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2018-01-23

私と鬱と伊瀬谷四季くん

私は今年鬱になった。

そういうと大げさに聞こえるし、実際はそんなに大げさなことではない。ただ、ちょっと薬に頼ってしまっただけ、くらいの感覚

私は今年社会人1年生だ。4月から箱詰め研修でそのあと勤務先に配属になった。がむしゃらに毎日働いた。働いて働いて、毎日失敗して、怒られて。いっぱいいっぱいだった。途中で耳が聞こえなくなったりもしたけどそれはなんとか乗り越えて、仕事に慣れてきた頃、仕事で独り立ちすることになった。

独り立ちしてからが本当に地獄のような毎日だった。

自分ではしたつもりの確認が全くできてなくて、本当に毎日ミス連続毎日毎日失敗して、その度に上司に怒られる。「ちゃんと確認しろ」分かってるのにできていなかった。そのうち自分ミスを聞くたびに泣くようになった。会社事務室で人が見てるのに涙が止まらなくて、会社に行くのが怖かった。「教わってないから知らなかった」と言うと、今度は先輩に疎まれるようになった。自分言葉選びが下手で、余計なことを言ってしまうみたいで、上司からも変な目で見られるようになってある日、社会人採用の同期に呼び出された。「仕事舐めてんの?」同期にそう言われて私の中の糸がプッツンと切れた。

その日家に帰ってから、何もせずに布団に入って泣いていた。死にたいと思うどころか何も出来ない。だって起き上がれないんだから会社たまたま休みだったから次の日は夜までずっと寝てた。ツイッターだけは出来たか死にたいって呟いてた、起き上がれないって。病院に行けと言われたのでそのまま近場のメンタルクリニックに手当たり次第電話して生まれて初めて精神科の予約を取った。

精神科の予約の日は先だったが、ふと思ったことがあった。「もしかしたら自分ADHDなのではないか?」

インターネット検索するとすぐにADHDチェックリスト発見することができた。読めば読むほど自分に近い。当てはまっている。それはすごく単純なことで、たとえば貧乏ゆすりが激しいとか、物事の順番がわからないとか、まさしく注意力の欠如だったりとか。声が大きくなったりだとか、言葉が詰まったりだとか。ああそうか、自分障害を持って産まれてきてしまったのか。それは自分にとって妙に腑に落ちるものだった。

病院では抑うつの薬を貰ったり睡眠薬を貰ったりして、まあそれなりに回復は出来たと思う。ADHDかもしれないと相談をしたらチェックをしてくれて、十中八九……みたいな反応をされた。しかし実際に治療をするには莫大な時間と金がかかるらしい。障害はいADHD個性で、特性。もちろん治療をしないという選択肢がある。自分には金も時間もなく、薬のおかげで前よりは会社に元気に行けるようになってからは心に小さなわだかまりを残しつつも、そのことは考えないようになっていた。

そんな時だったか8月くらいにアイドルマスター SideMアプリ配信が始まった。Mマスは2年くらい前にハマってたけどそのあと忙しくて放置しててそのまま、な不真面目なプロデューサーだったのだが、アプリくらいはと思いダウンロードはすることにした。推しが踊るのはすごく楽しかったのだが、夏〜秋くらいはゲームをやろうという体力もなく他のゲームもやってたりして入れて少しやって放置、していたと思う。

Mマスはアニメも始まっていたが推しユニットはセカライ組だったためいまいちやる気が出ず、録画だけして2週間くらいは貯めていた気がする。

そのくらい不真面目なPだったのだが、暇なときにふと Mステプレイしていて気が付いたことがあった。

「伊瀬谷四季くんってこんなに可愛かったっけ?」

びっくりしてしまった。もともと四季のことは好きで、ファスライsr+は1番に彼を取った。でも、こんなに可愛かったなんて気がついてはいなかった。踊るとすごく可愛かった、見たことない表情をする四季に何故だか興奮が止まらなかった。

アニメを見よう……そう決心して見始めた一話で号泣した。これは、素晴らしいアニメだ。四季くんも出るし、ちゃんと見よう、そう決めた。

ぼんやりとそんなことを考えながら生きていたある日のことだ。たまたまモバMの方にログインしたら、四季くんが上位のイベントが開催されていた。

私はそのときすぐに直感した。

「この四季くんを取らなかったら、私は絶対に後悔する」

決めてからは早かった。先輩Pに連絡して走り方を教わってカードを借りて、もうスタパの発売は終わってたかゲロまずいと言われながらもPエンパックを買った。それからはひたすら毎日プレライを殴っていたと思う。殴る間も四季くんのことを沢山考えた。がむしゃらに殴って課金してなんとかメガクマックスの四季くんを手に入れる頃にはすっかり私は四季Pだったと思う。

四季くんの笑顔は私に勇気と元気をくれた。メガクマックス四季くんが信頼度maxになると私で元気をチャージしてるという。むしろこちらの台詞だ。そもそも四季くんにしょんぼりすることなんてあるんだろうか?あったとしても一瞬で忘れちゃいそうだな。そう思ったときにふと過去雑誌四季くんを思い出す。営業の時に見た四季くんの台詞を思い出す。

「この子は意外と自分に自信のない子だ」

四季くんの過去雑誌過去イベントそれから必死で全て読み漁った。四季くんはいつも元気でまっすぐで他人迷惑をかけてしまうことはあっても、いつも一生懸命だ。眩しかった。四季くんが本当に眩しかった。何故か?それは私も自分に自信がない人間からだ。

アニメハイジョ回が放送された後の夜、次の日5時起きで出勤なのに眠れなくて、ベッドの中でずっと泣いていた。青春リミットなんて言葉、しきくんには1番似合わないのに四季くんにピッタリの言葉だ。四季くんの寂しそうな笑顔が脳裏に焼き付いて離れなくてずっと泣いてた。勝手に涙が流れてくるから。そのあとナオミの部屋で八代さんの笑顔を見てなかったら眠れなかったと思う。

