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はてなキーワード: デキ婚とは
毎日毎日電車乗って蕎麦屋と実家の往復だよ。馬鹿みたいだよ。空しいよ。
友達はいない。やっぱ友達の一人もいないっていうのは頭おかしい証拠だよね。
徹底的に人に好かれないっていうか。友達のいない当人が言うんだから間違いないよ。
彼氏もいないしいたことないし。ブサイクだし性格悪いししょうがない。こんなに信用できる自己申告ってないでしょ。
本当は、友達も彼氏も一生いらないから、ちゃんと自立したい。家を出てどっかで正社員になりたい。
でもどうしたらいいんだろうね。
通信制高卒の職歴なし、資格なしの人間に仕事なんてないでしょ。
何か特技とかあれば別だけどさ。馬鹿だし。馬鹿丸出しな文章でわかると思うけど。学がないって意味でもそうだけど単純に頭が鈍い。
引きこもってた時に脳みそが壊れてしまったのかと思うレベル。でも前から頭良かったわけでもないしなあ。生まれつきかなあ。
弟は出来悪くないんだけどなあ。出来といえば上の弟がデキ婚するんですよ、私叔母さんになるんですよ。怖いなあ。。。
でもこれで私が孫を見せられなくてもいいわけだ。
とにかく日々虚しくて悲しい。先がない。どうやって生きていけばいいのか分からない。
誰だってできる仕事なんだろうけど、私は毎日必死で疲れ切ってる、今月なんて月20日しか働いてないのに。
仕事は嫌いじゃない。向いてるとは思えないけど楽しい。みんないい人だし。
でも上の人の異動があるみたいで、これからはどうなるかわからない。シフト削られたら困るなあ。
いつか来るであろうこの報告を聞いた時、
素直におめでとう！という気分にはならないだろうなと予想はしていた。
思ったほど動揺はしなかったけれど、
おめでたい！という気分にも当然ならなかった。
考えるのを避けていたけど、来るべき時がきたなと思った。
何でこんなに複雑な心境なのか。素直に祝えないのか。
よくわからないけど、思ったまま書いておく。
まず、私もやっと今月から子作り開始した。
妹に先越されて当然なんだけど、私が今まで散々躊躇していた分焦りがある。
結婚6年、もう34歳。
なかなか親孝行以上の理由が見つからないまま決断のタイムリミットが来た感じだ。
それでも色々考え子作り開始したけど、まぁ遅いよね。
色々考えてしまって焦る。
あと、義両親がどう思うかなと。
私よりずっと後に結婚した妹がさっさと妊娠してるのにあなたは…？
とか思われてるのかなと考えてしまって沈む。
次の盆に顔を合わせるのが気まずい。
逆に、今まで孫孫うるさかった実の母は、妹に子どもができたので
私の事はほっといてくれるかなと気楽な気分だ。
そうすれば義両親にも実孫ができる。
私は少し淋しいなとか思いつつきっと気楽に過ごせる。
なんて事を考える。
あとは、妹に対する嫉妬かな。
私はそんな授かり物なのに…とか、
万が一どちらかが不妊だったらどうするの…
とか色々考えてしまってとてもそんな事は口に出せないんだけど、
まぁあっさり妊娠したよね。
まだ安定期前だけど、たぶん何事もなく元気な子を出産するだろう。
そんな妹の豪胆さと運の強さが羨ましい。
こんな所かな。
昨夜は色々考えて眠れなかったし、
今夜はちゃんと寝て気持ちを切り替えたい。
親としては孫の顔が見たいんだと思う。
だからって結婚しろ、じゃなくて子供産めっていうのは斬新すぎやしないかい！
そういうのは数年前に結婚した姉に言ったらいいんじゃないかい！
私は姉とは不仲の為、どういう状況なのかって知る由もないのだけど、きっと何かあるんだろう。
あとは親なりに30手前にして未婚の私を心配しているサインなのだろう。
本当はデキ婚ないしシングルマザーになることなんか望んでいないのだということも分かっているさ。
そんなことより何かにつけて私のことを目の敵にしてきた姉よりも先に、子供を産んだら産んだでとんでもないことになりそうな気しかしない。
「責任とらないよ」
彼が逝く寸前に言った。
どこで出すかの問いに、「中で」と即答した。しかし、彼は息を切らしながらそう言った。
