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2020-07-02

6か月ぶりにマスクなしで外に出た

1月。まだ例の感染症流行っていなかったけれど、

マスクというのは顔を覆う防寒具としても活躍するもので、俺はその時からずっとマスクをしていた。

それ以降、好きでしていたマスクというアクセサリーはいつの間にかマナーかつスタンダードと化していた。

俺は花粉症もあるので例年冬から春にかけてはずっとマスクをしているのだが、

今年は花粉の時期が終わっても、防寒具が不要な時期になっても、マスクをし続けていた。

今日、6か月ぶりにマスクをしないで外に出た。

といっても、自宅から徒歩1分先の自動販売機までだ。

普段飲み物店頭で買いだめておくのだが、今日生憎切れていて、しかも店に行くのが面倒で、珍しく横着して自販機に行った。

でも、なんだか「見られているんじゃないか」っていう被害妄想がよぎって、気持ちが悪かった。

なので多分、明日マスクをつけて出かける。

2020-06-23

善人の沈黙を加害扱いされるのはヤメていただけませんかね?

私が善人かどうかは議論余地があると思いますが、満員電車に乗る皆様の多くは善人、ということでお話させていただきますけどね。

満員電車に乗り続けて四半世紀。痴漢というもの生憎目にしたことはございません。

大半の男性は見てみぬフリどころか、見えてすらいないんですね。犯人の方は日常的にご存知でしょうから自首を勧めます

ところがですよ。女性の皆様は違いますよね?

沈黙どころか共感して握りつぶしてオワリですよね?

「かわいそー」「大変だよねー」「辛かったねー」「アタシもさー」

犯人を取り抑えようとした方はどれだけいらっしゃいますかね。時間車両もハッキリわかっていらっしゃると思うんですけどね。

男性加害者側と断ずるなら、女性被害者側なんですよね。私はそんなこと思ってませんよ。あくまで無理に分けたらです。

被害者側でなんで積極的に見捨ててるんです?

危険かも知れないし知人友人の為でもいや。怖い。

大変けっこう、正常な感覚だと思います男性もそうですよ。

体格?少なくとも私は160切ってるんで関係ないですけど、男性にとっても犯人って危険なんですね。武装どころか相手ぶん殴る覚悟が先に完了してるほうが大体勝ちますよ。知りませんが。

警察通報する事もできますし、男性では難しい詳細な聞き取りもできますよね。時間を変えたら少なくとも同じ人間には当たらないですし、その時間をズラすコストを引き受けて差し上げる事もできるんじゃないですか。

まり見かけませんね。しょうがないと思いますよ。人はまず自分生活のために生きてるんで、誰かの不利益に反応しなくても余裕がなかったら仕方ないと思います

実は私もそうなんです。今まで黙っててすみません善意あんまりない第三者です。

皆様の周りは、他人不利益を我が事のように対応できる人だらけでしょうか。あんま多くないんじゃないですか。違ったらごめんなさいね

少なくとも私は「あの子は色々あるので私がその分頑張ります」なんて相談受けたことないですね。仮に言いに来てなくても、そうした状況が存在してて、私が確認できなかったなら私の不徳の致すところだと思います。お子さんのいらっしゃる方の穴埋めを、独り身の子に急に頼んだことは何度かあります。人手ないのですみません管理職だとリソースが湧くわけじゃないので、そのへんはホント申し訳ないです。私もやりたくはないです。分身できたらしますけどね。自主的に代わってる人もいますね。善人が割を食うのはホント申し訳ないです。

でも被害にあってる子を庇うために時間使った人を見たことあります共感して消費して終わりにしてるところは、いくらでも見ましたよ。

私が働いてる皆さんに一人一人「最近痴漢あいましたか?」なんて聞いたら結構セクハラだと思いますし、ご神託によると隠されるようです。男女ともに。

異性に言えない事もあるでしょうけど、言える人たち同士でどうにか共有して、いい感じなシフト組んだりできませんか。言える人は積極的に頼んで頂くか、言える人に代わりに頼みにきて頂いたりしてもらえませんかね。見えてないので。

それを敢えて握り潰す、正直言ってあると思います。代わりに入ってもらう人に事情説明できない場合は、どうしても難しいです。もっと厳しい職場であれば、そもそもそんな余地いかもしれません。

そうした助け合う環境がある、または作りたい。それを邪魔するな、いや助けろ。全く正当な要求であると思います

誰が痴漢にあったって正直どうでも良いですけど、敢えてストレスかけたいわけでは全然ないので、できることはしたいです。世の中も変えられませんし人手も増やせないんですけど。

男性諸兄が気づきもしない消極的沈黙なら、女性諸氏は聞こえた上で握り潰す積極的沈黙ですよね。

もしかして共感したら沈黙じゃないってことでいいんですか?

それでしたら失礼しました。

あーかわいそかわいそ。私もとっても残念に思います

いやー肩の荷が降りた。

せっかくなので普段沈黙してる諸兄は、きちんと共感されて行ってはいかがでしょうか?沈黙し続けるなんてあなた犯人も同然ですよ。

2020-06-21

ネットでも居場所をなくしつつあるネットユーザー

プロフに食いついてきたらしいキモい絡み方をするオッサンがいてどうしようもなくなったかTwitterやめたというエントリーがあったが、書き方はともかく、あれに感情的な反応を返しているいい年をしているであろう人間がやけに目に付いた。

正直言って嘆息ものだと思う。

空気嫁」というのは最初ネタとして使われていた言葉だったかもしれないが、今では実際に空気を読むという行為ネット上でも当たり前のように求められる場面が多いことを理解していない。

ネットユーザーの実際の比率がどういったものかは生憎手元に資料が無いが、「一般人」とされるユーザーの率が高まりSNSTwitterといった同一システム上で多数同居していることは想像に難くない。

ネットは「彼ら」だけのものではなくなっていることに対し、彼らも理解はしているもののその認識はまだ浅いのではないだろうか。

特定思想理念をもって当初構築されたネットという文化圏は一番大きな枠としてあるが、その思想理念は法やプログラムされたシステム上の制約ではなく、現実世界における「平和」だとか「環境保全」といったスローガンに近しいものであり、実際のネットというのは多様性を許容した世界しかない。

