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はてなキーワード: 悲劇のヒロインとは

2020-06-22

自分で産みたくて産んだ子供ゴミのように扱うな

両親と絶縁した.正確に言えば両親との全ての連絡を絶った.

絶縁状や宣言などは出していない.私がチキンからである

今年の4月大学卒業して就職した.

1. 社宅に入ることになり住所が変わった.新しい住所は教えていない

2. 社会人になったのでとりあえず1人で生活できるようになった.

タイミングは今しかないと思った.

小さい頃からとにかく両親との折り合いが悪かった.

母親は口を開けば,私の悪口父親愚痴いか自分悲劇のヒロインかを語るか,どれかだった.

毎日容姿をけなされた.自分の娘の容姿を悪く言い続ける親って普通なのだろうか.

足が太いだのケツがデカいだの,デブでブスでかわいそうだかなんだか....

私は別に太ってはいないし,太っていた時期もなかったと思う.ずっと日本人の平均より少し細いか平均くらいで成長していた.

思い出せば全てのパーツに文句を言われていた気がする.お前の遺伝子だよ.

よくよく考えてみれば小さい頃から恥骨に肉がのっているのが下品ってけなしてくるのって普通じゃないし,

一緒に風呂に入るくらいの小さい頃は風呂しょっちゅう恥部を触られていたのもおかしい.

彼氏には「俺の母親が妹にそんなこと言ってるの見たことないよ」とドン引きされた.

あんスキニーさえ履いてればまだ脚マシに見えるね」

私が今GUの黒いスキニーパンツしか履けなくなっていること,母親のせいにしたい.

小学校中学校も私はいじめられていた.部活でもクラスでも.

理由は,田舎特有の「成績がいいから」とか,「なんかノリが悪い」「ブス」「暗い」とか,そんなもんだと思う.

学校で居場所がないのに,家に帰ってきても居場所がないのは辛かった.

おきまりの「いじめられるのはお前のせいだ」とか,

「お前がいじめられているか部活ママさんの間で私の肩身が狭い」とか.

少しは寄り添って欲しかった.

そんな感じで母親はいつも自分いかにつらいか,私が醜く劣っているかばかり聞かされ続けていた.

小学校中学校も成績はずっと学校トップだったけど,褒められた記憶は1度もない.

母親の中では,成績トップで当たり前なんだったと思う.世間体大好きな母親だったし.

娘より世間体大事だもんね.


父親は私が小学校入学した頃からずっと単身赴任だった.ずっと不倫していた.

もの心つく前から母親父親は仲が悪かった.なんでかは知らん.

そのせいで父親は家に帰ってくることはほとんどなかった.

単身赴任している10年間,ずっと不倫していた.子供に関心はほとんどなかったと思う.

私は小さい頃から両親に,

地元で1番の高校に入って,旧帝大に入って,いいところに就職しなさい」

と刷り込まれてきた.結果,言われた通りのルートを通った.

しかし,私が高校生になれば,母親は「そんなに勉強が嫌なら職業高校に行って就職しろ」,

父親は「女なんか大学に行かなくていい」と言い出す始末.

かに高校生の頃家ではあまり勉強していなかった.学校で済ませてきていた.

かといって別に成績が悪かった訳でもない.なんなら割と良かった方だと思う.

この頃は親の言うことがコロコロ変わることにクソほどムカついていた記憶がある.

両親はどちらも家の事情職業高校に進み,就職した.

自分は進学したかったけど,家にお金がないか職業高校に進んだ」と言われたことがある.

自分が進学できなかった当てつけを私にされても困る.

大学受験の時期はほんとうに親と衝突した.嫌すぎて逆に覚えていない.

母親に怒鳴られ,殴られるのが毎日のようにあったのだけ覚えている.

おかけで卒業式は真っ赤に腫れたまぶたで出席した.最悪だった.

大学に進学し,一人暮らしが始まっても何かにつけては

「お前にいくら金かかってると思ってるんだ」

「どれだけ金使ってもらってると思っている」

「親に感謝しろ

何度も言われた.

こんなこと,弟が言われているのは一度も見たことがない.

高校大学偏差値が高いところだった.

学校偏差値が高いと言うことは,通う学生の親は金持ちばかりということである

周りは医者の子が圧倒的に多い.これはマジ.

だって一度は「お金のことは気にしなくていいから好きな道に進みなさい」とか言われてみたかった.

「お前にいくらかかってると思っている.大学は国公立しか認めないからな」

旧帝大じゃなければ一人暮らしは認めない」

弟は「早稲田でも慶応でも,好きなところにしなさい」とか言われてたのに.

大学お金がかかるところだとは重々承知している.出してもらって当たり前じゃないのも理解している.

が,それを子供に「こんなに金がかかってるんだ,感謝しろ」なんて押し付けるのは違うと思う.

