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はてなキーワード: デキ婚とは

2021-10-25

「若くしてデキ婚した夫婦に対して子どもを育てられるだけの経済力がないのに云々と説教するのは正しくて、アラフォーに対して不妊治療を自腹切ってやれないのに婚期を遅らせたのは云々と説教すると燃やされる謎社会日本。」

…って、そりゃ好きで早婚する人間はいても、好きで晩婚する人間はいねーからだろ

その非対称性が本当に分からないのかね

https://twitter.com/mounting_pierre/status/1452426667478052865

「若くしてデキ婚した夫婦に対して子どもを育てられるだけの経済力がないのに云々と説教するのは正しくて、アラフォーに対して不妊治療を自腹切ってやれないのに婚期を遅らせたのは云々と説教すると燃やされる謎社会日本。」

って、こんだけ若いうちに産め産めとうるさい社会では明らかに逆だろうがと思うし

仮にそれが事実だったとしても若いうちに出来婚する人達100%自分意思でその道を選んでいるのに対し、

婚期が遅れるのは当人達の意思ではどうにもならないんだから

前者への説教が許容され、後者への説教批判されがちなのだとしてもそれは別に謎でも何でもなくない?

(ていうか『燃やされる』って表現自体が…)

anond:20211024222636

ナンパからデキ婚だったらしい

当時の母は仕事が上手くいかず(後にADHDと判明)彼氏いない歴=年齢でもあり「結婚さえすれば幸せになれると思ってた」とも聞かされた

当時母親(私から見たら母方の祖母からは堕ろせと言われたらしい

 

小さい頃から何度も聞いてきたけど答えてくれず、私が結婚した後ようやく教えてくれた

2021-10-22

子育てをした方に聞きたいのですが

どういう経緯で子供を産み育てる気になったのでしょうか。

私は薄給20代なので、「子供大学まで」と考えたらとてもじゃないけど今産み育てようとは思いません。身体的には今くらいがベターだと思いますが仕方の無いことです。

趣味などがあるし、子供はいらんだろ」とは思ってなくて「今は経済的に厳しい」というだけで、身の回りがある程度整えば1人くらいは、と思ってます。(そんなこと言ってると整ったと思う日なんか来ないのかもしれないけど)

年代の子育てしてる子達はみんなデキ婚なので、自分たち選択して子作りしたわけじゃないようなのです。んじゃ結婚ちゃおっかーの感じ。

でもデキ婚非難されなくなったのって最近じゃない?と。

私は祖父母や親に「デキ婚絶対悪」みたいに言われて育ってきました。順序があるでしょう、結婚をしてお互い良しとしてから授かるものだ、とそう言われてきました。

うちは両親とも子供を欲しがっていたそうです。なぜ?と聞くと家族像にある程度の理想などがあったから、という一応主体的な答えが帰ってきました。少なくとも「なんとなく」「国がそう言うから」みたいな感じではありませんでした。

一人っ子なのですが、2人目を作らなかった理由は母が嫌がったからだと聞いています。これはよくある「子供を産むと旦那嫌悪する」の典型のように感じます。私が小学生ときさらっと離婚しました。

なので、きちんと核家族として機能して結婚してから授かっていて、かつ2人以上産み育てているご夫婦というのがちょっと信じられないなと思っています。身近にロールモデルがいないので仕方ないのですが。

少子化が叫ばれている昨今、「経済力」以前に「パートナーはいらない」「自分時間が大切」という理由そもそも結婚しない人が多いそうですが、子育てしてきた皆様はどういう気持ちでおられたのでしょうか。

当時こうだった、良かったと思う、いらなかったと思う、今の時代なら自分はこうだったと思う、みたいなのを良ければ聞かせてください。

2021-10-09

兄弟夫婦バカ過ぎてイライラする

専門学生だった従兄弟デキ婚した。

相手は同い年の社会人

兄弟学校を辞め、祖父会社で働くことに。

ふたりとも実家を出てアパート引っ越した。

で、新生活必要家具家電など諸々、全て従兄弟が支払って貯金スッカラカンになったらしい。

奥さんとなった相手の人はかなり奇妙な生活習慣を持つ人で、服はワンシーズン一着(夏は黒いTシャツとロングスカート1枚ずつ)のみ、他に持ってる服はパジャマ職場制服。靴と鞄は1つずつのみ。でもメイクネイルバッチリ

