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はてなキーワード: 意気揚々とは
「裸の王様」という話がある。もちろん、誰もが知っている話だ。
悪い商人に騙くらかされて意気揚々と裸でいる王様を前にして、遠慮ないコミュニケーションができない周りの大人たちは、内心、
「いい加減、こんなアホな王様について行く気がしない」とか、
「恥ずかしいにもほどがある」とか思ったり、考えたり、呟いたりしながらも、結局誰も何も言わない。
怖くて言えないのか、自分が言うべきかどうかわからないので言わないのか、
言ったとしても、王様はロバの耳、聞く耳なんて持っていないと言う諦めから来るのか、結局のところ誰もなにも言わない。
そんな中で、無垢な少年に「王様、裸じゃね?バカじゃん」と言われて、王様は初めて自分が裸であることに気づくとか、
そんなようなロクでもない大人たちの話だったと思うけど、
あれがもし、周りもみんな裸で、裸であることが当たり前の社会だったとして、「王様は裸である」と誰が忠言することができるのだろうか?
外から服を着た旅人が来て、「王様、裸じゃないですか!おかしいですよ」とまず思うし、口に出したとしよう。
「いや、君のその何か身につけてる方がおかしい」と。
周りが皆、裸だらけなので、世の中水準からしたら、どれほどプリミティブな状態であるかつゆ知らず、
裸であることが生まれた時から当たり前であり、今も当たり前の世界なのだ。むしろこうまで言うかもしれない。
「郷に行っては郷に従え、君も裸になったらどうだ?いや、君が裸になるべきである!」と。
「いやいや、私は裸になるなんて嫌ですよ。それに、服を着ている方が、寒さを凌げるし、怪我だってしにくいし・・・」
「暑い時はどうするんだ?」
「はっはっはー、こいつ、ばかだなあ。服を着るから暑いんじゃないのか?やっぱり裸が一番」
みたいな変なロジックで、自分たちが裸であることの不利については、あえてみようともしないし、考えようともしないかもしれない。
「しかし、裸だと、草地に入ったりした時に、草とかで傷を負ったりして、とても効率的な生き方と思えません」
「そんな時には、草を刈って行けばいいじゃないか」
「あなた方は草地に入るたびに、草を刈って歩くのですか?」
「そんなの当たり前じゃないか」
裸の王国のような特殊な環境においては、特殊なルールや常識があって成り立っていて、
その常識ごと、周りから見れば「バカバカしい」お話しなのではあるけれども、
実際の社会において、
・周りから見たらかなり遅れている
・効率的ではないけど、なんとかやっていけている
・自分たちは満足している
みたいな社会があった時に、外部の人が見た時に「いや、それ遅れていますよ」と言う指摘は、
「いや、お前の方がおかしいんだよ、我々はこれで十分回っているし、満足している。何がおかしいの?君の方がおかしいだろ」みたいな
鎖国的な反論で持って封じられてしまうことが、多々あるのではないだろうか?
自分も異動してきて、ありえないくらい何もかもが時代遅れで、非効率で、みんなそのせいで生産的に働けず、深夜遅くまでダラダラと仕事していて「大変だ、大変だ」と言うけれども、
「そりゃ大変ですよ。だって、そんな仕事の仕方じゃ、今時。裸で荒野を歩くようなもんですよ」
と指摘しても、「いや、これまで我々はこれでやってきたんだ」とか、「お前には根性が足りない」とか、「慣れろ」とか言われる。裸の王様にそれを言われる。
半年前に中途入社した女の子、ちゃんと「王様は裸だ」ってはっきり言っちゃうようなタイプの子なんだけれども(損な生き方なんだけどね・・・)、
彼女と一緒に「王様は裸だし、みんな全員裸でどうかしている。世の中、みんな服を着ています。服を着る方が効率的だし、楽ですよ」と言っても、
「今までこうしてきた」とか「何も困ってないんだけど」とか「我々は服ではないにしても、ちょっと工夫している。草を刈るとか」とか、「お前らも脱げ」とか言われて、
戦い続けているのですが、心萎えそうです。
自分たちは何か間違っているのでしょうか?
ネットにアップされてる飯の写真、どいつもこいつもまずそうにしか見えない。
さっき無職のうさぎたんのブログを流し読みしてたら寄生虫アニキサスの写真が上がってて、びっくりしてよく見たらトマトパスタだったわ。
まあ、うさぎたんはああいう芸風だから許せるが、Twitterやブログにアチアチうどんみたいなエグい食事写真を意気揚々と上げてるやつはマジでなんなの？エメトフィリアなの？
明るい所で撮る・食べ物に寒色を合わせない・食べかけを撮らない・ピントを合わせる・接写で撮るとか、素人でも色々出来るコツあるだろ。
一人で食ってるぶんにはかまわんが、不特定多数の目に晒すなら少しは見栄えに気をつけてほしい。TLにゲロみたいな飯写真流すとか逆飯テロだから。
■はじめに
※初匿名投稿兄貴です。やり場のない不思議な感情を匿名で書き殴れると聞いてすっ飛んできました。優しくしてください。
※タイトル通り、風俗に行ったときの話がこの注意書きの後にずらずらと書かれます。ですが、登場人物や登場する店舗のお名前はボカして表現します。つまり、調べても意味はありません。
※パネマジはしめやかに爆発四散すべき。パネマジが激減するって確証があるならば店舗名を出してもいいとすら思ってる。
というわけで本文行きまっせー！
突然だが、
ここすっげぇ大事なところなので4回も言った。
思えば、3x歳まで純潔を守りすぎた。○ナ○ーをやりすぎた。
白髪が1本、2本…と増え始めても「相席屋やら婚活パーチーよりも数億倍手軽なオ○ニーでええわ」と思っていたのだが、2次元の限界なのだろうか、それとも単純にやりすぎたのか、2018年の春頃から2次元ですら勃たなくなってきた。
「やはりヴァージンループだけでは満足出来ない！女の肌の温もりが欲しい！温もりがあったら勃つような気がする！」
…そう考えた僕は、某風俗情報サイトを漁り、東京・吉原のとあるソープランドを見つけた。
ソープランドは本番アリのエッチなお風呂である。会社の同期と酔った勢いで行った沖縄のピンサロとは違う。
エロゲよろしく、騎乗位でブルンブルン揺れるパイオツを無心にしゃぶりつきながら、時にはディープキスをしながら、夫婦の夜の営みのような何かを展開出来るという夢のようなお風呂なのです。
店によってはケフィア(意味深)を目一杯出せるところもあったりなかったり。
で、見つけたソープランドは、まな板から「マッキンリー山脈かな？」と見間違えるぐらいに大きな山脈を2つぶら下げているお姉様まで選り取り見取りのお風呂屋さん。
「選り取り見取りなら、どのキャストさんでも短小包茎童貞でも優しく筆下ろしをしてくれるん違うか！？」という期待を胸に、同じお店のお姉様キャラで3人まで絞り込んだ。
万が一、これで勃たなかったら本気でどこかのサッカー選手のように本格的に治療に専念しないといけない。
そのためには一挙手一投足が大事や、ここからもう本番始まっとるようなもんやで、と思いつつお店の電話番号をポチポチと押し、予約の電話をかけた。
声が震えているのをよーーーっく感じ取りながら「x月の2x日19時から、○○すぁんか☓☓さんか△△しゃんオナシャス！」と伝えた。その日は僕の誕生日だからだ。記念日大事。
「x月の2x日、20時30分からであれば☓☓さんがご案内出来ますが」
との回答が。
