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はてなキーワード: まりおとは

2018-11-19

anond:20181119104655

更に横から来た者だが、KKOについて主張するものが突いているのはまさにそのクソさ自体だ。


お前ら(≒人権思想)の言うとおりに人間平等なのだったら、KKOにも平等に○○が与えられるはずですよね?

→でもそれはクソですよね?

→つまりお前らはクソだ。

こう。

残念ながらこの主張には一理があってしまい、我々の社会思想は未だクソである

2018-11-18

俺は嫌な思いしてないか

それにお前らが嫌な思いをしようが俺の知った事ではないわ

だって全員どうでもいい人間だし

大袈裟に言おうがお前らが死んでもなんとも思わん

それはリアルでの繋がりがないか

まりお前らに対しての情などない

anond:20181118201810

2018-11-17

31年前のこいつらをぶん殴りたい

究極超人あ〜るの新刊31年ぶりに出て大層売れているらしい

SNSでも「やっと買えた」だの「売り切れてた」だのいう投稿をちらほら見かけたりして、さらにそれらに対して「あ〜る懐かしい」とか「自分も買いに行かなくちゃ」なんていうコメントが視界に入ってしまったりもする。

31年(あるいは連載時を振り返れば35年程度)前、俺は今でいうアニメおたくでもちろんマンガにもはまっていた。特に戦場サンデーだったので、「あ〜る」も最近ネット人気の高い島本和彦の「炎の転校生」も、それはそれは楽しんでいた。大好きだった。

けれど、周囲の同級生はそんな俺を白眼視していた。間違いなくアニメ好き、マンガ好きはそれだけで軽蔑対象だった。俺自身あんまりおたく然とした格好が好きではなかったので見た目にはそれなりに気を使っていたし、部活運動部)も楽しんでいたので対人コミュニケーションにはさほど支障をきたしてはいなかった。けれど間違いなく、「アニメ好き」という一点は、周囲の人にとって俺を評価する上でのネガティブポイントだったし、それだけで俺を軽蔑している輩だっていた。「あ〜る」の話なんかできる相手は決まった数人しかおらず、あとの大半の連中はアニメマンガの話から遠ざかろうとしてばかりだった。

それが今ではまるで全員が昔から「あ〜る」好き、島本和彦好きだったかのように「懐かしい」「やっぱり最高だ」の連呼だ。

嘘をつけ、お前らは当時、俺を蔑んでたじゃないかテレビの話はしても、DCブランドの話はしても、マンガの話、少なくとも能動的に自ら読まなければ出会うことのないマンガの話なんかしなかったはずだ。

ただ作品に罪はないし、今、それを楽しんでいる人も嘘をついているわけじゃないんだろうと思う。どこかで記憶が都合良くゆがんでいるのかもしれない。けれど、やはり昔のマンガ自分の思い出のように語る同世代人を見かけるたび、当時、俺を陰で嗤っていた連中に対する怒りのようなもやもやは消えてくれない。今、「おもしろい」とか言ってる連中は別に殴らなくてもいい。だから31年前にさかのぼって、過去そいつらをぶん殴りたい

2018-11-16

anond:20181116202009

自分秋葉原に住んでるんだけど

スシローステーキのどんみたいな店が好きなのね

だけど近くにないから、電車に乗って池袋まで行ったり

電車バス乗りついでそういったショッピングモールまで行ったりしてる

秋葉原、一部のアイテムむちゃくちゃ便利に買えるけど

郊外にある便利な店の類がほぼないので大変

都心()に住むのあんまりお勧めできない

2018-11-12

anond:20181112110107

ダメだこいつ

オタク憎しのあまりおかしくなってやがる

相手するのやめよ

2018-11-10

日見舞台今日も見に行く予定だったんだけどあんまりおしろくなかったし

今日漫画喫茶ブルージャイアントでも読むか

チケットゴミと化す

はあ

2018-11-09

麻婆豆腐の大辛をもっと増田酢魔とっもを羅か尾々の風土ーボー間(回文

麻婆豆腐名前の由来が

婆さんのあんなことやそんなことになってるなんて

あんまりお目々汚しになるから書かないけど、

それに引き換え、

美味しそうな浜辺美波ちゃん

可愛い麻婆豆腐テレビコマーシャル見て

麻婆豆腐が食べたくなったのね。

最近のマイ激辛ブーム到来中とあって、

一番辛い大辛に挑戦!

