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はてなキーワード: 呪縛とは

2019-09-29

キーボードアウトプットツール

ぼくは今までずっとキーボードインプットツール(デバイス)だと考えていたの

だけど

iPadノートPC化に向かってるかもっての記事へのブクマコメント

結局、アウトプットツールキーボード呪縛からは逃れられないんだよな。( ・ω・)ダレカハツメイシテクレ

https://b.hatena.ne.jp/entry/4675096042587293954/comment/roja123

このコメントでのキーボード意味するのは

1) キーボードは人がアウトプットするツールなので、キーボードアウトプットツール

2) iPadアウトプットツール(とはぼくは思わないけども)それに対するインプットツールはやっぱりキーボードが現状最適解かしらと感じている

3) そんなことよりおうどんたべたい

増田の忌憚のない考えをきかせていただけないだろうか

2019-09-26

かにも性に固執するもの盲点は、性とは若者謳歌する特権であり、すでに多くの諦観を捨てられないものには関係のない話題だと分からないところだ。

性役割など誰に強制されたわけでもない。それは自分自分に課している呪縛に過ぎない。他ならぬ自分自身の欲望がその呪縛をかけるのだ。

プロメア今石洋之史上最低の駄作

いい加減ドリルから離れろよ

オチに何度も使われると興醒めする

グレンラガン呪縛からまだ逃れられないのかよ

戦って宇宙行ってロボ出して男同士でキスすりゃ満足か

2019-09-21

anond:20190921121359

外見的にもスペック的にも、女が好きになることは無理に近い男は、女を諦めた方がハッピーだと思う。

俺がまさにソレ。

KKOから、女が居なきゃ自尊心が感じられないという呪縛が解ける日はいつ来るのか。

VRChatは期待のソリューションだと思うよ。

男同士で自尊心供給しあえるのは合理的の極み。

2019-09-20

anond:20190920113216

対立せずに解放されて各々勝手に生きられるなら良いけど結局対立するのは呪縛から逃れられてないのでは?

未婚化とか少子化うれしい

人間がなにも違法行為とかをせず、与えられた選択肢から好きなのを選んだ結果社会がヤバくなってる って状況よすぎる

ネットでよく見る男女の対立もすごい良くて、女性はクソみたいな男たちなんかに依存しないといけなかった旧時代呪縛から逃れて自由にのびのび独身で生きていってほしいし、男性はクソみたいな女たちなんかを養わないといけなかった旧時代呪縛から逃れて自由にのびのび独身で生きていってほしい

2019-09-19

anond:20190918195714

そんな男でも、昔は、親の恩とかで家族の絆の利点を享受出来て、妻の献身の元、看取ってもらえた。家族の絆を強調するのって、対して家事育児介護に携わってない側の方が強調するよな。潰れちまえ、家族呪縛依存する社会なんざ。

2019-09-16

毒親に育てられても楽しい人生にしよう

毒親ってだいたい知能が低いじゃん。

でも、毒親からまれ子供の知能や能力毒親以上に高ければその子供はなんとか親の呪縛から逃げて晴れて幸せになれる。

毒親に育てられたから「自分人生はもうおしまいだ」とかいって引きこもりになってしまったりとか。

親のせいで自分は歪んでしまたからと言って、歪んだままの自分でいるとか

毒親の子供は親から何かしらの被害を被っていると思うけど

その被害者意識をはね除けて、毒親の子供としてではなく、親から独立した一人の人間として幸せになろう。

毒親よりも絶対絶対幸せになってやる。

良い親御さんに育てられた友人とか環境に恵まれてる人に思わず嫉妬してしまって、気持ちが腐っちゃうときがある。そういうときは思わず歪んだ自分が顔を出してしまうんだけれども

やっぱり幸せに生きたい。死ぬとき自分人生良いものだった。幸せだったって思いたい。毒親に育てられたからって不幸な人生にしたくない。

知能の低い毒親を越えた人間になってやる。

幸せになってやる。

2019-09-12

人前で爪楊枝使えない呪縛を解いてくれ

昼飯外食してたら食べ終わった隣のおっさんが爪楊枝で歯間掃除をし始めた。

俺はみっともないと思って人前で爪楊枝は使えないが、正直スッキリできるのはうらやましい。

歯の間に挟まったナマモノを口から取り出して外に出し、それを他人に見せるという行為はよくないものだと感じてしまう。

でも考え方ひとつでこの呪縛からは逃れられそうな気がする…

2019-09-08

昨日、目黒女児虐待事件の傍聴をしてきた。 追記

anond:https://anond.hatelabo.jp/20190906202317

まずは、このまとめに対して、お疲れさまとか、まとめてくれてありがとうとかコメントつけてくれた人みんなありがとう!!

