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はてなキーワード: 私生活とは
工業高専から博士課程までまわり男ばっかりで同性の友人がまるでいた試しがないので同年代の女たちと果てしなく感覚がずれてる気しかしなくて、娑婆に出るのがめっちゃこわい
もういい歳だし数年くらい彼氏いないし、ていうか寝ても覚めても研究のことばっかり考えなきゃおっつかなくて浮ついた話してる場合じゃなくて
あーこれ私生活かなり詰んでるんじゃね？？？って思うんだけどどうしたらいいんだ、どうしようもないから増田に書き殴ってるんだけど
我が家は両親が別居しており、定年を過ぎてまだ働いている母一人で自宅に住んでいる為掃除が行き届いていない。
家の裏にはキャンプ用品、小学生の頃使っていた家具、壊れた電化製品が捨てられないまま残されていて誰かが動かそうとすると物凄い反感を買う事になる。壮大なゴミ置場があるようなものだ。
庭の草は荒れ放題の伸び放題、さっき掘ったら犬の鎖、犬用の皿やバケツが出土した。ほとんどは黴や蜘蛛の巣の温床と化していて、ボロボロの雨除けから溜まった水から蚊が沸いている様子だった。
家の中もまともとは言い難い。椅子には猫の毛が付着し、先日泊まったら何の影響か治らない風邪を引いた。この家には過去の遺物が多過ぎる。恐らく来客用に調度されたのであろう大きなワイングラス達。トールペイントの類は美しいが自分には真価が分からずにいる。どれも磨けば光るのだろうがもう用済みとなってしまったのか部屋の一角でインテリアと化してしまっている。
恐らく廃品業者に頭を下げ、お金を払って掃除してもらう事になるのだろう。私生活が晒されてしまうが仕方ない。
仕事において欠勤が多く、出社したらしたでやることが無いのか携帯電話をいじっているか寝ている輩がいる。
仕事のスケジュールをまったく気にせずに休むので、大事な業務がある場合に周りの誰かがそれをフォローしてあげることが多々あった。
人間誰しも体を悪くして休むことはあるし、急なことで回りに迷惑をかけてしまうこともあるだろう。
障害だってあるしその部分はカバーしてあげるべきだと切に思う。それはかまわない。
しかしながら回りに迷惑をかけても、業務を代替してあげても、ありがとうございますの言葉はおろか、すみませんの一言すらないのはなんなのだろうか。
やってもらって当たり前とでも思われているとだんだんと助けたくなくなってくる。
どちらの方がQoLが高いのでしょうか？
公務員は就職難易度に対して社会的な地位や信頼性が高く雇用も抜群に安定していて給料の着実な上昇も見込めますが、サービス残業が多すぎて実質時給は結果として低くなるでしょう。また、残業の多さから私生活の時間も取れず、仕事内容も人の役に立っている実感が持てない上にコンプライアンスもガバガバなのでストレスが多い割には実りが少なそうです
対してビルメンは基本的に薄給ではありますが業務形態からサービス残業は少ないし資格等を身につければ昇給も期待でき時給で比べるのならば公務員にも劣っていない結果となりそうです。また、働いた分の休みはしっかり取らせてもらえることに魅力はあるのですが、宿直勤務の多さから一時的な睡眠不足や慢性的な生活リズムの崩壊に苦しめられそうですし、仕事内容もIoT等により複雑化していくことや雇用獲得競争の激化により業務のストレスは今後増えていきそうです。
どちらがオススメでしょうか？
上司は人間的にはむしろ好きだが、給料が安くやりたくもない仕事。
これまでの縁もあり嫌々仕事を続けてきたけど辞めることを決意。
私的な事情で退職するつもりだったのを引き留められ、フルタイム社員からパートに配置転換をしてもらった際に、
事務方に問い合わせるも「担当者が夏休みなので〇日後にまたお願いします」ときた。
元々フルタイムの時も給料が安く、退職を相談する前に念のため相談するも条件が折り合わず。
あまり続けるメリットが感じられなかったのだが、どうしてもと引き留められたのでパートで残留した。
なお、時給は待遇相談前を労働時間で割った額と一緒でしたがね・・・
気を遣って頑張っても今回の社会保険がらみで「大切にされてないんだなー」と思ったら全く続ける気がなくなった。
