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2017-07-11

「ここまで堕ちるとは・・」薬剤師の私が味わった貧困労働現実

薬剤師仕事はつまらない。

他の仕事は華やかでやりがいもあって、充実した毎日を送ることができる。

そんな馬鹿なことを私は本気で思っていた。

でも現実全然違った。

薬剤師仕事は退屈だと思っていた私は30歳の時、自惚れもあっただろう、薬剤師関係ない職場で働いた。

だけど薬剤師を辞めるってのは、そんな簡単な話じゃなかった。

誤った決断どん底生活経験し、資格無しの自分の無力さにあらゆる絶望を味わい、私はまた薬剤師として働いている。

薬剤師という資格、そして私が当たり前と思っていた環境いかに恵まれていたか毎日噛み締めながら生きている。

私がほんの出来心で陥ったどん底体験

この経験を「同じ失敗をしてほしくない」という意味で伝えてみたくなった。

興味があったら読んでみてください。

これが憧れた職業??退屈な毎日・・・



私は27歳で薬剤師資格を取った。

特に頭が良かったわけではない。高校時代医師を目指し勉強したが、早々にその器ではないと見切りをつけた。

大学は2浪の末、やっと私立薬学部に滑り込んだ。

「これで私も薬剤師になれるんだ」

難関資格と言われる薬剤師になれるという喜び、そして人生においてある程度の地位約束されたという自惚れた感情でいっぱいだった。

私の念願であったこともあり、学業に励んだ。資格取得は仲間との協力もあり順調だった。

そして資格取得後、教授のすすめもあり、私は病院勤務薬剤師として働くこととなった。

新卒で入職したのは中規模の総合病院

夢の薬剤師

仕事内容はおおよそ先輩方などから聞いてはいたが、薬剤師仕事は思っていた以上にとても地味だった。

から晩まで閉鎖的な空間調剤監査電子カルテに誤りがあれば医師疑義照会をかけて煙たがられる。

私の働いていた病院常連さんがほとんどだったから、毎日同じ患者さんの調剤。単調極まりない毎日の繰り返し。

世代に比べれば良い給料

休みもしっかり取れる

ただ、毎日続く変化のない仕事がとても苦痛に感じるようになっていた。

から人より向上心好奇心が少しばかり強かった私は働き始めて早々に薬剤師という仕事自分に向いていないのではないかと思ってしまった。

それからの3年間、わたし毎日薬剤師に向いてないと思いながら仕事を続けていた。

そんな私に転機が訪れる。

街で偶然高校同級生亜子にあった。


亜子学力・見た目は私と同じくらいのレベルだった。ただ持ち前の明るさとリーシップで常にクラスの人気者だった。私はそんな亜子に対していつも憧れと嫉妬心の入り混じった感情を抱いていたのを覚えている。

亜子私立工学部を出て、院を卒業後、大企業には行かず、メディアでも多く取り上げられるIT企業就職広報として活躍していた。

その亜子とここで出会ってしまったことがその後の私の人生を大きく狂わせることになるとはこのときは思いもしなかった。

亜子時間があったようなので2人で近くの喫茶店に入った。

薬剤師仕事にくすぶりを感じていた私は、亜子面白みを感じないことについての相談をした。

「うーん。確かにそれはつまらなそうだね。」

「うちの会社、今営業中途採用積極的にやってるから来てみれば?薬剤師に縛られている必要もないんじゃない?」 <h3>o- *</h3>

薬剤師を捨てて働く

この選択肢が頭の中になかったからだろうか。

私は最初は戸惑いを隠せなかった。意外な提案に驚くとともに亜子が私を誘ってくれたという喜びで、冷静な判断力を失って

「ぜひ紹介して欲しい」

この安易決断が後に私の人生絶望の淵まで追い込むことになろうとはこの時考えもしなかった。

紹介を快諾すると話はトントン拍子に進み、亜子の紹介もあってすぐに内定入社となった。

なぜ薬剤師が?という質問は当然受けたが、

「私は刺激もなにもないお金だけの仕事をしたいわけではない。やりがいを感じられる仕事を一度やってみたくなった」

この思いを正直に伝えると面接官、特に社長は喜んでいたように感じる。

薬剤師になれたという過去の栄光、それだけを根拠とする自分能力に対する過剰な期待感を持つ私は、

薬剤師以外なら上手にやれる。そう思える若さもあっただろうか。全く関係ないIT企業営業職にチャレンジをすることになった。

薬剤師を辞めたらどうなるのか?


入社後1ヶ月は研修期間だった。

全く未経験ゆえの新鮮さもあっただろうが、営業仕事は楽しかった。自分でお客を開拓し、会社が持つ商品お客様に合うように提案を考える。

活気あふれるメンバー仕事を進める。毎日文化祭のような楽しさがあり、長時間労働も全く苦にならなかった。

楽だけど仕事は決まっている。そんな薬剤師仕事とは大違いだった。

昔は想定できる毎日に楽しさ、興奮も見いだせずとにかく退屈だった。その苦しみから解放され、ちょっとした幸せを感じた・・・

結果がでないと人ではない・・・


ただし数ヶ月して事態は一変する。研修期間を終え、営業に本配属になった。ここから新人はい営業成績が求められる。

3ヶ月が経過した。

私なりに死ぬ気でやったが成果は0だった。同時期入社の仲間の中でも最下位

3ヶ月でこの状態だと、これまで優しく接してくれていた会社が途端に私に牙をむく。

数字の上がらない人間は非常に居心地が悪い。私がどんな人間なのかそんなことは数字を上げてから判断される世界会議でも発言力はないし、何を話しても

数字出てないやつがなにいってんの」

という顔をされてしまう。

チームで仕事はするけど結果を出すのは個人最初は仲間だったチームメンバーもなかなか数字のでない私に「価値のない人間」のレッテルを貼り、人格すらも否定されているような気持ちだった。

思えば、病院だと患者さんが怒れば、ダメな私を叱りながらも、誰かが守り助けてくれた。主任だったり、先輩だったり、後輩だったり・・・

でも、この会社では誰も助けてくれない。数字に追われひたすら動く。

そこに「やりがい」なんて洒落言葉は一切存在しなくなっていた。

思いも寄らぬ貧しさ・・・

IT企業での給料はとにかく安かった。薬剤師の時には40万なんて当たり前だと思っていたのに・・・

転職時の私は根拠のない自信があったため、出来高の方にとらわれ基本給の安い契約問題ないと思っていた。

それがこんなに厳しい生活になることを想定できていなかった。

基本給が23万円。

保険税金を引かれて、手取り18万円。

家賃水道光熱費、食費、携帯代、交通費などを使えば、残り5万円。

毎日12時間以上も働いて、お客、上司に怒られ、身も心もすり減らしても、手元に残るのはたったの5万円。

5万円じゃ貯金ができないし、友人と遊びに行くにもお金のことを考えてしまう。当然外食なんてできない。

朝は仕事帰りに買ったおにぎり一個。お昼はコンビニ弁当マクドナルド。夜は、コスパを重視してスーパーの安売り惣菜ライス

本当に余裕の無い日々。何かトラブルがあれば、一貫の終わり。本当に危うい生活だった。

会社に誘ってくれた亜子最初ランチなど一緒に行動することも多かったが、私の会社立場を察してかあまり寄り付かなくなってしまった。

私は会社の中で完全に一人だった。。。

友人からの思わぬ「告白

同時期に薬剤師を辞めた友人がいる。大学の同期、美咲だ。

彼女は、早々に薬剤師を辞めて法律事務所秘書になった。ただ、そのとき給料が安く、夜の仕事もしていると言っていた。

3年くらいは会ってなかったが、薬剤師をやめた同士話し合いたいと思って私から久しぶりに食事に誘った。

美咲は3年前より少し雰囲気が変わったように感じた。秘書という仕事、夜の仕事もやっていたということもあり、すこし派手な格好をしていた。

早速の仕事で悩んでいることを相談しようと思った矢先、美咲は私を絶望に叩き落とす言葉を放った。


「ごめん。なかなか言えてなかったんだけど、私。薬剤師に戻ったんだ。。」

美咲は続けた。

「薬剤士って地味な仕事だけどさ、職には困らないしやっぱスゴい資格だよ。変な欲なんて出さずにおとなしく薬剤師やってればよかったよね・・・

彼女のその言葉が頭から離れない。

「私って何をやってたんだろう・・・

私は彼女方針転換への失望からか、自分過去を後悔し、将来への不安と虚しさと絶望で、理性を保つのでやっとだった。

失って初めて気づく、その大切さ・・・

結論を言うと、1年後、私は薬剤師として復職をした。

やりがいだけを求めて、飛び込んだ一般企業でのチャレンジは失敗に終わったのだ。

復職をするにあたっては非常に厳しいのかなと思っていたが、薬剤師という資格は本当にすごい。

友人からの紹介、ハローワーク求人サイト引く手あまたで驚いた。

IT企業絶望的な苦労を味わったあとだからだろうか、以前の退屈な仕事に戻ってもかまわないとは思っていた。

できるなら、やりがいも感じられるそんな仕事があるなら探してみたいと思い人材紹介会社を中心に就職活動を行った。友人の紹介や、ハローワークでは出ていないような職場存在して面白かった。

