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はてなキーワード: 悶々とは
最近、ラノベの表紙が卑猥やらゾーニングやら騒がれてる。ちょっと旬を過ぎた感はあるけど。中には「果たして子どもが見て影響を受けるのか」って意見まであった。いや、どこで見たか忘れたけど。影響を受けるんだよ。まじで。
というわけで、１つの例として私の幼少期の実体験を聞いてくれ。
私は２０代女。
それでは、１５年ほど前に遡ろう。
小学３年生の通学路、小学校のすぐそばに商店街があった。商店街にはアーケードがあって、その並びには本屋さんがあった。
本屋さんの外、アーケードの下には本棚があった。コンビニにあるマガジンラックと、平積みに出来る台がくっついたようなやつだ。マガジンラックには週刊誌が、平積みにはエロ本が置いてあった。そのエロ本は今のコンビニの片隅に置いてあるような分厚い漫画雑誌だった。
この本屋の前を通りこのエロ本を視認した最初の時、私は「見てはいけないものを見てしまった気がする！」と思った。見たことを友達に見られていないか周囲を見た。そして走って逃げた。それがファーストコンタクト。
次の日は、悶々としながら「（２日連続で見るのはやばい。たぶんやばい。）」と思って、向かい側のアーケードを通ることにした。
またその次の日は「（何か見たい、どうしてだろう…ドキドキするけど、なんで女の子なのに女の裸に興味があるんだろう、わたしっておかしいのかな…。でも見たい、……見たい！！！！！！！！）」と気持ちが爆発した。その日はその本棚を横目で見つつ、ゆっくり通ることにした。「（わたしの体、頭は前を向いている…大丈夫大丈夫）」と自分を勇気づけた。
それからは、たまに本屋の前をゆっくり通るようになった。時にはしゃがんで本棚に隠れるようにしてじっくりと表紙を眺める日もあった。ただ、言い逃れは出来ないだろうと思って、雑誌に触れることはしなかった。大胆な行動を取りつつ慎重になろうとする支離滅裂さ、今思うと小学生ってほんとばかって思う。
エロ本の表紙はむちむち爆乳のお姉さんだった。乳首が出ている表紙もあれば、濡れた浴衣から透けている表紙もあった。リアルめの画風だった。表紙は見ていたけれど、なにせお姉さんの裸を見ることに必死だったから雑誌のタイトルすら覚えていない。今では、濡れた浴衣で透けてるとか最高って思うけど、当時は「服着てるじゃん…」としょんぼりしたのを覚えている。
ここまでが私の幼少期。
それから高校生になるまで男の人の裸に性的興奮を覚えることはなかった。恋愛対象は男性、女性に恋をすることもなかった。中高生時代は、性的対象と恋愛対象がちぐはぐしていてすごく悩んでいた。今では、「女性の身体美しいもんな。しょうがないよな。」と開き直ることにしている。私は処女だからわかんないけど、すごく性欲が強いと思っている。小６の頃からオナニーを始めて今では週７、ＡＶ女優にも詳しくなってしまった。性欲の強さは今でも悩んでいて、男の人より強かったらどうしようだとか、みんなどうなんだろう、これっておかしいのかな…などと、うじうじしている。
こんな育ち方のきっかけ、引き金を引いてしまったのはあの本屋だろう。引き金を引いてしまうタイミングはいつか来ることではあったけど、それにしても早すぎた。だから私に言わせてくれ。
と。
エロ本を本屋に置くのは賛成派だし、それを否定していないけど子どもの見える位置、行動範囲に置くのはやめようなって思う。普段誰にも言えない、言えないことを書き連ねることが出来たし、はてな匿名ダイアリーには感謝している。
書きたいこと書けて満足。じゃあね。
学校教育って生徒間にはなんら「立場の違い」がない。非常にフラットな関係。腕力で序列を作ることは禁じられるし、最近は学力で序列をつくることもない。そうするとコミュニケーション能力によって序列ができるから、発達障害者は勝者たりえない。そういうなかで酒鬼薔薇王国の天野さん(仮名)は悶々として狂ってしまった。
大学出るくらいまでに散々痛いことをやっておくことです。そうするとたとえ学校教育のなかで勝者たりえなくても、大人になってから役に立つ。
ちなみに僕はまだ痛いことばかりしています。
そういえば、団塊世代の元エリート官僚が書いた本を読んでいたら「サークル内での党派間の主導権争いが役所に入ってからの権力争いに役に立った」とか書いてあるのね。大学のサークルで学ぶのは楽しいおしゃべりのなかで空気を読む技術じゃないです。
天野(36歳)は大学生のころSEO対策のコンテストで優勝したことがある。むかしとった杵柄で酒鬼薔薇王国を検索ランキングの下位にすることができると思っていたが、ちっともうまくいかない。
くそ餓鬼の晒し首──なぜあのサイトが上位になったのかが分からない。あれをやった柊さんに惚れてしまった。首を絞めて我が物にしたいと思った。柊さんの写真を見ながら毎日オナニーしている。絞殺で射精した酒鬼薔薇のファン。そうしたことに自己嫌悪は一切感じない。
柊さんが夢に出てきて言った。「俺の体が欲しいのか？」と。夢から覚めて思う。そこじゃない、と。王国を水没させようとしている努力を評価して欲しいのだ。柊さんが上位に上げて欲しいサイトを下げ、下位にして欲しいサイトを上げる。気持ち悪いとかストーカーだとか言われようと、この気持ちを分かって欲しい。
以下、住職からの回答です。あなたはただ単にその柊さんという方とセックスしたいだけだと思います。性欲とそうした感情が結びつくことはよくあることです。家のなかで悶々としていないでまず自分のしてしまったことについてお詫びの手紙を書くところから始めましょう。
※はじめに
これから綴る思いは私個人のものであり、自分語りの部分が多く含まれます。
他の三船美優Pの方々との総意ではまったくないことをご承知下さい。
また普段から文というものを書き慣れておらず、大変拙い日本語であることをご容赦下さい。
そしてこんな文読んでられるかという方のために言いたいことを要約すると『自分が魔法使いだと思っていたら、担当のシンデレラに魔法をかけられました』です。
初めまして。
私はアイドルマスターシンデレラガールズで三船美優さんの担当プロデューサーをしております。
同業の皆さまにおかれましては先日のSS3A、お疲れ様でした。
演者の方々の年々高くなっていくパフォーマンス力や、意外なところを、それでも「それが見たかった」なところを的確に突くセットリスト、前橋市の方々の大変暖かいお出迎えなど、外野視点ですが大きなトラブルもなく無事盛況に終えられたと思います。
三船美優さんを演じて頂いている原田彩楓さんが立つライブイベントとしては3度目になります。
松戸市文化会館で行われた5thアニバーサリーパーティではステージ端で固く不安そうにしていた原田さんでしたが、5thライブSerendipityParadeではご立派に"Take me☆Take you"のセンターを飾られ、"命燃やして恋せよ乙女"を歌い、そして今回のSS3Aでは念願のソロ曲"Last Kiss"を披露されました。
これがプロデュースのゴール地点でないことは重々理解しておりますが「ようやく三船美優さんをこのステージまで連れて来られた。」と非常に感銘を受け目頭が熱くなると同時に、ステージ上で三船美優さんを表現して頂ける原田さんには感謝の言葉以外に浮かびません。
2012年の1月に友人から「お前ってこういうキャラ好きそうだよな」とN三船美優さんの画像を見せられ一目惚れし、その場でモバゲーの会員登録をしたことが私のシンデレラガールズの始まりでした。
ソシャゲというものに慣れておらず、戦力も課金力もなかった私は彼女の初SRである[癒しの女神]が報酬だった『新人アイドルプロデュース』を走れずに歯がゆい思いをし、毎年のシンデレラガール総選挙でもずっと20〜30位あたりをウロウロしかさせられずやきもきしていました。
そのうちどんどん他のアイドルたちにCVが付き、そのアイドルたちが歌うCDが発売され、シンデレラガールズのアニメが始まりました。
それまでのCDは買い追っており、アニメも楽しみ円盤を全て購入し、シンデレラ3rdライブでアイマスライブデビューをした私は「自分の担当アイドルは満足に登場しないけど十分楽しめているし、おそらく『私はシンデレラガールズが好き』なんだな」と信じていました。
