  |
はてなキーワード: 不都合とは
評価されるのは慣れないよなー
いい年齢になってもある意味ずっとそう（まあ慣れたけど）
まあ暇つぶしと思って聞いてほしいが、
自信が無い、と感じてる人は、めちゃくちゃ多い。そしてその人らは多くは、結果から見れば、なんとかなっている。
まずそういう事実がある。
つまり、自信がなくてもなんとかなるか、あなたには自信以前になにかが無いか、どちらかだ。
で、あなたは社会生活に非常に不都合ななにかを抱えてるのだろうか。
そういう方もいるだろうが、もしその状況なら、「自信がないのが原因かも」と言わない気がする。
なにか事実認識が違うんじゃないか、つまり、ビビってるだけじゃないか？
だとするなら、怖いものだ、という前提で、弾数を打つことだよ。
受けまくって落ちまくって慣れる。傷つく心も麻痺してくる＝慣れる。
（死なない限りにおいて、なのが難しいところだけどな）
あんま中身なくてすまんが、
落ち込むものだし、絶望的な気分になるものだが、ほんとに絶望したなら極端だから、落ちついてまた頑張れ。
ってことだ。
ちゃんと設定して"呼びかけ"ができるようにしておくんだ。
そして互いの部屋に置いておく。
アレクサ、呼びかけて。だけで向こうに繋がる。
基本的につなぎっぱなし、小さな小さな窓を通して同居している感じ。うちはそれで4年目(最初はFaceTimeだった)まあこうなってくるとこれに慣れちゃって、別にこのままでもいいかなって気もしてきた。
長期休暇の時には会いにいく感じ。
だったんだけれど、コロナの影響で一旦無期限在宅ワークとなったので上司にちょっと所在地変わりますわって言って今は同棲状態。これも今月で終わり。
呼びかけを使うのは、応答しなくても繋がるから。
悪い言い方をすると監視カメラにもなる。でもそれはお互いにだし、遠距離はこれないと続かんと思う。
逃げずに、思ったことや感じたことを感情そのままにぶつけてきて、解決しようとする方のエネルギーの強さに大分疲弊してしまう
私自身の性格が、それを助長させている（もしくは感情をあらわにしやすいために起こる）ことも予想できる。私は滅多に怒ることはないし、相手の調子（波長）に合わせ人づき合いをしていることが多い。八方美人ではない。それは相手に嫌われたくないから、というよりは相手の気に乱れが生じた時に私自身へのストレスが半端ではないのでなるべく穏便に付き合いたいと思っているからだ。優しいよね、と言われることも多々あるが、私自身は全然優しくないよ・・と感じている。みんなどう対処してるんだろう。気にするな、なんて言われても、気にしてしまうんだよ。体にできた湿疹、指にできたささくれ、そんなイメージだろうか。
いきなり怒る人とか声張る人、機嫌がコロコロ変わる人、めっちゃ怖い
ひたすらに愚痴、人の至らない点についての話、ネガティブ、マウンティング。以前精神的に患ったことがある経験を、堂々と話す。何度も。
同じ場所にいるだけでも大分疲弊してしまう。気が滅入る。胸のあたりがモヤモヤし、疑心的になる。
思いの丈をそのままぶち込まれて、もう疲れて疲れてしょうがない。悲しくて、お前は鈍いからそれぐらい言っても平気だろ、言わないとわかんないだろなんて言われて、反省するべきだなんて、怒ってる原因を考えろよなんて
1年、向き合ってきましたが、もう私は、これからの自分のために、自分のことをもっと大事にしていこうと決めた。
そこまでして、自分をズタズタにしてまであなたたちと関係を築きたくありません。
多様な考え方、相手の立場を考えた対応、いっぱい考えた、だけどあなたたちはまだ怒る。永遠に怒り続ける。そして、そんな私は敏感で、繊細なの、わかってよね？なんて言う
やめてほしい。何か不都合があっても、自分の中でいろんな方向性から考えて怒りや哀しみの整理をしてほしい。
私、変われないわ、なんて言ってこないでほしい。だから何やねん。
そんな人と、置かれた環境上、今年1年は付き合っていかねばならない。
