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はてなキーワード: 2次創作とは
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 150 | 15357 | 102.4 | 46.5 |
| 01 | 110 | 10447 | 95.0 | 44.5 |
| 02 | 62 | 10464 | 168.8 | 41 |
| 03 | 20 | 2981 | 149.1 | 31.5 |
| 04 | 21 | 2845 | 135.5 | 39 |
| 05 | 18 | 1757 | 97.6 | 56.5 |
| 06 | 34 | 6075 | 178.7 | 102.5 |
| 07 | 36 | 7528 | 209.1 | 48 |
| 08 | 54 | 6936 | 128.4 | 56.5 |
| 09 | 98 | 11513 | 117.5 | 63 |
| 10 | 127 | 13237 | 104.2 | 44 |
| 11 | 123 | 12856 | 104.5 | 35 |
| 12 | 139 | 10213 | 73.5 | 40 |
| 13 | 191 | 17964 | 94.1 | 40 |
| 14 | 170 | 16013 | 94.2 | 46.5 |
| 15 | 129 | 13097 | 101.5 | 48 |
| 16 | 92 | 11442 | 124.4 | 64.5 |
| 17 | 80 | 10666 | 133.3 | 50 |
| 18 | 151 | 10962 | 72.6 | 46 |
| 19 | 92 | 9432 | 102.5 | 40.5 |
| 20 | 145 | 13007 | 89.7 | 44 |
| 21 | 163 | 18723 | 114.9 | 47 |
| 22 | 151 | 15675 | 103.8 | 53 |
| 23 | 164 | 17207 | 104.9 | 52.5 |
| 1日 | 2520 | 266397 | 105.7 | 47 |
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■私が医療崩壊のトリガーになる未来 /20180630150652(21), ■こんばんは。私は豚です。 /20180630181929(12), ■吃音のこと知ってほしいって就職活動されても一般枠は勘弁してほしい /20180616140506(11), ■リアルタイムで、話の通じない増田に絡まれ続けているんですけどどうしたらいいですか？ /20180630104947(9), ■ここ5年以内の作品でおすすめの暗いアニメ・鬱アニメ教えて /20180627170550(9), ■そもそもなんで売春は良くないものという風潮なの？ /20180630181900(8), ■ちょっとお前らをビックリさせるわ /20180627141122(8), ■態度の悪い４０代無職を誰が救えるの？ /20180629224012(7), ■外に出ろって言うけど何をすればいいの？ /20180624140926(7), ■機能の停止って主観じゃ判別できなくね？ /20180630000301(7), ■anond：20180630151333 /20180630151529(6), ■誰もあなたを働かせようと思ってないから安心してね /20180630132751(6), ■地域振興券が効果なかったのに、給料を上げて消費が伸びるのか？ /20180630140024(6), ■猫と話せる人居ますか？ /20180629195858(6), ■性依存症なのかもしれない /20180630074743(6), ■妹が家で里帰り出産したんだけど /20180630063708(6), ■私は声優に関する知識がない /20180630195754(6), ■最近おっさんが女子学生と恋愛する話が御法度とされる中で /20180630040501(6), ■勘弁してくれＮＨＫ /20180630233747(5), ■お前ら家族はいるのか？ /20180630122825(5), ■2Lサイズのアクエリアスの気持ち /20180630062240(5), ■パソコンのリプレースがめんどい /20180630203143(5), ■殺すし殺されるよ /20180630141509(5), ■なんで日本人女って、外国人に口説かれるとメス顔するの？ /20180630211131(5), ■anond：20180630094621 /20180630095545(5), ■1次創作と2次創作の違いについて考えたこと /20180630120958(5), ■日刊SPAの報道にちょっと言いたい /20180630103514(5)
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全ての創作は、他人（特に過去の人）の影響を受け、真似して書かれてる。私が好きな著者に、森博嗣という作家がいる。この人は独創的だと言わているが、この著者でさえ過去の著作物の影響を受けており、一部は真似をしている。だからこの法則に例外はないと私は考える。
最近森博嗣の2次創作をしている方と、ウェブ上で意見交換をする機会（私が議論を一方的にふっかけたのですが…。すいません。）があった。
