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はてなキーワード: ドームとは
ワールドカップやってるじゃないですか。
ソ連がソ連じゃなくなってちょっと経った頃、モスクワに行ったの思い出した。
夏で、昼は少し汗ばむくらい暑いんだけどだいたい毎日夕立が来て、そうするとサーッと涼しくなる。
それでちょっとカーディガンでも羽織って、ビール飲んでるとどっかで花火が上がってさ。
10時頃まで日が暮れないから花火っても煙がボヤーッと見えるくらいなんだけど。
町中までバスで行くんだけど、バス停に大きな囲いがあって、スイカが山積みになってた。
その場で売ってるふうでもなかったけどあれなんだったんだろ。まあでもロシア人スイカ好きだな。あとリンゴ。
道端でばあさんたちがリンゴとかキノコとかヨーグルトとか並べて、座ってぼーっとしてたな。
チェルノブイリとか普通にすぐそこの過去だったから、キノコはよう買いませんでした。
モスクワに初めてのマクドナルドが出来たとかでみんな行列してた。
マックで銃撃戦とかもあったんじゃなかったっけ。私はローカルチェーンのピロシキ屋に行ってたけど。
あとスーパーが対面式で、欲しいものをカウンター越しに「あれちょうだい」って指差すとおばちゃんが
レシートをくれて、それを会計の所に持っていってお金を払って、ようやく品物受け取りカウンターへの
ロシア語おぼつかないと怖いんだよね、あれ。すげえ睨まれるし、手でシッシってやられるし。
あと、ドームクニーギだっけ。国営の百貨店。内装かっこよかったね。
地下鉄の装飾とかもそうだけど、旧ソ連時代のこんなんできちゃったんですけど的なかっこよさがあって、
共産党芸術とかキッチュとかを超えて、にじみ出てしまう個性みたいなのがあった気がする。
それで夕立なんだけど、アルバート通りだったかトベルスカヤ通りだったか、
舗装が悪いので雨が降ると道が洪水みたいになって、渡れないよってところを、
むくつけきおっさんがおしゃれしたお姉さんをお姫様抱っこしてザッパザッパ渡っていって、
率直にとてもショックだ。辞めないでほしいし、辞めてもどこに行っても頑張ってほしい。
けれど「コンサートにすばる君出さないのはおかしい」。言ってる場合か。
『メンバー仲が良い関ジャニ』『歌声の凄い関ジャニ』『アイドルなのにバンドも真剣な関ジャニ』
関ジャニ∞の武器だったこれらのイメージが全て、一人のメンバーが「真剣に音楽やりたいから脱退した」ことで失われるのだ。
渋谷中心だった歌割もバンドスタイルも全部一から組み立て直さなくてはいけないし、関ジャニ∞に異様に多い「永遠の絆」を歌った楽曲達だって、歌う方も聴く方も今まで通りに受け止めることは出来なくなる。バラエティやコンサートで和気藹藹とする彼らを見る目も少なからず変わってしまうだろう。
致命的な、しかし避けて通れない変化だ。
安定した場所を離れ一人旅立つ渋谷の道もさぞかし険しいだろうが、残されたメンバーが守っていくものは、歩いていく道は、彼と比べて果たしてそれほど平坦なものだろうか。
言葉にしないだけでメンバーの中には「解散」だって視野にあったはずだし、人気も仕事も今の水準を維持出来なくなるのは容易に想像がつく。グループとしての寿命は、確実に減ってしまった。若いアイドルは次々と出てきている。バンドが出来るグループも。関西ノリのグループも。
限られた時間、いつだって勝負のドームツアー。お決まりの感動演出で辞めていく人間に花を持たせている余裕はない。
それはメンバーとスタッフが一番分かっているはずだ。だからこそ早々の6人体勢へのシフトだ。とにかく早急に6人で出来ることを模索しなくてはいけない。これ以上何も失わないために全力でもがかなくてはいけない。関ジャニ∞はまだ死なないと、見せつけなければいけない。世間に、そして誰より渋谷に。
渋谷には海外に行ってしまう前に、6人がもがき苦しむ様を見届ける義務がある。自分が何を奪い、何をなくしたのか。それを見届ける責任がある。
ずっとずっと、逃げてきた。
言葉にすることも、名前を付けることも、形を整理することも、どうしてもずるい臆病なわたしだったので、もう一方の過去や誰かを否定して手離してしまうみたいなそれやこれを、できないままでいる。だけど、「好き」なことを「好き」と言える誰かの愛や答える笑顔が羨ましかったり、それはほんとうに喉から手が出るほど欲しい勇気であって、だったらもうそんながんじがらめから解き放たれてみようって。
これは、所謂担降りブログというか、担当宣言なのですが、「今」のわたしを語る文字になります。主軸は今にあり、全ての想いや歩みを書き記すわけではありませんが、振り返ると変わらぬ道の続きを歩いているんだもの、どうにも抜かすことはできないから、思わずびっくり、話は４年前に遡るのです・・・。
２０１４年２月、金曜夜でおなじみの歌番組で、ハッとときめきを知ったのが、発光体のような伊野尾くんと、Hey!Say!JUMPだった。彼がシングル曲に初めてソロパートを得た『AinoArika』の披露である。それから、伊野尾くんがわたしの気になる存在になるわけだけど、例えば好きな女性のタイプを聞かれたとして、伊野尾くんは「みんな」と答える。素直な人間性で全ての自分とファンを受け入れ、「選択肢があることが幸せ」「知らないことを経験できる人生は長くて楽しい」と言う伊野尾くんが偉大で、夢をあきらめたくないってなんだかわたしの人生観まで変わって。今やってみたいことをやろうって志したのも伊野尾くんがいたからだし、そう選択しなかったら多分あのとき病院に行くことはなくて（健康診断を受けることが両親からの条件だった）、自分の病気に気づかなかった（大抵は出生後すぐ発見・中学生で治療するような生まれつきの心疾患があったようで、ちょうどその年齢が合併症なく手術できるタイムリミットだった‥完治済みなので心配無用です）し、伊野尾くんがほんとうの意味でのお薬で命の恩人になっている。
未知との遭遇みたいなHey!Say!JUMPと伊野尾くんは、自分でも驚きだったし、なんだか目新しい出会いへの興奮を愛に変換してしまっているのかなとも思えて。この思考回路が変わらないオタク気質なんだけれど、自分を試そう！と未開のジャニーズを摂取すべく『Sexy Zone Channel』も『少年倶楽部』も『ガムシャラ！』も、『お兄ちゃん、ガチャ』は勿論『４９』も見始めた。ここでは、「やっぱりHey!Say!JUMPが好き」の結論になるんだけど、習慣にしたそれらは続くことになり、その産物が今への扉である。
