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2020-07-06

正常性バイアスみたいな 名前をつけてほしい

たとえば学校いじめがあって、いじめられた生徒の親が学校に提出したいじめ証拠学校処分してしまっただとか

痴漢された娘に対して母親が「お前が誘ったんじゃないのか。嫌らしい子」と言ったりだとか(普通な警察に行ったりとかして大事にするよね)

たぶんその人の性格の悪さだけが理由じゃないんだと思う。何か事件が起きて、それを大事にさせないというのは人間本能に組み込まれているんだと思う

生存本能とか正常性バイアスだとか

なんか名前がつけれると思う

私も何かトラブルが起きたときはこれを他の人に知らせないようにしなくちゃ、とか誰にも知られたくないなぁみたいな感情が浮かぶときがある。本能だと思う

ペッパーランチ事件でも、被害者複数いるとか 複数女性免許証保険証などの身分証明書が見つかっているだとか言われているけど

事件真犯人や偉い人が大事にしたくないから、お金を使ってマスコミ警察の口を閉じさせるのはわかるけど

末端の人間までが完全に口を閉ざすことはないんだよね。

告発する人間もっともっとでて来てもおかしくないのにこれについて追及したらまずいってみんな思っている

人間がことを大事にしたくないからとあえて事件被害者の敵に回ったりするのは多分性格の悪さだけじゃなくて、何かしらの人間性質関係してるんだと思うんだよ。人間事件隠蔽したがるのは名前がつけられる感情だと思うんだ

2020-07-05

引きこもり脱出した

大学卒業後7年間引きこもっていたのだが、心機一転働き始めて約1年になる。その経緯を記しておこうと思う。

子供の頃

プライドが高く、失敗や恥を極度に恐れる性格だった。

というのも、幼少の頃、一つ上の兄とは別に母方の実家で年下の従兄弟と一緒に祖父母に育てられたり、

父親無意味に脅かされたり(曲がり角や暗がりから「ワッ!」と言って脅かしてきた)、小さな失敗を蒸し返し執拗からかわれたことなどが影響したためだと思う。

自分から心を開くことはなく、相手が心を開いているかどうか疑いながら仮面を被って人と接してきた。

大学生の頃

初めての一人暮らし、滑り止めで受かった大学では周りに馴染めず(若者が怖い)、居場所2ちゃんねるだけだった。大学憂鬱不安と恐怖と怠惰にまみれた日々だったと言える。

高校の頃から長らく体調不良気味(慢性的下痢眼精疲労)だったのも関係しているかもしれない。

勉強のやる気を失い、優等生だった高校までと打って変わり落ちこぼれた。アルバイトサークルも続かず、夜ふかしによる寝坊で授業をサボった。

大学カウンセリングを受けたこともあったが効果はなかった。

人生が何かしっくりこない感じがあり、1年休学して第一志望を目指し予備校に通わせてもらったがすぐ行かなくなった。その後勇気を出して復学した。

実家から通うようになってしばらく続いたが、4年生の研究室で馴染めず、一時期登校拒否になった。

なんとか卒業の目処が立ったもの就活するのが怖かったため、作曲家を目指すと言って逃げ、就活せずそのまま無職引きこもりになった。

どうせ就職しても、責任が伴うのが怖いし、周りから浮いて仕事適応できずにうつになったり自殺したりしてしまうだろう、だったら働かない方がましだ、とも考えた。

これからビジョンがまるで浮かばなかった。ただ休みたかった。

世の中の人達と自分全然違うという意識があった(それは今も変わらない)。また、世の中嫌な奴ばっかりだとも思っていた。大学に入ってから、気が緩んで性格が悪くなったのが原因かもしれない。

