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はてなキーワード: 悶々とは
https://www.facebook.com/note.php?note_id=10155518526459066
2017年下半期の怪文書コンテストグランプリを掴み取りそうなこちら。
私は正直にいってドン引きした。
この文章を書かれた田中さんという方のtwitter,facebookを遡ると、思わず眉間にシワが寄る。
大量にアップロードされている謎のセクシー？中国語動画と自撮り写真。中には裸エプロンなんてものもある。
あの怪文書を読んでいても感じたが、承認欲求と自己顕示欲の闇に飲み込まれてしまった人間の成れの果てを
見てしまったような気がする。
私の子供が通う小学校の近くに、この一帯では有名なモンスターペアレンツがいる。
すこしでも気に食わないことがあると、物凄い剣幕で怒鳴りこんでくるそうだ。
子供はというと、他を寄せ付けない圧倒的な学力を有しているものの、同級生とちょっとした衝突を起こすと、
子供は親を選べない。
多分きっと、豊田議員のお子さんも日常的に言葉の暴力へ晒されていたことと思う。
他人の家の事情でありながら、自分も子どもをもつ一人の親として、本当に胸が痛い。
周りから見て、明らかに異常な環境下に置かれている子どもたちに何か出来ないかと悶々と考えている。
人間関係に悩み、なんで早く言ってくれなかったんだよー（これにはいい年した大人なのに空気読めなさすぎだろあいつと思われて自分かわいそうが含まれるからすげー子供っぽいと思う）！！！！！！！！という案件
かといって、自分も直前まで今現在一番親しい友達にしか言わずにいたこともあり、その日は…と明かしてかえって心配される事案があったりした。でも、でも、すげー知らずに依頼したりした自分最高アホじゃね！早く言ってくれよ！空気読めないけど知ってたらちゃんと避けます！なんで言わないんだよーーーーーーって思う。信用がないからだろう。わかる。わかるけども知らずにいて、えそうなのってすげーアホじゃん。感情もわからんやつ枠な訳。枠作って枠外に置いているなら親しい振りすんなよ！腹立つ。
帰り際にお腹が空いているときは、パンを買ったり日高屋に入ったりするのだが、今日は日高屋に入った。
わりと混んでいたのだが、席は空いていた。
となりに家族連れがいた。四人家族で夜に日高屋に来ていた。駐車場のあるような市街地の店舗ではなく、駅前の店舗だったのでやや驚いたが、そんなことはどうでもよかった。日高屋だから。
ただ、父とみられる男の声がとても大きく、また野太い声だったので会話がすべてはっきりと聞こえてくる。
父がそう、子どもたちに話している。子どもはまだ中学生かそれ以下だろう。
「高校は偏差値65以上で、最低でもマーチには行かないとな」とのこと。
そういった教育方針については、それぞれの家庭のやり方や目指すところがあるだろうから、ぜひともそうしていただければよいし、なんとも思わない。
「大東亜帝国に行ってもらっては困る」というセリフも、その家庭にとってみればとても重要なことなのかもしれない。うん、わかった。
だが、「日東駒専はクソだからな」という言葉が聞こえた瞬間、はっとしてしまった。何を隠そう私は日東駒専生に他ならない。
あぁ、これが学歴コンプレックスかと。うっかり出そうになった「日東駒専ですみません」なんて皮肉など、言えるはずもなかった。
「クソだからな」という発言を皮切りに次第に言葉が過激になってくる。
「話にならないんだよ」「教授のレベルも授業のレベルも全然違ってくるものね」と夫婦で口をそろえて言っている。
少なくとも、日高屋には私みたいなクソ大学生も居りますよと、伝えてあげればよかった。やはり、自分の所属を貶されることはどういった状況でも辛いものだ。
単純に、やめてくださいよそういうことは。お家に帰ってから話したら良いじゃないですか。堪忍していただけませんか。
また、私は日東駒専の中でもわりとニッチな分野に居るもので、教授とか授業とか、十把一からげに偏差値通りのレベルだという認識にはやや疑問を持ったりしていたのだが、
