「オキシトシン」を含む日記 RSS

はてなキーワード: オキシトシンとは

2018-08-12

anond:20180812192407

オキシトシンが足りない。

あと、栄養が片寄ってるから気をつけようね。

2018-08-05

自分の尻触ってるとめっちゃ幸せな気分になる。めっちゃオキシトシン出てるわこれ

みんなも自分の尻をとよとよして幸せになろう

2018-07-19

anond:20180719165614

最初は抵抗があるかもしれないけれど、オキシトシン強制投与することで、

みなとてもシアワセな気持ちになれるから大丈夫

2018-07-13

anond:20180712092250

増田のはきっとオキシトシンが分泌されてどっかの神経が刺激されてるはず。

2018-07-10

オキシトシン効果しか

自閉スペクトラム症の症状がめちゃくちゃ改善するみたいな触れ込みで、それこそ鳴り物入りみたいな感じで臨床試験やった結果、


プラセボと効き方に差異はない


ってなんだよ。

ほとんど効かないという結果は驚きだけど、結果に対するブコメにもあった通り、そもそもASD当事者の脳のオキシトシン受容体の量が少ないのだとしたら、こういう結果になるのも無理はない。

バカに付ける薬は無かった」とか厭味ったらしいブコメがあったが、皮肉としてはまあその通りかも。


そうなるともはや、脳に過剰な作用をもたらすような、かなり強力な薬物も検討しないとダメってことになる?

例えば、「エクスタシー」とか「ラブドラッグ」なんて呼ばれてるMDMAとか?

使うと溢れんばかりの多幸感で超ハイになって、夜の営みもキマりまくるとか言われるアレだ。それを利用してPTSD治療にも使われてる国があるなんて話も聞くし、一応ASD向けにも研究はされてるらしいし。

はいえ、このクスリ日本のみならず世界中非合法化されている向精神薬な上に長期の使用で耐性がつく(=次第に同じ量じゃ効かなくなって、最後は過剰摂取死ぬ)らしいから、実用化はほど遠いだろうけどな。

てか、そんな奴いないと思うがマジでダメゼッタイだぞ?使った結果どうなっても知らんってことで。


そんな事を思いついたくらいには、残念な結果だった。

2018-07-03

anond:20180702125310

xevra アスペは大変だな。オキシトシン点鼻薬を試してみてはどうか?お大事

これのどこが面白いの?

2018-05-26

うさぎの癒やし力(いやしぢから)は半端ない

まず、普通なら犬や猫をペットとして飼っているところを、なぜうさぎ!? っていう方向から、飼い主さんとの会話のきっかけにもなるしね

なついてるうさぎは無邪気にこっちの体にすり寄ってきて、とってもかわいい

人間の女とかではこうはいかない

オキシトシン出まくるわ

2018-05-09

びーちくから血の涙を流した

汚い話だ。

僕は数本の毛が生えたびちくに好かれた。

僕は繊細に数本の毛を狩っていた。

今日はなんか雑に葬りたくなり、シャワーを浴びている時、雑にカミソリをシュッてした。

先っぽから赤い液体がぷくーと溢れてきた。

母乳ってこんな感じなのかなぁ、と思ったが、きっとこんな感じじゃないのだろうなぁ、と思った。

シャワーで流す。ちくっとする。微妙に痛い。ちくっとびみょうにいたい。

突起物から流れ出たのは、血の涙だった。

モテない男(27)の悲壮に満ちた腹を撫でる血の涙がそこに流れた。

風呂キレイキレイした後、絆創膏をびっちくに貼った。

エロいかなと思ったら、エロいかなと思おうとすること自体自分欲情する行為であることに今の今まで気づかなかった。

そこにはいもの残念なもちっとした白い肌に絆創膏が貼られてあるだけで、あぁ怪我したんだね自分って感じで残念だった。

まり今日この時もただ漫然とした日常を過ごしたわけである。乾いた日々が過ぎていく。

醜悪な腹に映える力強い血の川に何かしらのメタファーを感じとろうとするも、言葉にならず、言葉にできないことが、きっと何者にもなれないという僕をさらに映す。

絆創膏おぱーいによるバブみから精神的なオキシトシンを得ることも叶わなかった。

ちっびくの血と涙と絆創膏乳首から、僕はいったい何を得られなければならなかったのだろうか。

得たくない数本の毛だけが、数日後僕の元にやってくる。

2018-05-02

子どもを産んで失ったもの、あるいは初夏の四条烏丸

最近四条烏丸をうろつく夢をみた。

地下鉄の駅を出て路地を入り、大丸の裏にある紅茶がおいしいカフェを外から眺める。中華料理屋のメニューを眺め、錦市場に足を踏み入れ、適宜左折して京都で一番おいしいケーキ屋さんに入る。そういう夢。

