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はてなキーワード: ナンバーワンとは
おそらく読む人が読めば私の自担が誰かはわかってしまうと思う。でもどうにもならないので書きたい。あと贔屓目に贔屓目の入った記事だとは自覚していますよ。だから匿名で書いてます。
入所してからずっと推されていて、いまはジャニーズJr.内の人気グループに所属している。その端正な顔立ち、大きなダンス、パフォーマンスの時の表情、歌はあまり得意ではないのかもしれないけど、私は自担の歌声が大好きだ。最近はトーク力も上がってきちゃって困る。どうしようすき。アイドルとして大天才すぎる。あ、言い忘れてたけど演技もできる。さすがだね。
でも自担の人気順はビリかビリから二番目か、そのくらいだと思う。
今のJr界隈はひどく残酷だ。ISLANDTV更新情報なるアカウントができてしまったせいでRT数いいね数から人気順が一目でわかってしまう。グループの動画はまあ、いいんだけども（だが自軍の動画が一番じゃないと腹が立つ。デビューしたのにいつまで居座らせるつもり？これはまた違う話だけど。）個人動画は地獄だ。同じグループの人気メンバーのいいね数を見てがっかりしてしまう。なんで？微力だとは思いながら私の持つ２０個のアカウントすべてでいいねを押す。でもいつもいいねの数はグループ内ビリだ。また私の悪い癖に5ｃｈを見てしまうことがある。ここを覗けば自担のいいね数を引き合いに出され不人気だの最下位だの書き込みがなされている。あげくブスだの華がないだの。数字は露骨だけど、現場も露骨だ。公演に入っても四方に同担がいたことがない。さすがに見渡せばいるはいるけども自分の両隣や前後が同担だった試しがない。オタクからすれば都合はいいけども本人はどう思うのかな、と悲しくなる。（話に直接は関係ないけどファンサ目当てにペンラの色変える他担、無駄だからやめなね。）
いいのだ。自担の魅力は私が分かっていれば。それに彼は遅咲きタイプだから黙っていても数年後にはきっと日本の芸能界に革命を起こしているはずなのだ。その時に増えたファンを見ながら私は古参アピールをすればいい。最高に気持ちいいだろうなあ。でもダメなのだ。その間が耐えられない。今もこの先も人気者でいてほしい。私が複垢いいねをせずとも４万いいねくらいついてほしい。Jr大賞は食費を削って毎日毎日雑誌のために走り回らなくても5位以内に入るくらいの人気がほしい。私は負けず嫌いだから、私が応援する人は常に一番でいてほしい。オンリーワンという言葉ではごまかすことができない。ナンバーワンでいてほしい。これは私のエゴだって痛いくらいにわかっている。
自担の何がダメなのだろうか。なぜ固定ファンが少ないのか。なにか足りないんですか。顔はいいです。とんでもなくいい。向上心があってセンスがよくて将来性もある。マジで何がダメ？私みたいなオタクがついてることだろうか。
コロナウイルスについて、他国ではロックダウン解除とか経済活動再開とか聞こえ始めているけど、第２波とか予想外の問題が発生するとか何があるか分からない。
だから、日本は他国に「遅れて」外出自粛等々に励み、他国の成り行きを観察して、いいところは真似して、ヤバいことになったところはそうならないようにすればいい。
そうこうしているうちに医療体制が整ったり新薬が開発されたりして、日本ではコロナウイルスの被害をそれほど出さずに済みました、チャンチャン、となってほしい。
世界に先駆けてとか、日本アズナンバーワンとか、そういうのどうでもいいから、世界各国のコロナ情報をしっかり集めて活用してくださいね、政治家さんたちはさ。
金がない。職場も自粛で休業になった。職業はキャバ嬢。休業補償なんてないし、国からの支援も受けられない。
頼れる家族もいない。生まれたときから上手くいかない人生で、それでもそれなりに生きて三十路まできたが、今回ばかりはそろそろ終わりかもしれない。
生まれてすぐ、親には育児放棄された。どういう流れか知らんが、父方の祖母に育てられていた気がする。
小学校高学年の頃に両親が離婚した。母親に引き取られたが、今でいうネグレクトみたいなやつで、家にいられなかった。
私は適当な駐車場の隅で寝たり、同じように放置されてる子の家で寝かせてもらったりしていた。