1時間30分もずれるぐらいなら美味い飯食って帰ろか、そう思ったが同じ夜は二度と無い。
しかも☓☓さんはウェブサイトのプロフィールを見て、選んだ3人の中では(申し訳ないが)地雷キャラのかほりがしていたので、出来れば避けたいところだった。
こっちが折れる形になり、向こうの言われるがままに申込を完了させた。
「30分おきに現地からハイエースが往復しているので、20時までに上野駅のファミマ前にいてください」という一言が言い終わるか終わらないかぐらいで電話が切れた。
そして当日。
風俗ライターのブログやら初心者向け記事を見ながら暇をつぶし、19時50分…になったが、そもそもハイエースすら見えない。
雲行きが怪しい。
そのまま林さんになって行こうかと思ったが止めた。
ひょっとして全然違うファミマなんやろか、と思ってお店へ電話。
「今、入谷口目の前のファミマにいらっしゃいますか？恐らくウチのハイエースが見えると思うんですけど」
そして首をゆーっくり廻して気づく。
なんでこの地はファミマが、大通りを挟んで向かい側と、僕が待っているファミマ、そして明らかに人がいなさそうな方面とアメ横近くの合計4店舗もあるのさ。誰かツッコまへんかったのかこれ。
つまるところ、東京、しかも上野という大都会になった途端にこんなにファミマの数が激増するとは思わず、指定されたファミマとはまるで違う「ファミマ」の前で待っていたのである。
ファミマだって、なんとかバーガーだって、雑居ビルだって名前がある。○○店って言ってくれるだけでも調べようがあるのに、なんでこの人は頑なに「入谷口です」としか言わへんのだろうか。
Googleを駆使し、辿り着いた先は街灯も少ない、人も少ない「これ同じ上野なの？」と思うぐらいの入り口の前にあったファミマ。
何か中東系が複数人でタバコ吸っているし、その隣でアジア系が大声で喋ってるし、もうアングラ感ぱねぇっす。ワタシニホンゴシカシャベレナイヨ。
ドライバーさんから「分かりにくくてすいません」としきりに謝られたが、正直あんたに非は無いと思う。
ドライバーさんと雑談をすること10分。どうにか時間ギリギリで現地到着。
お金を支払い、待つこと5分で順番が来た。
いよいよボン・キュッ・ボンのお姉様とイチャコラする時間が来たぞーーーーーー！イェアアアアアアア！！
「初めまして、☓☓です。宜しくお願いします」
そこに勃っていた、いや立っていたのはタマゴ型の人だった。
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ホームページにはそう載っていた。
プロフィールにもマッキンリー山脈()が連なる画像があるし、画像から見えるシルエットはボン・キュッ・ボンのそれだ。
では、僕の目の前にいるタマゴさんはなんだ。TVでお馴染みの○ツ○さんか。北海道で酪農やっている○マ○さんか。
そもそもタマゴ型過ぎてKどころかDもないぞ、この山脈の大きさは。
今の状況になって初めて、風俗業界にはびこる「パネマジ」という悪習の実態を感じ取っていた。
パネマジというのは所謂一つの「合成」で、今回のお相手のように、明らかな「タマゴ型体型」をスレンダーな「峰不二子体型」に作り変えることを指す。ところどころ似ている点を残しているので、明確に詐欺ってわけじゃない。転じて表面化しにくいという点がある。
まぁ、酷い場合は顔すら別人になっていることもあるらしいけど。
誤差はあれど、この店、いや業界全体でこの手の加工は流行っているんだろうなぁ…
酒も抜け、受け入れられない現実に気が少しずつ遠のいていくのを感じつつ、四畳半ほどのお部屋にご案内。
部屋に入ったら、脱ぎ脱ぎから1～2分程度の雑談→即尺の流れ。童貞でも分かるこの作業感。
救いがあるとしたら、この頃には意識が若干混濁していたことだろうか。
汗が腕や脇から出きれず、顔から足からも汗が出まくった末、脱水症状に移行しつつあったのだ。
血流よりも多汗が勝ってしまって全く勃たないが、とりあえず挿れようと健気に頑張るタマゴお姉様。
…早よしてくれ…
ゆっくりとマイ・サンを受け入れ、実に機械的な上下運動をするタマゴお姉様。
…うん、重い。
グラビガってぐらい重い。
AVそのままに「アッアッアッ」って言ってくれるのは気分が高まってええんやが、オットセイが乗っかって僕の上下で「オウッオウッオウッ」って雄叫びを挙げているイメージに早変わり。異種姦？
まぁそれでも自分の意志に反して射精感は徐々に高まりまして、まぁ、出たわけですよ。
一通りの射精感が収まった後、騎乗位でリードしてくれていたタマゴお姉様の体重が僕の下半身に一気に伸し掛かり、膝関節近辺が大きくたわむような、そんな感覚があった。
刹那、激痛が走った。
ふくらはぎ近辺を見ると、数字の１みたいな形に変形しているんですよ。
何回か肉離れになったことはあるけど、比べ物にならないレベルの激痛。天国と地獄。いや地獄の釜の底やな。
痛いリアクションとド素人でも分かる足の変形具合にタマゴお姉様は「こういうの初めてじゃないから」と冷静に言いつつ、マッサージしてくれました。
なにこれマジで。逆レイプってこんな辛いの？そして初めてじゃないだと？なんつった今？
服を着せてもらい、程なくしてドアホンが鳴ったので階段を降りる僕とタマゴお姉様。
伸ばす度に痛みが走って真っ直ぐ立てない状態でも、僕には帰る家がある。家族がいる。
ただ気合で入谷口から改札に向い、山手線に乗り込んだのである。
「どう考えても…あれは別人だよなぁ…」
昔からネット弁慶オタクでムカつくコメントやレスを見つけると、理論武装して論破してやろうと意気揚々と長文で書き込んでいたんだけど最近そういうのを全く行わなくなった。
昔だったら一つの記事に延々とコメントし続け、相手も応戦しそんなくだらない事を一週間くらいも続けたりした。
今はそういうのが無い。
ただムカつくという感情はなくなってない。カチンと来たら反射的に書き込んで相手をやりこんでやろうという気持ちが起こる。
でもいつもそこで終わる。
今もYouTubeでイラッとさせられるコメントを見つけたので返信しようと思った。
PCが古いんで起動するのに5分以上かかる。
ネット弁慶でいきがってる性格は変わってないし、一生変わらないと思う。
ただ気力が続かない。イライラしてるけど、コメントするのが面倒くさいと思ってしまう。
唯一やらかすのが酒飲んで酔った時。気が大きくなるからだろう。
よく、「年取って丸くなった」というけどあれって別に性格や性質自体は変わってないと思う。
老化が進むと、イライラしてそのイライラを何かで当たってやろう気力と体力が無くなるだけなんだと思うよ。
逆に言うと、今の年寄りがいつも暴れて問題行動起こすのって、気力と体力が有り余ってるからなのかな。今の年寄りって健康だし。
「ほら、どうだマスダ。これが、いま一部の界隈で密かに話題の『ナントカさんはカントカしたい』だ」
タイナイは意気揚々とススメてくるが、何が面白いか俺にはよく分からなかった。
“カントカ”というものについて講釈を垂れて、後は登場人物の中身がない掛け合い。
もしかしたら読み込めば中身があるのかもしれないが、俺はそもそもこの漫画の中身になんて興味ない。
「……カントカに興味がない読者にとっては長々と説明されても困るし、興味のある人間にとっては基礎的すぎて退屈な内容だと思うんだが。キャラクターも、物語のテーマと必然性を感じないというか……」
