はてなキーワード: 功名心とは
1946年5月21日、ロスアラモス研究所で、カナダ出身の物理学者ルイス・スローティンとその同僚らが、中性子反射体(ベリリウム)と核分裂性物質(デーモン・コア)を接近させて、臨界状態が発生する距離の測定実験を行っていた[12]。スローティンらは球体状にしたベリリウムを分割して二つの半球状にし、その中央にデーモン・コアを組み込んだ。そして、ベリリウムの半球の上半分と下半分との間にマイナスドライバーを挟み込み、ドライバーを動かして上半分の半球をコアに近づけたり離したりしながらシンチレーション検出器で相対的な比放射能を測定していた。挟みこんだドライバーが外れて二つの半球が完全に接触すると、デーモン・コアは即座に臨界に達し、大量の中性子線が放出してしまう大変危険な実験であった。小さなミスも許されない危険性から、リチャード・ファインマンが「ドラゴンの尻尾をくすぐるようなものだ」("tickling the dragon's tail")と批判し、他のほとんどの研究者は実験への参加を拒否したほどであった[13][14]。 しかし、功名心の強いスローティンは皆の先頭に立ってこの実験を実施し、エンリコ・フェルミも「そんな調子では年内に死ぬぞ」と忠告していたと言われる[15]。
そしてこの日、スローティンの手が滑り、挟みこんだドライバーが外れて二つの半球が完全にくっついてしまった。即座にデーモン・コアから青い光が放たれ、スローティンの体を熱波が貫いた。コアが臨界状態に達して大量の中性子線が放出されたことに気づいたスローティンは、あわてて半球の上半分を払いのけ、連鎖反応をストップさせ他の研究者たちの命を守ろうとした。反射体とコアの接触時間が比較的短かったため、最初の事故では反応度が15セント(英語版)[注 4]超過したのに対し、第二の事故では約10セントの超過だったと推定されている[8]。彼は文字通り皆の先頭に立って実験を行っていたため、他の研究者たちへの放射線をさえぎる形で大量の放射線を浴びてしまった。彼はわずか1秒の間に致死量(21シーベルト)の中性子線とガンマ線を浴び、放射線障害のために9日後に死亡した[8]。
「私は頭が悪いので難しいことは分かりませんが、」って言い始めた人にイラッとして、「なら黙っててくださいよ」と言ってしまったことがある、桂歌丸です。
例えば、放射能や放射線はそれでご飯を食べてる人たちがずっと研究してて、その健康被害も専門の医者や生物学者が何年も調べ続けて、これくらいだったらこうなるから安全でしょうってコンセンサスを作って、さらに行政がそこからマージン3倍だ!とかして安全基準わ色んな資料やエビデンスで守りを固めて、「まあこれなら大丈夫ってことになってます」ってことをやってるのに、それも全部開かれた情報と議論の上で、
バカが自分で拾ってきた自分の都合のいい資料で、科学的っぽい議論をしてり気になって、辻褄が合わなくなると「何か隠してる」「利権だ」「本当に安全と言えるのか」「納得できない」「(ついでに)放射能は危険」と言い続ける謎の推進力は何か?