引きこもりの頃

作曲について人一倍プライドがあったが(雑誌投稿して賞をもらったこともある)、独学だし楽器も得意ではないのでとんでもなく無謀だった。

人生に失敗した分を取り返そうという、ギャンブル依存症的な感情に囚われていたのだ。

高校時代友達がいたが、煩わしくて連絡を無視して縁を切ってしまった。

次第に作曲苦痛になり、ネットゲームをして過ごした。

昼夜逆転はそれほどしなかった。2時半に寝て10時に起きるという感じ。昼寝もしていた。

一歩も外に出なかったわけではない。たまに自転車で人気の少ない場所に出かけた。

また、母親と一緒に図書館に月1で自分が車を運転して通い、小説を借りて読んだ。

両親になぜ就職しないのかと問い詰められることがあったが、無視するか、人と関わりたくないからと答えた。

自分人生台無しにしたかった。

それでも、引きこもりの繰り返しの日々で、体調不良の原因がわかってきて改善していった。

また、お絵描き落書きレベル)、日記将棋ラジオ体操読書を始め、次第に心が癒やされていった。

色々なYoutuber動画を見たり、将棋藤井君や羽生さんの活躍を見て感動するときもあった。世の中に希望見出してきた。

心身ともに回復するにつれ、「そろそろ働けるかも」と思った。だが、あと一歩の勇気が出なかった。

引きこもりきっか

そうして引きこもり7年目、30歳目前になって焦りを感じた。もはやモラトリアムなどと言っていられる年齢ではない。

母親がもうすぐ退職することになり、すでに退職している父親だけでなく母親とも日中顔を付き合わせることになるのが嫌だった。

その頃、8年使っていたパソコンが壊れて起動しなくなってしまった(幸い後に復活したのだが)。

パソコンには、過去作ってきた絵や曲が合計一千点以上入っている。作曲についての考察ソフトの使い方のメモも書き残してある。

それらが失われるというのは、引きこもりの間、自分は死んでいたと言うのと同然だった。

死を意識してみると、絵も曲も自分人生においてどうでも良いものだったと悟った。ショックでベッドに横になった。如何に時間を空費していたか痛感した。

あれだけ取り組んできたのに、人生において意義のあることではなかったのだ。

人との関わり合いの中でしか大事な思い出は生まれないのだ。

そんな中、記憶の底に沈んでいた何人かのことが頭に浮かんだ。

大学生で塾講師をやっていたとき、わからないところを教えたら「ありがとうございます!」と笑顔で答えてくれた中学生女の子

高校文化祭で(歌うのが好きなので)バンドボーカルやらせてもらったとき、終わったあと「良かったよ。」と声をかけてくれた先生

高校部活で、居残り練習をしていたのをお世辞で褒めたら、本気で受け取ったのか嬉しそうに微笑んだ後輩の子

その3人だけ。他愛もないことだ。人生無駄にした後悔の念と、人に少しでも喜びを与えることができた嬉しさに涙が止まらなかった。

誰かのためにならずして死ねない、死ぬ前に感謝されたい」という答えに行き着き、それが根本的に自分の求める生きがいであることに気づいた。

それからなけなしの貯金を叩いて新しいパソコンを買った。しかし運の悪いことにそれも初期不良で壊れてしまった。

さら国民年金の支払いを全額免除するかどうかの通知(よく覚えていない)も届いた。当然年金は一銭も払ってなかったためだ。

パソコン関連のゴタゴタに加え、冬の時期で冬季うつ病っぽくなっていたため、神経が参っていた。

母親パソコン年金の件を相談していたら「働いたら?」と言われ、そこで素直に頷いたのだ。

まるで、立てこもり犯が説得に折れて投降たかのようだった。それが脱引きこもりきっかけだった。

就活は半ばやけくそだった。引きこもりで自信がなかったので正社員なんぞ端から目指さなかった。

ネット求人サイト事務職の応募に電話したのがきっかけで、紆余曲折あって地元工場検査業(肉体労働)の派遣社員をすることになった。

親に反対されたが言うことを聞かなかった。流れに乗ろう、直感を信じようと腹をくくった。

働き始めてから

どうせ自分は働くのに向いてないので、続くところまで続けようというスタンスで挑んだ。

明日はどうなるかわからない、と覚悟した。おんぶに抱っこで、ずるい人間であろう、とも考えた。

始めは何も仕事がわからず、赤ん坊同然の気分だった。初日は久々に初対面の人と会話したり見知らぬところを歩き回ったので、

夕方帰宅したとき、まるで3日ぶりに家に帰ってきたかのように感じた。

出社拒否にならずに一日一日出勤できたことを自分で褒めた。3ヶ月くらいかかって次第に仕事に慣れていき、やりがいを感じるようになった。

職場人達は親切な人が多くて意外だった。ここは本当に現実世界なのか?と思ったりした。女性の多い職場(お母さん達ばかりだが)なのもツイていたかもしれない。

職場の人に前職について聞かれたが、塾講師をしていたと嘘をついた。

から近い工場なので近所にも勤めている人がいる。元引きこもりなんて言ったら噂が広まってメンツが潰れる、と親に止められたからだ。

正直に答えたかったが、職場の人に心配されると逆に面倒だったかもしれないので結果的に良かった。

週5のフルタイム勤務だが、残業したり土曜日出勤もある。仕事がきつくてストレスが溜まって週末泣くこともあった。

働いて良かったこと、変わったこ

・好きなものを好きなだけ買って食べることができるようになった。その他欲しいものが買えるようになった。

・気後れすることな病院保険証を見せることができるようになった。

・人の視線が気にならなくなった。

高校の頃から死にたいと思っていたが、徐々にそう思わなくなってきた。

肉体労働で汗をかいて、体調が良くなった。大食いになって、筋トレもするようになり、7kg体重が増えた。元々ガリガリだったので丁度いい。仕事ぶりを褒められるようになり自信がついた。