1つ目の転換期が訪れました。
2016年に実施された【第5回シンデレラガール総選挙】です。
応援して頂いた皆様のおかげで三船美優さんはそれまでの20〜30位から大躍進し全体3位、Co属性2位という素晴らしい結果を頂き、彼女のテキストセリフに声が吹き込まれました。
直後の4thライブでは開演したすぐの前説を喋るという演出があり、隣席の方から「良かったですね！」とお声をかけて頂きました。(突然のことでお返事が出来ませんでした、申し訳ありません。)
5thライブでは三船美優さんが初めて歌った第5回総選挙曲 "Take me☆Take you"を原田彩楓さんが見事にセンターを務め上げ、自分の『私はシンデレラガールズが好き』の奥底に隠し持っていた『私は三船美優さんが一番好き』という思いに改めて気が付きました。
2つ目の転換期が訪れました。
【三船美優さんのソロ曲の発表】です。
(やった！良かった！嬉しい！)という感情が真っ先に浮かびましたが、(ソロ曲が渋滞していて、先にずっと待ってる子たちもいるのになぜ彼女が…？)と不思議にも思いました。
しかし「うちの三船美優さんよりも◯◯ちゃんにソロ曲枠をあげて下さい」と口に出すことは、彼女に対しても、彼女を応援して頂いている皆様にも大変失礼であり、そして自分のこれまでの全てを否定することだと思い、素直に両手で喜びを表しました。
6年も待たせてしまいましたが担当のアイドルにようやくソロ曲をあげられたこと、まさに夢のような心地でした。
私は敢えて試聴版を聴かずにCD発売日を待ち、会社の有休を取りCDショップの開店と同時にレジへ直行しました。
そして曲を聴いて抱いた感想は
(報われない恋？
悲劇？
でした。
私はソロ曲について、「その子にしか歌えない(≠歌わせてはいけない)」、もしくは「その子からのメッセージ」、「その子の紹介も含めたキャラクターソング」であると考えています。
6年間待たせてしまったがようやくあげられた待望の彼女へのソロ曲、それは悲劇の曲でした。
たしかに彼女は初期の頃、未亡人だとか幸薄そうというイメージがありましたが、それは遠い過去のことだと思っています。
「なにかが変わるかもしれない」と少女のような思いを馳せて少し高いヒールの靴を履いてもすぐ折れて転んでしまっていた彼女ですが、今はもう1人で立てるほどに強くなっています。
公式まで彼女を薄幸ネタでイジるのか、"三船美優のソロ曲として"悲劇を歌う彼女はどんな顔をするんだろうか、きっと寂しそうで不安げな顔で歌うのだろうか。
それを今後何度、何人の前で歌うのだろうか。
私はとても大きな悶々とした物を抱えました。
しかし「担当アイドルのソロ曲が公式と解釈違い」なんてことを口にする度胸もなかった私は、意図的に話題を避けることしか出来ませんでした。
しばらく経っても「嫌なら辞めろ」「公式に文句を言うな」という『アイマスを好きでいようとする自分』の言葉は収まらず、(こんな気持ちでは担当プロデューサーなんて到底名乗れない)と考え到り、私はTwitterのbioから担当アイドルである彼女の名前を消し、他ゲームで一晩かけて彼女を描いたTwitterアイコンもただの風景写真に代えました。
そして3つ目の転換期、【SS3A公演】が訪れました。
公演に原田彩楓さんが立つと知り、暗いものを抱えつつも三船美優さんへの未練が断ち切れなかった私は1口だけ応募し、現地チケットがご用意されました。
公式を、アイドルマスターを、三船美優さんを好きでいたい私は胃を痛めながら開幕を待ちました。
そして
SS3AでLast Kissを歌う原田彩楓さんは笑顔でした。
そして「難しい歌ですけど皆さんのLast Kissがありますから」と言われました。
私はやっとそこで"Last Kiss"は笑顔で歌う曲なんだと気が付きました。
しかし歌詞中の『不器用だった私』は『貴方』のおかげで涙を笑顔で隠せるほどに強くなり、また再出発が出来るようになりました。
『貴方= Pである』と自惚れたことは言えませんが、それでも三船美優さんは流されていた、無味と簡素でモノクロ色だった日々をご自分の決心で変え、恥ずかしく慣れない仕事だって何度もこなしてきたとても強い女性です。
Last Kissを100%歌い表現出来るのは三船美優さん以外に居ません。
暗く悶々としていた物はすっきりと無くなり、まるで三船美優さんと原田彩楓さんに魔法をかけられた思いでした。
そして私は一番思い入れのある曲である"Take me☆Take you"が頭に浮かびました。
"Take me"は「私を『トップまで』連れて行ってくれると信じています」というアイドルからのメッセージであり、"Take you"は「貴方を『トップアイドルのプロデューサーという立場』に連れて行きますから私を信じてください」という意味なのかもしれないという新しい観点が生まれました。
そしてアイドルがシンデレラであり、プロデューサーは魔法使いであるとの認識でしたが、その逆もあるのだと。
アイドルの方がプロデューサーに魔法をかけてくれることもあるのだと身を持って体感しました。
三船美優さんは私の大切な担当アイドルであり、こんな私ですが三船美優さんの担当プロデューサーであるつもりです。
歌詞の解釈については皆様の思うところがあると思いますが、あえて公式で明らかにせずぼやかすことで受け手が抱いたイメージが100%そのまま外界での存在理由を持ちます。
私の解釈が100％合ってるとは言いませんし皆様の解釈が100%間違ってるとも言いません。
ぜひ「自分はこういう解釈なんだけど、貴方はどう？」という話題に花を咲かせて欲しいと思っています。
その時に少しでも皆様が三船美優さんを思い浮かべて頂けるなら、それこそプロデューサー冥利に尽きるというものです。
尻すぼみにはなりますが、この拙い文を最後まで読んで頂きありがとうございました。
アイドルマスターシンデレラガールズのこれからますますのご発展と、三船美優さんと原田彩楓さんの今後ますますのご活躍を願って。
こちらは訂正・加筆前の文です
加筆後の文はこちら
https://anond.hatelabo.jp/20180912130442
※はじめに
これから綴る思いは私個人のものであり、自分語りの部分が多く含まれます。
他の三船美優Pの方々との総意ではまったくないことをご承知下さい。
また普段から文というものを書き慣れておらず、大変拙い日本語であることをご容赦下さい。
そしてこんな文読んでられるかという方のために言いたいことを要約すると『うちの担当が世界で一番可愛い 誰でもかかってこい』です。
初めまして。
私はアイドルマスターシンデレラガールズで三船美優さんの担当プロデューサーをしております。
同業の皆さまにおかれましては先日のSS3A、お疲れ様でした。
演者の方々の年々高くなっていくパフォーマンス力や、意外なところを、それでも「それが見たかった」なところを的確に突くセットリスト、前橋市の方々の大変暖かいお出迎えなど、外野視点ですが大きなトラブルもなく無事盛況に終えられたと思います。
三船美優さんを演じて頂いている原田彩楓さんが立つライブイベントとしては3度目になります。
松戸市文化会館で行われた5thアニバーサリーパーティではステージ端で固く不安そうにしていた原田さんでしたが、5thライブS erendipityParadeではご立派に"Take me☆Take you"のセンターを飾られ、"命燃やして恋せよ乙女"を歌い、そして今回のSS3Aでは念願のソロ曲"LastKiss"を披露されました。
これがプロデュースのゴール地点でないことは重々理解しておりますが「ようやく三船美優さんをこのステージまで連れて来られた。」と非常に感銘を受け目頭が熱くなると同時に、ステージ上で三船美優さんを表現して頂ける原田さんには感謝の言葉以外に浮かびません。
2012年の1月に友人から「お前ってこういうキャラ好きそうだよな」とN三船美優さんの画像を見せられ一目惚れし、その場でモバゲーの会員登録をしたことが私のシンデレラガールズの始まりでした。