高まった気持ちはどん底に突き落とされたが、彼は絶頂を向かえて逝った。
彼は40歳。私も四捨五入すればアラフォー。付き合って半年になる。
前回のセックスでは彼の希望で中に出した。安全日だったから生理がきた。
妊娠に関する諸々のリスクを考えれば、所謂「リミット」が迫っている。
正直、焦っている。
彼のことは好きだ。
忙しく働く彼に少しでも癒しの時間を、という思いで、食事やホテル代も私持ちだ。
これまでの彼とは180度違っても、それでも好きだ。
独り占めしたい。
結婚がしたい。
密かにデキ婚を狙っていた考えの甘さを否定されたような気がした。
ピロートークもなく、シャワーを浴びるように言われ、言われるがまま浴びた。
部屋に戻ると、仕事に行かなきゃ、と彼。シャワーを浴びに行った。
なぜ好きなんだろう。
いつまで「お嫁さん」を夢みるのだろう。
なぜ頭ではわかっていてもそういう人を選んでしまうのだろう。
どうしようもない人生送ってるやつに限って親大好きPRするよね。(格好だけ)
荒れて高校中退→キャバ→ヤンキーデキ婚→離婚→出戻り→さんざん迷惑かけた挙げ句に母の日プレゼントFB投稿ママ大好きPR(定番は名前入りワイン)
間違ってる。戻ってきてそれなりに落ち着いたからOKって、間違ってる。許されない。
縁及び、支援打ちきりされないための媚売りでしょ？要は。
親が本当に期待(いや、レールとかじゃなくて普通に自立して生きろって意味で)してる事を全く理解しようともせず、好き勝手生きてきたクセに偉そうな事言うんじゃねぇよ。
私は20代前半。
理由を色々考え、出た結論は「面倒なことが増えるから」だった。
妊娠・出産・育児エッセイを何冊か読んだ程度の知識なのでザックリとしているが、
つわりの地獄のような苦しみや、大きなお腹を抱えて生活することの大変さを知った。
食生活に気を使い、妊婦に優しいアイテムを買い、定期的に病院で検査し、マタニティスクールに通い、
役所で病院の費用の補助金を申請し、生まれてくる子供のためのグッズも揃えないといけない。
出産もめちゃくちゃ痛い。無痛分娩もあるが、「産むときだけ痛くなくても、いてえのは陣痛だよ陣痛」と
母親によく言われるので、まったく痛みのない出産はまず無理なんだろう。怖い。
まあとにかく生まれました。おめでとうございます。あー終わった終わった、というわけにはいかない。
この世の右も左も分からない赤ん坊を、同じく育児の右も左も分からない母親が育てるって超難易度高い。
でも面倒だからお世話やめた、なんてことはできない。もう生まれてるんだから。
もしも子供が生まれつきの持病を持っていたら。不便なアレルギーがあったら。アトピーがあったら。
とんでもなくブサイクだったら。発達障害だったら。学校でいじめられたら。逆にいじめっ子になったら。
同じクラスメイトの母親が変な人だったら。担任の先生が変な人だったら。
PTAが面倒臭かったら。受験に失敗したら。就活に失敗したら。悪い友達とつるんだら。
学生のうちに妊娠したりさせたりしたら。「産んでくれって頼んでない」と言われたら。
様々な不安が尽きない。そのくらい我慢しろよと言われるものも沢山ある。
でも嫌なのだ。可能性として起こり得ることを考えると、子供はいらない。
子供に何かあったとき、自分の人生経験と知識が乏しすぎてフォローできず、母親失格になってしまう。
子供もきっと苦しむ。
これまでの人生で出会ってきた多くの選択・出来事は、「ミスしたら自分に返ってくる」ものだった。
志望校に落ちようと希望の会社に不採用になろうと、嫌な思いをするのは自分だった。
勉強しなかったツケ、就活の対策をちゃんとしなかったツケは自分に返ってくるだけ。
しかし妊娠中の生活に気を使わなかったり育児を面倒臭がって放棄したら、苦しむのは自分ではなく子供である。
親が徹底的に子供の見本となり、子供を守り、道に迷ったときに手を差し伸べなくてはいけない。
自分がそんな立派な人間になっていないのに子供を作っては子供がかわいそうだと本気で思っている。
デキ婚する人はどうしてすぐ産もうと決断できるのかわからない。その度胸はどこからくるんだ。
たまにネットで出産が「3000万ガチャ」と揶揄されるが、本当にそのとおりだと思う。莫大な金がかかる。