「マスダは相変わらず表面的な感想というか、粗探しばっかりするなあ」
そう言われても、この作品そのものに興味がないから、感想を言語化しようとしたらその程度しか出てこない。
「こういった作品はそんな細かいことを気にするんじゃなくて、キャラクターの関係性とかも加味して、もっと全体的な空気感を楽しむものなんだよ」
「じゃあ、そういう楽しみ方ができない俺がダメってことで、この話は終わりだな」
「いやいや、マスダ。もっと、こう……あるだろ？」
いや、ない。
今ですら、内心では「興味ない」の一言で済ませたいんだ。
だが、「興味ない」では済ましてくれないから、どうにか搾り出している。
「マスダ。もっと実質的な感想を言ってくれよ。魚だって大事なのは味であって、小骨の数じゃないだろ」
「いや、それ大した理屈じゃないよな。小骨が多かったら味わえないだろ」
かといって、正直な感想をタイナイに言ったところで、こちらの数倍の言葉を用いて反論してくる。
挙句、それを理解できない俺が愚か者だという前提で罵ってくるるのがオチだ。
タイナイは自分の好きなものは他人も好きじゃなきゃ間違っていると思っている。
そして、間違っている人間は許せない。
上辺こそ取り繕ってはいるが、本質的な精神構造は極めて単純であることを俺は知っている。
その状態のタイナイの相手をすることが、時間の無駄だということも。
タイナイから言わせれば、そういった意見のぶつかり合いこそ醍醐味なのかもしれないが。
違う意見を持つ相手に対して、自分の感情をコントロールできない人間がやることじゃない。
「まあ……面白いと思っている人がいて、お前も面白いと思っているなら、それでいいんじゃないか？」
「なんだよ、それ。僕はマスダの意見を聞きたいんだよ。好きか、嫌いか、そんな単純な感想から始めていいんだ」
どうもこいつの中では、前提として「好き」か「嫌い」かの二択しかないらしい。
だが、俺の中にそんな二択は存在しない。
「いや、どっちでもない」
「どっちでもない、ってどういうことだ？」
タイナイの中にはその二択しかないようだが、好きだとか嫌いだとかっていうのは、その対象をどうあれ評価しているからこそ出てくる気持ちだ。
自分にとって評価に値しないものに対して、好きだとか嫌いだなんて感情は湧かない。
作品を賞賛するにしろ批判するにしろ、それは評価している人間にある選択肢なんだ。
「……例えば七ならべをする。お前は都合のいいカードが手持ちにたくさんある。そして俺は手持ちに都合のいいカードがない……というレベルですらなく、何のカードも持っていない。七ならべに参加していないからだ」
「マスダ、その例え意味不明」
その後も、俺は穏便に済ませようと遠まわしに表現するが、タイナイは首を傾げるばかりだ。
「あ、そうだ、『ウチュウノススメ』の話しようぜ。タイナイ、あれ好きだろ？」
「いや、最近の『ウチュウノススメ』は宇宙の説明ばっかりで、漫画としては退屈な内容だから話したくない」
「ちょっと前まで熱く語っていたくせに、何なんだそれ」
俺が結局のところは時間を無駄にしていると気づいたのは、その問答を繰り返してしばらくのことだった。
マスダ：同級生のタイナイにススメられ、『ナントカさんはカントカしたい』を読むことに。もとから興味のなかったものをススメられたので読むこと自体が乗り気じゃない。それでもタイナイの普段のネットでの立ち振る舞いを知っているため、穏当に済ませようとする。結局、カントカが何なのかは未だよく分かっていないし、分かる気もない。話題に挙げた『ウチュウノススメ』もかろうじて話についていけるだけで、別段ファンというわけでもない。
タイナイ：マスダに『ナントカさんはカントカしたい』をススメた。読んだあとのマスダの感想が気になっていたが、まさかの無関心に肩透かしを食らっている。「どんな意見でもいいから」と言っているが、批判的な意見に寛容というわけではない。『ウチュウノススメ』のファンではあるが、最近は熱が冷めているきているのか『どたキャン×』に浮気気味。
闇の義務教育期間を過ごしてきたので愚痴と悪口がとにかく苦手かつ嫌い。その種の会話を聞いただけでも喉がすごく渇いて痛みがするし、心臓がばくばくと鼓動がはやくなる。ひどいときは一人になった途端に涙が溢れ、止まらなくなるレベルだ。つまり愚痴と悪口に対する耐性が超弱い。
また聞くだけではなく、わたし自ら悪口愚痴を言うことも駄目である。愚痴ってみたこともあったが、気持ち悪さで魂が死ぬ。むり。
と書いてきて、ここでいう悪口愚痴 の定義書いてなかった。書くわ。
大雑把に言えば、感情論による、結果がない他人の悪評。または議論。
まじで何を言いたいのかがわからない。ひたすらに負の感情をぶつけられるだけの会話。相手がこうしたらもっとよくなるのにと建設的提案がない感情論。悪口及び愚痴の共感だけがほしい会話。
それが超嫌いでほんとうに気持ち悪くなる。もう本当に涙が勝手に出てくる。鼻水がだらだら出てくる。鼻炎だからしゃーないけども。
あーほんとに、これ書いている時点でもう気持ち悪い。けど頑張ろうな、あと少しだ。
で、まあ愚痴悪口超嫌い、心身ともにまともではいられなくなるので、言わない聞かない触れないを徹するのだ。自衛だ、自衛。
この世のなか、愚痴と悪口だけでできているんじゃないかと何回も絶望したし、絶望することに飽きてるんだけどもな、まあ好きなことに没頭してたらどうでもよくなるんだわ。
大体愚痴悪口を意気揚々と話す人間に良いやつはいるわけねえし、わたしの知らないところでわたしの愚痴悪口を言っているはずさ。そんな人間にわたしの人生を、時間を、意識も感情もなにかも、向けたくないね。切り捨てるさ。心身を殺されたくない。
なので自衛。心にガード。
とまあここまでかいてきて、結構スッキリしたので終わりにする。
ハンターハンターのクラピカという存在に、脳の「腐」を司る部分をぶん殴られてから十数年、腐女子として生きてきました。
クラスに友達がいなかった高校時代、予備校の硬い椅子のせいで尻に青痣ができた浪人時代、「死んでも成果(賞)を上げろ」というゼミで啜り泣きながら論文を書き続けた大学時代、ギリギリのところでいつも私の心を支えていたのは二次元の推し達でした。
推しと一緒ならどこまでも頑張れる。どこまでも走っていける。
自分の身体が弱いことなんかすっかり忘れた新社会人の私は、お気に入りの香水やヘアミストを並べた棚に推しのアクリルスタンドを立てて、「今日も頑張ってくるね」と話し掛け、毎日意気揚々と会社に向かっていました。
「老舗の会社に入れた」という驕りもあり、密度の高い報告書をいかに速く提出するか、グループワークでどうやって他のチームを叩きのめすか(自分のチームの案を採用させるか)、どうしたら同期の誰よりも早く大口の契約を取れるか、頭の中はそんなことで一杯でした。
(私は過去の経験から、頑張らないと、死ぬ気で頑張り続けないと、自分が深くてどうしようもない穴に落ちてしまうと信じている節がありました。)
「レベリングする時間があったら、家で仕事して精度を上げたい」
気付いたら私の隣に推しはいなくなっていて、ひとりで突っ走っていた私は痩せて目の下に黒ぐろとしたクマを作っていました。
そんな生活が半年ほど続いた辺りから、何故か毎日不安で不安で不安で、言い様のない虚しさに襲われるようになりました。
すうっと冷たい、足元から立ち昇るような強い不安感は、そのうち酷い嘔吐や「文字が読めない」という形で身体に出ました。