そこで考えたことは2次創作をする人と、創作をする人（ここではイメージを具体的にするために森博嗣を思い浮かべて下さい）の違いについて考えてみたい。
まず2次創作をする人は、作家に近づきたいと考える人であると私は考える。これは森博嗣が新書「小説の書き方（題名は正確でないかもしれません）」で書いた方法と真逆の道である。森博嗣の考える小説の書き方の1つは、他人の創作を読まない、真似ない、流行りの小説とは別の手法で書くというものである。
森博嗣の熱心なファンが、森博嗣の真似をして、森博嗣の意見（小説の書き方という本に対してのみだが）と逆の道を進まれているのが、印象に残った。
同人誌という本を私はほとんど目にしたことがなく、読んだこともないため、同人誌を書く人の約束や文化について、あまり気にせず意見を述べたので、少し反省。
私は腐女子で、普段は好きな作品の2次腐向け小説を書いたりしているオタクなんだけど、ひとつのジャンルに長くいられないタイプで長くても一年とかで移動しちゃうんだよね
友達とかにも「また移動したの？」ってからかわれるのが嫌だった
で、自分が長くいられない理由について深夜テンションで考察してみたんだけど、やっと理由がわかったような気がして面白かったのとすっきりしたのとこれからどうしていいかわかんないのが混ざった感情のまま世界にさらけだすことにしました
まずそもそもとして、私が新しいジャンルのこのカプの小説書きはじめるときは、基本的にこのカプのこんな話よみたい！ で書いてたんだけど、小説書くのも好きだし自分が書けば推しカプ作品がひとつ増えるしでうれしくて、自己満足で書いてたんですよ
でもそうやってそのジャンルでオフもオンも同人やってくと、そのうち他人の生み出すそのカプに萌えなくなっていくんだよね
作品として良かった、すばらしかったとは思うんだけど、萌えがあるかって言われたら違うというか……
自分の作品も、この表現好きだとかこのシチュエーションいいなとかは思うけど、読んでて萌えにつながらない 「作品としていいかどうか」にばかり気をとられてしまう
これは結構前からなんとなく気づいてて、理由もわかってた。自分で作品を書くと自分の中の推しカプ解釈が定まってしまうから、で自分の解釈が一番好きだから他人の作品も「解釈が合うかどうか」「この解釈が受け入れられるかどうか」にばかり重きを置いてしまうようになっちゃうんだよね
私が今までハマってきたジャンルはどれも大きなジャンルのメジャーカプで、少ないほうでもカプだけでpixivに小説が2000件以上ある
私の解釈はそのカプでいうとマイナーなものが多くて、つまりカプで一般的とされてる解釈は私に合わなかったから、そんな大海の中から自分好みの作品を探すのは難儀でだんだん自カプ作品を漁らなくなっていくようになる
自カプへの愛はあるし創作意欲だってあるんだけど、自カプ作品で萌えなくなってしまうというか……
なんていうか、作品書いてしまうと自カプに対する感情が萌えから信仰へと変わっちゃって、他人の作品も聖書読ませてもらってる感覚になるわけ だからこの聖書良いとかこの解釈合うとかは思うけど聖書に萌えないっていうか……
そんな感じで、自分が今一番書きたいジャンルと自分が今一番萌えるジャンルが一致しないようになっていくことに気がつきました
それってオタクとしてどうなんだろう？ って思う だって萌えるから書くわけじゃん こんな話絶対萌えるな、読みたい、が小説書く動機じゃん
2次創作ってそうあるべきだと思ってて、誰かに読んでもらいたいとか承認欲求満たすために原作を利用するべきじゃないって考えだから、そこは絶対にブレたくない
なのに私が書きたいカプで私は萌えない
そうなると今度は新しいカプで作品書くのもこわくなってくる もしまたこのカプ書き始めて、他人の作品に萌えなくなっちゃったらどうしようって それなら書かないほうがいいんじゃないかって
ふたりがそこにいるだけで幸せになれたのに、ひとたび作品を書いてしまうとふたりの在り方に文句をつけてしまう
嫌なんだよね
私は自カプがめちゃくちゃ好きだし、大きなジャンルで作品もたくさんあるとしてもいつだって増えてほしいし、もっともっと書きたいって欲はあるんだけど、でももう萌えないんだよ
萌える作品を探せていないだけだってずっと自分に言い聞かせてたけど
ハマりたてのあの頃みたいにふたりがいればそれでいいって思えないんだよね
でも2次小説書くのはめちゃくちゃ好きなんだよね
1次創作はできないんだよ、向いてないしやりたいとも思えないから
萌えなくても書いてていいのかなあ
もうなんかわかんないや
最初は萌えてたのになあ どうして萌えることができないんだろう
そのジャンルを好きな気持ちは変わんないっていうかむしろ強くなっていってるのになあ……
まあ元から2次創作は向いてない人間なのはわかってたんですけど……
オタクやめたい
自分の絵は無断転載されると嫌なくせに無断転載動画や字幕付アニメ動画をrtする矛盾
過去のテレビ番組やアニメは公的なものというか話のネタになるからOK？そもそもそんなこと言ってたらネットなんてやってられない…
確かに他人の絵を無断で貼り付けるのも色々欠けている行為な気がする 違法アップも勿論駄目だけど（最近は公式がパロ動画に言及したりとかもう訳分からん）それはそれ
オリ動画を自サイトに上げてた人がyoutubeに無断転載されてそれから動画全削除もう上げませんなんてこともあるのでやはり個人の作品（2次創作でも）の無断転載は少し考えてほしい
とか書いておいて大抵の絵描きは使用範囲がどうとか書くからそれ守ればで終わることに気付く
