  |
はてなキーワード: まりおとは
SNSでも「やっと買えた」だの「売り切れてた」だのいう投稿をちらほら見かけたりして、さらにそれらに対して「あ〜る懐かしい」とか「自分も買いに行かなくちゃ」なんていうコメントが視界に入ってしまったりもする。
31年（あるいは連載時を振り返れば35年程度）前、俺は今でいうアニメおたくでもちろんマンガにもはまっていた。特に主戦場はサンデーだったので、「あ〜る」も最近ネット人気の高い島本和彦の「炎の転校生」も、それはそれは楽しんでいた。大好きだった。
けれど、周囲の同級生はそんな俺を白眼視していた。間違いなくアニメ好き、マンガ好きはそれだけで軽蔑の対象だった。俺自身、あんまりおたく然とした格好が好きではなかったので見た目にはそれなりに気を使っていたし、部活（運動部）も楽しんでいたので対人コミュニケーションにはさほど支障をきたしてはいなかった。けれど間違いなく、「アニメ好き」という一点は、周囲の人にとって俺を評価する上でのネガティブなポイントだったし、それだけで俺を軽蔑している輩だっていた。「あ〜る」の話なんかできる相手は決まった数人しかおらず、あとの大半の連中はアニメやマンガの話から遠ざかろうとしてばかりだった。
それが今ではまるで全員が昔から「あ〜る」好き、島本和彦好きだったかのように「懐かしい」「やっぱり最高だ」の連呼だ。
嘘をつけ、お前らは当時、俺を蔑んでたじゃないか。テレビの話はしても、DCブランドの話はしても、マンガの話、少なくとも能動的に自ら読まなければ出会うことのないマンガの話なんかしなかったはずだ。
ただ作品に罪はないし、今、それを楽しんでいる人も嘘をついているわけじゃないんだろうと思う。どこかで記憶が都合良くゆがんでいるのかもしれない。けれど、やはり昔のマンガを自分の思い出のように語る同世代人を見かけるたび、当時、俺を陰で嗤っていた連中に対する怒りのようなもやもやは消えてくれない。今、「おもしろい」とか言ってる連中は別に殴らなくてもいい。だから31年前にさかのぼって、過去のそいつらをぶん殴りたい
婆さんのあんなことやそんなことになってるなんて
それに引き換え、
麻婆豆腐が食べたくなったのね。
一番辛い大辛に挑戦！
長ネギも買ってきたので準備万端よ！
で、ぱぱぱっと作って食べたんだけど全然思ってたのより辛くなくて、
最近のインドスパイスのマイブームで鍛えられたのか分からないけど、
なんの辛さもぜんぜん感じなかったわ！
やばい！
構えてただけにちょっと拍子抜けよ。
でもちゃんと美味しいのは美味しいのよ！
辛さって耐性がつくのかしら？
辛さの向こうの味わいがある！とかって言いたいじゃない！
汗をどばどばかきながら食べる辛いのっていいじゃない！
うーんマイルドって感じ。
うふふ。
あっと言う間に秒で出来ちゃいます。
これってスムージーというより
ミックスジュースといった感じなのかしら？
あ！シナモンとかそう言うスパイスとかも加えたら美味しいかも！
と今思い付きました。
なんかいつもホッツと言えば
足もとを見てみたら
と思い出しました。
普通のは使いにくくて仕方ないわ。
すいすいすいようび～
今日も頑張りましょう！
１３万×１２＝１５６万
３年ローンだと４６８万
５年ローンだと７８０万支払う。
１０００万の車を購入したとして、
３年後に１０００－４６８＝５３２万
５年後に１０００－７８０＝２２０万
正直、面倒なので前２回は５年ごとに買い替えてきた。
だから
１０００万なら５年後に２２０万
１５００万なら５年後に７２０万
で下取りできる車を探すことになる。
ここまで、イタリア車、イギリス車ときたので、そろそろドイツ車もと考える。
（あまりお金がなかったときに買ったゴルフを７年乗ったのが初めての車でその後２台乗って、今回は４台目。だからドイツ車は２回目だが）
父が乗ってたベンツSはふわふわして乗り心地が良かったなあと思い、ベンツSを考えている。
１３００－７８０＝５２０万
５年後に５２０万（４０％）で下取りできるかどうか。。。
少なくとも「萌え絵がマナー違反であると社会的にコンセンサスが取れている。公的機関やマスコミもそういう前提になってる」とは到底言える状態じゃないよね？ それどころか地方自治体が萌えキャラ連発してるのが現実だよね？ それは認める？