あぁ、学歴コンプレックスか、と悶々としていただけだった。いつもお世話になっている教授には申し訳ない。わりと実績もある人が結構いるのだけれど。
就職の話もいくらか出ていた。それは、偏差値の高い大学を目指してより良い、より有利な就職活動を目指せば良いと思う。なにも間違っていない。
日東駒専とマーチで就職活動に差があるだろうということは、火を見るより明らかだ。それで、人生の優劣を決めるような悪趣味なことは私はしたくないが（あぁ、学歴コンプレックスか）。
ただ、わざわざ狭い日高屋で、大声で大学批判を展開しなくてもいいじゃないか。本当に2chの学歴ノリを現実に持って来てるような感じがしたのだが、そういう人は昔から現実にいたのだろうな。私が新参者なのだろう。
男は、どうも医療系の人間らしく、「最低でも東京医科じゃないと口を聞いてくれない、そもそも私立医大とかクソ。国立じゃないと話をしてもらえない」とも言っていた。実体験なのだから、そうなのだろう。
今どきでも、学閥が強い業界も多くあるだろうから、間違ったことは言っていないのだろうな、この男は。
それを「ふ～ん」と聞く子どもたち。
もしこれが、広尾や世田谷や二子玉川で聞いた話なら、そこにわざわざ、ノコノコと侵入した私のミスだ。場違いとはまさにこのこと。
だが、くだらない関東の地方都市の日高屋でこういった状況に晒されると、なんだか心をしくじってしまって、とりあえずアウトプットしないと気がすまない。
子どもさん、頑張って良い大学に入って下さい。その際は、良い大学に入る理由をしっかりと自分自身で咀嚼していただいて、また、日高屋ではこういった話はしていただかないようにお願いしたいと思います。
皆さん、トラバ、コメント、ありがとうございます。
賛否両論頂戴しましたが無職となって２か月ちょい、久しぶりに社会との繋がりを実感できました。
特に心身に対するお心遣いのあるコメントには、本当に感謝しております。
まとめてで恐縮ですが、要点ごとに返信させていただきます。
特定を避けるため一部ボカシている点、ご容赦ください。
警察も被害当事者（金融機関）ではないので効果は期待できない」とのことです。
通報したいのですが、今だと情報源が私だと特定できるため、それによる逆恨みを避けたいと思っています。
強い守秘義務のある税務署ならともかく、金融機関だと相手方に情報が漏れる可能性もありますので。
社会的制裁を与えても、ホームから突き落とされたら割りに合わないと思っています。
３．証拠書類について
アドバイスに従い、適切に処理をさせていただきます。ご助言下さり、ありがとうございました。
４．高い基本給について
一見高く見えますが、賞与なし、サービス残業込なので、交通費を引いて時給換算すると１０００円ぐらいです。
５．社長の考えについて
不正を知っている人間を懲戒解雇するなどありえない、とのコメントを頂戴していますが私も不可解です。
ただ私が気付かなかっただけで、どこかで恨みを買っていた可能性もありますし、真意は全く分かりません。
６．傷病手当金について
健康保険組合から貰っているものなので、会社の存続には関係ないと思います。しかし本当に良い制度です。
悲しいことに自分の中で一番最初に頭をよぎったのは「あ、これでまた自分の評価が下がったな」というものだった。
もちろんよくないことを見つけ、表面化させたのはそのものの手柄だし、それは素直に評価されなくてはならない。
だけどその反面、「あいつよりあいつのほうが頑張ってるよね」と見られることの恐怖が大きくてそれがずっと
頭を離れず悶々としている。
そればかりを気にしている自分がいる。
もちろん自分とて日々努力している。ただ回りに影響力を与えきれていないのではないかと自己反省する部分はあり、
前向きな努力、後一歩の工夫、ひらめきなど内容的に部下に劣っているのでは無いかという部分もある。
そうした中で今回の一件でまた周囲からの評価が相対的に下がるのでは無いかという気持ちが先ほどから暗い影を落としている。