そんなガチャをうちの親は私の前にも何度も回してきた。尊敬する。
今まで何人か彼氏がいたし、今もいる。
「この人と結婚したい」とは思っても、「この人との子供が欲しい」と思ったことは一度もない。
ずっと2人きりでいたい。夫との時間を独占したい…とよく思っていたけど、
まあずっと同じ屋根の下で2人でいたら、恋人時代の気持ちなんてすぐ消えて
だんだん生活がマンネリ化してきてうまくいかなくなったりもするんだろうな。
だから子供がいたほうがいいのかもしれないけど、そんな緩和剤代わりに子供をポンとつくっていいのか。
妊婦や子連れ、ベビーカーのバッシングをネットでよく目にする。
育児中にあった嫌なことや肩身の狭い思いをした体験談も沢山見る。
（家庭板のまとめを読むのはやめたほうがいいかもしれない）
私が万が一妊娠してしまったら、周りは「おめでたいこと」と捉えるから、きっと産むんだろう。
人間ひとりつくって育てるというとんでもない行為は「やっぱりやめた」ができないから、恐ろしい。
今付き合っている彼氏とうまくいって結婚の話が出たとして、「子供が欲しい」と言われたら本気で悩む。
「夫が子供を欲しがっている」とか「（義）両親が孫の顔を見たがっている」という理由で
私が折れて妊娠出産していいものなんだろうか。母体は望んでいないのに。
周りが希望してるから命をつくるなんて無責任ではないだろうか。
「産んでくれって頼んでないのに！」って子供に言われてしまったら、
私は自分に面倒事を沢山もたらした原因である子供を愛せないんじゃないか。
どんな理由であれ、私のように子供が欲しくない人はきっといるんだろうけど（多分）、
少子化という言葉があるということは、子供とは「産んで増やさないといけないもの」なんだろう。
私か相手が子供をつくれない体なら仕方ない。それよりも「つくらない」ほうが周囲から疑問視されそう。
育児がしにくい世の中になってるのも問題だけど、そういう社会的な面よりも私の心理的な面が大きい。
こんな私が、子供が欲しいと素直に思える日はくるのだろうか。
それとも、たいしてよく考えないまま流れに身を任せていたら、案外大丈夫なものなんだろうか。
一応言っておくと、親に虐待されていたわけではない。むしろ末っ子なので甘やかされて育った。
子供はあまり好きではなかったけど、最近は仲の良さそうな親子を外で見かけると微笑ましいと感じる。
ただそれは楽しそうなほんの一部分を見たからで、
その場面を自分が得るまでにどれほど苦労しないといけないのかと考えると子供を欲しいとは思わない。
甥・姪をめちゃくちゃ可愛がってしまうのと同じだ。
あと、反出生主義という主義があるけど、そこまで過激な考えではない。出産は尊いものだと思っている。
私は出産したくないというだけ。
今ふと思ったけど、学生時代が全然楽しくなかったことと、この考えには関係はあるだろうか。
つまらない地獄のような学生時代を子供に味わわせたくないとか無意識に思ってるんだろうか。
そこはよくわからない。
絶対すぐ別れる、子供の行事のことばかり書いて子供をアクセサリー扱いしている。
旦那と子供のことばかりSNSに書いている、恋愛脳だ！と散々呪詛を振りまき(まだ直接言ってないだけマシかもしれないけど)
彼氏ができた友人に対しては彼氏ばかりで全く遊んでくれない！と怒ったり、
付き合ってすぐ報告がないと「私に直接報告がなかった！どうして言ってくれなかったの！かなしい！」と泣いていた友人がいたが、
先日、無事にデキ婚したらしい。
直接報告なんて来なかったし(SNSで知った)
一生一緒♡♡ってすっごく楽しそう。
なんだか期間とか年齢とか、すごく自分のケースと似ているな。辛いよね。諦めて元気出して。
彼女は新しく好きな人でもできたんじゃないの？新しい人とのお付き合いがうまくいきそうなのかな？それともいったのかな？
自分も24の時、3年交際した相手に好きな人ができて二股かけられてた。怪しいなと思って聞いたら、付き合ってるって言われたので別れた。
失恋て辛いんだなって思った。俺も初めてだったもんで、辛くて手紙書いたり色々してしまったけど戻ってくることはなかった。
