【再放送決定！】
4月よりTVアニメ「ゾンビランドサガ」の再放送が決定しました！

TOKYO MXにて4月 12日(金)24時30分～
サンテレビにて4月4日(木)24時30分～

放送をお楽しみに！https://t.co/YIi9HiwpVJ #ゾンビランドサガ pic.twitter.com/BomvCmtBzF— ゾンビランドサガ_TVアニメ公式 (@zombielandsaga) 2019年3月17日

多くアニメを見ていると好きではない作品も中にはあると思います。

だけど、それを作った人に親を殺されたかのように憎む前にまず同じ人が作った別の作品を見てはどうでしょうか？

そしてそもそも前作が人気になった経緯やその時の様子、この作品を作ることになった原因やそれを取り巻く環境を改めて考え、そこから自分の伝えたいことは何なのか考えてみてほしいです。

以上、アニメ見るのが大好きな無職のチラシの裏にでも書くようなことでした。

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2019-01-28

■anond:20190128101217

転校して心機一転リセットしろよ

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2019-01-23

■本日 解雇通知を受け取った【元ネタ(登山 記事)追記有】

某登山家がドクターストップくらった記事を元に適当にでっち上げた。注目エントリーに入るくらいブクマがつくってこと♡

♡

次は同手法で人気エントリーを♡目♡指♡す♡

　元ネタはこちら

ドクターは「よくここまでこの肉体と年齢で頑張ったと思います。ただこの標高はもう生物学的に86歳の限界です。
生きて帰る為に今日下りる、この判断をいたしました。
ここまでよく本当にがんばられたと思います。それだけでも素晴らしい記録だと思います」
と登頂はできなかったが、6000メートルまで登った三浦さんの行動をたたえた。

　改変後は　↓

本日勤めていた会社から解雇通知を受け取った。要領よく書くようにするから付き合ってくれ。そしてブクマしてくれ。
解雇通知書には次のようなことが書いてあったんだ。要するには「よくここまでこの地頭で頑張った!!!! ただこの職務はもうお前には無理なの。今日解雇する、この判断をいたしました。」
何といったらよいのか？どうせ俺は大した偏差値の高くない大学をヒーヒーいわしながら出た輩だけど、この地頭で頑張ったとか（　＾ω＾）・・・ないわー。
また解雇通知書には次のようなことも。「ここまでせいぜいがんばったと思います。」

せいぜいって何よ！！！！！解雇するにしてもこれはないわー
心機一転就活しよう

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2019-01-15

■「もうこいつ死んだ方が幸せだろ」ってのあるよな

単純に難病で苦しんで快復の可能性がないとか、お前の命いま１ペリカ状態とか。それでも生きてきたきゃ無理に死なせんでも良いとは思うが、もうこいつむりやろって場面あるよな。

自分がうんこ製造機であることに感謝しつつ生きるって、難易度の高さ異常だろ。仏も拝みだす精神力。

そんな宣告したくない気持ちもわかる。こんなん言ってる俺だって「実際問題、まじめにコツコツできない奴に、逆転なんてないから諦めろ」って伝えた相手が失踪なんてしたら後味悪すぎる。

でももう頑張った分だけ幸せになる、って嘘ついて尻たたくのは残酷だよな。手の届かないものに期待させるわけじゃん。

そら頑張ったら何とかできる奴もいるけど、たまたまそこに落ちぶれたんじゃなきゃもっと前に解決してる。

どうしようもないとこに落ちるべくして落ちた奴って、もれなくクズじゃん。

三十四十のおっさんが心機一転ゼロから始めたとして、人生かけるにゃ遅い。そこまででまともな経験がありゃ別だが。例えばヒッキーのおっちゃんに、どんな経験を活かすよう伝えたら良いんだよ。

もう大人しく死ぬよう薦めるのも優しさじゃないか。他人よりできないことを、他人よりハンデ抱えてやらせんだろ、むりやん。

誰でも何かしらできるはずって幻想よ幻想。

まともに暮らしてると視界に入らんだろうけど、無駄に足掻いて死んだポンコツ達っているよ。

教養もなくて知能もなくて性格もクソで経験もなくて若くも健康でもないおっさんって生きてく方法ないよな。なおせりゃキッズの時点でなおるしな。

俺はその道をじっくり辿ってるから、たどり着いたら「ほうか、死ねや」言うてくれ💩

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2019-01-11

■お絵描き コンプレックス

匿名ダイアリー初心者なので、不備があったらごめんなさいと初めに言っておきます。

私は小さな頃からお絵描きが大好きだった。筋金入りのオタクであり、家庭もオタクとして受け入れてくれたので、好き放題お絵描きしていた。私は発達障害なんだけど、星のカービィが大好きで、ずっとカービィやカービィに出てくるアドレーヌやリボンちゃんやチュチュを描いてた。後に知ったが発達障害あるあるとのことでビックリした。

幼稚園、小学校低学年あたり。私は誰かと遊ぶよりお絵描きを選んでいた。同じようにお絵描きを一緒にするクラスメイトがいたので、その子達と教室でひっそり、時には熱の篭った語り合いをしたりと、オタクながらそういう楽しみがあった。まぁオタクだとバカにされいじめられてたけど、それでも漫画が大好きで、お絵描きが好きだった。それだけで生きてた。ゲームして、お絵描きして、本読んで、漫画読んで、おやつ食って、寝てた。我ながら、マイペース過ぎると思うが、幼い頃の私にとってそれが当たり前だった。

お絵描きをしていて、20数年間、一度も褒められたことはない。これは誇張でも何でもなく、本当に誰からも褒められたこと、上手だね、と言われたことが、これっぽっちもない。親からも「あんたは絵の才能ないよ」と言われるほど、絵の才能というものは無かった。

褒められないのに描き続けるって、すごいと思う。幼い頃の私は自我が余り芽生えていなかったせいか、他人の賞賛に気を取られることがそこまで無かった。ていうか、褒められたことがなかったので、そういうもんだと思ってた。その頃の私は、とにかく、絵を描くことが大好きだった。お話を考えるのが好きだったので、将来は漫画家になるんだと勝手に決めていた。

