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はてなキーワード: ストッパーとは

2022-06-27

anond:20220627140051

でも増田だと、匿名から相手に何の情もないし、過去自分の行動と一貫性を保つとかそういうストッパーも働かないから、ついつい煽りたくなって、人間の悪いところが出てしまうのは、ちょっと問題だとは思う。

他人事にみたいに言うけど、俺もこういう自覚があるから

2022-06-23

[]DFシャルソンユン・セフォンの加入を発表。

オレオレFCは19日、ブラジルブラジリアからDFシャルソン完全移籍加入、韓国・チョンニダからDFユン・セフォンの6月19日から12月31日までの期限付き移籍を発表した。背番号はリシャルソンが「3」、ユン・セフォンが「48」をつける。

 リシャルソンブラジル出身1996年まれの25歳。180cm77kgで左サイドバックを主戦に左サイドハーフ、左ストッパーもこなす。今季までブラジリア所属していた。ユン・セフォンは韓国出身2003年まれ20歳。186cm82キロの大型センターバックで、高いフィジカルを生かした対人の強さに定評があり、将来の韓国を背負う選手として期待されている。

 リシャルソンクラブを通じて「ブラジリアから加入しましたリシャルソンです。ナイトブルーユニフォームを着て、闘えることを、とても嬉しく思いますシーズン途中での加入となりますが、自分の持っている力の全てをチームに還元していきますよろしくお願いします」とコメント

 ユン・セフォンは「韓国から加入したユン・セフォンです。このユニフォームを着て、闘えることを、とても嬉しく思います。一日でも早くチームの力になれるようにがんばりますので、宜しくお願いします」とコメントしている。

2022-06-19

anond:20220618083440

誰か大いなる他者を一切内面化していないのかもしれない、ということだ。例えば神様であったり、自分を可愛がってくれた家族であったり、創作物に登場する大好きなキャラクター尊敬する大人etc.がその人の心のなかにはいないのかもしれない。そのため「こんな事をしたらバチが当たる」「お母さんが悲しむ」等という、何かをやらかそうとしている時のストッパーがない。また、「神様なら自分にこうして欲しいと望むはずだ」「誰々さんだったらこうする」みたいな内なる模範も持っていない。

これ

2022-06-18

[]DF緊急補強 リシャルソン、尹を獲得へ

オレオレFCが先月までブラジルプレーしていたDFシャルソン韓国DF尹の獲得に動いていることが15日、分かった。リシャルソンは完全、尹は期限付き移籍になる見通し。共に就労ビザの取得は順調で、近く来日し、正式契約を結ぶ予定。合流してから当面はJリーグの第2登録開始となる7月15日まで練習生として参加するという。

 ブラジル人のリシャルソン1996年4月まれの26歳。180cm77kgの攻撃的な左サイドバックで、先月までブラジルプレーしていて、現在フリー。左サイドハーフセンターバックもこなせると言い、昨年末にもオファーを出していた。韓国人の尹は2003年1月まれの19歳。184cm80kgの大型センターバックで、フィジカルの強さに定評があるストッパータイプDFだと言う。

 オレオレFC中津社長は先月の株主総会で「(夏場の補強は)よほどのことがない限りない」と明言していたが、DFフェリペ・ラモスがチームの秩序を乱したとして、11日に契約を解除。左鎖骨骨折離脱していたDF石上12日の練習試合から復帰したが、14日にはSCランダムに育成型期限付きしていたMF鈴木亮を急遽復帰させるなど、DFの層に不安を残しており、急遽補強を模索していた。

anond:20220617134526

職場の同僚に常識倫理観の一部が欠落してたりずれていたりする人がいるんだけど、その人の身の上話を聴いてみたら(てかそも同じ職場に勤めてるだけっていう間柄で唐突に生い立ち話を一方的に語ってくる時点でおかしいんだけど)、元放置子だった。祖父母両親と暮らしていたそうなのだが、大人全員が働いていたので、食料だけ持たされて朝から夕方まで家に一人で缶詰め。保育園に年中で入園するまでずっとそんな暮らしをしていたらしい。

で、保育園に入ってから集団行動に全く馴染めずに一人で全然違う事をしたり、授業妨害をしたりしていたそうだ。それだけなら発達障害とかがあまり知られていなかった当時、普通級にたまにそんな子が混じっているのはよくある事だったのでスルーされていた。