中には細かく分かれた文化圏存在している。

それぞれの文化圏の中に更に細かい文化圏があるが、それらが利用しているシステム上で同居するため分かりにくい。

そして、その分かりにくさのために、あっさりとその枠を踏み越える事ができる。

ボーダーレスと言えば聞こえはいいし、確かに大きなメリットなのだが、踏み越えてほしくない人間たちもいるのだということを彼らは往々にして忘れている。

多様化し、様々な文化圏があることを理解はしていても、それを認識した上での行動ができない。

趣味、嗜好、年齢、性別、色々と要素はあるが、その文化圏が何の集まりなのか。

現実世界における領域住み分けで考えればすぐに分かるであろうはずなのに。

多少なりとも共通するものがあれば、年齢や性別、下手をすると国家言語の枠すら越える事ができるが、彼らはその共通事項すら確認しない。

そのため相手文化圏自分文化圏が重なる部分がないにもかかわらず、その「住み分け」ている領域を「踏み越えてしまう」

そして「踏み越えてしまった」彼らはそれを指摘されると、決まって「ネット理念ネットという文化圏)」を持ち出してくるのだ。

彼らが守りたいものネット理念などではなく、文化圏の違いに気付けない、空気を読めない自分に対する免罪符しかないことに彼らは気付いていない。

空気を読む」という行為ネット上でも必要とされていることであり、それができない人間ネット上であっても疎まれ排斥されるようになってきている傾向が現実世界により近くなっている。

ネット上に居場所を見つけ、ある種の自由を得ていた彼らが、既に現実世界同様に疎まれる場面をこのところ特に目にする場面が増えてきた。

彼らはまたいずれ片隅に引き篭もる事になるんだろうか。

2020-06-18

3年前、祖父が亡くなった日の日記

じいちゃんが旅立って6日が経った。

お葬式が終わって2日が経ち、数日前までに比べてじいちゃんが死んだんだという実感が湧いてきた。

昨日まではじいちゃんがいないということが信じられなかったし、じいちゃんがいないことが当たり前になることが怖かった。


じいちゃんが亡くなる直前の土曜日に会いに行った時は、意識もしっかりしているように見えてまだまだ生きられるんじゃないかと思った。

その前の週にお見舞いに行ったときはすごく苦しそうにしてたから、元気な姿を見て安心できた。

から24日に病院からじいちゃんが亡くなりそうという連絡を受けた時はとても信じられなくて、全然実感がわかなかった。

通夜葬式遺影になってしまったじいちゃんを見て、やっとそれを実感できた。


じいちゃん葬式中はパパの葬式のことをすごく思い出した。

パパの葬式ときにはじいちゃんスーツを着て出席していて、

どんな顔をしていればいいかからなくて、ふざけて笑ってた私と弟に、何笑っとるんだぁ〜と一緒に笑いながら声をかけてくれた。


通夜の日の夜は、じいちゃんがいなくなってしまたことが寂しくて寂しくて仕方がなかった。

翌日の葬式で、出棺するときにおじさんがじいちゃんによく頑張ったねと声をかけているのを見て、また泣いてしまった。

お葬式が終わって、疲れたママと二階で寝ていたら、窓からみえるすごく空が青くて、おじいちゃん24日の日に置いて、自分だけこのまま未来に進むことが寂しくてしょうがなかった。


翌日、弟とママと土岐のアウトレットに行った。

家族と居られる時間にも限りがあると思うと、やっぱりなにか思い出をつくっておきたかった。土岐は生憎の雨でつまらなかったけど、3人で居られる時間ができてよかった。

その日の夜、みんなが寝てから1人で車庫にある古いアルバムを見に行った。

じいちゃんとばあちゃんとパパとおじさんの思い出が残っていて、私がじいちゃんと一緒にいた時間なんて、じいちゃん人生のほんの一部だったんだなと思った。

じいちゃんが長くないかもしれないという報せを聞いた時、私はママ延命措置をしてほしいと伝えた。

ママやばあちゃんは、じいちゃんはそれで楽しい延命措置なんて必要ないと言って、その時の私はその意見は冷たいんじゃないかと感じた。

正直、正論だということは頭でわかっていたから、余計に悔しくて、そんなテンプレ正論じゃなくてもっと本気でじいちゃんのことを考えてほしいと、悲しい気持ちになった。


じいちゃんが死んでからばあちゃんが気になってしょうがなくなった。

ばあちゃんも数ヶ月前に比べて、最近はベッドで寝てる時間が多い。認知症も進んでいる気がする。

昨日と今日はばあちゃんに色々声をかけてみた。腰が痛くて座っていられないから寝ているらしい。舌に口内炎もできていた。

そんなばあちゃんをみてたら、じいちゃん延命措置はしなくても正解だったかもしれないと思い始めた。

胃に直接チューブをつなげば食べ物を流せるけど、口の中に常に管が通ってるなんて異物感がすごいし苦しいだろうなと思った。

私はばあちゃんにもじいちゃんにも長生きしてほしい。

でもやっぱり人には寿命があって、周りがどれだけ手を尽くしたって無理な時は無理なんだと思う。

ばあちゃんに昨日、東京オリンピックまで生きようと声かけたけど、首を横に振られてしまった。ばあちゃんは以前から自分長生きをしすぎたからということをよく言っていた。


ばあちゃんの痛みが少しでも和らいで、穏やかに残りの時間を過ごしてほしい。

ここ2週間くらいずっと雨だったけど明日からはやっと晴れるらしい。腰痛の人は雨の日に腰が痛むと聞いた。

から晴れたらまた数ヶ月前みたいに、庭を散歩くらいはできるようになってほしい。


ばあちゃんの痛みが楽になりますように。

ばあちゃん東京オリンピック閉会まで元気で生きられますように。

パパとじいちゃん私たち家族最期まで見守ってくれますように。

2020-06-15

就活袋小路

一応公務員目指してんだけど、ホント全然やる気が出ない 勉強も手につかん

民間は何もやってないんで当然内定はナシ!

 

何がまずいって危機感がないこと

就職できなかったとして実家がすげえ貧乏ってことはないし親との関係も悪くないから少なくとも数年は養ってもらえる

その養ってもらってる期間に自殺すれば万事解決だよなあと思ってるからこその無気力なんだろうと思う

 

そもそも就職できないのが失敗だとあんまり思えない 

どこに就職したって平日は一日中仕事なのは確定(9時〜17時はホワイトとされるけど、それですら一日中は一日中だ) 今のご時世土曜だって結構危ないし、日曜すらないこともあるらしい 週の大部分が仕事に消えるのは確定だ

長期休暇なんてない 10連休が大騒ぎになるし、それを本当にまるまる10日間休めた人は「かなりホワイト仕事をしてる」って判定になる

 

少ねえんだ休みが 普通に働く限り残りの人生ほとんどは自由じゃなくなる 

その状態で生きる意味を見いだせない 

いや今だって別に意味見出しはいないんだけど、週40時間労働かになってくると本格的に死んだほうがマシ感が強まる

好きを仕事に…みたいなことができればいいんだけど、仕事にできるような好きなことなんてないんだよなあ 増田書くのは好きだしゲームやるのも好きだ、映画見るのもいい でも全部熱意が足りねんだ 集中力もない 

 

まれつき気力が足りないってことなんだと思う

俺は保育園に行ってたとき朝8時登園なのをメチャクチャ嫌がってゴネまくった結果ひとりだけ9時登園にしてもらってた

(つうかよく考えてみると保育園に行ってたのがおかしいんだよな 母パートやってない専業主婦だったし… 近いからって理由だけで子を保育園にやるなや!あの無気力が俺にも遺伝してんのか?)

