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はてなキーワード: まっしぐらとは
これは笑い話ですが、親に整形を勧められた。
就活本番が始まる前に顔直せとさ。
費用持つって言ってるけど、それそのまま欲しいわ。終活に使うんで。
てか顔綺麗にしたら受かるわけ？まあ確かにプラスに働くだろう。誰だってドブスの第一印象は最悪である。
いやでもさ、顔が良いだけで受かったらやばくない？会社が。ブスにも会社を選ぶ権利はある。会社も顔を選ぶ権利はある。
それにね、顔めちゃくちゃ良くなっても落ちる可能性はあるわけで、そしたらさ、顔のせいに出来ないじゃない。
せめて自分には嘘をつきたい、だって私しか私の絶対的な味方じゃないし。私最高！
というか20年ちょい私と一緒にいるんだから内面クソなの知ってるでしょ。勉強も嫌いだし。勉強してるとみじめな気持ちになる。何でだかは知らん、気が付いたらそうなってた。みんなならないんだって。ほんとに？このみじめさ共有したいんだよね。みんなもっとみじめになろう。感じよう。
就活じゃみんな嘘をついてるし大丈夫？無理無理。現実見て。ついでに私も見て。嘘です。
大体さ、ちょっと鼻筋通して目切ったところで誰でも美人になれると思ってるの？
思ってるでしょうけど。簡単に鼻筋通せ、目頭切開しようって言うけどさ。
鼻の高いブスも目のでかいブスも存在するからな。かわいそうに。
パーツのバランスクソだとどこをどう直したところでブスはブスです。やったね！
頑張ればバランス直せるのかもしれないけど、そこまで金出す気は流石にないでしょ？
いや一応早期退職に応じたって形だけど、まあどっちにしろ事後報告だよね。
派遣やってるけどどうするの？もうすぐ還暦だよ？契約更新来るの？
早期退職のお話来る時点で十分終わってるけどね。しょっちゅう「体調不良」で月曜日休むからだよ。病院は行かないけどね。
でも自分から進んで空気になったものね。ヒスるママを私に押し付けてれば被害来ないものね。
その割に鈍いから自ら地雷原に突っ込んでるけど。気付けよ。いい加減顔色伺ってご機嫌取るの私疲れたんですけど。
整形に話戻すとさ、なんでちょっと直したところでマシになると思い込んでるの。親でも直した方がいいと思うレベルなのに。
私しか若い知り合いいないからかな。もっと比較対象持とうよ。昔は色んな子と比べてたじゃない。
いきなり私に言う前に他の人に聞くとかもなかったの？
あーなかったねごめんね。ママ友はおろか学生時代のお友達もいないもんね。いやいたっけ？でも今一緒に出掛けたりしないんだから意味ないね。
私はいっぱいいるよ！みんなお昼を一緒に食べてくれる。社交辞令だよ。
どっか趣味の講習とか通えばいいじゃない。今からでも。いや無理か。周りの同世代全部見下してるものね。私も同じだから分かるよ！嘘だけど。
行ったとてその愚痴を延々と聞かされるわけだし、行かなくていいよ。想像しただけで疲れる。
たぶんね、整形するよりジム通って多少細さと筋肉つけた方がまだマシだし速いんだよね。
私のバイト代から出すって言ってもダメって言うし。通帳見るなよ。
今は就活しろって口うるさく言うけどさ、そんでその前は勉強しろだったけどさ、就活終わったらなんて言うの？
しませーーん。誰がするかよ。
結婚の最も身近で最も長期間観察出来るのはお前らだからな。それ見てて結婚したいって思える？無理でしょ。
まあここまで散々文句言ってるけどね、依存してるのも十分分かってるから、大丈夫。
自立すべきとは言うけどね、その労力クソめんどいじゃない？あと見返してやれ！とか。みんなよく出来るよね。普通にすごいと思う。どうやるの？謎。
まあでも大丈夫だよ、私はちゃんと家にいて、ママと同じ思考で期待に沿う返答をして（期待通りの結果は出なかったね！）、地雷は踏まないようにして、パパが地雷踏んだら適当に誘導するから。
パパと私？可哀想だからまあ適当に話しかけてるけど、返答がめんどくさいんだよね。いらない説明が多いオタクっているじゃない。あんな感じ。
それでも何とかなってるから。何とかなってるでしょ。
だからたまにはこんな感じで愚痴を吐かせて。吐きたいわ。こんなんリアルじゃ言えないし。
まあ言ったら地雷原まっしぐらで面倒だから言わないけど。こうやって被害者面で書くだけだよ。リアルだと悲劇のお姫様とか人として出来ないじゃない？今超楽しいよ。良かったね。私最高！
