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はてなキーワード: 恋愛体質とは

2018-01-05

何かその作品なりの良さがあるんだったら多少ほかが崩れてるのは気にならないんだよね

好きなホラー映画は「REC●」と「ディセント」 男は闘ってガンガン死ね!しぶとくてもいい! ラブコメはどうでもいい!

ナンセンスギャグは好き! ファンタジー好き 友情努力勝利

一方夫はラブコメ割と好きで、本人も恋愛体質でかなりのモテ男ゾンビ物は嫌い。B級嫌い。画質厨。

サイエンスフィクション好きだけど、ファンタジー、スペースファンタジー嫌い。

ホラー悪魔憑き系が好きなのかな。正体が分かってる怪人物は×

こんな二人で先日の「君の名は」を見たんだけど、

3年前だった!って所はおお!っと思ったけど、

なんか二人で会った?なんで出会えてるの?とかなって、掌に名前を書こうみたいな辺りで意味わかんなくなって引っかかってる間に話が進んじゃって

隕石避難させろワーワーみたいなのをもっとメインに据えてほしかった

その後の再開までの話しが長すぎる、そこさらっとでいい

夫「シュタゲでよくね????」

うん、おもしろいよねシュタゲ

でもサマーウォーズよりは面白かったかなあ~

2018-01-03

anond:20180103092937

元増田恋愛体質らしいけど、ブスな女が恋愛体質だとしても意味ないじゃん。

anond:20180102233236

しないんじゃなくてできないんでしょw

 

みたいな反応、こういう話だと必ず出るけど

もちろんそりゃそういう面があったとしてもさ

「できない」をメインに持ってくると今度は「大丈夫だよ!」「自分はできたよ!」「こうこうこうせよ」みたいな反応ばっかりになって

いやそういうの別に特に知りたいほどは結婚したくないし…って思うよね

ってことで元増田さんには共感

 

はいえ、元増田さんは恋愛体質とのことだから、本当にできないわけじゃないんだろうな

私は本当にできないし、したくもない方だわ

他人嫌い、子供きじゃない、家庭に興味ない以上に

セックスするのがまず嫌で、それってもう結婚には致命的も致命的すぎて話にならないよね

からって聞かれてそう答えるわけにもいかないし参るわ

実は同じ理由結婚したくない人、そこそこ居たりしないか

2018-01-02

なんで結婚しないのか

ちょっと書かせて下さい。

正月になると普段会わない人と会う機会が増えてしまい、表題質問を浴びて削られた35歳の女増田です。

なんで結婚しないかの答えは色々複合的なんだけど

まず、子供が欲しくないの。

甥っ子、姪っ子を見てて、ふにゃふにゃの、まだ、人間らしくない時期はかわいいなぁと思うけど、その時期は一瞬で、自我が芽生えたあとの子供とか、完全に他人で、そんなのと何十年も付き合っていかないといけないとか怖くない?って思う。

そもそも自分は、自分の親のことがあまりきじゃないの。別にすごい毒親かいう訳じゃないんだけど、

父は自分理解出来ないことは殴って解決するタイプの人で、

子供の頃から「言うこと聞かないから」「口答えするから」という理由でよく殴られてた。普通の親はそう簡単に人を殴らないと知ったのは大人になってからだった。

というと、父は異常者みたいだが、公務員で35年勤め上げ、毎日18時には家に帰って来ていた家庭人である全然きじゃないけど。

母は高卒新卒で入った事務仕事を定年までちゃんとお勤めしつつ、家事の100パーセントをこなした人で、その点については本当に尊敬しています

でも、母は、多分父より職場の年下の上司の人が好きで、多分、一線は超えてないけど、その人からもらったクソみたいに小さいダイヤネックレス大事にしてる。

両親のことはある部分で尊敬しているし、感謝しているけど、

全然きじゃないの。

そして自分に対して子供がそう思ったら悲しい、産んだ甲斐ないと思うのが子供が欲しくない理由

で、別に子供欲しくないと思ったら、

自分一人で食べて行けて、メンタルまあまあ強くて

あと、結構恋愛体質なんです。好きな人いたら我慢とかしたくないんです。多分、結婚しても浮気するのは私だろうなって思う。

そんな自分が、結婚する理由なんてなくないですか?