各権利者が決めること。以上。
統一的に決めて、何も考えてない自分も甘い汁据えるような枠組みを作ってくれってのは通らないよ。
まだだいぶ試行錯誤な段階だから、先鋭的なところが自分の身を傷つけるの覚悟でいろいろやってみて、取捨選択していい枠組みを作っていくということだろうね。
先鋭的なところがこれ以上独走できないために枠をはめようなんての通らない。
で、そもそも人気の基準が、ネットでの露出度になった以上、二次創作ガイドラインつきコンテンツの独走になってる。（東方、ボカロ、艦これ、fate、刀剣乱舞）
ただ、ちょっとお絵かき楽しすに金払え＋申請しろというのは通らない。許諾の枠組みができたが、もう全く見向きもされなくなってるのがJASRAC曲の二次創作だな。
同人誌であれば緩いからある程度マルチジャンルだが、音楽の二次創作は東方と艦これ以外ほぼ絶滅状態なのは見ての通りだろう。（ボカロはあくまでオリジナルだし）
そして、昔は東方だけだったが、そこそこ二次創作ガイドライン付きコンテンツも増えてきた。とすると、その中での競争も始まってる。もうそんな時代。
東方はSTREAMやLINE上での使用許可を出した。金が絡んでるからまあ、本家サイドにもいくらかは回ってるだろう。
でも、この辺りも極力二次創作者に負担がかからないような枠組みでやっている。
で、商売をやるうえで、いちばんは「顧客の満足をどうやって満たすか」なんだよね。法律でこうだから取れる取れないじゃなくて。
二次創作者が楽にいいものを作れるようにして、露出を増やし、エンドユーザーへの波及を図る。
東方は正直二次創作者が創作を楽しんでほしいという気持ちだけがスタートだったのかもしれん。
そこで二次創作者が使いやすいようにしたから二次創作者がふえ、エンドユーザーまで波及するというモデルになった。
結果的には二次創作者を利用した露出を増やさんと人気が出ない時代になった。
正直、創作だけじゃなくて、日本の商売全般として「客をどう満足させるか」ではなく「ここはもうかるはずだから出ていく」みたいなとこがある。
で、自己満足で顧客に使いにくいものばかりを作って、黒船が突撃しきて日本勢全滅みたいになってる。
ただ、今回の黒船は東方だったってこと。黒船も万全とは言えないけどね。下らん喧嘩でコンテンツ全部をだめにした動物みたいな例もあるし。
動物も典型的な「ここはもうかるはずだから出ていく」で顧客ガン無視でのごちゃごちゃだ。
東方もうまく立ち回らんと下らん喧嘩でコンテンツ全部をだめにするリスクはまだまだあると思う。
もちろん、ほかの2次創作ガイドライン付きコンテンツもね。まだネット時代黎明期だというのは感じる。
あれだよ、元増田はもう空母の時代（二次創作者という艦載機を含めての時代）になってるのに、戦艦の排水量制限を設けようとか言ってるようなもの。
なんかまだコメント欄で議論が続いていいるようなのでコメントを。
https://togetter.com/li/1227347
個人の権利を重視する立場と、行使される権利の総量を重視する立場の対立に見える。
交通で例えると、自家用車を所有している人が都心などの混雑が予想される場所に車で出かけることに対して、個人の権利を重視する立場からそのような行為を規制する法律はないなどと擁護する立場と、渋滞することが予想されるのだから公共交通機関を使うことを勧める立場。
当初、2次創作であった漫画を1次創作に変更して商業出版することも別にそのこと自体はとがめられることではない。でも、名前だけ変えればいいんだという認識が広まってしまうと、ファン活動とは言い難い2次創作が広がって、権利元が態度を変えるかもしれない。だから、一旦、2次創作として出した以上は商業出版にするべきではない。
こういう、総量が問題になる件に対処するのに、法律とか権利とかルールって、あまり役に立たない。権利元が、年間に数冊くらいなら2次創作ベースの商業出版があっても許容範囲だと思っていたとして、それを具体的なルールとして文章にすることができない。2次→商業をOKですと明文化してしまうと出版数を制限することができず、2次→商業をNGですと明文化すると年間数冊なら許容範囲なのに過剰な規制になってしまう。
結果、空気を読むとか、ファン活動の矜持とか、学級会みたいな話になる。今回のこの本については、かなり著作権的に白いから、商業出版しても大丈夫なんじゃないかなとは思うけれど、2次から商業に移すことを一律自粛するのも、安全運転に徹するという意味でありうる立場ではある。
モヤモヤするなどといった、個人的な悪感情をTwitterに投稿すること自体、汚い言葉を使わずに抑制的に行えば別にとがめられることではない。でも、その不満の感情がたくさん集まって、作者の目に触れる規模にまで増えると困るから自重しておいたほうがいい。といった風に、総量規制を主張している点か。
友人二人と自分の間に壁を感じまくってる。
そのオタクの友人二人は絵の人で、わたしだけ文。めちゃくちゃ疎外感。細かく何があったの話はもう面倒なので割愛。ほんとに文のジャンルは陽が当たらない。
書いても書いても反応は微々たるものだし、かっこいいイラストや可愛いイラスト、面白いマンガでバズってるツイートはよく見かけるけど2次創作小説でバズったツイートなんかそうそう見かけないでしょ？ほら。もうやめたくなる。
最近はやっと書きたいと思ったものができて、それを完結させるまでは…と思ってまだツイッターのアカウントも消さずにいるけれど。もし書き終えたら本当に消そうと思ってる。だって書いても書いても陽に当たれないんだよ…人に褒めてほしいから創作するのは間違いだけど、書いたものに反応来なくて悲しいのはそれとは違うでしょ。悲しい。泣きたい。
