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はてなキーワード: 心拍とは

2020-09-29

anond:20200929084641

突き詰めて「自分心拍」なんかが気になって自死してしまうのかね

2020-09-15

anond:20200915150829

大腿筋は、人体でもっとも大きな筋肉からね。

それを効率よく動かせばそりゃ心拍も上がるってもんよ。

踏み台昇降も同じ。

2020-09-02

アクセルワールド(SAOと同じ作者の小説)の設定が納得いかない

アクセルワールド舞台は、多くの国民がフルダイブVRマシン日常的に装着している未来日本世界AR機能で道案内や警報注意報が見られ、心拍や呼吸などのモニターもできる。これはいい

幼少期からVRマシンを着けていて脳がVRに慣れている人でなければ、不思議VRゲームアクセル・ワールド」はプレイできない。これもわかる。

問題はここから

「親が育児をしない・できない状況の人は子供健康状態モニターするために幼い頃からVR機器を着けさせるからアクセル・ワールドプレイできる人は親の愛に飢えている」という物語の骨子になっている部分。

いやおかしいだろ。

自分の就寝中、それどころか自分トイレに行く間に子供が死んでないか心配になる親が何人いると思ってるんだ。

ずっとつきっきりの専業主婦でもVR機器付けさせる人かなり多いと思う。

なおVR機器自体危険性は特に描写されていないので無いものとする。

2020-08-28

呑みすぎて

呑みすぎて横になった時、心拍に合わせて上顎がドクドクしてるのって妙に気持ちいいよね。

あれ何なんだろ。

2020-08-27

夫婦関係の修復のめどが立たん・・・

吐くとこも相談するとこもないなーと思って、数年ぶり?10年ぶり?にここに吐くとしよう。

.

終電寝過ごして夜中の3時に帰ってきたらブチギレられて、どこの誰と遊んできたのよ?と詰められた。

.

いや、1次会だけだったんす。寝ちゃったらこんな時間になっただけなのです。マジで

いや言ってて俺も笑っちゃったのだけど、「ヘラヘラしてんじゃねーよ」とブチぎれられたでござる。

ブチギレたと表現しておりますが、しーずかにキレるタイプなのでこう、取り付く島もないというか・・・

.

ガジェット睡眠時間見せたのだけど疑いは晴れず。いやこいつらを睡眠って認識させるの無理っすよ?

心拍落ち着けてじっとしてて、時折寝返り打たないとこんな記録出来ないのに。いやまじ誓って浮気風俗にも行ってない。

.

話す気ない感じの塩対応が続き、当てつけの様に職場の同僚と飲んで帰ってくる日々。。。

不快にさせてはいけないから「お疲れ様」としか言えない。石抱というか油風呂というか。。。

.

耐え忍びます・・・

2020-08-12

妻が妊娠しました。

増田にも報告します。私44歳、妻42歳。3年前に結婚年収は私650万円くらい。妻200万円くらい。

今は都内区部在住。ふたりとも就職氷河期世代で、

はいろいろあったけど今は正社員コロナ在宅ワーク中。

妻は非常勤自治体職員。たくさんの書類を運んだり、窓口でお客さんの対応をするようなお仕事

ずっと結婚は無理だと思っていたけど縁が会って結婚できました。

妻は出産に関してはもう高齢と言われる年齢で、結婚して最初の年はまだぎりぎり30代だし子供を授かりたいと言っていましたが、最近は何も言わなくなっていました。

積極的妊活はせず、不妊検査などもせず、成り行きに任せるように、セックスレスにはならないほうが良いと意識はして、月に数度はいたしていました。

僕ら夫婦子供は授からないで歳をとるのかなと思いつつ。

そして昨日、妊娠していることが分かりました。

自分たちは運がいい。そう思いました。

私はずっと彼女も出来ずに、仕事もうまく行かず、死にたいとか思っていた時期が長かったです。その後もせいぜい死ぬまで余生を淡々と消化しようと思っていました。

プライドばかり高いダメ人間なんです。人付きあいが苦手でパソコンばかりさわって悲観的で卑屈で。

ようやく正社員になれ、似た境遇彼女出会って、いろいろ似たもの同士一緒にやっていこうと結婚しました。

結婚できただけでも運がいい。

ましてや子を授かるとは。

まだ5週だそうです。増田に報告します。

新型コロナ禍のなか妊婦リスクは高いのだそうです。

そもそも高齢出産ハイリスクです。子供も無事うまれるだろうか。母体大丈夫だろうか。

クビになったり収入減とならなければ経済的はいけるだろうか。

同じ就職氷河期世代の皆には申し訳ないけど欲が出てきてしまいました。

人並みに幸せになれるかもしれない。

いや今の時点で十分か。

就職氷河期の僕ごときが人並みの幸せなんて贅沢か。

これは増田のみんなに励ましてもらいたくて書きました。

そんなこと無いよ、頑張ってって言って欲しくてこんな投稿を。

いや、いち抜けたよと自慢したかったのかもしれない。

まだ妊娠初期なので糠喜びをしてはいけないな。

高齢出産で生涯があろうと、ダメ人間遺伝子を引き付いていようと、迷惑だろうと、我を通してやれるだけやってみます

追記

健康20代ですら10%〜15%の確率流産するし、

ましてや42歳ともなれば流産率は30%以上にもなる。

ソース

https://www.joclinic.jp/faq/knowledge/post_78.html

増田におしえてもらったけど、流産をする可能性がとても高いそうです。

漠然しかしらなかった。まず上手く行かないと言っていいくらいなんですね。

数週間後には増田に悪い報告をしているかもしれない。

就職氷河期が僅かな期間でも夢を見られただけ幸せだったとか言ってるかもしれない。


ブコメもどうもありあとう。

kyoto117 5週といっても、この増田が適正な妊娠週期の数え方をわかってるように思えないのだが、だとしても9週〜10週ってとこなので、用心は必要というのと発表はまだという感想は変わらない。

医師に5週と告げられたこから聞きました。とくに数えたということではありません。あとは黒い丸の写ったエコー写真をもらってきました。

hatejirou はい嘘。半年以上妊娠しなかったら不妊th. 数年後に治療なしになおることなどありえまsen. デマばらまいてんじゃねーぞ。

半年前になにか治療必要ななにかがあったわけじゃないので、意味不明です。なにから半年で何を治すのか、どこをどう読み間違えたらそうなるのか。

yingze 子供がこの人が結婚した年に、この人は81歳か。地獄だな。毎回、この手の高齢出産話は素直に祝福できない。

そういう考え方もあるかぁ。なるほど。

tetora2 初産の40代は知り合いに7人いるが、内4人は最初の子流産している。40代の、最初妊娠限定したら半分は無理と思っておけ。そして、それでもおめでとう。

そうなんですね。覚悟必要と。ありがとう

north_god 頑張ったなあ。産むと決めたなら収入減ろうと奥さん仕事休めた方がいいよ。まず切迫やら何やらで結局仕事なんてできなくなるし、穏やかに過ごして予定日に近く産める確率上げた方がいい

しかに。まだ妻の両親にだけ伝えてあり、昨日の今日でまだあまり人には伝えないようにしていましたが、

職場制度など再確認して上長には早めに伝えて制度を利用させていただこうと。

妊娠初期の休暇制度で七日休みが取れそう。

妊娠した事を誰かに伝えるのってすごいストレスなんだよ… 旦那はいいよね…「妻が妊娠しました」で終わりで。 こっちは実親に言って自分兄弟に言って、分娩する病院探して、職場に言ってとあっちこっちに言わないといけないのに… 旦那はいいよね…

Matsuda.®️0202@0202Matsuda

おそらく自分自分が思っている以上に気楽な立場で妻の不安想像しきれていないのは事実なんだと思う。

fourddoor おめでとう!12週までは2人だけの秘密にしておこう。(増田に書くのは別にいいと思う)妊娠アプリダウンロードするといいよ。有名どころだとパパninaruとか。

ありがとう。パパninaruインストールしてみます。妻の上司には仕事関係で伝えたほうがいいと考えています

長年付き合いのある親しい人には伝えるつもりみたい。

いろいろな考え方があるのはわかります

kyupi-n おめでとうございます。 親しい人には伝えるとかいてるけど、妊娠5週は聞いた方(流産経験者なら尚更)に緊張が走るので二桁週、次病院心拍確認してからでも遅くないです。

ありがとう。なるほど。妻が伝えたいというので止めませんでした。

職場の親しい人は経験豊富な年配の方だそうで相談にのってほしかったのかもしれません。

sahma 翌週も病院に呼ばれているはずなので、絶対に付き添ってあげてほしい。

二週間後にもう一度くるように言われたそうです。お盆休みコロナ関係かわかりませんが長い印象を受けました。

ひどく気持ちが悪そうなので、近所の婦人科休みが明けたらそちらに一緒に行こうかとおもいます

uva 「私はずっと彼女も出来ずに、仕事もうまく行かず、死にたいとか思っていた時期が長かったです」そういう人は子供作ったらダメじゃね?生まれてきてよかったと胸張って言えるんか?