っていうのが、私が結婚しない理由、というか、これまで結婚したいと思ったことがない理由で、

別に絶対結婚しないと決めてるわけじゃないけど、女側が積極的結婚したいと思わないとなかなか結婚する展開にならいいから今も独身なだけなんですけど、

別に親戚の人に理解もされないと思うので、曖昧に「うーん、なんでですかね」と言っておきました。

2017-12-31

ゲスの極みなオレは20歳の子に恋をして

今日2017年最後の日。

はじめてますだに投稿するけど、なんだか吐き出したくて仕方ない。

文才がないことだけははじめに伝えておく。

3年前に同じ会社婚約者がいた。

お付き合いして2年だったけど、残り1年は中身ある付き合いとは言い切れない。

おれは今まで亭主関白なところがあって、自分の考えを押し付けるところがあり相手聞く耳もつことがなかった。

これじゃまずいと思って、次付き合う人は「相手を立てて、その人を尊重しよう」って思い意識を変えた。

それが元婚約者だ。

はじめの1年はとにかく楽しかった。お互いケンカもなく、笑い合いながら楽しんだ。

1年たった後、元婚約者異変が起きた。会社内で元婚約者批判する投書が上司に知れ渡り状況が一変した。

おれは彼女を支えるべく、ずっと励ましをして彼女の言いたいことを常に優先してきた。

しかしそれがダメだった。

結果として彼女精神病み、おれ自身うつ病になって、結婚どころじゃなかった。

会社カウンセラーからは「お互いの心が正常に戻った時に話し合って前に進めたらいい」と助言を受け、オレはそれに従った。

半年が経ち、元婚約者からは「好きな人ができた」と告げられた。

おれはどうしようもない絶望感に襲われて、今までおれはなにをしてきたのか訳が分からなくなった。

婚約をしていたので、裁判を起こした。

これが2年かかった。長いのか短いのか分からないけど、オレにはどうしようもない怒りと悲しみに襲われていた。

最終的には和解という形にはなったが、実質勝訴みたいなものだ。

すべてを終えたおれは心が軽くなり、久々に1人の時間満喫するようになった。

婚約者と過ごした2年+裁判で2年、失われた時間を埋めるかのようにとにかく動きまくった。

特に関係がひどい。

はじめは大学時代元カノ

の子はとにかく恋愛体質が強く、自分を好きになってくれる人を好きになるタイプ

おれはその子とは身体関係も含めて、相性は良かった。

しかし重い。

相手のことを思いすぎて、オレの時間など気にせずLINEしまくってくる。

オレは元婚約者との関係は異質なものと観ていたので、自分時間大事にしたいし、相手相手自分大事にしてほしかった。

分かりやすく言えば、「趣味彼氏」みたいな子だ。

これじゃ未来を描くことはできないと思い、オレから別れを告げた。

今その元カノは別の男性できちゃった婚をしたと風のウワサで聞いた。

次は同じ会社の別の女と身体関係をもった。

その人はバツイチだったので、特に後腐れもないと思っていたが、一回身体関係もつと面倒なことになった。

焦っているのかどうか分からないが、とにかくオレへのアピールがすごすぎる。

その気がないことが伝わるまでかなりの時間を要したが、今では普通に接している。

ただハッキリ言えるのは同じ会社の人と恋愛または関係を持つのはコレっきりにしようと決めた。

2016年の春

会社新卒女の子入社してきた。高卒の18歳。その子藤田ニコルみたいなので「ニコるん」とする。

若い子はまるっきり興味はなかったんだけど、ニコるんは余り積極的自分から話すことはなく、こちから声をかけていくうちに気になり始めた。

あぁ〜おじさんがキャバクラにのめり込む心理が分かったような気がする。

おれの話を屈託のない笑顔で応えてくれるんだよ。そう自分肯定されている錯覚に陥る感覚

15歳も離れている子を気になり始めるって、自分でも信じられなかった。

の子に恋をするってのはある意味で面倒だし、ましてや同じ会社

じゃあ同じ恋をするなら、年が近くて別の世界に属している人がいいんじゃね?って思い、出会い系を使うことにした。

出会い系はいわゆるペアーズやomiaiなどのアプリを利用した。

プロフ作成とかメッセージのやりとりは正直面倒だったが、きちんと出会えた。

はじめは3つ下のバツイチ。同じ読書趣味で盛り上がってとても楽しかった。

けど2回目のデートとき日帰り旅行南紀白浜に行ったんだけど、どうも相手は楽しくなかったみたい。

相手曰く「コミュニケーションがちゃんと成り立っていない」「わたしには時間がないのでここで切りたい」

そう言われて落ち込んだ自分がいた。

とても虚しい気持ちになり、ついニコるんにLINEをした。ただ話し相手になってほしくて呼んだに過ぎない。

ニコるんは何事もなくオレに接してくれて、会社の話や趣味の話などをして少しずつ気持ちが少し落ち着いてきた。

同時に出会い系出会った女のことも話し、なんとか笑い話になった。

その時、ニコるんはオレのことを恋愛対象として観てるかはわからん

本人は15歳離れても全然OKだとさ。それ聞くと意識はせざるを得ないけど、社交辞令として受け取った。

オレから観るニコるはいつも妹中心に考えていて、男は二の次という印象。

なので、ニコるんの心にオレは入ることないだろうなって思った。

最初出会い系を使って2ヶ月後、別の女性出会い系で知り合った。

その人は5つ下の29歳。秀才タイプで真面目系。

性格的に面白いんだけど、酒飲みだった。

最初デートカフェで楽しくおしゃべりしていたけど、2回目からはぐいぐいビールを飲む。

おれはお酒は好きだけど、付き合いぐらいしか飲まない。

その点は気にしないようにして、いつしか身体関係もつようになった。

けど、相性は微妙だった。何よりも口臭がきつい。

明らかに酒の匂いがして、興奮しない。

女として見れないと思い、連絡は減らすようにフェードアウト

2016年はこんな感じの女関係

結婚意識した上での恋愛をしていたつもりなんだけど、相性が合わないと結婚生活は上手く送れない。

そんな信念で恋愛をしていた。

2017年

気持ちを新たに切り替えて、ある小料理屋を通うようになった。

そこの女将は29歳でとても若い

料理も上手で話も上手。何よりも禁煙なのが良かった。

この店を通うようになってから、他の常連客とも仲良くなりとても楽しいひとときを過ごすようになった。

ちなみにその女将は既婚者で、恋をするとか全く考えていない。

ただシンプル自分に癒やされる空間で美味しいお酒食事をすることを堪能した。

料理屋に通い始めて3ヶ月後

同時期に女性3人と付き合い始めた。

こうやって聞くと3股なんだけど、ただオレは相手の話を聞いて頷いて女性を立てていたにすぎない。

1人目

高校時代元カノ同級生バツイチ子持ち。

そいつとは高校の時に色々あったけど、年を取った今、大人の会話ができている。

経験値というのだろうか、話が意外にも合う。共通趣味とはないけど、腐れ縁的なところもあるな。

流れにのってヤッてしまった部分はあるけど、まあ大人関係だ。それ以上もそれ以下もない。

シンプルに言えば、セフレみたいなんだけど時々飲みに行く間柄である

2人目

会社の元同僚。2つ上で既婚者子なし。

最初趣味友という関係意識も何もしなかったんだけど、9月になぜか二人っきりで旅行行くことになった。

ただ野球観戦をするだけのためにすべて相手ホテルの手配や飛行機の予約を任せていたんだけど、部屋は別室と思っていたら同室。

これって明らかに誘ってるパターン

どう考えても不倫になるので、自分の中では「ダメ」だと思いつつも好奇心旺盛が強く、流れでヤッてしまった。

ヤッたのはこの旅行最初最後

旅行自体は楽しかったんだけど、終わった後の罪悪感なものを感じてとても気持ちが複雑になっていた。

3人目

大学同級生。未婚。

ずっと友人関係が続いていて、恋愛はおろか身体関係もない。

事の始めは相手恋愛相談から始まったんだけど、結局ダメになった。

なぜか話しの流れで「私達付き合わない?」と言われ正直戸惑った。

おれは結婚を前提に恋愛するつもりでいたんだけど、付き合っていくうちに気持ちが変わるかもしれないと思い、

一応付き合い始めた。

しかし、4ヶ月経ったのに身体関係がなく、ただいつもどおりの友人関係

オレが考える恋愛とは全く違う。

3人同時進行は、オレの中で初めての経験自分でもモテてることに意外に思えた。

この流れは後にも先にもないだろうと思い、死ぬまでにはしてみたいことだったので前向きに捉えるようにした。

もちろん3人にはオレが3股であることは伝えていない。

しかしだ。この関係12月に入ってから終わろうとしている。

まず1人目。

こいつについては、まあ来年関係は続くだろうけど結婚はまずないだろう。

何よりもオレ中心ではなく自分中心で生きたいというスタンスなので、コレ以上も何もない。