人材紹介会社が頑張ってくれて、資格も活かせて、やりがいも感じられる職場から奇跡的に内定をもらえた。

人材紹介会社担当者さんは、

「苦労されている方だからこそ、こちらの内定取れたんだと思います

と言ってくれた、あれこれ手を尽くしてくれ本当に大変だったと思う。(お世話になった担当者のYさん。ありがとう)

薬剤師転職は、人手不足もあり簡単だと言われているが、事実そうだ。

給与比較的高いし、本当に素晴らしい資格だと思う。

薬剤師復職してどうか?

いまの仕事は、大手化粧品会社企業薬剤師

給料がそこそこ貰え、

仕事をそこそこ楽しめ、

休みカレンダー通り、

将来の安定もある。

残業も1ヶ月に一度あるかないか

私にはちょうどいい環境

から転職して、今までの悩みは笑っちゃうくらいサッパリ無くなった。

給料手取り30万。

病院勤務の時よりは低いかもしれない。

でも同じ会社で働く一般職の方よりは仕事も楽で給与もいい。

ITベンチャー手取り19万に比べれば1.5倍もある。

働く時間は半分程度だ。

30万円もあれば、固定費を払っても毎月15万円近く自由に使える。病院時代のように貯金もできるようになった。

仕事内容は商品品質管理がメインで、新商品が出るとき企画会議から薬事申請業務まで一通り携わっている。

病院ドラッグストア勤務に比べて仕事内容も変化に富んでいるし、社内外問わず薬剤師以外の人との交流が増えた。刺激が多いのですごく楽しい

何より「これってどうなんですかね?」と意見を求められる仕事というのが心地よい。

わたし本心は「誰かに頼られる心地よさ」を求めていたのかもしれない。

薬剤師活躍する場所はこれからも増え続け、薬剤師もっと必要になる。薬剤師資格がある限り、仕事が無くなることはない。

40代や50代になったら、どうやって食べていこうかと悩むこともなくなった。

薬剤師を捨てる覚悟とは?

薬剤師あなた転職したいなら、よく考えてほしい。

 

正社員として雇ってもらえるか?

月に20万円以上の給与をもらえるか?

長期間働くことができる環境か?

仕事自体を楽しめそうか?

 

身をもって痛感したことだが、女性資格を捨てて働くのは本当に難しい。

薬剤師資格はこの上ないほど強力な武器だ。それを捨てるのは愚かなこと。

武器があるなら、それを使って有利に戦う。薬剤師資格を持っているなら、それが価値を生む場所で働く。

薬剤師はどこでも人手不足から一般企業世界でも薬剤師として、ものすごく重宝がられる。

薬剤師を捨てて就職をしたあの時の私はバカだった。

薬剤師」の価値を知らず、安易に捨ててしまった。

薬剤師を辞めるなら、それなりの覚悟必要だった。少しでも迷いがあるなら、辞めてはいけない。

経験上、かなりの高確率で困難に陥るのだから・・。

薬剤師から転職するなら

薬剤師資格を活かせる転職をすることをおすすめする。退屈な仕事が嫌なら、仕事病院以外にも沢山ある。

化粧品会社美容クリニックがオススメ

給料仕事やりがい全てが一定基準で揃っている。

自分のペースで長く続けるにはもってこいの職場だと思う。

でも、勤務先はじっくり選んで欲しい。上記勤務先でも当たり外れはかなりある

そのためには情報を集めなきゃいけない。

実際の給料は?

手当、残業代ボーナスの有無、そしてその金額福利厚生の内容も。

職場雰囲気仕事内容は?、仕事仲間がどんな人かも聞いておこう。

離職率薬剤師への扱い、評価方法大事な要素だ。

これをきちんと聞くだけでも、失敗の可能性は少なくなる。

失敗したくないなら、担当者からどんどん情報を引き出そう。

転職情報が全て。

「こんなこと聞いて変な奴だと思われたらどうしよう」とか遠慮したら終わり。

仕事選びには人生がかかっている。

後悔したくないなら恥を忍んでとにかく聞く。

その一歩が将来の自分幸せを決める。

2017-06-25

出来心トイレを覗いてしまった

旦那実家にいるんだけど、この家というか一家は部屋の鍵を閉める習慣が無い。

トイレの鍵も開けっ放しなのはいかがかと思う。

昨晩、トイレに行ったら灯りがついてて先客が居たんだけど

ドアに鍵を掛けていない上にドアが古く微妙に隙間が空いていた。

引き返そうと思ったんだけどちょろちょろ音が聞こえてきて

私は酔っていた出来心からか、そーっと近づいてその隙間からトイレを覗いてしまった。

用を足していたのは旦那の妹だった。顔が見えたわけじゃなかったけど

髪を結んでるうなじや体格が良くすぐにわかった。ほんの出来心だったんだけど

一段高くなった和式便器にまたがった完璧ウンチングスタイル(笑とお尻に釘付けになってしまった。

ふだんお尻は閉じているけどしゃがんだことで完全に尻たぶが開いている状態

妹のおしっこが終わったあたりで退散しようとしたら、紙で拭く気配が無いので、まさか大きい方かなと思ったと同時くらいに

妹はお相撲さん四股を踏むように、しゃがみなおした。

私はもうこの試合最後まで見たいと思い始め生唾を飲んで見ていた。

妹は程なくするとブーーっというギャグ漫画みたいなおならを出した。

私は妹の微かに揺れるお尻が鬼のように見えてもはや圧倒されていた。今考えると廊下中に響いてたと思う。

妹は少し苦しそうにかすかにうーっう~っと呻くとでかい桃のようなお尻の真ん中からこげ茶色の塊がみえてきたと思ったときには

お尻の穴が富士山を逆さにしたみたいになってて、トイレットペーパーの芯くらいのうんちが手品みたいにちぎれることな

便器に落ちたと思うとさらに、30センチくらいのを一本、更に長いのを一本出していた、

妹はバレー部でかなりの大食いで体格もでかいいか、とんでもない快便だった。ボットンじゃなったら絶対詰まってる(笑)

妹は戦いが終わったとと同時に大きく息をはいトイレットペーパーを取り出したけど、トイレットペーパーカラカラする音で私はハッとして

自室に逃げてきた。そういえば何しに行ったんだっけとおもうくらい妹のトイレを覗いてるうち尿意なんて完全になくなってしまった。

私は夫と歳が離れていて妹とは更に歳が離れているせいかまり仲が良くないんだけど、

ちょっとだけ私が勝った気分になっている。

誰にも言えるような話じゃないけど個人的面白かったので書いておく。

追記

なんか罪悪感がすごくなってきたのであと実家にいる一週間の間は

私が用足すときは鍵閉めず微妙にあけてします...

2017-05-08

高校生とき始末書を書き直したい?

