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はてなキーワード: ネットサーフィンとは

2017-08-03

はてブ1ヶ月くらい

これまではけっこうな量のブクマをしていた

5年くらいで10000弱ブクマで、私が使ってたソーシャルwebサービスでは1、2を争うくらいだ

しかし、やめることにした


始めた頃は個々のブラウザにしてたブクマ共通化するため

ブラウザPCがなんであっても同じものを見れて過去のを検索やすくするため

コメント機能自分があとから検索するためのキーワードメモしかなかった

はてブにしたのは、デリシャスやらもう名前も覚えてないオンラインブックマークでググって出てきたのいくつかをいろいろ試して一番使い勝手が良かったからだったと思う

あるときコメントTwitterなどのSNS風に使ってる人をみかけた

その頃に、ホットエントリ存在を知り、そこでは記事に対するコメントを書いてるのが当たり前のようになっていた

その頃は今ほどネガティブものばかりでもなく、落ち着いた感じなのが多かったと思う

それから自分コメント感想を書いていき、最近ではコメント書くためにブクマするような状態になった

本来のあとから見返すかもしれないのページを保存するという使い方は全くされていない

そんな使い方だとやっぱりホットエントリで他の人のコメントみたりして話題になってるのにコメント書いてることが多くなった

レビューなどでもそうだが、はてブでも良いものにはあえて何も言わず、悪いものに対してのみコメントが書かれることが多い

イラッとする分そのエネルギーを発散したいからだろう

ホットエントリでは炎上系など記事内容やらコメント内容をディスりたくなるような物が多い

からこそネガティブコメントがあつまりよりホットになる、負のスパイラルになってると思う

情報集めの場所ホットエントリになってるので、癖でつい見てしま

なんか集中が切れてきたなと思ったらブラウザ拡張機能からワンクリックホットエントリを開くのを無意識的にやってしま

見てもイライラするだけでろくなことはないとわかってるのに習慣は怖いもの

イラッとした分ストレス発散のためにブクマしてブコメしてることが多いが、したところでそれでその記事に書かれただめなところが改善されるわけでもない

自己満足ストレス発散にしかならないがそのストレス自体はてブを見ることからまれている

自分ブクマを見返すと、あるころから周りと同じようなネガティブコメ割合が増えていてポジティブなのはさないと目につかなくなっていた

本来ブックマークとしての役割も果たせていないし、日課のようにホットエントリを見て、職場などのはてブできないところで見た記事を夜帰ってからまとめて

コメント書いていくのも時間のムダでしかないように思う

ポジティブコメントのものを集めたり、純粋ニュースのまとめならともかく、イライラする記事のまとめみたいなものになりつつあって、

そろそろ百害あって一利なしに近い状態になってきている

1,2年ほど前から仕事の都合でプライベート時間が少なくなり、趣味時間が減った上に、

帰ってきて寝るまでの間にネットサーフィンブクマから精神的には疲れるばかりだ

10000近いブクマもあるとなんかもったいない、と思ったがそろそろやめようかと思ってやめることにした

ちょうどパソコンリカバリをするタイミングだったので、はてブ拡張機能はいれないことにした

拡張機能ホットエントリへの入り口でありブクマ方法だったのでホットエントリを見ることはかなり少なくなった

またどうしてもブクマイライラをぶつけたい!ってときがあっても書かないようにした

書こうと思っても、拡張機能がないのでログインして公式ページからになる

手間もあって、やろうと思っても思いとどまれから拡張機能入れないのはい方法だったと思う


そして1ヶ月程が経つ

最近Twitterまとめだったりで炎上記事を見かけても、昔のように「へー、馬鹿な人もいるもんだ、まあどうでもいっか、次のページみよ」と軽く流せる感じになった

日課のように見ていたネットサーフィンも減り、趣味に使える時間が増えた

見てて疲れる炎上記事ディスりコメント読んでるよりはるかに気分がいい

同じ文章を読むのでも小説など物語を読むほうが何百倍も楽しめる


はてブに限らずSNS系全体に言えることだろうが、やらなくていいことをわざわざやって逆に疲れてる人は多いと思う

思いきやってやめてみればいいと思う

基本増田殆ど見ないので、この記事トラバブコメがついても気づかないかもしれない

2017-07-31

したこと

歯を入念にを磨いた。

私は歯並びがガチャガチャで(家が貧乏だったために矯正もできなかった)、念入りに磨かないとすぐに汚れが溜まって歯肉炎を起こしてしまうのだ。

3日ぶりにシャワーを浴びて頭を洗った。

頭皮を入念にマッサージしながら2度洗い。

スッキリさっぱり。

垢すりを使って垢が溜まりやすポイントを中心に擦り洗い。ツルツルになった。

風呂上がりに体重体脂肪率を測った。

41.5kg、体脂肪率15.6%……太った?