気心知れているけど、恋愛対象としてないオレがいる。

2人目

お互い不倫という負い目があるからなのか、あれ以来音沙汰なし。

先のことを考えたら、お互いのためにも会わない方がいいかもしれない。

3人目

つい2週間前、ヤッた。

相手大学以来久々だったとのこと、

雰囲気はとても良くて、何かとラブラブでとても良い心地。

1回目はゴム付きでやったんだけど、ホテルの中のゴムは1個しか無いので、2回戦は不可。

しか相手が誘ってきたので、生でやった。もちろん合意の上で。

つい気持ちよくなってつい相手の中に出したんだけど、ここで事件が起こる。

「なんで中に出したのよ!!!!!」

めちゃスゴイ剣幕で怒りが込み上がっている様子の中、オレは出した直後なので果てている。

何が起きたのか訳がわからない。

生でやったことは合意の上、なのに中で出すのはご法度

外で出してほしかったみたいだけど、生でヤッた時点でいつできてもおかしくないんだ。

確率上、中のほうが高いのは言うまでもないけど、ラブラブムードが一気に吹き飛んだ。

4ヶ月間楽しくデートもして友人関係のままだったけど、この日に初めてヤッて気持ちよかったのに。

たった1回のセックスでおれはこの瞬間、「この女と切りたい」という気持ちになった。

しばらくしてお互い落ち着いて、少し話す機会を設けたところ

相手から「しばらく距離を起きたい」と言われる。

言われなくてもオレもそのつもりだった。

アフターピルを飲んで、次の生理が来たのは昨日のこと。

相手からは「やっぱり別れる」と告げられて、おれは安堵した。

この状態で付き合ってもオレも相手幸せにはなれないだろう。

こんな感じで3人の女のとの関係が終わった。

ここでおれのゲスなところを伝えておく。

ニコるである

11月たまたまニコるんと出張へ行くことになり、急接近し始めた。

出張帰りにデザートを買ったり、一緒に食事にいくようになった。

恋愛として対象に観ていたかどうかと言われたら、難しいけど恋しているんだろう。

新卒入社してそろそろ2年経とうとしている20歳女の子

そう彼女は二十歳になっていた。

成人している年齢なので気軽にお酒を誘えるようになった。

なんでこんなオッサンについてくるのか疑問だったけど、気分は悪くない。

けど妹のことになれば、おれのことはどうでも良くなる。

そんな子だ。

おれは3人の女との関係を持ちつつも、ニコるんのことは片隅にあった。

それは会社の先輩としてなのか男としてなのか分からない。

いや男としてなんだろうな。

先週、おれはニコるんにあるお願いをした。

「来週の土日、引越し先のために車を使いたいから買い物に付き合ってほしい」

ニコるんは笑顔で「いいですよ〜!車はアルファードがいいですか?!」

こんな風に快諾してくれてオレは嬉しい気持ちになった。

そして昨日、待ちに待った約束の日。

ニコるから「すいません!妹がインフルエンザにかかったみたいで」

おれは「いいよ〜気にするな。また明日あるしな。妹さんお大事に〜」

かなりガッカリしたけど、気にしないようにした。

けど尾を引いた。やっぱ妹優先なんだろうな。

今朝、改めて妹の様子を確認と同時にニコるんにLINEした。

「妹の体調はどない?無理なら無理で大丈夫からな〜」

しかし、夕方になっても返信はこない。

未読のままだ。

何かあっただろうと思いつつも、きっと妹のことを優先しているんだな。

もう虚しい気持ちしか残らなくなった。

しょせん35のオッサン相手しんどいんだろうな。

不相応に同年代の方がいいんだろうか。

それ以前に、相手を選り好みするオレはゲスだ。

そんな心構えだからこそ、まともな恋愛ができない。

何にでもはっちゃけすぎた。

こんな2017年最後を迎えるっていい結末だ。

いい思いも悪い思いもして人間らしいストーリーを堪能してる。

そう思うようにしとこう。

こうやって、ますだを書いてる最中ニコるからやっと連絡きた。

「いつもお世話になっていますニコるんの妹です。姉が昨夜緊急入院して今も目が覚めておりません。こうやって予定を合わせられなくて申し分ないです」

まさかの妹からまさか入院

事実なのかどうか訳がわからなくなった。

虚しさ以前、ニコるんに踊らされてるような錯覚に陥る。

そもそもニコるんの携帯指紋認証がついてるiPhone8だ。

妹が勝手に使ってるって邪推してしまう。予定の埋め合わせができなくてこうやって嘘のストーリーを作ってるんかな?

あれこれ考えてしまうけど、どうでも良くなってきた。

冷静に考えてたかが15下の小娘だ。子どもに踊らされてるオレがアホなだけと思っとこう。

ニコるんの妹への返信は、そのまま額面どおりに受け取ってフォローしておこう。

そして極力かかわらないでいこう。

そのほうがいいな。

2017-12-25

恋愛体質ってほんとやだ

常に恋をしていないと落ち着かないみたいなところがあって、本当に嫌だ。

でも恋をすると明らかにモチベーションがあがる。

その分情緒も安定しなくなる。

自分が好きで、相手自分のことを好きで、普通に連絡が取り合えて、たまにエッチするだけのことが

こんなに難しいこととは知らなかった。

自分は誰にも恋をしていなくて、でもちょっとだけ気になる人がいるけれどその人とキスしたり寝たりしたいかって思うとそうでもない。

でもその人とたまに旅行したり、手を繋いで歩いたり頭を撫でて欲しいとは思う。

心は凪いでいるけれど、恋したいなあって思ってる。

地球の裏側に行っちゃったその人が早く帰ってきたらいいのに。

2017-12-23

本気愛卒業作文

ずっと「失恋したい」って言ってた。ちゃんと振られたい、踏ん切りをつけたいって。

 

失恋』って「相手自分を思ってくれず、恋をあきらめなければならない状態になること」って意味らしい。振られなくてもいいのなら、私は今から失恋する。ずっと願ってたことなのに、やっぱり自分から捨てるだけじゃ実感が湧かなくって、それでもちょっと泣いてるから、本当は湧いてたりするんかなあ。

 

まだ大人じゃないけど、もう子どもでもない、そんな歳になってからアイドルに恋をしたからタチが悪い。

根っから恋愛体質で、大学に入るまでアイドルオタクだったことは1度もなかった。死ぬほど好きだった元彼を忘れるための次の恋の相手アイドルで、初めての自担となった。

彼を好きになって4度目の冬がきた。担歴としては短いのかもしれない。だけど、片想い歴としては長いと思う。彼への気持ちが恋じゃない日なんて1度もなかった。

 

毎年のように熱愛報道が出た。なるべく情報を入れないようにしていても、毎回吐きそうな思いをした。好きじゃなくなるなんて無理だった。片想い相手彼女がいると知ったとき気持ちと同じだ。望みがあると思ってるわけでもないから、諦めるという感情がピンとこなかったし、彼女いても好きなもんは好きやしなあ……と、好きじゃなくなることを諦めている節もあった。

 

これは私のイメージだけど、「結婚してくれないなら別れる」と彼女に言われたとき、彼はどうしようかなって悩むような人だと思っていて。またそんなところが好きだった。だってアイドルとして好きなわけじゃないから。そこで女を選ぶかもしれないと思えるところ、私が彼女だったらめちゃくちゃ嬉しいもん。

ドツボにハマったと思った。もうどうしようもない。

 

からデマだと思っているけど、熱愛報道があった人との結婚の噂を聞いたとき、頭が真っ白になって、でもどこかで(これで終われるかもしれない)と思う自分がいた。

本人が「結婚します」って話してくれたら、さすがに今度こそ諦めがつくんじゃないかなって。

そうか、私は諦めるきっかけがほしいんだと気付いたのもこれだった。

いつから楽しくなくなったのか。

まりにもビジュアルがいいと好きが募りすぎてしんどくなったし、好みじゃない髪型だと、やっぱり顔はタイプじゃないのになんでこんなに好きなのかってしんどくなった。彼について知っている本当のことなんて顔しかないくせに。

ドラムを叩く彼は見たいけど、コンサート絶対に付き合えないと思い知るためのイベントだった。ファンとして構ってもらいたいわけじゃないかファンサが欲しいという感情も湧かない。むしろアイドルファンとしての線をはっきりと引かれる行為から、手を振られたら終わりだと思っていた。

そんな自分が嫌いだった。私も、彼のアイドルとしての仕事を楽しみたい。別グループをかけもちしているから、アイドルとして大好きな自担コンサートがどれだけ楽しいものか知っている。

「俺はコンサートが好き。みんなもそう思っていてくれたら嬉しい」

と彼が言った。ごめんなさい、とまず思い、だけど、彼から見ればただのファンの一人である私がなにを思っていたって、彼にはあまり関係がないと思い至り、また苦しくなった。どこまでいったって結局、私はファンで、彼はアイドルで、それは私がこの想いをどう解釈したって変わらない事実から