私の同じクラスに、とても絵が上手い子がいた。

イラストがオタク的なことを踏まえても、クラス中から「上手いね」とワラワラ集まってくるほど、上手だった。その子と私はそんなに仲良くなかったけど、親同士が仲がよかったため自然と距離が縮まっていった。そうなると、自然な流れでお絵描き仲間になる。

私はその子が好きだった。イラストも上手だし、性格も大人びていて、何事もスマートに済ませるタイプだった。ドン臭くてオタクでいじめられがちな私とは全く違う子だった。

大好きだった。けれど、ドン臭い私だけど、直接面と向かって比較されるのは、流石に堪えるものがあった。

悔しくて夜は泣いてた。私は私の絵が好きだったから。絵を描くのが好きだったから。好きでやってんのに、勝手にその世界に踏み込んできて「あなたの絵はあの子に比べてあんまり上手くないね」と値踏みしてくる。その無神経さに、私はだんだんとコンプレックスというものを覚えるようになった。

傷付くだけでは癪なので、バカの一つ覚えみたいに描いていたスタイルを変えた。絵柄を研究したのだ。当時大流行りだったありなっちには絶大な影響を受けたし、他にも「こういう目の描き方はどうだろう」とか「もっと手や足のバランスを考えなくちゃ」とか、おバカなりにも頑張ったのだ。もがいたのだ。私の世界を踏みにじられないように。

私の努力は余り実らなかった。まず第一声が「絵柄が変わりすぎて、変だ」と言われたこと。その時は、その言葉が重すぎて、自分の絵柄ってなんだろう、ていうか褒めたことひとつもないくせに絵柄がどうとか今更なんなんだ、と思った。

一番心に残っていることは、まだ幼稚園とか保育園あがりの下級生に言われたこと。

その子供たちは件の絵の上手い子のイラストを見て「この人！すごい！じょうず！きれい！」とはしゃいでいた。その次に、私の絵を見て「この人の絵は好きじゃない」と、ハッキリと、何の悪意もなく、見ず知らずの私の絵に向かって、そう言ったのだ。私はそれをドアの向こうで聞いてしまったのだ。

あ、私、絵が下手なんだ。

ハッキリと理解出来たのは、多分、その時が初めてだったと思う。

同時に、やんわりとだけど「絵が下手ということは、他人に不快感を与える」ということが心にずっしりとのしかかってきた。

その子に対するコンプレックスは、結局消えることがなかった。拗らせまくった私はその子のイラストをパクっちゃうようになった。上記のバックボーンを読み解けばお分かり頂けるだろうと信じる。ただ教師からすれば、私は他人の絵やアイディアを盗む問題児だった。何度も注意された。他のクラスメイトたちの前で注意されたので、ビックリするくらいの速さで「記事主(私です)は絵が下手だからパクってる最低のやつだ」と情報が出回った。つまり、子供ながらに、こいつはコンプレックスに溺れてる奴なんだ、ということが知れ渡ってしまったのだ。その通りなんだから、私は何も言わなかった。口数は減り、絵を描くことへのコンプレックスや、その子に対するコンプレックスはどんどん膨らんでいった。

話はトンと変わる。

私はそんな小学校生活が嫌すぎて、私立中学へ進学した。心機一転し、お絵描き仲間もいたので、アホみたいにずっとオタク話をしつつ絵を描いて手紙交換してた。相変わらず褒められることは特になかったけど、絵を描く楽しさは少し取り戻せた。

進路を決めるとき、なぜだか分からないけど、当たり前のように美大進学をする流れになった。オタクだし、いつも落書きしてるし、じゃあ美大でしょ？みたいなノリでみんな美大進学を決めていた。

私は、その"ノリ"に、ある種の嫌悪感を覚えた。

だって、誰からも褒められたことの無い人が、なんでその手の専門分野にノコノコと踏み込めるの？コンプレックスが心の底で燻っていたんだと思う。私は絵が下手だ。好きだけど、下手なんだ。いくら勉強しても、努力しても、ダメなもんは、ダメなんだ……。

「いつも絵かいてるなら任せてもいいよね？」と勝手に頼まれた文化祭の表紙絵。部活のチラシ。頑張って描いた。オタクっぽさを抑えたつもりで、なおかつ、見栄えするように色んなイラスト雑誌を参考にして、描いた。「オタクっぽくないやつってお願いしたんですけどね」「え？マジでこれ、人前に出すの？」どれもこれも、散々言われて、却下された。ねぇそれ、寝ないで描いたんだけど。下手なのは分かってる。でも、そんな一蹴されてもね、私は、どうしたらいいんだろうね。そんな言葉を言うくらいなら頼まないでよ。好きで下手なんじゃないんだよ。好きで描いてんの。何時間も構図考えて装飾も書き込んで細いペンでガリガリ描いたの。わかんないよね、だってあなた達はジャッジする側の人だから。絵が下手だと、気持ち悪いと、判断を下すのは、至って簡単なことなんだ。

学生なんだから仕方ないよ、と、思った方もいるでしょう。子供だし言葉選びが出来ない面もあったと思うし、私自身好かれてるわけじゃなかったのかもしれない。

3年ほど前だろうか、私はあるジャンルにおいてとても活発に活動していた。

学生の頃の対人関係は断ち切って、趣味に打ち込んでいた。その一環で、少しだけだがイラストを描いていた。ほんの少しだし、やっぱり評価はなかった。でもそのジャンルで、初めて、褒められることがあった。初めてだった。そのおかげで私は一次創作が大好きになったし、今でも感謝している。だからイラストよりも他のことで満たされていた。とても幸せな日々だった。充実していたし、ここにいていいんだ、と思えた。

そのジャンルで、とても過激な人がいた。ビックリするほど過激だった。言いたい放題言いまくり、形容し難いがともかく人格に異常があるんじゃないか？ということが多々あり、私は彼女と険悪であった。というか私が一方的に嫌っていた。その人は要するに絵描きで他のジャンルでも活躍している方だった。

私がその方を嫌っているということが知れ渡った途端、数人が「ブログ主は、絵が描けないからね」「絵が描けないからって、嫉妬丸出しで恥ずかしい」と言っている、ということを、人づてに耳にした。その悪口を言っている人達は、普段、私と懇意にしている人達だった。