波があります結婚してからちゃんとしないとという思いからか落ち込むことは少なくなりました。

なるようになる。成り行きに任せる。できたことが自分の精一杯だ。と言い聞かせて、遠くを見ると辛くなるようなら眼の前の問題だけを考えるようにして、

できることをできる範囲でやれればいいという思いでいます

お前は子供を作ったらダメな奴だと、誰かに言われても、そうかも知れないし、そうでないかもしれないが、やれるだけやって見るよりしかたないと思えるから大丈夫だと思います

一週間ちょっと経っての続き

https://anond.hatelabo.jp/20200822103427

2020-06-21

anond:20200620102324

私も今年の春に20代不妊治療妊娠したけど、9wで心拍確認稽留流産したよ。今また不妊治療再開した。手術しんどかったし、今回は運が悪いだけだったのかなって思ってたけど、また妊娠できるかわからないし、不育症とかもあるし、そういうリスクもあると思うと先が見えなくて苦しいよね。

同じく流産した人達Twitterとか追ってるけど、3割くらいは再度流産して不育症検査してる。出産はゴールでもないけど、そこに行き着くまでなんて遠いんだろうか…増田ご自愛ください

2020-06-17

anond:20200616160237

一応知ってると思うけど言っておくが、

妊娠可能不可能は完全なオンオフになっていることは無く、グラデーションである。完全なオフは閉経くらいなもので、他は可能性が下がるだけの場合ほとんどだ。

30代の男の場合特に20代男性と比べたらできにくいけどまぁまだ大丈夫」「できにくいけどできなくはないかもしれない」みたいになる。

who基準だって、5つの項目で見るわけで、一箇所が基準値未満でも他でカバーしてるから大丈夫ということはある。

俺もそうだったし。できにくい精子だけど量が多いか大丈夫かなっていう。

まぁ何にせよ、精子妊娠させる力が弱くなっていく場合には、女性ができやすい体でなければ妊娠は難しい。

あくまで周りを見ていてだけど、最初妊娠するのは二人の年齢の合計が70までであることが多い。

まぁ75くらいはまだいる。今をときめく渡部建佐々木希第一子がそうだったな。

体の機能は、使っていればいるほど性能が維持され、向上されるものだが、元増田渡部並にちんこを使っているとは思えないが、、、

でも精子ちんこの元気さとは別か。失礼。

で、年齢の合計が75くらいはリアルに上限かな。実際第二子とかなら全然いる反面、第一子の場合不妊治療も多い。

それ以降は単純に精子の質も卵子の質も悪くなるから、仮に妊娠しても心拍確認前に流れる妊娠初期の流産DNA上の問題でして)ことも多くなる。

もちろん可能性の話で、そんなこと言いながらすぐに妊娠することもある。

が、本当に妊娠を狙う場合には、一年12しかチャンスがないわけで、一回一回がとても貴重である

卵子排卵してから24時間12時間だっけ?)しか妊娠できる状態にないので、そのタイミングで欠かさず子作りをしなければならない。

なんとなく今日かなとかじゃダメっす。

基礎体温を測り、排卵チェッカーを一日二回使って、タイミングを見定めるのである

他にも、毎日子作りするという荒業もあるが(意外とそれで妊娠している夫婦も多い)、

そもそも排卵しているかどうかの確認もしなければならない。毎月生理が来ていても排卵してないとかは普通にあること。

なので基礎体温確認必須である基礎体温排卵の有無もわかったと思うけど、結構もう前の記憶なので調べ直してくれ。

逆に、彼女さん以外の女性で考えてみても、

30代後半の男が許容範囲なのは30代の女性のみだ。

俺の体感だが、35歳までは20代前半ともマッチングするしファックできたが、35過ぎたら20代マッチすることはなくなった。

いや、こちらサイドは何も変わってないと思っているが、数字残酷なのである

まぁいい。30代以上の女性ということで、この時点で色々とフラグが立つ。あまり言及はしないがな。

もちろん元増田もすでにフラグが立ってる側の人間なわけで、選ぶ側ではないということでもある。

ちゃん現実に対する認識をしっかり持っておきなよと。

2020-06-15

無痛分娩+鉗子分娩レポ

出産前日 39w3d

今夜は産まれないとタカを括って、いつもは湯船に入るけど、シャワーのみ。

マタニティヨガもまあいいやとお休み

↑振り返ると自分で大量にフラグを立てまくってたw

今日は前駆陣痛ないなあと思いつつ、3時くらいまでゲーム

超過ランド入園するつもりで、のんびり構える。

出産当日 39w4d

寝付きが悪い。寝る前にやってたゲームを夢の中でもプレイしてる。

今振り返ると、前駆陣痛本陣痛?)でお腹が張ってたから寝付きが悪くて夢を見てたのかもしれない。

6:55 破水

目が覚めてTwitter巡回してたら、どぅるんって胎動が下の方であった直後にシャバっと破水

お股を手でガードしてトイレまで辿り着くも、便座に座る前に盛大にバシャっと床に落ちる羊水😂

8:00 病院着、NST開始

検査破水確定。

この時点で子宮口2センチ

8:30 抗生剤飲む、少量のおしるし有🆕

陣痛の痛みはなし。

規則に張る程度。

10:00 背中に無痛の針を刺すための麻酔処置

麻酔投入①

足、下腹部、腹部に保冷剤を当てられて、麻酔の効きをチェック。下腹部は本当に何も感じない(°_°)

4cmのバルーンを挿入。麻酔が効いてるため違和感程度の痛み。

麻酔がないとかなり痛いらしい、と先生から聞いて、麻酔の効きに感謝する。

11:00 やっと朝ごはん。そういえばたまに痛いか!?程度の痛み。

11:30 お昼寝。蒸気でホットアイマスクつけてすやぁ(´-`)💤

12:00 昼ごはん

陣痛ご飯かわいいサイズおいなりさん1つとお味噌汁一口ゼリー3個。

陣痛が激しくなったら、これしかご飯食べられないのかとびびる。

持参のお菓子を追加してお腹を満たす。

13:00 陣痛(腹部鈍痛)5分間隔に。

ゲームイベントが14時〆だからひたすらリズムゲームに熱中。ゲームに気を取られてたら、結構痛くなってきた。

麻酔②追加。

痛さレベル10段階の2〜3。生理2日目程度。

これくらいのレベルで毎回麻酔入れていこうね、とのこと。

13:45 陣痛2〜5分間隔に。

麻酔③追加

14:15 内診。4センチバルーン挿入入れたところ、なんと子宮口5センチに😲

バルーン分よりもより開いてる‼️

ずっと上向きで寝てたら、👶の心拍が80位まで落ちる。

(正常域は110〜160程度)

助産師さん3〜4人がバタバタと駆けつけ、ちょっと異常な雰囲気

横向いて深呼吸したら、👶の心拍は正常域まで回復

14:50 促進剤を飲み薬タイプから点滴タイプに変更。

麻酔④追加

この麻酔から助産師さんを呼んで注入してもらうのではなく、自分で手元のボタンを押して任意タイミング麻酔入れられるタイプに。

無痛分娩代(+10万円)払ってるから絶対に痛くないお産にしようと意気込み、躊躇なくボタンを押すことを決意。

15:30 やっぱり上向くと👶の心拍が下がっちゃう酸素マスクつけて横向きに。

\\\深呼吸で👶に酸素を届けるよー!///

やることなくて暇だから、「新鮮な空気美味しいねえ」とか「あと何時間で会えるかなあ?」とかひたすらお腹の中に話しかける。

陣痛から分娩室に移動。

陣痛の間隔は8分おきだったり3分おきだったり。

16:30 陣痛の間隔2分おきに。👶の心拍も安定してるから酸素マスク外す。

17:00 内診。子宮口は変わらず5センチくらい。子宮口をやわらかくするための注射をお尻に打つ💉

17:30 導尿。全然痛くない。よかった😌

導尿ついでに内診したら、👶の頭の位置が下がってきてるとのこと!

18:30 促進剤やめて明日にするorつづけて今日産む会議

今日中に産みたいと懇願

→つづけるに決定!👶頑張るよー!

19:00 隣の分娩室にいきなり経産婦さん(破水まりの子宮口全開?)はいってくる。叫び声にびびる。

隣の妊婦さんと助産師さんの「はーーー」の呼吸に合わせていきむ練習する。

廊下助産師さんが旦那さんに電話してて、「ついたときに生まれてるかもしれません」って言ってるの聞こえる…。

こんなに叫ぶほど痛くなるのかと震えて、「この人は無痛じゃない無痛じゃない」と心の中で念仏のように唱える。

19:30 隣の妊婦さん大人しくなる。無痛麻酔効いたか??

隣の人の叫び声にびびって麻酔ボタン押しそびれたから、この日一番の痛みが2分毎に。

キリキリ系痛さじゃなくて、鈍痛系痛さ。

痛さとしては、2日目の生理痛で「今日はもう仕事休んでしまおう」と心が折れる数年に一度の憂鬱生理の日レベル

20:00 導尿②

 内診で子宮9cm

やったあー!!!

