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はてなキーワード: 自己評価とは
客観的に見て俺は保身的だし優しくないし面白くないし表現力もないに情熱もないし頭も悪いしでダメダメなんだけど、主観的にはそんな自分がけっこう好きだったりする。
増田文学１００選なんかを読むと、語るべきエピソードも読ませる表現力もない自分がどうしようもなく惨めに思えて胸のあたりが痛くなったりするんだけど、一方でそんな自分が結構魅力的に思えもする。
何もない人生を送ってきたのは他でもない俺自身の選択の結果で、この何もなさこそが俺のアイデンティティーなわけだ。他の奴らがついつい自分を磨いたり何かを探したりしてる間に、俺は何も考えずにただ流されて消費社会で惰眠を貪ってきたわけだ。どこにも行ってない・誰にもあってない・何も読んでない・何も書いてない・何もしてない・何も得てない・何も生んでない。
でもそうやって本当に何もしてないことに誇りすら覚えちゃったりするんだよなあ。ダメ人間を自称する人間が意外と優秀だったり心揺さぶる作品を生み出したりしてるのを見たとき、劣等感と同時に優越感も覚える。「ああ、お前はダメでいることに耐えられなかったんだな」「いいものを生み出してしまったねえ」と。
クズで才能のない人間が開き直っているだけといえばそれまでだけど、俺が俺をクズであるがゆえに愛していることに嘘は一切ないんだよな。今後も花を咲かせるどころか芽吹きすらせずに腐っていくんだろうけど、その腐っていく俺を目撃するのがこの俺だけであるという事実はなんとなく甘美だ。世間に知られてやるものかと思う。世界は俺という才能を全く気づかないうちに失えばいい！とちょっと矛盾した気持ちを抱いている。
これは元増田さんへの返信というより、私の抱えている「腐女子」全般への偏見の告白なんだけど、「夢」への抵抗感は、自己評価の低さが鍵になっているんじゃないかな、と。もっと言えば心理的安全性に関する事柄にも思える。
すでにブコメでid:kemononekoさんがそれに類することを述べているので当該箇所を引用しておく。
私もこのブコメと同じような見解を抱いており、以下はそれに基づいて綴る。強い言い方をするなら「下衆の勘繰り」なので不快にさせかねないことをあらかじめ申し添えておく。
元増田さんは二次創作において主人公としてふるまうオリジナルキャラクターについて、
一見もっともな理由だ。しかし腐女子向けの二次創作ではしばしば公式には明示されていない、「特定のキャラクター同士の関係性」が描写される。厳密に言えば、これも完成された世界に介入する異物といえそうだ。もちろん「新しいキャラクター」と「新しい関係性」は別物だ。ここではむしろ、前者に強い抵抗感を示しつつ、後者は受容している点に注目するべきだろう。大仰に述べたが、新しいキャラクターは当然その人物自体が評価の対象になるが、新しい関係性の導入にはその恐れがない、ということだ。
と述べる。
これらはすべて、自分自身が評価の対象となることを避けようとする傾向の表れに見える。
であると述べる。その見解を否定したいわけではない。むしろ同意する。これはその背景にあるものについての見解、というより偏見の告白だ。
さらに続けると、「本題」は、元増田さんの友人の親子のエピソードであるという。これも自己評価や心理的安全性にかかわる事柄にみえる。小学生である子供が「オリジナルのセリフ」を考えることを拒否した理由は、
というものだった。もしこの子供の言葉を課題を避けるための言い訳ではなく真に心からのそれであると仮定し、その心情をやや大げさに解釈するなら、「すでに親友がなぐさめているにもかかわらずさして仲が良いわけでもないのにしゃしゃり出てわかったような口をきいて二人の間に入り込む」ことを恥じている、といえそうだ。これは「物語を外から見ている」のではなく、むしろ自分自身を「物語の中に置いている」視点だ。
では逆に、課題を避けるための言い訳としてみるとどうだろうか。これは親子間の心理的安全性が担保されておらず、「自分の考えたセリフが評価の対象になること」を恐れているように見える。親の望む答を用意できない、あるいは、自身の答えが親から評価されなかったとき、子は自尊心を傷つけられたと感じるだろう。そのリスクが不当に大きく感じられている、つまり心理的安全性が低い、とも、そのリスクを冒してでも答えようと決意する動機付けがなかったとも言えるだろう。