サーっと血の気が引いて、ガラガラと積み重なっていたものが崩れていった。どうやって辿り着いたか分からないが、病院に行き、過呼吸を起こし泣き崩れた。あまり覚えてないが、安定剤を投与され、しばらく横になっていたのはうっすら覚えている。

まだ言われるんだ。

いつまでも、イラストが下手だって、描けない人間なんだって、カテゴライズされるんだ。

気持ち悪いとか不快とか怒ったとか、そういうのは、あまりなかった。

カテゴライズされることは、子供だからとかそういうわけじゃなくて、大人になっても、こびりついてくるものなんだ。イラストを描ける、描けない。上手い、下手。こんなことで、人間を仕分けるんだ。ニコニコ笑って遊んでても、心のどこかで「こいつは絵が下手だから」こうやって思ってんだ。

ぶん殴られた気分だった。ゴルフクラブでフルスイングされたくらい、衝撃だった。結論から言うと、絵が描けなくなった。絵だけじゃない。創作物全般が、だめになった。絵描きさんが、怖くなった。

たまに見かける、絵師は絵師だけでしか交流しないという愚痴。私は愚痴すら出てこない。そういうもんだろ？ってもう決めつけてるから。技術を持った者同士が仲良くなるのは当然のことだし。ただ上記のことで分かったのは絵師同士でも裏側ではバチバチ険悪な場合があるってこと。あと、私の子供の頃みたいにコンプとリスペクトが混ざりあってごちゃごちゃになって結果絵柄やストーリーはてには日常生活までパクっちゃう人もいること。悪意があるにしろないにしろ、そういう人々も、結構いた。

なんで私が突然こんな自分語りを始めたかというと、おそらく5年振りくらいにペンタブに触ったからなんです。結論から言うと、楽しかった。ここ数ヶ月スケッチブックに絵を描いてたんだけど、やはりコンプレックスが強すぎて画像載せても消してしまってた。界隈にはイラスト激ウマ人間ゴロゴロいるし、比較されたくない一心だった。

余りデジタルは触ったことなく、ペンタブもホコリ被ってたけど、手探りでペンタブを弄ってたら、楽しかった。語彙力皆無で申し訳ないんだけど、楽しかったの。お腹も空かなかったくらい、熱中した。もちろん下手くそなので評価とかはない。でも楽しいし自分なりに上手く出来たんじゃな〜い？みたいな自己肯定感が生まれた。

お絵描きへのコンプレックスは消えることないと思う。でも、やっぱり私はお絵描きが好きなんだ。誰からも評価されないけど、私は私の絵が好きだ。下手だなって思うけど、自分なりに上手く描けたなってとき、それは宝物になるよ。ぜったいに。