長ネギも買ってきたので準備万端よ!

で、ぱぱぱっと作って食べたんだけど全然思ってたのより辛くなくて、

最近インドスパイスマイブームで鍛えられたのか分からないけど、

なんの辛さもぜんぜん感じなかったわ!

やばい

自分味覚障害かも!と思っちゃうほどでもないけど、

構えてただけにちょっと拍子抜けよ。

でもちゃんと美味しいのは美味しいのよ!

辛さって耐性がつくのかしら?

辛さの向こうの味わいがある!とかって言いたいじゃない!

汗をどばどばかきながら食べる辛いのっていいじゃない!

まあ浜辺美波ちゃんレヴェルの辛さってことかしらね

うーんマイルドって感じ。

いつも通い詰めてるインド料理屋さんのベリーホット

伊達に手加減ないホットじゃなかったってことよね。

伊達伊達伊達伊達ちゃんです!!!って。

うふふ。


今日朝ご飯

お手製の豆乳バナナスムージー

簡単豆乳バナナ牛乳を混ぜてハンドミキサーで瞬殺。

あっと言う間に秒で出来ちゃいます

これってスムージーというより

ミックスジュースといった感じなのかしら?

あ!シナモンとかそう言うスパイスとかも加えたら美味しいかも!

と今思い付きました。

デトックスウォーター

なんかいつもホッツと言えば

梅か昆布のことしか考えてなかったけど、

足もとを見てみたら

緑茶ホッツウォーラーなんかもあったわよね!

と思い出しました。

だれか左利き用の急須を売ってるところがあれば教えて下さい。

普通のは使いにくくて仕方ないわ。


すいすいすいようび~

今日も頑張りましょう!

2018-11-06

車にかけるお金

基本的に毎月13万をかける計算をしている。

13万×12=156万

3年ローンだと468万

5年ローンだと780万支払う。

1000万の車を購入したとして、

3年後に1000-468=532万

5年後に1000-780=220万

下取りをできるかという計算になってくる。

正直、面倒なので前2回は5年ごとに買い替えてきた。

から

1000万なら5年後に220万

1500万なら5年後に720万

下取りできる車を探すことになる。

ここまで、イタリア車、イギリスときたので、そろそろドイツ車もと考える。

(あまりお金がなかったときに買ったゴルフを7年乗ったのが初めての車でその後2台乗って、今回は4台目。だからドイツ車は2回目だが)

父が乗ってたベンツSはふわふわして乗り心地が良かったなあと思い、ベンツSを考えている。

となるとセダンになるので、ベーシックもので1300万。

1300-780=520万

5年後に520万(40%)で下取りできるかどうか。。。

今までは諸費用込みで1000万切ってたので、下取りで赤が出ることはなかったが・・・

2018-11-04

anond:20181104184325

でも、マナー存在くらい認めようよ。萌え絵マナー違反なんだって

いや別にマナー違反じゃないけど?

少なくとも「萌え絵マナー違反である社会的コンセンサスが取れている。公的機関マスコミもそういう前提になってる」とは到底言える状態じゃないよね? それどころか地方自治体萌えキャラ連発してるのが現実だよね? それは認める?

まりお前がマナー違反だ!って主張してることは何の根拠もなく、むしろ社会常識に反してるじゃん。

根拠マナーを主張するって、まさに今問題になってるインチキビジネスマナー講師と何が違うの?