当時の『少クラ』では、今のようなユニットは無いに等しく、所謂「Sexy鬱」のように、デビュー組でさえ個々人での健闘をするだなんて、グループに親しんできたわたしには馴染みがなく、どうしたものかと戸惑った。そんな折、トップバッターにも立つ「あらちか」はTravis Japanというユニットに所属するうちのシンメだと知ったし、 一目でわかるキャッチーで見栄えもダンスも良いふたりを確約の光に見込んで、ルーズながら思い入れの対象と決めていた。「クリエＡ」なメインにも、セクバとしてSexy Zone、トラジャとして優馬くんのバックにも立つ才能たっぷりにふたりで生きる「あらちか」は、わたしの思い描いたジャニーズJr.だったし、ふたりを見るとふわふわ胸が柔らかくなるようだった。性分としてわかりやすくユニットを支持したくて指名するように選んだわけだけど、セクボ（じぐいわきしあらちか）は愛くるしかったし、トラジュ・トラジャは成る程美しかったし、Travis Japanメンバーがレギュラーの『お兄ちゃん、ガチャ』は愉快であるし、顔が好いからまちゅまちゅ、みゅうと、あらんさん回は焼いてるのある意味奇跡だし、トラジュで唯一出ていない子・・・と意識したうみちゃんにビビッときたし、まぁ落選したクリエトラジュ公演でそんなそれをネタにせず『兄ガチャ』DVDを販促するうみちゃん（※ヒモ予備軍）レポに素敵だなぁ〜とほっこりした。キンプリが結成されてセクボ消滅が残念だけど、これできっとSexy Zoneも前に進むし、事実、５人のシルエットからのカラフルEyesを歌う彼らは涙ぐましく、情に厚く刃向かったふうまくんって絶対的青春だし、見栄えは着飾るのに言葉は着飾らないなんて魅力的すぎる人だと知った。深夜の『ガムシャラ！』はもはやバラエティとして毎週の生き甲斐だった。チーム覇は史上最高のユニットだし、Jr.のことをもメンバーだと称す「風 is a Doll？」のご縁から、パフォーマンスバトルを痛切に裁かなければならない司会に駆り出された「さなじぃ」にジャニーズJr.最高〜！と思ったし、美勇人くんのことはリアクション芸人だと思っていた。だから、嵐・JaponismドームにTravis Japanがいるだなんて夢のようで、豪華なお顔・あらみゅがいないのが寂しかったけど、Mr.FUNKするうみちゃんがとびきりキュートで『愛を叫べ』を踊る宮近くんが宝石みたいに美しかったことを、覚えている。ゆるゆるゆるゆるゆるゆる、ジャニーズJr.ならこの子たちだなぁ～と、セットのドリンクメニューを選ぶ感覚、わたしにとってメロンソーダみたいだったそれが、Travis Japanのように思う。そしていつの間にか、このメロンソーダのために、この店に通っていることに気付いていて。
それはまさに２年前、２０１６年３月４日は、Love-tune結成日である。まがいなりにもTravis Japanを意識していた人間としては、美勇人くんが公式にグループを兼任することも、顕嵐くんがいつのまにかそのセンターでマイクを持っていたことも、「待って待って」と思うばかりだった。顕嵐くんのことは、だって顕嵐くんなんだもの、輝くべき場所で輝けるのならそれは素敵だよと思って、けれどあらちかが隣同士でなくなってしまうのにズキッとしてしまうし、「宮近ももってけドロボー！」なんてまだ外野の立場なのに、それっぽいよう嘆いていた。だから、特別にダンスするみんなの美勇人くんには、どうしてもTravis Japanでいてほしくて、青山劇場とさよならもして、兄組・弟組別から改めてグループとして動きだした知り足りないTravis Japanに、そのままグループでいてほしくて、そんな勝手な願掛けで呪いをかけることが、始まりだったのかもしれない。
言うなればつまりわたしは、森田美勇人（Love-tune／Travis Japan）出のご新規・美勇人担です。両方の登場場面で現れた出ずっぱりな少クラの美勇人くん、嵐についたら翌日はえびバック、ドリボに出たら幕間で稽古、次はえび座で…、DIGITAL BOYS（えび座内アイドルユニット）のセンターで笑って、アイランドゲストガチャも最もバック選抜される名実休みのなかった美勇人くん。木星から金星へ、その場でジャケットを羽織ってTravis JapanからLove-tuneへ変幻する美勇人くんにハートは奪われたし、精神的な切迫を考え出すとキリがなかったのに、呼ばれるうちが華、なんてやっとのお休みもダンス留学なんてしちゃう。誰よりアイドルをして、歌って奏でて踊りまくる美勇人くんがいて、うみちゃんを見にお邪魔するようになっていた筈が、「美勇人くんにお金払ってるよ」と言うくらいにはもう充分なほど君を見つめていたし、「リア恋枠」を称して離れて行きそうな彼への、典型的な重い女な執着心を抱き、チャーミングで頑張り屋さんなうみちゃんを、極上スイートな存在にしていた。思えば、心の奥底でこうなる「いつか」を分かっていたから、１mmも責任や傷を負わないよう距離を図っていたし、悲しんだり嘆いたり、咎める権利だなんてほんとうはない。
昨年のジャニーズJr.祭り、Love-tuneの出番は美勇人くんうちわにしよう、と担当を名乗らないまま、どさくさに決意を握りしめるわたしがいた。唯一オリ曲を持っていないのが切なかったけど、こだわりの玉虫衣装を纏ってソークレ・スパノバを踊るトラジャのために心臓は動いていたし、「マスピを踊る美勇人くんが見たい・・」と言ったら埼玉で叶うだなんて夢のようで、パリマニで闊歩してCha-Cha-Chaで低音ラップする人一倍な出演者に膝から崩れ落ち、『山の手線外回り』を選曲して、大阪では２番の「御堂筋線」を歌うトラジャがなんの誇張なく天才だった。そんなふうにTravis Japanへの信奉と美勇人くんへの「好き」が顕になった祭り、「今はどっち？」なんてついつい神経質になるわたしを宥めるように、トラジャのジャケットのうえにらぶのジャケットを羽織ったり、らぶのジャケットのうえにトラジャのそれを羽織ったり、同じくらいの交互にする美勇人くんはとてもやさしい。横アリ開演前、早売りとして流れてきた「最後の一人になってもTravis Japan」の言葉と、そう言ってくれた現実が、ほんとうにやさしくて強かった。
「ジャニーズJr.なのに」と卑下せず、「ジャニーズJr.だから」努力を選んだ。ベースもラップもダンスも、誰より上手な美勇人くん。両グループのまんなかを歩いては、どちらでも０番になれた美勇人くん。ほんとうに最後まで、どちらも100％だった、美勇人くん。衣装を変える度、曲が変わる度、変身する美勇人くんは、ほんとうのみんなのスーパーヒーローで、仮面ライダーだった。グレちゃってたくせに、「もりたさんきょうだいでまわしてる」なんてひらがなで言う美勇人くん。出演公演数を知っても、昔の方が、なんて何食わない美勇人くん。トラジャを引っ張って、らぶを底上げして、全部を抱きながらアイドルで居てくれて、本当にほんとうに凄い美勇人くん。トラジャが冬の帝劇に呼ばれたこと、今やオリジナルの衣装や曲をもらっていること。多分、あと寸前のところで、影に覆われてしまわなかったのは、窓系列なトラジャに今があるのは、毎週の少クラにコンサートに、やっとおんなじ土俵に立てているのは、美勇人くんが、Love-tuneでTravis Japanでいてくれたおかげなのかな、と。そういう、守り抜き方をしてくれたんだ、と思う。美化しすぎだと怒られてしまいそうだけど、もう大丈夫なところまで、守ってくれたんだ、と思えて。
