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はてなキーワード: 販売員とは
そりゃ本当は正社員になりたかったけど、当時とにかく就活早く終わらせたくて、ここで良いやって思っちゃった。
人事の人達がすごく感じ良かったのも当時決め手だった。新卒だとこういう事で決めちゃうんだよね。中国資本なのも、業績悪いのも知ってた。服も、正直あまり可愛いと思わなかったけど、とにかく就活終わらせたいの一心でレナウンに決めた。
販売職の新卒研修は、みんな良い子で安心した。女性が多かった。飲みに行ったら、そもそもアパレルに何年も勤められると思ってない人が多かったな〜。
一通り研修終わって、店舗配属。私は百貨店のメンズ配属だった。
最初の挨拶はまぁ良しとして、日に日に店長がヤベー奴だと分かった。
売れないと機嫌が悪い。まわりに当たり散らす。何か質問しても無視する。
もう1人いたオバちゃん先輩社員もペチャクチャ喋っててダメな人だった。2人とも百貨店の社員に嫌われてた。
人事に相談したところ、一応店長もオバちゃん社員も色々注意は受けたらしい。しかし、根本は治らなかった。
入社して3ヶ月後、また同じ年度で集まる新卒販売職の研修があった。
すると、やはり5人ぐらい非常識な先輩に悩まされていた。もうすでに辞めた人もいた。
彼氏に言ったら、「それ、ヤバイ人多くない？」と言われた。私もそう思った。
どうも、レナウンに長くいて、何年も店を守ってきた人はヤバイ人が多いらしい。注意の仕方がキツすぎたり、パワハラ気質の人が多かった。多分、その人達もその上からまたキツく当られたのだと思う。でも、今は時代が違うのだ。私を含め、変な上司に当たった人はみんな病んでた。
接客してると、店長にジーッと見られたり（売れるかどうか気になって仕方ない）、ストレスでだんだんミスが増えてしまった。
ミスは増えるわ体調悪いわで、この会社にはもういたくなくなってしまったので、1年ちょっとくらいで退職して、第二新卒でちがう企業に転職した。結果、大正解だったと思う。
もうだいぶ記憶薄れてきたけど、レナウンのここがどうなの？と思った点をいくつか。
・レナウンは年齢層が高いお客様が多いから、売る服と新卒の年齢が合わない。なんで新卒の若い人を40代以降向けのブランドに所属させるんだろうって思ってた。
・そもそも服がダサイ
・新卒で販売職の契約社員は、他の中途採用とは違って「ランクの高い契約社員」と説明された。少しボーナスも出た。しかし、他の中途採用の販売員はボーナス出ないのでやっかみがあった。
・40代以降の社員さんが「昔は良かった」と言う。でも今が何より大事だと思う。
・中国資本でどんだけ業績ヤバくても潰れないからか、売上やばくても本社はのほほんとした雰囲気
・品質は良かったと思う
親はレナウンの歌とかよく知ってるから、入社喜んでくれたけど、蓋開けてみれば全然だった。
若いながらに、長くは持たないだろう...とは思ってた。
コロナで経営破綻しちゃったけど、逆に今までよく耐えたなと思う。
https://anond.hatelabo.jp/20200411020626
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かみさんはとある大手下着メーカーの「販売正社員」。デパートやスーパーに常設されたメーカーブースに派遣されて、お客さんと対面にて商品の良さを伝え、適切なバストサイズの計測を行いフィッティングをし、購入につなげるプロだ。彼女のプロ意識や商品への愛着はとても清々しく尊敬に値するといつも思っている。
そんな彼女が最近、出勤したくないという。もちろん理由は「新型コロナ」のせいだ。
彼女がいま勤務しているのは、直近で新型コロナウィルスに感染した人が出た店舗だ。ただその店舗ではクリーニング後半日で営業を再開しているし、患者が出た階はかみさんのいる衣料品販売をしているところではないとのことで、「安心してくれ」とのアナウンスがあったそうだ。