ここまで遠慮なくつらつらと書いてきたが、元増田には他者の心の中の在りようを断定できるほどの要素は含まれていないと思う。結局のところ、「腐女子には自信がないんだろう」という偏見の告白であり、私の心理を元増田さんやその友人の子供に投影したものだ。
Twitterや増田でも自分は社会に馴染めない、浮いている、はみだし者だ、みたいな自己評価に苦しむ人をよく見かける。
自粛期間中に久しぶりに聴いてまたハマったので、皆にも聴いてほしい。特にタイトルのような悩みを持つ人に。
LINKIN PARKの「CASTLE OF GLASS」という曲だ。https://www.youtube.com/watch?v=ScNNfyq3d_w
この社会を、非常に脆いバランスでできたガラスの城(CASTLE OF GLASS)とたとえて、
そこに馴染めない自分のような人間を「ガラスに入った小さなひび割れに過ぎない('Cause I'm only a crack in this castle of glass)」とサビで歌っている。
自分はアラサー女で、凄まじい孤独感に襲われて四六時中陰鬱としているため、叶うなら彼氏や彼女が欲しいんだけど、自分に他人との共同体を育む才能がないためにそれも叶わず、やるせなさに落ち込んでいる。
そもそも人間性における自己評価がばちくそに低い。自分は決して思いやりに溢れた人間じゃないし、ルックスも優れていないし、気分屋だし。あと、1人の時間が一定時間ないと気が狂う。
そういえば協調性がないこともあって、小さい頃から空気が読めず親から虐待されて育ってきた。
毎日傷だらけだったが親なりのしつけだと思い特に反抗もしなかったが、出来損ないの自分に嫌気がさし、就職して家を出れることが確定するまで、多くの年数を自殺願望と共に過ごした(意気地なしなのでそれも遂行できなかったが)。
人をすきになっても、交際したり、結婚したり、そういうことをするのがすごく怖い。自分の気持ちを押し付けるようなことができない。毎回ただすきになるだけで終わる。その人のことがすきだからこそ、このままでいたい。別に自分と一緒にならなくても、その人が幸せになってくれるならどんな形であっても構わない。関係性が壊れるくらいなら、自分の思いなど叶わなくて良いと、そう思っている。
先日学生時代の友人の結婚式に呼ばれてスピーチをしたんだけど、学生時代の「好きな人」だった彼女が幸せそうに笑うのを見てとても嬉しかったし、これまでの判断の積み重ねがあって今があると思う。
自分の幸せに価値がないと思う。自分の独りよがりな幸せに付き合わされる人間がかわいそうだから、そんな人は作ってはいけないのだ。
友人が次々と結婚し、独り者がいなくなっていく中で、皆が私のことを仕事に生きるひとだと思って誰も何にも思いやしていないけれど。みんなには一番大切な誰かがいるのに私にはそういう人間が今後も現れないような気がとてもするので、ちょっとつらくなってきた。
みんなこれから子供を産んで、家族が増えて、ひとり圧倒的な自由度を誇る自分は、あらゆる感覚がズレていくだろう。
んが亡くなったりして、世の中に辛いニュースが溢れてしんどいねって。その気持ちを先述の友人に吐露したら
半年前に生まれたお姉さんの息子さん(つまり彼女から見て甥っ子)の成長に関する報告があって、彼女自身はそれでかなりハッピーな気持ちになったんだろうし、励ましてくれようと思ったんだろうけれど、私は「他人の赤子の成長」にしか感じられず、逆にそういった幸福感とは真逆の毎日を送っているので若干苛立ちさえ感じてしまった。
「最強の人」に近づいてるみたいで。
令和にもなって結婚して家庭を持つことが幸せの最適解だとは流石に思ってないけど(そもそも自分は同性婚ができない時点で選択肢が半分なんだけど)自他共に認める、世界で一番愛していい人がいて、その相手から愛されている肯定感は、私を救ってくれる甘い蜜みたいにみえることがある。
