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はてなキーワード: 自己評価とは

2019-01-17

はてブのこういうところ

http://b.hatena.ne.jp/entry/s/www3.nhk.or.jp/news/html/20190117/k10011780351000.html

なぜかDQNへの呪詛トップとか、マジで自分は優しいのに持てないのはDQNフェミのせいだとか思ってるやつ多いよな、お前らのその謎の自己評価の高さなんなん?

2019-01-14

堂々と胸をはって正義を抱いて殺されればよい

少しでも自衛しようものなら、過去に散っていった人々の無念は、みな自衛不足による自己責任帰結されてしまうではないか

そして何よりも、自衛現実的として扱うことは、あまりにも人類に大して悲観的である

隙を見せれば襲ってくるケダモノであるという仮定を支持していることになってしま

我々はそんな自己評価に甘んじていてよいのだろうか

今こそ自衛を解くべきだ

堂々と胸をはって正義を抱いて殺されればよい

2019-01-12

1/5~1/12 rag_en VS cloq

1週間でこれだけか

もっと間隔を詰めろ

もっとテキパキ応酬しろ

b:id:rag_en 『そのために世界が滅ぶ事になったとしても構わない』以外の反論は、あまり意味がないよ。

b:id:cloq セカイ系かよwやっぱこいつバカだな

b:id:rag_en おっ?また自己紹介かな?cloqさんは早く御自身ブコメ全てを削除しないと、瞬間矛盾なっちゃますよ?それとも“害悪”を撒き散らすのが目的なのかな?

(引用ブコメ:「cloq おバカさんは黙っておいたほうがいいよ。はっきり言って害悪ですらある」)

b:id:cloq 矛盾言葉意味を知らないらしい

b:id:rag_en あれー?まだ黙らないのかなー?黙っておいたほうがよいってcloqさん自身が仰ってたはずなのになー?

引用ブコメ:「cloq おバカさんは黙っておいたほうがいいよ。はっきり言って害悪ですらある」)

b:id:cloq なぜ俺が黙っておいたほうがいいのか、俺のブコメを持ってきた上でそう言ってるのか理解に苦しむ

b:id:rag_en え?…えっ?語尾に(すっとぼけ)を付け忘れてらっしゃるのかな?/大マジで仰ってるなら、“害悪”を撒き散らすのが目的か、もしくは自己評価が高すぎるのかのどちらかかな?

b:id:cloqはいだって大真面目

b:id:rag_en わざわざ御自身で逃げ道ふさいで詰んでるのわろ。

b:id:cloq そもそもなんで逃げなきゃいけないんだ?

b:id:rag_en http://oboega-01.blog.jp/archives/1073615153.htmlなんかも、コレと似た様な気持ちなのかな?と思いました。

b:id:cloq 知らんがな

b:id:rag_en 恒例のセルフ馬鹿晒しで〆。進歩ないなー。

b:id:cloq 鏡に向かって吠える吠える

b:id:rag_en この期に及んでひり出した言葉が、結果的こちらの初手http://b.hatena.ne.jp/entry/4662727073306279521/comment/rag_enパクリ状態しかなくて更にわろ。まぁコレで“黙っておいたほうがよい”事を理解されたでしょうし何よりです。

b:id:cloq 違うぞ低能

b:id:rag_en おっ?第二の低能先生誕生かな?/にしても、この読解力の低さで絡んでくるの、度胸があるというか、恥知らずというか、絡まれる方はたまったもんじゃないけど。

b:id:cloq ラグおじは読解力の低いヤツに どっかい ってほしいw

anond:20190103062616

50人の人間と会って一人もNOを感じないような人間評価ぶっ壊れた人間に選ばれたいと思うかどうかという疑問。

自己評価低すぎやろ。もうちょっと選り好みしてもええんやで。

2019-01-10

LINEを辞めた

友達あんまりいない底辺から

日常的にやり取りするのなんて2、3人しかいないけど

毎日送られてくる長文の愚痴

自己評価高いニート妄想

承認欲求を俺にぶつけてくる奴

疲れた

しかも彼らは語彙があまり無いのでそれに合わせてたら

最近本当に言葉が出て来なくなった

(そんなに難しい言葉を使っていなくても、言葉意味を尋ねられたり、難しい言葉を知っているねと言われる)