「いつか」来る「いつか」を知ってしまったとき、自分を最大限傷つけないよう「担当」と呼ばない逃げ道に立って、大好きなのにすべてを100％に応援できない、身勝手な自分を肯定していた。だけど、キントレトラジャ単独公演、あんなに泣きじゃくったのは最初で最後の夜だったし、すべてのエネルギーが注がれた美勇人くんは、それでも逞しく踊り続けるから、綺麗で綺麗でそして美しかった。「お仕事がんばって！」と笑ってアイドルでいてくれるいつも通りすぎる美勇人くんだったし、限界まで踊りきってくれるトラジャは只格好よくて前しか向いていない、もう大好きで大切なグループだった。６人の『夢のハリウッド』をお披露目したのに「オリ曲」と言わず、命の限り７人だったジャニーズJr.アイドル・森田美勇人くんとTravis Japanが、ずるすぎるくらいに愛おしかった。
こんなに大好きになってしまって、なのにこれが最後だったなら、「美勇人担」を自負して当事者として死にたかった、と思った。だけど、嫉妬心や独占欲から縋っているわたしにそんな資格はなかったし、最後にひとつ、身の程知らずな賭けに出た。Travis Japanは、５月１３日から始まったキスマイツアーのバックに付いており、残すは、追加公演として発表された、８月２６日・２７日に仙台公演が待っていた。一方でLove-tuneは、８月２５日〜２９日にサマパラ橋本良亮ソロ公演に付くことがわかっている。美勇人くんは、仙台にいるのだろうか。もし、美勇人くんが、仙台にいたというなら、これからのことも応援していこう、と。いろいろな憶測がなされたけど、ＴＤＣに、そして仙台に、両方に現れる森田美勇人（Love-tune／Travis Japan）の美勇人くんがいた。キスマイの方が先約のお仕事だし先輩だし、当然と言われれば当然かも知れない（同じような状況で２０１６年、トラジャがバックの嵐オーラスとらぶバックのえび初日が被った際、美勇人くんは嵐に出演）。だけど実際、Love-tuneのクリエと日程が重なった美勇人くんは、キスマイツアーバックにニ都市目からの参加だったし、行かないという選択も自ら出来たんじゃないか、と思う。嫌いになれればどんなに楽か、なんて思ってしまうのに、最後の最後まで一途に筋を通し続けた美勇人くん、そんな生き方をされちゃったら、嫌いになれないわけなくって。（後に、"キスマイツアーを全うしたい"と嘆願していたことが明かされる。）
そうして立ち会った「Love-tune Live 2017」、後ろのカッコの中身が減ってしまってもキラキラに輝いて「好きなんだよ」「泣かないで」と恋させてくれるアイドルな美勇人くんが、たしかに泣けるくらい好きだった。Love-tuneは、完璧すぎるからずるい。熱を呼応させる高い求心力も、まんなかで指揮する最小最年長を含め、もはや二次元的バランスな個性も、魂から魂へ奏でる音色も、なのに努力できる才能も、幸せを作る力と信念も、思わず恋する運命共同体な笑顔も、バンドだけじゃないダンスだけじゃない、７人じゃなきゃLove-tuneじゃないLove-tuneに、まるっとときめかないわけがないし、わたし自身が完敗だった。出会う順番やこんな欠点のなさにも理由をつけて、「わたしなんか応援しなくたって完成されているじゃん」と卑屈になったり、当たり前ながら当たり前に「ファン」する方に引け目を感じて縮こまったり、羨んでしまう自分がどうしても存在してしまうけど、そんなそれらも好きを表す賞賛のひとつとして、まだ、ずるいのおあいこで持たせていてほしい。
そんなLove-tuneの頂点で、なにより踊って奏でる素晴らしい美勇人くんは、お茶目で熱い恋を沸かすし、使命を果たしてくれた美勇人くんによって、どこかで「言ってはいけないこと」と決め込んでいた無意識は解放され、言っていい言葉になった。「Love-tuneが好き」をやっと、言えるし、言いたい！Travis Japanで魅せる美しい美勇人くんも、Love-tuneで魂をぶつける勇ましい美勇人くんも、ほんとうはずっと、ほんとうにずっと、ちゃんと大好きだった。それ以上にも歴史のある人だけど、今の美勇人くんを、いちばん「好き」だと言っていたい。
最高のアイドルでいてくれているのに、目の前に答えはあるのに、それを言う自信はなくて、自制していた言葉、もう約１〜２年回り道をしてしまっただなんて、こんなぐだくだの自分善がり、伝える勇気を持てなかったこと、まっすぐな思いが眩しかったこと、弱いなあ。さらに、手離してしまうことたちをカバーすれば、結局言い訳になってしまうから、「好き」を宣言してしまうことが怖かった。きっとすぐ好きが増えたり減ったりするんだ、永遠を誓うことももうどんな誰かも自分も傷つけたくないから、「担当」のない人になろうかな、とも思った。けれど、美勇人くんの方は語らずにも区切りをつけて、今をありったけ生きてくれているんだ。後ろ手に隠せないほど美勇人くんが好きで、もう逃げたくなかった。胸を張って、美勇人くんの、「担当」を宣言したいと思います。
Love-tune Liveから８日後に行った「ABC座 ジャニーズ伝説2017」、前楽。日生劇場には、美勇人くんが見学にいた。５人になったTravis Japanはピカピカに輝いてハリウッドにいたし、見せ場のアドリブ、ここぞとばかりなのえしめを呼んでひっちゃかめっちゃかするうみちゃんはよくぞやってくれただし、ショータイムで完璧に美勇人くんへ指差しウィンクする宮近くんや、客席一番後ろへ目配せをして、美勇人くんのために、楽しそうに嬉しそうにこれでもかと＂Dance for you＂するTravis Japanがたまらなかった。人数が減っても不死鳥のように生き続け、武器を磨き上げるTravis Japanが、やっぱり今、真っ先に火を灯したい至高のエンターティナーだった。悔しい悲しい切ないでドロドロになってしまうのに、一瞬でその汗と笑顔に魅了されてしまうから、嬉しくて楽しくて最高の「生きる」をもらってしまう。わんぱくどろんこなのに、パフォーマンスとなるとキリッとお澄ましをして青年になるうみちゃんなんて、とてもとても可愛いらしくて。どうしようもなく愛おしくなるし、彼らのパフォーマンスになにより心が揺れ動くし、ドクドクと血は巡り、体温が何度だって上がる。誰もわるくなくってどうしようもできなくって、それでもちゃんと、彼らは彼らの幸せを描いていた。Love-tuneの美勇人くんを、100％好きだと言い切れない自分が負い目のままだったけど、美勇人くんを好きなTravis Japanを、Travis Japanを好きな美勇人くんを、まだずっと、好きでいいんだ、と幸せの渦に巻き込まれているようだった。