つまりお前がマナー違反だ！って主張してることは何の根拠もなく、むしろ社会の常識に反してるじゃん。
無根拠のマナーを主張するって、まさに今問題になってるインチキビジネスマナー講師と何が違うの？
自分の嫌いなものを排除するために因縁付けてきておいて、「より多くの人が暮らしやすい社会を作る」が聞いて呆れるわ。
そういう社会を作りたいならまずお前みたいなのが消えろよ。
自分は中学生の時にトラウマを自分でつくってしまった。以降、人と関わるのが怖くなった。友達をつくっても、長続きしないから、中、高の友達は1人もいない
対人恐怖症と診断された。自分の記憶に過ぎないが、14歳の時、鬱になって、もう中学の記憶は殆どない。
今は行きたくもない大学に通わせてもらっている。通学片道2時間かけて、朝は5時30分には起きている。乗り換えが多いから、遅刻することもよくある。
通学費の一部は自費なので、節約癖がついた。休日しかバイトできないので、あまりお金が稼げないから、学食食べてたら金欠になる
大学では人間関係頑張ろうと思って、積極的に話しかけたり、サークルで先輩に可愛がってもらった
それも夏休み前までの話で、夏休みが終わった途端自分はその”他人”との距離間が分からなくなって、今ではほぼ話せる人がいない
サークルにも顔を出していない
期待している
人間関係が嫌で何も誇れることがなくて努力は人並み以下でしかやらない常に病んでいる自分が
誰かに救われる
何かに救われる
ずっと願っているけど、まだ来ない
あと何年待てばいい？5年？60年？
あの、自分の心は既に死んでいるので
精神はとっくの昔に限界を迎えて何も受け止めることができないので
今の自分があるのは全部今までの自分の行いです。正論だと思います。精神が限界超えてもなお普通の人間と同じように生きてきた自分のおかげで今の自分がいる。
そうだ、1番言いたいことは、期待してはいけないのかな
ってこと
対人恐怖症も毎日必死で生きていることも関係なく、幸せになれないのは全部自己責任なのか？
言い訳だとしたら救いの手がでる期待はしちゃいけないの？
ここまで長々と書きましたが、拙い文章で申し訳ないです。かなり読みずらい文章になってしまった、、
ここまで読んでくださった方、ありがとうごさいました
当時、仕事に忙殺されていた私にとって、丸一日の休日は久しぶりだった。
今日は一日、羽を伸ばせる。
そんなことを思いながらネットをしていると、ふと、魔が差した。
最近は、仕事を除けば、異性と接することがなく、もはや、男性との接し方が分からない。
できれば、女性向け専門のお店が良かったが、それよりも、大手の安心感を優先した。
ホームページを見て、直感で女の子を選び、ドキドキしながら、お店に電話をした。
値段が高めのお店だったこともあってか、電話の応対は非常に丁寧で、少し安心。
指示に従って、ホテルで待機をした。
大柄なわりに短足な私。
私を見てあの女の子はどう思うだろうか……。
亜熱帯かどこかの爬虫類のような私の顔を見て、もし、ヒかれてしまったらどうしよう……。
やがて、彼女が来た。
雑誌に載っていてもおかしくないような、容姿の整った女の子だった。
全身が「改造」されてるわけでもなく、「お絵描き」があるわけでもない。
見惚れるほどのかわいい子だった。
それでも、彼女にその眩しい笑顔を向けられると、とても幸せな気持ちになった。
詳細は伏せるが、それは、とても、とても、良かった。
サービスの合間には、色んなことを話した。
派遣社員をしていること。
今は、坂道系が好きなこと。
私の話も、たくさんした。
同性の友達すら少ない私にとって、仕事以外で、こんなに誰かと話をしたのは、久しぶりだった。
以来、私は、たびたび、彼女を買った。
サービスを受けている時間よりも、話をしているだけの時間の割合が増えていった。
そのお店では、女の子が、それぞれブログを書くことになっている。
また、彼女を呼ぶと、私のことをイニシャルでブログに書いてくれる。
一言でも私へのメッセージを書いてくれると、そわそわするような嬉しさを感じた。
しかし、彼女を呼び始めてから半年も経つと、彼女のブログを見るのがつらくなってきた。
当然ながら、ブログには、他のお客さんへのメッセージも書かれる。
そう思うと、どこか心が苦しかった。
かといって、彼女の出勤枠全てを買い取れるほど、暇もお金もない。