自分の香水の香りで気分が悪くなる日もあり、気が付けば香水棚で微笑む推しに「行ってきます」を言う習慣も無くなっていました。
0655を横目に無言で化粧をして、何とか朝食を流し込み、ヒールを履いて、ずた袋のように重たい身体を引きずって駅へ向かう私は、完全にひとりぼっちです。
駅の電光掲示板の文字も読めなくなっていたので、遅刻ギリギリで会社に滑り込むことも増えました。
それでも死ぬ気で踏ん張って仕事をしていたら、ある朝会社のトイレで盛大に吐きました。さながらマーライオンでした。
負けず嫌いの完璧主義で、社会性に難のある人間が、自分の心の拠り所を土足で踏みにじった結果です。
「ちょっと駄目になってしまった」「助けて欲しい」と親に電話した時でも、本棚に飾った推しのフィギュアは凛々しく、美しい顔をしていました。
電話を切った後、自分の中にあった、あの燃えるような推しへの愛着や思いがすっぽりと無くなっていることに気付きました。
鬱による記憶力の低下は凄まじく、あろうことか私は推しの名前すら忘れていました。(名前長いし難しいんですよね)
推しの名前も忘れてしまった自分が悲しくて、でも何だか可笑しくて、部屋の隅に置いたハンモックに揺られながらへらへら泣いて、あとどれくらいでこの地獄に親が迎えにきてくれるのか、そればかり考えていました。
その後、多少正気を取り戻した私は推しの名前を取り返し、推しのフィギュアは今、テーブルの上で静かに微笑んでくれています。
あなたのその雄っぱいに埋まりながら大声で泣きたいと思えるくらいには回復しました。
ごめんね。ありがとう。大好き。
○朝食：おにぎり二つ
○間食：なし
○調子
出張自体は、さすがにいつものホワイト勤務ではないため、疲れた。
今までは、少し歩くだけなら大丈夫だったのだけど、今ではトイレに行くのにも、びっこをひいて歩かないと辛いぐらい。
これはさすがに、さすがに、なので、ちゃんとお医者さんに行って他の検査などもしてもらおう。
多分、色々とシャレになってないんじゃないか？ 昨日なんか30分に一回ぐらいピクピクと小刻みに痙攣してすごくしんどかった。
●スイッチ
2面と3面をクリア。
ポケモンは色々とプレイしていきているけど、多分僕のポケモン史上もっとも、ベトベターが活躍しているゲームだ。
ポケモンスクランブルよりも、ハックアンドスラッシュ要素が強化されてて、
一匹のポケモンをどんどん強化できるのが、とても僕のしょうにあっている、楽しい。
課金せずに、もってたダイヤで20連と、単発チケット20回ぐらいで、デルビル、ヘルガー、メガヘルガーのラインが揃いました。
こりゃめでたい！
色々チェーンしていくつもりなので、まだ考えている箇所は多く暫定的だけど、
デルビル、ヘルガー（メガヘルガー）、ガオガエン、ホウオウ、ワカシャモ（バシャーモ）、ロトム（ヒートロトム）
ヘルガナイト、レンジ、ダブチャン、プラスパワー、かたまり、フレイムスフィア（これ役に立たん）
こんな感じ。
とりあえず、130ラインあって、やけどにもできるほのお・あくタイプのガオガエンを採用してみたけど、いまいちピンとこない。
ウインディの方がわかりやく強そう……
それと、色ブラッキー目当てにイベントも参加しているけど、そもそも色ブラッキーがツモれる可能性のある箱が出てくれない。
嫁はSMAPファンだ。解散してしまった今は新しい地図という元SMAPメンバーのユニットにお熱である。
その新しい地図が最近宝くじのCMに出ているらしく、応援のためか恐らく生まれて始めて宝くじを買った。
宝くじはグリーンジャンボみたいなやつではなく、自分で番号を選んで買うタイプのやつ。numbers3だったかな？
合計で1200円分買って当たったらいいねみたいな話をしてて、先日当選番号の発表があった。
すると嫁はたいそう喜びながら「当たった！1万円当たった！」と報告してきた。
なんでも末尾2桁が合ってると当たりになるミニというやつに当たったそうだ。
この当たったお金で焼肉食べに行こうと嫁が言う。可愛い嫁である。
それで昨日意気揚々と嫁はひとりで換金に行ったのだが、
帰ってくるなり「ハズレと言われた…」と落ち込んだ様子で言った。
聞いてみると宝くじは並んだ数字が順序の含めて全て一致すると当選となる
ストレートという種類で買っていたのであるが、そもそもそれを理解しておらず
下2桁が一致すればもれなくミニに当選すると思っていたらしい。
嫁が悲しそうにしていたのは、1万円がもらえなかった事ではなくて
一緒に行こうと思っていた焼肉に行けなくなったのが辛かったのではと思う。
なんとか慰めてやりたいと思ったけど、こういう時はどうすればいいのだろうか？
東京生まれ東京育ち23区外で働いたことがなかった俺が、ド田舎にそびえたつホテルにリゾバで3か月働くことになった。
リゾバを始めた理由はのんびりしたかったから。某温泉街ということで、日中は働いて夜は温泉に浸かってゆったり過ごす。そんなイメージを持って飛び込んだ。
勤め先のホテルすぐ近くに社員寮があるらしく、そこで暮らしも楽しみだった。
派遣会社の担当者も｢ここは離職率が低く、長く務める方が多いよ｣と礼儀の"れ"の字も知らないような口調で推薦してきた。
癒しと多少の出会いを期待しつつ初日の面談を迎える。簡単過ぎる説明と名前を書くだけの書類への記入を終えて午後14時頃、これから住む寮に案内された。
真っ白な外観に等間隔に並ぶ窓、陽当たりが悪いせいで肌寒く薄暗い階段、廊下。渡されていた鍵で自室のドアを開けた。
軽い木のドアを引くと、3つの段ボールと畳の上に畳の敷物が敷かれた床に冷蔵庫、少し足が高いテーブルに置かれたテレビが部屋の隅っこに置かれていた。
その寂しい光景を目の当たりにした俺は｢田舎だしな｣と妙に納得してしまった。
3つの段ボールは俺が予め実家から送っていた荷物だ、PCや着替えが入っているので雑に開封しPCを床に設置した。
その後も使えるわけのないLANケーブルなどを引っ張り出しながら自分の部屋を作り上げた。
布団を敷いて、ここまでの道中で買ったいろはすを飲み切った。
部屋が完成した頃にはもう夕方で、陽が落ちる前に近場を散策しようと考えていた俺は急いで外に駆け出した。
都会では見られない山々、徒歩15分圏内にある滝をなんとなく見て部屋に戻った。
一日通してそれなりに歩いたので疲れが出始めた、このまま寝てしまう前に風呂で汗を流そうと黒いシャツとジーンズを素手で持ち従業員用の入り口から
このホテルご自慢の大浴場に向かい、意気揚々と服を脱ぎ少し重たい扉を大袈裟にガラッと開け、ひたひたと足音を鳴らしながら風呂場を見て回った。
露店風呂はお客専用とのことだが、サウナや"温泉ソムリエ"推薦の湯舟は従業員でも利用可能らしい。
俺は大の温泉、いや風呂好きだ。温泉でないと寛げないわけではない。
実家の縮こまって入る風呂もまた好きなのだ、お湯ならなんでも良いのだ。
しかし、やはり温泉街の温泉は格別だ。これまで旅行してきた各地で温泉街はなかったし、行きたいとは思っていたが何故か足が伸びなかった
そういった事情もあって、非日常からくる高揚感に包まれながら体を手早く洗い、ケロヨンの桶を懐かしみつつ"温泉ソムリエ"推薦の湯舟に浸かった。
少し長風呂をし過ぎたか足元がふらふらするので木のベンチに座りながら着替えを済ませて脱衣所を後にした。