ないものを「存在くらい認めよう」って頭大丈夫

自分の嫌いなもの排除するために因縁付けてきておいて、「より多くの人が暮らしやす社会を作る」が聞いて呆れるわ。

そういう社会を作りたいならまずお前みたいなのが消えろよ。

2018-11-02

anond:20181102075522

血液インクとは聞いたことのない表現ですね

まりお育ちがよろしくないようですね、品性の無さが感じられます

2018-11-01

anond:20181101143426

PPVtypoだな。

Pay Par View、つまりお金払ってみられる映像ってこった。

2018-10-31

期待とか鬱とか

自分は今大学生

自分中学生の時にトラウマ自分でつくってしまった。以降、人と関わるのが怖くなった。友達をつくっても、長続きしないから、中、高の友達は1人もいない

大学生になって初めて心療内科に行った

対人恐怖症と診断された。自分記憶に過ぎないが、14歳の時、鬱になって、もう中学記憶殆どない。

今は行きたくもない大学に通わせてもらっている。通学片道2時間かけて、朝は5時30分には起きている。乗り換えが多いから、遅刻することもよくある。

学費の一部は自費なので、節約癖がついた。休日しかバイトできないので、あまりお金が稼げないから、学食食べてたら金欠になる

大学では人間関係頑張ろうと思って、積極的に話しかけたり、サークルで先輩に可愛がってもらった

それも夏休み前までの話で、夏休みが終わった途端自分はその”他人”との距離間が分からなくなって、今ではほぼ話せる人がいない

サークルにも顔を出していない

自分は誰かに救われたい

人じゃなくてもいい、天使でも悪魔でもなんでもいいよ

期待している

人間関係が嫌で何も誇れることがなくて努力は人並み以下でしかやらない常に病んでいる自分

かに救われる

かに救われる

自分ドラマ主人公になれると思っている

ずっと願っているけど、まだ来ない

あと何年待てばいい?5年?60年?

あの、自分の心は既に死んでいるので

精神はとっくの昔に限界を迎えて何も受け止めることができないので

しんどい

今の自分があるのは全部今までの自分の行いです。正論だと思います精神限界超えてもなお普通人間と同じように生きてきた自分のおかげで今の自分がいる。

自分死ぬまで鬱のままなんだろうな

いつ死んでもいいと思っている、矛盾した人間

そうだ、1番言いたいことは、期待してはいけないのかな

ってこと

対人恐怖症も毎日必死で生きていることも関係なく、幸せになれないのは全部自己責任なのか?

コミュ障から人間関係無理ですってこれ言い訳なの?

言い訳だとしたら救いの手がでる期待はしちゃいけないの?

努力でどうにかなるもんじゃないんだよ、無理なものは無理なの

ここまで長々と書きましたが、拙い文章申し訳ないです。かなり読みずらい文章になってしまった、、

ここまで読んでくださった方、ありがとうごさいました

2018-10-26

あれ・・・マンガの咲ってもしかしてあんまりおしろくないんじゃ・・・と思いはじめた

今12巻読んでるけど正直内容スカスカで10巻以上読んだ感じが全然しないし、イマイチ面白いと思えない

麻雀ルールがわからないせいか?わかればおもしろいのか?

