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はてなキーワード: もどかしいとは
もし私が書店へ行って、沢山の本が並ぶ本棚を見たとしよう。そこで、1冊の本を見つめる。手に取る必要はない。
その1冊の本、「これの中身を生涯知らなくてもいいか？」と考える。虫唾が走るような、もどかしい、焦りに似た気持ちを感じたら急いで手に取る。
手に取らなかった本は読まなくていい本だ。実に簡単。これ以上のことはない。
さて、手に取った本はどうするか？まず表紙を見る。裏表紙、あらすじ、中を開けるならパラパラとめくる。
今すぐ読みたくなったらレジへ持って行こう。そうでないなら"図書館で借りる予定の本リスト"へタイトルを書き留めるか、懐の暖かい時にひょっこり手元へやってくるだろう。
本との付き合い方とはそういうものだ。
という言葉があればいいのに。
憲法に宗教の自由（信教の自由）がある時点で、他のハラスメントのように問題にならないかもしれない。
ただ、家族が巻き込まれているので、どうすればいいのか困っている。
家族が巻き込まれていると書いたが、巻き込まれているのは主に私の母。
巻き込んでいるのも、また家族。
私の小学校入学時、A子さんが経営する会社に、引き抜きのような形で、母は務めることになった。
後で聞いた話によると、この頃からもうすでに、A子さんは新興宗教にハマっていた。
A子さんがその新興宗教を信仰していると母が知ったのは、私の父に病気が判明した時。
「もうあなたの名前は登録してるから。集まりに行ってお経を唱えれば、あなたの旦那さんも良くなるわ。」
A子さんが上司でも年上でもあることから、母もなかなか断れず、ふたりは宗教施設に出かけた。
それからも断れず、宗教施設や集まりに母は何度も連れて行かれた。
母が信じているのかはわからないが、
A子さんのように、親戚の名前を登録したり、宗教団体にお金を納めている。
いつの頃からか、私も一緒についてくるようにと言って、無理矢理連れて行かれた。
最初は何がなんだかわからず、それが宗教であるとも知らなかった。
「A子さんに報告しなきゃいけないし、お父さんが良くなるように一緒にお願いしよう。だから、ついてきて。」
そう言われ、何度も連れて行かれるようになった。
私は、何がなんだかわからないが、その場に行くことは、母にとっても良いことなんだろうと信じていた。
それが一転したのは、父が亡くなってからだった。
今まで、父のために祈っていたのは何だったのかと、考えるようになった。
母が、少ない給料から食費や自分の洋服代を削って、わずかなお金をかけて祈っていたのは、何だったのかと。
それから、その宗教施設に連れて行かれても、至る場所で目に入る金のかかった設備に、どうしてこんな所にいるんだと思うようになった。
その気持ちを、母に「もう行くのやめよう」という言葉でぶつけた。
しかし「A子さんと関係が悪くなれば、仕事に影響が出る。だから、行くのをやめることはできない。」と、母は言った。
それからも母は宗教の集まりに行くことを止められず、A子さんに予定を決められながら、今も行き続けている。
ただ、母が本当に、心の底から、その宗教を信仰しているのかはわからない。
その宗教の集まりに行きたくなくなったのは、そのほかにも原因はある。
A子さんには、旦那のB男さんがいる。
A子さんの家族が代々経営してきた会社で、B男さんは婿養子に入った。
他の女性の影もあったとか。
数年前、B男さんが脳梗塞で倒れたからだ。命に別状はなかったが、麻痺が残った状態である。
リハビリを受けながら、A子さんに支えてもらって生活しているらしい。
今まで『ありがとう』や『いただきます』を言わなかったが、今では言うようになった。
嫌な関係も清算できた。
きっと教祖様は見ていてくれたのだ。
確かに、旦那に愛想をつかれて、ほかに女性がいて、寂しかったのかもしれない。
それでも！
旦那が苦しんでいる、思うように体を動かせずにもどかしい、その状況を、感謝している？！？！
A子さんがどうしてこんなふうになったのか、どうしてそこまで宗教に感謝できるのか
と考えるようになった。
それから、その宗教からどんな救いがあったか、A子さんから聞かされても、頭に入れないようにしている。
もし母のように、
親戚や友達、同僚、上司などの親しい人から宗教を勧められたら…
その人に嫌われてもいいから、
仕事を辞める羽目になってもいい。
拒否する！！
だけど、一度考えてみてほしい。
そのせいで、自分の大切な人を巻き込んだり、自分で必死に稼いだ金や、ゆっくり休める日も手放してしまう。
そうして考えた時、まだ宗教のおかげだ！と思えることがあるなら、信仰し続けてもいいと思う。
と、私は思う。
※ただし※
宗教を信仰していても、みんながみんなA子さんのようだとは限らない。
宗教が悪だとは限らない。
ここまで書いて、宗教団体からのハラスメント『レリジャスハラスメント』なる言葉があることを知った。