四季くんのプロデューサーなんだと思って生きる毎日は本当に楽しかった。四季くんが好きで、ナンジャに行ったりアニオンに行ったりする私はいつも明るくて笑顔だった。知らないプロデューサーさんに話しかけて仲良くなったことまであった。私が四季くんになったみたいに笑顔でいられて幸せで仕方がない。

そうやって毎日四季くんのことを考えて生きていたらふと気がついたことがあった。私と四季くんって似てるかもしれないなって。

メンヘラ女に似てるって思われてる四季くんは可哀想だけれど、本当にそう思ってしまった。自分に自信がないところとか、後先考えずに突っ込んでしまうところとか、ちょっと空気が読めなそうなところとか、いきなり大声出しちゃうところとか近いものがあるかもしれないなと。でも私と四季くんは頂点に立つキレイでかっこよくてキラキラで人気者な男の子底辺メンヘラ女だから全然違う。私と四季くんの違うところはなんだろう。

そう、四季くんは私みたいに自分の自信のなさをマイナスに捉えないのだ。

どんなに自信がなくても、失敗しても頑張るぞ!って前に進むことができる。四季くんはハイパーネガティヴなのに、ギガテラMAXポジティブなのだ四季くんが私に力をくれるのは、私と同じなのに私と全く違う、私の生きる目標みたいになり始めていたからだと思う。

四季くんのことを思い始めてから、キツくて薬を飲む回数が減った。何故なら私の目標のような存在がすぐそばにいてくれるようになったから。事務所に行って四季くんの笑顔を拝むたびに、私もこんな風に笑えるように頑張ろうって踏ん張れるようになった。私のような存在四季くんと同じなんて烏滸がましいけど、それが私に何よりも勇気をくれた。毎日を進む力をくれた。どんなに辛いことがあっても、四季くんみたいにがむしゃらに前に進もうと思えるようになった。

から、この一年で気が付いたことをひとつだけ、最後に伝えさせてほしい。

鬱病にはサインバルタより四季が効く

2018-01-17

支部検索0件のCP同人誌を書いた

某xivで検索しても0件(2017年11月28日現在)だったCP同人誌を、冬コミで出した。(2018年1月17日現在は私の新刊サンプルがあるので1件だ)

小説本で、R18。表紙も下手ながら自分で描いて、全部自分で書いて校正してヒイヒイ言いながら10パー割り増しまでして、同人誌を出した。

理由簡単で、そのCPの話が読みたくて仕方がなかったのに、ツイッターも、個人サイトまで掘り返して探したのに見つからなかったから、もう自分が書くしかないと思ったからだ。

刷ったのは50部。これは使った印刷所の最小ロットが50で、もう予算的にそこしか使えないという理由なので、これほとんど残るだろうなとは思って刷った。

スペースは、そのジャンルの端っこで、片方はオールキャラ、もう片方は男女カプのスペース。ざっとカタログを見たら、なんとCPどころか受けにしているキャラ自体の取り扱いがなかった。

スゲー!!正真正銘ぼっち!!!逆に感動した。

冬コミ当日はそのジャンルが好きな後輩と、コミケの際は毎回買い物を手伝ってくれる会社の同期が売り子で来てくれた。ありがたい話だ。

さて、結果的に言うと、本は18部売れた。

うち、ツイッターフォロワーさんが挨拶してくれた時に買ってくれたのが14冊なので、残り4冊は、おめでたい解釈をするなら、CPの同志なのではないかということになる。

4人。これはすごい数字ではないだろうか。

支部検索して0件と表示が出るたびに、自分世界で一人なんじゃないかという気持ちになり、鬱になり、眠れなくなって睡眠薬を飲んだりした過去が、本当に報われるような気持ちだった。

もちろん買ってくれたフォロワーさんもありがたいと思っているんだけど、私なら身内が出した本なら多少知らないジャンルでも応援で買ってしまうし、やっぱりそういった関係のない人から買ってもらうのは別の感覚があった。

4人の方のリアクション気持ちいくらいに事細かに覚えている。

通り過ぎようとして、一回流し見をした後に立ち止まり、またスペース前に来て、本の説明を読んで、そっと財布を取り出して買ってくれた方。

ゆっくりスペース前まで歩いて来てくれて、地図とスペースを見比べながら頷いて、一冊くださいと言ってくれた方。

一直線にスペースまで来て、新刊一冊、と言ってくれた方。

スペース前に足を止め、軽く試し読みをしてから、一冊いいですかと言ってくれた方。

ありがとう

あなた方のおかげで私は幸せ気持ちで年を越すことができたし、今もその瞬間のことを思い出すだけで幸せだ。

本当に嬉しかった。これからも、このジャンルに限らず、自分の好きなものを作っていっていいんだと思えた。

本は多分何年かこのまま売れないだろうけど、今回感じた喜びは忘れたくないし、この体験を原点にして色々やれたらいいなあと思った。

これを書こうと思ったのは、ブースという通販サイト登録しておいた私の本が一冊売れたからだ。こうやって見ていてくれる人や見つけてくれる人がいる。これも1つのコミュニケーションだし、これからも生きていきたいなと思わせてくれる。そんな気持ちを書き留めておきたくて、ここに投稿させてもらった。