 

Note書いて金稼ぐとかアフィブロガーとか映画評論家になるとか、そういうことができればいいんだけど生憎文才もユーモアネタ探す気力もない

 

俺には何もない

普通の人にすらなれない

ザ・ゴミ

 

ホントに生まれたくなかったなあ 何も与えなくていいから何も強いないでくれよ 

ーーーーー

無職最初はいいだろうけど、数年で働いてた方が精神的に楽だったなってなりそう

うわああ嫌なこと言うなあ その通りっすよ 自殺できたら勝ちだけど、ここまでできてない時点で(首吊りは試した)ダメそうなんだよなあ グオオ

時間労働時間差で自由時間は倍になる 頑張るべき

まあそうなんすよお そうなんすけどね これは若人の切実な悩みなんすよ 割り切れないじゃないっすかあ〜 なんなんすかこの人生

自由時間なんて一日睡眠のぞいて十時間くらいあってしかるべきじゃないすか 文明ここまで来てんだしさあ もう…

気力ってなんなんだ

ほんとそうですよ 我が意を得たり

普通就職をしなくてもいける

倉庫とか警備員とか清掃とか調べてみたけど俺に立ち仕事が務まるのか?すぐ腰をいわして終わるんじゃないか?と言う懸念…アリ!

2020-06-13

ただただお前が憎い

anond:20200611111647

30歳、吃音症、博士号持ち、他人から研究仕事以外で認められたこと一切なし。ただただお前が憎い。

お前の今の生活を渇望してる人間がいること、多分お前は気づいてるんだろうな。そうじゃなきゃこんなクソほど甘い文章オブラートを包んだようなこと書かないもんな。自分が恵まれてても、まだ今以上のモノを求めてるような強欲さを出すのは、増田でも恥ずかしいもんな。一皮剥けば欲まみれで恥ずかしい、でも今以上は求めたい、ネットでみたあいつより称賛を得たい、でも欲まみれが恥ずかしいか匿名増田で。分かるよ。すっごい分かるよ。気持ち文字に起こす天才かな。そういう才能ないから憧れる。言いたいこと全部書かれてた。

すごいよ。本当にすごい。マサルさんよりすごい。その普通幸せを手に入れながら、まだまだ幸せを追求したいという向上心、本当にすごい。何がどうなれば満足するかも分かってないけど現在が不満であるという貪欲さ、まさに生の権化だ。生きるか死ぬかでフラフラしてる私とは全然違う。幸せが前提条件で、幸せに生きることはもはや問題ですらなく、生きることは自明であるご様子だ。お前は絶対に自ら死を選ぶことはないだろうな。大変羨ましい。

あーお前は私なんかよりずっと頭が良くて要領が良いんだろうなー。悪口も、人格否定も、聞き飽きたようなやっかみも、すべて笑い飛ばせるような後ろ盾があるんだろう。素晴らしいことだ。自分が恵まれてることにも気づけてるんだ、視野も広いんだろう。もっとまれなかった奴を見下すようなこともしない。ただ自分モヤモヤを、「微妙な苦しみ」として表すだけの自制心も謙虚さもある。

からこそ許せん。お前のように恵まれたやつは、私のようなしょうもないマトモじゃないキモい人間として失格なやつに憎まれてくれ。ただただ憎まれて、「嫉妬かゆいわ~~~~ww」とか言いながら生きてろ。私はお前を許さないし、一生憎んで過ごす。現実で会ったらヘラヘラ笑ってやり過ごす。その微妙な「私微妙なんです~~~」すらも、地べたを這いずり回って泥水すすりながら生きてる人間にとっては攻撃だ。どうせなら思い切り憎ませろ。

というところまで二息くらいで考えた。お前を思いっきり憎むことにする。ただただお前が憎い。お前より幸せに生きてやる。クソが、追い越されるなよ。

2020-06-11

母とは元々不仲だった。宗教にハマってからは「娘嫌い」を正当化し始めた。なぜなら自分創造主と共にあるからである。だから自分の考えはなにもかも正しいのだ。

そんな私とは対照的に、「前世夫婦であった」弟はいだって愛されていた。

中学生くらいになるとそんな母のことを"普通じゃない人"なのだと気付いた。

それでもいつかは歩み寄れるかもしれないと期待していた時期もあったが、高校生になる頃には無駄だと知って諦めた。

私はなるべく家庭とは距離を置こう、成人して自立できるようになったら早くこの家から出ていこうと決めた。

物心ついて以来のほとんどの時間が憎しみや苦しさでいっぱいになっていることが、悔しくてたまらなかった。

距離を置き始めて数年経つと、それまでの母とは人が変わったかのように雑談を持ちかけてくることが増えた。

私のことを「嫌い」と言っていた母はもうそこにはおらず、「普通のお母さん」のようだった。

わたし心因性失声症を患い家で声が出にくくなっていた。

生憎しみを抱えて時々辛かったことがフラッシュバックして吐き気も動悸も涙も止まらなくて、こうして生きていかなきゃいけないんだと思い続けていたのに、どうしたらいいのか分からなくなった。

