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はてなキーワード: 私生活とは
私はsidemPだったけど今はログインもせずにただ働いて寝てを繰り返している。
そんなオタクでも一般人にも出来ていない生活がくるしいのでここでなぐり書きをする。
課金が身の丈に合わなくなってきたり、中の人発言や炎上や他のユーザーが嫌いになったりした事もあるが、それが原因ではない。それでも作品が好きだ。
sidem 始まる前からジュピターのファンとしてデイリージュピターを見たりする日々だった。
あのかっこいいジュピターをプロデュースできるのが嬉しくて嬉しくて学生のくせに、月のバイト代全て課金していた。今も後悔はない。
コンテンツも大きくなり、私は声オタになった。
アイドルや声優さん達の知らなかった一面や成長していく姿をみて彼らに負けないように私も一緒に走っていきたいと思った。
それが間違いだった。
推しと同列に並ぼうと思った時点でおこがましいというか図が高いというか、sidemを理由に職業を選んだ事や自身と比べる相手を間違えた。
サドライをライビュや現地で見に行った。スタライリリイベお渡し会、ファスライセカライグリツア現地参加した私は彼らはどこまで成長したのだろうかと楽しみしていた。
とんでもないぐらい素敵だった。
ボイスハードン
ダンスキレキレ
お目キラキラ
本物アイドルのよう
想像を超えてた。
圧巻。
でも
歌詞が前向き過ぎるつらい。
笑顔が綺麗つらい。
仲村宗悟が慣れない格好が小慣れてる。
ところどころ記憶を失っているがみんなみんなかっこよくてかわいくって前回よりも素敵だった。
みんな出来るが増えていた。
私はsidemが始まってから出来るようになった事は増えたのだろうか。
何も増えていなかった。
仕事も私生活も人間としてもできるようになったことが一つも増えていなかった。
なりたかったアニメ石川Pのような人間になれなかった。アイドル達が信頼するプロデューサーの姿になれなかった。
この4年間一緒の時を過ごしたつもりだった。
一緒に歩んでいたつもりだった。
一緒の速度で成長したつもりだった。
sidemや声優さん達を自分に勝手に関連付けて成長した気分になっていたことに気がついてしまった。
ながにゃんがピアノを弾けるようになったのに私は何をしていたの？
勝手に比べて勝手に自己嫌悪してるだけ、コンテンツは何も悪くないし関係ない。
私は大人になれなかった。
それだけ。
それだけじゃない。
私は各ユニット各キャラの確固たる信念やりたい事、したい事をひしひしと感じる。
それに対して声優さんたちがキャラを考え歌に振り付けに演出に形にする。
その思いが心にくる。私には聞くのが耐えられない。
現実を突きつけられるのが嫌でsidemに関わる事がつらくなってしまった。
メンヘラです。
メンヘラってなんだよって感じもするけど、とりあえずここではメンヘラの定義は重い女、ということでひとつ。
こんな時間に起きてて投稿してること自体、そもそもメンヘラのメンヘラたる原因なのかもしれない。
ああ〜〜
好きな人っていうか、元彼？セフレ？みたいな感じで、関係に名前がなかった。
友達ではなかったと思う。
たぶん感覚的にはセフレに近かったのかもしれないけど、何せセフレはおろか彼氏もいたことがなかった純情処女（当時）にはとんと検討もつかぬ。
話も面白いし、優しいし、そこそこイケメンだし、何より私のことを何度もかわいいといってくれた。
自己肯定感の極めて低い単純メンヘラ純情女（24歳）はそれだけで出会って間もない男に簡単に股を開くのだ。世の中の処女厨の人は参考にしてください。そして世の処女はそういう男に股を開いてはいけません。
それでまあ流されるままわりとノリノリでセックスしたわけだけど、その後のお作法なんて知らないし、だけど初めてだったからもう気持ちは舞い上がっちゃって「私たち、付き合うってことでいいんだよね？」なんて月並みなセリフでおそらくお付き合いが始まった。
かに思えた。
というのも、一応付き合うというテイはとったものの、会う前と会った後の温度差が激しく、連絡はよくて3日に1回、1週間全く連絡をしてこないこともザラだった。（こちらから連絡をしても反応なし）
まあそりゃそうですよね。
マッチングアプリで出会った身元がハッキリしない女で、しかもセックスどころか交際も未経験なんて重いしめんどくさい。
一応付き合うって体裁は取るけどフェードアウトしたいっていうのが本音だったのかもしれない。しらんけど。
それでもこっちはそんなこと知らなくて盛り上がってるわけなので、なんとかもう一度デートをこじつけて会ったわけです。
会えたー！やったー！嬉しいー！と思ったのもつかの間、セックスの流れになった時、ゴムなしでしたいって言われてドン引き。さらには生出したいからピル飲んでほしいな、とか。
マジかー…と思いつつそれだけは断固として断ってもやもや抱えたままその日はお別れ。
そもそも自分には交際経験が本当に全くといっていいほど微塵もなかったので、普通の世間一般の恋人たちがゴムをつけるとかつけないとかすらもよくわかってない。
いや、普通に考えたら妊娠する可能性が非常に高いししないんだろうけど、安全日とかなんかそういうのあるじゃん。耳年増で目年増だからそういう知識だけはおらいっぱい持ってんだ。
でも、常識的に考えて彼女に自分の快楽のために直接的あるいは精神的な負担をさせるのか？と思い至った時、あ、この人とは付き合えないな。好きだけど。と思った。
それで、そのデートのあと次の機会を待たずしてこちらからお付き合いの辞退を申し出た。
弁解されたけどなんかもう他のこともいろいろ降り積もって悲しくなって、ゴメンナサイ。って感じで。
