■乳がんが見つかった

40代、絶賛小学生育児中でいきなり乳がんが発覚した。

胸がちょっと痛いな…。生理前だからかな。ちょうど市からマンモグラフィのクーポン来てるし行ってみよ。って行ってみたらあれよあれよと「乳がんです」って宣告された。

「乳がん痛くない」ってネットに書いてるけど、痛かったよ。

私の周りの人や、SNSでいる乳がん経験者 結構「痛い」って言ってる人多いので これだけは覚えていってください！

胸の痛みは乳がんの可能性、あります！！！

（ちなみに夏にみんなつけてたネックリングが痛い乳を冷やすのにちょうどいいなってハック見つけたけど、ほんと それおかしいので病院行こうね…）

で、乳がんが見つかり手術して 今検査結果待ち中です。

詳しい結果はまだわかってない。

なんだけど、私母を乳がんで亡くしてる。

母も40代後半で見つかって、取ったものの再発して見つかって3年後に亡くなった。

母を亡くした後は本当に寂しかった。

もともと父や兄弟と喧嘩しがちだったけど、ストッパーの母をなくして喧嘩は酷くなった。

私は家を早々に出た。

その後結婚・出産・育児（＋若干の介護）を経験したが、「母が居てくれたらな」とおもうことは多かった。

母が好きなものが賑わってたら「母なら楽しんでたんだろうな」って考えたり。

そして出産・育児していくと見えてくる「こんなタイミングで乳がん分かったなんて、しんどかっただろうな」という気持ち…。

下の兄弟はまだ高校生だったし、心配だっただろうな。

そして今。

私はあの時の闘病生活のことを考える。

正直、数年だ。母が抗がん剤をし、髪の毛が抜け、ムーンフェイスになり、足のむくみがすごくなり、「帰りたい、帰りたい…」っていう言葉をいいながら、最後は痙攣が止まらない状態で亡くなった。

母と20年一緒に居たはずなのに、その時の数年…なんなら最後の数ヶ月の姿が母の姿を思い出すときに出てくる姿になってしまってる。

家族写真の母は、楽しそうで若くてきれいな人なのにな。仕事も楽しそうで、新しいことを学ぶことが好きで、好きなものがあって、夫婦喧嘩もせず 苦手なことはあったけど いつもニコニコ楽しく過ごしていた大好きな母だったのに。

そして、私は今「私もそうなるんじゃないか」という恐怖がすごい。

私はがん患者の末期を知っている。

家族にキツイなんていいたくないので、今までそんなことを言葉にしたことはなかったけれど、正直つらい。

だけど、やっぱり母が元気な姿じゃなく変わっていき、気持ちもふさいでいった姿は 20代の私にはキツかった。

私もああなるのではないか…。怖い怖い。

夫はしょうがない。そうなっても受け入れてもらおうと思う。伴侶として。

ただ、こどもに私と同じような気持ちになってほしくないって思った。

元気な、いつも楽しそうにしてる私だけを見ていてほしい。

そんな私だけを覚えておいてほしい。

そう思ってしまっている。

母もそう思ってたんだろうか…。（もう最後はそういう気力もなかっただろうけど…）

それに私は子どもがどんな大人になるのか、見るのが楽しみだった。

声変わりしたらどんなんだろう、どんな道を選ぶんだろう。楽しみにしてる。

それなのに、私がいなくなったら、子どもは「お母さんがいなくなった子」という目でみられるんだよな…、「こういう時にお母さんがいたらな」って思いながら育っていくんだよな。私みたいに 今の私とは違った私を見ながら過ごしていくことになるんだよな…と悲しくなってしまう。

病気いやだ。

ほんと、なくなればいいのに。

母がそうだったので、私もなるのかなっていう不安はあった。

なのでがん保険には入ってた。

ちゃんと申請したらまとまったお金が入ることになってる。

でも、今私が欲しいものはお金じゃない。

健康だ。

数十年後の子どもの姿を見たい。

でも、病気だし仕方ない、という気持ちもあるんだ…。

Permalink | 記事への反応(5) | 11:26

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