家庭外では、こういった家族関係に対する理解が浅い。

「それでも家族なんだから」という言葉をたくさんかけられてきた。

今、結婚を前提に交際している人がいる。

家族のこと」が自分問題だけでなくなろうとしている。

世間が言う「自分のために赦す」という言葉が、不意に目に入っただけでも心に焼き付いてしまう。

私は人生の半分以上を搾取された母をゆるすべきなのだろうか。

2020-06-06

[] 139 日記

 今日金曜日、1週間の終わりだ。

昨日はこれを書こうとしていたら寝落ちしていた。あまり寝れなかった。

お昼には確かカップラーメンを食べ。仕事を終え、スマホをいじり。一日中から出ていなかったので、近所を散歩した。

風が気持ち良かったので、LINEネタにしようと思ったが、帰った頃にはすっかり忘れていた。

アプリで文面を考えていたら気づいたら寝ていて、起きたらいつも通り親がご飯を作ってくれていたので食べた。

満腹になって自室に籠ると、アプリLINEをこなしつつ、今日は一人でモンハンをした。

しかしもうゲーム内でやることがあまりないので、飽きてることを自覚しながら遊んだり遊ばなかったりダラダラと過ごし。

最近1番仲良い女の子が、会社の人と飲みに行っていたので、その子が知り合いの家に着くまでの電話に付き合った。

知り合いって男なのかな、セフレ的なのがいる人は嫌だなあとは思った。

の子以外とのアプリLINEでは、いつものぶっ込み癖が発動し、脈を自分から2件叩き潰した。

ゴルディオンハンマーくらいの勢いで光にしたと思う。

無事通知0・既読スルー状態にして、やることもないのでボーッとしている。

本当はやることはあるのだが、頭使ったり努力したりするのは、なんか面倒くさい時期なのだ

お酒を飲むのも、まずいお酒だったら飲みきるのが面倒だし。

コーヒーも、一日中飲んでるから、この時間には飽きる。

本来なら、友人と飲んだくれたりしているのが健全アラサーなのだと思うが、こちとら生憎実家暮らしだ。

家に人呼べないし、呼ばれることもないし、そもそも友人もいないし、ヒマだ。

友人や会社の同僚とお酒を飲める人たちに比べて、人生損してる気はする。

今の生活にはうんざりだ。

大学生の時に家を出るはずが、出られなくて、ずっと実家にいる。

一人暮らしの初期費用は、調べてもやはり30万〜50万はする。

お金を貯めるのが苦手で、ニートになってキャッシングしたりを繰り返しているから、いつまでも貯金がない。

アラサー貯金がないのは、本当○ねって話だなとは思う。

自殺的なことをできる根性があるわけもなく、後遺症残ったりするのも絶対嫌だから、ずるずると健康に生きていくしかないのだが、目先の快楽に負けてしまうな。

貯金するなら今使った方が面白いと使ってしまう。

将来面白いことが起こるって思えないからなのか。親に甘え切って生きているからか。

親に甘え切って生きているからだな。

やばいやばい。完全に実家暮らし社会から孤立して5080問題抱える人予備軍じゃないか

そりゃ社会問題なるわ。異性や社会参加諦めてたら、そりゃ実家で暮らすわ。

どうしよう。

一人暮らしもっと真剣現実的に考えなければ。

土日の2日間で一人暮らしのために何をするか。

断捨離かな。

大学受験の本とか捨てるか。

新品同然の本が大量にあるんだよな。クズから

もう絶対いらないのに捨てられない参考書たち、なんなんだろう。

2020-05-27

今日習い事を辞めた

幼稚園の頃からずっと同じ先生師事してた習い事がある。趣味としてはすごく楽しくやらせてもらってたけど、生憎才能も無いのでその道を進むことはなかった。

大学受験を機に一度辞めたけれど、進学してからまた習いたくなって、大学の近くで同じ習い事をやってる教室に入ったりもした。

卒業して、地元就職して、それでかつての先生の事を思い出した。今は就職してこんな事やってるんです、という話を手紙にしたためて送ったら会わないかという話になり、あれよあれよという間にまた先生の下につくことになった。あの頃より頻度は減ったし、お月謝は親の懐ではなく自分給料から出るしで少しの違いはあったけれど。

子供の頃とあわせて15年以上同じ先生に習ったことになる。でも社会人になった自分にも、お年を召した先生にも都合があって、辞めることになった。それが今日通販で取り寄せたちょっと良いお菓子を渡して、長年お世話になりました、お元気で、って言った声に涙が混ざりそうになったこと、先生は気づいただろうか。気づいただろうな。

今日のことは書いて残しておきたいと思ったけど、他の場所だとちょっと感傷的すぎて気恥ずかしいのでここに。帰ったら夕飯と、美味しそうだから自分用にも取り寄せちゃったちょっと良いお菓子食べます

増田法則

オンライン上に投稿する悪口の量は、その投稿者が自身に感じる不幸の量に比例する」という法則発見したのだけど生憎まだこの法則名前をつけていない

そこでこの法則を発表したこの場にちなんで

法則名を「増田法則」にしようと思う

2020-05-26

しがない夢見りあむPのひとりごと

投稿失礼します。

ぼくはプロデューサー業をやっている。

アイドルマスターの、だが。

今回はシンデレラガールズの方の話をしようと思う。

ぼくは双葉杏・森久保乃々、そして夢見りあむの担当Pだ。

ここから綴るのはぼくが個人的に思うことであって、

別に世間の皆の反応などにどうこう言いたいわけではないことを心に留めておいてほしい。

夢見りあむ、というアイドルについて。

ぼくは夢見りあむのPだ、と胸を張って言いたい。

でも、最近少し言いにくくなってきた。

ぼくは夢見りあむというひとりのアイドルをとても誇りに思っている。

そりゃなんだこいつって思うこともあるけど。

それでも、アイドルというものに対する価値観のようなものがぼくにとっては

「ああ、この子はぼくだ。ぼくがなれなかった存在だ。夢見りあむは、ぼくなんだ。」

と思わされた。アイドルをなによりも尊び、そのステージに己も立っているという感情

ぼくは夢見りあむを心底応援したい、と思って生きている。

そう、ぼくは夢見りあむに自己投影をしている。

故に公式の扱い、ソロ曲の扱いにモヤモヤしてしまうのだ。

ぼくは、夢見りあむに過剰に炎上してほしいわけでもない、悪目立ちなんてしてほしくない。

なんならオタクおもちゃにされるのだってごめんだ。

ソロ曲、すごくうれしかった。うれしいよ。でも、ああいう風じゃなくてもよかったんじゃないかなあ。

夢見りあむはああいう扱いをしていいんだ、って公式が示してしまたから。

今後もそういう役割を振られていくんだろうなあ。

今後のことはあまり考えたくない。ぼくは、自分尊いと思う存在を汚されることが嫌だ。

佐藤心Pの妹に自己投影の件は省いて夢見りあむの扱いについての話をした。

自分推しがそんな歌詞歌わされるのってちょっと厳しいよね」

のような言葉をいただいた。

そうなんだよ。

あんずのうたとはまた違うじゃん。

家虎が害悪とされる中歌詞に家虎を盛り込むのはどうなんだ。

ライブで一生夢見りあむのソロはやらないつもりなのか?