ありがとう

2018-01-14

キンカン

って聞くとまず虫刺され液が頭に浮かぶんだよな

焼酎キンカン入れるって聞いて睡眠薬的な効果でもあんのかと思っちゃった

2018-01-13

anond:20180113153655

作曲の話だね。

俺はまだ駆け出しだけど編曲家をやってて。

こないだ自称シンガーソングライターの子と付き合ってたんだけど、まあメンヘラで。

歌も下手、曲もなんとか音楽の形をしてるだけ、クソネガティブな割に自信過剰でな子だった。

共通話題音楽だったから、一緒に曲作ることになったんだけど、こっちは全然面白くないし、金にもならない割に要求だけは多い。

境界性人格障害だったらしく、よく分からんけど取り敢えずクソめんどかった。

別れ話切り出したら、睡眠薬100錠のんで倒れて、入院

彼女の親父さんには、お前が娘を殺しかけたとか言われて、5.6発顔面殴られ流血。

親父さんにはヤクザのお友達がいるらしい(笑)

なんとか破局

別れた後、彼女編曲家になりたいとか言い始めて、俺と全く同じ機材を100万円分くらい購入して、ツイッターで「苦境を乗り越えて私編曲家目指します」的な内容のつぶやきばっかしてる。

俺がツイッター見なきゃ良いんだけど、

消化し切れない気持ちが爆発しそうで、

バカにする為についつい見てしまうんよね笑

2018-01-09

心療内科に行くのをやめた

十代のころ鬱病と診断され、その後他の病院気分障害、またその後に双極性障害と診断され、病院転々としながら三十代に至るまで「病気(障害)」と付き合ってきた。

去年から新しい仕事をはじめたこともあり、だいぶ心の持ちようも変わった。

辛い時もあるが、認知行動療法の本で学んだ対処法で乗り越えられる。

気分の波がある時は、「波が来ている」と意識することで、荒波に飲まれ疲弊することとなくなった。

歳をとったからだいぶ生きやすくなったというのもある。

気分安定薬睡眠薬を処方されていたが、病院に行くこと自体ストレスだな、と思い、やめてしまった。

ありがたいことに離脱症状はなかった。眠れずに悩むこともない。

薬なしでも生きていける気がする。

しか双極性障害に完治はない。寛解しかない、という。

いつ鬱に落ちるかわからないし、また躁転するのも怖い。

病院に行かない私」との付き合い方にもぎこちなさを感じる。

メンヘラ」をアイデンティティにするのはやめたいと、ずっと思っていた。

メンヘラアイデンティティにすると、自分他者が思い描く「メンヘラ」を超えられなくなると思うからだ。メンヘラを芸にするとメンヘラ芸に縛られる。というのは私の感想だが、とにかくメンヘラという「縛り」から抜けたかった。

病院に行かない私」は、学歴も職歴もガタガタの、経験値の低い三十路だった。

なんの取り柄もない。

何も持たない。

病院に行かずに生きてきた人と、少しズレている気がするが、その違和感をどう埋めたらいいかからない。

から小中高通い直す訳にも、大学留年せずに卒業して就職する訳にもいかない。

から成人式に行く訳にも行かない。

成人式ニュースを見る度に、屈託なく迷いなく成人式に行くような人生を送っている人たちとの、明らかな差異を感じてしまう。

心療内科に行くのをやめた。

楽になった部分もたくさんあるが、不安も多い。薬を飲んではいないが、「普通の人」ではない。

今年は自分らしくいられる場所をみつけて安心したいな。

2018-01-08

anond:20180108235333

元増田じゃないけど睡眠薬とか飲ませてくれて意識ない状態でやってくれるならお願いしたいくらいだよ。

座間事件被害者は苦しまずにいけたのかなあ、そうなら羨ましいと思ってしまった。

2018-01-03

練炭自殺

昨日は自殺に失敗してしまった。車の中で練炭を焚いたが、頭が痛くなり胸が気持ち悪くなり、涙や鼻水が溢れ、苦しさを我慢していたが我慢しきれずに外の空気を吸ってしまった。その後も、車の中で練炭燃えるまで待っていたが、死ぬことはできなかった。ただ、頭痛吐き気けが残った。

自殺するのも簡単じゃないなと思った。あれだけ苦しい思いをしても、死ねないのでは。

睡眠薬の量が足りなかった。もっと強烈な眠気が来る量を飲んで、それから練炭に火を点けなければならない。

自殺未遂たことを、主治医に報告するべきだろうか。また入院になってしまいかねない。そこまで正直に話す必要はないだろうとも思う。

話したところで何か変わるだろうか。良い方向に変わるだろうか。

こんなことではいつになっても真人間になれない。死ぬこともできない。本当にただの生き地獄だ。

2017-12-31

大好きなアイドルが突然いなくなった話

 この気持ちが消えていけば一番いいし、こんなの二度と味わいたくない気持ちでもあるのですが溜めておくより吐き出したいので吐かせてください。

 あれから13日経ちました。

ネットを開いて目に入ってきたのはジョンヒョンの名前と、後に続く信じられない文字。見た瞬間から震えだす手と身体と、状況を飲み込めない脳、「はっ?え?」と勝手に動く口。

あの全ての瞬間をまだまだ3日前のことかのように身体がしっかり記憶してしまっています

本当にいなくなってしまったのかどうかまだ定かじゃありませんでしたが、何かが起こったのは確かなんだなと。

 ペン友達に連絡を入れて、とりあえずその子バイトが終わった後日付が変わる頃に会うことを約束しました。それからは本当に祈ってばかり、こんな時だけ神様を信じてごめんなさい、でもそれしか頼れませんでした。

 「生きてて」と誰かに対して切に願う日が来るだなんて。

 遥か何十年も先に来ると思い込んでいたことに「今」向き合わなければならないなんて。

 もうニュースの数や報道リアルさなんかを全部無視してとにかくSMから言葉を待とうと決めました。それまで何にも手につきませんでしたが頑張ってお風呂だけは入りましたけど止まらない吐き気と震えであまりそこらへんのことを覚えていません。