詳しくは調べていただきたいが、私のケースとはまた違うだろうと思う。
A子さんが信仰している新興宗教も、別に嫌な団体だとは思わない（奉仕活動など、町に貢献している部分もあるらしい）。
多少、自分たちの金が、こんなに使われているのかとは思うが…。
とにかく、宗教には気をつけてって話、でした。
いまの政治の状況（加計学園問題）をみていると、中島みゆき『WITH』の歌詞が思い出される。
政治的な意味合いが込められているかは、もちろん分からないのだけど、状況は似通っている。
目に見えない密室の話し合いで政治が決まる訳ではなく、
国会中継なり、その他の報道なりで、何が行われているかは刻々と報じられている。
明らかに嘘と分かる嘘をついたり、答弁をはぐらかしたり、といった様子がすべて見えている。
すべて見えているのに、手が届かないのが、非常にもどかしい。
「ガラス張りの政治」という慣用句があるけども、なるほど、こういうことかと思う。
ガラス越しなら手を出せないから、堂々と、おかしなことができる。
こういう言葉遊びのようなことを書いて悦に入るのは、まったく好きではない。
でも、ガラスを内側から叩き割る人々、文科省の職員や国会議員たち、が遠からず現れることに期待している。
アニメ「月がきれい」では毎週のように死者が出ている(視聴者側に)
布教したいから適当にはてな匿名ダイアリーに書く次第。
・ニヤニヤする
・壁を殴る
・壁が足りない
・悶え苦しむ
・血ヘド吐く
・死にたくなる
・浄化される
恋愛物語にこういった感情はありがちだが、常にある訳では無い。このアニメの問題はこれらの感情が毎週のように襲ってくることにある。
「心が抉られる」と書く人もいるが、体感的には心を取り出されてボコボコにされた後無理やり体に戻される気分である。
そのあまりの辛さに「もう見たくない」と言う人まで出てくる始末(結局見る)
このアニメの上手いところは、もどかしい展開でフラストレーションを溜め込ませた末に、視聴者が理想とする展開が提示されるところである。
そのため視聴者は「くそがあああ」「きいいい」と断末魔をあげ、くっつくな死ね、このリア充め、という嫉妬・羨望の裏で「くっつけええ」「いけえええ」という謎の保護者目線で応援しているのである。視聴者は忙しい。
このアニメの今後が楽しみだ。
あまりにも辛くて気力が充実してるときに少しづつしか読み進められない。男に生まれてすみません。
日本に蔓延る性差別や不平等が、レイプという一番どぎつい形をきっかけに語られる。現実的な女性の生きづらさがこの物語では最も端的かつ露悪的な形で描かれていくわけです。
女性は女性であるというだけで男性的価値観に支配され、それはそもそも男女の肉体差や、性欲の主体性の不平等さに基づいちゃっていて、だからこそ性や性器を恐れたり憎まずにはいられない。
このどうしようもないがんじがらめの絶望感はすさまじく重い。主役たちはなんとか前に進もうとしているようだけど。
あと早藤は死ね！！！！！ トラウマ抱えてても全く同情出来ないすさまじいクズっぷりだよこれ。このミソジニストが日本の男性の象徴なの……？
それにこの物語で一番刺すべき、早藤要素の強い人間（酒を大量に飲ませて強引にセックスに持ち込もうとするクソや、立場を利用して無理矢理部下に手を出すボスとか）には届かないよなーこの話。もどかしいね。
サクラクエストのBD/DVDの売り込み方を見てると、作品内で批判的に描かれてる「旧態依然としたダメな町おこし」ってやつと完全にダブってて、あのCM見るたびに不安になる。CM内で「店舗ごとに特典の絵柄を変えてみたら良いと思うんです」って言う主人公とそれに適当に賛同する仲間達を見るたびに、製作のやってることはチュパカブラ親父どものやってきた事と本質的に変わらんやんけと思う。今までのやり方で最低限食いつなげるのかもしれないけど、なんか微妙にズレてるしとりあえず乱造しすぎでしょっていうちんぽギア。
それよりも個人的にはアニメ配信時の販売方式をなんとかしてほしい。今の配信サイトによくある48時間レンタル方式ってもどかしいわ。レンタルより高くてもいいから俺は一回買ったらずっと見られるのがいいの。定額見放題から外れたらレンタルのみになるのいい加減やめてくれ。お金を出せる機会がレンタルか現物買うかって選択肢少なすぎだし結果的に沢山の客逃してるわこれ。そもそもBDって高画質高音質だけど割高だしスペース食うし特典あんまり興味ないし鑑賞する時のユーザービリティは配信と比べると難ありっていうのが分かってきたんでそんなに買わなくなったけど、だからこそ配信（完全買い切り含む）にだったら積極的にお金を出したい派もいるんだよ。電子書籍を買うのと似てるわちんぽギア。ていうかずっと前からエロ動画でレンタルと購入が選べてたDMMみたいにできないの？ていうかエロ業界の先進性すごくない？