学生の時分に何度も歩いたコースから、夢からさめても鮮明に思い出せる。あの頃私はいつも新規開拓を目論んでさまよっては結局あの店に通っていた。タルト生地ナッツとを噛み砕く感触もまだ感じられそうだ。

こっちに引っ越しから数年来、その界隈からは足が遠のいていたのでとても懐かしい。夢にみてから、あの街並みを、そこに差し込む日差しを思い返しては眩しく思う。

しかし再訪できるのはずっと後のことだろう。なぜならうちには乳児いるからだ。少し前に私が産んだ小さな赤ん坊彼女がふにゃふにゃと頼りないうちは、500kmを移動した後よさげカフェを探してあてどなく散歩するなんてのは難しいだろう。

それに今はあまりそうしたいとも思わない。子連れで移動が面倒だとか、家族が預かってくれないだろうとか、そういうことではない。

もっと根本的に、行きたいという気持ちが起きないのだ。

はいま、温かいものに浸っているような恍惚の中で生きている。

それは授乳によって分泌されたプロラクチンオキシトシンをそう解釈しているかなのだろうけど、脳を直撃される側としてはなかなか悪くない感じだ。人間という動物はよくできている。

かように問答無用幸福感に押し流されているためか、あまり新規性の開拓ということにうまみを感じない。新しいものに触れるとわしゃわしゃ出るのはドーパミンだけど、今はそのあたりが優勢でないのだろう。

産前から理屈としてはそのことを聞いていたので、そうなる前にと急いで色々なことをしておいてよかった。具体的には少しでも行きたい企画展があれば行っておいたり、一度やってみたいと思っていた読書会主催をしたりなんかだ。

産後は新しいことに踏み出すハードルが高くなるし、新雪足跡をつけるみたいにやっといてよかったと思う。産後の手数も増えるし。

産前にもっていた、外へ外へと自分駆動させるものはなくしてしまった。まあ、それでもいいんじゃないかと思う自分がいる。

日々ふくふくとかわいくなっていく我が娘。先週くらいから笑うようになってきて、そのかわいさはもはや暴力的である。笑おうと思って笑ってるわけではない、単に顔が笑顔を形作るだけの生理的微笑ではあるのだが、その破壊力はすさまじい。父母祖父祖母を次々と陥落させてゆく。

追記

娘の寝顔を見ながらふと、この日々を懐かしく思い返す時がくるのだろうなという確信が訪れた。

日々重たくなる娘を夫と代わる代わるだっこしながらきゃあきゃあ騒がしく過ごした夢をみて、その頃のことを大きくなった娘に繰り返し話してはうんざりさせてやろう。今からそれが楽しみだ。

2018-04-27

xevraがステマしてるオキシトシン点鼻薬ってどこで売ってるの?

調べても怪しい外国製しか見当たらないのだけどヤクザシノギ

2018-04-19

anond:20180419112833

オキシトシンがうんぬんって調べてみたけど

動物おっぱいのことのようだった

2018-04-05

anond:20180405203809

それはアレルギー症状を起こしているヒスタミンの体内濃度が高いのが原因です。

ヒスタミン

https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%83%92%E3%82%B9%E3%82%BF%E3%83%9F%E3%83%B3

血圧降下、血管透過性亢進、平滑筋収縮、血管拡張、腺分泌促進などの薬理作用があり、アレルギー反応や炎症の発現に介在物質として働く。ヒスタミンが過剰に分泌されると、ヒスタミン1型受容体(H1受容体)というタンパク質と結合して、アレルギー疾患の原因となる。