旦那さんを呼んで良いとの許可がでる👊

(新型コロナのため立ち会い出産は分娩直前1時間程度とのルール。)

でも相変わらず上向きで寝ると、👶の心拍が90くらいまで下がる。

場合によっては(心拍下がる状態が続くようなら)帝王切開or鉗子分娩かもしれないと医師に告げられる。

ただ、もう鉗子できる位置まで下がってきてるから、あとは鉗子で引っ張るだけとのこと。

このあたりから、ずーーーーんっとお尻の骨が内側から押される感じ。(痛くはない。違和感。)

21:00 旦那到着🚕

待ち望んだ子宮口全開(((o(*゚▽゚*)o)))

ただ、このあたりから陣痛の波が来ず、微弱陣痛に。

助産師さんからもらったクラリセージ(分娩促進成分あり)のアロマを嗅ぐと、ちゃん陣痛の波が来る。

ロマのパワーすごい(°_°)‼️

22:00 微弱陣痛なっちゃってたから、頑張っていきもう、次に👶の心拍下がったら鉗子分娩にしよう(帝王切開はしない)と医師が決める。

でも無痛で微弱陣痛から、いきむタイミングがなかなか掴めず。

NSTの数値が上がったタイミング陣痛がきたタイミング)でぎゅっとお腹&お尻に力を入れてみる。

この時点でもお腹の痛みはなし、お尻の骨をズーンと押される違和感しかなく、旦那助産師医者冗談言いながら笑って話せる程度。

ハイテンションになって、しょうもないことをよく喋る私。笑

10回位いきんだところで、これ以上なかなか降りて来ないからと鉗子分娩に切り替え。

いきむタイミング助産師さんにグイグイお腹を押されたけど、麻酔のおかげでその痛みもなし。

「なんかお腹の上をめっちゃ押されてるなあ」程度。

押してる助産師さんは大変そうだけど、痛みがないか結構他人ごと。笑

ただ、何回目かのいきんだタイミング助産師さんが、何かをさっと拭き取ってポイッとゴミ箱に投げ入れる動作をしてたから、💩を漏らしたんだと思う。

そんな状況も冷静に観察できるくらい痛くない。

いきむタイミングで、肛門に指を入れられて、内側から押してもらう。

このとき推しカプの姿がふっと脳裏をよぎり、わたしは無痛の麻酔が効いてるから全然痛くないけど、いつも痛い思いをさせてごめんね、となぜか懺悔気持ちになる。

分娩台に上がって、人生一番の頑張り時でも腐った思考は健在。

23:00

会陰をチョキンと切開する。痛くない。

鉗子の挟む器具をつけてもらう。

微弱陣痛とともに5回くらいいきんだら、つるん!で頭が出てきて、にゅるん!で肩から下が出てきて産まれてきてくれた。

体力全然余ってたから、大きい声で「おつかれさま、よくがんばったねー!かわいい!!!」を連呼

23時以降

胎盤ニュルンと押し出し、会陰を縫う。

「会陰縫う回数なるべく少なくしてください」ってお願いするも、「細かく塗った方が綺麗に縫合されるよ」的なことを言われ、体感8針〜10針くらい縫われる。

縫われてる最中もまだ麻酔が効いてるから全然痛くない。

麻酔が切れる前に縫合おわりますように」とひたすらに願ってたから、この時間が一番長く感じた。

あとは麻酔が切れるのを待ち、部屋に戻って就寝。

お産は無事に終了して、翌日からの子育て生活スタート

生後1週間たった今は、よく寝て、よくおっぱいを飲んで、布団をキックで蹴り飛ばす脚力強い子を育ててます

出産時より、今の方が授乳等の肩こりおっぱいの張り、抱っこの腱鞘炎で体の節々が痛い。

ロママッサージ受けたい…。

兄弟出産祝いとしてエステ券を要求たから、届くのが楽しみ。

無痛分娩の痛みについて

破水まりで、病院到着後すぐに麻酔を投入したこともあり、「痛い」とは1度も言わなかった。

これは病院が「麻酔で、生理レベルの痛みをMAXにする」との方針で、すぐに麻酔を入れてくれたおかげ。

また、わたしが「無痛分娩代の元取るぞ!麻酔入れまくるぞ!」と気合十分で挑んで、全然痛くなくても麻酔投入のボタンを30分〜40分に1回は押したおかげ。

痛みがないことで、ソフロロジー式呼吸やお腹の中の👶への声かけに専念することができて、結果穏やかな楽しいお産につながった。

ちなみに一番痛かったのは、38w頃の前駆陣痛

寝てたら急にキリキリ系の痛みがきて、「痛い💢💢💢」と半ギレ状態で目が覚めて、身体中汗びっしょりだった。

子分娩について

38w時点で96mmと頭が大きかったので、帝王切開可能性もあると言われていた。

帝王切開、鉗子分娩、吸引分娩についてはさらっと予習。

自然分娩じゃないことに対する申し訳なさ等は予習段階から一切なし。

無事に健康で生まれてきてくれたら、分娩方法は問わないよってお腹の中の👶に言い聞かせてた。

インスタで鉗子分娩で生まれてきた頭の長い👶の写真をあらかじめ見てたため、頭が引き延ばされて生まれてきた👶を見ても、「まあそうだよね!」という気持ち

頭の長さは生後2日で元に戻った。

ただ、やっぱり頭は大きい笑

だっこしてると頭がかなり重い笑

すでに腱鞘炎になりかけてるため、バンテリンの手首サポーターのお世話になってる🙏

総括

分娩時間11時間、鉗子分娩もしたか一般的に「最高の安産!」というわけではないけれど、個人的には最高に楽しくていいお産だった。

痛みを感じることがなかったから、心に余裕を持てたことが一番の要因かな。

無痛分娩=時と場合によってはかなり痛い、とは知ってて、かなり運要素が強いものだと思ってたけど、幸い当たりを引くことができてよかった。

本当、私はたまたま今回運良く麻酔がきっちり効いてくれたおかげで、今後あるかもしれない第二子出産に対する恐怖まで取ってくれた。

自然分娩+10万円かかって、お財布には痛手だけど、お金を払っただけの価値があるお産でした🌸

2020-04-01

anond:20200401133815

肺炎がある」と「酸素飽和度が低い」は「死んでる」と「心拍がない」の関係やろ

2020-03-27

中絶して1週間後に中出しされた

先週、中絶した。

妊娠8週だった。どうしても産むことができなかった。子どもは、まだ子どもともわからないものだったけど、心拍がはじまっているところだったという。

中絶手術は、全身麻酔から痛くないと聞いていたけど、麻酔が覚めてから今まで体験したことのない激痛に2時間ほど悶絶した(子宮が急激に収縮したせいらしい)

手術から1週間は性行為しないでください、という医師言葉をきっちり守り、彼は1週間後に誘ってきた。

わたしは彼を喜ばせたいから、いいよとすぐに言ってしまう。

まだ血が出てるけど、まぁできなくはないかなって言ったら喜んでいて、そんなに嬉しいならよかった、と思った。

行為はやっぱりまだ痛くて、ヒリヒリとか鈍痛とかしたけど、耐えられないほどじゃなかったから、気持ちいいふりをしてあげた。

そうしたら、そうしたらですよ。まさかの中で出しやがったんですよ。

「え、だめなの。血が出ているって言うから大丈夫だと思って」って。

いや、血が出ているのは手術してまだ出血しているからで、え、聞いてたよね?隣で聞いてたよね?

生理なんてくるわけないじゃん。

6日前に子宮から胎児を掻き出したんだぞ、胎盤ごと。

見ただろ。人になりかけた赤い塊も。

なんかもう信じられなくてとっさに責めることもできず、ばかだねえ私たちって笑ってしまった。

馬鹿なのは確か。女中絶させてすぐさま中出しする馬鹿と、人ひとり殺してすぐ、そんな男を許してしま馬鹿

ふたりとも死ねばいいのに


で、今日アフターピルをもらいにいくとき

さすがに情けない。またお金もかかってしまうってこぼしたら、割り勘だからいいじゃんって、言われ。ついでにピルもらってきなよって、言われ。

は?

は?

はあああああああああああ??

うそでしょ?? そんなこと、マジで思って言ってんの???

ピルはいいこともたくさんあるけど、副作用もある。

毎日決まった時間に欠かさず飲んで、太ったりむくんだり吐き気したりして、それでこいつは、そんな苦労も知らないまま、気持ちよく中出しを楽しむんだなって思ったら、

ぜったい、ぜったいに飲めないと思った。

自分の身の安全のためだとわかってる。

もう人殺しをしないためだとわかってる。

人間関係すべてがフェアであるべきなんて思わないよ。

男女関係なんてだいたい、非対称性を孕んで維持することくらい、わかってる。

でもこれはもう、耐えられない。

正しいとか正しくないとか、知らん。平等とか不平等とか、知らん。

でもとにかく、もうこれ以上は、一歩たりとも耐えられない。耐えられなくなってしまった。


またひとりぼっちになるのだろうか。

それがやっぱり人ひとり殺した罰なんだろうか。

2020-03-15

流産した

アラサー結婚して1年が経ち、そろそろ子供欲しいと思っていたが生理不順でいつ子作りを考えた性生活を持てばいいかからなかった。

最寄りの産婦人科にかかると卵巣に異常があって自然妊娠が難しいかもと言われる。

その後不妊治療病院を紹介され、なんとか保険適用内のタイミング法で妊娠した。

しかすると妊娠すらできないのではと思っていたので、妊娠検査薬が陽性になったときは嬉しいより安堵したって感じだった。

そして胎嚢確認し、その後もすくすく育ち心拍確認胎児サイズ問題なく、母子手帳交付。ここまでくれば流産確率も5%くらいで大丈夫でしょうと医師が言うので安心しきっていた。