9月5日はどうせ抽選になって当たらないだろうから、午前中適当に傍聴して、日比谷公園ベーグル食べて帰ろうと水筒ベーグル一個、財布だけ持って出かけた。

なので、まさか当選夕方にはベーグル一個のエネルギーも切れて集中力がなくなるわ、ほかの傍聴者みたいにノートなどに記録も取ってないので、記憶を掘り起こしてまとめるのはちょっと大変だった。

書き始めたら、それなりの時間もかかるし、9月5日に関しては産経新聞の詳報も出てるので小児科医証尋問の部分だけ書けばよくて私が優里被告の部分を書く意味いかなと思ったり。

でも、すごい小さいことかもだけど、ちょっと気になったことがあって

・『警察が』「雄大から呪縛を解かないと」って言っていたこと(産経新聞の詳報だと弁護士が言ったのか誰が言ったのか分からない。私にとっては、警察でさえそう感じて伝えたってことはDVは弁護側の戦法と思う人に対して重要なことだと思った。)

精神科に行った際に精神科医に大丈夫だよ。たいしたことない。と伝えられた際に、産経新聞の詳報は「努力しない人間精神科に行くのは難しいと思いました」とあるけれど、私の傍聴席からは「難しい」ではなく「恥ずかしい」と聞こえて、

さなことかもしれないけれど、私にはDV被害者の心情をよく表している気がしたこと

書いた文章を読むと実際に法廷で感じた優里被告の悲しさや辛さは全然伝わらないし、それを表す文章力がないのがもどかしかったけど、それなりの時間かけてせっかくまとめたし、上記の2つのことも少し気になっていたのでのでいいやとこの文章をあげた。

から、これ需要あるのか?とも思ってたし、個人的には文章をまとめるのが大変だったからそういう言葉をかけてくれて嬉しかったよ!

これを書きながら優里被告はいくら頑張ってもまったく努力を認めてもらえなかったんだなと思うと悲しくもなったり…。

あと結果的に、短い報道で1個か2個のDVの内容だけだけど、本当にDVの影響なのか?言い訳じゃないのかと思ってしまうけれど、産経新聞の詳報とかは時間的にも気力的にも読むのが難しい人に事件のことを少しでも知ってもらえたことは良かったなと思った。

優里被告認知機能の弱さや性格について

DVを受け続けていると自分判断できなくなったり、認知機能が落ちることはもちろん知ってる。

ただ、私は傍聴していて雄大被告DVの影響もあるが、先天的にもコメントにあったようにそれなりに優柔不断意志薄弱性格なんじゃないかというのを感じた。

9月6日の優里被告父親証言も聞いてないし、もちろん事件前の優里も知らないかあくま憶測なんだけど。

コメントにもあったように、普通ちょっと亭主関白程度の男性結婚してれば、普通の家庭で子供が大好きなママでいられたんじゃないかと思う。

優里被告刑罰については、当時まともな判断ができなかったことが先天的な要因(もともとの判断力)、後天的な要因(DVからの影響)の影響がどの割合であったととしも、結果的にこのような結果になってしまたことに対してしっかり向き合うって、整理して、後悔する時間必要なんじゃないかと思う。

私はとあるDVサバイバーが一緒に逃げた子供に対して、「まともな判断が出来なかったとはいえあん危険環境子供を置き続けたことをずっと後悔している」という言葉を読んだことがある。

何も関係のない知見も有しない外野や十分な支援ができなかった社会DV被害者に今回は優里被告)に対して、大っぴらに反省しろかい発言をするべきではないと思うが、(前の私の文章矛盾するが)

とても辛いことだが親として子供への申し訳なさや後悔をかかえていくことはDV被害者がその後の人生を生きていくなかで、(特に子供(今回は弟)とともに生きていくならなおさら)とても必要なことではないかと思う。

意図していなかったとはいえ自分も関わってしまたことに対してちゃん責任をとってこそ、ちゃんと次に進めるというか。

から、この一連の裁判個人的には刑罰母親必要ことなんじゃないかと感じた。

私はDV被害者でも専門家でもないので、的外れ意見かもしれないが。

誤字や少し分かりにくいところ、思い出したことなど少し修正しました。

2019-09-06

昨日、目黒女児虐待事件の傍聴をしてきた。

昨日(9月5日)、たまたま予定が空いたので朝、ふらっと裁判傍聴に行ってきた。

傍聴券が当たったのはほんと奇跡

まあ大抵のことは、産経新聞目黒女児虐待死、母親被告人質問詳報を読んでくれ(https://www.sankei.com/affairs/news/190905/afr1909050041-n1.html)

今日の審理もぜひどこか詳報を出してくれ。期待してます

なのでここには記事には記載されていない事や記載されてても私の印象に残ったことを書いていこうと思う。

あくまでも私の記憶を元に私の主観も入ったものなので記憶違いや私の解釈による違いなどあると思うのでそのことを前提に読んでください。

午前中は香川で結愛ちゃんを診察していた小児科先生証人尋問

愛ちゃんだけを診ていたのかと思ったら、子育て支援ということで母親とも1時間2時間話すこともあったよう。

自己肯定感が低く、私はバカから、という発言が印象に残っている。(確かに、午後の被告人質問でも「バカから」「バカみたいに」が多発)