事実、周りもそういう風に見ているのでは無いだろうか。
多分これは傍から見ればものすごく自己中心的で卑屈な思考なのだろう。
自分でもそう思う。自分だって頑張っている、でももう、その頑張りがどうやっても会社内での評価には繋がらないのだ。
不毛な日々のルーティンワークの中でいつしか全うな思考力が失われてただ時間が過ぎるのを待つだけになっている。
忙しいけどそれが実のある忙しさでなくただ時間をお金に変えているだけの労働・・・・。
もう今の会社で何をしたらいいのかも分からないし、きっとこのままずるずると年齢を重ねるだけだろう、というのは
分かっている。後続のもの達が実力を付けて上がってくる中でずっと足踏みしてしまっている自分はもう若くは無い。
長い休みと新しい環境。今の会社でとうとうこの歳になって行き詰ってしまったなぁ、と。もうこれ以上いても
仕方が無いのだろう。そろそろ潮時なのか。
明日には今日の出来事の動きが分かる。きっと自分がこの会社から消える決定打となる反応が感じて取れるのだろう。
憂鬱だ。
CS・アケゲーにずっとどっぷりでソシャゲ全然知らなかったんだけど数年前友達に勧められて何本か始めた
どのゲームにも好きになったキャラがいて、幸い彼女らはガチャメインで登場するキャラだったので、無理のない範囲で課金したり復刻を当てにして手に入れてた
ただ、最近推したちが揃ってイベント報酬になることが増えてきて、ソシャゲの速度について行くのがつらくなってきた
その間毎日何度も何度も同じ曲の音ゲーをプレイしたり長時間クリックやタップを続ける日々
ジャンル友達と会うとカードの見せ合いや限定ボイス聴かせ合いするのが常態化しているし、二次にも片足を突っ込んでいるから推しのカードが手に入らないと同じソシャゲジャンルの人の話にもついていけない
ソシャゲ続けている人はどうやってモチベを保っているんだろう、愛だけで毎日の時間を削ってお金をぶち込んで…とやっていられるんだろうか
X社のAさんは、他の人に比べ要領が悪く、周りの人ともあまり仲良くできていなかった。
Aさんは皆から蔑まれこそしなかったが、初めてAさんと共同作業をする人は皆彼の仕事の遅さや質の低さに少し面食らう程度の仕事ぶりだった。
そんなAさんが在籍するX社はその業界では「上の下」程度の雰囲気である。
雰囲気とは技術力、社員同士の仲の良さ、利益、社会への影響力などの指標を総合したものの事とする。
X社の人の多くは「中以下の雰囲気の会社が業界の足を引っ張っている」どこか思っているフシがあった。
でもまだまだX社の上には沢山の会社がいる。
だからX社の人たちは自分たちの会社を「上の上」にすることを目指し、しかし同時に「そんな上には行けないだろうなあ、いつか転職したいなあ」と思っている。
（ちなみに本当は外資に特上があるのだが彼らにはもはや雲の上過ぎて眼中にない。）
そのことはAさんの送別会で、ほろ酔いのAさんがポツリとこぼしたカミングアウトによって一般社員に広まった。
Aさんの行く先はあのY社だった。
しかもただの上ではなく「上の上」だった。
皆はすごい、やったじゃん、とAさんを賞賛した。
しかし内心、
「お前がY社かよ」
実はX社では以前から、毎年1人いるかどうかの確率で、上の上の会社に栄転する人が出てくる傾向があった。
残ったX社の人たちも、
「あの人ならまああそこ行けるよね、すごいなぁ。俺も能力磨いてあの人みたいになるぞ！」
と思っている者も多かった。
それなのにAさん「程度」で「あの」Y社に行ったので革命に近い事象が起きたと皆思わざるを得なかった。
とは言えそれは起こり得たことだった。
X社には他にはないアドバンテージとなる技術があり、Aさんも死にそうになりながらその経験を積んでいたからだ。
そう考えればAさんの栄転は何も不思議な事はない。
そして有能な者を含む多くの人たちは、能力磨きなど考えていられないと積極的に転職活動に励んだ。
結果その多くの人たちはX社を離れ、X社の雰囲気もどんどんと下がってしまったのだった。