子供名前を考えたり、マタニティウェア用意したりしていた。

しか妊娠3ヶ月目で急に出血があり、病院に連絡するがこの時期の出血はよくあることだから、様子見と言われる。その後1週間毎日出血が続き、量も増えているので不安になり病院エコーを見てもらったら、赤ちゃん心拍は止まっていた。

その前の妊婦検診ではしっかり動いていて目視でもわかった心臓位置も、止まっていてはどこにあったのかわからず、コロンとした胎児の形をした置物が子宮内に映っているだけだった。

医師からは残念だけど…と言われて、ああ、ダメだったのか…とじわじわ実感してきた。

旦那も付き添ってきてくれていたので診察室を出たあと結果を伝えると、マジで…とそのまま無言。その後また自分だけ診察室に呼ばれ、稽留流産との診断を受けた。自然流産を待つのリスクが高いほど成長していたから、翌日に除去手術受けることに。

会計を済ませて旦那と無言で涙を流しながら帰宅帰宅後はもう訳が分からんぐらい喚きながら泣いた。旦那夜勤なので泣きながら仕事へ。

自分も少し落ち着いた後、職場本部長に経緯を話し、手術をするため数日休みを貰うことにした。妊娠は直属の部署の人には報告していたので、本部から経緯を説明してもらうようにした。いちいち1人ずつ説明するの辛いし…。その後経緯を聞いた先輩から、来週は元気に出社してねとLINE。まあそんなもんだよね…。

翌日朝9時に再度来院し、個室に案内されて11から手術になった。旦那はずっと個室で待機。

処置が辛いと先人のブログ等で拝見しビビっていたけれど、点滴打って麻酔が効きやすくなる注射を尻に打たれただけで、そのまま手術室へ。全身麻酔で即寝しているうちに手術は終わっており、前後ともに痛みも何も無くて安心した。ただ、麻酔からなかなか覚めず、車椅子で個室まで運ばれたらしく、その間ひたすらウーウーと唸っていたらしい。怖…。

目が覚めると個室のベッドの上で、麻酔がまだ残っていて目眩吐き気が強いので、3時間ゆっくりさせてもらった後、もう一度子宮エコー見せてもらい、中が空っぽになったのを確認して退院。16時には病院を出た。

病院内にはたくさんの妊婦と、産まれたての赤ちゃんがいて、幸せそうな空気でいっぱいだった。

手術方法は掻把法(そうは)と言って匙で書き出す方法か、機械真空の筒で吸引する吸引法が主流みたいで、私は吸引法だった。翌日から出血すら無く、痛みもなくてびっくりしているんだけど先生の腕が良かったのかな。

金額は4万ちょっとだった。手術なので保険がおりるらしく不幸中の幸い。親からは美味しい物を食べるように言われ、妊娠中食べれなかった寿司を食べた。美味しかった。辛くても食欲はあったんだよね。手術絶飲食だったし、、、

帰宅し、マタニティウェアや母子手帳お腹赤ちゃんがいますストラップを見てまた泣いた。でも、妊娠すらできないと思っていたので、妊娠できることがわかっただけ良かったと思うしかなかった。

もし、また妊娠して、また流産になったらと思うと、あまりにも怖すぎるけれど、旦那と話し合ってもう一度不妊治療病院に通院し、1から頑張ることにした。もしかすると次は妊娠すらできないかもしれないし、すぐ妊娠して何事もなく産むかもしれないし、やってみなくてはわからない。

赤ちゃん、短い間だけど母親にしてくれてありがとう。この間のエコー写真母子手帳はしっかり大事に保管します。

2020-03-11

anond:20200311000500

持ってないからよく知らないけど

つけっぱで心拍の変化トラッキングしましょうとか、睡眠の質をモニタリングしますよとか、いつ充電すんの?

二つ買ってクラウド介して情報同期とか、そんなバカみたいなことするわけじゃないよね

2020-02-16

無精子症増田だけど2人目が生まれたのでかかった費用をまとめる

以前、無精子症と診断されてから子供が生まれるまで(anond:20180418191651)を書いた増田だけど、無事に二人目が生まれたので、主に費用から報告。

さて、10本取れた精子のうち、3本使用。一方、奥さんからは30個ぐらい卵子が取れて、5個の受精卵ができた。それで、一番グレードの高い(着床の可能性が高い)受精卵を使って無事一人目生まれたまでが前回の話。

それから2年近くが経過して、2人目がほしいなとなり、残った4個の受精卵を使って2人目目指したんだけど、あえなく全敗。次にグレードの高い卵子は着床せず。残り3つは一度に戻して、1つは着床までは行ったんだけど、6週目で心拍確認できず自然流産。なお、後日できかけの胎盤とともに2〜3mmぐらいの白いニョロっとしたものがでてきて、これが赤ちゃんのもとだったのかなあと思い、丁重に弔った。

で、夫婦で話し合った結果、2度目の採卵に踏み切り、奥さんにはまた産婦人科に通ってもらいました。今度は14個の卵子が取れた。精子はまた3本使用。今度は8個の受精卵ができたので、どうやら取れた卵子の数と無事受精卵となるかは無関係らしい。今回も一番グレードの高い受精から使ったところ、1つ目で無事着床&心拍確認。昨年末に無事二人目が生まれました。


さて、ここまでかかった費用だが、まず、不妊治療本体に掛かる費用として80万円ほど。卵子を取る手術に約30万円。戻す治療ダメだったのも含めて3回で約30万円。その他の通院費やホルモン調整の医薬品ざっと20万円ぐらいかかった。

これに対して、助成金都道府県がやっているもので40万円(卵子取るのと合わせて手術した時のが25万円、戻すだけの手術が7.5万円×2回)、市区町村がやってるもの10万円(それぞれ5万円と2.5万円×2)。それぞれ受け取ることができた。さら医療費控除に伴う還付が正確には計算出来ないけれど大体8万円ぐらい。

したがって、80万-40万-10万-8万=22万円が2人目の不妊治療にかかった費用でした。

もちろん、出産までには別途出産までにかかる費用はあるけど。

それと精子受精卵の凍結保存に毎年10万近く払っていて、これが2年間で20万ぐらいかな。

これがリーズナブルと思われるか、やっぱり大きな負担と思われるかは人それぞれだと思うけど、私はとても安いと思う。それに、何より無精子症の父から2人生まれるなんて夢のようだわ。本当に俺有責100%で産婦人科に通ってもらうことになった奥さんには感謝しかない。

現在母子ともに健康のもの。あ、もちろん上の子も。

2019-11-17

人生最良の日と腹の中のカオス

子供ができました。

6週、5mm。心拍確認

ちょっと涙ぐんで言葉に詰まってしまい、看護師から心配される始末。ババア、俺は感動してるんだよ。まさか喜んでないと思ってないか

新潟事件が気になる。

の子が無事生まれても、人を殺したくなるような人間になるかもしれない。あるいは、殺されちゃうかもしれない。もしかしたら、ノーベル平和賞でも取れるかもな。

無限可能性、カオスを腹の中に宿したまま、嫁はピザを食い、気持ち悪がっている。

悪阻が始まったのだ。

……無事、産まれますように。

2019-11-15

anond:20191113190043

ブコメにもあるように鬼畜の発想だと自分も思うけど、尊敬するフェミニスト学者も「中絶権利」を当然視してて、アメリカのどこかの州でまた合法化できず議会ストップがかかったとかいニュースに「なんと時代遅れな」的なコメントしてたりするから自分が遅れてるのかもしれない。

妊娠経験からすると、5週目くらいで心拍まで確認できるともう生命という気がする。

5週目はまだ全然初期の範囲だが、この後の中絶処置個人的には殺人という感じがする。

望まない妊娠中絶できないとか、そういう境遇女性個人にのスティグマを負わされる社会は間違ってると思うが、「中絶権利」が自明のもののようになって議論される風景にも違和感をおぼえてしまう。