でも1年も経つと、独り身になった気軽さを感じるようになったよ。一人でふらふら出かけたり、友達や女の人と遊びにいったり、合コンしたり。
数年後(長かった…)には、別の人とお付き合いする事になって結婚したよ。元の彼女は何してるんだろ。結局あの時の男とデキ婚して別れたまでは聞いたけど…時間が流れれば色々起こるんだね。ずっと一緒ってのはなかなか無い事なんだ。
ひとつ言えるのは、彼女の服や下着は捨てないでとっておく事。自分はすぐダンボールに詰めて送り返してしまったがとても後悔した。オナニー用にとっておけばよかったなって。使用済って中々手に入んないじゃん？いや買えるけど、あれって信用できないんだよね…というか見ず知らずの人の下着って別に嬉しく無いよね。その後も、合法的に使用済下着を手に入れられる機会があったんだけど、なんか格好つけて断っちゃったんだよね。失敗したなー。カラースターとパンティーは貰える時に貰っておいた方が良いよ。ホント。
東京に生まれて中高一貫・大卒と田舎高卒ってその時点で生きてる世界が違うよな。
東京のやつは「いまどき大学行かない奴とかいるの？」とか、マジで言ってるし。
俺の出身中学（田舎）で大学まで進学しているのは10パーセントくらいだし、田舎じゃ高卒デキ婚が当たり前。
でも、東京で生まれ育って就職してる人はそんな底辺の世界なんて想像できないし、逆もまたしかりなんだろな。
むしろ、田舎高卒は東京育ち大卒の世界を知らないで、ずっとその地元で生きて死ぬのが幸福なのかもしれん。
で、そのことを一番実感できるのは、田舎の底辺から東京の大学とか大企業とかに行った奴。
東京でのうのうと育って暮らしてるやつは、底辺を見て「自己責任」とかのたまう権利はないと思う。
東京という場所と、理解と経済力のある両親のおかげで、本人の努力はついでぐらいのものにとどめるべきだ。
田舎の底辺は単に運が悪かっただけ、生まれる場所が悪かっただけで、かわいそうなもんだとおもう。
そもそも田舎高卒は、自分が底辺ってことさえ知らないから、可哀そうというのはお門違いだけど。
そう考えると、進学したくないとごねる俺に「東京の大学だけは出ておけ」って叱ってくれた俺の母さんと父さんは偉大だと思う。
反応がたくさんあって嬉しいです。
返事はできないけど、トラバとブコメ全部読んでます。いろいろ参考になる、ありがとう。
ブクマ見ると、みんなは底辺＝「不幸」「見下されるべきもの」って連想するんですね。
文中の底辺っていうのは、さまざまな機会に恵まれてない環境とその環境を再生産する人たちを指してます。収入はもちろん、大学進学の機会や知識、人間関係を手に入れる機会。そもそも選択肢が与えられていない状態。
でも、底辺に存在している人も、世間で上流・中流といわれる人も、人間の本質とかはそんな変わらない。
むしろ「東京に生まれて中高一貫・大卒と田舎高卒」ってのは両方とも、それぞれの世界の「普通」の道を選択してるっていうのは同じなんじゃないかと。
どちらも似たような理由で選択してんのに、学歴とか、収入とか、接する人とかそこで形成される性格とかそういうのが大きな違いが出る。
それって、なんというか、かわいそうだよな、って。
東京生まれ中高一貫の一部は、自分がいかに恵まれた環境にいて、運が良かっただけなのかを知らない。努力もしているのかもしれないけど、田舎高卒だって俺が見ている限り、その世界で普通であろうと努力をしている。
中高一貫大卒も田舎高卒は自分の生きる世界では、底辺ではなく「普通」だと信じてる。
田舎高卒が自分を底辺だって知らないのと同じように、中高一貫大卒も俺も、この世に生きるほとんどの人が、自分がどこにいるかなんて何も知らないんだろうなって、ブコメ見て思いました。
生きるって難しいね。
あと、中学校の大学進学率について。俺の中学は1学年約100人で、その内隣町の進学校（大学進学希望90％超）に行ったのが8人、他は地元の高校か、少し離れた定時制。
で、地元の高校の進路について、さっき見てみたら大学進学が7人いたから、大学進学率は約15％だった。適当に書いて申し訳ない。
両親にはお魚を贈りました。
人と関わりたくなかった。
人付き合いがつらい。