自分辞書から言葉ボロボロこぼれていくのを感じる

LINE辞めて3日くらいしか経ってないし、元々LINEとかスマホ中毒者って訳でもないんだけど

なんか清々しい気分

久しぶりに趣味にも精が出たりした

これから毎日じゃなくても日記なんかを書いて、また言葉を使えるように練習していきたい

2019-01-07

anond:20190107095235

かつて、私も恋愛依存やす相手に執着する性格だった。恋愛をすると、恋敵に対する嫉妬尋常じゃない上、失恋したらしたで、もう生きる価値がないと嘆いてしばらく再起不能になっていた。

手っ取り早いのは、新しい恋愛をするための準備をすることだ。尽くした分だけ泣いたら、次にいい恋愛をするために、肩書きを増やして見た目を整える。ただし、新しい恋愛をしたところでメンタルの弱さは変わらない。本当にその場しのぎ。

確実に失恋の大ダメージから逃れたいのなら、自分一人で楽しめる人間になることだと思う。

失恋でぶっ壊れる人間は、恋人自分の半身として扱いすぎる。だから失恋で半壊するし、人生が終わったような気になる。恋愛依存しない人間の立ち直りが早いのは、一人前同士、二人の生活を楽しむからだ。半人前の人間は、誰かとニコイチ状態でやっと安心できる。知らぬうちに相手スペック自分のものだと思い込み相手が素敵なだけなのに、自分はこんなに偉大で生きる価値のある人間である、(また、それを手に入れた自分相手と同等に素晴らしい人間だ)と勘違いする。恋人を持てて一人前になった気でいるが、これは幻想

自己評価が低い人間を見て、自己評価の高い人は自己評価を上げるための方法を説く。自己評価なんて高等技を使える人間そもそも自己評価が高い。自分自分評価できない人間は、がむしゃらに自分を骨まで削って他人から感謝されてやっと初めて自分に微々たる点数をつける。

自己評価なんて難しいことしなくても、自分の頭と体を使って自分自身を満足させることができればいいと思う。初めはちょっと自分が楽しくなることを探すだけでいい。その芽はもっと楽しくて自分自身を深く満足させることに繋がる。その方法をたくさん知っていて、長く継続できるほど、一人でも楽しめる人間になれると思う。なんでもいい。ゲームでもいいし、路線図を覚えるのでもいいし、山に登ったり、楽器をするのもいい。

今私は1人で楽しめる人生を作っている最中だ。たまに失恋もするが、「この人は一緒に楽しめる人ではなかったな」で終わる。モテる容姿ではないので、失恋した後はもう一生恋愛できないんじゃないかと思っていたが、自然と人は、いつも楽しそうでご機嫌な人に寄ってくるらしい。

長くなってごめんね。私も周りに恋愛依存人間がいなかったから、自分で方向転換した方法を書いてみた。少しでも増田気持ちが楽になれば嬉しい。

2019-01-05

anond:20190105164218

おお、よかった

身の丈に合った現実的自己評価できるようになるとマジで人生捗るからオススメ

ぶっちゃけ昔の忘れられん彼女とかどうでもよくなるで

応援してるで!

anond:20190105162725

親の評価とか恋に盲目な女の戯言なみにクソ当てにならないクソ親馬鹿発言から親の言ったことは忘れろ

褒めて育てるってのはかまわんが現実的評価ないしは褒めた後の現実に即したフォローをしない親は総じて子供のこと本質的には考えてないバカだと俺は思ってる(気持ちはわかるがそれは子供のためにはならんやろ)

自分の子供だから素晴らしいに決まってると思ってる自分教くらいに思っといたほうがいい

人間はみんな自己愛の生き物だから

正しい自己評価自分ちゃんと持たないと年齢重ねるに連れてプライドばっかり高いクソ野郎になるで

今日ここで気づいたのがラッキーくらいに思って正しい自己評価ができるように努力したほうがいい

2019-01-02

anond:20190101172503

まりにも自分に重なったので、トラバする。

私の父親自分勝手で、すぐ怒鳴ったり、酒に酔っておかしくなったり、自分に思い通りに動かない子供が嫌いで、言うことを聞かせるために力一杯殴るような人だった。それに思想昭和男尊女卑だった。