極論かもしれないが最初に聞いて思ったのはそういうことだった。

もちろん好きだよ。曲とかすごく好き。

アーバンギャルド浜崎容子様が歌ってくださったのも奇跡だと思っている。

でもぼくは、夢見りあむの扱いがもう少しどうにかなることを望んでいる。

生憎知り合いの中に夢見りあむPがいないため、ほかのPサマは何を考えているのか知ることができない。

からこそ、今回この匿名ツールで書いた。

もしあなたがデレPで夢見りあむPなら、考えを聞かせてほしい。

もしあなたがデレPで他担なら、それはそれで考えを聞かせてほしい。

この記事が誰かの目に留まりますように。

2020-05-13

街コンにいる胡散臭いやつ

結論から言うと街コンには「事業家集団」なるマルチ勧誘が潜んでいるよ、という話。

少し前、いい加減彼女が欲しいと思い、何度か街コンに通っていた。

もちろんいい出会いもあったが、大半はくそみたいな出会いマルチ勧誘だ。

そんなの知ってるよ、とか周知の事実だとか言われたらそうなんだろうが生憎社会人なりたての俺は騙されかけたわけだ。

師匠(お世話になってる経営者)を紹介する、とか、自己投資に毎月15万かけても将来はペイできる、みたいなうさんくさいヤツらが沢山いるよ。

てめえらのせいで人間不信悪化しちまったよ、二度と「友達」なんて単語を発するんじゃねえ。

あと、いい飲み屋紹介するよ、安くて美味いんだっていいながら晩杯屋に連れてくの、やめておいた方がいいと思うよダサいから

あ〜ほんと騙されかけた俺もダサいな。

2020-05-03

パイパンにしてから生えるまでを観察する②

前回

https://anond.hatelabo.jp/20200427204859

前回からうっかり1週間近く経っていた。

というのも定規がなかったので進捗があげれないのでモチベーションが大して上がらなかった。

ので、昨日コンビニ行ったついでに定規買ってきた。

またぼちぼち再開をしていくよ。

とは言っても正直あんまり成長を感じれたのは最初の5日間ぐらいで、今は目に見えて成長が見れなくなってしまった。

気長に付き合っていきます

4/284/30

定規が無かったのと目に見えた変化がなかったのであまりなかったのでまとめて記載する。

恥丘に生えている部分は徐々に伸びてきた。

しかし長さがまばらなのと、うっすら青いのも相まってなんというか自分の腹におっさんの顎が生えた、みたいな見た目になった。

正直汚い。

そういえばAVで見るパイパンもっと綺麗な肌色だった気がしたので何故青くなるのか、と思ってググってみた。

したらば毛抜きでやるんですって。

言われてみれば確かに、と思ったのでこれからパイパンにしようと思ってる方は毛抜きでやった方がいいと思います

自分は青くなった自分まんこ愛着持てません。

びっくりしたのは、生え始めの不快感を感じる期間が終わった。

チクチクして痒い、痛いとかそういうものが何日か続くと思っており、かなり覚悟していたが、それは1・2日目ぐらいで済んだ。

思っていたよりも遥かに短い期間だった。

また、Iラインにもかなり毛が生え始めた。

とは言ってもまだ1・2ミリ程度の長さなので何も隠せないレベル

正直この毛の短さだと毛ガニの脚に生えてる毛みたいでキモい

と思って毛ガニをググったらあいつら思ってたよりも毛が長くて笑った。

まぁそこまでの長さではないけど、自分性器が別の生命体みたいでちょっと不気味だなぁと思い始める。

ちなみに自分のIライン確認する時は、覗き込もうとしてもあんまり見えないので触るか鏡越しでチェックしている。

正直自分は何してるんだろうなぁ、という気持ちに毎回なる。

これを見てる女性陣は自分でもやってみるといい。

男性陣もたまには金玉の裏とか見てみるといい。虚無になる。

5/1~5/2

5月です。

いね、在宅勤務が始まってから1ヶ月経ってしまったよ。

定規が無いので正確なことはわからないが、5/1時点で恥丘に生えている部分は2-3ミリぐらいになったかな。

ちょっとずつ伸びている様子。

自分だけかわからないけど多分1個の毛穴から2本毛が生えている部分があってめっちゃ気になる。

顔を近づけて確認が出来ないので、単に異なる毛穴が密接しているだけなのか、同じ毛穴からうっかり毛が2本生えているのか判別がつかない。

恥丘を触ってみると、最初の頃はバリカンで剃りたての坊主頭をジョリジョリしてる感覚があって触り心地が良かったのだが、

伸びてきてしまったので初期程の触り心地ではなくなってしまった。

ただ、その分、「生えたての短い毛たちがまた毛穴に潜って毛穴じゃないところに刺さる」現象が無くなった。

なので、よほど強くガシガシ触らなければ痛みは感じなくなった。

だが、触り心地は良くない。ジレンマですね。

5/3

特に5/1~5/2と変わらないのだけど、5/2の夜中に定規を買ってきた。

帰宅した頃には日付が既に変わっていたので、5/3カウントとして測定を行う。

測定するにあたって同じ毛を測定しないと意味がないかな、と思い、5/1で記述した同じ毛穴から2本生えてるやつを測定する。

本当は毛の短い部分・長い部分も測定して平均値を出すのもいいと思うのだが、

そもそも曲面に生えているのでどれが短い部分・長い部分なのかが、測定してからじゃないとわからない。

かつ、目印になりそうなもの全然ない。

また、恥丘に生えている部分とIラインで生えている部分は長さが違うので、可能であればそいつらも測定していきたかったが、いかんせん見えない。

あと同じ毛を測定しようにもそもそも見えづらいので目印が見つけられない。

彼氏が一緒に住んでいたら頼んで測定してもらうのだが、生憎自分達は同棲していないので無理です。

という訳で本日の測定結果です。

毛の長さ:4ミリ

こうしてみたらいいんじゃないか、とかもしあればご意見あればコメント記述していただけると助かります

なるべく出来る限り検討してみます

次回更新GW明けぐらいかな。

またよろしくお願いいたします。

20200508追記

③ → https://anond.hatelabo.jp/20200508152938

2020-04-17

anond:20200417134534

生憎だが仕事がなくて業者同士で数少ない仕事の取り合いだよ

2020-04-05

生憎しみを抱えて時々フラッシュバックして吐き気も動悸も涙も止まらなくて、こうして生きていかなきゃいけないんだと思うと寒気がする憎たらしい辛い可哀想

家族ガチャドブ

anond:20200405095435

子供が欲しかったらまた違うのかもしれない」って事は、子供欲しくないのですよね?

だったら「生憎不妊 では無いのでは。不妊ラッキーじゃん。

anond:20200405094633

わかる

結婚願望全くない。子供が欲しかったらまた違うのかもしれないが生憎不妊だし

2020-03-16

コミュ障を拗らせすぎて

最近、慣れ親しんだ人と会話するのが苦痛になってきた。昔から人と会話するのが苦手だが、それがここ数年で酷くなった。

自分空気の読めない子で、いつも話すたび相手怪訝そうな顔をしていたり、会話が止まってしまうこともあった。

浮いてしまうのが怖くて、聞き役に徹し、話すことから逃げた。

だけど会話はキャッチボール相手の話す言葉を受け止めるだけじゃ、会話は成立しない。

相手の投げてくるボールを、上手く返球しなくてはならない。

いじめられた経験から必死集団に馴染もうと努力した。そうしたら、何とか返球出来るようになって、浮くことも少なくなった。

でもそれはハリボテで、変則的言葉を投げかけられるとすぐ壊れてしまう。

から、会話する度に相手不快にさせてないか、変なことを口走ってないか不安不安で仕方ない。しかも人と会話する回数が少ないから、余計に気になる。

へまをしてしまった時には死にたくなる。気にしないようにすればいいのだが、生憎私の心は一人立ち出来るほど強くない。

から人間不信の今でも他者にすがろうとし、追い求めるのだろう。

事務的ものや、定例文がある会話は苦痛じゃない。

例えば英語の授業の始めにあるようなHow are you?の問答みたいなものだ。

でも、それ以降の言葉は何も分からない。話題経験も何もないから。受け答えが決まっていれば良いのに。話すことがとても怖い。

経験を積んでこなかったため、ちゃんと答えることが出来ず、つまらない受け答えしか出来ない。そんな苦痛から逃げ出して、また差が開いてく。懲りずに人恋しくて戻ってくるけど、実力差が違いすぎて苦しくなる。言い訳の繰り返し。