そんなアナウンスに対し、かみさんは「何を安心すればいいんだ？」と疑問を抱え最近毎日僕自身のまえで愚痴っている。またかみさん含む販売正社員のLINEグループ内では、やはり同じような危機感を覚えている人も多いようで、「なぜ会社は出勤停止にしないのか」「こんな環境で安心してお客さんに商品アピールはできない」という声もあがっているようだ。またこの前段として、北海道で緊急事態宣言があった際にも何の対策もなく会社から通常勤務を命じられたことが、不安をいや増す形にしているように見える。
もちろん昨今の流れで対策をしていない訳ではないらしい。明らかに濃厚接触となる、フィッティングルームに入ってフィッティングをサポートするということは会社から禁止として指示が降りたそうだし、それらの指示に関する張り紙もしているそうだ。
一方で、そこそこ高いブラを買いに来ているお客さんは言わばバストに対して意識が高いため、コロナだろうがなんだろうがフィッティングのサポートを要求するし、何故かフィッティングルームではマスクも取るらしい（マスクを取るのはn数少なめなので全員とは言わない）。しかもこのご時世だから「空いている」と判断してわざわざ買いに来るらしい。かみさんからすると、こうしたお客さんがリピーターになるため無下にはできず、ストレスがいや増す結果となっているようだ。
そこにきて、昨日の緊急事態宣言に関する話。僕とかみさんが住んでいるのは、当該の地域。そして店舗も当該の地域にある。
一方で今朝の報道を見ていると、デパートはどうやら営業停止になる可能性が高いようだが、かみさんが勤務しているのは食料品を扱う（すなわち緊急事態宣言後も営業している）大型スーパーの上層階に設置された衣料品コーナーだ。
そこでかみさんの疑問とストレスになっているのは、「下着って今必要か？」というところだ。
下着メーカーからすると売らなければ売上が立たない、その販路はこうしたスーパーやデパートとなる、だから販売を続けなければならない（でも内勤の人間はリモート）という理屈が成り立つ、とかみさんは激高している。かみさん自身バストに対して意識が高い人間なので、プロとしてバストにいいものを届けたいという気持ちは人一倍強い。おっぱい好きとしては尊敬に値する妻だが、だからこそそのおっぱいプロたる意識を安月給で使い捨てにするような態度には、我慢がならない。
多分彼女のことなのでこれが生活を支えるインフラたる商品を扱っていたとしたら、ストレスを抱えながらも仕事を続けていただろう。そこは夫として心配はするし利己的に仕事へ行くなと言いもするかもしれないが、そこは彼女の意思を尊重しながらの話になるだろう。
その疑問は、プロたるかみさんの頭にすっかりこびりついているし、僕自身は必要ないと思っている。手持ちの下着で十分だ。
今朝もかみさんは不満とストレスを抱えながら店舗へと出勤した。
僕は彼女と同じく家庭をともにする子供が心配なので、緊急事態宣言発動後に彼女が望んだら「めんどくさい夫」となって、店舗へクレームも出すし会社へクレームも出すだろう。結果彼女が会社を辞めることになっても、僕が生活を支えるシフトは組むことができる。そうした話までは対話をして完了している。
だが、彼女と同じように働いている人もいるし、彼女たちは同じような危機感を覚えている。
いいんじゃないかな。
ちなみに、手放す理由は、、、分厚い。
こない厚さで、結局元使っていた財布に戻した。
15倍以上出して買ったのに！
避けてきたけど、もっと高く売れるなら背に腹は変えない。
値段設定もきっちり研究して出品。
サイズ感とカード入れの数、何より余計な装飾のないスリムなフォルムが
半月以上探し回って、気に入ったデザインと収納のCOACHを買ったけど
厚みがどうしても気に入らなかった。
3つ折り財布だから仕方ないけどさ。
それに、正直、私の目が肥えなさ過ぎてるのかもしれないけど、
雑誌の付録は糸がほつれてたりするから、そこはハサミで切った。
でも、素材感やデザインにそう大きな差を感じなかったんだけど。
年齢的にそろそろちゃんとした物を、と思ってたけど
今回、財布探すための労力と浪費を考えると、痛い学費になったけど、
んで、売れるといいなぁ。
テレ東の「ハードボイルドグルメリポート」(海外の貧困層に住む人たちが今日何を食べるかをリポートする番組)を見て衝撃を受けて、
