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はてなキーワード: 自己評価とは
1週間でこれだけか
もっと間隔を詰めろ
b:id:rag_en 『そのために世界が滅ぶ事になったとしても構わない』以外の反論は、あまり意味がないよ。
b:id:rag_en おっ？また自己紹介かな？cloqさんは早く御自身のブコメ全てを削除しないと、瞬間矛盾になっちゃいますよ？それとも“害悪”を撒き散らすのが目的なのかな？
b:id:rag_en あれー？まだ黙らないのかなー？黙っておいたほうがよいってcloqさん自身が仰ってたはずなのになー？
b:id:rag_en え？…えっ？語尾に（すっとぼけ）を付け忘れてらっしゃるのかな？/大マジで仰ってるなら、“害悪”を撒き散らすのが目的か、もしくは自己評価が高すぎるのかのどちらかかな？
b:id:rag_en わざわざ御自身で逃げ道ふさいで詰んでるのわろ。
b:id:rag_en http://oboega-01.blog.jp/archives/1073615153.htmlなんかも、コレと似た様な気持ちなのかな？と思いました。
b:id:cloq 知らんがな
b:id:rag_en 恒例のセルフ馬鹿晒しで〆。進歩ないなー。
b:id:cloq 鏡に向かって吠える吠える
b:id:rag_en この期に及んでひり出した言葉が、結果的にこちらの初手http://b.hatena.ne.jp/entry/4662727073306279521/comment/rag_enのパクリ状態でしかなくて更にわろ。まぁコレで“黙っておいたほうがよい”事を理解されたでしょうし何よりです。
b:id:rag_en おっ？第二の低能先生誕生かな？/にしても、この読解力の低さで絡んでくるの、度胸があるというか、恥知らずというか、絡まれる方はたまったもんじゃないけど。
かつて、私も恋愛に依存しやすく相手に執着する性格だった。恋愛をすると、恋敵に対する嫉妬が尋常じゃない上、失恋したらしたで、もう生きる価値がないと嘆いてしばらく再起不能になっていた。
手っ取り早いのは、新しい恋愛をするための準備をすることだ。尽くした分だけ泣いたら、次にいい恋愛をするために、肩書きを増やして見た目を整える。ただし、新しい恋愛をしたところでメンタルの弱さは変わらない。本当にその場しのぎ。
確実に失恋の大ダメージから逃れたいのなら、自分一人で楽しめる人間になることだと思う。
失恋でぶっ壊れる人間は、恋人を自分の半身として扱いすぎる。だから失恋で半壊するし、人生が終わったような気になる。恋愛に依存しない人間の立ち直りが早いのは、一人前同士、二人の生活を楽しむからだ。半人前の人間は、誰かとニコイチの状態でやっと安心できる。知らぬうちに相手のスペックを自分のものだと思い込み、相手が素敵なだけなのに、自分はこんなに偉大で生きる価値のある人間である、（また、それを手に入れた自分は相手と同等に素晴らしい人間だ）と勘違いする。恋人を持てて一人前になった気でいるが、これは幻想！
自己評価が低い人間を見て、自己評価の高い人は自己評価を上げるための方法を説く。自己評価なんて高等技を使える人間はそもそも自己評価が高い。自分を自分で評価できない人間は、がむしゃらに自分を骨まで削って他人から感謝されてやっと初めて自分に微々たる点数をつける。
自己評価なんて難しいことしなくても、自分の頭と体を使って自分自身を満足させることができればいいと思う。初めはちょっと自分が楽しくなることを探すだけでいい。その芽はもっと楽しくて自分自身を深く満足させることに繋がる。その方法をたくさん知っていて、長く継続できるほど、一人でも楽しめる人間になれると思う。なんでもいい。ゲームでもいいし、路線図を覚えるのでもいいし、山に登ったり、楽器をするのもいい。
今私は1人で楽しめる人生を作っている最中だ。たまに失恋もするが、「この人は一緒に楽しめる人ではなかったな」で終わる。モテる容姿ではないので、失恋した後はもう一生恋愛できないんじゃないかと思っていたが、自然と人は、いつも楽しそうでご機嫌な人に寄ってくるらしい。