雄大被告から「太った女は醜い」と言われていて、食事にかなり気を使っていた。ご飯こんにゃくを混ぜようかという相談をされた。そのため、栄養指導を受けるようにつないだ。

ご飯も食べる分しか作らない。だからおかわりはない。

過食嘔吐をして下剤を服用していると優里被告から言われ、精神科に繋いだが一回目だけで二回目以降に繋がらなかった。他の精神科も紹介したが行かなかった。

・優里被告自己肯定感がとても低く、とてもパワーバランスの悪い夫婦という印象。(パワーバランスが悪いということを何度か言っていた。)

被告は結愛ちゃんが大好きだったし、結愛ちゃん被告が好きだった。食事も全部手作りのようだった。

雄大が帰ってきたら出来立てを食べさせなかれない、お弁当ちゃん手作りでしなければならないと~しなければならないという雄大被告から脅迫観念が強い印象。

子供を大切に思っており、冷たいわけではないが、子供距離があるように感じた。どのように接すればいいのか分からないといった印象で病院では結愛ちゃんが片付けができたら褒めたり、ハイタッチをしたりしてどのように接すればいいのかということを見せたりしていた。

・結愛ちゃんが一時保護されたいと言われたさいに児相が一時保護をしなかったことについて、やはり一回分離をするとその後、どのように家庭に戻すのか、親との信頼関係ケアをしていくのか難しい面もある。私とは意見の違いがあるが理解はできる。現状の制度の中でできることをしていたと思う。

離婚したほうが楽かもしれないという相談をされたことがある。ただ、やはり世間体や他の色んなことを考えてふんぎりがつかなかったよう。

午後から船戸優里被告による被告人質問

逮捕されたとき警察から雄大呪縛から解かないと」と言われ、最初なんのことか分からなかった。(警察でさえ、雄大被告の影響を認識してたのね)

・結愛が一時保護された際は、雄大被告がA4の紙2枚の受け答えのマニュアルを作り、全部読んで覚えろと言われた。その後はそれを取り上げられて使われてる熟語意味テストからまりちゃんマニュアルを覚えたかテストをされた。その後、雄大被告が不起訴なり、ほんとうに雄大被告のことを聞いてれば大丈夫なんだと感じた。

雄大は女は小食のほうがいいと思っており、コンビニのお弁当を一個食べたさいに「女なのにありえない」と言われ、雄大の前で食事が取れなくなった。キャベツしか食べれなくなった。

雄大の前でどうしても一緒に食べなければならないときは、半分だけ食べて、雄大に渡す。雄大は「お願いですから半分食べてくださいって言え」って言っていて、そう言うと喜ぶ。そして食べる。(私、ドン引き)

精神科は、最初に行った際に過食嘔吐と下剤服用を伝えたら「驚かないから何錠飲んでるか教えて」って言われて、「2錠」と伝えると「なんだ。大丈夫だよ。すごい人はね、一回に30錠とか飲むんだから」と言われて、雄大から努力が足りないと毎日のように言われ、人間としても女としても母親としても認められてなくて、でも私は頑張ってるって思ってたけど、やっぱり雄大の言ってることは本当でこんな努力の足りない人間精神科に通うのは恥ずかしいことなんだと思った。(号泣しながら)(お医者さんは励まそうとしたんだろうけど、伝え方って難しいね)

・ほかに紹介された精神科は少し遠いことなどもあり、行かなかった。(精神科医に行っても意味がないと1回目の精神科受診で思っちゃったんだね。)

雄大説教をされたあとに気持ちの切り替えが早いほうで、ニコニコしてると怒られ、真顔だと不貞腐れてると怒られ、泣いてても怒られた。

・結愛にも弟にも赤ちゃん言葉を使ったり、「喉乾いてない?」など聞くと子供扱いをするなと怒られ、ハグなども怒られた。

雄大が結愛に怒ってるときに「ママにも謝れ」と言って、結愛を私に謝らせたさいに「私はそんなの別にいいよ~」というと雄大に怒られた。それから結愛は私にも謝ってくるようになった。

・結愛の食事制限が始まってからは、朝、まだ雄大が寝てる間にお風呂場で隠れて、前日の夜にカサカサと音がしないために分けておいたお菓子ドライフルーツなどを与えていた。

・結愛ちゃんと朝4時起きるようにと雄大被告に言われていたので起きたふりをしていた。起床時間は大体朝7時半くらい。

東京引っ越しから、朝、結愛と勉強をするときテーブルハンカチを敷いて、鉛筆を置く音などがして雄大を起こさないようにしていた。

相談ができたとしたら唯一、両親かもしれない。ただ雄大被告が私の両親をバカにしており、お前みたいな両親が育てたからお前みたいなバカができたんだ。いつまでもすねをかじってるなと言われたか相談できなかった。