冷蔵庫は常に空っぽ必要ときコンビニで買う。タンスやハンガーは無く、洗濯物は床に広げて干し、床に畳んでおく。

兄弟お金が足りず、奥さん自分の金はビタ一文も出さないので、冷蔵庫食器棚が買えないと祖父と私の両親に泣きついてきた。

祖父は使いもしない高級冷蔵庫を買い与えたが、うちの両親はスルーした。

奥さん一家はどうやら由緒正しい家系(笑)らしく、きちんとした仕事についてないと駄目らしい。なので、自営業祖父や私の父をバカにして下に見ている。冷蔵庫買ってもらったくせに。

そして従兄弟も、自分祖父やおじをバカにされて給料取り上げられても、ヘラヘラペコペコしている。ムカつく。

最近奥さんの弟が消防士試験?に落ちたらしく、このままじゃ無職になってしまう。警察学校試験にも落ち、自衛隊にいたけど辞めたらしい。

そこで、祖父会社に入れてほしいんだってバカがよ。散々下に見てきた自営業じゃねーか。

しかも従兄弟はその弟に「自分と同じ給料が貰えるよ」と言っちゃった。

元々人が足りてる会社に、「社長の孫だから」と言う理由で無理にねじ込んでもらったのに、そこにさらに未経験の使えねぇやつ連れてきて同じ給料くれって。

私は別に直接関わってもないし、奥さんに会ったのも1回だけだからよく知らないけど、母がこのアホ夫婦のことを家で話してくるからこっちまでイラついてくる。

兄弟は確かに勉強の苦手なタイプだった。そんな従兄弟のことを「バカだ」と言う人もいたけど、人間としての根本的な部分はちゃんとしてる人だと思ってた。

でもそれは勘違いだった。正真正銘バカだよ、あの人。

だいたい、学費出してもらってる学生の分際で何が「ひ孫できたよ」だ。

兄弟にもいらつくし、人のことを散々こき下ろしてバカにして笑いものにしてくる奥さん一家にもかなりムカつく。

愚痴だと思って聞いてるけど、もう母に「そいつらの話はやめてくれ」って言う。

追記

兄弟の両親について。

父親はいない。母親は今まで収入殆どを従兄弟のために使ってきたので、もう貯金がない。

祖父母と従兄弟の母、従兄弟は一緒に暮らしていたし、従兄弟母のお金にも限度があるので、学費車などかいお金祖父母が払ってきた。

から余計に、祖父職業バカにする奥さんにも、それに対してヘラヘラしてる従兄弟にも腹が立つ。

2021-10-08

ガチャのせいにしたら楽だろうな

中卒の両親の元に生まれ末っ子の私は、学費はもちろんの事、大学受験料すら自分で払えと言われ、おまけに宗教一家三世だか四世のため宗教絡みもダルダルで、親ガチャ当たりとは到底言えない人生だったと思う。