数年前まではニコニコ動画のアニメ配信がもっと高画質になって、なおかつ買い切り方式になったらガンガン買うのになとか思ってたけど、今のニコニコに期待するものなんかクソほどもないしプレミアムもとっくの昔に解約したし番茶もアレだしでAmazonとNetflixが楽しいちんぽギア。ただ、その二者がどれだけ手軽に場所を選ばず楽しめたとしても、Amazonには深夜アニメも買い切り方式適用してほしいし、両者ともいつまでも配信終わらせないでほしいしフルHDにしてほしいしで求めるものにはまだ少し足りてない現状。
そうは言ってもBDのマスター版のほうが作画修正されてたりするから、好きな作品のは現物買うけどね（録画も焼いて残す）。でも今ならフルHDでマスター版も配信できるでしょ。アニメもゲームみたいにパッケージ版とダウンロード（とストリーミング）版で並行して販売できんじゃねえのってずっと思ってるんだけど。ていうかアニメソングでできてる事がアニメ本編動画じゃ未だにできないっていうのはどういうこと？おい聞いてるか野崎まど。いまようやくファンタジスタドールイヴ読んでるぞ右脳詰め。
初恋の人が未だに好きで忘れられない。10年前、小学校6年生になるときに私が引っ越しをして転校するまで、家が隣で小さいころからよく遊んでもらっていた幼馴染。
生まれたときから友達、みたいな感じ。幼稚園も「その子と一緒がいい」と言って同じ幼稚園に行った。年中のころ、よく私のクラスに様子を見に来てくれていた。
年長のころは隣のクラスだったので遠足のお菓子を隣のクラスにまとめて渡しに行くときは私が手を挙げてよく行った。
小学校に入学して、1年生の時になぜか噂が立って隣のクラスから「〇〇のことが好きなの??」って休み時間によく聞きに来る人がいたけれど、なんて答えていいかわからずに「好きでも嫌いでもない、普通」って答えていたな。そのあとも転校するまでちょくちょくいろいろ言われてた。今となっては微笑ましい。福祉の講習みたいなのでやった車いすバスケの時に「増田の好きな人は…!」と同級生の男子にマイクで言われそうになったり、「〇〇が増田のこと好きって言っていたよ」とかとか。
その時は好きでもなかったし、意識もしていなかったんだけれどな。
5年生の宿泊学習の時にナイトツアーみたいなので迷子になって(w)探してくれたのが今も記憶に残っている。
私は低学年のときに父を亡くしてからものすごく太ってしまったこともあってブッサイクなのによくそんなに優しくしてくれたなと今も思う。
で、その子のことを好きになったのは自分が転校してその子たちと離れたとき。いつしかその子のことを考えるようになった。
私が転校して、転校先でいじめられてよく前の学校のクラスメイトの夢を見るようになった。夢の中にその子はよく出てきていた。目が覚めて、夢のことを思い出すと不思議と会いたくなった。そんなわけで徐々に好きになっていった。
ちなみに今も前のクラスメイトの夢を見るけれど、メインはその子ばかりになっているので無意識にその子に意識が向いているんだと思う。
私は中２から精神科に通って、中３になって不登校になって、先生らに見捨てられて卒業して適当な通信制高校に入学して慣れたころに急にパソコンのメールにメールが来たときすごいテンションが上がったな。
お互いにこの春、高校を卒業してそれぞれの進路に進んでいるはず。その子に久しぶりに会いたいなと思っているけれど、メールするわけにもいかないし、なんだかもどかしい気分。
つい最近、その子の19歳の誕生日だったから思い出して書いてみた。
会いたいなーチャンスあったら付き合いたいなー私も青春したいなー
これから先、好きな人ができたとしても、その子以上にいい異性は見つからないかも。
そうそう、2月に7年ぶりに同級生の子と会ったんだけれど、「〇〇が好きかもしれない」という話をした。
その同級生の子には話してもいいと思ったから。照れくさかったけれどなんかすっきりした。
みんな知らない間にいろいろなことがあったことを聞いた。
自分も中高生は楽しくなくて苦労したけれど、前の学校の同級生みんなにはどういう進路であれ幸せになってほしいと思う。
あーなんか最後ずれた。
うまく人と会話ができなくなっているような気がしてならない。
「あれ、この言葉の意味ってこれであってたっけ？」などと感じることが多い。
会話中に文法というか、論理展開が気になってしまって、ところどころ述語や接続詞や助詞等を選べなくなることがある。
この頃というよりか、以前から実はそうだったんだと思うんだけど、自覚症状が出てきたのか、言葉を使うのが極端に難しくなってしまった。
たとえば「そうそうたる面子が集った」などと使おうとしたときに、「あれ？『そうそうたる』って、具体的にどういう意味なの？」と考えて
「そうとうたるだっけ？」「なんだよそうそうたる面子って……」みたいになってしまう。
文章も、意図せず堅苦しい雰囲気になってしまって、自分で読み返すときも若干の辛さを感じてしまう。
そうして日本語が外国語のように見えてきて、ぶっちゃけ英語も日本語も変わらないという感覚が身についている。