ソシャゲというものに慣れておらず、戦力も課金力もなかった私は彼女の初SRである[癒しの女神]が報酬だった『新人アイドルプロデュース』を走れずに歯がゆい思いをし、毎年のシンデレラガール総選挙でもずっと20〜30位あたりをウロウロしかさせられずやきもきしていました。
そのうちどんどん他のアイドルたちにCVが付き、そのアイドルたちが歌うCDが発売され、シンデレラガールズのアニメが始まりました。
それまでのCDは買い追っており、アニメも楽しみ円盤を全て購入し、シンデレラ3rdライブでアイマスライブデビューをした私は「自分の担当アイドルは満足に登場しないけど十分楽しめているし、おそらく『私はシンデレラガールズが好き』なんだな」と信じていました。
そして1つの転換期が訪れました。
2016年に実施された【第5回シンデレラガール総選挙】です。
応援して頂いた皆様のおかげで三船美優さんはそれまでの20〜30位から大躍進し、全体3位、Co属性2位という素晴らしい結果を頂き、彼女のテキストセリフに命が吹き込まれました。
直後の4thライブでは開演したすぐの前説を喋るという演出があり、隣席の方から「良かったですね！」とお声をかけて頂きました。(突然のことでお返事が出来ませんでした、申し訳ありません。)
5thライブでは三船美優さんが初めて歌った第5回総選挙曲 "Take me☆Take you"を原田彩楓さんが見事にセンターを務め上げ、自分の『私はシンデレラガールズが好き』の奥に隠し持っていた『私は三船美優さんが好き』という思いに改めて気が付きました。
2つ目の転換期が訪れました。
【三船美優さんのソロ曲の発表】です。
(やった！良かった！嬉しい！)という感情が真っ先に浮かびましたが、(ソロ曲が渋滞していて、先にずっと待ってる子たちもいるのになぜ彼女が…？)と不思議にも思いました。
しかし「うちの三船美優さんよりも◯◯ちゃんにソロ曲枠をあげて下さい」と口に出すことは彼女を応援して頂いている皆様に大変失礼であり、そして自分のこれまでの全てを否定することだと思い、素直に両手で喜びを表しました。
6年も待たせてしまいましたが担当のアイドルにようやくソロ曲をあげられたこと、まさに夢のような心地でした。
私は敢えて視聴版を聴かずにCD発売日を待ち、会社の有休を取りCDショップの開店と同時にレジへ直行しました。
そして曲を聴いて抱いた感想は
悲劇？
でした。
私はソロ曲について、「その子にしか歌えない(≠歌わせてはいけない)」、もしくは「その子からのメッセージ」、「その子の紹介も含めたキャラクターソング」であると考えています。
6年間待たせてしまったがようやくあげられた待望の彼女へのソロ曲、それは悲劇の曲でした。
たしかに彼女は初期の頃、未亡人だとか幸薄そうというイメージがありましたが、それは遠い過去のことだと思っています。
公式まで彼女を薄幸ネタでイジるのか、悲劇を歌う彼女はどんな顔をするんだろうか、きっと寂しそうで不安げな顔で歌うのだろうか。
それを今後何度、何人の前で歌うのだろうか。
私はとても大きな悶々とした物を抱えました。
しかし「担当アイドルのソロ曲が公式と解釈違い」なんてことを口にする度胸もなかった私は、意図的に話題を避けることしか出来ませんでした。
しばらく経っても「嫌なら辞めろ」「公式に文句を言うな」という『アイマスを好きでいようとする自分』の言葉は収まらず、(こんな気持ちでは担当プロデューサーなんて到底名乗れない)と考え到り、私はTwitterのbioから担当アイドルである彼女の名前を消し、他ゲームで一晩かけて彼女を描いたTwitterアイコンもただの風景写真に代えました。
大きな未練が残り(せめて彼女に由来あるものにしよう)と完全に断ち切れなかったことが、今私がここにいる理由だと思います。
SS3A公演に原田彩楓さんが立つと知り未練がタラタラだった私は1口だけ応募し、初日現地がご用意されました。
公式を、アイドルマスターを、三船美優さんを好きでいたい私は胃を痛めながら開幕を待ちました。
そして
SS3AでLast Kissを歌う原田彩楓さんは笑顔でした。
そして「難しい歌ですけど皆さんのLast Kissがありますから」と言われました。
私はやっとそこで"Last Kiss"は笑顔の歌なんだと気が付き、自分の思慮の浅さが恥ずかしくなりました。
しかし歌詞中の『不器用だった私』は『貴方』のおかげて涙を笑顔で隠せるほどに強くなり、また再出発が出来るようになりました。
『貴方= Pである』と自惚れたことは言えませんが、それでも三船美優さんは流されていた、モノクロだった日々をご自分の決心で変え、恥ずかしく慣れない仕事もこなしてきたとても強い女性です。
Last Kissを100%歌い表現出来るのは三船美優さん以外に居ません。
Last Kissは三船美優さんの大事なソロ曲です。他の誰にも渡しません。
三船美優さんは私の大切な担当アイドルであり、こんな私ですが三船美優さんの担当プロデューサーであるつもりです。
歌詞の解釈については皆様の思うところがあると思いますが、あえて公式で明らかにせずぼやかすことは受け手が抱いたイメージが100%そのまま外界での存在理由を持たすことの出来る魔法だと思っています。
私の解釈が100％合ってるとは言いませんし皆様の解釈が100%間違ってるとも言いません。
ぜひ「自分はこういう解釈なんだけど、貴方はどう？」という話題に花を咲かせて欲しいと思っています。
その時に少しでも皆様の中に三船美優さんが居るなら、それこそプロデューサー冥利に尽きるというものです。
アイドルマスターシンデレラガールズのこれからますますのご発展と、三船美優さんと原田彩楓さんの今後ますますのご活躍を願って。
夢の中で、俺は妊娠していた。強烈なビール腹のように腹が膨れ上がって、兎にも角にも怖かったしｆグロテスクだった。
妊娠のきっかけは、酔ってどっかの知らない女とセックスしたことだと覚えていた。いやなんで男が妊娠するんだよ！と俺は周囲に訴えたが、コイツ何言ってんだ？マタニティブルーか？という感じで取り合ってもらえなかった。せめて出産の痛みに耐えられないから、無痛か和痛にしてくれ！と医者に訴えたら、無痛と和痛の麻酔の量は一ミリリットルしか変わりませんよと馬鹿にされ（※当然だが事実とは異なる）、なぜか自然に産むことに決定された。孤独感がすごかったし、絶望感がやばかった。こんなものいらねえ、妊娠なんかしたくねえ、階段から落ちて流産すればいいのでは？とか鬱になってるんだが、一方でこの子供を守らなきゃとか思ってる自分もいた。妊娠は嫌だ、妊娠する前に戻りたい、なぜ妊娠なんかしてしまったんだと悶々としてるところで、散歩に行きたい犬に起こされた。当然だが俺は妊娠していなくて、マジで泣きそうなくらいホッとした。
なるほど……。
であれば、俺の先の話は的外れだったかもしれない。俺は「文書は全て読まれる人のためにある」という前提のもと書いた。これは普通は間違ってないはずだが。
自分のために書いているなら、文才がどうとかいうより、書かれるべきはメモに近いものになる。
とにかく、その瞬間どう思っているか？を書く。書くことによって、あなたの感情は固定され、例えばかつてのパワハラ上司に感じていたものが、怒りだったのか、恐怖だったのか、嫉妬だったのか、それが決定するだろう。わからないならわからないと書くのが良い。それによってわからないことが確定するからだ。
これが有益なのは、例えばわからないということが確定したら、それ以上、上司への感情について悶々とする必要がなくなる。単純に、他のことを考える時間が増える。このことを、「文書にすることで考えが整理される」とかいう。
整理したことを書くのではなくて、書くことによって整理されるのだということを、意識するのが良いと思う。この場合、いい文章を書こうとしなくていい。変な文が出てきたら、それがあなただ。
簿記脳だと「資産一億あっても負債一億だったら差し引きゼロで意味なくね？」ってなるんだけど誰も突っ込んでないね
まあ負債一億ってなかなか人一人が抱えられるもんじゃないだろうし、それで負け組かというと何とも言えないなー
そうでなくても結局、資産て言葉自体曖昧すぎていくらでも言い逃れできるしなー