 私は23:44に、見たくなかった文字を、向き合いたくなかった現実を、SMから突き付けられました。なんで時間を鮮明に覚えてるんだろう。

 とにかく早く友達に会いたくて、会いに行きました。お互い呆然というか、出て来る言葉は「信じられない」ばかりで…特に会話した覚えはないんですけどあの時は本当になぐさめとかではなく、気持ちを共有できる子に会ったのは正解でした。またすぐ会おうと約束して、帰りの自転車に乗りましたが考えすぎてしんどかったです。一人になると考えますよね。

 それから21日まで、学校バイトも頑張って行きましたがずっとずっと彼と4人のことだけしか考えていませんでした。

 辛くて苦しくて泣きたくて、でもメンバーやご家族もっとそんな気持ちだし、そしてジョンヒョン自身が誰よりどん底気持ちでいたのかと思うと余計に、今も悲しくて仕方がありません。

 公開される遺影、弔問客の映像、画面に映る故人という表記喪主として並ぶ名前たち、無情にフラッシュたかれ撮られ続ける出棺の映像。これらには本当に現実を突き付けられましたが同時に意味がわかりませんでした。今も消化できてないです、この全てが作られた話で、観ているのは映画なんではないかと。今もニュースなどで嫌でも目に入るたびに「ん?」と首を傾げたくなります

 

 ジョンヒョンの死を現実で起こったこととして受け入れるには相当時間がかかりそうです。現実とはわかっていても、脳が勝手に疑問を持って信じられないと否定しているような、そんな感じです。みなさんもきっと信じられないですよね。

 

 ここでちょっと私自身の経験を記します。私は物心つく前に父を亡くしています。彼はとある環境で周囲や家族からプレッシャーを受け続けたせいでお酒睡眠薬などの薬に逃げ、赤ちゃんだった私にまで手をあげ、頭はおかしくそしてガンになって人生を終えました。

 そして物心ついたとき一番近くにいた血縁関係にある男の人は、祖父と二人の叔父でした。そのうち一人の叔父には息子が二人いて、一人は私と年齢が近く、家も近くに住んでいたのでいとこだけど兄弟のように過ごしてました。よく遊びに連れて行ってもらいましたし、外食もして、世間でお父さんがしてくれることは全て叔父がやってくれてました。

 そんな叔父が、ある日うつ病にかかりました。突然というより、徐々にだったんだと思います。私と長男のいとこは10歳とかになっていたので(次男はまだ3歳ぐらい)、かつ叔父の姿は衝撃的だったのでかなり鮮明に覚えています

 叔父うつに侵されている時間が長くなるにつれて、お酒や処方された薬にたくさん頼って、泣いて泡を吹いたり、時には何もしたくないと動かず泣いているだけの時や、だんだん人生希望をなくして祖母や私の母に「死にたい」「今から死ぬ」と言い出すようにもなりました。いつ本当に命を断ってしまうのか毎日毎日怖くて仕方がありませんでしたが、そんな時でも私といとこが叔父の姿を見ないようにと、家族がたくさん気をつかってくれていたのを今も覚えていますほとんど覚えてるんですけどね。

 そして、時間はかかりましたが、家族サポート真摯に話を聞いてくれるお医者さん、適量の薬のおかげでうつ病は少しずつですがよくなっていってる風に見えていました。

仕事も再開して、病院通いは続けながらもまた日常を取り戻そうとしていたとき、4年前の夏、叔父他界しました。

原因などは書きませんが、一つだけ言えるのは叔父はまだうつと闘っていたということと、薬に頼っていたということ。

父の時は物心ついておらず覚えてないのですが、叔父場合はお父さんがわりのような人だったので本当に悲しくて悲しくて仕方がありませんでした。

 何より胸が痛くなったのは、叔父の苦しんでいる姿以上に、元気で明るく、優しい姿をたくさん見てきたというところです。もうあの愛に溢れた姿を目にすることができないんだと実感した時の辛さは果てし無かったです。

 あれから四年経った今年の夏、ついに納骨しました。叔父は亡くなる前に離婚していたので(といってもずっと支えてくれましたし今でも関係は続いています)私の祖父母がいろいろと取り仕切り、骨壷も実家にありました。そばにいてあげたいという思いが強くあったようですが、二人とも前を向きたいと納骨に踏み切りました。

毎日お墓に行ってます。お参りするたびに「もういないんだね」と実感させられるし、どうしても小さい頃の姿とか思い出してしまって寂しくなると言っています

でも、私の目から見て確実にみんなまた前を向いているし、最近私の祖父母や母は、叔父が生きられなかった分の楽しいことを今からでもたくさんやると決めました。

 

 人の死って簡単に乗り越えられるものではないし、何年かかってもいいと思います

 特に、若くて前の日まで元気だった人とか、まさか逝ってしまうと思ってもみなかった人がいなくなると残される方の衝撃というものが大きすぎて心に傷が残ります。私は人との別れが極端に苦手になりました。

 大事な人の死より大きい悲しみはないです。悲しんで悲しんでたくさん泣いて、それでいいと思います。なぐさめてくれるのはありがたいし元気出さなきゃいけないのはわかってても、悲しみに蓋をせず、共有できる人がいれば共有してたくさん思い出話もして、そしたら何年かかるか分からないけどいつか前を向こうと思える日がくるはずです。私はそう信じています

 私は、身近な人の死を経験して、以前以上に周りの人を大事にするようになりましたし、1日1日を大事に、周りの人を本当に愛して過ごしてます。そして時に叔父のことを思い出して、笑顔になる記憶を辿ったりします。

 風邪から元気になるペースは人それぞれ違うように、悲しみから回復するペースも人それぞれ違います。「あの人はもう前を向いてるにに私は泣いてばかり」と思わず自分感情に素直に、正直に過ごすのが一番いいと思います

 今回ファンとして大好きな人の死に直面して、正直あまりの向き合えなさに驚いています葬儀などに出席できないし、画面越しでしか現実で起こっていることを見ていないということも大きいと思います