新生活に不安がありまくりで今日の日記はそれにしようと思ったけど、こんな悲しくなったのは久々だったからまたグダグダ創作の愚痴になった。
反応のために書いてるわけじゃないけど、あんまりにも絵との格差がひどい。いくら絵の人が「絵のエロは規制が厳しくなってるけど文はないから、読み終えた後の満足感が違う」みたいなこと言っても読まない人は読まないんだよ…。そんで読んでみようと思っても、大体の人はブクマ数とかで見るからほんっと陽が当たらないんだ…。じゃあブクマされるように良い文を書けって言われそうだけど、いくら良い文でもブクマつかなきゃ新規の人には読んでもらえないんだよ。それで埋もれてる名作を何度も見てきた。
カプ名で検索して(18以上の方なら特にここで「18禁か否か」がプラスされる場合が多い)、とりあえず「ブクマ数が多いやつ」のキャプション覗いて良さそうと思ったら見る、だと思う。満遍なく見てるよって人もいるだろうけど。
全員が全員満遍なく見てるならなんで全年齢であげたやつにはそんな閲覧もブクマも付かなくて、今まで見向きもされなかったユーザーなのになんで18禁であげた途端閲覧が付くんだ。
わたしの一挙手一投足が誰かに不快感与えてないか心配で、わたしの書いたものがあまりに不快でジャンルの人たちに嫌われてやしないか心配で……。気になりすぎてツイッターの2次創作用に作った公開のアカウント、鍵掛けたり外したりしてしまう。ただの被害妄想と自己否定ってことは分かってるけどやめられない。
無言=否定と受け取ってしまう。わたし個人的には嬉しい？というかマシ？なのは「好かれる＞嫌われる＞いてもいなくても同じ」という感じ。好かれたら嬉しいけど、好かれないなら嫌われたい。いっそあなたの書くものが不快ですって言ってきてほしい。いてもいなくても同じ空気より、マシ。たとえマイナスの感情でも誰かには見てもらえたんだからそれでいいや……って、思えちゃう。
反対に、全然知らない人からいいねをもらえたらするとすごく嬉しくなる。相互さんだから……フォローしてるから……で見てあげてるんじゃない、検索やタグからわたしを見つけて、何かしら反応をしたいと思ってくれたのかな……と舞い上がる。
誰にも見てもらえなくてもわたしが気に入ってるから良し！って言える人はすごい。わたしは一時的にできても、後々寝る前とかに自己嫌悪とかがぶわーっと来て消したくなる。これ治せるものなのかなあ……。
嬉しいも悲しいも一定の基準値内では変動するけど、大喜びしたり、その大喜びした反動でドン底気分になることもない。今日はすこぶる体調が良くてバリバリ仕事/勉強が捗る！なこともないけど体調不良でゲロゲロしたり些細な頭痛に悩まされることもない。極論、無機物が羨ましいに落ち着いてしまう。
昨日は結局朝起きれず迷惑かけた。自分が悪いのになんか、いろいろ、自分が子供っぽすぎてつくづく嫌気が差す。いつまでも成長できない周回遅れだと思う。
自己肯定感増長して毎日ある程度幸せになれる薬が欲しい。世間ではそういうのは危ない薬になるんですけどね。幸せ錠剤とか欲しいね。
批判するのはいいんだけど、自分が何か、漫画界の重鎮みたいな、
これからを背負って立つ人材目線で語るからウザがられるんだろうね。
わたしの好きなとある漫画作品の、とある4人組仲良しキャラたちがわいわいしてる完全自己満足のアカウント、を4人分で計4アカウント。
いわゆる「コピペbot」ではなく、ただただわたしが「彼らの日常を妄想して書いてるアカウント」だ。雰囲気としてはSNSを利用したプチ小説(?)、もしくはピクシブにある○○ちゃんねるパロ系の小説に似たようなものだ。
最初は仲良しな相互さんが見たい〜！って言ってて、わかる！って反応してまあそんな具合でわたしが書き始めた。ほんとに身内だけでやってるつもりだったのに、いつのまにか界隈の神絵師様だったりにも反応いただいて、そこそこ認知度も上がった。とても嬉しかった。
わたしが考えた彼らのやりとりを、可愛いと言ってくれる人がいた。ツイートするたびにふぁぼをくれたり、リツイート先で○○君可愛い！って言ってくれる人がいた。分かる〜○○君こういうこと言いそうって理解してくれる人もいた。
けれど、とある理由でその界隈が居づらくなった。わたしには全然関係のないことだったんだけど、すごく居心地が悪くなる事件(というほどの騒ぎでもないけど)があったり、マナーの悪いジャンル者が増えたりとか、まあ色々あって、作品は好きだけど界隈を離れることにした。
同時期に鬱になった。ほんと何も気力がわかないし、死にたい気分なのに毎日キャラになりきって明るいツイートをするのがなんかキツイなあと思い始めてしまった。原作の特定はしないけど、元気で将来が希望に満ちてるような男子高校生キャラが死にたいとか言い出したら引くだろ。わたしなら引くわ。
そんなわけでしばらく休止してた。それも、休止しますって言うのすら面倒でぱったり閉じてしまった。とにかく何も考えたくなかったんだ。自分が今日死なない(死にたくならない？言語化が難しい)だけで精一杯だった。
自分が今日死にたいと思ってる精神状態で他人の生活を想像するなんて、すごく疲れるものだった。
そして鬱になったと同時に社会との繋がりが薄れまくり外出もしなくなったので、単に書くネタもなくなった。
そして数ヶ月が経つ。ツイートもしていないのでbotに通知は来ない。まあそりゃツイートもしないbotなんか見てても仕方ないよなあ。どうせ見てる人もいなくなっただろうと思って、だんだんアカウントを残しておくことが重圧になった。またこのアカウントでツイートをしなければならない、消すなら消すと言わなくてはならない。そんな重圧だ。