長くなってごめんね。私も周りに恋愛依存人間がいなかったから、自分で方向転換した方法を書いてみた。少しでも増田の気持ちが楽になれば嬉しい。
親の評価とか恋に盲目な女の戯言なみにクソ当てにならないクソ親馬鹿発言だから親の言ったことは忘れろ
褒めて育てるってのはかまわんが現実的な評価ないしは褒めた後の現実に即したフォローをしない親は総じて子供のことを本質的には考えてないバカだと俺は思ってる（気持ちはわかるがそれは子供のためにはならんやろ）
自分の子供だから素晴らしいに決まってると思ってる自分教くらいに思っといたほうがいい
正しい自己評価を自分でちゃんと持たないと年齢重ねるに連れてプライドばっかり高いクソ野郎になるで
私の父親も自分勝手で、すぐ怒鳴ったり、酒に酔っておかしくなったり、自分に思い通りに動かない子供が嫌いで、言うことを聞かせるために力一杯殴るような人だった。それに思想が昭和で男尊女卑だった。
会いたくない人に会わずに済むのは本当に楽だ。
そして、なるべく会わないように心がけている。正月やお盆だけ、我慢して会っている。
だから、増田も一人暮らしをしてほしい。きっと、そんな発想もなかったと思うから。
適当な理由を付けて、実家とは少しでも離れたところで働いて、その近くで暮らせばいい。
一人暮らしの仕方がわからないなら、手元の端末で検索すれば、いくらだって教えてもらえるよ。
いま私も苦しんでいるのは、男性が苦手で仕方がないこと。
一緒に働いたり、友達としているのは平気だ。
しかし、好意を寄せられたり、いざ親密な関係になると、途端に気持ち悪く感じられてしまう。
子どもは欲しいと思っているし、生き物として、結婚はしなければいけないと思っているけれども、自分の父親像のせいで、男性の面倒を見ることがあまりに重たいものに感じられてしまう。
いるのなら、教えてほしい。
仕事を受けられない期間があっても給与が途切れることがない派遣という感じで
無給になることがほとんどない派遣業と割り切れば良いのかもしれない
とはいえ管理職が仕事のない状況を許すはずもなく、大抵は炎上している現場のたらい回しだ
疲れる
客は欲しい期間だけ契約を要請し、要らなくなったら切るだけで、そこは自分の裁量でどうこうできる話ではない
なのに、首を切られたような嫌な気分になる
昔、長い現場の契約が終了になった時に上司が何か落ち度があったから契約終了なんだと詰め寄ってきたことがあった
契約終了は顧客の開発費用の問題だったのに、上司たちはそれを自分のせいにした
せめて後輩たちは 単に業務上、契約上の問題を変に悪い方の自己評価に反映しないように
１．はじめに
「身体髪膚之れを父母に受く。敢えて毀傷せざるは、孝の始めなり。
（自分の体は両親から受け継いだものであり，むりやり傷つけてしまわないことが親孝行の始まりである）」という故事がある。
しかし，親から受け継いでしまったものの中には，体を傷つけてでもその痕跡を消してしまった方がよいものがあったりする。
季節を問わず，少しでも汗をかくとツーンと匂ってくるあの匂い。
唯一効いていた某デオドラントクリームを数年間塗っていたら，仕事のストレスも相まって今年の夏に右わき全体が炎症を起こした。
全治一か月。ついでに右乳首にまで炎症が飛び火したため，恋愛適齢期☆であるはずの24歳の夏は，右脇と右乳首にステロイド軟膏を塗りこみ，
打ち合わせ中にバレないように乳首を掻きながら，朝から晩までバグを退治する日々を過ごした。
諸事情により晴れて（？）無職となり，まとまった時間が取れた。
そうだ，ワキガを取ろう。
２．手術前
2018年12月初旬，ネットサーフィンで探し当てた都内の某病院を訪ねた。
以下の3点を満たしている病院から（個人的に）最もHP上の説明がわかりやすかった病院に決めた。
・剪除法かつ日帰りで手術ができること
実は家から近いという理由で，某美容外科クリニックの説明も聞きに行ったのだが，
