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2024-07-18

カンニングした理由からカンニングをやめるまで2

前半→https://anond.hatelabo.jp/20240718232635

勉強なんてますますしてやるかボケとなり、母が理想としていた聡明で清楚な娘なんてぶち壊してやった。制服スカートを短くして、私服も男っぽくして、寄り道買い食い、刈り上げにして、運動部日焼けしまくって、口も悪くなった。母が嫌いなゲーセンにも内緒で行ってた。さすがに身売りとか夜の街とか借金とか法律に反するとかのやばいことはしなかったが、できる限りで親の理想と反対を行った。

学校の授業は楽しかった。一部の先生は母みたいな上から目線で嫌だったが、大体はみんな優しかった。上から目線バカにする人はほぼいなかった。私立だったからだろうか。勉強以外で得意なことがあるならそれを伸ばそうという校風だったからだろうか。

そうなってからカンニングなんて頭になかった。気が付けば追試の数が減っていた。追試になったときも同じ追試仲間と一緒に勉強するのは苦じゃなかった。学校で受けた全国模試では下から数えた方が早かったけど、得意科目は上から数えた方が早かったからそれでいいやと思ってた。小学生の頃は得意科目がよくてもメインの科目ができないといけないと思っていたがそんなんど〜〜〜〜〜でもよくなった。父と夜遅くまで遊び、兄弟旅行遊園地に行き、母に強烈に怒られた時は友人が「じゃお泊まりしよっか!」と友人宅に何度もお泊まりした。友人の母も「子供がいっぱい楽し〜!ふぅ〜!」なノリでよく花火をして、焼き肉に連れて行ってもらった。この友人の母は「留年しない程度に勉強すればいいじゃ〜ん。あそぼーぜ!」な考えで、影響されたと思う。

一度高校の頃、地学で満点近いテストを母に見せたが「学校勉強なんだし当たり前じゃん。しか地学って笑」と笑われた。それ以外覚えていない。くそな思い出。勉強しろ!とお小遣いで集めていた漫画アイドルグッズを全部捨てられたときもあったが、それでも勉強なんかしてやるか!となった。

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大学受験期に差し掛かり、母がまた中学受験の時のようにテストの点数点数点数となった時期。入りたくもない塾にいれられ、難しすぎる授業を受けた。宿題・予習の量が尋常じゃなく、難しさも相まって何もわからない。学校の点数も口うるさく聞いてくる。親が金を払っているからさぼる事はしなかった。塾の授業も遅刻せずに真剣に聞くが授業スピードはかっとんでいくのでわからない。

その時の塾の先生は優しかった。すっごく初歩的なことを聞いても「わからないの?」と責めて来ない。しかし優しすぎてずっと何度も質問するのがなんだか申し訳なくなってしまった。

せっかく中学で治ったと思った小学生の頃に身に染みてしまった質問は恥が邪魔して何度も質問に行けず悩んでしまう。

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母は教えてくれない。教えないくせに「こんなの聞いていればわかる」「私はできた」と責めてくる。「あんたはやる気がない」「大金を払っているのに」「私は自力大学に入った」と武勇伝も出てきて家では口を開けば喧嘩だった。点数点数偏差値偏差値検定検定順位順位ばっかりだった。当時の私の偏差値は34で高校3年でようやくギリギリ英検3級が取れた(一敗している)。バカなのはわかってた。学校テスト大丈夫だが、受験となるとレベルが違う。全くわからない。

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そんな中、塾で模試を受けたとき、ふと横の人をカンニングしてしまいそうになった。目が横に動いたと意識した瞬間に前に戻した。カンニングという選択肢が常に頭にあることに気が付いた。小学生の頃に常態化していたカンニング邪魔をしてくる。

それから模試最中は目の前の答案用紙ではなく、自分との戦いだった。駄目だ駄目だとペンを握る。時間を見ようと顔を上げたときに他の人に目がいってしまう。そして自分を責める。カンニング文字が頭に浮かんでしまう。結局集中できずに模試が終わる。

自分はこんなにもカンニングがすぐ思い浮かぶ人間だったのか。最低だ。でも点数が悪いと怒られる。否定される。もう親は自分関係ない!と言い聞かせても思い出すのはあの冷ややかな目。「あ、今から怒るな」とわかる表情。思い出すだけで耳が痛くなる甲高い声。早くこの受験戦争から脱しないとカンニングをしてしまう。絶対にしてしまう。早く脱したい。でもどうやって脱するんだ。だめだ、だめだ、だめだ、と模試を受けるのが怖くなった。その後も模試を受けたがカンニングしては駄目だという戦いをしていたこしか思い出せない。いつも終わった後はお腹が痛かった。

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勉強してカンニングしないようにすればいいと勉強しても「カンニングしちゃえば楽なのに」と悪魔のささやきが頭にこだまする。勉強しても頭に入らない。覚えられない。勉強していると何故か頭が痛い。喉が苦しい。お腹に激痛が走る。自習室にいるのに母に怒られてしまうと怯える。母の視線が怖い。怒っていない時でも怒っているんだと毎日思う。あの耳が裂ける金切り声でキレてくる。突然来る。負けないぞと立ち向かおうとする。でも朝「おはよう」とあいさつするのも精いっぱいだった。「おはようから何に転じて怒られるかわからない。同じ屋根の下というだけで朝から晩まで、いや寝て意識が飛ぶまで怯えていた。「おはよう、そういえば模試の結果まだ届いていないの?」と言われるのではないか?「おかえり、今度テストだよね?」と言われるのではないか?眠くなって自室に戻ろうとすると「受験生なのにこんな早く寝るの?!」と怒鳴られることがある。母の気分次第だ。

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そんな時、行きたいなと思った大学AO入試を知った。自分勉強指定校推薦は無理だったので早急にAO入試シフトした。論文面接は楽しかった。自分の考えを丁寧に文と言葉として落とせばいいので、公式を覚えなくていい。面接自分の会話ペースに引き込んで、延長するくらいには自信があった。

大学は有名どころに受かったので母は喜んでいた。「あんたはしゃべりがうまいからね!」とドやっていた。「何自分手柄にしてんだよくそが」と反抗期真っ只中の私はキレていた。今までさんざん「勉強できないあんたは大学なんか行けない。受験を舐めている」と言っていたくせに都合のいいやつと思っていた。私が成人した現在は「あの中学に行かせてよかった」とほざいている。お前のせいでカンニングしたという過去存在しているのになと時たま思い出してしまう。