神経組織では神経伝達物質として働き、音や光などの外部刺激および情動、空腹、体温上昇といった内部刺激などによっても放出が促進され、オキシトシン分泌や覚醒状態の維持、食行動の抑制記憶学習能の修飾などの生理機能を促進することで知られている。

遺伝的な個人差も大きいので、一概にそうなるとは言えませんが、アトピーや慢性鼻炎などのアレルギー持ちの人は、

ヒスタミンによる覚醒状態の維持効果のおかげで頭脳明晰になるのです。

ただし、症状が酷いと常にかゆみ症状などに気を取られて、パフォーマンスは低下します...orz

人格形成問題が起きる場合もあります

2018-02-25

anond:20180225111408

ASDに効く薬はまだ開発されてないからね、しょうがいね

結構話題に上がるオキシトシンは臨床結果がいくつか出ているけど大した効果はないぜ。

所詮ホルモンからな。

あとインチュニブもそのうち成人処方が解禁されるでしょ。たぶん

今でも例外的に処方出来ることもあるという話だし。

2018-02-24

https://anond.hatelabo.jp/20180223105501

出産して2ヶ月弱経ったけど、毎日死にたいと思ってる。

ブコメには出産したら忙しくて悩む暇なんかないとかあるけど嘘。確かにこの2ヶ月病院以外に外出したことないけど、子供の世話で1日20時間くらい起きてるとかザラなので考える暇はいくらでもある。

子供かわいいっていうのも、最近ようやくそう思えるようになってきたけど、圧倒的に義務感や責任感や恐怖心の方が強い。

おっぱいやればオキシトシンが出て云々ていうのも信じられない。乳首傷だらけで授乳時間は恐怖でしかない。1日8回、歯を食いしばりながらやってる。

明らかにマタニティブルーズだけど、現象名前が付けば楽になるというわけではない。

時間が経てば解決するのかもしれないけど、それがいつなのか分からないし、今現在辛いことの救いにはならない。

で、こういうことをグチると「自己責任」「母親失格」と叩かれ、弱音すら吐けない。

2018-02-23

配偶者子供よりおそらく犬猫の方がコスパが高い

得られる安心感オキシトシン的なものの量÷それにかかるコストや、相手こちらを好きでないのではないかといった疑心暗鬼

確実にコスパが高い

人間オワコン

anond:20180223105501

そのうち、オキシトシンが大量に分泌されて、脳内お花畑モードになるから大丈夫よ。

花畑モードになると、とんでもないDQNネームをつけたくなっちゃって、

しかも本人には自覚が全くでないので気をつけて。

2018-02-16

anond:20180211231149

男性ペニスから放出される精液には様々な健康成分が含まれている。

コルチゾルエストロンオキシトシンセロトニンなど、興奮作用

抗う効果のあるホルモン物質が含まれている。

また一回の射精放出されるアスコルビン酸(ビタミンC)はオレンジ一個分に相当する。

300以上の様々な酵素に関わるとされる亜鉛も含む。

成長ホルモン材料とされるアルギニンを大量に含む。

他にも疲労回復効果のあるクエン酸デオキシリボ核酸等。

「Archives of Sexual Behavior」に発表された論文では、

避妊しないで性交をした女性は、避妊して性交をした女性、或いは全く性交をしていない女性に比べ

うつ的症状を示すことが少なかった事が証明されている。

男性ならオナ禁、どうしても出したいならその後飲むべき。

女性なら積極的パートナーの精液を飲むべきでしょう。

下手なサプリより遥かによい結果が待ってます

2018-02-02

私自身のメンタル回復効果があったもの・なかったもの

当方社会人で、2005 年頃に発症したうつ病患者。今のところ休職経験なし。メンタル回復効果があったものとなかったものを列記してみたい。

今でも効果があるもの

睡眠時間の確保

自分抑うつ症状は睡眠不足に大きく起因しているようで、大変効果的。かつては深夜 0-1 時入眠 6 時前起床の 4-6 時間睡眠だったのだが、今は 22 時入眠 7 時間睡眠目標にしている。それでもたまに睡眠不足に陥るが、以前のことを思えば随分良くなったように思う。以下は睡眠関連のコツ。

セックス

酒もクスリもやめた自分にとって (後述) セックスけが即効性のある快楽として残ることになった。パートナーが病状理解してくれているのも幸いしている。効果アルコールベンゾジアゼピン系薬剤に近いように思う。大変効果的。だいたい 6-8 回/月。