両親と同じように10代でデキ婚するだろうと思われていた私は、両親の期待外れに真面目に育ってしまった。

無駄進学校に行きたがり、大学に行きたがり、学費がかかって迷惑まりない子供だったんだろう。

さっさと子供を作り家を出てってくれたら親孝行になっただろう。

楽観的なもの見方が出来ず、常に何かを疑い、批判的にものを見る私は、後先考えずに行動する家族毎日いらついていた。

子供に払う金もないのに犬猫は飼いたがる両親の金感覚にはほとほと呆れ絶望していた。

生きてるだけで金がかかるし、自分に莫大な金をかける価値も無いんじゃないかと思うと、生きていることすらバカバカしくなって死にたいと思った。

でも、自分の力でここから抜け出すために、幸せになるために頑張ろうと思った。

そして、子供が出来たらこんな思いは絶対させないと誓った。

だって学費も、留学費用も、通学代も、全部出してくれる親の元に生まれたかった。

入学祝いブランドのバッグを買ってくれて、20歳の成人祝いには花束ブランドアクセサリープレゼントしてくれるような親の元に生まれたかった。

宗教のしがらみもない、普通の家庭に生まれたかった。

でもここが私の人生だし、仕方ない。

ほんとにきつくなったらまあ死ねばいいかライト希死念慮はずっとあった。

大学卒業し、まともな会社就職した。

やっと自分の思い通りの人生が始まった気がした。

25歳まで実家暮らし貯金をしてから家を出て良い人がいたら結婚して、そんな将来が来たらいいなと夢を見た。

そんな矢先、姉が実家に舞い戻ってきた。

恋愛でズタボロになり精神疾患になっていた。

まるまる太って誰かも分からいくらい醜い姿になっていた。

姉のせいで家は崩壊した。

私も疲弊した。

家の手伝いも何もせず、何を言っても言い訳ばかりの姉に、存在しているだけで腹が立って仕方なかった。

朝ごはんもお弁当も作って貰って、部屋をゴミ屋敷のように散らかしては掃除も親に任せていた。

もうただの怠けた豚にしか見えなかった。

友達彼氏もいない、職場でも散々な態度をとってる姉はどこに居ても孤独で、それを発散するかのように自宅でYouTube大音量で流して大爆笑し、耳障りで仕方なかった。

それを申し訳ないとも思わず他人迷惑をかけっぱなしで、自分がこうなったのは、親のせいだと他責思考で居続けた。

幼少期にまともな環境で育たないと愛着障害精神的に不安定になりやすいのだと主張し、自分の現状をただ親のせいにして何も反省しなかった。

そうやって親のせいにしてたら楽だろうな、自分は何も悪くないって思えるから

同じ親の元に生まれた私は、朝ごはんもお弁当自分で作って、職場人間関係も良好で、友達もいて 、彼氏もいる。違いはなんだ?

親のせいにして自暴自棄になってたって、そこからまれものがないってわかってるから。現状を良くしたいなら頑張るしかないのにそうやってずっとずっと親のせいにして1ミリも成長してないなんて恥ずかしすぎるから

こんな思いを募らせて、不快感をためこんで、限界が来た。

から、家を出てけよとLINEが来た。

迷惑をかけてない私が、なぜ?

出ていくべきはお前のはずなのになぜ私が責められないといけないのか分からなかった。

でも限界なのは姉もだったのだろう。

妹にナマケモノのように扱われ、疎まれ、妹のように上手く行かないことが辛かったんだろう。

わたしは今は一人暮らし費用のために、仕事を終えてからパパ活をしている。

夜遅くに帰れば姉と接触する時間も減らせるし、お金も貯まるから

けれど、どれだけ疲れていようと、遅くに帰ってきても、翌日も早起き仕事をこなさなければいけないのはさすがに疲れてきた。

どうして、私だけがこんな思いをしなければならないのだろうか。

パパ活をしてるなんて彼氏には言えないし、誰にも言えない

だらけた姉が家で母の作った夜ご飯を食べている時に、どうして私はおじさんとご飯を食べていないといけないのだろう。

早く幸せになりたい。

2021-09-27

anond:20210927064208

そんなの側からいくら推測したってわからん

元々お互い大家族願望強かっただけっていうのが無難類推だろ。抵抗あったら6億の豪邸建てないやろし子供は欲しかったんやろ。

この増田が言ってるように

産むまでは痛いけど生まれた瞬間の脳内麻薬多幸感すごいからな

生まれたて赤ちゃんとの穏やかな日々

ちょっと大きくなるとまたあの日々に帰りたくなる

現実には短期間で繰り返すと上の子らと同時に世話する地獄になるわけだが

産んだ女の本能もっと欲しいもっと欲しいになったのかもしれんし

男の方がコブ付きデキ婚した元を取りたかったのかもしれんし、シンプルに槍魔栗たかったのかもしれんし

女の方が逃さないために鎹を作りまくりたかったのかもしれん。

そもそも自分大家族に育つと子供にもきょうだいを与えたくなるしな

まあ経済的に産めるのも大きいよな

2021-09-26

anond:20210926231230

子供が早く欲しいか結婚たかった中島知子に対し、仕事が波に乗ってきたから応じられないとした谷原章介。それが理由で別れたのに谷原は子持ちとデキ婚中島知子精神崩壊して爆裂迷走した挙句総スカン食らっていつのまにか子なしの50代 谷原は司会業に進んだからテレビをつければ嫌でも目に入るだろう

地獄やね

2021-09-18

anond:20210918160850

子供作らなかったら貧乏同士でも結婚した方が生活楽になるけど、下層民ってデキ婚とか子沢山のイメージ

2021-09-02

デキ婚した理由って避妊しなかったから?

彼ピに無理矢理中出しされたのか、今日は中で出してって女から誘ったのか気になる

2021-08-25

フジロック行くやつはデキ婚する

どちからも目先の欲望のことしか考えておらず、その先のことを考えていない貧相な輩たち。

2021-08-18

不幸な人が子供作るのは本当に理解できない

不幸か幸福かは感じ方によるじゃん。

客観的に不幸な環境でもセロトニン受容体遺伝によって幸福を感じる人もいるし、

客観的に恵まれた条件が揃ってても不幸しか感じないように生まれついている人もいるし。

発達障害になりやすかったり精神疾患になりやすかったりも先天的ものに左右されている。

努力不足や因果応報じゃなく、不幸について、ほとんど本人は悪くない。

 

からこそ、生きていて幸福を感じず、常に不幸な気持ちで、愚痴ばかり言いながら子供を作る人が理解できない。

男性よりは女性にこのタイプが目立つ。独身時代からずっと不幸な様子で、

不満と悲しみの話しかしていないのに結婚するし、不満と悲しみの話しかしないまま母親になる。

主観的に不幸で、環境への不満と悲しみばかり感じる気質子供遺伝するかもとは思わないのかな?