生きることの全てがめんどくさい。
人としてろくでもない自分だと思う。
早く死ねたら本望だ。
寿命がくるまではとりあえず生きてたほうが無難そうなので生きてきた。
そんな私に、色々あって彼氏ができて、色々あって妊娠してしまい、色々あったけど結局はデキ婚をした。
でもやっぱだめだった。
人として、とても全うには生きていけそうにないくらい、私はダメなやつだった。
結婚をしたくないことも伝えた。
しかし彼は別れてくれなかった。
中絶もさせてくれなかった。
理由は、彼を嫌いになったのではないから、別れる理由にならない、とのこと。
私からすれば、好きだからって結婚する理由にはならないと思うが。
なぜ断りきれないのか。
気が弱いからだ。
避妊のことだって、はっきり頼めなかったから失敗してしまった。
それを本当に悔やむ。
あの時ピルを知ったいたら…
生まれてくる子供がかわいそうでかわいそうで、ただそれだけだった。
夫の両親との同居。
おまけに共働き。
結婚以降の私のがまんと努力は、勝手に産み落とされた我が子への懺悔だ。
「生まれてきたくなかった」ろくでなしの自分が、どうやったら子供を幸せな人間に育てられるのか。
全然わからないまま、とにかく私にできる限りの努力はしてきた。
そういう私の気持ちを、夫はどこまで理解してくれているのだろう。
結婚前と同じように、仕事へ行って、帰ってテレビ見て寝るだけ。
私が風邪や仕事で家事を休むと、同居の母ちゃんに任せて自分は出かける。
夫は家事を一切しない。
なぜだ。他人の私には家事をさせるのに、なぜ自分の息子にはなにもさせないのだ。
もはや夫だけでなく、夫の両親さえ憎い。
「結婚するなら独り暮らしして、自分のことくらい自分でできるようになってからしろ」と言ってやってほしかった。
せめてもっと普通に家族と過ごせないのかと言ったら、「ずっと家にいるとイライラする、ひとりになりたい」とか言う。
いつまでも親に頼ってる夫が憎い。
子供になにも教えようとしない夫が憎い。
子供を持つことに、私と同じだけの責任を感じてくれない夫が憎い。
私をこんな生き地獄に引きずり込んだ夫が憎い。
そろそろ子供も大きくなってきた。
結局私のように人生をめんどくさがっている。
しかし私にできることはもうなにもない。
初詣に行ったら、夫の横でこっそりと拝もう。
夫が後のことを全て、ひとりでやってくれますように。
と言っても私が４年前に上京した時にお別れした一軒家じゃなくて
そこに父と母と弟と妹の４人で住んでいる。
そして今はそこに帰省した長女の私もいる。
必然的にスペースを分け合わなければ眠れない。
弟は大学中退したDQNなのもあり、その横暴さを振りかざして一つの部屋を独占している。
８畳の部屋に父と母と妹と私で２つの布団を分け合って寝ている。
と、いうのが理想。
現実は「仕事で疲れているんだ」といって父が一つの布団を使って眠るので
共働きの母はほとんど毎晩リビングで布団を畳みながら寝落ちしているらしい。
たまに最後まで畳めて妹のお布団までたどり着けたときは一緒に寝ている。
でもそれも私が帰ってきたら妹の隣を私に譲ってくれる。
「まるでヤドカリだね」「言い得て妙」と言って笑いあえる家族なので
弟や父にモヤっとした不満は抱きつつも我が家を嫌いになりきれない。
弟が部屋で買っている亀は可愛い。
でも今年受験生の妹に勉強机がなくて、テレビを見ている父のん横でテキストを解いている姿とかみていると
普段の学生生活で友人の指輪に自分のトータルコーディネートの総額が負けたときとか
生活費のために働いているバイト先で（仕送りは当然なくて、奨学金は全部学費に回している）
「今日８万もお買い物しちゃった☆」って会話が蔓延っている休憩室に座っているときとかの
胸の下あたりを細い糸でキュッと結ばれたような惨めな気持ちを思い出す。
両親には「勉強机を買ってあげて」って春に言ったけれど、結局叶えられず。
私はせめてと思って妹に自転車を買った。
安物だけれど、これで図書館に行って勉強してほしいなと思って。
片道40分かかるけど、無理な距離じゃないし、父とテレビに挟まれて勉強するよりかはマシだろう。
「ありがとう」と言ってくれた妹を見ていると、