もしかしてどの家庭もこんなこと言われてるんですか?これが普通ですか?そうだったらすみません


実はウチ,奨学金が借りれない.2種も借りれない.なぜかというと,父親年収奨学金制限を超えるからである

でも家にお金はない.母親の口癖だった.「うちは貧乏」「周りとは違ってお金がないの」

それがなぜか私は知っている.父親が家にお金を入れず,すべて不倫相手に使っていたかである

自分家族養って,その上で不倫相手にクソほど金使ってアパート代と光熱費出してやってたの,

マジですげーと思う.めっちゃ稼いでんな.だったらそのお金家庭に入れてくれ....

父親は終始「学費を出して”やっている”」「生活費を入れて”やっている”」と言った感じだった.

かにお金を出してくれるのはありがたいけど,そんな態度でいられても...

だって自分で産んだ子供でしょ.

母親にマジにそう言ったら「産んだ時は大学に進学すると思わなかったんだもん」と言われた.

絶句した.

どうしてなんほんと.だって自分で産みたくて産んだ子供なんでしょ.

ノープラン子供産んだんか?一銭もかからずに勝手に育つと思ったんか?

なんで自分で欲しくて産んだ子供に向かってバカにするようなこと言えるの.

なんで自分で欲しくて産んだ子供に向かってお金がこんなにかかってるんだとか恩着せがましく言えるの.

親に向かって言ったことがある.

自分で産んだんだろ」「育てんの嫌ならそもそも産むなよ」「産んでって頼んでない」「産まれてこなければ良かった」

からそう思って言ったので,言い過ぎちゃったな,なんか思ってない.

たぶんこれを読んだ人からしたら「こんな程度で絶縁?」なんか思われると思う.

自分でも「親が嫌になった具体的なデカいできごとがあるか」って言われても出てこない.

漠然と,しかしハッキリと親が嫌いだ.

からちょっと不安になって,自分で確かめるために文字に起こしたくてこれを書いたんだけど,

ほんとにこの程度で絶縁?って思われる感じになっちゃった

でも私はもう親と関わりたくない.

私の神経すり減らしにかかってくる人たちとはもう関わりたくない.

自分のこの選択が間違っていると思いたくない.私が正しいと思いたい.

幸い,友人の中に「でも親なんだから大切にしないと」と言う人はいなかった.

本当にありがたい.

先月うっかり祖母にこのことを泣きながらこぼしてしまった.

祖母は「どうしてもっと早く言ってくれなかったの」と泣いていた.

本当に申し訳ない.こんな孫でごめん.

父親母親も,周りに「娘が旧帝大合格したんだ」「娘がいい企業に入ったんだ」って

言いふらしてたし言いふらしてるらしいけど,その娘に絶縁される気持ちはどんなんでしょうかね.

私がこんなに嫌な思いをあなたたちのせいでしてきたんだから,少しは味わってほしい.

自分が卑屈になったのを,自己肯定感が低い人間になってしまったのを,私は親のせいにしたい.

今まで様々な人たちに「どうしてそんなに自信がないの」「お前の自分に自信なさすぎるところ,本当に嫌い」と言われた.

親のせいにしないと腹立たしい.お前らがこんなこと言わなかったら.こんなことしなかったら.

もっと私に寄り添ってくれる人だったら.

2020-06-16

anond:20200616180735

思い込みだというのであれば、

ひとつずつ訂正すればいいだけじゃん?

良い歳したおっさん悲劇のヒロインぶって、可愛くもないわ。

女性目線意見を聞きたい

と聞いておいて、意見が出たら「傷ついたぁ!」とか笑えるw

2020-06-12

anond:20200612095042

旦那ではイケないのに上司とするとイキまくる』みたいな内容の不倫告白悲劇のヒロイン気取りエントリーがこれだった記憶がある。

トラバブコメも優しい(笑)ダンディーコメントで溢れてて「こいつら全員絶対キモいブサイク」と怖気がした。

2020-06-10

anond:20200610135909

受け入れる前提で居るのが腹立つし

悲劇のヒロイン風に他者に話されても困る。

(せっかく秘密を話したのに、否定されたの!みたいな。たぶん、酷い言い回しするんだろう)

anond:20200610105717

はすみとしこ先生出世作評価高いですね

悲劇のヒロインぶってるけど実は…」という話がみんな好きなんですね

興味ない人はほとんど表紙と帯で手に取らなくて

偏った思想の人だけ買うから評価高まるタイプのやーつ

2020-06-08

ツイステお気持ち厨さんさあ

ツイステ自体は、個人好き嫌いあれど普通ディズニーヴィランモチーフゲームじゃん

所構わずぐだぐだとあたかもツイステジャンルのものが悪の総本山みたいな長文書き込みやがって

一言、二言の文句で済むところをやたらドラマチックな言い回しいか自分が傷ついてるか書くだけ書いて「吐き捨てです」とか自衛してみせて てめえは悲劇のヒロインか?