受かった後に、とある大学入試を本気で真面目に解いて、マーク試験なのに200満点中18点だった時は父は大爆笑、母は呆れていた。「択一式なのにwwwwwま、真面目にといて?wwwある意味天才だwwww」といった父の言葉。なんだかその時に呪縛が解かれた気がした。

母は既に大学に受かっているという体があったから呆れで済んでいたと思う。それか父と兄弟がその点数で大爆笑していたからか。怒られなかった。

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AO入試を受けさせてくれた母には感謝している。大人になってから聞くと「AO入試なら受かると思った」と。「お前にとりえなんてない。おしゃべりがうるさい子。反抗期長すぎて親を何だと思っている」とキレていたくせに。母には感謝している部分とぶん殴りたくなる部分がある。

中学受験についても感謝している。受験させてくれたことには。小学生の終わりかけのころはいじめられていて、近所の公立に行ったらそのままいじめられ続けていたと思う。受験で救われることもあったから、受験を完全なる悪だとは思わない。むしろ受験をして出会えた素敵な人たちがたくさんいる。

当時、いじめられていると母に言ったら「あんたが弱弱しくするからだよ。勉強で見返せば?」と助けてくれなかったので、ま、いじめ受験させたのではなく、母の自己満だろう。それでも私は良かった。複雑な感情だ。

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大学時代の時は授業と勉強が楽しすぎて単位上限を超えたので聴講もしてずっと大学にいた。

そして検定を好んで受けた時、カンニング意識することはなかった。自分のペースで勉強するのは楽しい。誰にも怒られず、自由勉強して好きに試験を受けるのは楽しいので、カンニングなんて微塵も思わない。試験が楽しくて試験中は解くのに夢中になっている。落ちたって「あちゃー」と自己責任で終わるからプレッシャーもない。

検定で〇級受かったと母にいうと「まだその級なの」とバカにしてくる。そんなもんだ。

勉強以外では仲良くしている。受験就活も終わったからか母は丸くなった。怒らなくなったが、勉強の話になるとこんな感じだ。

社会人の今は帰りに図書館に寄って気象勉強をしている。今度は地震勉強でもしようと思う。

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カンニングしたというニュースを見るとカンニングをした子が心配になる。ニュースから家庭環境は知る由もないけど、気になってしまう。カンニングをしてバレてしまい、退学、そして親から怒られるのだろう。思春期に親から怒られるあの形容しがたい恐怖と不安自死すら考えてしまうだろう。詳細は分からないが、「この子カンニングした理由が私と同じならかわいそうだな」と思う。カンニングは悪いことだ。悪いことだという大前提での話だ。金銭取引をしているようなカンニングは知らん。

ましてやカンニングで責められて自殺、親が学校を訴えるなんて察するものがある。なんで子供カンニングしたのか親はわかっているのだろうか。(処分の内容は一旦置いといて)

出来心だったとしても何でカンニングという行為をしてしまったのか。いじめとか、学校側がカンニングを仕向けて嵌めたのなら訴えるのはわかるが、そうでないのなら親がどんな思想で訴えたのか、何となくわかってしまう。子供の心情を察する。

定期的に話題に上がる教育虐待を受けて親を殺してしまった女性までは酷くないとはして、テストの点数によって怒鳴られ・責められる子はたくさんいるのだろう。バレていないだけでカンニングをしている子もいるだろう。

それを思うだけで辛くなる。私も反抗期がこなかったらカンニングを続けていたかもしれない。親に逆らえない性格だったらと思う事がある。勉強以外を認めてくれる人に出会わなかったらどうなっていたか。父、祖母兄弟も私を勉強いじめはしなかったという家庭環境も助かったと思う。

カンニングをする子は本人の意識問題もあるかもしれないが、環境も強い気がする。カンニングが悪だとはわかっているが、少しでも点数を良くしないといけない事情がどこかにあるのではないかと思ってしまう。私はモラル<親の優先順位になっていた。悪だと思ってもやらなければいけない。そんな環境があるのだろう。

点数を気にしない人と出会しかない。そんな環境にしないと抜け出せない。どうにかしてその環境から逃げ道を見つけてほしいと思う。カンニングをしてしまった事実を消すことはできないが、その子カンニングを続けないという選択肢を選べる環境になってくれ。そう願うばかりだ。

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カンニングした人、ごめんなさい。カンニングした私は最低です。カンニングだと気が付かずに点数を付けてくれた先生たち、ごめんなさい。

今は勉強をすることが苦ではないです。大学に入ってから勉強が楽しくて仕方が無いです。だから昔の分、大学から今まで勉強していますカンニングなんて、ニュースを見なかったら思い出さないくらいには存在を忘れています。今は勉強楽しいです。自由に、好きに、勉強できるのが楽しいです。

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2024-07-09

anond:20240709222400

子曰く、「戦いを知る者は、己を知り、敵を知り、それによって百戦危うからず。」 増田よ、あなたが遭遇している問題もまた、情報戦略の一環であることを理解するべきです。

増田がX(旧Twitter)でほんの出来心エロ系の裏垢を検索した結果、タイムラインがそれらの投稿で溢れてしまった。

この状況は、情報戦の末の結果です。プラットフォームユーザーの興味を引き続けるために、関心を引いたコンテンツを優先的に表示するよう設計されています

この設計は、まるで孫子の言う「玄策」を用いて、敵の意図先読みし、無用の戦を避けるようなものです。

「その後も、ブロックや『このポストに興味ない』などで対処しても効果がない」という増田困惑に対して、孫子は次のように助言します。

「謀を治むる者は、治むるの謀にあらざる者に勝つ。」つまり、より一層巧妙な策を持つ者が、敵の策略を打ち破るのです。

増田には以下のような対策が考えられます

徹底的な設定変更

新たな検索習慣の確立

- 自分本来趣味で頻繁に検索・閲覧することで、アルゴリズムを再教育する。孫子の「兵は神速を貴ぶ」のように、迅速かつ継続的な行動でアルゴリズム修正します。

倚青くんのリセット

- 極端な方法として、新しいアカウント作成することで、アルゴリズムリセットを試みる。これは「未だ交わらざるを見る」のごとし、新たな戦場スタートを切る方法です。

増田実践することで、タイムラインに再び平和が訪れることを願います善戦とは、知略を尽くし自己を守ることにあります

気の迷いの代償

X(旧Twitter)で、ほんの出来心エロ系の裏垢を見つけられるようなキーワード検索して、出てきたアカウントを次々辿ってたんだけど、その後からタイムラインにその手の裏垢ばっかり出るようになった。フォローいいねもしてなくてただ見ただけなのに。

Xの検索履歴削除、ログアウト、ブラウザ履歴削除、キャッシュクリアでも直らず。

ほんの出来心、気の迷いで見ただけで素面ときタイムラインを汚したくないんだけどなあ。

「このポストに興味ない」やブロックを何度やっても裏垢が後からから湧いてくるので、日本やばいな…って気持ちになってた。

自分本来趣味キーワード検索して色々なアカウントを見回っても、それはタイムラインに反映されない。

アダルト系はユーザーが喰いついてXでの滞在時間が長くなると思って、そんな設定にしてるのかなあ。

困るなあ。

2024-06-18

anond:20240618110639

一般社会では夫婦間でレスになるのは割と普通という共通見解と思われます

ソースは?