最寄り駅まで1時間ちょっとかかった家だったけど、借家の一階建てでボットン便所だったけど、
（惨めな思いはしつつも）貴重な体験がいっぱいできて、
（お金かかるからあまり満喫はできないけれど）読書以外の趣味も見つかって、
なにより素敵な友人たちができた。
ただ、私の家は結構な貧乏だってことや、20歳でデキ婚は当たり前じゃないってことなどに
気づかされたのは正直とても辛い。
私は来年そのまま東京に残って希望していた職に就くことになった。
そのことを伝えた時、両親はいつでも帰ってきていいよって言いながら泣いてくれた。
家族のことは大好きだ。本当にこの家の長女でとっても楽しいし幸せだと思う。
でも、お金はないのに物で溢れている家だとか、母が10年間ずっと着ている服だとか
実は黙っているけど結構な額の借金があることとか、東京までの往復費が出せなくて未だ一度も遊びに来てないこととか
友人は奨学金借りていないし仕送りももらっていることとか、お母さんの車はいまだにカセットなこととか
そういうのがただただ悲しい。
私に何ができて、どうすればいいのかも分からない。
最近は貧困問題がよく取り上げられていて、色んな人の声を聞く。
その中には想像も絶するくらい苦しい状況の人たちもいる。
でもだからって「自分は貧困じゃない」「まだマシだから弱音を吐いたらいけない」とは思えない。
何が言いたいのかまとまってなくてごめんなさい。
気の置けない友人たちにも言えない私のコンプレックスを酔いにまかせて吐き出したかっただけなんです。
私はこのまま東京に残って就職するけれど、いつでも帰ってきなさいと言ってくれる両親を裏切れるように頑張る。
せめて自分の子どもにはこんな惨めな思いをさせないように頑張りたいし、まずは結婚できるように恋人を作るところから頑張る。
結局どんな大学に入っても頑張らなきゃいけないことはなくならないし、
"人の気持ちなんて...それが普通" 故に生計を共にする集団を固定する方がおかしいとすれば、結婚だけでなく家族制度そのものが否定されるがその辺は？一部の機能不全な例をもって制度自体を否定するのは無理があるな
そしてこれ。
「「結婚をする人の…」を書いた者だけども。」を書いた者だけども。
実際フランスのように婚外子の権利が認められて事実婚でも税制、待遇が変わらない社会になったら結婚は減るだろな。今の日本では「夫婦も子もおトクだから結婚する」でいいじゃないか。
要するに、この増田の言いたいことがわからない人は、フランス人の結婚観を知ればよいかと思う。ネット上には日本人とフランス人の結婚観の違いを書いた記事がたくさんある。
私が最も訴えたいのは、今の日本の制度では、結婚と子育てをイコールでとらえている点が、時代に合ってないのではないかということ。
たしかに、一人の人間が育つにはお金と人手が欠かせない。無責任に産み落とされて、育てられずに死んでいくような人間がいれば、同じ人間としていたたまれない気持ちになる。
だからこそ、一組の男女が契約を交わし、協力して子供を育てる環境を整えてから出産するのが一番合理的だとは思う。
しかし、結婚しようがしまいが、一組の男女がいれば子供はできる。
子供を育てるために、社会的に保証を受けるためにデキ婚するというのはよくあるが、そもそも生んだ以上は結婚してもしなくても育てなければならない責任からは逃れられないのだから、社会的な保証を受ける際に結婚の有無で差があるのがおかしい。
認知という制度もあるが、そもそもあれは任意ではなく強制にすべきだ。
子供が生まれるからには必ず男性も関わっているのだから、認知さえしなければなんの責任も負わずに済むなんておかしい。
結婚していようがしていまいが、一人の子供に対してその遺伝子を与えた一組の男女を明らかにし、その子に対する責任の所在を明らかにすること。
そして生まれてくる子供に対して、その親の如何に関わらず、社会的な補償はみんな平等に受けられること。
結婚とは関係なく、子を作った男女がそれぞれに子に対する育児の責任を果たし、さらにその両親の子育てで不足する部分があれば社会が補い、どの子供も平等に手を施されるシステムをつくってほしい。