お前が何に命賭けてるかとかツイステのせいであれそれが崩れたとかいお気持ちをなんで不特定多数相手にわざわざ見せびらかしにくるの?ツイステ民自衛して、とか言うわりに自分は嫌いなジャンル絶叫スレかに書かずにわざわざ知恵袋とか増田とかで書くのはなんでなのか、一回冷静になって考えてみてほしい

冷静さのかけらもない私が言ってもダブスタだけどさ

自己陶酔に近いお気持ち表明をすればするほど、お前が好きなディズニーが、「こんなに痛いオタク飼ってる怖いジャンルなんだ」って周りから思われていくんだと思うんだけど、それでもいいの

2020-05-26

anond:20200526114711

言いたいことは分かるし、私もTwitterをやめた身なので実感として伝わってくる部分もある。

だけど、ついてきてくれた人、なんらかの事情で見ることがなくなった人、みんなそれぞれ人なわけだし、増田だって垢を放置してる間人気の人のツイート見てなかっただろうに、「5000人に嫌われても」って突然ひとまとめにして悲劇のヒロインみたいなこと書き出したり、世界だ億だと強調して語り出したりするのがちょっと……自分に酔ってる感が……。

これから関わってく人には無意識マウントしないように、発する言葉には気をつけた方がいいと思う。

2020-05-13

anond:20200513163710

女だけど、あまり同意できない。

臭いものには蓋をじゃないけれど、ツイート自体見ないから視界にも入ってこないし。

男に混じって本気で仕事してる私は、一切影響ないよ。本当に、一切影響ない。昇進も昇給もしたし。

主婦にも人権を!って見たことないね。まじで文句言いたいなら直接言えばいいじゃん。

専業主婦やめて、私が就職して稼ぎ頭になるから主夫になってくださいって言えば?」って言えば?

嫌われる覚悟もなく、他人人生を背負うのは嫌だけども、自分の不満は何とかしたいって

悲劇のヒロインぶるの見てると腸煮えくりかえりそうになるよ。

むかつく

女だけどインスタとかの専業主婦で、仕事している旦那にガタガタぬかす奴腹立つ。

育児より仕事の方が楽?そんな馬鹿な話あるかよ。どっちも大変だっつの

子供の聞き分けないよりも、いい年したジジババの聞き分けない方が手はかからないけど、下手に賢い分だけ精神使うわ。

根回ししてあちこちお膳立てしてやって、精神すり減らして頭下げながら駆け回る気持ちわかるか?

馬鹿や若手がやらかしミスのために、なんもしてないのに謝罪しに行って必死クライアントのご機嫌とってやり直すわけですよ。

しかもそういったやつらに限って全然可愛くないからな。まだ自分の子の方が多少の癒しがある分いくらかましだ。

いくらやったってこのご時世、感謝だってないし給料上がるわけでもない。

それでも生活かかってるし、大黒柱として辞めることもできないから、仕方なくやっていくしかない。

賃金が発生しないと嘆くが、衣食住+福利厚生が完備なわけだ。都内だったら家賃は7~10万かかるわけだし、どんなに質素にしたって食費も3~4万。

光熱費や雑費諸々合わせて月に少なくとも15万程度は貰っているようなもんだろ。

さらに言えば、お主婦様としてお前らが払っていない税金年金その他諸々、普通に暮らしてたら月に吸われていく5万円ほど、代わりに払ってもらってるんだぞ。

ちゃらんぽらん事務仕事しかやったことがない女、実家から扶養に入った女が初めて肉体労働やって、現実知って喚いてるようにしか見えないんだよな。

そういう大変なお主婦様が変に昨今のSNSで暴れまわるおかげで、男に混じって本気で仕事してるこっちは大迷惑だよ。

主婦にも人権を!じゃねえよ。お前らみたいなのがいるとこっちも迷惑。まじで文句言うなら働けばいいじゃん。

専業主婦やめて、私が就職して稼ぎ頭になるから主夫になってくださいって言えば?

そういう覚悟もなく、他人人生を背負うのは嫌だけども、不満は何とかしたいって悲劇のヒロインぶるの見てると腸煮えくりかえりそうになる。

特に自分の不満を相手押し付けてぶち切れて、勝手旦那が納得したような漫画とか、すっげー腹立つ。

一方的相手が悪いみたいな書き方して、どういう神経してるんだ?

お前は家で良妻賢母完璧なのか?何も悪いことはしなかったのか?旦那のたった一回の失敗や失言を、SNSの海に投げて貶めるとか人としてどうかしてるだろ。

自分だっていちいち喧嘩したり、悪態つくたびにSNSにわざわざ文章漫画にされて全世界に発信されてみろ。

どうしてそういう、相手最後どう思うかが想像できず、自分感情100m走しちゃうんだよ。

それで最後別れたら相手不倫してました、とかモラハラでした、とかはぁ?って感じ。

どんなにいやな奴でも相手が直接言わないで、SNS罵詈雑言わざわざ書いてたらいやに決まってるだろ。

はーーーーーーーーーーーーまじで腹立つ。管理職やって大黒柱やって税金払って、それで文句言ってくれ!!!