「何もできないけど自国にいる家がない人を少しでも支援したい」と思って、ビッグイシューを買い始めた
旦那は「そんなことしたって貧困の解決にはならないよ笑」みたいなことを言っていい顔をしなかったけど、自分のしょぼい給料でもやれることをやってる！と思っていた。
そんな中で、ビッグイシュー販売員の方のTwitterアカウントを見つけた。
どうやって投稿してるのか分からないが、2000人くらいのフォロワーがいる。当然私もフォローした。
ここ最近は毎日「売れない、本当に辛い」というようなことを書いている。
大変だな、今月号買わなきゃな、と思っていたところで、
「どんなにビッグイシューが売れなくても、自分が販売している場所をTwitterで公開する気はない。他のネットを使えない販売員さんと対等ではなくなってしまうから」
というツイートがあった。
それを見て、「そんなこと言ってるからホームレスなんじゃん…」と思ってしまった。
本気で今の状況から脱却したいと思っていないのでは？とも。
全員踏み潰しても這い上がるか、それが嫌ならその辺一体の販売員全員の宣伝を請け負ったらいい。そもそもビッグイシューなんて書いたい人の方が少ないのだから、買う人の母数を増やす活動をあなたなら、SNSを使えて文章を書けるあなたなら、できるのに。
鈍臭い。
そう思ったら嫌悪感が止められなくて、きっともうビッグイシューは買わない。
今は私もビッグイシュー買うなんてなんの解決にならないよ、と思う。貢献額の少なさではなくて、貧困層の人たちは、いつまでたってもきっと鈍臭いから。
テッド・チャンの作品を初めて読んだのはもうだいぶ前になる。十数年前、おそらく大学生のころだ。自分は暇さえあれば本を読むといったタイプの人間で、そのころSFというジャンルにそこそこ興味がった。理系だったのもあって科学的な設定に興味をひかれたんだと思う。グレッグ・イーガンといった当時新しく出てきた作家に加え、アイザック・アシモフのシリーズやアーサー・C・クラークの「幼年期の終わり」、ジョージ・オーウェルの「１９８４」といった古典SFもすきだった。そんな中、ネットの記事でテッド・チャンという新人作家がいることを知った。まだ一冊しか本を出していないが、すこぶる評判がいいらしい。短編集ということで読みやすそうだとも思い、さっそくアマゾンで注文した。もうだいぶ前のことだし、大まかなストーリーも忘れてしまったが、確かにその本が面白かったことは心に残っていた。
時は変わって昨日、つまり２０１９年大晦日。年末年始は一人暮らしの自宅で過ごすことにしているのでありあまる時間があった。昔と違ってここしばらくは本をあまり読めないでいた。ネットサーフィンでとりとめもなく文字を追う行為が読書の代わりになっていたのかもしれない。そんな中、テッド・チャンの第二作目「息吹」が最近発売されたことを知った。十数年たってようやく新作が出たことに驚いたが、過去の作品にたいしていい印象を持っていたこともあり、Kindle版を購入してすぐに読み始めた。
前作と同様、「息吹」も短編集であり、９作品がおさめられている。ラフな感想をいうならどの作品も面白かったが、順番的には本の最後に位置する「不安は自由のめまい」について語りたい。量子論でいうところの観測による確率の揺らぎによる並行世界が存在し、その並行世界の自分と今いる自分とで会話ができる装置があるとしたらどうなるだろうか、という話だ。ただし、よくあるパラレルワールドものの話と違うのは、並行世界と今いる世界の差が限定されている点だ。「プリズム」という装置を介して並行世界と通信できるのだが、「プリズム」を初めて起動した瞬間に世界は分岐する。「プリズム」は最近普及してきたテクノロジーのため、長くても数年前に分岐した並行世界としか通信できない。量子的な効果はランダムノイズとして作用し現実世界と並行世界を異なるものにするが、数年間というのはノイズが大きな差異を生むにはあまりにも短く、基本的には細かなディテールが変わるのみとなる。では「プリズム」のご利益は何かというと、人は「プリズム」を介して過去の自分の決断を振り返ることができることだ。例えば、今後悔しているような決断を過去に行っていたとしたら「プリズム」で並行世界を眺めてみるといい。もしその決断がノイズ的なもの、つまり一時の気の迷いで行ってしまったものなら並行世界の自分はそのような決断はしておらず、したがって後悔もない可能性が高い。一方、その決断が運命的なものだった場合、つまり自分ひとりの力では変えることができなかったことの場合、並行世界でも同じように決断して同じように後悔しているか、あるいは違う決断をしたけれども結局は同じ結果に収束し、似たような後悔をしているかもしれない。