「好きだから結婚する」なんて平気で言い切る人には心から共感できない。
確かに、結婚に関するいろいろな責任を負ってもよいほど好きだという心意気を相手や周囲に知らしめることにはなるが、その心意気が一生心変わりしないとは限らない。
恋愛感情は一生保証できるものではない。恋愛感情が冷めようとも、結婚は継続する。だからこそ、結婚の理由は恋愛であってはならないのだ。
もちろん、きっかけは恋愛でもよいが、結婚の理由としては、その相手と一生助け合って生きる覚悟を決めたからでなくてはならない。
たとえ好きでなくなっても一生助け合うという契約こそが結婚なのだ。
にもかかわらず、結婚する覚悟があると言って、まるで恋愛感情のゴール地点であるかのように、相手や周囲に見せびらかし、挙げ句に愛が冷めたから離婚するなんていう、恋愛の満足感を満たすために結婚を利用する行為には嫌悪感を感じる。
家族も他人も関係ない、好きもきらいも関係ない、同じ人類として生まれた仲間として助け合える制度を作ってほしい。
とはいえ、最後には｢赤の他人になぜそこまで手を貸す必要がある｣とか言い出すのが人間の本質であるから、それはなかなか難しいと思うが。
アラサー女です。
私には彼氏がいるけど結婚してくれないし、そもそも膣内射精障害だからデキ婚も狙えない。
母は、父の家に嫁いでから沢山苦労した。
父の父(私の祖父)や父の姉(私の叔母)から散々いじめられた。
二人連続で兄が生まれたとき、女の子ではなかったから「かたわ」と言われた。
それ以外にもたくさんひどいことを言われた。父から助けてもらえることもなく。
それでもめげずに母は私を産んでくれた。
大切に育ててくれた。
今で言うなら完全にモラハラを受けていたが、私や兄たち、子供のことを考えて
私は父には申し訳ないが、父の家族や父による母への態度、言動に関しては許せず、憎しみを感じている。
なお、私たち子供たちももうすでに大人だが、今度は父が怪我をして寝たきりなので
見捨てることができないと、母は離婚せず介護をしてくれている。
そんな母に、今度は私が恩返しをしなければいけない。
母は「できちゃった婚でもいいから、誰か子供産まないかなあ…。」とぼやく。
私が子供を産むとしたら、上記の理由や経済的にも今付き合っている彼氏とお別れし、
他に好きな人を作って、結婚して、子供を産まなければならない。
私自身、友人が子供を産んだり、結婚したりがかなり増えてきたところだ。
でも彼氏は結婚の話をしてくれないし、このままじゃ子供はできない。
悩めば悩むほど辛くなる。
近頃、頭の中に死にたいという気持ちしかない。いつでもどんなときでも何もかもが何となくうまくいかない。恵まれてないわけではないと思う。でも私から希望が皆無になるぐらいには、いつといつもいつもいつもうまくいかない。だから、自殺したい、でも勇気がない。こんなこと書くと構ってちゃん乙とか早く死ねとか言われるんだろうな。ネットってそんなもんだよね。まあそんなことはどうでもよくて自殺したいのって原因が多数あるからってよく聞く。だから家族のはなしをしようと思う。きっと私の死にたい気持ちの一因ら家族だろうから気持ちの整理のために家族のはなしをする。
今では父親と憎み合っているものの、小さな頃は割りと父親に懐いていたと思う。というよりも私は自分の家が円満だと信じてた。だから父親に懐いていた、それがあるべき姿だと思ってたから。でも実際はその頃から母親と父親は喧嘩していたのを幼い私は知っているし、父親から私に接したことはほぼほぼ無かった。あの頃から父親は私に興味もなかったんだろう。それはそれとして、父母の仲が壊滅的になったのは私が母親の腹のなかに居たとき、出張していた父親がどこぞの女と不倫したかららしい。小学生のとき知らない女の人から手紙が来ると母親がこぼしていたのを覚えている。それでも私は自分の家庭は円満だと思ってた。馬鹿過ぎる。その父親が嫌いになったのはその話を聞いた少し後だった。運動会で自分の居た組が優勝したとき、それを嬉々として父親に話したら怒鳴られた。うるっせえな黙れって。ショックだった。いくら色々あったとは言え、私のお家は仲良しだと思ってたから。ほんとうに馬鹿過ぎる。