すごく、消したいと思う気持ちが強くなってしまった。誰ももう見てないだろうし、いいやと思い始めた。もちろん書きたいことはまだいくつかあるにはあった。けれど数ヶ月もツイートしない状態からいきなり話し出すのもおかしいかなあと思った。今更ノコノコでてきて「こんちはー☆！」とかいう雰囲気、出せそうにない。
それならいっそ、みんな忘れてるであろうからこのままひっそり消そうと思って、消してしまった。
大好きだった。彼らの日常を妄想するのが楽しかった。大して小説を書く技能もなく、絵も描けないわたしなりの2次創作ができたと思ってた。好きだと言ってくれる言葉が嬉しかった。なのに重圧が勝ってしまった。
すると、「○○bot見当たらない、消しちゃったみたい。悲しい」「○○bot好きだったのになあ」といったツイートが何件か引っかかった。
泣きそうになった。
そうかあ。わたしみたいなのが作った、自己満足な妄想アカウントのツイートでも、好きだって言ってくれる人がいたんだ。なくなったら悲しいと思ってくれる人がいたんだ。
なんか、悪いことしちゃったのかなあ。でももう多分30日経っちゃってるから復旧もできないだろうしなあ。復旧しても多分、あの頃みたいなツイートはできないと思う。前述の通りbotの元ネタ作品は漫画作品なんだけど、連載の追っかけはやめて単行本派になったから、今の界隈のネタについていけないだろうし。なによりモチベーションだ。まだ時々ものすごい憂鬱感が襲ってきて、精神が不安定になる。そんな状態で書いても、面白くはないだろう。わたしもつらいし、ツイートもきっと面白みのないものにしかならない。
だから、もう続けない。
ごめんなさい。
あのbotを知ってる方がここを見ているとは限らないけど、一応。そしてありがとう。好きって言う人が1人でもいてくれたのが、本当に嬉しかったです。
私はたまに2次創作をTwitterで流す。いいねを押してもらったり、感想を言ってもらったりがありがたい。
創作屋の常で、時々不安になり愚痴も書く。面白くないんじゃないか、私の好きなCPなんて、マイナー過ぎるんじゃないか。そんな不安。
「その人」は私が不安な気持ちを愚痴にすると、よく怒ってコメントをつけて来た。
「私は●●さんのこと好きなんです。いいねこそつけないし、感想も言わないけど好きです。なのにそんな愚痴言うのは、ひどいです」
「●●×■■は私も好きです。なのにマイナー過ぎるなんて言うのは、とても傷つきます」
最初は愚痴を言う私が悪いと思って、その都度謝っていた。でも何か違う気がしてたんだけど…。
この人は自分が書いてるように「いいね」も押してくれなきゃ、感想もくれない。なのに私が愚痴った時だけ怒りのコメントをつける。
「私は好きなんです。そんなこと言われると傷つきます」
って。
ごめん、全然好かれてる気がしない。怒られてばかりじゃ。
「デレマスは宗教」という言葉をよく耳にするが、私はその言葉にいまいち合点がいかなかった。
というのもデレマスPは必ずしも運営を是とする訳ではないからである。
例えば、デレステでコンセントレーションという特技が実装されたとき、あまりの使い勝手の悪さに「コンセを早く修正しろ！」という意見が多数上がったうえ、それらが排斥されることはなかった。その甲斐あってかコンセントレーションは多少使いやすいように改善された。
以前某はてなブログの筆者が「アイマスは宗教」という言説を唱えて話題となった。私もその記事を読んでみたのだが、やはり「デレマスは宗教」というワードには納得がいかなかった。
しかし、筆者が感じていたであろう「なんらかの歪さ」には共感していた。
その正体は、つい最近に起こった「ツインテール騒動」を目の当たりにしてようやく明らかとなった。
私自身いじめを体験したことがあるから分かるのだが、よく言われる「いじめはされている側にも問題がある」というのは本当で、内向的で風変わりな者、所謂「異端児」がいじめの標的になることが多い。
いじめが発生したとき、必然的に前者がいじめられる側に、後者がいじめる側に立つ。
残りはいじめに加担する者、陰口を叩く者、そして静観するものに分けられる。
誰もいじめられる人を助けることはない。なぜなら自分がいじめの標的にされることは明らかである。
人は誰しも正義感をもっているものだが、いじめをされる恐怖には勝てない。
それこそ魅上照のような異常なほどの正義感がなければ進んで助けることなどあり得ないのだ。
だからいじめはなくならないし、いじめられっ子が不登校になるか最悪自殺するまでいじめは続くのである。
そもそもこの騒動は、とあるPが担当の髪型をツインテールにされたことに憤慨し、「これを許容したら、今後も俺のように趣向が否定される危険性があるから、みんなもイベントをボイコットしよう！」とツイートしたのが発端である。
私は正直言ってこの人の意見に賛同できなかったし、ボイコットの呼びかけも褒められるものではなかったと思っていた。
しかし、問題はそのツイートではなく、そのツイートに対して反応したPたちの言動である。
ある者は、「こいつ頭おかしいこと言ってるぞ」と明確な悪意を持ってツイートを拡散した。
またある者は、陰で「この人頭おかしい」と呟いた。
デレマス絵師は時流に乗るかの如く髪型変更のイラストを描いた。
その凄惨な光景は、さながら1人の「異端児」を寄ってたかって叩き潰す「いじめ」であった。