特に発達障害遺伝するし、発達傾向があって働けない母親の子供もたいてい発達障害があったりする。

連絡をとるとずっと子供愚痴コロナによる休校時期に発達障害のある長男が家にいるのがキツいとか、夏休みがキツいとか。

キツイキツイって言いながら、このコロナ禍で2人目を妊娠している。

コロナ不況旦那会社心配って言いながら妊娠。ええと…どういう…何を考えて妊娠しているんだろう?

心配愚痴、悲しみ、不満、こういう内容ばかりを言うのに対して、行動の不一致がすごいと思う。

 

社会をクソだと感じていて、子供など望んでいなかったのに、性的魅力が爆発している男性出会ってしまい、

性欲が大暴走して妊娠してしまい、中絶という選択ができずデキ婚してしまい…」みたいな獣っぽいケースでもない様子だ。

相手男性は太っていて、コミュニケーション能力も…つまり性的魅力はというとお世辞にも…だったりする。

 

こういう女性地元に何人もいるから、はてなによくいる「ハイスペしか結婚できない」みたいな話にまったくピンとこない。

まず30代男性の7割が結婚している。男性の7割がハイスペなわけがない。

不満と悲しみばかり感じている、外で働いてない女性が、愚痴ばかり言いながら、

工場勤務の太った男性結婚して地方都市賃貸アパートコロナ禍で子供産んで専業主婦してるっていうのが現状ある。

別に夫も妻もスペックは高くない。そういうのがたくさんあるのに。子供ハイスペ夫婦のぜいたく品っていうのはどこの話?

意識低くて後ろ向きで、何がしたいのかわからないような人も出産しているっていうのに。

見ていると「こういう環境にこういう雰囲気で育てられて子供希望とか持てるのかな?」って思うくらい、

平均よりも心や思考力が弱い女性が、不満だらけで苦しみながら育児してることも多いのに(なぜ不幸がりながら産み続けるのか不明だけど…)。

中央区文京区の子育ての話だけを取り上げて大騒ぎしてない?

地方には、子供可哀想になるくらい後ろ向きな人がたくさん親になってるのに、

子供ハイスペ限定」みたいな、本当にどこの話をしてるの?

現実ではハイスペではない人が不幸がりながら意識低く出産してるよ。理解できないけど。

2021-08-04

anond:20210804082330

どっちが良いんだろうな。オカンは頼られて嬉しいみたいで張り切ってるみたいだからもうしばらくは放っておこうかと思うが、オカンオカンが思ってる以上に疲れてるってこととオトンがかわいそうだからいじめいであげて欲しいってのは帰省したら伝えようとは考えている。

あと弟夫婦デキ婚系のいわゆるDQNなので正直あんまり関わりたくないというのが本音

2021-07-17

小説家になりたかったはずだった

クソ寒いキモ自分語りをどこにもぶん投げられないので増田に放流する。

から遊ぶ友達がいなかった。

いや、友達はいたんだけど外遊びが出来なかった。運動音痴って言うか、身体が思い通りに動かなくて、真っ直ぐ歩くこともままならない。身体も弱くてみんなから無理しないで!ってハブられるような子だった(アラサーになった現在脳の障害者なのでまあその関係かなと今では思う)

当然外遊びが出来ないので、暇な私は図書室に引きこもった。沢山の本を読んで、いっぱい感動して泣いた。私もこんな話を作りたいと思った。私みたいに本の中しか場所がない子によりそう話が書きたいと思った。ここから二十年小説を書き続けることになる。

が、驚くほど才能がなかった。

オタクの人ならわかる話の例えしかできなくて申し訳ないが、本気で書いた6万字の二次創作pixivで公開した時、ブクマ6しかつかなかった。別に私の中では過疎ジャンルじゃないし大手カプなんだけど。100人読んで6人しかブクマしてくれない。そのくらいの才能。

オリジナルもいっぱい書いた。いっぱい公募に出した。何十万、お金をかけて学校まで通った。

全部ダメだった。

妥協案で私は図書司書資格を取った。本に関わりたかったし、司書になれば子供に寄り添った本選びとか、居場所がない子に場所提供できると思った。でもインターンシップに行って夢が壊れた。あんなのは(職についてる人には悪いけど)私にはやりがい搾取しか思えなかった。