びっくりして怖くて、ぼろぼろ大泣きしてるときに、小さな頃に怪我をしたことを思い出した。父親が原因で私は怪我をしたことがあった。そのとき父親は確か俺のせいじゃないって血が引いた顔をした母親に言ってたんだった。私は痛がって大泣きしてたのに助けなかった。そんなことが、たくさんあった。今まで嫌いにならないほうがおかしかったんだ。それから父親は会社の金を勝手に使ったり、私の学費を払わないとか、やってはいけないことをしたから年月と共に嫌悪は憎悪に変わった。いつからか父親は私に遠巻きに死ねよとか消えろとか言うようになったけど、無視し続けている。そんな呪詛程度で傷付いたりしないし、言い返せば同じレベルに落ちてしまうからね。いっそのこと暴力でも振るってくれれば、いくらでも訴えられるのに。おかげで男の人大嫌いになったよ、それから、私には父親なんて最初から居ないなって思えるよ。それに悔しいけど、呪詛のせいか、私はいつでも死にたいよ、お父さん。
母親とは割りと仲が良い。でも一緒に居ると疲れる。母親は私じゃなくて私の評価を気にしてるから、自分の世間体を繕わなきゃいけないから、母親の前じゃ良い子じゃいなきゃいけなかった。母親に自分のこと言うと全部否定されるから言いたいことを言おうとすると汗と涙が出るようになった。母親が突然理由なくキレるときに八つ当たりされたときの止まったような重苦しい時間が大嫌いだった。今も嫌になる。突然怒ったり癇癪を起こしたときが。今じゃ馬鹿らしくて良い子じゃないけれど、それでも気を遣う。嫌になる。母親は自分の意見が第一で他の意見は全て無駄だと思っているようだ。だから怒ると手を付けられないし、私は母親の都合に悪そうな自分の意見を言わなくなった。そしてそのうちに自分の意見がわからなくなった。どれが本当の自分の意見だかわからない。自分というものが上手に形成できなくて、歪な自分が嫌で、自分を大事にする方法がわからなくなった。母親も可哀想なひとって知ってるけれど、母親からの圧迫に私は耐えられない。母親のこと大好きだよ、大好きだけどこのままじゃ私はずっとダメな気がする。母親と一緒に居るのが嫌だ。私に付き合う友達選べって言うのも、お母さんの言うことは全部正しいって言うのも、世間体ばかり気にするのも、父親の悪口言うくせに結婚記念日とお兄ちゃんの誕生日比べてみたらデキ婚だってことがわかったのも、本当に本当に生まれたくなかったって思うほど嫌だった。それでもお母さんが好きな自分も大嫌い。家族なんか捨てたいちゃい。捨てられるのに捨てないのは私が家族を好きだからだ。でも家族は私なんか好きじゃない。だからこんなに死にたいのかな、父親の不倫がわかったとき、きっと生まれる前の私を殺せたのに。何で殺してくれなかったの、生まれたくなんてなかった。そうだ私は生まれたくなんてなかった。だからせめて早く死にたい。愛されてみたかったけど無理だから死ななきゃ。
ここまで書いてみて冷静になったけど、気持ちの整理なんて無理だった。ずっと一緒に居たいなって思った好きな人と触れ合ったときからだになんだか壁ができた。触れてるのに、触れられなかった。気持ちが駄目だった、心が駄目だった。やっぱり私は死ぬしかない。こんな、人間として出来損ないだから早く死のう。勇気を出そうと思う。
先日、卵子劣化問題に絡めて、できれば20代で二人産んでおいた方がいいって話を大学でされた。
でも、そうなると、なんつーか、正直はところ大学は結婚相手を探すためだけに行くって感じならないか？
（まあ、男も大学時代に恋人見つけておかないと相手見つからなくて詰む、という説もあるらしいけど）
ちょいシミュレーション。
26 結婚
29 第二子出産（次の妊娠まで18ヶ月以上間空けないと流産のリスク高まる）
ぶっちゃけ大学時代からパートナーいなかったら、社会人デビューしてから即男漁りせねばw
うーん、噂に聞く地獄のような就活して、そんで5年くらいで退社か、あるいはコースから外れるのか。
なんか「女が男並みに働くのは無理ゲー」と言われていたようで、やや萎える。
追記
でも、結婚相手としてより望ましい相手が見つけやすい、という意味では努力して良い大学に入れたのは良かったと思った（小並感）