剪除法を希望しているにもかかわらずミラドライの話しかしてこなかったのでやめた。
病院は一般的な皮膚科で，先生は気を使ってくれたのか小さな声でしゃべってくれた。あと看護師さんが可愛かった。
手術の費用は約4万円程度という説明を受けたが，手術前～抜糸までトータルで5万円見ておくとよいと思う（処方薬もあるので）。
完全に匂わなくなるわけではないという説明も受けた。
手術日はその数日後に電話で決めたが，この時期は余裕があるのか，直近の日付でも空きがあった。
３．手術当日～術後約二週間
以下はEvernoteに残したメモを，時系列にならべたものである。
12:00
病院着。病院で麻酔用のテープを貼ってもらい，会計を済ませる。
電子カルテに「臭い強」と書かれているのを盗み見した。えへへ，知ってた。
12:15
12:30
昼食を摂る。薬を飲み忘れかけたが13:00には飲んだ。
13:25
病院に到着，手術開始。
手術着に着替えて台に乗る。麻酔が下手というネットの評判をみて戦々恐々としていたものの，
これまでの経験（親知らずを破砕したり、爪が生えてこないよう爪母を一部殺す手術など）に比べればあまり痛くなかった。
麻酔が効いているかのチェックをしてくれるが、時折麻酔が完全に効いてない箇所があって内心ドキドキする（もちろんそういう箇所は麻酔を追加してくれる）。
手術は左→右の順番で、それぞれ麻酔をかけてから施術する流れだった。
施術中は特に強い痛みもないが、”バチッバチッ””キュイーン”という，普段匂う以外に取り立てたイベントもない私の脇とはまったく縁のない音が聞こえる。
ちょっとした恐怖心と，何が行われているのか知りたいという好奇心を理性で抑え続ける。
ただ次第に飽きてきたため、用意していたスマホとイヤホンで久しぶりにラジオを聴く。
14:10
右側の手術開始。ラジオニュースが14:10を知らせる頃，左側の患部に大きなガーゼを当てているのが見えた。
程なく左側は終了。手術中はずっと腕を耳の横に上げなければならないので、指先に上手く血が流れないのか冷たくなる。
右側は左側と同じように進む。14:50には終わった。
14:50
手術終了。この手術の1番の難所は服を着て帰宅することである。
ワキガの手術記をググると，概ね術後の生活が大変だったという記述がみられるが，本当にその通りだと思った。
なんせ両脇にテニスボール大のガーゼが挟まった状況である。腕を真下に下げることはできず（なお真上にも上げられないのでつり革は持てない），
肘を横か前に突き出した状態で帰宅することになる。スマートフォンを手に持ち，肘を横に突き出した状態で病院を出る。
駅のエレベータの鏡に映った私の姿は，歴史の教科書に出てくる笏を持った聖徳太子そっくりだった。
スマホは現代の笏。薄着だと明らかに脇に何か起こっているのがバレバレだと思うので，手術するなら冬がおすすめである。
16:30
自宅に帰宅し，なんとか着替えを済ませ（ゆるゆるのパジャマに着替えるのも結構大変だった），
痛み止めが切れそうな気配がしたのでロキソニンを飲んだ。一応食事を摂ろうと思い，カップ焼きそばを食べた。
食事の支度も面倒になるので，一人暮らしは食事も用意しておいた方がいい。
19:30
どうにも頭がかゆい。ガーゼが取れて腕を動かせるようになるまで2日あるため，
どこかで美容室に行ってシャンプーとブローをしようと思っていたが，それまで我慢できそうにない（あと高い）。
洗面台で頭と蛇口の位置を調整すれば腕を上げずにシャンプーできそうだったので，
洗髪と洗顔にトライ。案外いい感じに洗えた（というか普段よりも丁寧に洗えたためよりすっきりした）。
6:30
傷口に痛みが出てきて起床。薬を飲んで二度寝。
12:30
起床。無職なのでよく寝た。痛みはないが，一応痛み止めを飲む。再びカップ焼きそばを食べる。
11:30
抜糸のために病院に行く支度をする。
この手術で1番の難所が術後帰宅することだとすると，2番目の難所は抜糸のために病院に行くことである。
少なくとも服を脱ぐのと同等に，服を着るのが難しい。
