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はてなキーワード: アダルトチルドレンとは

2018-06-10

未だに「自閉症」を「コミュ障」の意味で使うのがいるんだな

アダルトチルドレン」を「成熟してない大人」の誤用も見かける

聞きかじった言葉定義も調べずに使うアホがまだいることに衝撃を受けた

2018-06-07

姉が結婚するので、親と絶縁する

今週末、姉が結婚式をあげる。それが終わったら私は親と絶縁しようと思う。

実家地獄だった。はっきり言って幼少期から精神虐待を受けていた。

当時は虐待などと気付きもしなかったが、本当に苦痛だった。

学業趣味も親の意に沿わなければ人格否定、機嫌が悪いと私に金(学費生活費など)を返せとヒステリーを起こし何にでも隷従を強いられた。

仕事夫婦嫁姑問題などのストレス理不尽に怒られることが多く、小4の頃には自殺を考え始めたのを覚えている。

はっきりと実家と決別しようと決めたのは中2の頃だった。

理由は覚えていないが親は座って、私は直立不動のまま延々と説教をされていた。その歳には親の説教理由は全て「気にいらないから」に集約されるとわかっていたので内容は聞かずただじっと耐えていた。そんな説教が1時間近くたったとき、突然意識が飛んだ。

失神か貧血だったのかはわからないが、唐突に目の前が暗転し気がついたら天井を見上げていた。

そのとき私は、あぁこれ以上この人と一緒にいたらいずれ明確な殺意をもって私はこの人を刺すなぁ、と確信した。流石に少年院行きは勘弁だと思い、実家から離れた学生寮のある高校に進学し、それから実家では生活していない。

地獄を離れバイト一人暮らし経験社会で働く力は得たものの、親の呪いは強く自己肯定感は皆無、友人もまともに作れずずっとぼっちの立派なアダルトチルドレン

しかし姉はと言うと性格は明るく、活動的、友人も多く、とうとう結婚する。

私と決定的に異なるのは、姉は親に愛されていた。姉自身は知らないかもしれないが、確実な姉妹格差があった。

姉は高校卒業するころ免許を取った。自動車学校費用は全て親持ち。しかし姉は免許を取っても自分運転するのを面倒くさがり親に運転を任せるペーパードライバーになった。親はなんとか姉に運転させようと車まで買い与えたが結局進んで運転しなかった。

そして私が免許を取れる歳になったころ親は愚痴っぽくこう言った。

お姉ちゃんには自動車学校お金〇〇万も出してあげたのに全然運転してくれない、ペーパードライバーなんて勿体ない。あんたは自分お金免許取りなさいよ。もう私は出さないから。」

披露宴新婦から親への感謝手紙も感動溢れるものになるんだろう。私はその光景を見ても1ミリも響かないだろうが。

私には家族なんていなかった。

とりあえずこれからアダルトチルドレン克服したいなぁ。

2018-05-28

モラハラ父親に死んでほしい

この歳になって自分アダルトチルドレンだとかに気がついて

ついでに父親を親ってフィルターはずすと完全モラハラ人間って事にも気がついて

本当に死んでほしい

この先介護する事になったりしたら

虐待せずにはいられない自信がある

本人もそれくらい覚悟の上なのだろうか

2018-05-15

オタクはいだって↓見下せる相手↓が♡大好き♡

 これは信じていいことなんだよ。何故って、永遠の17歳()あんなにも見事に咲くなんて信じられないことじゃないか。俺はあの投票結果が信じられないので、この二三日不満だった。しかしいま、やっとわかるときが来た。@オタク@は いつだって ↓見下せる相手↓ が ♡大好き♡。これは信じていいことだ。

 どうしてオタクが毎晩家へ帰ってシコる道で、シンデレラガールズの無数にあるアイドルのうちの、よりによって◯◯で△△△、17歳()のうさみん星人なんかが、アニメ主人公を押しのけて浮かびあがって来るのか――おまえはそれがわからないと言ったが――そして俺にもやはりそれがわからないのだが――それもこれもやっぱり同じようなことにちがいない。