いまの憲法って、言い方はわるいけど万引きで捕まった高校生始末書みたいなもんだよな。

特に前文って、「もう悪い事しません。悪い奴にそそのかされた出来心でした。皆さん許してください、仲良くしてください」って言ってるみたいなもんだよな。

戦争に負けて、そうしなきゃ生き延びれなかったっていう事情考えたら仕方ないよ。

書き方まで指導されて、いっしょうけんめい書いたのな。


それを、大人になってから

「あれって強要されて書いたんで、オレ、これっぽっちもそんなこと思ってなかったからね」

ってツッパってる奴。

それどころか、

あん始末書、恥だから、書きなおすわ」

とか言ってるやつ。


サイテーだと思わない?

2017-02-13

鳥の神様

ある時、鳥の神様人間達にこう言いました。

「みなにひとつずつ、卵を与えよう。

この卵は何者でもないお前達に、世界中からたくさんの承認をもたらすだろう。

そしてお前達はこの世界スターとして、ネット上に輝き続けるだろう。」




「ただし。

卵はただでは孵らない。

お前達の通勤時間を、趣味時間を、仕事時間を、この卵に捧げるのです。」






神様は気まぐれでした。こんな試みをしたのも、ほんの出来心からでした。

しかし、人間達は神様の予想を遥かに超えて、この卵に身を費やし、承認を求め続けるようになりました。


人間たちが最も欲していたのは"ファボ”と”リツイート"でした。

人間たちは食事時間も、恋人との時間も、寝る間も惜しんで、時には人の卵を盗んでまで、"ファボ”と”リツイート"を稼いだのでした。


やがて人間たちのステータスは、外見や能力ではなく、”フォロワースウ"になりました。

フォロワースウ"の多いもの尊敬され、少ないものは虐げられるようになりました。




この時ようやく、人間たちは気づき始めました。


この卵は一生孵ることのない、悪魔の卵ではないかと。


しかしもう、戻ることは出来ません。

卵を持っていない者は、この世界存在しないも同然です。

卵を捨てたら、また、”何者でもない者”に戻ってしまうのです。

それが怖くて、人間は卵を捨てることができません。

この、孵らない卵を。

2016-12-22

失恋した

1年間、ずっと彼女がいる人のことが好きだった。

そいつとはちょうど1年前、本当にちょっとしたきっかけで仲良くなった。お互いの部屋を行き来するようになり、一緒にテレビを見たり一緒に寝たり、そういうことを何度かしているうちに私はどんどんと彼のことが好きになって、もしかしたら向こうもそうなのかもしれないと、そう思っていた矢先、そいつ彼女ができていたことを知った。

かなり、かなりショックだった。けど、もう私は後戻りできなくて、そのまま1年間、浮気相手のような、2番手のような、今流行りのソフレのような、1週間に1回くらいの頻度で部屋に行き、2人で過ごしてキスをして一緒に寝るというよくわからないふわふわとした関係をずるずると続けてきてしまった。

いつか辞めなきゃいけないということは分かっていて、でも無理だった。彼は彼女と別れる気もなければ私との関係自分から終わらせる気もないようだった。終わらせるとしたらその役目は私が負わなきゃいけなくて、傷つくのも、私だけ。そう思うとどうしても耐えられなくて、目をそらして逃げ続けて、1年が経った。

しかしたら、もしかしたら彼も私のことが好きになってくれるかもしれないという期待もあった。私を大事に思ってくれているような感じはあったし、諦めなければそのうち私が1番になれるんじゃないかって、妄想を抱えて現実から顔を背け、関係を続けてきた。

でも、昨日。

私はふと出来心で彼のラインを覗いた(勝手に人のラインを覗くなんてまずそれ自体がクソとしか言いようがないし、そこに関しては私が全面的に悪いとしか言いようがないのだが、そこは一旦目をつぶってほしい)。そこには彼女との会話や私との会話の他に、共通の友人(女)との会話もあった。私は何の気なしにその会話を開いた。それがとんでもない地雷だった。

言ってしまえば、彼はその女の子とも浮気関係にあった。私だけじゃなかったのだ。彼はその子に向かって、「好き」「早く会いたい」とラインを送っていた。キス写真もあった。

とんでもないものを見てしまったという動揺と、ショックと、怒りと、悲しみとで頭が混乱する中、ふと思った。

私は1年間この関係を続けてきたけど、彼に「好き」って言われたことはなかった。私はずっと2番手にされているのだと思っていたけれど、それすら勘違いだったのかもしれない。最初から最後まで、私の一方通行で、彼から感じていた私への親愛は、全て幻想だったのかもしれない。

彼にとって、私は、なんだったんだろう。友人だろうか。キープだろうか。それとも、部屋によく来る抱き枕か何かのように思っていたのだろうか。わからないけれど、ひとつ言えるのは、私のこの1年間は全くの無駄だったということだ。

今は彼の顔を見たくないし、もう1人の浮気相手の女の顔も見たくないけれど、大学が一緒なので否応無しに見なければいけない。ていうか今日会うし。耐えられるだろうか。

ほんとにこの1年間、なんだったんだろう。できることならやり直したい。

2016-08-17

不倫叩きと酸っぱい葡萄について

不正とか不貞行為を強く非難できる人ってすごくない?

http://anond.hatelabo.jp/20160608022710


不倫叩きしてるのはそもそも不倫できない独身連中、と言われることがある(ベッキーの件について燃やしてるのは既婚者だと思うが)。

もしそれが事実だとしても、理由は「砂漠インド人は、魚を食わないことを誓う」(id:p_shirokuma)的なものではないと思う。

不倫能力(?)がある者にとって不倫は「ガキが出来心万引きした」でしかないが、不倫能力が無い者にとっては「聴診器持ち込んで金庫破って金盗んだ」くらいに受け止められる。

単に魔がさしただけの事件計画的確信犯が起こした事件では「反省している」の受け止められ方は同じではない。


「しない、のでなく出来ないんだろw」的な問題としてよく言われる「酸っぱい葡萄」論も同じようなものだろう。

象徴的なものや、逆に身体直結なもの金メダル運動後の水)を除いて、やはり高いところにある葡萄は酸っぱいのである

葡萄の木を登るのに1分しかからない者にとっては甘い葡萄も、100分かかる者にとっては甘くない。

1分で獲れたにしては甘酸っぱい葡萄も、100分かかった者は100倍の甘さを期待するため甘さ100分の1の酸っぱい葡萄なのだ


それをなす能力が低い、ということはコストがかかるということでもある。

不倫は極悪」は確信犯的にコストをかけたに違いないという錯覚であり、「葡萄は酸っぱい」はコスパ的に正しい。

余裕がある場合自意識問題も無くもないが、そうでない場合自意識伝々以前のところでもっとゲンキンに人々は動いていると認識した方がいいのではないか

自意識という面から見るなら、むしろ砂漠インド人は、魚を食わないことを誓う」「酸っぱい葡萄」だと指摘したがる余裕ある人々の自意識のほうが興味深い)

2015-12-27

僕にできること

さっき、ホームレスに千円あげてきた。

渡そうと思ったんだけど、断られたから、去り際にじっちゃんの荷物の端に丸めてさしてきた。

じっちゃん、いい人で、僕があげようと思ったらすごい勢いで断るんだ。

「いいですいいです!なんとか食える分はありますので!」

気持ちだけ受けとらせていただきますっ」

って、両手を合わせながら。

正直、帰ってから泣いた。

じっちゃん、このくそ寒いのに、川に架かる橋の下で、コンクリの上に薄っぺらい毛布みたいなのしいて、被って、寝てるんだ。

前々からそこの近くを通るたびに橋の下にちらっと影が見えて気になってたから、

思いきって、年末だし、疲れてたし、渡しにいってみたんだ。

いろいろあって疲れてて、カラオケでもいってストレス解消しようかなって思ってたんだけど、

ホームレスのじっちゃんの方が同じお金でも僕が使うよりうれしさがでかいだろうなって、

出来心で。

正直、それが正解だったのかはわからない。

じっちゃんに余計な気を遣わせただけかもしれないし、そもそもお金より暖かい飲み物とかのほうがよかったのでは?