https://headlines.yahoo.co.jp/videonews/fnn?a=20170702-00000061-fnn-soci
まあ、末期だよね。何がって、民主主義の。本当の末期には、１０％を切ると思うけど。
最終的には、４０％ぐらいになるかもしれないが、どこの政党や、どの候補者を選ぶかなんて、投票できるという事実に比べたら、正直どうでもいいこと。
どちらかといえば、日本の左派のいうことは、まともな意見もあれど、最終的な行使は気が狂ってるとしか思えないので、仕方ないから右派寄りだけど
それでも、選挙を維持できる国であるのは、本当の最低限のところだ。
左側に投票しようが、右側に投票しようが関係なくて、選挙によって、国の方向性や、法律やら決まる基準になることは、とんでもなく重要だ
反対する法律や制度が通るのは気持ちよくないが、それでも、市民の誰かが信じていることと思えば仕方ない
選挙を維持できるためには、選挙に参加だけはしとかないといけない。
どう決めても同じではない。誰かが勝手に決めていいということになれば、選挙なしで、権力が思うがままになんでもする。
右派の人は多いと思うから選挙不要かと思うけど、選挙があるから、そのためにすこしだけ中道に寄ってるのでなんとなく右派の人は選挙の恩恵を受けている
でも、選挙がなければ、左派のいうことは全く聞く必要がなくなるので、独裁政権まっしぐらになる。
その結果は、左派が恐怖してる結果になる。選挙がある限り、左派の恐怖はやってこないが、
選挙にいかない人ばかりになれば、その恐怖は、本当にやってくることになる。
左派は、右派がまっとうで、市民にとって有益な右派であるために必要なことであり、左派を支持しなくても左派を維持するためには選挙にいかなければならないんだよ。
コンビニに寄り、なんとなく本棚に向かい好きな雑誌「OCEANS」を立ち読みする
37.5歳からのファッション＆ライフスタイルマガジン「OCEANS」は、大人への憧れとして読み漁っていただけれど
嫁なし彼女なし金なし37歳
2年前に海外移住してチャレンジした仕事が失敗し、帰国してから他業種である夜の仕事を始めた。1年やってきて限界がきた
1ヶ月メールがこない
新卒で入社した会社で10年以上も勤めれば役職も就き、年収も上がっていることだろう
600〜700万くらい？ サービス業にいる自分は300万程度だ
松坂世代と言われる37歳。結婚して子育てに奔走しマイホームも持つ友人もいれば、人脈と人徳とを駆使して独身を謳歌している者もいる
給料が入ったら、激安ソープかピンサロで一時の癒しを求めにいくのが唯一の楽しみだ
こんな37歳になるはずじゃなかったのに
「寝る」が最多ブコメを得たり、増田トラバでもトップに出てるけど、全部真に受けるのは止めとけよ。心療内科が先。
別に睡眠するな/断眠しろって意味ではなく、精神不安な時の無理な寝溜めは、過眠症からの自律神経失調症コンボで
正常な睡眠サイクルを完全破壊して、鬱症状を更に悪化させる恐れがある。そこまで堕ちれば睡眠薬頼りコースまっしぐらだ。
本を読むのが苦でない増田なら、ベタだけどこの辺読んでみればよい。
よくあるサンマーク出版の自己啓発本だけど無難に良い内容だった
どことは言わないがそれなりに知名度のあるweb系企業で年収600万ほどもらっていたのだが、上司との反りが合わなくなり、気づけば双極性障害になっていた。
休職を経て退職、雇用保険の受給期間が終わろうという頃に最低限の精神状態を取り戻し、web系の下請け的な個人事業主に。
初年度の年収は150万。所得税も住民税も非課税、国民健康保険は年間で約2.5万だけ。税金等の負担が少なくて有難いものの、ひとりの日本国民として恥ずかしい気持ちも大きかった。
そういう悔しさをバネに、次年度はなんとか年収300万台まで上昇。普通以下の年収だが、税金を払えるようになれたのはなんともいい難い充実感があったのを覚えている。
しかしその翌年は年収200万台に下がってしまったが、5年付き合っていた彼女と結婚した。私の腐っていた時代も支えてくれたので、結婚に迷いは無かった。
年収200万での結婚は厳しいとわかっていたが、彼女が事務職で年収250万ほどあり、合計すれば普通の生活は成り立つと考えていたのだ。
なんとか結婚式の費用を捻出し、ささやかながら結婚式を執り行い、国内旅行だがハネムーンにも行けた。
それからしばらくし、妊活を開始。正直この世帯収入で子供を持つことに抵抗が無かったわけではないのだが、出産後も仕事を続けることを嫁が宣言してくれたので、子作りを頑張った。