そんな悪循環

2020-02-29

虐待相談

長文になるが、私には相談出来る相手がいないため、ここにカキコすることにする。

私は、中学3年の女だが、昨日親に頭・頬・腕を約20発程殴られた。一言でいうと目立った外傷はないが、頬を主に殴られたと思う。頭は少々たんこぶが出来ていて、頬は触ると痛むが痣等は出来ていない。また、腕はよく見なければ分からない内出血があるのみである。ここまでは昨日の被害だが、私は親に日常的に暴行を受けている訳では無いけれど偶に返答ミスをすると1発殴られることがある。そして、『親だから 』という理由で今まで祖父等の親戚から貰った金で買った私物(DVDプレイヤー:8000スマホ1:7000円 購入した漫画小説類:約10000円 等)を簒奪破壊または捨てられている。なお、今はスマホ2(親非公認で購入した中古スマホ simなし)で打っている。

また、私は親を『私の安全自由を脅かす存在 』として憎んでいるため、この機に虐待による保護児相(児童相談所)に相談するまたは起訴をしたい所だが、今は受験期のため騒動による合格内定取り消し可能性もあるのではないかと思っているため(未調べ)出来ずにいる。そして親にこちらの動きがバレて対策されては非常に困るため大っぴらには動けない。また、今は何とかスマホを死守している。なお、私は家族がどうなったとしても構わないと思っている。親をもし訴えられず、保護もされず『 家族』を続けることになるならば、社会人になった後は縁を切るつもりである兄弟姉妹(1人)には申し訳なく思うが、躊躇はない。本音を言うと×したいが生憎私には完全犯罪や未解決事件にできるような天才頭脳もなく、履歴・内申に傷がつくようなことはできない。また、この傷?打撲痕が完治してしまえば証拠が無くなり機会も失ってしまう。と、手詰まりなのでどうすればよいかアドバイスがほしい。

ここまでガキの拙い長文を読んでくれてありがとう文章意味が分からない所や質問があれば返信するよう努めるが、いつ叩き壊されてもおかしくない状況のため返信は保証しかねるのでご了承願いたい。そしてここには匿名ネットの民の意見が聞きたかったためカキコさせてもらった。思春期反抗期からそんなことを考えている、大人になればそんな考えはなくなる、や子供では無いだろう、遊び半分でこんなことは書くな、作り話だろう、と辛口コメントが来ると思うがここに書いてあるのはあくま事実と主張しておく。また学校コロナ卒業式まで無く、私には相談出来る相手がいないため、ネット偏見なしに見てもらえるといいなぁと思いつつ書いた。いいアドバイスが来ることを期待してます

2020-02-01

死にてえんだよな

カスメンヘラ、降り立つ。

ただ呆然と死にたさだけが強くて強くて文を書いている 普段Twitterに生息する人間かつメンヘラということで、例に漏れず鍵垢は持っているのだが、それはそれとして誰かに見られているかもしれないという感覚がほしい

死にたさには種類があって、今のしにたさは漠然とした希死念慮なのだ

この場合はもうどうしようもなく、胸の奥からジワジワ染み出して来るようなくらーい希死念慮くんと同居するしかない。

私の場合、それは大体が突発的で、理由がない。なんなら今も理由なくぼんやり苦しいわけだ。

人と対話することでかなり落ち着く傾向にあるので、普段タイムラインを覗き誰かと遊んだり、恋人に話を聞いてもらったりしている

しかし、今の最悪ポイントはどちらもいないことにある。どうすんのこれ。

タイムライン覗いたら誰もいねえ、恋人はおれのしらない人々とあそんでいる!

それでもただ呟き続けると落ち着くこともあるので普段は喋り散らかしていたが、これはこれで大問題がある。

恋人Twitterで繋がっている。つまり、楽しそうに遊んでいる恋人邪魔をしたくなくて相談しないでいるのに、タイムラインを覗いた恋人にバレる。

そして心配メッセージが来る、もう最悪だ。

しんぱいしてもらえるのはとても嬉しいが、それはそれとして心配させてしまたことへの申し訳無さがかなり強いのである

もうだめだ。逃げ場がない。今日はしんどすぎて寝ようと思ったが冷え性で寝られなかった

そんなこんなでこ匿名くんを使ってこの感情をぶちまけている。実質かわいそうな俺くんでシコってるだけなので投稿しなきゃいいんじゃないの?オフラインメモでよくない?とも思うが、生憎おれはメンヘラなのである承認欲求バカ高い。

同情というよりかはへえそうなんだあでいいので誰かに見てもらいたい。聞いてもらいたい。なので、わずかにでも誰かの目に触れる可能性のあるここが望ましかったわけだ。

ピークの死にたさは超えてしまったのでもうそこまでの問題ではないが、寝ると言ってしまった手前親の前に出る気にもなれない。寝ていることにしたいので布団をかぶったまま無駄時間を過ごしている

寂しいなあ

推敲してないし頭がずっとうるさいので話題脈絡がなくてきっと支離滅裂なんだろうなと思うと面白い

満足したらアカウントごと消してなかったことにしよう それまでの間、死にたくなったときお世話になろうと思う よろしく匿名はてな

2020-01-03

[] #82-4「ニオシ!!!」

≪ 前

この町で日の出を見たいなら、港近くの展望台が手軽かつ最適な場所だ。

いや、“だった”というべきか。

なにせ、みんな考えることは同じだ。

そして生憎展望台に“みんな”が納まるほどのスペースはない。

物理学だとか統計学だとかを専攻していなくても分かる、単純明快な話だ。

しかし、この世から若気の至りだとか、中年無分別だとかが無くならないのも一つの真理である

走光性の夜虫が如く、展望台に集まる人間絶滅しない。

散乱するゴミ酔っ払い、酔っ払ってないのに変なテンションの輩。

必ずといっていいほど何らかのトラブルが発生するため、近年では予約チケット制となっていた。

それでも何日も前から展望台に陣取る傍迷惑な連中は健在で、それがニュース番組などで取り沙汰されるのが新年風物詩だ。

まり懸命な住民ならば、あそこで日の出を見る選択はしないってこと。

のものでもない太陽を眺めるためだけに金を払って、挙句ニュース番組見世物になるなんて御免こうむる。

じゃあ、どこがイチオシ……いや、ニオシなのか。

意見が別れるところではあるが、俺たちが向かったのは最寄の公園だ。

その公園内にある築山は隠れスポットで、日の出の方角に遮蔽物がほとんどない。

アクセスは良好で、近くに神社があるから、ついでに御参りもできる。

「……人いないね

ひとつ誤算があるとするならば、あまりにも隠れスポットすぎたという点だった。

日の出まで約3時間といったところだが、その時点で築山にいたのは俺たちだけ。

「まあ、いいや。とりあえず場所を確保しよう」

結果として早く来すぎたのは否めないが、いい場所をとられるよりはマシだ。

気を取り直して、俺たちは準備に取り掛かった。

日の出が出るのってこっちだっけ」

「そっちは西だ。新元号天才バカボンでも目指しているのか?」

よさげ場所にシートを広げ、そこに使えそうなレジャーグッズを一通り置いていく。

ゴミ袋は持ってきた?」

レジ袋で十分だろ」

これにて準備万端。いつ日が昇っても問題ない状態だ。

「……」

しかし、やはり手持ち無沙汰というか、娯楽に溢れた世の中では退屈な空間だ。

「なんでもいいから、コンビニで何か買ってこようか」

弟の提案消極的ものだったが、皆それに小さく頷いた。

次 ≫

2019-12-05

発達障害検査したんだけど、検査ってなに検査してるの?