加えて，この二日間寝返りが打てていないため（脇を固定すると寝返りが打てない），首から肩・背中にかけて猛烈な痛みがある。つらい。
17:00
脇に挟まっていたガーゼを取ってもらうと，少し傷が痛むものの，相当楽になった。
傷口自体ではなく，ガーゼを皮膚に固定している箇所が痛んでいたのではないかと推測する。
お風呂に入る際に傷跡を見た。傷跡は分かりやすいし，周りの内出血は黄色く変色していた（内出血は1週間後にはきれいに消えた）。
傷跡は少しずつ薄くなりつつある。この調子だと夏にはあまり目立たなくなりそうな感じ。
手術した箇所のしこり（拘縮？）が気になるが，日々マッサージをしていけば柔らかくなるとのこと。日々の生活にも支障はない。
ワキガ持ちなら分かると思うけど，冬の汗のほうが臭い傾向にあるはずなのに，匂わない。夏が楽しみ。
４．まとめ
ワキガの手術を考えている方への申し送り事項としては以下の5点。
・傷跡は術中～術後まであんまり痛くなかった。それよか肩こりがしんどい。
・手術するなら冬。
・日常生活もそれなりに送れるが，一人だと不便なことが多い（シャンプー，着替えなど）。
・翌日から仕事ができるかといわれるとしんどいと思う（病院のサイトには術後すぐに仕事復帰できる旨記載されていたが，事務仕事でもちょっと難しいのでは）。
・直後の傷跡はそれなりに目立つが，時間がたてば消えていく。
個人的な感想としては（今のところ）効果は期待値以上，面倒くささは期待値以下だった。
もっと早いうちに手術しておけばよかったと思う。
アッパー系コミュ障は同じ人種同士でいるから自分がおかしいことに気づかないとどっかに書いてあったけど、たぶん違う
アッパーはひたすら押し付けてきて、ダウナーは限界まで我慢するから
ダウナーは自己表現がうまくできないから、意味わかんない感じでキレて離れるか、なにも言わず離れる
その繰り返しになってる
自分は間違いなくダウナーで、連絡をとってくる友達はみんなアッパー
私はそれがもう耐えきれなくなってキレたことがある
もう話しかけてこないでとまで伝えたのに、自分にそんな悪意はないからと追いかけてくる始末
仲直りしたいと言われて泣かれたら、こっちが悪いことしてる気までしてくる
こっちが謝った途端からもう使用人の粗相を許してあげた心優しい女王様
もうほんとにアッパーと関わりたくない
嫁は数年前にブラック企業ではたらいていた。最悪の人間関係と労働環境でわずか半年でうつ病になって退職し、今は専業主婦をしているのだが、今になっておもえば嫁の性格はうつ病になってから変わってしまった。なんというか、他人からの評価に怖いぐらいこだわっている。
ちょっと細かいことばかり書いたけど、↑みたいなことを大した友達でもない相手にもやっている
昔はもっとずっとマイペースだったんだが…自己評価がとんでもなく低くなってしまったのかなぁ
うつ病には「直る（元通りになる）」ということは無くて、元の性格とうつ病のときの性格が混ざり合った新しい人格みたいなものになるーーーという話も本で読みかじったりした。
素人が下手に分析ぶったことしても悪い結果に転びそうで心配なので、「2人でメンタルクリニックとか行ってみようよ」と相談しているが「そんなに弱くない」とか「お金がもったいない」などと嫌がられてしまう
いわゆる童貞・処女感溢れる「私は何者なんだろう？」という悩みを、10代のうちにそこそこちゃんとやっておかないと、否応無く「何者かにはなってしまう」30代以降で大変な気がする、
「当方アラサー」系の投稿を見ていると、自己評価機能がぶっ壊れている人が多い印象があるので(あくまで印象)。自戒を込めて書いてみる。
なんていうか、真面目に自己を見つめるスキルについては低年齢の「まだ何にでもなれる」うちが唯一現実的なコストで習得可能で、年齢上がってからの習得はほぼ無理なんだなってことが分かってきた。
自己評価機能をぶっ壊して進むことも大事なんだけど、それは博打打ちの人生なので、多くの人には勧められない。
卒業大学や所属企業の知名度で、自分の価値を決める思考は、自分の評価を不安定なものに変えてしまい、精神病の原因になる。