その後、無事に妊娠、出産。自宅で仕事をしている個人事業主なので、育児にはかなり参加したほうだと思う。おっぱいで授乳以外のことは何でもできる。
そして一年が過ぎ、妻が復職したのだが、会社の業績が悪化したようで、程なくしてリストラの対象となってしまった。共働きを望んでいた妻だったが、実際子供が産まれてみて、仕事より育児を優先したい気持ちが強まったようで、妻としてはなんとも都合の良いリストラだったようだ。
妻は私に再就職を勧めてくる。数社の採用面接を受けてみたが、採用までは至らない。
世帯年収200万で子供を養うのはキツい。児童手当等の補助を駆使し、節約の限りを尽くせば無理ではないだろうが、貧困家庭まっしぐらだ。こんなはずじゃなかったんだけどな・・・。
真面目に答えず、出来る限り嘘と虚構を織り交ぜて答えていきたい。
年老いてから運動を怠れば不健康まっしぐらだが、やり過ぎたりやり方を間違えれば間接は磨り減って二度と戻らず、悲鳴をあげることになるだろう。
体にいいものを食べるとか、運動を心がけるといったものは側面的な話に過ぎない。
バランスを保つのに必要なのは、保たれたバランスを知ることだ。
肉を食っているときに野菜を食えといったり、ラーメンのスープを飲み干そうとして止めてくる人間がいれば、それはただのウザい奴だ。
少し前の私なら、ここで健康食品をススめているところだが、今は別の仕事をやっているから適当なことしか言えないな。
つまりはスーパーカリフラジリスティックエクスピアリドーシャス……
ウィルスバスターがあれば、ファイアーウォールもOSのセキュリティ更新もしなくていいか？
仮にそれも良かったとして、お前はそれで安穏と暮らせるか、って話さ。
自分の部屋のどこかにいるであろう虫の存在が、常に頭の片隅に残ったまま就寝することになっても知らんぞ。
虫の駆除以上に、その残骸の掃除が嫌だって人も多いんだからな。
ウンパルンパドゥペディディー……
けど会社に産休育休制度は無いし、夫は仕事を休みがちで家事も子供の世話もあまりしない。
別の部署で妊娠した女性は臨月に入ったタイミングで辞めさせられたらしい。
飲み会の雑談レベルだけど事業部長に「産休や時短勤務出来ればそりゃあ二人目三人目生みますよ～」
って話したら「うちには（そういう制度）ないみたいなんだよねー」だと。
夫は気が向かなかったらキッチンに出した皿を洗わずに3日はそのままにするレベル。
さっきもスマホさわってる夫に洗濯物を干してほしいと頼んだらすごい剣幕で拒否された。
タイミングが悪かったのかと思いそのまま引いたら、しばらくして某アイドルゲームのBGMが聞こえてきた。
洗濯物干してから好きなだけゲームなりなんでもすればいいのに。
こんな状態で出産したって最悪夫婦揃って無職になって貧困家庭まっしぐらで
かといって産休明けてすぐ生後2ヶ月目から下の子を保育園に預けてフルタイムで働く生活も嫌だ。
（それに関しては第1子ちゃんごめん）
最近友人や親戚で二人目の出産ラッシュが続いて乳児を見る機会が多くて、
トドメに我が子から「あかちゃんはどれくらいでうまれるの？」って質問されちゃって
とりあえず適当に「10ヶ月くらいかなー」なんて答えたら「たのしみー」っていわれちゃってさ。
我が子が本気で質問してないのは分かってるんだけど、答えた後に急激に悲しくなった。
親にも夫にも頼らずに子供を育てる環境を自分で整えないと産めないのか。
やっぱり無理だ。
20世紀に出た面白い本は学生時代にザーッと読んできた。エンタメも学術書も好きだった。でも21世紀からこっち書店にも図書館にも足が伸びなくなった。自覚はないけれどやはり好奇心が落ちたのだろう。一旦読まなくなると情報が入らなくなり読書の動機もどんどん無くなっていく。読まなくたって仕事には何の支障もないしね、なんて思ってたら負のスパイラルまっしぐら。
これではいけない、俺は本好きだったはずだろう、そう思いながらもう17年。よしと一念発起、しかし久々に手にとる分厚い本に挫折、挫折につぐ挫折。すぐに寝ちゃう。読む体力の無さに愕然とする。こんなはずではと思うもこれが現実。こんなとき若いころなら手当たり次第にオモシロそうな本を読みあさったのだろうけど、もう本当にそんな気力はない。ないの。
なので表題が「サクッと読めて面白い本を教えてくれないか」となるわけだね。できれば最近に出た本がいい。もう一度読書を始めたいオッサンに情報をよろしくおねがいします。