お前らのせいでこっちも「女は」って括りで嫌味いわれるんだよばーーーか!!!!!

追記

専業主婦母親愚痴やら、諸事情育児アカウントを見なければいけなかったり、その他色んな界隈から聞いたり励ましてたらアホみたいに発狂してしまった。申し訳ない。

直接言えばよい、そのとおりです。でも言ったらセクハラモラハラ、こいつは優しくないだのその他諸々仕事が回せなくなる・友人が消えるのいいとこ取りで、中間管理職社会は難しいですね。

ちなみに15万は大昔にブラック会社で貰ってた手取りの話です。適当最低賃金ならそんなもんやろと思って書きました。

別に今の会社自体では多少昇級してるし、給金もブラックからは倍くらい貰ってて文句ない。ただたまに女だから結婚でもしてそのうち辞めるだろ?が透けて見えてくるし、言われるので腹立った。以上です。

2020-05-11

ムヒチョン辞退の件について

私はリアルでキムヒチョンガチ勢の従姉妹がいるので、ずっと言えなくてもやもやしてました。

めちゃくちゃ前の話題ですが、ずっと言えなかったので吐き出そうと思います

まず、ヒチョンにはめちゃくちゃアンチがいて、誰にもどうにもできないくらいそれはひどかった。

わたし推しじゃなかったけど、愚痴垢をたまに見つけて、人の心がないんじゃないかと思うくらいひどくて、

書いた人全員地獄に落ちればいいと思った。

で、辞退してしまって、すごく泣いた。

守れなくて、知ってたのに、何もできなくて。

電車でそのツイートを見て、所構わずボロボロ泣いてしまいました。

家でもめっちゃ泣いて、私が泣くことは珍しいらしく、家族もびっくりされました。

でも私の従姉妹推しだったからこそもっとショックを受けていて、ヒチョンさんは他の練習生に教えてばかりで、自分練習もあまりできていなかったのに、そんな精神がズタボロになったヒチョンさんを放置していた日プはクソだ、

リーダーとかも優しいから向いてないのにやらされて可哀想、と言い始めました。

流石に言い過ぎな従姉妹そばにいて、私も冷静になってきて、数日たってから考えたんです。

あれ、なんで辞退したんだろう…。

かにアンチは酷かったけど、韓国で既にアイドルをしている彼ならそんなの慣れてもいるはず。

本気で人生賭けてる。彼はそう言った。そしたら、最後まで出るのでは、とも思いました。

でも、途中で何も言わず、あっさり辞退。

ヒチョンさんの言動は、矛盾にまみれているように感じたのです。

それで、泣いてる私に家族が、大丈夫大丈夫、またその人どっかのオーディション受けるわよ、だってここで人気出たじゃん、と言って、それか!と思いました。

その後HALOが全員辞退して、みんなで再デビューするのかな。と。

でも、そっからインスタの投稿も何もなく。

そんなときorbitが一日ずつ発表されていき、最後の日にはヒチョンが登場しました。

"ただいま"

みんな大興奮だったんだろうなぁ。

でも、私だけはもやもやが隠せなかった。

ヒチョンさんが、辞退したことによって、あんなにたくさんの人が悲しんでたし、韓国人が総辞退した日本のプデュ、ということで日プのイメージが悪くなった。

人生賭けてる、って言ったくせに。

嫌なことがあれば、逃げてもいいと思うから、辞退がひどいとは思ってないけど、

でも、他の練習生ちゃん最後まで出て、最終順位だって出たじゃん。

アンチがたくさんいたのは、他の練習生も同じじゃん。

なのに、辞退で、悲劇のヒロインぶって、ただいま、なんてずるい。

でも、ヒチョンさんには、ずるい、とは思うけど、まったく嫌いになれない。

完璧人間なんていないし、むしろ打算にまみれててでも売れる、という戦法を使ってるほうが好感もてる。

しろ、そんなずるい、あざといところも魅力に思えてしまうから今日も私はキムヒチョンの投稿いいねを押してる。




それよりこの件で思ったのは、ヒチョンずるいより、ファンの怖さ。

姉妹は、ヒチョンさんは、リーダーなんか向いてない!って言ってたけど、orbitではリーダーをしている。

多分、orbitから強制じゃなくて自主的にしたんだと思うし。

からリーダーが向いてなくて、辞退したのに、可哀想、やらされて、って言ってたあなたの方が推しのことを分かってなくて可哀想

あなたみたいな人が、Twitter憶測であれこれないこと書きまくるからアンチがなおさら増えるし、推しイメージダウンになってるって気づきませんかね。

2020-05-05

anond:20200504120132

まりに下らない

じゃあお前はお前が極貧層の生まれだったりとか超富裕層の生まれだったりとか考えたことないのか?