答え「隠されているものを暴きたいとゆう本能と功名心となんで言ってもわかんねえのかな。また同じこと言うぞ。です」
途中で飽きた
貯金もあるし副業収入も安定したし専業主婦でもいいという男性と結婚できたので専業(副業あるから兼業?)主婦になりたいのだがいざとなると会社やめる決心がつかないな。
とにかくホントに会社員が向いてなくて会社員やめたくて副業がんばって貯金がんばって婚活がんばっていよいよ手に入るのに……
やっぱり会社員って得だと思うし会社の仕事でしか満たせない功名心があるし……(副業ではそうそう関われない大きさのプロジェクトに会社員なら簡単に関われる)
あと頼る実家とかないからやっぱり夫との間になんかあったらすぐ詰むなとか思うし……
ちなみに貯金4000万(相続した分とかも入ってるが)+副業収入月10万(+運用の利益もある)以上くらいあるのでそもそも結婚する前も会社辞めてもよかったのにそれも決心つかなかった……
ひとりでいるともう他人と関わらずに細々と生きていきたいと思うし、夫と一緒にいるとずっとこの人の世話してられたらいいのになって思う。
あと、早く親が死んで、一応祖母が保護者だったけど介護してたしとにかくずっと一人でやってきたんでちょっと休憩したいなって思う……。(なので主婦業は自信あり)
・好きなキャラが実装されたのでガチャを天井まで回して引いてしまった
・それを知り合いに自慢したら「俺もそのキャラ好きで完凸しちゃったよ~~~」と言われた
・君は家に帰ってから「僕のほうが好きなはずだ……違うのか……クソ……クソ……」と悲しくなり気づいたらゲームをアンインストールしていた
これが同担の恐怖だ。
「日本一かはともかく自分の観測範囲じゃ俺が一番コイツを推しているはずだ」という気持ちが揺らぐのだ。
同担とはお互いの心の中にある「俺が一番コイツを好き!」の絶対性をゆるがせ、相対的な勝ち負けが決しかねないステージに引きずり出す行為だ。
恋愛ならば、相手がどっちを選ぶかによって決着を付けられるが、推しであればそれは各々の心の中に委ねられるが故に無限に続く苦しみが始まるのだ。
下手をすれば上の例なら完凸した側さえも「でもアイツは限定グッズ持ってるんだよな……クソ……クソ……俺のほうが……」となってるかも知れない。
好きで始めたランニングが地獄のような徒競走へと変わる、それが同担だ。
これなら男どもにも伝わるだろう。
追記:
そもそも推しがいたことがねえから伝わらねんだんよとか言われちゃいました。
じゃあ
・もっと詳しい上級生に知識マウントされて凄い嫌な気持ちになった
・その上級生はゲームのネタには詳しくなかったっぽいのでゲームネタでやり返した
・結局お互い嫌な気持ちになった
とかの方が伝わるのか?
そもそも「自分が一番好きなのだ」に対しての執着が全くない人間がいる?
男女がどうこうではなく「自分が一番凄いんだ」という幻想自体を持とうとしない人種がいる?
怖いなそれはそれで。
プロジェクトが始まる直前ぐらいになんか全体を取り仕切る市場なんちゃらとかって部署が出張ってきた。
始まった途端今までやってくれたベンダーを切って、自社内でズブズブの超大手SIerのNなんとかにコンペもなしに単独発注。
経営への言い分は「不具合が多いから」とかなんちゃら言ってたらしい。(これが後にブーメランになります)
で、結局2サイトあって、リニューアルは2021年の夏ごろ予定していたのが、一つは12月、ひとつは2022年の春予定に遅れに遅れまくっている。
この間に部長からがん詰めされ、遅れたら「なぜ遅れる?」と言われ、残業したら「残業なんか何故する?」と詰められ、鬱って倒れる人まででる始末。