今はオンラインで距離を図れるが、いずれ会うことになるのが怖い。考えただけで手汗が出る、緊張が走る。
うまいこと付き合っていきたい。
よくわからんのだけど、そもそもBが「叩きにくいこと」でも「批判したら不都合なこと」でもないんだよな。だから後からこっそり言及する必要がないと言うか。
ちょっと前だとA→宇崎ちゃんやキズナアイ、B→TBS山口氏とかね。
オレはドール性愛者までは適切な棲み分けで救える可能性があるとおもうが、
（しかし絵面は未成年の前に絶対にださないお約束でお願いする）
欲望を実現させたら人体破壊や人生破壊をすることになる犯罪的小児性愛者は
そのまま放置すれば社会において不適合を起こす存在（いわば不良品）であり「治療」「隔離」以外では生命さえ救えないとおもう。
つまり積極的差別対象を明確にし正確な区別や認識を広める以外ではドール性愛者の棲み分けは無理だ。
だって救えない上に棲み分けもできないガチ小児性愛者は絶対に不都合を蒙りたくないから
「ドール性愛者にすぎない」「二次元愛好家にすぎない」などという隠れみのをつかって生きる確率は高いんだから。
生きるチカラのほぼ８０％を社会への適合＝自分の性癖へのごまかしに使うようになると
人間はそれ以上とりつくろわなくなる。
ということはかくれみのにつかう性癖はもともとの他害性癖に近くならざるをえない。
入学・卒業が一致している方が色々都合がいいというのはなんとなくはわかる。でもそこまで重要か？何が具体的に困るの？という話。
俺自身は学生時代に長期留学をしたことはないんだけど、学部時代に半年〜数年留学した友達は何人か知っているし、ラボには留学生がそれなりにいた。
海外に留学した友達は、留学中は単位さえ取れれば良いので、入学・進級・卒業のタイミングは関係なさそうだった。
日本に来る留学生で言えば、ギャップの半年を使って日本語学校に短期滞在して、日本語マスターして入学してきた。よくあるルートっぽい。
というか、そもそも日本の大学は博士過程であれば、10月入学9月卒業枠も用意されている。枠はむしろ空いている印象だった。
みんなどんな場合に不都合だと思ってるの？あまり具体的な話を見ない。単にイメージで語ってない？
「9月入学にはデメリットがある」っていうと「対処すればいいんだ！」って人が多いけど、4月入学のデメリットに対処した方が（というかもうかなりの部分で対処すら必要ないのでは）ずっと楽なんじゃないの？
社会人に一応なって１ヶ月が経ったいま考えていること。
この記録を残すのはまず、歴史の教科書に載るような大変化がいま起っているのが確実であり、その変化の渦中にいた自分の考え、当時の生活を、あとから振り返ることができる手がかりを残したいと思ったから。この背景には、東日本大震災の時に、自分が日記などをつけていなかったせいで当時の自分と自分を取り巻く状況についての主観的な情報を確認する手段が、曖昧な記憶を辿る以外になく、勿体無かったと感じたことがある。東日本に関しては、震災を機に自分の中の価値観が大きく変わったという人をこれまでに少なく無い数見てきたが、自分にはそうした変化は見られなかった。直接の被害を受けていない地域に住んでいたこと、当時まだ高校生と若かったこともあるが、社会の状況が自分の核になる部分に影響を与えるということのイメージ自体がうまくわかなかった。そしてそれは今も変わっていない。
コロナウイルスの起こした混乱で、2020/5/5の現在は多くの人が不安を抱えている状況で、
緊急事態宣言の期間が延長されたこともあって、不安が絶望に変わった人も少なく無いと思う。
自分が就職した会社ももちろんダメージがあるが、ここ数ヶ月のうちに会社がつぶれたり解雇される社員が出たりという状況にはならない。
接触を８割減らせ命令に従っていることもあり、自分の部署はだいたい週一出社くらいになっている。
当初予定されていた集合研修は中止になったし、歓迎会も一度も開かれていない。というか同じ部署の人ですらまだ全員に全然会えていない。