浮気不倫したことある既婚者はだいたい半数弱。女性はもうちょっと少なかったっけ?

民法違法です

法律上規定されているのは不貞行為禁止するだけであり、レス離婚事由として認められているが法律上レス禁止する規定があるわけじゃない

まりレス結婚を続けられない状況と法律的規定されてます

なお判例によれば、一回二回の出来心浮気では離婚事由として認められておりません。つまりはそれくらいはまーよくあるから大目にみなよっていうこと

一回二回でも問題だということですね

anond:20240618105052





あんま雑なこといわんといて

anond:20240617121658

カミさんと初めてのデート上野ピンク映画館で若松孝二足立正生オールナイトイベントだった

19-20の頃知り合ってすぐ付き合って、すぐ同棲して四つ足のペットなんか飼ってしまっておセッセレスが始まって、俺はずっとウッディアレンにハマってたか映画の中はセックスで溢れてるのに人生の中心にセッセがないのなんか俺間違ってんじゃまいかっつって27-28の頃出来心で外の女とタコみたいな交尾を致してやっぱ俺の人生に粘液交換のぬるぬる必要じゃん、ってなって別れて、でもペットのこととかでうやむやに復縁して、そん時にさ、じゃあカミさんが半身不随なって人生からおセッセ無くなったとしてそれでも一緒に人生を過ごしたいかって自問自答して、まぁおセッセいらないよなっつって結婚したんだよな

それ以降、俺の人生にはセックスは無いっつうスティグマ男根に刻んで結婚生活が始まった

結婚してすぐ肉親がガンステージ4っつう連絡があり、二人してオロオロして、カミさんから子供作ろうと打ち明けられた

あぁ、なんのかんのしてもニンゲン遺伝子様の乗り物に過ぎないのね、生命危機に揺さぶられるとこうも簡単に生の保存/伝達っつうプログラムに突き動かされるものなんだね、って俯瞰しながら腰をフリフリぬちょぬちょシタらば、あらま1発で懐妊となり、なんやかんやお子も中2病発症するまでに時間が過ぎた

死ぬ前に初孫抱かせられたのはよかったんじゃないか

自身、どうやら物理的なセッセにあんまり興味がないのだと思う

生(性ではない)の慟哭として肉親のリアルな死に際したその日に初めてデリヘルで女を買ったけれども、その後出張時に数回続けたりもしたけれどなんかちゃうなぁっつっていつしか買わなくなった

思い込み半分以上、押せばイタせそうな女子が継ぎ目なく周りに複数いるけれど、どうやら俺はおセッセに精神的なモノを求めているので、カミさんとの人生を投げ捨ててでもイタしたいとはならず、好意性的に投げかけられると全力で身をそらす、でも潤いや張りも欲しいので完全に関係は絶たないってムーブをしばらくずっと続けてる

モテ自慢夢想はそれとして、オナニー最高に気持ちいいよな

2024-05-25

キーホルダー窃盗に遭った

今年の1月リュックにつけていたキーホルダーが無くなっていた。どこかで取れちゃったんだなと思った。

そして新しいキーホルダーをつけていたら一ヶ月しないうちにまた無くなった。

なんか縁起が悪いなと思って、リュックを買い替えてまた新しいキーホルダーをつけた。

それから一週間後、駅の階段を登っていたら「あんた!この子の知り合い!?」と怒ったような女性の声。振り向いたら知らん男と声の主であろう中年女性女性は男の手首を掴んでいて「こいつ、いまあなたキーホルダーを盗ろうとしてたよ!ちょっとこっちきなさい!」と言われるがまま駅の窓口に連れていかれた。

男も私もオタオタしていたが、中年女性(後に出勤前の警察官とわかる)が男に色々質問していてなんとなく状況が飲み込めた。

・男は女の所持品を盗むのが趣味

・これまでも不特定多数女性カバンキーホルダーを盗んだ

出来心だった

キーホルダーくらいなら気のせいだと思う人が多いと思ってやった

・今回は未遂から許して欲しい

途中で応援警察官がやってきて、警察署に行ってケガとかないか?とか顔見知りか?とか色々聞かれた。

これからキーホルダーを盗まれた人たちから被害届(遺失物届?)が出てないか確認すると言っていた。

こういう変態?はたまにいるらしく、エスカレートしていくとストーカーになったり性犯罪傷害事件を起こすこともあるという。

警察によると、男と私は使っている駅が同じだったみたい。特定相手を狙ってキーホルダーを盗ったわけではなさそうとのこと。また、携帯電話からの大量の盗撮であろう画像が出てきたそうで、そっちでも捜査しているという。

たかキーホルダーなんだけど、しばらく怖かった。犯人刑務所に入るわけでもないし、多分顔も覚えられただろうから逆恨みされて何か遭ったらと思って引っ越した。

痴漢とか盗撮とか、そもそも現行犯で捕まえるのも難しくて、さらに捕まえたところで大した罪にならないことか多い。ただ、被害にあった方は報復があるかもと思うとこれまでと同じ生活が送れなくなるんだよな…。

やるせない。

そして私はもう33歳で立派な大人で、性別理由犯罪被害に遭うことは無いとどこかで思っていた分、ショックが大きい。

2024-05-18

赤ん坊チンコやクリを吸わせるぐらいはどの親もやってると思う

俺は童貞からよく分かんないんだけどさ、「絶対相手が覚えてない状態性的悪戯が出来て証拠も残らない」って誘惑に1年間ずっと耐えられるほど人間って強くないと思うんだよね。

急激に性欲が高まったタイミングたまたま家に赤ん坊自分しかいないとかになったらさ、つい出来心で「ためしに吸わせてみるか」ってなるんじゃないかと思うわけ。

言葉を喋れるぐらいの年齢でそれやるとポロっとバラされそうで怖いだろうけど、それまでの1年はチャンスがずっと転がっているわけだろ?