本作品はこのコンセプトをもとに、アウトサイダーな雰囲気をもつプリズム販売員ナットとプリズム中毒者の面倒をみるカウンセラーデイナの物語を描いている。ナットはもと薬物中毒者であり、恵まれない子供時代の経験があった。現在は堅気の職についているが上司の命令で犯罪に近い行為に関わってしまう。その過程でナットは自分が悪の道を運命づけられているのかと、悩みを持つようになる。一方デイナは誰からも信用を勝ち取るような立派な人で、充実した仕事生活を送っている。しかし、デイナにも後悔するような、トラウマチックな出来事があった。
最初二人の物語は独立して進んでいくが、あるところで相互作用しはじめる。ネタバレを防ぐため詳細はぼやかすが、ナットはデイナに影響されて運命を乗り越えようとし、またナットはその決意としてデイナに贈り物をする。
自分は、その贈り物がとても意外なものだったので驚いたが、読み進めてその意味が分かった時、心を大きく揺さぶられて、泣いた。体が震えながら、涙が何滴も流れた。本の登場人物であることを忘れて、ナットとデイナに心から感情移入した。前に本を読んで泣いたのはいつだろう。下手したら１０年も前かもしれない。
本当はもっと語りたいのだが、未消化のため今はこれ以上のことは言語化できない。このような読書体験ができたことに感謝し、感想文を終えたい。
だから女性向け販売コーナーで女性販売員が生理バッジをつける、そんなことにはまっっっったくもって意味はないのだ！！
女は女であるというだけで圧倒的に生理を〈理解〉しているのだ。。
「えーだいじょぶ？ロキソニンあるよ〜」
こんな会話は恐竜の時代から交わされているのに、これ以上女同士の生理の理解を深めてどうしろというのだ。
「おい、そこの見ず知らずの女〜！あたし今日生理なんだよー！」
「え！大丈夫？なら、飲み放題付き焼肉の後お泊まりコースはやめて、消化に良いもの食べて早めに帰ろうか。焼肉はまた今度行こうね。あと、ロキソニンあるよ」
「うん！かれぴ好きー！」
これを求めてるのだ。
そもそも「生理バッジが批判されてるのは多分こんな理由」の思い込みが男女で乖離がありすぎるのだ。
「生理バッジ良いアイディアなのに、世間はまだ生理を〈穢れ〉だと思っているのか…フゥ、ヤレヤレ」
こういう男、勘違いがすごいのだ。
生理が穢れだとか気持ち悪いだとか、そもそも女にはそんな発想無いのだ。
大勢の女が生理バッジを批判している理由は、それがめちゃめちゃプライベートな事だからなのだ。
周期とか、生理不順とか、妊娠とか、色々あるのだ。健康診断の結果を体に貼り付けてるようなものなのだ。
生理がタブー視されているとすれば、それは男の無理解が原因なのだ。生理をネタにセクハラされたりすれば、女が男の前で口を閉ざすようになるのは当然のことなのだ。
だから女の販売員にバッジを付けるより、男に対して啓蒙した方がいいのだ。
最初に言っておくが洋服の販売員に賛成という人はこの記事に腹が立つだろう。
就活で20社以上をたらいまわしにされて100000％受かるであろうアパレルを受けた。
今は転職して楽しく元気に働いている。
そこで働いた４ヵ月は、今でも鮮明に思い出せるくらい毎日が胸糞だった。
同じような経験をしている人たちに、はよ辞めろと背中を押すためにこの記事を書いた。
☆大体の勤務先スペック☆
ファミリー向け
ノルマ達成できないから洋服を買い取るとか、時間外労働とかは無かった。
配属先は片道２時間の隣の県だった。
都内に無限に店舗があるのに面接で「関東県内勤務を希望です！」と言ったため、
最果ての地に飛ばされた。
