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はてなキーワード: 自己評価とは
自分の知り合いで、性転換手術を受けて、男から女へ変わった人がいた。
彼（現在は彼女）は、一般社会では頭の良い部類で、仕事でも優秀な人だった。
頭が良い代わりに、普通の人は気にしないような些細なことも思考の対象にしていた。
考えすぎることで、悩みが増えていたようにも見える。
しかし、この３つが融合すると化学反応を引き起こして、LGBTになるのではないか？と考えた。（仮説）
「自分と他人を比較して、自分の存在価値を規定する」という習慣は、自分を含め多くの人に当てはまる条件だと思う。
ここでは便宜的に、自他を比較して、自分の存在価値を規定してしまう思考に対して、「相対的自己評価」と名づけよう。（文字数の節約のため）
受験勉強の洗礼を受けると、高得点を取って順位や偏差値を上げる「ゲーム」にはまってしまう。
他人と比較して、優位な自分をほめたり、劣等な自分を卑下したりする。
他人との比較によってもたらされる自分の存在価値の創出は、性的志向にも影響を及ぼす場合がある。
男は、女に対して「自分は女とは違う。自分は女ではない男である」という自認を形成する。
もしも、この世の中に女がいなければ、自分を「（女とは別の存在である）男である」という認識は生じない。
女との相対的差異により男を規定していると、比較対象が女ではなくなった場合、自分の性的自認が揺らいだり、変更されるほど大きなチェンジが生じる場合もあるだろう。
心理学でいう肛門期や、第２次性徴を迎える前の低学年のときは、同性同士の友情と異性に対する愛情の境界線が曖昧で、混同してしまう場合もあると思う。
＝性的知識がないときは、キスやセックスをしようという発想は伴わないが、同性の親友と一緒にいたい、仲良くしたい、という思い。
男が、他の男を比較対象として、自分の存在価値を確立する習慣を身につけたら、どのような影響が生じるだろうか？
男と男の比較は、男と女の比較ほど大きな差、ギャップはないにしろ、同じ男同士でも同じ人間は２人といないので、やはり自分と他人は違うと思うはずだ。
他の男と比較して、優劣を見出し、他の男の中に長所を見出してしまった場合は、どうなるだろうか？
男でも、他の男を見て、「この男はカッコイイ」「この男は好きだ」という具合に、尊敬の念が膨らんで、好意や愛情に発展しまう場合もあるのではないか？
自分が男だという性的自認が揺るがなければ、バイになるかもしれないし、自分は男だという性的辞任が揺らげばオカマになるかもしれない。
長くなったが、要点をまとめると、
という３ステップがあるのか？ないのか？ということが気になった。
俺の専門は、心理学や医学ではないので、LGBTに関する研究や論文はあまり知らない。
上記について、研究したレポートや参考情報があれば、教えて欲しい。
anond:20180616191232 他人の気持ちを理解すると、自分も同じになる恐怖
anond:20180616202224 Gだけど
どうして、日本はこんなサイコパスが横行しているのでしょうか？
自分の「存在価値」（レゾンデートル）をどのように作っているか？
という違いがありますね。
日本では、自分と他人を比較して、優劣を決定するイベントがたくさん用意されてます。
（その分、他人との比較ではなく、自分の納得で自己評価を決めるイベントが少ないのでは？）
「ジョハリの窓」の分類法を援用すると、自己評価の部分で、自分でも気付いていない自分の存在価値があることが分かります。（スコトーマ：盲点）
cf. ジョハリの窓 - Wikipedia https://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%B8%E3%83%A7%E3%83%8F%E3%83%AA%E3%81%AE%E7%AA%93
「盲点の窓」が大きい人は、自己効力感が低くて、セルフエスティームも低いでしょう。
つまり、他人との比較ではなく、自分自身の観察が必要なのです。
（日本人は自己の観察が苦手です。「曖昧」を美徳としているので、自分の長所や短所をハッキリと直視するのが怖い？）
上下関係しか築けない人は、他人との比較でしか自分の存在価値を規定できないタイプの人です。
従って、他者評価を基盤にして、自分の存在価値を規定している人は、精神が不安定になります。
日本は精神病患者が野放しにされている動物園みたいな環境なので、「仕方ないな」と思うぐらいで丁度良いのではないでしょうか？
もちろん、度が過ぎるようなら、すぐに通報した方が良いです。
サイコパスは可哀そうな人たちなので、生暖かい目で見守ってあげましょう。
仕事以外では極力接触を避けて、損害を被らないように自衛してください。
ギャルやリア充感が溢れんばかりに出てる人にはぶつかりに行かない。ヨボヨボの婆さんもスルー。
力でマウント取れる相手で、しかも勝った時に喜べる相手。ヨボヨボお婆には勝っても逆に虚しくなるから対象外。
せめて身体鍛えて八つ当たり対象が同性な人間になればいいのに。