だが、ある日どうしようもなくアウトな行動をしてしまう。クラスで飼われていた小動物を生きたままハサミで切り刻んでしまったのだ。この動物はどんな動力で動いているのだろう? という疑問を解消するためだったという。

それで保育園先生達と同級生の親や同級生から気味悪がられるようになり、無視されるようになった。集団の中にいて完全に孤立状態となり、以降、小・中学校でその人の過去を知らない友達が出来るまで、好きなように振る舞って(そして問題行動を起こしまくって苦情は全部母親に行っていた)いた。

そんな訳で基本的常識倫理観インストールされるのが常人よりも遅かったらしいその人は、今でも思いもよらない事で非常識ぶりを発揮する。「自分大丈夫だと思ったか大丈夫だと思った」と行動して客を怒らせる事がよくある。自分の気分だけで異性に過剰に親切にしてトラブルを起こしたこともある。その時も「自分相手恋愛感情を持っていないか相手自分を何とも思っていないと思ったのに、両想いと思われるなんて心外。何で怒られなきゃいけないのかわからない」などと言っていた。

その人のしでかす事を見聞きし、本人から直接話を聴いて思ったのは、その人は誰か大いなる他者を一切内面化していないのかもしれない、ということだ。例えば神様であったり、自分を可愛がってくれた家族であったり、創作物に登場する大好きなキャラクター尊敬する大人etc.がその人の心のなかにはいないのかもしれない。そのため「こんな事をしたらバチが当たる」「お母さんが悲しむ」等という、何かをやらかそうとしている時のストッパーがない。また、「神様なら自分にこうして欲しいと望むはずだ」「誰々さんだったらこうする」みたいな内なる模範も持っていない。

何か行動をする直前に思い止まらせ熟考を強いてくる内なる誰かがいないと、自分独断衝動だけで行動してしまうんだと思う。だが、脳に障害があるわけではないので社会生活の中で経験を積むにつれマシになっている部分もあるようだ。(しかし大いなる他者内面化というのは子供のうちに癖づけないと一生出来ないものなのだろうか?)

2022-05-19

anond:20220519022127

単純にBL読んで性犯罪者になる女が少ないからだと思うよ

女性と違って男は身体構造やら筋力やらの問題物理的に性犯罪者になりにくいか

男は「ヤろうと思えばヤれる」身体とパワーがあって、男性ホルモン作用で性衝動ストッパーがかかりにくい

あと「他人の表情から感情を察する」機能が弱いから、女性が喜んでるのか嫌がってるのか判断できず、「喜んでると思った、合意だと思った」みたいなことになる

なので「男を重点的に取り締まろう」ってなるのは自然の理


つーか、もうネットで見放題読み放題なんだから、男さんは自分のズリネタリアル世間様にご開帳すんなって話

お前がナニで興奮してるかなんてキモすぎて誰も知りたくねーんだよ

2022-05-03

anond:20220503171115

若いイキった男の社会って、社会から逸脱してる奴がかっこいい、となるからなあ

女がいればストッパーかかるけど男しかいないとそのまま逸脱し続ける

それでも尖った能力があれば許されるけど、それで無能だとただ逸脱だけしてるやばい奴になるだけ

2022-05-02

anond:20220501125058

「やっぱネットに毒されてたのかもしれんね」じゃねーよwwさらっとネットのせいにするあたり、自分のヤバさに自覚なさそう

毒されたんじゃなく、元々そういう思想の持ち主じゃないと口から咄嗟にそういう言葉は出てこないんだよ

ネットで言っちゃうのすらイタいから性根がマシならリアルで言うのはストッパーかかるんだよ

2022-04-18

anond:20220418045622

元増田です。正確には「あった」かな。最近はケツをほじって付いてたら助けを求めるくらいには成長したよ。

なんとかここまで希望を持って取り組んできたけど、完全に折れちゃったのかなと思う。ここまで引っ張ってしまって本当に申し訳ない気持ちしかない。病院予約しろ予約しろって言ってきたけど、こっちで勝手に予約して引っ張り出すくらい強引じゃないといけなかったと思う。

仮に妻が常に離婚離婚と言っていても、こちらが理性で考えさせるストッパーになるべきなのかなとは思う。負の決断は容易いけど、その後のエネルギー自身も周りもとんでもないんだよね。