美勇人くんのおかげで、こんなにもTravis Japanを好きになるなんて、Love-tuneに出会うことができるなんて、！もらった運命を大事に、ついてくる未来ともかく今を本気で愛していたい。Love-tuneが好きだし、Travis Japanが好きだ！森田美勇人くんが、100％にだい、だい、だいすきだ〜〜っ。改めて、Love-tune・森田美勇人くんをはじめたいし、Travis Japanと生きたいな、と思っています。（やっと言えた！）
担当として、初めて迎えた美勇人くんの誕生日、更新されたジャニーズWebのボイスから流れた美勇人くんの声は、数ヶ月前、わたしもリクエストしていた、まさにその一言だった。
みんなの知ってる千葉県をブコメから拾って、知ってるとこだけコメント付けてみた。
鴨川シーワールド（ー＞シャチやイルカのショーが見られるとこ）
マザー牧場（ー＞動物と触れ合えたり、花を見られたり、いちご狩り出来たり、ステーキ食べらるとこ）
テブラデスキー（ー＞今はIKEAになった ららぽーとスキードームザウス のこと）
ぞうの国
東京ドイツ村（ー＞TDRと並び千葉なのに東京を名乗る裏切り者）
たくさんのゴルフ場
なんかすごいらしい地層（ー＞きっと チバニアン のこと）
犬吠埼（－＞山を除いて本州で一番早い初日の出が見られるとこ）
印西のあたりはサバゲの聖地（ー＞サバイバルゲームか、少なくても3か所は有る）
木更津アウトレットパーク（ー＞東京や横浜の人がアクアライン通って買い物に来るとこ）
九十九里浜（ー＞396kmは無いけど長い砂浜があるとこ）
去年の冬、中学生の頃からめちゃくちゃ好きで仲良しだった友達に彼氏ができた。友達は女の子でわたしも女です。
その彼氏はやさしくて、ちゃんとしてるっぽい。まだ直接あったことないけど顔もそこそこって感じだ。バレるのやだからあんま書かないけど。
サイコー！！！サイコーだ！！！！わたしが好きで好きでたまらない、大好きな友達に素敵な恋人ができた！！！！！！！！それを友達はよろこんでいる！！！！！！！！しあわせな出来事！！！！！！！！わたしもよろこんじゃうねお赤飯炊いちゃう！！！！！！！！！！！！！！！！今後当人たちの間にしかわからない苛立ちとか問題はこれから発生するかもしれないけど、どうか末永くハッピーでいてくれ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
で、その友達が、たぶん彼氏からもらったであろうめちゃくちゃかわいいプレゼントをクリスマスにインスタにあげてるのを見て、わたし完全にひとりになったな、と思って、同時にしぬほど恋人がほしいと思った。
そのプレゼントが可愛かったからじゃなくて（いや、可愛かったけど）、もうこの子はわたしとクリスマスにすごしてくれることはもうないんだな〜とわかってしまったからひとりが浮き彫りになって恋人がほしくなった。
恋をする、付き合う、恋人になるって誰かの唯一になるってことでしょ？なんかサイコーだよね。特別な行事とか誕生日とか一緒に過ごすんだろうな〜もちろんそうじゃないなんてことない1日もひとりじゃなくなるんだよね。
と思ったらめちゃくちゃゾッとした。わたし、ひとりじゃない日、ほぼないもん。わたしを特別に思ってる誰かなんか親以外マジでいないから。男でも女でもどっちでもなくてもいいんだけど、みんなどっからそんな人見つけてくるのかな。埋まってんのかな？それとも生えてる？枝にぶら下がってるの？上探したほうがいい？
ていうか、無課金で恋する方法がわからない。金を払わないと会えない人、というか、デートはドームなアイドルしか好きになったことないし…。
わたしは今のところたぶん異性愛者なんだろうなあって感じなんだけど、そもそも男キモくない？！？！って気持ちをなんとかできてないわたしがだめなんじゃない？てか、だめだ。
男、別にそんな全員が全員キモくないのに、ずっとキモいよ〜って気持ちをうまく処理できてないわたしには彼氏などできない。女の子が好きだ。物心ついてからずーっといじめられっ子だったわたしのこと、叩いて酷い言葉投げて影で笑ってたのは男で、守って愛してゆるしてくれたのはみんな女の子だったからもうこれはしょうがないだろって思ってるからだめなんだろうな。どうしたら治るのかな。病院行けばいいのかな。
この気持ちが性的なものなのかは自分でもわからないけど、ただただ女の子が好き、大好き。そりゃ女の記号を纏う人の中には嫌いな人もいるけど、大体の女の人の魂もその入れ物の身体もみんな最高、愛してるといつも思う。好きだ。
じゃあわたしの恋愛対象は女性で、女の子と付き合いたいのだろうかと考えると、さっきも言った通り、ちょっと違うんじゃないかな…と言うのが現在の見解だ。わたしは女の子とセックスしたいんじゃなくて、一生一緒に遊んでたいんですよ。女だけで飲み会してやいやい言ってだし巻き玉子たべながらヨーグルトサワー呑んで、カラオケで夜を明かしたりそのままラーメンいったり、一緒に美容院いったり時々コスメカウンターを巡ったりしたいんだ…。
わたしに恋人ができない理由は自分でわたしに価値がないからっていうのはわかってるんだよ。ブスだしデブだし性格も良くないし精神不安定だし、いいところは自分ではわからない。おまけにコミュ症で友達も少ない。マザコン。好きなものは酒とBLとアイドル。ヤバそうな匂いがすげーする。わたしだったら絶対に好きにならない。やだよーひとりで死にたくないよー恋とかしてみたいよ！
もう精神面がダークサイドに落ちそうだからもうこの話やめよう…。誰かに相槌うってほしくて増田に書き込んでみたけど、こういうのはカウンセラーとかに話すべきなんですかね？精神科？でもなんて言えばいいの？こんな世間の誰も興味ない無駄なこと、誰にも相談すべき話ではないのでは？
とにかく、わたしの友達はみんな幸せになってほしい。幸せが何なんだかわからないけど、とにかく暖かく平和で暖かでいますように。きみと一緒にカラオケして聖どすけべ祭りでゲラゲラ笑ってそのまま寝落ちした14歳のクリスマスが人生で一番楽しかったクリスマスだけど、それは一生思い出さなくていいよ。わたしだけの秘密にしておくね。
2/11、ももクロバレイベのライブビューイングに行ってきた。
現地のチケットはもともと行けるかが曖昧で取っていなかったので、