自室に戻ったころには体力が尽き、眠りについた。ふり絞った気力ではスマホのアラームをAM7:00にセットするのがやっとだった。
その後は、その後は、その後は。
何もなかった。ここでの仕事など東京でしていたことより簡単だった、簡単すぎた。寮での交流なんてなかった、なかったはずだ。
出会いなんてもってのほかだった、女性なんてどいつもこいつも初老の翁達にちやほやされて喜んでいる者ばかりだった。
挨拶を返しもしない奴らなんかこっちから願い下げだ。｢グレムリンみたいな顔しやがって｣
寮のトイレが汚く、使う気になれなかった。掃除してもすぐ汚れて放置されるので近場のコンビニのトイレを借りていた。
｢田舎だしな｣と妙に納得していた俺に俺は憤って3か月の任期を終えた今無言で怒鳴った。
寮に集まっていた人間は俺と同じ東京やその他の地方から来ていた人間がほとんどであること。
それに気づかずこの土地やこの田舎独自の空気感に俺が合わないからどうしようもないんだと勘違いしていたこと。
「俺はどこでもうまく生きていけないなぁ」
何を始めれば何を終えればいいのかわからずPCの前に胡坐をかく。
グリーンマークってあった？
1991-1997年まで俺が通ってた小学校はベルマークじゃなくグリーンマークを取り入れてたのね
それを切って集計して提出すると環境保護に使われるとかなんとか
でさ、俺の親は紙を多く取り扱う仕事をしてたのね
コピー用紙を包む紙にはグリーンマークがモノグラムみたいにバラバラと印刷されててるのよ
そりゃノート買っても一枚しかついてないのがその包装紙一枚でたんまり取れるのね
でもグリーンマーク係二人が切って指定の台紙に貼るのを面倒臭がってね
増田くんが持ってきたんだから増田くんがやってよ！と空いたロッカーに放置
「そんなにあるわけないじゃん」
「グリーンマークのニセモノなんじゃないの？」
「ニセモノなんか持ってきて迷惑してる」
なんか俺はこの辺りから人として曲がってきたように自覚してるんだけど
誰しもあるよなこういういやなおもいで
これから書く記事は、以前ここに似たようなものを書いたことがある。だから本当は違反行為に近いのかもしれないけれど、前の記事が妄想だと受け取られてしまって、どうしても納得できなかったからもう一回書かせてもらうことにした。妄想だと思われたのはおれに非があって、たぶん時系列の錯綜した書き方が無用な混乱を与えることになったのだと思う。だから今回は単調かもしれないけれど、時系列の古いものから、つまり過去から順番に並べるやり方で行くことにする。ようするに自分語りなわけだけど、タイトルにあるようにとにかくおれが馬鹿なので、「おれの人生はこいつに比べたらだいぶマシだな」と思ってもらえる効果はあるかもしれない。
話は１３年前にさかのぼる。おれは入試方式多すぎるやろ！とツッコミを入れたくなる関西の某マンモス大学に意気揚々と入学するも、出だしからいきなりつまずいてしまう。クラスで友人が１人もできず、桜が舞うころに開かれたコンパでは、桜の下でぼっち飯するおれは教育係の先輩から情けで声をかけられるありさまだった。
自然、人恋しさからおれの足はクラスから離れサークル活動に向かうことになった。そのサークルの同じくコンパで、スパゲティ屋で食事をしているとき、「どこ出身ですか？」と声をかけてくれる男がいた。それが１年前あまり行動を共にすることになるＸだった。Ｘとはしょっちゅうカラオケに行ってガンダムの曲を一緒に唱うなどしたいたのだが、当時おれはカラオケで９８とか出るのをいいことに（そんなやつはゴロゴロいるのに）、プロの歌手になれるんじゃないかと勘違いして、レコード会社にデモテープを送ったりした。しかもその曲が倉木麻衣のSecret of my heartときていたのがもう・・・・・・。当時、おれは自分が中性的で女性的な魅力があると勘違いしピンクの服を着るなどし「３次元のクラピカ」を自称していたのだった。そんなうぬぼれたふわふわした気持ちもあり、授業からはどんどん足が遠のいていく。１年時の前半にとった単位は４くらいだったと思う。秋になるとサークルもやめ、もっぱらＸとつるむようになる。毎晩のように親からの仕送りのお金をレストランでの食事につぎこみ、Ｘが行きそびっているときはおれがＸの食事代も出すようになっていった。そのうちＸは交換条件のように、「食費を出してくれるなら（レストランに）行ってもいいよ」と言ってくるようになった。でもおれはじゃぶじゃぶ出した。１人自分の部屋で食べるということが考えられなくなっていたのだ。結局のところ、Ｘとの関係はおれにとって、１人暮らしのさびしさや心細さを埋めるものでしかなかったのだと思う。１年たった頃には１人暮らしにも慣れてきたのか、それまでスルーしていたＸの１人よがりなあつかましさが目に余るようになっていた。「おまえには社会経験がないからバイトが必要だ」とか、「おまえは友達が少ない。友達もできないやつに彼女ができるはずがない」とか、そんな自分の意見を一方的に押しつけて反論をさせない態度を受け流すことができなくなったおれは、ある日意を決してメールを送る。これまで一緒にいてくれたことに対する感謝を述べたうえで、しかし性格の根本のところで合わないところがあり、それはどうしようもないからもう関係を終息させたいと。すると笑いながらの電話がかかってきて、「彼女に言ったらありえんって言っとったよ。恋人が別れるときに」するような行為やって」と鼻で笑われ、おれたちの関係は終わった。
さんざんな顚末とはいえ、１歩引いて見るなら人生はまだまだこれから、おれに必要なのは地歩を固めるための１歩を踏み出すこと、つまり授業に出ることだった。しかしおれの人生はここから急速に転がり落ちていくことになる。
授業に出ようとするものの、１時間半受け身の状態で座りつづけるのが耐えられず、教室を途中退出して図書館に行くことが増え、そのうちもっぱら図書館に籠もるようになった。そして図書館のＰＣルームでネットに耽溺するようになるのもあっという間だった。友人のいない１人暮らしのさびしさを埋めるためではなかったと思うけれど、おれはネットにほのぼのとした暖かいものを求めていた。もっといえば居場所を求めていた。そのことがあって、あるいは元々のどうしようもない性質のせいかもしれないけれど、おれはちょっとした冷やかしやスルーに対してキレて粘着するようになった。糞コテと呼ばれるまでそう時間はかからなかった。活動していたのは２ちゃんと某有名大学の掲示板で、ある日そんなおれの傍若無人がブーメランになって返ってくる。ある日、おれの使っていた数々のコテを１つにまとめた上におれの本名を記したレスを２ちゃんに書き込まれてしまった。本名で検索するとすぐにそのレスが出てくるようになり、おれは事の重大さを悟った。特定された理由は、おれが調子にのって掲示板のＥメールのリンク先に本名を書いたからだけど、それをコテの数々と一緒にして晒されるなんて思いもしなかった。