あと、洗濯する前のパンツなんかも完全にバレないと感じたタイミング臭いを嗅ぐぐらいはやっててもおかしくないかなと。

俺は童貞で実際に子供が出来たことがないから「自分の子供に手を出すはずがない。本能的に気持ちいから」っていう感覚が分からないんだけどさ。

まあ俺に妹や姉がいるか、ないしはホモとして産まれていたら、身近な人間に対して性欲は感じないって感覚理解できたのかもなあ。

でも従姉妹エッチなことする妄想をしてシコったことはあるしなあ。

どうなんだい実際?

2024-04-24

しかったなら、しょうがないよな

議員辞職真相宮沢博行前防衛副大臣緊急事態宣言下で28パパ活女子同棲していた 「寂しかったんです。出来心です」

4/24(水) 12:12配信



文春オンライン

だって同棲やめる時も、いや、ルームシェアやめる時も」

――A子さんと緊急事態宣言下で同棲していた?

「うん、軽率判断でした。否定しませんけども、これ、マズいなって思ってすぐ終わりました。寂しかったんです。出来心です」

――A子さんは怒っていたようだが。

「誠意を持って接していましたよ。だって同棲やめる時も、いや、ルームシェアやめる時も『もうちょっと居させて』とA子さんが言ったもんで。『分かった分かった。お金うからゴメンね』っていうことに」

 だが、宮沢氏の“パパ活”はこれだけではなかった――。

 4月24日(水)12配信の「 週刊文春 電子版 」および4月25日(木)発売の「週刊文春」では、宮沢氏の同棲生活の詳細のほか、

出会い系サイト処女を探していた様子や、デリヘル嬢が連夜自宅を訪ねている写真さら宮沢氏との2日間にわたる一問一答などについて報じている。

週刊文春編集部週刊文春 2024年5月2日・9日号

2024-04-21

贖罪マシン

まあ何だって程度問題なんだけど、相手悪魔化しすぎると「どうせ何しても許してもらえることはないんだから」ってなっちゃうのはあるよなぁ。だからって被害者側に「やめろ」なんていうこともできないわけで、そもそも揉めごとを起こさないに越したことはないわけだが。なんで罪は発生してしまうんだろうね 加害するときは多分、本当に些細なことだと思ってしまうんだろうな。それを「認知の歪み」と名付けても良いけれど そうさせないためにどうあるべきか。善性はもちろん大事だよ。ベース必要ものだろう。しかし、それだけで犯罪がなくならないのは明らかだ。世界は「ちょっとした出来心」であふれている。情緒的な厳罰主義よりも実効性の高そうな犯罪機会論ベースシステムを構築していくべきだとは思うんだけど、パターナルになっちゃうかなぁ。まあ愚行権の損なわれの少ないところから導入してくのが良いんだろう。

2024-04-15

anond:20240415144430

老人から何か盗もうとする者などいないだろうけれど、帆や重いロープには夜露はよくないから、持ち帰ったほうが良い。老人も、この辺の人間自分の物を盗むことなどないと信じてはいたが、手鉤ギャフや銛を船に残しておくと人の出来心を不必要に誘いかねないとも思っていた。

2024-02-14

今はこれもダメなんかね

かりあげクンみてたらこんな話があった…

電車内で他人の尻を触っていた学生の腕を掴んで

「なんてことしてるんだ!」とかりあげ言う

学生は慌てて「許して!」「出来心で…」

などと必死言い訳するが、かりあげが「アホ」と一言

よく見ると、学生痴漢した人間女装した男だった。学生失望した

という

その被害者男性が髭生やした典型的なお釜なんだけれどやっぱり今の時代ダメなんかね

2024-02-02

anond:20240202003444

そういうのは誰も求めていないし、根本的な問題解決邪魔になるだけなんで、迷惑しかない。

魔が差したとか、ほんの出来心でしたとか、言い訳にならんぞ?

2024-02-01

コスメショップ万引き追記しました)

追記(2/2)

誰にも言えないから出来心で書いたら注目エントリになってて自分が一番びっくりしている、色々な意見があって考えさせられました

コメントくださった方々ありがとうございます

増田万引き犯だろうと言う人もいますが、弁明しておくといつも商品は購入していますし、なんならポイントカードも持っています

また、お店や店員さんを非難する意図は全くありません。非難されるべきは万引き犯でしょうね…

認証の警戒解除チャレンジかぁ…マスクして入店したら結果が変わるのだろうか。

その場合、結果が変われば顔認証されていた・情報が保持されていたことの裏付けになるかもしれないですね

私の被害妄想が甚だしいとも言われてますが、まあ仮にそうだとしても…

認証やら防犯システムが高度になっていくほど、正直者も束縛されるというか、冤罪まで考慮しながら買い物するような(実際の意味合いは異なるけど萎縮効果みたいな)そんな世の中は嫌だなと思ってこの増田を書いてました。

流石に言いすぎかもしれないですが。

万引きしてないんだから堂々と買い物したらよい、非を認める必要はない

⇒確かにそうだなぁと。小心者なのと、店員さんに警戒心を抱かせているという状況になんか罪悪感を抱いてしまっていました。

・単に売りたいための接客かもしれない

⇒そうですよね…かえって私が警戒しすぎなんだろうと思いました。万引きしているわけじゃないし、もし再度行くことがあったら堂々と買い物するようにしたいですね。

・顔認証システム防犯カメラ

技術屋さんではないので詳細は分からないけど、店の棚に「顔認証防犯システムを導入しています」と書いてあったから何かしら顔認証されているんだろうとは思います

認証情報がどこまで利用されているかからないが、かつて体温検知カメラでも顔写真が保存されていた事案があったからなぁ…

店員さんが横を通るだけで自分が疑われていると思うのは自意識過剰すぎる

⇒この文面からだとそう言われても仕方ないです…。

ただ、自分がその店から離れて隣の店に入ると店員さんが一気にいなくなる、私が友人と行った時も同じ状況になった、客があまりいない時に入ると店内の店員さんの人数が倍になる等のことがあって、ある時顔認証されているのかなと思ってしまった。不審がられたのは半年くらい前だけど、そこから何度か同じ状況が続いたか最近は行っていません。

不快なら外に出るな、店に行くな

⇒極論はそうなりますね…私もちょっと考えすぎかな?と思って誰かに相談する・できるものでもないから、とりあえず増田に書いてしまった。

あくまで防犯のためだから、居心地悪くても店員さんの行動は理解できる

⇒私も防犯という観点を含め店員さんの行動は正しいと思っています。居心地の悪さにどこまで耐えられるかは人それぞれであって、私はそのような耐性が高くないのだろうと思いました…