そんな下らないもしも…なんて自分アフリカまれなら、黒人なら、男なら、女なら、地方まれなら、都会生まれなら、親が医者なら… いくらでも思いつくけど、お前にとって自分自身を規定してるものって何?

なんも考えないで都合のいい時だけ「私も同じだったかも、可哀想」なんて悲劇のヒロイン可哀想弱者気取ってるウザい奴らとお前も一緒だよ。

お前が自分の足で立って進んだことなくて、周りの奴らに泣きついて何もかも任せっきりにしてるから、まったく関係のない奴ら、お前じゃない奴らにクソみたいな共感するんだよ。

2020-05-03

時間は敵だ 時が経てば傷はいやされる せっかくつけてもらった 傷なのに

わたしはなぜこのブログを書いているのだろうか。もういまさらわたしが口出しすることでもない。それでも今日記念日ということに気づいてしまった。気づいてしまったのだからしょうがない。しょうがないことにしてほしい。

今日は、すこし特別な日なのだ。ほんのすこしだけれど。2年前までだったら、かなり特別な日だった。

うれしくて、ふわふわして、気持ちが浮いて、地に足もつかなくて、そんな日だった。だってあなたたちの誕生日からあなたたちが生まれた日だからあなたたちに名前がついた日だから

ジャニーズJr.という世界は、このブログを読んでいる人が思っている以上に厳しいし、わたしたちが思っている以上にシビアだ。ジャニーズJr.に、約束などない。

たとえば、次のコンサートが終わると同時にグループが消されることもあるし、昨日まであったグループが突然消滅していたなんてこともある。酷いときコンサート中に解散が発表される、なんてこともあった。正確に言えば「様々なグループから色々なジャニーズJr.選抜してのデビューを発表した」になる。解散が発表される、とは少し違うがまあ同じようなものだ。ジャニーズJr.とは、そういうものだ。

わたしはそれを去年の1月に知った。知識としてそういうことがあったことは知っていたし、実際に突然干されてそのまま全員で退所していった一部始終も見ていた。5人グループが6人グループになったところも見ていたし、名前が突然変わったところも見ていたが、まさか自分がその当事者になるなんて思っていなかった。わたしあの日、突然渦中の人物になった。大好きだったグループの、愛していたグループの突然のメンバー加入発表。増員発表。

ジャニーズJr.に「絶対」がないことは知っているつもりだった。覚悟もしていたつもりだった。でも、だけど、それは「つもり」でしかなかった。心のどこかで(そんなことが起こるのは人気のあるメンバーだけだし、デビュー路線にのったグループだけだ)と思っていた。はっきり言ってしまうと、わたし応援していたひとは人気というわけではなかった。アンチはいないけど、ファンも少ない。そんなひとだった。グループとしてもデビュー路線から少しずつ外れ、舞台班としての道が見えていた。わたしは当然そちらに進むものだと思っていたし、ファンとして最低なことを言うと舞台班になることを祈っていた。一年に一度大きなツアーがあるだけなんてわたしには耐えられなかった。毎月毎月会わないと、生で見ないと息ができなくなってしまうのではないか錯覚するほど毎月現場があったからだ。

あぁ、わたしはなんて馬鹿なんだろう。こんな記事を書くのだからと、久しぶりにあなたたちのプレイリストにしたのが間違いだった。想いのつまった曲が流れ始めてしまった。つらいなぁ。だいすきだったんだ。愛していたんだ。わたしがかけられるだけの時間お金もかけてきたつもりだった。それじゃ、不満だったのか。まぁ、当然か。生活がかかっているわけだし、いつまでもアルバイト」のようなジャニーズJr.という不安定立ち位置で満足なんかできないだろう。「正社員」に近いデビュー組を目指すのは当然だ。

だけどわたしわがままから考えてしまう。

あなたたちは、この曲をどんな気持ちで歌ってくれたの?歌詞自分たちの名前を入れて、ペンライトは誰のメンバーカラーでもない白にして、おたくが踊れるような振りにしてくれた。涙を浮かべて歌ってくれたあの景色は嘘だったの?

涙で滲む約束は、あなたたちで果たしてしかったのに。人数が変わってしまったら意味がなかったのに。もう少しなんて言わなくたって、ずっとそばにいるつもりだった。手を離したのはどちらなんだろうか。まあ、当然わたしなのだだってまだそばにいる人はたくさんいるのだからわたしがあの増員に耐えられなかったのはわたし責任なのだわたしが悪い。

気持ちが強すぎた」なんてそんなことは口が裂けても言わない。わたしが単純に聞き分けの悪いお子ちゃまだった、それが正解なのだから

ただ、わたし生活にはあまりにもあなたたちが入りこみすぎた。四季折々共に過ごしてしまたから、春にも夏にも秋にも冬にもどの季節にも思い出がある。いまだに聞けない音楽がある。行けない劇場がある。言えない言葉も聞きたくない言葉もたくさんある。