 いったいどんな高嶺の花でも、いわゆる真っ盛りという状態に達すると、オタクの思い出のなかへ勝ち組自分との圧倒的な違いを思い出させるものだ。それは、よくシコった同級生が完全な蔑みの目で睨むように、また、音楽の上手なイケメンがきまってなぜかオタクをいじってくるように、約束されたカーストの追いすがる影踏みのようなものだ。それはオタクの心を打ちのめさずにはおかない、不思議な、生き生きとした、息苦しさだ。

 しかし、昨日、一昨日、オタクの心をひどく陽気にしたものもそれなのだオタクにはその苦しさがなにかアイデンティティのようなもののような気がした。オタクは反対に感涙になり、共感となり、満悦な気持になった。しかし、俺はいまやっとわかった。

 おまえ、この爛漫と咲き乱れているウサミンへ、何か惨めな属性が埋まっていると想像してみるがいい。何がオタクをそんなに安心させていたかがおまえには納得がいくだろう。

 初代ポケモン遊んだオタク就職氷河期を食らったオタク、そして自分より若い上司に叱られるオタク童貞のままみな老化して髪がぬけ、堪まらなく臭い。それでいて中高生のような性欲をむらむらとむらしている。ウサミンはバブミをオギャらせる母のように、それを抱きかかえ、アダルトチルドレンの遠吠えのようなババァ認定を許して、その乳房を吸わせている。

 何があんな票田を作り、何があん二次創作を作っているのか、オタク売れ残りを見下すような視線が、静かな共感を作って、アイドル親友のように煽ってゆくのが見えるようだ。

――オタクは何をそう偉そうな顔をしているのだ。惨めたらしい自虐芸じゃないか。俺はいまようやく瞳を据えてオタク性癖が見られるようになったのだ。昨日、一昨日、俺を不安がらせた神秘から自由になったのだ。

 二三日前、俺は、ズボンを膝まで下ろして、pixiv彷徨っていた。検索結果のなかからは、あちらからこちからも、児童ポルノポロロッカのように生まれて来て、オタクの理性が空をめがけて舞い上がってゆくのが見えた。おまえも知っているとおり、奴らはソレで気持ちよく射精をするのだ。しばらく眺めていると、俺は変なものにでくわした。それは女の肌が曲がり角へ、小さく食い込みだしている、音無小鳥だった。思いがけない幸運を詫びるような台詞が、エロ画像に浮いているのだ。おまえはそれを何だったと思う。それは何万ユーザーとも数の知れない、アイマスユーザーのシコった絵だったのだ。隙間なく画面を被っている、小鳥さんの重ねてきた年齢への卑下が、オタクにシコられて山のような共感を集めているのだ。そこが、可能性を終わった精子墓場だったのだ。

 俺はそれを見たとき、胸が衝かれるような気がした。知り合いの垢を暴いてネトストを嗜む変質者のような残忍なよろこびを俺は味わった。

 ただの美少女ではなにもオタクをよろこばすものはない。幸子や杏からも、シャアバブみにオギャらせている桃華ちゃまも、ただそれだけでは、未来あふれる美少女に過ぎない。オタクには負け組必要なんだ。その平衡があって、はじめてオタク好意は明確になって来る。オタクの心はぼっちのように孤独に渇いている。オタクの心に失意が共鳴するときにばかり、オタクの心は和んでくる。

 ――おまえはワキの下を拭いているね。ワキガが酷いのか。それは俺も同じことだ。何もそれを不愉快がることはない。べたべたとデオナチュレを塗ってごらん。それで俺達の老化は完成するのだ。

 ああ、@オタクはいだって↓見下せる相手↓が♡大好き♡!!