俺みたいな中途半端な知識のやつが孤独な夜を悶々と過ごすことになるから、馬鹿は馬鹿なりに発言にもっと気を遣ってほしいところだ
彼は当時からとても絵が上手かった。
彼はあまり気が進まない様子だった。
が、みんなから言われて、どっちが上手いか勝負することになった。
お題は当時テレビで放送していたアニメや特撮番組のキャラクター。
結果は、４対１だったか。３対２だったか。とにかく、僕の勝ちだった。
でも、僕は内心、「負けた」と思った。
迷いのない描線。まるであらかじめ線がそこにあって、彼はその線を辿っているだけのようにスラスラと描く。
彼の描いたキャラクターたちは、似顔絵という観点で見れば、あまり似てなかったかもしれない。
が、圧倒的に上手い。似てないけど、ちゃんと自分の絵になっているのだ。
僕はといえば、１本の線で描くわけでもなく、デッサンのように何本も線を引き、なんとなく形を似せていくという描き方。
小学校三年生の子供には、そっちのほうがなんとなく上手く見えたのかもしれない。
彼は不満げだった。
僕は心の中で「ごめん。キミの方が上手いよ」と謝った。
けど、それ以来ずっと彼のことを気にかけていた。
目がくりっとして大きく、背は小さくて、どこかなよっとしたところのある彼。
心ないクラスメイトたちは彼のことを「おかま」だとか言って笑ってた。
その車内で彼はひとりポツンと席に座り、自由帳を広げて絵を描いていた。
なんの絵だったかは忘れてしまったけど、あいかわらず迷いのない線。
僕は彼に話しかけられないまま、その絵を見つめてた。
彼も僕に話しかけようともせず、夢中で絵を描いていた。
彼についての思い出は、そのくらいだろうか。
小学校を卒業し、たぶん同じ中学だったけど、やっぱり同じクラスになることはなく。
その後、どうなったのかわからないままだった。
それから何十年かが経ち。
先週、ふと彼のことを思い出し、そういえばどうしてるのかな。絵が上手かったから画家になったりしてるのかなと、何気なく彼の名前を検索してみた。
少ないけどヒットした。フェイスブックもやっていた。どうやら美術関係の仕事をしているっぽい。
下の名前がいかにもペンネームな名前になっていたけど、間違いなく彼だ。
彼のプロフィール写真は、綺麗に化粧した女性だった。でも、どこか面影がある。
年齢的には僕もすっかりおっさんになっている。化粧した彼女は美魔女だ。色っぽく、美しい。妖艶、というのはこういうのをいうんだろうなと思った。
そして。
恥ずかしながら、僕はそのプロフィール写真を見て、彼に一目惚れしてしまった。
元が男かどうか。ついてるか、ついてないかは関係ないんだなって思った。
全体公開されている何枚かの写真にはどれも女性の姿をした彼が映ってる。
胸も少し膨らんでいる。手術したのか。下の方も取ってしまったのか。ついたままなのか。それは判断できない。
彼と友達になりたい。できれば会って話してみたい。
友達申請してみようか。でも、きっと彼は僕のことなんか憶えていないだろう。
どうしよう。気持ち悪いと思われるかな。突然知らないおっさんが「同級生です」って友達申請してきたりしたら。
ここ１週間、そんな感じでずっと悶々としている。
ちょうど大手SIer（従業員1万超）からWeb系に転職したばかりだから件の記事は他人事でもない
うちの会社ここ最近マジでWeb系への転職ラッシュで自分が転職先告げた時上司が「お前もか…」って言ってた
なんでWeb系のほうが良いに決まってる！最高！自由！みたいに思っちゃうんだろうね～
自分の場合は前職ではやりたいことやらせてもらって、裁量も結構あって、仕事内容と給与に不満はなかった
だから件の増田とは色々違うけど結果Web系へ転職して良かったよ
まだ転職したてだから今後どうなるかなんて分からないけど悶々としてたSIer時代よりずっと良い
でも万人がそう思うかは分からない
SIerにいた時は激務で心身ともに病む直前だったし給与が良くても使う時間がなかった
でも業務外でスキルアップの勉強なんてしたこともないし実を言うとコーディングもしたことない
アイドルに本当の恋はしないし
でもここ一帯のファンサ全部私にやってるし
なんなら目合ってるし
海人くんは私のこと好きに決まってるし
という、超絶都合の良いスタンスで海人くんを見守ってきた4年半ずっと、海人くんのファンでいることは誇りだった、それ以外の何でもなかった
紫耀くんと廉くんの間に入り雰囲気をうまく中和してくれる海人くん
こんな適当なファンのことでも、とってもとっても大切にしてくれる海人くん
大人の都合でたくさん叩かれてもひたむきに頑張り続けてきた海人くんは
人気は他の5人にまだ及ばなくても、ジャニーズのアイドルして、デビューに相応しい人だと思っていた。
それと同時に、恋したい盛りであろう海人くんに彼女がいることも、心の何処かでは分かっている「つもり」だった。
どうってことないとさえ感じた。
やっぱり本当にハマってしまえば抜け出せないだろうし、夢中にはならない、なんて斜に構えた変なスタンスに自己陶酔していたのである。我ながらかなり痛くて笑える。
だって、夢中になったら今回の件のようなことがあった時に苦しくなる。
…と悟った。この一件で。
まあそれは置いといて、私が思うにアイドルはその人柄を売っている。
綺麗、だけならモデルで済むし
アイドルは一挙手一投足が評価の対象にされるという、精神的に物凄く追い詰められる職業だと思う。
しかし海人くんは少し前、いつでも辞められるジャニーズJr.ではなく、本当のアイドルとして生きることを選んだ。
いつも求められたことに完璧に応えてきた海人くんに一度裏切られただけでこんなにも悶々とするのは、彼がむしろ完璧であったからかな、なんて。
(私にとっては)完璧な海人くんをずっと見ていたので、ここで担降りはできないが、今回はしょうれんと一緒になった頃以上の批判を覚悟するしかない。
そういえばあの頃の批判に対しては私怒った。もうめっちゃ怒ってた。
今思うと、海人くんは悪くないのになんで海人くんを悪く言うの、と怒っていた。
でも今回は、海人くんが悪く言われても、怒ることができない。
大好きな海人くんが悪く言われるのは勿論嫌だけどそれでも怒れない。海人くんに非があるから。
ま、所詮、都合の良いファンだし(開き直り)海人くんのことは庇えない。
でも、離れもしない。
離れないから、私の求めること全てに、完璧に応えてくれる海人くんをまた見たい。
見せてください。
アイドルに本当の恋はしないし
でもここ一帯のファンサ全部私にやってるし
なんなら目合ってるし
海人くんは私のこと好きに決まってるし
という、超絶都合の良いスタンスで海人くんを見守ってきた4年半ずっと、海人くんのファンでいることは誇りだった、それ以外の何でもなかった
紫耀くんと廉くんの間に入り雰囲気をうまく中和してくれる海人くん
こんな適当なファンのことでも、とってもとっても大切にしてくれる海人くん
大人の都合でたくさん叩かれてもひたむきに頑張り続けてきた海人くんは
人気は他の5人にまだ及ばなくても、アイドルとして、デビューに相応しい人だと思っていた。
それと同時に、恋したい盛りであろう海人くんに彼女がいることも、心の何処かでは分かっている「つもり」で
どうってことないとさえ感じた
やっぱり本当にハマってしまえば抜け出せないだろうし、夢中にはならない、なんて斜に構えた変なスタンスに自己陶酔していたのである
だって、夢中になったら今回の件のようなことがあった時に苦しくなる。
…と悟った。この一件で。
まあそれは置いといて、私が思うにアイドルはその人柄を売っている。
綺麗、だけならモデルで済むし
アイドルは一挙手一投足が評価の対象にされるという、精神的に物凄く追い詰められる職業だと思う
しかし海人くんは少し前、いつでも辞められるJr.ではなく、本当のアイドルとして生きることを選んだ。
いつも求められたことに完璧に応えてきた海人くんに一度裏切られただけでこんなにも悶々とするのは、彼がむしろ完璧であったからか。
(私にとっての)完璧な海人くんを4年半も見ていたので、ここで担降りはできないけれど、今回はしょうれんと一緒になった頃以上の批判は覚悟するしかない。