だけど、時間というもの残酷だ。出来事というものはその瞬間に記憶になる。記憶は思い出になり、思い出はいつか薄れてなくなっていく。そういうふうにできているのだ。なんて残酷なのだろうか。あなたたちと過ごした思い出も、苦しんだあの日々も、ぜんぶいつかは消えてしまう。たとえ今は結成日が忘れられていなかったとしても、だ。間違いなくいつかは消えてしまうだろう。

だけどなかったことにはしないでほしい。腫れ物を扱うように当時を振り返らなくなるのはやめてほしい。わたしの大切な日々であり、消したくない青春なのだ

わたしはあと何回、あなたたちを思い出して泣くのだろうか。

6という数字に縛られるのだろうか。

6人組のアイドルグループに羨望の眼差しを向けなければならないのだろうか。

どれも答えはわからない。わたしがどれだけ見ないようにしたとしても、わたしの周りにはあなたたちのファンがたくさんいるし、テレビだってたくさん出ている。

デビューとはこういうことだ。見たくなくても目に入ってしまう。聞こえてしまう。今まで、わたしがどれだけ好きだと叫んでいても見向きもしなかった友達が「かっこいい」「好き」と言っている。掌を返したように何人も何人もだ。あの日わたしに「かっこいい人だれもいないしJr.とかガチすぎてこわいよ」って引き気味に言ってきたあの子でさえそのうちの1人なのだ。興味も持たなかったくせに。

だけど、この「今」を彼らは望んだ。彼らは願った。わたしが願っていない未来を、彼らは願っていたし、わたしが嫌な今を、彼らは喜んでいる。そういうことだ。彼らの望むこれからは、わたしの望まないこれからだ。彼らに必要ないのはわたしのような人間だ。そんなこと1番わかっている。だからファンと名乗ることをやめた。無理矢理別の人を好きになった。

もし今、似たような状況の人がいたとしたら無理矢理別の人を好きになるのはおすすめしない。好きだったのに。大好きだったのに。そんな風に思いながら生活からそのひとを切り離したおたくの成れの果てがこのわたしだ。

春になれば春の思い出で泣き、

夏になれば夏の思い出で泣き、

秋になれば秋の思い出で泣き、

冬になれば冬の思い出で泣き、

記念日にはこんなブログを書き、

雪が降れば彼らに良い出来事があったかもしれないと思い、

そんな風に考えてしま自分に、簡単に泣いてしま自分に、こんな文章を綴ってしま自分うんざりする。わたしは、こんなわたしが嫌いだ。すごく、すごく嫌いだ。自分自分の首を絞め続けて、感傷に浸って、悲劇のヒロインぶっている、救いようのないほどの馬鹿阿呆自分が嫌で仕方ない。

だけど、たぶん簡単には変わらない。何年間も毎日あなたたちのことを考えて生きてきた。言葉では言い表せないほど、愛してきた。そんなに簡単わたしの中から消えてもらっては困る。かけてきた時間お金もそれなりな、わたしの大切な青春から

から、何年も何年もかけて悲劇のヒロインから一般人になれればいい。いつかあの日々を笑って話せたらいい。「好き」と決してかえってこない片思いに似たような日々に浸ればいい。この傷が時間によって癒されてしまうまでの期限付きだ。

わたしのなけなしのプライドグループ名もタレント名前も出さなかったけど、ここまで読んでくれた誰かが理解できるように書けているのだろうか。降りてまで迷惑かけたくないから出すつもりもないが。

2020-05-01

[]2020年4月30日木曜日増田

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2020-04-30

anond:20200430171247

他人がいることを意識していますか?

他人をどう使えば自分幸せにたどり着けるかを意識していますか?

人生には、踏み越えるべき場面が多々あります。それは、おおむね自分認識する世界が閉じるか広がるかの選択を迫られる時です。

悲劇のヒロインぶってんじゃねーよ。こう指摘する他者がいたとします。

そこで「私は悲劇を演じてはいません」というための舞台装置を用意することはしていますか?あなた人生あなた一人でできていますか?