 いったいどこから浮かんで来た空想かさっぱり見当のつかない自虐が、いまはまるでウサミンと一つになって、どんなに頭を振っても離れてゆこうとはしない。

 今こそ俺は、あの虹の裏の下でスレをひらいている村人たちと同じ権利で、ウサミンの絵でシコれそうな気がする。

2018-05-03

アルコール依存症者と付き合っていた話

アイドル不祥事を見ていたら忘れてかけていた嫌な思い出が蘇ってきで耐えられないので書いてみる。

昔、アルコール依存症の男と付き合ってた。

ポケットに紙パックの酒を忍ばせてちびちびやってるクソ野郎だった。

ある日二人で外食に出かけた。

安いチェーン店チェーン店の味に美味しい!とご機嫌の私に「何食わせても喜ぶなら、お前には食わせ甲斐がない」と大通大勢の人が居る前でしつこく怒鳴られた。

いつでも割り勘だったので、その時も割り勘だったはず。別に奢って貰ってくれた訳でも無いのに意味不明言いがかり

みんなが見て居る前でしつこく怒鳴られなじられつづけて恥ずかしくなった私がその場を逃げようとすると、待て!ってすわった目で追いかけてきた。

人通りの多い道で奴に腕を掴まれて、「やめて!離して!」と暴れる私を見た通りすがりのおじ様が、「やめてやれよ!」って声をかけた。すると、ヘラヘラと「すみませんねぇお騒がせして」なんで言いやがった。

別の日の雨の日のデートでは、コートを壊された事がある。

チェーン店の時のように意味不明な事で口論になり、いたたまれなくなった私がその場から去ろうとしたら、奴はコートのバックベルトに持っていた傘の柄をひっかけてきた。

そして思いっき体重をうしろにかけた。バックベルトのボタンが引きちぎれて奴は思いっきり後ろにコケた。

あと、酔って千鳥足になってるオッサンを思い出して欲しい。アルコール依存症者も飲みすぎるとあんな風になる。

逃げる私を追いかけて盛大にコケズボンの膝に大穴が空いてすごい出血して居るのを見た事がある。

普通なコケそうになったら咄嗟に手をついたり身を守るものだと思うけど酒で頭がバカになって居るので盛大なコケ方をするのだ。

話題の某アイドルも顔にすごい怪我をしていたことがあったよね?あれは酒を呑んで酩酊してやらかしたのではないかと思う。

アルコール依存症否認病気と言うけど、周りにいる人もあの人はアルコール依存症じゃないって否認してしまうのが恐ろしい病気

今思えばハラワタが煮えくりかえる位その時の彼氏はとんでもないクソクソ野郎なんだけど、そんなクソを見捨てる事が出来ずにいた私もクソなのである

あの頃は「酔っていない時は良い人なのに…」なんて呑気な事を思っていた。良い人なのに酒をやめられない、酒におぼれる、酒に取りつかれている…これはもう十分にクソなのに。

あと、私はクソ野郎と別れてから自分自己肯定の低さやアダルトチルドレンである事など色々知りました。私もまたこういう人に取り憑かれてしまダメな奴だったんだと後で思い知りました。

もしアルコール依存症の人に振り回されて困ってる人が居たら、一刻も早く離れた方がいいです。

何よりも真っ先に自分を大切にしてあげてください。おかしいな?とか、嫌だな…とか、無理って思う気持ちに蓋をしないで下さい。目を背けないでください。気のせいだと思わないでください。自分だけは自分の味方で居てあげて下さい。頑張って。