今流行りのzoom飲み会とかでも、相手先が夫婦でちょっとイチャイチャしてたりすると、昔はこういうのいいなって穏やかに見てたけど、最近は謎にモヤるし、私はやがて幸せな人間を見ると許せなくなっていく美少女変身アニメの敵みたいになるのかなと思いゾッとする。
自分が変われば、とか色々あると思うけど、昔自室で飼っていたペットも世話の不足で殺してしまったことがあるし、他人と一緒に暮らすことができるっていうのは
ある種才能だと思うんですよね。
コロナ禍の中でも、私はひとりで良かったって思ってるし。誰かと一緒の引きこもりは、しんどいと思う。
ということを最近とみに感じるようになった。
少なくとも、本当に最初に成人向けコンテンツに触れたあたりでは
まだそこまでこじれた性的指向はなかったと思う。
当時から触手やオークに女の子が襲われるシチュエーションは好きだったけど、
でも基本的にモンスターであまり意思がないので、単純にぬるぬるしてて
割と女の子も(手段はどうあれ)気持ちよさそうになるやつが好きだった。
けど歳を重ねるにつれて、どうやら自分は社会の底辺なんだということに
薄々気が付きはじめた。何をしてもどんくさくて笑われるし疎外される。
みんな愛想笑いしてるが、本心ではこんなゴミと一緒に居たくないと思ってるのだろうなと
そういうことがようやくわかるようになったあたりで、
攻め役が人権を剥奪して罵倒し暴行まがいの行為をする話に興奮するようになった。
あれこれ作中で顔なし主人公が褒めそやされてもまったく感情移入できない。
たんなるフィクションだとはっきりわかる。
ラブラブなイケメンと美女がエッチしてるのはそれはそれでいいなと感じられるし、
ある程度は興奮もする。まあ普通に絵がよければヌける。
でも罵倒されて豚以下の扱いになる話の方が十倍くらい興奮する。
肯定された気分になるのだ。人間捨てて獣みたいに這いつくばって
喋んな動物らしく鳴いてろみたいな話も、
もう一生懸命考えて口に出した言葉でみんなが変な空気になることもないと思えば
嘲笑はされるけど、それは頑張った結果嘲笑されてるわけじゃない。
そのままバカをやってバカだと笑われるだけだ。裏切りはそこにない。
頑張れやればできるなんてまったく思ってもいない言葉を吐かれて
結果できないやつだと笑われるよりよほど単純明快、わかりやすくていい。
周りは何も求めてない。クズがみじめに踊ってれば笑える。それで十分だ。
もちろん、実際にそういう行為をやりたいわけではないし、
当たり前だが痴漢も拉致監禁強姦も違法薬物も全部犯罪だしやる奴が100%悪い。
うんこしか食えなくてもケツからアルコール注がれても死なないしね。
頑張れ前向きに生きろ努力して偉くなれなんて誰も言わない。
新しい技術を取り入れるとか書いても、時間に追われて達成出来なかった。
（今思えば色々言いようがあったのかもしれない。でも、言語を変えるレベルの事を言わないと評価にならないと思ってた。）
もう疲れて部署目標の達成に貢献することくらいしか出来なかった。
出来ないたびに自己嫌悪に陥って、
自分はダメなんだとか、こんなに仕事してるのに給料が上がらないんだからこんな事やって意味があるのか…って。
その都度、仕事が嫌いになっていった。
だけど、目の前の問題に追われて去年も今年もまだ目標を立ててない。
結果仕事が嫌いになってる。
頑張れるだけ頑張るでも良いのかもしれない。
でも、体と心が擦り切れる。
非常事態宣言で行く宛てなくしてうだうだ過ごすよりマシな時間になるから、下の質問の答えて家族とでもシェアしとけ。一人暮らしの引きこもりは、どっかのSNSででも呟いとけ。暇だったらとりあえず1ヶ月後にまた同じこと聞いてやるから、答えがどう変わるかメモっとけ。
三十路になったのを機に、結婚したいなと思って結婚相談所に登録して出会った人と付き合った。
付き合ったはずなんだけど、色んなふわふわした問題があってこのまま進めていいのか分からなくなってしまった。
・30歳
・年収500万くらい
・30歳
・顔は中の中、可もなく不可もないが私の好みではないかもしれない
・年収800万
少し私の話をすると、中学、高校、大学、社会人と彼氏が途切れたことはほとんどなかった。幸運なことに男関係で苦労した事がなかったように思う。