挙句の果てに現場には新しい仕組みが全く共有されないままで、12月のリニューアル分が現場にオープンされたら、それまで普通に使っている機能まで勝手に削られていた。
もうマジで市場なんちゃらのトップは何も分かっていなくて自分の功名心だけで現場潰している。
ユーザ用の機能まで勝手に削っていて、お客さまに告知もしていないのに、サービス劣化している。
今のSIer、超絶大手の癖に、既存サイトのコードもDBも全部提供してもらっている癖に2年もやってて全く解析していなくて、未だに「これってどういう仕様ですか?」「今のベンダーさんに確認してもらいたいです」と逝ってくる始末。
(コードをみて、おまいらが解析しろ、糞高い金払ってるんだから、とマジでいいそうになった)
こんな恥ずかしい状態でそれまでのベンダーさんに相談しても「仕事が終わるって言われてたから、今からヘルプを言われても、もう別案件に入れちゃってます・・・ごめんなさい」と言われる(そりゃそうだ)
更にヤヴァいのが、既存ベンダーさんは同じことをするのに1本ちょっとと言っていた金額が、某Nなんとかは既に片手で収まらないレベルになっている。
もうこれって部長の利益相反か、袖の下もらってるんじゃないのか?と言いたい。
そして、12月にリリースしたサイトはバグがボコボコでてきている・・・
今のベンダーさんが不具合が多いから変えたんじゃないですか?めっちゃ完璧なものが出来るんじゃなかったんですか?とマジで言ってやろうかと思った(言ったら首になるから言えない)
今のベンダーさん、適度に安価で結構な無茶(どうしてもDB直接修正しなきゃいけないとか)もなんとかやってくれてたのに、今のNなんとかは100%やってくれないだろうし、運用回るのか・・・これ・・・
今のベンダーさんが全部が良い訳じゃなくて、たしかに不具合もあったけど、半分はこっちが超無茶なスケジュールで言ってて、テストらしいテストをしてもらう時間余裕もなかったのもあるけど、上は全部彼らの責任とかって経営にいっているらしい。
機能は劣化するし、サービスレベルは劣化するし、社内では倒れる人間がいるし、上役は良いことは俺の手柄、悪いのは部下の責任、という大和田常務を地で行く人で、さらに案件の内容が某み○ほ銀行状態になっていて、この部署からマジで離れたい。
だれか少しでもいいので慰めてくれ。
「本当に忙しいと思ってんなら、そういうのいいから。話ってなんだよ」
「はあ、それが……」
「……う、うう……」
俺の名は皮蒸(かわむれ)巨マラ。超超超人気マンガ原作者だ。代表作である学園カムショットストーリー「ブッカケグルイ」は累計100億部突破のメガヒットで、アニメ化・ドラマ化・映画化・ゲーム化・パチスロ化・AV化・オナホ化のグランドスラムも達成した。もちろん、一山いくらのヘボい作画担当の功績などではなく、全ては俺自身の実力によるものだ。あまり言いたくないが、これはもはや“神”の御業と呼ぶしかあるまい。
そんな神作家である俺が、俺の新神作「チトースレイヤー」を連載開始したばかりの月刊誌「多爾袞嬰児(ドルゴンエイジ)」を擁する出版社、KAMOGAWAの応接室で編集者と向かい合っている。普段ならメールや電話で済ませるか編集者の方から俺の仕事場に足を運ぶところを、わざわざ呼びつけるとは。それだけ重要な話なのだろうが面倒なことに変わりはない。
「う、ううう……」
もう一つ気に入らないのは、編集の隣に「チトースレイヤー」の作画担当である漫画家、事件愚痴(やまぐち)ヴァギが座っていることだ。事件愚痴は俺と目を合わせることを避けるように、視線をあちこちにさまよわせている。もともと、大きすぎる功名心に反して気の弱いやつだったが、ここまで落ち着きが無かっただろうか。