2018-04-25

anond:20180425103114

そもそも消費傾向だけでオタク定義するのがエヴァンゲリオンのヒット以降に出てきた歴史の短い経済学ベースの浅い分析しかなくて

オタクという言葉世俗的な運用としてはある種の特徴的な容姿発達障害傾向を併せ持つ人々を指していたはずだった

ところがなぜか経済学一派の定義文化的な主導権までをも握ってしま

自称オタクがそれこそ自称アダルトチルドレン自称発達障害自称メンヘラみたいなものと同様に出現してしまったのが

今のオタク定義議論の捻じれを生んでしまっていると思う

から容姿キモい発達障害傾向の女なんていないでしょ?っていう意味で言っているのだとしたら

そういう女性存在するけど数が少なくて目立ちにくいため

言いたくなるのはわからなくもない

2018-04-04

anond:20180404031947

かなり昔にすでに「アダルトチルドレン」(爆笑)なる言葉が出てたからな

そんときから増田みたいなキモいポエム垂れ流してる奴らはウヨウヨいたわ

当時アダルトチルドレン爆笑)だったヤツはへーきで醜いオバサンになって昔のこととっくに忘れてるからいずれお前もそうなるよ

2018-03-02

大抵のことは病名がついている

アダルトチルドレンっていうのは、その人の性格やその人の育った環境様々あり

性質も違う

軽度とか重度とか、診断する人次第な感じ

なんでこれが病名っぽく浸透しているのかがはなはだ謎である

親の離婚から再婚まで見た子目線感想

なんとなく周りには話せないけどだらっと吐き出したかった感想

6歳のとき親が離婚して、母親についていき、再婚相手と同居し始めたのが小6のとき

母、再婚相手、弟、私、犬の4人+1匹の家族だった。

どうやら弟と私が二十歳になるまでは籍は入れるつもりはなかったらしく、3年前くらいにやっと籍を入れた。

その際私と弟は戸籍的なあれが母から外れた…?のかよくわからんけど苗字は変わらなかった。

特にこの人生に不満はなく、現父はとても尊敬できる人だし、母も大好きである

まあ、この現父が高給取りだったからかもしれないけど。

前の父では到底叶わなかった生活ができたように思う。

私立高校私立大学まで行かせてもらって、一人暮らしの前は電化製品家具全般買ってくれた。

何も不満はない。ものすごく恵まれていると思う。


ただ、なんとなくだけど現父は実の娘だったらここまでしてくれなかったんだろうなとは思う。

後ろめたさとかあるのかなって。もしかしたらいまだにお父さんって呼んでないからかもしれない。

別に呼んでもいい。今更感あるけど。


ここまでだらだら書いたけど何が言いたいかって言うと、子どものために~って我慢して離婚しないくらいならさっさとした方がいいと思う。

子どもが大きくなる前に。

離婚って言葉がよくわからないうちに。

6歳じゃさすがにわからなかったし、だんだん理解していったからショックもそこまでなかった。

父の日に絵を描きましょう、とか学校で言われたときに、先生に気を使われるくらいでさして生活に影響はない。

ただ、これはサポートしてくれる人がいる前提なんだよね。

うちの場合祖父母の近くに母が引っ越したからなんとかなった。

やっぱり、我が家人間は基本運が良いと思う。



諦め癖というか、達観したかあみたいなのは感じる。

結婚がいいこととも思えなくなる。

他人に期待しなくなる。

これは私の元々の性質かもしれないけどね。

アダルトチルドレンってやつ?

超絶運が良いだけの自慢話でした。

いつかお父さんって呼べたらいいね

2018-02-07

虐待を受けている子どもたちへ

暴力暴行ネグレクト、過剰教育…、等、なんでもいい。虐待を受けている子どもたちに伝えたいことがあります

子どものうちに、今すぐに、国に訴えなさい。

教師警察ではダメ。専門の機関電話をしなさい。

児童相談所等に訴えなさい。それが難しいならば、教師から繋いでもらってもいい。

今動かないと後悔する。大人になるまで我慢なんかしたら、絶対に後悔するから

機能不全家族で育った子どもは、絶対とは言わないけれど、なんらかの形でなにかを失う。

早く離れられれば、それだけ失うものは少なくてすむし、救われるところも多い。

それに、大人になったら助けてくれる場所も少ないんです。

私はネグレクトされていた家庭から抜け出し、現在一人暮らしをしていますが、無理な生活を続けているせいで精神的に病み金銭的に余裕もなく、体調等にも不調をきたし、生理も止まっています