と思ったり。

とりあえず、僕は自分の心の満足のために断られた千円を荷物にねじ込んで帰ってきただけだ。

僕にとってはよかった。カラオケいくよりも確実に疲れがとれた。自己満足

じっちゃんにとっては、正解だったかどうかはわからない。

僕は自分の心の満足のために、それが本当に何を意味するかなど深く考えることなく、じっちゃんに千円あげてきた。

じっちゃんにとっては迷惑だったかも知れない。ないと思うけど、こんな若者に、、って情けなく思わせてしまたかもしれない。

ただ、あのじっちゃんなら、それで自分のためには使わないとしても、他人のためにその千円を使ってくれると思うんだ。

って、また僕は自己満足するしかないのだけれど。

なんでいい人ってだけじゃ世の中生きれないのかね。

なんでいい人が暖かいところで寝れないのかね。

じっちゃんのために泣いていたいけど、でも、僕がやることはそうじゃないと思う。

泣いているだけじゃ何も解決しない。

来年は、じっちゃんのために、何か繋がることをやろう。

僕にできることはなんだろう。

できることがあったとしても、それが正解かどうかも分からない。

でもひとつ、まずここに書いて見ようと思ったんだ。

これが何かの、良さ、に繋がると信じて。

2015-10-18

ほんの小さな出来心

偶然(と言い切る)名字しか知らなかった彼の名前を知る機会があった

漢字から読み方を推測して、え!そんな名前イメージないなぁ いやどちらかと言えばこっちの読みじゃない?なんて予想したりしていた。

そうして彼の名前を知ってからしばらく経った今日。暇に暇を持て余した私は布団に寝転びながらスマートフォンポチポチと弄り、無駄時間を過ごしていた。その時私の手はFacebookアプリを開き、友達とも言えない人達の近況を濁った目でスクロールしていた。どうしてFacebook記事をあげる人達あんなにも無個性なんだろう。どうして事ある毎にそれぞれのグループが海へ行って横に並び右手を高く掲げるワンピースの一コマ再現するのだろう っと話が逸れた。

スクロールが終わった後、私の脳裏に彼の名字が浮かぶ。きっと地味で大人しそうな彼の事だ。リア充巣窟(だと思ってる)であるFacebookには登録などしていないだろうな、と思いつつFacebook友達検索バーに彼の名字入力する。

すると、アイコンフルネーム、そして出身地までが彼と一致する情報検索バーに表示された。

そんな、まさか

そこに表示されたアイコンの彼は私がいつも見ている彼ではなく、少し垢抜けていて、髪色なんかも明るくまるで別人だ。しかし可愛らしいその顔はまごう事なき彼なのだ

知らなかった、と言えば当たり前だ。接点なんてものは何もなく私が一方的可愛いなぁ、とチラチラ見ているだけなのだから。それでも表示された彼のアイコン写真に衝撃を覚える事しか出来なかった。

そして私はそこで辞めていればよかったのだが更に暇を持て余し過ぎた結果彼のフルネームTwitter検索した。

Twitterだしな、という私の予想に反して彼が本名ツイートしたツイートがあっさりと出て来てしまった。

アイコンはよく見る姿の彼が好きなアニメキャラツーショットを撮っているアイコンだったのですぐに分かった。

少しくらいなら、私の中の悪魔が囁き彼がツイートした内容を遡っていく。

彼が呟くツイートには草が生やされ、アニメゲームの話をし、成る程予想した通りだ、と自分の予想が当たっていた事に少なからず喜びを覚えた。

しかし彼のツイートはあまりにも無防備だと心配になってしまう。

年齢、誕生日公表本名ツイートし、働いている場所の店名を出し、家の近くに何があるかを呟き、自分出身中学までツイートしてしまい更には自分と妹のツーショットまでを公開してしまうのだから。これだけで最寄駅は容易く特定出来てしまった。

本名一つでここまで分かってしまうのだからもう少し用心するべきだよ、と教えてあげたくなる。それは叶わないのだけれど。

9月の始めからツイートは途切れているが、知ってしまった以上フォローをしてしまいたくなる。けれど私は彼が好みだと挙げている携帯ゲームPCゲームもやっていないから、白々しくまるで関係のないアカウントからフォロー出来ないなぁ、と思っている。非公開リストとやらも、通知は行くらしいと知り、追加することも出来ない。

から私はきっと彼が気になる度に検索バーに彼の本名入力し、またツイートを見てしまうのだろう。

ああ、知らなければよかった。検索なんてしなければよかった。

何も知らないはずなのに彼のTwitterを遡っただけで彼の事を知った気になって、少し嬉しい、だなんてまるでストーカーみたいじゃないか。

こんな人間が世の中にはきっとごまんといるのだろうから、私含めTwitterでは無闇に本名ツイートしたり個人を特定出来るような事を呟いてはいけないな。

2015-09-26

このご時世にテレクラを利用してみた

全くの出来心で、テレクラを利用してみた。

女性フリーダイヤルだし、テレホンセックスをメインにした番組にかけたので

会う会わないの駆け引きほとんどない。

会話に飢えていたのもあって、ここの所あほみたいにかけている。

短い経験の中でも、テレクラ利用の男性の傾向みたいなものがあって面白い

オナニーに付き合ってほしい人

ほとんどの人はこれ。

テレHのチャンネルなので当然ではある。

大体すでにハアハアされており、こちらも乗ってあげれば

順当に達する。達するところは聞かせてくれない人

達すると無言で切る人、一応お礼言ってくれる人がいる。

たまに「いやーいま熟女セックス中でね」と言っている人がいるが

女の人の声がすごく遠いので、多分AV見てるだけだと思う。

年齢が高いので、いい感じだったら携帯にかけてよ、ということになる。

なかなかハードル高いよ。

世間話したい人

時間を気にせず利用できる、リッチなおじさんに多い。武勇伝が語りたい人や

女の子のおしゃべりを聞いていたい人。

この前は保険ってどうしたらいいのか教えてもらいました。

あの時のおじさんありがとう

引き出しが豊富なのでやっぱり聞いてて面白い

ひとしきり話すと満足して切る。

出来心でかけてきた人

若者マッチングすると、たいていおっかなびっくりかけてきた人。

さくらでないことがわかると妙に喜ばれるけど

かと言ってエロい方向にはあまり持って行かない。

デジタルネイティブ勢が多いの、でそのあとはラインやなんかに移動させたりする。

オナニーを聞かせたい人と、テレホンセックスしたい人の違いが面白かったり

若者とおじさん如実がにセックス感が違うことが分かったり、

さっぱり理解できない性癖存在するんだなと実感したりできて楽しい

くだらないけど、女の人はかけてみてもいいんじゃなかろうか。

中には電話口でも加藤鷹みたいな人もいて実用的だったりもします。

2015-07-23

http://anond.hatelabo.jp/20150723164239

妄想で茶化してるとか言われたからそっちはノーカンにして考えただけだぞ

あとオレははっきりと別れようとしてるとは思わないかな

男が考えなおしてやり直せるならやり直したいけど出来心浮気はしてるって程度だと思う

2015-06-11

彼氏親友に抱かれたい

彼氏親友に抱かれたい。

こんなことをリアルで言ったら非難されるのは分かっているし

絶対に実行に移したり顔や口に出したりはしないけれど、なんだこの欲求は。

なんなんだーーーーー。


以下整理。


親友が本当に素晴らしい人説。

理系大学院卒。論文を発表しに海外に行ったりする。

みんなにやさしい。

見た目が彼氏と似ている。中途半端におしゃれなめがね

まり女性慣れしていない。

可愛い彼女がいる(彼女趣味田んぼいじり)

すぐfacebook友達申請してくる。


私の男経験が少なくて、安全そうだから抱かれたい説

私の男経験は、彼氏ただ一人。

ただしほかの男の人も知りたい興味はあるが、彼氏処女厨死語?)なので、

私の穴がなくなろうとも絶対にそんなことはしない。

(でも、友人の経験を聞くと驚いたりうらやましかったりする。)

安全そうだな~というのは否定しない。



親友運命の人説。

絶対にない。

彼氏と私はそれぞれお互いに足りないところを補い合って生きている。

それはもうパズルの凹凸がはまるように、言葉にできないけど、こう出来ている。

彼氏は本当に好きだ。欠点まで好きだ。私にはもったいない


④夢に出てくる説。

何回も夢に出てくる。

そのたびに何故かやさしくしてくれる。

心が弱っている時に出てくる。



結論

親友彼女には失礼な話だが、でもやっぱりよくわかんないから一度抱いてくれはしないだろうか。

私は彼氏が大好きだ。彼氏親友もおそらく彼氏を好きだろう。(友情的な意味で)

共通の彼氏を好きな私と親友が溶け合ってぐちゃぐちゃになって

もうわけわからなくなったら最高に気持ちいいのでは?