2019-11-08

妊娠出産奇跡だなんて誰も教えてくれなかった

30代前半、結婚5年目、不妊治療のため病院に通い始めて1年

排卵月経が疑われたのでクロミッド1錠を服用

卵胞確認をしてHCG注射を打って排卵させ、排卵確認しては着床安定のためまた着床を打つ。

妊娠したのは6周期タイミング法を終えた後の休薬期間だった。

薬も注射も使わずに卵胞は正常サイズに成長し、正常サイクル通りに排卵をして、妊娠した。

やたら体温が高いのは生理予定日前から分かっていた。

それでも2週間そわそわ不安になりながら待って、妊娠検査薬を使った。

初めて陽性になった検査薬を見て泣くよりも小躍りした。

よかった!よかった!バンザーイって。

でもそこから地獄だった。

陽性から3日後、受診して見てもらうと胎嚢が確認できた。

最終生理開始日から数えてもう6週と2日だった。

正常妊娠であることが確認できただけでその日は終わり。

小さく見える胎嚢の中は真っ黒だった。

この後くらいかつわりが始まりご飯が少しづしか食べられなくなり、えづいては胃液を吐くようになった。

翌週また診察。

今度は歪んだ胎嚢が見えた。筋腫のせいだと言われ、今日も胎芽は見えなかった。

先生からは「来週もう一度来て。そこで心拍確認出来なかったらちょっと…」と言葉を濁された。

また翌週診察。もう8週目に入った心拍確認出来なくてはおかしい。

でも胎芽どころか胎嚢もはっきり見えずに終わった。その日流産の宣告をされるのかと覚悟したが、先生からは「また来週」とだけ言われた。

9週目に入った。この日の診察で初めて胎芽を見た。

小さく見える胎嚢の中に小さい白い胎芽。

でも小さすぎて心拍確認は出来なかった。先生は「また来週」と「覚悟もして」と言った。

本当なら、普通なら、もう心拍確認できて、赤ちゃんは2頭身になっててもおかしくない。

ただHCG値の結果が良かったので先生も期待を込めて待っていてくれている、というのを看護師さんから聞いた。

もうここまでで、陽性が分かってから1ヶ月経った。

心拍確認が出来てから両方の両親に伝えようね』と言っていたので、夫以外は誰も知らない

常に吐き気があり、食べれるものは限られ、辛くてたまらないのにお腹赤ちゃんがいるのかどうかさえ先週まで分からなかった。

妊娠奇跡だというのは1年の通院で充分思い知った。

多い時は週に2回も3回も仕事終わりに病院へ向かった。

それでもダメ生理の度に泣いた。

クロミッドを使えばきちんと排卵するし、ホルモン値に問題は無いと言われていた。

夫も自主的に精液検査をしてくれて、そちらの結果も良好だった。

それでも妊娠までいくのに1年かかった。

そして私は陽性さえ出れば全て上手くいくと思っていた。

どんなにつわりが辛くても赤ちゃんのためなら頑張れると思っていた。

陽性が出たのに赤ちゃんがいるのかさえ分からないなんてことがあるなんて思いもしなかった。

今は病院でも心拍確認まで出来ないと「おめでとうございます」とは言ってくれないらしい。

私も言われてない。

来週の診察が怖い。最後まで信じる、なんてお花畑精神でいたらダメだった時に耐えられない。

でもダメかもしれないと思いながら過ごすのも辛すぎる。

2019-11-04

妊娠出産奇跡だなんて誰も教えてくれなかった

30代前半、結婚5年目、不妊治療のため病院に通い始めて1年

排卵月経が疑われたのでクロミッド1錠を服用

卵胞確認をしてHCG注射を打って排卵させ、排卵確認しては着床安定のためまた着床を打つ。

妊娠したのは6周期タイミング法を終えた後の休薬期間だった。

薬も注射も使わずに卵胞は正常サイズに成長し、正常サイクル通りに排卵をして、妊娠した。

やたら体温が高いのは生理予定日前から分かっていた。

それでも2週間そわそわ不安になりながら待って、妊娠検査薬を使った。

初めて陽性になった検査薬を見て泣くよりも小躍りした。

よかった!よかった!バンザーイって。

でもそこから地獄だった。

陽性から3日後、受診して見てもらうと胎嚢が確認できた。

最終生理開始日から数えてもう6週と2日だった。

正常妊娠であることが確認できただけでその日は終わり。

小さく見える胎嚢の中は真っ黒だった。

この後くらいかつわりが始まりご飯が少しづしか食べられなくなり、えづいては胃液を吐くようになった。

翌週また診察。

今度は歪んだ胎嚢が見えた。筋腫のせいだと言われ、今日も胎芽は見えなかった。

先生からは「来週もう一度来て。そこで心拍確認出来なかったらちょっと…」と言葉を濁された。

また翌週診察。もう8週目に入った心拍確認出来なくてはおかしい。

でも胎芽どころか胎嚢もはっきり見えずに終わった。その日流産の宣告をされるのかと覚悟したが、先生からは「また来週」とだけ言われた。

9週目に入った。この日の診察で初めて胎芽を見た。

小さく見える胎嚢の中に小さい白い胎芽。

でも小さすぎて心拍確認は出来なかった。先生は「また来週」と「覚悟もして」と言った。

本当なら、普通なら、もう心拍確認できて、赤ちゃんは2頭身になっててもおかしくない。

ただHCG値の結果が良かったので先生も期待を込めて待っていてくれている、というのを看護師さんから聞いた。

もうここまでで、陽性が分かってから1ヶ月経った。

心拍確認が出来てから両方の両親に伝えようね』と言っていたので、夫以外は誰も知らない

常に吐き気があり、食べれるものは限られ、辛くてたまらないのにお腹赤ちゃんがいるのかどうかさえ先週まで分からなかった。

妊娠奇跡だというのは1年の通院で充分思い知った。

多い時は週に2回も3回も仕事終わりに病院へ向かった。

それでもダメ生理の度に泣いた。

クロミッドを使えばきちんと排卵するし、ホルモン値に問題は無いと言われていた。

夫も自主的に精液検査をしてくれて、そちらの結果も良好だった。

それでも妊娠までいくのに1年かかった。

そして私は陽性さえ出れば全て上手くいくと思っていた。

どんなにつわりが辛くても赤ちゃんのためなら頑張れると思っていた。

陽性が出たのに赤ちゃんがいるのかさえ分からないなんてことがあるなんて思いもしなかった。

今は病院でも心拍確認まで出来ないと「おめでとうございます」とは言ってくれないらしい。

私も言われてない。

来週の診察が怖い。最後まで信じる、なんてお花畑精神でいたらダメだった時に耐えられない。

でもダメかもしれないと思いながら過ごすのも辛すぎる。

2019-09-18

35歳ででき婚でいい

言葉の是非はおいといて。

はたちくらいのとき、本当にそう思っていた。

こどもなんてかんたんにできるものだと、つくろうと思えばすぐできるのだと思っていた。

それから10年近くたって、結婚していざ子供をとなったときわたし不育症と診断された。

不育症というのは不妊とは違って、妊娠はするが流産を繰り返す状態

わたしは3回。

原因は、親側というよりは胎児側にあることがほとんどで、親の検査をしても明らかな原因は分からないことがほとんどという話のよう。

わたしも実際検査では何も見つからなかった。

そうはいっても、繰り返す流産は単純にメンタルがやられる。

妊娠はするから、すこし妊娠初期兆候みたいなものはある。電車にすごく酔いやすくなったり。

でもまだ1度も心拍確認したことがない。

他人妊娠に対して、素直に喜べなかったり

そこから発展して、

もっと自分自分他人他人、として生きていると、もっと他人幸福を喜べるやさしい人間だと自分のことを思っていた

ということさえ辟易する

自分のことがすごくちいさい人間のように思えるし

なんというか、なんだかとてつもなくさみしい。

35歳ででき婚でいい

そう思っていたわたしがいまのわたしを見たらどう思うかと思う

こちから思い返すと、本当に若かったなととても思う

とりあえず、「デリケート話題」、ということは身を持って知ったようにおもう

これから

わたしはもう少し妊活を続けるだろう

どうなるかわからないけれど、がんばってみよう

がんばることじゃないけれど

読んでくれたこ感謝

2019-09-12

スマートウォッチを買ったんだが何の役にも立たないんだが

心拍とか寝た時間とか記録して何に使ってんの?

アップルウォッチとかFitbitとかさ

心拍が早いなんて自分でわかるし寝た時間なんて何時間だろうが眠いかどうかくらい自分でわかるし

マジで買ったこれどうしようもねえな

4万もしたんだが

2019-09-10

[]記録十八日目

昨日の分と合わせて書く。どっちも走ってはいない。

筋トレ

ハイプランク・トゥ・ロープランク 20+10秒休憩を8セット(昨日)

フロントプルダウン 62-47-32 kgで15回、10回ずつの2セット

クランチ 30回ずつ2セット

バイシクルクランチ 30回ずつ2セット

エアロバイク

消費: 240 kcal

運動中: ファイアーエムブレム 風花雪月

足の負担がわりと残ってたのでエアロバイクを軽めに。

組成

体重: 82.7 kg

体脂肪率: 24.9 %

筋肉量 58.9 kg

筋肉評価 +2

雑記

ハイプランク・トゥ・ロープランクというのをツイッターで見かけたのでやってみた。腕立て伏せの体勢からプランクの体勢に組み替えるのを繰り返すだけ。腕には腕立て伏せ系の負荷、あと肩に負荷がそこそこかかる。腹筋に効くかはイマイチからなかった。

HIITは前ここで勧められて気になっていた。今週中にもう一回HIITっぽいメニューやってみよう。

2019-09-09

追記 妊娠初期で鬱かもしれない

追記

不安をぶちまけた箇条書きに、トラバブコメで沢山のアドバイスや励ましの言葉を頂戴し、感激しました。(全て読んでます)