ウェブ系の開発者としてフリーランスになって4年が経つ。ありがたいことにいろんな人に支えられてなんとか生き延びている。
ただ不安というか、このままでいいのかという気持ちになっている。
受託業務を減らして自分のサービスを作ってみたいという欲が出てきている。
やるからには中途半端は良くないと思うので受託業務自体と閉めた方が良いと思っている。
ただし、うまくいくアテもなければ、今の時点で資金が潤沢というわけでもない。
もともとフリーランスになったのは、受託業務して生きるためじゃなく、「一発当てたい」とかいう夢を追いかけてたはずなのに、やってみるかとなると足がすくんでしまう。
このままでいいのか、1人悶々と悩んでいることの書き散らし。
会費8,000円と往復はがきに書いてあった
当時はどこもそうだと思うけどガキが溢れてて学年で８組もあった
３７年って微妙だよね、、働き盛りで子供がいれば金がかかる世代、孫もいるヤツもいるかも
なんせ中学校だからバカがそのままヤンキーになったり、でも頭の良かったあの娘は何してるだろう？
お前らが思う通り「やれたかも委員会」を期待している自分がいる
「何？ そんなこと言った？ 忘れた」、、でごまかすにも口先のウソには限界がある
しかし
・当時の美少女がどうなったか見てみたい、チャンスがあればやりたい（私はバツイチ）
・将来のリタイヤして地元に帰った時のこと考えると繋がりを作りたい（爺ぃの孤独死は多い）
いや、まずその会費8,000円×300名の興行に乗りたい、仕切りたい
どーすりゃ いいの？ 厨二丸出しで悶々とする
＜前回までのあらすじ＞
今週は互いの弁当交換とかしようという話になった。
http://anond.hatelabo.jp/20170326185400
ーーー
彼女は「男性が好きな物って考えると茶色いものばかりになりますねー」
と笑いながら、唐揚げやハンバーグの入ったお弁当を作ってくれた。
普段揚げ物やらないと言ってたのを俺は思い出していた。
俺は俺で、どうにか気を引きたくて
パクチー大好きと聞いてたので、パクチー尽くし御膳とかを作った。
というくらい喜び、笑い、美味しそうに食べてくれた。
この時間がもう終わってしまうんだなあと思えば思うほど胸が苦しかった。
思い切ってご飯に誘うことにした。
「金曜日は予定が入ってるんで、土曜だったらどうですか？」
と彼女からリスケの提案をもらい、土曜日に食事に行くことになった。
いつもより更に可愛らしく、目眩がしそうだった。
出てくる焼き鳥も素晴らしかった。さび焼きは、絶妙なレア具合。
レバーはとろけるようだった。
「今までの焼き鳥が違う料理だと思ってしまいます」と破顔しっぱなしであった。
お酒も４杯目のおかわりに入り、料理もそろそろ〆ようかという頃
彼女がこちらを向いて切り出した
しばらくの沈黙。
「え？なになに？」
と軽く返事を返しながら、俺は内心めちゃくちゃにドキドキしていた。
「私、営企のIさんとお付き合いしてるんです」
性格は明るくて素直でさわやか。
いわゆるイケメンではないが、人好きのする「良いやつ」だった。
俺のことをものすごく慕ってくれて、
だからちゃんと言わなきゃと思ってたんですが、
中々言いだすタイミングがきりだせなくて」
「そうかー！それは良いいじゃない。Iくんマジで良いやつだから、
二人とも俺は大好きだから、すごい嬉しいよ」
付き合って2年近くになること。
会社の人にはずっと隠し通してきたこと。
実は年明けてから、一緒に住み始めたこと。
「増田さんの選ぶ飯屋マジで美味しいし、話も勉強になるから行っておいで」
と送り出してくれたことなど、次々と楽しそうに話してくれた。
実はIくんが揚げてくれたらしい。
「俺も増田さんみたいに料理にハマりそうだ」と笑っていたそうだ。
ゴールデンウィークにプライベートの友達を呼んでBBQをやるらしい。
お肉を焼くゲストとして是非きてほしいと誘われた。
おれは二つ返事でOKした。
ーーーー
ありがとうございました。ご期待には添えず残念ですが、
Iくんは本当に良いやつなので、
変な男と付き合っているという報告をもらうよりずっと嬉しいです。