それでしばらく平和に過ごしていたんだけど、ちょっとしたきっかけでまたわりと最近連絡を取るようになって、なんか色々あって一緒に旅行に行くことになった。
今思えばほんとにこの時点で「？？？」だったんだけど、まあ正直忘れられなかったんだよな。
再三になるけど自己肯定感が極めて低いこと、それから年明けから夏ぐらいまで私生活が非常に苦しくて仕方がなかったことから、特別甘い言葉をかけられたわけでもなかったのに、燻ってたらしい気持ちがまた燃えてきてしまった。
正直、メンヘラで重いことに定評があるので、はじめての人が忘れられなかったし、自己肯定感が低いのでかわいいとか会いたいとか言われると抑えが効かないんですわ。なんだこれ。救いようがないアホだな……。
それで、のこのこ2人っきりで旅行に行ったわけだけど、まあ現実は甘くない。
前と同じことの繰り返し、もしくはそれより悪かった。（心象的に）
明らかに1日目（使用前）と2日目（使用後）の態度が違うんだよね〜〜〜〜！
もう私、困っちゃうゾ★
途中から明らかに私に興味をなくしているのがわかって、何度も何度も泣きそうになるのをこらえながら、たまらず、バスで泣いたけど、なんとか最後まで自分をある程度限界までは保ったままお別れした。
別れ方も最悪だった。
流石に私の不審な態度は気づいていたのか、その日は連絡がきたけど、それ以降はまたそれまでと同様梨の礫。
かと思えばSNSで遊びに行っている様子をなんの臆面もなくアプロード。
あーそっかー。
言いたいこと直接一言も言えなくて、だけど会いに行く勇気すらもなくて、悶々、悶々とやることないときはずっと彼のこと、彼とのこと、自分が何をやらかしたのか、そうでないか、自問自答。
で、悩みに悩み抜いて友だちに泣きついては叱咤激励されて、もうほんとに最後！て思って自分でもドン引きする文章量のメッセージを送りつけてブロック→削除かました。
て、思うじゃん。
自分でそういうことやったとはいえ、結局そのメッセージを彼が読んだのか読んでないのかで悶々悶々。
メッセージを読んだあと返信をくれたのかもしれないで悶々悶々。
そもそも全てが私の早とちり、早合点、独り相撲で、彼にとっては恋人との通常営業だったのかもしれないで悶々悶々悶々悶々。
ああ〜〜メンヘラ。
しばらく忙しくってちょっと忘れてたけど、忙しさがちょっとひと段落したのと生理前のいらいらとで今日もまた思い出してしこしこ文章を書いてるわけ。
こういうところもメンヘラという所以なのかもしれぬ。知らんけど。
とりあえず、自分から見切りをつけたんだからさっさと次行けよ！次！と自分でも大いに思うしそうしたいのも山々なんだけど、このなんとも言い難い後悔というか執着というか懺悔というか……なんかね。遣る瀬無いです、ボカァ。
諸々こじらせるとめんどくさいですね！！というのが最近の所感。
ああ〜〜メンヘラ。
大好きな趣味。なのにやる気がおきません
https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8288602.html
これ肉体疲労じゃないの？
と思ったら、No1のお礼にこう書いてあった。
確かに、9月に入ってから体調が良くなく、私生活の悩みが絶えずにイライラが続き、食欲もなく眠りも浅い状態が続いています。
驚きました…
外資系企業（米系/NOT金融）に転職してもう10年経つが日本企業に戻りたいと思うことはもうない。
はっきり言って給料が安すぎる。もはや日本企業の給与水準は東南アジアにも負けていることを社会は広く認識すべき。
この前のNTT退職の件にもあったけどあまりに多くの人が不当に搾取され続けているので、人道的見地から人民を奴隷的低賃金労働から解放すべく真実を記す目的でこのエントリを立ち上げる。
給料は日系と比べると天と地ほどの差がある（除く商社・キーエンスなど）。うちの会社に新卒で入るとだいたいこんな感じ。
2年目 700 = 基本給550 + ボーナス150
3年目 900 = 基本給700 + ボーナス200（昇進後）
5年目 1100 = 基本給900 + ボーナス300（昇進後）
10年目 1500 = 基本給1100 + ボーナス400（昇進後）
これが年間総支給額かというとそういうわけではなく現物株が支給されたりストックオプションがもらえたりする会社も多い。大体現場レベルだと200万 - 500万くらいの付与が毎年されてそれを4分割とか3分割で1年毎に行使できる権利が確定する。
なので、気前のいい会社でかつ会社全体の業績が上げ調子であれば新卒3年目でも余裕の1000万円超えも狙える。いい時期に入ると10年働いただけで資産3億とか無いこともない。これは正直運。
また、営業のコミッションが大きめの会社だと基本給は上記の1 - 2割引きということもあるが、コミッションが売上金額の10%程度もらえる。中にはコミッションが「青天井」の会社もあって、億単位のディールを決めるとそれだけで家が建つほどだ。
ちなみに当然給与水準は業界・職種によって大きく左右されるが会社の規模はあまり関係ないことが多い。例のGAFAのエンジニアだと上記水準の1.5 - 2倍が相場になる。人によってはもっと。
※追記
自分の中であまりにも当たり前過ぎて書かなかったのだが勘違いしている人がいるので追記。
基本的には成果主義なので入社年数と給料は直接的にリンクしない。あくまで上は例であって大体新卒で入って上から25−40%くらいの評定をコンスタントに取っていて、かつ、2, 3年に一回順調に昇進している場合のモデルケースである。
だから、同じ入社年数であっても3年目でいうと +/- 200〜300万円、5年目なら +/- 300〜500万円、10年目なら +/- 500〜1000万円くらいの上下の幅があってもおかしくない。