http://anond.hatelabo.jp/20170510020019
この元増田ですが。今夜は酒に溺れてもいいだろ。
つらいわ～つらい。マジつらい。
大好きな夫がいなくなるのだけで相当悲しいのに、
色々夫に依存していた部分がざっくりなくなるのが痛い。
人間関係。夫と夫の友人に任せすぎて、自分の友人がいない。これから作るのか。コミュ障で人付き合いが本当に駄目だが、やるしかない。
料理。夫に任せていた。自分でもできるけれど、自分のためにちゃんとした料理を作るのが面倒で…でもやるしかない。
書類・契約関係。細かい規約を読むのが大嫌いで、全部任せてたけどこれもやらねば。
外出。私は出不精で、外出好きの夫がいなくなったら引きこもりそうだけれど健康のために外に出よう。
旅行。運転を夫に任せていたけど、これもやらねば…。もともと地方にいて運転していたから、練習すればできるはず。
つらすぎるけど、前向きに行こう。夫がいなくなって楽になる部分も多少はあるはず。
金銭管理。
好きに色々スケジューリングできる。
…これぐらいか…少ない…
かなり大きいところが人間関係なんだよな。夫がいるからいいや！と自分の人間関係を構築するのをサボりすぎた。
本当に苦手な部分だけど、失った10年を取り戻すべく頑張りたいと思う。
相談所 570,000（*1）
指輪 1,368,900（*2）
結納 1,128,680（*3）
挙式 2,174,875（*4）
総計 5,554,078
(*1) 仲人系相談所で9ヶ月活動。10人程度と見合い。全員分のデート代込み。
(*2) 婚約指輪と結婚指輪の総額。カルティエで購入（嫁のご指名）。
(*4) 親兄弟のみで総勢10名。都内某ホテルで挙式＆食事会。遠方客が多くて宿泊費がかさんだ。
(*5) UR賃貸のため敷金のみ。家具家電は持ち寄って流用のためほぼ購入なし。
なお、親年金暮らし＋嫁非正規貯金ゼロのためすべて増田の財布が負担
諸事情で身内のみにしたんだけど通常の披露宴でもご祝儀と相殺されて持ち出しはあまり変わらない気がする
みんなどうやって金策してるんだろう
これじゃあ未婚化まっしぐらも当然だよね
きっつー
思えばずっと甘やかされて育ってきた。
以下、かなり長い自分語りが続くので注意。
先に今現在の話をしておく。
現在私は大学の2回生で、2回生とは言いながら単位を落としすぎて留年した身である。クズと言っても差し支えないだろう。実家が田舎のため上京して都会の大学に通っている。具体的金額は伏せるが、親には割と多めの金額を仕送りとして貰っていた。
私は長男として生まれた。結局2人目以降は出来なかったので、1人っ子として育った。
特に母は本当に私に優しく接してくれた。
私が幼い頃は父と母がよく夫婦喧嘩をしていて、父がよく大声で怒鳴っていたし、母が私にその愚痴を漏らすことが時々あったので、幼少期の私の両親に対する印象は、母が優しい人で、父は怒らせると怖い人、という印象であった。
当時の親や周囲の私の印象は「我の強い子」であったらしい。思い通りにならないと直ぐに癇癪をおこしたそうだ。記憶する限りでは、水泳の授業が嫌いで、水泳のある日は玄関先でこれでもかと言うくらいに抵抗していた。
母は躾はしっかりしていたので、例えば服を脱げば洗濯機に入れるとか、食べた後の食器は台所に運ぶとか、そういうことはきちんと私に教えたし、私も素直に聞いていたらしい。
私が小学校に通うようになると、色んな人と関わる機会が増えた。他の友達の家に遊びに行くようになった。遊びに言った感想は、「何だかごちゃごちゃしている」といった感じだった。恐らく共働き家庭だったり、親があまり片付けたりしないような家庭だったのだろう。もちろん綺麗な家庭も、恐らく3割くらいはあったと思うのだが、子供心に「他所の家庭はもっと雑」という印象が残った。そういう余計な影響を受けて、これまで躾られて出来ていたことをしなくなったらしい。これは結局高校卒業までしていないことになるので、相当である。
関係あるのかどうかは分からないが、この頃に学校でも奇行が目立つ。喧嘩が弱い癖に、喧嘩をよく吹っかけた(そして返り討ちにあっていた)。小学校低学年だからまだ許されたのだろうが、かなり過激なことをやった。クラスメイトのスカートを捲ったりもした。当然学年中の女子から嫌われた。馬鹿である。当たり前のように友達は居なくなった。落書きをよくするようになった。友達はほとんど居なくなったが、ノートにでかい絵を描いて(というか落書きをして)それを見せびらかしたり、長い迷路を書いたりして、周囲の興味を引こうとしていた。健気と言えば健気である。「友達が欲しい」とよく言っていたそうである。母親に泣きついたりしていた。