炎上したPは「いじめられっ子」、中傷リプを送った者は「いじめの中心人物」、RTした者や絵師は「いじめに加担した人々」、陰で呟いた者は「陰口を叩いた人々」、そして何も語らない者は「静観していた人々」のように見えた。
まさに地獄絵図であった。
と同時に、炎上したPを助けず、黙ったままでいた私自身を強く恥じた。
さて、ツインテール騒動からは少し脱線するが、過去に「城ヶ崎美嘉がロリコン」である2次創作がパタリと消えたことがあった。理由は明確で、中の人である佳村はるかさんが「美嘉をロリコン扱いするのはやめて欲しい(要約)」と発言したからである。
これは個人的な意見だが、2次創作者がロリコンネタを扱わなくなったのは、「佳村さんの意見を尊重しろ！」とPたちから袋叩きにされるのを恐れていた、すなわち自分が異端者扱いされることを恐れたからではないか、と思っている。結果的に佳村さんの発言はまさに鶴の一声となったわけである。
実写は率直に言うと期待したような作品ではなかった…安直な言い方で面目ないけど解釈違いだった。原作クラスタには楽しめなかったひと多かったと思う。
だから好き嫌いはいいよ。嫌いだけど気になって見ちゃうのもわかるよ。ただ言葉の定義うるさいマンとしては
「原作読まないで作ってる！」ってディスりが多いのには納得いかなかった。
読んでんじゃん！
明らか読んでんじゃん！
読んだ上でなんでこうなったか疑問はつきませんけどどう考えても読んでんじゃん…。
そんでそういう全否定の仕方は舐められると思うよ。
「読んでない！」
「いや読んでるしw」
で終わりじゃん？なんでも文句つけるタイプのヲタクと思われて終わりじゃん？
心のファイティングポーズを取りそうになった。でも心のナウシカが立ちはだかって止めてくれた。うん、意味のない戦いは避けよう。だって実写擁護派じゃないんだもの。
あと、これはあくまで個人的な感覚なんですが。自分は2次創作読んだりなんなら作ったりするタイプのヲタクでもあるので、グレーゾーンのファンなんですよ、おのれの認識では。公式の実写化ってさ、なんだかんだちゃんと許可とってお金払って作ってるもんだから。リアルな大人の社会で骨折って筋通してるんだから。どれだけ自分が原作を「好き！！」って思っててもどっちが原作を「大事にしてる」かって話になると、考え方次第なんだよな…。
2次創作なんて見たことも聞いたこともない読者のほうが数としては多いだろうし、それが普通の「原作ファン」かなと思うけどなんか、周りにそういう層があんまりいないので比較できてないから先入観かもしれないけども。怒ってるひとってほとんど2次（読み専オン専含む）に足突っ込んでない？原作と違うことでも自分の好みに合うからって受け入れてない？そのうえで「蹂躙された」「こんなの公開を中止して欲しい」とか主張できちゃうのがな！なんか腑に落ちなくてな！
大声で公式批判してる人ってそのへんどう捉えてるんでしょーか、モヤモヤする。
アンチの主張に納得いかなかったせいで二重に疲れたんだ…。眠らせてよママン…目が覚めたら一緒に帰るから…（謎のフラグ）。
当時言えずにメモしてたことを匿名で供養です、読んでくれてありがとね。
追記:マトモな反応してくれたひとがいてありがたかったので補足する。
改変や何かに不満があって「読んでない」って表現してるのはわかってるんだ。で、その言葉のチョイスが批評とか感想として浅い気がどうしてもするんだ（だから言葉の定義うるさいマンとか書いた）。
汲み取りようがないじゃん、感想として。制作した側にも相手にされないような気がしてた。
結局、創作活動はやめることにした。
わたしは文字を書く才能もなければ、絵なんて以ての外才能がなかったんだ。それを埋める努力も足りなかったんだ。努力はしてきた。してきたけど、穴の空いたバケツに水を入れ続けても決して満タンにはならないように、してどうにかなるものではなかったんだ。
絵は描けなかった。絵が描けないなら他のところに才能が割り振られて文章なら書けると思ってた。そこにもなかった。かと言って特別機械に強いわけでもなく、人力や自作動画ゆっくり実況とかもできなかった。音楽センスはセンスの前に知識もなくてダメだ。2次創作にこだわるからだと思って創作の小説やイラストを書いてもダメだった。何をしても向かなかったんだ。わたしの技能に芸術は振られてなかったみたいだ。
褒めてもらえる、見てもらえるという報酬が無いと頑張れないのは違うらしい。自分が「これだ！」と思えるものを作れればいいらしい。それで認めてもらえれば嬉しいけど、そうでもなかったみたい。いやそれでも認められるまで頑張るんだ！とか。それができるってことも一種才能だよ、わたしには無かった。才能才能ってうるせえなあって？あんまり才能のせいにしたくもないけど、だってじゃあなんでこんなに書けないんだ、こんなになにもできないんだ。
見苦しい自己嫌悪と嫉妬しかできない。オタクのリア友がみんな絵を描く人だから、もともと文章の人ってだけで居心地悪かったのに、ここ最近は自分の僻みだけで自分で居心地悪くしてる。そんなこと思ってないはずなのに、絵描けないわたしだけ疎外感あるように思えてしまう。被害妄想だと分かってるけど。
でもアイディアだけはまだなんとか出てくれる。昨日はあれほど聞くのも嫌だった音楽、色々聞いていたら「あ、この曲推しカプっぽい」とか、そういうことは思えるようになった。数年前はもっと色々なものから刺激受けれてたけど、どうもセンサーが鈍ったみたい。言葉でもらわないとセンサーが反応しなくなった。センサーの反応までは枯れなかったようだ。けど、それが逆につらくもある。この発想を誰かに伝えたいという感情はあるのに、それを伝える手段を一切失ったというかそもそも持ってないのだ。