日記の習慣

自身の想いをぶつける場として大変有用。このエントリーも、まずは日記用の非公開ファイルに書き出してみて、自身の考えをまとめて、多少推敲を加え、それからポストした。今なら音声入力などを併用しても良さそう。非公開で絶対に人に見られないことがメンタルによい日記秘訣かと思う。

効果的だったが止めたもの

アルコール

大変効果的であったが健康問題により止めた。かつては連日飲酒し (ワインボトル 0.5-1 本/日)、かなりの頻度で出勤前にも飲酒していた。勤務中に飲酒することもしばしばあった。飲酒運転をすることはなかったものの、事件事故にならなくて良かったと思う。γGTP 500 台というまあまあ重篤アルコール性肝機能障害を来たして断酒。宴席では今でもたまに飲みたくなることもあるが、日常生活から二日酔いがなくなったメリットのほうが大きく、数年間禁酒継続できている。ちなみに最近人気のストロングゼロ頭痛必発なので好きではなかった。

ベンゾジアゼピン抗不安薬

こちらも大変効果的であったが健康問題により止めた。4-5 年ソラナックスメイラックスを併用。どちらも確実に効果を実感できて大変良かったが、どんどん常用量が増えていき、ときどき OD することもあった。禁酒しても肝機能障害遷延したため (γGTP 200 台) 勇気をもって投薬中止。ベンゾ離脱症状で 2 ヶ月ほど死にそうな気分で過ごした。残念ながら断薬後も γGTP は 3 桁高値が続いておりベンゾが悪かったとは断定できないが、離脱症状の辛さを考えるともう二度と内服したくない。

効果が実感しにくかったもの

SSRI/SNRI抗うつ薬

かつて 7 年間ほど常用していた。当時この手の薬剤は日中の眠気が必発で、内服時間を調整しても眠くて仕事にならなかった。世にいわれるような晴れ晴れとした気分にはならなったので、自分にはあまり効果的でなかったように思う。典型的シャンビリ症状とインポ症状がでてきて内服中止。騒い離脱症状は出なかった。

運動

朝 5-6 分のストレッチ自転車通勤を数年間、毎日 3 km 弱 / 20 分の室内トレッドミル半年間、週 1 回 1 時間水泳を 3 ヶ月続けてきたが、今のところ効果微妙ランニングを始めたきっかけは "脳を鍛えるには運動しかない!" という本に感化されたためだが *2、本に書いてあるほどには回復しなかった。しかし良い習慣ではあるので今後も続ける予定。

瞑想 / マインドフルネス

独学で始めたマインドフルネスにはほとんど効果はなかった。しばらくして臨床心理士ガイド付きマインドフルネスを 2 ヶ月ほどする機会があり、こちらは即時的な効果はあったように思う。ただ自身再現性を得ることができず結局続いていない。そろそろ再開してみてもいいかもとは思っている。

オナニー

セックスに比べると効果は弱いように感じる。安心ホルモンであるセロトニン (オキシトシン?) の分泌量に違いがあるのだそう *3。ちなみにオナ禁経験はない。

*1 http://www.200kounen-training.com/entry/2018/01/10/223227

*2 https://www.amazon.co.jp/dp/B00JDLBEFW/

*3 https://ameblo.jp/kinyoku9/entry-12249634913.html

2018/02/03 08:49 一部加筆訂正しました。

2018/02/03 13:50 一部加筆訂正しました。

2018/02/03 15:43 一部加筆訂正しました。

2018/02/03 16:18 追記コメント投稿しました。https://anond.hatelabo.jp/20180203161614

2018-01-04

こんなに誰かを好きになれるとは思ってなかった

彼女のことが好きすぎる。

 * * *

これまでお付き合いとかしたことなかったし、片想いすらしたことなかった僕が抱える、はじめての気持ちだった。

去年の11月文化祭期間、ひょんなことからキャンパスの近くのファミレスで、ふたりで夕食を一緒に食べた。

女性と1対1でご飯を食べるのも、はじめてに近かったかもしれない。

でも、想像したより「恥ずかしさ」みたいなものはやってこなくて、ただひたすらに、楽しかった。

つの間にか、話は哲学的なところまで行っていて、人生を生きていく方法の話とか、何かを記憶する時の方法の話とか、恋愛とは、結婚とは何か、とか、そういうことをずーっと語り合っていた。