母親も、この時期は何故かかなり厳しかった。もちろん素行が悪くなったこともあるが、他にもゲームの件がある。私は幼稚園を卒業するころあたりからゲームが好きだった。あまりにも没頭するので、「1日に30分まで」という制限を課された。が、それを素直に受け入れるわけもなく、毎日のように文句を言ったりして親子喧嘩をした。思えばなぜあそこまで熱中していたかは分からないが、ゲームは今でもかなりやっている方だと思う。とにかくゲームが人生のようなものだった。多分尋常じゃないくらいのハマりようだったのだろう。
そんな小学校低学年を送った。
中学年(3年生)くらいになると、流石にさっきのような奇行はなくなった。が、失ったものはそう簡単には戻らない。相変わらず孤独な生活をしていた。この頃になると、いわゆる「クラスの人気者」に対して逆恨みから喧嘩を吹っかけていたような記憶がある(そして返り討ちにされる)。まあとにかく、喧嘩が絶えなかった。そんな時味方でいてくれたのはやはり母である。母は相変わらずゲームに関しては厳しかったが、学校での対人関係では味方でいてくれた。おそらく私の悪い点はちゃんと指摘していたのだろうが、それでも当時の私からすれば無条件の私の味方だった。
悲しいことに、それでも自分の思い通りにならないことがあると癇癪をおこして親に暴言を吐いたりしていたらしい。
高学年になると、県内の進学校目指して中学受験の勉強をするようになる。低学年の頃から学力の高さには自信があり、塾ではほぼ成績1位であった。まあ、自主的に勉強していたわけではなく、自宅での勉強は母が付きっきりだった。しかし、受験しようと言い出したのは私自身であり、親としては別に受験はしなくてもいいという意見だったそうだ。負けず嫌いだったのもあり、勉強は苦痛だったが我慢してやれていた。
この頃になるとわりと多くの友達が出来ていたように思う。まあ、親友と言えるほど親しい相手は数人なのではあるが。
小学校通して、友達が少ないという割には活発で、よく色んな人と遊んだ。矛盾しているように聞こえるが、要するにそんなに仲良くない人にも突っ込んで遊びに誘っていたわけである。友達を人数で計って多い方がいいと言う単純な発想で、家に1度に多くの人が遊びに来た方が偉いという考えである。今思えば極端すぎるが…まあ、自分の好きなもの優先なので、病院に行く予定があるのに勝手に遊びに行く約束を重ねてそちらを優先しようとしたりとかしていた。自己中心的の極みである。まあ、当然親に怒られるのだが…
そしてついに女子からの評判は最悪のまま小学校生活を終えた。まあ、妥当である。ことあるごとに私のことが嫌いという態度を取るので(一種のいじめである。いわゆる「〇〇菌がうつる」とか、席替えで隣になった女子が机を離すとかは日常茶飯事)、こちらも腹が立ってよく喧嘩を吹っかけていた。今思うと馬鹿であるが。女子というものは口達者で、特にそういうところが嫌いだった。女性なんて信用してなるものか、女性というのは陰湿で口達者で陰険で裏表のある連中だ、と子供心に思った。
無事志望校に合格して中学生になった。この頃からコミュ障を発揮し始める。元々喧嘩を売るしかコミュニケーションの取り方を知らないのだから仕方がないのかも知れない。人との距離の取り方が分からない。友達が出来なかったわけではないが、そんなに多くはなかったと思う。この頃ラノベにハマる。オタク路線まっしぐらである…かと思いきや、意外とドライであった。色んなラノベや漫画を読むのではあるが、一つの作品やキャラにどっぷりハマることは無かった。グッズなどはあまり買わなかった。
相変わらずゲームが好きだったし、その事で母と揉めていたのも相変わらずである。ただ、褒められる機会は減ったような気がする。相対的に怒られることが増えた。この頃になると、私にとっての母の印象はただ怒る人になってきていた。
この頃「うごメモ」に出会う。当時DSiでパラパラマンガ的アニメーションを作れるソフトが配信されていたのだか、これが使いこなすと結構なクオリティの物が作れる。これをインターネットに投稿出来るのだ。凝り性な私が作ったうごメモは一定の評価を得た。そのジャンルではそこそこ名の知れたという程度の作者にはなった。どハマりしたのは言うまでもない。やはりそこでも母との対立である。クオリティの高い作品を作りたいのに、時間制限(しかもかなり短い)を課してくる母が憎かったのは覚えている。