陰口は叩かれてませんでしたが、
たぶん弁当やおかず交換してる話まではしてないとは思いますが。
増田に書かなかったら、飯に誘うこともなかったかもしれません。
皆さんの「やれる」コメントwが背中を押したのは多少あるかもです。
月満子の言うこと聞いておけば良かったなあ。。。
＜追記＞
こんな、どーしょうもない失恋話にたくさんコメありがとうございます。
＞ひどい女だな（怒）
んー。俺も正直、ちょっと酷いなあと思いましたよw
えーーー。まじかよーーーって。
でも、たぶんそんなに悪意はなかったんだと信じてます。
後で２年も付き合ってたと聞いたら、もっとダメージ大きかったかも。
ちゃんと真摯に向き合ってくれて言ってくれたんじゃないかなと。
＞いい人つぎできるよ！
＞２年間も隠したり変じゃないの？
会社の人に隠しているってのも、本当はどうなのか知りません。
というか、俺のところに情報が入ってなかっただけで、
もしかすると公然の秘密だったのかなーとなんとなく思ってます。
＞肉焼き係って酷くない？
＞身バレやばくない？
まぁ、俺もがんばる！みんなも頑張れ！
http://anond.hatelabo.jp/20170327002725 の元増田です。
とにかく吐き出したい一心で書き込んだものにさまざまなお言葉をいただき、とても驚いています。
書き込んだときは、一つ二つコメントがあれば御の字、よくて炎上事案だろうと思っておりました。自分が発信したものに、こんなにも多くの方からの方から反応をいただいた経験もなかったため、あまり現実味がなかったのも正直なところです。
しかしながら、増田の皆さんがコメントするという手間を割いてくださったこと、純粋に嬉しく思います。読み初めは恐る恐るでしたが、最後には泣きながらすべてのコメントを拝読しました。
ありがとうございました。
いただいたコメントの中には、はっとしたり、感銘を受けたり、お礼申し上げたいお言葉がたくさんございました。
今後立ち止まったときに読み返したいという思いもあり、誠に勝手ながら覚え書き代わりに再び書き込んだ次第です。
こんなところまでご覧になる方はごく少数かと思いますが、以下、先の書き込みを通してわたしに投げかけられたと思しきコメントを中心に挙げさせていただきました。
わたしの頭が及ばず文脈を読み取ることのできなかったコメント、コメントに対するコメントなどついては割愛させていただきます。本旨を拾うことができていない場合も見受けられるかと思いますが、ご容赦いただければ幸いです。
自覚がなかっただけ余計に質の悪い「いけ好かなさ」があったのだろうと思いますし、言い訳以上でも以下でも無い書き込みでしたのでご指摘ごもっともです。貴重なお時間をいただいてしまいすみません。
解決法、相談場所など考えるなり調べるなりすべきだったところ、自分勝手に思い詰めた挙げ句思考停止していました。
- 単なるビビリやん、行動するのに御託を並べてる時点でビビリ卒業できてないわ
- 自分の人生から逃げ続けていると、そのうち人生からしっぺ返しを食らう。
- 傷つくことを恐れて逃げると、もっと傷つくことになる/同世代にだって心を受け止めあえる優しい人がいることをまずは知って欲しい。とにかく探して話していけば、きっと人として愛しあえる。
- 残念、悉く受動的。恋愛に限らず、してもらうことばかり考えている人に惹かれる人は少ないと思うよ。許されたい、愛されたい、と他人に望んでばかりじゃね。
- コンプレックスのせいで受け入れてくれそうな人に甘えているだけでしょ。お洒落やモテる努力をしてコンプレックスを解消してみては？30代は出会いが沢山あるので遅くないよ。今諦めると10年後にもっと後悔する本当に
- 酷い言い方かもだけど、メソメソこんな私を愛して延々言ってたら、一生搾取おじさんの餌食から抜け出せないと思う 自分も自己肯定感低いけど、なんとか脱しようと努力しているから増田さんとは相容れない
コンプレックスの強い部分が性にまつわる事柄に集中していたのでああいった書き込みになりましたが、そもそも人として受動的である、ということをコメントを通して実感しています。