そういえばあの頃の批判に対しては私怒った。もうめっちゃ怒ってた。
今思うと、海人くんは悪くないのになんで海人くんを悪く言うの、と怒っていた。
でも今回は、海人くんが悪く言われても、怒ることができない。
大好きな海人くんが悪く言われるのは勿論嫌だけどそれでも怒れない。海人くんに非があるから。
ま、所詮、都合の良いファンだし(開き直り)海人くんのことは庇えない。
でも、離れもしない。
離れないから、私の求めること全てに、完璧に応えてくれる海人くんをまた見たい。
見せてください。
美少女おじさんを見るたび、中の人が美少女を演じて動画をアップするまでの人生を想像する。
頭の中でいろんなストーリーを描く。
大人の男性が、美少女になるために機材を購入し、カメラの前で可愛い身振り手振りを習得してみせる。それも同じ男性を喜ばせるために。
そういった背景を想像してみて度々興奮してしまう。更にその先まで。
美少女に憑依するおじさんが、視聴者（モブ）に犯される妄想とか。
「VTuberの中の人の招待暴きます」的な動画やサイトも見る。中の人が男かどうかを知るために。
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親のプチウェブで「天xxxリ」や「らxxxxxxあ」を毎日のように見ては悶々と過ごしていた。
それからとうとう性の目覚めが来ず、自分が異常な性的嗜好の持ち主であることを悟ったのは高校生になってからだった。如何せん情報が少ない時代だったため確信が持てなかったのだ。
ネットで聞きかじった情報で、区役所の奥で行われていた女装イベントや、漫画喫茶の体をした女装者のハッテン場に通うようになった。
プレイルームでは犯されるのを待つ女装男性がじっと椅子に座っていたり、逆に獲物を探してうろうろする男性と目が合ったりもした。
いつぞやの男の娘ブームあたりから登場した綺麗で自信満々な子もまあ好きだが、より性的興奮を喚起してくれるのはむしろおじさんだった。
もちろんエッチをすることだけが楽しいわけではなく、化粧を始めたばかりで自信のなさそうな怯えてる女装子を女の子扱いして喜ばせることも好きだった。
ゲイバーに行った時、ママに「あんたはレズタチね」と一瞥された後言われたのを思い出した。
ブラとパンティ姿のおじさんたちが必死でメス声を上げる姿は皮肉でなくとても愛おしい。
気付いたら乱入してきた男女含め最終的に5人でプレイしたのはいい思い出である。
- - -
ところで、女装趣味の根っこにあるものはオートガイネフィリア（自己女性化愛好症）と言うものであり、
これは要するに「自分を女性だと思うことで興奮する」という性的嗜好である。
そうじゃない人からすればちょっと何言ってるかわからないとお思いだろう。
しかし「禁忌を破ることこそエロティシズム」的なことをバタイユ先生は説いており、その考えに基づけば、女装とエロとは親和性が高い。
そしてここでいう禁忌とは言うまでもなくジェンダーロールである。
強きものでなければならない、弱いところを見せてはいけない、という男性性からの解放。
そんな男性を解きほぐして内に秘めているメス性を炙り出すのが大好きだ。
男の娘ブームの時も驚いたが、今のVR美少女ブームにも驚いている。
世の中には、こんなに男の皮を捨てたい男性がいたのかと。
「バ美肉おじさん」と言うものを知ったとき、新しいオモチャを手に入れた子供のような気持ちになった。
まだ手を出せていないが、VRChatには更に美少女の形をしたおじさんがたくさんいるらしいと聞いている。
最後に。
もしこの駄文を読んでくれたバーチャル美少女男性がいれば、ぜひ女装にも挑戦してみてほしい。
発売当時は実況動画を見てはいいなぁ、楽しそうだなあと悶々としていた。
でもSwitchとスプラトゥーン2のセットは38,500円。
貧乏学生には買う気は全く起きず、最近はほとんど気にかけなくなっていた。
2週間前、発売から約1年が経つというのに、急に欲が自制心を上回った。
予算を32,000円に決めてヤフオクを探したところ、以下の中古商品がまとめて出品されていた。
まあ54,000円はいくかなと思いきや、コレを見つけたその晩に46,000円で落札。( *自動延長なし* )
だいたいカッコ内の値段で Switch と スプラ2 以外の品を売り、本記事タイトルの結果となった。
今回、余計にかかった手間は
だ。なんてことない手間だが、これだけでけっこう得できるんだなーという実感を得た。もちろん運もあっただろうが。
抱き合わせ商品購入→余計なもの売却 の流れは他にもいろいろ使えそうだ。
詩織「新たな愛を見つけるラブ発見型新感覚ラブリーラジオです」
愛海「これあの、結論はよくわからなかった、というお話なんですが、お話してもいいですか？」
詩織「まあ…… 聞くだけなら……」
愛海「この間、昼間にぶらぶらしてたら声をかけらたんです。
「アイドルの棟方愛海ちゃんですよね！ 私ファンなんです！」って」
詩織「あなたねえ…… マスクつけたり帽子かぶったりメガネかけたりしなさいよ……」
愛海「一応お団子は解いてたし、帽子もかぶってたんですよ。それでも見つけられてしまいまして」
愛海「それがですね…… すんごい美人のお姉さんなんですよ。年頃は20代半ばぐらいですかね」
愛海「その説はしりませんけど、とにかくその人はまずその服装からして、なんかこう爽やかで綺麗な感じで」
愛海「肩があいてて露出度が多めで可愛い格好だったんです！ しかもその肩の穴からこうチラチラっと何かが見え隠れするようなしないような」
愛海「うちの事務所で例えると楓さんとレナさんを足して割ったような」
詩織「それで何があったのよ…… ただ声かけられただけなの……？」
愛海「それがですね…… そのお姉さんがツーショットの写真を撮らせてほしいって言うんですね」
詩織「いいじゃないの…… SNS禁止ですよーとだけ言って撮ってあげなさいよ」
愛海「もちろん承諾しましたよ。ただ、その、誰かに撮ってもらうと騒ぎになっちゃうんで、お姉さんがあたしをこう抱えて、自撮りをすることになったんですね」
詩織「……あー」
愛海「もうお姉さんのお山があたしの背中に押しつぶされんばかりに当たってるんですよ」
詩織「いや、そんなのおかしいでしょ…… あなたそういうことがしたすぎて夢でもみてたんじゃないの？ 暑いし……」
愛海「本当なんですって！ ただ、さすがのあたしも嬉しいより先に怪しく思う気持ちが先立ってしまいまして」
詩織「そりゃそうよ」
詩織「ありそう」
愛海「そうでしょ！ もうねそう思った瞬間、テレビであたしがだらしない顔でお山をうひひしている絵に、クラリスさんが「愛海ちゃんはお山を満喫しているようです」というナレーションをあててるのが、完全に想像できるじゃないですか！」
詩織「クラリスさんがナレーションはちょっとよくわからないけど、でもそういうテレビとかあるわよね……」
愛海「ただですね…… どこを見渡してもカメラとかないですよ」
愛海「その間も、お姉さんはずーーーっと、あたしにすごいスキンシップをとってくるんです」
愛海「もう本当にあたしもくらくらーってしてきたんですけど…… あっここから少し怖い話なんですけどね」
詩織「怖くなるの……？」
愛海「はい…… それが、そのお姉さん二の腕の内側にタトゥーが入ってるんですよ。しかもかなり細かいなんだかガチっぽいのが……」
詩織「あー、これは……」
愛海「その差別するわけじゃないですけど、あんまりドッキリのテレビでタトゥー入った人を仕掛け人にしないじゃないですか」
詩織「そうね…… そういうドッキリならともかく、そうじゃないのそうだと話がブレそうだもの」
愛海「それで、あっこれ週刊誌があたしのスクープを狙うために仕掛けたハニートラップだ！ と思ったんです」
詩織「よくない…… これはよくない……」
愛海「そうでしょ！ そう思うと、あたし怖くなってきて…… お姉さんにそろそろ次の予定があるからごめんなさい、と伝えて去ろうとしたら」
詩織「ら……？」
愛海「お姉さんが手帳にさらさらーって何かを書いて、一枚破ってあたしにくれたんです……」
愛海「多分LINEのIDなんでしょうね…… よかったら連絡ください！ なんて言われちゃいまして……」