 もうひとつは、忘れてしまえるほどたくさんの映像音楽が残っていることも理由だと思います。ここ数日でやっとジョンヒョンの歌声や5人の姿を少しずつ観られるようになってきました。それらを観ているとき自然と笑ったりしていると当然のようにジョンヒョンはまだ生きているんだと脳が思い込んでるんですよね。そしてふと我に帰った時に「あ、もういないんだ」と気分は奈落の底に落とされます愕然します。

 その繰り返しではありますが、なんども言いますが私のペースでいいかなと。KPOPを全く知らない友達と出かけて他愛もたい話をしたり、美味しいものを食べに行ったり。どうせ考えてしまうから、無理やり考えない時間を作る。私は結構これが効いています

 ドーム公演もどうなるかわかりませんし、いずれにせよSHINee公式的に4人で私たちの前に姿を表す日はきます。その時にまた、シャヲルは改めて、ついに、現実を目の当たりにすることになりますが、その時はまた一緒に泣いて悲しみましょう。時間解決してくれます

(でも4人の気持ちが最優先であってほしいので無理はして欲しくないです。どんな結論を出そうと、絶対にみんなを応援します。)

ジョンヒョンがいなくなってしまった悲しみは今年の記憶として置いていくにはあまりのも大きすぎます来年に持っていきます、連れて行ってたくさんたくさんジョンヒョンと、SHINeeと、これから自分アイドルへの向き合い方を考えようと思います

 思いを馳せて、忘れないでいます絶対に忘れることはないんですけどね。

 最高のアーティストで、最高のグループSHINeeに属するアイドルであるジョンヒョン。

 すごく優しいからこそ繊細で、世間の嫌なところも人よりたくさん見てしまっただろうし、真剣に向き合ってきただろうし、全部背負ってしまったんではないかなと思います。だから彼が言ってほしいと残していった言葉、言わないとね。

  ジョンヒョン、本当にお疲れ様でした。たくさん苦労して耐えて頑張ったんだよね。ずっとずっと大好きです。これからもたくさん、ジョンヒョンが残していったもの大事に愛します。

では、みなさん、良いお年を

2017-12-28

anond:20171228104003

あんまり妄想を垂れ流さないほうがいいと思うよ。

睡眠薬の飲み過ぎだと思うから一度病院行ってみ?(笑)

2017-12-27

舐めただけですぐ効く睡眠薬があるらしい。

気になるから誰か教えて

脳内で作り出した薬なのか、本当なのかが気になる。

https://anond.hatelabo.jp/20171227222338

睡眠薬は舐めただけじゃ効かないし即効性はないというやつ

強い薬は、効くから

そもそも睡眠薬は舌下摂取するほうが強い効果得られるのは常識なんだが?

2017-12-23

#MeTooについて、いい加減に建設的な方向に話ししようよ

BuzzFeed記事で「#MeToo」を知って、色んな人たちがTwitterとかで声を上げてるのを見たけど、

あと一ヶ月後には何も残らず「#MeToo ? あぁあったね、そんなこと。」みたいな感じに終わりそう。

何でかって、

「私こんなことされた、わたし被害者、〇〇は悪人

「いやいや、お前にそれを言う資格はない」

みたいな話しばっかりだもん。

もういいよ、そんなの。

いい加減にしろよ。

もちろん、誰にも知られたくない記憶を書いて公開することは、讃えられるべき素晴らしいことだし、

この流れでごく少数の「人生のどこかで犯罪を犯した人たち」が裁かれるのも、正しいことだとは思う。

でも、やっぱりもういいよ、そんなの。

#MeTooについて、いい加減に建設的な方向に話ししようよ。


今、実際過去に起こった問題について、

また同じことが起こらないようにするにはどうしたら良いか

それをみんなで考えて、周知していくのが正しい方向でしょ。

セクハラとかパワハラの無い世の中にしたい」

理想論でも、みんなその方が良いって思ってるから、これだけ多くの人が注目してる。

なのに誹謗中傷ばっかで、まじでこいつらクソだなって思ってる。

でも、何もしてない自分もクソだなって気づいて、できることを考えたら

思ってることを書き出してた。

まず睡眠薬とかは無断で飲まされたら傷害罪から、翌日にでもすぐ警察行こうな。

https://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q14140678049

スマホボイスレコーダーは、ホーム画面においてすぐ起動できるようにしような。

もっと色々と対策案だそうと思ったけど、思いつかなかったごめん。

まあ結局、自分の身を守るのは自分から

色んな予防策が少しでも常識として浸透したら良いなと思ってます

2017-12-16

胃が死ぬほど痛い時

たぶん、機能性胃腸症逆流性食道炎で胃が死ぬほど痛くなることがある

たぶん胃だ、右側の肋骨の内側あたり

深夜2時〜8時とかいう酷い時間に痛くなる

のたうち回るくらいに痛い、寝てても強制的に起こされる、そのくらい痛い

いわゆる灼熱痛ってやつ

あと腹が異常なくらい張る

薬は効いた試しがない

どうしようもないからできれば睡眠薬強制的に寝ることが多い

でも昨日は睡眠薬がなかった

 