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2019-01-01

■新年だから 心機一転がんばる

とか思うけどできるならもうやってんだよなあ

アプリとかでのおみくじで大吉3連続出たんだけど今年の運使っちゃった感じある

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2018-12-03

■平成も最後だしポンコツ SEの転職 事情 さらす

平成も最後だし、なんかいつ不況が来るかもわからない状況な気もするし、

今のうちに年収上げておきたいなんて考えている人もいるのかなと思い、

本当に普通な感じで埋もれているエンジニアが転職した時の話をしようと思う。

現在私は同業界の大手企業で働いている。転職結果としては年収も大きく上がったし、

職場環境も申し分ないので成功したと思っている。

●スペック（転職時）

　年齢：39歳

　＜前職＞

　中堅の独立系 SI 企業（WEBもSierもやってるような感じ）社員600名程度

　に所属していた。勤続は7年目

　＜技術力＞

　技術力はほんとに並の下程度。

　JavaとかPHPとかやっていて、PHPがメインだったかな。主にWEBサービスを作ったり、社内WEB システム作ったりしてた。

　プログラミングの基礎はあるし、SQLやその他DBの知識もそれなりにある。サーバーの知識はあんまりないし、

　Linuxのコマンドは正直ちょっと苦手だし、AWSとか触ってないし、なんならApache だってそんなに詳しくない。

　ググっていつも解決する。フルスタックエンジニア？なんだそれ？こちらサーバーサイドエンジニアだ、文句あんのか？

　新しい技術や言語は基礎があるので飲み込みは早い方だと思う。なので対応力はある方だ。Rubyでもpythonでもコード見れば読めるし、

　大抵のことは理解できると思う。でも業務では使ってない。JQureyもまぁ普通に使えるけどJSのコードとかたぶん汚いと思う。

　色々と新しい技術をググって記事見たりして「わかった気になるタイプ」だと思う。36歳くらいでやっと「デザインパターン」

　知らないとやばいんだ。勉強しないと！と焦って本だけ一応読んで「わかった気」になった。

　ここまで読めばわかると思うけどエンジニアとしてはだいぶ「ポンコツ」だ。

　でも仕事のためにやってるエンジニアとか結構こういう人が大半な気もするんだよね。

　立ち位置は開発リードとか設計とか上流も少しやってた。年齢のせいもあると思うけど、

　まぁうまく立ち回って仕事してた感じだと思う。コミュ力はそれなりにある方だと思う。

　もうエンジニアとかお前が名乗るなよとか言われそうだな。。。すまん。

●転職活動の経緯

＜転職の理由＞

　このまま、今のポジションで仕事を続けてたら永遠に新しいこととか他の言語を使って業務をすることができそうになかったから。

　嘘だ、人間関係だ。ほとほと同僚、後輩、パートナーに愛想が尽きたからだ。それと上司やその上の部長にもだ。

　客先で顧客と一緒に仕事をしてたが顧客側の人はほんとにまともで良い人ばっかりだった。転職する時にそれだけ、ちょっと寂しくなったな。

　ポンコツながらプロジェクトでは納期を守り何とかやり抜いてきたが、全く評価されない現実もあり、それも嫌だった。あと、給料安い。

　表向きはいろんな理由があるだろうけど、転職する人の理由はきっとこれが現実だと思う。

＜概要＞

　転職を決意

　↓

　とりあえずビズリーチよさそうねとか何も吟味せず登録

　↓

　エン転職にも登録（以前使ったから）

　↓

　DODAとリクルート系は良い思い出が一切ないので登録してない。

　↓

　ギークリーというところからビズリーチ経由で勧誘。

　↓

　一応そこの担当と面談してギークリー利用

　↓

　ビズリーチとギークリーとエン転職で転職活動

　↓

　ビズリーチ経由でA社で外資強めの転職エージェントに会う。

　↓

　ビズリーチ経由でB社で金融系ITに強めの転職エージェントに会う

　↓

　最終的にA社で3社応募して、2社内定をもらい転職した。

＜詳細と雑感＞

　転職しよう！と思ってからとりあず動けーーー！って感じで動いた感じです。

　総応募数は覚えてないけど30～50社くらいだったと思う。書類で超落ちる。年齢のせいも大きい。

　エン転職のスカウトは全然ダメだった。めぼしい企業がなかったし、年齢のせいか知らんけど、

　タクシー運ちゃんとかトラック運転とかそういうのも来てた。

　ギークリーから応募したのが一番多いと思うけど、とにかく手あたり次第に紹介してくる。

　よさそうな企業もあったけど、面接まで行ったのは4社程度ですべてお祈りだった。

　2次や最終までは行くが、いまいち紹介された企業に自分の志望動機を合わせる作業がどうにも苦手でうまく行かなかった。

　ギークリーはほんとに求人が多いから、たくさん見て選びたい人には向いてると思うけど、自分には向いてなかったな。

　他にもビズリーチ経由で4社くらい直接カジュアル面談があったけど、有名なY社とか、運輸系のY社のシステム会社とか、

　印刷系のD社の子会社とか、どれも最初のカジュアル面談で、それ以後連絡なかったなぁ。

　カジュアルと言いながらガチ面接なこともあったな。

　そんな感じで行き詰って2か月。心機一転また別のところ！というのと、

　自分でもう一度ポンコツなりに職務経歴書を頑張ってブラッシュアップし、面接対策もして、改めてA社とB社とつながった。

　B社からの紹介はとても面白い会社だったし、一次面接もかなり好感触だったのだが、なぜかその後に論文筆記があり、

　書いて出したら、落ちた。どうやら思想が合わなかったらしい。

　A社から紹介されたのが、医療系のWEBサービスの会社と誰もが知ってる大手企業。

　どうやら大手企業とは結構つながりのあるエージェント会社だったみたい。

　自分が大手に行けるか半信半疑だったが、面接対策も結構しっかりしてくれて助かった。

　同じ質問を面接でされたので、うまく答えることができたと思うし、職務経歴書も一緒に見てくれた。

　そして、2か月でこの医療系の会社と大手から内定を頂いた。転職活動は実質4か月くらい。

　どちらも良い会社だったので、本当に迷ったが、大手の方にした。

　断るのもエージェントがやってくれるのでこれも結構気持ちが楽だった。

＜振り返って思うこと＞

　ポンコツなりにアピールできるポイントがあれば、それをしっかりアピールするような職務経歴書を作ったり、

　私の場合は3回目の転職だったので、今までの経歴をきちんとよどみなくアピールできるような練習は有効だった。

　転職活動初期は全然対策してないこともあって、やっぱり落ちたのかなと思う。

　だんだんエンジンがかかって、面接にも慣れていき、最終的に大物ゲットできた感じだ。

　そして、面接ではやっぱり自分はできる奴だ！ということをちゃんとアピールした方がいいと思った。

　謙遜とかいらないし、こういう職務なんですができますか？と言われても、普通に全然問題ないです。くらいに言ってもいいと思う。

　ハイスペックエンジニアとかいやいや十分すごいですわ的なエンジニアは、自分で活動して、普通に交渉もして、

　自分がより有利な環境を手に入れることができると思うけど、私のようなポンコツは普通にエージェント使って、

　普通に応募して、面接対策しっかりして、志望動機もちゃんと頑張ってたくさん考えて、ちゃんと喋る練習して、それで行けば結構いけると思う。

　落ちるのはやっぱり職務経歴書がまだちゃんと練れてないのと、面接の練習や、志望動機が甘いんだと思う。そこを頑張れば良い環境に転職できると思う。

　おススメのエージェントとかは特にないかな。自分に合ったものを自分で転職活動しながら、見つけるのが良いと思う。

　1つ言うならエージェントを1つに絞らないことかな。忙しくなるけど、いろんな所と付き合って、自分に合うところを見つければいいと思う。

　そういう意味ではビズリーチは大小さまざまなエージェント会社があり、そこから連絡がバシバシ来るので登録しておくとよいかもしれないです。

＜まとめ＞

こんな感じだ。読み返すとあんまり参考にならないかもしれない。。。

私は前の会社で全然評価されなかったが、今の大手に移ったら、普通に評価が上がって、給料もしっかり上がった。

環境次第で人の評価って全然変わるし、所詮評価する側のフィルターをかけた評価なんてやっぱり気にしなくていいんだと思った。

実際前職の部長に退職の旨と転職先の話をした時に「子会社ですか？」とか言われたし、「いえ、本体です。」と答えたら「マジで？」という顔をしてた。

部長のフィルターでは自分の評価はそんな感じだったんだなと実感した。

今ももちろん良いフィルターをかけて評価してもらっていると思うけど、自分にとってどっちが良いかは明白だし、

その良いフィルターが本当になるようにもっと努力したいと思う。

今の市況ならほんとに転職すれば年収上がるくらいの状況だし、勤続3～5年以上で、

自分の現状に不満があるなら、いっちょやってみるのも良いかもしれません。

誰かの参考になれば幸いです。

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2018-11-27

■鬱積した気持ちがある日突然晴れた話

嬉しすぎて酒を飲んで、支離滅裂な文章となっているため、真意が伝わるかは不明だが、今思っていることを書き留める。

去年の今頃だろうか、環境に対する不満や人間関係、自分の周りの環境の変化などが相まって、気分が塞ぎ込んだ。

まさか自分が鬱病になるなんてない、と思っていたが、どうやらその症状は、かねてから聞いていた鬱病という症状に近いような気がした。

そんなこんなで心療内科に複数回通院し、カウンセリングを受けたところ、案の定鬱病に近い症状が出ていることが発覚した。

医師は直接鬱病という診断は起こさなかったものの、医師に「私は鬱病なのではないか」と問いかけをしたところ、「正直、それに近い症状は出ている」と言われた。

そこから学校を休んで、今年の4月に、とりあえず学校に行く気持ちになったので、年度初めに大学院には復帰した。

しかしどうもやる気が出ない。

昔取り組んでいた研究テーマについても、まったくもって継続して取り組もうという気持ちがもてず、丁度修士論文を執筆しなければならない年であったこともあり、研究テーマを変える決断をした。