付き合ってもうすぐ半年くらいになる彼女に半年記念にお揃いの靴買おうと言われました。
自分としては街で服の色を揃えたりしてるカップルを見るたびに別世界のことだと思っていたので、いやいやいやあんなの小っ恥ずかしすぎるでしょと思ったのですが、これってわりとよくあることなんですか？
自分の自意識過剰と自己評価の低さが原因でこんなに拒否反応があるんだろうとは思うんですが、まさか自分の彼女がペアルックしたかったなんて……という思いが拭えないので。
追記
なるほど、ありがとうございます。
自分はわりと兄達のおさがりを着続けてきた人間でして自我を持って自分の服を選び始めたのが数年前からとかいうレベルなんです。それまでおしゃれに全く興味がなかったので、今回彼女の提案にキョドってしまいました。頑張ってみます。
SNSに絵を投稿して人が見てくれる。さらにそのうえで友人が出来る場合もある。良い世の中だ。ただ弊害として絵を描く理由が他人に依存したり閲覧数やリツイートのような数値が絵の、または自分の価値だと考える人が増えてしまった。
上手に綺麗に描かれたオリジナルの作品より小学生が描いたのかと思うような二次創作の棒立ちの少女の方がSNSにおける評価が高いというのは良くある話。この評価というのは単純に上手下手を表すものではない。それは今の流行であったり交友関係の広さ、テーマとして使われた作品へ向けられた感情だったりと絵とは関係ない部分が多いのである。
そのため絵が上手いのに評価されないせいで絵に対して自虐的で自己評価の低い人が見受けられてしまうのだ。SNSの評価なんて幻だと気づいて欲しい。
《謝ったら死ぬ病》というのは、謝って死んだらそこで初めて「ああ、あの人は《謝ったら死ぬ病》だったから謝って死んだのだな」とわかるのであって、「死ぬまで謝らない」のは《謝ったら死ぬ病》ではないだろう。それは《死ぬまで謝らない病》のはずだ。なぜこれが《謝ったら死ぬ病》と言われているのか。まだ死んでもいないのに「彼は《謝ったら死ぬ病》なのよ」などと言っている人たちは予知能力でもあるのか。予知能力で謝って死んだヴィジョンでも見たのか。
冗談はともかく、《謝ったら死ぬ病》と揶揄される人々が謝らないのは、もちろん謝って死ぬのが嫌だからではないし（謝ることが死を招くわけではない）、謝るのが死ぬほど嫌だからでもない。彼らが謝らないのは謝る必要がないと思っているからだ。その意味においても彼らは《死ぬまで謝らない病》であるし、もっと正確に言うならこれは《誤りを認知できない病》なのである。彼らは謝るという行為によって自分のプライドが傷つくのが死ぬほど嫌だから謝らないのではなく、単に誤っているという事実（あるいは世間からの評価）を理解できていない。世間の人々は悪意や狡猾さによって謝らないのだと思っているかもしれないが、実際はもっと単純でばかばかしい理由による。全知全能の神＝俺が間違うと考えることなど彼にはどうやっても不可能だからである。とてつもなく自己評価が高いのだ。
| 時間 | 記事数 | 文字数 | 文字数平均 | 文字数中央値 |
|---|---|---|---|---|
| 00 | 52 | 11320 | 217.7 | 61.5 |
| 01 | 34 | 3338 | 98.2 | 57.5 |
| 02 | 22 | 5158 | 234.5 | 60 |
| 03 | 20 | 2584 | 129.2 | 54 |
| 04 | 8 | 394 | 49.3 | 23 |
| 05 | 15 | 1942 | 129.5 | 43 |
| 06 | 14 | 2293 | 163.8 | 124.5 |
| 07 | 37 | 6964 | 188.2 | 77 |
| 08 | 82 | 10149 | 123.8 | 64.5 |
| 09 | 95 | 12864 | 135.4 | 55 |
| 10 | 110 | 13952 | 126.8 | 48 |
| 11 | 120 | 12219 | 101.8 | 43.5 |
| 12 | 57 | 10643 | 186.7 | 45 |
| 13 | 115 | 14862 | 129.2 | 40 |
| 14 | 160 | 11884 | 74.3 | 39 |
| 15 | 225 | 18730 | 83.2 | 43 |
| 16 | 247 | 19209 | 77.8 | 37 |
| 17 | 113 | 10413 | 92.2 | 46 |
| 18 | 105 | 9246 | 88.1 | 34 |
| 19 | 111 | 8782 | 79.1 | 37 |
| 20 | 124 | 14270 | 115.1 | 47.5 |
| 21 | 147 | 12890 | 87.7 | 35 |
| 22 | 231 | 20016 | 86.6 | 33 |
| 23 | 173 | 14440 | 83.5 | 41 |
| 1日 | 2417 | 248562 | 102.8 | 42 |
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うちの会社には上期と下期にそれぞれ目標を立てなければならない