うそのどろどろの集合体になったら彼氏もっと私を好きになったりしないだろうか。

電気暗めならお互い嫌悪感薄いと思うよ。


PS.

絶対に実現しませんが、心当たりがある彼氏親友facebookメッセしてください。建設的な話し合いをしましょう。

彼氏へ。出来心です。

2015-05-01

好きな季節は春と答える全ての人へ

春が好きだ。声を大にして言おう、春が好きだーーー!

君が好きだと叫びたい!晴子さん晴子さん!

!?春子さんでしたか!?ねえどっち!どっちでもいいや!

女子「ねーねー、1番好きな季節って何?」

なんて、キャッキャ言いながら季節ランキングを聞いてくるそこの女子よ。

あ〜かわいい。あーいとおしい。う〜んそうだね。

春を愛している今の僕に好きな季節なんて愚問だから、1番好きな果物ランキングにしよっか!うん、いいよね。

女子いちごかなぁ、それとも巨峰かなぁ、・・・あ、メロン忘れてた♡」

いいんだよ、悩んで、逡巡して、ぐずぐずと迷ってまよって、たまに熟れちゃって。

ちょっと舌が痺れるくらいのデラウェアちゃんに君がなってくれるなら、僕は石の上にも三年山本昌は現役32ネン☆

その悩みを読みきって満を持しての桃が登板しまーす。桃最強説。

女子「えっ、このタイミングで桃なんてずるぃよー☆」「もう!桃は反則ぅー!」

UNOでドロフォーを喰らったような、オマリーに角光男ワンポイントリリーフで当てられたような

とにかく困った顔をしたかわい子ちゃんが、そんな戯言を言ってきてたって、時既に遅しピーチマロン3年→柿8ネン☆

いや、ちょっとまって!ジブン、春だからって浮かれすぎてナイ!?

うそう季節だよね。好きな季節のHA・NA・SHI♪

恥ずかしいけど言うよ。言わせてよ。

若かりし頃の僕はなんて答えていたと思う!?

驚ろくなかれ。「冬」と答えていたんだよね。

カァーっ!!ハズいねトラウマ確定、デジャブ認定

いま、なんて言った若いの。理由はなんですかって!? the reason why!?

そうだね、的を得質問だ。若かりし日は理由が大切だ。

特に男たるもの、そのロジカルロジスティックスな知的体育会系な一面を

見せないといけない。わかったよ、せかすなよ言うから、もう言うからさ。

冬が一番だった理由

「夏は脱いでも脱いでも暑いけど、冬の寒さは着込めばなんとかなるから

ねえ聞いた!?おい、そこの烏合の衆の皆様、ご拝聴誠にありがとうございます

バカだねー!!我ながらヘドがでるね、この嬉し恥ずかし蒙古斑BOYよ。

そのanswerロジカルがあると妄信してるのかい!?

そんな若かりし頃の蒙古斑には、さすがの佐川男子も真っ青。西濃運輸中年への期待はキンモツ☆



あ〜!!ごめんごめん違う違う。

春がホント最高だって、みんなに伝えたかったの!

ほら、いつもはおとなしい僕だって、こんな積極的で晴れやかに楽しい気分になれる!

春がナンバー1シーズンでいいと思うんだ。いいよね、だからそんな可愛い娘ちゃんが

出来心適当に聞いている好きな季節ランキングなんて愚問は、春一択で決まり

はい、解散解散〜!


・・・でもちょっとまって。

いやだ。ヤバいことに気づいちゃった

これ、開けちゃうブラックパンドラボックス開けちゃう


ねえ、この春の楽しい気持ち。

これって実はゴールデンウイーク追い風受けてない?

先発が山本昌で勝ったから、すっかりマサのおかげだと思ったけど、

実はマサは3回で降板していて、ロングリリーフで角光男が3回〜7回くらいまで投げてて・・・

ねえ、だから街が浮き足立ってるの・・・!?

純粋に春(マサ)だけの力じゃないの・・・!?

まさかゴールデンウイークゴールデンは角光男の”光”・・!?

春という季節を愛する自分。華麗かつ高尚な自分を味わうために書き始めたのに、こんな終わり・・・

このままじゃ、GW最高で〜す☆なんて言いつつ、空港ワイドショーインタビュー受ける一般の愚民たちと同じ。

だけど、これは抗えない結果。

春を後押ししているであろう、ゴールデンウイークの力投に拍手をせざるを得ない。



ああ、わかったもういいよ。ぜんぶ飲みこむ。

一般人マイルドヤンキーその他大勢と、俺は一緒なんだろわかってるよ。

から2つだけ言わせてくれ。




春最高。


そして、みんなのゴールデンウイークも最高な時間でありますように。

2014-12-11

女性使用済み下着ぺろぺろ

ほんの昔、元彼女同棲していた時に、彼女の脱ぎ捨てられたパンツ出来心で嗅いだのが始まりだった。


嗅いだ瞬間、脳に刺激が走り、興奮が収まらなかった。

とても麗しく、聡明な彼女香りが柔らかな布から伝わってくる。

パンツをそっとかぶり変態仮面さながらのポーズで抜いた。あれは人生ベスト5に入る自慰行為だった。

その時に自分匂いフェチであって、尚且つ人間として超えてはならない一線を越えた気がした。


── 人としての尊厳を守るべく、それから少ししてそのような行為封印したのだけど。


最近、あまりにもなにもない日常に刺激がほしかったので、

女性用下着をインターネットにて購入してみた。

ほんとインターネットって便利なもんで、美しい女性中古パンティが簡単に手に入るんですよね。



ぺろぺろ。

あーやばい。


俺はド変態だー

2014-11-15

誰だよ~~~

なんかさ、はてなブックマークの、お気に入りとか、お気にいられって機能あるじゃないですか。

村はずれに住んでたら、まぁ、一期一会ってか確率っていうかそんな感じで活用されてたりするかと思います

ある日、あなたお気に入りに登録した奇特な奴がいる世みたいなメッセージが来てたんで出来心idクリックしたわけよ。

そしたら、その奇特な人は、私のみをお気に入りにしてんのよ。

なにそれこえぇwwつって、

いやいやでも、そんな瞬間もあるか。なんて思ってね

それにしたって、なんとなく気になっちゃっって

三日後くらいに思い出してもう一度みたんだけど

相変わらず私一人よ

こええw

早くもっとまともな人をフォローしろよなどと心の中で応援しつつね、

その後1週間しても私一人。

いやいや、まぁ、気にしすぎですけどね。ええ、ええ。そうですとも。

私めごときなんか

わかっておりますよ、ええ、ええ


小心者からのお願いです。

お気に入りは二人以上からはじめよう!!!

あとさ、今日気づいたんだけど

プライベートってのはなんなの。これ怖気持ち悪いね

私の事をプライベートさんがお気に入りに登録してるとか、

こう顔がのっぺりしてるでしょ。「匿名です」を前面に出すでしょ。

匿名」感を前面に出す人ってなんかさ・・・

ほら、ついったーはさ、一般的な「匿名」のひな型ないしさ、

にちゃんねるは、みんなが匿名だしさ、コテハンがどっちかってーと異端?だしさ、

でもこれ匿名微妙に混ざると怖いね

公開してんだから見られるのは一向に構わないんだが

プライベートさんのことをわざわざ表示しないといけないのか

こう、あえて覆面をかぶってんのに、目の前まで出てきました感あるよ。

目の前に出てきたら怖いよ

いらなくね?プライベートさんの表示。

人数だけでよくね?