より具体的に言うと、身についているというのはポジティブな印象なので、身に染みているというか、うーーーん、どう表現していいのかわからない。
「台所のシンクの水切りゴミ袋」だなんてワードは頭になかなか浮かばないものだと思う。
「靴の中底」も知らなかったし、「簡易書留」も知らなかった。字面だけはよく見ても具体的な意味を聞かれると、うっと詰まるのだ。
「靴の中底ぐらいわかれよｗｗ」「簡易書留知らないのかよｗｗ」という反論もあろうが、真摯に考えていざ言語化しようとすると難易度が急上昇する。
「励行・奨励・激励・精励・督励・奮励の違いは？」などと聞かれると顔が真っ青になる。
「手洗いを励行する」とか「学生の門出を激励する」とか「弟の人生を奮励する」などとは使えても、単体で意味を聞かれたときに自分の知識の危うさとまみえる。
ぼくは大人になって、どうしてこんなに知識がないのだろうかと泣きたくなってしまう。
人と話しているときも、なんだか相手の意思をうまく汲み取れないときがある。
だいたい「なるほどですねー」みたいなことを言って流してやり取り自体は成立しているのだが、相手の話を全く理解せず相槌だけ打ってる自分が詐欺師のように思えて、いくらか罪悪感を覚える。
それとは逆に、人の話を字面そのままで受け取れなくなってもしまった。
「ああ、この人は自慢したいんだな」とか「ああ、この人、怒ってるんだな」とか、なるべく相手の本当の気持ちを推し量って、言葉での情報そのものを無視するようになってしまった。
また「この人、聞いたふりしてるけど話聞いてないな」とか「それ、この人理解してないけどなるほどって言ってるぞ」なども思う。
そうして、人とコミュニケーションしているのに、会話は成立していないように感じられようになった。
たとえば
「ポイントカードはお持ちですか？」に対する返答が
「いや、（この人は多分ぼくのことを常連だと知っているだろうしぼくはいつもポイントカード出してるけど今買うのは１品だけで３００円程度の商品だからその程度の商品にポイントカードを出すのは逆に無駄でそれゆえにポイントは）いらないです」になる
「ポイントカードはお持ちですか？」は、平たく言うと「ポイントカードあったら出してね」という趣旨の発言なのだが、それに対する応答として適切な言葉が瞬時に出てこない。
大雑把な話であれば何の問題もないのだが、細かいところを詰めはじめると一気にコミュニケーションコストが発生する。
だからこその専門用語なのだろうが、専門用語だってバズワードが多い。だから、どうやってみんなお互い会話をしているのかがわからない。
本当のところ、誰も会話なんてできていないんじゃないだろうか、会話しているフリをしているだけなんじゃないのかとすら思える。
「会話できない」とは語弊があるかもしれないけど、少なくとも、会話によってお互い通じ合えていることはないんじゃないかと思う。
こういうことは、多かれ少なかれ誰しも経験するのだと思うのだけど、ぼくは本当に多い。
タイトルの「日本語って難しいね」っていう文は、色んな人が使うものだと思うけど、これも「日本語が難しい」という問題を提起しているわけではなくて、「自分の気持ちをうまく言語化して表現できないのがもどかしい」という感情が乗った文なのだけど、どうしてこういう文が自分の中に出現するのかがわからない。ただぼくの意志が決まりきった例文に隷属しているだけのような気がしている。
なんかもうよくわからない。
文にまとまりがないし、もう寝ようと思う。
男が踏み出すべきという風潮が気に食わない。
「もう少し押してくれたら(なびいたのに)」という話を女性から聞いたとき、気持ちがあるなら自分が動けよ、とイラッとした。
これは悪い例かもしれない。
でも、女本人は気があり態度にはチラつかせつつも明言せず、男に言わせる行動させるという原理が世間にあるようにみえてイラつく。
ずるいのは、女は態度をチラつかせつつも明言しないことで、男側の行動を促し、
いざ女本人にとって気に食わなかったり関心が無くなったり旗色が悪くなったりすると、
女本人は明言していないことを下敷きに、男が一方的に求めたような状況を作ろうとしているようにみえるところだ。
明言した人の気持ちが変わるのは悪くない。
でも、実は女本人には男に気があり暗に促しておきながら、女本人にその気はないのに男だけを何か一方的に迫った人に仕立てるようなまねはやめろ。
けしかけ誘って反応がなければ朴念仁とくさし、逆に想定外や想定以上の反応を受けると勘違い野郎だの犯罪者だのと怖がってみせる。
態度を明言しなければ、自分にとって好ましくない男の対応にはいかようにも叩けるフリーハンドを得られる。
でも、「いつキスしてもおかしくないその距離を作るまでが女の仕事。ペットボトル1本分の距離を保つ。女からキスしたら男に恋は生まれない」、
ただただしんどい。しんどいから耐えられなくなる前に頭の整理をするために書く。全部。
留学先で会った10以上も歳上の外国人男性と付き合い始めた。しかもめちゃくちゃ特殊な仕事の。