繰り返すが重要なのは仕事のパフォーマンスを発揮することを通じて定期的に昇進していくこと。その人の職位と職種によって基本給は決まり、さらに仕事の出来によってボーナスや株の割当数が変化することを忘れないでほしい。
中途の場合は、前職の給料と実質的に背負っていたであろう責任を勘案して現職での職位が決まることが多い。あと、採用時点でこの空きはこれくらいのレベルの人を取ろうと決まっている事が多いので要注意。
外資系はすぐクビになるとよく言うが本当だろうか。
半分正解で半分不正解。
確かに外資金融やコンサルなど暗黙的にアップオアアウトの人事制度が採用されている業界もある。上にあげたコミッション高めの営業職の場合もこれに近い場合もある。
しかし、それ以外の大多数の外資系企業はそこまで苛烈な首切りをシステムとして採用していることは少ない。意外にも、のほほんと仕事をしている外資系社員が大多数なのだ。
とはいえ、日本の大企業ほどのルーズさはない。例えば、セクハラ／パワハラの常習犯や軽犯罪者が解雇されることもなく社史編纂室でヒモのように会社に養ってもらえるようなことは断じて無い。こういったケースは外資系では容赦なくクビになる。
一方、仕事の出来がいまいち振るわないくらいであれば結構長くいられる。仕事の出来が悪くてどうも使えないからクビになる事例は50人に1人あるかないかくらいではないだろうか。
こればっかりは職種や部署によるとしか言えないが、まあ日本企業よりはサラっとしてるんじゃないですかね。自分は自分で他人は他人というスタンスの人が多いので、私生活に干渉されないように一定の距離を保つことは簡単。
飲み会もあんまり無い。あっても行かなくても別にいい。行きたければ行けばいい。
あとは、前職で後輩だった/部下だった人が現職では上司なんてこともあったりするので、上下関係で縛るようなコミュニケーションは基本的には得策ではないかな。
部下であっても後輩であっても一人の人間として接する態度を心がける方が後々トラブルを避けられる。
前提として、その会社の本社の言語、少なくとも英語は喋れるに越したことはない。ただし、営業など英語ができなくても人手不足であればタイミング次第で入れることも多い。
とはいえ、社内資料、メールは基本英語なのでどのみち英語力は必要。
順番はどっちでもいいから英語は勉強しよう。それだけで給料2倍になる。
残業代は一定職位になるまで基本出る。もちろん意味なく残業してると評定が下がったりするから要注意。金融やコンサルはガチで3時間睡眠1ヶ月とかあるらしいが普通の事業会社ではそんなこと普通無い。9時とか10時に出社して6時とか7時に帰れる職場って結構ある。
そもそも本社とか欧州のオフィスに出張してみればすぐわかるけどビックリするぐらいみんな遅く来て早く帰る。アメリカ人なんかは昼飯はデスクでサンドイッチで済ませてその分早く仕事終わらせることに命かけてたりする。
そもそも成果主義だからデスクに座ってりゃいいというもんじゃないのでその辺は人それぞれで適当。
ただし時差は乗り越えられないので本社とのコールで朝早く起きなきゃいけなかったり、夜遅くに家から会議ということは仕事上発生する部署や職位もあったりする。こればかりはどうしようもない。
事業会社だとある程度までは誰でも頑張れば行けるラインってのが何となくある。
ただし、人によってそこに到達するまでの時間が大きく前後する。
数年で部長格まで行っちゃうサイヤ人級の人もいれば、同じ期間で1回しかプロモーションできない人もいるのは事実。
まあ、中にはオレは昇進には興味ないよって感じで好き勝手やってそこそこの給料って人もいる。
そもそも入って1 - 2年すれば自分はどこまで行けるか・行きたいかってのが大体分かったりするもんなので、必死で最短距離でそこにめがけていく人もいれば、それを受け入れて気楽にやろうぜって感じの人もいる。
何が言いたいかと言うと出世に対するスタンスは自分で決める必要がある。これが非常に重要。昇進したいなら上司にいつ頃昇進したいですと宣言した上で必要な条件を満たしていく必要がある。重要なのは自分のスタンスについて上司とすり合わせを行うこと。
ちなみに管理職になるのは結構難しい。なぜなら管理職ポストは外から採用されることが多いから。担当レベルと管理職は明確に異なるスキル、責任、職務内容が定義されているため、担当から管理職に昇進するには高いハードルがあることが一般的。
一度でも管理職を経験しているか否かはその後の転職の際にも大きく関わるので、運良く管理職になれそうなタイミングが来たら全力で取りに行くことが大切。
こいつばっかりは人によって多種多様なので一言で言えない。よくあるパターンは次の通り。
これまで観察した限り、会社を辞めてものすごい不幸に陥った人は見たことがない。転職した先が業績悪化に伴い解雇されたりするケースはままあるが、その後すぐ再就職できるケースがほとんど。
同業種であればどこかで再会することも多いのでやっぱり人間関係は大切にしたほうが良い。あと、今の会社でダメでほとんどクビみたいな人でも次は結構見つかる。何なら会社を変えたら全然前より偉くなることもある。
とは言ってもここ数ヶ月は私生活が忙しかったりだとか、書こうとしても文章が思い付かなかったりだとか、そんなんであまり書けてないけれど
そもそもたくさん書くときと全く書かないときの落差が激しいタイプではあるけれども
それでも文章は、物語は、小説は好きだから読んだら書いたりするのはとても楽しい。
書かないときはもっぱら商業同人版権創作問わず色々読んで、素直に泣いたり笑ったり怒ったり緊張したり恐怖したりと楽しんでいる。
読者側の人間ではあるけれど、好きだから書いてしまう。書いてしまうから思考が作者側、というより小説を書く人間に寄ってしまうのかもしれない。
それはある有名な作品の二次創作だったけれど、とても面白かった。