結婚したときから、ずっと離婚したほうがいいのか悩んでいた。

雄大被告反論すると「専業主婦のくせに」「育児もろくにできないのに言い返すな」などと言われた。

・私は聞いた記憶がないのですが(最後集中力が切れてきたので)、検察質問子どもは「おかあさん、お腹空いた」と言わなかったですか?」 優里被告「おかあさん、お腹空かないの、とは聞かれました」(参照 https://twitter.com/myksrkw/status/1169762734696624128)

追記

・よく説教をされていて、短いと一時間、長いと4時間

・結愛と一緒にお風呂に入るのは禁止されており、雄大被告がいないときにだけ時々一緒にお風呂に入ることがあった。

ネットでは、優里被告雄大被告から精神DVを受けていて、洗脳状態だったという主張に対して、千葉県野田事件以降、子供虐待死したら夫から精神DVを主張するのがブームなんじゃないか責任逃れという意見もあった。

身の回りでも夫のモラハラなどを主張してる奥さんの話を聞いてみると、確かにまり人の話を聞かない傾向がある夫だけど、奥さんの伝え方が悪かったり、前提となる価値観が違いすぎたりするだけで、モラハラというほどか??ということもあったりはする。

しかし、今回のケースは、少なくとも取り調べをした警察も弁護側も夫からの強い影響力は認識していて、実際に暴力暴言、妻や子へのコントロールはあったのだと感じた。

精神DVと言えると思う。

私は身の回り福祉関係者がそれなりにいたりして話を聞く機会も多く、どちらかというと、もっと行政にできたことはないか矯正より更生が必要制度があっても自分から助けを求められない人もいるか積極的行政が出ていかなければとは思っている。

もちろん、今回も関係者もっとできたことがあるのではないか必要制度改正もあるとは思っている。

今回傍聴していて、被告人は私バカからと何回も裁判でも言っていたが、確かに裁判熟語質問意味理解出来ずに何回も聞き返していたりして、あまり頭は良くないんだろうなとは思った。

傍聴全体を通じて感じたのは、『ケーキの切れない非行少年たち』で書かれているような被告人認知機能の弱さを感じた。ある程度、先を予想するというか。目の前のことでいっぱいになってしまうというか。今日の審理(9月6日)では死ぬとは思ってなかった。と言ったそうだが、本当に思ってなかったんだろうなと思う。

愛ちゃんを大切に思っていたし、愛してはいた。だけど、その大切な存在のために自分がなにをすべきなのかちゃん判断できてない。

そして、今回一番感じたのは安きに流れる性格というか雄大被告に流されるままみたいな被告人性格を感じた。先ほど書いた認知機能の弱さと関連してくるのかもしれないけど。

最初に書いたように私は今でも矯正より更生が必要だと思ってるし、もっと現状の制度が良くなればいいと思う。

ただ、今回傍聴して、月並み言葉だけど裁判で審理をしっかり行って、自分の行ったことを突き付けられたり、自分で振り返って後悔しないと形を変えてまた似たようなことを起こすんじゃないかと感じた。