悲劇のヒロイン

気が滅入っているときに決まって思い出すことがある。

悲劇のヒロインぶってんじゃねーよ」

当時DVをしていた彼氏が殴ったあとに決まって吐いていた言葉である

現在派遣社員である私は社員様が在宅勤務をしているなか、

一人だけ毎日出社している。

派遣社員という働き方になっているのも、

DV彼氏に入れ込んで大学の授業にろくに出ず、アルバイトに明け暮れて過ごした結果である

今はこんなご時世なのに雇い続けてくれている派遣先感謝するべきなのかもしれないが、

やはり自分の今までの人生選択を誤り続けてきた結果であり、

当然の報いだとも感じる。

大好きな親友が来週入籍する。

とてつもなくめでたいし、心の底から祝福している。

しかし一方で、私は何をしているのだろう?と自己嫌悪に苛まれる。

仕事で昇進したいとかそういう夢はあるけど、旦那さんになるという夢はない。」

と断言するモラハラ気味な元彼(前途のDV男とは別人)と別れて一年以上経つのに仲良くし続け、

これまたモラハラ気味の4つ下の男の子となんとなく友達以上恋人未満関係を続けている。

誰の一番にもなれないんだと思う。

じゃあ私自身が誰かをそうしているかというと、そうでもないんだと思う。

全て、全てが私の人生選択を誤った結果だと思う。

悲劇のヒロインぶるな。

まさにそうなのかもしれないが、じゃあどう考えて生きればいいのかを教えてほしい。

2020-04-28

anond:20200428043238

女が仕事と私どっちが大事なの問題に直面するとこうなる。

何が大事自分で決められないのが問題なだけなのに悲劇のヒロインを気取るな。

2020-04-22

anond:20200422085914

ただ本人多くは話したくないって言ってたのと,今回(僕)に関してはガート堅く攻防戦を繰り広げられたのでGenetic悲劇のヒロインではないのかも知れない.メンヘラ製造機に魔改造されてた根性が現世に戻ってきた感じ...?

2020-04-19

コロナ時に外出してるカップル十中八九分かれるよな

だってお互いのこと気遣ってたらデートなんかしないよね。

要するに彼女/彼氏のいる状態自分大事で、それを他人アピールすることが第一で、相手コロナにかかろうがどうなろうがどうでもいいと思っている。

から平気で外出できる。

 

そんな状態カップルが長続きするだろうか?

ん、まあ・・・・・お互いの利益が一致してたら続くかな

 

あわよくば、恋人コロナでなくした悲劇のヒロイン演出できるかもしれんしね。

2020-04-01

コロナ限界風俗嬢(ご指摘について補足)

こんばんは。

田舎ホテルホテルを行ったり来たりしながら春をひさいでいるアラサー女です。

 

みなさん、どうですか? コロナは。

 

私は今のところリピーターお客様に支えていただいてなんとか影響のない状態です。

しかし増える待機嬢やインターネット上での接客サービス業従事者へ対する批判誹謗中傷の数々。

 

お客様には「できる限りの予防はしてるけど」「どうしようもないね」「早く収まってほしいね~」 なんて笑いながらも内心不安でいっぱいです。

 

私はとても体が弱い体質です。

というのも、数年前営業職をしていたとき過労とストレス溶連菌感染症をこじらせて肺炎に罹ってから

慢性扁桃炎を患い、少しでも無理をするとすぐに40℃前後発熱で1週間寝込みます

週3~4日、厳しく体調を管理しながらならなんとか働ける、という状態です。

なので普通の週5日9時5時の仕事は到底できません。

 

私には頼れる親類がおらず、どうやっても自活をしなければなりません。

しか育児放棄虐待自殺未遂を繰り返す母と、母からDVに重度鬱で人間不信の父と崩壊した家庭で育ち

高校入学と同時に一人暮らしを始めた私は、15歳から働き続けそれでも学費を払えず高校中退学歴資格もありません。

田舎では車も手放せない。ようやく住み慣れた独り住まい外聞もある。多重債務があるため債務整理などすれば将来にも影響が出る。

 

そこで選んだのが仕事量の自由が効き、小日数で生活費を賄える風俗業でした。

 

なんとか暮らしながら、債務を返済できる。

あと2年くらい騙しだましやっていけば、風俗嬢として消費期限が来る前に完済できるかも。

そしたら生活が楽になるから資格を取って普通仕事でも暮らせるかも。

きっと結婚なんかできないけど、やれるところまでやってみよう。

 

どうにかなる。どうにかなる。悩んでも変わらないことは諦めて、今できることをやろう。

 

新型コロナウイルス

その言葉を聞いたのはそんなことを考えていた矢先のことでした。

隣国から始まった対岸の火事がどんどん火の粉を上げて迫って来る。

 

自粛で誰もお客様が来なくなったら?もしかしたら、お店が休業になってしまうかも。

そしたら、家もなくなる。ご飯も食べられない。2ヶ月と持たずに死んでしまう。

不安であらゆることを調べました。

 

傷病手当? 休業手当?

給与明細存在しない。給与が減ったことを証明できない。

債務整理

10年以内の借金は利息以外減額できない。信用情報に傷が残る。数年内に買い換えなければいけないのに車のローンが組めなくなったらどうしよう。

もしもの時の生活命綱としてクレジットカードを全て失うわけにはいかない。

生活保護?

親類に居場所を知られたくない。まだ20代から支給は難しい。ただでさえ国民健康保険が滞納がちだ。市役所には行き辛い。

アルコール依存症じみていた時期はあるが、意地を張って心療内科にもかかったことがない。

かかりつけの耳鼻咽喉科以外に病院歴や労働ができないことを証明できるものがない。

今は絶縁して生活保護の母。年金暮らしの父。障害手帳持ちの姉。家族には絶対に頼れない。

もしかして、詰んでる?