ですが、お金もないため病院にいくこともできません。

こういった場合、すぐに思いつくのは生活保護ですが、その手も使えません。

生活保護を受けるには、親族に連絡がいくからです。迷惑をかけないという約束毒親から逃れた私は、役所から親に連絡がいくことが許されないのです。

それに、万が一にも親に引き取られてしまったら? もうそこには地獄しかないでしょう。

他にも、私は対人関係を築くことが困難だったり、人との距離感おかしかったり、極度の依存体質だったり等、アダルトチルドレン特有の症状を抱えています

これらも、もしかしたら小さいうちに施設に入っていれば防げていたかもしれないのです。

けれど、自分で抜け出せるまで待ったが故に、傷は大きく残り、消してくれる機関も少ない状況にあります

子どものうちなら、無償で助けてくれる機関はあるけれど、大人になれば自分でなんとかしなくちゃいけなくなる。

こんな人間だと、友人もなかなか作れないし、職場にもうまくなじめないし、恋人ともうまくやっていけません。

全員が全員こうなるとは言いませんが、私は深く後悔しています

施設に行っておけばよかったな、と。

他にも言いたい事いろいろありますけど、この辺にしておきましょう。

傷ついている子どもたち。お願いだから耐えたりしないで。私の二の舞にならないで。

大人になってからじゃ遅いんです。自分で全部なんとかしなくちゃならなくなるんです。

今なら助けてもらえる。だから早く逃げ出して。

2018-01-28

やっぱり日本代表vs韓国代表は盛り上がるんだね……

悲しいなあ。

でも対抗意識を燃やす相手がいるってのは悪い事じゃねえよな。

もっと健全対立関係になれればよかったんだがな。

日本日帝時代伝統とやらを引きずったままのひねくれた子供のままずっとアダルトチルドレンやってるし、韓国自分らの歴史がうすすぎていつまでたってもガキのままだし、さっさとまともな国同士にならねえかな。

その後でライバルやれりゃあいんだが、今の状態じゃあなあ

2018-01-02

人生は上々だ

正月になると皆家族の元へと帰る。

自分独身で、家族とも疎遠なので年末年始になると一人になる。

ついつい自分家族のことを考えてしまう。

毎年母から「今年の年末どうする?帰ってくる?」とメールが来る。

「帰らない」と返すと「分かった。また暇が出来たら帰ってきてね。健康だけは気をつけてね」と返ってくる。

何気ないやりとりだけれど、このやりとりがもう20年近く続いている。

20年近く帰っていないのに、内容もまったく一緒の同じメールが毎年くる。

最近絵文字を覚えたようで絵文字満載になっている。

祖父が亡くなった時も絵文字付きで送ってきたときはさすがに窘めたが返信はなかった。

自分の都合の悪いことは一切見向きもしない。

子供の頃から家族に不満を持っていたけれど、当時は毒親なんて言葉もなかったし

「親を憎むなんて最低だ」「親子なら分かり合える」「子を思わない親などいない」という

社会からメッセージ田舎の子供の自分にも届いていたので

自分のどこが悪いのか、常に自分の悪いところを探していてばかりいた。

ネットのおかげで色々と情報を手にいれることが出来て、毒親アダルトチルドレンなどを知った。

アスペ発達障害を知った時点でうちの家族はもう救いがないなと思い

そこからは悩んでもしょうがないと思えるようになった。

そもそも話が通じる相手ではないと思う。

家族に寄り付かない自分に対して

家族大事にしない人は最低、恩知らず、社会不適合者と罵っていた義姉が

先日の祖父葬儀10年ぶりに会った時は死んだ目をしていたのが印象的だった。

葬儀中ニタニタしてつまらない冗談を繰り返す両親を見てどう思っているのだろうか。

こんな義理の両親を将来介護できるのだろうか。

両親の遺伝自分も気づかないうちに変な部分があるのだろうと思う。

人に迷惑をかけないように、結婚して大好きな人と大嫌いな両親が接触することがないように

極力他人関係を持たずに生きてきた。

年末年始も一人ながら、美味しく料理も出来るようになったし、

ゲームをしたり、手帳を書いたり、読書をしたり、映画を見たり、勉強をしたり

年明けから仕事の準備をしたり、買い物をしたり

無職で不摂生生活をするでもなくしっかりと自立して

一人の時間を充実させることが出来ている。

そんなに稼いでもいないし、人との出会いもなく、これから人生も飛躍することもないだろうが

自分の生い立ちからしたら上出来じゃないかと思う。

後はこの生活を働けなくなるまで続けて、最後ひっそりと迷惑かけずに死ねたらおしまい

2017-12-21

anond:20171221192338

こういう輩って結局規制推進派よりエロ漫画愛着がないんじゃない?

