどれくらい食べてるのか確認はするべき。
今回のダイエットでは、1日だいたい1200kcalくらいを目指してたけど、ふつうにおやつとか食べてたので多い日は1400〜1500kcalくらいになってたと思う(意志が弱い)。でもそれでも元の体重から見ると痩せるには十分かなって感じ。あんまり食べなさすぎて一気に無理に減らしても身体に良くないから、食べ過ぎず食べなさ過ぎずが良いとは思う(難しいけど)。
やっぱりダイエット前に食べてた量が多いので、最初のうちは食べる量減らすとほんとつらい。つらいけど2週間くらいで慣れるのでそれまでが勝負かなって感じはある。これはほんと気合いで乗り切るしかない。
家でご飯食べるとカロリー表示とかあるわけじゃないので自分がどれくらいカロリー摂取してんのか分からないけども、まあネットで調べたりして計算を厳密に行わないまでもこれくらいは食べたかな〜っていうのを意識するのが大事な気がする。
これは体重管理アプリで毎日体重計りつつ食べたものもメモする形にしてる。食べ過ぎの日とかもすぐ分かる。食べる量を減らすならやっぱりどれくらい減らしたか知るためにメモした方がいいと思います。1日5分もかからないしね。
・運動をする
これはね、やっぱり効く気がするんだけどわたしは運動が嫌いなので続かなかった。
一応ダイエット始めた頃は、水泳に通っていた。運動は嫌いだけど水泳だけはまあ嫌いってほどでもなかったため、続けられるかなって思って。でも3ヶ月くらいでやめてしまった(冬になって寒くなった為…)。
でも、水泳と食事制限を並行してた時と、食事制限のみの時を比べても、体重の減りは同じくらいなんだよね。記録を見るに運動した分食べてしまっていたような気がする。あんまり意味がない。
ただ、綺麗に身体を作るには、やっぱり運動した方がいいと思うので、できる人はやった方が絶対にいい気がする。わたしには無理でした。でもまた時間作って運動したいな… 今度は走ったりしたい…
今はしないよりマシだと思って1日1時間弱くらい歩ける時は歩いてます。ほんとただ4kg弱くらい歩くだけ。ほんとしないよりは… って感じだけどまあ歩くくらいなら続けられそうなのでこれは今の所続けるつもり。痩せるのにはそんなに効いてなさそうだけど歩かないよりは健康に良さそうかなって感じ。
痩せない。というかこれだけではまあ普通に考えて痩せないよね。ダイエット前から2年くらい継続してやってたけど、全然体重には反映されませんでした。でも健康の維持って意味ではやってた方がいい気はする。
柔軟はネットで調べて出てきたやつを適当に。筋トレは腹筋とか腕立てとかスクワットとか… でも最近はできてないです。寝る前にやるんだけど寝る時間を確保した過ぎて…。本当はそろそろ再開したい。健康的な意味で。
・サウナ
水分が減るだけで痩せないよね！？ って感じだけどダイエット始める前に 痩せたらいいな〜くらいの気持ちで通ってたことがある。そりゃ痩せない。でも汗かくようになるので新陳代謝を高めると言う意味ではいいかもしれない。健康的な意味で。
だいたいこんなもん。 だから今やってるのはほんと食事制限(とも言えない。世の中の人とおなじくらい食ってる。というか世の中の女子はものを食べなさすぎだよねと思ってるよ。閑話休題)と食べたものの記録くらいかな。
でも結局ダイエットって、やめちゃったらすぐ元の体重に戻っちゃうんだからずっと継続できる内容が望ましいんだと思う。だからやっぱり無理のない内容でゆっくり痩せるべきなんだろうね。なので今の内容を変えたり追加したりするつもりはあんまりないです。
運動は再開できたら再開したい。
⚫︎痩せて嬉しいこと・悲しいこと
痩せたら服のサイズがLLからMになったので服がありません(哀) ついでに靴のサイズもL〜LLだったのがS〜Mになってしまったので靴もない。痩せるってすごいね。
あと、運動してなかったり食べるものに偏りがあるせいで、綺麗には痩せてないです。顔〜上半身は痩せたけど腹・尻・脚はあんまり痩せてない。脚とかほんと太い… 今後なんとかしていきたい…
綺麗に痩せるにはもっとちゃんと考えて痩せた方がいい気がする。今は目に見えて痩せはしたけど、体型が汚いから絶対脱げない… って感じ。今後の課題。
でも単純に痩せたね！ かわいくなったね！とか言われるのは嬉しい。
⚫︎今後
一応52kgくらいまで落とそうかな〜って考えてるけど未定。
もう落とさなくていいよ！！ ってすごい周りから言われるけど、落とさなくていいやって思うとすぐリバウンドしそうだし、しばらくはもうちょっと続けるつもり。脚ももうちょい痩せたいしね… とりあえずリバウンドしないようにほんと気をつけたい…
⚫︎オマケ・体重の変遷と体型の変化覚書
・65kgくらい→体重の変化に敏感そうな人(ダイエットにすごい詳しいひと)に 最近痩せたね？ と言われる
・60kgくらい→痩せたね！！ って周りに言われるようになる
・56kgくらい→めっちゃ痩せたよね… 大丈夫…？ って心配される(たぶん大丈夫です、たぶん)
やっぱり75kg→70kgの変化と60kg→55kgの変化って全然違う。後者の方が全然違って見えるよね。だから最近になって初めて すごく痩せたね、って言われる。75kg→70kgはおなじ5kgでも全然違って見えないし実際全然変わらないからね… ほんと痩せるなら最初が踏ん張りどころだなって思います。
だいたいそんなところかな。
今まで痩せようと思ったこと、もちろんあるけど結局なんもしなかったのは、デブでもふつうに人生楽しかったからです。美味しいものたくさん食べてなんも考えず寝る人生の素晴らしさよ。デブでも全然楽しい人生だと思う。ただ痩せることで多少周りの目や自分への気持ちが変わることは事実だし、可愛い服が着れるようになるのもまた楽しいぞ！ とは思う。結局人生が楽しいかどうかだよね。どっちの方が人生楽しいかはその人次第だよね。だから無理にひとに痩せろだの太れだのとか言うのはほんと良くない。
わたしは人生で一度くらいは平均くらいの体重を経験しておきたかったので、なんとか平均までは痩せられて割と満足。維持できればいいんだけどね。それは今後どうなるかわからないので… 維持するつもりはあるけど…
この1年でだいぶ痩せたのでこの夏は脚を出せるように脚を細くしたいな〜。どうすればいいんだろう。やはり運動か。頑張りすぎない程度に頑張りまっす。
散々言われている地代（家賃・住宅ローン）以外だと、子供の教育費だろうね
都会だと特に教育熱心な家庭でなくても習い事の一つや二つ当たり前だし
小学校高学年以上になれば塾も当たり前
どこにも行ってなければ子供が疎外感を感じる
でも水泳教室まで車で1時間の土地なら何も習ってない子の方が多いのでは
更にちょっと上を目指すとして、東京で中学受験するとなれば世帯年収一千万が最低ラインと言われてるけど
地域によっては「まともなご家庭」なら中学受験はして当然で地元公立中はDQNの吹き溜まり、なんて事になってたりするわけだし
中受しなくても高校は私立を目指す家庭が多く、大学行くのも当たり前