20歳を超えたあたりから付き合った人とはそれぞれ3年以上付き合ってきたし、プロポーズもされていたから、自分の市場価値はそこそこあると思っていた。
なぜそのプロポーズを受けなかったのかというと、私は高校大学と奨学金をもらっていて、その返済が残っていたし、奨学金は自分で返すつもりでいた。だから返済残額が100万円をきる30歳までは結婚はしないと決めていた。
仕事も順調だったし、独身仲間との貴族的な遊びも｢結婚はまだいいや｣と思わせる材料の一部だった。
そして気付いたら三十路になっていた。
会社の同期は早々に結婚して子供もいるし、予定通り奨学金も来年くらいまでには返せそうだ。
周りには出会いがないし、ここは思い切って結婚相談所に頼ってみよう！と思い立ち、｢まずは話を聞きに行こ｣と思って聞きに行った某結婚相談所で煽てられ、あれよあれよという間に登録が完了していた。
その例の彼氏(的な人)とは、某結婚相談所に登録して1ヶ月目に出会ってお茶、その1週間後に仕事終わりに晩御飯、そのまた1週間後に休日ドライブデートした。
ドライブデートの帰り際に｢好きだから付き合ってください｣と言われてOKした。
晴れてお付き合いということになったのだが、ここに来て困っている事や謎な事がある。
謎その1
えっ、高校生の悩みかな？って思っちゃうけど、付き合って数日なのに1日のLINEの件数は1-2往復程度。しかも未読無視の時間が平気で8時間とか。
年度末および年度始めで仕事が忙しいとか、そもそも仕事中は携帯を見れないのかもしれないけど、移動中とかトイレ休憩の時とかランチの時とか、返せるだろ。と思ってしまう。
私としては即レスはしなくていいものの、2-3時間起きにLINEできたら楽しいのにな、と思っている(けど言えない)。
謎その2
1ヶ月記念日に温泉旅行行きたいと言われた。これってさ、ぶっちゃけ心と毛の準備しとけってことでOK?
謎その3
私の身長167、普段はヒールを履くので外では170cm越えの女。
かたや彼の身長は165(自称)。なので外を歩くと私の方が背が高いという現象が起こっている。
私個人としては自分の好きな靴を履きたいし、彼氏が私より低身長でもぜんぜん構わないのだけど、一般的に男性はそういう所を気にするのかな？とふと思った。
彼にコンプレックスがあるのなら、ほじくる様な事はしたくないし。
しれっとペタンコの靴を買いに行けばいいのかなぁ。似合わないからあまり乗り気じゃないんだけど。
謎その4
どの程度かと言うと、室内だと｢…おや？｣と感じる程度。
今は手術もサクッとできるし、ワキガで良い事ひとつも無いと思うから是非手術してほしいんだけど、これも彼のプライドを傷付けるような気がして言い出せない。
どんな方法でお知らせするのがいいのか、誰かアドバイスください。
別れろ。
というか、無理になったっていう結論で良かったと読む側としては思った。
これでこんな彼だけど寂しいのは嫌だから別れられないとかいう結論だったらPC放り投げてたところだ。
今はわからないかもしれなくても、あんな人に時間を使うくらいなら一人の方がずっと良かったと思うことってあるよ。
寂しさは自分だけのものだけど、どうしようもない他人と一緒にいるとその他人の荷物まで背負うことになって、しかも報われないのが基本。まぁ、報われたいと思う人なら明らかに損な他人の荷物を背負うことなんかしないから、そういうの背負っちゃうのは概ね報われたいとか思わない自己評価が低い人とかだったりするけど。
でもさ、自分を大事にしてくれない人と付き合ってると、自分も自分を大事にしなくなっちゃうからさ。
心配しているのはあなたが植松みたいに事件を起こすことじゃなくて、あなたの心身の健康です。たしかに植松の事を引き合いに出したのはよくなかったかも。ごめんね。
こう言うときは、自分のやっていることを客観的に羅列してみよう。すると見えてくるよ。
例えば
まず自分の行動を書き出してみよう。まずそれが第一歩かもしれない。
できたらそのまま医療を利用することを検討して欲しい。けど、難しかったらそれを身近な知り合い（できたら家族とかではなく、知り合いぐらいの人）に見せて「こう言う行動をとってる人がいるんだけど、どう思う？」って意見を聞いてみよう。
自己評価だと認知バイアスがどうしても邪魔をしてしまうから…。