 

働かなきゃ。どんなに批判されても、誰も私におまんまを食わせてくれるわけじゃない。

私に帰る場所をくれるわけじゃない。私を今すぐ殺してくれるわけじゃない。

 

私よりきっと聡明社会性があって正しく上出来な人間の皆様には読むに値しないと思いますが、

以下、私が見かけた中で予想されるコメントを置いておきますのでコピペしてご活用ください。

 

「3行でまとめて」「読みづらい」「楽して稼ごうとした罰」「自分のことしか考えてない」

「つまり自業自得ってこと?」「風俗なんかやるんだからそのくらい覚悟しろ」「肉便器人間ヅラするな」「家族や大切な人のことを考えて」

「金に目が眩んだ人間の末路」「危機感なさすぎ」「日本から出ていけ」「勇気を持って」

悲劇のヒロイン」「甘えんな」「こういうやつが撒き散らすんだな」「みんな我慢してる」「感染元のバカ女」「ヒステリー乙」




明日もご来店を心よりお待ち申し上げております

2020/4/8

たくさんの反応をいただいていて驚きました。

ご指摘のあった点について、いくつか補足します。

多重債務って?

→主にクレジットカードなど数社で合計200万円ほどです。

18歳頃から自動車免許取得の費用と車の購入代金、車検賃貸契約更新体調不良時の薬代など生活費補填したりストーカー被害で急遽引越しをした時の負債が積もりに積もった形です。

扁桃腺取らないの?

かかりつけ医から提案はありましたが、扁桃腺が埋没型といわれる形状らしく手術に10万円前後入院日数10~14日、その後2ヶ月程度声が出ない場合もあるらしく生活費を含めた60万円ほどの費用が用意出来ない為です。

納税について

現在の在籍店に入店する際に住民票を渡し一応の雇用契約を結んでいること、オーナー曰く会社として会計士が付いており源泉徴収として給与から10%を引かれていること、一度給与明細を欲しいとお願いしたが断られたこからまり深追いするとまずいだろうな、と思い在籍店に一任しています

年金免除申請をしていますが、住民税は納めています

母のDVについて

→掘り下げる所でもないかなと思いましたが、母は一度火がつくと小学生の娘相手にも包丁を振り回したりストーブに突き飛ばす、暴力を振るって寝ている父に火をつけるなど度が過ぎたDVを行う人でした。

父は生真面目で仕事一筋な人で、そんな母の行動を自分がうまく支えてやれないせいだと自罰的になり重い鬱になっていきました。男女問わずDV死ねクソカスと思います

私の文章について

幼稚園+小中6年不登校でしたが、本を読んだり書いたりすることが好きで高校中退するまでは作文の賞をいただいた事もありました。

一応は普通社会人としての経験10年以上ありますので、見苦しい文章でなければいいのですが…

本当に風俗嬢?

山間の街でデリヘル2年生です。

退職前は数年間営業職でちょっとした管理職などもしていました。

結婚について

→今まで多忙のため男性とまともにお付き合いしたことがなく、家庭環境のせいか付き合いが長くなれば私も母のように豹変してしまうのだろうか?まともに育たなかった私がまともに子供を育てられるわけがない、という思いもあり結婚するという選択肢がありませんでした。

隠すにしても明かすにしても風俗嬢とまともにお付き合いしてくださる男性が居られるとも思いません。

どこではてなを知って書くことにしたか

Twitterをやっているオタクなのでお気持ち表明的なことをする場なんだな、という認識存在を知っていました。書くことにしたのは酩酊した深夜のテンションです。

コピペコメント群について

→すべて爆サイなどで実際にあるコメントです。

これが100%の世論とは思いませんが、75%くらいの方は根底にこのような認識があるのではないかと思っています

こういった場であれこれと自分語りを言及するのは蛇足しかないと思うのですが、真摯アドバイスをくださる方が多く居られるので誠意として、また私では思い至らなかった方法をご教授いただけると思い補足させていただきました。

ご容赦ください。

2020-03-24

anond:20200324020928

めっちゃ似たようなことを言った記憶があるわ。

付き合ってるときの行動がキモすぎて別れようと伝えてたんだけど

なかなか別れてくれず、ポエムまでしてきたか

元増田が言う”人格否定”するしかなかった。

なんか悲劇のヒロインぶったり、

こっちの気持ちを考えずに自分気持ちだけ押し付けていく感じっていうの??

こっちからしたら「あー、、、学生ときに味わったなこの感覚」って感じ。

中学高校ときに付き合っって大変だと感じたことを

アラサーなのにまた味わった恐怖があったわ。

恋愛経験がもう少し増えたら、多分増田にも気持ちがわかるんじゃないか・・・

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