まあいい。さっさと要件を済ませて、おっパブで濃厚接触でもして帰ろう。
「ほかでもありません、『チトースレイヤー』のことです。……第1話のネットでの反響、ご覧になりましたか?」
「ああ、見た見た。オタクが上を下への大騒ぎで大・成・功!って感じだな」
「は、はあ……」
「ううう……」
ライトノベル(くっさいオタク向け小説)業界では現在、「チトー転生」というジャンルが異常なほど大流行している。ユーゴスラビア社会主義連邦共和国終身大統領、ヨシップ・ブロズ・チトーが異世界で生まれ変わり大活躍する、というのが基本的な構造だ。混迷する現代にカリスマ的なリーダーを求める日本と旧ユーゴ圏のオタク層から強い支持を受けている。目障りなことにコミカライズやアニメ化も絶えず、原作同様にヒットを連発している。
しかし一方で、主にネトウヨ傾向の強いオタクからはこのチトー一強の状況に「チトー主人公多すぎね?」「なんでチトー?」「ここは日本だぞ?」といった反発の声も上がっている。「チトースレイヤー」は、そこに目を付けた作品だ。
まず、人気チトー転生9作品の主人公であるチトーをモデルにした9人のチトーを、悪役として登場させる。まあ有り体にいえばパクリだな。殺人レイプ屍姦万引き盗撮オレオレ詐欺など、元ネタチトーなら絶対にやらないような安っぽい悪行を重ねて異世界を荒らし回るこのパクリチトー達を、オリジナル現地チトー主人公がカッコよくブッ殺していくという、痛快チトー転生アンチテーゼストーリーだ。
この内容なら、アンチチトーの馬鹿オタクどもから手放しの大喝采を浴びるのはもちろん、チトーファンの単細胞オタクどもが「このマンガがヒドい!」とかなんとか言って拡散してくれることも同時に期待できるという寸法だ。
「いやー、オタク様様だよな。炎上させてるつもりで勝手に宣伝に協力してくれるんだからよ」
「は、はあ……」
「なんだよその辛気臭い顔は。もともと炎上マーケティング前提の企画だったろうが。バカなオタクを煽るだけでカネを稼げる、こんな美味しい商売は無いってあんたも乗り気だったはずだよな?」
それでKAMOGAWAがオタクからの信頼を失い、他のオタク向け商品が売れなくなったところで、俺自身は痛くも痒くもない。
「う、うううううう……」
「……事件愚痴先生は、ネットでの批判に耐えられずもう限界なので、この仕事からは降りさせてもらいたいと……」
「ああ?」
「う、ううううううううう!」
なるほど、この落ち着きの無さはそういうことか。情けない。曲がりなりにも俺の神原作を任せられた漫画家が、虫ケラオタクが垂れ流すクソリプなんかでいちいち動揺しやがって。
「事件愚痴ぃ……お前みてえな陰キャ三流絵描き雑魚を拾い上げて本物の“漫画家”にしてやった恩を忘れたのか?」
「……アキッ!?」
俺の視線と言葉を正面から受けて、事件愚痴は奇妙な悲鳴を上げた。続いて、ジョロロロという水音と共にたちまち床に溢れる金色の液体。そして部屋中に広がる甘ったるい匂い。圧倒的な恐怖のフラッシュバックで括約筋がゆるんだのだろう。
「皮蒸先生!作画担当の扱いには気をつけてくださいとあれほど……!」
色めき立つ編集を適当にいなして、改めて事件愚痴の様子を観察する。
ダメだ、完全に壊れている。
漫画家としてはもはや使い物にならないだろう。俺の手足として言いなりになるよう念入りに仕込んだつもりだったが、強化し過ぎたか。
「チッ!分かった分かった。じゃあそいつは切って別の絵描きで仕切り直しだな。適当な候補をみつくろって――」
「いえ、それが……」
「なんだよ。まだ何かあんのか」
「……企画そのものを、無かったことにさせていただきたいと……」
「あ゛あ゛?」
何を、何を言ってるんだこいつは?