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よく利用しているコスメショップがある。

商業施設内にあるから学校帰りの女子高生女子大生なんかもよく来ている。

プチプラとかちょっと高めのコスメに加えて、高めの基礎化粧品とかヘアケア商品も売っている。

私は人並みに化粧する人間だけれど、発売日に店舗巡りするとか限定品を買うとかはしない。

ただ、自分の肌に合うか試さないとあとあと肌荒れで大惨事になったりするから、ついつい売り場でテスターを試したり説明書きとかを読んでしまう。

買うときはある程度ほしい商品を調べてから買うようにはしている。でも店に行くと、新商品があったり、気になる商品出会ってしまうので結局ゆっくり見てしまう。

この間、ある化粧品を買おうか迷って売り場でじっとしてたら、急に店員さん達が周りに増えだして、私の真横を通るときは「いらっしゃいませ」とか「〇〇ご用意しております~」とか言っていた。

挙動不審というか多分万引き犯に見られたんだと思う。(ごめんなさい)

財布を手に持ってたし、カゴに商品を入れてたとはいえ不審に思わせて申し訳ないなと思ってその化粧品を買おうと早めにレジに向かった。

店の棚には防犯カメラ作動中とか万引き犯罪ですとか書かれていて、コスメ万引きする人が多いんだろうなと思った。

ここまでは良いんだけど、悲しいことにそのコスメショップ防犯カメラは顔認証システムらしい。

からか知らないけど、私が入店するとすぐ店員さんが寄ってくるようになった。ただし、直接声は掛けられたことはない。

一回警戒されただけでそこまでされるともうコスメを選んだり、試すだけでも犯人と思われているんじゃないか不安になる。

私が自意識過剰ならそれで済む話なんだけど

不審に思われた以上もうあの店では買い物しない方がいいのだろうなぁ

不審に見えた私も非があるけれど、万引きをする不届き者のせいで買い物しにくくなっていくのは釈然としない

2024-01-17

松本人志の性加害報道過去の性被害フラッシュバックしてつらい

松本人志から直接被害を受けたわけでもないのに笑

一般人から芸能人まで含めて性被害報道など腐るほどあびてきて、そのたびに自分の性被害が思い起こされては湧き上がってくる怒りや不快感を寄せては返す波の様になだめてきたけれど、今回はそう上手くいかない。

松本人志ほどのビッグネームから何度も何処でも報道され続け、松本顔写真を見るたびにもう10年以上前にもなる過去の性被害が、いくら記憶からかき消そうとも何度でも鮮明に蘇ってくる。その度に、みぞおちのあたりが重く仕事生活に集中できない。松本の性加害が報道され始めた昨年末からずっと。

アマプラを開くとドキュメンタル広告松本人志のアップが出てきてそれもつらい。)

その夜(性被害描写注意)

10年前、年上友人男性Xに合コンを組んでもらったのが事のはじまり

Xとはたまに食事しながら趣味の話を楽しむ関係。付き合いが長く既婚者ということもあり信頼できるお兄さん的存在だった。

合コン自体はうまくいき、そのうちの1人(Xにあたる後輩)と交際することになったから報告とお礼を兼ねて食事に行った。

「それはよかった!あいつは良い奴だからよろしくね!」と喜んでくれ「お祝いだから!」という事でアルコールも入り時間が経ち、私はいつの間にか泥酔状態になっていた。自分の脚で立てず支えて貰いながら歩いたのは覚えている。


気がつくと、Xが所有する倉庫の固い床に転がされ下着を剥がされている最中だった。無茶苦茶びっくりしたし肉親や親戚にそうされているかのように生理的不快だった。必死抵抗するも力が敵わない。胸に顔を埋めるXはマリオドッスンのように重く動かすこともできず、そのうちぐったり疲れて組み敷かれなすがままになった。

事後、どうやってその現場を出たのか覚えていない。

携帯がなかった。どうやら食事した店に忘れてきたらしく、幸いそう遠く離れていないその店へ歩いて取りに戻った。

鏡を見ていなかったので分からないが酷い格好だったのだろう、男性店員さんが一瞬息をのん携帯を手渡してくれた。泥酔状態で店を出た私たちの姿も見ていたはず。何が起きたのか察知されたように感じて物凄く恥ずかしかった。逃げるようにタクシーに乗り込み帰宅した。ひどく疲れていたので、ベッドに倒れこんでそのまま眠った。

翌朝背中が痛むので鏡をみたら、長時間押しつけられていたせいか背骨にそって赤黒く床ずれのようになっていた。昨夜のこと、考えないように思い出さないようにしていると、Xからメールが届いた。昨夜のことを詫びるとともに昔からずっと私に好意を抱いていたこと、後輩にとられるのが悔しかったので出来心でやってしまった、できれば酔ってない時にもう1回やりたいという内容だった。

私は被害者じゃない

松本人志の性被害者Aさんのように私もXにお礼、いわゆる迎合メールを送った。

「びっくりしたけど気にしないでくださいヘラヘラ彼氏できたんで2回戦はまたいつかヘラヘラ」的な軽い文面だったと思う。

けどその迎合メールを送ったという事実が後々私を苦しめることになった。

これから彼氏になる男性の先輩にあたる、共通の知人も多いXの気を損ねたくなかったから重い話にしたくなかったし、妻子がいる相手から何か奪うつもりも脅迫する気もない、誘惑だってしてない、慰謝料なんて取られたらたまったもんじゃない、私は無害ですよと表明したかった。今思うと、あんな性被害を受けておいて、それでも相手に気を使うなんてどうかしている。

〝性暴力被害者は、被害に遭ったことを認めたくなかったり、社会的地位立場の差がある加害者との関係悪化を恐れたりして、加害者に順応や迎合するような行動を取ることがある。〟

松本人志の性被害者Aさんにぶつけられる「なんやこのメール性的合意があったんだろ!」これは私が10年以上、私自身にも浴びせ続けてきた言葉だった。

被害を受け入れるような迎合メールを送った自分は、頭がおかしいんじゃないか...とずっと苦しんでいたけれど、よくある行動なのだと知りようやく自分を許せた。

その後

Xとはそれ以来連絡をとらず会っていない。

合コンでできた彼氏とは3ヶ月ももたず別れてしまった。

一度だけ共通の友人にXからの性被害を打ち明けたことがある。

「えっ...知りたくなかった。Xと気まずくなるじゃん勘弁してよ。」と拒絶されたのをきっかけに共通の友人たちとも切れた。

後悔だけしている。食事に行くんじゃなかったとか、証拠をとっておいて闘えばよかったとか。もっと自分を守れたらよかった。

いまどうしているのか気になって

やめときゃいいのにXのSNSを探してのぞきに行ってみた。今回の松本人志に何か言及しているのか?性加害報道を眺め自分の行いを少しでも思い返すことはあるのだろうか?