あ、この曲推しカプっぽい！なんちゃって白背景マンガですけどどうぞ！も140字SSですけどどうぞ！もできない。ましてやパロディ動画化なんてできない。
そうやって否定するからできないんだ〜とかなんとか言われそうだけど、もうこの自分の何も出来なさにはもう自分で飽き飽きしたんだ。
誰かに褒めて欲しい。たくさんの人に見てもらえれば、それはとても嬉しいことだけど。一人でもいいから好きって言って欲しい。なんか泣けてきた。
事細かに話すと長くなるけれど、結局わたしには何も無かったし色々なものが足りなかったんだ。
歌を聴くのも嫌になった。
音楽を作る才能があって、当然だがわたしより素敵な文章(歌詞)が書けて。
ただの嫉妬だ。
何のせいにしていいのかもう分からない。
才能なのか。才能があるからなのか、才能は関係なくとも努力で補える。そうか、それもそうだね。
人気なのか。認知度が低いからなのか、そもそも素敵なものが作れなきゃ認知度なんか上がらないし、認知度ある人は素敵なものを書けてる。そうか、そうだね。
努力なのか。努力してないからなのか、わたしでは努力が足りなかったのか、どれぐらい努力すればいいの？そんなものない、出来上がるまで努力し続けろ。そうか、そういうことか。
何のせいにしてもだめだ。人のせいにしたらそれは八つ当たりや嫉妬だし、自分のせいにしたら努力が足りない才能がない。どこに逃げればいいんだ。逃げちゃだめですか、そうですか。
泣きそう。せっかく外と繋がるための、推しカプの話するアカウント作ったのに結局鍵にしてしまった。人の作品を見るのもつらくなってきた。わたしには書けない文を、わたしには描けない絵をみんな書けてる、なんで、なんでってなってしまう。汚い嫉妬って分かってながらしてしまう。
こんなことを言われる文章を書くぐらいなら、もうやめた方がいいのかな。いいよね。つらいもん。やめました。
人と話すことが苦手になってしまった。
見なきゃいいのにアンチスレなんか見るからだ。もし、もし万が一、わたしが同人活動で本を出したりして有名ユーザーになれたとしても、少なからずそういう人が出てくるのかと思うと不安というか、恐怖だった。好かれなくてもいいから嫌われたくない、とか、その次元ではない。
いやわたし、散々有名ユーザーはたくさん拡散されて作品見てもらえて羨ましい！とか言ったら思ったりしてたけど、案外合わないのでは？学校の授業の挙手して発言すらできなかったんだもん。苦手なんじゃない？いやそんなことないか。やっぱり書いたものぐらい褒めてほしい。
みんな違ってみんないいとは言うけど、素敵な作品を書ける人とわたしとでは何が違うんだろう。真似したら上手くなれるのかな。わたしだけの文章を探した方がいいって？そうだね、それで素敵な作品だねって言われるのなら嬉しいけど。
エゴサします。好きって言って欲しいんです。作品をツイートして、あなたの作品好きですってリプライもらえれば感謝で土下座で大泣きして大喜びだ。けど本当に作品が良いか、もしくはそれなりに名のある人じゃないとそうそうもらえないものだ。
いやユーザーが有名じゃなくても君が良い作品を書けばいいだけだって？そうだよね。そうやって書いてきたよ。書き終わるたび、全身全霊込めた、会心の出来だ、誤字脱字もない、表現にもこだわった、そう思って投稿する。書く人にとっては当然なんだろうけど、わたしとしては毎回そうやって努力している。
けれど本当に、日が当たらないのだ。有名ユーザーの力が強すぎるのだ。
作品をリツイートしてくれた方あれば、ホーム画面行ってそのリツイートの後にしたツイートを見る。自分の垢名で検索してポジティブな発言あれば、裏垢行ってこっそりふぁぼをする。
わたしが全身全霊で書いた文より、有名ユーザーさんの下書きやラフやらがたくさん見てもらってる。なんなんだ。
わたしだって好きって言ってほしい。一言でいい感想がほしい。流し読みしてくれるだけでもいい。いやいっそ作品のリンクいくらでも貼るから閲覧数だけでもほしい。
最近承認欲求をなくすと生き方が楽になるどうこう、みたいな話をよく聞くが、うるせえって感じである。誰だって認められたい感情が少なからずあると思う。
素顔より可愛く見られたいから化粧する。逞しく見てほしいから筋トレをする。誰だってあるだろう。わたしなんて今承認欲求ありすぎて母親のお手伝いして褒められた時代が羨ましい。
承認欲求なしで生きていける奴は余程の自信家か、うぬぼれが酷い奴か、自分に無頓着すぎる人だ(自信があるというのは、それもまた羨ましい話ではあるが)。個人の偏見だけど。
認めてほしい。わたしの作品も見てほしい。なんとなく推しカプ検索してたら出てきた、見てやるかぐらいでいい。もうとりあえず見てほしい。
Pixivプレミアムの機能、ご存知だろうか。人気順検索。やめてほしい。人気のない作品には価値がないみたいだ。そりゃ、人気のある作品は出来も良くて萌えるんだろうし、エッチな作品ならめちゃくちゃエッチなんだろう。
この作品ブクマ数多いからきっといい作品なんだな、こっちは少ないからあんま良くなかったんだな、みたいな風潮。
アイドリッシュセブンをアンインストールしよう、と思ったことは何度もある。
手を替え品を替え繰り返されるパク問題、3部に入ってのキャラ崩壊、プチななとかいう触りもしていない謎システム、走る気すら起こらない投げやりイベント。
そして極めつけに、未成年課金問題やフレグランス訴訟から垣間見えた、運営のヤバさ。
もはやツイッターで「好きだ」と呟くことすら憚られて、プロフィールからもアイナナの文字を消した。最近は他アプリの話しかしていない。