勝手に好きになって、勝手想像して、勝手に盛り上がったくせに、勝手にしんどくなってこんなに陰鬱文章を残してるのは、本当に勝手な女だなって思うんだけど。あの時、絶対忘れたくないな、って思ってた私のキラキラとドロドロした感情も、いつか絶対忘れてしまう。当たり前なんだけど、この思いは、私が勝手に育んだだけの感情から

だけど彼を好きになった当時の私にとって、彼を好きになることは必要だったんだと思うから、忘れたくないと思って書いている。しんどかったけど、学んだことがたくさんあった。彼を好きでいることで、乗り越えられたこともたくさんあった。出会えた人もたくさんいる。きっかけが何だったのかは分からない、ただ単に時間解決してくれたのかもしれない。だけど、片想いを終わりにしよう、と決意ができたことも、好きになれてよかったと思えるのも、彼を好きだった数年間の自分がいたからだと思っている。これは自分への戒めです。

嫌だと抗ったって、結局のところ私は彼の「消費者」だったのだろうと思う。

さっきも言った通り、私が今、壮大な気持ちでこれを、この気持ちを終わりにするきっかけにするんだって決意したって、彼にはなんの関係もない。

それが正しいアイドルファン関係なのに、それを苦しく思ってしまうことに疲れた勝手疲れた勝手に好きになったのに、勝手に離れていくなんて、勝手だなと、誰も責めてもくれない。ただ、アイドル恋愛感情を持っていた厄介なオタクが一人いなくなるだけ。それすら、彼は知ることがないのだし、一生知らないでいてほしい。振られたかったけど、大好きな人に蔑まれるのはやっぱり嫌だ。迷惑で嫌われる存在になるくらいなら、やっぱり知られないままでいい。始まりは、好きな人が、私のこと好きになってくれたらいいな~なんて軽い気持ちだったのに。

どうしたって片想いで、よかったと思うこともある。

疲れたからこの気持ち放棄する、この選択が誰にも迷惑をかけない。本当に誰にも迷惑をかけない。私はただのオタクになる。長い長い片想い疲れたね。これからは、アイドルとしての彼に目一杯幸せにしてもらえるんだと思う。リア恋"枠"なことに変わりはない。自分の好きなように楽しめばいい。アイドルファンってそういうものだと思うから

2017-06-17

https://anond.hatelabo.jp/20170617080118

正しい知識なんて気にしてたら小説なんて書けんわ。




アタシの名前はアイ。心に傷を負った皇族モテカワスリム恋愛体質の愛されガール

アタシがつるんでる友達二重スパイをやってるミキ宮内庁にナイショで CIAで働いてるユウカ。

訳あってISIS団の一員になってるアキナ友達がいてもやっぱり皇居タイクツ。

今日ミキちょっとしたことで口喧嘩になった。

女のコ同士だとこんなこともあるからストレスが溜まるよね☆

そんな時アタシは一人でお国のために冒険することにしている。

がんばった自分へのご褒美ってやつ?自分らしさ演出とも言うかな!

「あームカツク」・・・。

そんなことをつぶやきながらしつこい総理を軽くあしらう。

カノジョー、ちょっと話聞いてくれない?」どいつもこいつも同じようなセリフしか言わない。

総理の男はカッコイイけどなんか薄っぺらくてキライだ。

もっと等身大のアタシを見て欲しい。

 「すいません・・・。」

・・・またか、とセレブなアタシは思った。シカトするつもりだったけど、

チラっと総理の男の顔を見た。

「・・・!!」

 ・・・チガウ・・・今までの男とはなにかが決定的に違う。スピリチュアル感覚がアタシのカラダを

駆け巡った・・・。「・・・(カッコイイ・・・!!・・・これって運命・・・?)」

男はモサドだった。連れていかれてレイプされた。「キャーやめて!」ドラッグをきめた。

「ガッシ!ボカッ!」アタシは死んだ。譲位特例法(笑)

2017-05-25

http://anond.hatelabo.jp/20170525205150

恋愛体質じゃない人も、

隠れていっぱいいると思うよ。

私も四六時中誰かと一緒とか無理だわ。

自分気持ち大事にしながら、

相手希望尊重しつつ、

中間点を探っていけばいいんじゃない

2017-05-14

http://anond.hatelabo.jp/20170514011037

恋愛体質からかけ離れた女性ばかり追いかけていた

わー身につまされるー

恋愛にがっついた女性が苦手でこういう人ばかり好きになってしま

そんでぜんぜん相手にされないw

そうか女性を見る目が無いのか…

anond:20170513211232

今思えば、私が若い頃仲良かった女性は、割とこういうタイプが多かったのかなぁ。

家に行ったり、旅行に行ったりしても、そういう関係になれずじまいということが結構あった。

就職してから空振り続きで、結局30代ギリギリ結婚できたけど、

その頃させてくれなかった女性の多くは、40歳を過ぎた今でも一人で楽しく暮らしている。

仕事では大勢の部下を抱えつつ、年に1度は母親海外とか、好きな役者舞台を観まくりとか。

この増田がどういう大人になるかは見当もつかないが、

とにかく私は、今でいう恋愛体質からかけ離れた女性ばかり追いかけていたわけで、

いか女性を見る目がなかったのかという話。

2017-05-01

好きになるとは

人を好きになるって感覚が分からない。

友達とかは好きって思うけど、異性を好きになるのがどうしても分からない。

良い人だなぁとかは思うんだけど。

恋愛体質の人が羨ましい。

2017-03-31

女になりたい元増田より

http://anond.hatelabo.jp/20170327002725元増田です。

恐ろしく長い書き込みになりますすみません

コメントありがとうございました

とにかく吐き出したい一心で書き込んだものにさまざまなお言葉いただき、とても驚いています

書き込んだときは、一つ二つコメントがあれば御の字、よくて炎上事案だろうと思っておりました。自分が発信したものに、こんなにも多くの方からの方から反応をいただいた経験もなかったため、あまり現実味がなかったのも正直なところです。

しかしながら、増田の皆さんがコメントするという手間を割いてくださったこと、純粋に嬉しく思います。読み初めは恐る恐るでしたが、最後には泣きながらすべてのコメント拝読しました。

ありがとうございました。

お返事(というよりは所感)

いただいたコメントの中には、はっとしたり、感銘を受けたり、お礼申し上げたいお言葉がたくさんございました。

今後立ち止まったときに読み返したいという思いもあり、誠に勝手ながら覚え書き代わりに再び書き込んだ次第です。

こんなところまでご覧になる方はごく少数かと思いますが、以下、先の書き込みを通してわたしに投げかけられたと思しきコメントを中心に挙げさせていただきました。

わたしの頭が及ばず文脈を読み取ることのできなかったコメントコメントに対するコメントなどついては割愛させていただきます。本旨を拾うことができていない場合も見受けられるかと思いますが、ご容赦いただければ幸いです。

コメント群 I:そもそも内容が不快

自覚がなかっただけ余計に質の悪い「いけ好かなさ」があったのだろうと思いますし、言い訳以上でも以下でも無い書き込みでしたのでご指摘ごもっともです。貴重なお時間をいただいてしますみません