初日の授業で少なからずビクついていた私に、隣の席に座っていた彼がピカソみたいな似顔絵を描いて見せてきたのが最初だった。キャラもののノートなんか使っていて、オッサンのくせに可愛いなと思った。(実際年齢詐称を疑うレベルには幼い顔立ちな気がする) たぶん子供っぽいちょっかいや垣間見える愁いに似た表情にも惹かれていたのかも知れなかった。帰国直前に誘われて、ローカルのビアガーデンに2人で飲みに行った。ラムのボトルを空けながら下らない話をして、それからねだられるままに頰にキスをした。飲み会嫌いの引きこもりだったからきっとこういうのは酒の席の冗談なんだと思った。割に早い帰寮時間は守る手合いだった。寮までの帰り道、ほろ酔いの私の手を引いて下手くそな日本語で付き合ってくれと繰り返すものだから、いよいよ訳が分からなくなって、思うように扱えない英語で肯定の返事をしてしまっていた。
南国の夜は暑くて彼も私も少しばかり汗をかいていて、だからかシャワーを浴びたら僕の部屋においでと言われた。今度は英語で。それまでもたまに遊びに行ってはいたけれど果物を剥いたりスナックをつまんだり、そんなたわいのない楽しみを共有していただけだったから、また酔い醒ましに美味しいものでも食べさせてくれるんだろうと思った。頭が空っぽすぎた。結局ルームメイトが占領していてシャワールームは使えなかった。
そうして本当に果物を食べてジュースを飲んで、そのままセックスした。生で。さらに言うならば私はモロに生理の最中だった。ねえ待って、さすがに汚いからやめよう。上手く言葉が出てこなかった。大丈夫気にしない、たぶん彼はそう言った。そういう問題じゃねえ。でももう何もかもどうでもよかった。あ、そうかそういうことだったのか、処女でもなければカマトトぶってるわけでもないのに、どうしてもそこまで思いつかなかったのが不思議だった。さすがに手慣れてるのが妙に悔しかったけど、それでも案外余裕が無さそうなのが可愛いなとぼんやり思った。
拙い言葉だったけど伝わっていたと思う。でも、中には出さないでね、と英語では何と言えばよかったんだろうか。
翌日は卒業式だった。毎週の式の後には皆で飲みに行くのが恒例だったが、式のあまりの冗長さに完全に気力を奪われていたから、シャワーだけ浴びて頭痛と荷造りを理由に(荷造りの方は嘘ではなかった)部屋で寝そべっていた。多分そのまま意識を飛ばしていて、次に目を覚ました時には12時を回っていた。ナイトクラブに行くのかと思っていたルームメイトが意外にも早く戻ってきて、風邪をひくからと起こしてくれたようだった。
パーティーには来ないの、と彼からメッセージが来ていた。ごめんね少し疲れていたの、でも休んだからもう大丈夫。それなら僕のルームメイトは朝まで帰って来ないから良ければおいで、明日には帰っちゃうんだろ。でも門限直後だから、今警備員がフロアを巡回してるんじゃない。
そんなやり取りをもちろん英語でしていたら、突然日本語のテキストが送られてくる。大丈夫だから、すごく時間が惜しい。どうやって入力したんだろうか(冷静に考えたらグーグル翻訳のコピーに決まっている)、昨日の今日で馬鹿だと自分でも思う、またしてもその可能性は頭から抜け落ちていた。だって今日こそ彼は私のソレを知っているのだから。とにかく会いたいな、とただそれだけを思った。
実際警備員はいたから無理なものは無理で(もちろん男女で寮のフロアは分かれているし立入禁止だった。後から知ったことだが案外皆平気で立ち入って自国の友人と小さなホームパーティをしているらしかった)、しばらくエレベータホールで偶然会った別の友人と話し込んでしまった。結局抜け出せたのは1時を過ぎた頃で、小さくノックをして部屋に入ると彼自身やや驚いたようだった。
いつものように甘い果物を食す(私が講師に貰ってお裾分けしたのを切り分けてくれていた、ナイフを持ち合わせていなかったので有り難かった)、あまりにいつも通りの子供っぽい様子に少し安心した。彼も大勢での飲みはそう得意ではないらしく疲れているように見えた。金曜日、多くの学生は出払っていた。静かな夜だった。ルームメイトの見送りのため、未明には戻らないといけなかった。
ベッドに横になって、しばらくただ寄り添ってどうでもいい話をぼんやりとしていた。職業柄よく鍛えられた身体が温かかった。手を伸ばして頭を撫でると、アジア人らしい硬質の、まだパーマの少し残った髪の手触りがやたらと心地良かった。いつの間にか彼は身体を起こしていて、私は彼の腕の中にいて、どちらからともなくキスを重ねた。そのまま首筋まで降りてくる、指が背中に回るのが感じられた。分かってる、分かってるんだ、でも明日にはもう会えないから、お願いだ、そう耳元で繰り返す声は絞り出すように震えていて、この人も臆病なんだろうかと思った。それもそうかも知れなかった。あちらからしてみれば相手は10も下の日本の大学生なのだから。ただ、そんなことはどうでもよかった。it doesn't matterってやつだ。どう考えても問題はありすぎるくらいだけど、とにかく全てが関係のないことだった。