そのためにはある程度、重い刑も自分のしたことを(やらなかったこと)をしっかり反省するために必要なんじゃないかと感じた。

もちろん、社会全体や行政も変えることはあるんだけど。

今まで、類似ケースでこの人だってある意味被害者。罰してもしょうがない。それよりも支援をと考えてたけど、自分の考えがすこし変わって驚いた。

今も優里被告ある意味被害者だと思うし、支援も充実させないとは思うけど、本人にも変わらなければならないところはある。

ちゃんと変わるためにもしっかり裁判を行って、罰される必要があると思った。

もちろん、優里被告がしっかり反省するために雄大被告の影響もしっかり審理したうえで。

私が精神DVにあったことがないと言われたらそれまでだけど。

その他、雑記

・なかなか児相も親との関係もあったりして簡単には介入できないと再認識ブログTwitter児相子供を連れ去られたって騒いでる人たちは本当に結構ヤバいなと思った。

香川医療機関はすごい頑張ってた。

・傍聴希望者の数しゅごい。400人弱くらい多分いた。当選したのは奇跡

高杉真宙似のイケメン裁判官がいた。

被告人、髪の毛とっても綺麗。天使の輪がある。まあ裁判用に黒染めしたんだろうからその効果かもしれない。逮捕時のほうが荒れてた。

裁判所内はスマホ電波がとっても悪い。なんであんなに遅いのか。

・たまに証拠プロジェクターで映し出されるが、文字が小さすぎて傍聴席からは見えない。

裁判所内ではスマホ撮影禁止なんだけど、特に傍聴券抽選のあたりでは結構裁判職員がしっかり監視写真撮って消させられてる。

報道席以外にも報道関係者がとっても多い。人を雇ってるんだろうなーと。自分当選も一瞬売ったらいくらかと考えてしまった。でも聞いたら迷うから聞かない。

法廷画家が3~4組くらいいた。みんなサラサラと書いて席を立っていく。鉛筆一本で縦線横線、線の太さ細さであれだけ表現できるのしゅごい。

・同じ日に青汁王子裁判もあったらしく、報道関係者はそっちにも出入りしなきゃならないみたいだった。

法廷画家場合によっては、10分、5分、3分とか時間制限があるときがあるみたい。

法廷内は電子機器の完全持ち込み禁止金属探知機でチェックがあるため、報道関係者一言一句全部ノート手書き。それを10から5時まで。傍聴券のために並ぶなら午前9時過ぎから。閉廷後も文字起こしとかあるだろうし。本当に大変だなと思った。(休憩もたまにあるけど。)

2019-09-05

大手に嫌われた腐女子の話

 どの二次創作界隈にも『大手』だとか呼ばれる人がいると思う。絵師だったり文字書きだったり、そのジャンル及びカップリング内で人気のある作家が。大体そういう人って無意識にも囲いの方々が存在していて、発言力が強い。馬鹿強い。なんなんだって思うアレ。

 色々あって整理したくなったのもあったので、ちょっと細々話させてもらう。

 あれは今から約二年前? 三年前? なんかそれくらい。当時わたし推しカプ(便宜上ABとする)というか受けちゃん、Bくんを主に創作していた。一部界隈で嫌われている総受け思考ってやつ。そんなBくん総受け界隈に身を置いて四年くらいが経っていた頃。ジャンルジャンルだったので皆こっそりひっそり、ツイ垢には鍵必須だったり意味わからん学級会とか横目に生きていた。この辺でどんなジャンルかわかる人は分かるかもしれないが明言はしないでおく。

 界隈としては気持ちの悪いものだった。いやこれは主観なんだけど。狭い界隈だったせいか、大体みんな知り合い。フォロワーフォロワー監視目的フォローして仲良くなろうとする人がいたりしてた。気持ち地獄かよって思いながらもBくんが好きでそこに座していた。そんな界隈で、四年もやってりゃそこそこ名は売れて。タイトルである大手さんとも仲良くはなくとも偶にネタツイに反応したりされたりで萌え語りはするくらいの仲だった。

 話は本当に突然だった。ある日わたしは深く考えず女体化作品をあげた。弁明させて頂くと、わたしはそれより以前から女体化をよく好んで創作していたし、注意書きも載せたし、掲載プライベッターだった。見ようと思わなきゃ見れないように配慮した。

 次の日、スカイプとかよくする仲良しのフォロワーから、神妙そうに話がきた。

「○○(大手さん)が、お前の作品にキレて晒すとか言ってる」

 ……???

 何事?

 本当に何事かと思った。ツイッター確認するもそんな事は言っていない。聞けば、大手さんの裏垢(愚痴垢?)的なもの存在していて、フォロワーはその垢にフォローされていたそう。更によくよく話を聞けば、大手さんは自分推し作家だけのTLを作る裏垢を作った、最近はそれが界隈の気に食わない人への愚痴垢になっている、と。まぁ好きにすりゃいい話だ。わたし作品が気に食わなくて文句を言う。好きにしてくれ。だがしかし問題はそこじゃない。それじゃない。

 『晒す』、これが大問題。前述した通りひっそりこっそり鍵垢で、のジャンルである晒しなんぞ言語道断で、ジャンルに身を置いているなら息をするよりわかっていなければならない事だった。冗談でも言っちゃいけない事がある、これは界隈としてはそういう言葉だった。

 っっっっつーーーーかあの女キレ散らかしてた内容、Bくん(ちゃん?)の一人称が「俺」だったことだった。何? 曰く、俺とかいう女はこの世に存在しないと。まじで何?????? これに関しては未だに理解が出来ていない。

 大手さんのキレ内容からどうしてわたしがキレられているのかという疑問は秒で解決した。だって前日女体化あげた女はわたしだけだったから。ついでに話を聞いてたフォロワーBも保身の為女体化作品を下げていた。

 閑話休題わたしビビり散らした。そりゃもう。めっちゃいか女体化作品は全て非公開にしたし、よく界隈が晒されている板とか見に行った。まだされてなかった。安心して、ツイッターに「諸事情あって一部作品を非公開にしました」と呟いた。ことを荒立てることもしたくなかったし、フォロワー好意とはいえ裏垢の内容を間接的にも聞いてしまった罪悪感もあったから。これで済む話だと思ったんだわたしは。