詩織「あなたね…… 特定のファンとプライベートで会うのが一番ダメなのよ」
愛海「いやそうじゃなくて！ そもそもこれは、ドッキリテレビだったんですか？ ハニートラップなんですか？ それともあたしにガチ恋してるファンだったんですか？ そこがもうはっきりしなさすぎるせいで、会うにも会えないんですよ！」
昨日のバイトは最悪だった。
その前々回のバイトで、私は事前に言われなかったら絶対ミスる類いのミスをしていてその結果違算が出たので店長から責められたのだけど、そもそも店長からその仕事について事前に何の注意も受けてない。でも店長は注意をしたはずだって主張しているのだ。
私は前々回の時に全く店長と話してないし、何故か申し送りも何もなかったのだ。新商品がいくつかあるのに何も申し送り無いって変だなと思ったけど自分から聞かなかったのは私の落ち度とは思うけど、私が言われた事を守らず失敗をしたというのは店長の記憶違いで間違いないと私は思っている。それ自体が私の記憶違いだと言われたら何も言えないけど。
以前から、店長は私を「何も知らない、何も出来ない」人間だという前提で接して来るきらいはあったんだが、昨日は上記の注意をされてから一挙手一投足見張られてる感じなので嫌んなった。
そんなときに年配の女性のお客様から褒められたんだけど。単に髪型の事を、清潔感があっていいねえと。でも褒め言葉の5倍くらい「今時の若い女の汚ならしい髪型」についての悪口を聴かされたw
そしたらそれが叱責されてる様に見えたんだか、店長がこっちをチラッチラッとうかがっていた。あー増田さんがまた何かやらかしてるーとでも思ったんかな。
で、仕事も残りあと数分って時に店長に呼び止められて、前々から思ってたんだけど～と、私がある雑用の作業手順が間違っているといってきた。私はバイトを始めてまもなくに店長から教わった通りにやって来たと思っていたから驚いた。その仕事については、以前相棒からそんなにマメにやる必要あんの？とくさされた事はあるが間違ってるとは言われなかったし直されてもいない。
もしや私が相棒から注意されたのに注意されたと思わず自分のやり方を無意識に押し通したのだろうか？
店長から教わったというのも自分の記憶違いで全く見当違いのやり方を正しいと思い込んでいた？
まさかそんな事ってあるのだろうか？と思ったけど、素直に謝って正しいやり方を教えてくださいませんか？って言ったら店長の答えは
「増田さんがやれないと思うんだったらやらなくてもいいです。仕事が残ってれば夜勤の者がやりますから」
は？やらなくてはならないから教えたんじゃなかったのか？私がモタモタして仕事が全部終わらないからってその作業を手抜きしていたとでも？
つうか正しい手順って結局どんなんだよ？
と思ったんだけど、ブラック労働で毎日お疲れの店長に言い返すのもなんだかなと思って、すみませんでした、これからはちゃんと手順通りやりますので正しい手順をもう一度教えて下さいってお願いしたら、やりたくなければやらなくてもいいの一点張り。
そして「そもそもあんな変な事増田さんに教えたのって誰？」と仰る。
「さあ、誰でしたっけ、覚えていません……」
テメーだよ、と言いたいのを呑み込んでお茶を濁したら、
訳がわからない。
でもってしつこく誰にどうしてそんな事を教えられたのか、何を思ってあんな間違いをしていたのかと訊かれたのだった。
やたらぐちぐち言われたけど、今後気を付けて下さいねとどう気を付けたらいいのかわからないまましめられた。
やるせない。
こういう時、ひとはどの様に気持ちの整理をしているんだろう？
私みたいに家帰っても嫌な気分をずるずる引きずって、家族に八つ当たりをしそうになって自己嫌悪し、やり場のない怒りをもて余して悶々としている者なんだろうか。
それとも、ごちゃごちゃうるせぇよ謝ってんだろうがよ！！と店長に逆ギレするのだろうか。
某大学（※1）の医学部入試の問題について、どうしてもぼやきたくなった。
あくまでも個人の意見ではあるが、随分と乱暴な意見だとも自覚しているので、その所予めご了承ください。
あと、これは個人の雑感なので、読み易さは期待しないで下さい（※2）。
最後に、二重括弧で脚注付くって言うからせっせとつけたけど何故か脚注付かないので、手打ち脚注を付けました。もしもミスを見付けても、この間抜けについてはどうか（鼻で）笑って許して下さい。
※1：伏せる意味は欠片も無いが、様式美だと思ったので付けた。他意はない
※2：（意訳）クソ長ェ意味の無い文章が続くけど素人の感想文だから許して下さい
基本的には親戚含め概ね一般家庭であるが、父親とイトコと義大叔父とがそれぞれ医者という、何故か不思議な縁がある。（※4）
タイトルの通り、本人の性別は女で、そして医者では無い。既に女子と名乗る年齢は過ぎたので、（元）女子＜コメントへ一言
※3：七大都市圏外に生息。県庁所在地ではあるが、当県には新幹線が通っておらず、未だに女子は親元にいて当然、みたいな思考がまかり通る程度の田舎
「まぁ当然じゃない？何で叩かれてるの？」
※5：伏せる意味は欠片も無いが、様式美だと思ったので付けた。他意はない（二回目）
『入試を受ける許可が降りなかった』ので『医学部受験が出来ず』に『医者になれなかった』『元女子』である。
因みに偏差値は何とか足りてた。まぁ何とか、レベルだったのでもしかしたら国試に受からずに医者になれなかった未来もあるかもしれないが、そこは今は割愛する。
ただの自慢だが、高校二年の頃までは、随分と増田の成績は良かった（※6）。
高校一年までは、まだどうなるか分からず模試の結果にも志望校にも何も口を出さなかった親が、二年最初の模試の結果を渡した時、初めて話し合いの場、というものを設けられた。
結論から言うと、増田はその話し合いを経て『医学部を受けない』事を確定した、という話である。（※7）
事の次第はこうだ。
その模試の結果が返って来たその週末、『模試の事で話したい事があります』と親子三者面談が行われることとなった。
滅多に家に居ない父親がわざわざ昼から家に帰って来ての三者面談であったので、非常に緊張もしたし、内心『エライコッチャ』と思った。
先の通り、まだその頃（※8）は別段叱られる様な成績を取っていたと思っていないので、何故呼び出しを受けたのか分からない、という混乱もあった。
その時まで、得点や偏差値といった所について怒られるものとばかり思っていたから、返答が「へぁっ？」という間抜け極まった返事になった。この面談が何の為に行われているのか、全く理解が追いつかなかったのもある。
娘の間抜けな返答にに、両親は特に叱るでもなく、母は言葉を重ねた。
母の指先が示していたのは、志望校の欄に書かれた、地元の医学部の欄であった。
「いや、そういう訳では…」
それまでのほほんと『まぁ今の偏差値ならこの辺りの学部書いとけばいいだろ』と志望校を書いていた増田は、母親の言葉で『自分が本当に医者になりたいのか』という事を初めて、真面目に、考える事になった（※9）。
我が家は勤務医であったので『実家の病院を継ぐ為に、何が何でも医者にならなければならない』という家庭の事情も無ければ、『パパみたいにおいしゃさんになるのー！』みたいな可愛らしい夢も無く、『医者になりたいのか』という問いに悶々と悩んだが、すぐに答えが降って湧いて出る訳も無い。
いつまで経っても（※10）返答をしない増田に、母は再度口を開いた。
「じゃあ先に、私達の意見を、聞きなさい」
うろうろとテーブルの片隅に置かれていたコップの辺りで彷徨っていた視線をふっと上げると、母の強い視線に当てられた。残念ながらスローモーションにならなかったが、それでも随分と怖い顔をしていると思った。
それまでずっと黙っていた父親は、やっぱり黙っていたけど、母の言葉に追従する様にうんうん、と首を縦に振っていた。
※6：大見得を切った。自慢して歩ける程良くは無かったが、教師や親から叱られる程悪くも無かった
※7：（意訳）クソ長ェ意味の無い文章が続くけど素人の感想文だから許して下さい（二回目）
※8：何の反動か知らないが、この話し合いの後一切勉強をしなくなったので、その後当然成績は真っ逆さまに落ちた。高校二年の頃まで、と書いたのはそのせいである