匿名さんの血が通ってない感じを前面に出すと怖いから、ぼかそうぜ。

はー、ところで話は戻るけど

ね、もういっかいおねがい

確認してみて、自分はてなブックマークお気に入り

手が滑って間違って一人だけ登録しちゃってない?

それは、多分、情報偏るっつーかよくない。ね。

きゅれーしょん何たらかんたらとかい記事にきっと書いてある。

いっぱいお気に入りに登録して充実の村ライフをまんきつしてね!!!!!!!!!!!!!!!

2014-10-04

意見募集

10年くらいドコモ契約使ってて、この間iphone6にしたばかり。

電話番号もメルアド愛着あるしずっと使い続けていきたいと思ってる。

でもこの間、何を思ったのかau携帯を新たに契約してしまった。

スマホじゃくて携帯

ちょっと出来心だったんだ。

最近SMSでの認証するサービス増えてきてるじゃん。

それでもうひとつ電話番号が欲しくなって、せっかくだし、ドコモでもう一回線契約するよりも

別のキャリアにしてみようかなって。

それで2年しばりにしてしまった。

契約したばっかりの時はauってこうなってるんだーとか何やってもワクワクして

しかったんだけど、それも最初だけで、今は持ち歩いてもいない。

月々の請求見て後悔してる。

何か面白い使い道ないですかね?

2014-08-23

どぶろっく痴漢関係」を読んで、思ったこと

Love Piece Club - どぶろっく痴漢関係

http://www.lovepiececlub.com/lovecafe/mejirushi/2014/08/19/entry_005292.html

話題になっていたので読んだ。

とりあえず、流し読みされやすテキストだと思った。

タイトルタレント名前が入っているので、人は集めやすいだろう。

下ネタ芸人の“どぶろっく”と性犯罪代表格“痴漢”という組み合わせもいい。

週刊誌における下世話な見出しを想起させる。

だが、肝心のタレントの話は、後半にならないと始まらない。

前半は自身痴漢体験談と「なぜ痴漢痴漢をするのか」という話。

興味深い話ではあるが、下世話な話を期待している人間にははっきり言って退屈だ。

その結果、適当に流し読みされて、間違った解釈をされるハメになる。

的を外した反論などを受けることも少なくないらしい。

話題になったテキストには、よくあることだが……。

特に“膜”についての話が話題となっている。

田房氏曰く、

「彼らにとっては、自分が相手に加害を加えているというよりも、
自分世界自分の半径1メートルを覆う膜のようなものの中に、女の子が入ってきた、という感覚なんだ」

という。

意見としては面白いが、論拠に乏しい。

引用している書籍取材されている強姦加害者は1人だけで、ケースとしては不十分だ。

それ以外では筆者の経験取材を論拠としているが、自己完結の域を出ていない。

「感じ」「感じた」という仮説的表現を多用していることが、その印象をより強調する。

それでも妙に説得力が感じられるのは、筆者の秀でた表現力が故だろう。

連続して「あの感じ」を使用するくだりは、映画を思わせる迫力すら感じさせられた。

実にドラマチックである

続けて“どぶろっく”について。

痴漢加害者の思考を“膜”の論理自己完結した筆者は、

これをどぶろっくネタもしかしてだけど』と重ね合わせる。

ここで筆者は『もしかしてだけど』の例として、次の二つを挙げている。

電車で前に座ってる女が白目をむいて寝ているが、もしかして、俺の股間を見て失神したのではないか」
「夜道で前を歩いてた女が、こちらを振り返って急に歩くペースを速めた。もしかして、俺を招くために部屋を片付けたいんじゃないのか?」

もしかしてだけど』を観たことがある人なら分かると思うが、

ここで用いられているネタは『もしかしてだけど』の中でもかなりエグい。

これらのネタは、全体の後半で用いられることが多い。

ソフトな『もしかしてだけど』に飽きてきた観客に向けられたカンフル剤的な役割を果たすためだ。

それがメロディ歌声もない言葉だけの状態で表記されているのだから

どぶろっくを知らない人には印象が良くないだろう。

事実Twitterでは、どぶろっくを知らない数人の方々が不快感を示していた。

YouTube公式動画が公開されているから、URLで紹介しても良かったのではないだろうか。

https://www.youtube.com/watch?v=qj3bCb4a_9w

当然、それでも不快に感じる人はいるだろうが。

「そんなどぶろっくがこんなに老若男女に大人気なのは痴漢などの性犯罪に関する知識が日本の世の中に浸透していないことの表れである。」

“膜”の論理を用いて、筆者はどぶろっく人気をこのように評している。更に、

「「どぶろっくを笑う世界」には、痴漢などの性暴力存在しないことが前提になっている。
同じ世の中にそういった被害は実際にあるのに、その被害とどぶろっくは別々のもの認識されていて、
観ている人たちの中で、まったくつながっていない。」

と、どぶろっくを受け入れている世間に対して言及している。

今年の4月になって“膜”と『もしかしてだけど』を結び付けた人とは思えない。

自らのことを棚に上げて、よく言えたものだ。

そして筆者は、

性犯罪者のことを「異常者」「一生治らない病気」「性欲によるもの」と片付け、
社会全体で無視し、代わりに間違った認識だけを広めているためにその実態を知る機会がない。
つまり性犯罪というもの性犯罪被害者に対してもマトモに向き合ってないということである。
そして社会全体が「女性に対しての侮辱」に対して徹底的に鈍感なことが、どぶろっく流行を力強く支えている。」

結論付ける。

社会全体が「女性に対しての侮辱」に対して徹底的に鈍感」であることは否定しない。

が、その理由として、『もしかしてだけど』の流行だけを用いるのは、些か無理がある。

そもそも、

「例えば、お笑い芸人ギターを持って
「老人の家に孫のフリして電話して助けを求めてみたんだ もしかしてだけど 間違えて俺の口座に振り込んでくれるんじゃないの」
と歌っても、面白くないし不謹慎だしお笑いとして成立しない。
それは、「オレオレ詐欺」という犯罪が実際にあることをみんなが十分に知っていて、
その犯人はこういう発想で犯罪をしているということがパッとつながるからだ。
そして同時に「老人に対する侮辱」も感じ、不快な気持ちになる。」
女子中学生痴漢に遭って「マジ痴漢ってなんなの?! ムカつく!」と言いながら、
どぶろっくを見て笑っている、という状況は異常だと思う。」

などの記述から察するに、筆者は演芸に関してまったくの素人だ。

少なくとも、犯罪モチーフとしたネタは少なくない。

古典落語の分野を見ても、『穴泥』『置泥』『締め込み』『出来心』など、

泥棒主人公演目は数多く存在している。

現代若手芸人たちも、犯罪を取り扱ったネタを幾つも発表している。

例えばおぎやはぎは、「俺さぁ、結婚詐欺師になりたいんだよねェ」とのたまい、

結婚詐欺師になるための方法を二人で思案する漫才を作っている。

しかも彼らのネタの中では、かなり評価が高い)

筆者は立川談志は「落語は人の業の肯定である」と言ったことはご存じだろうか。

ことによると、毒蝮三太夫存在すら知らないのかもしれない。

女子中学生のくだりも同様だ。

痴漢経験したことによる恐怖と怒りを、笑いが超越する可能性を完全に無視している。

それが果たして異常だろうか。

我々は、我々が経験した哀しい経験を、世の中の全ての作品に反映しなくてはならないのか。

不幸にもそうなってしまった人もいるだろう。が、そうじゃない人もいるだろう。

そういう人たちは異常というのだろうか。

性犯罪者を異常と切り捨てる世間批判した、その口で。

痴漢に対して苛立ちを抱いていることは理解できる。

だが、その感情正当化させるために、“演芸”という他ジャンルを荒らすようなことをしてはいけない。

最後に、重箱の隅だが、

私も2008年どぶろっくの「男の妄想」芸を観たときから面白いと思って笑っていた。どぶろっくが好きだった。
だけど、2011年から痴漢に関し調べるようになり、今年の4月に「刑事司法ジェンダー」を読んで、
やっとどぶろっく自分が遭っていた痴漢被害がつながった。
10代の頃からあんなに痴漢に遭っていたのに、どぶろっくを観ただけでは分からなかった。