 まぁ済まんかったよな。草。

 大手さんはその日の夜中、わたしが寝ている間に騒ぎ倒したらしい。「わたしの裏垢を晒しているやつがいる!」と。思い当たりがあるのめっちゃおもろいし後ろめたいこと、見られて都合が悪いことは鍵だろうが裏だろうがネットに流すなやと思った。つーかこれは晒しなんか?とも。だが、教えてくれたフォロワーがこれを気に病んだ。それはもう病みまくった。なんなら泣いてた。なんでそんなと思うくらい。

わたしのせいで荒らしちゃった……」

 そう嘆くフォロワーに何を言えばいいんだ。知らん。お前のせいかもしれんが元凶は明らかわたしだったし。というかフォロワーBがわたしのせいでもあるから……とか言ってたのも意味わからん。お前のせいは欠片もないだろ。

 この時点ではまだ界隈から消える気はなかった。でも荒れる界隈は居心地悪いしどうしようかな暫く休もうかなってくらい。

 大手さん、言いはしないかったけど、内容横流ししたのがフォロワーのことだってわかってたと思う。(仲良いフォロワーが少なかったから、自ずと絞られる)だから大手さんは犯人探しがしたかったんじゃなかったんじゃないだろうかと。

 今思うと、わたしのことが気に食わない大手さんは、これを機にフォロワーごと追放たかったんじゃないだろうか。界隈追放して楽しいわたしのための界隈! 的な……まぁ推測の域は出ないしあの女の考えることなんぞ欠片も理解したくないから分からなくていい。これだから古参厨は。

 ザワつく界隈。犯人探しの始まるTL。溢れる大手さんへの擁護。件の内容も何も知らないくせに、大手さんが気に食わなかったと文句を言っただけでわらわらわらわら囲い出すフォロワー達。昨日○○(わたし)さんと○○(フォロワーB)さん、作品下げてなかった?もしかして……等々。砂糖に群がるアリかよきっつ。ゲロゲロ

 そんな周りの反応とかが追加され、わましは突然全部が嫌になった。大手さんがそんな訳分からんし晒されたと断言するソースも流さないのに、それを信じる囲いのフォロワー共も気に食わなかった。気持ち悪かったのだ、要するに。生理的に。

 だからわたしは取りたくもねぇ責任を取るべく垢消しを断言した。作品プライベッターもピクブラ(BL専門ピクシブ的なやつ)にあげたやつも全部下げると。こんなきっしょくわるい界隈なくなってしまえと言い捨てて消した。

 今思えば、キレていたからといってこれはよくなかった。もっといい対応はあったかもしれないが、多分今でも同じことをする。多分わたしのこういう性格も、大手さんの勘に触ったんだろうなぁ。クソワロタ

 まぁこんなことがあった。これに関して、まぁ裏垢の内容を横流しされたりとこちら側にも非があったためにわたし引退という形での責任しか取れなかった。これでわたしのせいじゃなかったら大手さんに殴りかかってた。ガチ

 ここまで読んだ方いるかしらんが、出来れば心に留めて置いて欲しい。発言力のあるオタク言葉鵜呑みにしないでくれ。この人好きだからこの人につく! はただの馬鹿思考停止でしかないし、このプチ騒ぎに巻き込まれフォロワーBは一年くらい病んでた。わたし性癖もド性癖だった女体化が二年くらいまともに書けなかった。

 てきとうな思考停止で騒ぎ立てることで、画面向こうの誰かが傷つくことがある。キレた相手大手喧嘩売って大手を傷つける可能性がある。そういう当たり前の良識や考えを身につけてほしい。最近結構多い気がするんだ大手囲い。あれまじでキショいから。

 今度わたしは別ジャンル女体化本を出そうといま原稿に向き合っている。一ヶ月切った今原稿の恐怖に震えながら、あの女の呪縛に怒り狂いながら、書いている。思い出しては腹が立つが、最近は笑い話にしている。嘘。いや笑ってんじゃねぇぞこっちはまだ忘れてねぇからな。


 これは完全に余談だが、突発的に垢消したせいでプライベッターの作品とかもろもろ手入れするため、後日人が少なそうな平日昼間に垢復活させたら、仲良かったフォロワーが「○○(わたし)さん、Bくんの話じゃない日常ツイートとか空リプかいっぱいしてて嫌だったんだよね〜」とか呟いてた。今でも覚えている。あの、三分前の文字

 めっちゃ笑った。五分いっぱいは笑った。お前わたし空リプしてたしわたしにクソリプ送ってきたしお前の方が日常ツイばっかやんけ。

 なんか日常ツイか嫌とか言う女最近よく見るが図々しいにも程があることをきちんと理解してくれ。お前らも日常ツイとかソシャゲガチャ結果とか載せるだろ。なんでそれが生産者ってだけで制限されなきゃなんねぇんだROM専自分欲求の為だけに生産者文句を言うんじゃねぇぞと。どうしてもそれが嫌なら黙って支部更新待ちな。それくらいしてくれマジで。あと生産者の方は何でもかんでも鵜呑みにして病むな。