※10：とはいえ、今考えても三分も経っていない。カップラーメンは待てても娘の返答は待てないらしい
両親の主張は、主に二点であった。
医学部、それも国立の医学部に入る、という事は、日本国民から借金をする（≒投資を受ける）と同義である
これは防大についても同じ事が言えるが、極論、医学部の学生というのは『将来的には国益になる』と信じられているから、通常よりも多く『投資を受けている身分』である。
原資は何か？当然、国民の血税である。その投資を受けた以上は、医者になったならば、労働を通して国民へ返さねばならない。
医学部に入って6年、専門を決め、安定した独り立ちをするまで更に数年。
10年近く投資を受けるのだから、同一年数は働かないと、その投資に見合った返済が出来たとは言えない。
最低でも46歳、そこまで働く気がないなら、税金泥棒になるのだと自覚しろ、と締め括られた（※11）。
『どこでも眠れる』『すぐに眠れる』『すぐに起きれる』『寝溜めが出来る』の何にもかすっていない増田には向いていない。増田はどれも欠落しているから資質が無い。とばっさり切られた
何を想定しているか？無論、当直時、あるいは緊急時に即戦力として対応出来るか否か、という事である。
尚、緊急時には『有事』も含むからな、国立大卒なんだから当然、とも言われて、己の命の使い方も本気で考える羽目になった。
※11：据わった目で『国益』という単語が出た時に、九州系女性の腹の括り具合怖ェ、って思いました（感想文）。尚、両親は特定の党も支持していなければ、右の話も左の話もした事が無かったので、余計ビビりった
→最低限の国資を通った以上、四十歳半ばで辞める優秀な医者よりも、定年まで働く普通の医者の方が国益に勝る
→総数比を考えろ。数が少ないという事は、医師一人に対しての負担は看護師の比率分だけ上がると自覚しろ
・別に定時で帰れる様な小さな病院に勤めれば良くない？例えばアルバイト医師（※13）とかさぁ
→甘 え ん な 阿 呆 （※14）
※12：自分がドベの成績で国試に受かるかもしれない、という思考を持たない愚かな小娘の僅かばかりの抵抗
※13：その当時、我が家の父は副業で日勤のアルバイト医師もしていたのでそういう発想に至ったのだが、若い頃はアルバイト医師として当直ばっかりしていた為、余計家に帰って来れなかったそうである。そりゃ人が居ない時間を埋める為のアルバイトであるんだから当然である
※14：地雷を踏んだ
さて、以上の話は全て母親が話をした。
父親はずーっと『そうだぞ』とか『お母さんの言う通りだ』とか、合いの手しか入れなかった。
口下手、というのもあるが、彼は『父親ではない』というのが大きな理由である。
一行で起こったこの矛盾であるが、彼は『生物学上における父親』であるが『家族構築関係上における父親』でない、という人なのである。
私が幼い頃、まだ医局という所は随分と力があり、若手医師の勤務先は医局の鶴の一存で決まる様なレベルであった。ペーペー医師である父は一週間の大半は家にいなかったし、弟は帰ってきた父親が父親だと理解出来ず、抱かれた瞬間火の点いた様に泣いた、という古典的なエピソードまである程、家に帰ってこなかった。
ペーペーを脱しても主流医師でない（※15）父は、時には単身赴任も交えながら、随分と家から遠いあちらこちらの病院を転々としていた。
結局、父親が我が家を根城に出来る様になる頃（※16）には子供達は反抗期を迎え、ちっとも父親として接していなかった父親は、子供とどんな話をして良いのか分からない、という状態に陥っていた、そんな時期がこの事件の頃合いである。
所謂、『仕事人間で家族と関わって来なかったお父さんが定年を迎え、家族との接し方が分からない』という状態になっていた為、結果娘に何と言えば良いのか分からなかった、というやつである。
彼がそうなった原因の一つに『田舎の医者が少ない』という点がある。
圧倒的に『全体数が足りて無い』が故に、『一人当たりの当直数が多く』なり、またそういう人数が少ない病院ばかり転々としていた（※17）のも相まって、父親はいつだって『住まいは病院です』みたいな生活を送っていた（※18）。
たまに家に帰って来て『今日はお父さんが帰ってきたから、家族四人で外食に行こう！』となっても、たった二時間もしない食事の最後に彼のポケベル（※19）がけたたましく鳴り、家族団らんが解散になった事は数えきれない程あった（※20）。
当然、盆暮れ正月も関係無く、少なくとも我が家は帰省や冠婚葬祭も含め父親を交えて一泊二日以上の旅行に行った事が無い（※21）。
そういう訳で、我が家は常に『母子家庭』と同等であった。何せ基本的な家族行事に、父親はいつだって居ないのである。入学式も卒業式も発表会も、父親がいた記憶が無い。
幸いにして母親は専業主婦ではあったが、代わりに田舎ならではの『旦那（＝増田の父親）実家の面倒』を見るという仕事はあり、最近流行り（？）のワンオペを当時より当然の如く強いられてきた。
別段その事については特に思う事は無かったそう（※22）だが、そういう母を間近に見ていながら『私の仕事の穴を他の人が埋めてくれれば良くない～？』みたいなニュアンスの発言を娘が行った（※23）のは、流石に看過出来なかったらしい。
という事で、此処からは若干説経と、あと当初の想定通り偏差値について幾ばくかの説経が入ったので、ここで一端幕を降ろす。
※15：と父親本人が言っていた。本当の所は知らない
※16：医局の力が弱くなってきた事と、勤務先について本人の希望を汲んで貰える程度には中流層に入った頃合い
※17：「していた」のか「させられていた」のかは、今はもう分からない
※18：一度だけ父がインフルエンザに罹った時に、『入院していい？』と聞いたら、師長さんに『（いつも病院で生活してるんだから、）病気の先生の面倒まで見たくありません』と断られ、そのまま家にいた母親に迎えの要請の電話が来た（実話）
※19：少なくとも、私が小学校を上がる頃まではポケベルが主流であった
※20：とある店に行くと、なぜか謀った様に毎回毎回鳴るので、仕舞いには弟と『今日はポケベルが鳴るか鳴らないか』という賭け事（掛け金：翌日のオヤツ）をやっていた（※現金の絡む賭博行為は違法です）
※21：いわんや海外旅行をや
※22：父と結婚するにあたり、ワンオペ育児を行う事になると重々言い含められ、了承の上の結婚だった、と後に語る
※23：自分の穴埋めをしてくれる人（＝他の医師）を全力でバックアップする人間（＝その医師の家族）に対して軽視し過ぎであり、礼を失した態度である、というお怒り
その後、別日ではあったが、もう一度話をされた。
その時に言われたのは、
・増田が本当に医者になりたくて且つ子供も欲しいなら、孫（＝増田の子供（※24））が一人で留守番が出来る年齢になるまでは私がフォローする。私の体力が追いつかなくなったらシッター代も出す。だからそれも踏まえた上で、自分が『医者』になりたいのか、『母親』になりたいのか考えろ
・ただし、その場合は増田の就職は（地元）県一択になるだろうから、そこを前提に考えろ
・田舎から出ていきたいと思うなら、専業主夫になってくれる男性と結婚か、或いは子供を持たない夫婦二人暮らしを選択する事になるが、家事労働を金で買うかのどれかだが、そういう考えに賛同してくれる相手は数が少ないと心得よ
・医者になる幸せと、（増田）の人生の幸せ（※25）と、よく考えてから志望校は決めなさい
そういう話をされ、『そこまでして医者になりたいか？』と考えた結果、以降増田は志望校欄から医学部の名前を書かなくなった。
※24：結果として、母親の想定年齢を超えても増田は一人身だし当然の様に孫も産んで無い為、このくだりを書きながら無駄な気苦労をさせてすまない…、という気持ちで一杯である
※25：生活力の無さを見抜かれた上での発言であり、別に子供を産むことを推奨はしていない。30歳を超えたある日、電話口で母に『孫いなくてごめん』と謝ったら『子供なんて、居たら居た形の幸せがあるし、居なきゃ居ない形の幸せがあるんだから、比較も出来ないし、（母）に謝る事ではない』と叱られた。本当にすみません…
此処まで書いてこんな事を言っても信じて貰えないだろうが、別段増田は『女性が医者になるな』と主張したい訳ではない。
