  |
はてなキーワード: 悲劇のヒロインとは
人生賭けてたかもしれない大切なコレクションの特にお気に入りを、仲良くもないクソガキに盗まれた挙句壊された
正直はっ倒したいがつとめて冷静に皮肉を吐く程度にしてやったら、明らかに相手はなんか俺を殴ろうとする様な雰囲気を一瞬だけ出した
その後聞いた話じゃ、何をトチ狂ったのか自分のコレクションを全部破壊して、標本見るのすら嫌になったらしい……はぁ？
嫌なのは俺だよ、お前なんなんだよ、自分が悲劇のヒロインってか？俺のお気に入りぶっ壊したからお詫びに自分のコレクション壊しますとか、その行為に気持ちよくなってんの？
マジでお前キモいよ、人格破綻者だよ、文字通り「そういうやつ」「標本をそんな風に扱うやつ」なんだな
結果として行動はそうなんだけど、「私達は常に被害者！」なんて精神性ではないという話をしたい。
なぜかっていうと、「私達は常に被害者！」って思ってる被害者は、十全に加害者になりうるからで、そして「私達は常に被害者！」な行動をする人はそれを知っているからだ。
近い考え方として、「私は絶対に正しい」がある。人の話を聞く気もないし、自分の考えを1mmも曲げる気はない人が「私は絶対に正しい」なんて思ってないことは多々ある。なぜなら、「私は絶対に正しい」って思うことは正しくないと知っているから。だから「私は絶対に正しいなんて思ってないから、間違ってるところがあったら容赦なく言ってくれ」って言葉では言うし、中には本気でそう思ってる人もいる。だから「私は絶対に正しい」なんて思うな！って言われても、何いってんだこいつ、って何処吹く風で、こんなおかしなこと言うやつしか反対してこない、といった感じで「やっぱり自分は正しい」の補強にしてしまう。
彼らが思っているのは、「私は絶対に正しいわけではないが、お前は絶対に間違っている」だ。
同様に、「私達は常に被害者！」な行動をする人は、「私達は常に被害者なわけではないが、お前は絶対に加害者」なわけ。
表層にでてくるのは「私達は常に被害者！」「私は絶対に正しい」だけど、本人はそう思ってないからそう指摘されても「加害」「正しくない」としか考えない。だから一生反省もしないし、一生被害者で、一生正しいまんま。で、対立者はずっと「加害者」で、「正しくない」人間なんですね。
精神性は、他害をこころみる蛮族。他人を攻撃する棒に正義とか反撃って書いてある布を巻いて振り回してる蛮族です。悲劇のヒロインなんてかわいいものではない。
たぶん育児を軸に自尊心保とうとするのは良いんだけどそれが過剰になりすぎて育児を神聖視しすぎてた。
おかげで当時独身の友達はもちろん、ママ友すら減ったよ。自然派ママか熱烈教育ママとかを敬遠する人がでるのと同じ感じで避けられてたね
育児以外で自尊心を保てる健康な心身の方はママ友ととして会うときに情報交換はしたいだろうけど、その会話だけがしたいわけじゃないしね。
なにかにつけてやっぱ育児は尊い、自分を成長させてくれると思う！みたいな結末につなげる話ばっかしてたら宗教っぽさ感じて周りも怯えるよね………。
とくに子どもを持つ前からの友達ならなおさら。いまのお互いの好きなことや仕事やらいろんなことについて話したいものだといまはわかるけど、勝手に自信喪失して育児をしている自分は尊くてすごくて社会に貢献しているのに見返りが少ない、悲劇のヒロイン的な感覚。果てはママ友（=既婚者）だけの場だと未婚の人を嗤うような発言もしてた。
そりゃ子持ちですら一緒にいたくないですわな…
そういう意味でもワンオペとか仕事を手放して専業になるとかはリスクがあると思う。自分も結婚して夫の転勤で退職そのまま出産で専業だったし
育児という暗闇で戦う私という価値観で自己を肥大化させるのって陰謀論者とかなDSだかナニカと戦うすげー自分、みたいな考えと大差ないと今は思う。
昔の話なんだけどさ
仕事と家の往復
コミュ障オタクなので家に帰ったらアニメ見たり漫画描いたりの日々
20代の女子ってまあクリスマスとか金曜日とか休日出勤嫌がるじゃん