そんな惨状にあってもおれは能天気なところがあって、ネットからは遠ざかりつつあったものの相変わらず授業には出ずにぶらぶらする生活を続けていた。いまだに自分を「３次元のクラピカ」だと思いつづけていて、そんなキャラクター気分でいるからか、最後は自分の思うようになるみたいな根拠のない楽観的気分でふわふわしていて、青春の倦怠を気取って、１９世紀の文学作品をかじったりひとカラに行きまくってソファーに寝そべりながらアニソンに浸ったりしていた。食事はさすがに１人買ったものを部屋で食べたり学食を利用したりして落ち着いていたものの、食材を買いに行く店の人に「おひさしぶりですね」と笑顔で言われてこのお姉さんおれに気があるのかなと勘違いしたり、ナンパブログを真に受けてふるえる声で街を歩くお姉さんに声をかけてガン無視されたり、アニメキャラみたいなスタイルのお姉さんの後ろをつけつづけて感づかれて、店の男に告げ口されて男ににらまれたりと奇行が出始めていた。努力むなしくもちろん成果はゼロ、友人もゼロの極寒生活のなかだれつづけ、単位１０程度のまま４年生、留年が１００％決定していた。親に説得され、なんとか授業に出ようとするも、今度はマイクの音がうるさくて耳が痛いという症状に悩まされる（あれだけカラオケ行ってたのに）。どうしても苦しいなら耳栓するなりすればいいのにみみせんのみも思いつかず、といって親に相談することもなくずるずると授業から逃げつづけ、気がつけば５年生になっていた。５年生のしばらくたった夏ころ、もう単位をとれる見込みはないと親に電話し、退学させてほしい旨を伝えた。そのときも親からも１言も耳栓案が出なかったのは不思議だが、いまさらそんなことを言ったって仕方がない。
退学して田舎の実家に帰ったおれは、今度は公務員学校に行き始める。でも相変わらず奇行はおさまらない。電車のなかで見かけたセクシーな女子大生をガン見しまくり、友達と一緒に笑われていた。大学中退なのに、ほとんど大学卒業者が受験する地方上級を目指したものの、ここでも根気がつづかず授業に出なくなり、電車に乗って百貨店でケーキを食べて帰ってきたり大型書店で延々と立ち読みして帰ってきたり、もう何をしに行っているのかわからなくなっていった。
公務員学校をやめひまをもてあますようになったおれはまた馬鹿をやらかす。リアル顔をうpして知恵袋で評価を聞くという暴挙に出た。しょうゆ吹きそうな顔だったから予感はしてたけど、超ブサイクって返ってきたときはおれのなかでクラピカが音をたてて崩壊していくのが聞こえた気がした。
実家２年目くらいからは聴覚過敏がひどくなり半狂乱になってきて、家の前を車が走るたびに「うるせーっ！」とか「コラぁ！」とか怒鳴るときもあるようになっていた。対人的にも過敏になっていて、母と折り合いの悪い父方の祖父が母に陰険な感じに当たったりすると、祖父がいなくなった後にわめき散らしたりしていた。
３年目のある日堪忍袋の緒が切れたようになって、実家を飛び出すようにして大阪で１人暮らしをはじめた。頭が常に高揚しているような状態で大学の掲示板に演説調の文章をかきなぐり、もはやネット上でも誰ともまともなコミュニケーションをとっていなかった。１人暮らしをしたらすぐアルバイトをするという父母との約束もやぶり本屋で立ち読みをしまくっていた（図書館のとも思いつかず）。それでも勇気を振り絞って、わざわざ女性募集と書いてあるところに申し込んだら、面接中にひじをついてキレられた。
ある日スマホを書店に忘れて２日後に戻ってきたのだけど、なくしている間に何かをされたらしく、なにも押していないのに勝手に意図しない操作をされるようになっていて、そんなのすぐにスマホを破棄するの１択なのにずるずると使いつづけて、結局それから２年くらい使っていた。
そのストレスがあったのかどうか、また実家に戻ってすぐに興奮がおさまらなくなり、精神科に行くと発達障害と言われてエビリファイという薬を出された。
いまはそれを最低量のみながらアルバイトに行っているけれど、アルバイト先に１日数回、２回のコールで切れるいたずら電話がかかってくる。アルバイトに行くまでは実家にかかってきていて、まず同じやつ（ら）の仕業だと思う。悔しいけれど、ネットで暴れていた自分の自業自得でもある。いまだ友人はいない。もちろん彼女もいない。でも１日１日生きていくしかない。
長文です。
人の幸せを喜べない自分が嫌だ。僻みっぽくて、常に他人と自分を比べて凄く嫌な女だ。
結婚4年め。子なし。旦那の転勤で海外在住。会社の規定で働けない為、専業主婦。
昨年妊娠した。子供が嫌いなのでピルを服用していたんだけど、丁度飲み忘れたタイミングだった。逆算してみて、多分一発で命中したんだと思う。
「生理が重いから(事実)」という理由でピルを飲んでいた。これは夫も知っていた。
検査薬を見てゾッとした。大好きなお酒が飲めない・子連れになったらお洒落なレストランにも行けない・海外旅行も暫く行けない。
子育て＝自分の自由を制限するもの としか思えず、産婦人科受診まで憂鬱な日が続いた。
でも心のどこかで、ちょっと喜んでいる自分が居ることに気づく。意気揚々と日本への里帰り出産の計画を立てていた。
しかし、後になって気付いたけどそれは旦那と子供と過ごす未来へのワクワクとかでは全くなく、他者から見た順風満帆な自分の人生への優越感だった。
友人のなかでトップ集団で結婚し、旦那の稼ぎもかなり良い。私立の女子大を卒業した後は大手企業に就職、早々に寿退社。当時は皆に人生(恋愛)相談をされていた。今思えば自分はかなり負けず嫌いで、勉強も学年で1番、受験も就職も所謂勝ち組だったと思う。しかしそこには自分が何をしたいとかは一切無く、ただ周りから羨まれる対象になりたかった。
受験→就職→結婚まで全て自分の思い通りになった。もちろん地頭が良い訳ではないし、容姿が特段美しいわけでもない。普通だと思う。だから努力だけは惜しまなかった。
私は、自分の事が嫌いだ。要領も悪く、身も心も美しくない自分が心底嫌だ。常に打算的で、周りの目ばかりを気にして、自分の意思なんて物は何もない。そんな自分の分身なんて怖過ぎる。加えて旦那の事は嫌いじゃないけど、正直愛してはいないと思う。一応恋愛結婚だけど、高収入・介護無しの条件で選んだからだ。
日頃神様の存在なんて信じないけれど、この時だけは神様は居ると思った。こんな私のところに、偉大なる神様が何かを授ける訳がないよね。
子宮外妊娠をしていた。しかもかなり危険な状態で、すぐに手術が必要なレベルだった。片方の卵管を切除。それしか道はない。「(私の)命が危険です」と言われた。今後妊娠出来ないわけではないけど、確率は30%程下がると医者から説明を受けた。
診察室でボロボロ泣いた。しかし、何故自分が泣いているのか分からなかった。
公共の場で騒いでいる子供が嫌で、野放しにしている親が嫌で、妊婦の膨れたお腹を気持ち悪いと思っていたし、電車に妊婦が乗ってきたら譲らなきゃいけないみたいな風潮も意味がわからないと思っていた。なんで好きでセックスして妊娠した女に優しくしなきゃいけないの？サラリーマンの方が疲れてるよね？妊娠は自己責任だよね？何弱者ぶってるの？と思っていたし、正直この考えは今でも変わらない。そんな子供・妊婦嫌いの自分が、何が悲しくてこうして泣いているのか？駐在生活も辛いよね？社会の何の役にも立っていない自分に後ろめたさ感じていたよね？働いていない事を理由に、旦那にヘコヘコするの嫌だったよね？生きてる意味がわからず、なんならもう◯んじゃいたいくらいに思ってたよね？むしろ願ったり叶ったりじゃないか。子供は無かった事になる。内臓破裂させて◯ぬ事も出来る。それなのに、何故私は泣いている？
術後、落ち着いた時に考えた。そして分かった事が2つ。まず、私は死ぬのが怖い。なんだかんだ怖い。2つめ、「子供を産めない自分が許せなかった」。大多数の女性が、皆がごく当たり前に出来る事が、自分に出来ないという事実を、受け入れられなかったのだ。