私は就職を機に、一人暮らしをした。

男性並みの仕事をして、平均以上は稼いでいる。

会いたくない人に会わずに済むのは本当に楽だ。

そして、なるべく会わないように心がけている。正月お盆だけ、我慢して会っている。

から増田一人暮らしをしてほしい。きっと、そんな発想もなかったと思うから

適当理由を付けて、実家とは少しでも離れたところで働いて、その近くで暮らせばいい。

一人暮らしの仕方がわからないなら、手元の端末で検索すれば、いくらだって教えてもらえるよ。

いま私も苦しんでいるのは、男性が苦手で仕方がないこと。

一緒に働いたり、友達としているのは平気だ。

しかし、好意を寄せられたり、いざ親密な関係になると、途端に気持ち悪く感じられてしまう。

子どもは欲しいと思っているし、生き物として、結婚はしなければいけないと思っているけれども、自分父親像のせいで、男性の面倒を見ることがあまりに重たいものに感じられてしまう。

まぎれもなく男性嫌悪と、自己評価が低いせいだと思っている。

はてブを見て、同じような境遇女性が多いことが驚きだった。

ここから、新しく家族を持てた人はいるのかな。

いるのなら、教えてほしい。

2018-12-28

自分は今の会社部署仕事のやり方は向いてない

会社所属しながら、あちこち会社をたらい回される状況

仕事を受けられない期間があっても給与が途切れることがない派遣という感じで

会社組織、仲間という概念は持てない

無給になることがほとんどない派遣業と割り切れば良いのかもしれない

とはいえ管理職仕事のない状況を許すはずもなく、大抵は炎上している現場たらい回し

疲れる

現場契約の終了は退職勧告に似たニュアンス

客は欲しい期間だけ契約要請し、要らなくなったら切るだけで、そこは自分裁量でどうこうできる話ではない

なのに、首を切られたような嫌な気分になる

昔、長い現場契約が終了になった時に上司が何か落ち度があったか契約終了なんだと詰め寄ってきたことがあった

評価は最低レベルに下げられた

けどその後、その客から大量に契約終了が出た

契約終了は顧客の開発費用問題だったのに、上司たちはそれを自分のせいにした

あれ以来ずっと採用契約終了にはトラウマがある

せめて後輩たちは 単に業務上契約上の問題を変に悪い方の自己評価に反映しないように

弊社の仕事のやり方では移動することが普通なのだと伝えるようにしている

2018-12-26

ワキガ手術記

1.はじめに

身体髪膚之れを父母に受く。敢えて毀傷せざるは、孝の始めなり。

自分の体は両親から受け継いだものであり,むりやり傷つけてしまわないことが親孝行の始まりである)」という故事がある。

しかし,親から受け継いでしまったものの中には,体を傷つけてでもその痕跡を消してしまった方がよいものがあったりする。

私の場合,それはワキガだった。

季節を問わず,少しでも汗をかくとツーンと匂ってくるあの匂い

唯一効いていた某デオドラントクリームを数年間塗っていたら,仕事ストレスも相まって今年の夏に右わき全体が炎症を起こした。

全治一か月。ついでに右乳首にまで炎症が飛び火したため,恋愛適齢期であるはずの24歳の夏は,右脇と右乳首ステロイド軟膏を塗りこみ,

打ち合わせ中にバレないように乳首を掻きながら,朝から晩までバグを退治する日々を過ごした。

事情により晴れて(?)無職となり,まとまった時間が取れた。

そうだ,ワキガを取ろう。


2.手術前

2018年12月初旬,ネットサーフィンで探し当てた都内の某病院を訪ねた。

以下の3点を満たしている病院から個人的に)最もHP上の説明がわかりやすかった病院に決めた。

関東近郊であること

保険適用できること

・剪除法かつ日帰りで手術ができること

実は家から近いという理由で,某美容外科クリニックの説明も聞きに行ったのだが,

剪除法を希望しているにもかかわらずミラドライの話しかしてこなかったのでやめた。