原作では語られなかったし、だからこそ創造できるもしもを体現したかのような話だった。
2次創作は、割と文章力よりもストーリー、何より発想の面白さが重視されているような気がする。
日本語がちょっとおかしくっても、面白ければオッケー。擬音語だらけでも内容がわかればオッケー。
最近のネット小説やライトノベルもそんな感じだ(昔からそういうものもあったけれど)
私自身、頭を軽くして読みたい時に重宝しているからそれをどうこういうつもりはない。
綺麗な言葉だけで着飾った文章だって面白くなければキザで堅っ苦しいつまらないものだ。着飾った言葉でより話の世界に巻き込んでくるものもあるが、それは言葉の面白さがあるからだろう。
ちょっと湿っぽい感じだけれども、文章も破綻なく書かれてて、むしろ言葉がよりストーリーに引き込んでいくものだった。
評価もそれに相応しくかなり高い。
読者の私は素直に感激した。ブックマークもしたし、高評価もした。掲載されていた場所が個人サイトなら、拍手もしていただろう。
だが、それと同時に嫉妬する私もいた。
投稿作品数からみても、おそらく小説の作者はずっと文章を書いていた人間だろう。きっと、どこかで筆を置くことがあったとしても、ふらりと筆を持ってそれからまたずっと文章を書いていく人なんだろう。勝手な妄想に過ぎないけれど
私はそれが羨ましかった。羨ましかったら自分も好きなように文章を書けばいいのだけども、私にはそれが出来なかった。出来なくなっていた。
出来ないことは羨ましいのだ。だから、それが出来ていると勝手に思っている人を羨むのだろう。
というか、稚拙な文章しか書けないことを自覚しながらも、自分より評価されている人間を妬んでいるだけなのだ。
私は勇気などないから、心の中でそう思うだけでそれを相手に伝えようとか、誰かに知って欲しいとかは特にないのだけれども
それでも、面白い話を読むたびにモヤモヤとそんな感情を持つ私もいるのだ。
深夜のテンションで書き散らしたこの感情をネットの海に放り投げる。
少しでも報われたらいいなぁ……
何に、とかどう報われたいとかは特にないけれどね。
それはない
自分がセックスする姿を他人の見世物にするとか、気分が乗らない時でも勃たせて射精までもっていくとか嫌だわ
という問いにどう答えるべきだろうか？
例えば、映画１回観るのを我慢してNGOに寄付したなら、アフリカの子供何人分に予防接種をすることができて病気で死んでいたかもしれない貧しい人々の命を救うことができることを自分は既に知っている。
映画に金を出すという選択をすることは、何人かの子供の命を危険に晒す選択をしたことと同じだ。
自分の映画を観る楽しみを子供の命よりも優先するというなら、少なくとも、私は人間の命を平等だと信じているとは言えないだろう。
突き詰めると、人間の平等を信じる者は、衣食住に最低限必要な支出を除いて、あらゆる娯楽を諦めて、全ての財産を貧者に与え続ける生き方をしなければならない。
実際に自分の財産と能力と時間、人生の全てを貧者の救済に捧げている聖人のような人もいる。「言行一致の平等主義者」と言える。この聖人には表題の問いはできない。
しかし、聖人ほどストイックではなく、いくらか寄付はしてるし、ボランティア活動もしているけど、貧者の救済に貢献しない娯楽にも金を使って私生活を楽しんでいる、その金を寄付すれば他人の命を救えることは理解しているにも関わらず、だけど僕は人間は平等だと信じてるよ、
と言う「妥協した平等主義者」は表題の問いにどう答えるべきだろうか？
「僕は人間の平等は信じていない。娯楽の楽しみを他人の命よりも優先する実際の行動がそれを示している」という結論は避けたいのだが……
3日目USJ編はこちら→anond:20181121065420
ご立腹だった俺はネカフェで一晩過ごした。
ヌくことはできないのでムラムラが半端なかった。
漫画はかぐや様は告らせたいをだらだら読んでいた。
そして時間がきたので出ていった。
俺はそこからあてもなく彷徨い続けて気が付いたら大阪駅にいた。
11時くらいになったので、大阪駅の狭い路地のあたりで海鮮丼を食べた
だらーっとぼけーっとしていた。
そう、俺は疲れていた。
前日に20000歩あるき、この時点で既に11000歩歩いていたからだ。
疲れている。ただひたすらに疲れている。
焦った。
俺は追い詰められた。
大阪のギャル。関西弁のギャル。それと話さずして終わるのか？と。
そして俺は最後の手段として…
デリヘルを使うことを決意した。
だが待ってほしい。人生で一回も風俗に行ったことがないピュアな俺が
いきなりできるのか？と思って色々調べ始めた。
ホテルに呼び出す方法とか大阪のデリヘルの店でどんな女の子にするとか
あれやこれやしているうちに時間がたつ。そして…
ひとまずホテルだけでも予約することにした。
当然二人分の料金で。一人だと色々問題があるみたいなので二人にした。
俺は煙草を吸わないのだが、ギャルは喫煙率もそこそこあるようので
喫煙室で予約した。後でここで吸わなかったときのことが考えられなかった俺は
アホだったなぁと思った。
とりあえず、そのあと、チェックインだけ済ませてホテルでだらだらする。
というか軽く寝た。
俺「あのー○○を見たんですけど」
小野坂似「はいはい！ありがとうございますぅ～↑」
俺「あのっ！Ｙちゃんをお願いしたいんですけど！」
小野坂似「あー予約でいいですか？そんならですね」
小野坂似「あーちょっと立て込んでまして、ホテルは無理でして」
ここで、お店の方に直接幾分にはいいとのことだったのだが
俺は疲弊しきっていたので諦めることにした。
俺「わ、分かりましたーどうもすいませんでしたー」
1件目撃沈。
うあああああああああああああああああああああああ
FカップギャルのYちゃんが予約できなかったあああああああああ