初の４人体制でのライブは映画館で観ることとなった。（2/10は仕事で不参加。）
私はＺになる少し前からももクロが好きで、ずっと有安杏果さんを推していた。
まぁとにかくこれを書いている時点で卒業発表からまだ１ヶ月が経っていなく、
何もかもがすごいスピードで決まり、終わり、過去のことになっていくのに今もついていけずにいる。
有安さんは何度か喉の不調やインフルエンザでステージを欠席することがあったので、
４人のこともずっと大好きだったし、今はまず満員の東京ドームを見せてあげたい。
推しが誰になるかは分からないけど、私はずっとモノノフでいるのだろう。
そう呑気に思っていた。バレイベに行くまでは。
1/21の幕張で、これが最後の自己紹介だぞと喉を潰す覚悟でありやーす！と叫んだのに、
本当にもう二度と有安さんに向かってありやーす！と叫ぶことはできないんだ。
時々涙を流しながらも、だてありではあーりんMIXを打ったし、
でも有安さんのフェイクがない怪盗、からの走れで、もうどうにも涙が止まらなく、
初めてももクロのライブで最後のＺポーズをすることなく会場を後にしてしまった。
私は走れの「待っていても始まんない」からのパート（Ｃメロ？）を５人で順々歌っていくのが好きで
その日有安さんのパートが他のメンバーに替わっていった悲しさがそこで爆発した。
スクリーンを出て、劇場が入っているショッピングモールのベンチで息を整えながら思った。
私は多くのモノノフと同様、推し以外のメンバーへのコールもサボることはしていなかった。
どの子のソロパートにもその瞬間はその子だけを見てペンライトを振り名前を叫んでいた。
それでも有安さんに対するそれは毎回熱量が違った。
意識してそうしているのではなく自然とそうなる、だから杏果推しを自称していた。
（当たり前にみんなそうだと思うけど敢えて文字にしたことがなかったので特別なことのように書いてしまった）
それがライブ中の自分の中の緩急であったと思う。その「急」の行き場がなくなってしまった。
どこに力をぶつければいいのか分からない。１曲１曲がふわっと終わっていく。
いつからか備わった「この曲の有安さんの良かったところ」をピックアップするオート機能がエラーを起こしている。
有安さんの名前を叫ぶ、有安さんの表情や歌い方を噛みしめつつ記憶に残す、
そういったことを息をするようにしていたので、
今まで４人のソロパートも楽しかったじゃない？コールしてたじゃない？
もしかしてもう少しで有安さんのソロパートが来るからという期待がそうさせていたのかもしれない。
考えたこともなかったけど。
周りに迷惑にならなさそうな時はサビ以外や間奏も踊っていた。
それはすべて有安さんのフリだった。
有安さんが腕を上げるタイミングで私も腕を上げていた。
いつも有安さんと同じ動きをしていた。
ライブ中、メンバーが動いていないタイミングでペンライトを掲げてしまった。
どう動けばいいのかまったく分からない。
現場を重ねて慣れていけばいい、と考えるべきなのかもしれないが、
正直、まったく、楽しくなかった。
目で追いたい子がいない。動きを合わせたい子がいない。
ファンクラブサイトのトップページのように私は自然に箱推しになったのだと思っていた。
それは違った。
何年も命を削って応援してきた子が辞めてじゃあ今日から箱推しですとなれる切り替えの良さは私にはなかった。
４人のことも好きなんじゃなかったの？
何度も自分に訊いた。
れにちゃんは相変わらず聖母のような笑顔だった。レスの範疇を超えたレスに感心した。
夏菜子ちゃんは髪型は大人っぽいのにつるつるのおでこがあまりに可愛くて笑ってしまった。
しおりちゃんの自然な演技がとっても素敵で大好き。ドロシー、応援してる。
怪盗の「ささき あやか」の時の少し照れくさそうなあーりんの笑顔、守りたいって思った。
強気でありつつも、「４人のももクロも少しずつ慣れてね」と優しく提示してくれたいいイベントだったと思う。
それを受け入れられない私に問題がある。
誰もがすぐ新体制のライブを受け入れられる訳じゃないよ！という意見は当然あると思う。
でも新体制に慣れるまで、箱推しもしくは誰か推しの振る舞いが身につくまで、
何度もこの辛さや虚無感を味わう余裕はない。
月並みな言い方だが日々の辛いことを忘れられるのがももクロという存在であり、
現場でまで辛い思いをする余裕はもう本当にない。
タイミングが悪く今現在私生活がかなり辛い。有安さんのことを考えるともっと辛い。現場に行っても辛い。
じゃあ明日から他界します！と宣言する勇気もないが今は楽しみだった東京ドームに申し込もうという気もなくなってしまった。
有安さんを責めたいというような気持ちはない。
大好きだったオレンジノートのフリが変わってしまったことも強く否定しない。めちゃくちゃ悲しいけど。
前しか向いてないももクロを、後ろ向きな気持ちのまま応援するのは失礼なので、ももクロから離れたいと思う。
これはキレイごとバージョンで、雑に言うと自分が辛いのは嫌なので、ももクロから離れます。
こんなブログなんて書いたことがないので特にまとめずに書き始めた私情たっぷりの「日記」の名にふさわしい独り言だけど
読んで嫌な気分になったモノノフさんがいたらごめんなさい。
絶頂数 3回
オカズ ニップルドームをつけて鏡にうつった自分 露出妄想 おじさん
総評 ★★★☆☆
結果的にはありよりのあり。
内部に触手のついた搾乳機のような器具で乳を吸引＆コントローラーで触手をぶん回し乳首を刺激する想像だけでげに恐ろしい凶器である。
乳首開発にはもってこいの品で、乳につけてハーネスで固定、電源ONであとはほっとくだけで勝手に乳首のまわりをグルグル回転して刺激してくれる。
空いた手で下半身の愛撫に勤しめる。
胸に快感を得るためだけの道具をつけてがに股でバイブを挿入する姿が我ながらエロすぎて盛り上がってしまった。外でこの格好をしておじさんに見られる妄想で１回逝った。
もっとエロい姿が見たくて体を横に揺さぶり乳を揺らしたらハーネスがちぎれた。
乳首の切ない快感もいいが、最後は強烈な中イキが欲しくてベッドに移動しバイブをピストンさせて2回逝った。
職場のおじさんの顔を思い描かないとイケないという奈落に落ちていて、もうまともな同世代の彼氏は作れないと思った。困る。
気持ちいいのは良かったが、後片付けが絶望的にめんどくさくて全部つけたまま風呂に浸かりこんだら、ニップルドームの真空内部にミルク風呂の湯が入ってしまった。
そ湯を外に出したり、うっかり外れた真空のパッキンをはめるのに20分ぐらいかかったりで萎えてしまった。
捨てようか売ろうか悩んでいる。
あと、乳を吸引して装着するのでなんか垂れ乳になった気がする。
綺麗な時間があっという間に過ぎていってみんなが私を置いていく。