私たちだけで抱え込む問題にしてはいけないと思うので、慎重にだけど周りにも状況を共有するようにしていきたい。妻は「息子を祖父母にすら見せたくない」と言っているので、祖父母全面的に頼るならまずは妻のメンタルケアからかな。裏ではこっそり頼り始めてるけどね。

2022-04-04

開幕から引き分け挟まずに9連敗

強い(確信)

 

阪急10連敗(1961年)

ロッテ11連敗(2002年)

トンボ12連敗(1955年)

視野に入ってきた

 

まぁ甲子園連戦相手は連敗ストッパーDNAから

一戦くらいは勝つからトンボの記録更新はなさそうやな(慢心)

 

お前らの推し球団はどうかね?

2022-03-16

anond:20220316083329

たまに街で見かけるいきなり暴言吐く人とか、そういうストッパーがない病気らしいね

2022-03-08

anond:20220308190140

文化の違いをわかりやす説明しているね。

やはり宗教がないから、倫理規範がすっぽり抜けているのだと思う。

日本はなんだかんだで仏教があり、キリスト教があり、頭に入っている。

さらに禅や神道というものが体に刷り込まれている。

中国儒教しかなく、実質は鄧小平理論毛沢東理論が唯一の規範になっている。

まり宗教あの国には存在しない。

から「金」が唯一の行動規範になる。

それ以外行動にストッパーをかけるものがない。だから

他人のものを盗んでもいい」「盗んだのは自分貧乏からではない」となり、

自分が裕福になるために他人の臓器をとってもいい、虐殺してもいい」となる。

これは恐ろしいことだよ。

世界中国を切り離す必要があるのはそういうこと。

anond:20220308092250

俺も始めようと思ってた

腹筋ローラーのおすすめある?

ローラーのサイズの大小とかグリップの形状とかストッパーの有無とか)

2022-02-06

anond:20220206185522

男も女もセックスが大好きだったら色々と困るからだ。

基本的にどちらかがストッパー役割を果たさないと種をうまく保存することが出来なかった。

ただ人類種がもう少し幅広く残っていたなら、

人類地球上での支配地位を占めていくことで

セックス制限する必要性が無くなったときに、

女もセックスにノリノリな種類の人類が生まれて、

その結果としてその種類の人類多数派を占めた可能性もあったのかもしれない。

anond:20220206162549

正直、低学年ならわかるんだが、小5以上の女の子がなぜみんな対象にならないかからない。

魅力的だと思うことはあるけど、手が届かないとわかってると気持ちストッパーがかかる

のぼせてもガッカリするだけって思ってしま

ある種の防衛本能だと思う

2022-01-04

子供を外で𠮟るな

俺が気を使うから

 

ドンキ行ったらそこそこ混んでたかチャリ結構狭い隙間に止めたの。

で、買い物終わって出てきたら、ちょうど俺のチャリの隣のチャリを10歳くらいの子が出そうとしてたんだけど、

脚の部分のストッパーが固いみたいで結構苦戦してたのね。

で、ほほえましいなと思って見てたら母親が俺がチャリ待ちしてるのに気づいて急に子供を叱りだしたの。

グズグズしてんじゃねぇよみたいな感じで。

やめてくれよ。別に俺を待ってる奴なんかいねーから別に急いでねーんだよ。

ガキがチャリを出す時間くらいは十分待てるんだよ。

もうめんどくせぇな。逆に気が悪くなったわ。

自死した父親との向き合い方が未だにわからない

自分気持ちを整理したくてこの文章を書いています自分気持ちの整理なので、言葉をあまり選んでおりません。もし、この文章を見て不快になった方が居ましたら申し訳ありません。

父親自殺してもう何年か経ちました。何年か経ったという曖昧な書き方は、本当に何年経ったのかわからいから。

何十年も経ってない。成人式には一緒に写真を撮ったので、多分8年とか7年とか、それくらいだと思う。そんな事もわからないほど、私は自殺した父親の事を考えないようにして生活してきた。