あまりにやめようとしなかったので、ついにそのDSiは永遠に没収された。突然の引退である。同時にゲーム禁止令を出され、これが4年間続くことになる。うごメモ続けたかったのに。
一方で生活面ではさながら幼稚園児かというレベルでの親への甘えっぷりが続いていた。至れり尽くせりである。何でも母がやってくれるのである。この頃から生活面での親へ依存から全く抜けられていない。要するに親離れ出来ていないのだ。この時点で母も対策すべきだ思うが、甘やかしてこのまま放置されていた。
中2のときに初恋をした。クラスの中でもかなり可愛い子であり、要するに私は面喰いだったわけである。先述の女性不信の癖に、「この子だけは純粋無垢で優しくて大丈夫」とかいう根拠の無い自信があった。ハマるととことんハマって思い通りにならないと嫌な我の強い性格がここにも発揮されたのか、とにかく追いかけ回す、その勢いまさにストーカーと言っても差し支えない。当然嫌われる。だが、その子は優しいので直接的に迷惑と言わない。告白してもフられるものの、嫌いだとハッキリ言わない。そういうわけなので、私は「ワンチャンある」と3年間くらい信じ続けるハメになるのだ。
そのくせ、何故か他の女の子にもアタックした。いや、アタックしたというか、ただ手当りしだいに告白してただけである。その人数たるや7人である。たぶん誰でも良かったんだと思う。誰でもいいから、異性に好かれたかったのだ。女性不信のくせに。結果は全滅である。当然といえば当然。まあ仲のいい女子なんてひとりも居なかった。関わる機会が無かったわけではないはずなのだが…部活は女子の方が多いのだが、部のほかの男子は女子と仲いい癖に私はなんとなくその輪の外にいたような感じだった。私だって女子と仲良くしたかったのに。ずっと決まった男子とつるんでいた。間違いなくスクールカースト下層だった。
こういう学校のことは、親にはあまり話さなくなっていた。なんだか恥ずかしいのである。なんというか、学校生活、つまり小学校より成長した感じを両親に見せたくない。ずっと小学生のままで居たいような感覚である。要するに甘えてるのだ。この期に及んで。一丁前に恋なんかしてる姿なぞ死んでも見せたくなかった。
高校でもこんな感じである。この頃にはすっかり物事に対するやる気というものをなくし、宿題すらやらなくなって行った。学校に行ってる間は授業はそこそこ真面目に受けるのだが(人並みである)、自宅では全く勉強しない。面倒くさいし、自主的に勉強してる姿を親に見られるのが何より気持ち悪いからだ。
まあ、塾に行っていたのと、学校での授業はそこそこ真面目に聞いていたお陰で、わりといい大学には合格したのだが、自習はほぼ全くしていない。勉強する習慣も皆無である。部活も、文化部ではあったが、練習は真面目にやらなかった。努力らしい努力をしてない。この頃にはもう何かを頑張ると言うことをほぼしなくなっていた。何故だろうか…。
ずっと家でこっそり買ったゲームをしたりとかしていた。
そういえば中高生のときは携帯やスマホの類は親が買ってくれなかった。理由は明白である。まずゲームの件があるから電子機器を与えるのはまずいし、トラブルを引き起こすことも多くメールなどさせたくなかったのだ。一方私としてはそういう電話とかメールとかLINEとかいう繋がりから自分が疎外されているのが嫌で、またそれが原因で輪に入れないのが嫌でやはり抗議した。そして親子での衝突は絶えなかった。
親に甘え続けスネをかじり続けた結果、ろくに身の回りのこともしないクズ大学生の出来上がりである。面倒くさいので次第に出席すらしなくなり、面倒くさいのでテスト勉強はせず、部屋の片付けもせず、洗濯は週1回、辛うじて風呂にだけは入るという堕落しきった生活である。自炊などもってのほか。仕送りは遊ぶ金(しかも大概一人で遊ぶのである。友達もほぼ居ない)に消える。自分自身酷いと思う。
少しは書いたが、高校までの私の親に甘えきった生活も改めて書くと、
着ていた服を洗濯機に入れるなどせずに脱ぎ散らかす
偏食が激しく母にはわざわざ別メニューを作ってもらう
風呂入る順番と時間に文句を言う(入りたい時間に、1番目に入りたいのである)