体脂肪率は減ったけど1kg増えてる。

そういえば身体がむくんでいる気がする。

太るくらいなら死んだほうがマシなので不安になってきた。

髪の毛を乾かしたあと眉毛の手入れをした。

眉毛は抜いてもカットしてもすくすく成長してすぐにボーボーになる。いい加減にしろちょっとは遠慮したまえ。

コーヒーを2杯飲みながらスマホゲーをしてネットサーフィンをしてネットでいくつか買い物をすませた。

マンガを読むつもりだったけど何か疲れたのでそのまま布団に入った。

部屋の電気をつけようとしたら蛍光灯寿命が切れたらしく、つかない。

部屋が暗いままだ。

amazonレビューによればこの蛍光灯は7年くらい保つはずだが、2年で寿命を迎えてしまった。

またamazonで買わなきゃいけないが、疲れたので明日でいいか

急に身体が冷えてきたので布団乾燥機をつけて暖をとりながら増田を書いている。

クーラーはつけている。

でもリモコン行方不明で温度調整ができないのだ。

今日は午前中から出かけなきゃいけないんだけど、不安で出かけられる気がしない。

スーパーウォータープルーフ日焼け止めを顔と首と腕に塗って、パウダーをはたいて、眉毛を描いて、日傘差して、30kmくらい歩いたり用事を済ませたりしなきゃならない。

できるかな。というかやらなきゃいけないので、できるかどうかではなくやるしかない。

エンジンがかかるのが遅いので毎度しんどい

おっと、したことだけ書くつもりだったのに、することまで書いてしまった。

2017-07-25

絶望的に自分から始められなくてモテない

俺はモテない。

いつものランニングテーマはSurviviorのBurning Heart.

でも全然燃えないマイハート

https://www.youtube.com/watch?v=Kc71KZG87X4

さて、俺はモテない。

なぜなら勇気がないからだ。

勇気がないから、異性と絡むキッカケが作れない。

…というより、嫌われない程度の最低限のラインまでたどり着けない。

こういうふうに、

日ごろからほとんど引きこもっていて女性と接する機会もないと、

だんだん自分の考え方が歪んでくる。

女性や、モテる男について考えるときソースが、

自分過去体験や、ネット情報のみに基づいてしまうからだ。

そして、基本的ネットサーフィンというのは、

自分の見たいものしか見ないもの

自称モテ男や、恋愛がうまくいってそうな男女がいうセリフで、

俺が著しく反発したい気持ちかられるセリフがある。

それが、「もっと努力しろよ。」という言葉だ。

それはまさにもっとである。俺には努力が足りない。だからモテない。

そんなことは分かっている。

しかし俺の感情がその助言を受け入れることを拒否するかのように荒ぶるのだ。

恋愛における努力とは、

清潔感を保つこと、オシャレをすること、トーク力を磨くこと、

経済力を高めること、頼りがいのある男になること、

…などなど、多肢にわたると思うが、

それらを一言でまとめてしまうと、

「目の前の女の人を理解する」

という言葉で括ることができるだろう。

だが、なんで俺が女性理解するために努力しなければならないのか。

今の俺はモテなくて、こんなに悩んでいて孤独なのだ

周りの女性だって俺を理解してくれていないじゃないか…と、

うまくいえないがそんなふうに感じてしまう。

自己啓発の名著といわれる「7つの習慣」には、

インサイドアウト、という概念と、

理解してから理解される、という言葉がある。

要するに、自分の考え方が自分から見える世界を作っているのだから

まずは自分を変えないと世界は答えてくれませんよ、ということ。

から相手理解してほしいと望むなら、

まずは自分から始めるしかない。自分から動くしかない。

自分から相手理解しようと努めるしかないのだ。

うむ。その通りだ。

本当にその通りだと理屈では思う。

だけど、俺の感情がそれを拒否するかのように高ぶるのだ。

まずは俺の不遇をわかってくれ。そして癒してくれ。

燃えないハートはそう叫んでいる。

絶望的に自分から始められない。

からモテない。

2017-07-18

今日もおはな

ずーーーーーっと社内ニートネットサーフィンしてられたらいいのに(ニートだけど)