こちらも仰る通りだと思います。
自分と向き合うこと。価値を見出すこと。認め、受け入れること。すべて放棄してしまったがゆえの今のわたしですね。
このあたりも刺さったコメント群の一つでした。
自主性を放棄したのも自分の選択ですが、そのあたりを「放棄せざるを得なかった」と外に責任転嫁。「誰かと恋愛を共有できずとも生きていく」ということに固執し、「私は違う」と言い聞かせながら、どこかでは自分から愛するのでなく選んでもらいたいという望みを抱えていた気がします。
いや、抱えて”いた”というか。現在進行形の方が近いでしょうか。
なので、こちらのご指摘の通り、自尊心の壁を崩して自己開示することは大きな課題だと思います。
不倫は二度とごめんですが、（誰かに迷惑をかけない形で）失敗を恐れず経験を積み重ねることができたら素敵ですね。
自分が傷つきたくない一心で積極的な行動を避けるようになりましたが、はたしてそれで何を守ることができたかと問われると、得心のいく答えが見つかりません。
文化的な背景であったり、そもそも現実的な部分であったり、分かっていなかった部分がたくさんありますね。
少女漫画やドラマのリアリティを疑う頭はあるくせ、夢見がちな自分の頭を自覚する能は皆無だったのだとつくづく思いました。
わたしが選り好みしない人間であれば、何食わぬ顔で件の人との関係を続けていたでしょうし、きっとああいった書き込みもしていません。
いくら年上が好きでも不倫だなんてありえないし、人の旦那に引っかかるような女にはなりたくない。そう思っていた十年前の自分に今回の書き込みとこちらのコメントを突き出してやりたいです。
正直ぐうの音も出ません。
- 老婆心ながら、その欲求は意識してコントロールしないと望まないトラブルとか、心ない人間に騙し討ちされたりしやすくなると思う。
- 欲求がないのに無理して合わせようとしてた自分からすると欲求がある時点で十分に女というかまっとうな人間様に見えるんだけども欲求が先走ると不要なトラブルがついてくるのもまあわかる…運だな～
- 性的欲求が強くて自信がない女性って、不倫狙いのクズ男の格好の餌食だなあ。さっさと次行きましょう
- この悩み非常にわかるんだけど何かしら変わらないとまた同じような不倫おじさんに捕まってしまうと思う、自己肯定感がないと変なのに搾取されてしまう
- 自分も昔は年上命だったな。年を重ねたおかげか、最近は5歳上くらいが限度だな。あんまオッサンだとふとした時に萎えそうだし。性欲については自分で折り合いつけるしかないよねー。妻子持ちになんて騙されちゃダメ
- 悪い男に引っかからないように気を付けてください！！
年齢ばかりが大人の濃度を増すのに比例して、欲求も複雑かつ深くなっていくので、大人として制御の仕方も覚えねばと強く思います。
同じ轍を踏まないための必須スキルが自己肯定であることも忘れずにいたいです。
コメントを受けて自分の文章を読み返したのですが、見てくれからして自分を好きになることができないあまり、中身はおろか包装さえ魅力がない！だから手にとってもらえない！という書き込みになっていましたね。
もちろんそう感じていたのは事実なので、コメント一つ一つから見目に執着していたことを自覚することができました。
書き方が悪かったため「可愛らしい女の子」に内面も含まれることが全く伝わらなかったことと思います。すみません。
わたしが羨んだ親友たちが（自覚的にせよ無自覚にせよ）努力で構築してきた「かわいさ」には、親しみやすさであったり、思いやりであったり、内面の豊かさに表れるものもたくさんありました。わたしが可愛いと感じた外見も、そうした内面から滲み出る表情・仕草が大半を占めていた気がします。
明るく振る舞っていた彼女たちと、マイナスばかり抱えて鬱屈していたわたしとでは、比べるべくもありませんね。
自分の書き込みが外見ばかりに言及した内容であることに気が付かなかったあたり、内面から目を逸らしているというご指摘は的を射ていると思います。
このあたりもすごくはっとしたコメントばかりです。