基本的エロ漫画なりエロ同人でもマチズモ思考のやつって悪役だよ?

なんでくっ殺せなんて言葉流行ったの?なんで、オークがエルフレイプされるときはオークがまじめになるの?なんで、NTRする奴はチャラくて女慣れしてたり、セクハラ野郎なの?

お前姫騎士がオークに犯されて心おれる漫画読んで「いやー最高のハッピーエンドだ」とか思う?

もっと分かりやすく例えようか?

殺人鬼登場人物を全員殺すスラッシャームービーがあるとするだろ

その感想が「いやーやっぱり殺されるより殺す側だな、チェーンソー買ってこよう」ってなるか?

普通想像できるのは「バッドエンドだったね」とか「あのシーン、グロかった」とかじゃない?

あのな、エロ漫画だってみんな考えて描いてるし、編集者だってちゃんとした作品出そうとしてんだからそこら辺のバランス感覚をもってんの

ヘタすりゃ一般漫画家よりもってるよ

そりゃバランス感覚おかしいやつも居るぜそいつらは確かに考えを改めるべきだろうな師走の奴とかさ

AVだってそうだよ

カンパニーかい童貞レイプに荷担した監督マジで糞だし、経験主義的なAV男優もアウトだよ

キャノンボールとか本当に酷い

でもその中でもちゃんといろいろ考えていままでにない映像見せようとしてるやつも居るんだよ

地元しか知らない心霊スポットで真夜中にセックスするとかさ

すげーよ吊り橋効果エロさあげようとしてるの

そういうエロの探求にヤリチンから偉いとか童貞じゃないから偉くないとかがあるのか、ねえよ!

もちろん、出演強要ダメだ。したやつは苦しめ。

あ、因みにアダルトチルドレン抜け出せばモテるかいってるアイツも実はアウトだよ

つーか、真人間になればモテるとか結局セックス恋愛評価勘違いしてるし、勘違いさせるだけだから

でも恋愛で満たされないのは自己肯定できてないかだってのは同意。実はそこじゃないって部分は正解だと思う。でもそれだったら愛されてるかどうかもどうでもいいわけで、そういうドライな感じがこの人の求めてることなのか?っていうのが常に疑問だけどそれはどうでもいい。

まりはだな

陽動してる暇があるなら真摯言葉理解する努力をし、真に来るヤバイ奴等に対抗する言葉を磨くべきなんだよ

あとよぉマスダマスターよぉ

おまえ、こいつどうせ適当面白かってあおってるだけだから雑に潰しておこうとか思って全面的同意かいってんじゃねえよ!

ハイエナ社会が良いとか言ってるくせに、規制派に荷担するようなこといってんじゃねえ!