2ページ目の情報は信用ならない

色々なページからページへと飛ぶのが面白かった

ネットサーフィン感覚がいつの間にか無くなっていた。

ググって上位に出てくるneverを筆頭に蔓延まとめサイト

同僚達はそれで済ましている。何の違和感を感じていない。

しろ

「次のページの検索結果なんて信用ならないだろ」

と言う奴もいた(こいつは特別バカからしょうがないが)。

ひぃぃぃぃっ!ってなった。


広告存在しない、www以外の新しいコンテンツが欲しい。

新しい概念


VR付けてさ、ネットアクセスしている状態を某大佐みたいな感じにしてほしい。

仮想空間有意義情報を得る為にふらふらするかめっちゃ楽しそう。

インターネット始めた時さ、本当にそんな感覚だったんだ。

2017-07-17

じょうつよな増田たちに聞きたい

オススメWindowsノートおせーて

・安い(新品5万以下)

CDドライブはほしい

SAI使いたい(大きいサイズは描かない)

・出来れば画面は大きい方がいい

用途ネットサーフィンと軽くお絵かきくらい

持ち運ばないし重さとかデザインはこだわらない

メモリとか他はよくわからん!今使ってるのは2GBでせるろんとかいうやつらしいです!

もう10年くらい前のやつかな!じゃー頼んだ!!

2017-07-09

新卒2年目、早くも「キモくて金のないおっさん」へ

スペック

性別

交際経験なし、素人童貞

酒飲めず

新卒2年目(23歳)、正社員(扱い)

50人規模(40人程度が兼業主婦)の製造業社内SE上司部下同僚なし)

業務内容

Excel(VBA含む)を使用した業務効率化等

残業ほぼなし、月1回土曜出勤あり

手取り18万円弱

ボーナス昇給見込み、残業代なし

趣味

風俗通い(月2回程度)

大学でやっていた管弦楽サークルのつてで、社会人サークル楽器演奏

ウクレレ弾き語り程度)

野球観戦(ネットサーフィンする程度、年2回観戦)

運動神経なし

友達なし

Excel極めたって中小しか通用しなさそうだし、それなら年収も上がらなそうだし

なにしろ23交際経験なしとかいう見える地雷案件

もう人生誰にもモテずに

キモくて金のないおっさんになって

今と変わらず風俗通いするしかないんだろうなあ

うんこがしたい

うんこがしたい。

けどネットサーフィンしてるとうんこがひっこむ。

また波がきてうんこがしたくなる。

これを寝るまでガマンして明日の朝したらいいやって思うけど

なんかお腹気持ち悪い感じがして

肛門も変な感じ

でもネットサーフィンがしたい。

ああどうしよう、ガマンしたら体に悪いだろうな

かいってウンコのこと考えると

もっとウンコがしたくなる。

試しに肛門を締めてみる

驚くことに

すぐそこまでウンコが迫ってきていた

腸も圧迫されている

もうウンコのことしか考えられなくなった

いま読んでる記事読み終わったらいこう

そう考えながら

読んでる途中のブログを閉じて

ぼくはおもむろに席から立ちあがったのだった




ブリ

2017-07-03

子供が出来たら男の仕事態度は変わる?

そんなのは嘘っぱちだ

真面目にやるようになる?

子供の事を思うと辛い仕事も苦じゃない?

甘いぜ甘いぜ

しろ子供を思うと仕事に手がつかなくなるんだぜ

早く帰りたい 早く会いたい

その気持ちが先行して、テキトーにちゃっちゃと済まして定時に逃げるように帰る、てな感じになってしまうのだ

暇なときなんかスマホゲームしたり、ネットサーフィンしたり、子供がいない頃と何も変わりゃあしない

会社クビになったとしても妻や周りが助けてくれる、新しい仕事をまた見つければ良い、なんてアホな楽天家になる

おれが仕事をしなけりゃ家族が食っていけない?