結局休みの多い企業就職した。

身体が弱いからだ。でも2年で身体限界が来て、自分統合失調症と鬱を患ってたことを知った。会社はやめた。

医者には数年は職につけないと思ってくださいって言われた。ぼーっとしてたら障害者手帳と障害者年金が手に入った。

小説を書くしかないと思った。

どうしても昔の自分に伝えたいことがあった。私はデキ婚で、中絶費用が無くて産まれてきただけで、望まれて産まれたわけじゃないし、親に虐待されてたけど、親も別の思考を持った人間から無理に仲良くしなくてもいいんだよって言いたかった。遺書代わりの遺作になる予定だった。10万字書いた。最後自分だけでも救いたかった。

自殺に失敗した。

もう笑うしかなかった。

職に就くのは絶望的、結婚もブスだから出来ない、日常生活介護必要なほど無能子供は反出生主義なので出来ない。朝が来ないで欲しかった。日に日に歳をとるのが怖かった。30歳になった時に「あーこれ詰んだわ」と思った。

笑うしかなかったか小説を書いた。

こっから成り上がるには小説家になるしかないと思った。売れる小説研究して書いて、出版社評価シートやなろうのコメント一喜一憂した。勿論未だに出版は出来てない。その程度だ。

でも、この間ある音楽アプリソシャゲストーリーを途中まで読んで、「あれ?」って思った。天才が人を救う曲を作るために作品作りをする話だった。

私、なんで小説家になりたかったんだっけ?

売れるためじゃなかった気がするんだ。友人からもお願いだから初心にかえってって何度も言われた。別に私は異世界もふもふ悪役令嬢ざまあエロ小説(売れる要素てんこ盛り丼)が書きたいわけじゃなかった気がするんだ。いや楽しんで書く分にはいいんだけど、私には苦行だし、私は売れるのが理由で書いていたわけではなかった気がするんだ。

ももうなんも思い出せないんだよ。

なんで小説家にあんなになりたかったのか思い出せないんだ。思い出せるのはそうなると決めた結果だけで、何が私を感動させて、何がそんなにも、それこそ人生捨てれるくらい追いかける理由になったのかが全く思い出せないんだ。

昔、貴方作品は全て人を選びますって言われたことがある。文章が読みにくいって言われたことがある。それって才能無いってことじゃん。

私、なんで小説家になりたかったんだっけ。小説趣味で書いてネットに置いておくのはなんでダメなんだっけ。私、本当は何が書きたかったんだっけ。

涙と一緒に笑いが溢れてきた。

二十年小説書いててなんも書きたい物書けてない。ひとつだって満足したもの書けてない。誰にも私の小説は目にとまらない。

疲れたなあって、もう辞めるぞって、そう何度も決意しても次の日には何万文字も書いてる。

私、これからどうすればいいんだろう。何を書けば辞められるんだろう。パソコンスマホ捨てればいいのかな。でも紙とペンがある限り、私は何枚だって書いちゃう気がするんだ。

うんち。

2021-07-16

初恋が終わった話

好きだと気づいたのはクラス替えの後だった。

小学5年生でクラス替えをした時、アヤトくんとクラスが離れ離れになってひどく落ち込んだ。

そこでわたしはアヤトくんのことが好きだったんだと自覚した。

特にかかわりのないまま夏を迎え、校外学習に行く準備が始まった。もう10年以上も前のことなので記憶曖昧だが、なぜかご飯時間に私の班だけがアヤトくんのクラスと合同でグループを組むことになって、たまたまアヤトくんと同じグループになれた。

一緒にカレーを作ってる写真卒アルに載っているので卒業後もたまに見返したりしてた。

放課後に通っていた書道教室が一緒だったので、たまに書道教室で会うことが密かな楽しみだった。

5年生の時はそれくらいしか思い出はなく、ひっそりと思いを抱えたまま6年生になった。

6年生になると、またアヤトくんと同じクラスになれた。毎日楽しくて、勉強なんか身に入らずアヤトくんだけをみていたし、2日間会えなくなるから金曜日が大嫌いだった。

告白も何も出来ないまま時間けが過ぎていった。

そもそも、付き合うことの意味も分かっていなかったわたしは、気持ちをどこに向ければいいのかもよく分かっていなかった。

それでもアヤトくんの優しさに触れる度に好きでどうしようもなくなっていた。

私は漢字ドリル計算ドリルを進めるのが好きだったのでみんなより早く1周して、勝手に2周目を進めていた。そんな時、アヤトくんも同じく2周目に進んでいることが分かって、なんとなく、どっちが先に2周目終わるか勝負ね!なんて言って幼いながらも接点を増やしていった。