ネットに毒されていたが、毒が抜けた。ネット距離を置けるようになった。

不安と恐怖で胸がいっぱいということがほぼなくなった。

・心に余裕が出来たためか恋愛したくなった。

変わってないこと

・せっかく大学卒業したのに非正規肉体労働の身なので自分自身を認めることができず、気持ちが楽になることがない。

人生がつまらない。引きこもっているときほとんど同じことしかしてない。

スーパー雑貨店本屋以外の店に怖くて入れない。外食も怖くてできない。

・涙ながらの決意もどこへやら、感謝されるようなことを何もしていない。

引きこもってて後悔したこと

・低収入で親と同居しているため、彼女を作る自信が出ない。まともな職についていれば良かった。

もっと早く働き始めれば良かった。

大学生の頃までは、同級生自分というのをよく比べて劣等感を感じていたが、今は、自分自分だと思うようになった。そんな心持ち大学生の頃に就活をすれば良かったかなと思う。

展望

デスクワーク転職して都会で一人暮らししてみたい。

7/7追記

たくさんのコメントありがとうございます!すべて読ませてもらいました。

真剣に読んで下さったんだなあ、としみじみ感じますアドバイス参考になりました。

皆さんに明日、嬉しいことがあるよう祈ります

2020-07-04

すぐ不安になる性格

からすぐ不安になる性格だった。

地球太陽に飲み込まれること

地球のN極とS極が入れ替わること

・人に罵倒されること

・人に暴力を振るわれること

・人に嫌われること

・神経難病になること

・ガン

こういった物事に対する必要のない不安感とともに私は生きてきた。不安に襲われると何も手につかない。非論理的かつ非合理的だということは頭のどこかでは分かっているのにどうしても不安から抜け出せない。

今も不安に襲われている。

3週間のうちにクレジットカード免許証保険証をそれぞれ紛失したことで数日前から自分ダメだ」という気持ちがムクムクと膨れ上がり、それとともに得体のしれない不安感がどこかからやってきて押し潰されそうになっている。

店に行って店員さんに迷惑をかけたり、知らない人に罵倒されたり、知り合いに会ったりするのが不安で、というよりものすごく怖くて家から一歩も出られない。

そうなると、私はゴミを散らかした真っ暗な部屋の中で1人うずくまっていることしかできない。自分が散らかした物の中にいると多少安らぐ。食べ散らかしたヨーグルトアイス惣菜・・・

こんな私でも社会的には一応うまくやっている。

私は今のところ「問題ない」らしい。

しかし、本当に「問題ない」のだろうか?

みんなこういった強烈な不安や「自分ダメだ」という苦しみの中で生きているのだろうか?

みんな休日の度に真っ暗な部屋で1人枕を涙で濡らしているのだろうか。

ならいいのだけれど。

2020-06-26

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2020-06-23

もう免許証マイナンバーカード保険証

いい加減、スマホアプリにしてくれ。

JAFにできて、できないことはないだろう

中途半端なおしごとで、保険証任意継続が吹き飛んじゃう これは こまったね

2020-06-14

anond:20200614050511

飯は1日1,2食を無理やり食ってる。睡眠時間最近はマシだけど十数時間が当たり前で1度起きても起きてられるかどうかが怪しくて、風呂に入ってかつ昼に起きられてかつ動ける日なんてなくて、保険証もあったりなかったりして、行けなかった

殴られても証拠も残せずに、怒鳴られてからしばらくはうなされてるし、頭洗うだけで全体力使い切ってしまう。剝脱性口唇炎もネットじゃ治らない治らないって言われてるし、カンジダもなかなか除菌は難しいらしい。起きてる少ない時間のであれこれ考えてるうちにここまで一人で引っ張ってきてしまった

2020-06-10

2020-06-08

自己申告制のマイナンバー減税

自己申告制のマイナンバー減税、早くやってくれ。

マイナンバー銀行口座を結びつけた人は5%~10%くらいの所得税を還付するという制度をやってほしい。

自分みたいな人は銀行口座所得が国に把握されても何の問題もない。

自己申告制だから、いやな人はやらなければいい。

マイナンバー機能に加えて免許証保険証写真IDVISAコンタクトレスカードが一緒になっていれば嬉しい。

(ついでにポイントカードアドオンできたらなおさら嬉しい)