このご時世そんなことはそうそうない、なんだかんだなんとかなってしま

そんな現状、世の中に甘えてしま

ほんとしっかりしろ自分

自分自分を殺したい

若年男性の性欲に対する不安と恐怖

 ネットサーフィンしてたら何年ぶりかにスーフリ記事に巡りあった。ご存知の方も多いだろうが、スーフリスーパーフリー)とは過去早稲田大学存在した集団強姦サークルである。極めて悪質にソフィスティケートされた手口で多数の女性強姦した。何度見ても反吐が出る事件である

 この事件の内容について語ることはもうない。多くの女性強姦されて傷つき、反省や改心の念が欠片も見られない首謀者はもう出所した。どうせ今でも似たようなことをしている大学サークルや男たちは履いて捨てるほどいるし、それらを完全に排除することはたぶん不可能だ。結局ところ、自衛するしかないのだ(実際、標的にされたのは上京してきて遊び慣れていない、おどおどした女性ばかりだったらしい)。

 一般的に、若い男性の性欲は強い。その性欲は、とめどなく溶岩を垂れ流す活火山みたいなものだ。表に出さなくても、性交への関心と意欲は人生ピークにある。とはいえ、いくら性欲が強くても普通人間は酒や薬で人を無理やり昏睡させたりしないし、ましてや集団強姦なんかしない。あくまで性欲は、集団強姦を起こす一つの要因に過ぎない(しかし、最も重要な要因である。老人男性たちが集団強姦をしないように)。ここで考えられるもう一つの要因は集団心理リーダーとなる人間である人間集団になるとたちまち知能や判断力が低下する。普通人間普通じゃないことをするようになる。歴史を調べればわかるように、集団心理によって起こされた事件は極めて多い。リーダーとなる人間は、集団が作られる過程で発生するか、集団を作ろうとする人間のことであるGOサインを出す、指揮系統の頂点となるリーダー存在することで、完成された集団となる。「性欲+集団心理+リーダー=集団強姦グループ

 長たらしく書きましたが、若い男の性欲は怖いなあと思います。僕自身22歳の男なんですけど、性欲のせいで注意散漫になったり、考えがまとまらなくなったりして「ああもう、やんなるな」とよくなります仕事差し支えると困るし、色々と面倒なので、僅かな望みをイソフラボンに託して豆乳飲んでます。ごくごく。

2017-06-24

ネットサーフィンしてたら昔書いた文章黒歴史)がそのまま増田コピペされてるのを見付けてしまった

ネットに何かを投稿するってのはこういうことなんだなと思った

生きてるのが辛い

2017-06-16

以前はフィクションレイプ物が好きだったんだけど、

リアル痴漢に遭ってからレイプ物を見たら、他人事とは思えなくなって、不快に感じるようになった。

殺人などと比べて痴漢は、痴漢魔という仮面を被ったそこら中にいるオッサンだちによって、比較カジュアル日常的に行われるものだと私は思っている。

また、スマホでは如何わしいネットサーフィンしてないのにも関わらず、女性少女レイプされてる漫画広告普通に出てくる。

そうやって普段から女性性が傷付けられていると、痴漢魔やレイプ魔に対しての恐怖や不快感が蓄積されていって、ひっそりと活動してるロリレイプ創作に対しても被害者感情輸入してしまって過敏になってしまうのでは?と。

まり、「妄想虚構現実区別が付かなくなる」わけではなくて、創作すら他人事とは思えないと思えてしまうほど、女性に対する性的被害蔓延っているのでは?

からといって論理的ではない主張を正しいと言い張って良い理由にはならないけど、殺人等と比べたり、創作から良いと言って話を終わらせるのは違うと思う…

話がずれるけど、電車痴漢/冤罪あんなに迅速に取り合ってくれるのに、

道端で痴漢に遭って警察相談した時、なんでまともに取り合ってくれなかったんだろう…

(すれ違いざまに完全に尻を揉まれて凄い勢いで逃げられたし、知人も道行くおばさまも痴漢を目撃したので冤罪ではありません)

2017-06-07

この雨で梅雨入りになる可能性があるってラジオでゆってた・・・

なんか憂鬱になってきたので今日仕事をやめてネットサーフィンで1日過ごすわ

2017-06-06

定時なのに椅子から立ち上がれない

無駄ネットサーフィンなどしてしま

早く帰りたいのに

どんどん鬱々としてくる

誰か助けてくれー

2017-06-01

仕事が楽なのに鬱になった

とある専門職をやっている。

毎月担当している案件に関する書類を作ったりするのが基本の仕事。そんなに忙しくはない。

数年前に自殺未遂起こしてからは、職場では腫れもの扱いされている。

1人狭い部屋で仕事してるんだがこの監視もおらず、ネットサーフィンし放題、書類は誰のチェックもなく全て自分責任管理できる、専門職なのでうるさく言ってくる上司などいないって環境なのに鬱が悪化傾向。