一度だけ、めちゃくちゃ僕が興奮して(互いの価値観の一致に)、握手をしたことだけ覚えている(後で彼女に、隣のテーブルの人にめっちゃ見られてたよ、と言われた)。

トイレに行くどころか、水を取りに行くことすら忘れて、語り合った。

気がついたら閉店の時間で、店員さんにやんわりと出て行けと言われてしまった。全然、話し足りなかった。無限に話していたかった。

人と話すのがこんなに楽しいことだなんて、20年くらい生きてきて、はじめて知った。

彼女に対して、これまでの人生で抱いたことのない、まったく新しい感情を抱いた。

うまく言語化はできなかったし、今ではちょっと変質してしまったような気がするけれど、あれは、紛れもなく、僕の「初恋」だったと思う。

 * * *

それから彼女めっちゃ活発にラインをするようになった。

同性の友人とたまに議論になることはあるんだけれど、異性とあんなにラインを使ったのもはじめてだった。

緊張とか、恥ずかしさとか、そういうものはあまりなくて(「あまり」と言ったのは、多少はあったからだ)、ひたすら、楽しかった。

色々なことを話した。

互いの考えていることを何とか伝えようとして、たくさんの表現を考えて、小さな画面を見つめ続けた。翌日が休日の時、一度だけ、朝になるまでラインが続いた。

議論がすれ違いそうになるたびに、お互いそれを何とか察知して、歩み寄って、互いの考えていることが何なのか、ちゃんと伝えようとした。汲み取ろうとした。

彼女は僕に、僕は彼女に、いつしか全幅の信頼を寄せるようになっていた。それが、たまらなく、嬉しかった。

で、ですね。

議論が行き違ったというか、これは完全に僕の勘違いだったんだけど、とっくに僕が彼女恋愛的な意味で「好き」だとバレてると思っていて。

でも実際は彼女が考えているのは別のことで。互いの思ったこと、考えていることは恥ずかしがらずに伝えることになっていたから、これも伝えないわけにはいかなくて。

結局、朝4時に彼女通話をして、自分彼女好意を抱いていることは伝えた。でも、別に彼女恋人にしたいという希望は(当時は)薄くて、これまで通りに色々お話できたらいいな、と伝えた。

彼女の方は全く想定外だったようで、こっちは恥ずかしくてそれどころじゃなかったんだけど、伝えた瞬間フリーズしていたことを覚えている。「え? わたし?」的な。

このタイミングで、敬語が取れた(先輩だったからね)。向こうから提案だった。

敬語じゃなくなると、それだけで距離が縮まった気がして、嬉しかった。

 * * *

それから、色々あった。

はじめて、彼女を下の名前で呼んだ時。恥ずかしくて声は震えてたと思うし、彼女から下の名前で呼ばれるだけで嬉しさが心の底から溢れてきた。

「恋」と「愛」を定義して、ふたりの間にあるのはどっちだろうって話した時。少なくとも「愛」はぜったいあるって結論になって、「愛してる」と言うたびに、言われるたびに、心が震えた。幸せだった。

こんなのただのバカップルだねって、ふたりで笑った時。お付き合いしてないのにねって。お互い、そういう作品摂取するのも好きみたいで、夢みたいだねって言い合った。楽しかった。