どうでもいいからではなく、逆で、考えてしまったら生きていられないくらいだから

父親が亡くなって、最初の数年は命日も覚えていたし、毎日のように父親の事を想って悲しくて泣いていた。めちゃくちゃ辛かったけど、父親の事を忘れてのうのうと生きていくのは違うと思ってた。それと、その頃父親の死がきっかけで、もともと不仲だった母親や妹などの家族との仲も悪化して、自分が家を出て行く形になり、その頃はもう二度と母親や妹に会わないつもりくらいでいたので、父親の事を記憶以外で思い出せないようになったら、本当に何も無くなってしまいそうで怖かったから。写真の1枚も持ってなかった。なので当たり前に動画も何もなくて、声も思い出せないし、顔もそのうち忘れてしまうかもしれないし。

から、忘れないようにほぼ毎日父親の事を思い出しては、悲しくて泣いてた。

そんなふうに、毎日毎日泣いてた自分に当時から付き合っていた人が「泣かないで」と言ってきた。私を想ってのことだろうけど、私のことをあまり配慮してるとは思えない言葉だったと今になって思う。その人が周りの人に言いふらして、周りの人からも「泣くな」と言われ、泣かない為には父親の事を考えることができなくなった。

そうして、私は父親の事を考えなくなった。

それからもう何年経ったのかもわからなくなってしまった。命日も覚えていない。なんとなく9月だったと思う。父親の事は顔ももう思い出せない。声も思い出せないし、どんな人だったのかも思い出せない。

そうしたら、もう本当に泣かなくなった。毎日泣かずに生活できている。でもずっと、うすい膜みたいに希死念慮がまとわりついている。

父親が亡くなった日、亡くなった家で寝転びながら、もうここで死にたいなと明確に思った。今から行けば、まだ追いつけるかなと思った。

それからずっとずっと、死にたくてしょうがない。

今でも、父親という文字を打つだけで泣けてしまう。おとうさん、と呼んでいた。おとうさんと文字で打つだけで泣いてしまう。それくらい、整理が未だついていません。

もっとちゃんとずっと、父親の事を考えて、覚えていて、整理をつけるべきだったのだろうかと思う。それとも、もう忘れてしまって楽しく生きて行くべきなのだろうかとも思う。でも、後者を選んだけど、それは叶わなかった。

父親の事を忘れたけど、楽しくは生きられなかった。

それからずっと死にたいと書いたけど、死にたい漠然と思っているだけで、明確なきっかけなど無いので実行する事もなく。しかし無理やり楽しく生きようとする人生なので、意味とかないから終わってもいいかなという状態

そこそこ年齢も重ねてきたので、たまに身体に今まで体験した事のないような異常が起こったりするんだけど、そういう時、やっと死ねる?と思ってすこし嬉しくなってしまう。

死ぬ理由が欲しい。父親の事を普段忘れてしまっているので、本当に意味もなくただ、漠然死にたいなと思って生きている。理由のある希死念慮なら、解決策ってありそうなんだけど(例えば、借金が…とかそういうの)本当になんの理由もなく漠然と生きていたくないのでどうしようも無い。

どうするべきなんだろうか。もう疲れてしまった。母方のおばあちゃんがまだ存命なので、おばあちゃんだけは悲しませたくないなという思いだけはあるので、それが最後ストッパーになってる。

自分は長女だった。多分、父親は長女の私の方がかわいいと思っていて妹よりも可愛がってくれようとしていたが、妹からすればおもしろいはずもなく、私も妹に気を遣い父親に甘えられずにいた。今更、もっと父親に甘えておけばよかったと思う。未だに父親に甘えたい子供のままになってしまっている。ずっと進めない。

どうしたら楽になるんだろう。ずっと苦しいし、解決するはずもないし。

父親の事を忘れた自分のことも許せないし。

誰も助けてくれるはずもないし。

2022-01-03

昔別れた元カレツイッターを覗いてみたがひどいもんだった

友達から「そういやあんたの元カレアカウントなんとなくずっとフォローしてるけど最近めっちゃ拗らせてるわ… あんたより後に彼女できたことないしあんたのことに未練あるツイートもしてて正直ヤバい」と言われ、存在を完全に忘れていた元カレアカウントを見ることにした。

元カレツイートを見る限り本人はこんな状態だと読み取れた。

彼女が欲しいし結婚もしたい

・何もかもが受け身

・拒絶されたくない/傷つきたくなくて相手の懐に入ろうとしないが、相手から自分の懐に入ってくるのを待ってる

相手自分の懐に入ってこないことが分かるとすぐさま引く

自分の懐に入ってもらうためのコミュニケーションや振る舞いや見た目の努力特にしていない(そのくせ自分モテないことを理解しているが、モテなくても人と深い関係を築こうとする積極的姿勢がない)