鬱になってから仕事が手につかず、でも仕事やってないことが誰にもバレないので日に日にやっておかなければいけなかったことがやらずに過ぎていく。焦燥感やばい

監査が入ったら自分のせいで職場てんやわんやになると思う。

全てバレる前に死にたいのでアマゾンヘリウムガスを購入してみた。

生きるって何なんだろうな

http://anond.hatelabo.jp/20170526223943 を読んだ。

ぼくも似たようなタイプだ。私立でもトップとは言えないが一般に上位と言われる大学にどこにでもいる文系学生だ。

しかし、やりたいことが全くない。彼は死にたいどころか生きたいのにと書いているが、ぼくは生きるということにすらモチベーションが一切沸かない。自分もなく親の言うことに従い脛を齧りながらなあなあに人生を誤魔化しながらダラダラと生きていた結果、生きるということに関して無気力になってしまった。こんなんで就活がうまくいくわけもない。現にうまくいってない。

付属エスカレーター組の中の更に底辺からすると彼はまだ受験大学入れたんだからすごいと思う。ぼくなんかは高校受験時に「アンタこの日空いてるんだからこの高校受けなさい」で受験して受かった滑り止めに本命落ちで入学し、そこで落ちるところまで落ちたと思う。赤点も数え切れないほど取ったし、担任に推薦はムリとも言われた。けど悪運が強かったのかギリギリで引っかかって今に至っている。大学単位だけはきちんと確保して留年もせずに卒業できそうだ。でもそれは、結局親に単位云々でウダウダ言われたくないから取っているだけで正直自分のためになってないと思う。元々が怠け者の上にプライドが高いからこうなるのである。本当にダメな李徴みたいなものだ。

ふと、親がいなくなったとき自分がどうなってしまうのかを考えてしまった。親が指し示した案に乗っかって22になろうとするこの年まで生きてしまいここまで来てしまった自分にそんなことを考えられる気はしない。

じゃあかといって、自分が何をしたいかというとそれもないに等しい。人と関わるのは根本的に好きじゃないから交遊関係も限りなく狭いし、今だって趣味はなけなしのバイト代が尽きるまでやる競馬パチンコ、それとまぁネットサーフィンぐらいだし、正直こんな人間社会に出たところでロクでもない未来しか想像できない。例えばぼくの知人には彼女結婚するためにも金貯めるから頑張るとか、色々なところに旅行行きたいからとかいうのがいるが、やはり人生における目標があればモチベーションが違うのだろう。ぼくはというとそんなものはない。強いて言うなら遅くても45ぐらいまでには死にたいということぐらいだ。世の中に生きて色々やりたいのに若くして病気で亡くなっていく人を見ているとこの命を相手にくれてやりたいと思う。

じゃあさっさと勝手自分死ねよって話なんだけどな。

日付も変わって今日もただただ気分の重い1日がやってくる。

2017-05-28

管理職つらい

・指示されない限り何も動かない奴

・余計なことやり始めて仕事やす

・基礎知識が足りない奴

世の中の管理職なりたての人がみんな悩む問題なんだろうけど、やっぱりつらい。

ビジネス書も色々と読んでみたけど、結局は誠意をもって接するのが一番なんだろうと思う。

はいえ誠意を持った対応をするには時間エネルギー必要になるわけで。

俺も純粋管理職じゃなくてプレイングマネージャーとして自分のやることも進めなきゃいけないし。

あっちもこっちも把握しようとすると、とにかく脳のリソースが足りなくなる。

というか平気でネットサーフィンしたり、人前で鼻くそほじったり、業務時間中にスマホゲームやり始めたりする奴までいる始末。

これは指導すべきかすべきでないのか、俺の価値観の方が間違ってるんじゃないか不安になってくる。

管理職孤独だ。

2017-05-27

又吉直樹小説が読めない

本屋又吉直樹の『劇場』が平積みされていて、演劇舞台らしいので、読んでみようと思った。

買う前に、1ページを読んでみたのだけれど、読みにくい。少し不安を覚え、もうちょっと読んでから買うか考えようと思ったが、3ページぐらいで、これは完読できそうもない、と思って買うのをやめた。文体が独特だ。