そして、クリスマス

意図したわけではないけれど、一緒に晩ご飯を食べた。いつの間にか、手を繋いだり、頭を撫でたり、そういうことをする関係になっていた。

ふたりともめんどくさい人間なので、ふたり関係定義したくなった。間違っても、ただの先輩後輩の関係ではおおよそない。ふたり関係に、名前をつけたくなった。

色々あったんだけど、とにかく。

彼女と、正式に(?)、仮契約を結ぶことにした。お互いがお互いを、自らの恋人にする、そういう契約を。

 * * *

それからというもの(それ以前からだけど)、毎晩のように通話を繋いで、深夜に朝に、「大好き」と言い合う怠惰幸せ生活を送っている。

好きな人に「大好き」って言われるのは当然嬉しいし、「大好き」って言うのも心の奥がじーんとして、とってもしあわせなんだな、と。そんなことすら、知らなかった。

彼女は色々な方面での自己評価が高くない(スペックは高いのに……)。

から、僕が「かわいい」って褒めると、すぐに「かわいくない」って照れるし、その様子がまた最強にかわいい

「だいすき」って言うと、タイミングによっては1秒くらい固まったあとうぅ~って唸ってばたばたして、「不意打ちずるい」とか言ってくるのがめっちゃかわいくて、だからつい「かわいい」とか声が漏れるとまた悶えて「もうしらない……」とか言うの、最強すぎるでしょ。マジで愛してる。

通話じゃなくてリアルに会うと、お互いがお互いの頭を撫でるの好き過ぎるの。

彼女は僕が頭を撫でるととっても優しい幸せそうな顔になって目を閉じて、ほっぺまで手が降りてくるとそこに顔を擦り付けてくるのがほんとかわいい

僕は僕で、彼女が慈愛に満ちた目つきで僕を見て頭に手を置いてくれるだけで幸福感が溢れてきて、そこから髪の毛の流れに沿って彼女が手を動かすと幸せで溶けちゃいそうになる。

手をつなぐのもとってもいい。

体のどこかが触れ合ってるってだけで幸せを感じるし(オキシトシン~~)、手をつなぐのなら街角でやってても一応許されるし。

恋人繋ぎってのやったのはじめてだった。接触面積が多くて幸せ

まだ、抱きしめたことは数えるほどしかないんだけど、彼女がそばにいる実感が湧いてきて、これもとっても幸せ

もっとぎゅーってしたいし、してあげたい。

というか、全部が幸せ

あ、一応書き添えておきますとそれ以上のことはしてないです。それ以上は結婚してから。僕はロマンチストなので。

 # # #

「はじめて」に、特別感を覚えすぎているだけかもしれない。

これから人生で、いくらでも、とは言わないけれど、こういうことは何度か起こりうるのかもしれない。

それでも。

それでも、僕は。今、彼女に対して抱いているこの気持ちを、多少の変質はあるにしろ、消えることなく、ずっと持ち続けられたらいいな、と。

そう、願っている。

そう在れると、信じている。




だいすき。

2017-12-13

ストロングゼロ発達障害特効薬

普段は知らない他人とまともに話せない俺でもストロングゼロの500を一本煽るだけで話せるようになる!

これはオキシトシンなんかよりもずっと発達障害特効薬なのでは?

2017-12-03

xevra先生みたいになりたい

私は、無難なことしか言えない。

いわゆる、毒にも薬にもならないことしか言えない。

だって

子供を儲けなくたって幸せ人生を築くことはできるかもしれないし、

日本にはダメじゃないところだって他にもきっとあるし、

たかだか数百文字文章を読んだだけで、その人がメンヘルかどうかなんてわかるわけない。

たぶん、私の意見は正しい。

でも、正しいけど、意味がない気がする。

もはや、なにも言っていないに等しい感じがある。

子供を儲けないと人間として終わってる。

中世ジャップランドの野蛮さは異常。もうダメかもわからんね。

大脳が壊れたメンヘルオキシトシンを試してみたらどうか。恐ろしい恐ろしい

明らかに言いすぎだ。極端すぎる。

でも、コメントするのはxevra先生だけではない。他にもブクマはいるし、ブコメもつく。よく考えたら、そういうエントリしか先生ブコメしないような印象もある。

極端なコメントがあるお陰で、他の無難コメントが相対化されて、全体像が立体的に見えてくる。気がする。

少なくとも、「ケースバイケースです」というような私の意見よりはよっぽど、意味がある。

もちろん、なんらかの意味があれば、他人を傷つけていいということにはならない。

でも、ただの文章コメントだ。

特定の人を、執拗人格攻撃するような真似ならともかく、xevra先生はそういうことはしていない。

無難人間より、意味のある人間になりたい。

返事

なりたいと思う時点でお前はもうxevraの同類なんだよね きっしょ

https://anond.hatelabo.jp/20171203190947

はい。「きっしょ」とか「死ね」とか言われるくらいの反感を買うような主張や表現ときには必要であるという考え方です。

まるっきり長谷川豊氏と同じことをおっしゃっておられ候

http://b.hatena.ne.jp/teebeetee/20171203#bookmark-350828725

実名顔出ししている実在人間が自ら積極的に持論を主張するのと、

匿名アカウントが、盛り上がったエントリブコメで持論をつけていくのでは、

仮に、まったく同じ内容の主張をしていても違う性質を持つと私は考えます

さすがに、xevra氏が顔出しして「日本はもうオワコンメンヘルはおそろしい」というようなタイトルの本を出したりしたらやり過ぎであり私も反意を強く持つだろうと思いますが、