病院一般的皮膚科で,先生は気を使ってくれたのか小さな声でしゃべってくれた。あと看護師さんが可愛かった。

手術の費用は約4万円程度という説明を受けたが,手術前~抜糸までトータルで5万円見ておくとよいと思う(処方薬もあるので)。

完全に匂わなくなるわけではないという説明も受けた。

手術日はその数日後に電話で決めたが,この時期は余裕があるのか,直近の日付でも空きがあった。



3.手術当日~術後約二週間

以下はEvernoteに残したメモを,時系列にならべたものである

<手術当日>

12:00

病院着。病院麻酔用のテープを貼ってもらい,会計を済ませる。

電子カルテに「臭い強」と書かれているのを盗み見した。えへへ,知ってた。

12:15

薬局へ行く。1Fの薬局で薬を貰う。

12:30

昼食を摂る。薬を飲み忘れかけたが13:00には飲んだ。

13:25

病院に到着,手術開始。

手術着に着替えて台に乗る。麻酔が下手というネットの評判をみて戦々恐々としていたものの,

これまでの経験親知らずを破砕したり、爪が生えてこないよう爪母を一部殺す手術など)に比べればあまり痛くなかった。

麻酔が効いているかのチェックをしてくれるが、時折麻酔が完全に効いてない箇所があって内心ドキドキする(もちろんそういう箇所は麻酔を追加してくれる)。

手術は左→右の順番で、それぞれ麻酔をかけてから施術する流れだった。

施術中は特に強い痛みもないが、”バチッバチッ””キュイーン”という,普段匂う以外に取り立てたイベントもない私の脇とはまったく縁のない音が聞こえる。

ちょっとした恐怖心と,何が行われているのか知りたいという好奇心を理性で抑え続ける。

ただ次第に飽きてきたため、用意していたスマホイヤホンで久しぶりにラジオ聴く

14:10

右側の手術開始。ラジオニュースが14:10を知らせる頃,左側の患部に大きなガーゼを当てているのが見えた。

程なく左側は終了。手術中はずっと腕を耳の横に上げなければならないので、指先に上手く血が流れないのか冷たくなる。

右側は左側と同じように進む。14:50には終わった。

14:50

手術終了。この手術の1番の難所は服を着て帰宅することである

ワキガの手術記をググると,概ね術後の生活が大変だったという記述がみられるが,本当にその通りだと思った。

なんせ両脇にテニスボール大のガーゼが挟まった状況である。腕を真下に下げることはできず(なお真上にも上げられないのでつり革は持てない),

肘を横か前に突き出し状態帰宅することになる。スマートフォンを手に持ち,肘を横に突き出し状態病院を出る。

駅のエレベータの鏡に映った私の姿は,歴史教科書に出てくる笏を持った聖徳太子そっくりだった。

スマホ現代の笏。薄着だと明らかに脇に何か起こっているのがバレバレだと思うので,手術するなら冬がおすすめである

16:30

自宅に帰宅し,なんとか着替えを済ませ(ゆるゆるのパジャマに着替えるのも結構大変だった),

痛み止めが切れそうな気配がしたのでロキソニンを飲んだ。一応食事を摂ろうと思い,カップ焼きそばを食べた。

食事の支度も面倒になるので,一人暮らし食事も用意しておいた方がいい。

19:30

どうにも頭がかゆいガーゼが取れて腕を動かせるようになるまで2日あるため,

どこかで美容室に行ってシャンプーとブローをしようと思っていたが,それまで我慢できそうにない(あと高い)。

洗面台で頭と蛇口位置を調整すれば腕を上げずにシャンプーできそうだったので,

洗髪と洗顔トライ。案外いい感じに洗えた(というか普段よりも丁寧に洗えたためよりすっきりした)。

<手術翌日>

6:30

傷口に痛みが出てきて起床。薬を飲んで二度寝

12:30

起床。無職なのでよく寝た。痛みはないが,一応痛み止めを飲む。再びカップ焼きそばを食べる。

<手術翌々日(抜糸日)>

11:30