私が輝く時はいつになっても来ず、こうやって自分を慰めては時間とか知性とか恥性とかいろんなものを無くしていく。
残るのは不必要に熟れた女の体だけ。
梅崎春生『幻化』
佐多稲子『樹影』
大江健三郎『性的人間』『万延元年のフットボール』『同時代ゲーム』『懐かしい年への手紙』『さようなら、私の本よ！』『美しいアナベル・リィ』『水死』
開高健『輝ける闇』
小島信夫『うるわしき日々』『残光』
黒井千次『群棲』
村上春樹『回転木馬のデッド・ヒート』『世界の終りとハードボイルド・ワンダーランド』『ノルウェイの森』『ねじまき鳥クロニクル』
笙野頼子『母の発達』『金比羅』『だいにっほん、おんたこめいわく史』
車谷長吉『鹽壺の匙』『赤目四十八瀧心中未遂』
多和田葉子『雪の練習生』『尼僧とキューピットの弓』『雲をつかむ話』
阿部和重『アメリカの夜』『ABC戦争』『無情の世界』『ニッポニア・ニッポン』『シンセミア』『ピストルズ』
舞城王太郎『好き好き大好き超愛してる。』『九十九十九』『ディスコ探偵水曜日』『淵の王』
綿矢りさ『かわいそうだね？』
柴崎友香『その街の今は』
磯崎憲一郎『往古来今』
朝吹真理子『きことわ』
滝口悠生『高架線』
高橋弘希『指の骨』
崔実『ジニのパズル』
アイマスは昔から安全策を取るからなー、席が余るよりは良いという感じで。リリイベは仕方無いけど周年イベントはもうちょい広くしてほしいよね。LVも楽しいけど。
自分なりにまとめておきたくて書く。
リリイベ、1st、2nd どれも全部外れた。担当のライブをまだ1度も生で見ていない。プロデューサーとは・・・？
どっかの1stライブはドームと聞いた。別にそこまで無茶しろとは言わないけどアニメやった後に使う会場か？？？と思うのである。
ましてアニメで「チケットが取れなくて・・・」みたいな話やってるのにサイコパスか？とさえ思う。
訳の分からない数のライビュ会場用意するぐらいならもっとまともな箱を用意して欲しい。
2つ目はアニメ関連。
立ち位置的には出来に文句はないしファスライ組が嫌いなわけでもないけど担当はいない、みたいな立ち位置。
本当に出来に文句はないのだ。綺麗にまとめてたと思うし作画も頑張ってたし。
それなのに、担当がモブとして出てきていたことが未だにジワジワ苦しいのだ。
もちろん人数が多くて収まらないことは分かっている。でも担当はモブじゃない。
アニメ外でもそうだ。とにかく展開はファスライファスライファスライ。
あんなにハッキリ区別する必要あるのか？ あんなにハッキリ区別するならなおさらモブ出演必要だったか？
とにかくモブという形で使われたのが辛い。
ようやく出たアニバもライブまでに間に合わせたいという気持ちが伝わりすぎてなんだかなぁと感じる。
あとはゲーム。
ステとかいうMMDに毛が生えたようなゲーム。いったいなんだったんだろう。
デレステとかいう怪物が隣にいると考えても、それにしてもな出来だった。
本家は初日からやってたけどとうとうログインすらしなくなってしまった。
SideMというコンテンツに飽きた？ 別にそんなことはないと思っている。
担当は変わらず好きだし応援しているし、315プロダクションという集まりも好きだ。
それでもどうしてもモチベがあがらない。
こんな自分がSideM好きです、というのも憚られるし、周りはライブで浮かれているし最近は口に出せなくなっている。
行かなくて後悔するかもしれない。でも今のままでは心から楽しめるとも到底思えない。
ここまで書いて思ったのは、ライブ参加しないのは運営に対する自分の小さな反抗なのかもしれない。
音楽が好きだ。
私の心をわしづかみにする音楽は、小さなライブハウスをいっぱいにする程度のものが多い。
なんか、それで会話のどこかで
「○○というバンドが好きで〜」「○○というバンドが〜」という（ちょっとだけ）コアなバンドの話をすると、
「嘘！なんで○○知ってるの？（俺だけが知ってると思ってたのに）」
「○○知ってるんだ〜。やるじゃん」
みたいな、なんだろう、こう、なんか“認めてやるよ”みたいな空気出して返事してくる男性が一定数いる。
別に自分は好きな音楽を追究していったら知識とかだけ増えただけだよ。
君たちは何なんだ。
こういうタイプの人、SNSでライブの評とか書いちゃうタイプの人に多い。そしてみんな男性。
別に悪くないけど、何なんだろう、ロックは男（俺）のものだと思ってるのか？
「認めてやるよ」みたいな態度、やめい。
私は今奨学金を借りている。
一人暮らしで、地方の大学に通いながらもジャニオタとして現場によく行く。
月に借りているのは3万。アルバイトの稼ぎは5~6万ほど。月に約9万が私が自由に使えるお金だ。
もともと超地方の超田舎育ちで、ジャニーズが好きだった。そしてジャニーズを応援できる女の子が憧れだった。CDもDVDも昔は買ってもらえなかった。ジャニショなんて遠すぎて、コンサートは夢。大人になったら自分でお金を稼いでコンサートに行くんだ。ファンクラブに入るんだ。CDやDVDを買うんだ。それは大きな目標だった。
東京はものすごく遠くて、家賃も高くて、偏差値も高くて。現実を考えて東京の大学を受けることはやめた。でもせめてもと都会なところを選んで進学した。ドームもジャニショもある。嬉しかった。越してきた次の日にジャニショで写真を買い込んだ。
ついにアルバイトを始めて、コンサートに行った。DVDも買ったし、ファンクラブにも入った。楽しかった。働けば働いた分だけ、自由にお金を使える。勉強してもお手伝いをしても泣いて喚いても行けなかったコンサート。チケットがあれば入ることができる。自分の力で稼いだお金で、楽しい時間を買うことができる。
大学生には時間がある。そこそこ体力もある。働けばお金だってある。今が一番無敵のような気がした。社会人になってからなんて分からないし、もっと大人になれば結婚するだろうし。自由になんでもできるのって今が最後なんじゃないか。時間は有限だから、やるならきっと今しかない。だから私はできる限りコンサートに行くことに決めた。
ドームがあるといっても所詮地方。向こうから来てくれるなんて年に数回。デビュー組もJr.も応援してるがJr.の現場は基本東京だ。毎度遠征して現場に向かっている。
最初は行けるだけで満足だった。コンサートのために東京に行ったんだ。コンサートでジャニーズを生で見れたんだ。それで満足だったのに、Twitterを見ているともっともっとと欲が出てくる。同じ公演に何回も入ったり、ツアーに合わせていろんなところに遠征したり。また、もどかしくなってきた。行きたい。もっと、見たい。
名義をひとつ、増やした。シフトが自由な高時給のバイトを増やした。現場に行くうちに知り合いが増えて、コンサートに誘ってもらう機会が増えた。行けるなら行きたい。今しかないから、行く。それから地方遠征もして、よく東京にも行っている。