取り急ぎ、今後は不安に思ったことはネット検索ではなく主治医確認します。

何人かにオススメしてもらった本も買いました。

本当に勇気付けられました、ありがとうございます

★★★★★

毎日、これまでの人生経験したことがない程、やる気が出なくて苦しい。

なんか無人島の波打ち際の小さい石みたいな1日の過ごし方をしている。

引かれそうだし、心配されそうだし、もしかしたら怒られるかもしれないから誰にも相談できない。

でも吐き出したいから書く。

妊活3年を経て、不妊治療でやっと子供を授かった

・欲しくて欲しくて堪らなかった赤ちゃんがやっと来てくれたのに、思っていたほど幸せな気分になれていない

・まだ妊娠初期だから今後どうなるかわからないのが不安なのはある

・でもここへきて本当に子供を産みたいと思っているのかわからなくなった

・大好きな旦那の子供を身籠もれたことは本当に嬉しい

旦那と2人の生活は本当に楽で幸せで楽しかったのに、赤ちゃんが生まれて3人の生活になったら何かが変わってしまいそう

世間子連れの親に厳しすぎる

ママ友が怖い

妊娠4週で髪をブリーチしてしまった。

ネットを漁りまくった結果、髪を染めることは胎児に影響はないと言っている医師が大半だったが、胎児に影響があると不安を煽る記事もたくさんあった。

影響があるとは考えづらいが、全く影響がないと証明する実験論文もないので、やめておいた方が無難という感じらしい。

そういうことを踏まえて、自分のおしゃれよりもお腹赤ちゃん健康を優先して、あえて妊娠初期にブリーチなんてしないという判断のお母さんが多いらしい。

にも関わらず私はやってしまった。

世のお母さんたちが当然選べる安全ルートを私は選べなかった。

赤ちゃん心拍確認できた日、嬉しくて好物のステーキを食べてしまった。

生肉は食べない方がいいとは知っていたけど、焼いてあるから大丈夫だろうと食べた。

でも切ってみると真ん中の方は赤かった。

よくよく火を通してくださいと言えばよかった

もしくは食べるのをすぐ止めればよかった。

でもお腹がすいていたし、すごく美味しかったので全部食べてしまった。

生肉トキソプラズマ感染した場合治療する術があるらしい、よかった

カフェレモングラスミルクティを頼んでしまった。

レモングラス妊娠中良くないと書いてある記事があったので、飲むのを止めてカフェインレスコーヒーを頼んだ。

つわりで一日中気持ちが悪いので、カモミール香りリップクリームを買った。

カモミール妊娠初期に良くないとネットに書いてあった。

・私が怠け者大王になってしまって、家事もろくにせずに寝てばかりいるので、旦那出張から帰ってきて疲れているのに、洗濯をして溜まっていた食器も洗ってくれた。

旦那の両親は神の子を授かったと大喜びで安産のお守りを送ってくれた

・私の両親も張り切ってもうベビーベッドの検討を始めている

旦那もそれぞれの両親も前向きに陽気に励ましてくれるのに、私は何が不満でこんなに自堕落生活を送ってるんだろう

・周りの人に恵まれても、今赤ちゃんは私のお腹にいて、赤ちゃんの命運は私にかかっているというプレッシャーだろうか

・お母さんがあんぽんたんなばっかりに、やっと歩き出した子供自分の車で轢いてしまうかもしれない。

地元の人でも泳がない川で泳がせて溺れさせてしまうかもしれない。

公園自分の子供が他の子供を傷つけるのを止められないかもしれない。

色々書いてすっきりしてきた。

多分考えすぎだ。

もうやめよう、家帰ってカレー作って食べよう。

一応妊婦カレーを食べて平気かググろう。

2019-09-04

旦那に断られた

妊娠していた。

ある程度育ってはいたが、心拍が止まり死産した。息のない子を産んだ、すごくすごく小さかった。

第一子も、この死産した子(戸籍には残らないが、第二子だ)も、いずれも不妊治療をして授かった。

そのため死産後も、母体回復を待ち、また治療を再開している。

以後タイミング(治療の際にはこう称するが要はセックスのこと)を取っている。

子供を作るためだけじゃダメだろう、と思い、時々意味もなく普通に誘うこともある。

だがどのときも、旦那は達しなかった。

仕事で疲れているとも思う。それに私も、結婚した当初より年を取り、醜くなっているのかもしれない。気を付けてはいるつもりであるが、彼にとっての美であるかどうかはわからない。よそに女性を作っていたらそれはそれだが、今は置いておく。

なんとなく、彼が達しないのは、死産のことが関係しているようにも思った。

立ち会ってもらったわけではないが、死産であるとか、役所に提出するものとか、あとは火葬場の手続きもしてもらった。もちろん私が産んだ、手のひらに乗るくらいの小さな子も、彼は見た。

しかしたら、私よりもショックだったのかもしれない。

ベッドでぼんやり時間を気にせずに泣ける私とは違い、彼は忙しさのなかにあり、ただ心の内側に溜め込んでいたように思う。

そして遂に、セックスを断られた。

明日も朝が早くて、今日は眠たいから」

誘って、悪かったな。

そうだよな、眠たいよな。

仕事ちゃんとしてるもんな。

子供がもうひとりほしい。その話はこちから聞き出すでもなく、向こうからそう聞いている。

でも、すごく、辛かった。断られるのは、辛かった。

不妊治療って、しんどい。喜んで内診台にあがれる人、一人もいないと思う。筋肉注射、お尻出して打たれるのが二年経っても慣れない。

私なんてたかだか薬物療法だ。人工授精や、顕微鏡授精をしている人は、もっともっと痛いことも多くて、辛いと思う。

二人目を、という周りからの圧が今もある。特に同居している義父母からは大きい。

子供からも、弟や妹がいたらいいのにな、と言われる。赤ん坊のことが好きな子から、そりゃあそう思うんだろう。

田舎から旦那が長子だから、あれこれあるけども、やっぱり自分自身が二人目をほしいと思う。

でも、無理かもしれないな。

なんか今夜、漠然とそう思った。

彼と二人目を作ることは、たぶん無理なんじゃなかろうか。

誰にも話せない。

親にも、友達にも、誰にも話せない。

今までこんな話、創作物エッセイのなかでしか見たり読んだりしたことがなかった。だからどこか、他人事のように思っていた。

こんな想像以上に空しいものだとは思わなかった。

書いたらスッキリしてきた。

近いうちに子供が寝たあとで、旦那とよく話し合おうと思う。

2019-08-29

命日の決まっていた猫のはなし

の子は命日が決まってるんだな。


安楽死を決めた時、私はそう思った。


うちのかわいいかわいい猫のはなしをしようと思う。

疲労と虚しさMAXだった若かりし頃、実家の犬を恋しがる私に知人が囁いた。

「猫なら手がかからないよ」

あれこれ言い返したと思う。それでも知人は言葉巧みに猫の良さを吹き込み続けた。

結果、私は一度でいいから飼ってみたい、とメインクーンを選んだ。

いい子が安く買えるかも、と安易な思いつきでネット検索し、ブリーダーからそれはそれはかわいいブラウンクラシックタビーの男の子を譲ってもらった。

買い手がつかず生後半年のその子は、7万円で我が家にやってきた。

残念なことに重度の食物アレルギーを持っていたその子は、メインクーンとしてはあまり大きくなれなかった。

メインクーンの成長が止まるまで三年ほど。その間、血便を伴う下痢を何度もくり返し、体質に合う処方食が見つかるまで一年かかった。

ベスト体重は6.4kgの、男の子にしては小さなメインクーンになった。

ただ、私の猫はとても朗らかだった。

人間が大好きで、友人たちのアイドルになった。

「猫は好きじゃないけどこの子は好き」

積極的に会いに来てくれる人もいた。

7歳の時にアレルギー改善したのは幸いだったと思う。アレルゲンの除去療法に成功したのだと思うけれど、詳細は医学系の情報をあたっていただきたい。

10年生きればいい、と言われた猫は、13歳になった。免疫力が落ちてきたのか、鼻炎で鼻水を垂らすようになったけれど、月に一回の通院で点鼻治療を続けた。獣医が言うには加齢によるものから対症療法しかないとのことだった。

13歳になったある夜のこと、帰宅すると猫が倒れていた。体温が下がり、呼吸は荒く、今にもしんでしまいそうな様子だった。

近所のかかりつけ医に連れて行くか、救急病院に連れて行くか、それとも家でこのまま看取るか、悩んだのは10分くらいのことだった。

私は猫をキャリーバッグに詰め込んで、タクシーに飛び乗っていた。

朝まで元気だった。食事を少し残したことが気になったけれど、それだけだ。わけもわからず失いたくなかった。

向かったのは、夜間診療もしている以前のかかりつけ医だった。引っ越しして何年も経つが、カルテが残っていた。

タクシーの中から電話をしたので、急患として即座に処置を行ってくれた。電話を聞いて急いでくれたタクシー運転手さんにも、病院スタッフの皆さんにも、その間待ってくださった他の患畜の皆さんにも、感謝している。

採血レントゲンCT、様々な検査をして酸素が投与された。

原因はわからないが肺に水が溜まっている、無気肺を起こしている、心臓肥大している、明日はないかもしれない、そのようなことを言われた。

今夜が峠ですってやつだな、と頭のどこかで考えていた。原因がわからない以上、治療のしようもなく、とにかく今晩頼んで帰宅した。

妹猫が、不安そうに待っていた。抱きしめて泣いた。

ほとんど眠ることができず、翌朝病院が開くのと同時に向かった。酸素ハウスの中で猫は、ぐったりと寝ていた。声をかけて触ると、目だけでこちらを見た。

酸素投与とステロイド抗生物質の点滴を続けた。

猫は三日間何も口にせず、病院許可を取って自宅からフードを持参した。四日目の朝だ。朝ごはんを完食したとうれしそうに看護師さんが教えてくれた。猫は酸素ハウスの中で座って、帰りたいと鳴いた。