どぶろっくが好きだった」という人が、

「やっと」「どぶろっく自分が遭っていた痴漢被害がつながった」という表現を使うだろうか。

別にいいんだけど。

2014-06-10

隣人のツイッターアカ

隣の部屋に住む大学生があんまりうるさいんで、ムシャクシャして

グーグル先生検索したらツイッターアカ見つけてしまった。

検索ワードは名字(引っ越し時の挨拶で知った)+出身県(引っ越し時の手土産名産品)+大学名(近所の大学)

プロフィール写真がご尊顔、本人確定。

ツイートからかなりの彼の個人情報を手にいれてしまった

出身中学から高校、目指してた公立大学、昨日の晩御飯やら

家族構成、所属していた部活に至るまで。

現在通う私大に決めた経緯まで細かにツイートがあり、

かなり親しい友人でないと知り得ないようなことまで知ってしまった。

未成年なのに、飲酒をほのめかすツイートもあった。

大学生から、酒くらい飲むだろうけど、

こんだけ個人情報載せてるアカでそれ言う?

の子大丈夫かなあ。

顔見知り程度の隣人のことを思った以上に知ってしまって、いま胸やけ中。

出来心でやってしまったんだけど、後悔している。

相手は私のこと、名字以外何も知らないのに。

一言ふたことしか言葉も交わしたこともないのに。

個人情報あんまりさない方がいいよって言ってあげたいけど、

まあ言えないよね、勝手に見た罪悪感もあるし。

でも、公共場所であるインターネットに公開状態なんだから

勝手にでもないのか。

よくわからんもやもやしている。

とにかく言えるのは、とても後味は悪い。

2014-05-25

個人情報保護に詳しい増田民質問

出来心で、自分の子供が通っている小学校についてGoogle検索してみたら、

運動会通信」というPdfファイルが、ネット検索でヒットした。

内容は昨年の運動会テーマとした学級通信をそのままPdfにした内容で、

(自分の子も含めた)学級全生徒の氏名と出場種目が掲載され、「是非応援に来てね」と保護者にアピールする内容。

何等かの手違いで、学校サーバまりにすべきPdfデータが、公開ステータスになってしまったんだと思う。

こんな学級通信の全世界向け公開なんて、保護者である自分は承諾した記憶はないのだが、

これは個人情報保護法的に、アウトではないのか?

2014-02-25

妻が子供を産まないと宣言

付き合って十年以上たつ夫婦だが、俺が一度だけ行った風俗が許せないらしい。

それ以来浮気はおろか風俗キャバクラも行っていない、最初最後だった(発覚した時に妻が拒食症になって入院寸前まで行ったので二度とこんなことは出来ない。男なので出来心が出ることはあるが、あの時の妻のやつれた顔を思い出すともう無理になる。)

妻もスナックキャバクラ通いは全く問題ないと言ってくれているので、つきあいスナックはたまに行きますが…。

ただ問題が一つ、妻は絶対に子供は産まないそうです。

自分自身は無理に子供がいなくても楽しいのだが、妻も自分一人っ子、つまりこのままだと両家ともに孫を見ることがないことになる。

発覚した日から拒食症に苦しみながらも仕事をして、1ヶ月後には全く今まで通り振る舞ってくれる妻には本当に感謝しているが、

このままの生活をしていて良いのだろうか。

妻と遊びに行ったり生活することはとても幸せなのだが、相手のご両親にも申し訳ない。

妻はほとんど回復した頃に一度だけ「私はあなたの子供は産みません、あなたの一度だけの過ちで、もう落ち込むことはしませんし、普段のとおり暮らします。でもあなたのような信頼に値しない人の子供を一年以上体に宿すことはできません。

あなたを咎めることはしないけども、子供が出来ないという罰を背負って生きていってください」と言った。

まぁ子供好きということもないし、このままでもいいんだが、両家の親になんて説明するか悩む。

2013-12-12

いやいやいや…

http://anond.hatelabo.jp/20131212194014

あれは未曾有の大災害だった

原発は別として、津波については誰を責める事も出来ないと思う

いやいやいや…

津波が起きたことについて幼稚園責任を追及してるんじゃないだろ。

津波が起きたあと適切に避難誘導・児童保護をしなかった責任が問われてるんだ。

ものごとの分別をつけてから口を挟め。

幼稚園教員だって家族を亡くしているかもしれないのに

よくもまあ自分達だけ被害者面して他人を責められるもの

いやいやいや…

それ本件の幼稚園側の責任とは関係ないよな?

過失者の身内に不幸があれば責任減免されるのか?

理屈おかしいしそんな法律も無い。

しかも相手を恨んで殺してやる!っていうならまだしも金、金、金って…

まりにも意地汚いし浅ましい

いやいやいや…

殺したってしょうがないし

あいつを殺して」なんて訴えは受理されないだろ。

法の下に責任を追及して白黒付けるには賠償請求しかないんだよ。

よく、復讐をしても死んだ人は喜ばないっていう説得方法があるが

これはもっとタチが悪い

いやいやいや…

タチ悪いのはお前だろこのクズ

思い上がるのも大概にしろ

そもそも復讐感情ですら当人間にそれなりの事情があれば仕方のないことだ。

関係な余人がどうこう言えることじゃないだろ。

お前こそ何様なんだよ一体。


なんで当事者でもイタコでもない人間

勝手に死んだ人間になりかわって「喜ばない」とか言えるのかと。

その説得方法ってよほど思い上がった恥知らずじゃないと口に出来ないやり口だよな。


しいていやあ

よっぽどの大親友なり肉親なりで故人のこともよく知るっていう人間

涙ながらに手を握って「復讐なんてやめろ、〇〇ちゃんも喜ばない」というならともかく

事情もわからねえ部外者がよくもまあ「死者が喜ばない」なんて傲慢なこと言えるもんだ。



まして訴訟復讐と違って

法治国家で保障された全うな権利だ。

遺族の当然で正当な権利だ。

なんで野次馬のお前にゲス丸出しな内心の忖度までされて非難されなきゃならないんだよ。


お母さんが大金を手にしてホクホクしているのを見て

天国の子供達が喜ぶと思うのかな?ふざけんなババアって思うんじゃないか

ここで品性下劣なのは遺族でも死者でも幼稚園職員でもなくてめえ1人だ。



加害者死刑を望んだ遺族は嫌いだったがこの母親どもに比べたら全然好感が持てる

ああ、

なんか出来心って感じがしない常習犯っぽい異常者だと思ったら

あの殺人被害者遺族を罵り倒したり侮辱して楽しむ死刑反対派のクラスタだったか

2013-10-27

ネットノーガード戦法

自ら住所氏名年齢顔写真家族構成をネット上に公開している人を見掛けた場合に、脊髄反射で「コイツネットリテラシーが低いに違いない」と短絡思考を嬉々としてしてしまい、出来心ちょっかいかけてしまうような人は、それを逆手に取れるネット強者に足を掬われる危険性がありますよ。

2013-05-04

サークルの新カンコンパで俺は焦っていた。隣の席に座っていた男が、漫研かいうオタサークルに入りたがってる癖に、酒を飲んではウェーイ、飯が来ればウェーイ、箸が転べばウェーイみたいなよく分からん軽いノリの男で、おまけに声がでかい。むかつく。だけど今日、この居酒屋では間違いなくその男が中心であって、人気者になりたいけど大声が出せず、さしたるネタもない俺は、爪を噛みながら寺とか釘とか藁人形のことを考えて一人癒されるしかなかった。