幸運にも私の日本へ帰るフライトは午後発だった。ルームメイトが未明に引き払った後、すっかり生活感のなくなった部屋で私は1人荷物の最終確認をした。スーパーであの日飲んだラムを買った(シンプルに美味しかったから飲んだ瞬間に購入を決意していただけの話だ)、3本買ったら、300円にも満たなかった。物価がおかしい、その100円のボトルで私はおかしくなってしまった。
昼から友人と出かけるらしい彼がフラリと部屋に来た。スーツケースが膨らみすぎてベルトを締めるのに苦戦していた所だったが、それをあっさり片手で締めてくれた(不覚にもそんなことでささやかなときめきを覚えてしまった)。無性に悲しかった。私は12時に同じ便の友人と待ち合わせをしていた、彼の方は11時だ。彼が出かけたらそれで終わりなんだろうと思った。セフレでもいいと思っていた昨日の私は完全に居なくなって、一回りも歳下のこどもを愛して欲しい心持ちになってしまっていた。一度だけキスをした。気をつけて、良いフライトを。最後はそんな言葉だったように思う。彼が帰った後のドアを眺めていたら一瞬目元が滲んで、よれたアイラインを引き直すのにスーツケースを再び開ける羽目になった。ベルトは私1人ではうまく締められなかった。
どうせ帰国後は連絡が途絶えるありがちな展開だと思っていたらそうでもなかった。
時差はそれほどないとはいえ、毎日夜更けに電話が来る。インフラが貧弱すぎてまともな電波もないのに時折ビデオ通話を掛けてくることもある。そして画面越しにキスを要求してくる。いい加減にしろ。一体何歳だお前は(ここまで言って私も頭を抱える)。日に日に訳の分からない日本語ばかり覚えてきて、母語でないということの恐ろしさを感じる。なるほど確かに相当上がり症の私も英語だから言えるような台詞を散々吐いている。
最近は開き直って、こちらもグーグルに教えてもらった彼の国の言葉を少しずつ混ぜてみるようになった。合わせて3ヶ国語。メインは英語だから、正直なところ意思疎通はそれほどスムーズではない。平易な言い回しを探したり、喉に引っかかった単語を拾い上げたり、案外楽しいじゃん、と思う。難しいことは言えないのだろう、小学生レベルのフレーズで伝えてくる言葉が、もどかしい発音の日本語が、一つ一つ愛おしいと思う。
ただ気づいてしまった。会えない。こんな当たり前のことが異常なほどしんどい。忙しいから会えないとかではない、物理的な無理がありすぎた。GWは混みすぎて間に合わない、夏休みっていつだ。彼氏と旅行に行っている親友が恨めしくてならない。セックスの何がそんなに楽しいんだと言い張るタイプの嫌な女だったけど今なら少し分かるような気もする。男の言う気持ち良さはまだ分からない、下手というつもりは決してないが(それほどの経験も無い)むしろ辛さや羞恥のほうが勝る。それでもそこに確かに存在していることを肌で感じたいと今は思う。無論セックスでなくてもいい、やけに手入れされた綺麗な頰に触れたいとか、無骨だけど温かい手で撫でられたいとか、ただそれだけの事だ。自分がこんなにもどかしい気持ちになるなんて思っていなかった。もっとサバサバ(笑)系だと思い込んでいた。
こうなるに至るまでの経緯を仔細つらつらと書いた。なんたるメンヘラだろうか。めちゃくちゃ搔い摘んだらセックスして情が移っただけの話になってしまった(情ではないと自分では思っているけれど件の親友にはとんでもない目で見られた)。親には言えない。最近は結婚圧力が重たいのに言えるはずがない。もちろん友人にも全ては話せない。彼女らは私のことを少々潔癖すぎるくらいに思っている(はず)だから、とてもこんな汚い私は見せられない。
でももう限界だった。お子様な私のキャパシティは決壊しそうだった。から書いた。
ただ幸か不幸か、高2の冬にオタクになった。
私は幼いころから漫画が身近にあって周りと比べるとまあまあ読んでいたほうで高校生になりバイトを始めると、使える限り漫画に費やしていた。
けどそれだけ。漫画をほかの人より多く買うだけ。
アニメはたま～～～～に見ていたけれど、アニメオタクと語れるほどのものではない。ワンクールに3つ見ていたら多いほうで、声優はいくら有名どころでも名前がわかっても声がわからない、逆もまた然り、その程度。
けどすべて高2の冬に変わった。もっと遡ると夏が原因かもしれない。
夏にとあるソシャゲにハマって毎日ログインしてはランク上げに励み、イベントがあれば上位に入ってレアカードを狙い、石を集めてはガチャを回した。無課金だったけれどCDが出れば買っていた。
そしてそこで出てくる声優を覚えた。
でもやっぱりそれだけ。
冬…というか秋アニメ、とあるアニメにハマった。そこで人生が変わった。
しかも夏から始めたソシャゲと出演声優が被っていて、その人自身への理解も深まり、アニメに恋をしてなんとかぎりぎり一般でチケットをとりイベントへ参加した。