言質とれました~♥世界からポルノ排除して、一部の男性が優位なこの社会を維持し続けましょう♥ってなったら

お前の望むハイエナ社会は到来しなくなるぞ

なに自分の望む世界潰そうとしてるんだよ

しろ女性向けの女性上位ポルノ増やそうくらいに言ってくれよ

なに疲れてんだよ。シャキッとしてくれよ

お前のムーランルージュ好きは嘘だったのかよ

奮い立たせるためにあえていうけどさ

騎乗位は痩せた男の場合骨が当たって女性男性も痛くてどちらも得しなくなる体位だぜ

2017-12-04

けもフレと関連した事件から見えた私

わたしは夢を持ったことがない。おそらくない。あるとしたら、物心つく前の、幼少期のほんの思い付きくらいだろう。

わたしは親の敷いたレールに乗せられて、さすがに順風満帆とは言わないでも、成長した。

成長した私は、鬱になった。わたしアダルトチルドレンで、両親はいわゆる毒親だった。

はいえ、それはもうどうしようもないことなので、本題に移りたい。

わたし経験哲学というものがすきだ。にわか仕込みではあるが。

なぜなら、わたしは「われ思うゆえにわれあり」という文言が大嫌いだったからだ。

この問答に終わりはなくて、結局なんらかの「真理」めいた『目標』が必要になる。

それが嫌だった。夢のないわたしはその『目標』が持てなかった。

から経験哲学に傾いた。あるいは、この言葉を使うのは間違いかもしれない。

なによりにわか仕込みなのだから。とはいえ、便利だからこの言葉を使うことを許してほしい。

経験哲学においては、「わたし」とはわたしについてのあらゆる経験が「わたし」を作る。

わたし」を見る瞳、「わたし」を想う誰かの思念。そういったものが、「わたし」という存在肯定する。

まりは。

『みんながいるから「わたし」がいる』のである

そういう論理で、わたしは生きてきて、わたしを作るほかのひとを愛していた。

そして「けものフレンズ」に出会った。

けものフレンズ」は優しい世界だった。

じゃぱりぱーくにいるのに理由はいらない。なぜならそこはみんなの家であるから

じゃぱりぱーくにいるのに目標はいらない。なぜならそこには家族いるから。

フレンズフレンズ肯定し、家族として愛し合う。助け合う。

それはわたし理想で、わたしのハマった経験哲学もどき体現した世界だった。

きっとこの作品を見れば、みんなもっと優しく生きられると確信した。

けれど、現実は違った。

わたしはすぐに目を背けるようになったから、子細は知らない。

誰かしらのエゴで、「けものフレンズ」の世界にはもはや陽が射さなくなった。

ことの原因を作ったエゴの持ち主にも、猜疑心に踊らされているファンにも、悲しみさえ覚えた。

こんな優しい世界を潰し、その上その世界が教えてくれたものすら忘れてしまっていることが、悔しかった。

けれど、いまになって思えば、こんな事件が起きなくても、怒りに飲まれファンでさえも。

けものフレンズ」のことなんて忘れて、同じことを繰り返していくんだろうなぁ、と。

作品が人に与える影響力なんで、ほんのちっぽけなものしかないと思ってしまった。

今だから言おう。

わたしは「けものフレンズ」を見て、こんな優しい物語を作りたいという夢を持てた。

それがかなわないのであれば、せめても誰かを助けられる仕事に就きたいと思う。

けものフレンズ」のちっぽけな影響力は、けれどわたしには届いた。

から今度は、私が届けたいと思う。

2017-11-08

anond:20171025203618

今日アダルトチルドレン案件。まともな愛情を受けずに育った人間の末路。性別問わないし、オタだのひねくれキャラ副次的もの

2017-11-07

https://anond.hatelabo.jp/20171107120730

https://anond.hatelabo.jp/20171107121239

 

MSタイマン勝負での決着という意味では、アムロが勝ったということに異存はないんだけど(たぶんサイコフレームリークがないνガンダムでも、アムロシャアには勝つだろう)、オフトピになってるかもしれないが、アムロシャアの“決着がつく”ってのはそういうことではないような気がする。

 

たとえばアムロ立場でいうと、シャアを拘束して裁判にかけ、このおっさんが高邁な指導者でもなんでもなくちょっと能力の高いだけのマザコンアダルトチルドレンということを世間に知らしめるとか、さもなくばフィンファンネルを突き刺してシロッコ並みの変顔をさせるとか、そうでなければ脱出ポッドを捕まえた時点で問答無用でその場で握りつぶしてしまうとか、そういうことができておらず、その後の歴史でも、UC以外のガンダムでも延々と仮面の男が出てきたりいまだに池田秀一がもてはやされたりというところに“決着ついてない感”を覚えてしまうんだわ。これはつまり監督が決着つけられてないということか(なお小説は未読)。

2017-10-09

アトピー依存から来る精神的な部分が大きいんだから

そもそもアトピーにかかるようなのは欠陥人間だろう、差別されて当然

アトピーって子供病気っていう常識と照らし合わせたら、

大人になってもアトピーってのは精神的に子供のままのアダルトチルドレンって事は明白なんだよね

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