そんな、対処できずどうしても痛い時どうするかだけど

風呂がやっぱ一番いい

全身の神経が刺激されるから、痛みが和らいだように感じる

もちろん風呂でも耐えられるものじゃないけど

2017-12-14

anond:20171214091943

正直人間関係が成立していない相手から手作り食べ物飲み物ゴミ箱直行させてる。

最近だってさ、介護施設睡眠薬入りのお茶飲まされて交通事故起こしちゃったりとかあるし、

そうじゃなくても食中毒とか怖すぎる。

したがって来年バレンタイン本命チョコ手作りチョコレートはやめてゴディバしましょう。

これホントにそう思う。旦那とか彼氏には手作りでいいと思うけど。

2017-12-05

anond:20171204202643

20時間もどうやったら眠れるんだよぉ

俺は不眠症が酷すぎて毎日体がだるくて疲れが取れねえよ…

このまえ睡眠薬が強いものに変更になったんだけど、薬剤師さんに「寝るのも体力がいりますからねぇ」って言われたわ

たぶん俺がガリガリボディだからだと思うけど

なんか自分がお爺ちゃんになったような気がしたわ

2017-12-04

anond:20171204182610

慶應生達はサークル一年海の家片付けを口実に呼び出してゲームを行い罰ゲームとして女の子に飲ませ続けた

酩酊した所で強姦

詩織さんの方は睡眠薬のようなものをもられたと訴えてる

そもそも自分で飲もうと酩酊した女性をやるのは日本では犯罪になる筈

2017-11-29

魔女の素質

仕事独立のための勉強をしながらニュースを聞く。

最近よく聞くのが、だんなへの密かな復讐とかそう言った類の話。

私は多くの女が魔女の素質があると思っている。

と言うのが、気にいらない女教師給食に下剤を混ぜたと言うニュース最近あったように思う。

下剤だから良いとかそう言った結論にはどうしてもならない。

記憶を引き出してみると私が学生だった頃に炭酸に目薬を入れると睡眠薬なるみたいな出鱈目が噂になったことがあった。

同級生の間で流行っていたのがカップの自販機で購入した炭酸に目薬を垂らして気に入らない同級生に飲ませると言う行為

私は人からそう言ったことをされたこと多分ないけれど、人が口にするものに何かを混入すると言う行為が怖い。

社会人になってからお茶珈琲をいれさせられていた社員が、給湯室で気に入らない上司珈琲雑巾の絞り汁を入れたりとか、体に害があるとかないとか、無邪気だから良いとかではなくて、あくまで人が体内に入れるものに何かを混入すると言うのが魔女体質だと感じる。

確かだんなの酒に長年に渡り消毒用アルコールを混入していたニュースもあったように思う。

その怨念がまさにお伽話に出てくる魔女のようだと思う。

だんなの歯ブラシトイレ掃除をして憂さ晴らしするからには何かそれなりの事情もあるのだろう。

私自身も頼りないワンオペだんなを持っているので夫に苛立つ気持ち理解出来なくもないけど、混入すると言う気持ち理解できない。

言うまでもなくトイレには大腸菌とかうようよしてるはず。

直ぐに直ぐ命に関わらずとも、どんな症状を出すかわからないのだし、第一寝込まれでもしたら看病するのは妻なのだから余計手間だ。

復讐するほど憎んでしまったなら、離婚したほうが精神衛生上良い気がする。

私はそこそこメンヘラなのだが、女に産まれたせいで、女の恐ろしさを良く知ってしまったので、他人の作ったものはなかなか怖くて口に出来ない。

神経症だろうか。これは。

2017-11-17

自殺未遂をした

仕事が忙しく、経験たこと無いようなストレスと自信消失になった。恋人仕事が忙しいのかなかなか連絡がとれなかった。

恋人から既読無視がついた途端、とても落ち込んだ。支えが完全に無くなった気がした。死ぬことを決意した。

深夜に恋人へ別れを告げ、首吊り自殺について調べた。昼過ぎ遺書を書き、写真を撮って、念のために仲のいい友人に託した。

睡眠薬を6錠飲み、プレゼントするつもりで編んだネックウォーマーを自宅のつっぱり棒につけて、頭を通した。

苦しくない位置にかからないことと、睡眠薬による動悸、足がついてしまう高さということもあり、うまく死ねなかった。

家族帰宅したので、一旦首吊りセットを片付けた。

そわそわした。どこで吊るといいのか、電気ケーブルで吊れば死ねるのか、はやく死にたいとずっと思った。

仲のいい友人から制止する連絡が来ていた。嫌われていると思っていた恋人からは嫌いじゃないと言われた。本心偽善か分からない。

そのまま寝てしまい、朝を迎えていた。仲のいい友人は何人かに自分が死のうとしている事を話していた。

こうなったら後戻りは出来ない。死ぬしかない。そう思い、家族が去った後の家でふたたび首吊り自殺を試みた。

うまい位置に引っかかった。血流が止まり、顔がむくんでいく感覚がした。今度はいける。

そう思った瞬間、ネックウォーマーを首から外していた。虚無感があった。怖気付いたのかもしれない。

昨日までの高揚感がなくなっていた。

知人から連絡が来た。自分自殺未遂を起こして死ねなかったという話。今の自分と似た状況だったので思わず涙をポロポロこぼした。

どうすればいいのか分からなくなった。仲のいい友人に電話をした。後で折り返すと言われた。

無気力死ぬ気も失せてしまった自分はどうすればいいのか分からなくて、ひたすらぼーっと、虚しく掲げられたネックウォーマーを見ている。

死にたいのに死ねないし、今更ひょっこりと生き続けるのもダメだと思った。

2017-11-14

拝啓痴漢さんへ

小学生の時に電車で遭遇した痴漢さんへ

お元気ですか?