どこかで見た記憶を頼りに、ペット用の酸素ハウスレンタルして、自宅で看取ると連れて帰った。猫はなかなか酸素ハウスに入ってくれなかったけれど、その間は酸素マスクそばに置いた。明日にもしぬかもしれない猫を、無理矢理ハウスに入れるつもりはなかった。

毎日好きなものを食べさせた。後にいうちゅ~る食べ放題まつりだ。

内服薬だけはと飲ませながら、一ヶ月、二ヶ月、三ヶ月。酸素ハウスを返却した。猫は普通に歩いていた。

猫の中で何がおこっているんだろうと、もう一度病院へ連れて行った。色々と再検査をし、二回目のCTを撮った。前回の入院で右の肺は半分ほど潰れてしまっており、心臓肥大していた。

「あのあと他の先生たちにも聞いてみたんです。猫ちゃん重症喘息による無気肺です。あの時は肺炎合併してああなったんでしょう。また繰り返す可能性はあります

うちの猫喘息だったなんて、全く気づかなかった。鼻水を垂らしてくしゃみをしている、と思ったのは咳だった。それと知ってから注意して見ると、くしゃみをする時と、咳をする時があった。喘息治療をすべきだったのに放置していたことを、深く後悔した。

近所のかかりつけ医は信用できないと、遠くの病院まで月に一回ほど通うことになった。そんな生活を7ヶ月ほど続けた。

ある時、帰りのタクシーの中で猫が粗相をしてしまった。ペットシーツのおかげで大事には至らなかったが、粗相するほど我慢させたことが申し訳なくて、近所に開院した別の病院に連れて行った。

その頃猫はまた鼻水を垂らすようになっていた。それから右目だけ瞬膜が出るようになっていた。年を取ると瞬膜が出っぱなしになりやすいというが、右目だけ? と少し気になっていた。

これまでの経過を聞いた先生も、それが気になると言っていた。ひとまず二週間分の喘息の薬をもらって、信頼できそうな先生だと安心した。

二週間後、先生が言った。

「顔の右側が腫れてきている。鼻の悪性リンパ腫可能性があります

そうか、と思った。ショックもあったが、もしかしたら、と思っていたからだ。

右側からしか出ない鼻水、瞬膜、大きくなってきたおでこ

「顔の悪性リンパ腫はどうなりますか」

「すごく腫れます。ぼこぉって変形してくると思います最後は悪液質で亡くなることになります

私の猫は片肺の13歳だ。抗がん剤治療には耐えられないと判断して、ステロイドによる治療選択した。

けれど腫瘍を抑えることはできなかった。ステロイドを増やしても、どんどん腫れるばかりだった。

25mg/日を10間内服させて、それでも腫れが進行していた。鼻血浸出液で、可愛かった顔は汚れるばかり。けれど拭かせてくれなかった。

副作用による空腹感で、猫は鳴いて鳴いて、可哀想だった。

ステロイド25mgは5錠になる。朝3錠、夜2錠。追加して抗生剤が半錠ずつ。

苦しみながら飲む猫に、私は治療の中止を選択した。自己満足しか思えなかった。

薬剤性の高血糖で血糖測定やインスリンもしていたが、全てやめた。

ステロイドを中止した翌日から、猫は昏昏と眠るようになった。

ごはんを食べて、寝る。そんな穏やかな生活は、5日しか続かなかった。

から鼻血、口からはよだれが大量に出るようになり、ペットシーツが欠かせなくなった。それでも気を抜けば部屋のどこかが血だらけになっていた。

カリカリを食べなくなった。ウェットなら食べてくれたのも2日ほどだった。それからはちゅ~るしか受け付けなくなり、ちゅ~るさえ食べない日もあった。

視神経が圧迫されたのか、目が見えなくなった。突然の全盲であちこちぶつかりながら、恐恐歩くのが可哀想でベッドの上を区切ったらそこで眠るようになった。

トイレにいけなくなった。連れて行くとおしっこはするときもあったが、どんなに踏ん張ってもうんちは出せないようだった。

2週間が経った。

ちゅ~るも食べなくなった。食べられなくなった。

最初は食べようとしたけれど、ひどくむせて鼻からも口から出血する。鼻と口が繋がってしまったようだった。そのうち猫は食べることを諦めた。

当然水も受け付けない。脱水がひどくなり、あれほど出ていた鼻血浸出液ピタリと止まった。

このまま家で見ていても、数日で亡くなるだろうと思った。

けれど、体の置き場がないとフラフラになりながら寝返りする姿や、一箇所でぐるぐると回る姿、とうとうベッドの上でおもらしして自分でショックを受けている姿を見て、安楽死を考えるようになった。

別れたくない。悲しい。寂しい。

それと同じくらい、楽にしてあげたい。

戻れないことはわかっていた。朗らかで、やんちゃで、甘えて鳴いてばかりのあの子はもう戻ってこない。

自分だったらどうだろう。ガンの痛みに苛まれて、目が見えなくなって、鼻からも口からも色々な体液が出て、お腹が空いても食べることができなくて、そして今は脱水症状に苦しんでいる。