花火』は読んでないけど、たくさん売れたはずだ。ということは、小説読む人は、この『劇場』も、普通に読むはず。

少しツイッター検索したけれど、賞賛ツイートが多かった。

Amazonレビューでは、星一つのレビューもあったけど、レビュー自体意味不明

私はショックだった。小説が読み切れないなんて。面白い面白くないと判断する前に、読み進められない。

ネットサーフィンのし過ぎか。ネット記事ばかり読み過ぎて、小説すら読めなくなってしまったのか。

2017-05-26

会話の話題になる趣味ってなんですか

大学受験に失敗して、一度も見に行った事の無い滑り止めに通って2カ月。

どうやら自分は対人恐怖症もアダルトチルドレンも克服しつつあるらしい。

受験に失敗したら家族の中での人権が無くなるんじゃないかと思っていたが、案外そんなことは無かった。モラハラ気味でいつも何もかもを否定する母親価値観も相対化出来るようになり、あしらい方も分かってきた。落ち零れだと思っていた頭脳は案外場所が変わるとそんなことはなく、周りを率いてフォローする立場になった。自信もついて更に論理的に考えられるようになった。ストラテラもよく効いていて、忘れ物遅刻殆ど無くなった。人とも緊張せず、堂々喋れるようになった。

そんな状況になってから、今までって異常だったなと改めて思えるようになった。

今までは進学校で出来る奴に囲まれて年がら年中周りに迷惑をかけ、常に申し訳なさを感じていた。ADHDで働かない頭はストレスで更に馬鹿になっていってニヤニヤしながら部屋をグルグル走り回る事が増えた。躁鬱みたいに陽気になったり大泣きして癇癪おこしたりしていた。校名で頭脳を褒められる度に実際の自分の現状と違うことに罪悪感を感じ死にたくなった。どこにいても消えてしまたかったし、どこに居ても誰かに迷惑を掛けていると思っていた。誰も彼もが怖く思え、どう喋ったらいいのか分からなかった。初めは私に良い印象を持つ人も、自分ケアレスミスや人との距離感が取れない所で苛立って顔を歪めたりするのを見るのは辛かった。最低の場合だと村八分になるもあったし、対人恐怖症になってからその状況はドンドン悪化した。でももっと最低な事は、私は嫌われても何にも思ってない振りをして彼らに無理矢理にでも頼らないと何にも出来ない事だった。永遠に誰にも追いつかないレースを一生走らされているみたいだった。みんなは真っ直ぐ水平な地面をゴールに向かって楽々と走っているのに、自分だけ重力波の影響を受けてグニャグニャの地面で立つのも前を向くのもままならないみたいだった。時間は私の中では等速には流れず、いつ寝てしまうのか自分でも分からなかった。

休みはなかった。親は十分に一度は勉強しろと言い、何か勉強以外の事をしていると二階に上がってきて嫌みを言った。お小遣い祖母がくれる僅かな額で、自分一人で休日遊びに行くなんて殆ど出来なかった。学校に行く以外の時間自己研鑽勉強に費やすのが当然で、私が何か趣味を始めようとすると母親はいつも嫌みを言って否定するので嫌になってしまっていた。

大学落ちたけど、こんな状況から抜け出せたかあんまり後悔なかったりする。

でも困ってることがあるから相談に乗って欲しい。趣味話題もないって事だ。

今まで時間は全て勉強に費やしてきたから、自分の好きなことに時間を使うって事が出来ない。物事にあまり興味が持てなくて、何か好きになっても途中で何かけちを付けて自己防衛の為に嫌いになってしまうことが多い。ドラマアニメも見ない。人との話題が無い。趣味も無い。結局空き時間ネットサーフィン勉強に使ってしまう。コミュ力も低いから最低でも人と喋れる話題位ほしいんだよね

お勧め趣味ある?