うあああああああああああああああ！
ゴロンゴロンゴロンゴロンとベッドでのたうち回る。
「言えたじゃねえか」
よっしゃ二件目行ってみようと言われたがとてもじゃないが
みたいな感じだった。
そんでしばらくぼーっとしていたら、増田で
後悔するぞ的なことを言われたので、散々迷ったあげく
お前ら、そんなにデリヘルを使う俺の話が聞きたいのか。
そして2件目に電話かける
俺「もしもし？○○を見たんですが？」
？「はいはい！ありがとうございますぅ～↑」
ま た 小 野 坂 昌 也 の 声 に 似 て い た ｗ
ふざけるなこの野郎ｗｗｗ
俺「あっあの！予約したいんですけど！Ｍちゃんどうですか！？」
小野坂似「あーすんませせん。Ｍちゃんはちょっとんーと23時くらいならOKですけど」
俺「それでいいです！えっと、初めてなんですけど料金って」
指名料と初めてのお客さんってことで色々あって18300円になるとのことだった。
俺「場所はここです。よろしくおねがいしまああっす！（サマーウォーズ風味）」
そして…。そして。俺は待った。待った待った。
そしてついに
コンコン！
部屋にノックの音が鳴り響いた！
はいー！扉を開ける俺！
Ｍちゃん「どうも～こんばんは～」
俺「どうもー初めましてー！うわー可愛い子がきて嬉しいです！」
Ｍちゃん「ｗｗｗｗ」
Ｍちゃん可愛い。おっぱいもＦカップ。そしてえええええ何よりいいい
Ｍちゃんはあああああああああああああああああああギャル！！！！！！
そこからちょっと二人でベッドの上でおしゃべりが始まったのだ！
Ｍちゃんは禁煙しているとのことだった。そんでもって代わりに臭いがでるだけの
俺「いやーこんな可愛い子がきてくれてマジ嬉しい！」
Ｍちゃん「ちょｗ恥ずかしいですよー」
そして俺の地元の話だとかＭちゃんのちょっとした私生活の話をして
15分くらいもうたっていた。はやいｗｗはやすぎるｗｗｗ
Ｍちゃん「じゃあそろそろ始めましょっかー」
と、というわけで、服を脱ぎ始める。
スタイルいい！そしてええええええええええええええええええええ
A HUGE OPPAI
IS APPROACHING FAST
Ｍちゃん「私だけ恥ずかしいのでそっちも脱いでください～」
俺「おっけーおっけー」
俺も脱いだ。
そのあとは二人でシャワーを浴びに行った。
そして…そこそこちょっとおしゃべりした後
※4日目なので
そしてキスしたりと色々していたあとになななななんと！
だが、しかくこうかはばつぐんだったのだが、実はあまり気持ちよくなかった。
そのあと、Ｍちゃんから責められる。ローション手コキされながら
あぐあぐあぐ、気持ちいい、気持ちいい～ああー最高だー人生最高だー
「Body Feels Exit!!!!!♪」
なぜか安室ちゃんのBody Feels Exitが脳内で流れてきた。そして
俺「うん！気持ちいい～！」
「Body Feels Exit!!!!!♪」
な、なんだこれはｗｗｗｗｗ
か、体の力が抜けていく、まるで魔人ブゥ戦でスーパーサイヤ人3でエネルギーが
「Body Feels Exit!!!!!♪」「Body Feels Exit!!!!!♪」
「Body Feels Exit!!!!!♪」「Body Feels Exit!!!!!♪」
あ、安室ちゃん！よして！今だけお願い！なんで脳内にかかってくんのｗｗｗｗｗ
そして俺は‥‥。
イかずに終わったｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
マジでｗｗｗｗｗｗ
もうこれ草でもはやさないとやってられねーんだよｗｗｗｗｗｗ
これあの日の晩に書こうと思ったけど流石に書けなかったんだぜｗｗ
くっそｗｗｗ
というわけで、時間がきたのでＭちゃんとちょっとだけだべって、
後は風邪ひかないように気を付けてねと扉の前でお別れ。
‥‥ちょっと悲しくなったけど。
俺「あ、ギャルと話す目的は達成できたな。おっし。まぁいけなかったけどいいわ」
イけなかったけど最高の気分になったのでよし。
ぐっすり寝た。
５日目に続く。
『ボヘミアン・ラプソディ』を見てきたので感想。いつものごとくネタバレ気にしてないのでネタバレ嫌な人は回避推奨。あらすじ解説とかもやる気ないので見た人向けですぞ。
すごいぞなんと１４０点。点数の基準は「上映時間＋映画料金を払ったコストに対して満足であるなら１００点」。なんでサントラ買いたいくらいには良かったです。
ただその一方で実はこの映画の感想を書くつもりは当初なくて、というのも自分がクイーンをリアルタイムで応援してたファンではないからなんですよね。もちろん日本人で普通に暮らしていればＣＭやら飲食店の店内楽曲でクイーンの曲は耳にしてるし聞けば、あああれね！ くらいのことは言えるんだけど。
でもどうせファンの人がたくさんレビューを書くと思ってたんで自分が書く必要はねえでしょうと、思ってました。
んだけど、実際見てみてその周辺の感想とか聞くと、もやもやした気持ちが募ってきたわけです
やはり１３３分という限られた尺の中では出来事を省略する必要もあったり、感情動線の設計上エピソードの順序入れ替えなどは行われているわけです。そういう意味でこれはノンフィクションではなくて、エンドロールにも書かれているようにフィクションです。
本国広報やプロデューサーもそうフィクションだと発言しているんだけれど、コアなファンであればあるほど史実との違いが目につき、ニコニコ笑いながら（多分なんの悪気もなく）貶すという光景がなきにしもあらず。実在の人物フレディ・マーキュリーの伝記的な映画でもある以上仕方ないのだけれど、正解／不正解という視点がついてきてしまう。
