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はてなキーワード: 死ねばいいのにとは
わかっていることだが、自分は無価値なので生きている必要性が感じられない。
子どもの頃は席替えの時に隣が自分になったといっては泣かれたことがある。泣くほど嫌だったらしい。だからと言って別の場所に移された記憶もないので、先生は案外無慈悲なのかもしれない。当時本来ならくっつけておくべき机と机の間は少なくとも5センチ以上空いていた。
嫌な仕事は全て押しつけておいて協力する気はさらさらなく物事が進まないと言っては理不尽に責められた。好きなものは取られ嫌いなものは押しつけられ、手元にはいつもゴミみたいなものしか残っていなかった。
珍しく誘われたと思ったらそれは自分の勘違いで、形式上全員に声をかけないわけにはいかないからそうしただけで、できたら来ないでほしいとまで言われた。もちろん行かなかった。
おかげで働き出しても断る前提で声をかけられているのだという発想しか持たなくなった。どうやらつきあいが悪いというふうに思われているらしい。しかし、経験がないからどうしていいのかわからないし、たぶん向こうも困るだろうからそれでしかたないと思っている。
こちらからの話も聞いてもらえることはない。発言しだした途端に遮られるし、割り込まれる。重要な話でもだ。伝わらなければ当然自分のせいになるので、要点だけでいいから聞いてほしいが、それもままならない。
毎回単純な要件に馬鹿みたいに時間がかかって舌打ちを聞きながらどうにか伝える。
要領を得ないのは経験値が自分の技量のせいだ。たぶん誰も悪くない。もう少しうまく話せるといいのだけど、なかなか話す機会はやってこない。
ここまでの話もたぶん何を言ってるかわからないと思う。思いついた順に書き出しているからだ。メールならそのあと整理して推敲して送る。たまには許してほしい。誰も読んでいないだろうし。
仕事は人並みにしていると思う。仕事で迷惑をかけたことはない。と思う。人間関係は知らない。いつだったか、顔見るのも嫌とか生理的に無理とか死ねばいいのにとか言われたことはある。見た目なのか性格なのか両方ともなのかわからないが、とにかく自分がここにいるのが嫌であるらしい。申し訳ない。
あまりに嫌がられるので会社を辞めるか、辞めたら死ぬしかないのか、どうやって死ぬか、みたいなことを考えている。子どもの頃もそうだった。けっきょく何もできなくてずるずる生きていくのだと思う。Amazonでロープを買ってみようか。初めて好きになった人から「死ねば？みんな喜ぶよ」と言われたことを今なら実行できそうな気がする。(その言葉に悲しくなって、その人のことを好きでいるのをやめたのだった。その人は僕以外には優しい人だった)
違うのよ。私はメンヘラだから誰かに恨みをぶつけていないと生きていられないの。
去年はずっと同期の村上にぶつけていたのだけど、私が留年して彼は先に卒業してしまったでしょう？
最近は後輩の安田だったのだけれど、急に最近私の恨みの矛先が助教の先生に向いている。
私が勝手にショックを受けて勝手に暴れていて、メンヘラ的な勝手な恨みを持っているだけだ。
たすけて
今までの私の3年間は何だったの。全部無駄だったって言うの？
しねしねしね
お前なんか死んでしまえ
誰か私を慰めてほしい。
しね
でも東大生なんか、私が泡吹いて倒れて泣きながらやれないようなことでも、へでもなくこなしてしまうのでしょう？
しねしねしね
死ねばいいのに優秀でない私なんか
優秀でないお前なんか生きている価値が無い。
M3にもなって、新しく入ってくる後輩が私より優秀だったらどうしようなんて不安に苛まれているらしいよ？あほらしいね。今まで勉強してこなかったツケですね。
M3にもなってそんな不安を抱えるくらいの実力しか抱いてこなかったんですって。無能ですね、私。
でもさ、私が教えているんだから私より優秀になってくれなきゃ困るよねみたいな思いあるよね。私ならこうやってきちんと教えたのに、ということはきちんと教えている訳で。
しねしねしねお前なんか死んでしまえ
優秀でない私なんか死んでしまえ
私は承認欲求の強いメンヘラなので、研究や勉強のモチベーションは、教授に褒めてもらうことなんです。組織の人間に「すごいね」って言ってもらうことなんです。化学界なんかどうでもいいんです。
教授に、「お前のおかげだよ」「お前は俺の役に立ったよ」「お前はすごいね」「お前は偉いね」って言ってもらうために頑張っているのです。
そうよね。無駄にプライドの高いM3なんて教えるのも面倒くさいわよね。
さっきから叫びすぎて喉が痛いし、色んな所を殴ったから腕が痛い。
誰も私のことを認めてくれない。
お友達が欲しい
女友達が欲しい
私は一般入試どころかセンター利用でこの大学来たけれど、推薦でここに来た人間の方が優秀だと私は思う。
妹の自己肯定感を奪うような姉になりたくなかったのに、おそらく「俺より優秀になるな」という言外の圧力を受けまくっていたのじゃないだろうか、彼女。
誰か私をすごいねって言って欲しい
研究しなくちゃ
やっぱり私は優秀じゃなかったんだなぁ