そんな時、便意がやってきた。人を押しのけてトイレに立つ。ここで意味も無くケータイと財布を持っていったことが命取りになった。財布はいい。ただケータイを持っていった意味は今考えるとよく分からない。誰も盗まんて。便器に腰掛ける前に、ケータイと財布を洋式便器の後ろについてる謎のボックス、便器のタイプによってはそこで手を洗える奴、に置いた。そのボックスが命取りになった。

このボックスかいう糞野郎はなんか意味もなく微妙に傾斜してやがるんだよ。それも置くときには気づかないぐらいの微妙な角度で!しかもよりによって便器側のほうに傾いてるわけ!だからここにものを配置すると重力に従ってニュートン的に確実にそのもの自身の重みによって便器サイドへとずりおちるのは自明の理なわけ。もうコーラを飲んだらゲップが出るってぐらい確実だァッ!なわけ。間違いなく一種のトラップだった。あるいは店主の小粋なサービス精神の表れかもしれない。財布は皮製だったから摩擦が強くて助かったが、ケータイはつるつるしてたのでドボンした。美事に。一瞬リアクションがとれなかった。刹那自分もびっくりするぐらい何のためらいもなくケータイを掴んでいた。超びっくりだよ!いやそれほどトイレが綺麗に見えたんだけどね。多分汚いトイレだったらそ知らぬ顔して流していたかもしれない。瞬間にして雑菌まみれになった手でケータイを握り締めながら、それでも不思議なことにケータイの画面は普通にしばらく点灯していた。やった!ソフトバンクの防水性超やべえじゃん!とか喜んでるといきなりチカチカし始めて、やがて完全にブラックアウトしてしまった。

気分は沈んだ。確かに気分は沈んだ。何十時間かはやったぷよぷよ+コラムズとかいう神アプリ、作品のアイディアメモ、さっき聞いたばっかの漫研同期の連絡先、全部消えてしまった。だが、俺はここに来て一つの光明を得たように思った。遂に、遂にネタができた…!これ漫研の連中に喋ったら絶対ドッカンドッカンくるじゃねえか!?便器にケータイ落としてぶっ壊すとか、多分ケータイ面白い壊れ方としては相当上位に来るのではないか。見知らぬメールアドレスから毎日赤錆びた包丁画像が送られてくるようになってから三ヵ月後電源が入らなくなったとかの方がもっと面白い気はするけど。で、便器液で汚れたケータイを綺麗にするためにもう一度水で洗ったりなんかして、ケータイぶち壊したのにも関わらず完全にるんるん気分で宴に戻った。自分もあの声のでかい男のようにウケてみたかった。それだけの出来心しかなかったはずなのに。笑い話ってのはただ素材をごろんと提供しただけではダメで、それを面白くするためには面白く聞こえるように話さなきゃならないとは長く感じていたことだけど、そのことを深く考える心の余裕は、超ホットなネタ出会ったばかりの俺にはなかった。

デカ男に話しかける。「やべえよ、さっきさ」「ん?」「ケータイ便器に落として壊しちゃった」みんなから視線が集まる。「え?マジで?」そうだよね、冗談だって思うよね。「いやマジで。これケータイ」「え、点かないの…?ちょっと貸してみ?」「ほい」渡してから、あ、でもそれさっきまで便器に入ってた奴だけどなと付け加える。「うっわきたねえ!マジかよはははは」やっとウケた!「えー、どういう風に落ちたの?」「便器の後ろの方の台に置いといたらずるって」「ははは」あれ…なんか笑いが足りないな…っていうかみんな既に他の話始めつつあるし…「もー何やってんだよー」「やっちまった、はは」…………あれ!?これだけしかウケずに終わり!?ケータイ一個使うほど体張っておいて!?い、いや、ネタは万全なものだったはずだ…た、多分、俺の話を盛り上げてくれなかった声デカ男が悪いんだよ!声デカ男許すまじ。殺すリスト入れたからな。このようにして、自分大学生活は始まったのであった。

2013-03-16

女の子に言いたい



結論から先に言うと、「ダメって言ったのにそれを乗り越えてくれる強引さ、そこが逆にイイの」っていう考えは根本から改めてもらえませんか。

今まで短期間の間に付き合っては何となくグダグダに別れ、ってのを繰り返してきて、ようやく趣味から考え方からビタッとくる人とめぐり逢えた。

最初のうちはキャッキャウフフしてたんだけど、ある時、いつものようにセックスをしようとすると、なんだかちょっと様子が違う。

いつものようにイチャイチャはしているんだけれど、求めようとしては「今日ダメ」とか言う。

別に整理でもないし、これといった理由がない。またまたそんなこと言って~、って攻めようとすると、何か途中から半分マジモード今日はほんとダーメ、おあずけ、とか言う。理由を聞いてもただダメって言うだけ。

俺、この間めちゃくちゃいろんな考えが脳内を駆け巡った。俺何か悪いことしたか?気が付かないうちに何か地雷踏んだか?メモリをフル活用して脳内全検索したがこれといったデータがヒットしない。

何でダメなのって理由を聞いてもちゃんと教えてくれない。

じゃあその気がないのかな、と思ってしょうがない今日はムラムラしてるけど我慢しようかと思うと、なんかこっちの性欲を無駄に刺激するような行動やセリフは言ってくる。

もう意味が分からなくて何なんだよ!って感じになって、もう今じゃあんまり覚えていないけど2,3の押し問答があった挙句結局強引にやっちゃったんだ。

彼女の拒否があったにもかかわらず。

そしたら要は、俺がどこまで我慢できるか試したかったんだと。それを聞いて普段温厚な俺がぶちきれ寸前までいった。

あのさあ、俺はちゃんとお互いの気持ちが通じ合うセックスがしたいんだよ。

お互いがお互いを好きだよ、って、そういう気持ちを交わせるようなセックスがしたいんだよ。

なのになんだよそれ、お預けをした犬みたいな扱いをして、

それでいてそれでもそれを乗り越えたくなるくらい私を求めてくれるのか知りたかったとかそんな話をしてくるわけ。

怒りをぶちまけたくなる気持ちを今までにないくらいの精神力でこらえにこらえて、

そんなセックスは正しいセックスじゃないってことを強い口調で、たしなめるようにこんこんと伝えた。

俺はお前を愛している。それだけじゃ足りないのか。

何か意味のない試しみたいなもので測らなければ理解してもらえないのか。

いろいろ言ったらオロオロしながらごめんなさいほんの出来心で的なことを言ったので、もう二度としないでくれ、俺はお前のことは本当に好きなんだから、何か不安に思うことがあったのならちゃんと言葉で伝えてくれ、俺にも気づかないことはある、俺はできるだけのこと全てをするから、と言ってその場は収まったんだけれど。

しばらくたった今、冷静に考えてみると、女の子セックスにまつわる願望に、何かゆがんだものが植え付けられてるんじゃないかなあと思ったんだ。ダメ男にハマっちゃう子とか。

よく世間であるじゃん、「嫌よ嫌よも好きのうち」とかさ。そんなこと言う男は死ねばいいとか思ってたけど、案外女の子の方でそれを求めている人が少なくないのかな、って。

結構ちゃんとした物の見方ができる子だと思ってたんだけど、そんな考え方をするもんなんだってちょっとショックを受けた。

今は普通に良き関係でいられるからいいんだけれど、男の側から女の子に対して、一つの気づきを得て貰えたらな、と思って書いてみた。

女の子に、幸せセックスイメージしていてもらいたい。ムリヤリの壁を乗り越えようとする男は、俺はろくでもない奴だと思うよ。少なくとも俺はムリヤリを乗り越えちゃった後は凄い自己嫌悪だった。

男は性欲をコントロール出来ないって言われば半分同意する。ごめんなさい。でもね、それは、あなたの魅力に逆らえないからだよ。そこでムリヤリをアリにしちゃったら、あなたの気持ちをまるっきり考えていないような超絶DQNの男もアリになってしまう。でも俺はそれはナシなんじゃないの、って心の底から思うんだけれどな。

何か酔っ払っててまとまらないけれど、とにかく、嫌よ嫌よも好きのうちって考え方が世の中から完全に消え去ってくれれば、男も女も、今より少しは良い関係を築くことができるようになるんじゃないかなと思いました。

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