コンサートのために働いている。信念として学業は怠らないことにしてるので、成績は落としたくないとそれなりに頑張って勉強している。授業を受けて、終電まで働く毎日。まじでめっちゃ働いてる。周りからは常にバイトをしてる人という印象らしい。課題とバイト、そしてジャニーズ。余裕がないな、と思う。忙しくするほど、ジャニーズが見たくなる。
月に9万。おかげでジャニオタをすることができている。これは奨学金をもらっているからこそだと思う。奨学金はいつか返さなければいけないと嫌というほど聞かされたし、返せない現実の大変さも聞いた。正直貰いたくはない。しかし、授業の関係でアルバイトができない期間がある。収入が安定しないのだ。
奨学金の使い道は自由だと思う。奨学金の分は生活費として使っているし、ジャニーズに使ってるわけではない。でも、奨学金があるからこそ自由に楽しんでいる。
卒業すればすぐ返済が始まる。収入が安定してる職に就かなければ、借金に追われることになると思う。たくさん今楽しんでいることを返済するときに後悔するのだろうか。
私はスマホゲームのアイナナこと、アイドリッシュセブンのファンだ。
乙女ゲームが好きなこともありリリースされた時から軽い気持ちでプレイし始め、その中でキャラクターの一人である八乙女楽に出会い、彼の人生とTRIGGERの未来へ想いを馳せ、いつの間にかどっぷりハマってしまった。先日始まったアニメも楽しみにしていたし、テレビに映る彼らを見て、涙が溢れた。
キャラクターの設定やカードの構図など、ファンから見ても限りなく黒に近いグレーだと思うし、一番言われているうたプリこと、うたのプリンスさまの事は確実に意識していると思う。
それでもシナリオの良さは他のどんなゲームにも負けないと思っているから、未プレイの人にも進めたい、と思っていた。
会場がうたプリが昨年・今年とライブをするメッドライフドーム。そしてCDの発売日が先に発表されていたうたプリのCDと同じ、2月14日。
2月14日は大和の誕生日でもあるけれど、ここまでうたプリを意識したと思われてしまう日程は気分がいいものではない。
普通に考えて、パクリだと言われているうたプリにここまで被せるだろうか？
ずっと「パクリだと気にしているのはうたプリの方、アイナナはうたプリなんか気にしてない」を信じて、アイナナを愛して来た。
しかし、ここまで意識していることを全面的に出されてしまうと、ファンとしては恥ずかしい。
うたプリを意識してます、潰します、みたいな事は、お願いだからしないでください。
アイナナが好きだと言ったせいで失ったうたプリが好きな友達がいます。アイナナが好きだと言ったせいで、可哀想に…と憐れむ目で見られたことがあります。
アイナナの運営は、ファンに惨めなの思いをさせながら、それでもまだうたプリに喧嘩を売るのですか？
ファンは、アイドリッシュセブンがスターリッシュに勝ってもらいたいわけではありません。もちろんTRIGGERも。彼らには彼らの、違う良さがあります。
例え同じ日に発売されるCDの売り上げでアイドリッシュセブンが勝ったとしても、私たちはまた恨まれて、そして同情されるのです。
これ以上、私の愛するアイドリッシュセブンを、人に勧めるたび嫌な顔にされるゲームにしないでください。
大好きなものを大好きと言って、恥ずかしい思いをさせないでください。
心が踊らないなんて思わなかった。KATｰTUNの再始動の話です。
私は15年程亀梨君が担当で、ずっっっっとKATｰTUNが好きで、6人から3人になるまで複雑な気持ちになった事は多々あれど降りる事もなくライブへも行き続け、充電前の10Ksでは人生で一番の涙を流しました。
本当に待ってたんだよ、充電完了。
心が踊らない、嬉しく無い、と言うとちょっと語弊があるのかな。戦い続けてきて心が疲れてしまったというのが正しいかもしれない。
KATｰTUNは強い、強い、と言われる度に心が擦り切れそうになります。もう何かと戦うのは望んでない私がどうしてもいる。まだKATｰTUNも亀梨君の事も大好きで、手放せない私も居る。
この気持ちが消えていけば一番いいし、こんなの二度と味わいたくない気持ちでもあるのですが溜めておくより吐き出したいので吐かせてください。
ネットを開いて目に入ってきたのはジョンヒョンの名前と、後に続く信じられない文字。見た瞬間から震えだす手と身体と、状況を飲み込めない脳、「はっ？え？」と勝手に動く口。
あの全ての瞬間をまだまだ3日前のことかのように身体がしっかり記憶してしまっています。
本当にいなくなってしまったのかどうかまだ定かじゃありませんでしたが、何かが起こったのは確かなんだなと。
ペン友達に連絡を入れて、とりあえずその子のバイトが終わった後日付が変わる頃に会うことを約束しました。それからは本当に祈ってばかり、こんな時だけ神様を信じてごめんなさい、でもそれしか頼れませんでした。
「生きてて」と誰かに対して切に願う日が来るだなんて。
遥か何十年も先に来ると思い込んでいたことに「今」向き合わなければならないなんて。
もうニュースの数や報道のリアルさなんかを全部無視してとにかくSMからの言葉を待とうと決めました。それまで何にも手につきませんでしたが頑張ってお風呂だけは入りましたけど止まらない吐き気と震えであまりそこらへんのことを覚えていません。
私は23:44に、見たくなかった文字を、向き合いたくなかった現実を、SMから突き付けられました。なんで時間を鮮明に覚えてるんだろう。
とにかく早く友達に会いたくて、会いに行きました。お互い呆然というか、出て来る言葉は「信じられない」ばかりで…特に会話した覚えはないんですけどあの時は本当になぐさめとかではなく、気持ちを共有できる子に会ったのは正解でした。またすぐ会おうと約束して、帰りの自転車に乗りましたが考えすぎてしんどかったです。一人になると考えますよね。
それから21日まで、学校もバイトも頑張って行きましたがずっとずっと彼と4人のことだけしか考えていませんでした。
辛くて苦しくて泣きたくて、でもメンバーやご家族はもっとそんな気持ちだし、そしてジョンヒョン自身が誰よりどん底の気持ちでいたのかと思うと余計に、今も悲しくて仕方がありません。
公開される遺影、弔問客の映像、画面に映る故人という表記、喪主として並ぶ名前たち、無情にフラッシュをたかれ撮られ続ける出棺の映像。これらには本当に現実を突き付けられましたが同時に意味がわかりませんでした。今も消化できてないです、この全てが作られた話で、観ているのは映画なんではないかと。今もニュースなどで嫌でも目に入るたびに「ん？」と首を傾げたくなります。