ほとんど同じくらいのペースで2周目がおわって、私たちドリル3周目を迎えた。もはやドリルへの執着ではなくアヤトくんへの執着だった。

3周目がおわるころに、担任が私とアヤトくんの異常なスピードに気づいて、クラスメイトの前で褒めてくれた。どっちが先に3週目終わるかな?と先生が言ってくれて、先に終わったら金ピカのシールをくれると言った。金ピカのシールなんて別に興味がなかったけど私とアヤトくんだけの特別勝負が公になって嬉し恥ずかしの気分だった。

もうすぐ3周目がおわるころ、アヤトくんはなぜかスピードを落としてしまった。そして私は先に3周目を終えて金ピカのシールをもらった。

何も言ってなかったけどアヤトくんはわざと負けてくれたんだと思う。その優しさでまた心がぎゅっとなった。

アヤトくんはこんなに優しいから、結構人気な男の子だった。クラスメイトの中には他にもアヤトくんのことを好きな子がいた。

の子は、3年生の時に理科でアヤトくんが作ったモーターカーを間違えて踏んで壊してしまったらしい。小学生にとって、自分作品を壊されたら阿鼻叫喚してもおかしくないが、彼は笑って許してくれたらしい。それで好きになってしまったと話を聞いた時、私もまた好きが大きくなってしまった。

そうこうして卒業の時期を迎えた。中学も同じなので特別寂しさはなかったが、アヤトくんと1番近くで話せたのはこの時期が最後だった。

3月11日卒業式が間近に迫った寒い日だった。

帰る準備をしてる頃、視界が揺れた。

人生で初めて経験した大地震だった。

花瓶も、窓ガラスもわれ、ガタガタと物音が落ちる音とみんなの叫び声が響いてこわくてこわくて仕方なかった。

揺れが落ち着いてグラウンド避難する時、怖くて立ち上がれなかった私に、アヤトくんは手を差し伸べてくれて一緒に歩いてくれた。

この日がアヤトくんの一番近くに居れた日だった。

卒業して、中学生になった。

サッカー少年だったアヤトくんはなぜか帰宅部になっていた。帰宅部の怖そうな友達とつるむようになったアヤトくんをみてなぜか寂しくなった。

ほんとはアヤトくんめちゃくちゃサッカー上手いのに、なんでってずっと思ってたけど聞く勇気はなかった。

クラスも遠くて接点もなかった。しばらくして放課後にアヤトくんのクラスに用があって行ったら、アヤトくんは髪を伸ばしてチャラくなっていた。そしてリュックにはピンクのよく分からないキャラクターキーホルダーを着けていた。その隣に全く同じキーホルダーを着けている女の子がいて心臓がばくばくした。