ただ、医者になりたいのであれば『自分が誰に投資をされたのか』という事を忘れないで欲しいし、その投資に対して最低限ペイをする気が最初から無いならば、その道は他に譲ってくれないだろうか。（或いは、現場医師ではなく、研究職といったルートを選択するとか、兎角ペイを出来る道筋を立てて欲しい）
そして、医者の総数が少ない以上、途中で辞めてしまう優秀な医師よりも定年まで働いてくれる平々凡々な医師の方が有難い、と思う程に、医師の少ない地域があるのだ、という事実に少しで良いから目を向けて欲しい。
産休・育休をしても尚女性医師が長く働ける職場を、と言うならば、お互い様精神で、男性医師だって同じ様に休ませて欲しい。女性医師の休みは認めろと声高に叫ぶならば、同じ様に男性医師にも同じ期間だけ育休を取得する権利を声高に叫んでくれ。
『女性は妊娠・出産するから優遇されて当然でしょ！』ではなく、女性であろうが男性であろうが同じ様に当直を行い同じ様に休みを取り同じ様に昇給して同じ様に家族との時間を持てる様にと主張して欲しいだけである。
が、現状、当然比較論ではあるが妊娠・出産を機に投資に見合ったペイもせぬまま医者を辞める女性は多く、その穴埋めを男性医師が当然の如く行っている以上、男性に下駄を履かせたり、女性を少なく取ったりしたって『当然だよなぁ』と思うのである。
少なくとも、医者になりたいし母親にもなりたいの！と思うならば、実家のフォロー／パートナーのフォロー（※26）／民間（例：シッター）のフォローなど、両立出来るだけの道筋を立てられるかどうかを、一度考えてみて欲しい。
※26：我が家の場合は『奥さんに丸投げ＝パートナーのフォロー』なので、真面目に女医を成立させるならで自分の代わりに家庭を全て回してくれる人を探す案をおすすめしたいし、現状それで男性医師の家庭は回っているのだから、女性医師が真似ても上手く回る例なのでは？と本気で思っている
まずは一人一人が己の健康を顧みて、医師の負担を減らす事で、医師の仕事量の総数が減り、結果男女共に産休・育休を取りやすくする事を目指しませんか？
具体的には
・日々歩く、と言った最低限の健康管理を行う（成人病のリスクを下げる）
・（今のシーズンだと）熱中症予防をきちんと行う（急患の数も減らし、重篤な熱中症患者を出さない）
・予防接種を受ける（風疹騒ぎ、よもやお忘れではあるまいな…？）（※27）
・健康診断を受ける（数年に一度脳ドッグオプションを付けたり、市町村区でフォローしてくれるガン検診を受けたり、早期発見早期治療を目指す）
みたいな。
少なくとも、そういうフォローの仕方もあると思うので、ご一考頂ければ幸いです（※28）。
※27：予防接種については、医学的に受ける事も出来ない人（例：妊婦の風疹ワクチン）もいるのだから、少なくとも飛沫感染・蚊を媒体にした血液感染系の予防接種は医学的に問題が無いなら受けて欲しい。接触型感染である子宮頸がん、みたいな類のワクチンは医師家族相談の上自己判断で良いと思うけど、少なくとも不可抗力で他人にうつしてしまう可能性があるならば、皆で予防する、というのは基本的な事ではないかと
※28：これ、医者に限らず例えばサービス業に対しても同じだと思うのですが。と申し添えておく。お金も払わずにサービスだけを求めるのを止めて、サービスに見合った対価を払うか、或いは対価を払いたくないのであればサービスを求めないとか。まずは等価交換が基本でしょう？
この間、実家に帰ったら父親にぼそりと『（増田）を医学部にやれば良かった』とか言われた。
オメェ、あの時散々反対したじゃねーかよ。と殴ろうかと思ったけどやめた。
『属性：医者』をようやく辞める事が出来た彼は、ようやく『属性：父親』の練習を始めたばかりであり、目下家族との対話の練習中なのであり、まだまだ足りない日本語（※29）をフォローし、行間を読む日々は続きそうである。
私は間もなく45才になる経営者だ。
父親の立ち上げた会社を引き継いで7年が過ぎ、その間に売上は右肩下がり。自分自身が売上に貢献しているとは言い難く、それまでの蓄積と家族（社員）の頑張りで、なんとか食いつないできている。ほぼ家族のみの小さな会社。
業種は、小売でもなくメーカーでもなく、流通の中間に位置する卸売業。地場の産業品を海外に輸出するのが主業務で、一昔前はずいぶんと儲かった業種だったようだが、現在ではその大半を中国製品に置き換えられており、日本製品は主にコスト面、デザイン面で競争力を失っている。メーカーも設備投資をする体力もなく、ジリ貧の状態だ。当然、ウチの売上も激減している。
輸入もしていた。15年くらい前までは、中国製品の雑貨品が大変にもてはやされ、日本で作るのより大幅にコストが抑えられるということで、毎月コンテナで何本も輸入しては得意先に卸す、ということを行っていた。私がこの会社に参画したのもこのあたり。それまではプログラマをやっていた。やがて雑貨輸入も落ち目となる。雑貨のような軽工業品は、比較的誰でも取り扱うことができるため、参入障壁が非常に低い。すぐに価格競争になったために、現在ではほとんど行っていない。
自社製品を開発してメーカーとなろう、と息巻いていたころもあった。有名なブランドのライセンスを借りて、ちょっと変わった製品とコラボさせて、自社製品として売り出そうという発想だ。モノづくりの手配なら一日の長がある。たまたま関係することができた有名ブランドから、ライセンスを借りることができたため、無事に製品化にこぎつけた。これが市場でちょっとした話題になって、予想を少し上回って完売した。しかし、その後が続かない。そもそもマーケットに需要があるような製品であったかどうかが疑わしい。価格も安いものではない。それでもある程度売れたのは、それくらい強烈なブランドだったからだったと理解している。ただ単に運が良かっただけだった。
先代社長は大変に有能なビジネスマンで、関わる人みんなからの信頼を取り付け、どんな不利なディールでも最後までやり遂げることができた。最初は親の借金を背負い（つまり私の祖父の借金）、バッタ品を集めてそれを売り歩き、やがて輸出を始めた。時代背景もあって地場産業品はどんどん売れた。相当なハードワークをこなしてきたらしい。出張先から痛風で飛んで帰ってくることもあった。やがて取引先の紹介で輸入も始めた。先述の通り、最初は大変に売れた。そして私が会社に入り、程なくして社長を引き継いだ。先代の始めた事業は、どれもものすごい勢いで下火になった。現在、仕事はほぼゼロ。前期末で大幅な赤字が出た。
「何か新しいことをしなくては」
社長を引き継いだときから、毎日毎日、寝ても覚めても、一分一秒たりとも、呪いのようにこの言葉が頭から離れない。何度か新しい取引先を作って、新規事業として立ち上げてみた。が、どれも事業としては育てることはできずに、フェードアウトしてきた。客先とメーカーをつなげる立場としては、究極的には中間業者は無いほうがコスト的には望ましい。私達は独自の強みを発揮することができず、淘汰されるのは必然だったというわけだ。
さて、こんな状況でどうやって会社を立て直して行こうか。
現在は地場産業品の輸出に加え、雑貨輸入で培ったOEM精算業務を行っている。ただし、こちらも現在は引き合いが非常に少ない。
地場産業品については、取り扱う製品自体の需要が減ってきているため、我々がこれをどうにかするのは難しい。たぶん、近い将来見切りをつけなければならなくなると考えている。
OEMについてはどうだろうか。ウチの場合は雑貨を中心として、いろいろな製品を手がけてきており、頼まれれば割となんでも作ってしまえる。こんな世の中なので、どんな製品のメーカーでも大抵は探せてしまう。そこを探し出して、クライアントの要求通りに物を作るのが、我々の仕事の一つだ。ただし、なんでもできる、というのは、裏を返せば特に強みが無い、ということでもある。我々がアクセスできる情報なんて、その気になれば他の誰もが知り得る情報であり、クライアントがメーカーと直接つながるケースも珍しくない。我々が選ばれるためには、何か特長が、強みが必要だ。
「何か新しいことをしなくては」
と、なるわけだ。これが毎回毎回、頭の中を駆け巡って、でも前進できずに毎日悶々としている。