そこからと言うものアニメは一旦終わったものの、コンテンツそのものは終わることなく情報は小出しに細く長く続いて、１年経っても月1で何かしらある状態にいて冷めることができずに追いかけ続けた。
声優に関してはどうせ1か月後には興味を失ってるという線引きを一応するスタンスで応援し続けて結局いまだに好きという状態。
出演アニメはとりあえず録画するし、イベント情報が手に入れば、一応全部検討して行けるかどうか考えた。何回かは行った。
シチュエーションCDという存在をその人をきっかけに明確に認識し、フォロワーにオススメされた作品にまんまとハマっては、めちゃくちゃ熱を入れた。
自分が乙女系の作品が好きだと自覚し、推しがいなくても好きそうなものは追いかけた
また、舞台にもハマった。まああるところから繋がりがあり、興味が出て見ては好みにどんぴしゃ。
つまり、
季節が変わるごとに放送アニメは変わり、シチュエーションCDなんてシリーズで追いかければ、月1で新作が出る。
イベントは定期的にあるし、ものによっては円盤も出る。出ないものもある。
リアルタイムで追いかけなければリアルタイムで感じた感想に巡り合えない、もしかしたらインタビューとか逃してしまうかもしれない、雑誌も買わなければ…そう思ったら情報のチェックは欠かせない。
あとから知っては遅い。その価値観さえ捨てれば我慢できたのかもしれないけれど無理だった。
終わったあとに知るのは悔しい！
もうなんていうか本当にどうしようもなかった。
きっと私以上に時間を趣味に費やしていてもきちんと勉強できる人はいたのかもしれないけれど、私は私だ。
まったく勉強しなかったよね。しかも試験が近づけば近づくほどする時間は減っていくばかり。夏にはまだ1日10時間していたのに。それでも足りないけれど。
どうしたいかと言われても難しい。
想像能力が乏しく、将来よりも目の前の幸せを優先させることに必死。
例えば浪人することにしよう、そしたら私はまた1年趣味に全力を出せない。大学にいけば全力を出せるかと言われてもそれは違うけれど少なくとも受験生という負い目はない。
それに好きな作品にはファンが願って願ってお金を出し続けてついにアニメに続編が来た。
思わぬハマりを見せたシチュエーションCDも、続編が決まっていた。また半年間のマラソンだ。
舞台もまだ続く。
もどかしい、もどかしすぎる。さっさとお金を稼いで自分のすべてを費やしたい。
そんな誘惑に負けていいとは思ってない。私にだって勉強したい気持ちはある。教養がほしい。もっと得たいなにかがある。
馬鹿が嫌いなわけではないけれど、それ以上に勉強ができる人間に恋い焦がれる。あこがれる。頭の良い人は面白いから好きだ。
私が好きだと思った人の頭はよかった。恋愛対象としてじゃなくて人間として。
頭の良い人が集う環境にいたほうが効率よく頭の良い人と出会える。
くさいこと書いてるように思えてきたーーーーー。
大好きな作品に出会うことのできたあの日々に後悔ができない…タイミングは大事だし人生は潤った…。
自業自得でも幸せは得た。その分たくさん苦しまないと何も得られないのだと知った。私は天才ではないから。
どうするべきか決まらない。今からでも出願が出来て確実に受かる適当な大学に行って趣味に費やしたいけれど、ちゃんと今勉強して来年また大学を受けるべきか。
浪人したって成績はそこまで上がらないとはよく聞く。じゃあ私はまた来年同じ思いをする。
私は経験がないから知らない、でも多くの受験生を見てきた人々がいうのだからそれが正しいと信じる他がない。
すべては自分次第だろうけど、自分を信じられるほどの実績が自分にはない。
気持ちだけで終わる。
こんなこと書いてないで勉強したほうがいい。
元増田です。
僕の気持ちとしては、ブクマカの人と過度に馴れ合って有益でない記事をホッテントリ入りさせようとか、ブクマカの人のブログも同じようにお追従ブクマするとか、そういうことはしていないので互助会ではないと思っていたのですが、
気持ちはともかく、結果は、有益でない記事がトップページに出る不快感を味あわせていて、互助会と同じなんですね。
そういう意識が欠けていました、今後は気持ちの有無だけじゃなくて、結果も意識したいと思います。
とは言っても、セルクマはしてないので、なかなか僕個人で記事をホッテントリに載せる載せないをコントロールすることができないのが、もどかしいですね。
それと、
この指摘も、ごもっともですね。
ゲーム日記を始めた当初に、このタイトル…… いや、タイトルという考えすらなく、本当になんとなく
「へー、増田もカテゴリつけられるんだ、じゃあHaloのプレイ日記書いて後から見返せられるようにつけとこ」となんとなくつけた目印だったので、
なんだか、今思うと非常にいびつなカテゴリの使い方をしてしまっている気がします。
内容も、食事とその日の調子と題した雑談の二つがメインで、ゲームはログボのみって書いてるだけの日とかかなりの頻度でありますしね。
一時期は、完全に闘病日記でしたしね、ログボすらとってなかったし。