などなどまあ酷いものである。下二つは文句を言って結局喧嘩になるのだが上三つは本当にそうであったのだ。ちなみに偏食の件、最初は本当に偏食であったのだが今は大体の場合「親の前でだけ食べられない」感じである。親がいないと普通に食べるものも多い。
あまりに酷いので私自身が高二あたりの時に「小さい頃甘やかしすぎたからこうなった」みたいな事を親に言ったら「私の育て方は間違ってない、あんたが勝手にそんなクズになっただけだろ」と言われた。でも親に甘えちゃうから自分から直す気がないあたりが私のクズっぷりである。喧嘩ばかりしてきているし親は嫌いだ。でも親に依存している。
最近は「努力ができたらなあ」と切に思う。目標があっても、そのためになにもしないので何も変わらない。面倒くさいからだ。何か行動を起こし継続して努力出来れば、とよく思う。でもできない。自分の好きなことにすら努力出来ない。
ただ、人にちやほやされたいだけ。承認欲求の塊である。過去が孤独だからだろうか？親の愛情は少なくとも幼少期はたっぷりに受けてきたはずだ。自分に自信が無い。どうしてだろうか。虚栄心ばかりだ。まるで山月記の李徴である。臆病な自尊心と尊大な羞恥心の獣である。変なプライドだけはある。
さて、どうしようか。
1週間飲まず食わずで風呂にも入れず、ひたすら自分を叱咤激励するもどうにもならず、たまらず実家の母親に電話したら精神病院に連れて行かれ、その日のうちに「うつ病」との診断が下された。
薬を飲み始めたら嘘のように状態が良くなっていき、「こんなことならもっと早く病院に行くんだった」と何度思ったことか。
今は段階的に減薬をしている。薬の量はピーク時の4分の1になった。
独特の自責の念や強い不安感絶望感、消えてしまいたいという気持ちに苛まれることはほとんどなくなった。
しかし体のだるさや強い眠気などがいまだに抜け切れない。
薬を飲み忘れた時は眠気が軽くなることから、おそらくこのだるさと眠気は薬によるものなのではないかと考えている。
なので早く薬を完全に止めてしまいたいのだが、生活環境の変化がここ数年めまぐるしく、なかなか本腰を入れて減薬に取り組めないでいる。あと通院が続いているせいで保険にも入れないし。それが目下の悩み。
こーゆー風に、一度病院にかかると、よくなった後もいろいろめんどくさいことが出てくるのではあるが、基本的にあのとき病院にかかって「うつ病」と診断を下されたのはよかったと自分では思っている。病院に行かなければ、引きこもりのニートまっしぐらだったろうし、あるいはもしかしたら今頃はすでに自殺を成功させてこの世にいなかったかもしれない。適切な治療をうけたからこそ、人並みに幸せを享受しながら暮らしている今の自分があると思う。
他の方も書いているように、増田も「うつ病」と診断される状態なのはほぼ間違いないと思う。
診断されたらされたで上記のような面倒ごとも出てくるのだが、今の状態が続いてもいいことはないだろうし、やっぱり病院には行ってみてほしいなと思う。
余談だが、ガクンと調子が下がるのはまさに「忙しい時期が過ぎて、少し経ってから」だと思う。自分もいつもそうだから。もうそんなに大変じゃないのになぜ今、と思う気持ちはよくわかるのだけど、実際だからこそなんだよ、多分。忙しかった時期の反動が閑散期に出るんだよ。今の増田は怠けてるわけでも気がゆるんでるわけでもないからあんまり気にすんなよ。
ホント嫌になった。
魔術とか弓とか…持っている武器？というか職種？でそうなってるからって戦闘中でも安全な位置から動かない奴がいるのよ。それもパーティの中に。俺が身を呈して守ってやってんのにそいつらときたら適当に矢をばらまいたり、火球が飛んできたくらいで術の詠唱やめてんの。やる気あんのか。攻撃は最大の防御だろ？お前らには俺の傷をひとつでも減らそうという気はあるのかい？ええ？召喚系の奴なんか自分じゃ何にもやらないのに経験値貰ってるんだよなあああ……あいつ何なの？何の経験を積んでるんだよ下僕の管理経験か。管理職が何の利益を生むんだよ？ああ？
天は二物を与えない。
攻撃の柱になるために重い装備を諦めたのは分かる。その逆が俺だからな。
でもさぁ……俺が3体の敵に10回ずつ殴られてる間にお前らは何回攻撃できてんの？33回攻撃できんの？それも途中でやめたり外したりしてるよな？
あっ、ここでわかった天才だわ、