待っていれば誰かがすぐ来るような人間でもなければそれに近付く努力もしていないのに受け身だし、たまに自分から行ったかと思いきや相手の懐に入ろうとしないまま懐に入ってもらうのをただ待っていて、当然ながらそれじゃ誰とも進展しないんだけど特にそんなの気にしていない素振りでいながら、周囲の仲が良かった友達はだいたい結婚していて交友関係が昔と違ってくることに焦るし、存在するのかしないのかが曖昧同調圧力勝手に感じ取って苦しんでいるし、結婚して子供がいるというステレオタイプ幸福を得られないことにいつまでも引きずられている。そんな様子が手にとるように分かった。とにかく受け身なのに「俺は今の状態でも平気だし幸福」と「結婚できなかった俺…」を交互にツイートしてるだけ。挙句自分よりクズな人が結婚できて何故そいつらより優れている俺は結婚できないんだとほざく。多分クズはお前より人の懐に入れるしそこから深い関係を持てるから結婚できるんだよ。好きになってもらう努力なしに好きになってもらうのを待っていたらそりゃただ年月が経つだけだわ。自分から好きになったら拒絶されたりキモがられたりするのが怖いかもしれないが、愛を与えられるのを待つより自分から愛を与えに行けよ。お前は初手でキモいとは思われない人相と性格してるんだからせめて関係の引き際をもっと後ろ倒しにしてみろ。自分がただ待ってれば成功するタイプ人間じゃないと薄々分かってるんなら、自分から好きになるべきだろうよ。自分を好きになってくれそうな「属性趣味とか)」を持つ人間自分からアプローチしてみろ。demographicではなく属性でだ。ただぼんやり座っているだけのお前に漫画のように好意を寄せてくれる人はいいかもしれないがお前の行動に応えてくれる人ならきっといる。伊集院光も「マニアはいる!」と言っているのだから。今の状況が自分の望まないものだと分かっていて、今後年齢でさらに厳しくなることも理解しているなら、今からなりふり構わず玉砕でもなんでもしろや。玉砕もまた人生の思い出だ。金があるのに結婚できないと嘆くなら何故ダメなのかの要因を理解して対策を取るために相談所行くなりオフ会主催してみるなり行動を起こしたらいい。経験目的とした人付き合いを拒絶するな。経験のために付き合ってるとさえハッキリ言わなければ絶対そんなもんわからねーから経験がないかインターネットの偏った知識で行動原理が決まっちゃうんだよ、世の中の女性全員が男を晒し者にすることはないしお前は優しいやつだからそんなことされない、安心しろ。というか自分晒し者になるのを恐れているくせにお前も私と付き合ってから得たセックス体験や体の相性を晒してるじゃねーか共通友達も見てるのにそれ言うか???ほんと気持ちいからその話は鍵垢か増田でやれ。キモおっさんになりたくないとか言いながらその発言キモくないのか???せめてその垢では言わなくていいことだと考えるストッパーを作っとけや。私を晒し者にしやがったから今こうしてやり返したけどお前にはもう少し幸せ人生送って欲しいもんだよ全く。

anond:20220103132124

そう、問題は金なんだよな

実はそこそこ稼げてはいる、年収だと500-600万くらい

国家資格仕事でこれ以上劇的にあがることはないけど400万より下がることもない、て感じ

金がないというより子供の頃に祖父母から経済的虐待されて育ったせいで金を稼いでも何にも使えない、投資信託に突っ込むこととたまに格安旅行に行くこと以外、外食含めて金を使って楽しいことをしようとすると心にストッパーがかかる

金がかからないアホみたいな記事書いたり読んだりしながら投資信託の設定細かく変えて副業で小銭稼いで、幸せになれない

生きてる意味ってなんだろうな。

2021-12-28

反社ストッパーがない人たち

一歩間違えれば脊髄やられて死亡事故

https://www.youtube.com/watch?v=11akhGr3lJQ

こういうコメントちゃんとあって安心したわ。(下のは若干わざとらしいが)

Kim King

5 日前

I'm a Chinese and most of us were ashamed of this match. Sorry to 木村翔!