2018-10-25

anond:20181025085321

へえ、つまりお前は世界中で男の寿命が短い、と言っただけと主張するわけか。なぜ唐突にそう言い出したのか説明していただけませんか。

2018-10-24

anond:20181015031553

まりお前は普通とは違う選ばれし者だってことだ。おめでとう。

2018-10-18

レズ風俗に通いつめた話

社会人になって早10年。

当時、仕事忙殺されていた私にとって、丸一日の休日は久しぶりだった。

今日は一日、羽を伸ばせる。

そんなことを思いながらネットをしていると、ふと、魔が差した。

レズ風俗」に行ってみよう、という気になったのだ。

そういうお店を知ったきっかけは、ネットで見かけた体験談

最近は、仕事を除けば、異性と接することがなく、もはや、男性との接し方が分からない。

かといって、性的欲求がないわけではない。

そんな私にとって、「レズ風俗」は、とても魅力的に思えた。

ネットで慎重に調べた結果、私は、あるデリヘル店を選んだ。

男性向けの風俗もやっている、大手のお店。

できれば、女性向け専門のお店が良かったが、それよりも、大手安心感を優先した。

ホームページを見て、直感女の子を選び、ドキドキしながら、お店に電話をした。

値段が高めのお店だったこともあってか、電話の応対は非常に丁寧で、少し安心

指示に従って、ホテルで待機をした。

大柄なわりに短足な私。

私を見てあの女の子はどう思うだろうか……。

亜熱帯かどこかの爬虫類のような私の顔を見て、もし、ヒかれてしまったらどうしよう……。

ホテルにきて、今さらだったが、そんなことを心配した。

やがて、彼女が来た。

雑誌に載っていてもおかしくないような、容姿の整った女の子だった。

全身が「改造」されてるわけでもなく、「お絵描き」があるわけでもない。

スタイルの良さなんて、最近モデルと見紛うほど。

見惚れるほどのかわいい子だった。

私の心配をよそに、彼女は、好意的に接してくれた。

しかしたら、それは営業スマイルだったのかもしれない。

それでも、彼女にその眩しい笑顔を向けられると、とても幸せ気持ちになった。


こうして、私は、お金を払って、サービスを受けた。

詳細は伏せるが、それは、とても、とても、良かった。


サービスの合間には、色んなことを話した。

彼女が、バイセクシャルなこと。

ミッション系の女子高に行ったこと。

そこで、レズビアンのクラスメイトと、付き合ったこと。

奨学金を借りて、大学に行ったこと。

派遣社員をしていること。

女性アイドルが好きなこと。

少し前は、アイドリングが好きだったこと。

今は、坂道系が好きなこと。

私の話も、たくさんした。

営業で飛び回る私の愚痴を、彼女は優しく聴いてくれた。

同性の友達すら少ない私にとって、仕事以外で、こんなに誰かと話をしたのは、久しぶりだった。

以来、私は、たびたび、彼女を買った。

サービスを受けている時間よりも、話をしているだけの時間割合が増えていった。

そのお店では、女の子が、それぞれブログを書くことになっている。

彼女のふとした日常垣間見るのは、とても楽しい

また、彼女を呼ぶと、私のことをイニシャルブログに書いてくれる。

一言でも私へのメッセージを書いてくれると、そわそわするような嬉しさを感じた。

しかし、彼女を呼び始めてから半年も経つと、彼女ブログを見るのがつらくなってきた。

当然ながら、ブログには、他のお客さんへのメッセージも書かれる。

彼女が、他のお客さんにもサービスをしている。

そう思うと、どこか心が苦しかった。

かといって、彼女の出勤枠全てを買い取れるほど、暇もお金もない。

毎日ブログを眺めながら、苦しい思いをする日々が続いた。

もっとも、彼女のお客さんは、他の女の子に比べて、明らかに少なかった。

それは、歩合で稼ぐ彼女にとって、決して良いことではなかったのだろう。

しかし、どうしても私は、そのことを喜ばしく思ってしまうのだった。

彼女と初めて会ってから、1年ほど経ったころ。

いつものように、彼女を呼んで話をしていると、衝撃的なことを告げられた。

彼女は、お店を辞めるのだという。

原因は、あるお客さんとのトラブル

詳しい原因は、彼女自身すらよく分かっていないが、どうやら、彼女サービスが、お客さんの逆鱗に触れてしまったらしい。

彼女にとって運が悪かったのは、そのお客さんが、お店の超お得意様だったこと。

お店は、激怒するお得意様を優先し、彼女をクビにするというのだ

そんなことは、おかしい。

私は、そう訴えたが、彼女はそれを受け入れていた。

お店に対して愛想をつかした部分もあるのだろう。

「どうせ、あんまりお客さんもいなかったしね。」

自嘲気味に言う彼女の顔を、私は正視できなかった。

ずっと会える日が続くと思ってたのに……。

私は、目に涙を浮かべるだけで、しばらくの間、何も言えなかった。

「もう……会えないの?」

私が、なんとか言葉を絞り出すと、彼女は、いつもの素敵な笑顔を見せた。

彼女は、私と連絡先を交換してくれたのだ。

今度、食事にでも行こうよ、と言いながら。

天高く舞い上がるような気持ちだった。

嬉しくて泣いてしまった私に、彼女は優しく寄り添ってくれた。

その後、私達は、友達として、食事ショッピングに出かけている。

地に足ついた生き方をする彼女と、どこか浮ついている私。

見た目も、住む世界も、何もかもが異なる私達。