私はぼっちの喪女なんでそういう女子達と当番変わってあげたりしてた
自分が子供を産めないし結婚もできないであろう出来損ないと思っていたので、せめて普通のきらきら女子には私の分も日本の少子化打破に頑張って欲しい、みたいな気持ちがあった
アトピーがでるから化粧もしないし、髪も染めてもないぼっさを後ろでくくっているだけのほんとにひでーもんでさ
ある日24時過ぎに家に帰ってきて、これまた昨日の夜同人誌の入稿した後で眠気マックスでさ
開放感から途中のコンビニでストゼロ買って飲みながら歩いて家に入って
鍵を閉めなかった
というか酔っ払ってて忘れてた、記憶がない
どうやら家に戻ってそのまま布団にダイブしたらしい
なんか夜中に音がするなって目が覚めたら男が自分の上に乗ってたよね
電気つけてたはずだけど消されてて、ベッドの照明だけだったから顔はよくわからんかったけど男の人だったよね
もう本能的な恐怖で悲鳴を上げ…るかと思ったけど硬直してあんなときなにもできないんだな
怖くて怖くて、相手もこっちに気づいたらしくて
ああ、なんか書けると思ったけどこの後のことはちょっと無理だかけん
んでまあ犯されちゃったんだけどさ
酔っ払ってるからよく覚えてないし酔っ払ってたおかげで恐怖が吹き飛んでた気がする
恐ろしくて抵抗できなかったせいか男はやることやったら去って行ったが、この事を警察に喋れば殺すみたいにいわれた
普通はその場はうんうん言って後で警察に行くんだろうけど、結局行かなかった
一生喪だと思っていたのでまさかこんな形で経験するとは…とか、男って女を物みたいに扱うんだな、少女漫画やBLみたいのはないんだなあ
男って怖いな
なんて思いながら、とにかく怖かったのでその日はタクシー読んでホテルに泊まって次の日家に帰らず会社休んで家探してそのまま引っ越した
で、あの経験でなにかが吹っ切れたというか、ああ、男にあんなに扱われるほどやっぱり私って価値がないんだなーっていう気持ちに拍車がかかっちゃってさ
で、なんでそんなこと思いだした勝手言うと、Xで性暴力にあいかけた女性の実話漫画とかでてきてさ
男に襲われたその時に彼氏と通話中で、彼氏が怒って泣いてくれて結婚して子供も産まれたけどトラウマあります、でさ
この人の苦しみは私もよくわかるんだが
おまえ別に理解のある彼っっぴぴいて結婚して子供いるんだからなに悲劇のヒロインぶってんだ？
こちとらひでーことされた時も彼氏なんていないから一人で無になるしかなかったし、その後彼氏は旦那になりましたなんてのもなかったし
とか思っちゃったんだよなー
私は醜い
つか、私はこの経験で男嫌いになったので、結婚とか全然考えられないんだけど、いやまあそれ以前に私を好きになる男なんて世界に一人もいないと思うけど
この人は性暴力にあいそうになったタイミングですでに出来る彼氏がいて、男はそんな怖い奴ばっかじゃない！ってわかってたから結婚出産というイベントをこなせたわけで
いや、理屈では辛さに上下はないとか、不幸自慢はやめようとか分かってんだけど頭に浮かんでしまったこのくそきたねえ性根に自虐しちゃったわけですわ
はてなだとどうせ
「そんなだから結婚もできないし彼氏もできないんだよ」とか言われるんだろうなと思いつつ吐き出してみる
まあでも笑えるのがそんな私なのに漫画描いて生計立ててることだわ
己の恋愛経験なんてゼロのくせに恋愛BLとかNL描いてるの我ながらウケる
そしてまあまあ評判がいいのもウケる
ウジウジしててキモい。本質的には宗教か恋人かどちらかを選択するだけの話。
恋人のために宗教やめれるか、宗教のために恋人をやめれるかの2択しかない。どっちも取ろうとしてるところに信仰心の深さを感じる。だから絶えず受け身。
自分が悲劇のヒロインであることに快感を感じている。恋人のことなど大切には思っていない。「泣かせてしまって申し訳ないがそれが悪いとは思ってないしやめるつもりはない」は通らない。
鬱はその宗教のせいだ。親を捨てろ。親からの抑圧に怒りはないのか。その罪悪感は植え付けられたものだ。どっちも取ろうとするから鬱になる。他人を不幸にする。
とっとと決めろ。