そんなわけで研究テーマを変えて、指導教官も変えて、心機一転やってやるぞ、という気持ちを抱いていたのだが、どうも進まなかった。

そのまま修士論文執筆時期を迎え、流石にそろそろ進捗やべえなあと思いながらも、依然としてやる気が出ない。自分が休んでいる間に成果を出していた同期が自分より上のステージに進んでいたし、周りも成果が出始めている時期だった。

かくいう自分は休んでいる間に進捗が生まれるわけでもなく、成果も生まれていない。

指導教官からは、「気にせず、一からやっていこう」と優しい助言をもらったが、自分の中では同じスタートラインに立っていた仲間がすでに別のステージに居ることが耐えきれず、「自分だってそうなれたかもしれない」という思いを抱いていると、どうも何かに取り組むという気持ちを抱くことが出来なかった。

そんなこんなで、表向きには復帰をしたものの、鬱々とした気持ちを抱いたまま過ごしていたのだが、今日ある日、ひょんな契機をきっかけにやる気が湧いた。

それが直接的に何だったのかを言及することは控えるが、その姿を見て、自分もやってやろうと思えるようになった。

そのとき、何が悪かった、何が自分の心に影響していたのかということも、若干ながら気づくことが出来た気がする。

具体的には「同じトピックについて議論できる仲間が（教員を含め）存在すること」が欠けていた。

それは自分の説明能力の低さだったり、キャンパスや研究室の環境といったところにも由来するかもしれないが、自分の中で、自分のことを理解してくれる人などいないという思いが鬱積して、たまりにたまりこんでしまった結果だったのかもしれない。

そういう意味では研究室を変えたことや、研究室を変えても人とのつながりを維持していたことはプラスに働いたのかもしれない。

とかく、この経験から私が言えることは

研究室の選抜にあたってまったくもって選抜してない（いわゆるくるもの拒まず、さるもの追わずというところ）には入ってはいけない
研究の内容について教員が理解してくれなくても、誰かしら理解してくれる人を持つこと

の2つは大事なことなのかなと。

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2018-11-01

■スマッシュブラザーズ、新キャラ PVの「参戦！」英語まとめ

スマッシュブラザーズの新規キャラクター参戦が発表されるたびにYoutubeにリアクション動画が投稿されて話題になっていますね！

自分もそのての動画を見て楽しんでいたのですが、リドリー参戦を見た時に気になったことがありました。

Ridley Hits the Big Time!

あれ？日本語ではすべて「リドリー参戦！」といった具合に「～参戦！」で統一されているけど、英語版はそれぞれ違っていてバリエーションがあるのかな？　　…と

調べてもこれをまとめたのが見つからなかったので、まとめてみました。

キャラクター名（日本語）	キャラクター名（英語）	参戦！の英語表記	語句	語句の意味意味	言葉遊び？要素（推測）
むらびと	Villager	Villager Comes to Town!	-	-	-
ロックマン	Mega Man	Mega Man Joins the Battle!	-	-	-
Wii Fit トレーナ	Wii Fit Trainer	Wii Fit Trainer Weighs In!	weigh in	計量する、割って入る、仲裁に入る	計量する→体重測定？
ロゼッタ＆チコ	Rosalina ＆ Luma	Rosalina ＆ Luma launch into battle!	launch into	始める、門出する	Launch:（ロケットなどを）打ち上げる→ほうき星の天文台
リトルマック	Little Mac	Little Mac Punches In!	punch in	打ち込む	ボクサー
リザードン	Charizard	Charizard Fires it Up!	fire up	火をつける、始動させる、駆り立てる	ほのおタイプポケモン
ゲッコウガ	Greninja	Greninja Makes A Splash!	make a splash	音を立てる、あっと言わせる、水しぶきを上げる	みずタイプポケモン
パルテナ	Palutena	Palutena Alights!	alight	降りる	（天から）降りる？
パックマン	Pac-Man	Pac-Man Hungers for Battle!	hunger for	切望する	Hunger←ゲーム性から
ルキナ	Lucina	Lucina Wakes Her Blade?!	-	-	ファイアーエンブレム覚醒(Awakening)とかけてる？
ルフレ	Robin	Robin Brings the Thunder!	-	-	サンダーソードという武器を使う
シュルク	Shulk	Shulk Foresees a Fight!	foresee	見越す、予見する	未来視という能力がある
クッパJr.	Bowser Jr.	Bowser Jr. Clowns the Competition!	clown	ふざける	いたずら
ダックハント	Duck Hunt	Duck Hunt Takes Aim!	take aim	狙いを定める	カモを狙い撃つゲーム性から
ミュウツー	Mewtwo	Mewtwo Strikes Back!	strike back	殴り返す、反撃する	ミュウツーの逆襲
リュカ	Lucas	Lucas Comes Out of Nowhere!	come out of nowhere	突然やってくる	リュカはノーウェア(Nowhere)島に住んでいる
ロイ	Roy	Roy Seals the Deal!	seal the deal	契約を結ぶ、取引を固める	ロイは封印(seal)の剣の主人公
リュウ	Ryu	Here Comes A New Challenger! Ryu	-	-	ストリートファイターの乱入時のメッセージ
クラウド	Cloud	Cloud Storms into Battle!	storm into	押し入る、突入する	Storm Clouds（凶兆、悪いことが起こる前兆）
カムイ	Corrin	Corrin Chooses to Smash!	choose to do	決める	ファイアーエンブレムifの「運命の分岐点」で選択肢を選ぶから
ベヨネッタ	Bayonetta	Bayonetta Gets Wicked!	-	-	-
リドリー	Ridley	Ridley Hits the Big Time!	hit the big time	成功する、一流になる、大当たりする	Ridley is too big.というネットミーム
シモン	Simon	Simon Lashes Out!	lash out	暴力で攻撃する、食って掛かる	Lash（ムチ）→メインウェポンがムチ
リヒター	Richter	Richter Crosses Over!	cross over	クロスオーバーする、枠を超える	Cross→横必殺技がクロス（十字架のブーメラン）
クロム	Chrom	Chrom Joins the Battle!	-	-	-
ダークサムス	Dark Samus	Dark Samus Joins the Battle!	-	-	-
キングクルール	King K. Rool	King K. Rool Comes Aboard!	come aboard	（船に）乗り込む、参加する	船に乗り込む→キャプテン
しずえ	Isabelle	Isabelle Turns Over A New Leaf!	turn over a new leaf	改心する、心機一転する	「とびだせどうぶつの森」の英語タイトルが「Animal Crossing: New Leaf」
ケン	Ken	Ken Turns Up the Heat!	turn up the heat	温度をあげる、強火にする、勢いを増す	ケンはリュウと違い、昇龍拳で火を噴く
ガオガエン	Incineroar	Incineroar Enters the Ring!	enter the ring	リングに入る	プロレス技を使うキャラクターなので
パックンフラワー	Piranha Plant	Piranha Plant Pipes Up!	pipe up	しゃべり（歌い）始める、甲高い声で話す、汲み上げる	土管
バンジョー＆カズーイ	Banjo-Kazooie	Banjo-Kazooie are Raring to Go!	raring to go	今か今かと待ち切れない、～したくてしかたがない	開発元がRare社
勇者	Hero	The Hero Draws Near!	draw near	そこに向かって動く