業務内容の説明なども大して受けないまま、部署に配属されたり、研修やその後の飲み会で同期や先輩たちと仲を深めることができていない状況をさして、社内で会う人会う人に「大変だったね」「かわいそうだ」などと言われるけど、自分にとってはこの状況は幸運以外のなにものでもない。
嫌なんてものじゃなく、恐怖だった。
社交不安障害を抱えている自分にとって、人が多く集まるようないわゆる普通のオフィスでの仕事は苦痛そのものだから。
うつ状態が加速すること、体調が悪化することがほぼ確だと思っていたし、そうした思いの中、入社までのカウントダウンの日々を過ごしていた自分には
絶望しかなかった。自分に明らかに合っていない会社で働くこと、そして現状の日本の会社のほとんどが自分に合ってないことそうした確実な未来から目を背けてモラトリアムの終わりをかみしめていた。
街を歩くと三密業態の店は軒並みシャッターを下ろしているし、身の回りでも明らかにダメージを受けてる人が多くてみんな本当にきついと思うんだけど、自分にとっては今回のコロナ禍は本当ありえないレベルの僥倖だ。人生最大の絶望が、歴史的感染症流行によって救われている。執行猶予を与えられている。
この状況が続けば、というかもうすでに大不況確定だろうし自分の給料も前予想していたみたいには上がらないんだろうけど、そうでなくても自分はどうせ社会人として長く持たないだろうという諦めを持っていたから社会がパニックに陥ってもそれと連動して自分も不安や恐怖を感じたりしない。ある意味、社会から切り離された無敵の人に近い状態だ。
自分は就職が本当に嫌だった。大学生という時間に余裕のある身分でなくなることもかなりきついが、なにより自分個人が抱えている問題によるところが大きい。
じぶんは恐らく社交不安障害だ。人が多く集まる場に長時間拘束されることや、たとえ一対一でも他人と長時間一緒にいることがきつい。
不自由さが精神的にきついということもあるが体に症状が出てしまう。具体的にはお腹が張ったり鳴ったり、下痢が止まらなくなったりだ。
他にも症状の出方はいろいろある。声が震えたりとか。体臭が気になるとか。
どれか一つだけでもQOLは大きく低下するけどそれらのダブルパンチどころかトリプル以上のパンチを食らっている。
こうした症状が出やすい場面を避けることでなんとか生活できているけど、逆に言えば苦しみを回避するために行動の幅が、人生の幅が大きく狭まっている。
大学の横並びの長机の真ん中の席なんかは座れない。教授から、そこ詰めるように、なんて言われた日には結局すぐに耐えられなくなって
症状それぞれに一応対処法はあって、具体的には病院でもらった薬を飲んだり、生活上気をつけるように言われていることをきちんと実行して、その効果の様子を見て一喜一憂している。
でも確実なのは、人目を気にしてしまうことが症状の根本的な原因になっているということだ。
匂いを完全に吸収して外に出さないパンツを履いたり、最高に合う薬を見つけても根本解決にはならない。
こうした社交不安障害の症状にはさまざまなものがあるけど、すでにこの障害を抱えている者にとって不都合な現実として存在するのが、一度こうした症状を抱えると、ほかの分野にもそれが飛び火してしまう可能性が高いということだ。いまは大丈夫でも、自分もいつか他の人が苦しんでいるような症状で新たに苦しむようになる可能性はゼロではない。実際、自分も思春期に発症して以来、この手の厄介な症状はその発生分野が広くなっている。中にはほとんど気にならないようになたものもあるけど、逆に前は平気でできていたことができなくなったりもする。
自分のこの問題を考えれば、就活の段階で明らかにいわゆる三密の職場は避けるべきだった。
でも大企業のホワイトカラーの多くは結局一部を除いて三密のオフィスで働いている状況で、時差出勤とかリモートが定着している会社は意識の高い人が多く、それはそれで自分に合わなかった。
就活の時期に精神的に萎えていた自分は結局普通に良さげな大きな会社をいくつかうけて、受かってしまうとそこが自分に向いてないと分かっていながら就活をやめてしまった。