彼は、はてなサービスにいるただの匿名アカウントです。くわえて、xevra氏が炎上することで経済的利益が得られるわけでもありません。

そういう意味で、私は、"まるっきり長谷川豊氏と同じこと"とは思いません。

自分の主張を正々堂々吐き散らかせば良い.無難何が悪い

http://b.hatena.ne.jp/triggerhappysundaymorning/20171203#bookmark-350828725

主張を吐き散らかした先には、その吐き散らかされた主張を読む人間がいます

私が無難なのが嫌なのは自分の主張が他人になんの影響も与えないと感じるからです。

何かを主張することに、他人への影響について考えない場合は、無難であろうがなかろうが何も関係ないと思います。その場合は、無難であることはなんにも悪くありません。

返事2

先生って簡単に煽てられるよね

http://b.hatena.ne.jp/hinail/20171203#bookmark-350828725

ごめんなさい。「簡単に煽られる」の意味が正確に理解できませんでした。

煽りにすぐ反応する」という意味なのか、「誰かに煽られることが多い」という意味なのか、、、

私の実感ではどちらにしても、そうだとは思っていませんし、そうだからといって何か見解が変わるということでもないのですが、重要ことなのでしょうか。

唐突に “ブクマヵ” がでてきて、ここ読んで途中から書いてる人が女子高生みたいになったょ なりたい自分になってください

http://b.hatena.ne.jp/PrincessGorilla/20171204#bookmark-350828725

変換ミスで生じたものですが、ツッコミどころを入れることでブコメ言及してくださる方がいるかもと思って直さずそのままにしました。

人が「なりたい」というとき、結局はいうだけでなれないのが常だと思っています

私は本来他人に嫌われたくないし、「死ね」みたいなこともいわれたくありません。

そういう思いが根底にある人間は、おそらく無難なことをいうしかないのだと思います

自分が「安全地帯から発言しているような気がするのが嫌なんだよね。

http://b.hatena.ne.jp/nlogn/20171204#bookmark-350828725

これは、匿名での発言のものそもそも卑怯無責任ものから積極的には推奨されないという意味なのでしょうか。

しかに、匿名であれば発言について責任を紐付けられることはないですが、匿名アカウントが何かしらの発言することの意味はあると思います

前述の長谷川豊氏との対比についての返事がそれです。

過激なことを言う実在人間がいる」というのと、「過激書き込みをするアカウントがある」というのでは、少なくとも私にとっては意味が異なり、

後者は多数の意見が相対化されるという良い効果をもたらすと思っています

ただ、これはその人の受け取り方によるものなので、どちらも同じであると感じる人がいるのは否定しません。

私の場合、xevra氏のような匿名アカウント発言は、本気できかずに、話半分に「なるほどこういう意見もあるのか」という受け取り方ができるためです。

2017-11-21

anond:20171121211414

1.女性出産授乳を行うことによって

  脳内オキシトシンなどが出ることで

  自然子どもを愛しくなります

  でも、男性は長い年月掛けて子どもと一緒に居ることで

  同族だとかチームワークだとかと認識してから

  愛情家族感が生まれます

  なので夫が元々冷酷な人間というわけでないのなら

  今は自分愛情との程度の落差に驚くでしょうが

  辛抱づよく子どもと夫が居る機会を増やし、時間を掛けましょう

 

2.言いたいことがあるけど感情的になるから無理の場合

  手紙を書きましょう。

  口語で良いけど、でもちゃんとした手紙用の書き方で。

  メールラインなどは不可。あまり口で話すのと変わらないから。

 

 

セロトニンじゃなかった・・・素で間違えた。オキシトシンでした。

  ツッコミもらったので修正

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