備考）ベヨネッタの「Get Wicked」は調べてもヒットせず、いまいちわかりませんでした。Wickedは「邪悪な、いたずらな」という意味

こうしてみるとキャラの特徴をとらえた言葉選びがあって面白いですね！

調べてたら発見した関連ページ

http://smashbrossp.net/archives/8777

https://smashbrosmatome.work/2018/09/17/post-3706/

http://smashwiki.info/%E3%82%B9%E3%83%9E%E3%83%96%E3%83%A9SP%E3%81%AE%E5%8F%82%E6%88%A6%E3%83%A0%E3%83%BC%E3%83%93%E3%83%BC%E3%83%BB%E3%83%97%E3%83%AD%E3%83%83%E3%83%88%E9%9B%86

追記）

遊んだことない元ネタのゲームが多く言葉遊び要素が分からなくて探すのに苦労しました。コメントでご指摘いただいた部分は修正してます。

あと自分はどっかまとまった情報が見たかっただけなので、誰かこの情報をどこかのサイトにまとめ直してくれてもいいです。

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2018-10-21

■ウミウ「生きるのに疲れたう」

ウミウ「ウミウだう」

ウミウ「まず初めに、おことわりしておくう」

ウミウ「この日記は、その辺にいる適当な大学生が『けものフレンズ』に出てくるウミウの口調を借りて愚痴る日記だう」

ウミウ「一応、ウミウはデザイナーとかいう職業も副業でやってるう」

ウミウ「てことで、まあその辺のことを踏まえながら読んで欲しいう」

ウミウ「で、ウミウは何を言いたかったんだう」

ウミウ「……」

ウミウ「…………」

ウミウ「……そうだう、生きるのがつらいってことう」

ウミウ「ウミウは最近、生きるのがつらいう」

ウミウ「大事なことだから二回言ったう」

ウミウ「ウミウがこうなったのは、たぶん高校卒業間際の冬のことだったと思うう」

ウミウ「その頃、ウミウの家庭事情はボロボロだったう」

ウミウ「母はアルコールとニコチンに溺れ、父は神経過敏で物音一つにも激怒し、モノに八つ当たりしてたう」

ウミウ「それを力で押さえつけてしまってはご飯も食べさせてもらえなくなるう。住む場所もなくなるう」

ウミウ「ウミウは無力だったう」

ウミウ「そんな中、ウミウの唯一の救いだった高校というモノが卒業を間近にしたのだう」

ウミウ「ウミウの高校は良かったう。絵を描ける人がいたう。文章を書ける人がいたう。音楽を作れる人がいたう。いろんな学問で全国トップレベルの人がいたう。いろんな趣味を極めてる人がいたう」