やっぱり私は優秀じゃなかったんだなぁと思った時の対処法が分からない。酒飲んで忘れるしか思い浮かばない。
私はメンヘラだから、私は優秀だと思い込まないと生きていたくないし、逆に言えば思いこめばどこまでも生きていける。
謙虚さが欲しいな
お父様が私のことを馬鹿にする
村上の存在を母には言ってもいいけど父には知られたくなかった。絶対馬鹿にするから
優秀でない私は死ぬべきと何度も言っているのは、「誰か私のことを優秀だと言って。じゃないと苦しくてつらい、死んじゃいたくなる」の意味である。
改行ばかりでだらだら文章を打ったらすっきりした。
JACSとAngeのcurrennt issueのページを、悔しいと歯噛みしながら、悔しいと泣きながらとりあえずショートカットをデスクトップに置いた。
悔しい
（私のことを認めて。私のことを褒めてほしい）
論文のひとつもまともに読めないおこちゃまのクズ人間だと思っているくせに。お前なんかに修士号を与えたくないとも思っているくせに。
しねしねしね
どうやったら優秀になれるの？？？？
恥ずかしい。
こんな体たらくで、「私院生としてちょっとは成長したかしらん」とか奢っていた就活生の頃の私が恥ずかしい。惨めだ。恥を知れ。お前は恥ずかしい存在だ。
だれか私のことを優秀だって褒めてよぉ
とりあえず恥ずかしくてみじめで情けなくて仕方ないけれど、この惨めさを耐えて論文を眺める習慣を得られれば先生は私のことを褒めてくれるの？？？
しねしねしねお前なんか死んでしまえ
私のことを認めてくれない人間なんんてみんな死んじゃえばいいのに
苦しい
誰か私のことを褒めてほしい
こういうところがメンヘラだと言われるのだぞ
私のことを認めてくれるなら誰にだって股を開いていた時代もあったのだ。
ああしんどい
誰も私のことを認めてくれない
誰か私のことを褒めてよぉ
＞化粧もわからないから雑誌とか見て勉強してれば化粧品を捨ててくるしなんなん？死ねばいいのに・・・
増田が言いたいのはここだけだろ
なろうを読んでるっていうのはただの後付けの理由じゃないのか
家に帰るとストレスが溜まるので動画を見ないとやってられないという妻。
やらなきゃならないことを全て放棄して一日の過処分時間を全て動画視聴に費やす妻にストレスを感じる自分。
「生きろ」のもののけ姫に対し、「みんな死ねばいいのに」の旧劇場版。２５年経った。
前半の再生を意識した農業部だるく、後半のアスカとマリの突入戦闘シーンもわかりにくいが、とにかくテレビ版からのテーマを完遂していて本当に良かった。
そもそもありふれたフロイト的な親殺しの話で（槍を母親に突き刺そうとするなんて露骨では？）
それを衒学的なジャーゴンで装飾するのは初めからだったが、ここにきてマイナス地球だのゴルゴダオブジェクトだのの中二病全開なジャーゴンがもりもり追加されておりエヴァンゲリオンらしいフィクション感を増幅させている。
それらがシンジとゲンドウが対峙する佳境において、露出するセット、書き割り、絵コンテ化するアニメ。あくまであなた方が見ているのはアニメで、フィクションですよ、といった表現を補強している。
このあたり旧劇場版の悪乗り、楽屋落ち感？を踏襲していて、ほんとにあれを無かったことにしないでくれてうれしい。穏当になって洗練したといえるが、それを不当に感じないほどにはこちらも大人になっている。
しかも旧劇に強かったオタク否定的な文脈ではなく、現実と想像を区別しない人間を肯定的に接続していて、涙した。
お前ら全員しんでしまえ
どうしたら私は認められるの？？体を差し出したらいい？セックスしてあげたら認めてくれる？偉いねって言ってくれる？
どうしてお仕事はうまくいかないの？？？どうひて？？？私が悪いの？？？？
どうして誰も私のことを認めてくれないの？？？？？
やっぱりペアーズとかウィズとか始めるべきなのだろうかか。やりもくだらけのぴーしーまっくすからは足を洗うべきだろうか
でも経験則、私は恋人ができるとええかっこして人生が破滅するから、作らない方がいいのかなぁと思うが、そうだと毎晩寂しくて寂しくて酒が止まらない
助けてくれ。
メンヘラってすぐ助けてもらおうとするのよね、だめねぇ
もういやだ
だれか助けて
なんかいい感じのツイッターコミュニティにでも入った方がいいんだろうかと思いつつやり方が分からない。
関係各所に異動さきのご報告をしなきゃ
もういやだ
誰か助けて
お酒おいしい
わがままだとわかっているので、ここに書く。
世の中アンガーマネジメントが大流行だ。
怒る人はまわりまで不幸にするという。
たぶんこの人と結婚しなければ、私は仕事や社会の理不尽にもっと年がら年中怒っていただろう。
眉間にシワが寄り、今よりさらに友人も少なく。
流行の言葉でいえば、わきまえかたを教えてくれて、心から感謝している。
でも。
しかし。
たまには「ありえなくね」「クソ過ぎ」「死ねばいいのに」ってボロクソに言ってすっきりしたい。相手の口が悪いのはいっこうに構わない。
夫はもちろんのこと、偽りの笑顔で獲得した友達にもそんなくだらない望みは言えず、ただ涙にくれるか、一方的にフォローした口の悪い人々のツイートを見て溜飲を下げるだけの日々である。