まあー当たり前に無風よね。すっかり忘れているのだろう。仲間たちと趣味を楽しみながら平穏日常ポストが続いている。

年上のお嫁さんはお元気ですか?息子さんも大きくなられたことでしょう。あなたのようにならないといいですね。

2024-01-02

anond:20240102215048

枕が、変わってもー

やっぱり、すること同じー

ボインの、誘惑にー

出来心、…3年2ヶ月の、過酷な独り旅!

イェイェイェイェイィ♪

2023-11-27

乳袋を描いてしまった

クライアントには申し訳ないが…

つい魔が差して、出来心キャラ乳袋を施してしまった…

詳細は伏せるが、私の仕事広告といえるし、ファン以外にも目にとまりうる。

さな案件だけどね。

でもここで乳袋を描いたらどうなるんだろう、と思ってしまったんだ。

んで、

描いちゃった…。

時代設定的に明らかに服飾技術が発達してないはずの世界観で、乳を覆う袋ですよ。

れいわゆる性強調ってやつかな、たはは…

炎上経験なんてない、怖いよ。

終わったかも知れん。

2023-11-05

昔ほんの出来心興味本位AVに出ちゃった

こないだ彼氏の知り合いとのコンパに出たら

どうやらその中に気付いた人がいたみたい。

なんかバラされるの怖くて携帯とか教えちゃったけど・・・

同じ様な経験した人いたらなんかアドバイスくださーい!(切実)

2023-10-08

出来心婚活なんかするもんじゃない

26歳女、ぼちぼち結婚視野に入れたいため恋人がいてもいいな〜と思っていたところに会社の先輩から友達婚活上手く行ってなくて、もし気が向いたら会ってもらえない?」と言われ、まぁいい機会だしと会ってみた。

うーーーん、婚活ってむずいかも。というかしんどいかも。

話はめちゃくちゃ合うし向こうも多くは求めないってスタンスで(「車で出かけるとき助手席に座ってくれる人がほしい」という何ともカワイらしいご希望)、悪い人じゃないんだけど、言ってしまうと外見と性格タイプじゃない。“いい人”なんだけど“いい人”でしかないというか。減点ポイントは少ないけど加点ポイントもないかトータルゼロ寄りみたいな。

というかそもそも婚活という「今から目の前のこの人は私を生涯のパートナーに足るか見定めるし、私も見定めないといけない」というシチュエーションがすごいプレッシャーかかる。これ長年やる人はメンタル強すぎ。

将来的には結婚したいんだけどこの人相手だと難しいだろうな〜。やっぱある程度のステータスをわかったうえで選べるマチアプって合理的だ。向こうはこっちを結構気に入ってくれてる分、ここからどうやってフェードアウトするか悩ましい。無理かもって伝えても「まずは友達から」って食い下がられたらなー。無下にもできんしなー。出来心OKするんじゃなかった。

2023-09-27

ラッパーレゲエディージェイって大麻で捕まったときちょっと大変だよな

ちょっとした芸能人一般人日大アメフト部員だったら「ちょっと出来心で」とか「先輩に誘われて」とか言い訳できるけど、ラッパーディージェイ普段から「草やってFOOOOOO」みたいな曲やってるからここで「いや、今回初めてだったんですけど……」とは言えないだろうし。

CHEHONが大麻逮捕されたとしても別に何一つ驚きはないのだが、これで取り調べで否認してたらクソだせーなと思う。

2023-09-18

妻に非があれば風俗やコンカフェに行くことは許されるのか

もうよく分からなくなって誰でもいいから聞いてほしい。

すごく長い話だけど。

  

私たち夫婦結婚して2年目、一緒に住み始めて3年目、付き合いは大学の頃から5~6年になる。

私は普通の、9時から18時勤務の会社員テレワークするときもあるけど、基本オフィスにいる。

夫は在宅勤務と客先回りが半々なのであっちこっち行っているような仕事過去高校教師だったけど生徒に手を出して解雇になっている経歴がある。

  

問題は夫の風俗通いと私のメンタルについて。

  

最初風俗通いが発覚したのはたしか2年前の冬で、私が夫の財布を盗み見てポイントカード名刺を何枚も見つけたのがきっかけだった。

財布を見た理由特にない。ただ最初の、生徒に手を出したあとから私はずっとまた彼に浮気されるのではないか漠然とした不安があって、つい出来心で、といった感じか。

風俗仕事の合間に行っていた。だからそれまで分からなかった。

そのときは彼もまだ反省してた、と思う。でも「人の持ち物を見るのはプライバシー侵害からお前も悪い、お互い様」という論調だった。

  

でも風俗通いは止まらなかった。

それから何回も何回も、私が彼の持ち物を見る→ポイントカードがたくさん出てくる→喧嘩の流れが起きた。

「次風俗行ってるの分かったら離婚からね」と実際に記入済みの離婚届を突きつけたこともあったけど、「俺もプライバシー侵害をされてる、俺も被害者、だから俺はこれを書く必要はない」と言ってなんの効力もなかった。

  

無自覚だったけど、私のメンタルはどんどん狂っていっていた。

行った確証もないのにチクチク風俗通いのことを責めたりもしてしまったし、それによって「そういうのが嫌だったから」とまた風俗に行く理由にされてしまった。

  

去年、何度目かも分からない風俗通いの発覚の時、私はとうとう夫に手をあげてしまった。

まったく冷静になれなくて、何時間暴力を振るってしまった。引っかき傷が傷跡になって残るくらい。

そんなにやめないなら死んでやる!って包丁も持ち出した。

冷静になればこんなこと、絶対にやっちゃいけないけど、そのときもうどうにでもなれと思った。

  

そこからどう仲直りしたのかはよく覚えてない。しばらく仲良く暮らしてた。

けど風俗通いは止まらなかった。

2度目の暴力沙汰になった。

1回目のときと同じように殴ったり噛み付いたり、首を絞めたりした、らしい。あまり覚えてない。

それでも仲直りした。

けれど夫は完全に「俺は被害者から風俗通いはそんなに悪くない」という思考になっていた。

  

暴力プライバシー侵害刑法で禁じられてるけど風俗民法だ、だからお前の方が悪い」が彼の理屈だった。

夫婦間であっても人の気持ちより刑法の方が重い、だから俺は悪くない、って。

  