ジョンヒョンの死を現実で起こったこととして受け入れるには相当時間がかかりそうです。現実とはわかっていても、脳が勝手に疑問を持って信じられないと否定しているような、そんな感じです。みなさんもきっと信じられないですよね。
ここでちょっと私自身の経験を記します。私は物心つく前に父を亡くしています。彼はとある環境で周囲や家族からのプレッシャーを受け続けたせいでお酒と睡眠薬などの薬に逃げ、赤ちゃんだった私にまで手をあげ、頭はおかしくそしてガンになって人生を終えました。
そして物心ついたとき一番近くにいた血縁関係にある男の人は、祖父と二人の叔父でした。そのうち一人の叔父には息子が二人いて、一人は私と年齢が近く、家も近くに住んでいたのでいとこだけど兄弟のように過ごしてました。よく遊びに連れて行ってもらいましたし、外食もして、世間でお父さんがしてくれることは全て叔父がやってくれてました。
そんな叔父が、ある日うつ病にかかりました。突然というより、徐々にだったんだと思います。私と長男のいとこは10歳とかになっていたので（次男はまだ3歳ぐらい）、かつ叔父の姿は衝撃的だったのでかなり鮮明に覚えています。
叔父はうつに侵されている時間が長くなるにつれて、お酒や処方された薬にたくさん頼って、泣いて泡を吹いたり、時には何もしたくないと動かず泣いているだけの時や、だんだんと人生に希望をなくして祖母や私の母に「死にたい」「今から死ぬ」と言い出すようにもなりました。いつ本当に命を断ってしまうのか毎日毎日怖くて仕方がありませんでしたが、そんな時でも私といとこが叔父の姿を見ないようにと、家族がたくさん気をつかってくれていたのを今も覚えています。ほとんど覚えてるんですけどね。
そして、時間はかかりましたが、家族のサポートや真摯に話を聞いてくれるお医者さん、適量の薬のおかげでうつ病は少しずつですがよくなっていってる風に見えていました。
仕事も再開して、病院通いは続けながらもまた日常を取り戻そうとしていたとき、4年前の夏、叔父は他界しました。
原因などは書きませんが、一つだけ言えるのは叔父はまだうつと闘っていたということと、薬に頼っていたということ。
父の時は物心ついておらず覚えてないのですが、叔父の場合はお父さんがわりのような人だったので本当に悲しくて悲しくて仕方がありませんでした。
何より胸が痛くなったのは、叔父の苦しんでいる姿以上に、元気で明るく、優しい姿をたくさん見てきたというところです。もうあの愛に溢れた姿を目にすることができないんだと実感した時の辛さは果てし無かったです。
あれから四年経った今年の夏、ついに納骨しました。叔父は亡くなる前に離婚していたので（といってもずっと支えてくれましたし今でも関係は続いています）私の祖父母がいろいろと取り仕切り、骨壷も実家にありました。そばにいてあげたいという思いが強くあったようですが、二人とも前を向きたいと納骨に踏み切りました。
毎日お墓に行ってます。お参りするたびに「もういないんだね」と実感させられるし、どうしても小さい頃の姿とか思い出してしまって寂しくなると言っています。
でも、私の目から見て確実にみんなまた前を向いているし、最近私の祖父母や母は、叔父が生きられなかった分の楽しいことを今からでもたくさんやると決めました。
人の死って簡単に乗り越えられるものではないし、何年かかってもいいと思います。
特に、若くて前の日まで元気だった人とか、まさか逝ってしまうと思ってもみなかった人がいなくなると残される方の衝撃というものが大きすぎて心に傷が残ります。私は人との別れが極端に苦手になりました。
大事な人の死より大きい悲しみはないです。悲しんで悲しんでたくさん泣いて、それでいいと思います。なぐさめてくれるのはありがたいし元気出さなきゃいけないのはわかってても、悲しみに蓋をせず、共有できる人がいれば共有してたくさん思い出話もして、そしたら何年かかるか分からないけどいつか前を向こうと思える日がくるはずです。私はそう信じています。
私は、身近な人の死を経験して、以前以上に周りの人を大事にするようになりましたし、1日1日を大事に、周りの人を本当に愛して過ごしてます。そして時に叔父のことを思い出して、笑顔になる記憶を辿ったりします。
風邪から元気になるペースは人それぞれ違うように、悲しみから回復するペースも人それぞれ違います。「あの人はもう前を向いてるにに私は泣いてばかり」と思わず、自分の感情に素直に、正直に過ごすのが一番いいと思います。
今回ファンとして大好きな人の死に直面して、正直あまりの向き合えなさに驚いています。葬儀などに出席できないし、画面越しでしか現実で起こっていることを見ていないということも大きいと思います。
もうひとつは、忘れてしまえるほどたくさんの映像と音楽が残っていることも理由だと思います。ここ数日でやっとジョンヒョンの歌声や5人の姿を少しずつ観られるようになってきました。それらを観ているとき、自然と笑ったりしていると当然のようにジョンヒョンはまだ生きているんだと脳が思い込んでるんですよね。そしてふと我に帰った時に「あ、もういないんだ」と気分は奈落の底に落とされます。愕然とします。
その繰り返しではありますが、なんども言いますが私のペースでいいかなと。KPOPを全く知らない友達と出かけて他愛もたい話をしたり、美味しいものを食べに行ったり。どうせ考えてしまうから、無理やり考えない時間を作る。私は結構これが効いています。
ドーム公演もどうなるかわかりませんし、いずれにせよSHINeeが公式的に4人で私たちの前に姿を表す日はきます。その時にまた、シャヲルは改めて、ついに、現実を目の当たりにすることになりますが、その時はまた一緒に泣いて悲しみましょう。時間が解決してくれます。
（でも4人の気持ちが最優先であってほしいので無理はして欲しくないです。どんな結論を出そうと、絶対にみんなを応援します。）
ジョンヒョンがいなくなってしまった悲しみは今年の記憶として置いていくにはあまりのも大きすぎます。来年に持っていきます、連れて行ってたくさんたくさんジョンヒョンと、SHINeeと、これからの自分のアイドルへの向き合い方を考えようと思います。
思いを馳せて、忘れないでいます。絶対に忘れることはないんですけどね。
最高のアーティストで、最高のグループSHINeeに属するアイドルであるジョンヒョン。
すごく優しいからこそ繊細で、世間の嫌なところも人よりたくさん見てしまっただろうし、真剣に向き合ってきただろうし、全部背負ってしまったんではないかなと思います。だから彼が言ってほしいと残していった言葉、言わないとね。
ジョンヒョン、本当にお疲れ様でした。たくさん苦労して耐えて頑張ったんだよね。ずっとずっと大好きです。これからもたくさん、ジョンヒョンが残していったものを大事に愛します。
では、みなさん、良いお年を。