私は元気に毎日を過ごしています

時々、あなたの事を思い出しながら、あなたにどうすべきだったか悩む日もあります

私はあなた通報しましたが、その後、どうお過ごしなのか存じ上げていないのです。

これは、とても残念です。

勃起した陰茎を千切って、あなたの口の中に詰め込んで、無理矢理ごっくんさせたかった。

涙をにじませて、苦しめたかった。

あなたが生まれた日にワープして、生まれたばかりのあなたを喜びながら抱くあなたのお母さんに

「ねえねえ、その男の子、将来小学生女の子痴漢するようなやつになるのよ」

って囁いてあげたかった。

もっと言えば、あなたを生む前に、それを囁いて、「そんな子になるなら」と悲しませ、堕胎を選ばせたかった。

あなたが生まれてこなかったら良かったのに!ってあなたのお母さんに言わせてあげたい。

そんなことを考えて、私は、次にあなたにあったときに、ぜひ、警察の方と、お母様をお呼びして、なにもかもを事細かに話してあなたのお母様を傷つけてあげたいと思っています

あなたは、いかがお過ごしでしょうか。

毎日女の子身体感触を思い出して、性器しごきながら、毎日を1つ、また1つと無駄にして変わらずお過ごしでしょうか。

彼女は出来ましたか

良縁に恵まれて、家庭をお持ちになられていますでしょうか。

娘さんを犯しまたか

お母様はお亡くなりになりましたか

お母様の死体で死姦はしまたか

私はあなたのことが心配で仕方がありません。

今度お会いした時に、9年分の睡眠薬の代金をお支払いください。

よろしくお願いいたします。

2017-11-07

anond:20171106201253

ブコメカンで書かれてて怖い。パーソナリティ障害であれ鬱であれ、かなりの軽度でも頓服睡眠薬は出る(過去ODしてるとかじゃなければ)。それすら出されないなら病状が認められないレベルから健康。非健康ぶらないでしっかり生きていこう。

2017-11-06

anond:20171106015657

この手の議論カワイソウなLGBT気持ち悪いロリコン絶対重ならない想定なのがムカつくんだわ

だったらなんでランドセル背負った男優睡眠薬盛られてレイプされるようなビデオが売り出されて

今更ネットネタにされてるんだよ

そんな願望を持ったショタコンホモがいるってことだろうが、なに他人事みたいな顔してんだよ

LGBT気持ち悪いという以前に、個別具体的な性癖に落とし込んだらだいたいの性癖キモいんだよ

その上で実在人間を傷つけない限りは落としどころを探りつつ許容しなきゃいけないって話だろ

ペド野郎理屈つけて排除するならそいつらのことだって知らねえよ

2017-10-28

男の美学について

 酒に睡眠薬を混ぜて眠らせ、抵抗できない状態にして伊藤詩織さんをレイプしたということで告発されている山口敬之は、

あなた性犯罪被害者ではない」と今回の事件に関して月刊Hanadaで反論しているらしい。

オレはその文章をまだ読んでいないのだが、今回の件で思うことがある。

それは男の美学についてである

男は自分のしたことについて全責任を負うべきだ。

Hした後で、女が「合意じゃなかった」「無理矢理にされた」と訴える場合というのは、たいてい男に責任がある。

そのときは男は潔く自らの過ちを認めるべきである

変な言い訳をしてはならないのだ。

そして絶対に「いやがってる女とはしてはいけない」ということも肝に銘じてもらいたい。

自分と本当に結ばれたいと思ってる相手とだけHをしてもよいのである

自分交際している女性の親が文句を言ってきたとする。

そのときに「いや、お嬢さんの方が積極的でしたよ」と言い訳する男はクズである

申し訳ありません、私がむりに付き合ってくださいと頼んだのです。お嬢さんは何も間違ったことはしていません」

「どうぞぼくを気の済むまで殴ってください」

と言うべきである。そうして女性かばうのが男のとるべき行動ではないのか。

男たるもの自分との性行為を望んでいない相手絶対にHしてはならないのである

してもいいのは、相手が真に自分のことを愛していて、自分との行為幸福感を感じてくれる時だけだ。

それ以外の場合にはHしてはならないのである権力を利用してとか、立場を利用してとか、金を払ってというのは実に恥ずかしい行為である

伊藤詩織さんは美女である

その美女とHするために酒に睡眠薬をまぜて眠らせたという山口敬之行為は、

女を酒に酔わせてHに持ち込もうと思ってるゲスな男たちからみればごく普通行為なのだろう。

しかし、オレのように正々堂々と恋愛関係にある相手しかHすべきじゃないという哲学の持ち主から見れば

断じて許しがたい犯罪行為である

もともと価値観立脚点が違うのだ。

今回の事件を「ハニートラップだ」などと騒いでるのは前者のゲス男たちである

オレのような哲学を持ってるまっとうな男なら山口敬之行為を「外道だな」と吐き捨てるだけである

女が後からあんな男と付き合うんじゃなかった」と思うような恋愛を男はしてはいけない。

「あの人と付き合ってとても幸せだった」と思われないといけない。

そして子どもができるようなことをすれば全身全霊でその結果を受け止めなければならない。

自分が作った子どもの将来に渡って全責任を負うだけの覚悟がないなら、

妊娠する可能性のある行為、つまり避妊しないで行う性行為」をしてはならないのである

山口敬之睡眠薬で眠らせた詩織さんをレイプしたとき避妊していなかった。

詩織さんはもちろんこの腐れ外道との性行為同意してないわけだが、性行為同意していないのにどうして避妊しないSEXに同意できるだろうか.

仮に百歩譲って性行為同意したとしても、だからといって避妊せずに行為に及ぶことが男としてどれだけの責任を求められることなのか、こ

山口敬之というクズ野郎はわかってるのか。それは「妊娠しなかったからOK」という程度のものではないのである

山口敬之はどうすればよかったのか。

潔く自らの犯罪行為を認め、賠償するという形で償うべきだったのだ。

刑事告発されてから友達ルートを使ってもみ消そうなんて卑怯なことをせずに、詩織さんが許すまで土下座してお詫びすべきだったのだ。

雨の中でスーツを泥まみれにして、詩織さんの要求する金額賠償に応じて、ただひたすら「私が間違ってました」と罪を認めて謝罪すべきだったのである

それが男の責任の取り方である

から訴えられたとき言い訳をする男は最低だ。

抱いた女に恨まれるのは男の不徳である。その場合は100%自分が悪いということを潔く認めるべきである

これがオレの思う男の美学である。どうか時代錯誤と笑ってくれ。

2017-10-21

ゆうメンタルクリニックに通って。 なぜ心の問題は解消されない?