 以上。

2019-08-29

りりむの配信見てたら「好みのタイプは隠キャ」ってすぐわかるんだけど、「本心かコウに寄せたかどっち?」と聞かれてはぐらかそうか迷うりりむとか、ぶっちゃけ分かりやすい答えに対して「攻めていい?」とか「テンドンで笑い取れる」とか「視聴者ウケ狙ったでしょ?」とか言ってはぐらかすコウとかの絶妙距離感がてぇてぇすぎて尊死したものの、「あ、これ弄っちゃダメなやつだ」と判断して胸にしまった。

「弄っちゃダメ」というのは「ガチ恋愛感情から」とか「ガチで嫌がってるから」とかそういうのじゃなく、それがどんな感情であれ本人以外の誰かが勝手規定していいものではないというか、好きとか嫌いとかそんな単純な言葉では表せない複雑怪奇「絆」というか「呪縛」というか、おりコウはそういう意味での「ガチ」感が最高にてぇてぇのでてぇてぇ以外の言葉がなかなか出てこなくて、他に思いつくとしたら「キモいしかない。

2019-08-28

自分のことをとてもつまらない人間だ、と思うときはどうしたらいいですか

言葉呪縛というのはすごく

念じれば念じるほどそう思ってしま

会社の同期と比べ、自分オーラもないし

堅実でただ真面目にものごとをこなすことで

評価を得ていることに失望する

同期は、人から好かれるキャラクターに溢れ

ときに怠慢でも許される

同期は、真面目に堅実にすることを

大体の人はできないから、その特性は素晴らしいと言ってくれたが本当だろうか


自分自分言葉呪縛に苦しんでる気がする

アクセンチュアに比べるとわたしは真面目で堅実レベルが変わってくるから、やはり何と比較するか次第かなあ

2019-08-26

過去にかけられた酷い言葉に深く傷つき自分自分を抑え込んでしまっている人の助けになる本とかあったら教えてください。

私はその人に「あなたのことを大切にしてくれない人の言葉を真に受けてはいけないよ」としか言えなくて、なんとかその呪縛を解く方向へ行ければと思うんだけど。

2019-08-25

毒親に育てられましたという人たちの言論のその後がSNSブログを追うとどんどん毒親のような態度を示す現象を見るにつけ

呪縛を解くのはかくも難しいものだなと慨嘆するばかりなり

2019-08-22

anond:20190822080115

こういう場合、親にとことん復讐して呪縛みたいなものから解き放たれる必要があると思われる。

例えば親を金属バットで半殺しにするとか家の中をめちゃくちゃにするとか方法があったが、死んでしまったのであれば直接の復讐は難しい。

ただ一案としては、位牌や墓を破壊する、親の写真を燃やしてその灰をウンコと一緒に便所で流す、親と親しくしていた人を襲う、嫌がらせをするなどはできる。

2019-08-15

anond:20190814230003

え、ていうか、もう成人してて経済自立してるのなら、

親の呪縛から余裕で逃げて絶縁できるだけの条件そろえてるじゃん?

親と連絡手段を断って暮らすってことを、まずスタートラインにするのが妥当に見えるが。

よくあるパターンじゃん。

毒親】で検索

2019-08-11

この一年分の自分匿名ブログを読んでみて

ほんと迷走しまくり(笑)

LGBT推し野郎共にV(処女)を笑われ、

悔しさ余って?メンズセラピストオイルマッサージを受け、

それが最初普通マッサージすら下手だったから、

自分に女としての自信が無いのかとショックを受けて

猛然とダイエットをし10キロ以上痩せて、なのにまだ自分に自信がもてず、

お金払ってでも女として認めてもらいたい」と

別のメンズセラピストに頼むと、サービスが過ぎてて激しく動揺。

3ヶ月くらい、悩んで、汚れた気がして悶々とした挙句

ちゃん現実に向き合おうと思って、勇気を振り絞って婚活パーティーへ。

行ったら意外にも面白くて、人と話すのが楽しくて、2回3回と参加。

内一回はマッチングしてデートまでこぎつけたけど、素が出ると引かれた。

回を重ねるごとに、学歴仕事も伏せた方が良いことに気づき

趣味海外旅行だとか海外経験だとかも同じと知り、

接客業で鍛えた愛想の良さも合わせて、居ない歴=年齢が嘘のように

そこそこモテたけど、どんどん自分が嫌になっていき、

で、これを最後にしようと思った婚活パーティーで、完全に

素の自分で参加。

職業学歴海外経験も全部正直に話して、愛想も控えめにしたら

見事にモテなくなった(苦笑)

一人だけ、タイプだと言ってくれる人がいたけど、ありがとう、でも私は

あなたは苦手です。。

そして今、わかったこと。

私は自分がこれまで頑張ってきたことを隠してまで、人に好かれようと

思わない。

私の人生の核となるべき経験、好きなことを好きと言えない相手の中から

どうやって将来の伴侶を選べるの?