何か毎日心に引っかかるものがあって、私生活がうまくいってなかった。
しかしこの決心をしたことで私生活もうまくいくようになってきた。
その辺、後押しをしてくれた事務ミスにはむしろ感謝したいような複雑な気持ちがある。
今の仕事に対するやる気が起きないが、転職する気も起きないが、評価を上げようとする気も起きない
残業して自分より遥かに高給な顧客に私生活を犠牲にしてまで対応すれば評価は上がるが、そんな気は毛頭ない
このままじゃダメだと思っても行動する気が起きないし客に奉仕する気も起きないし、良心的なサービスを提供する気も起きない
とにかくやる気が起きない、運動する気力もない・・・・スポーツウェアは埃を被っている
大分前から有効期限切れのスポーツジムの会員カードもあるが更新する気が起きない
何かやる気を起こさせる方法あったら教えて
金がない。
負債132万…
豪遊して使った金額なんて一部。生きてくために使った金額がほとんどのはず。そのはず。
いや。まぁ。
どちらにしても自分の愚かさがまねいた事か。
ごく一般的に親の引いたレールからそこまで逸脱せずに生きてれば
こんな事には
後戻りしたい過去がいっぱいある。
仕事を掛け持ちして、寝る時間すら惜しまず、がむしゃらに働いて、必死に借金返せばいい。
食費、通信費、交通費、削れるものはいくらでもまだあるはずなのに理由をつけて変えようとしない。
改善点はいくらでもあって、考える事はするのに行動に移せない、いや、移そうとしない自分。
嫌いだ。
それほど全体的に人として能力は低くないし、物事の覚えは早いし、卒なくこなせる方だ。
ただ、絶望的に心が弱い。やる気や前向きさや必死さが足りない。
そのせいで時給で働くことになっている自分が情けない。
あぁ。情けない。
結婚って言い方なくして養子縁組みたいなのにしてくれないかなあ。
同性でも年齢が離れててもなんでもよくて、協力して生活していく約束をするの。
同じ家に住まなくても、マンションお隣どうしの部屋借りるとか、私生活に踏み込まない間柄でもいい的な。ルームシェアの延長線みたいな。
結婚って言われると一生その相手に添い遂げなきゃいけないとかその相手を愛さなきゃいけないみたいな感じがしてすごく重い。離婚したら白い目で見られるし。二人プレーのスポーツでコンビ解消したくらいの感じでいいのに。
気軽にお友達と家族になりたい。子供欲しくなったら子供引き取ればいいじゃん。自分の遺伝子残す必要ってないよね。一家の血筋とか気にする時代じゃないもんね。
だけどそれは、思えば現実からの逃避だったのかもしれない。と最近思うようになってきた。
家業があり、幼少期からそれを見てきた自分はそんなことはやりたくないと思いそれだけを口にして絵を描いてきた。
インターネットを手に入れ、ネットの世界に絵をアップされると簡単に承認された。絵を描く人間のコミュニティに住まなかったからだ。
絵を描いてはインターネットに投げ、承認される。そんな日々を繰り返した後。
本格的に絵を描こうと絵描きのコミュニティに投稿してみると世界が変わった。自分の絵も漫画も褒めてくれる人間はごく少数だった。
なんとなく、萎えた。
だけど夢を口にするのはやめなかった。
高校時分、上級学校に進学するとき専門の道に進むことも考えた。
その道に進むなら学費は出せないと親に言われた。
受験勉強もひどかった。進学先も反対された自分は特進クラスとして講習などを受けたが、それすらもほっぽって現実から逃げた。
要するに、何もしなかった。参考書をなぞり、その場しのぎの用語を覚え、勉強をする気はなかった。
だがそこはつまらないオタクがただ駄弁り、リア充になりきれないやつが羽目を外す真似をし、遊ぶための部活だった。
流された。
絵は描いた。優越感や承認は簡単に手に入った。周りのやつらは絵を描かなかったからだ。
中にはとりわけ上手い人間もいた。だけど近づかなかったし、仲良くもできなかった。
何故か。今思うと、あれは自分の絵がその人間の絵と比べられ、劣っているものと認識されるのが怖かったからだ。
私生活ではプライベートで絵を描いた。しかしそこには上達しようという意識はなかった。
描くだけで楽しかった。
そんなまま、あっという間に4年間が過ぎた。