やりたくない人はやらなくてもいいのだからメディアと某政党がギャーギャー騒ぐこともない。

はやくやってくれ。

2020-06-05

anond:20200605141020

違うんだよ。

保険証ありますか」って聞かれて

紙のほうのことだと思って「持ってない」って答えたら

なんやかんやあって「カードでいいんじゃん」ってなったんだよ。

anond:20200605125441

お前は何を言っているんだ元増田は『紙の保険証っての無かった?』って『気づいている』だろ。なら調べりゃいいだろって話。何か反論あるか?

2020-06-02

anond:20200602111610

運転免許証を持ってなくても本人が特定されれば有罪は免れない。

その本人特定が容易になるのさ。

新左翼地下活動家がたまに逮捕されるけど、彼らは偽名で日常を潜伏している。

部屋を借りたりするときには、偽造免許証とか保険証とかを使う。

免許証の怖いところは運転する時には必ず携帯しなければならないこと。

免許証共通IDカードになれば、北朝鮮背乗り工作員も非常に活動しにくくなるのに。

2020-05-16

anond:20200516121556

一つ目、歯医者に行ったこ

ずっと極貧で保険証もまともに持てなかったんだけど、ちゃんとしたとこに働けることになって保険証を持てるようになって、堂々と歯医者に通えるようになったとき、ここまで来たんだと幸せ気持ちになった

二つ目仕事新幹線

新幹線に乗って東京に行ったこ

新幹線代も出るし呼ばれるほどのレベルに到達したんだなと幸せ気持ちになった

三つ目、つけ払い

よく通うようになった定食屋さんで、その日財布を忘れてしまい取りに戻ると言って免許証を置こうとしたら、次に来た時でいいよと言ってくれたこ

俺のこと信頼してくれる人がいるんだと幸せ気持ちになった

思い出すと俺はこんな感じかな

それって幸せなの?という話もあるかもだけど

2020-05-10

anond:20200510190531

で、本当に 前の保険証書なり、マイナンバーカード

本人が破棄しに来たと先に行った場合以外で、なにかした場合は、電子データ改ざんからはじまって、公正証書改ざんからから非常に重い罪になると思うのでさっさと自主白ってだれかいっといてやって 作り話だとは思うけど

カード入れに古い保険証とか入れとくと、とられるな。

なんか、カード勝手に破棄しておきましたとかといっしょで

なんだろう。まぁ、会社保険証置いとくと、勝手に触っていいとか

おまえが、それを区にして自殺しようとも、おれはお前に職務質問をするキモオタっていう警察官だっているだろうから

役人っていうは お前なんか死んでもいいお国のためだからっていう

 

警察職務質問をした回数を忘れるなっていう

2020-05-03

anond:20200503061806

健康保険申請さえ終わってれば保険証発行されるまでの間同等の機能の紙貰えるけど

(この人保険証発行中で持ってないけど被保険者なので保険証持ってる人扱いしてねって用紙)

それ持ってないって事は国保の加入手続き自体してないんじゃないの?

↓みたいな無償治療を国から指定されてる病院もあるし知らない分からないって文句言う前に調べろよ

https://www.fukushihoken.metro.tokyo.lg.jp/seikatsu/hogo/mutei.files/020101mutei_sinryou.pdf

anond:20200503062114

転職4月入社予定がコロナで取り消しになって保険証もってなかったんです

いずれにしてもお金ないし、20万払って7割戻ってくるにしても入院できないだろうし払う価値が見いだせません

anond:20200503061806

社会保障フリーライダー外人でさえ保険証を持っている皆保険の国で保険証を持っていないお前が相当レア

実費で払って置いて保険証交付されてから手続きすればお金戻ってくるんじゃないの?

PCR検査20万以上かかると言われて拒否した話

都内在住。20代事情により保険証交付待ち。2週間くらい37度~38度の熱が続いている。

病院いったら保健所相談してといわれ、保健所には検査しても自宅療養になるし、紹介先の病院医師PCR検査をするか判断するけど、たぶん受けられないし、受けても今の自宅療養の状況とかわらんみたいなこといわれて諦めてた。

 

2,3日して、最初にいった病院医師から保健所とのやり取りの結果を尋ねる電話がかかってきた。

やんわり検査を止められた旨を伝えると再診するように言われる。

病院にいったところ、大きい病院を紹介するとのこと。

紹介する理由を聞けばよかったかもしれないけど、教えてもらえなかった。体調わるくて正常判断できなかったし。

 

後日、紹介された遠い病院に徒歩で60分以上かけて受診の受付をしようとしたところ、保険証がなければ20万以上かかると言われた。

20万以上の金額になる理由を聞いたところ、最近検査費用が2倍になったらしい。んなアホな。

お金がないか検査諦めてしんどいなか歩いて帰った。

 

こんなことが日本で起きているのかと疑問に思って同じ境遇の人がいないかネットで調べたけど出てこない。レアケースなの?