ゆうきゆう氏が10代の女性との交際話題になっている。芸能人でもなく、テレビでもそんなに見かける人ではないのに、ネット週刊誌写真が公開されることは不憫あるが、このニュースが目に付いたのは私がゆうメンタルクリニックに通院していたからだ。

監査法人で働いるのだが、労働時間も長く、毎日毎日期限に追われる中で、日々の業務プレッシャーを感じてしまい、夜に眠れなくなってしまった。そこでせめて眠るめにもということで、家の近くにあるゆうメンタルクリニックに通い初め、睡眠薬を処方してもらうことになった。

その中で感じた事があるのだが、それは心療内科に通院しても精神的な問題解決出来ないのではないかという事である

ゆうメンタルクリニックに通い初めてビックリたことは、バウムテストという木の絵を描いて心に秘めている心情を読み取るテストを受けるのだが、その結果を全く使わないということである診療結果は紙で渡されて、それに対してのコメントが全くない。正直これをどう使えば良いのか分からないし、何のためにこれをやったのかも分からない。このテストにもお金がかかることからお金を得るために受けさせているとしか思えなかった。

その後も通い続けたが更にびっくりしたのは、診療時間が短い事だ。呼び出されて待合室までに戻るまでの所要時間は5分位である。余りにも診療時間が短くて一緒に来ていた妻は苦笑いしていた。その間に話したことは、「薬の具合はどうか?」「薬を使って副作用は感じているか?」「最近調子はどうか?」という話題であり、回答をしても問題の解消に向けてのアドバイスをくれることはほとんどない。医者診療に受け身であり、こちから今後どうしたら良いかを聞かないとアドバイスはほぼしてくれない。これで精神療法として330点(3,300円)が加算されることを考えると、とても割の良い仕事だなと思ってしまう。

マニュアルさえ渡せば誰でも出来てしまうような診療なので、医者も本当に医者なのかと疑問に思ってしまう。私服の上に白衣を着ているのはまだ良くあることかもしれないが、ヒゲも剃っておらず髪もボサボサな医者もいた。目に活力も感じなく、机には携帯が置いてあり、ネットゲームの途中かのような画面が写っていてやる気も感じられない。

この様に、診療時間も短く、テスト意図不明診療が行われているが、診療して間もない場合は、2週間分しか薬を処方してくれない。だから薬が欲しければ2週間に一回受診しなくてはならず、毎回、初•再診料として126点(1,260円)を支払わなくてはいけない。

こんな感じの診療をしていてもゆうメンタルクリニックには沢山の患者が来院している。その理由患者ゆうメンタルクリニックに期待しているのは薬を処方してくれることだけだからなのかもしれない。他の精神科受診たことがあるが、そこでも診療時間は長いと言えず、診療内容も浅いものだった。ネット病院を探しても、どこが良いのかも正直分からない。だったら取り敢えず薬を処方してもらって当座をしのごうと思うようになる。そうなると行きたい時にすぐに薬を処方してくれる病院がとても使勝手が良い。ゆうメンタルクリニックには池袋新宿など都心にあり、土日も朝から夕方まで営業している。診療時間も短くて、待つ時間も短いことからとても便利に感じる。ゆうメンタルクリニック病院にも関わらずドラッグストア的な機能を有していて、その点が患者に指示されている点なのかもしれない。

精神科は数あれど、精神問題解決できる病院は数が少なく、たとえあったとしても患者には認知されにくい状況にあるのかもしれない。そこで薬を処方してくれる病院に通うが、そこで根本的な問題解決する可能性は極めて低く、いつまでも悩み続けることになるのかもしれない。自力解決するのも難しく、病院での解決も難しい。精神問題を抱えてしまうと、金もかかるし、生きにくくもなる。本当に厄介な病気だ。

2017-10-20

anond:20171020182711

俺は何年間かハルシオンを飲んでた事が有る。

医者睡眠導入剤だと言ってたけど、いっぱんには睡眠薬って呼ばれる事もあったかな。

で、暫く飲んでると、効かなくなったよ。

本剤の服用後に、もうろう状態睡眠随伴症状(夢遊症状等)があらわれることがある。

また、入眠までの、あるいは中途覚醒時の出来事記憶していないことがあるので注意すること。

って後から知ったんだけど、

この薬を飲んでも眠くならなくなって、その直後にアルコールを飲んだら悲惨な事になった。

夜中に電話しまくったり、徘徊していたらしい。

アルコールを飲む前に車で出かけて、その出先で酒をたらふく飲んで、

知り合いの人が俺の車で送ってくれた事も有った。

友達に指摘されても信じられなかった。記憶が無いんだからね。

でも不味い事に、その時その時は物事が不通に理解できるんだよ。

変に白髪が増えたのはそのせいじゃないかって言われてる。

できる事なら睡眠導入剤とか、直ぐに止めた方がいいよ。

睡眠薬がすごい効く

仕事不安で寝れなくなったので心療内科に行った。

ストレスチェックっぽいやつの結果がかなり悪かったらしく、

休職できませんか・・・?」といきなり医者に言われた。

無理っすって言ったらサイレースかいうのとなんかもうひとつくらいを処方された。

こんなんで寝れるようになるのかよとバカにしてたけど

びっくりするほど寝れた。

薬なんてものを全く信用してなかったけどものすごい効き目だった。

問題は薬効が強すぎるのか起きても体に力が入らない。気を抜いたら膝から崩れ落ちそう。

気分が平坦になった。テンションが上がりも下がりもしない。

他人から見たらえらい無表情になったと思われてるんじゃないだろうか。

結局寝れてなくて辛い状態から、寝れるようになったけど辛い状態になっただけで

あんまかわってないんじゃねえのと思ってる。

まあ医者の言うことだし真面目に飲むけど。

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