コメント群 II:書き込む場所問題

解決法、相談場所など考えるなり調べるなりすべきだったところ、自分勝手に思い詰めた挙げ句思考停止していました。

今後は適当と思しき場所相手を見定めていきたいと思います

コメント群 III:受け身すぎ・主体性がない
  • 単なるビビリやん、行動するのに御託を並べてる時点でビビ卒業できてないわ
  • 自分人生から逃げ続けていると、そのうち人生からしっぺ返しを食らう。
  • 傷つくことを恐れて逃げると、もっと傷つくことになる/同世代だって心を受け止めあえる優しい人がいることをまずは知って欲しい。とにかく探して話していけば、きっと人として愛しあえる。
  • 残念、悉く受動的。恋愛に限らず、してもらうことばかり考えている人に惹かれる人は少ないと思うよ。許されたい、愛されたい、と他人に望んでばかりじゃね。
  • コンプレックスのせいで受け入れてくれそうな人に甘えているだけでしょ。お洒落モテる努力をしてコンプレックスを解消してみては?30代は出会いが沢山あるので遅くないよ。今諦めると10年後にもっと後悔する本当に
  • 酷い言い方かもだけど、メソメソこんな私を愛して延々言ってたら、一生搾取おじさんの餌食から抜け出せないと思う 自分自己肯定感低いけど、なんとか脱しようと努力しているか増田さんとは相容れない

その通りですと頷くことしかできないコメント第一群でした。

コンプレックスの強い部分が性にまつわる事柄に集中していたのでああいった書き込みになりましたが、そもそも人として受動である、ということをコメントを通して実感しています

こちらも仰る通りだと思います

自分と向き合うこと。価値を見出すこと。認め、受け入れること。すべて放棄してしまったがゆえの今のわたしですね。

コメントIV自尊心・願望が高すぎ
  • この人はもうショーケースに並んでいるのだと思う。ただ、それを自分で認めたくないだけで。
  • 自信が無いのではなく、プライドが高すぎるだけでは。「ショーケースに並んでる」女性を見下してきたんじゃない? 私は違うって。
  • なんかモテない自分に酔ってるような印象を受けた。モテないと言いつつナルシストなんだろうな。理想を下げられないんだ。
  • さないと愛してもらえないぞ。先に愛したら負けだと思っているんだろ。

このあたりも刺さったコメント群の一つでした。

自主性を放棄したのも自分選択ですが、そのあたりを「放棄せざるを得なかった」と外に責任転嫁。「誰かと恋愛を共有できずとも生きていく」ということに固執し、「私は違う」と言い聞かせながら、どこかでは自分から愛するのでなく選んでもらいたいという望みを抱えていた気がします。

いや、抱えて”いた”というか。現在進行形の方が近いでしょうか。

  • プライド自尊心)の処理さえどうにかできれば、あとは“彼女たち”の真似をすれば十分追い付けるのでは?/不倫超うらやましい……。好奇心がある今のうちに、男から色々教えてもらいなさいな
  • なんか無理に小難しい言い方をして賢く見せようとしてる感じがするなあ。プライドが高いのかもしれないけど、恥かいてもいいと思ってないと他人と深い関係にはなれないよ

なので、こちらのご指摘の通り、自尊心の壁を崩して自己開示することは大きな課題だと思います

不倫は二度とごめんですが、(誰かに迷惑をかけない形で)失敗を恐れず経験を積み重ねることができたら素敵ですね。

こちらのコメントには心底はっとしました。

自分が傷つきたくない一心積極的な行動を避けるようになりましたが、はたしてそれで何を守ることができたかと問われると、得心のいく答えが見つかりません。

  • 真面目な非モテ結婚すればいい。恋愛じゃなくて結婚するんだ。そもそも日本人の大半には恋愛なんてできないんだよ。
  • そんなに恋愛幻想持たないでもいいと思うぞ。(妻帯者は避けたほうがいいとは思うが)愛し愛されたいとか、それだけならそこらの男性半年も付き合えばできるし、それをうなずけないのは、望み高いからだし。
  • じゃあ俺が恋人にしてやるよ、って言っても拒否するだろ?結局わがままなんだよ、選り好みしてるだけのただの甘え

文化的な背景であったり、そもそも現実的な部分であったり、分かっていなかった部分がたくさんありますね。

少女漫画ドラマリアリティを疑う頭はあるくせ、夢見がちな自分の頭を自覚する能は皆無だったのだとつくづく思いました。

わたしが選り好みしない人間であれば、何食わぬ顔で件の人との関係を続けていたでしょうし、きっとああいった書き込みもしていません。

コメント群 V:不倫女のテンプレ

いくら年上が好きでも不倫だなんてありえないし、人の旦那に引っかかるような女にはなりたくない。そう思っていた十年前の自分に今回の書き込みとこちらのコメント突き出してやりたいです。

正直ぐうの音も出ません。

年齢ばかりが大人の濃度を増すのに比例して、欲求も複雑かつ深くなっていくので、大人として制御の仕方も覚えねばと強く思います

同じ轍を踏まないための必須スキル自己肯定であることも忘れずにいたいです。

コメントVI:見た目ばかりが大切なのか

コメントを受けて自分文章を読み返したのですが、見てくれからして自分を好きになることができないあまり、中身はおろか包装さえ魅力がない!だから手にとってもらえない!という書き込みになっていましたね。

もちろんそう感じていたのは事実なので、コメント一つ一つから見目に執着していたことを自覚することができました。

書き方が悪かったため「可愛らしい女の子」に内面も含まれることが全く伝わらなかったことと思いますすみません

わたしが羨んだ親友たちが(自覚的にせよ無自覚にせよ)努力で構築してきた「かわいさ」には、親しみやすさであったり、思いやりであったり、内面の豊かさに表れるものもたくさんありました。わたし可愛いと感じた外見も、そうした内面から滲み出る表情・仕草が大半を占めていた気がします。

明るく振る舞っていた彼女たちと、マイナスばかり抱えて鬱屈していたわたしとでは、比べるべくもありませんね。

自分書き込みが外見ばかりに言及した内容であることに気が付かなかったあたり、内面から目を逸らしているというご指摘は的を射ていると思います

コメントVIIワード定義・考え方について
  • 女になる、というのは果たして、綺麗に着飾って声を掛けてもらえるのを待つ状態を指すのだろうか。逆説的に、声を掛ける人だけがあなたの中では男なの?
  • 「女としてショーケースに並ぶ」ことが女になるってことだと思ってるなら、それがそもそもの不幸のような気がする。
  • 増田が何を目指してもいいけど、そういうのは女じゃなく恋愛体質とか恋愛至上主義者って言ってくれ。
  • 「異性のパートナーがいない女は『ちゃんとした女』ではない」って思い込みを捨てれば楽になるのでは。

このあたりもすごくはっとしたコメントばかりです。

女として、女になりたい、女、女……と再三嘆いているわりに、わたし自身劣等感を通じて「女性」という性を蔑み、貶していたのではないか?と感じました。

自尊心にしがみつきわたしの憧れる「女性」に対して「わたしは違う」とどこかで思っていたのと同時に、女性としての価値勝手に決めつけていた気がします。これもまた思い上がりですね。

