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はてなキーワード: 蕎麦屋とは
みんなでお願い書いた短冊飾ってねのコーナーが出来てて
みんなそれぞれの短冊が飾ってあってお願い事してあったわ。
って今日だけじゃなくて七夕まで大喜利が繰り広げられてるけどね、
短冊どっさり付いてたわよ。
ウェブ笹竹なんてあったら盛り上がりそうよね。
まあただ書いて飾るってだけになっちゃうんだけど。
私もお願いしようかな！
夏までにペキカンボディーが欲しいですっ！って
うふふ。
そんでね、
帰り道駅そば食べようと思ったけどざるそば売り切れだって！！！
うーん
お蕎麦食べてご機嫌さんだったので、
叶うといいな！！！
あのタマゴサンドのタマゴのレシィピ自分で習得してしまったものなら、
この時期はもうしっかり水分補給してね！
乾く前に飲む！
食べる前に飲む！って
うふふ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
しかし揚げてる時点でそのミスに気がついたらしく、「すみません間違えてヒレカツを作ってしまいました、今ロースカツを揚げているので、よかったらこのヒレカツも食べてお待ち下さい」となった。
ざるそば+かき揚げセット800円を注文したら、天ざる1000円が来た。
「かき揚げセットを注文したんと思うんですけど・・・」と言ったら、店員が「すみません間違えました」と、なんと伝票を書き換えた。
かき揚げセット800円と伝票には書いてあるのに、それを二重線で消して天ざる1000円に修正した。
そんなの、ありか？と思いつつ、そこで口論もしたくないので釈然としない気持ちで天ざるを食べた。かき揚げ食べたかったのに。
食べ終わって会計に向かったら、店長らしき人がきて「すみません、800円で結構ですので」と800円の会計で終わった。
しかし注文間違いの時点でそういう対処ならまだしも、会計時だったから食べてる最中釈然としない気持ちで美味しく食べれなかったよ。
この対応は残念だった。
隣の席に来た人がラーメン大盛りを注文した。
隣の人が「ラーメン大盛りを注文したんですけど」と言ったら、店員が「すみません間違えました」と、そのまま生ゴミバケツにぶち込んだ。
その光景にはショックを受けた。
いや、違う味のラーメンならまだしも、量の違いだけなんだからそんなの「間違えましたすみません、普通盛りを食べてお待ち下さい、今大盛り作り直しますので」でいいじゃないか。
なぜ捨てる必要がある。
それに自分の作った料理をためらいなく捨てられる料理人というのもショックだ。
俺が今食ってるこのラーメン作ったのものそいつだ。急に美味しくなくなった気がした。
この対応も残念だった。
ほんの少し西寄りに越しただけなのに、見渡す限りうどんの看板ばかり。
だしのきいた甘めのつゆが、故郷で食べていたよりやや細い気のする、コシのあるうどんにつるつる絡んでうまい。
甘いつゆと削り節とうどんの組み合わせは私にとっては大発見で、初めて入った店でうっとりしてしまった。
だが私は蕎麦が食べたい。
うどん、と大きく書かれたのぼりが翻る蕎麦屋ではなくて、何々そばという看板の、半分を使って黒々うどんと踊るように書かれている蕎麦屋ではなくて、蕎麦屋の蕎麦が食べたい。
よくしめられ持ち上げれば一本一本ばらばらとほぐれるような、口に入れれば押し付けがましさもなく、ただふわりと香りが鼻腔と口蓋をくすぐるような、うずらとねぎとわさびの混じった蕎麦つゆを、食べ終わったあともまだ名残惜しく箸でかき回したくなるような、そんな蕎麦が食べたい。
もちろんそういう趣味自体は否定しないから「アナルセックス特集号」とか「アナル専門作家」とかいうことでやっていくなら文句はない。
普段そういうの描かない作家がバリエーション出しましたみたいな顔でアナルセックス描くのはほんとむかつく。
そのぐらいにはジャンルが違うんだよ。
具体的に今何にむかついてるかというと
こんちきはずっとweb雑誌で面白くもない一般漫画描いてたのが終わって、
ようやくエロ漫画雑誌に帰ってきて、それに気付くのが遅れてアマゾンじゃ売り切れてたからたくさんwebショップ探してようやく３月号の在庫残ってるとこ見つけて入手して、それがギャグっぽくお茶を濁したアナルセックス漫画だった時のむかつきがわかるか？
俺はマジでむかついてんだぞ。
のびのび輝けるエロ漫画を休んで一般漫画に身を押し込んだ覚悟がぬるいわけはないよな。
それなのにあんなに誌面から伝わってくるほどのこなし仕事感を放射してたのは何故だったのか？
お前は照れてるんだよ。
いまだに本気の自分をぶつけることを恥ずかしがってる。