李寻欢

5 日前

我是一个中国人,这场比赛在中国引起轩然大波,影响很坏,百分之九十以上的中国人都在骂玄武,我们感到很丢人,中国只有很下层的人还有反日情绪,很多有正确价值观的人都很佩服日本的文明礼貌,科技发达,很多很多地方值得我们去学习,我只是一个中国普通通的人,但请允许我在这里说一声对不起,请木村翔和他的粉丝原谅。

ほとんどの農民はまじめに仕事して生きてるだろうけど、

しかしそんな人たちでも、なんらかのトリガーで臓器ぬいたり反則技つかう人間にコロっと変わってしまう、簡単反社になってしまう。

金のためだったり、家族のためだったり。

そういう精神的な軽さ・もろさが「やばい国」っていう印象を世界的に与えてるんだろうね。

宗教っていうストッパーがないからな。

anond:20211227172816

ワイも右側で立ち止まってみたことあるが、後から登ってきたジジイにブチ切れられた。

意地でも歩かなかったが結局嫌な気分しただけだし良いこと無かった。

駅員なり鉄道警察隊が定期的にエスカレーター右側に乗ってストッパーになるのがええんちゃうか。

太い実家で引きこもってる自分の話

いつも、ちょっとだけ人より出来が良かった。

足が遅いのとアトピー以外で人にコンプレックスを抱いたことはなかった。

幼い頃の写真を見ると、親からめちゃくちゃ愛された子供に見える。物心つかない頃から遊園地旅行や、色んなところに連れて行ってもらっていたようだ。高校生までは毎年夏にはキャンプや父方の実家九州に連れて行ってもらってた。

家はそこそこ裕福寄りで、持ち家もあるし、相続予定の土地もあるし、奨学金もなしに大学も出た。

それでも父が嫌いだ。尊敬出来ない。

理不尽で気まぐれで、常に顔色を伺ってご機嫌を取らないとすぐ怒鳴る。

子供の頃は「こんなに怒られると言うことは自分が悪いのだろう」と思っていたが、13歳を越える頃には「いや、こいつの言ってることが無茶苦茶なだけだ」と思うようになってた。

父と仲がいいと思ったことは一瞬たりともない。父に本音を話したことは一度もない。介護をしたくない。葬式を出したくない。

気まぐれで「受験料は自分が認めた一校分しかさない」などと言い出したり。

それ以外の無茶苦茶も重なって本命校が受けられなくなったり。

お前は馬鹿馬鹿だと罵るくせに親戚に私の偏差値を自慢したり。

アトピーいじめられストレス性の胃腸炎を患い、結果的不登校になった私を、三和土に引きずり出して「明日から学校に行くから許してください」と言うまでビンタしたり。

それを全部忘れて「お前はいじめられても頑張って学校に行ってた。えらかったな」と言ったり。

父なりに私を愛してはいるのだと思う。

ある犯罪被害に遭った結果、通常の社会人生活は送れなくなった私のために、父は独立して会社を作った。日常ルーティンさえしていればそうそう食いっぱぐれない会社だ。

何の興味もない仕事である。でも私のために作られた会社なのだから、私が継がねばならない。

幸い、人よりちょっと出来がいいのは継続していて、根幹業務も総務もIT関連も、ほぼ全部自分が取り仕切っている。

会社に入って10年。「そろそろお前がこの会社のことを考えておけ」と言われた。

じゃあ、言わせてもらおう。

この会社が建った後、近くに鉄道の駅が出来ることになり、地価は年間15%上がり続けている。そしてこの仕事は八割リモートでこなせる仕事だ。出来ればこの会社実家を潰しビルに建て替えたい。一時的現金は無くなるが10年で投資額は回収出来るし、両親の老後資金は確保出来る。建物相続するにしても、ローンが残った状態の方が有難い。

そして、私が別の場所マンションなりを購入し、その中の一室を事務所に割り当て、基本はリモートワークにしたい。現状、主力社員無駄遠距離から通勤しており、彼の家の近くか中間地点にオフィスを移したい。

ともかく、今の家は売るか建て直したい。

と言うか、実家の離れを改装した私の住処がひたすら不便なのだ。部屋数は多いし広さも十分あるのに水回りがクソ過ぎる。台所にはガスもなく、冷蔵庫廊下にあって、何故かワンルームユニットバスがついていて、洗濯機置き場がない。洗濯は、毎回実家まで持って行っている。