ウミウ「彼らはみんな、ウミウにいろんな刺激を与えてくれたう」

ウミウ「ウミウは、そんな日常が大好きだったう。そんな日常があったから、人生に生きる意味があると思っていたう」

ウミウ「でも、高校3年生も終わりに差し掛かりつつあった頃、だんだんと授業も減り、周囲はみんな受験モードへと切り替わっていって」

ウミウ「ウミウは、行き場をなくしたう」

ウミウ「つらかったう。ハッキリ言って、地獄だったう」

ウミウ「一番落ち着けるはずの我が家が一番落ち着けない、というのは案外つらいものう」

ウミウ「その頃、ウミウは毎日首を吊ることだけを考えてたう」

ウミウ「毎晩、家のベランダから空を見上げて、コーヒーを飲みながら死後の世界について考えていたう」

ウミウ「宗教や科学がウミウを救ってくれるのか、考えたこともあったう」

ウミウ「ウミウの浅薄な知識片手に、ウミウはいろんな文献を漁って、いろんな人に話を聞いたう」

ウミウ「でも、ウミウは救われなかったう」

ウミウ「どうしてこの世界は生まれたのか？　どうしてウミウは生まれたのか？　どうしてウミウはこんな境遇にあるのか？」

ウミウ「その答えを出してくれるものは何一つなかったう」

ウミウ「当然受験には失敗したう。だって勉強なんて全くしてなかったう」

ウミウ「そうやって悶々としてるとき、ウミウは『けものフレンズ』というアニメに出会ったう」

ウミウ「ウミウは感動したう」

ウミウ「こんなクソッタレな世界のどこかにも、ジャパリパークみたいな世界がある」

ウミウ「ウミウはそう思えたんだう」

ウミウ「それが、ウミウの唯一の希望だったんだう」

ウミウ「それから、ウミウはいろいろと頑張ったう。この世界には何か答えがあるはずだ、そう思って」

ウミウ「生の意味を知るために生物系の大学を目指したう。将来どうやって生きるか考えて、一番自分に合ってると思ったデザイナーのまねごとを始めたう」

ウミウ「あと、少しだけけものフレンズの二次創作をやったりもしたうね」

ウミウ「勉強と仕事の両立は、案外大変だったう。けど、つらくはなかったう」

ウミウ「何かに打ち込める、何かを目標にできる、人から必要とされる」

ウミウ「それがとっても嬉しかったんだう」

ウミウ「そうこうして、ウミウの大学浪人生活は終わったう」

ウミウ「どうにか第一志望の大学には受かって、ウミウは期待に胸を膨らませたう」

ウミウ「大学ではどんなすごい人がいるんだろう？　どんな風に自分は成長できるんだろう？　どんなことが学べるんだろう？」

ウミウ「そう思っていたう」

ウミウ「だけど、大学に入って、1ヶ月が経ち、2ヶ月が経ち」

ウミウ「ウミウは、ある種の絶望感を味わったう」

ウミウ「誰一人、『ついていきたい』と思える人がいなかったんだう」

ウミウ「もちろん、人間として素晴らしい人はたくさんいるう。とっても精力的に活動している同級生、研究やサークル活動に没頭して成果を出している先輩たち、世界的に有名な教授陣」

ウミウ「彼らは、ウミウとは大違いですごい人種だう」

ウミウ「だけど、ウミウが求めていたのはそういう人たちじゃなかったんだう」

ウミウ「ウミウは、圧倒的な実力で凡人を殴るような天才、世界や生命や意識や……そういうふわっとしたものたちを大真面目に考えて頭を狂わせるような奇才」

ウミウ「そういう人を、求めていたんだう」

ウミウ「でも、そういう人種はいなかったう」

ウミウ「大学というのは日本における最高学府だう。そんな素晴らしい機関の中にだったら、きっとそういう人もいるんだ、答えを貰えるんだ、いや貰えなくても論じ合えるんだ……と思っていたのに」

ウミウ「ウミウは悲しかったう」

ウミウ「せっかく浪人期間中頑張って勉強して入った大学がこんなんだったんだと」

ウミウ「だから、ウミウは思ったう」

ウミウ「自分が全力で頑張っていれば、きっといつか答えは見つかるって」

ウミウ「そう思ったんだう」

ウミウ「頑張っていれば、いつか何かが起こるだろうって」

ウミウ「そう思って、ウミウはがんばったう」

ウミウ「ウミウは今までの仕事のほかに、いくつかバイトをかけもちしたう。サークルは4つ入って、ほぼ毎日大学に寝泊まりするような状態になったう。同人活動ももっと本格的に始めていって、夏コミにも出たう。講義も真面目に受けて、まあまあいい感じの成績を取ることも出来たう」

ウミウ「そしたらある日、ウミウは手のしびれを感じたう」

ウミウ「最初は血の流れが悪いだけかな？と思ったう。だけど痺れはなかなか取れなくて、ウミウは病院に行ったう」

ウミウ「ウミウは、神経系の病気と頸椎ヘルニアを患っていたんだう」

ウミウ「このまま頑張ってたら、いつか半身不随になるぞって、お医者さんに言われたう」

ウミウ「ウミウは怖くなったう」

ウミウ「結局、バイトはほとんど全部やめたし、サークルは1つを残して全部やめたう。しかも、ちょうどその頃は大学の夏休み期間中で、講義もなかったう」

ウミウ「てことで、ウミウはヒマになったう。そしたら、そこに生まれたのはただの虚無だったう」

ウミウ「また、何も拠り所がなくなった……そう思ったう」

ウミウ「だけど、ウミウにはまだ希望があったんだう」

ウミウ「ウミウは、けものフレンズの同人活動をやっていて、その中で1つ出来た、少し大きめのグループがあって」

ウミウ「そこはすごいんだう。たくさんのクリエイターがいて、たくさんの賢い人がいて」

ウミウ「ウミウは心機一転、そこで頑張ろうって思ったう。もちろんもうムチャは出来ないから、出来る範囲で、だう」

ウミウ「ウミウは……まあがんばった、んだと思うう。一応、なんとなーくリーダーっぽい感じのポジションに収まったりもしたう」

ウミウ「そしてある日、ウミウはそこのみんなに聞いたんだう」

ウミウ「『フレンズにはどんな死生観があると思う？』って。『何か、そういうものを訴えかけた創作物が作れないかな？』って」

ウミウ「さあ、どんな答えが返ってくるんだろう、どんな議論が出来るんだろう……ウミウは楽しみに思ったう」

ウミウ「だけど、返ってきた答えはみんな、『けものフレンズはそういうのじゃない』『求められているものは違う』『グロとか暗い展開とか無理』みたいな答えばっかりだったう」

ウミウ「ウミウはがっかりしたう」

ウミウ「ウミウは……ウミウは、いったいどうすればいいんだう」

ウミウ「ウミウは、どうすれば答えを得られるんだう？」

ウミウ「『けものフレンズはそうじゃない』？　けものフレンズはそんな浅薄なコンテンツじゃないと思うう。少なくとも、そこを議論しなきゃ深みのあるモノなんて出来ないと思うう」

ウミウ「『求められているものは違う』？　ユーザーのニーズ分析なんて仕事で腐るほどやってるう。二次創作って、そういうニッチなところを攻められるものなんじゃないんだう？」