女として、女になりたい、女、女……と再三嘆いているわりに、わたし自身が劣等感を通じて「女性」という性を蔑み、貶していたのではないか？と感じました。
自尊心にしがみつき、わたしの憧れる「女性」に対して「わたしは違う」とどこかで思っていたのと同時に、女性としての価値も勝手に決めつけていた気がします。これもまた思い上がりですね。
- すごい違和感。増田の中で「女性＝選ばれる立場」という認識？選ばれたいという願望で自覚的にそう思ってるならまだしも、増田にだって愛する権利は勿論あるし「人として」愛されるという選択も確実にあると思うけど
- ショーケースなんかに並んでないで、自ら狩りに出れば選びたい放題だよとマジレス。
- この人は「選ばれること」「評価されること」を強調するけれど、自分自身もまた「選ぶ立場」「評価する立場」であることを忘れている。その非対称性が少し気にかかる。
- 受け身は止めてみたらどうか。あなたが主導でも恋愛は成り立つ。
- 既婚者なのに言葉巧みにおいしいとこだけ持ってこうとするやつなんかに選ばれようとしなくていいよ。そんなショーケースに自ら入る必要ないよ。あなたを「選んで」くれる人を、自ら選べるはず。
こうしたご指摘を受けた根底には、上記のような「女性」に対する偏った価値観があったのだと思います。
日常生活の中で無意識に「選択する」ことを繰り返しているはずですが、そのあたりを自覚できていなかったのも問題なような……自己肯定すること、主体性を持つことにも繋がると思いますが、前向きに選ぶことができるようになるのも課題の一つと感じました。
- ショーケースなんかに並ばなくていいじゃないか。
- 男子からしてみれば、女子の考える女子力で女子を選んだり好きになったりはしない。女子の、いい匂いとか可愛い仕草とか胸が鳴るモーションとかは意識するきっかけでしかない。ショーケースに並ぶより選んじゃいなよ
- 愛とはショーケースの外で成立するものです。
- 女としての地位とかショーケースに並ぶ努力ではなくあなたの趣味と同じ一つの楽しみじゃないのかな。たまたまその楽しみが直接自分自身に向かっているので欠点を直視したり自分を大切にすることに繋がったのだと。
- 恋愛もおしゃれも、ショーケースに並んで奴隷になるためのものじゃないよ...。思いつめて不幸に向かって突き進んでいるようでつらい。
前述したコメント群から繋がるものですが、こうしたご指摘は、偏った価値観に縛られて手段が目的になっていたのだと気づかせてくださいました。
ショーケースに並ぶことは女として取り得る手段のひとつにすぎず、それ以外の選択肢があることを理解しようとはしていなかったのかもしれません。
労っていただいてありがとうございました。
上記の通り偏った価値観から好き勝手に嘆いていましたが、「女」になることで何が欲しいのか？という問いに対する明確な答えを持ち合わせていなかったことに気がつき呆然とした次第です。
好みの恋人を得るために可愛い女性になりたかった、というのが当てはまるような気はしつつも、女として生まれた自分が持ちうる一番身近な「愛される形」が「女性」だったのでは、とも思いました。
はてなや増田界隈の記事が上がってこないから、いいキュレーションサービスだ。
あの手の、価値観の衝突を見せつけられて悶々としたり、怒りが沸々と湧いてくるような記事。
あれがあると心を穏やかに保てない。それだけじゃない。
下手をすると、相手を説教・説得したくなって長文を書いては、冷静になって投稿せずメモ帳に保存するという行為に数時間使ってしまう。
PC使っている時はその手の卑しい記事をしょっちゅう見てしまうにもかかわらず、
Googleアプリには上がってこないあたり、はてな系を排除するような仕組みがあるからだろうね。素晴らしい。
Googleが無遠慮なヤツだったら、クソみたいなフィードで埋め尽くされているはずが、そこまでにはならない。
やっぱりGoogleは、「あなたは本当は高潔で知性的な人なんですよね、知ってますよ」と寄り添ってくれる善人だ。
むしろGoogleのおかげでケガレを払ってもらっている感じすらする。