正直こんなコンテンツにこれ以上課金したくない、と理性は告げているし、『アイナナ嫌い！ 名前すら見たくない！はやく終了しろ！』という人の気持ちもすごくよくわかる。某所の愚痴をよく覗きに行くのだが、共感しかない。
が、未だにライブや展示会のお知らせがあるとわくわくしていいねしてしまうし、新規イラストやPVが来たら即チェックする。アニメも毎週欠かさず見ている。録画して朝一で見てメチャテン上げしている。
嫌うことも、手放しに好きになることもできないこの現状がとても辛い。
わたしには、一時期職場に行くのが嫌で嫌で、食事もろくに喉を通らない時期があった。
そのとき、一番の心の支えはアイナナだった。
次々と公開されるストーリーを何よりの楽しみにしていた。2次創作もたくさん漁ったし、自分でもたくさん書いた。ネットでアイナナの情報を調べるだけで幸せだった。
推しもたくさんいた。たまに引くガチャで推しが出たら、それだけで幸せになれた。
あの時アイナナがなかったら、と思うとゾッとする。3ヶ月で終わってしまうアニメや、たまにしか新刊の出ない漫画では多分ダメだった。毎日スマホから会いに行けるアイナナだったからこそ、頼れたのだと思う。
だから、アイナナには本当に感謝しているし、このコンテンツを生み出してくれた運営に、本当なら心からの賛辞を送りたい。
だけど今は、これ以上泥を塗り重ねるくらいなら、いっそサービス終了してくれ、とすら思うときもある。
でも、実際にそうなったら、きっとすごく私は悲しい。今はストーリーを追うだけの状態だけど、キャラたちのことは大好きなんだ。彼らを大事にしてくれる声優さんたちも大好きなんだほんとは。
だからきっと、なんだかんだいっても、最後まで嫌いになれないんだと思う。
アイナナ運営のやり口に傷ついている人には、ごめんなさいとしか言えない。
アイナナのことは嫌いなままでいいから、せめてアイナナを好きな人もいる、ということは許してほしい。です。
今は、7月のメットライフドームで歌って踊らなければならない声優さんたちのことが心底気にかかる。こんなコンテンツのために、誰かが倒れるなんて、絶対にやめてほしい。
そりゃ悪い意味で外部の影響を受けすぎだな…まさか12月のドリームチャンス外れたりイリュージョニスタや咲いてjewelの2000位から漏れたとかもあるのか？
まあガチャや上位は冗談として同じキャラをまだ好きな者としての意見は
他人のキャラ付けやお遊びよりもまずは自分が好きな原作を信じなさいな
巷に溢れる2次創作もネット上の遊びも言い切ると「他人が考えた何か」に過ぎずそこにアイドル当人はいない
もう一度いうぞ
いるのはバンダイナムコが提供してるものだけだ（それだけに公式のやり方に疑問を感じた時が危険なんだがそれは置いとく）
だけど外部の人の考えたモノの中にはいない…あくまで「アイマスキャラを元にした何か」であり「ただの二次創作」だからだ
そう割り切る方が楽だしアイドルを嫌いにならないぞ
それに界隈あるいは周囲にクソだと思うところがあるなら切り離して考えた方がいいのは他のどんな趣味も同じだ
元増田読んで取り留めもない雑感。
日本でBLが発達したのは独特の漫画アニメ文化の魅力的なストーリーとキャラクターがあってこそだったんだろうと思うので
BL好む女性が一概に「女をログアウトできるから」好きかというとそうでもないと思うんだよな。
めっちゃ好きな男キャラAとめっちゃ好きな男キャラBが絡んでたら、単純にすごい見てて眼福じゃん楽しさしかないじゃん応援できるじゃん、っていうのが大元なんじゃないかなあ。
だからA君の相手は自分でもモブ女でもヒロインでもC君でもない、B君にこだわるんだし日々CP戦争起きてるんじゃ？
思い入れがなければC君がどこの誰と付き合ってようが対して興味ないしなぁ。
でも「腐女子とは」って定義しようとするのは、女を定義しようとするのと同じくらい無理ゲーなことなのはわかった。
2次創作と商業は別物だと思うし、読み専と描き手じゃ違うし、グッズ厨もまた別だし。
生きるのに不自由したことがないけどずっとずっと息苦しかった。
息苦しさからどうしたら逃れられるかわからなかったから、好きなものを食べたり、寝たり、やらしいものを見たり辛くなったら三大欲求を満たしてみたりもした。
でもまだずっと苦しい。人から認められたら、褒められたらあるいは生きててもいいのかなって思ったから、一時期から絵を描いてネットにあげるようにした。
それも2次創作。ジャンルのおかげで、実力よりは人に見てもらえるようになった。ファンを名乗る人に会ったりもした。嬉しかった。一時期満たされたような気がした。
でもまだまだ息苦しさは止まない。そのジャンルのうちわ内で人間関係のいざこざを味わってから、あんなに楽しかった交流が色褪せて見えてきてしまった。どんな人に褒められても、それは本心から言っているのか疑わしくなってしまった。
今呼吸をするのが楽だと感じるのは好きな人に会っている時。今まで恋人が居たことはあったけれど、どの人も少し無理をして付き合ってる感じで、でも今の人は生き方が似ていて落ち着く。話しが合う。無意識に共感できる。でもだから、彼は生きているのに息苦しさは感じないのだろうかと時々不安にもなる。
死にたいって積極的には思わないけど、生きるのはもう良いですって気分。生まれてこのかたずっとこんな感じで、特に不幸でもないのにって怒られそうだけど、でも、この息苦しさから逃げられないのはやっぱりしんどいことなんじゃないでしょうか。
なんで人は生きたいと思えるんでしょうね。