今年の7月、今度はコンカフェ嬢とのチェキが見つかった。

行った日付が私との記念の日だった。

これも問い詰めたけど、彼は「コンカフェ浮気じゃないから行くのを辞めない」と頑なに主張した。

私は、「散々風俗に行ってきた人がコンカフェに通って、コンカフェ嬢と繋がらない保証なんてどこにもない。行くのをやめてほしい」と言った。伝わらなかった。

まりにも伝わらなくて、メンタルが狂って狂って仕方なかった私は、自傷してしまった。

結果、救急車を呼ぶことになった。手首の腱まで切ってしまっていた。

  

さすがに自分でもやばいと思ったし、夫にも言われたので、それ以降カウンセリングに通っている。

自分気持ちコントロールを学ぶためにアンガーマネジメントとか認知行動療法とかの本も読んだ。

カウンセラーの人に「頑張ってますね」とか「かなり辛い思いをされたんですね」って言ってもらえて、それだけでかなり楽になったし、夫への執着みたいなものがどんどんなくなっていった。

カウンセリングでは大体「夫とどうしていきたいか」がメインテーマで、私のメンタル問題の話にはあまりならない。

カウンセラーは「根本的な解決旦那さんの女遊びが止まないと難しいかもしれませんね」と言った。

  

昨日、ふとしたきっかからまたコンカフェの話になって、大喧嘩になった。

「行くのをやめてほしい」という私に対して、相変わらず「お前にされたことを考えたらお前に口出しする権利はない、コンカフェ浮気じゃないから辞めない」の一点張り。「俺は何も悪いことをしていない」のだそうだ。

「私は行かれるの嫌だって伝えてるし、行かれることで私は傷つく。私を傷つけるのは悪いことじゃないの?」と聞いたら「それはお前が勝手に傷ついてるだけ」。

  

かに、コンカフェくらい、と私も許せたらいいのかもしれない。

でも夫が推してるコンカフェ嬢、女子高生だった。

しかひとりじゃない。色んな店の、現役女子高生のコンカフェ嬢を推してる。

あなた教師立場で生徒に手を出して解雇になってるよね。女子高生はやめてほしい」と伝えると、「その件については俺は十分反省した。もう昔の俺じゃない。だからまったく問題ない」と返ってきた。

  

だってまだまだ全然おかしいのは分かってる。自分の行いを夫のせいにしてるところがまだある。夫が風俗さえ辞めてくれれば、こんなことにはなってなかったんじゃないかってまだ思ってる。だから私はまだおかしいと思う。

でも、夫もおかしくないか

夫は「俺は絶対おかしくない、おかしいのは全部お前」と言う。

カウンセラーの人にあなたの女遊びが直らないと根本的な解決にならないって言われたとか、そういう話をしても「カウンセラーは話を聞いて人に寄り添うのが仕事から真に受けるな、そんなのはリップサービスだ。それよりお前が自殺未遂したときに来た警察だってコンカフェ浮気じゃないって言っていた。だから俺は正しい」だった。

そんなに私だけがおかしいって言うなら、夫婦カウンセリングもやってるところだから一緒に行って、私のおかしなところを訴えて適切な治療に繋げてもらおうよ、と言ったら「もうそこまでする義理はない」と拒否された。

  

もうわからない。私の感覚おかしいのか?

私はやってしまった暴力理由に一生女遊びに耐えないといけないのか?

そこまでして女のところに通いたがる夫は正常なのか?

夫は全て正しいのか?

  

  

追記

ごめん、客観的に見て離婚一択なのは分かってる。

気持ち問題でそれがすんなりできないから悩んでる。

私が書いてるからバイアスがかかってるのは承知の上で、私がおかしいのか?が知りたかった。お前がおかしおかしいって言われ続けてわかんなくなったから。

あと離婚するにしても別に慰謝料はいらない、てか私が取られる側なんじゃないのかって思ってる。

2023-07-25

TwitterTwitterじゃなくなるそうなので懺悔

子供が何故か家族共用のPCから自分普段スマホアプリで使っているTwitterアカウントログインしたままログアウトできていなかったので、出来心子供アカウントのTLを見てしまった(勿論、子供有害そうなアカウントを見ていないか確認する意図もあった)

さらに、そこで子供友達か先輩と思われるアカウントが「課題がわからない」としてTLにのせていたワークのページに載っていた問題をといて出来心で答えをリプしたらブロックされた事がある

慌ててリプライツイ消ししてログアウトさせ子供には黙っていた

子供や嫁からの追求はなかったからあの後どうなったかは知らない

2023-07-19

男の身長の話(再掲)

わたし友達出会いがほしいって言ってる子が何人かいるんだけど、周りに彼女ほしいって人いない??』

中学同級生からTwitterで突然、DMがきた。

別にすごい仲が良かった訳ではないけど、大学の時にTwitterで見つけて相互フォローしている、くらいの関係の子。つまり全然接点がない子。

自分大学生の時はありえないくらタイムラインが活発で、何でもかんでもTwitterでみんな呟いてた。それが卒業して、社会人1年目、2年目、3年目…となるうちにタイムライン過疎化が進んでいった。社会人6年目の今では、DMをくれた子を含め、呟いているのは5〜6人くらいになってしまった。

話が逸れたが、どうやらその子の周りで彼氏を探している女性が何人かいるらしい。それでどうして自分に連絡が来たのかは全く不明だが、Twitterで時々呟いたりしているので、DMを送れば反応が返ってくると思われたのかもしれない。

しかし、本当に情けないのだが自分友達が少ない。厳密に言うと連絡を取り合っている友達が2人くらいしかいない。しか中学高校のいわゆる地元友達ではなく、大学友達。要は死ぬほど友達がいない。

なので、その子には正直に今連絡を取り合っている友達が少ないことと、尚且つその友達結婚している、もしくは彼女がいることを伝えた。

ついでに自分彼女がいないことも伝えた。

完全に出来心だった。というか友達をダシにして出会いを求めた。まぁ生憎自分友達出会いを求めていないけど、俺は彼女いないよ〜〜〜っていうハイエナみたいなムーブかました。

結果的にその子友達自分を紹介してもらう流れになった。本当にありがとう

さて、自分を紹介してもらうにしても、その子とは中学卒業以来会ってないし別にお互いの近況を報告し合う仲でもないので、現在簡単プロフィールを送ってほしい、と頼まれた。

自分プロフィールなんて3年くらい前に年下の彼女に振られて、ヤケを起こして翌日入れたマッチングアプリ以来、考えたことがなかった。恥ずかしい気持ちを覚えつつも、いい出会いがあるかもしれないと自分を奮い立たせて、プロフィールを送った。顔写真要求されなかったので送らなかった。というか送れるような写真がなかった。