私達が、一緒に行動している様子は、はたから見たら、奇異に映ったかもしれない。

でも、そんなことはどうでも良かった。

恋人になれなくても良い。

前みたいに、サービスを受けられなくても良い。

彼女と一緒に出かけられるだけで、私は、世界幸せだった。

私は、あのお店––飛車竜王––で彼女に会ったときから彼女に恋をしているのだ。

私達が、女同士であるにもかかわらず。

私がドラゴンで、彼女自動車であるにもかかわらず。

違うんだよ

 お前がそれを狙ってるのが看破できるから相手がそれと逆のことをしていることにお前が気づいていないだけ

お前みたいな悪い奴がそれを狙うから相手が逆のことをし、その結果、話が滅茶苦茶になる

まりお前みたいなのが死ねばいいだけの話

相手は、お前の不自然な考えが嫌いで、自分で思いついたこしかやりたくないから、お前がいるからやめているんだよ

2018-10-11

anond:20181011030801

まりお友達が欲しいんでしょ。そうなんでしょ。

不完全燃焼なんでしょ。そうなんでしょ。

それを否定しても始まらないのじゃありませんか。

そしてお友達が欲しいのにお友達がいない、欲しいとも言えない

その満たされない気持ち我慢して生きているのでしょ。

ウイスキーがお好きでしょ。

2018-10-10

anond:20181010211739

まりお前はグリーン先生エレン・ベーカーのみをもってしか論拠にしないと言ってるわけだけど

そうなるとお前の最初の主張で「萌え絵」という属性範囲拡張した論理矛盾するんだよね

追記か再反駁でこれまたすげー丁寧に説明してあげるわww

つかニーソとか雪女とか恒常的にエロ二次祭り状態、長期的に見ればそれ以上なものに関してはどう説明すんのかなw

本当にお前が反論たかったのなら、pepeとか著作人格権抵触するもっと切実な実例を取り上げてこの大衆社会問題本質に迫るという王道

自論の補強として、萌え絵と非萌え絵二次エロ祭り期待値とでも言うべきもの統計調査するという暇人かつ信頼性のない数字つくるっていう

糞みたいな逃げ道の二択だったんだよ

人生から脱出

21歳、学生です。

人生から脱出方法について、毎日考えてます

おおよそ自分に自信はなく、人の顔色を伺ってばかり、毎日誰の気にも障らない人間になろうと努めています

そんなことばかり考えるからでしょうか、自分存在価値が見えなくなりました。

産んでくれた親には感謝しています。ここまで育ててくれました。しかし、どうして産んだんだと、呪いたくなるような気持ちを感じたことがないとは言えません。

まりお金に余裕のある家庭でもなく、片親で、衣服や持ち物、休日の過ごし方など、子どもながらに他の友達の家と自分の家との間には差があると、劣等感を抱いていました。どうして自分にはお父さんがいないのだろう、どうしてお金がないのだろう、どうしてみんなと同じようになれないのだろう。

高校専門学校に進学するために既に自分自身250万の奨学金という名の借金を抱えています

借金は、自業自得だと、他人に言われたことがあります

かにその通りだと思います

進学をせずにすぐ就職すれば、

自分が、夢を、持たなければ、

こんなに自分の夢を呪う気持ちを持たずにすんだのでしょう。

もうひとつの夢は、家庭を持つことでした。

しか自分精神も汚ければ顔も汚い。

これまで恋人いたことはありません。

好きな人ができても、その人を幸せにすることは、自分にはできないから。

子どもも、同様。

自分が感じたあの劣等感を、子どもにはして欲しくない。経済的問題で、苦労をさせたくない。

それにきっと、自分責任に耐えかね、逃げ出そうとするでしょう。現時点のように。

自分にとって大切な存在からこそ。

自分なんかのために、苦しまないで欲しい。

自分自身を呪わずはいられない毎日

きっと、死んだ方が楽なんだろうな。

でも、死んで、親を悲しませることは、したくないんです。親の最期をきちんと看取りたいというのも、本心としてあるから

周りの人に助けられていると感謝気持ちは持っているから。

からこそ、今の自分が、親や、友人にしてあげられることがないのが、辛くて、悲しくて、悔しくて。

こんなに悩んだ挙句毎日寝る時に「このまま、そもそも自分という存在ない世界になってくれないだろうか」と願うんです。

誰にも吐き出せないまま、就活が始まり社会に出るのは嫌だと、ここまでつらつらと文字を打っています

ここまで読んでくれてありがとうございます

anond:20181009234640

おっありがとう。正直返事ないかと思ってたわ

今より広い範囲ゾーニング適用されると、コンテンツ表現者利用者が委縮・不快感を得るってことね。

んでコンテンツのものに対して不快感を感じる人がいることについては、セレクティブエネミーのふるまいを見て現状無視できる程度と判断してるわけだ。あってるか?

個人的にはその他の影響にも注目してほしいけど、今はいいや

中立装いつつ片方にしか譲歩を要求してないクズ

ここがポイントだね!

(俺が片方にしか譲歩を要求してないかはさておき)つまりお前は規制派に対して譲歩を要求したいんだな。

お前は、どんな(一方的でない)譲歩を要求したいんだ??


そりゃお前にとっては不要だろうけど。。

でも俺は結構楽しいぞ。お前はどうだ?

もちろん俺に対して耐え難い不快感があるってんなら自粛するぞ

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