「……それは、何のフォローもなく完全に打ち切り、ってことでいいのかな?俺の。神作品を。1話目で?」
「は、はい……」
「ふーん……」
多爾袞嬰児に限らずマンガ編集部は、よっぽどのことが無い限り俺のような超人気作家に逆らうことなどできない。“神”の機嫌を損ねれば他誌への移籍などに留まらず、場合によっては雑誌や出版社自体を潰すことにもなりかねないからだ。
それがこうしてぬけぬけと、う、う、う、打ち切りを宣告する。つまり――「よっぽどのこと」があったのだ。
「……誰の差し金だ?」
おおかた、パクリ元商品の作者の誰かだろう。パクリ元にはKAMOGAWAから出版されている商品も多く含まれているが、それも含めて俺は事前の根回しなどを敢えて一切行わなかった。俺の神作品に少しでも余計な口出しをされるのが我慢ならなかったからだ。
作品が実際に掲載されて内容が明らかになったことで、元ネタ作者たちがガタガタ言いだすことは十分考えられた。だが、実のところそれなら何の問題ない。
こんなこともあろうかと俺は子分のラノベ作家、井頭(いがしら)ヒロブミにひそかにスパイさせることで、元ネタ作者たちの致命的なスキャンダルを既に握っていたのだ。これを使えば、奴ら三文ラノベ作家ごときはいつでも黙らせることができる。
「なあ、言ってくれよ編集さん。一体どこのどなたが俺の大事な『チトースレイヤー』に因縁を付けて来たんだい?」
圧倒的な余裕に裏打ちされた笑みさえ浮かべ、いたわるような優しい口調で俺は編集者に尋ねた。
「何て?」
「う、海腹ツブテ先生が……」
「!……海腹先生……」
俺としたことが、無意識のうちに敬称を付けていた。それほどの名前なのだ。海腹ツブテというのは。
海腹ツブテ。個人のホームページで連載していたSF小説『SOA(セガ・オブ・アメリカ)』が大人気となり、KAMOGAWAの惨劇文庫から書籍化されてデビュー。VR空間に降り立った黒衣のキリストが、右の頬と左の頬の二刀流で敵を次々に回心させていく無双ストーリーが、若年層の圧倒的な支持を得る。
アニメ化した際に小馬鹿にするつもりで原作を読んだのだが、仮想現実世界の多彩な戦闘シーンを表現するその圧倒的な描写力には、俺ほどの神作家が舌を巻いた。正直に言えば生まれて初めて、負けた、とすら思った。
作家としての振る舞いも私生活でも清廉潔白そのもので、トラブルなどは一切無い。井頭ヒロブミのやつによるストーキングでも、唯一弱みを握ることができなかった相手だ。
『SOA』の主人公はチトーではないのだが、だいたい似たような内容だからと雑に知名度優先で「チトースレイヤー」のパクり元に採用したことが仇になるとは。
「う、海腹先生が……『チトースレイヤー』がこのまま連載継続されるのであれば、全作品の版権をKAMOGAWAから引き上げたいと、そう仰られていて、それで……」
「……」
ちなみに、『SOA』は累計1000億部突破の超絶歴史的ギガヒットだ。
……クソッ!クソッ!クソッ!何で陰キャ文字書きごときが俺の上を行きやがるんだ!
俺は必死に努力して余裕ぶった笑顔を再び作ろうとしたが、それが失敗していることは自分でもよく分かった。
「……へ、へえぇえええええええええ……う、う、う、海腹センセイがねぇえええええええ……それなら、う、う、う、打ち切りっ!も、仕方ないですねぇえええええええええええええええええええええええッッッ!!!!」
神作家が真に怒りを覚えた時に発する“神気”をモロに浴びて、事件愚痴同様に編集者も人格を一瞬で破壊された。二人の足元には、体液すべてが尿と化したかのような黄金色の池が大きく広がっていく。
俺は無言で立ち上がり、聞くに耐えない虚ろな二重唱を背に応接室を後にした。破れた肉袋に用はない。
腹いせに受付嬢に腹パンしてからKAMOGAWAの社屋を出てすぐ、行きつけのおっパブへの道を歩きながら俺はスマホで電話をかけた。相手は小談書店のマンガ編集者だ。
「あ、どうも〜皮蒸で〜す(笑)いつもお世話になっとります〜(笑)いまお時間よろしいっスか?はい、はい……あのですね、ちょっとおもしろい企画が3つほどありまして〜」