本気で婚活するなら、それこそ自分趣味や特技が同じ人のサークルかに

参加したり相談所で相談すれば良いんだろうけど、元々の動機

「女としての自分を認めて欲しい」

というもの

で、猫を被ればそこそこモテる。猫被らなければ、マニアには受ける、と

婚活市場で学んだこの1ヶ月。

男性セラピストの衝撃とか、バカにされた悔しさとか、承認欲求

この一年、散々迷走してきた今、良い感じに昇華されたような気分。

婚活はしばらく良いかな。

そこまで恋愛結婚に興味がない人間だっているのですよ。

ウェディングドレスは着てみたかったけど、試着でいいから。

子供は大嫌いで、育てる自信もないから、リミット関係ない。

婚活の場で自分が頑張ってきたこと好きなことを話すほどに

男が引くのを感じてきた。

英語喋れるけど、通訳だってやったけど、私なんて三流だし。。

出来なさ過ぎて、結局道を変えたくらい。

自慢にならない。

でも、その経験は私にとって大事

全てをかけて頑張ってきたんだから

なのに「男ウケ」なんてクソみたいな物のために、自分隠して

大して好きでもない男とデートしてどうするの?

自分価値は人に委ねてはダメだと、男目線なんてどうでもいい、と。

それより自分がこれまでの人生にやって来たことに自信持とうと。

やっと、やっと、呪縛から少し解放された気がする。

どのブログかはここでは伏せるけど、キーワード拾って検索すれば

わかるかな。

そんな暇な人いないだろうけど。

自分気持ちの整理のためにここに書かせてもらった。

いつも読みづらくて申し訳ない。

2019-08-06

anond:20190806015832

どういうことですか…?

しろ呪縛二倍になりませんか??

自分の顔も性格も嫌すぎて子供は産みたくないで一応同意もらった(本当は欲しそう)から産む予定はないけど…。

百の可愛い一言のブスに消される

あーしんどいはやく彼氏に会いたい昨日も会ったし明後日も会うけど。今日明日も会うかもしれないね

ブスではないと信じたい。

美人だとはいわないけど友達にも周りの人にも知らない人にも彼氏にも、可愛いとか綺麗とかは言われるけどブスなんて言われたことない。

でも親は言ってくる。両親どっちも。かなりしんどいし、おかげで周りの人の可愛い全然信じられない。

それでも彼氏可愛いだけはかなり本気で信じてる。可愛いね、綺麗だよって言われるたびに幸せで、思い出しただけで泣けてきた…。

彼氏といる間、別れた後は長年苦しめられているブスの呪縛から解き放たれて幸せでいられるけど家に帰るとまた苦しめられる。もう嫌。でも整形もどうせあの親じゃ承諾書なんて絶対書いてくれないじゃあどうしろっていうんだよって感じ。

お前らのせいで可愛い服とかずっと着れなかったんだよ。無難な服ばっかり着てた。なに着ても変わらず愛してくれる彼氏のおかげで最近ようやく着たい服とか髪型とかできるようになった。お洒落は好きだから本当に嬉しいし感謝してる。

でもまた今日も家に帰ったらつらくなっちゃったからはやくわたしを抱きしめて可愛がってよ… しんどいよ… もう君がいないとすこしも生きていけないよ…

2019-08-02

津田の件

表現の自由」を盾に、日本人侮辱する表現を陳列する。(税金で)

それに対する拒否反応を「表現の自由はどうした」と嘲笑う。

こういう取り組みは、残念ながら成功しちゃってるよね。



だが、こういうことをしても韓国左派の支持者は増えず、ノンポリをも敵に回すだけってわかってんのかな。

間内のウケ以外になんかメリットあるか?今回の暴挙に。

やるんなら右派左派両方に対して拒否感を喚起するものを半々置けばよかったのに、

そうしなかった辺りに党派性呪縛が見られるよね。

2019-07-28

自己実現方法

今後十年単位時間がかかっても自己実現したいことがある

挫折しないためにどうすればよいか

具体的にはハイパーリアリズム習得したいんだけどね

からず亡くなる人に約束するとか考えたけど(約束呪縛に変える)

うちの祖母は亡くなる気配がまるでない

2019-07-26

anond:20190726191604

すでに潰れかけているし

働き始めてから今まで以上に辛くなるとは思わなかった

から出れば呪縛から逃れられると思っていた

けど、もうだめですね


自分なんてものはもともとなくて

意見の出さない、人前で喋らない、物事に疑問を持たない

そんないい子に育てられてしまった以上

自分なんてもの作りようがない

今働けているのが不思議なくらい

やっと問題集を解くということがわかり始める。

貝谷先生呪縛から解き放たれないといけないと10年たってようやく気付く。

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