６か月の定期代が20万近かった。(交通費は会社が負担。しかし４ヵ月で辞めたため、定期代の２ヵ月分がきっちり給料から天引きされた。)
初手、手術をしたため、最初の２週間は欠勤。
営業は治療に専念しろという判断をしたが、結局迷惑かかるのって店頭スタッフなんだよね。
でも研修は行ってた。研修先は家から１時間。沢山歩いたし同僚に支えられながら行った。
これらを思えば人事には人の心が無かった。
望んでいなかったアパレルの販売員という仕事の気が重すぎて初日から３分くらい遅刻した。メッチャ怒られた。そりゃそうだ。
・副店長…BBA。ほぼこいつ１人で仕事がまわってる。子持ち。
・スタッフA…BBA。性格が悪すぎる。気分がコロコロ変わる、増田のような若い女が嫌い。パニック障〇らしいが、だったら人を傷つけていいんか？ダメだろ。
・その他営業などがたまに
こんな感じだった。初日から４月いっぱいはほとんど説明だった。
接客はバイトでやってたので、仕事はメモを取ればなんとかなってた。
GWのやや忙しい時期は、新人はあんまり戦力にならんので忙しさは感じなかった。
ほとんど裏で商品の検品作業(サイズとか、不備が無いかとか、お店に出す前に１つずつ確認する)やってた
スタッフ全員は新卒の私に声をかけてくれるが、いかんせんオタクとは全く話が合わなないし若い人と話すのって疲れるんだろうなというのをひしひしと感じていた。
※売り上げの横取りとは？
まず、増田がお客さんに声をかける(声をかけられるのが苦手なみんな！あれは〇秒以内に声をかけないといけないルールがあって、売り上げも上がるんだ。すまんな。セルフレジは神だ。)
↓
試着室に案内
↓
購入
という流れがある。だが、購入の段階で案内した増田が忙しかったりするとスタッフAがレジを打つ。
スタッフAはレジ担当を増田にすると、売り上げが増田に加算されるのだが、「間違えた」とか、「レジを打ったのは自分」とかで、スタッフAの売り上げになる。
頑張る気力を失いつつあった。
店長には「物覚えが悪い」と言われたり、副店長には「この前説明した」と言われたり、自信を失う言葉をかけられていた。
商業施設のセールは超大規模で、広告にものすごく力を入れている。
セール用の商品は入荷してすぐ値下げが入る物もあって、人を騙してるなあと思う。
春物は大体70％オフになってる。それ以上売れないとアウトレットに行く。
走り回る子供を注意しない親、フタのついていない飲み物を持って服屋を歩く女、ゴミくずを渡してくるおばさん。私ゴミ箱じゃないんだけど？
ちなみにファンデーションがついた服は本部に戻す事になってて、売るものが無くなるから売り上げも減るよ。だから試着の際はフェイスマスク付けてね。
そんな忙しい時期は副店長からお客さんの前でレジ打ちを「早くして」と言われて、新人に求められる技量じゃないと思った。
でも忙しい時は何も考えずもくもくと仕事ができるので良かった。
問題は暇な時だった
店長に「ヒマな時期に有休使って休みたい」と伝えると「俺は有休を使ったことが無い」と言われた。
「俺の時は就職氷河期だった」話をとにかくされて、「俺がアパレルの店長止まりなのは氷河期のせい」と言ってるようにしか聞こえなかった。
こいつが営業からの指示で「とにかく新人を褒めろ！」と言われていて、頑張って褒めててめちゃめちゃ気持ち悪かった。バカの一つ覚えみたいに全部褒めてんじゃねえよ。
次の上司はこんな頭の悪いヤバい奴じゃないといいなと思っていた。
スタッフAには、売り上げを横取りされたり、お客さんを横取りされたり、服が被ると機嫌を悪くしたりなど、とにかく一番のストレスだった。
自分は裏でずっと泣いていた。
それでもお客さんに対しての愛想は良くて、ヒマそうなおばさんの相手をしていた。
店員と会話しに来るヒマなおばさん、店員にチップ渡すようになんないかな。会話料金として。
あまりにも会話が苦痛なので、朝に吐き気を起こして当日欠勤した。
副店長は仕事はできるけどすごく厳しくて、「仕事が厳しいのは当たり前！」って感じの人だった。
この人が親じゃなくて良かったと思った。
そんな感じで誰とも馴染めなかった。
ひたすら無心で「綺麗に畳まれた服」を「綺麗に畳み直す」作業をしていた。