魔術の使える重装兵になれば最強じゃね？指先と口先だけ動けばいいんだしフルメタルアーマー着てても行けるんじゃねーかな。重装魔術士とかアリだよアリ。馬に乗った魔道士とかいるし全然アリ。天馬やホウキに乗ったり自ら飛ぶ術もあるんだから上空から進路上に隠れてる敵を爆撃することもできるはずだよな！なんでそういうこと考えないの？バカなの？丸暗記はできても知的創造はできない詰め込み教育世代なの？
地方によっては白魔術士＋戦士＝ナイト（自己回復できる盾役！）という定義もあって、俺としてはこれを全世界的に広めたい。ただ消耗するだけの盾役なんて人気出るわけないじゃん？一応戦士だけど他方では客商売ですからな。盾役で主人公やってる奴なんてまずいない。まぁいるにはいるがほんの、ホンーっの、ひと握りだ。そいつらの名前わかる？分かるわけないよね？主人公なんだから世間一般では盾役だとは認知されてないんだよ（（爆笑））じゃあそこそこ有名な奴で盾役をひとり挙げてみろって言ったらどうよ？挙げられるわけねえ。盾役なんてそんなもん。「後ろ盾」とは言うが、後ろになんていちいち気が回らないから後ろ盾が大事なんでしょ？盾役なんてそんなもん。まったくもってそんなもん。じゃあ有名でも何でもないイッパシの戦士でしかない俺はどうなるんだよ？すごい遠いところで言うとヌリカベか？石崎くんか？あいつらには仲間のピンチという見せ場があるから有名になれてんだよな。でも世の中そうそううまく出来てるモンじゃねえし。そいつら戦士じゃねえし。
結論を言うとな、戦士にはキャリアパスが無え。騎士なら魔術方面含めてエリート街道まっしぐらよ。何が違うんだ？たかだか仕官してるか傭兵かの違いだろ。能力的に差があるわけじゃねえ。要するに高い身分に生まれれば物理系も術系も両得できる、前でも後ろでもオーケーのオールラウンダーになれるってわけだ、くそが。結局血筋なんだよなあああジャンプ作品か！俺はそんなの認めねえ！！
【追記】
投稿してまもなく法術士に見つかり「あなたの傷を癒してバフ与えてやってんのは誰でしたっけ」となじられました。ハイあなた様です。というわけで回復系は対象から外します。ただし魔術士！テメーは（略
あと弓系もダメね。火力が無いのに安全圏から石投げてるようなものだからね。
それと俺が引き受けるのは物理だけね。それはパーティどころか全世界的に認められてる戦士の制約ですから。魔術の専門職なのに術に怯むような人の意見は不要です。
【追記 2】
ストやめました。もうバレてるので。あと調べてみると戦士の求人ってそんなに無いんですよね。実際問題。
そんなことよりも転職しようと思います。なんか最近みんなで気づかってくれて、パーティの戦術が低リスク寄りになりました。これまでの頑張りのおかげか、そんなにガツガツしなくても生計と増強が両立できるようになってきたんで。そんな方針変更とも相まって、俺も回復能力を身に付けてサポート役を2枚にしようということになりました。
ネットで調べると戦士の上位職に回復系の術をマスターできる職業があるらしいです。専門職と比べると術の修得に時間がかかるらしく、戦士としての力も相当に衰えてしまうようで、そうやすやすと行きそうにはありませんが……仲間はみんな後押ししてくれています。
正確に言えば、すぐ満腹になり腹持ちがよくなるようにしたい。
周囲を見渡してみると、どうやら人より大食のようだ。
どの程度大食いかというと、500円帯のコンビニ弁当1個でも満腹にならない。
おにぎりなら本当は3個くらい食べたい。
なお女だ。
コンビニにある「女子大喜びヘルシー弁当小さめ！」みたいな代物で腹なんぞ膨れるか、唐揚げ弁当ご飯大盛り持って来い！…と言いたい気持ちを日々抑えている。
これで私が華奢な美女なら大食いでも「個性的」で済んだんだけど、「何のスポーツやってるの？」と聞かれるくらいがっちり体型のゴリラである。
というか、何のスポーツもやってないので将来はデブまっしぐらだろう。
なんとかしないといけない。
今まで試行錯誤して分かったのは、食べた分だけ運動すればいいじゃない。と言われても、動けばその分余計に腹が減る。
ヘルシーな物をたべればいいじゃない、と思ったけれど、カロリーが低いものはそれだけ早く腹が減る。
「お昼は春雨スープ」みたいなスイーツっぽいことやってみたところ、3時くらいから猛烈な勢いでお腹がグーグー鳴るし、夜に食べたらひもじくて眠れなかった。
そんな中、知人は今日も「晩ご飯」と銘打ったスープ1杯のみをインスタにアップしている。
ああ、いいなぁ。
食費少なくていいなぁ。
作るの楽そうでいいなぁ。
太る心配しなくていいなぁ。
それともみんな猛烈なひもじさに耐えまくって生活してるんだろうか。