食事ももらえなかったり、給食費もらえなかったり色々あったから、そのうち学校も行かなくなった。
中学に入ってもあんまり変わらないというか、むしろ私が反抗期に入って余計荒れて、状況はひどくなった。
ある日、母方の祖母がやってきて、私を引き取った。お気に入りのぬいぐるみ一個だけ持っておばあちゃん家に行った。
おばあちゃん家に行っても安寧はなかった。気難しい祖父と何かとぶつかり喧嘩ばっかりだった。
高校は行けなかった。不登校なりに勉強して、進学も希望していたが、親権を持つ母親が反対した。
お前は高校なんて行かなくていい、お前に回す金があるなら弟に使う、だそうだ。
祖父母も母親に同調した。女が学歴なんか持たなくていい、と言われた。似たもの家族だなぁと思った。
この時までにすでに、親から「しね」「お前なんて産むんじゃなかった」などテンプレなこと言われたりなんだり、
他の大人にも問題児扱い、私自身も何かとごちゃごちゃ悩む性格だったので、死にたいモード真っ盛りだった。
それでも、死ぬ勇気なんてなくて、とりあえずアルバイトした。働いて金さえあればなんとかなる、と思ってた。
だけどそうそう上手くいかなくて、職場の人間関係はいつも最悪。幼稚な人格と他人への不信感マックスが相まって、仕事もへたくそ。
年上のお姉さま方には嫌われ、いつも孤立。男性陣には、無関心を貫かれるか、変態に好かれるか。痴漢、靴下売ってくれ、ストーカー、いろいろ体験した。
中でも一番の衝撃だったのは、ある職場の上司に、個室に連れ込まれ、手コキを強要されたこと。
子供だった私はオナニーとか射精とかよく知らなくて、言われたままに勃起したチンコをただシコシコした。なんとなく気持ち悪さは感じた。
ある職場では、壮絶なパワハラに遭った。特に、毎日の人格否定と、休日にかかってくる上司からの６時間以上の長電話がつらかった。
もともと病んでたが、これが追い打ちになって、鬱状態になった。
そんなときに、旦那となる彼に出会った。彼は私の現状を知って、助けるって言って結婚した。
私の本音は、「この人はダメ」だった。彼のふるまいを見ててなんか引っかかるものがあった。それでも流されて結婚した。抵抗する元気なんてなかった。
元旦那はモラハラ男だった。たまに暴力も振るった。家から出るなと言われ、専業主婦とは名ばかりの軟禁生活が始まった。
生きるのに疲れてたから、それでもいいと思った。旦那のことだけ気にしてればいいし、言うこと聞いてれば怖いことはない。このまま旦那のそばで年老いて、死ぬんだと思った。
癌にもなった。相変わらず精神も病んでたが、なんとか生きてた。死にたかったけど死ねなかった。
旦那が死んだらどうやって生きていけばいい？
職歴もなく、資格もなく、自分のお金もない自分が、どうやって生きていけばいい？
なんかハッとして、このままじゃいけないと思って、旦那に働きたいとせがんだ。当然、却下された。
それから何度も何度も頼んだ。激しい喧嘩もした。徐々に旦那の束縛が嫌になっていって、離婚を考えるようになった。
結局、離婚した。離婚して１年以上経つが、たまに考える。もっと上手くやる方法はあったんじゃないか？って。
でも、旦那は絶対に変わる気はなかったし、私も目が覚めてしまった以上、家に閉じ込められて死ぬのは嫌だった。仕方ない。
離婚して一人になって、まず派遣をやった。ハロワにも通った。上手くいかなかった。
学歴もなく、職歴もない、資格もない、精神は病んでて、能力もない。何もない私に、社会生活は難しかった。
同年代が、やれ出産だ子育てだ、昇格だなんだと言ってる中、私は１５歳の頃から何も変わってなかった。焦った。
高卒認定をとろうと勉強した。小学校からまともに勉強してなかった私には、もう難しかった。
資格をとろうと思った。金がない。とにかく働くしかなかった。なのに、鬱が酷くなったり、不眠のせいで、仕事も上手くいかない。
幸いにも、理解のある上司で、鬱で情緒不安定になろうが、体調不良で震えてようが、クビを切られることはなかった。
夜職は居心地がよかった。こんな自分でも受け入れてもらえる。色々病むことはあるけど、努力すれば結果が出る。
このまま、夜の世界で生きていくのもいいな、と思った。
夢とか希望とか、自分のやりたいこととか目標とか、何にもないけど、この職業は嫌いじゃないと思った。