(※ちなみにこの改装は、全て父が勝手に執り行った。さらに言えば、最初台所どころか風呂トイレもなく、「外階段を使って実家までくればいい」と言っていた。ふざけんな。慢性胃腸炎で週に三日は下痢してるって言ってるだろうが。)

10年、この環境でやってきたのだから自分の好きなように建て替えるくらい許されるだろう。

そう言ったら目を白黒させていた。どうやら彼は、私がこの家を大層気に入ってると思っていたらしい。

文句を言わなかったから」

言ったのに聞き届けなかったんじゃないか。「せめてトイレだけはつけてくれ」と言った次の日に、勝手ユニットバス発注していたのだ。

「そんなことは考えていなかった」「今のは聞かなかったことにする」

考えろと言ったのはそちらだ。

リモートワークと言ってもこの情勢が続くとも思えない。まだお前の考える時ではない」

なるほど。じゃあ、私はこの件については放棄する。勝手にしてくれ。

「そうは言っていない」

考えるなと言ったのはそちらだ。

「考えなくていいとは言っていない」

何がしたいんだ、お前は。

久しぶりに大声で喧嘩した。

彼はそう言う人間だ。私のために金や労力は使うが、それに対して私が100%望み通りの反応をしないと否定してくる。

パソコンが動かないから見てくれ」と言われて、彼の想定外解決法を提案すると拒否する。そう言うタイプ人間だ。

自分しか興味ないのだ。だから不登校の私を殴ったし、泣きながら学校に行った私は、彼の中で「父の叱責を受け止め、強くなった我が子」に改変されてたのだ。

いつもはストッパー役になる母もいない状況で、私と父は延々とヒートアップしていく。

双方、無駄に頭が回り口が立つので、口喧嘩に決着がつかない。親子なせいか論理の組み立て方も似ている。

ずっとずっと言いたかたことを言ってしまたかった。勢い任せで言ってしまたかった。

「そんなに気に食わないなら、実家玄関で首吊ってやってもいいんだぞ!!! どうせ死のうとしたのは二度や三度じゃないんだから!!!

言いたくはなかった。自殺未遂に取り乱した父と母の顔はよく覚えてる。家を二回も買い替え、それぞれ多額のリフォームを行い、私が死ぬまで家に引きこもって過ごせるようにしたのは、間違いなく「我が子に死んでほしくない」という親の愛だ。

知ったことじゃない。

そんなもんはどうでもいい。

お前らの身勝手押し付けなんかどうでもいい。そんなもんはいらない。この世界から逃げたかった。

でもお前らが死んでくれるなと何度も言うから、そのためにいくら金を積んでも惜しくないと言うから

「じゃあ、仕方ないから、親の金が無くなるまで生きててやろうかな」と思っているだけなのだ

我慢して、お前らの愛情を受け止めてやってるだけなのだ

父はすんっと黙り込み、罵り合いは終わった。

きっと彼とは死ぬまで理解し合えない。彼は私に何の興味もないくせに、私のことをひどく愛している。

そんなものはいらなかった。私が苦しいつらい悲しいと泣くのを理解してほしかった。

2021-12-21

[] 「♪掻いちゃダメったら掻いちゃダメ

本能に負けそうな時、頭の中で歌ってる。

何のCMソングだったか正確には憶えてないが、脳内で唱えてる。

山之内製薬の「マキロンかゆみどめパッチ」のCMだった。今、調べた。

https://youtu.be/y3_rJC7dPGk

歌詞全部を書き起こしておこう。

「♪掻いちゃダメ掻いちゃダメ~、掻いちゃダメったら掻いちゃダメダメー! 掻かずにパッチ

ま○こが痒い女あるある

https://anond.hatelabo.jp/20211101125341

痒いをちょっと通り越し、痛痒いに足を踏み入れたあたりが一番気持ち良い。

リボリやっちゃった後、痛痒いすら通り越し、痛いになってる。

荒れた患部を見て激しく後悔。


起きてる時は理性で踏み止まれる。

熟睡できてる時は痒みを感じてない。

半分寝ぼけてる時が危険。理性のストッパーが働かず本能で掻いちゃう

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