一瞬で彼女だと悟った。

中学から一緒になった、出会ってそんなに時間もたってない子にいとも簡単に取られてしまうことを初めて学んだ。思いの長さは強さじゃないんだと知ってどん底に落ちた。

この彼女は私とアヤトくんがドリル競争を繰り広げてたことなんてなんも知らないのに、もう彼女になれてるんだ、ってよく分からない嫉妬をした。

結局アヤトくんへの気持ちを諦められないまま中2になった。アヤトくんは彼女と別れたらしい。

それでも自分から告白する勇気はなかった。

ずっと好きだと思いながら何も言えず、冬になった。

バレンタインを渡そうとして渡せなくてゴミ箱に捨てたのも確か中2の冬だった気がする。

同じ頃、修学旅行で隣の部屋で恋バナしてるからおいでと言われてるんるんで向かうと、ギャル女の子がベッドの上で楽しそうに話をしていた。

「それでー、ちゅープリ撮ったの!」

そう言ってギャルは顔を赤くしていた。

キスなんてしたことない私は、ギャル大人に見えて仕方なかった。その後まもなくしてちゅープリを見せてもらうとアヤトくんが映っていた。

その後の記憶はほぼない。帰りのバスは心が虚無だった。もうあの頃のアヤトくんはいないんだとわかって、それなのに自分はあの頃で止まっているのが悲しかった。

中3になると塾が忙しくなって、次第にアヤトくんのことを考える時間はほぼ無くなっていった。

アヤトくんの志望校すらも知らなかった。

でも、6年生の時にあれだけドリル一生懸命やってたんだから勉強は嫌いじゃないだろうしそれなりの高校に行くんだろうなあと思っていた。

卒業間近に、アヤトくんが市内のバカ高に進むと知って、ああそうか、と思った。

もう何もかも変わってしまったんだと思った。

高校に入って、私は別の人を好きになった。

アヤトくんのことはもう頭の片隅にもなかった。

時は経って、

18歳になるころ、アヤトくんはデキ婚した。

大学には行かず、就職して養っていくらしい。

もうずっと別の世界人間になっていた。

アヤトくんがパパか。そう思ったものの羨ましいの感情特になかった。

私は都内大学に通い、それなりに自分生活を楽しんでいた。成人式でアヤトくんに再会すると「俺の事覚えてないよね〜?」と声をかけられた。いや、覚えてるよ!と話して、今私は大学に行ってるよ、と話したら別の世界にいる人を見るような目で「すげ〜な!しっかりしてるんだな」と言われた。

それからまた時が経った。

アヤトくんは離婚したらしい。

ふーんくらいにしか思っていなかったが、意外なところでまた再開する。

出会いがなくマッチングアプリインストールして適当スワイプしていると、アヤトくんがいた。

同い年なはずなのにすっかりおじさんになったアヤトくんの姿があった。

子供もいるし結婚歴もあるのに、結婚歴も子供がいることも隠したプロフィールになっていて心底引いた。

わたしはこんなおじさんが好きだったんだと思うとどうしようも無い気持ちにおいやられた。

2021-07-04

従兄の学生デキ婚を祝福できない

従兄は20歳専門学生男。父親はおらず、母親祖父母とともに暮らしている。

従兄とその彼女の間に子供ができたらしい。彼女のことはよく知らないが働いているらしい。

従兄は専門学校資格を取る勉強をしつつ、私の父の会社修行を兼ねてたまに手伝いをしている。

私の母のもとに連絡があったようで、母も父もはじめは戸惑っていたが、なんだかんだ「良かったね」と言っていた。

私はというとドン引きした。ええ?学生学費も何もかも祖父母に出してもらってて学生デキ婚することの何がめでたいの?と。

従兄は昔から勉強は苦手ではあったが、将来やりたいことのために努力していたし、資格のために深夜まで勉強を続けたりしていて、私も素直に応援していた。いっちゃ悪いが、こんな馬鹿なことをするとは思わなかった。

とは言ってもも20歳学校やめて働いて奥さんになる人と生まれてくる子供養います。というわけでもなく、学校には通い続けるらしい。

まったく祝福する気持ちになれない。だいたい、20歳にもなれば何をしたらどうなるかっていうのが分かるじゃないか

私も学生身分である青春や色恋とは無縁の人生を送ってきたので、誰が好きだから結婚したいとか、誰の子供が欲しいといった気持ちがまったく分からないが、それを差し置いても何かおかしな感じがするのは気のせいか

私の母は「まだ学生の従兄と右も左も分からない彼女さんのためにできることをしなくちゃね」とやる気満々で、下手したら子供を家で預かって見るなんてことが起きそうで憂鬱である

従兄の結婚に対する気持ちとか関係なく、私は子供が大嫌いである。

結婚式にも出たくない。祝福するつもりのない人間が式に出ても失礼だし、イトコなんて出席しなくても大して問題ないだろうから、向こうには課外授業があるとか言って欠席したい。

まあ、私は子供産む気も結婚する気もないし、私も従兄もひとりっ子なので、元気なうちにひ孫の顔を見られる祖父母に対しては「良かったね」と思う。

2021-06-28

の子どうしてるだろう

眠れない夜、考える子がいる。

高校同級生だ。

背が小さくておっぱい大きくて、文化祭シーズンになれば他校にナンパされに行こう!というタイプの子だった。一方の私はデブ腐女子だったが、何かの組分けが一緒になってからたまに話してもらってた。放課後学校コンセント違法に使って髪巻いて、ギャルブランド紙袋に入れたカーディガン着て渋谷に繰り出してた。私はテニスの王子様ラジオのために直帰してた。

大学卒業とともに私は就職したんだが、彼女はすぐにデキ婚したと聞いて納得した。誰よりも早く同窓会には子供を連れて来ていた。社会人なりたての仕事必死な私からすれば、結婚出産天下一武道会くらい遠い話だった。

あれから10年経つ。たまたまLINE友達かも?に彼女が表示されてタップして驚いた。ゴリゴリ水着写真、出勤日、シャンパンマーク、つまりこれってキャバクラ的なことだよな?