動物病院に状況を報告した。安楽死選択ひとつだと思うと先生は言った。

苦しみの合間、眠っている猫を見て思った。

の子は命日が決まってるんだな。

翌日は動物病院休みだったから、一日中猫と過ごした。

苦しんで鳴く猫を撫でて、体をトントンして、そうすると猫は15分くらい寝る。それからまた起きて苦しむ。

愛しさと諦めが交互にやってきた。

安楽死の当日。予約時間ギリギリまで悩んだ。

行きたくないと言って泣いた。ずっと一緒にいたい。家で最期まで看取りたい。

猫は眠る時間が少し長くなったように思った。昏睡に近かったのだと思う。

やっぱりやめようか、と言ったのは予約時間5分前だ。

猫は起きて、苦しそうに叫んだ。

看取りたいというのは自分エゴだと思った。泣きながら猫をキャリーに入れて、病院へ連れて行った。

病院は昼休みだった。着いたときから先生看護師さんも泣いていた。おとなしい猫のことを、かわいいかわいいと言って撫でてくれた人たち。

点滴の針を刺す。処置室へ移動する。気が済むまで二人で、と先生たちは出て行った。たくさん話しかけてあげて、と。

けれど、声を出したら号泣してしまいそうで、やっぱりやめると言ってしまいそうで、囁くように「いいこ」「ありがとう」とくり返していた。

猫はぐったり寝ていたけれど、起きて、また鳴いた。苦しい、と。

大丈夫もっと話す?」

顔を出した先生に、私は言った。

「お願いします」

病院がきらいな子ではなかったけれど、一番好きなのは家に決まっている。

早く連れて帰りたかった。楽にしてあげたかった。

最初に繋がれたのは麻酔薬だった。プロポフォールだと思う。しみる薬剤だから、薬が入る時、猫は苦しそうに泣いた。前投薬をお願いしなかった私のミスだ。

数十秒で猫は眠って、呼吸が浅くなった。

そのあとに二種類入ったけれど、そちらが何だったのかはわからない。猫は呼吸が止まり心拍が止まった。

二人とも号泣しながら、とりとめもなく話をした。

先生は、前は安楽死に反対していたけれど、自分の猫の時に限界まで頑張らせてしまって、後悔してからは賛成していると言っていた。

「やさしい選択をなさいましたね。いいおねえちゃんでよかったね」

先生は私も、猫も褒めてくれた。

帰ったらお風呂に入れてあげるといいと言われて、本当はもう何も本人の嫌なことはしたくなかったけれど、少し悩んで体を洗った。

たっぷりシャンプーリンスを使って、血の塊やこびりついていたおしっこを全部洗い流した。

体を拭いて一番涼しい部屋に連れて行くと、留守番していた妹猫が不安そうにしていた。

帰ってきた兄猫、もう呼吸の止まっている兄猫、私を見て、鳴いた。

「どうして」

体を乾かして、耳や口に脱脂綿を詰める姿を妹猫はじっと見ていた。

すべての処置が終わって、ダンボールに入った兄猫のところにもう一度行って、悲しそうに見ていた。

猫が"死"を理解しているのかはわからないけれど、どんどん具合が悪くなる兄猫が妹猫の相手をしなくなって、苦しそうにしている姿をずっと見ていた。

「もう大丈夫だよ」

妹猫を撫でて、一緒に寝た。兄猫のように朝まで一緒にはいてくれなかった。

いつかはと思っていたから、その後の段取りスムーズだった。

猫が生きている間に葬儀社を見繕ったり、アイスノンの用意をしたり、体が収まるサイズダンボール箱を用意したりするのはつらかった。

でも、しておいてよかったと思う。きちんと見送ってあげることができたから。

それから、死後の処置自分でしてよかったと思う。

鼻血浸出液の塊を洗い落とした猫の顔は、やっぱり私にとって世界一かわいかったけれど、同時に諦めがつくほどに哀れだった。

大きくなった腫瘍が鼻の穴を塞ぎ、裂いて、口の中まで入り込んでいた。

処置をしなくてもあと2~3日だっただろう。

けれど、その2~3日あとには更に腫瘍が広がっていただろう。

どれほど頑張ってくれたのかわかって、うれしかったし、ありがたかった。

姉が言った。

「いっぱい愛してもらったね」

そう。猫に愛されていたのは、私だった。

家猫のあの子にとって、世界で一番愛しい相手は私だった。

安楽死を悩んだ時、はてな匿名ダイアリー記事がとても参考になった。

自分ペットに対して安楽死選択したことは、あまり口にできないことだと思う。

感謝気持ちを込めて、私も書き残そうと思った。

それから、鼻腔内腫瘍、鼻の悪性リンパ腫の転機についても可能な限り詳細に記した。

目に見える病気はつらい。これからどうなるんだろう、最後はどうなるんだろう。調べてもわからなかった。

もちろん、早期から悪液質になり、眠るように息を引き取る子もいるとは思う。

ただ、私にはそういう例が見つけられなかった。

ペットロスに関しても、亡くなる前の方がキツかった。

対処法を調べても亡くなったあとのことばかりで、毎日毎分生きてるか不安に思いながら涙する感情対処する方法は見つからなかった。

結論から言うと、どうにもならない。だからどこにも書いていないのかもしれない。

とりあえずいつでも仕事をやめられるように貯蓄に励むといいと思う。かけられる人は不労保険とかもかけたらいいんじゃないかな。

自分に関して言えば、家で付き添うようになってからの方が不安は少なかった。

離れている間にしんでいないか毎日戦々恐々としていた。

最後お金の話をしようと思う。

7万円を最初に出したのはそういう意図だ。

4日間の入院で15万円ほどかかった。

酸素ハウスを3ヶ月レンタルして6万円。

薬代が月に1.5万円~3.5万円。

採血レントゲンが1.5万円。

CTが4万円。

そして安楽死処置が3万円で、葬儀が2万円。

治療11ヶ月に及んだ。がんばった私。

もっともこれはミニマム治療だった。良心的な動物病院だった。

抗がん剤を使っていたら、入院が長期に渡っていたら、考えるとキリがない。

お金がない人はペットを飼ってはいけない。

これはもう、べきとか、なるべくとかではなく、事実として。

最低賃金上がればいいのに。

雑然と書いたけれど、私の猫の話はここでおしまいです。

いつかどこかの誰かと猫の、役に立ちますように。




8/31追記

twitter感想を見かけたよ」と友達が教えてくれたので、検索して全部読んだ。

自己満足と、もし検索に引っかかればって気持ちで書いた乱文に、たくさんの言葉ありがとう。とてもうれしかった。

今でも歩いている時に何の前触れもなく涙が出たりするけれど、愛の量だと思ってる。

安心してるんだ。もう苦しんでいないって。

でも、私の帰りを待っていることはないって、それがどうしようもなく悲しいんだ。

この感情はそれぞれ別のものから、ずっと抱えていくと思う。

話が複雑になるので詳細は省いたけれど、妹猫の話を少ししようと思う。

便宜上妹と言っているけれど、血縁関係はないんだ。

今回記事に書いたメインクーンが超絶寂しがり屋で、一頭飼いしてたら精神的におかしくなってしまったので、保護猫だった年上の女の子に来てもらったのが最初(便宜上姉猫)。

姉猫は10歳で先立ってしまった。その時も色々あったけれど、今回は触れない。

姉猫が亡くなってしばらくはメインクーン一頭飼いだったけど、やっぱり寂しかったみたいで、妹猫に来てもらった。

飼いたくてメインクーンを選んだけれど、飼ってみたらあんまりに愛しくて、猫のことを色々調べるようになって、保護問題ペットショップの不適切販売を知ったんだよね。

私は安易に猫を飼いはじめてしまったけれど、だからこそ2匹目は保護猫って決めてた。

妹猫は兄としてメインクーンを慕ってくれて、本当に仲が良くて、その姿は癒やしだった。

その時に弟猫だったメインクーンは、兄猫になったんだ。

妹猫は寂しそうだし、悲しそうにしてる。人間と同じように、悲しみを抱いて生きてくんだと思う。

「別れがつらいから二度と飼えない」って人に伝えたいことがあるんだ

姉猫が逝った時、もういいかなって私も思った。兄猫が寂しがらなかったら、妹猫は来てなかった。

実際のところ来てくれたから、わかったことがある。

それは、亡くなったあとも、思い出が増えていくってこと。

妹猫を見て、姉猫はああだったな、こうだったな、って思い出すことが増えた。

最初ちょっとつらかったり、姉猫と妹猫を比べるようで申し訳なくなったりしたんだけど、すぐに違うなって気付いた。

妹猫を通じて、姉猫の思い出がどんどんやさしいものに変わっていった。当たり前だった記憶ひとつひとつが、キラキラ色づくようだった。

亡くなったあとも姉猫を愛しく思う気持ちはずっと続いていた。

兄猫がさみしがらなければ、妹猫が来てくれなければ、知らなかったこと。

きっとこれは、新しい子を迎えるつもりはなかったのに迎えることになったから気付けたことだったので、共有しとく。

別れはつらいけれど、悲しいし寂しいけれど、次の出会いを恐れる必要はないと思うよ。

いつかあなたが、愛し愛される家族とまた暮らすことができますように。

姉猫も兄猫も妹猫も、どの子世界一かわいい

世界一ひとつしか持っちゃいけないって誰が決めたんだ。少なくとも私の辞書にはないな。

生きててくれるだけでよかった。逝ってしまっても愛してる。

の子もみんな世界一だよ。

あとな、創作って言ってた人な。

文章力があるって受け取っとく。ありがとうな。

創作だったらいいな。

そしたらきっと今頃、どの子もうちで伸び伸び寝てて、パソコンに向かってる私のところに兄猫あたりが飛び込んでくる。

キーボードダイブしてもいいよ。叱るけど。

ずっとずっと愛してるよ。

ところでなんで増田なのか(あとでぐぐっとく)

2019-07-06

あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛あ゛恋がしたい

長文。書き捨て。どうにかならんかな。

から薄々自覚はあったんだが(飼い犬をベッタベタに可愛がるとか)

ヤラハタならぬヤラミソも三年目に突入した今日この頃

なんかこう、この一、二年くらいで愛情の捌け口的な存在を脳が強く欲してるみたいな状態になる日が増えている

誰かと一緒にいてイチャイチャしたい、誰かを肯定して肯定し返されたい、誰かと助け助けられして生活を共有していたい、あと性的欲求を解消したい、そういう諸々の欲求日常生活中に脈絡もなく発生してはいろんな脳神経が連鎖的に発火

日々の貴重なプライベートタイム無意味にもだもだと浪費されてゆく

明らかにサイクルがあるので要するにホルモンに振り回されているということなんだろうが、ピーク時は二次元推しとか特に推しではないけど印象的なキャラとかしょうがっこうのころすきだったこあのころのまんまの姿)とかが入れ替わり立ち替わり夢に出てきてアレコレと切な苦しいことをしてくれて本当しんどい

そういう夢に限って嫌に鮮明だったりするんだこれが

で、

勤め先のよその部署最近入ったという人がいるんだが、この人がもうなんというか、かなり好みで、この前飲み会して以来じわじわと変に気になっていて困っている

「変に」っていうのは「これが…恋…?いやこれ恋ちゃうのでは?これどっちかというと二次元推しに対する愛着では???」みたいな感覚いるか

推しとどうにかなりたいとは思わない、むしろ壁になって推しを見ていたい」「推し幸せだと自分幸せ推しがかっこいいと自分も嬉しい誇らしい」「自分フレームインしなくていいです、それより推しを映せ」みたいなのあるじゃないですか、アレが一番近い

三次元相手二次と同じような好意抱いてるってのは誠に申し訳ないとしか言いようのない無礼とはわかっているけれどもそれが幸いでもあって、というのも向こうさんは子持ちの既婚者で

こちとらそういう人とどうにかなる妄想妄想レベルでも無理なタイプオタクなのでアタックするとかはあり得ないし、まかり間違って向こうからコナかけてきたら百年の恋も冷めるどころか可愛さ枯渇して憎さと嫌悪感でいっぱいになる自信があるのでそういう意味では心配ないんだが

部署とはいえチーム組むことになったので接する機会がこの一週間でうなぎ登りに増え、既に「知れば知るほど好きになる」的な沼もといドツボの気配がしていて

例の愛情の捌け口神経がもういつになく活発に発火してくれてここんとこ平日異様にしんどい、休日の訪れにこんなホッとしたことない

思えば推し毎日顔合わせて一挙一動無意味ときめかされてちゃ心臓筋肉が過労でヘタるのは当たり前なんだが(週五でそれって過剰摂取じゃない???

ねえ世の中の三十路はこういう脳みそ漠然とした動作不良ないの?どうやってしのいでるの??

それとも喪女もしくはオタクを拗らせた、これがその罰だということ???

仕事にかまけてたけど婚活マジで再開することにする

どうせ心拍上げるならちゃんと恋して上げたい、ダメでもせめて自分磨きの運動で上げたい

健診の数値が体重を始めとしていろいろヤバい

あ゛あ゛あ゛あ゛それにしても恋がしたい、なんかこうのめり込むようなマジ恋がしてみたい

この二次元相手的な執着を一瞬でも上回るような、そんなレベルで夢中になれたら、脳神経の発火パターンを上手いこと上書きできるんじゃないか

このままだと本当生活に支障が出そうなのでとにかく「好い人」を作りたいんだが、恋ってどこに落ちてるの?

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