プロフィールの内容は、名前、年齢、一人暮らしであること、身長や体格、好きなこと、喫煙飲酒についてを記載した。

自分自分に自信がないので、身長が168㎝でぽっちゃり体型のインドア陰キャですよ〜という感じのことを匂わせた。というか実際会ってみた時に相手がっかりされることが怖かった。いやじゃあ顔写真も送れよ、と今は思う。

出会いを求めている友達というのが何人いるかは聞かなかったが、少なくとも3人くらいはいるのかな、と勝手に思った。

そしてプロフィールを送ってから1日経とうか、というところで返事がきた。




『なんか皆身長に厳しいわ😇』


終わった。いやまぁ始まってないが終わった。

そうだよね。身長168㎝は人権ないよね。ましてや友達の紹介といえども、字面だけのプロフィール身長168㎝のぽっちゃり陰キャは願い下げだよね。そうだよね…。そう…。

こうして短い出会いのチャンスは幕を下ろした。その子には、そうだよね〜!身長気になるよね〜!流石にもう伸びないな〜ごめん〜〜みたいなことを返した。

の子は『すまねぇ』と言ってくれたが、別にの子が謝ることじゃないし、人の好みだからどうしようもないことだから!と虚勢を張って返して、お互い仕事がんばろ〜みたいなありがちなことを言ってやり取りを終えた。

しか自分身長を高いと思ったことはないし、身長以外にも体格や性格マイナス点があったんだと思う。だから受け入れるしかない、と自分に言い聞かせた。ましてやイケメンでもないし。

今回の件を踏まえて、出会いを求めることを諦めた訳ではないけれど、ハッキリと『お前のここがダメ!!!』と言われたような気がして少し凹んだ。まずはダイエットしてみるか…少しでもスタイル良く見えるかもしれないし…と思いながら次の日の朝食・昼食をしっかり食べた。間食もした。下痢した。

これからの僕に幸あれ。

一晩経って思ったが、

じゃあお前らみんなDカップ以上てことだよな!!!

※昨日全く同じ投稿したんですが不注意で消してしまったので再投稿です。反応くれた方々申し訳ありせん。

2023-07-18

男の身長の話


わたし友達出会いがほしいって言ってる子が何人かいるんだけど、周りに彼女ほしいって人いない??』

中学同級生からTwitterで突然、DMがきた。

別にすごい仲が良かった訳ではないけど、大学の時にTwitterで見つけて相互フォローしている、くらいの関係の子。つまり全然接点がない子。

自分大学生の時はありえないくらタイムラインが活発で、何でもかんでもTwitterでみんな呟いてた。それが卒業して、社会人1年目、2年目、3年目…となるうちにタイムライン過疎化が進んでいった。社会人6年目の今では、DMをくれた子を含め、呟いているのは5〜6人くらいになってしまった。

話が逸れたが、どうやらその子の周りで彼氏を探している女性が何人かいるらしい。それでどうして自分に連絡が来たのかは全く不明だが、Twitterで時々呟いたりしているので、DMを送れば反応が返ってくると思われたのかもしれない。

しかし、本当に情けないのだが自分友達が少ない。厳密に言うと連絡を取り合っている友達が2人くらいしかいない。しか中学高校のいわゆる地元友達ではなく、大学友達。要は死ぬほど友達がいない。

なので、その子には正直に今連絡を取り合っている友達が少ないことと、尚且つその友達結婚している、もしくは彼女がいることを伝えた。

ついでに自分彼女がいないことも伝えた。

完全に出来心だった。というか友達をダシにして出会いを求めた。まぁ生憎自分友達出会いを求めていないけど、俺は彼女いないよ〜〜〜っていうハイエナみたいなムーブかました。

結果的にその子友達自分を紹介してもらう流れになった。本当にありがとう

さて、自分を紹介してもらうにしても、その子とは中学卒業以来会ってないし別にお互いの近況を報告し合う仲でもないので、現在簡単プロフィールを送ってほしい、と頼まれた。

自分プロフィールなんて3年くらい前に年下の彼女に振られて、ヤケを起こして翌日入れたマッチングアプリ以来、考えたことがなかった。恥ずかしい気持ちを覚えつつも、いい出会いがあるかもしれないと自分を奮い立たせて、プロフィールを送った。顔写真要求されなかったので送らなかった。というか送れるような写真がなかった。

プロフィールの内容は、名前、年齢、一人暮らしであること、身長や体格、好きなこと、喫煙飲酒についてを記載した。

自分自分に自信がないので、身長が168㎝でぽっちゃり体型のインドア陰キャですよ〜という感じのことをしっかり書いた。というか実際会ってみた時に相手がっかりされることが怖かった。いやじゃあ顔写真も送れよ、と今は思う。

出会いを求めている友達というのが何人いるかは聞かなかったが、少なくとも3人くらいはいるのかな、と勝手に思った。

そしてプロフィールを送ってから1日経とうか、というところで返事がきた。

『なんか皆身長に厳しいわ😇』

終わった。いやまぁ始まってないが終わった。

そうだよね。身長168㎝は人権ないよね。ましてや友達の紹介といえども、字面だけのプロフィール身長168㎝のぽっちゃり陰キャは願い下げだよね。そうだよね…。そう…。

こうして短い出会いのチャンスは幕を下ろした。その子には、そうだよね〜!身長気になるよね〜!流石にもう伸びないな〜ごめん〜〜みたいなことを返した。

の子は『すまねぇ』と言ってくれたが、別にの子が謝ることじゃないし、人の好みだからどうしようもないことだから!と虚勢を張って返して、お互い仕事がんばろ〜みたいなありがちなことを言ってやり取りを終えた。

しか自分身長を高いと思ったことはないし、身長以外にも体格や性格マイナス点があったんだと思う。だから受け入れるしかない、と自分に言い聞かせた。ましてやイケメンでもないし。

今回の件を踏まえて、出会いを求めることを諦めた訳ではないけれど、ハッキリと『お前のここがダメ!!!』と言われたような気がして少し凹んだ。まずはダイエットしてみるか…少しでもスタイル良く見えるかもしれないし…と思いながら次の日の朝食・昼食をしっかり食べた。間食もした。下痢した。

これからの僕に幸あれ。

一晩経って思ったが、

じゃあお前らみんなDカップ以上なんだな!!

2023-06-14

anond:20230614203603

一度ネットに書いたものは、誰にも消せない。

それが絶対ルールなのだ

出来心だろうがなんだろうが、書かれたもの絶対に保存する。

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