自分は熱しか出てないかホテル待機か自宅療養だし、受けられなくても仕方ないとは思うけど、あれ以降、感染者の発表があるたびにとてもイライラするので書いた。

2020-05-02

給付金

マイナンバーカードない

マイナンバーはわかる

マイナンバーカードいる??

印鑑登録カードとか

免許証保険証

全部一括で管理してくれよ

はんことか実印かいる?

サインとか指紋認証とか顔認証とかでよくない?

もう何でもID番号&指紋認証でよくない?

いろんな申請手続き疲れた

2020-04-20

anond:20200419134206

1マスク100円

ダイソーで3枚100円で売ってるのに1億枚買って100円にはなりえないんだが

定形外郵便で届くとして120円

個人バラバラ荷物送るなら120円かかるが全く同じモノをまとめて全戸にポスト投函するのにそんなかかるわけない

ビラ配りで1枚120円かかるか?

そもそも配送料が高かったとして、taspo を流用したマスク自販機作ったり役所の外に青空窓口作ったり方法は山程あるだろ

ちなみにそもそもマスク配布すること自体が悪手で、国民の多くはマスク買う金がないわけじゃなくて買うことができないのが問題なだけなので

民間からマスク全部買い上げて保険証マイナンバーカードで購入させるとか

コロナ収束後に増産体制が大赤字につながった企業補償すると約束して増産させるとか

服飾業・アクセサリー業に徳政令出して布マスク造らせるとか

他の手段は腐るほどあった。布マスク2枚配布とか小学校の模擬国会レベルアイデアだぞ。

2020-04-18

フィクションです】新型コロナウイルス騒動が開始してから20年が経った

いまは西暦2040年

(当時の)新型コロナウイルスCOVID-19は、根絶されてない。

今日では、予防接種が普及している。予防接種を受けていれば、重症化しにくい。予防接種を受けていても、重症化して死亡する人はいる。年に1~3回程度接種するのが一般的。私は冬の始まり頃と、春の終わり頃に受けてる。

大戦争は起きなかった。小規模のテロは頻発した。一般人対象にしたもの事件で、公人対象にしたもの暗殺と呼ばれた。

中国共産党崩壊しなかった。

2040年の私について

昭和中期生まれの両親の間に生まれた、昭和後期生まれの私。ついに肺炎になった。熱が続いて、咳が辛い。

今は軽症患者に分類されて、軽症患者隔離施設に居る。来週には重症化して人工呼吸器をつけられ、鎮静剤を投与されるだろう。そしてそのまま死ぬだろう。意識がはっきりしてるうちに、思い出を書きなぐりたくなった。

私自身は喫煙習慣を持ったことはないが、人生前半で摂取した副流煙がまずかったらしい。

両親がヘビースモーカーだったし、昭和には{空気清浄機電子たばこ}は存在しなかった。

昭和時代は、公共交通機関ですらたばこが吸えた。今では信じられないだろうが。

平成時代は夜のきれいなお姉さんが終業後に来店する夜中の店で私は働いてたし、喫煙所以外で喫煙する人も多かった。飲食店でも副流煙をいっぱい吸い込んだ。当時は居酒屋バークラブ、小料理屋、○○料理屋、スナックカフェ、って呼び方がいろいろあった。今では飲食店レストランぐらいしか呼び方がないけど。

最初

2021年ぐらい

重症化について

2022年

  • 当時政権関係者も狩られた。
  • 最初は、重要者を警護する者が標的になった。警護を手薄にして、対象を裸にする狙いだった。
  • 警護者は、当時の首相に従いて動くので、顔がTVに写り、ネット探偵団によって個人情報を暴かれた。住所が判明した警護者の家族に対する嫌がらせが始まった。
  • 首相の警護は手薄にならなかった。重要でない関係者は徐々に警護を外され、一人になったところを狩られた。
  • 狩ったもの100%逮捕された。実刑を食らって、SNSでは神と呼ばれた。
  • 神は増えていった。比例して、当時政権人材は枯渇していった。

2025年

2030年

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