本部の人間を交えて店舗移動したいと伝えたが、偉い人に「周りも変わらないといけないし、増田も変わらないといけない。あと１ヵ月頑張ってみてダメだったら移動を検討する」と言われた。毎日がしんどいと伝えたのに、自分には人権が無いんだと再認識した。
意外にもすぐに次の就職先が決まったので「辞めたい」と言った。
辞めるという情報が広がる前には「新人ちゃんを店舗になじませよう！」という活気があって本当に気持ちが悪かった。
会話を振られたりした。続かなかった。
辞めるって決まった社員の心持は楽だ。
辞める直前には各自からメッセージが届いて気持ち悪かったけどちゃんと返した。偉い。
正直言って学ぶことは一つもない。
長くやってりゃ誰でもできるような仕事に社員を定着させたいだけだ。
お客さんも本当にキツい。
早く機械で体の採寸ができるようになって、店頭に足を運ぶのをやめてくれ。
セルフレジは神だ。
以上。
結婚して専業主婦になるとか絶対ありえない、人生仕事してナンボのはず、そのために勉強してるんだという気持ちで20数年生きてきた。
生きてきたのだが、最近人生に割と深刻な変化があり、今は私の短い人生の中で最大の岐路に立たされていると言っても正直過言ではない。
私が付き合って一年になる恋人はここから6,000マイルちょっと離れたところに住んでいる。私が朝起きる時、恋人は寝床につく。
一年。この一年間は長いようで短くもあり、遠距離になる前は半年ほど半同棲状態だったことを鑑みても、私たちもう一生一緒にやっていけます！などと言える感じは全くしない。
次に直接会えるのが三ヶ月後といった状況で、スマホ越しにかろうじて連絡を取れど、わたしの恋人は日々バーチャルに、希薄に、非現実的に透けていくような感触がして、正直焦っている。
一緒にいたいけれど、異国の地で私は一体何者になれるのだろうか。
職歴もなければ、少しばかり学んだ現地語も、日本では武器になるかもしれないが向こうで働こうと思えばタダの「カタコトの怪しい日本人」である。
職業に貴賎はないのかもしれないが、中華料理とベトナム料理と寿司がごっちゃになったような「アジア料理屋」のウェイトレスとして一生働くかもしれないことは、私の人生設計には正直全く入っていなかったのだ。
具体的なスキルがない。やりたいことがない。度胸がない。当然のようになれると思っていた、いわゆるキャリアウーマンにおよそ自分が向いていなかったことに気づかされ、じゃあもうちょっと勉強するのかといえばそんな時間があるのかは定かではなく、もしかしたら全体的にやる気のない社会不適合者だったのではないかという気がしてきて、全く参ってしまっている。
恋人は、自分の勉強が終わるまでは国から動けない。その国は好きだけれど、スキルも言葉も不十分な外国人が毎日満足して暮らしていける国なのかは私にはわからない。
結婚なんて正直まだ全く考えられないけれど、そうしないと働くことや、その国に住むことすらできないかもしれない。
正直、「恋愛」というものに対しての懐疑的な気持ちはまだ残っており、「恋人がいるから」という理由でそこに行くということを心のどこかで恥じている自分がいることも否めない。
何もかもが未定で不明瞭なまま、「一緒にいたい」という気持ちだけに縋って努力するのはとてもしんどい。
でも、自分の価値やスキルについて悩む時間を今持てたということに、長い目で見たら感謝する日が来るのかもしれない。そう願っている。
しかしながら、とりあえず毎日寝入りと起き抜けに非常に不安な気持ちになってしまうのがとりあえず治ってほしいな、とも思う。
追記すんの早くね？という話なのだが、「差別主義者だ」という指摘は全く至極その通りで、この記事は何も具体的なビジョンのない人間でありながら漠然と「専業主婦とかありえん」と勝手に思っていたことに対する戒めである。
中途半端な気持ちで何となく、したいこともないままに社会に出ようとしていた私より、明確に己に役割を課して専業主婦という選択をする人々の方が何倍もずっと尊いことが今になって思いやられる。
そして今もまだ、ウェイトレスや販売員では嫌だと駄々をこねているような状況なのだが、もしかしたら飛び込んでみないと何も始まらないのかもしれない。