自分の実力だけで自己評価を決めれば、他者には依存しないので、安定する。
今の自分に完璧に満足していれば、他人がゴチャゴチャ言っても、全然影響を受けない。
俺はその方が幸せな気分になれると分かったので、自分で自分の評価を決めることにした。
「東大」といっても、日本国内ではブランドだけど、グローバル基準なら東大は世界ランク３０位とか４０位とか低いからね。
そんなので満足できるようなら、ちっぽけなプライドしか持ってないという証拠だよ。
もしも自慢の道具、人生の安全牌として学歴を使いたいなら、ハーバードやケンブリッジを目指した方がいい。
ここなら外国でも自慢できるね？（実力主義の人にとっては、まったく意味のないお飾りだけど）
イギリスの高等教育専門誌「THE（Times Higher Education）」は9月26日、15回目となる2019年の「THE世界大学ランキング」を発表、86カ国1250校以上（前回は1102校）の順位を示しました。
日本からは東京大学と京都大学が引き続きトップ100入りし、東京大学は順位を4つ上げて42位、京都大学は9つ上げて65位でした。
親が酷いと、その子どもは屈折した性格になり、回復に労力を取られるんですね。
うちは、まあまあまともな親で良かった。。。
親が毒親だと、人生の前半を「どうやって毒親から逃げるか」に使わないといけなくて、結果、逃走に成功しても、逃げ出しただけのからっぽの人間が出来上がるだけ。
そこでアイデンティティを持とうとすると、どうしても「ひどい親からのあれこれを耐えた」ことがベースになるが、そんなベースが良いわけがない。
そんな自分がまともに異性と付き合うのは、やっぱり難しいんだろう。
かつて私のことをとても大事にしてくれた彼氏もいたが、何かが無理になって別れてしまった。
その何かとは、こんなに価値の無い自分のことを好きな相手が信じられないとか、そんな感じのことなのだったのではないか、と今になって思う。
卑屈さをこじらせると、自分に価値があると褒めてくれる相手に嫌悪感を抱くようになると。
けれども、それは正しい自己認識ではないのではないか、と思い始めてきた。
少なくとも今回、元彼と別れて辛いときに、心配してくれる人が複数名いたし、こうやって同級生の忘年会にも参加しているのだから、所属しているコミュニティもあるわけだ。
そりゃあミスだってするが、それにしてもかなり頑張っている方だと思う。
そんな私に対して、見下した態度をとり、挙句、急に、「出て行け」と言い放つ元彼の方が頭おかしいのではないのだろうか。
そんな程度の男だったのだ。
私を含め、みんなに迷惑をかけて。
私がどのくらい元彼を大事に思っていたかが分からない態度には、阿呆だったのだ。
阿呆につける薬はない。
後半の分析は、イソップ物語の「すっぱいブドウ」になってませんか？ｗ
取り柄なんて自分では判らんもんなので、「ない」と決めつけるのはおかしい。
自分では「当たり前にできる事」で、かつ他人から見たら「何で当たり前に出来るのか理解出来ない事」が、大抵の人にとっての「取り柄」なんで。取り柄とは他人に見出してもらうものなんだよ。お前にないのは取り柄ではなく「取り柄を見出してくれる他人」だ。
ちなみに自分では「取り柄」と思ってる物が、他人から見たら「ただの勘違い」なんてことはザラにあるからな。取り柄についての自己評価なんてアテにならんよ。故に自己評価が「自分には取り柄がない。」なら、そんな自己評価はアテにするな。
学校の成績みたいに数値化できる物ばかりが取り柄じゃないからな、言っとくけど。
障害者雇用で収入少ないって言っても、せいぜい１０万とかでしょ？
それぐらい収入があって問題になるなら、男性の方も収入低かったんじゃないの？
相手が月収２〜３０万だと、確かに１０万はキツいかもね。ただ、その収入だとそもそも結婚自体がキツいわ。女性側の収入は、子供ができたら短くない期間ストップするからね。共働き志望で養う気なくても、いざとなったら養えるぐらいは収入ないとキツイわ、結婚なんて。