2017-05-23

28既卒就労童貞博士ストレスにやられる

もうずっと食事が喉を通らない。

固形物を口に入れた瞬間、それが喉に詰まって窒息したりあるいは気管に入って誤嚥性肺炎を起こすことを想像するからである。いままでモチを詰まらせたことも魚の小骨を引っ掛けたことも無いというのに不思議な話であるが、おれの頭の中では食事と死のイメージとが鮮やかに直結しており、視界に映り込んだ鼻の頭のようにあるいはピンク色をした象のように、意識しだすと止まらない。おれはやがて経腸栄養しか口にできず糖分を採りすぎて糖尿病になって失明し脚は壊死して腎臓を壊して透析で苦しんで死ぬ。親が大手病年収が×××万円以上でなければ、なんとかと云う結婚紹介所におれを登録できないのだと云う。収入の不足分を補うためにかれとかれの母がもつ不動産相続させるとも云った。過干渉。おれが未婚で長男キモオタ身の回りの支度ができない無職プー太郎で優良企業就業済既婚の弟がいるものからそういう余計なお節介をされるのであろう。自分はその紹介所で妻との縁ができたのでお前もそこに入会せよと云う。おれくらいの年齢の頃、かれはすでに一と三分の二流くらいの企業に勤めていたからかれはその相談所に入会できたわけだが、28無職就業経験ゼロという現状そしておれのもつ素質たとえばわが指導教官にそれゆえにお前は研究者に向いてないと直々に云われるほどの社会性の無さなどの資質を鑑みれば、おれがその年収を達成することはとうてい困難なことに思われた。だからおれは早く家を出て住所も電話番号も秘匿して蒸発してしまいたいくらなのだがおれの学費生活費と住居費の××年分および奨学金の返済にかれの収入の大部分が充てられているという事実がある以上そういうわけには行かない。ところでかれはおれが野良博士という現代の不可触賤民であるにも関わらず一流有名企業に入れる実力を持っていると勘違いしているようで、どこぞの大電メーカー博士卒を重点的に募集しているなどと有難いタレコミを呉れる。あるいは予備校講師などしながら企業研究職を狙えばどうか、などとも云う。博士就職がいいと云っても景気がいいのは人工知能関連の分野だけだということをどうもかれは理解しておられないようである。おれはと云えば研究室にも行かず×年間も自宅に引篭もってノートの上の数式を弄っていただけの人生だったから、プログラミングスキルも各種資格もろくに無く、きょうびどこの企業からも御呼びでない。頭の回転も遅く某社のSPIでは酷い点数を取ってしまったために面接すら受けさせてもらえない。これでは受験数学問題など到底解けないだろう。登録していた就職斡旋から貴方にはシンクタンクなどが向いているでしょうなどと調子の良い言葉をもらったが一か月経ち二か月経っても音沙汰が無い。当たり前である。何かの手違いで某外資から研究内容を紹介する機会をもらったこともある。おれの能力を試すためにあえてそういうポーズを採ったのかもしれないが、かれらはおれの話を理解するそぶりを全く見せなかった。ショックを受けた。明らかに企業側の需要とのミスマッチが感じられた。おれのプレゼン問題があった可能性は否定しないが、要するに世界でも十人くらいにしか価値を認めてもらえない仕事を延延黙黙やっていたということは、おれも同意するところである。その十人のうちの一人がわが指導教官だったのは幸運だったのか不運だったのか分からない。もともとおれは数学などで分からない問題があるとイライラが募り便通が悪くなり院試の頃は特に最悪で原因不明の腹痛で入院するくらいで、睡眠時間食事の回数もゴリゴリと減っていき、歯ぎしりが止まらなくなり、かと思えば今日サボりの日だと云ってネットサーフィンに明け暮れるものの心はまったく休まらず、夜中唐突に呻きながら自転車で遠出をしたり、風呂洗濯もせず、機嫌は最悪で周囲に怒鳴り散らし、ただでさえ無口な性格だというのにいっそう塞ぎこんで誰にも相談できなくなり全て自分の力だけで問題解決したくなる人間だったから、博士課程に進学することは当然の帰結であった。おれが天才数学者だったなら上記のエピソード天才の微笑ましい奇行としてウィキペディア埋め草にでもなったのだろうが、悲しいことにおれはアホでマヌケIMOメダリストなどからは程遠い知能の持ち主だったか学位をとるのに結局◆年もかかり(思考速度と問題解決能力研究能力のすべてではないという当たり前の事実に気づけたことが大学院における唯一の収穫である)今では無職である。元から変だった自意識は余計に拗れメンタルは不調をきたした。食事が怖い。面接が怖い。唐突に脳血管の破裂が怖くなる。あれほど楽しかった学力試験が今では恐ろしい。自分の劣等具合を再確認させられるから大学院など行かなければよかった。博士課程など行かなければよかった。満期取得退学しておけばよかった。学位など取らなければよかった。高卒就職すればよかった。以上。

2017-05-20

どうやったら締め切りに間に合い、時間通りに動けるようになるのか

どうしても時間が守れない。

待ち合わせは遅れるし、締め切りもだいたい遅れる。

不思議なのが、もう間に合わないヤバいってわかってるのに対策を打たないんだよな。

たとえばあと10分で家をでないと遅刻する、

そうわかってるのに、あ、あの服はどこにやったっけ?