もっとも、彼女のお客さんは、他の女の子に比べて、明らかに少なかった。
それは、歩合で稼ぐ彼女にとって、決して良いことではなかったのだろう。
しかし、どうしても私は、そのことを喜ばしく思ってしまうのだった。
いつものように、彼女を呼んで話をしていると、衝撃的なことを告げられた。
彼女は、お店を辞めるのだという。
原因は、あるお客さんとのトラブル。
詳しい原因は、彼女自身すらよく分かっていないが、どうやら、彼女のサービスが、お客さんの逆鱗に触れてしまったらしい。
彼女にとって運が悪かったのは、そのお客さんが、お店の超お得意様だったこと。
お店は、激怒するお得意様を優先し、彼女をクビにするというのだ
そんなことは、おかしい。
私は、そう訴えたが、彼女はそれを受け入れていた。
お店に対して愛想をつかした部分もあるのだろう。
自嘲気味に言う彼女の顔を、私は正視できなかった。
ずっと会える日が続くと思ってたのに……。
私は、目に涙を浮かべるだけで、しばらくの間、何も言えなかった。
「もう……会えないの？」
私が、なんとか言葉を絞り出すと、彼女は、いつもの素敵な笑顔を見せた。
彼女は、私と連絡先を交換してくれたのだ。
今度、食事にでも行こうよ、と言いながら。
天高く舞い上がるような気持ちだった。
その後、私達は、友達として、食事やショッピングに出かけている。
見た目も、住む世界も、何もかもが異なる私達。
私達が、一緒に行動している様子は、はたから見たら、奇異に映ったかもしれない。
でも、そんなことはどうでも良かった。
恋人になれなくても良い。
前みたいに、サービスを受けられなくても良い。
私は、あのお店––飛車と竜王––で彼女に会ったときから、彼女に恋をしているのだ。
私達が、女同士であるにもかかわらず。
つまりお前はグリーン先生とエレン・ベーカーのみをもってしか論拠にしないと言ってるわけだけど
そうなるとお前の最初の主張で「萌え絵」という属性で範囲拡張した論理と矛盾するんだよね
つかニーソとか雪女とか恒常的にエロ二次祭り状態、長期的に見ればそれ以上なものに関してはどう説明すんのかなｗ
本当にお前が反論したかったのなら、pepeとか著作人格権に抵触するもっと切実な実例を取り上げてこの大衆社会問題の本質に迫るという王道か
自論の補強として、萌え絵と非萌え絵の二次エロ祭り期待値とでも言うべきものを統計調査するという暇人かつ信頼性のない数字つくるっていう
糞みたいな逃げ道の二択だったんだよ
21歳、学生です。
おおよそ自分に自信はなく、人の顔色を伺ってばかり、毎日誰の気にも障らない人間になろうと努めています。
そんなことばかり考えるからでしょうか、自分の存在価値が見えなくなりました。
産んでくれた親には感謝しています。ここまで育ててくれました。しかし、どうして産んだんだと、呪いたくなるような気持ちを感じたことがないとは言えません。
あまりお金に余裕のある家庭でもなく、片親で、衣服や持ち物、休日の過ごし方など、子どもながらに他の友達の家と自分の家との間には差があると、劣等感を抱いていました。どうして自分にはお父さんがいないのだろう、どうしてお金がないのだろう、どうしてみんなと同じようになれないのだろう。
高校、専門学校に進学するために既に自分自身250万の奨学金という名の借金を抱えています。
進学をせずにすぐ就職すれば、
自分が、夢を、持たなければ、
もうひとつの夢は、家庭を持つことでした。
好きな人ができても、その人を幸せにすることは、自分にはできないから。
子どもも、同様。
自分が感じたあの劣等感を、子どもにはして欲しくない。経済的な問題で、苦労をさせたくない。
それにきっと、自分は責任に耐えかね、逃げ出そうとするでしょう。現時点のように。
きっと、死んだ方が楽なんだろうな。
でも、死んで、親を悲しませることは、したくないんです。親の最期をきちんと看取りたいというのも、本心としてあるから。
だからこそ、今の自分が、親や、友人にしてあげられることがないのが、辛くて、悲しくて、悔しくて。
こんなに悩んだ挙句、毎日寝る時に｢このまま、そもそも自分という存在ない世界になってくれないだろうか｣と願うんです。
誰にも吐き出せないまま、就活が始まり、社会に出るのは嫌だと、ここまでつらつらと文字を打っています。
ここまで読んでくれてありがとうございます。