漫研は中途で体部し、承認される場がなくなったせいで萎えたのか、自分から絵を描かなくなっていた。
就職しなければいけない。
「働いているサラリーマンはつまらない顔をしている。あんな大人にはなりたくない。夢を追いかける。」
八方美人だった自分はバイト先では気に入られ、承認を手にする。
だけど絵や漫画は怖かった。
持ち込みにいこうと決心するにも、自分の絵や漫画が他人にけなされるのが怖く、足を運ぶこともなかった。
1年と半年がすぎた。
2年目の春には、親と自分との暗黙の了解で、実家に帰ってくるという約束をしていた。
自分の絵はプロと比較してお世辞にも上手いとは言えないレベルだった。
どうすればいいんだろう。
こんな自分にかまってくれる友人を羨んだし、自分にも失望した。
たくさん考えた。
夢ってなんだろう。他の人はどうなんだろう。こんな家庭に生まれなければ。環境が違っていれば。絵が上手ければ。
この先、生きていけると思えない。
東京とかに密集して暮らし、家事の分担で喧嘩し、子ども預けて育てんのも一苦労じゃ。
わしは大黒柱が二人分稼いで仕事と家とを分業で守っていくんがええと思っとる。
嫁がバリキャリで働きたい言うならええが、派遣で二束三文で働いてた事をかんがえるとよっぽど贅沢な暮らしができとるし、わしも稼いだ金を使う暇もない荒んだ私生活から解放された。
じゃから最近はバリキャリの女性を支える男性がおってもええと思えてきよった。
フレンズはそれぞれ得意なことが違う。
ええ言葉やと思う。
お金を稼ぐのが得意なフレンズがお金を稼ぎ、家事が得意なフレンズが家事をする。
家事労働を非生産的とか言われると、嫁のご飯食べんとバリバリ仕事できんわしはどうなるんか。
ある趣味のサークルに入っていて、毎月のように作品を提出する必要があり、それを皆の見ている前でプロの先生に講評されるという日々を送っている。
一見そんなに大変なことに見えないかも知れないが、熱心な人は休みのすべてを注ぎ込んでいるんじゃないかという勢いであちこちに出かけ、作品のストックを作っている。だいたいつでも納得の作品ができるわけではないので、こだわりの強い人ほどお金と手間をかけることになる。
が、やっぱりそういう努力をしている人はどんどん腕が上がっていき、「趣味なんだからほどほどにやればいいじゃん」という緩い感覚で活動している私とはレベルの差がどんどん広がっていく。
おかげで最近全然先生に作品をほめてもらえない私は活動がつまらなくなりつつあるが、ちっぽけな肩書きがあって毎回やらないといけない仕事があるので、参加しないわけにいかない。幹部に「最近活動に熱意が持てない」と言ってサークルを辞めることも可能だけど、ただでさえ友達やプライベートの予定が少ないのにこのサークルを辞めるのは私生活に対するダメージが大きすぎる。
趣味なんだから、日々の仕事や生活に支障のない範囲でやれば良いはずなんだけど、上級者たちの取り組み方はどうやって家事やその他の雑事をこなす時間を捻出しているのか理解不能だ。ちなみに私は休みの日に寝過ごすことが多く、家事の要領も悪くて時間がかかるので、趣味に割ける時間が少ない。
家庭もちで家族の面倒をみなくてはいけない人々に比べて百倍自由なはずなのに時間が確保できなくて悲しくなる。あと、あまり完璧主義ではないので、それほど細かいところにこだわらず、雑な部分が残りやすいのでどうしても残念な作品になる。センスの良い努力家たちの作品の完成度の高いこと。毎回集まりのたびに彼らの作品を見て凹んでいる。
何でそんな飯の種にもならないことに情熱を注げるのか分からない。飯の種にならないがゆえに、上司につべこべ言われることもなく、自分の趣味嗜好を発揮できるのが楽しいのかなと思うけど、私はアイディアが貧困で、作品作りにあたって斬新なイメージを持ってアタックすることができないので、さほど欠点のない作品であっても何か面白くない代物になりがちである。
皆のあまりのレベルの高さと熱心さに、趣味が苦行になりつつある。私の作品が平凡だろうがレベルが低かろうが、誰にも迷惑はかからないんだけど、とにかく自分がつらい。他に長続きしている趣味がないので、休みの日にやることがなくなるのもなんだかなぁ…。