もう私たちは30歳になる。高校時代から腐女子のまま、ホストクラブ桜蘭高校しか履修していない私でも、きっと夜の世界で働ける時間は残り短いと理解できる。あの時自慢げだった子供はもう小学生じゃないのだろうか?長年ログインしてなかったFacebookも、気づけば苗字旧姓になっていた。

どうしてるんだろうな。話したい気もするが、そもそもあれってお情けで高校という特殊な括りにいたから話してもらえてただけだよな。彼女の子供も彼女幸せであればいいな〜と無責任に祈る。そんな深夜。

2021-06-22

anond:20210622080539

値踏みすることを覚えた結果うまくいかなくなるケースも相当多いかあんまりそういうの成長って感じもしないんだよな。

老化って感じ。

田舎マイルドヤンキー10代でデキ婚して上手くいってるのって結構幸せそうだし若いうちに勢いに任せて済ませておく方がよっぽど賢い選択をしているのかもしれない。

2021-06-18

はてなやめるので10000ブクマ見返した+ブクマカの名(迷)言まとめた(11

anond:20210618212652

人生編2

自分人生面白くするゲームなので、何もしないと面白くはならない。 - id:yoiIT

ブコメページ - 人生って何がおもしろいの?

人生詰んだ」と思っている人は「自分人生詰んだかどうか」を判断できるくらい高度な知性を自分が持っていると思っているが、それは間違いだ。詰んだかどうかなんてわからいから、とにかく生きてみるしかない - id:fromdusktildawn

ブコメページ - あなた人生はまだ詰んでいない可能性が高いし、一発逆転とかないですよ、、と。|けんすう

自分無駄だと思わなければ、人生において無駄なことはひとつもない。時間や金を浪費しようが、人に言えない遊びにふけろうが、食っちゃ寝だろうが、自分意志で好きなように生きているなら問題ない。胸を張れ。 - id:shields-pikes

ブコメページ - オタク趣味とかネット趣味ってさ

「お前が無駄に過ごした今日は、昨日死んだ奴が死ぬほど生きたかった明日なんだよ」とかな。んなこと知らねーっての。 - id:whkr

ブコメページ - 「産まれてこなかった子供意志」とかいうキチ概念を初めて知った

人は他人エゴによって生まれ理不尽死ぬ 意味に縛られずに好きに生きろ - id:morokyu

ブコメページ - 俺の生きる意味って何?

できることだけやっていこう。できないことはできないんだからしかたない。できることだけやってたら成長しない?知るかそんなもん。 - id:htnmiki

ブコメページ - ニートになったら肩こりなおったからもう働きたくない

周囲との比較とか親世代トレースとか現代ロールモデルとかじゃなく、何が自分にとって幸せかで人生を決めるべき。それが見えないなら、貯金しとけ。金と時間健康さえあれば、二兎でも三兎でも同時に追える。 - id:shields-pikes

ブコメページ - しの(77.0kg) on Twitter: "「車買えない、彼女なんて金がかかる、結婚出産なんて夢のまた夢」っていう感覚時代性として共感するんだけど、一方で「郊外工場めしてる低所得若い奴が中古スポーツカー買って彼女孕ませてデキ婚、カツカツだけど暮らしてる」景色もまた普通に存在していて、ライフスタイル問題だよな…と"

別にいいのだけど、人生において短期的な自己利益を最大化する方策ばかり取ってると長期的にとんでもない負債を抱えてたりするし、精神的に病んだりもするので、与えられる局面では与えたほうがいいよ。返報性の原理 - id:lady_joker

ブコメページ - 【超衝撃】「若い女(男)が電車で席を譲らない理由正論すぎる事案が発生」に賛否両論: フライドチキンは空をとぶ -フラソラ-

からどう評価されるかを人生評価基準にすると死ぬまで苦しむことになると思います。その博識を生かして恵まれない人や困ってる人を助けてくれませんか?増田さんが評価の苦しみから解放されることを祈ります。 - id:ToTheEndOfTime

ブコメページ - こんなやつがなんで東大卒ブランド纏ってんだ。経歴抹消してくれよ

続きます: anond:20210618213535

2021-06-17

anond:20210617092849

馬鹿にして下に見てるけど、彼女いて羨ましいって気持ちの表れでは?

DQNとかってだいたい彼女いて若くしてデキ婚するし

2021-06-09

anond:20210609130639

デキてから結婚だと不倫が起こりやすいらしいぞ

「仕方なく結婚した」って気持ち夫婦どちらかに残る訳だし

そもそもそういう不安定な家庭で育児するのはおすすめしない。だからデキ婚を避けたがる

anond:20210609165836

一口デキ婚といってもいろいろなケースがあると思う。

anond:20210609130639

世の中デキ婚否定的な人が多いけど、

子供が出来るってそれだけで縁とタイミングが合ってる気がするんだよね

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