起床。繰り返すが無職なのでこの時間に起きてもよい。

抜糸のために病院に行く支度をする。

この手術で1番の難所が術後帰宅することだとすると,2番目の難所は抜糸のために病院に行くことである

少なくとも服を脱ぐのと同等に,服を着るのが難しい。

加えて,この二日間寝返りが打てていないため(脇を固定すると寝返りが打てない),首から肩・背中にかけて猛烈な痛みがある。つらい。

17:00

病院看護師さんにガーゼを外してもらう。

脇に挟まっていたガーゼを取ってもらうと,少し傷が痛むものの,相当楽になった。

傷口自体ではなく,ガーゼを皮膚に固定している箇所が痛んでいたのではないかと推測する。

その後先生に抜糸をしてもらい,帰宅特に痛みはない。

<手術翌々々日>

風呂に入る際に傷跡を見た。傷跡は分かりやすいし,周りの内出血黄色く変色していた(内出血は1週間後にはきれいに消えた)。

<手術約2週間後>

傷跡は少しずつ薄くなりつつある。この調子だと夏にはあまり目立たなくなりそうな感じ。

手術した箇所のしこり(拘縮?)が気になるが,日々マッサージをしていけば柔らかくなるとのこと。日々の生活にも支障はない。

ちなみに汗をかいても匂いは全くしなくなった(自己評価)。

ワキガ持ちなら分かると思うけど,冬の汗のほうが臭い傾向にあるはずなのに,匂わない。夏が楽しみ。



4.まとめ

ワキガの手術を考えている方への申し送り事項としては以下の5点。

・傷跡は術中~術後まであんまり痛くなかった。それよか肩こりしんどい

・手術するなら冬。

日常生活もそれなりに送れるが,一人だと不便なことが多い(シャンプー,着替えなど)。

・翌日から仕事ができるかといわれるとしんどいと思う(病院サイトには術後すぐに仕事復帰できる旨記載されていたが,事務仕事でもちょっと難しいのでは)。

可能であれば抜糸まで休むのがベターだと思う。

・直後の傷跡はそれなりに目立つが,時間がたてば消えていく。

個人的感想としては(今のところ)効果期待値以上,面倒くささは期待値以下だった。

もっと早いうちに手術しておけばよかったと思う。

2018-12-25

anond:20181225064217

自己評価が低いくせにあれはタイプじゃないとかあの人私に気があるとかイチイチうぜえ

あげくセッススしたけとか

3行に一度死ねと感じたので後半流し読み

2018-12-23

アッパー系コミュ障ダウナー系はたいがい一緒にいる

アッパー系コミュ障は同じ人種同士でいるか自分おかしいことに気づかないとどっかに書いてあったけど、たぶん違う

アッパーダウナーと一緒にいるからなおさら気づかない

アッパーはひたすら押し付けてきて、ダウナー限界まで我慢するから

ダウナー自己表現がうまくできないから、意味わかんない感じでキレて離れるか、なにも言わず離れる

アッパーはよくわかんないまま、次のダウナー寄生する

その繰り返しになってる

自分は間違いなくダウナーで、連絡をとってくる友達はみんなアッパー

アッパー自己評価高いから、無意識に人を見下ろす発言をする

私はそれがもう耐えきれなくなってキレたことがある

もう話しかけてこないでとまで伝えたのに、自分にそんな悪意はないからと追いかけてくる始末

仲直りしたいと言われて泣かれたら、こっちが悪いことしてる気までしてくる

こっちが謝った途端からもう使用人の粗相を許してあげた心優しい女王様

もうほんとにアッパーと関わりたくない

でもアッパーがいなくなったらダウナーの私は本当にひとりぼっちになる

2018-12-22

うつ病経験が嫁の性格を変えてしまった

嫁は数年前にブラック企業ではたらいていた。最悪の人間関係労働環境わず半年うつ病になって退職し、今は専業主婦をしているのだが、今になっておもえば嫁の性格うつ病になってから変わってしまった。なんというか、他人から評価に怖いぐらいこだわっている。