夜職に入って、差別的なこともたくさん言われたし、保証も何もない職業だけど、頑張ろうって思った。
その矢先、コロナである。はい、休業。収入ゼロ。貯金もない私、再び生活困窮者に逆戻り。
ちなみにだが、夜職は稼げない。歌舞伎町の有名店ナンバーワンとかなら話は別だが、田舎の場末のキャバクラじゃ、たかが知れてる。
今は再び派遣バイトをしている。けど、コロナの影響で派遣先が休業になったり、人員削減になったりで、椅子取りゲームみたいになってる。
バイトの面接も受けたが、落ちた。３０過ぎの、何もないおばさんを雇うところがあるのか、自分でも自信がない。
このままじゃダメだと思う。出来ないから、自分の人生はこうだったから、なんて、甘えてぐちぐち言うのはよくないと思う。
自信もないし、めそめそする気持ちも嘘じゃないけど、死ぬ勇気がないんだから生きるしかない。生まれてしまったから、生きるしかないのだ。
考えることもやることも山積み。死にたい。明日の生活費どうしよう、支払いどうしよう、仕事どうしよう、この先どうしよう。不安しかない。
あれ凄いよな。超律儀な男じゃん。
コンドーム1ダースくらい使って、全部結んであったりするだろ。
普通無理じゃね？お前A型の極みかよ。そもそも12回もできねぇ、という野暮は言わないとしても、出す、モノを抜く、ゴム外す、結ぶ、次のコンドームの封切る、着けるってことを11回やるわけだろ？
それ想像して笑っちまって抜けねぇ。
イラストだとケダモノのように犯してるように見えるけど、実際は外して結んでつけるという作業をちゃんとやってるわけだよな。
その間女の子どうしてるんだろ。
「あー…もう疲れたわ…」って絶対なるだろ。でもやっぱり男がまた挿入してきたらイラストみたいな感じにアンアンしちゃうわけで。ものすごい演技力じゃね？淫乱とか堕ちとかそういうんじゃなくて、普通に冷静でかつノリのいい理想の女の子だろこれ。
描いた人の意図としては「理性を失うくらいのセックス」なはずなのに、同じイラストの中に「二人が真顔に戻る瞬間が11回もある」ことを内包してるわけだよ。これ凄くね？
コトが終わった後のその二人の会話が気になる。絶対内心で「いやーキツいわぁ」ってなってるって。でもそれ言うと相手の頑張りに水さしちゃうから、ｳｪﾋﾋとか笑ってごまかすしかないわけだろ。
和んじまって抜けねぇ！
しかも、クッソ汚いオッサンでもたまに全結びのA型の鑑がいる。下品で臭くて男の俺でもマジ勘弁なオッサンでもちゃんと結んでるんだよ。
これは快挙だろ。いや、何が快挙なのか意味が分からんが、見てるこっちとしてはさ。そういう気持ちがしてくるだろ。
なんか…あのゴム厚くね？
つーことは、すげぇ激しくセックスをする性豪と見せかけて、早漏防止の極厚コンドームを使用しているという推測が成り立つわけだよな。
という絵面に反して、「極厚コンドームで自分のコンディションを調整する男」という妙に冷静な視点が加わるわけだよ。
以上のことから、使用済みコンドームが散乱しているタイプのエロ絵の男は
・数回～十数回も訪れる『沈黙の時間』に屈することなく行為を行い続けられる鋼の精神力
・「もういいだろ…」という空気をものともせず行為を行い続けられる不屈の精神力
・早漏という己の弱点を認識し、テクノロジーで解決していこうとする柔軟な対応力
を兼ね備えた存在ということになる。
疲れてんだから早く終わらせろよとか思ってる間も男はしっかりと極厚コンドームを結んでいるわけだよ。
辛いわ…。
昔はあんなに好きだったのにな…。
読み終わるのに半月くらいかかった…。母子家庭育ちとして徐倫に感情移入してしまったせいか自分は5部よりも面白いと思った。私だったらアナスイみたいな強くて超イケメンで一途な男に言い寄られたら死ぬほど嬉しい。徐倫うらやましい。しかもあの承太郎が父親で自分のことを愛してくれてるんだぜ。それにしても6部の承太郎があまりに弱すぎて悲しかった。。。でもプッチ神父が憎いかというとそうでもない。彼も運命に翻弄された一人にすぎないと思う。ところであの神父もちょっとエロいっていうか色気ハンパない。記憶を取り戻す前のウェザーも色気があるし、荒木飛呂彦漫画のイケメンはみんな色っぽい。
今のところ4部〜6部しか読んでないけどナンバーワンは4部だな。次は1〜3部を読んで次に7〜8部を読みたい。でも完結してない8部を読んだらイライラしそう。