  • すごい違和感増田の中で「女性=選ばれる立場」という認識?選ばれたいという願望で自覚的にそう思ってるならまだしも、増田だって愛する権利は勿論あるし「人として」愛されるという選択も確実にあると思うけど
  • ショーケースなんかに並んでないで、自ら狩りに出れば選びたい放題だよとマジレス
  • この人は「選ばれること」「評価されること」を強調するけれど、自分自身もまた「選ぶ立場」「評価する立場であることを忘れている。その非対称性が少し気にかかる。
  • 受け身は止めてみたらどうか。あなたが主導でも恋愛は成り立つ。
  • 既婚者なのに言葉巧みにおいしいとこだけ持ってこうとするやつなんかに選ばれようとしなくていいよ。そんなショーケースに自ら入る必要ないよ。あなたを「選んで」くれる人を、自ら選べるはず。

こうしたご指摘を受けた根底には、上記のような「女性」に対する偏った価値観があったのだと思います

日常生活の中で無意識に「選択する」ことを繰り返しているはずですが、そのあたりを自覚できていなかったのも問題なような……自己肯定すること、主体性を持つことにも繋がると思いますが、前向きに選ぶことができるようになるのも課題の一つと感じました。

前述したコメントから繋がるものですが、こうしたご指摘は、偏った価値観に縛られて手段目的になっていたのだと気づかせてくださいました。

ショーケースに並ぶことは女として取り得る手段ひとつにすぎず、それ以外の選択肢があることを理解しようとはしていなかったのかもしれません。

労っていただいてありがとうございました。

上記の通り偏った価値観から好き勝手に嘆いていましたが、「女」になることで何が欲しいのか?という問いに対する明確な答えを持ち合わせていなかったことに気がつき呆然とした次第です。

好みの恋人を得るために可愛い女性になりたかった、というのが当てはまるような気はしつつも、女として生まれ自分が持ちうる一番身近な「愛される形」が「女性」だったのでは、とも思いました。

長くなりすぎたのでIIに続きます

2017-03-28

恋愛体質って言葉の圧倒的な気持ち悪さ

この言葉を平気で使えちゃう人マジキツイっすわ

2017-02-20

オタク普通に恋愛体質のやつ多いし

恋愛の話が一切出てこないというのは増田の前で恋愛話は地雷って思われてるだけだと思うんだが・・・

2016-11-25

結婚するメリット

自分がかなりの恋愛体質だと知っているからこそ、もう恋愛あんなに消耗しなくていいんだと思えたことが何よりもメリット

2016-11-03

ポリアモリーはモノアモリーに手を出すな 話はそこから

Yahoo!で数日前にポリアモリー女性記事が上がって話題になってた

私はレズビアンだし、婚姻制度にはどっちかというと懐疑派(ゆえに同性婚賛同しない派)だけど

からといってポリの連中の苦しみなんかに共感できないし連帯もしたくねえやって思っちゃう

ちょっと意志曖昧恋愛体質タイプのモノが

好きになったポリにいいように言いくるめられて付き合わされて

倫理観破壊されちゃってる事例をいくつか見て

心底うんざり来てるから

むかし知り合った女性がまさにそういうポリに破壊されたタイプ

こっちは彼女持ちだってさんざん言ってるのに

「私ほかの彼女がいても大丈夫だしそういうの慣れてるから平気!付き合って!」

と平然と迫って来たもんだ

大丈夫なのはてめえだけで私はイヤなんですけども

その人クリスチャンだったんだけど「教会にすら不倫している人がたくさんいるから!」とか

言いわけがましく語ってて そんなん知らんわ 私クリスチャンじゃないし

あとその人「私は自分自身希薄なの」と口癖のように言ってて、まあ実際そもそもボダっぽい人だったけど

何がまずいって、「モノと付き合うと一対一でべったり依存してしまうけど、

相手がポリなら依存心を克服できて自分が自立・成長できる」とか信じてるっぽい点だった

たぶん前のポリ恋人(既婚者)がそれを植え付けたんだろうと思うけど本当うんざりだった。

レズビアンだってふわふわした意志薄弱ノンケ好奇心で手を出されかけることはあるけど

そこできっぱり断って、ここはおまえの人生の道じゃないか

入ってくんなって言うのが筋だと思ってます

その上でのパートナーの死に際に立ち会いたいとかそのくらいの最低限の権利の話を

したいだけですよ。

ポリは同じことがちゃんとできますか?

モノに手を出さないって誓えますか?

おまえらつまみ食いで壊れたモノたち すでに結構いるんだけどどうする気だよ

話を始めるのはそこからだっての。

2016-10-24

恋愛市場ってどうなってんだろう。

恋愛にマッタク縁がない負け組男性から全く情報回ってこないんだけど。

どういう感じなんだろうか。

  

①イケ女×イケメンってカップルが成立している。大抵女側が前提とする彼氏関係はこれがモデルタイプ。でも割合的に女の上位5%くらいしかこういうカップルは成立してない気がするんだけどなあ。イケメンは男の5%くらい。

②中以上の女×ヤリチンっていう構図がボリューム層、ヤリチン彼女セフレ複数確保してる感じ。増田ツイッター恋愛体質系の人たちのモデルタイプはこのタイプが多い気がする。中以上でイケメンを捕まえられない女はだいたい40%いて、ヤリチンが男の20%くらいなイメージ

③中以下の女×非モテ。大抵女側が説教するタイプヤリチンは嫌で、イケメンが手に入らない女性文句ばかり言っているイメージ非モテ側も楽しくなさそうですぐ別れるイメージ。女叩きしてる男が多いイメージ。ここに参加してる男は男の30%くらいか

④下位女×オッサン負け組同士が、若さと金でつながってるイメージ。両方不幸そうだけど、なぜか結婚するパターンが多い感じがある。だいたい女の10%くらいこれかなあ。おっさんはかなりの人数がいるから、それなりに女は相手に困らない感じ。

⑤圏外の非モテ男。だいたい下位3割くらいの男達。彼女いたことが無い。風俗エロゲーとか二次元アイドル自我を保つ仙人みたいな人たち。この分類の中で一番女の代替物に金をかけている。(俺はココ)

  

だいたいのイメージだけで言うとこんな感じ。

それぞれの特徴は、  

②→雑誌モデルコスプレをしている雰囲気イケメン雰囲気イケ女。ファッションとかを取り入れて、体つくりもしてる。

③→低身長デブハゲファッションからない、発達障害みたいな人たち。女はブスがなんとかファッションごまかしているとか、高身長でブスでごまかしようがないとか、でも清楚系みたいな感じ。

④→ブス、デブファッションできなくて女友達となじめない、発達障害みたい人達おっさんはオッサンの中では勝ち組小金持ちや高身長や、チビイケメンなど、かつての②の男達。

⑤→見た目終わってる。身長160cmとか、クッソ肌汚いとか、発達障害丸出しとか、極端なデブ自分で服買ったことないみたいな感じ。

2016-06-30

http://anond.hatelabo.jp/20160630173925

あれは日本イケメン批判だろ。

日本イケメン自分からアプローチしなくても女からどんどんモーションかけられるから

彼女途切れることないし、内省する必要いから中身が磨かれないし。

多くの女性人生に一度は遭遇する「(イケメンの)クズ男」限定批判なんだよ。

あい恋愛体質女の子は、キモメンフツメン最初から念頭にないと思うので

差別と受け取る必要はないと思う。相手すらされていないので。

2016-06-14

http://anond.hatelabo.jp/20160614140511

不倫するほど恋愛体質でもないんですよねー。

めんどくさいイメージが強いです。

しか昼ドラに出てくる人だったら美人だろうけど、現実は30も半ばを過ぎた不美人のおばちゃんです。

2016-03-01

もうオタクじゃない

もうオタクじゃないなと思うようになってから数年経つ。小学生夕方アニメにハマって中学生ジャンプ作品集に夢中になって高校生の時は深夜アニメを片っ端から録画していた。どれも心だけじゃなく体ごと持ってかれるような感覚があって、毎日好きな対象のことを考えていたしキャラと仲良くなる妄想をするのが一番の楽しみだった。