ちょっとかいことばかり書いたけど、↑みたいなことを大した友達でもない相手にもやっている

昔はもっとずっとマイペースだったんだが…自己評価がとんでもなく低くなってしまったのかなぁ

うつ病には「直る(元通りになる)」ということは無くて、元の性格うつ病とき性格が混ざり合った新しい人格みたいなものになるーーーという話も本で読みかじったりした。

素人が下手に分析ぶったことしても悪い結果に転びそうで心配なので、「2人でメンタルクリニックとか行ってみようよ」と相談しているが「そんなに弱くない」とか「お金もったいない」などと嫌がられてしま

anond:20181222104028

うちの会社でも自己評価が高すぎてうざすぎるおっさんがうざすぎる。くそほどの能力もないのに自意識過剰でみんなこまってる。

2018-12-21

anond:20181221110146

そいつは横増田で、俺は元増田だが

一応態度に関わらず教えてやるぞ。教えてやらんことはない。

ただ、低姿勢で聞いたものには「ちゃんと分かってる」って評価するしまた聞かれても喜んで答えるがな。

俺はお前みたいな感情規制ロボットじゃなく、人間から

低姿勢できいてきた奴に対する自己評価や、「もっと教えてやるか」という気持ちになるのは仕方ないよな。

2018-12-18

10代の間に悩んでおかないと大変そう

いわゆる童貞処女感溢れる「私は何者なんだろう?」という悩みを、10代のうちにそこそこちゃんとやっておかないと、否応無く「何者かにはなってしまう」30代以降で大変な気がする、

当方アラサー」系の投稿を見ていると、自己評価機能がぶっ壊れている人が多い印象があるので(あくまで印象)。自戒を込めて書いてみる。

なんていうか、真面目に自己を見つめるスキルについては低年齢の「まだ何にでもなれる」うちが唯一現実的コスト習得可能で、年齢上がってから習得はほぼ無理なんだなってことが分かってきた。

自己評価機能をぶっ壊して進むことも大事なんだけど、それは博打打ちの人生なので、多くの人には勧められない。

方法は人によって様々だと思うけど、あれこれ本を読んだり、髪質を呪った時代は、決して無駄じゃなかったよ。

2018-12-17

過剰反応する奴って、被害妄想高すぎるからだよな

「実際は良くて下の下なんだよ、自己評価なんてアテにならない」って言ってる奴は

他人からコイツ下の下のくせに何か言ってる」って思われてること多い。

普通他人に対してそんな事は言わない。

そいつ自身自己評価が「下の下」であり、他人からもそう思われてるかわいそうな奴なんだ。


「それ私にいってんのか!」って言う奴も被害妄想高すぎる。

全て自分に言われていると思っちゃう話題の中心になりたいマンなんだ。お察ししてやれ。

イキリ馬鹿煽りカスもそう。

顔真っ赤にして書き込んで、「自己紹介乙」とか「泣いてそう」とか

まぁ~~~、愉快犯だねぇ。楽しそうでなによりだ。

俺は楽しいから別に良いけどな。

関係ないが、この時間って煽りカス毎回居ないか?暇なの?

anond:20181217091436

自己評価が欲で中の下

ってことは多分実際は良くて下の下だから

通常下の下のもっと

これでわかったか

anond:20181217090557

うん、だから、実際は良くて下の下なんだよ

自己評価なんてアテにならないだろ

2018-12-16

[] 話題東大生だけど

卒業大学所属企業知名度で、自分価値を決める思考は、自分評価不安定ものに変えてしまい、精神病の原因になる。

自分の実力だけで自己評価を決めれば、他者には依存しないので、安定する。

 

今の自分完璧に満足していれば、他人がゴチャゴチャ言っても、全然影響を受けない。

俺はその方が幸せな気分になれると分かったので、自分自分評価を決めることにした。

 

東大」といっても、日本国内ではブランドだけど、グローバル基準なら東大世界ランク30位とか40位とか低いからね。

そんなので満足できるようなら、ちっぽけなプライドしか持ってないという証拠だよ。

 

もしも自慢の道具、人生安全牌として学歴を使いたいなら、ハーバードケンブリッジを目指した方がいい。

ここなら外国でも自慢できるね?(実力主義の人にとっては、まったく意味のないお飾りだけど)

 

イギリス高等教育専門誌「THE(Times Higher Education)」は9月26日、15回目となる2019年の「THE世界大学ランキング」を発表、86カ国1250校以上(前回は1102校)の順位を示しました。

日本から東京大学京都大学が引き続きトップ100入りし、東京大学順位を4つ上げて42位、京都大学は9つ上げて65位でした。

[] 毒親の影響

親が酷いと、その子どもは屈折した性格になり、回復に労力を取られるんですね。

うちは、まあまあまともな親で良かった。。。

 