いや、自分で無意識に「○○には興味がない」でフィルタリングしてる部分はあるよ、もちろんね。
それでもそれ以上に、健全寄りに気を利かせてくれているように思えてならない。
頭影効果(head shadow effect)っていうのがあって、
失聴側から話しかけられると反対の耳に届くまでに自分の頭蓋骨や脳などが邪魔をして聞こえない。
このことがあまり知られてない上に、
日本耳鼻咽喉科学会が一側聾のページで「実生活で大きなハンディキャップとはなりません。」と書いたり
自身が片耳の有名人が特に困らないと発言して皆それを信じるので「そんなことで困るお前は異常だ」みたいな空気になるのが結構辛い。
何かの伝達が聞こえなくてもそもそも聞こえてないので聞き返しようがなく
仮に5分おきに失聴側を見て確認しておかしい人扱いされても、その間でされた声掛けに気付かなければただの無駄になる。
超短期の付き合いの人間にどこまで伝えるか、伝えたとしても相手が繰り返したらどうしようもなくて悶々としている。
という訳でここに書かせてもらいました。少しでも知ってる人が増えたらいいな
冷静な考え方ができず、将来に希望が持てない。
何でもない時に涙が出て、困る。皿を洗いながら、電車に乗りながら、急に涙が出る。
苦しさから、「死にたい」というよりも「楽になりたい」という気持ちが勝り、家族を残して突発的に死のうとした。
もし飛び降りたら、残された家族は管理会社や車の持ち主からどのくらい賠償を請求されるのだろう。
とまどって、足をおろした。
今、自分は冷静な状態ではないんだ。衝動にまかせて行動してはいけない。
楽になりたい。ここから飛び降りたら、もう悩まなくてすむんだ。楽になれるんだ。
そう思いこんでいるだけだ。手すりに足をかけて手を放したら、きっと後悔する。
その時、家族は部屋の中でそれぞれ別々に過ごしていた。
悩みを、家族に話せない。
「そんなこと(悩み)を言って、何になるんだ」「こちらを暗い気持にさせて、どうしたいんだ」「残された家族のことを想像できないのか」
ごめんなさい。もう言いません。
電話をしてしばらくは落ち着くのに、しばらくするとぶり返してしまう。
家族に抱き着き、涙を流した時、「服が汚れるからやめてね」と言われた。
家族の前で泣かないようになりたい。
人に相談したら、「薬漬けにされるだけ。自分が強くなる以外に解決法はない」と言われた。
過去に心療内科に通い薬を処方してもらったけれど、あまり効かなかったことを思い出した。
どうしたらそうなれるのか、悩みごとに関する本を読んで考えた。
楽しいことをしたり、気持ちを切り替える方法を教わったりした。
よくなっているのか、わからない。
朝が来ると辛い。
悪夢を見る。眠りたくない。
ベランダでひとり悶々としている時に、何度も手の甲と手のひらを見ている自分に気がついた。
ふしぎな気持ちだった。
急に、知らない人の体に魂を閉じこめられたような感覚だった。
どうしたらいいのだろうと思いながら、生きている
グローバルプロジェクトの担当になり、約3ヶ月。クライアントもチームメンバーもほとんど外人。
英語はTOEICとか日本人的なお勉強は得意だったけど、英会話は苦手。ただ前職のメーカーでは根性で海外子会社のサポート役を務めてきた。
いまはコンサルでクライアントがいるから、即時に成果を出すことが求められる。試行錯誤してるヒマもないけど、
この早い流れに飲み込まれて溺れている気がする。
当初３つ抱えていた担当が１つに減らせれた。
残った１つの担当も、アメリカのクライアントからクレームが入り、半分くらい海外のメンバーに担当がシフトすることになった。
英語のスキルが低いから、言いたいことが言えないし、議論もできないから、コンサルとして致命的だ。
何をどう変えればいいのか、自分に現状を変えられる能力があるのか、なんだか全て分からない。
工夫をしようとしても、前もって十分準備したつもりでも、結局全てがうまくいっていない。
食欲がなくなり、体重も減ってきた。生理が止まらないか心配だ。
泥沼から抜け出したい。