WAIS-何とかって書いてある検査を受けた。

向き不向きを判断したり、知能を見ると言われた。平均値が低いかどうかじゃなく、ばらつきが問題なんだと。

俺は高くて108、低くて94。まぁ正常な範囲だった。

動作性が低くて94、認知力も低めだが、概ね標準らしい。

じゃあ俺は何故困ってるんだ?何が起きてたんだ?

二十歳そこそこまで靴紐が結べなかった。

メモを取りつつ話を聞けない。

そもそも口頭で手順を説明されても理解できない。

できたつもりでいても、とんでもなく雑だったりしてる。

あと地図が読めない。ゲームなんかのちっこいマップもよくわからんし、Googleマップはもっての他だ。グルグル回ると到着かどうか知らせてくれるから、そこが裏口でも有難いが。

俺はアッパー系のコミュ障から電話取ることも、かけることも殆ど苦じゃない。ただ、雑に話をされると全く聞き取れなくなる。

俺の感覚統計によると、七割くらいの人間が四回をこえずにイラつきはじめる。最初から怒ってる奴は逆に落ち着く。それを二三週間ほど繰り返し行うと、管理職は向いてないんじゃないかと伝えに来る。

その後暫く居座ったが、同じ時期に入った奴はもちろん、後から入った子らの方がよっぽどできたよ。バイト初めての奴も、自称少し電話が苦手な奴も含めてな。

家族を見ると、徒歩十五分の所にコンビニに立ち寄る余裕を見せた上で、二十分ほどでつく。元同僚は初めて聞く単語カタカナメモに残してた。

つの甥っ子は靴紐をするすると結んで、俺を追い抜いて外に飛び出す。甥の友達も靴紐くらいは結べるらしい。

引っ越しても、玄関でカギの差し込み口にカギを入れる苦労を、世間ではしないらしい。

工場ライン原則まらなくて、日常的に止める奴は少数派のようだ。

文系大学は入るの難関、出るのは簡単らしいな。俺は出れなかったが。

それでも俺は正常なのか?俺以外の『正常』な人間はどこでどう生きてる?

俺は単に怠惰だっただけなのか?

一生懸命頑張ると見えないものが見えるのか?意味わからん

自己評価が低いからすぐ逃げてるのでは?って遠回しに言われたわ。

自己評価は低いだろうよ。「~に来てくれ」なんて言われたら大事件だが、言う方はその事件存在に気付きもしない。多少付き合いがあろうとな。

俺の考える『正常』って気楽に頼む連中に有った感覚だと思ってたが、どうやらたどり着かない俺が『正常』なんだな。

正常で何で工場から飲食から辞めるよう催促されんだよ。

他所病院探すにしても、成人用の発達障害検査なんてほぼない。

車で半日かけて通うのか?生憎、物損事故起こして以来怖くて乗れないんだ。車線変更できないしな。

しね

2019-11-28

東京山梨静岡の記録🍣

もっと詳しく書きたいんだけれど、まずざっくりとだけ書かせてくれ!

書く時間がとれなさすぎる!後で加筆するかも!

11月21日(木) 東京

  

早朝からはやぶさ東京まで移動。

電車現場まで移動が遅れそうになったが間に合った。

そしてあくせく働いて早速寿司!かと思ったらチラシ寿司

美味かったので食べることにした!

  

①昼のチラシ寿司https://i.imgur.com/3hrbHik.jpg 

  

夜は、実はなでしこ寿司まで行ったんだけれど、この日は予約のみだった。

だけどそこで諦める俺ではなかったので、ちゃん寿司屋に行った!

外国人がいたんだけれど、日本酒を滅茶苦茶美味そうに飲んでいたし

寿司もすげぇ美味そうに食べていた!外国人にも受け入れられるって最高だな!

俺も食べたけれどやっぱり寿司は最高だったぜ!

②夜の寿司   :https://i.imgur.com/qefYALV.jpg

  

11月22日(金) 東京山梨(赤坂)

①昼の寿司   :https://i.imgur.com/ijQSRm2.jpg

これは東京で食べた。税込み1000円!安い!美味い!万歳!不満など一切なし!

  

新宿大月赤坂まで、電車で移動していたんだけれど結構時間がかかって驚いた。

3時間もかかるなんて思わなかった。

ホテルの道のり:https://i.imgur.com/Rlqxj2d.jpg

雨を降る中一人でカートを引っ張って一生懸命歩いてたよ。

    

11月23日(土)

   

富士急ハイランド

色々言いたいことはあるが、フジヤマについて。

真後ろがギャルだった。しかも二人。そんでそのギャル二人を連れていた男が

俺の隣だった。くそー羨ましいぜ!と思いながら搭乗。

ガタガタガタガタゆっくりゆっくりと上がっていくんだけれど、

!?!?まだ上がるのか!?待て待て待てとか言ってるうちに一番上にいって

急速落下。滅茶苦茶ハラハラキドキして死ぬような気がしたけれど楽しかった。

フジヤマ    :画像なし

エヴァンゲリオンhttps://i.imgur.com/6jcWy90.jpg 寿司食いてー!って顔じゃないのかと思った。

トーマス    :ttps://i.imgur.com/WEVAtn3.jpg こいつ目玉が動くんだぜ

ナルト1     :ttps://i.imgur.com/x13jofF.jpg このカエルの色緑じゃなかったんだな!

ナルト2     :ttps://i.imgur.com/YqwIu4r.jpg 下忍が俺!

ナルト3     :ttps://i.imgur.com/00ljLFl.jpg 一楽のラーメンを食べた!

ヒーロー    :ttps://i.imgur.com/4pkwTxz.jpg かっけえ!

散々富士急を楽しんだ後は、静岡まで高速バスまで移動。

静岡

①夜の寿司    :ttps://i.imgur.com/Ky2zLNa.jpg

この寿司屋さん以外の所に行こうとしていたんだけれど、生憎あいていなかった!

が!この店で食べた寿司は美味かったので問題なし! うにが美味かった!