気がつけばそれほどひとつのものに没頭することがなくなっていた。好きなものはいっぱいあるけどそれだけで頭がいっぱいになったりはしない。

「〇〇が好きな私が好き」みたいなもんで、好きという感情を抱くことが好きだ。何かを好きと思っている自分が好きなのかもしれない。どっちでもいい。

からいろんなものを見て楽しい!好き!と興奮してみるしちゃんと心底楽しいと思っているけどしばらくするとスッと冷めてしまう。それがもどかしい

我ながら子供っぽい感情だ。恋愛体質の人ならばこの感覚恋愛に求めるのだろうか。こんな中途半端状態でもオタクだと認定されることはあるし、まあ実際オタクなんだろう。でもそうじゃないこんなもんじゃなかったんだ。あれは思春期だったからこそ持てた熱量だったのかもしれない。

2016-02-08

また女の子にフラれた。対処法は知っているけど、

もやもやしたのでここに書く。

また女の子にフラれた。

そもそも自分恋愛体質でもないため、人を好きになるのは2年に1回あるかないかだ

中学生から数えると6人中、5人はフラれている。

まぁそんな俺のモテない話なんかどうだっていいのだが

人生でそこそこフラれた経験がある俺はフラれた後の対処法をなんとなく知っている。

それは普通生活をすることだ。

普通に仕事をして、普通に本を読んで、普通に運動したり、世間健康にいいと言われてることや自分趣味をする。

今までデートしてたり、その子LINEしてた時間をその日常生活に戻すのだ。

そうすればあとは時間勝手に解決してくれる。

の子を忘れるために酒を飲んだり、普段はしないくせに他の女にちょっかいを出すのはやめたほうがいい。

自分がみじめになるだけだ。

それと、もう1回チャンスないかな?なんて考えることはやめよう。

というか冷静に考えれば、「1度ふった相手を、やっぱり考え直して好きになる」確率

よりも「新しく出会った相手を好きになる」確率のほうがどうやっても高いだろう?


こうやって俺は物知りなんだぜ風にこれを書いているが、実際はそううまくいかない。

街で彼女と同じ香水をつけている人がいると振り向いてしまうし

彼女の好きなブランドの店をあえて入らないように意識してしまってる。

あと彼女から連絡が来てないか確認してしまう。(来るわけないんだけどね)

何回フラれたって、フラれ慣れることはないんだよ

2015-03-25

同じ大学彼女と別れたい

我ながら男ってすごい汚いと思う。

俺21歳

彼女20歳

2人で同じ大学にいる。

今の彼女とは8ヶ月付き合ってる。

同じ学科所属で、相手から告白をされた。

久しぶりのちゃんとした彼女から

はじめは付き合っててとても楽しかった。

でも、最近はどうも会うのが億劫だ。

色々足りない。

まず、自分が今まで追う恋ばかっかりしてきたからか知らんけど、

「かまって」「会いたい」って言われると高確率萎える。

抱きつかれるのも付かれる。

もうめんどくせってなる。

彼女からすぐにアプローチが来る。

嬉しいような気もするけど、あまりそれは求めていない。

せめて少し待って、俺に会いたいと思わせて欲しい。

あとは胸。

どうせ付き合うならもっと胸のある彼女が良かった。

今の彼女Bカップないくらい。

顔がタイプであればまた違ったのか。

たぶん別れても寂しくはならない。

決して恋愛体質じゃないし、

恋愛してない期間も長かった。

相手が自分を好きな状態で別れられたら

なんとなく都合がいいなって思っちゃうあたり性格悪い。

俺もフツメンにもならない程度の顔だし、

いままでちゃんとした彼女と付き合ったことはない。

彼女がいるっていう自分立場依存してしまう。

今の彼女と別れてほんとうにメリットになるかも自信がない。

女子を喜ばせられる能力があるかって、そんなものもない。

から別れも切り出せない。

チキンだよなあ

自分自分でめんどくさい。

2015-02-19

思うに彼氏のできない女友のココがダメ

女友達スペック:20代後半、身長165m、下半身ぽっちゃり系、ちゃんと適度に胸はある。メガネ最近私の助言でステキ系に買い換えた)、仕事はモノを教える仕事大学卒。見た目10人中上から5位くらいか(決して悪くない!)。過去彼氏は多分同級生

彼女の様子を箇条書き:

(1)女から嫌われないようにすることが身に染み付いている。

男の前で媚びない、上目使い/甘えた声を出すなどいや少しでも甘えるということなどは悪だと思っている。スキを見せたり男にだまされたりするちょっとバカぽい女性をなんとかして撲滅しようとがんばっている感があり、女友達からは頼られ、愚痴をきいてあげる役割女友達から彼氏の悪口とかをきいて、そんな目には自分は合わないと確信している。意見がどうしてもいつも女の見方女友達は非常に大切だから注意を払う。

(2)服装が女受け

今ならカットがパッとしないジーンズに黒のダウンジャケットとか。ダウンをぬぐと体のラインを全く見せることがない四角いカットソーやチェックシャツ(チェックは1色ではない)。まあ、動きやすそうではある。Tシャツにはクマさん柄とかがさりげなく(いや、堂々と)プリントしてあったりして、女性から、あープーさん!と喜ばれたりする。チェック柄とかのスカーフが青とか緑とかどことな中性的であるものが多い。

(3)お化粧しない/飾らない/アクセサリーをつけない/髪は洗いっぱなしぽい

一緒にバーに行こうとか、映画に行こうとか一緒に男友達も誘って現れた彼女のその様子はいつもと全く変わらない飾らない姿どころかいつもよりオシャレ度はダウンしている様子。どうしてジーンズで来るの?と聞くと、この靴にはジーンズしか合わないからと思ってとかいう。お化粧とかオシャレとかするのは自分らしくないからよくないことだと思っている。肌は綺麗。歯もきれい。なのに?ドライヤーも使わない。

(4)彼氏イメージが固定

彼の年齢は2、3歳上までが上限。それより上または下は考えたことがないという。愛のない関係はあり得ない。かっこいい人がスキ。そういう彼が飾らない彼女に気づいてくれて、「そのままの君がいい」と言ってくれる日が必ずくるので、自分を偽るようなことをしてはいけない。そういう彼氏は媚びない/甘えない/頼ったりしない/賢い彼女を認めてくれるはずだから、間違ってない。うん、間違ってない。人は見かけで判断してはいけないって星の王子様も言ってた。自然が一番。

(5)私を見る男は変態

じっと彼女を見る男は多分変態から、にっこり笑いかえしたり、ちょっと立ち止まったりしたりしてはいけないと思っている。そそくさとその場を何事もないように去る。

(6)姿勢やしぐさが中性的

歩き方、立ち方、食べ方、髪の毛の触り方、意識していない。立っているときに足をクロスさせたりすることはない。行儀は悪くない。でも。

[私、女性(既婚)の反論]:

彼女は”あり〜の〜まま〜の〜が最高”症候群ではないかと心配です。もう30近い大人なんだし、結婚適齢期なんだし、もう少し恋愛体質になってほしい。

反論(1)女性はスキが大事 男性馬鹿さに気づか無さそうな優しさが大事 女性に嫌われないようにするために男性を敵に回してはいけない。ちょっとくらい女性に、け、と思われるようなほうがモテる

反論(2)女性受けする服と男性受けする服は結構違うことが多い。て、いうか、女性って女友達に対して、髪の毛ショートにしたほうがいいよとかカラーリングしたほうがいいよとか変なアドバイスをすることがあったりする。

反論(3)服装/オシャレ/メイク/見た目は大事。一緒に遊びにでかけるときに、軽くメイクしていたり、アクセサリーがあったり、スカートだったり、すこしでも努力してきてくれたようなヒントがあるだけで、特に男性は嬉しくなるのが普通。人は見かけで判断するので、そこに努力を払わないのは絶対に損である、チャンスの女神は微笑まない。やりすぎでなく”ヒント”くらいの域で止めるのがベスト、うまくつけられた香水みたいに、プンプン臭わずに汗かいときだけ50cmの距離からだけわかるくらいのものがよい。

反論(4)ストライクゾーンは大きければ大きいほうがいい、というか全ての男がスキくらいの男好きの女性はやはり超可愛くなくてもモテる。2−3歳上までとか条件に合わないとその場でまったく可能性のある男性として見なくなり、愛想がなくなるのってどうなの

反論(5)自分のことを見ている男性に対して、ちょっとニコッとできるくらいの余裕と自信がほしい、特にパーティー/バーなどでは。

反論(6)お化粧をする、アクセサリー指輪など)をつける、髪をセットするなどからはじまりちょっとしたことで指の動きなどが女性らしく変わり、胸を反らせて立つその姿勢だけで十分魅力的な女性になりうる。

2015-02-06

25歳独身女性セックス離れの理由

二次元美少女に勝つとか無理

二次元美少女はブスやムダ毛などの外見上の欠点が無いし、老化しない。

現実の女は、当然外見的な欠点があるし、どんな美人でも老化から逃れることはできない。

あとはやっぱりメンタル面ですね。

フィクション女性キャラクターはいつも明るく素直で優しくて元気、人によって態度を変える差別をしたりしないけど、

現実の女は「いつも」明るく居るのは難しいし、好きな人か嫌いな人かで態度が変わったりする。

男性から見た性格の良さ」って意味では、どう頑張っても勝てないし、勝とうという気力も起こらない。

AV女優に勝つとか無理

というよりXVIDEOSみたいな「無料エロ動画プラットフォーム」かな。

新しい裸がワンクリックで次々と観られるなんて、現実と比べて、コンテンツとしての力が強すぎる。

AV女優容姿レベルも上がっているし、私だったら絶対に応じないような不快プレイにも、

私よりずっと若い美人さんが果敢に、けなげにチャレンジしている。

それにこれから、4K8Kの動画が出てくるんでしょう?撮影技術女優さんの質も、まだまだ上がってくんでしょう?

エロ動画男性にとって完璧に都合がいい。太刀打ちできるわけない。試合放棄。お手上げです。

気持ちよくない

元彼とはセックスする仲だったけど、全く気持ちよくなかった。

元彼は私と付き合う前から童貞だったし、コミュ障でもないし、クンニまでしてくれるような人だったので、

私が病気なのかもしれない。でも別に治したいとも思わない。

それに男性でも、本音を言うとセックスよりオナニーの方が気持ちいいという人が多いようだし、

リスクがある上に気持ちよくも無いので不要」という感覚の人は男女共に増えるんじゃないかと思ってる。

男女では異性関係に持つ幻想の種類が違う

「なんで男って察してくれないの!女の気持ち分かってくれないの!」と怒っている若い子も居るけど、

脳が違うんだから、怒ったって無駄じゃないかなと思うし、ストレスが貯まるだけだと思う。

だいたい私も「男の夢をかなえろ」とか言って顔面射精を求められても絶対にお断りだし、

逆の立場でも、現実の男に自分の願望を押し付けるなんてしたくない。

コンテンツ」と「生きた人間」は根本的に違うと思ってるし、他人人格は出来る限り尊重したいよ。

子供に執着がない

人は家族をつくり子供を持たないと幸せになれないという考えが根強いけど、ピンと来ない。

育った環境の違う他人と同居して負担に感じるよりは、一定距離感を保って広く浅く付き合ったほうが快適な気がする。

女性の先輩が、息子に熱心に幼児教育しているのを見ていても「こんな歳からグローバル教育とかしていないと、

の子たちが大人になる頃、自力生活していくなんて無理なんだろうな」と思う。

子供を産んだとしても、ここまで熱心に教育出来ないと思う。

そして凡庸母親DNAと手抜き教育を受けた子供は、大人になって苦労すると思う。

だったらもう、要らないやという感じ。子供可哀想な思いをさせるくらいなら、私が孤独な方がましだし。

娯楽がとても充実している

図書館に行ったり、DVDを借りたり、YouTube音楽を聴いたり、同僚とランイベントリアル脱出ゲームに参加したり、

美術展に行ったり、旅行をしたり、娯楽の選択肢が本当にたくさんある。しかお金もそんなにかからない。

シンプルライフ的なものにも憧れがあって、母親と一緒にインテリア雑誌を読んだりして。父親とスキーに行ったりもする。

(父親はバブル世代なのでスキーに行きたがる。同年代ウィンタースポーツはあまり人気がない)

男性向けにもゲームとかスポーツとか、インドアものを含めても、いろんな娯楽があると思う。女性向けより幅広く、深いくらいなんじゃないかな。

そういったものに没頭していたら、異性に割く時間が無くなってしまっても仕方がないと思う。

恋愛に向かない気がする

私は元彼に会うたびに仕事愚痴を言われて、仕事が終わったあとの自由時間が削られている…という感覚がすごくあった。

友達からも、元カノには電話八つ当たりされたり愚痴られたりして、面倒だったと聞いた。

恋愛体質の人って、とても愚痴っぽい傾向がある気がする。しか恋人に負荷をかけてる自覚があんまりない。

恋人なんだから、困っているとき支えるのは当然」みたいな意識というか。

上手く行っている「支えあい」の関係って、あまり見たことがなくて、たいていはどっちかが延々と聞き役になってる。

私は「支える」「救う」みたいな要素の無い、淡白な人間関係の方が合っていると感じるので、恋愛は向いていないんだと思う。

介護問題結婚で解決する説に疑問

独身・子無しでオッケーって主張すると、両親や自分介護必要になった時どうするんだって言う人が居るけど、

私の場合は、両親は有料老人ホームに入れるくらいの貯蓄があるし、私も自分の分は賄えるようにと貯金してるよ。

それに、介護問題って結婚して解決するようなものなの?女の立場だと、結婚によって親が4人になって、負荷は増えるよ。

自分介護子供にしてもらうっていう考え方にも賛同できないな。そんな風に育てられる子供可哀想

そもそも要介護になりたくないから健康寿命を伸ばす努力はするし、介護ロボットなどの技術の発展にも期待してる。

要は…介護問題を解決するのは結婚じゃなくロボット工学だと、私は思っているんです。

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