親が毒親だと、人生の前半を「どうやって毒親から逃げるか」に使わないといけなくて、結果、逃走に成功しても、逃げ出しただけのからっぽの人間が出来上がるだけ。

しかも親から散々自尊心を踏みにじられて自己評価は低い。

そこでアイデンティティを持とうとすると、どうしても「ひどい親からのあれこれを耐えた」ことがベースになるが、そんなベースが良いわけがない。

古傷を自慢して、そこに固執していれば、そこから完全に抜け出すことなんて出来ない、つまり幸せにはなれないのだから

逃げることに意識が集中して、それ以外のことが疎かになると。

 

そんな自分がまともに異性と付き合うのは、やっぱり難しいんだろう。

かつて私のことをとても大事にしてくれた彼氏もいたが、何かが無理になって別れてしまった。

その何かとは、こんなに価値の無い自分のことを好きな相手が信じられないとか、そんな感じのことなのだったのではないか、と今になって思う。

その頃の自分の中にあるのは、家庭での辛い記憶ばかりだった。

卑屈さをこじらせると、自分価値があると褒めてくれる相手嫌悪感を抱くようになると。

 

けれども、それは正しい自己認識ではないのではないか、と思い始めてきた。

少なくとも今回、元彼と別れて辛いときに、心配してくれる人が複数名いたし、こうやって同級生忘年会にも参加しているのだから所属しているコミュニティもあるわけだ。

仕事だって結構大きなことをやっている。

そりゃあミスだってするが、それにしてもかなり頑張っている方だと思う。

そんな私に対して、見下した態度をとり、挙句、急に、「出て行け」と言い放つ元彼の方が頭おかしいのではないのだろうか。

渋谷系のしょーもない奴らに騙されて。

そんな程度の男だったのだ。

例えいくら金を稼げても、そんな程度の男なのだ

私を含め、みんなに迷惑をかけて。

私がどのくらい元彼大事に思っていたかが分からない態度には、阿呆だったのだ。

阿呆につける薬はない。

後半の分析は、イソップ物語の「すっぱいブドウ」になってませんか?w

 

要約

  1. つべもの友達
  2. そういう人とばかり、彼は最近付き合っているのだろうか。
  3. その点、元彼あきらかに私を見下していた。
  4. 元彼の「別れたい」という意思が変わるとは全く思っていなくて、それもあって私も比較的前向きに行動できている。
  5. 私が出て行くからか、元彼は嬉しそう。

https://www.qhapaq.org/imakita/

2018-12-15

anond:20181215164627

風俗行くと結構ブサイクもおるけどもしもし本当に顔で落ちたなら相当やで

中の下どころやないと思う

もう一度冷静に自己評価しなおすべきやで

2018-12-14

anond:20181214210431

取り柄なんて自分では判らんもんなので、「ない」と決めつけるのはおかしい。

自分では「当たり前にできる事」で、かつ他人から見たら「何で当たり前に出来るのか理解出来ない事」が、大抵の人にとっての「取り柄」なんで。取り柄とは他人見出してもらうものなんだよ。お前にないのは取り柄ではなく「取り柄を見出してくれる他人」だ。

ちなみに自分では「取り柄」と思ってる物が、他人から見たら「ただの勘違い」なんてことはザラにあるからな。取り柄についての自己評価なんてアテにならんよ。故に自己評価が「自分には取り柄がない。」なら、そんな自己評価はアテにするな。

学校の成績みたいに数値化できる物ばかりが取り柄じゃないからな、言っとくけど。

障害者雇用収入少ないって言っても、せいぜい10万とかでしょ?

それぐらい収入があって問題になるなら、男性の方も収入低かったんじゃないの?

相手が月収2〜30万だと、確かに10万はキツいかもね。ただ、その収入だとそもそも結婚自体がキツいわ。女性側の収入は、子供ができたら短くない期間ストップするからね。共働き志望で養う気なくても、いざとなったら養えるぐらいは収入ないとキツイわ、結婚なんて。

男性側にしっかりとした収入があれば女性側の低収入なんて問題にならないよ。

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