手術をして、退院した。街中で子連れ親子を見ると、羨ましくて涙が滲む。SNSの妊娠報告・成長記録あいつらまじで◯ね。羨ま◯ね。子供が欲しいんじゃない。「子どもを産む能力を持っている事」が羨ましい。世の中の「子供が欲しい」と言ってる女性達の中にも、私と同じような考えの人が一定数は居るんじゃないかな？友人が皆子育てしているのに自分だけ居ないなんて、みたいな。働く女性が増えたとはいえ、27.8歳くらいまでに結婚しないとヤバイ・30前に子供産まないとヤバイ等、女は今でもそういう社会の目と、時間と戦っている。
今日、友人の妊娠・出産報告を喜べない自分が居る。結婚する子にですら「どうせ私より先に簡単に妊娠するんだろうなー」と思って、冷めた目で見てしまう。そんな自分が凄く嫌だ。
このまま妊娠出来なかったらどうしよう。旦那は「私ちゃんと2人で良いよ」と言ってくれているけど、信じられない。いつ離婚を言い渡されるか怯えている。とにかく自分が欠陥品だという事実を認めたくない。その為に子供が欲しい…でもそれは間違ってると気付いているので大丈夫。私みたいな人間は、子供を持っちゃいけないんだ。子供は自己実現の道具ではない。本当は子供なんて欲しくない。私が欲しいのは、自分がポンコツじゃないという自信。それが何なのか、まだ私には分からない。
男子高を卒業し、理系の大学に進学して院卒で技術職。新卒で入った会社は中途半端な田舎（日帰りで都心に行くことはできる）にあって、実家もたまたまその近く。
金銭的には実家にいた方が良かったんだろうけど、貧乏で自分の部屋が与えられるほど大きな家ではなかったから、流石に自分だけの空間が欲しくて、やっすいアパートを借りた。
中学の頃、少しだけ彼女と呼べる存在がいた。けれど、当時のボクはそこまで性的に成熟してなかったのだろう。
「周りの人って結構経験済みなんだって。○○ちゃんは××先輩としたって言ってた」
という言葉にただただ
「ふーん」
と答えてしまったせいだ。多分この時が生きてきた中で、唯一の卒業チャンスだった。
高校の時は彼女を作ろうなんていう発想すらなかったし、サークルなどに一切所属してこなかった大学時代も周りに女子はほとんどいなかった。
女友達もいた。けどたいてい彼女たちには彼氏がいたし、彼女たちとどうこう、とも考えなかった。
で、就職だ。メーカーの技術職だと、女性が少ない。フロアを見渡して目に入るのは、事務職のオバさんだけだ。
必死でググって見栄を張って、恵比寿の小洒落たダイニングバーで会食。
高学歴で語学も堪能、可愛らしい女性だった。女性経験がない割には会話は弾んだと思うけど、今にして思えば会話を途切らせまいと、必死で喋ってただけだった。
しかも、元来胃が弱くて少食なボクは、この日も緊張で胃が食べ物を受け付けず、コース料理を残してしまった。
男らしさとは真逆。食事を終えて別れた後、ボクが彼女に送ったメッセージに返信が来ることはなかった。
それ以降、マッチングアプリは自分の顔面だと、どの程度マッチするのかを確認するだけのツールになった。
たまに、そうじゃない人とマッチして何通かメッセージを送りあっても、会うアポイントを取り付けるまでに面倒臭くなってしまう。
次第にアプリは開かなくなった。
だから、女性と触れ合いたかったらアイドルに会いに行けばよかった。
それに、彼女たちが頑張ってる姿をみると、こっちも頑張ってる気分になるし、ものすごく満たされた気分になった。
でも、片田舎からアイドルのイベント会場に行くのは、元来出不精なボクにとってはしんどくて、社会人になってからはほとんど行かなくなった。
そもそも土日は仕事で疲れた体を休めるか、家事をするかで終わってしまう。
だから、週末は基本的に家に引きこもっていて、暇な時間は、一人暮らしだからこそできる行為にふけった。
高画質で見たくて、某アダルト動画サイトからちゃんと購入している。
オナホールを隠す必要もないし、VRゴーグルで観られる映像も最高だ。
と、考えてしまうところにあった。
そこで、どこかに筆下ろししてくれる人はいないか、と再びマッチングアプリを始めた。
しかし、1人だけLINEまで交換して会ってくれるという女性が現れた。
私の住むところから往復3時間以上はかかるところを指定されたが、童貞を捨てられるなら願ってもない。
意気揚々と指定された場所に向かったが、約束の時刻を過ぎても彼女は現れない。
そして、居場所を尋ねたメッセージに既読マークが付く事はなかった。
冷やかしの中でも最悪のやつだ。
何もしないまま、ただ来た道を戻る中、行き場を失った性欲が、今、この文章を打っている。
もう、女の人が信じられない。
しんどい。
追記
多分ほんとうに冷やかしだと思う。
じゃなきゃ「何日なら会えるよ」とか「やりたいなー」とか送ってこない。
詩織「新たな愛を見つけるラブ発見型新感覚ラブリーラジオです」
愛海「風情！ 風情じゃないですか！ 春雨は濡れてまいるのが風情じゃないですか！」
詩織「知らないわよ…… なにそれ…… どうでもいいけど…… 一応説明すると…… 今日ここに来るときに駅でたまたまあったのね……」
愛海「それで駅を出た途端に、雨がポツポツ降ってきたからって、詩織さんがコンビニで傘を買おうとしたんですよ！」
詩織「……買うでしょ」
詩織「二人でも…… バカみたいよ…… あと同じ言葉繰り返しすぎ……」
愛海「そんなことないもん！ 春雨じゃ濡れてまいろうだもん！」
詩織「しつこいわねえ…… 何度目よそのフレーズ…… ……あなた。時々…… 本当に時々…… 乙女よね」
詩織「日菜子ちゃんなら…… 意気揚々と付き合ってくれそうね……」
詩織「あら…… なにか確執がありそうね…… 一度くっついて別れた……？」
愛海「くっついてもないし！ 別れてもないし！ 確執もないよ！」
詩織「ふーん……」
愛海「詩織さんってあたしを女の子とくっつけようと画策してないです？」
詩織「……えー」
歌：アノニマス・チャイルズ 作詞：リチャード、マジでシャーマン 作曲：ロボット、バーターちゃうやん
世界中 どこにいる？
笑っている？ 泣いている？
皆それぞれ違う かもね
anony mousd iary
anony mousd iary
anony mousd iary
ただ一人
書き込めば 同じ人
みんな 木になり 言及しよう
anony mousd iary
anony mousd iary
anony mousd iary
ただ一人
anony mousd iary
anony mousd iary
anony mousd iary
ただ一人
俺たちは、何とも言えないパレードを見ていた。
夢中になっているから、何とも言えないわけじゃない。
歌も、装飾も豪華だ。
けど、見せ掛けというか、誤魔化されているというか。
でも、具体的に何がどう悪いのか、その感覚が正しいのか、自分でも上手く説明できないんだ。
父さんの言葉を思い出す。
どういう状況で言ったかまでは覚えてないけど、きっとこのパレードがそれに近いような気がする。
係員のバイトをやっていたらしい。
俺たちと鉢合わせしなかったのは、その頃には仕事を終えて、給料を受け取る段階だったからだ。
「じゃあ、直接渡すけど、落としたりしたらダメだよ？」
お金を稼いだという実感を得るため、ナマで受け取るのが好きなのだとか。
意気揚々と、中身のお札を数えようとする。
「あの……これって」