簡単な目標では駄目で、そこそこ難易度のある目標をいくつも立てる必要がある。
しかし多忙なので残業対応しないと達成できない、残業しても達成できないことのほうが多い。
評価はABCDEの５段階評価、目標通りならC 目標を上回ればAかB、下回ればDかE、それが給料に直結する。
まったくクソみたいなシステムだ
「理想」もまた、他者の評価をする、されることによって最適化されていくんだよ。
だから、マイナス承認を受けにくい子供のほうが概して理想が大きい。
自分の能力強化にも努めず、理想の理想になれない！他者評価が足りない！他者から承認されない！
ってのはアホだと思うんだけど無理だな。
まず、「自分の能力強化」ってものがそもそも相対的なものなんだから、
また、「マイナス承認」のみを与え続ける(＝ほめない)ことが人の成長に悪影響があるのは
広く知られてることだと思う。
その人の「理想」像によるだろうが、他者からの評価だけでは「理想」足りえないし、
自己評価を裏付ける「努力」や、他者の評価を裏付ける「能力」は当然必要。
私は「自己責任」以外の要素を肯定しているが、「自己責任」がゼロだとは主張していない。
あなたはどうも、「自己責任」に固執するあまり、それ以外の要素を全否定しようと
躍起になっているように見える。
大抵「自己評価が高すぎる」または「自分の理想が高すぎる」んだろ？
自分の能力強化にも努めず、理想の理想になれない！他者評価が足りない！他者から承認されない！
ってのはアホだと思うんだけど無理だな。
何もせずとも理想の自分になり、他者から評価されるような未来になったら
自分というのは、自我というのは実は自己認識だけではできていないと思う。
＋
B.様々な立場の他人の評価、認識(友人、恋人、あるいはメディアなど)
この2つの要素が、バランスよく補い合って「自分」という人間の形を作っている。
相互に作用しあっているため、どちらが欠けても残りの部分に影響をきたす。
他人から承認されない(非モテも含む)は、B群が多少なりともかけている状態であり、
結果として、
・その欠損を補えずに、精神が破たんする。A群も裏付けとなるものを失い、あやふやになる
・その欠損を補うためにA群を肥大化させ、「客観的自分」を見失う。
他人から見たら「自分に甘く他人に厳しい」ようにしか見えないのに、自分からは「自分に厳しい」と言う人はかなりいる。
ほとんどの人間が他言しないけども自分に厳しいと思ってるんじゃないだろうか。
その人からは自分は100点の人間だけども、他人は60点ぐらいに見えている。
それも間違っていなくて、その人の物差しで測ればそうなるだけ。
満員電車で足を広げて乗ることも、道で横並びになり歩くことも別に減点対象にならない。
今バズっているとあるエントリを見たときに「あ、自己評価100点の人だ」が初めの印象だった。
この人の言ってる内容は共感できるし素晴らしいと思う。
ただ、この人のやっていることは主語と対象を変えればこの人自身がやっていることだなというのも印象だった。
なぜそれが減点対象にならないのか？と横道に逸れて生まれた思考がこれだ。
https://anond.hatelabo.jp/20171127123328
予防線を張るが、別に女性だからこうなると言いたいわけではない。
ただ、この人たちはなぜ批判されるのだろうと考えた時に全く他人の物差しを考慮も尊重しないことだろうなというのはしっくりきた。
https://anond.hatelabo.jp/20180514122258
これもいい例だな。
性格が悪かったり、考え方がひねくれてるとかだろう。
横だけど、この「性格が悪かったり、ひねくれてる」としか取れない側の原因を考えないのだろうか
(相手を「ひねくれてる」というのは、自分を物差しにして言ってるわけだろう？）
やさしい、まじめ、誠実を自称するが、人並外れた「めっちゃいいやつやんエピソード」とか「くそまじめワロタエピソード」とかがあるかというと、特にそうでもなかったりする。
「やさしさ」「まじめさ」「誠実さ」の基準が違うというだけだろう。
少なくとも私は、人並み外れたエピソードがあることが「やさしい、まじめ、誠実」の条件だとは思えない。
自己評価が低すぎてつらい。
一生懸命頑張ってつかみ取ったことなのに、人前でいざ褒められると「そんなことない」「まぐれだ」みたいに言ってしまう。
それで実際周りもそっか、偶然なのかと思う。帰宅して努力したはずなのに何でそんなことを言うんだろうと言う悲しみと、実際本当にまぐれなんじゃないかとマイナス思考におちいる。
やめたいのに何度もこんな感じで、「また余計なこと言って……」と落ち込んでループ
どうにかしないと永遠に頑張ったことを認められないし、周りにまぐれの人だと思われてしまうのも嫌だ。あー周りの人のこと気にしすぎなんかな。
と元増田が言ってるように、まだまだ自分の責任を取らず、他人の責任を引き受ける器もなく、弱者として庇護される志向の女性は少なくない
そりゃ弱者が弱者戦術に走るのはしょうがないんだけど、強くなっても勝ち取った利権に見合う責任を果たす気があるのか疑わしい