オタクがオタクであるゆえ仕方がない心性で「かー。しょうがないな、この部分もうちょっとこういう描きを入れてほしかったな。かー」「よくやってるけど３０点！（地獄のミサワの顔で想像してください）」的な、本当は大好きなクイーンの映画がすごく良い出来で嬉しいのだけれど一言言わずにはおれないような。そういう反応多いのです。
気持ちはすごくわかるのだが、ソロで鑑賞にいったこの映画の後ろに行ったカップル男性が「あいつクイーンのことになると早口になるよな」とかで、なんか、すごくいたたまれなかったりもする。キミのその愛情は彼女さんには全く通じてないし、むしろ映画の感動いまどんどん減らしてるよみたいな。
だからこのレビューでは物語（フィクション）としてこの映画をおすすめします。
若い人もクイーン知らない人もちょっとしか知らない人も寄っといで。これはとても良い映画だったよ。知識なんていらないよ。単体で物語としてよかった。だから観るといいよ。そういうレビューです。
映画はフレディがクイーンの前身バンドであるスマイルのメンバーに声をかけるあたりから始まります。デビュー前のフレディは当然まだ若く、瞳だけがギラギラした挙動不審の青少年で、当たり前の話だけど何も持ってないわけです。
何も持ってないというのは、金も実績も名声も持ってないし、家庭ではなんだか居心地が悪いし、将来の確固たる保証もないということで、その何も持っていないという閉塞感が初っ端から強烈に描写されます。
それがすごく良かった。
それは、この映画がロック界のスーパースターで伝説の偉人フレディー・マーキュリーを崇める映画ではなくて、何にも持ってないチンピラのフレディから始める映画だっていう鮮烈な意思表示なわけですよ。
野心を持った若者っていうモチーフは映画でも小説でもよく出てくるモチーフなのだけれど、若者は野心を持つってわけではなくて、それは全く逆で、財産らしきものは他に何も持ってないから野心ぐらい持たないと惨めでやってられないってことですよね。
作中で描かれるフレディがまさにそれで、デビュー後彼はすぐさまオレ様キャラを発揮し始めるのだけれど、最初のデビュー前のシーンでは内気で繊細な少年なわけですよ。オレ様ってのは虚勢だとすぐわかる。スカウトの前でも音楽プロデューサーの前でもでかいことを言うけれど、それは「いまは何者でもないチンピラだ」ってことを当の本人たちが痛いほどわかってるからにすぎない。
確かに伝説のバンドクイーンはメンバー全員が稀有な才能を持っていて音楽に愛されていたのかもしれないけれど、でもそれは人間的な弱さを持っていなかったことは意味しないし、何も持ってないし、何も確かなことがない。将来何になれるかわからないし、不安だけど、弱みを見せるわけにも行かない。それって、青少年の普遍的な鬱屈だとおもう。そういう意味で、スクリーンの中のフレディは、たしかに観客席と地続きだと感じました。
だから無駄に見栄を張り無駄に喧嘩を売ってオレ様は天才なので何をやっても大成功なんだぞー！ と嘘でも吠えなきゃならない。それは文字通りの意味で虚勢なのだけど、フレディはその意地を張り通して段々とスターへの階段を登っていくわけです。
生存戦略としての見栄と意地で、それがある程度以上に通用し成功する。
だからこそフレディは問題を解決する手法として去勢と音楽しか持たないわけです。下手に成功しちゃったから。そして、バンド内で揉め事が起きても、スポンサーと揉め事が起きてもこのふたつで解決していくしかない。他のノウハウはびっくりするほど何もない。
でもその問題解決手法もアーティストとして成功するために最適化されているために、フレディ個人の内面の寂しさや煩悶を癒やす役には全く立たない。
溝ができつつある恋人であるメアリーとの間をなんとかつなぎとめようとするフレディのやり方は、小学性みたいに真っ直ぐすぎて、純真ではあるのだけれど多分恋愛検定で言うと偏差値４３くらいでとてもつらい（っていうかお前隣り合った家の寝室の窓から明かりのオンオフで相手を確認するとか昭和の少女漫画クラスやぞ）。
バンドメンバーとの関係も傲慢＆ワンマンが過ぎてギクシャクしていくが、こちら解決は傲慢＆虚勢に仲間に対する甘えをトリプルでどん！！ しているわけでお前よくこんなんで空中分解しないな？（とおもってたら分解した）という感じで、これまた辛い。こっちは偏差値４１くらい。素直でない分２低い。つらい。
自分の性自認がヘテロなのかゲイなのかで悩むフレディは、その鬱屈がたたって恋人メアリーとは距離を置くことになってしまうし、それをきっかけとして私生活が荒廃していくわけです。周辺に金をばらまき、ドラッグ＆乱交パーティーに溺れていくけれど、それで内面の寂しさは癒せない。
そもそも音楽＆虚勢という生存戦略はアーティストとしてのし上がることに特化しているので、私生活を豊かにするには役に立たないわけです。それどころかスターダムにのし上がればのし上がるほど、マスコミの下世話な視線に晒され、心無い詮索で私生活が崩壊していく。仕事（音楽）に逃げ込もうとするその弱い心が、事態を決定的に悪化させてしまう。
バンドは危機だし、フレディは仲間からも「キミって時々本当にクズ野郎になるよね」といわれてしまう。スクリーンを見ながら「せやな」と言わざるをえないわけですよ。
フレディは、フレディの才能に殺されつつあるわけです。
この映画でふたり大好きな登場人物が居て、そのひとりはバンドの精神的なリーダー？であったブライアン・メイ（演グウィリム・リー）。この人の演技が、めちゃくちゃ良かった。特にセリフにならない表情の動きみたいなもので、映画の深みを何層も掘り下げてくれました。
喧嘩をした直後に浮かべる「仕方ないなあ」というような許容の表情や、ラストのライブシーン中の「言葉にしなくてもわかってるよ」とでもいいたげなさりげない承認の表情など、どんだけバンドが砕け散りそうでも、メンバーと音楽に対する愛を、演技だけで表現してのけた。ぶっちゃけすごい。