自分で言うのもなんだが、俺は企画を通すのが異常に上手い。編集者に、この漫画バカ売れしそう!と思い込ませる口先にかけては、この世で誰にも負けない自信がある。いや、もちろん作品自体も実際にバカ面白いのだが。
ともかく、この企画だけは作家生命をかけて何があろうと絶対に通す。通してみせる。
「『クソ編集スレイヤー』と『クソ漫画家スレイヤー』、それから……『クソラノベ作家スレイヤー』っていうんですけどね。どれにします?」
①目的を明確に
まず、何を目的としているのか明確に理解されるよう文字を置こうね。
文頭に「同意が多かったから」ということで相対評価で自分の意見は同意が得られやすい、自分は多くの人間に支持される人間だとより広く認められ満足感を得たい。
そういうことだね。
勇者が冒険に出るのは、好奇心か功名心か業務か運命なのか、途中で転換するにしてもまず最初は旅に出る理由があるよね。
君はより広い人間から祝福と喝采を受けたい、それならばそうだとわかるように表現を考えよう。
多くの成功者が僕を賞賛している、さて君はどうだい、と成功者が多く既にスポンサーがいるのになぜ増田なんかに祝福と喝采を求めに来たのか、まずそこを疑わせないようにしたいね。
②逃げ道を明記しない
推理モノで、最初から犯人の名前入りの凶器が指紋つきで残されていて防犯カメラにもその一部始終が残されていた、としたらどうかな。
それもう解決だと声も高らかに最初の数ページで爽快な後読感を得られそうかな。
逃げ道を発見して追いかけ、追い詰め逆転され、気付かないところが最初と繋がっていた、そんな文書を読むのはもう退屈かな。
「何々によるしょーもない呟き、個人の感想なのであくまでもよろしく」なんて最初に書いて、そんなところに帰ってくるとは思わないよね。
個人の呟きがこんな壮大な話だったのかと驚嘆される展開だったり内容だったりしたか、推敲してみよう。
このタイトルはおかしかったかもしれない。明記した逃げ道はもう使えない、とか、おとりや疑似餌に本命を据えない、が正しいタイトルだったかもしれない。
③役割をはっきりさせよう
ディレクターさんがライターさんに報われてほしい、そう願ってる。
そうだとしたら大変にうれしいことだね。
スポーツのコーチも等しくそんな風に思っていたり自分が担当している選手にだけそれを期待してたり、それはそれぞれに違っているかもしれない。
トップアスリートから一言、絶対にあきらめない、それだけが成功の鍵だ、なんてアドバイスはかっこいい。
憧れは失敗だったんだ、期待した自分がバカだった、自分を過信していたのは自分なので自己責任だ、そういう事だろうか。
少なからず立場を明らかにしてその立場から発する言葉に立場が関係ないのなら、それは立場を以てして発言する内容ではないことが望ましい事もありそう。
あなたが多くの成功者を輩出したディレクターで見てきた事を述べる、この意味が①のようにあなたはすごい、といってほしい以外だった場合の事はどうだろう。
失敗者は嘘つきだとあなたを罵るかもしれない。それを良しとするのか。あなたに騙されたと批判を作品に仕上げるかもしれない。どこかで誹謗中傷するかもしれない。
もちろん成功者を生み出した時の事を考えることも大事だけれども。幸あれと願うのもよいけれど。
失敗した人には自分の基準にあわないと行動の後にしか気付けなかった人に読まれてしまった文章には罪がないだろうか。
だれのどんな言葉かではなく、あなたが①で用法や容量を明確にしなかったことで生まれる悲劇は文章を書くうえで想定すべきこと、そんな可能性も考えてほしい。
多くの作文経験者は、その責任を回数重ねることで身をもってしっているかもしれない。
小説家がツイッターをしたら、毎日が小説のような文章で綴られ上質な文学に触れている感覚になる、わけでもない。
ただの人の言葉がでているだけ。小説家なのに。文字を使って表現する人なのに。それはきっと安全な文字の使い方を知っているからなのかもしれない。
目的を明確にしなかった、それならば立場上役割があることをはっきりさせるか、役割の説明をしよう。
役割が特に明確ではなくモブならば、なぜそこにモブが立っているのか①の目的を明確にしよう。
物書きさんに指示を出すディレクターさんなら、そんなところを気を付けてもらいたいですね。