ウミウ「『グロとか暗い展開とか無理』……。まあ、死生観を語らせる上で、フレンズの1人や2人死ぬのは仕方ないだろうし、暗い展開になるのは致し方ないう」

ウミウ「だけど、そこから目を逸らして何が生まれるんだう？」

ウミウ「普段お前たちが食べている食べ物は動物の死体だう。お前たちが着ている服も動物の死体だう。お前たちが生きている環境には、動物の死がごまんとあるう」

ウミウ「けど、動物は何も語らないう。ただ静かに生まれ、静かに死んでいくのみだう」

ウミウ「それが、言葉を発し、意識を持って動き回るようになった。それがあの世界の意味であり、意義であって」

ウミウ「当然、フレンズたちもそこは疑問に思ってしかるべきだと思うんだう」

ウミウ「なのに、そこからみんな目を逸らす。なんでだう？」

ウミウ「……ウミウは、どこに行けばいいんだう。ウミウは、どこを拠り所にすればいいんだう？」

ウミウ「ウミウは、今月か来月くらいでそのグループを抜けることにしたう。ウミウがそこにいることへ、意義を見出せなくなったんだう」

ウミウ「ウミウはお道化を演じることに疲れたんだう」

ウミウ「ウミウは本格的にひとりぼっちだう。何もすがるものはなく、何も生きる意味はなく」

ウミウ「ただ、そこにウミウがいるだけだう」

ウミウ「ウミウはもう、疲れたう」

ウミウ「たぶん、少し前だったら『ジャパリパークに行きたい』って切に願いながら、きっとどこかにある桃源郷を夢見て首を吊っていたんだと思うう」

ウミウ「だけど、それすら出来ないほどウミウは世界に絶望したんだう」

ウミウ「最近ウミウは、ジャパリパークが動物から人間に対する壮大な仕返しにしか思えなくなってきたんだう」

ウミウ「ヒトの汚さ、狡さ、私利私欲」

ウミウ「動物は、きっとジャパリパークを通して、そういったものを際立たせて。人を絶望させているんだう」

ウミウ「もちろん、それは正当なことだう。人は今まで、どれだけの動物を苦しめてきたんだう？」

ウミウ「ウミウは、希望を失ったんだう」

ウミウ「ウミウには、もう何もない……いや、少なくとも心はからっぽだう」

ウミウ「きっと、ウミウは恵まれてるんだう。こうやって、生きる意味について考えられるほどには」

ウミウ「だけど、心はからっぽになってしまったう」

ウミウ「ウミウはどうやって生きればいいんだう？」

ウミウ「ウミウは……もう、疲れたう」

ウミウ「ふと空を見上げたら、お月様がこっちを見て嗤ってるう」

ウミウ「悔しいほどに、綺麗だう」

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2018-09-30

■[俺も日記書く]　第３１話「１ｓｔ シーズン ファイナル」

そろそろ心機一転で方向性を変えていこう。

まず昨日書いたエントリー数や日付の表記を消す。

レビューコーナーを常設するのも辞める。

じゃあ何を書くのかが思いつかない。

そもそも毎日何かしら増田は書いてるんだからわざわざ日記という形を取る必要がなかったというわけだ。

じゃあもういいじゃんってことでこの日記は一度閉じます。

日記は、自分だけが読める場所に、人に見せられないことを書くようにします。

Permalink | 記事への反応(0) | 17:45

2018-09-01

■anond:20180827133730

早く辞めろ。くだらない奴に付き合っているほど人生は長くない。

俺は最近やめたけど（年功序列→実力主義、残業あり→裁量労働、役あり→役なし）すげえ幸せだわ。

新しいところで心機一転しろ。

Permalink | 記事への反応(1) | 20:45

2018-08-09

■どこにも投稿できなかった退職 ポスト

違和感が大きくなりすぎて大企業をやめます

大手メーカーに新卒入社して2年。

馴染んできたつもりだったけど、やっぱり違う！！！！！と気づいたので辞めることにしました

何が私と合わなかったのか

業界の閉塞感

・興味と会社の専門性のアンマッチ

生活の中で誰もが使うツールを作る会社。でもツールについて一生考え続けるのはちょっとな…。私はこのジャンルを究極に好きになりきれないと思った、ツールよりその先のほうが気になる性格なんだった。

・業界自体の飽和狭い業界で骨肉の争いをしてるの、競争原理が働いて健全な経済なのかもしれないけど、人類全体で見たら無駄なエネルギーじゃね？

会社のカルチャー

・若手の弱さ会社のルールがたくさんあり、システムが古く、それらを習得するのに時間がかかる。習得しないうちは子供扱いされる。しかもマニュアルが無くて知識が属人化している。

・忖度ゲーム社長に直接会えることは少なく、周囲のおじさん達の忖度で謎の指示が飛んでくる。社長(若い)にダイレクトに聞くと「え？そんなことないけど？」みたいなことたくさんある。伝言ゲームならぬ忖度ゲームです。

・会社のWHYがわからない俺たちは何のために金を稼いでいるんだ？

人

・昭和の人間たくさんいる。会社は収益を上げる場所なんだという価値観。そうか！？収益以上の目的はいらないのか！？ただ売ればいいってのは思考停止じゃないか？ …という疑問を上司にぶつけたところ「それは社長のレイヤーが考えることだから」と言われた衝撃。

・腑抜けになっていくことへの恐怖優しい人たくさんいる。1年で私もだいぶ顔が変わった。よく言えば優しくなった、悪く言えば攻撃力がだだ下がりした。生きていくことが簡単すぎると人は輝きを失う。ああ認知度90%越えの定番商品を売る老舗企業よ。黙っていても給料入る。なんとなくで仕事が進む。WHYや理想についての議論は無いか、避けられる。

ぶっちゃけ

それでも、いい出会いがたくさんあった。ものづくりを探究し続ける、好奇心と理想をしっかり持っている、尊敬できる技術職の人はたくさんいた。良いメーカーなんだよ。

私がもし技術職やデザイナーだったらこの会社で続いたかもしれない。追いたい背中が見つかったかもしれない。

でも私は総合職なのだ。

やめる直接の原因は、上司たちとうまくやれなかったからです。表面上はうまくいっていたけれども、私の中には「もう無理」が蓄積していってある日溢れてしまった。上司たちはびっくりしただろうし、普通に振舞ってたのになぜ？と思われたことでしょう。彼らの普通に適応すること自体が私にとってはストレスになってしまった。ザ☆適応障害。しかしこんなことに適応するために私の人生をくれてやるなんて惜しすぎるだろう。従順な子供のような新卒ちゃん、をやるのは1年が限界だった。(どこが従順やと言われそうだけど、これでも頑張ってたもーん。)

本当に嫌だったことはここに書いてません。限界を感じた部分だけ書きました。限界を感じてても嫌じゃなかったら続いてただろう。

部署異動して心機一転したら…という話もあったけれども、会社に対する気持ちはもう修復不可能なところまでびりびりになっちゃってて。この気持ちで他部署に行ってまたゼロから…子供扱いから…というのに私は耐えられない。私は尊重されるべき一個人であり、好きなチームのためならば情熱を存分に発揮できる。このカロリーをもっと活かせそうな場所を見つけたので転職する。