ああ、そういえば、どんなギャルが好きなのか?とよく聞かれる気がしたので

静岡にこんな看板があったので応えたいと思う。

から三番目のギャルが好きだ!!!!!!!!!!!

※この店には行ってません。

ギャル     :ttps://i.imgur.com/ik9QcVv.jpg

11月24日(日)

まぐろの頭肉丼は、増田で教えてもらったので食べた!

教えてくれた人本当にありがとう!!!

だけど海つぼが食べられていないので今度行ったときは食べる!

寿司ミュージアムは楽しかった!

寿司食べ放題なのにとっていた画像はこの蟹のてんぷらとぶろっこりーだった!

まぐろの頭肉丼   :https://i.imgur.com/N69wALA.jpg 舌でとろけてまろやかな感じが素晴らしかった!

シーバス      :https://i.imgur.com/D1SznbU.jpg かもめ!餌やり100円だったけれどやらなかった!

清水すしミュージアムhttps://i.imgur.com/SlNH93z.jpg 寿司歴史を学べたよ!

寿司食べ放題    :https://i.imgur.com/IWHpEKU.jpg ちなみに寿司穴子赤貝ばかり食べてた!

帰りの新幹線は混んでいた。はやぶさ満席だったし自由席もすごい人だった!

これで今年の遠出は多分もうないと思う!

でも寿司屋には行きたいなあ!🍣

2019-11-14

anond:20191113224629

生憎、未婚独身経験値も浅めの女です。お子いたらいいんだけどね~。残念!!

2019-11-02

A型O型血液ピンチ

 らしいです。施設内部に立て看板があった。@大阪場所によって違ったりするのかな?よく知らないけど。残念ながら僕はB型なのでピンチは救えなかったよ……

 行ける人は献血いこうね。

 例によって宇崎ちゃん騒動みてから献血余裕な自分でした。

 すぐ献血行こうと思ってたんだけど、生憎ひどい風邪ひいたので治って落ち着いてからってことで先日行ってきた。

 一応ポジションを明らかにしておくと、献血歴は二けたやっと乗る位のアラフォーヘテロオタクノベルティとしての例の絵は問題ないけどあのポスター配慮が足りなかった気がする派。太田弁護士のいう環境セクハラというのは当たらないと思う。1かゼロかの問題ではないので、話し合ったり意識調査なりなんなりして、都度都度ラインを考えましょう。このラインというのは法律第三者が強権的に決めるガイドラインではない。先日の4エントリ分の長文増田と大体同じ考え方。

 平日の昼過ぎに行ってきたので、献血に来てた人は高齢者が多く、リタイア済だろう男性・60手前ぽいおじさんが2,3人ずつ。あとは20後半~40前後女性が3人ほど。人込み嫌いなのであえて繁華街ではなく、住宅街にある所にいったのでこんなもんかという感じ。宇崎ちゃんキャンペーン10月末日で終わってるし、そもそも対象エリアじゃないので関連するような掲示物は何もなかった。

 前回献血から数年経って居たので、献血ルームってどんなんだっけってあれこれ観察してみた。行ったことある人ならわかるだろうけど、基本的献血ルームって病院と同じような場所。待合室+処置オンリーな感じ。壁とかも基本白くて清潔感あふれてる。張ってあるポスターもお役所かに張ってある、とがった表現の全くないおとなしい表現のものばかり。唯一、若い女性をアイキャッチとして使って、コラボしたポスターがあったんだけど、それが乃木坂48のもの。帰ってから検索してみたら、宇崎ちゃんみたいにクリアファイル配布してたみたい。下記リンククリアファイルの絵柄と同じポスターや、正確に同じだったかもう覚えてないけど小さなポップやパンフがあった気がする。

https://ken-love.jp/hatachi/about/index.html#sec-present

 自分3次元には声優ですらほぼ興味のない種類のオタクだし、秋元アイドル未成年エロい歌詞うたわせたりエロいグラビア取らせたりではっきり言って嫌いだけど、この絵柄だと文句の出ようは無いよなぁと思った。

 そんなお役所的な、尖ったもの排除された小奇麗な空間に、宇崎ちゃん3巻表紙のポスターがあったらって想像してみたけども、「やっぱすげえ浮くなぁ」というのが正直な感想。1巻2巻の表紙なら、煽るような表情ではなく、元気な笑顔だし、アングル的にも巨乳なのはわかるけど3巻表紙ほど、一般の人でもえっちな感じしないんじゃないかなぁと。

 そのへんから考えても、やっぱり本件ってTPO問題しかない、と自分は思うわけ。あのポスターエロいエロくないかは置いといて、乳を強調してるのだけはおそらく否定する人いないんじゃない?病院(に準じた施設)の表や待合室に乳強調掲示物あるのって、違和感無いといわれてもほんとに?と自分は思う。まぁ違和感があろうがダメじゃないからいいんだ!っていうのもそれは一つの意見だとも思う。

 ただ、ポスター表現主体日赤から掲示を決めたのは日赤だろうし、掲示を止めるとしてもそれは日赤判断責任しかないと思う。なので擁護派も批判派もあいトリの電凸のような暴力的にならないように気を付けてロビイング(メールを送る、電話する、署名サイトなんかで署名を集めて送る)すればいいと思う。自分は本件でなにか要望を送るつもりは無い。思うところがある人がそれぞれ意見したり、世の中の反応を参考に日赤妥当判断を下すという確信があるから暴力的圧力が加えられたらどっちサイドでも批難する。そんなもんかな。


 一つだけ、また余計な事を言い出す。冒頭のポジション表明で、本件は環境セクハラにはあたらないと書いたけど、それは一般人に対しての環境セクハラ献血ルームで働く人に対する環境セクハラにはなり得る可能性は否定できないと思う。自分が見た限り、献血ルームで働いていた人は合計10人ほどで、男性は問診担当医師と、看護師っぽい人の2人だけ。7割位の職員女性。何か所かの献血ルームに行ったけど、大体こんなもんだった気がする。問診担当医師はかなり年配の男性ばかり。事務献血実務を行う職員はほぼ女性。宇崎ちゃんポスターは、コラボ実施献血ルームではきっと乃木坂コラボポスターのように張られていただろう。そこで働いていた人がどう思ったかヘテロ男性の俺にはわからないが、そう受け取る人がいてもおかしくは無いんじゃないか、とは思った。

 まぁそんなこんなで久しぶりの献血は終わり。問題がない限りまた行けるときはできるだけ行こうと思う。少しの時間と、チクっとするの我慢するだけでいいことした気になれるしね。混んでさえなければ全血で合計3,40分、成分で120前後かな?待ち時間には置いてある漫画読んだり、無料ジュースお菓子をとることもできる。空いてたので1巻の半分ほどしか読めなかったけど、読んだことなかった働く細胞読んできたよ。

 そんなわけだから、行ける人は献血いこうね、特にA型O型の人。ピンチを救えちゃうよ!

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