朴訥な、言葉は悪いけれど垢抜けない田舎者風のキャラ構築だけど、静かな思いやりと知性が感じられるっていう難しい役だったのにね。
もうひとりはジム“マイアミ”ハーバー。このひとは、当初クイーンというバンドにプロデューサーから紹介された弁護士として登場します。契約面でクイーンを支えるためのスタッフのひとりでした。
出会ったその最初のシーンで（ヤング傲慢な）フレディから「ジムという名前はつまらないんでマイアミに変えろ」くらいのことは言われて笑いのもととなり、つまりはコメディキャラの位置づけです。
でも物語中盤、フレディは誤解と癇癪からマネージャーであるジョン・リードを一方的にクビにしてしまうわけです。そしてフレディは、後任のマネージャーを「次のマネージャーはきみだ」のひとことで、その場に居たジム“マイアミ”ハーバーに押し付けちゃうわけっすよ。
そんなの嫌でしょ。自分なら引き受けたくないです。だってクイーンの連中は音楽やってるとき以外は飲んだくれてるか喧嘩してるか女といちゃついてるかで、偉そうだし、わがままだし、人の話聞かないし、どう控えめに評価しても糞ガキ（主にフレディ）だもの。
でも、ジム“マイアミ”ハーバーはスタジオで演奏しているクイーンを見て、引き受けてしまう。「わかった、やるよ！」といってしまう。それがすごく胸に詰まるシーンでした。
だってさ、たしかにクイーンは（主にフレディ）は人の迷惑を考えないクソ野郎だけど、音楽の才能は本物で、それ以上に音楽と観客に対して真摯なのは見ててわかるんだよね。そこだけは本気で一切手抜きしないで、いいものを作ろうとしてるのがわかるのだ。
ジム“マイアミ”ハーバーは弁護士としてのキャリアもあるし、こんなワガママ集団のお守りなんかしなくても十分生活できるはずでしょ。一方、クイーンのマネージャーを引き受けるっていうのは彼らのツアーにもついていくだろうし、各方面からの問い合わせやスケジュール管理もしなきゃいけないわけでしょう。それは控えめに言って、人生を捧げるってのとほぼイコールですよ。このわがまま集団を守って、彼らの盾になり続けるという意味だ。
立派な大の男の人生を進路変更させてしまう、クイーンの音楽のちからってのは、別段彼らの業績を知らないスクリーンのこちらの素人にも、やっぱり分かるんですよ。そこで迂闊にもホロリと泣けてしまった。
（あとで調べて、彼ジム“マイアミ”ハーバー本人は最後までマネージャーを続けて、この映画の制作にも関わったことを知って二度泣けました）
フレディは前述の通り、性自認の問題やら持ち前の癇癪から疑心暗鬼になって、「家族」とまで思っていたバンドメンバーを遠ざけて孤独になり、その孤独がつらくてより酒におぼれて生活がぼろぼろになっていく。
でもそういう最悪の時期を、元恋人のメアリーの助言で断ち切ってバンドメンバーのもとに戻るわけです。
そこから映画はクライマックスへ、復帰のための厳しいレッスンから１９８５年のライブエイドに向かっていく。自分がHIVに罹患していて余命がいくばくもないこと。でもそれでも「同情はゴメンだ。俺の望みは残りの人生を音楽に捧げることなんだ」とフレディは仲間に言うわけです。
それに対する仲間のアンサーが「お前は伝説だ」と。
でもフレディは「俺たち全員だ」と応えてライブへとつながってゆきます。幾つもの和解があって、ライブ当日、フレディは素晴らしいパフォーマンスを見せる――というのがクライマックスの展開なわけです。そこで立て続けに流れる名曲の数々ですが、やはりひときわクローズアップされているのが"We Are The Champions"という楽曲です。
おそらく誰もが耳にしたことがあるこの曲が名曲だってのはもちろんあるんですが、やはり、この物語の中では、すごく重いです。そして良かったです。
この曲は確か公開当時「傲慢な歌詞だ」という批判を受けたはずなんだけど、実際映画館で、物語の中で聞くと、ちっともそういう曲には聞こえないんですよ。歌詞そのものは「俺たちはチャンピオン（勝利者）だ。今まで色々やってきた結果勝利者になった。敗北者に用はない。俺たちはこれからも挑むんだ」というもので、なるほどそう要約してみれば、傲慢にも聞こえます。とくに大セールスを記録した世界的アーティストのそれともなれば、そういうやっかみを受けるかもしれない。
でも、そういうふうには聞こえなかった。
むしろ、今まで自分たちがやってきた努力や行動のすべてを自分たちは自分たち自身に胸を張っているけれど、それを周囲には理解してもらえてない、“未だ自分たちは最終的な何かを何も受け取っていない”若者である自分が、自分自身に対して「俺たちは勝利者だ」と励ましているような、自分と友達を鼓舞するような、そんな曲に聞こえるのです。
たしかに名声も金も手に入れたけれど、でもだからといってそれがゴールだなんて思わない。今現在の環境は決着ではない、だから敗北者に用はない。もっともっとおれたちは目指す何かに向かって、求めていた何かに向かって手をのばすんだ。そんな歌詞に聞こえてしかたがないわけです。
人間は人生の何処かのシーンで、自分を励まさずにいられない心境になるってどうしようもなくあると思うんですよ。
苦境にあっても、自分は間違っていない。今まで歩いてきた道は愚かだったわけではない。それを証明するために現在という試練を超えて、未来で何かを手にしたい。
そんな気持ちは世界的アーティストであろうともそこらに兄ちゃんやおっさんであっても、抱くことはある。むしろそこらのおっさんやおばさんだからこそ、自分を応援する必要がある。多くの観衆のそういう内面の祈りのような感情を、本人に変わって歌い上げるからこそ大スターになれるんじゃないかと思うわけです。