そのお札には、イアリーランドのキャラクターがプリントされていた。
「単位が違うから分かりにくいかもしれないけど、ちゃんと現金と同じ分あるから」
当然、兄貴だってイアリーランドでバイトしていたのだから、チケットの存在くらい知っている。
「いや、“イアリー”じゃなくて、“円”で欲しいんですが……」
「それだって名目上は同じ“お金”だよ。むしろ、園内ではイアリーのほうが普及している」
「でも、これってイアリーランドでしか使えないでしょ。現金に換えてくださいよ」
「それが出来ないんだよ。換金所がゴタゴタしてて。だから君に払える給料も、イアリーしかないんだ」
お金のことを良く「便利なもの」だと表現する兄貴にとって、不便なイアリーチケットを“お金”として渡されることは不服だったんだ。
後で色をつけて換金できることを条件に、兄貴はその場を引くしかなかった。
○昼食：ご飯、味噌汁、サバの味噌煮、ほうれん草、ひじき、玉ねぎサラダ
○調子
はややー。
超いい天気な上、僕が苦手な種類の花粉が飛んでなかったので、意気揚々と散歩を楽しんだ。
1時間半ぐらい歩いた先にある、ゲームとかTCGとかが売っているお店のストレージで、さらに1時間ぐらい粘るなど、休日を満喫した。
が、さすがに往復3時間近く歩くとヘトヘトになってしまい、帰ってきたらすぐダウンしてこの時間まで寝てしまった。
●TCG
○ポケカ
長らく休止してたけど復帰！ ではなく、部屋の片付けでポケカを整頓した。
ただ、やっぱり悪タイプのポケモンたちは集めたいなあ、と思っていたので、30円ストレージを漁って大量購入。
やっぱりこういうコレクション系はバインダーに入れて眺めたいので、バインダーのシートを通販で購入。
と、お金を割と使ったけど、データだけじゃなく物もやっぱり集めたいのでいい感じ。
●3DS
○ポケとる
Sランク700個。
おわり！
一応、全ポケモン捕獲が目標なので、解禁したゲンシグラードン、デオキシスS、色ゲノセクトも捕獲しないとだけど、
○お便り返信
お便り返信です。
ワンチャン増田とはてブしかやることがないような現場もあるからポジティブに行くんや - oooooo4150のコメント / はてなブックマーク
なんにしても残れたのでよかったですが、2連続でいいところを引ける可能性は少なそうです。
ATはデレステのトレチケタイムくらいの感覚じゃないかしら。だいぶ違うか。 - msdbkmのコメント / はてなブックマーク
そのデレステ？ のトレチケタイム？ というのはちょっとよくわからないのですが、
（このわからないキャラに関していつまで続けるかは、ゲーム日記が4月1日が周年記念なので、そこあたりで）
はあああああ。
ゲームをするときは1人で孤独な方が好きなんですよね、いやお前、ポケモンとかいうコミュニケーションツールじみたゲーム毎日しとるやんけ、ですけども！
いいいい、一週間のバランスはとれてる…… ような…… とれてないような……
美味しい！
むかしむかし、鬼ヶ島に鬼がいました。
鬼が海辺で洗濯をしていると、どこからともなく「どんぶらこ、どんぶらこ」と擬音が聞こえ、その方を見てみると大きな桃が漂着しつつあるところでした。
鬼は桃を持ち帰り、鋭い凶器で割ってみると中から男の子が出てきました。鬼は男の子に「桃太郎」と名付け、大切に育てました。
すくすくと育った桃太郎はある日言いました。
「パパ、海の向こうにパパを退治しようとしている輩がいるらしいね」
「そうなのかい？」
「僕は奴らを征伐しに行こうと思うんだ」
「だけど、あれだね、波風は立てないほうが。せっかく今は平和なんだし」
「何を言っているんだい。奴らはいつ攻めてくるかわからないじゃないか。僕はパパが心配なのだよ」
「そうかい、じゃあこれを持っていきなさい」
旅の途中、「桃太郎さん、その鬼饅頭、ひとつ私にくださいな」というのを三回繰り返し、犬・猿・雉を仲間に従えて、桃太郎は目的の場所へとたどり着きました。
じじいとばばあはわけのわからないことを言っていましたが、構わずに桃太郎はおじいさんとおばあさんを征伐し、きびだんごを鬼ヶ島に持ち帰りました。
芸能人の色々な発言を見ていると、自身の発言力の大きさ・強さが分かってない人が多い気がした。
人気絶好調の旬な芸能人であったり、旬ではないが人気は衰えないといった芸能人と様々だが、
彼ら・彼女らは、自身の発言が周りにどのように影響をもたらすか理解できていないように感じる。
例えば、バカリズムの先日の発言では高齢者の方が図々しい人が多いという発言には若い人の同調を多く得ていた。
これが一般人のSNSだったりすれば、そんなに内容が大きく広まらない。広まる場合はよっぽどの内容だった時だ。
しかし、これを芸能人が発言すると途端にそれは大きくなる。この違いを芸能人は分かっていない。
ちなみに高齢者の方が図々しいかどうかという内容について、私はどちらも変わらないと考える。
目に入った話題の人が高齢者だっただけで、実際は若者も変わらず図々しい。結局はどっちもどっちなのだ。
だが、芸能人が一度電波に乗せて発信してしまうと、その内容に同調してしまった人が一気に騒ぐ。
その結果、本来はそこまで考えてなかったという一般人（この場合、若い世代）が高齢者に敵意を持ち始める。
敵意とは言いすぎかもしれないが、少なくとも好意的な目で見ることはしなくなる。要は多少気に入らないことがあれば老害扱いなどしてくるわけだ。
今回は高齢者がターゲットになり、若者がそれを芸能人の発言がきっかけで敵意を感じるようになってしまう内容だが、
当然だが、若者をターゲットに高齢者が「今の若い人は」と呆れを感じたりしてしまうようなこともある。これも芸能人のTVでの発言がきっかけだ。
なんにしても、芸能人はSNSであろうとTV・ラジオの電波であろうとも物事を語るのであれば、一方的な偏る発言ではなく
偏る発言をするのは政治家たちの罵り合いだけで十分お腹いっぱいだ。
芸能人は、視聴者に魅せて、喜ばせて、楽しませて行くのが仕事だ。
時には辛辣な発言もしなければいけないが、それは別にTV・ラジオで意気揚々とすることではない。
自分が発言すれば、一般人は同意してくれるだろうという安易な考えで発言するのだけは避けないと自滅する。
それがたった一言不適切な発言をしたせいで炎上してしまった今までの芸能人たちなのだ。
言いたいことも言えない世の中と芸能人は思うかもしれないが、言いたいことを言いたいにしてもTV・ラジオを使う必要はない。
一般人では使うのが困難であるものを我が物顔のようにつかって発言している様は、
上手い事を言って指示をあつめようとしている政治家の演説と変わらない。
もし発言するのであれば、SNSでも使えばいいし、ブログで好きなだけ語ればいい。
良い事しか掲載してくれないamebaなら、いくら問題発言をしたとしても都合のいい対応をしてくれる。
誰一人反対しないYESマンのあふれるamebaブログは、そのような有名人向けの良いブログだ。
SNSを使うのならば、反論があるのも覚悟していけばいい。ブロック機能もある。
管理は自分でやるわけだ、いくらでもやっていい。しかしTV・ラジオは自分が責任を取るわけではないから駄目だ。
何にしても有名になっているという事は、発言力が大きかったり強かったりする。
その点を理解した上で活動をするべきではないだろうかと考える。
あまり「～べき」とは言いたくはないが、今回はそう感じた。