エロ漫画描いてる時より一般漫画描いてる時の方が照れが激しい。
だからことさらにテンプレルーチン感の強い展開やキャラ出しばっかり選んだ。
お前いつまでそんなことやってるんだ？
お前みたいに斜に構えてパンツ脱げないまま歳食った作家でろくなことになってる奴は居ないぞ。
「なんでもっと全力でやってみなかったんだ」っていう後悔を抱えてつまんない漫画描いてるだけのやつになる。
お前みたいに結構画力が有って器用な奴ほどテクに驕って自分を大事にし過ぎて恥ずかしがってそういう末路になるんだ。
ＩＳＵＴＯＳＨＩとか新貝田鉄也郎とかみたいにな。エロ漫画ならかるま龍狼とかがお前に似てるよ。
かつて人より抜きん出た技術がありながら斜に構えるのがかっこいいと勘違いして
一度も全力でやれずにパッとした代表作もなくいつが全盛期だったのかもわからないまま老い果てて取り返しが付かなくなった奴等だ。
あいつは木尾士目やひぐちアサ等がかっこつけるのやめてパンツ脱いで大成したのを見習えないみたいだ。）
お前はまだあそこまでいってない。まだギリギリ間に合うだろ。
今パンツ脱がなかったらもうチャンスはないぞ。
危機感がないのかガッツが落ちてるのかしらないが、今が正念場だと思ってくれよ。
エロ漫画でまで照れのあるお茶濁し漫画描いてる場合じゃねえんだよ。
もっとお前が全力でエロいと思えるエロエロでも、恥ずかしいぐらいのラブラブでも、そういうの描いてみろよ。
もう一回一般やりたいなら一般でもいいけど、「こなしてまーす」みたいな言い訳のオーラ出すのもうやめろよ。
入れ込むのでも冷めるのでもなく、落ち着いて自分を見つめて、自分の中から出てくるものを恥ずかしがらずぶつけてくれよ。
あれが全力だったと認められるか？
お前が全力だったと自分を騙しても俺が認めねえよ。
いい加減「結構描けてるよな」っていう器用さや技術に逃げ込むのやめて、そこから飛び出してくれよ。
まだ全然間に合うぞ。
近所で工事してたお兄さん達と仲良くなって、蕎麦屋で飲んでた。
そしたら店に有名人が大勢でやってきてお祭り騒ぎになったから、別の店に行こうって電車に乗って移動した。
着いた先の地酒の店で働くことになって、皿洗いチームで仲良くやってたけど
授業の中でみんなそれぞれ今日1日で変わったことを発表する時に、
片言の英語で「視力が良くなりました」って言ったら少しだけ笑いが起こった。
終業のベルが鳴った後、「さっきのめっちゃうけたんですけど！日本から来たの？」って
すらっとしてさらっとした髪のスポーツ系長身白人少女に流暢な日本語で声をかけられ、
自分の能力に自信アリアリな態度にイラっときてずっと片言の英語で対応してた。
しばらく一緒に歩きながら話をしつつブラブラ公園に向かう途中、
夥しい数の鳥の糞が落ちてるのを発見、瞬時に警戒体制に入り上空を見上げるも、既に生暖かいハトの糞が腕に付いていた。
彼女とハンカチ貸すよ汚いから遠慮するよ遠慮なく使ってよとりあえず洗おうよ的ないちゃいちゃをした後、
あざ笑うかのように鳩の群れが地面に降り立った。
復讐してやる。
なあに、ちよつと、おどかして、みるだけの、いたづらさ。
スッと近づきパッと足を出しサッと首を突いてやった。連中バーっと羽音立てて驚いて逃げてやんの。ぷふー愉快愉快。
その中に一羽、俺に対して敢然と立ち向かう、立ち姿の美しいオスがいた。ほお、何か文句の一つもありそうなお方だ。
ジリジリと間合いを詰められ、まるで舞台袖にいるような、あるいは飛び込み台の上に立つような、それに近い緊張感が辺りを包む。
遠くで聞こえた飛び立つ羽音が合図だったかのように、彼が俺の右足に狙いをつけてクチバシを振るう。
そうはいくかと右足を引き、返す刀の左足刀が首を狙う。瞬間、向きを変えたクチバシが俺の左足を受け止めた。
パッと距離をとる。
「こいつ、なかなかやるぞ」
「こいつ、なかなかやるな」
もうこれ以上続けることに益はない。
「いい出会いだ」
「いい出会いだった」
鳩胸の内に微かな温かみを感じた瞬間だった。
「こんのクサレケツァルコアトルがー！！」
響く罵声、轟く羽音。
覚醒。
先日嫁と蕎麦屋に行った。
嫁は冷たいお蕎麦しか食べないので、やわらかめの温かいお蕎麦を嫌っている。
そんなものだから、私が鴨せいろを食べているとなんでわざわざ冷たいお蕎麦を温かい汁に入れてコシを無くさせる意味が分からないと言われる。
美味しい蕎麦屋で食べるのはもりそばでいいじゃないか。あんたは美味しい蕎麦屋で温かいお蕎麦食べるのか？富士そば位だろう！
しかし、そう言われ確かに富士そば以外で温かいお蕎麦食べないし、美味しいお蕎麦屋さんに行った時に温かいお蕎麦は頼む気にはならない…。
勿体ない気がして。