別のトラバでも指摘があったように、彼女とのデートの様子を事細かに書くのは、よくないと思ったので、今後はそういうことはやめておきますね。
ただ、ゲームを遊ぶ上で自分がそのときに考えていた気持ちとか、そのとき置かれていた境遇とかが、後から読み返したときにわかるように、
自分がどう感じたとか、どう楽しかったかとか、そういう気持ちだけはなるべく短くするので、書かせてもらえるると嬉しいです。
ゲーム日記をこれからも増田で書いていきたいと強く思っているので
「知らん！ これからもずっと俺は俺の書きたいようにしか書かない！」と開き直る気は一切ですが、
かといって「じゃあ、今日からもうゲームのことしか絶対に書きません！」って宣言するのも違うしと思うので、
ライアーバードを読んだ。なんかリュウコミックスらしくない物語だったけど、音楽と青春がうまく混ざり合っていたので楽しく読むことができた。
主人公の二人がちょっと鼻につく性格をしているけど、二人の稀有な才能がぶつかり合った瞬間は最高だった。
ただ、ＢＬＵＥＧＩＡＮＴみたいに、失敗しても次のチャンスが巡ってきて着実に前進していける展開じゃないのが好き嫌いが分かれるところだと思う。
はっきり言って一環と二巻が同時に出てなかったら感想はがらりと変わると思う。二巻を読み終わった時点で、ようやくスタートラインに立ったくらいだからもどかしい思いをしなければならなかった。
その分、三巻への期待は高まってる。またすぐに一歩進んで二歩下がりそうだけど、それでも読みたいって思わせてくれた。
30歳エンジニア、給与約1200万。この給与について最近良くわからなくなっている。
すでに親よりも給与が多いが、親よりも社会に貢献できている気はしない。
しかし今の働きに対してもっと給与は高くあるべきとも思う。外国人らと肩を並べて働く俺は、外国企業のそれを普通と捉えてしまっている。
CTOの平均給与が数百万と聞いて、明らかに少なすぎると思う。尊敬するエンジニアにも思うことだが、2000万くらいは稼いでいてほしい。
上司が1300万くらいしか貰えていないのを残念に思う。肉体的・時間的に厳しい働き方を強いられることを考えると、差額100万は決して多くない。
転職サイトを見ても給与が増えることはまず無さそうだ。1000万を超える会社はそこそこ限られているし、たまに「800万〜1200万」などと書かれていてもそれ以上は上を目指せないという風に見える。
つまり、世間的には高い給与をもらっている証拠と自覚がある反面、自分も周囲ももっと貰うべきという思いがある。
意欲的にも年齢的にも、もっと難しいこと新しいことに挑戦したい。しかし給与を下げずに挑戦するという選択肢が非常に少ない。
給与は多ければ良いというものでもないし、下がる給与以上のリターンが望める選択肢もきっとあるはずだ。
そうわかっていても下落を自ら選ぶことはかなりの抵抗がある。数値はわかりやすすぎる。
ここまで運がよく、上司や仲間に恵まれ、期待も評価もされた結果として、平均を大幅に超えた今の給与があると認識はしている。他者からの評価が高いのは素直にありがたい。
でも俺はまだまだ伸び盛りだし、他者よりも量的質的にアウトプットを作ってきた自負も、唯一無二のチームを多数作り上げた実績もある。
俺は自分の給与を平均と比べるつもりはないし、「まだ望める」という感覚を大切にしたいと思っている。
いい・・・いいんだけど、皆見ないだろうな
でもすごくいい・・・すごくいいんだけど、売れないんだろうな
個人的には徐々に設定明かしていく系だと思ってる
ワケワカラン系は無駄に意味深な単語を出すけど、そうじゃないもの
百合厨にはぜひ見て欲しい
パピカがココナに迫るだけかな、と思ったらココナの友達のヤヤカが重度くさい
すごい・・・
パピカが天真爛漫系だから、そのうちココナが悩み始めるんだろ？
そしたらヤヤカが怒って・・・いいですねぇ
ピュアイリュージョンはどうやら身近なモノ＋童話の構成になりそうだよね
つまり１現実、２設定の謎、３ピュアイリュージョン、４人間関係
のストーリーが同時に進行するわけだよ
そういうのがいいんですよ
もう一回見てこよう
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そういやこのタイトルなんだろうね？
flip-flop回路？ それともこっち？ → 可算名詞 とんぼ返り，宙返り; (意見などの)急変，豹変(ひようへん).
でもsついてるから、二人がそれぞれflip-flopってことか？
「二人が同じ気持ちになった時」っていうのに関連してるのかな
てか二人が同じ気持ちになった時っていいな
いろいろパターン考えられるよね
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あ、騙された
＞繰り返される動きと音で
＞(with repeated strokes and noise)
こっちだ