とか別に今やらなくてもいいはずのことに気を取られて遅刻する。

締め切りが明日原稿があるのに

帰ってからやったらなんとかなるかな、とか言って飲みに行っちゃう

今も今日明日に締め切りが重なってる納品があるのになんか日記書いてる。

気になることがあるとどうしてもそっちに逃げちゃう

本気出すって思ってから2時間くらいネットサーフィンちゃう

このままだともうグダグダしちゃいそうだから明日の朝起きてやるか!

とか言って寝るんだけどもちろん明日の朝起きない。

こうして振り返ってみると本当にクズ

この「このままだともう間に合わない、対策を打たなくちゃいけない状態」になればなるほど

他のことがしたくって後回しになっていく。

この時本当に不思議なのが、

ああもうこれじゃ間に合わない....

って頭のどこかで認識してるのに他のことやってる自分メタ認知してる自分がいるってこと。

一体どうやったら締め切り通り、時間通りに動けるようになるんだ。

俺ってすごくね?と一瞬思ったけど

会社で始業後、1, 2時間ネットサーフィンして遊んで、それから仕事を始める。

夕方は16時ごろには集中力が切れて、それから18時までは遊んですごす。

一日の半分くらいしか働いてないのに、ほかの人と同じ量の仕事をこなしてる。

生産性が2倍じゃん。もしかして俺ってすごい?

と一瞬思ったけど、集中力が持続しなくて一日フルに働いて普通の倍の仕事をするとか無理だから、結局同じか。

2017-05-15

研修をまともに受けない同期

Web系の会社新卒入社したのだけど最初の数ヶ月は職種に関わらずWeb周りを浅く広く学ぶ研修がある。

自分大学情報系ということもあってほぼ復習のような感じだが、ほとんどの人は未経験サポートに回ることが多い。

で、問題は隣の同期(以下、A)だ。

Aも未経験職種コードを書く職種ではない。

問題なのはその研修への取り組みだ。各人にノートPCを割り当てられているので要所要所の課題が早く終わったらWebサイトを閲覧している、というのはまま見られるのでさほど気にしてない。が、Aに関しては常にと言っても過言ではないほどにネットサーフィンしかしていない。まともにコードを書いていた試しがない。先に解答を見てコピペほとんど。最初は「職種的にコード触らないしな…」と思って見て見ぬ振りをしてはいたのだけど、講師が前で説明している間もネットサーフィンしてるし、いざ課題となったら「今どこやってるの?」と聞いてきたり、挙句の果ては触ってすらいないのに「できた人〜」と言われたときに挙手をしている。

極めつけは退勤時にAが他の同期との話だ。あたかもちゃんとやっていたかのように「や~疲れたわ〜」みたいに話しているし(ほぼネットサーフィンしかしてないよね?)、厚生省助成金の話を何故か偉そうに話している(助成金に見合う態度で取り組めよ)。

本人曰く「業務では使わないことだから身が入らない」とのことだけどそもそもこの研修間中給料が入ることを忘れてないか?正直こんなチャランポラン研修受けてるヤツと同じ給料なのは業腹だ。

ちゃんと聞いた上でわからないのは仕方ないし聞かれたら教えてあげようという気持ちになるが、それ以前の問題だ。

真面目に考え過ぎてるのかもしれないし、気にしなければいいのだろうけど隣だからどうしても目に入ってしまうし目に入ってしまえば考えてしまうのでどうしようもない。

2017-05-09

ニート状態の休学中女子大生だけど

今日は一日なんにも予定がない

昨日の夜はネットサーフィンしながら気づいたら寝落ちしてて、起きたら朝の6時

シャワー浴びに行こうか迷いながらまたネトサ、ついでにオナってまた二度寝、9時頃再び目覚めてまたネトサ

このままベッドの上で日がな一日ダラダラするのもいいけど、さっき冷蔵庫まで水を取りに行ったとき床に髪の毛とかホコリがちょっと落ちてるのを見つけたかクイックルワイパーをかけなきゃいけない。手洗いが必要なおしゃれ着の洗濯も溜まってるし、昨日の夜使った食器も洗わなきゃ。皮膚科ハンドクリームももらいに行かなきゃいけないから、そうするとやっぱりシャワーを浴びて化粧もしないといけない。午前中の診療時間に間に合うように行きたいから、そろそろ起きよう。

そういえば近所の図書館に読みたい本があるから、それも借りに行こう。昨日マクドナルドの前を通ったらナゲットが安くなってたから久しぶりに食べたい。

そろそろ性欲も溜まってきたしセフレに連絡取ろうかな

ぼちぼち勉強も再開しなきゃな、積読本もたまってきてるし

そんなニート休日

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