だから"We Are The Champions"という曲におけるWeは、フレディでありクイーンのメンバーであり、ライブエイドの観客であり、そしてこの映画を見ている人間でもあるわけです。
それがとても良かった。この映画を自分に関する物語として見れることが、とても良かった。
これらのことは別段クイーンの情報を知らずとも、楽曲に対する知識がなくてもこの映画を見るだけで十分についていけます。
この映画は、伝説的バンドのクイーンというのが居てその偉業にひれ伏すためのものではなく、かと言って歴史的な事実に対して○×クイズをするための出題でもなく、音楽に深い愛を捧げた内気な少年がプライドと虚勢を頼りに世界と戦った――そして最後には家族の元へと戻り偉大な勝利を得た。
そういうビルドゥングスロマンの映画であって、あるいは中途半端に知識のあるファンよりも、何も知らない世代や人々にこそ深く刺さるものだったと思います。
薄い本を出してもう何年にもなる者の吐き出しです。
あるフォロワーＡさんとは、イベント以外でも遊びに行く仲です。
めでたいです。
でもそこでの問題が、Ａの新刊情報について私がいいね・ＲＴするかっていう話です。
Ａは私の本を買ってくれるのですが、新刊について、いいねもＲＴもしてくれません。
いいねＲＴをしない主義という訳でなく、他の方の情報についてはいいね・ＲＴするので、
単に私の作品に対してしたくないのでしょう。
仕方がない。
状況報告を呟くのですが、「その度にいいねとかしてくれてとても嬉しい！」とＡは私に話します。
楽しみにしているのかもしれません。
でも、じゃあ。私はここでいいねやＲＴをすべきなのでしょうか？
正直な話、私は純粋に好きな作品をブックマーク感覚でいいね・ＲＴする以外
フォロワーさんの作品に対しては、いいねやＲＴしてくれた方にお返しでいいね・ＲＴをしたい派です。
できた！と言ったものを無差別にいいね・ＲＴしたくありません。
だってフォロワーさんの人柄や呟きは好きだけれども、作品は私の好みに一致していないのです。
なのに、Ａは「初めて薄い本を出す」というだけで、いいね・ＲＴする対象になりえるのでしょうか？
私が好きでやってることですから、言うのはおこがましいと分かっています。
でも、私生活も睡眠時間も休みも投げうって、毎回毎回新刊を出しています。
その価値はＡの初めて出す新刊と一緒だと思うんですが、初めてというだけでやはり違うものなののでしょうか？
そう思うとＡに会うのも話すのも辛いです。
幸いなことに今はＡに会う予定がなく、直接会った時にその話を聞かされる事はありません。
でも、Ａは私がＡの新刊進捗状況に対していいね・ＲＴをしないのをどう思っているのか。
「進捗状況にいいね押されると凄く嬉しい」と話すＡは、私がいいね・ＲＴしないことを暗に言っているのでしょうか？
そう思うと胃が痛くなってきます。
そろそろその原稿も出来上がり、お知らせをする日がやってきます。
今は進捗の呟きだからと誤魔化せますが、お知らせに対して何もアクションをしなくてもいいのかした方がいいのか。
しばらく悩み続けます。
あぁあ。こういうちっぽけな自分がいやだなぁと思いながら
どうせこんな事考えるの私くらいだと思いながら、ひっそりと愚痴をこぼしました。
辛い。
皆さん、原稿頑張りましょうね。
聞いてくれてありがとうございました。
いや、誰も聞いてくれてないと思うけど。
ベンチャーで働いてる。３０代が主力の会社で、まぁそれなりにわいわいしてて、それなりに良い給料を貰っている。
そんな中、半年ほど前に、とある部門に経験者が欲しいというトップの判断で６０代後半の人間が参加することになった。Aさんと呼ぼう。私の会社では、お昼ご飯を一緒に食べるメンバーがいるのだけど、Aさんも一緒に入ってご飯を食べるようになった。当然二倍も年齢が違うので、話題が噛み合わないことも良くある。その人はテレビと新聞は情報源として価値があるものという考え方をお持ちで、若干話題が古かったり、つまらなかったりもするけれども、まぁそれはそれで良かった。
最近、Aさんが慣れてきたせいか、私生活に踏み込んだ話をしてくる。ここで強烈なカルチャーショックを受けた。
Aさんは、まさにステレオタイプなじじいだった。
私の場合の話を書くと、私（既婚男性）は、家庭で料理とお洗濯が担当なので話題になることがある。社員同士で昨夜の料理の話をしたときに、Aさんは「○○さん（私）は、料理が趣味なんですね！多趣味ですね」という。「いや、趣味じゃ無くて家事です」と返事しても、Aさんは「男が料理すると、女性にはできない凝った料理をするんでしょうね！」とか言い出す始末。そこには女性社員もいるので、場が凍り付く。
もうAさんは「料理は女の仕事」という巨大な先入観があるために、私が家事として料理をすることを全く理解してくれない。夕方になって帰る時刻になったときに、会議をしたいとか言い出すのだけども「嫁が帰宅するまでにご飯用意しなきゃいけないので帰ります」と伝えても、Aさんは「そんなの嫁に任せればいいんですよ、旦那は仕事の方が大事でしょ」と大声で言い出す。もちろん、そんな馬鹿らしいことを言われても振り切って帰るんだけど。だいたい、会議の内容は無意味な事が多いので。翌日に同僚に「私さんは、趣味があるから帰るって言われちゃいました〜」なんて言う始末。
文章で書くと大したことないんだけど、本当に理屈が通じない。Aさんなりの哲学なんだろうが、もうすこし世の中多彩である事を理解して欲しい。相手が理解してくれないと感情的になってしまうことが人間には少なからずあると思う。たしかに、私もこういった話題をAさんとすると、少し怒りの感情を持っている。これが激情的になると、あたりにまき散らすフェミに発展するんだろう。私は今まで、フェミがそうやって当たり散らす事を馬鹿馬鹿しく見てたけど、今ではなんとなくそうなってしまうことも理解できる。
